В этом случае возможны следующие варианты:
1. Он всегда старается поехать отдыхать с друзьями. Вы никогда не ездите отдыхать вместе.
2. Вы ездите отдыхать вместе, помимо этого он ездит отдыхать без Вас, с друзьями.

В первом случае он, конечно, не прав. Но нет смысла сотрясать воздух, убеждая его в том, что так делать нехорошо. Он неправ, но не потому что так делать нехорошо, а потому что это сводит Вашу совместную жизнь к будням и лишает ее праздников (а отпуск – это праздник, праздник ничегонеделания, когда люди могут открыть друг в друге совершенно неожиданные и незаметные в череде будней качества). В череде будней Вы ведь можете и заскучать. А заскучав – развлечься и без него (с ним ведь – будни). Я Вас не призываю искать развлечения на стороне и ни в коем случае не стоит говорить ему это прямо в лоб. Но дать понять – нужно. Мужчина должен испытывать легкое беспокойство по поводу времяпрепровождения своей собственной жены. Он должен чувствовать, что несмотря на всю его значимость в Вашей жизни, это его положение – плод его собственных усилий, а не раз и навсегда закрепленное состояние. Было бы неплохо, если во время отпуска, проводимого с другом, он Вам звонит и слышит смех, звуки музыки, возможно, звон бокалов и Ваш веселый и беззаботный голос. (Все это должно быть по правде, не надо обманывать и делать инсценировки, сходите с подружками в бар, на дискотеку, проведите его отпуск с пользой для себя). Можно сказать, как Вы без него скучали, ужасно скучали, невыносимо скучали, поэтому и решили немного поразвлечься с подружками. И очень ждете, когда он, Ваш ненаглядный, вернется – но только все это радостно, без тоски и слез в голосе. В следующий раз он сильно подумает, прежде чем оставлять Вас одну – ведь Вы можете и не остаться одной.

Если имеет место второй вариант – то есть Вы ездите куда-то вместе и еще он ездит куда-то без Вас – то это относительно нормальный вариант. У каждого человека должно быть свое личное пространство. Невозможно всем парам всегда и везде быть вместе – Вы же не ходите с ним в мужской туалет. Ему необходим иногда отдых от Вас – в этом нет ничего особенно зазорного, но… В этом случае Вам стоит задуматься – не слишком ли много Вас в его жизни? Это не значит, что Вы – плохая, но очень много «хорошо», это тоже «плохо». А может Вы и в отпуске такая же, как и дома? Но отпуск, как я уже говорила – это праздник, и не надо в праздник тащить будни. Когда поедете куда-то вместе, будьте немного другой – не такой, как дома, откройте ему те стороны себя, которых он еще не видел. И не думайте, что их нет – вспомните, что Вы хотели бы сделать, но почему-то никогда не делали. И отпустите себя … в отпуск. Я уверена, что в этом случае он будет чаще хотеть отдыхать с Вами – ведь это будет и для него праздник.

Дело в том, что у Вашего мужа идет этап активного самоутверждения (несмотря на то, что на Ваш взгляд, он уже самоутвердился, добившись успехов в карьере).
Мужчина очень нуждается в женской любви. Но лишь некоторые мужчины (как правило, это уже взрослые и зрелые люди, но и то не все) не считают свою потребность в женской любви слабостью. Очень многие (возможно, большинство) полагают, что эта потребность делает их зависимыми от женщин.
У Вашего мужа его детская потребность в материнской любви в свое время не была полностью удовлетворена, возникло убеждение: «Мама променяла меня на что-то – карьеру, деньги (в данном случае, думаю, на то и на другое)». Хотя не думаю, что его мать на самом деле его не любила – полагаю, что она так же самоутверждалась тогда, как и Ваш муж сейчас.
Вообще, если Вы хотите понять собственного мужа, очень полезно внимательно присмотреться к свекрови. Она – это портрет его души. Очень хорошо, что Вы видите в ней привлекательные черты (а недостатки – они всегда есть и во всех, важно за ними уметь разглядеть достоинства). Это значит, что Вы умеете и в душе собственного мужа за недостатками разглядеть достоинства.
Итак, пока мама самоутверждалась, у мальчика возникло ощущение, что он не нужен и что его не любят. Это ощущение усугублялось из-за эгоцентризма, а возможно, и эгоизма мальчика (многие мамы делают карьеру, а сыновья их радуются маминым успехам). Мальчик решает доказать маме (и себе самому), что он достоин любви. А став достойным любви, отомстить, отвернуться от той, кто раньше его не любил, а теперь любит, сделать ей больно. Сам при этом он хотел бы быть свободным, независимым от женщины и от своей потребности в ее любви. Мама для мальчика – олицетворение всех женщин, точка отсчета и база для сравнения. Вы попали под раздачу, предназначенную его маме. Это обычное дело и не стоит этого пугаться. Возможно, в Вас есть черты, которые напоминают ему мамины, и есть такие, которые в корне противоположны (думаю, Ваше понимание семьи как общности – прежде всего). Он и желает этой общности и боится ее – вдруг он потеряет свою значимость в этой общности.

Теперь о том, что можно предпринять в такой ситуации.
Прежде всего, нужно чтобы он перестал бояться общности с Вами. Как этого добиться? Когда он делает что-то по дому, будьте рядом, на подхвате. Подавайте инструмент, приносите попить, помогайте, но не критикуйте, не командуйте, не требуйте и не просите. Если высказываете свое мнение, делаете какие-то предложения – то в сослагательном наклонении, в виде вопроса: «Может быть, НАМ лучше сделать так-то и так-то?» И смотрите восхищенными глазами на его работу (можете ничего при этом не говорить). Когда рассказываете кому-нибудь о том, что он сделал, формулируйте примерно так: «Вася (Петя, Олег…) сделал такую красивую полочку и МЫ на нее поставили то-то и то-то» (сначала ОН, потом МЫ). Привлекайте его к своей, женской, сфере работы по дому – например, вместе готовить очень приятно (можно друг друга кормить – включается сексуальный стимул). Если он отказывается от подобного участия – пусть хоть солонку или перечницу подаст. Потом еще что-нибудь – главное чтоб вместе и чтобы весело и приятно. Потом сможете в разговоре обронить: «Вася (Петя, Олег…) купил такое отличное мясо и МЫ его запекли в духовке».
Общий смысл понятен: он – инициатор действия, вы вместе исполнители. И это обязательно должно быть для вас обоих приятно и весело – даже если тяжело. Если он передвигает шкаф или вывинчивает кран – Вы рядом, смотрите на его мускулы и восхищаетесь его силой и ловкостью. И т.д. и т.п. Только все это должно быть искренним, фальшивое восхищение никому не нужно. Свою роль в общих делах не выпячивайте – ведь Вам не нужно самоутверждаться. Кстати, если сумеете подвести его к тому, что ванна нуждается в ремонте (так чтобы он сам сделал это предложение), то ванна будет отремонтирована.

Что касается финансовой стороны, то отдавать ему свою зарплату – это ошибка. Мужчина – финансовая основа, материальная база семьи. Это нормальное положение вещей. Возможны варианты (например, когда мужчины нет, когда у мужчины что-то не ладится в карьере, когда мужчина потерял работу), но это не Ваши варианты. При его отношении к финансам, у Вас обязательно должны быть свои деньги – чтобы у него не возникло желания (и, главное, возможности) манипулировать Вами с помощью денег и сделать из Вас бесправное, безгласное существо. Он в глубине души тяготеет к свободным и активным женщинам (как его мать), и Вы, хоть и не являетесь такой, как его мать, в полной мере, тем не менее, вероятно,привлекаете его в том числе своей относительной независимостью. Он не знает, как совместить независимость (свою и Вашу) с общностью. Вы пока тоже не знаете.
Попробуйте действовать не как равный с равным, а как женщина с мужчиной (у женщины есть определенные преимущества и надо уметь ими пользоваться, действовать не прямо и грубо, а тонко, по-женски). Например, присмотрев плитку для ванной (предполагается, что ремонт будет за Ваш счет), попросите у него совета, скажите, что не знаете что выбрать. Зайдите с ним в магазин, покажите присмотренные варианты: вот эта вроде ничего, симпатичная (как тебе, нравится?) и стоит вроде по-божески, а вот эта красивее (правда?) и качественнее, но она дороже. Какую бы ты выбрал? Если он включится в процесс – уже хорошо. Привлекайте его к выбору и дальше. Будьте готовы, что Вам придется заплатить из своего кармана за выбранную им плитку. Делайте грустное лицо при слове «дороже». У него должно возникнуть ощущение, что Вам плохо из-за того, что приходится выбирать между хорошим и дорогим и средненьким, но дешевым. Мужчина инстинктивно хочет, чтобы его любимая и любящая жена была довольна жизнью и не грустила из-за денег. Даже если его характер требует иного, против инстинкта не попрешь. Только нужно быть последовательной: грустить не вообще – из-за жизни, из-за того, что он такой-сякой, что семья не складывается и тому подобное, а вполне конкретно – из-за того, что не хватает чуть-чуть денег вот на эту конкретную плитку. Если он добавит это чуть-чуть, которого не хватает, нужно радоваться, что вы сможете, ура, взять вот эту хорошую плитку (а не тому что он изменился и стал участвовать в семейных делах, для Вас это – победа, а он может воспринять как поражение). И вообще, очень важно для женщины в семье уметь радоваться маленьким удачам и не стесняться демонстрировать свою конкретную маленькую радость по поводу такой, с его точки зрения, ерунды, как красивая плитка в ванную. Любящему мужчине нравится радовать свою женщину и он будет делать это с удовольствием, а то, что ему непонятен повод – спишет на «женские странности», «женскую логику» и прочие непонятные ему женские черты. Не обижайтесь, если он будет над Вами подсмеиваться – да, Вы такая, да, Вас радуют такие мелочи, и он – молодец, если относится к этому снисходительно.
Если он почувствует кайф от того, что Вас радует (даже если самому ему все равно, какая плитка в ванной), если он почувствует себя ведущим в Ваших общих делах, если будет уверен, что на его роль главного инициатора никто не покушается, глядишь, и расслабится и перестанет так упорно самоутверждаться в семье. Если Вы его любите, то принимайте его недостатки, как продолжение его достоинств – ведь это действительно так.

Как Вы относитесь к его матери? Как Вы относились к своему отцу? Чем он был для Вас, пока был жив? Были ли у Вас с ним теплые душевные отношения или Ваш папа был отчужденным и теплая атмосфера в семье – результат исключительно усилий Вашей мамы?