Комментарии

Верность и свобода любви

Selena, девушка с ником White уже частично подняла этот вопрос. Но так как у нее нету возможности или желания продолжить ту тему, то подниму ее повторно, думаю, данный вопрос волнует многих людей.  
Где же та грань за которой свобода поведения становится изменой? Кто-то считает, что флирт-это безобидно, а поцелуй? Это тоже ничего страшного? А романтические мысли о другом человеке? Если мужчина считает в порядке вещей с восхищением или интересом смотреть на каждую мимо проходящую «юбку»? Что такое верность?

 Знакомый, который физически изменял своей девушке при любом удобном случае, при этом утверждал, что любит только ее  и мне пытался объяснить, что физическая измена – это не измена.
Знакомые мужчины часто заводят разговор на эту тему и приводят примеры на подобие: мужчина с извращенными сексуальными аппетитами не хотел издеваться над своей женой-матерью его детей и пользовался услугами девушек древней профессии.
Или еще: в командировке «подсовывают» в постель девушку и если откажешься, то тебя поднимут на смех. Быть клиентом проституток это нормально. Этим не гнушаются, изменой не считают, ведь это все без чувств.
Вполне возможно, что они оправдывают свое поведение, но меня подобные разговоры вводят в депрессию. Человек путает грешное с праведным и, мало того, пытается навязать подобное мировоззрение окружающим. А если этот человек – друг мужа, то это вдвойне тревожно.
Ведь не зря говорят: скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.

39 comments to Верность и свобода любви

  • Selena

    Еще раз здравствуйте, fata.

    Понимаете, общие вопросы на тему верности и любви много раз обсуждались разными людьми. Чисто по-философски. Эти разговоры полезны в общем плане – для формирования мировоззрения. Но у взрослых людей мировоззрение уже более-менее сформировано и есть смысл обсуждать конкретные нестыковки в мировоззрении конкретного человека или пары.
    У девушки с ником White и у ее молодого человека эти нестыковки имелись и их можно было обсудить. Я думаю, это было бы интересно и для других читателей – для сравнения этой конкретной ситуации со своими случаями.
    Но у Вас, я полагаю, свой собственный случай – индивидуальный. А общие положения в каждом конкретном случае проявляются по своему.

  • Selena

    Я не приветствую проституцию, но по-моему глубокому убеждению, все, что существует, имеет смысл. Поэтому тотальное осуждение проституции и мужчин, которые проституток посещают, я также не приветствую. Можно попробовать понять, какой смысл находит какой-то конкретный мужчина в этом, и в зависимости от того, что удастся понять, уже делать выводы. То же самое и с изменами и со всем прочим, что принято относить к сексуальной распущенности. Но депрессия (из-за размышлений об этом)- не лучший помощник в деле понимания. Если Ваша депрессия не очень сильна – мы можем с Вами поговорить конкретно о друге Вашего мужа и его влиянии на него. А также о том, почему Вы считаете, что влияние этого друга может представлять угрозу Вашему семейному счастью.

  • fata

    Здравствуйте, Selena.

    Не хотела бы заводить разговор о друге, тараканов у меня и своих хватает, мне бы в них разобраться. Скажу лишь, что мои опасения основываются на наблюдении, что муж иногда идет на поводу у этого человека, сам того не осознавая.
    По роду деятельности я работала несколько лет в мужских коллективах. Иногда получалось, что мужчины «изливали душу». И все, как один, считали и считают измену явлением полезным и неизбежным для отношений и семейной жизни. Вот у меня периодически возникает вопрос: может у меня неправильное отношение к этому явлению? Не утверждаю, что измена всегда недопустима, как говорится, случаи бывают разные, но однозначно во всех случаях полезной назвать нельзя. Или это наивное представление и «оплодотворение как можно большего количества самок у мужчин в крови», как говорят женщины постарше, и «моногамия противоестественна природе здорового мужчины», как твердят напрямую или косвенно большинство мужчин?

  • Selena

    Здравствуйте, fata.

    Чувствую, что без обсуждения общих вопросов нам все же не обойтись :-)

    Моногамия отнюдь не противоестественна природе здорового мужчины.
    Попробуйте соблазнить мужчину, который влюблен, реально влюблен и его избранница отвечает ему взаимностью (или вот-вот ответит). В подавляющем большинстве случаев это не получится. Даже в период разлуки.
    Это не значит, что влюбленный мужчина не видит красивых женщин и не реагирует на знаки их внимания. В зависимости от характера, он может их сразу отторгать, может принимать, они могут льстить его самолюбию и т.д. и т.п. И влечение к женщинам вообще (инстинктивное) никуда не девается. Но влюбленный мужчина хочет свою избранницу, а других – не хочет. Некоторые даже испытывают отвращение (вплоть до рвотного рефлекса), если пытаются преодолеть – в фатазиях или в реальности – это сверхизбирательное влечение к одной единственной женщине на Земле. Почему пытаются преодолеть? Потому что находятся под влиянием усвоенного и потому уже ставшего собственным общественного мнения, которое твердит, что настоящий мужик должен гоняться за каждой юбкой и, как истинный самец, покрывать всех самок в зоне досягаемости.

  • Selena

    Мужчины очень подвержены всяческим сомнениям на предмет своей истинной самцовости, поэтому легко ведутся (как дети) на такие подначки. А потом с отвращением моются в душе, пытаясь смыть с себя гадливое ощущение грязи. Что это – измена или глупость мужская? Им стыдно и противно. Но только тот мужчина, который доверяет себе и своим ощущениям, и не боится общественного мнения, может сказать – мне было противно изменять любимой. Большинство распишут свои подвиги в мужской компании, а об истинных ощущениях ни гу-гу. Некоторые признаются, что было плохо, но обоснуют это качествами женщины, с которой изменял, а не самим фактом измены. И очень немногие сделают вывод – мне нравится спать только с моей любимой женщиной, а с остальными спать – только пачкаться.
    Это то, что касается влюбленного мужчины.

  • Selena

    Измены людей, которые не любят друг друга и никогда не любили, я не могу назвать изменами. Это просто невыполнение договора, если они вступая в брак договаривались хранить верность. А договорные отношения к изменам отношения, на мой взгляд, не имеют.

    Измены мужчин в браке, который основан на любви, имеют глубокие корни. И обвинять в том, что мужчина изменил, только одного мужчину – несправедливо и неправильно. Но это долгий разговор. Если хотите, мы их поговорим об этом отдельно.

    А пока мне хотелось бы еще раз пнуть общественное мнение, навязывающее отдельно взятым мужчинами и женщинам разные стереотипы. В частности один из них, озвученный Вами.

  • Selena

    Желание оплодотворить как можно большее количество самок, которое якобы у мужчин в крови, имеет очень отдаленное отношение к причинам супружеских измен. Спросите у мужчины, который изменяет своей жене и выдвигает аргумент насчет оплодотворения самок, сколько у него детей от любовниц. Как правило, ноль. Бывает, что женщина-любовница рожает от такого семейного оплодотворителя на свой страх и риск. Бывает, что «по факту» мужчина признает этого ребенка или детей своими и участвует в воспитании, выполняя худо-бедно роль отца. Но это, скорее, исключение, чем правило. И вовсе не ради оплодотворения мужчины обычно ходят на сторону.

  • fata

    По поводу оплодотворения считается, что главное – не результат, а сбывшийся факт «осеменения». Ведь женщины «рожают детей для себя» и ребенок почти всегда остается с мамой, а исключения только подтверждают правило.
    Но все-таки, чем вызван этот стереотип престижности «количества»? Почему соревновательный инстинкт не срабатывает на качество? Почему не престижно всю жизнь прожить с любимой женой? Ну пускай это немного утопический вариант, хоть и возможный, хотя бы быть с любимой и любящей женщиной?

    • Selena

      Ага,
      сначала они бьют себя в грудь и поют об «инстинкте продолжения рода» и «заложенном природой стремлении оплодотворить как можно больше самок».
      Потом, когда спрашиваешь, сколько реально оплодотворил и продолжателей рода вырастил, заводят новую песню – о стремлении просто «посеять свое семя».
      А на вопрос, почему активные сеятели «сеют семя» либо в презервативы либо куда угодно, только не в «плодородную почву», ответствуют молчанием.

      Весь этот набор стереотипных объяснений не выдерживает даже такой простейшей проверки логикой. И только самые наивные (как правило, это либо мальчики-подростки либо совсем дремучие дядьки) серьезно относятся к этим объяснениям особенностей мужской сексуальности. Большинство мужчин в глубине души знают, что не оплодотворять и не сеять семя они ходят любовницам. А говорят это так просто – надо же что-то сказать…

  • fata

    «Измены мужчин в браке, который основан на любви, имеют глубокие корни. И обвинять в том, что мужчина изменил, только одного мужчину – несправедливо и неправильно.» Да, мне очень интересна эта тема. Если Вам не надоело раскрывать мне «прописные истины», то буду благодарна за разъяснения по этому вопросу. Ведь я, как любящая жена, хотела бы избежать подобных ошибок со своей стороны.
    А также интересна ситуация когда только жена любит мужа, но не знает об отсутствии взаимности. А если и знает, то не хотела бы избежать измен мужа. Получается с ее стороны любовь, а с его – договор.

  • Selena

    Вы спрашиваете, чем вызван стереотип престижности количества.
    Но соревновательность и количественные характеристики вообще играют очень важную роль в жизни мужчины – сколько врагов победил, сколько преград преодолел, сколько мамонтов убил, сколько денег домой принес, сколько сантиметров член и т.д.
    Для мужчин естественно оценивать мир в количественных характеристиках. Качество для них тоже важно, но они и его хотят измерить в количественных единицах. Свою мужскую силу они измеряют в количестве «подходов» за ночь, а свою мужскую привлекательность – в количестве «давших» женщин. Как раз это в гораздо большей степени, чем «желание оплодотворить всех самок» движет конкретными мужчинами в погоню за каждой юбкой.
    Причем женщины, как правило, с большим интересом относятся к мужчинам, у которых был более чем один сексуальный контакт в жизни. Если мужчина, например, в возрасте 25-35 лет скажет женщине, что за всю жизнь у него была лишь 1 сексуальная партнерша, женщина потеряет к нему львиную долю сексуального интереса.

  • Selena

    Заметьте, fata,
    я специально не говорила в предыдущем коменте о любви, потому что в массовом сознании эти два понятия (секс и любовь) разделены. Хотя все подсознательно верят и надеются (причем мужчины даже больше, чем женщины), что будет в их жизни такой момент, когда они (секс и любовь) соединятся.
    И когда они соединяются – мужчина, хоть и продолжает ориентироваться на количественные характеристики, применяет их по-другому: сколько «подходов» за ночь – это остается, но добавляется – сколько у нее было оргазмов и т.д. Одним словом, все свои количественные показатели он несет одной женщине – когда он любит и любим, когда каждый секс – это акт любви.
    Но если секс и любовь разъединяются, то любовь перестает ощущаться физически, телесно. Мужчины живут на физическом уровне (а не на уровне чувств и эмоций, как женщины). Физические ощущения для них очень важны. А когда любовь перестает ощущаться, то она как бы есть (женщина и мужчина говорят, что любят: я тебя люблю – и я тебя), но ее как бы нет – ведь не чувствуется.

  • Selena

    К сожалению, очень многие женщины (даже вполне оргазмичные) к сексу относятся немного свысока. Типа вот чувства, отношения – это да, это важно, а секс… И мужчина с такой женщиной в своей жажде секса (который в идеале – физическое проявление любви) чувствует себя либо униженным просителем, либо животным, до грубых потребностей которого снисходит высокая душа, либо гнусным похотливым типом, практически насилующим одухотворенное и чистое создание – свою жену.
    Другие женщины, наоборот, перенимают мужское отношение к сексу – жадное, охочее до количественных показателей и рекордов. Получается будто два мужика в одной постели соревнуются, только один (тот который с женскими гениталиями) все время оценивающе смотрит на того, который с мужскими – дескать, ну-ка, давай-ка, покажи на что ты способен.
    Надо ли объяснять, почему и одухотворенные создания, и по-мужски жадные до секса женщины – обречены на измену?

  • angel

    Здравствуйте Selena и fata !
    Я тут к вам в гости.Читаю вашу тему,очень интересно, и конечно такая тема каждую женщину волнует.Я тоже всегда пыталась понять суть такого вопроса,как измена.И так как я работаю с мужчинами,очнь часто обсуждаю такой вопрос с ними.Стоит только затронуть такой вопрос,как они с радостью начинают объяснять такой «феномен» со своей мужской позиции и из личного опыта.И ещё удивляются часто,что женщинам такие очевидные вещи часто непонятны.
    Очень понравилось ваше объяснение Selena,когда вы говорите ,что мужчина часто чувствует себя похотливым типом насилующим чистое одухотворённое создание.Именно такую причину измен мужчины чаще всего мне и описывали.Правда они никогда не говорили,что чувствуют себя «плохими мальчиками»,это видно им трудно словами выражать,это же ощущения и эмоции.А вот про жену говорят такое «Она же такая нежная,интелигентная,порядочная.Куда же я там со своим жёстким сексом.Вдруг ей больно будет?» .Лучше с той всё это воплотить в жизнь ,которую «не жалко».И этот мужчина ещё привёл мне однажды на работу, показать свою жену ,чтобы я посмотрела какая он кукла на самом деле.Оказалась очень красивая и ухоженая женщина, с двумя высшими образованиями.И он ей очень гордится и боготворит.
    А один декан института тоже поделился со мной своими причинами измен.Всю жизнь ,говорит,с женой прожил и даже не знаю ,где она своё бельё складывает.Такая порядочная,скромная, как же я ей о своих «грязных фантазиях» расскажу то,что она подумает?
    Но чаще всего мужчины говорят о том ,что их может «завести» какая то деталь в облике женщины,даже если сама эта женщина им и не нужна вовсе,и даже если он и не выискивает себе объект страсти в данный момент.Например взгляд,тембр голоса,поворот головы или нежное запястье с цепочкой.И много других мелочей,у каждого своя.И у них уже начинает «кабелиный» инстинкт срабатывать.
    Как же выяснить такой возбуждающий «пунктик» у мужа,наример?А то порой начинаешь ревновать к какой нибудь,на мой взгляд, красавице, а муж и не видит в ней ничего.А женщина ,которая,как я думаю,мне не соперница, вызывает у него интерес.И ломаешь голову потом,что в ней такого? Какую изюминку он заметил?

    Спасибо вам за такую тему!

  • Selena

    Здравствуйте, angel.

    Дело в том, что у мужчин нет «кобелиного инстинкта». У кобелей (то есть у самцов собаки) есть, а у мужчин нет. Потому что мужчины – прежде всего люди. И лишь во вторую очередь – самцы. Пока женщины не поверят в это и не поймут, что отношения мужчин с женщинами (с любыми женщинами, в том числе и со случайными партнершами) строятся на человеческой основе, они не поймут мужчин.

    То, что Вы называете «кобелиным инстинктом», правильнее было бы назвать сексуальным интересом к женскому полу. А когда вещи названы своими именами, с ними легче разобраться.

    Если спросить нормальную среднестатистическую жену – хотела бы она, чтобы у ее мужа не было «кобелиного инстинкта» – она, конечно же скажет, что хотела бы. Потому что подруги у «кобелей» – все сплошь «суки», а сама себя с сукой приличная жена ну никак не ассоциирует.
    Но если ее же спросить – хотела бы она, чтобы ее муж перестал испытывать сексуальный интерес к женщинам, тут она задумается – ведь она женщина, а если он перестанет испытывать к женщинам сексуальный интерес, то и к ней ведь тоже перестанет.

    В сексуальном интересе, который испытывает нормальный половозрелый мужчина к женщинам, нет ничего ужасного. Особенно если учитывать, что между зарождением интереса и собственно половым актом довольно большая дистанция. И очень часто случается, что мужчина (нормальный, половозрелый, с ярко выраженной маскулинностью в поведении, испытывающий естественный интерес к женщинам) эту дистанцию не проходит и даже не собирается проходить. Об этом мужчины, как правило, не рассказывают. Потому что вроде как и не о чем рассказывать. Поэтому женщины часто не в курсе вот таких совершенно некобелиных мужских поступков. И даже если и пытаются рассказать – женщины либо начинают ревновать на пустом месте (к тому что просто обратил внимание на чужую женщину), либо просто не слушают. Потому что не интересно – про «кобелиный инстинкт» интереснее.

    А зря. Потому что из таких рассказов о других интересных женщинах как раз и можно почерпнуть сведения о том, что «заводит» конкретного мужчину. Как правило, чем ближе мужчина к природе (то есть к естественному проявлению своих влечений), тем проще и действенней у него сексуальные стимулы (то, что Вы называете «пунктиком»). Среди визуальных стимулов – это красивая попа, ноги, грудь, губы и глаза. Но чаще всего – это общий облик женщины, детали для мужчины не так существенны, как думают многие женщины.
    У более изощренных мужчин (не в сексе, а вообще) и сексуальные стимулы более изысканные (хоть и менее действенные): мочка уха, изгиб шеи, запястье, форма пальцев ног и т.д.
    Голос играет, скорее, роль дополнительного фактора: он может стать стимулятором или оттолкнуть, но на первое место его редко кто ставит.
    Очень большое значение имеет запах женщины, причем не столько запах парфюма, сколько собственные феромоны (телесные привлекающие противоположный пол запахи). Влияние женского запаха мужчина часто не осознает, поэтому даже не может объяснить, что его привлекло. «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу» :-)

    Но главное, что притягивает мужчину – это зов, который исходит от женщины. Женский зов звучит в голосе, ощущается в запахе, видится во взгляде, улыбке, позе, походке, движениях рук и изгибе шеи. Нормальный половозрелый мужчина не может не услышать этот молчаливый женский зов. Это противоестественно. Его слышат даже гомосексуалы.

    А вот откликнется мужчина на этот зов или нет, зависит от самого мужчины и от женщины, которая с ним рядом. Если от нее такого зова он давно не слышит, то почему бы и нет?

  • angel

    Здравствуйте Selena!

    Спасибо за комментарий.Очень содержательный.Да,вы конечно правы,когда говорите ,что мужчины тоже люди, и обычно в это веришь,пока тебе не дают повода к ревности.И запах тела, конечно играет решающую роль в близости.Я тоже так считаю.Но надо же «обнюхать» сначала как то потенциального партнёра,чтоб понять подходит или нет.Для этого уже надо в личное пространство человека войти.Так сказать,принюхаться.
    У моего мужа такого рода чутьё сильно развито.Он вобще «человек-нос».Он всё оценивает через обаняние,как собака.Его волнуют все окружающие запахи, в доме ,на улице,от людей.И сам всегда литрами духов обливается с утра,когда на работу уходит, и несколько раз в течении дня.Наверно думает,что и для других людей тоже очень важно,что и как пахнет.Живу как в парфюмерной лавке.Иногда раздражает обильный запах духов от него, как от простушки какой то.И моих подруг он тоже часто разделяет на «вонючих» и не очень.Если у женщины немного лишнего веса, то он уже морщит нос и говорит,что такая должно быть часто потеет и «ароматизирует».
    Но и мимо приятно пахнущей духами девушки не пройдёт,обратит внимание.При мне обращает, а без меня и представить страшно что вытворяет там.
    Я вообще,когда смотрю сколько красивых ,привлекательных женщин на улице ходят ,мне так и рисуются картины в голове,чтои муж мой их всех тоже видит и реагирует на «зов» таких женщин.И начинаю думать ,что у меня и шансов нет никаких сохранить его интерес ко мне,такая конкуренция вокруг.Да ещё и девчонки на работе имеют по нескольку любовников,несмотря на мужа.Целыми днями в интернет флиртах зависают и веселятся, в рабочее время бегают на свидания ,пока муж думет,что она вкалывает.Вот и думаешь,что все друг друга обманывают, что верности не существует.Может в ней и нет никакого смысла?Может это и в самом деле против «природы» человека? И кажется ,что и я сама себя обманываю и ограничиваю,храня эту верность?Никому она не нужна то получается…только чисто для самооценки мужа.Раз жена ни с кем не спит,значит я лучший из всех, не может даже мне подобного найти.такой я крутой..

    Да,fata,права,когда говорит, что мысли о изменах вгоняют в депрессию.Может действительно не нужно слишком большое значение предавать верности партнёра, и носиться с верностью ,как с какой то ценностью или единственным показателем идеальных отношений?

  • fata

    Здравствуйте Selena, angel.

    Не согласна с Вами, angel, что верность единственный показатель идеальных отношений, да и само название «идеальные отношения» сомнительно. Идеал это почти всегда скучно и оторвано от реальности. Также и по-поводу верности. Знаю, что для меня измена любимого человека может стать причиной разочарования, утраты чувств к нему и разрыв отношений (заметьте, не говорю категорично, так как ситуации бывают разные). И тут хоть как относятся к этому окружающие, мое отношение это мое отношение, не говорю что оно навсегда неизменно, но это пока объективное чему не смогу противиться, а если буду, то во вред себе. С этим я определилась. Но все равно неприятно себя чувствовать «белой вороной», которой все говорят: «да что ты так носишься со своей верностью, будь современнее, это все предрассудки». Да не ношусь я с ней, мне просто достаточно мужа, он полностью меня удовлетворяет. Зачем мне кто-то еще? Но у подавляющего большинства мужчин, да и женщин, такого вопроса не возикает.

    Selena, Вы пишете «между зарождением интереса и собственно половым актом довольно большая дистанция. И очень часто случается, что мужчина эту дистанцию не проходит и даже не собирается проходить», но часто эта дистанция оказывается почти незаметной. Мне кажется, что в этом немало виноваты и сами девушки. Мой муж несколько раз рассказывал мне о «приставаниях» незнакомых девушек с однозначными предложениями и это не были «профессионалки». И если взрослый интересный мужчина на первом свидании, не узнав, какая с ним девушка (женщина) «пускает руки под белье», то это значит, что он редко получает отпор при таких действиях. Схема: увидел-захотел-тут же получил, весьма часто «проходит», так почему же ею не пользоваться. А инстинкт «завоевателя» удовлетворяется редким сопротивлением между «захотел-получил». Возможно, и не права, но сам собой напрашивается вывод, что люди не придают значения чувствам более глубоким, чем симпатия, а занятия сексом ставят на уровень зарядки по утрам или похода в кинотеатр.

  • Selena

    Здравствуйте, angel.

    Кто хочет пребывать в депрессии – тот всегда найдет повод для того, чтобы в нее впасть. Кто хочет жить, тот ищет в жизни, в себе и других хорошее. А если находит плохое, то не впадает в депрессию, а старается преобразовать это плохое в хорошее.

    Двум бомжам предоставили по комнате в общежитии – на неопределенное время, пока они пустуют. Комнаты были грязные, захламленные какими-то досками, мусором, тряпьем.

    Один бомж увидел комнату и впал в депрессию: «Никто меня за человека не считает. Тоже мне, дали комнату – помойка, а не комната. Видно мне суждено всегда жить на помойке». В депрессии он пил, гадил под себя или в угол комнаты, заваленный хламом – общежитие было старое, туалет и душ располагались на этаже, и ему было лень идти, да и какая разница – все равно ведь помойка.

    Второй бомж увидел комнату и расстроился: «Настоящая помойка. Ничем не лучше тех развалин возле свалки, в которых я ночевал. Только что потолок есть. И батареи. И окна вставлены. И бродячих собак нет. И менты не нагрянут. И другие бомжи меня не выгонят. Потому что это моя комната. Здорово! Только грязно, как на помойке. Но это дело поправимое» И второй бомж стал прибираться. Он разобрал кучи хлама – там оказалось много полезных вещей, которые забыли (бросили) прежние жильцы. Там была вполне приличная одежда (хоть и с пятнами и кое-где порваная), какие-то инструменты. Одежду второй бомж постирал в душе на этаже, инструменты и доски, валявшиеся в комнате отложил в уголок – пригодятся, мусор выбросил, комнату отмыл.

    Через некоторое время обоих бомжей выселили – комнаты потребовались для других жильцов.
    Первый бомж по этому поводу впал в еще большую депрессию, уходя, ругался на выселяющих последними словами, нагадил во все углы назло вьезжающим и выбил окно, за что был избит охранником и коммендантом, в результате чего потерял все передние зубы.
    Второй бомж ушел из общежития чистым и прилично одетым, совершенно непохожим на того, каким входил в него. Ему, конечно, было жалко покидать это место, но и тем людям, с которыми он познакомился здесь (в том числе охраннику и коменданту) было жаль, что он уходит. Они предлагали ему устроиться здесь же дворником, но он отказался – дворником он мечтал стать, когда бомжевал. А теперь он перестал быть бомжом (не по факту, а по сути) и у него был другой путь. После него осталась чистая светлая комната с hand-made мебелью, украшенной резьбой, которой гордились и с удовольствием пользовались новые жильцы.

    Впадать в депрессию, если что-то не по тебе – легко. Изменять жизнь к лучшему – сложнее. Изменять себя и свое отношение к жизни – очень сложно, иногда очень-очень сложно. Но это единственный действенный способ НАВСЕГДА распрощаться с депрессией.

    И если Вам кажется, что храня верность мужу, Вы ограничиваете себя, то Вы занимаетесь самообманом. Получается, что Вам хочется (или хотелось бы) изменить мужу, но Вы этого не делаете в целях сохранения верности. Ваша сила воли, выдержка, умение держать себя в руках и сдерживать свои инстинкты достойна похвалы. Но разве это верность?

  • Selena

    Здравствуйте, fata.

    Всецело поддерживаю Вас, fata, и по поводу идеальных отношений, и по поводу верности как их показателя. Если цель – кому-то что-то показать, то есть смысл бороться за показатели: «За истекший период наша семья повысила показатели верности на 25%».
    Верность вообще-то – штука непоказная. Она именно такая, какой Вы ее, fata, описали: «мне просто достаточно мужа». А если это повышает самооценку мужа (как написала angel) – то и на здоровье. Скажу больше, верность жены (не вынужденная – потому что на жену никто не смотрит, не показная – смотрите, какая я высокоморальная личность, а естественная, настоящая) не просто повышает его самооценку, она добавляет ему уверенности в себе, в жизни, в будущем, придает сил, позволяет на бояться удара в спину. Не все мужчины понимают, как много для них значит верность женщины – но это их проблема. Жизнь справедлива: мужчина, не считающий ценностью верность своей женщины, теряет эту женщину, вместо нее получает неверную – и вот тогда реально понимает, что он потерял. Или не понимает – и получает еще одну такую же, потом еще и еще. И так ходит, цепляясь за ветки рогами, пока не поймет, что верность – это ценно.

    Не бойтесь, fata, чувствовать себя белой вороной. Вы все правильно для себя определили и Вы такая, какая Вы есть. Верьте себе больше, чем кому бы то ни было. К тому же белая ворона – это, наверно, красиво :-). А может, Вы и не ворона вовсе, а лебедь белая – так им даже по породе положено быть верными :-)

    А если серьезно, что Вам с того, что у подавляющего большинства мужчин и женщин что-то не так в отношениях с собой, с мужьями и женами, с сексуальными партнерами, жизнью, миром? Как это может повлиять на Ваш выбор жизненного пути? Ведь рано или поздно каждый делает свой выбор. И каждый пожинает свои плоды – причем не сразу, а через много лет. Понятно, что хочется хорошие плоды – чтоб сразу в руки. Но тогда, понимаете ли, велико искушение выбирать не то, что Вы просто считаете правильным, а то, что принесет хорошие плоды. А это уже корыстный выбор и по справедливости его плод будет насквозь проеден червяками корысти.

    Вы пишете, что дистанция между зарождением интереса и собственно половым актом часто бывает незаметная. Но Ваш муж, который рассказывал Вам о приставаниях девушек, эту незаметную дистанцию все же не прошел. Так что, как оказалось, не такая уж она и незаметная. Вам по привычке кажется, что женщины должны эту дистанцию выстраивать, а мужчины – спать и видеть как бы эту дистанцию преодолеть. Это вполне соответствовало бы общепринятому представлению о мужчинах, как о кобелях, быках-осеменителях и неугомонных кроликах, только и мечтающих о том, как бы где бы кого бы… А тут со стороны женщины дистанции нет, а дистанцируется мужчина – как-то это не по-кобелиному.
    Но вот на что Вам стоило бы обратить внимание. Похоже, что этот факт «непокобелимости» Вашего мужа явно не вывел Вас из тотально-депрессивного отношения к вопросам верности. Почему? Ведь он довольно показателен. Потому что другие изменяют, Ваш муж насмотрится, наслушается и тоже захочет? Так что ли? Он у Вас, конечно, немного инфантилен, но не до такой же степени!
    Или это потому что он говорит, что верность – несовременна? Ну так и что с того? Не стоит безоглядно верить всему тому, что говорит мужчина. Больше верьте тому, что он делает.

    И что Вам с того, что некоторые мужчины прямо на первом свидании лезут к даме в трусы? Вы же в ближайшее время не собираетесь на первое свидание – так что от таких посягательств железно застрахованы.
    А если это общий вопрос – то вообще-то взрослые мужчины (не мальчики с их неопытностью, заставляющей делать глупости на каждом шагу, и гиперсексуальностью, туманящей и без того расползающиеся при встрече с женщиной мозги) довольно чутко реагируют на все, что касается секса. Поэтому прежде, чем хвататься за белье, проводят разведку боем – взял за руку, приобнял за плечи, провел рукой по спине, невзначай коснулся груди и т.д. Если женщина остраняется – переход к белью откладывается, если нет – можно форсировать.
    Но вот какая интересная штука стала отмечаться все чаще и чаще (согласно мужским рассказам) – женщины мужских разведочных манипуляций либо вообще не замечают, либо воспринимают как норму (то есть никак не реагируют даже на руку, положенную явно ниже талии). Зато когда дело доходит до белья – начинают страшно возмущаться мужской наглости. Мужчины в замешательстве – может, женщины огрубели и сквозь юбку мужскую руку просто не чувствуют, потому и не дают понять сразу, что им это не нравится?
    А Вы как думаете, fata, почему женщины так ведут себя – в начальных стадиях поощряют (или по крайней мере не пресекают) мужские поползновения, а потом возмущаются?

  • angel

    Здравствуйте Selena и fata!

    Конечно,говоря о показателях я не имела ввиду,что надо кому то что то показывать. Да и невозможно в принципе показать кому то ,что вы в паре друг другу верны. Орбитра же нет,который ходит за парой и считает проценты верности.
    Я для себя так решила,что раз мужа с женой тянет только друг к другу как к сексуальному партнёру, тогда и можно говорить о гармонии и любви в отношениях,об их идеальном совпадении в интимном плане.И конечно, представление об идеальных отношениях у каждого свои. И часто бывает, что именно сексуальная гармония в паре, сглажиает острые углы в отношениях и помогает решить какие то трения в семье. Любимому мужчине хранить верность, конечно, труда не состовляет. Об этом и не задумываешься, всё естественно. Но само выражение «хранить» значит охранять и оберегать, скорее всего от соблазнов, подразумевает под собой какое то действие и усилие. У мужчин таких соблазнов намного больше, чем у женщин. У красивых женщин соблазнов больше, чем у не очень привлекательных внешне дам.
    А так как я работаю непосредственно с мужчинами, обслуживаю их и буквально нахожусь в их личном просранстве, где они и принюхаться имеют возможность и разглядывать меня целых полчаса, и разговаривать, то
    часто приходится «показывать», что я верна мужу и храню верность мужу, потенциальным соблазнителям, которые пытаются провести «разведку боем» или начинают разговоры на личные темы.(Хотелось бы сразу таких в лес послать, но лучше не хамить клиенту). В такой ситуации «показательное выступление» действует на «ухажёра» как холодный душ. Сразу успокаиваются, типа, проверил на всякий случай, я же мужик. Занято место и ладно. Других вокруг полно.
    Стараюсь вообще молча с клиентом работать. Мне муж, вместо, Selenы, давно объяснил про разведочные манипуляции сильного пола. И что даже безобидное, на взгляд женщины, общение с мужчиной, для сильного пола расценивается как знак благосклонности в свой адрес. Ты с ним о птичках, а он тебя за зад ущипнул! Женщина возмутилась, дала пощёчину, нахал! А мужик подумал, вот дура, сама же мне повод дала, о птичках тут со мной мило болтала, если бы не хотела меня, тогда бы вобще и разговоров не заводила!
    Думаю дело в том, что мужчина всегда смотрит на женщину как на «самку», первым делом. А у женщин скорее всего наоборот, сначала всё человеческое разглядит, оценит, а если понравится, то уже начинает думать о нём, как о мужчине, потенциальном сексуаьном партнёре.
    Примерно так и у нас с мужем произошло «знакомство». Я в нём разглядела столько важных и прекрасных качеств личных, он меня бесконечно восхищал, что потом и стала его рассматривать «как мужчину», думать, что он так же и в постели прекрасен. А он мне потом рассказал, что когда он впервые меня увидел, то сразу мысленно раздел меня и страстно захотел со мной быть, а когда уже всё «получилось», то оказалось что я во всех других отношениях для него идеальная пара.
    А вот что касается идеальных отношений лично для меня, то это совсем не скучно. С первым мужем у меня не было идеальных отношений, как я их представляла, из-за этого несоответствия мне как идельной пары, с ним была одна головомойка и проблемы, затем развод. А когда человек любимый более менее соответсвует твоему представлению о собственном «идеале» мужчины, вот тут совсем другая песня начинается, скучать некогда, все любовью занимаются.
    Ну а насчёт измены, если бы я захотела кого то, то изменила бы, не стала бы усилиями воли себя отговаривать.Если уж влюбишься так сильно, что хочешь человека всего полностью, то тут уж себя не обманешь. Никакая мораль и штамп в паспорте не спасёт. Но до сегодняшнего момента никого интереснее и лучше мужа не встретила, он моё всё. Только он для меня мужчина среди всех представителей мужского пола. Вот наверно многие и изменяют друг другу, что не нашли своего идеала, но всё ещё надеются.
    Мне муж тоже так говорит, что если бы не изменял своей первой жене, хранил верность, тогда бы меня и не «нашёл». А когда поиск завершён, то и гулять не имеет смысла.

  • angel

    Уважаемая Selena!

    Очень понравилась эта «притча», о депрессии.Вы правы,как и всегда.Впасть в негатив и страдть наверно действительно легче, если ещё и фантазия хорошо работает, тогда вообще фильмы ужасов все в голове, в кинотеатр не ходи. А вот работать над собой ещё и постараться надо, и уметь. Слава Богу, что с Вами «познакомилась», Вы мне верный помощник. Я уже и так, благодаря вашему вниманию и уму, многое для себя решила и исправила.Свои взгляды и некоторые убеждения, заблуждения от которых один вред мне был.
    Моя мама мне в детсве часто повторяла тоже, что человек может смотреть только себе под ноги на камни, а может поднять голову и увидеть звёзды. Наверно она точно знала, что я меланхоличная и от этого часто буду впадать в депресси, которые только жить мешают полноценно.
    Пыталась как то научить меня мыслить позитивно, даже если совсем хреново на душе.(извините за выражение).
    Думаю раз, мысли о изменах тоже могут до депрессивного состояния довести, тогда и ну их в печку эти мысли. Ничего хорошего не нафантазируешь всё равно на эту тему. И даже не представляю себе, как можно об этом думать в позитивном ключе. Ну если только представить, что все изменщики ищут любовь свою таким способом? Оправдать как то или пожалеть. Незнаю даже. Но совсем об этом не думать, тоже не всегда удаётся.
    Измены ведь никому неприятны.Семью могут разрушить. Вот видите, опять негатив. Замкнутый круг ,одним словом.

    • Selena

      Здравствуйте, angel.

      Когда Вы думаете об изменах вообще, то не впасть в депрессию крайне сложно. Вы же не можете ничего сделать с изменами вообще – так сказать в мировом и общечеловеческом масштабе, это не в Вашей власти – сделать всех людей верными. Отсюда и депрессивность. И руки опущены – типа раз с этим явлением в общечеловеческом масштабе ничего сделать нельзя, то не стоит и пытаться. А вот это в корне неверно.
      Потому что с собой-то Вы можете сделать все. И со своими собственными отношениями с мужчинами – тоже. Женщина определяет, что будет и как будет – когда дело касается ее отношений с мужчинами. Это только кажется, что мужчина диктует правила – мужчина на самом деле идет на поводу у женщины, куда бы она его ни вела.

      Вы говорите, angel,
      что не можете найти позитива в изменах.
      Но Вы его уже нашли и в прошлом коменте вполне четко обозначили. Если бы Ваш нынешний муж не изменял бы своей бывшей жене, он не был бы сейчас Вашим мужем. И он Вам – хотел он этого или нет – вполне ясно объяснил, почему он изменял. Он искал свою любовь.
      Заметьте – он искал не самую лучшую женщину на земле, не саму красивую, молодую, умную и т.д. Он искал ту женщину, которая будет его любить, которая станет для него родной и близкой, с которой ему будет хорошо и в постели и в жизни и которой ему не захочется изменять при любом удобном случае. Именно этого ищут по большому счету мужчины, когда изменяют.
      Вы, наверно, не в курсе, но многие взрослые (и нередко женатые) мужчины ходят к проституткам, чтобы … поговорить. А не только чтобы удовлетворить свои тайные желания, которые почему-то никак нельзя удовлетворить с женой.

      Мужчины, конечно, и за сексом ходят налево. Но многие – не только и не столько за ним, а больше за иллюзией любви, за каким-никаким интересом к себе, за забытыми в браке ощущениями, когда кровь играет и сердце стучит, и в сексе есть что-то запретное, и неизведанное (потому что другая женщина – загадка, а жена – сплошная разгадка), они ищут что-то живое, игривое, то что будоражит, дает энергию и в конце приносит удовольствие и удовлетворение – не только физическое, но и более высокого уровня.

      Пожалеть изменщиков можно, если очень хочется. А вот оправдывать не стоит. Они и так придумали себе оправданий немерено. Ведь все эти «кобелиные инстинкты», «стремление оплодотворить как можно больше самок» и прочие «животные» или «инстинктивные» объяснения измен – все это мужские оправдания. Оправдания своего неумения найти свою любовь, разглядеть ее среди сотен и тысяч женщин, зажечь, привлечь к себе и/или сохранить. Неумения видеть в женщине женщину, а не только сексобъект.

      Понимаете, когда женщина обвиняет мужчину в том, что он изменяет – она обвиняет себя. В том, что не смогла дать ему свою любовь.
      Когда мужчина идет налево – он расписывается в том, что не может зажечь в своей женщине ту любовь (в том числе чувственную), которая ему необходима, как жизнь. И потому он выбирает более легкий путь – измену – способ получить либо чуточку любви (в ее сексуальном, чувственном проявлении), либо ее иллюзию (просто секс). Есть мужчины, которые обречены «шататься по бабам» – потому что ни в одной из них они не в состоянии пробудить чувства.
      Пожалеть их можно, но оправдывать не стоит.

  • fata

    Здравствуйте Selena, angel.

    Angel, поняла Вашу позицию. Дело в том, что мы вкладываем разный смысл в понятие «идеал». Отношения, о которых Вы говорите идеальные, я называю гармоничными. Так же с понятием «хранить верность», для меня это «быть верной», возможно потому что мне не часто приходится » пресекать поползновения» мужчин (поменяла мужской коллектив на женский). Но не столь важно как мы называем вещи, главное, что теперь мы друг друг поняли))).

    Selena, муж не говорит, что верность несовременна. Так говорят знакомые, когда узнают мою позицию в этом вопросе. Даже родной брат(к слову младший), когда с ним делилась своими догадками, сомнениями, просила о «мужском совете», начал приводить в пример «свободные нравы» Римской империи и сказал, что верность это предрассудок навязанный общественным мнением. Если б муж такое говорил, то не был бы моим мужем, да даже кандидатом в мужья. Когда мы с ним обсуждали вопрос верности, я была категорична: не может человек быть верным только когда ему недостаточно партнера, который с ним рядом, тогда надо искать того, кто подойдет лучше и не морочить друг другу голову, он со мной согласился. И если его согласие было искренним, то люди все же поддаются «общественному мнение» в каких-то вопросах и меняют свои взгляды, вряд ли он мог мне сказать о таком изменении. Это звучало бы: «милая, я тут подумал, что для разнообразия сексуальной жизни мне стоило бы переспать с кем-то еще»))).

    А ситуация «на первом свидании» описана моей подругой, которую никак не могу назвать «легкодоступной». Она всегда держала дистанцию. Просто теряюсь в догадках как так получилось. Может, angel права, женщина не понимает «сексуального подтекста» в действиях мужчин? Или они ей льстят (до поры до времени), повышая уверенность в привлекательности?

  • Selena

    Здравствуйте, fata.

    Очень хорошо, что с мужем Вы в вопросах верности-измены совпадаете.

    Ваш младший брат может сколько угодно теоретизировать по этому вопросу (кстати, очень многие мужчины в теории бОльшие «развратники» и «изменщики», чем на практике). Но если он встретит «свою» женщину (по-настоящему свою) – его теории могут спокойно рассыпаться, как песочный замок. А если он будет упорствовать, даже встретив свою женщину, он будет несчастлив со всеми женщинами. Одиночество (внутреннее, а потому особенно тоскливое) – это разумная плата за упорствование в своих заблуждениях.

    По поводу Римской империи (развитой цивилизации, далеко ушедшей от первобытно-инстинктивной жизни).
    Ее упадок и деградация ее граждан – прекрасная иллюстрация того, что высокоразвитые общества (и люди в том числе) должны и в чувственных отношениях подниматься на более высокую ступень. А не оправдывать свою ненасытную жадность до удовольствий «животными инстинктами». Обратная сторона такой жадности – пресыщенность и отсутствие удовлетворения несмотря ни на какие изыски, нарушение естественного хода вещей и выход из строя тех самых пресловутых инстинктов. Поздний Рим (определенная часть его верхушки) – это сборище обжор, людей с неопределенной ориентацией (в том числе и ориентированных на животных) и ранних импотентов, которым, чтобы «завестись» нужны допинги, которые перестают действовать очень быстро и нужно что-то еще, более сильное.
    Кто не умеет извлекать уроки из истории, может при желании повторить этот путь.

    А что касается ситуации с Вашей подругой, я полагаю – она Вам рассказала так, как ей кажется, что это было. Но совсем не факт, что именно так все и было.

    Мне трудно поверить, что женщина, которая идет на свидание с мужчиной, может не обращать внимания на разные признаки, свидетельствующие о мужских намерениях. Конечно же обращала, конечно же видела, что она ему интересна в сексуальном отношении. Вообще-то свидания – это и есть один сплошной проверочный шаг готовности женщины и мужчины пойти на сексуальный контакт. У них же не деловое свидание было, в конце концов. И вполне возможно, что эти признаки его вполне конкретных намерений ей льстили и она их если и не поощряла, то не отвергала. Просто она считала, что это безопасно, что у нее на лбу написано, что она дама приличная и на первом свидании ни-ни.
    Вероятнее всего, ее возмущение было продиктовано именно тем, что мужчина нарушил «правила поведения на первом свидании». Это заведенный порядок, своего рода ритуал: первое свидание – цветы, конфеты, разговоры, комплименты, второе свидание – цветы, конфеты, комплименты, поцелуй в щечку, третье свидание – цветы, конфеты, комплименты, поцелуй в губы и т.д. и т.п..

    Что могу сказать? Мужчина попался либо слишком нетерпеливый, либо неопытный. Поделом ему – как можно не знать «правил поведения на первом свидании», которые известны любому бабнику :-).

  • fata

    Selena, похоже, бабники перевелись:-).
    В свете направления данной темы, хотелось бы спросить: как объяснить мужские домогания, когда мужчина пользуется служебным положением, чтоб заполучить женщину в постель. Мне лично, слава Богу, не приходилось сталкиваться с «особо настойчивыми»(реакция у меня слишком детская на такие поползновения)))), но знакомые девушки и женщины (в основном внешне привлекательные) часто об этом рассказывают. Чем выше служебное положение, тем категоричнее подобные «предложения». Все зависит от человека, но подобное явление есть. Причем женщины разные точно знаю, что и счастливые в браке (такие в основном меняют место работы после подобных ультиматумов).

  • Selena

    В каждой такой ситуации есть две стороны.

    С мужской стороны все достаточно просто.
    У любого мужчины есть такое качество как врожденная агрессивность (у кого-то больше у кого-то меньше). В условиях современного общества прямое выражение агрессивности – агрессия – не приветствуется, в некоторых случаях она даже наказуема.
    Но сама по себе эта мужская черта не несет негатива, она приобретена естественным путем и тесно связана с соревновательностью. Агрессивность, направленная в «мирное русло» помогает добиваться успехов в жизни, ставить рекорды в спорте и т.д. Она же, облагороженная и правильно оформленная воспитанием, позволяет добиваться женщину, вытесняя (побеждая) соперников и преодолевая преграды.

  • Selena

    Что происходит с благородным кабальеро (достаточно наделенным агрессивностью, чтобы добиваться успеха, при этом относящимся к даме по-рыцарски), если он получает от дамы отказ? Он продолжает ее добиваться, закалывая соперников на дуэли (тем самым реализуя свою агрессивность), ей же поет серенады под окном, взывая к ее сердцу, то есть чувствам (хотя конечная цель – все тот же секс).

    • Selena

      Что происходит с неблагородным претендентом (достаточно наделенным агрессивностью), если он получает отказ? Он воспринимает даму как преграду к желаемой цели – к сексу с дамой. Его агрессивность направляется на даму. Как устранить преграду? Даму можно изнасиловать – в прямом смысле этого слова – физически, используя мужское преимущество – физическую силу. Или даму можно изнасиловать более цивилизованным способом – используя другое преимущество – свое положение начальника.
      У мужчин тем или иным способом насилующим женщин есть серьезные психологические проблемы. Как правило, это желание взять реванш за унижения, перенесенные от женщины (женщин) в детстве или юности. И огромный комплекс неполноценности – неуверенность, вернее железная уверенность в том, что добровольно, за счет возникших чувств она с ним в постель не ляжет.

  • Selena

    А вот что касается второй стороны – то есть жертвы домогательств – тут все сложнее. Вы никогда не задумывались над тем, почему одни женщины часто становятся объектом домогательств (или даже их насилуют несколько раз), а другие практически никогда не попадают в такие передряги, несмотря на то, что молоды и красивы, и начальники на них облизываются, и по вечерам они, бывает, ходят без сопровождения?

  • fata

    Здравствуйте Selena.

    Кое-что о виктимном поведении знаю. И факт провокации (сознательно или безсознательной) со стороны женщины подобных явлений нет смысла отрицать.
    Но всегда ли в этом есть вина и женщины?

  • Selena

    Fata,
    мне не хотелось бы в оценке поведения жертвы (как впрочем и агрессора) переходить в категорию вины.

    Я вообще считаю, что мы слишком часто пользуемся этой категорией. В любой проблеме один из основных вопросов всегда – «кто виноват?». И когда ответ получен «виноват вот этот», сразу всем хочется виноватого наказать или хотя бы заклеймить позором. И все. На этом дело заканчивается, а проблема остается.
    Поэтому я обычно уклоняюсь от обсуждения вопроса «Кто прав, кто виноват?» по причине бесперспективности :-)

    Дело в том, что когда в каком-то событии участвуют две стороны, то обе стороны действуют. Когда кажется, что человек выполняет только пассивную роль (то есть бездействует), нужно помнить, что это лишь видимая часть процесса. Помните, как в фильме «Кавказская пленница» Этуш с цветами и шампанским входит в комнату и получает от девушки подносом по голове. Он обескуражен и ошеломлен: «Ничего не сделал – только вошел!» Рассматривая ситуацию, исходя из увиденного в этом конкретном эпизоде, в отрыве от контекста, можно сделать вывод, что герой Этуша – ни в чем не повинная жертва агрессии девушки. На самом деле это не так.

    В случаях сексуального насилия (обычного или в виде харассмента) действия жертвы остаются невидимыми не только для окружающих, но даже нередко и для самой жертвы. И лишь агрессор их видит, чувствует и соответственно реагирует. Так что насилие и домогательства – процесс всегда обоюдный.

  • fata

    Здравствуйте, Selena.

    Полностью согласна с Вами по поводу слишком частого поиска виновных. Но в данном случае имела ввиду другое: виновата ли жертва в том, что одела платье любимого цвета (фасона, длинны) «агрессора», то есть в действиях которые посчитались активными со стороны домогателя. Правильно ли поняла, что жертва всегда подсознательно стремится навлечь на себя насильственные действия?

    • Selena

      Здравствуйте, fata.

      Нет, жертва не виновата в том, что надела платье любимого фасона или длины (если речь идет о случаях в нашей стране, где короткие юбки – норма). Так же она не виновата в том, что агрессор, например, реагирует особенно остро, например, на девушек в светлых плащах или красных платьях. Это слишком упрощенное понимание «провокационного поведения жертвы» – для милицейских протоколов, где это записывается со слов агрессора – типа «а зачем она в короткой юбке передо мной ходила туда-сюда» или «все женщины надевают красное платье, если хотят, чтоб их …».

      Хотя и это нередко бывает – жертва намеренно провоцирует мужчин своим внешним видом и поведением, надеясь, что они не посмеют. То есть хотеть будут, а тронуть не посмеют. И ошибается – мужчина принимает провокацию за поощрение, а сопротивление – за провокацию (ведь некоторые женщины любят жесткий секс и именно таким образом его получают – попеременно то поощряя, то отталкивая).

      • Selena

        Однако есть и жертвы, которые на самом деле ничего такого не делают и никак не стремятся навлечь на себя насильственные действия – ни сознательно, ни подсознательно. И тем не менее навлекают. Как это может происходить?

        Например так.

        Женщина внутренне одинока (у нее нет и не было парня/мужа, она недавно рассталась с парнем/мужем, у нее есть парень/муж, но нет любви), а любви хочется, нестерпимо хочется. Как я здесь уже говорила, отдавать свою любовь мужчине – естественное стремление женщины. Если его не реализовывать, оно крепчает, становится навязчивым, проявляется в запахе, в походке, в жестах, в повороте головы, во взгляде. Женщина может ничего не делать специально – мужчины все равно это учуют. И обратят на нее внимание.

        • Selena

          Бывает, мужчины ошибаются – их чутье говорит им, что женщина одинока и страсть как хочет отдать кому-нибудь свою любовь, а женщина оказывается замужем. Но на самом деле мужское чутье редко подводит – просто женщина замужем, а чувствует себя одинокой (и отдать любовь ей и вправду хочется).

          Итак, внутренне одинокая женщина, желающая отдать свою любовь, никому ее не отдает. Потому что (внимание!) считает, что мужчины грубые животные, им только одно нужно (известно что). Она мужчин немного (или сильно) презирает и боится (они же животные). И из всех мужчин, которые спинным мозгом чувствуют ее одиночество и стремление отдать свою любовь мужчине, она притягивает того, кто созвучен ее мыслям – грубое животное с известными инстинктами, достойное презрения и страшное. Из всех мужчин, которые на нее «повелись», она «выбирает» насильника – тянет его к себе своим страхом. И получает то, чего боялась.

          • fata

            Спасибо, Selena, за очередной содержательный ответ. Читаю Ваши посты и возникает чувство, что все не зря и мир не так уж непонятен, как раньше.

  • angel

    Здравствуйте Selena и fata!

    Вот читаю вас и тоже задумалась. На работе клиент один вчера «воспылал» в мой адрес. Сказала ему, что мне не скучно, и гулять никуда не тянет в мужской компании. Мужа люблю, обажаю. А он говорит «меня ещё больше заводит это, люблю адреналин». Посоветовала ему альпинизмом заняться, адреналина куча.

    А вдруг маньяк? Как разглядеть то? И мужа лишний раз такими подробностями не хочется волновать, ревновать начнёт.

  • Selena

    Здравствуйте, angel.

    Это нормально, когда время от времени кто-то вдруг «воспылает».
    Если бы этого не случалось, было бы скучновато :-)
    И отчитываться мужу в каждом комплименте совершенно ни к чему – ну, разве что подразнить немного :-)
    А маньяков, среди тех, кто озвучивает свои «пылкие стремления», крайне мало – маньяки обычно тихие, выглядят скучно, неприметно, уныло. Они крайне редко обращают на себя внимание женщин, оттого и выращивают в себе манию.

  • angel

    Уважаемая Selena!

    Спасибо за комментарий! Успокоили. Завтра смело пойду на работу :-) !!!

Вы должны ВОЙТИ, чтобы добавить комментарий.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Гуголь

Архивы