Вы мечтаете о внимании вашего мужа к себе,и добиваетесь его всеми для вас известными способами.Всё понятно. А я наоборот, задыхаюсь от чрезмерного и навязчивого внимания,ежеминутного присутствия в моей жизни супруга, с его тотальным контролем и бесконечными подарками.Почитайте мой пост выше.Такое навязчивое внимание и требование к себе за это любви и уважения, тоже говорит о проблемах с самооценкой у мужчины.Как я вижу из ваших рассказов, на мой взгляд, ваш муж хоть и дарит вам что либо по возможности, но зато не бегает потом за вами с требованием отработать подарок.Он и так уверен ,что вы его любите и цените без всяких подарков.Не «покупает» вашу любовь.А навязчивое внимание ,по моему ещё хуже «холодного» отношения.Очень тяжело жить с человеком который не понимает что у жены должно быть личное пространство и увлечения по интересам, а не только он.Когда даже книжку почитать нельзя или в компе полазить. Сразу упрекает,что мужа не люблю.

«Ушла в себя,вернусь не скоро» не прокатит.Сразу спросит-»Что там на повестке дня,»В СЕБЕ» ?Не меня ли там обсираете?А может о любовнике мечтаете или как меня бросить?» Никогда не примет ваше развлечение за отдых, а решит что вы холодны к нему, что почитать книгу вам интереснее ,чем общаться сним.
Если бы мой муж играл в компе или собирал пазлы по вечерам, а не носился за мной по дому, мне намного легче и свободнее дышалось .
А вы молодцы ,что вместе с мужем здесь общаетесь так откровенно.Вы на верном пути, уже решаете свои дела сообща. Удачи ВАМ ОБОИМ И ЛЮБВИ!!!!

По поводу «договориться со свекровью». Здесь Вы, конечно, правы. Договариваться нужно. Но Вам надо отдавать себе отчет в том, что ее свекровь – это Ваша мама. А с мамой договориться всегда проще. Спросите у жены, когда бы она хотела что-нибудь вкусненькое приготовить (готовить придется для всей семьи- она должна это осознавать), сообщите маме об этом и изолируйте маму на это время. Изоляция мамы на первых порах обязательна. Потому что, поверьте, две хозяйки на одной кухне – ситуация взрывоопасная, причем Ваша мама априори (она это право заслужила) хозяйка главная, доминирующая. А доминирующая хозяйка подавляет, даже если сама этого не замечает. Одно слово, один взгляд – и вместо радости от приготовления пищи у Вашей жены тягостное чувство: на фиг мне это нужно, пусть готовит, как хочет, вот буду сама хозяйкой, тогда буду готовить, как я хочу, и никто мне не скажет, что лук нужно резать тоньше… Но если создание психологически комфортных условий для Вашей жены на кухне во время готовки Вам кажется слишком большой морокой (что в общем-то вполне объяснимо, у Вас вероятно и так дел полно), оставьте все так, как есть, и не используйте отсутствие у нее энтузиазма в этой области, как повод для упрека. Ведь Вы же не голодаете, Вам есть кому готовить. А Ваша жена сможет превзойти Вашу маму по части доминирования на кухне только через много-много лет.

По поводу объяснений, возражений и убеждений. Вы нарисовали классическую мужскую схему правильного ведения дискуссии. Но дискуссия – это не объяснение. Ваша жена хочет Вам что-то объяснить (перевожу с женского на общечеловеческий – она хочет Вам сказать, как она чувствует). Когда она, к примеру, произносит: «Твоя мама меня терпеть не может». Вы начинаете ей возражать: «Моя мама к тебе прекрасно относится». А Ваша жена на самом деле сказала: «Я чувствую (мне кажется), что твоя мама мной сегодня недовольна (Вы же помните, Ваша жена тяготеет к бурным эмоциям, поэтому слегка преувеличивает)». Если бы Вы услышали такой заход, что бы Вы сделали? Скорее всего, спросили бы, что произошло. Так вот – ради этого Вашего вопроса Ваша жена и начала говорить. Ей нужно поделиться с Вами, а не дискутировать. Ведь Вы же иногда рассказываете ей что-то (например, о делах на работе) просто чтобы поделиться? Вас бы обидело, если бы на Вашу фразу: «Иван Иваныч – такая зануда!», она вместо заинтересованного: «Да ты что? Что он тебе сказал?» вдруг стала бы возражать, говорить, что Вы преувеличиваете, что Вы к людям несправедливы, видите все в черном свете и вообще – сами Вы зануда? Вот и ее обижает.
Вам обоим нужно научиться слушать и говорить в том режиме, в котором собеседник в текущий момент намерен говорить. Режим разговора задает тот, кто начинает. Если Вы инициатор – она должна вести дискуссию по мужским правилам (я надеюсь, Ваша жена это прочитает), а если она – Вы должны постараться почувствовать то, что чувствует она (хотя бы попытаться) и слушать, задавая наводящие вопросы: «А ты что?», «А она что?», «Да ты что!». А потом, проанализировав полученную информацию, посочувствовать. Это очень важно – уметь сочувствовать, а не спорить, не упрекать, не обвинять и не судить.

Про компьютер – без комментариев :-)

Про подарки. Горилла-самец, когда подкатывает к самке, несет ей банан, чтобы настроить ее позитивно. Заметьте, он делает это на отвоеванной территории, предварительно разогнав всех конкурентов, он заведомо раза в три сильнее самки, а самка вошла в пору и инстинкт так и так толкает ее к единственному на этой территории самцу. Одним словом, у гориллы-девочки вообще-то нет шансов отвертеться, но… он все равно несет ей банан. И так каждый раз. Иногда, если нет под рукой банана, самец срывает листья и протягивает этот зеленый пучок самке. Пока самка рассматривает этот пучок и ищет в нем банан, она оказывается в объятиях самца. Бывает, что не найдя банана, самка сердится и рыкает на обманщика, тогда самец отходит в сторонку, а потом повторяет свой заход. Но чаще горилла-девочка благосклонно принимает и символический подарок, и ласки самца.
Возможно, примитивный ум знает нечто такое, что высокоразвитый человеческий разум утратил в процессе эволюции?

Вам обоим не мешало бы понять, что Вы разные. Но именно этим друг другу и интересны. Поэтому идите друг другу навстречу. И не ждите, когда кто-то (то есть он) сделает это первым. Так можно полжизни провести в ожидании и тоске.
Поймите, он не знает, что Вы чувствуете, и даже если будет очень-очень стараться, все равно почувствовать один-в-один, как Вы, не сможет – природой не предусмотрено. Даже очень сильный мужчина не в состоянии выдержать той психической нагрузки, которую выдерживает женщина. Поэтому когда количество эмоций на единицу времени достигает определенной величины (для женщины – вполне средней), у мужчины включается механизм самозащиты – и он начинает отторгать их: пропускает мимо ушей Ваши слова, говорит, что Вы преувеличиваете и даже просто врете (некоторые начинают пить или вообще становятся бесчувственными – ничем вообще не пробьешь, прям как настоящие аутисты – слава Богу, это не ваш случай). Потому что иначе он не выдержит (крыша поедет, мужская психика – штука нежная и хрупкая, от перегруза выходит из строя) и не сможет делать то, что действительно должен делать – насколько я поняла, в отсутствии мужских поступков (основных) Вашего мужа обвинить нельзя.
Поэтому, когда Вы хотите, чтобы Ваш муж понял, что Вы чувствуете, не надо давить ему на психику – давите на логику. Логика – это то, что мужчины могут выносить в большом количестве (разумеется не все, а только те, кто сами способны мыслить логически). Мне кажется, что он хочет Вас понять и чувствует, что кое-что он делает не так. Когда человек и сам понимает, что где-то что-то упустил, обвинять его – все равно, что ковырять болячку. Это бессмысленная жестокость – понимания не прибавит, а боль принесет. К тому же муж и жена (если они любят друг друга) связаны между собой на уровне чувств: если ему будет больно, Вам тоже будет больно.

До брака, когда Вы встречались, он сделал много ошибок. Он упустил возможность оставить в Вашей душе невероятные впечатления (которые со временем стали бы прекрасными воспоминаниями) о себе, своей внимательности, чуткости, джентльменской манере ухаживать и т.д. Он не знал (или не считал, что это важно, или просто не хотел, или ленился – объяснений множество), что женщина до самой старости помнит это, что она может забыть, как ее зовут, но во всех подробностях расскажет, какие были розы, которые дарил ей поручик N в таком-то году.
Да, Ваш муж не знал, не захотел, не сделал, не смог. Ну, и что теперь эти его ошибки (вернее, воспоминание о них) будут отравлять Вам и ему всю супружескую жизнь? Вы себе это позволите? Вы хотите вспоминать прошлые неприятности или радоваться текущим удовольствиям?

А у Вас есть чему радоваться. Спросите у себя, Ваш муж так усиленно работает – ради чего? Не знаю, ради чего в первую очередь, но во вторую или в третью – вероятно для того, чтобы Вы с ним жили вдвоем, отдельно от родителей. Это – для Вас, ведь ему, мне кажется, вполне комфортно в родительском доме.
И не очень-то верьте тому, что он говорил, когда Вы встречались. Ведь Вы поженились, не правда ли? Хотя он говорил, что Вы девушка на «сейчас», а подвернется лучше, он Вас бросит. Он Вам бессовестно врал и тому есть доказательства: Вы – его жена. Зачем Вам еще какое-то опровержение? Лучшее опровержение слов мужчины – его поступки. Разве Вам мама этого не говорила?
В том, что он написал в самом начале, сквозь не самые лестные слова о Вашем поведении, вполне ясно прозвучала гордость и эдакое любование Вами лично (цитирую: тем более, что у моей 3-й размер). И еще любовь к Вам и желание сделать что-нибудь, чтобы Ваше настроение исправилось. Это то, что действительно ценно. Если это есть – остальное можно изменить или простить.

Нус… нычнемс…
Для начала, Selena, обратите внимание на ник-нейм моей жены. И я думаю что она выбрала этот ник исходя из своего внутреннего мира. ximera:
Вскормил её ликиец Амисодар. Первое упоминание о Химере находится в шестой песне «Илиады». Там написано, что она была божественного происхождения — перед льва, туловище козы, хвост змеи; она изрыгала из пасти огонь.
Или другое описание:
Голова льва, брюхо козы и хвост змеи — таково самое естественное её описание, содержащееся у Гомера, однако «Теогония» Гесиода приписывает ей три головы, и так она представлена в знаменитом бронзовом изваянии из Ареццо, датируемом V веком. Посредине хребта у неё козья голова, на одном конце змеиная, на другом — львиная. Либо это чудовище о трёх головах на одном теле.

Ну это я так к слову, так сказать съязвил (у жены научился)
Далее буду цитировать:

-»как готовить если планы на приготовление у свекрови другие»
Можно заранее договорится со свекровью и распределить когда кто готовит…, мама будет только рада, что часть домашней работы с нее спадёт.

-»да у нас с мужем постоянно ругань он меня просто не слышит, когда я ему что то хочу обьяснить он все время твердит что он работает ему не когда»
Хочу уточнить что объяснить это когда ты чтото сказал человеку, он возразил, а ты убедил его что именно этот вариант правильный, а не другой. А тут объяснить означает так: скзал человеку, тот возразил, а ты ему «ну и никогда больше тебе говорить ничего не буду» или чтонибудь в этом роде…

-»и скорее за свой любимый компьютер играть»
Ну тут я полностью согласен, я компьютерный наркоман и если мне в руки попадется классная игруха не упокоюсь пока не пройду, или пока не надоест. Но это наплывами. Я вот уже 2 недели типа в завязке :-)

-»Он постоянно работает в женском коллективе, нет я не ревную но просто он нравиться всем девушкам даже в моей группе девченкам он нравиться»
А мне девченки из ее группы совсем не нравятся, они какието стремные… И не прадо что она не ревнует,
Да и женский коллектив в основном состоит из тётенек и бабушек бухгалтеров.

-»а я не могу даже с уверенностью сказать что он меня любит»
Я и сам не могу с точностью это сказать, я ее очень сильно люблю и мне очень с ней хорошо когда она улыбается, жизнерадостная. А когда злая и недовольная, что не редкость охота, БЛИН, убить!!!

-»подарки он мне дарил таке до брака, один раз розы и то когда поругались(а до этого я прямым образом выпрашивала их ну наверно не меньши недели), и брелок на телефон, после брака обновил мне компьютер, и вот недавно я нашла в его штанах брелок на телефон в виде сердечка. он сказал что забыл про него и это подарок мне. все.»
Ну розы выпрашивать в первые недели «дружбы» это хамство. Да и вообще чтонибудь выпрашивать некультурно. Про брелок, я действительно забыл. И дорогая, ты забыла что телефон тоже я подарил.

Ну пока хватит комментировать, на море пора. Собрались с женой на море(это у нас водохранилище морем называется), предварительно поругались чуть-чуть, но вроде бы потом нашли выход. Спасибо большое всем участникам форума за активное участие в обсуждении наших проблем, многое становится ясно и понятно. Даже то чего раньше не замечал. Ладно мы поехали…