Я не могу Вам ответить на Ваши вопросы, если они касаются пьянства вообще и всех алкоголиков и пьяниц вместе взятых – каждый случай индивидуален, у каждого свои причины и свой характер пьянства. Поэтому я предпочитаю рассматривать каждый случай отдельно – тогда есть вероятность понять причины, которые заставляют пить именно этого человека, и что самое главное – есть вероятность найти способ ему помочь.
Но на один общий вопрос я Вам все-таки отвечу. Вы спрашиваете: «Неужели у алкоголиков есть более существенные,скрытые внутренние причины приводящие их в пивнушки, кроме желания лишь получить дозу наркотика?». Есть, безусловно есть, у каждого в отдельности и у всех вместе. Общая причина – неприятие, ненависть, страх, отвращение трезвенников к выпившему человеку. Это, конечно, не главная причина пьянства, но она нередко заставляет человека искать себе подобных в пивнушках (если трезвенники презирают – приходится общаться с пьяницами).

А теперь о конкретном случае – пьянстве Вашего мужа.

Вы пишете, что можете понять, если человек напивается, когда у него что-то страшное в жизни случилось – чтобы не сойти с ума.

А Вы думаете не страшно, понимать, что тебя – такого, как ты есть на самом деле – никто не любит? Что тебя уважают, потому что боятся, а стоит тебе чуть-чуть расслабиться (то есть показать какую-то свою человеческую слабость) – и тебя тут же обольют презрением и назовут слабаком? И кто назовет – женщина, у которой ты ищешь любви!
Думаете, не страшно – знать, что пока у тебя есть деньги, тебе хотя бы не грозит одиночество, а стоит им кончиться – у тебя отберут даже иллюзию любви, дружбы, родственных отношений?
Думаете, не страшно – понимать, что никому нельзя верить, что стоит тебе оступиться, все от тебя отвернутся – даже родная мать, что уж говорить о другой женщине?

Примерно такие «нестрашные» мысли сводят с ума Вашего мужа – и он напивается до безумия.

Вы говорите, что проблем в состоянии запоя не решить. Вы, конечно, правы – проблемы, которые окружают Вашего мужа, в таком состоянии он решить не сможет. Но те проблемы, что мучают его внутри, он на короткое время (на время запоя) в алкогольном угаре может выпустить наружу (алкоголь снимает ограничения). А выпустив их наружу, он может чувствовать себя в это время от них свободным. Ради этого короткого глотка свободы он и глотает алкоголь.

Очень хорошо, что Вы сейчас обнаруживаете скрытый от Вас раньше смысл давних признаний своего мужа. Он говорил Вам правду. И теперь Вы ее знаете. Поэтому можете взглянуть на его поступки и слова (последующие, в том числе для Вас обидные) по-другому.

Но в Ваших словах я вижу еще и другую правду: Вы еще не ощущаете, как это – быть свободной. Смотрите, как Вы выразили это: «Может я действительно часто веду себя ,как сухарь, а не как мурлыкающая «кошечка».И ему тогда ничего и не остаётся, как пойти и «выжать» из меня то,что ему причитается как мужу».

Во-первых, Вашему мужу ничего не причитается. Вы вправе отдавать ему свою энергию любви или не отдавать. Выдавить он ее из Вас не может и никто не может, даже Вы сама. Нельзя себя ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ кого-то, даже не пытайтесь. Просто слушайте себя, прислушивайтесь к себе внутри – если пошла к нему волна любви, просто не останавливайте ее, не глушите, не зажимайте, даже если он ничем ее вроде не заслужил. Отдайте просто так – ни за что. И увидите удивительную штуку – Вы ее отдаете, а ее не становится меньше, она иногда наоборот прибывает и Вы сама становитесь сильнее при этом. Потому что в ответ от мужчины к Вам идет энергия силы.
Только имейте в виду: если мужчина долго не получал этой чистой энергии любви, он может не верить, что ему ее дают просто так, бояться, что от него что-то взамен потребует, но потом все же расслабляется и берет ее. И в ответ из него излучается сила. Он сам становится сильнее и дарит (опять ни за что, просто так, также, как и Вы) эту силу Вам.

Правда, у Вашего мужа тенденция – разбазаривать силу, которая выросла на женской энергии. Когда он перерабатывает в агрессию энергию обиды, выдавленную из Вас, – это понятно (во что еще он может ее переработать?). Но если он станет таким же образом использовать чистую энергию любви, у него могут возникнуть серьезные заболевания. Если Вы не перестанете считать, что ему что-то ПРИЧИТАЕТСЯ КАК МУЖУ, Вы не сможете уберечь его от подобных ошибок и не станете хозяйкой своих энергий (ни злых, ни добрых).

Не стоит впадать в ошибку самой и думать, что роль хозяйки своих энергий заключается в том, чтобы по собственному желанию либо выдавать, либо не выдавать наружу те или иные энергии. Вы правильного заметили, что отдающего другому энергию обиды они разрушают и получающего – тоже в конечном счете разрушают. Но это не значит, что нужно эти энергии подавлять. Вам не нравится, что Ваш муж Вас подавляет, а Вашим энергиям точно так же «не нравится», что Вы их подавляете. Если бы они были людьми, они бы на Вас обиделись :-) А «обида» злой энергии ни к чему хорошему не приводит.

Если энергия обиды в Вас родилась, она должна выйти наружу. Если она останется внутри Вас (то есть Вы сдержитесь, сохраните внешнее хладнокровие, усилием воли ее подавите, будете делать вид, что все хорошо, причем будете делать это долго и часто), то Вы заболеете.

Роль хозяйки в том, чтобы направлять свои энергии по нужному руслу. То есть если по тем или иным причинам в Вас возникла «злая энергия» нужно выпустить ее так, чтобы она принесла пользу.
Именно об этом я говорила, когда советовала Вам говорить мужу о том, что Вы злы на него, показывать ему, что его поведение Вас не устраивает. Понимаете, выпуская такую энергию наружу, Вы остаетесь спокойной внутри – не сдерживаетесь, а именно остаетесь спокойной. Вы можете фыркать, можете играть в молчанку, можете на него даже орать – но при этом не чувствовать себя обиженной и несчастной в глубине души. Потому что понимаете, что он (в связи с особенностями его жизни в семье и прежних отношений с женщинами) совершает ошибку и ему этот урок необходим (иначе ему с каждым разом будет становится все хуже). Выпущенная таким образом «злая энергия» принесет пользу – его удержит от подобных ошибок в будущем, а Вас освободит от злости, направленной в его сторону. И еще – он не сможет эту «злую энергию» скушать, потому что это Вы ее направляете и контролируете, а не он.

Во-вторых, Вы можете себя вести как сухарь, а не как «мурлыкающая кошечка», сколько Вам будет угодно – ведь желание, чтобы тебя любили и принимали такую, как ты есть, свойственна всем – и женщинам, и мужчинам. Вы вовсе не обязаны соответствовать какому-то стереотипу (вроде «мурлыкающей кошечки»). Другое дело, когда Вы становитесь сухарем, зажимая и сдерживая свои естественные движения души – например, не позволяете себе «мурлыкать», хотя Вам самой хочется – из педагогических соображений типа «вел себя плохо – мурлыканья не услышишь». Испытали искреннее желание «мурлыкнуть» – «мурлыкните», не бойтесь. И наплюйте на то, что он не заслужил Вашего мурлыканья. Сдерживаемые положительные движения души, зажатые, подавленные, не выпущенные на свободу – тоже приводят к заболеваниям.

Что касается его матери – не спешите записывать ее во враги. Мои слова развеяли Ваши иллюзии на ее счет. Но иллюзии рано или поздно все равно развеялись бы. Вы не хотели видеть очевидного, предпочитая прятать голову в песок, как страус. Но теперь от того, что Вы знаете, уже не спрятаться. Однако то, что Вы увидели ее плохие качества, совсем не отменяет наличие в ней хороших – мы просто с Вами о них не говорили, но они есть. Вы говорите, что хотели заботиться о его родителях. Что Вам мешает? То, что у них обнаружились плохие качества? Но они есть у всех людей – нет человека, целиком сотканного из достоинств, плохое и хорошее в нас всегда перемешано и наши недостатки – продолжение наших достоинств. Ведь и у Ваших родителей были свои недостатки, но Вы же их все равно любили. Умейте видеть обе стороны в окружающих людях и в себе самой – и хорошую, и плохую. И не бойтесь плохого. Тогда Вы сможете быть хозяйкой не только своих энергий, но и своей жизни, потому что будете строить ее не на иллюзиях.

Вам бы хотелось, чтобы свекровь стала для Вас мамой. Я уверена, что свекровь втайне ото всех (а возможно, и от себя самой) тоже хотела бы, чтобы ее сноха стала для нее дочерью. Она уже, возможно, перестала на это надеяться, но хотеть – все равно хочет. Ведь это здорово, когда кто-то любит тебя такой, как ты есть, несмотря на все твои недостатки.

Спасибо вам за ваш комментарий, за вашу помощь!Вы как-будто включили свет на моей дороге, мне теперь видны те острые углы ,на которые я постоянно натыкалась в неведении. Когда только завязывались наши отношения с мужем, он часто мне говорил «Я всегда хотел встретить женщину, которая полюбит меня такого, как есть.Просто меня и всё!» .Тогда я больше принимала это за его «кокетство» и думала ,что может он таким способом хочет услышать какой нибудь комплимент в свой адрес.Думала, что его и так все вокруг девочки любят, «Сражаются » вон из-за него, и он это видит.

Только сейчас я действительно по настоящему осознаю,что это его желание было истинным,искренним.Вы мне всё прекрасно разъяснили о том важном значении женской любви в жизни мужчины.Selena, я вам очень благодарна за ваш труд и понимание.Может я действительно часто веду себя ,как сухарь, а не как мурлыкающая «кошечка».И ему тогда ничего и не остаётся, как пойти и «выжать» из меня то,что ему причитается как мужу.
Мне очень понравилось выражение «вы хозяйка своих энергий».Это тоже мне нужно было осознать.Но вот как же сохранять свои энергии, особенно отрицательные, не отдавать их, не выпускать наружу, если их вытаскивает кто то намеренно для себя.Ведь выходит,что отдающего они разрушают, а получающего провоцируют на ещё большую агрессию, и тоже его разрушают. В библии приводится пример о пощёчине, по моему это как раз к данной ситуации.Ведь там говорится о таком внутреннем смирении,от которого бесы отступют.Ведь только смирения и боятся бесы. Я понимаю ,что на внешнем урове надо как то себя защищать, отстаивать свои интересы, проявляь недовольство. Но в душе то обидно. А раз обида, то это выход отрицательной энергии для «вампира». Как справлятьс со своей обидой, пусть она и временная, но ощущение ужасное.Как на практике можно заглушить это чувство или остановить его? Может быть существует какой то способ? Мне например очень трудно, испытывая такое ощущение , вести себя хладнокровно, делать вид что у мня всё хорошо, только для того чтобы от тебя отстали и не «вампирили» больше. Это уже после, когда отляжет от сердца, удаётся пойти и «отдавать» свои чувства по хорошему.
А насчё его мамы, тоже спасибо Вам за объснение, за ваш тонкий взгляд на проблему!Я и в глубине своей души всегда старалась сопротивляться очевидному о её характере.Всё хотела увидеть в ней любящую «свекровь».Надеялась,что будет у меня теперь мама ещё одна .Наверно ошиблась тоже.Даже и не знаю теперь ,как с ней вести себя.Как общаться.Хотя с уовольствием заботилась бы о его родителях,когда они переедут в наш город коротать старость поближе к детям. Но наверно им этого и не нужно. Против кого они тогда будут «дружить всей семьёй»?

Вашему мужу действительно нужна помощь. Он вырос с матерью, которая превыше всего на свете ценит материальное – деньги, вещи и все, что с ними связано. Ей, конечно, свойственны простые человеческие чувства – любовь к сыну, любовь к мужу, любовь к внуку (возможно), некоторая благодарность к Вам – но все это в любой момент могут заслонить деньги. И заслоняют – ежедневно и ежечасно. Ради них она легко жертвует гораздо более важными ценностями, а именно простыми человеческими чувствами, которые за деньги не купишь, но которые она ценностью особой не считает. Ее сын усвоил с детства: деньги – превыше всего для женщины. По этому правилу он и действует с Вами. Поскольку Вам материальные блага тоже доставляют радость, он думает, что и для Вас они превыше всего. И использует их в качестве оправдания всему.

Добавьте еще к этому мамино стремление все контролировать, все знать и во все вмешиваться, если ей кажется, что что-то представляет угрозу ее благосостоянию (или благосостоянию ее сына, которое она тоже считает своим) – и Вы поймете, почему Ваш муж хочет Вас контролировать и не дает Вам вздохнуть свободно, несмотря на то что Вы ничего ему угрожающего делать не собираетесь. Он Вам не верит. Почему?

Отчасти потому что привык, что люди говорят одно, а думают другое, что снаружи все может выглядеть благообразно, а внутри – черным-черно. Это тоже привет из семьи – когда сын ворует, семья его поощряет и намеренно закрывает глаза на очевидное, но когда он попался, то оказывается, что все, за что им гордился отец и все, чему так радовалась мама – все это позорно. Он в этом вырос и думает, что это обычное нормальное явление, что все такие – и Вы тоже.
С женской любовью – у него явный дефицит. Мамину любовь всегда заслоняли бабки, сестра не испытывала угрызений совести, когда ему доставалось за его проделки, в любовь первой жены он не верил (так же, как и в Вашу сейчас), поэтому если она и была – быстро ее убил своим поведением. Измены мужа убивают любовь в душе женщины, даже если она не в курсе – внутри все чувствуется и любовь потихоньку умирает. Когда и ее любовь перестала его питать, он стал ее требовать – точно так, как требует ее от Вас.
Он не знает, что любовь, требуй ее – не требуй, выходит из женского сердца сама, иногда просто так, иногда когда мужчина что-то сделает, порой совсем незначительное с его точки зрения, но очень значащее с точки зрения женщины.

Он думает, что стимулятор женской любви – деньги. И жмет на эту кнопку всегда, когда чувствует, что Ваша любовь не идет к нему. Жмет по доброму – приносит Вам подарки, жмет по недоброму – попрекает куском хлеба.
Если не получается – начинает вампирить (в надежде получить хотя бы энергию злости). А если и повампирить не удается (как в случае с компьютером), опять просит любви.

Вы правильно делаете, что не выдаете ему энергию (злости, обиды), когда он Вас провоцирует. Он должен понять, что унижать Вас нельзя – никогда, ни при каких обстоятельствах. Что такой подпитки ему никто давать не собирается, что Вы – хозяйка своих энергий. Но…

Не забывайте и о второй стороне вопроса. Когда он чувствует, что виноват – прощайте его. Не обязательно услышать слово: «Прости», чтобы простить (хотя ему полезно научиться произносить это слово искренне – с раскаянием). Вы же его хорошо знаете, и знаете, когда он чувствует, что виноват. Только прощайте его не свысока – это его унижает, а искренне – возвращая ему свою любовь.
И не скупитесь на любовь, если он ничего плохого Вам не сделал и не сказал. Он должен чувствовать, когда его любят, и знать, что только его дурацкие выходки лишают его энергии любви.
Вы говорите, что он с подозрением относится, когда Вы радостная и прыгаете возле него. А Вы не возле него прыгайте, а к нему, направляйте свою радость не в пространство, а на него, ему радуйтесь – радуйтесь, что он пришел, радуйтесь, что ему вкусно то, что Вы готовите и т.д.. Вообще мелких радостей у любящей мужа женщины много. Если Вы перечисленные мной радости испытываете, то не стесняйтесь их ему показывать. Причем радость не обязательно должна быть бурной, она может быть вполне тихой и не пугать его своей необычностью. Он насторожен, потому что не верит в искренность (привет семье), но вообще-то он хочет верить, что хоть одна женская душа любит его искренне и просто так.

Но деньги на съем квартиры все же откладывайте. Даже если они Вам не понадобятся, их наличие и возможность уйти в любой момент дадут Вам ощущение свободы. А женщина только тогда может по-настоящему любить мужчину, когда она свободна.

Прочитала сейчас пост о закрывании дверей,о привычках.Тоже хочу спросить об этом. Мой муж ,когда приходит домой каждый день, первым делом моет свою обувь, очень тщательно и аккуратно ставит её сохнуть в коридор.Без этого ритуала, в другие помещения квартиры не зайдёт и за стол не сядет никогда.Может быть это тоже что то означает , кроме чистоплотности?

Вчера не всё написала о маме мужа.Прервалась, потому что муж влетел на кухню и стал орать, чтоя мешаю спать ему оказывается.До этого момента спал несколько часов спокойно, и вспомнил ,что я мешаю ему.Сижу в другом помещении тихо как мышь.Открываю интернет пока он спит, чтоб не видел.Вчера ночью не мешала, а сегодня мешаю.»Хочу жить нормально!»-кричит.Я отвечаю, ну так живи.У тебя тут все есть условия для этого, на мой взгляд.Никто тебе не мешает. Бедный,видели бы вы его.Опешил.Никто не испугался его, не дали вампирёнышу «покушать». Моментально меняет тактику «Ну пусик мой, девочка моя ,нельзя же так до поздна сидеть, ненормальный режим у тебя.Интернэт тебе всю психику сломал.Идём обнимемся.» А пару минут назад было сказано»Да ты совсем ох…ла! Сидишь за компом!» и разные там мне «названия » вслед.
На предложение пообниматься с ним я сказала, типа как я могу обнимать человека, который только что на меня матом орал и оскорблял. А он»А что я тебе плохого сказал?»
Ощущение что у него срабатывает в голове такая же функция, как в компе «Очистить списки сообщений»!
Вот отказываю ему во «внимании», чтобы он почувствовал разницу в моём поведении, когда я им довольна , а когда моё такое поведение «холодное» следствие его отношения ко мне оскорбительного.Так ему вчера сто раз и сказала, что веду себя так , что обижена на тебя.Не веди себя агрессивно, и будет тебе хорошо от меня.Типа добром за добро, и наоборот.Получил отказ стал орать»Ты посмотри на неё, в роль вошла.Ну посмотрим чем всё это закончится!» Начал угрожать что «налево» пойдёт,шантажирует.Я ответила что это его дело личное.
Еле отстал,пообещал привести сегодня мастера, чтоб компьютер разобрал наш.Раньше думала что у жителей «Дома-2″ только бывают ссоры из-за компьютеров.Бред какой то.

А про маму его могу ещё сказать, что когда муж был ребёнком то он был «козлом отпущения» за все проделки его сестрички, за которой он частенько приглядывал.Тогда они все жили скромно,на зарплату учителей.У мужа были одни брюки и для школы ,и для улицы.Отец был порядочным , высоконравственным по те временам папашей и как то раздобыть «левак» для семьи не мог.Не мог «опуститься» на уровень комерсантов или наёмного рабочего.Даже сейчас находясь в зрелом возрасте разделяет труд для «плебеев» и для людей с высшим образованием.Высокомерность в каждой фразе.Профессор ещё тот!

Видимо когда мой муж заканчивал школу ,его штаны совсем уже продырявились и он стал заниматься всеми видами мошенничестваи хулиганства на улице.И у него очень хорошо получалось .Он мне иногда хвастал какие он «крутые» магнитофоны приносил домой, одежду стал покупать в чековых магазинах, а поступать в Ин.яз уже приехал на собственной волге. Когда я спросила, а что же мать твоя ни разу не спросила что ли, откуда вещи сынок или отнеси назад ,чужое нам не надо? Он сказал ,что врал конечно об источнике их появления в доме, но и они тоже не наставали.»Кто ж от видеомагнитафона откажется то, когда в то время они были в доме у единиц на весь район!» Далее «крутой парень» на районе покупает трёхкомнатную квартиру и женится в17 лет.Говорит что женился чтоб не посадили и в армию не забрали.Но жена нравилась, хоть и одновременно было много любовниц.

Когда его всё же «поймали» и началось судебное разбирательство мать ему сказала»Ты нас опозорил, как мы людям в глаза посмотрим, мы же учителя!» До этого момента никакого позора никто не испытывал, всё нормуль.Отец его даже похваливал «Я профессор в институте, а ты профессор «ПО УЛИЦЕ» «.

У нас в семье мама даже в глубоком детстве запрещала чужие игрушки домой брать поиграть. а меняться одеждой, или подруга ненужную юбку подарила совсем не проходило.Домой все приходили только со своими вещами, хоть и хотелось с чужой куклой дома поиграть.
Не хочу сравнивать или осуждать конечно родителей,это их жизнь.Растили нас , как знали и могли. Но наверно всё же они какой то отпечаток в нас оставляют, влияют на наше отношение к миру. Но я всё же считаю что у каждого своя голова на плечах.
И если бы мои родители вмешивались в мою личную жизнь и знали бы все вещи в моём шкафу, и сколько я кому должна, и как зовут моих любовников , ну не знаю, точно б красный снег пошёл или это не про моих родных.

Только что прочитала ваш комментарий.Всё верно.Давно догадываюсь ,что он «ест» меня.Ему действительно больше нравится такой способ вытягивать из меня энэргию.Потом примерно дня три он терпит.Спокойный.А я в трансе, у меня нет сил,даже хожу как пьяная по дому, слабость в теле.А когда я радостная прыгаю вокруг него с комплиментами и поцелуйчиками, весёлая, уверенная в себе, когда из меня льётся счастье и любовь, он как будто настороженный какой то.Ощущение , что он хочет дать мне щелчок, типа успокойся, а то ишь разошлась тут.Хорошо ей очень видите ли!Когда я так с ним веду себя, начинает всё выспрашивать у меня обо всём и обо всех ,знакомых,родных.А на следующий день многое узнав от меня во время мирной ,якобы, беседы, начинает эти факты извращать и утрировать, как бы преподнося их мне в чёрном свете.»Вот видишь сестра твоя второй раз замуж выщла, это у вас в роду, по койкам скакать.Мужики вас бросают!»
Провоцирует меня на защиту от таких нападок.Уверен что я буду защищать свою сестру или другого человека.

А мать его я видела два раза только.Его родители живут в другой стране.Прилетают нечасто.Всю жизнь живут вмесе его родители.Выглядят очень молодо,ухоженные,с высшим образаванием.Отец профессор филологии.Мать преподаватель по образованию.Мужу звонят раз в неделю,бывает чаще.Разговаривают с ним ,как будто лекцию читают в аудитории.Слово не вставить во время их монолога.Читают мораль,учат как жить надо.

Мать знает все мелочи жизни,в частности бытовой,моего мужа.Знает все его о его долгах, о его любовницах, об отношениях в семье.В курсе всех событий.Ко мне отнеслась доброжелательно.Один раз была в гостях, оценила как я готовлю.Первым делом заметила ,что в доме порядок,чисто.Заметила,что сын со мной именился, похорошел,расцвёл.

Когда я сросила у неё не пьёт ли ваш сын,а то ,говорю, его бывшая рассказывает мне страшные истории, она ответила «Что во всём виновата женщина».И как потом выяснилось всю жизнь винили его бывшую, во всех злоключениях сына.Мать изначально была против их брака,потому что невеста была старше сына и с ребёнком.Сказала, что оттаяла только,когда внука им родила.Но памперсы менять не ездила.Хотя жила рядом.Только замечала изъяны снохи в воспитании внука,и прямым текстом проговаривала той своё мнение.А сноха ещё и посмела возмущаться, за справедливое замечание!!! «Такая истеричка,хамка, надо было по нашим «горным» законам её воспитывать, должна на наш дом отработать 5 лет по вступлению в брак.» Это после у них ,по традиции,молодые живут отдельно,своим домом.Сначала «дрессируют» на свой вкус невесту.
Мне мать сказала спасибо,что я «избавила» их от прежней снохи.А то они сноху обеспечивали ,обеспечивали , так спасибо и не услышали.
Мать меня и не видела ещё ни разу и не слышала, так прислала подарки мне лично.За что я по телефону ей благодарность выразила, а она удивилась.(?)Сказала что не ожидала даже.Мужу моему всё время говорила, что я такая самостоятельная, работаю, всё в дом тащу, за ребёнком сама смотрю. говорит про бывшую сноху «И что она не работала никогда, что дома то целыми днями сидеть?!»
Я тогда подумала, что значит мой муж так поставил в своей семье.Какая ей разница?
Короче говоря там сноха их бывшая, враг народа.Свекровь в суд писала целые поэмы на бывшую сноху, когда сынок разводился.Типа та два одеяла верблюжьих куда то дела, которые она снохе подарила.И всё в таком роде.Хотя мой муж отдал и квартиру и всё имущ. жене бывшей и сыну.Постращал её сначала, что с голой опой по миру пустит, ведь это всё в доме его, он всё заработал за 16 лет, а жена типа типа мебели в доме, «и иголки в дом не купила!» Главное сам ушёл к другой женщине и бегал там ещё свою бывшую стращал зачем то. Когда успокоился, заявил» Всё ей завещаю и сыну,я мужик!» А что тогда БЖ свою мучил спрашивается.
Полгода его мать неслась мёдом в мою сторону.Первый раз «показала себя» когда в очередной раз на лето прилетела.Собрала все последние «новости» сына,про все его дела разузнала. Оказалось долг у него крупный есть. Мы только жить стали, и я не знала многое о его делах и долгах тем более.
Тогда мать позвонила мне и «наехала» на меня. Сказала куда мы такие деньги деваем, а то ей там позвонили и сказали что » сынок ваш нашёл себе молодую бабу, а та его и крутит на деньги».

Вы правы, Ваш муж действительно хочет, чтобы у всех о нем сложилось впечатление, что он смелый и сильный. Но на самом деле он очень боится, что кто-то (а может быть все) догадаются, что он не такой. Когда-то я Вам говорила о том, как мужчина нуждается в женской любви – ведь она наполняет его энергией жизни и дает силу. Но Ваш муж расходует эту силу на агрессию. Это очень расточительно с его стороны, потому что агрессия отнимает очень много энергии. И тогда он начинает провоцировать Вас на выброс отрицательной энергии – чтобы подпитаться. Случай с накрашиванием ногтей очень показателен.
Смотрите, что произошло на самом деле. Он шел к Вам «голодный» в надежде получить порцию энергии любви (хотел, чтобы Вы уделили ему внимания), но Вы оказались заняты (красили ногти и ваше внимание было сосредоточено на них). Тогда он стал на Вас орать и все же получил свою порцию энергии – но не положительной, а отрицательной (когда человек пугается или обижается происходит выброс энергии – агрессивной энергии). Он «наелся» этой энергии и ему хорошо, он в хорошем настроении. А Вы, выбросившая из себя эту энергию – чувствуете себя плохо. Если бы он дождался, пока Вы закончите красить ногти и уделите ему внимание, Вы дали бы ему хорошую энергию, причем добровольно – и он бы был «сыт» и Вы бы чувствовали себя хорошо. Потому что когда женщина отдает любовь, она в ней только прибывает и женщина становится сильнее, а не слабее. Но ему не нужно, чтобы Вы были сильной. Вдруг Вы догадаетесь, что он не такой уж бесстрашный и грозный и перестанете его бояться, а значит перестанете выдавать ему порции так необходимой ему энергии по первому требованию.
С его точки зрения, энергия страха и обиды – тоже «еда», ему как раз и нужна такая, чтобы потом превращать ее в собственную энергию агрессии.
Вы понимаете, что он Вас «ест»? А когда потом мирится и дарит подарки – это он откармливает Вас, чтобы потом снова «есть». Это же так здорово, когда «еда» всегда под рукой. Сколько бы Вы ни пытались ему угодить, избежать его наездов не удастся. Потому что совершенно неважно что и как Вы делаете. Ему просто нужен повод, чтобы заставить Вас выбросить из себя порцию энергии для него.
Чем больше Вы ему потакаете, чем больше позволяете себя унижать, тем меньше ему достается Вашей любви – ведь любить в таких условиях противоестественно. А чем меньше он получает любви – тем «голоднее» становится. А чем он «голоднее», тем больше он будет заставлять Вас насильно выдавать ему энергию (а это энергия обиды, злобы, униженности и прочих отрицательных эмоций, выброс которых он провоцирует).

Он попал в этот заколдованный круг еще до встречи с Вами. Возможно, и до встречи со своей первой женой. Расскажите мне о его маме. Что это за женщина? Как она относится к сыну? Как она относится к Вам и к его первой жене? К внукам и к Вашему сыну?