Добрый день! Хочу рассказать о своих переживаниях и попросить совета, может я не правильно поступаю? Я очень люблю одного мужчину, он немного старше меня. Когда стали с ним общаться, я поняла, что это тот человек, после которого я остановилась на выборе и всех остальных мужчин уже не рассматривала, как потенциальных партнеров. Мне стало легче общаться с другими мужчинами, они для меня стали просто человеками мужского пола. С ним мне очень легко, понятно, спокойно, с ним я чувствую себя женщиной. Но, нельзя сказать, что наши отношения складывались как по маслу. На момент знакомства, мы оба были в браке, но браки эти были на грини распада. Познакомились мыс ним 4 года назад, через пол года я уже не жила вместе, и еще через год официально развелась. Вместе стали жить с ним вот уже как 2 года. Он развелся только месяц назад. Все откладывалось, т.к. сын человек тонкой душевной организации, пока сын закончит школу, пока сын поступит в институт и прочие пока… Сыну на данный момент уже 19 лет, в его душе он навсегда останется ребенком, но в реальной жизни этот ребенок должен приспосабливаться жить как взрослый человек. Но это далеко не так. Ко всему прочему бывшая жена, которая уже давно является таковой, постоянно дает о себе знать, а точнее каждый день, по несколько раз на дню, с совершенно безумными мыслями и глупыми разговорами, похожими на шизофринию. До последнее времени, я проявляла и испытывала уважение к его чувствам по отношению к той семье, уважение к бывшей жене, не лезла с распросами, никаких скандалов и упреков. А ту той семьи позиция такова – выжить из ушедшего мужа и отца как можно больше средств и как можно больше отравить ему жизнь. Дошло все до того, что он чуть ли не последнее отдает в ту семью, фактически до сих пор содержит ее, отказывая себе во всем. Сын не хочет учиться, не хочет общаться с отцом, но деньги принимает с удовольствием (правда без всякой благодарности и дружелюбности), наоборот в общении с отцом проявляет неуважение. Целыми днями проводит на диване у телевизора и у компьютера, занимаясь глупостями, в т.ч. которые носят правонарушающий характер. И это все заслуга его бывшей жены. Жена – неуравновешенный и несамостоятельный человек, как работала за гроши, так и работает, ее устраивает что бывший муж содержит и отдает почти последнее. Она настраивает сына против отца. У меня тоже есть ребенок, отношения с ним и моим мужчиной у него хорошие, благодаря последнему, его уважают и любят мои родители, я его очень лююблю. Но в последнее время ради благосостояния нашей «семьи» мы вынужнены лезть постоянно в кредиты. Я понимала и знала что оказывает такую поддержку, но также думала и мы разговаривали об этом, что сын начнет учиться, подрабатывать хотя бы на свои нужды. Отец и так ему оплачивает учебу, плюс ко всему ежемесячно отдает некоторую сумму, которой как раз не хватает на его же личные нужды, в т.ч. на здоровье. Мы не раз разговаривали на эту тему, но этот разговор был как бы на перспективу, или как намек. И вот недавно когда в семье сложилась трудная ситуация, и я сказала что можно будет расчитывать на доходы одной из работ моего мужчины, он сказал, что уже отдал их сыну. И мы оказались в очень не простой ситуации. Конечно мы поговорили с ним о том, что это не правильно покупать таким образом сына, и что это приведет к плохим последствиям. И как долго еще это будет длиться? На что он сказал, что он по другому не может, что я многого не знаю, но в принципе я права, но это не исправить. Но, ведь так дальше нельзя. Тогда как строить свою семью, детей иметь общих, если этот недоросль будет пожизненным иждивенцем? Он не инвалид, он очень крепкий, сложенный парень, на помощь отцу никогда не отзывается :( В окончание все этого разговора он отдал ключи, и я так понимаю, что на этом все закончено. Но я не хотела конца, я хотела чтобы все было всем понятно, ведь когда он дает советы по воспитанию моего ребенка я прислушиваюсь. Раньше у нас всегда получалось решить путем переговоров и нам это всегда нравилось, но теперь, что теперь? Неужели нельзя наладить отношения, ведь мы же любим друг друга.
|
||||||
Как быть дальше?19 comments to Как быть дальше?Вы должны ВОЙТИ, чтобы добавить комментарий. 
|
|
|||||
|
Copyright © 2012 В глубине души - All Rights Reserved |
||||||
Здравствуйте, Sofia.
Возможно, Ваш муж совершает ошибку, потакая сыновнему эгоизму. Но, видите ли, Вы в данном случае совершаете другую ошибку – ставите вопрос денег во главу угла. У Вас есть то, что нужно для счастливой семейной жизни. Счастливая – не синоним жизни богатой, зажиточной, без материальных проблем. Вам кажется, что с материальными проблемами нельзя быть счастливой? Можно. С наличием материальных проблем при отсутствии психологических счастливым быть довольно просто. А вот с наличием психологических проблем при отсутствии материальных – увы, нельзя. Судя по Вашему описанию у Вас с мужем нет психологических проблем. Вернее, не было, пока Вы не поставили материальный вопрос во главу угла и не сделали из него психологическую проблему.
Поверьте, к Вашим советам по воспитанию своего ребенка он прислушивается. Если не делает так, как Вы советуете, то вовсе не потому что игнорирует Ваше мнение. Скорей всего, он чувствует себя в чем-то виноватым перед сыном и бывшей женой (и это не обязательно то, что он завел новую семью, хотя и это, возможно, добавляет ему чувства вины). Вам бы выяснить, почему он считает себя виноватым и в чем, и потихоньку, незаметно постараться его разубедить, в том что он вечно должен свою вину искупать и именно таким образом (кстати, выплата дани, откуп – самое легкое, но и самое неэффективное средство для снятия чувства вины, но он не знает другого способа). А что вместо этого делаете Вы? Добавляете ему чувства вины, обвиняя его в том, что он такой-сякой деньги, нужные этой семье, в другую семью сливает. Вы как бы становитесь на одну доску с его прежней семьей, с той, которая тянет из него деньги пользуясь его чувством вины. Ваш муж понимает, что Боливар не выдержит двоих одинаковых женщин, одинаковых в вытягивании из него жил. Но Вы еще можете пересмотреть свою позицию – ведь Вы же его любите, а не его деньги. К тому же примите во внимание, что 19-летний недоросль еще может прокатить за мальчика, а когда ему будет 25, то даже самый виноватый папаша задумается, не тунеядец ли он.
Но главное, не рушьте свое счастье из-за денег – человеку их нужно на самом деле не очень много, чтобы жить вполне комфортно, а вот любовь, спокойствие, взаимопонимание – их никогда не бывает много.
Да, Selena, Вы правы в том что говорите о чувстве вины. Мне кажется что он действительно испытывает чувство вины, и поэтому во всем потакает сыну. Мы разговаривали когда то о чувстве вины, о том что оно не дает людям жить спокойно, что в итоге это чувство может разрушить настоящие чувства, съесть человека изнутри, и ничем никому не помочь. Я говорила ему что нужно любить себя и уважать себя, а не жить все время и всегда все делать ради других, в ущерб себе. А он в ответ говорит, что он привык жить для других, и будет ходить в одних штанах всю жизнь, если кому то нужны пятые или десятые штаны, то он их купит тому. Ну это самый примитивный пример. Все дело в том, что он так и поступает действительно. И только когда я настаиваю или делаю, покупаю для него что то сама, он принимает это со смущенным видом. Он рассказывал что в воспитании сына принимал большее участие и вкладывал в него всю душу, что жена не могла адекватно относиться к ребенку, психовала, истерила. А то что сын вырос и стал таким нелюдимым, у него в голове не укладывается, как такое возможно. Конечно он чувствует себя виноватым в том что сын остался с матерью истеричкой в одной квартире и что там происходит никому не известно, остается только догадываться, потому как она в состоянии истерики звонит вечерами, в то время когда сын находится дома.С матерью я так понимаю у сына нет взаимопонимания и доверия. Сын отказывается встречаться b с отцом, разговаривает через губу, бросает трубку. Учиться протестует, предложения о работе воспринимает как оскорбление, друзей у него нет, девушки тоже, я так понимаю оброс уже комплексами. Очень тяжелый случай.У него нет возможности нормально поговорить с сыном, объясниться. И за все это время, для меня это странно, что времени такого не нашлось. За 4 года я сына в живую ни разу не видела. Говорила, что может он ведет себя так от отсутствия какой то информации от отца (он же видит все только глазами матери, с ее слов), может если бы он был знаком со мной относился бы немного по другому, понял бы, что я для него не помеха в общении с отцом. А постоянная выплата дани – ну я это понимаю, ни к чему не приведет, если только к обратным ожиданиям. Вот, понимаете, я тоже ведь задаюсь вопросом, как ему помочь, и я не знаю. Деньги во главу угла поставить это не моя цель, нет. Просто я хотела тем самым сказать, что в данный момент они нам были очень нужны – это раз, а во-вторых, так же не может продолжаться всегда (выплата дани), если сын сам не шевелится, то таким образом можно подтолкнуть его, приблизить условия к таким что он сам задумается о том, что нужно становиться уже самостоятельным, а тем самым он хоть как то выйдет из дома, начнет общаться с людьми, изменится его мировоззрение. Пока он получает дань лежа на диване, у него не возникнет желания даже подняться с него. У меня есть братья и сестры, и мы сами были подростками, и я могу представить какие желания и потребности могут быть в этом возрасте. И среди моих родственников и знакомых такого не встречала. Если бы (не дай бог мой сын так себя вел и чувствовал) я бы била тревогу во все барабаны, привлекла бы всех чтобы его растормошить. А со мой знакомить сына никто и не собирается и по сей день. Даже наоборот, старается оградить от этого события. Я думаю, что если бы отношения с сыном восстановились, если бы он адекватно относился к происходящему, то и не было бы этого чувства вины, а так сын в таком ступоре уже третий год пребывает, ужас. Просто все у нас разговоры, разговоры, а с места ничего не сдвигается, а время не стоит на месте. Вот и думала, что может как то хоть сдвинется. Сейчас все успокоятся, будем еще разговаривать, потому что такой ответ «я ничего не могу сделать» меня не устраивает, это не ответ, это бессилие какое то или не желание, незнание, значит нужно искать какой то выход. Спасибо Вам за то что помогаете разложить эту ситуацию по частям и посмотреть со стороны. Я понимаю, что нужно искать причины, а потом выход найти. Но, черт возьми как это трудно!
Здравствуйте, Sofia.
Похожая на Вашу, ситуация была описана в теме «Ревность» у angel. Возможно, Вы ее читали. У меня же ситуация в каком-то смысле обратная. Бывший муж после развода бросил нашего сына во всех смыслах, обрубил концы сразу и навсегда. Я несколько лет совсем не понимала его в этом, и тихо ненавидела. И только недавно стала смогла посмотреть на это с других сторон. У Вашего мужчины, похоже, другая крайность.
Может быть, Вам стоит решить, для чего Вам нужно изменить эту ситуацию? Честно ответить себе на вопрос, кому Вы хотите помочь – ему или себе? И исходя из ответа, что-то начнет проясняться. Если ему, то как Вы ему поможете без его на то желания? А если себе, то как и в чем?
Здравствуйте, Sofia.
Вы правильно заметили – нужно искать причины, а потом выход найти. Но поступили иначе – рубанули Гордиев узел и думали, он развяжется. Не хотите порвать отношения – не рубите сплеча, тем более когда дело касается такой деликатной области, как отношения отца, ушедшего из семьи, с сыном.
Скажите, у Вас есть готовое решение, как Ваш муж может отношения с сыном наладить? Не наказать его за разговор через губу, а наладить…
Как бы Вы себя чувствовали, если бы оставили своего сына с не вполне уравновешенным (хоть и родным ему) человеком, например, с полусумасшедшей тетушкой, и наблюдали бы издалека, как день ото дня Ваш сын становится все угрюмее и нелюдимее, отворачивается от друзей и мира? Полагаете – чувства вины бы у Вас не было?
Добрый день всем. Очень странно, но я писала ответ на сообщение Veroniki, а его почему то нет? Довольно длинное получилось. Жаль. Но я попробую тогда хотя бы в кратце ответить сначала Veronikе.
Конечно же я читала эту статью. Многие ситуации похожи, но в то же время все они разные. Там тоже история лишь со стороны похожа.
У меня тоже ситуация со стороны моего мужа вроде бы похожа с многими. В первое время помогал материально и неплохо, потом когда развелись официально вообще перестал помогать, я и не требовала, потом стал помогать не в полную силу, но больше я не прошу, дает и дает, не будет давать, и требовать не буду. Но с ребенком видится, старается каждые выходные, иногда не получается, по разному бывает. В общем у меня к нему нет претензий, возможно у другой и были бы. Все зависит от того, способна ли женщина сама в критической ситуации воспитывать и содержать ребенка. Я бы смогла, я если бы не смогла, то и не просила бы помощи от него.
А ситуацию эту хочется изменить, потому что, когда она изменится он будет спокоен и соответственно все будут довольны. А сейчас это ненормальная ситуация. И я считаю, если честно, что это он виноват отчасти в том что такая так сейчас. потому что за столько лет не найти времени поговорить со взрослым сыном? Не объясниться, чтоб тот не дулся, не упирался всеми рогами и копытами. Ну и то что позволяет собой крутеть и вертеть бывшей, которая всегда дават на жалость эти ребенком, который по сути уже мужчина. Я хочу, чтобы он выглядел достойно в моих глазах и в глазах знакомых и родственников, я не мчался в ту квартиру днем и ночью, когда там заканчивается туалетная бумага. Считаю, что был бы он пожестче в своих решениях, увереннее, такого бы не было. И сын бы уважал, и истеричка бы лишний раз не позвонила. Хорошим для всех быть нельзя. Конечно, без его желания, ничего не выйдет. Вот я и пробую его убедить, разговариваем с ним по этому поводу часто, как бы намеками. А тут я конечно уже не сдержалась. Но черт возьми, я 4 года терпела. И если я вижу что этому нет ни конца, ни края, в какой то момент мое терпение может же лопнуть. Ну не надо смотреть на меня как на изверга. Я не хочу помалкивать, когда моего любимого человека таким образом унижают, для меня это тоже оскорбительно. Через 10 лет если будет также? Я не хочу чтобы бывшая жена становилась для нас родственником, а сын инживенцем в зрелом возрасте. Я не хочу наблюдать ее в своей семейной жизни. Для меня это не допустимо. Я к ней не испытываюю ни любви, ни уважения, ничего. Ну сами подумайте, когда человек сам знает как поступить, разве он станет обращаться за помощью? Нет. Вот я и не знаю. Конечно же я могу попросить прощения, забыть об этом инциденте, и жить помолкивать дальше, как ни в чем не бывало, но осадок у меня остался и будет копиться от того что ничего не меняется, и это будет точить изнутри и все равно когда то придет конец терпению.
Здравствуйте, Sofia.
Да, вот так общаясь друг с другом на близкие темы, можно тоже что-то прояснять. На Вашем месте, конечно, многие так же бы возмутились. Да и я, скорее всего. Но понимаете, Ваш муж несомненно прав в том, что видите и чувствуете Вы их проблемы СО СВОЕЙ КОЛОКОЛЬНИ, т.е., назовем вещи своими словами, с колокольни чужого для его сына и его матери человека. То, что Вы им чужая, Вы согласны. Не желая сближаться с его сыном, как Вы можете понимать и помогать? Абсурд. Как Ваш муж может Вас слушать и доверять Вам в этой ситуации, если чувствует от Вас явную неприязнь в сторону его сына, а вовсе НЕ ИСТИННОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ ЕГО РЕБЕНКУ, которого он любит? Ведь будьте честны с самой собой, это видно, Вы не помочь искренне хотите его сыну, а ИЗБАВИТЬ Вашего мужа, а в общем-то СЕБЯ от таковых. А это далеко не одно и то же.
Можно много и упорно пытаться решать чужие проблемы, но решать проблемы других людей – пустое занятие. Можно решать только СВОИ проблемы. Что-то здесь есть явно ВАШЕ. Не мужа, ни его сына, а что-то в этом клубке явно ВАШЕ, и только Ваше. Найдите и работайте с этим.
Как разведенная и воспитывающая в одиночку ребенка, хочу обратить Ваше внимание на одну Вашу ошибку в жизни, довольно существенную. Недооценка роли отца и переоценка своей роли в жизни Вашего ребенка. Я давно столкнулась с этим, а сейчас кропотливо изучаю, и пришла к выводу, что многие допускают эту ошибку, и я в т.ч. Так вот, СОДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ ОБА РОДИТЕЛЯ вне зависимости от личных качеств и материального положения. И ЭТО НУЖНО ДЛЯ САМОГО РЕБЕНКА, Вы здесь ни при чем. Ребенку необходимо не иметь хотя бы материальных претензий к отцу, а не Вам. ДЕНЬГИ ОТ ОТЦА НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕМУ РЕБЕНКУ ПОЛОЖЕНЫ, и точка. Хотите Вы или нет. Мы не только родители, но и ОПЕКУНЫ своим детям, и ДОЛЖНЫ для них все делать в соответствии с законом. Даже если Вы не бедствуете, даже как сыр в масле катаетесь, не в этом суть. Суть в том, чтобы Ваш ребенок не принижал в своем сознании роль отца, да, и в его содержании тоже. Что хорошего – расти пацану в уверенности, что женщина может все, а папа так, сбоку-припеку?? Каким тогда он вырастет сам? Подкаблучником? Жиголо? И т.п…Если Вы в чем-то согласны с этим, может с этого Вашего неправильного убеждения и начать?
Конечно, Selena, нет у меня плана действий и готового решения.
Veronikа правильно сказала, что без его желания ничего не выдет.
Если бы мой сын, не дай бог, оказался бы в такой ситуации, я бы била тревогу во все барабаны, в первую очередь, я бы поставила на место обидчика, затем, постаралась бы поддерживать постоянный контакт с ребенком, что бы во мне он чувствовал поддержку и помощь, не только материальную, а в первую очередь моральную, духовную, привлекала бы его к каким то делам, просила бы о помощи, убеждала бы его в том, во что он верит, т.е. пыталась бы его разъубедить, что это не так, или почему так получается. Именно так я со своим сыном и решаю проблемы, он приходит ко мне и говорит: «Мама, давай поговорим», даже если и не в духе. Разговариваем мы с ним подолгу, и не сюсюкаюсь я с ним, могу и выругать, сказать что сам виноват, и он на меня не обижается, нет наверное обижается, а когда поразмыслит, делает вывод что все же он не прав и мама это видит и она ему не враг, а говорит так чтобы указать как есть на самом деле, что бы избежать в будущем подобных ошибок. Я точно знаю, что если угаждать все время детям, они потом не воспринимают ни критики, ни замечаний, гордость зашкаливает (хотя гордиться то и нечем в таком возрасте). У меня бывшый муж тоже совершает ошибку в том, что все время обещает ребенку все что тот захочет, а выполнить не может, а потом объяснить по человечески не может, что он это сделать не может. Вот у них постоянно обиды между собой бывают, и мне часто приходится их разруливать. Причем убеждать и просить бывшуего мужа о чем то на эту тему не возможно, он как баран всегда делает по своему, приходится разговаривать с сыном, он и то больше понимает, чем его папа.
А нынешний мой мужчина, он же мужчина. Он может оказать большее влияние на тех двоих, почему так не происходит, для меня загадка. Вы спрашивали, как бы я себя чувствовала в такой ситуации, думаю, что чувство вины было бы перед сыном все таки. Но я бы не стала сидеть и ждать, когда сын позврослеет, найдет друга, подругу, когда сам чем то заинтересуется. Я бы всеми силами поддалкивала его к действиям, убеждала и подталкивала что это необходимо. Вот как то так.
Добрый вечер! Позвольте с Вами,Veronika, в некоторых суждениях не согласиться…
с его сыном я бы хотела познакомиться, и я писала об этом где то выше, но меня никто не хочет с ним знакомить, а наоборот считает, что этого делать не нужно, из соображений безопасности. Я же по этому поводу думаю наоборот. Считаю, что, чем больше сын знал бы о жизни отца в настоящее время, тем больше мог бы доверять, может раскрепостился бы, стал более общителен с отцом, может я бы ему понравилась и он мог приходить к нам и общаться в этом доме и с отцом. Понимаете, я одно время разные поводы придумывала, чтобы эта встречала произошла как бы спонтанно, на тот случай, если сын сам вдруг специально знакомиться не хочет, раз он такой упертый. Это могла быть случайная встреча в торговом центре, на улице, дома у бабушки, встретить его с учебы вместе довезти до дома и т.д. Но нет, все эти встречи наоборот избегаются, мужчина мой не считает что так надо делать. Вот я и возмущаюсь, что за 4 года не нашлось времени во-первых, самому объясниться с сыном, во-вторых, не представилось возможности мне познакомиться с сыном. Весь абсурд как раз в другом! Понимаете? Со своей колокольни я смотрю, конечно, но ведь можно же найти и компромисс? Можно. Это мои слова. Его слова, что в данной ситуации ничего нельзя изменить, и никаких компромиссов.
МОЕ здесь то что мы не можем создать полноценную семью, как раз таки из-за всего этого. Это те самые многочисленные пусть, которые я перечисляла выше, изолирование меня от сына и боязнь даже случайной встречи с бывшей женой. Мы жить не можем там и так как хотим из-а этих двоих.
Вот то что вы говорите по поводу содержания ребенка давайте разложим на 2-е ситуации. Сначала с моим сыном и бывшим мужем. Да он дает какие то деньги, и ребенок это знает, но он не ведет подсчет сколько денег тратится на него, и сколько в таком случае вкладывает каждый из родителей, да ему это и не нужно этого знать. Он знает, что о нем заботятся оба. С отцом он видится когда захочет. У меня к нему претензий нет.
Теперь сын моего любимого мужчины. Вот Вы говорите, что содержать должны оба, есть на то закон и точка. Хорошо, но в нашем случае содержить обоих тот кто ушел, такого закона нет. Да и сыну то уже давно стукнуло 18.
Вот Вы так ловко Veronika, перевели разговор на моего сына и бывшего мужа, а у меня в этом нет проблемы, у меня другая проблема. Почитайте, пожалуйста, историю с начала, суть в другом. Про своего бывшего я к слову сказала, давайте о нем не будем больше тему развивать. Спасибо!
Да, давайте не будем. Теперь я поняла, что поняла Вас неправильно. И Вы меня тоже не поняли. Всего доброго)
Все-таки поясню, раз уж встряла) Я не считаю, что Ваш мужчина поступает правильно. И Вам не нужно который раз доказывать обратное. По-моему все сразу это поняли, даже сомнений никаких нет. Более того, я на Вашем месте со своим характером вмешалась бы в это безобразие гораздо раньше. Но толку-то…Вот Вы очень упорная женщина, и Ваш мужчина наверняка такой же. Вряд ли Вы его сможете переубедить. Я бы скорей всего повстревала, и даже, может, поскандалила немного, и пришла бы к тому, что меня здесь не спрашивают. Обидно, конечно, понимаю Вас. Но каждый человек имеет право на свою свободу, и может ограничивать какую-то часть своей жизни от всех.
Поэтому я и «перевела ловко» разговор на Вас. Зачем Вам извиняться? За что? У Вас тоже есть своя позиция в этом всем, Вы ее озвучили, и правильно сделали, давно пора, особенно после совершеннолетия его сына. У Вас есть своя жизнь, и как я поняла совместная жизнь по общему согласию с Вашим мужчиной (это всегда называлось гражданским браком), и никто не имеет право без Вашего согласия в нее вмешиваться. Никакие истерички и шизофренички. На мой взгляд, Вы даже переборщили с терпением и «уважением» к бывшей супруге. Ну, понятно, до недавнего времени они все же формально были мужем и женой.
Вот Вы старались ему помочь. А себе? Я опять «перевела ловко», но что толку только о нем. Ведь Вы хотите оградить свою жизнь от вмешательства его бывшей жены. Почему раньше ему твердо и четко это не сказали и не попросили его избавить себя от этих безумных звонков? Ведь если она чувствует его попустительство в этом и свою безнаказанность, конечно, она и безумствует. Самое интересное, исходя из своего проф.опыта, могу сказать, что есть категория людей, которые вовсе не так безумны, как кажутся. Просто это их нехорошие игры с определенными людьми. В остальной части жизни они могут быть вполне нормальными. Это Вам на заметку к тому, что ее сын, скорей всего, несчастен не от нее. Ваш мужчина сказал, что Вы многого не знаете. Но и он может многого не знать. Что говорить, мужчин женщины могут легко обманывать. В вопросах чувств и эмоций мужчины разбираются плохо. В общем, ситуация в его бывшей семье может быть вовсе не так катастрофична, и скорей всего, как ему ее инсценируют. Это типичные манипуляции, и я бы на Вашем месте в них вообще не впрягалась. Но если это пытаться объяснять Вашему мужчине, он взбрыкнет, что он и сделал, скорее всего неправильно Вас поняв. Может, не верит, думает Вы против его сына. Но чем больше Вы будете его разубеждать, тем будет хуже. Да и зачем Вам это? Доказывать ему что-то?
Когда я говорила о возможных инсценировках, я имела в виду лишь частично осознаваемую игру, но вероятно, что во многом она не осознаваема ими, т.е. они могут быть искренне уверенны в своей беспомощности и беззащитности. Скорее всего, это запущенная история многих лет их совместной жизни. Вы говорили, что муж не умеет жить для себя. Это плохо. И для него, и для его близких. Вот они все и привыкли, что он живет для них. Понимаете, он, тоже не осознавая, своим чрезмерным участием и своей чрезмерной щедростью от неумения любить себя самого, УБЕДИЛ жену и сына в их несамостоятельности. Возможно, он все делал за них. Поэтому он безусловно ответственен за сложившуюся у них запущенную ситуацию, и он знает это. Может, он и считает, что в этом виноват, и уверен, что ничего не изменить, что слишком далеко все зашло, тяжелый случай. Но Вы-то, наверное, считаете по-другому, что все возможно, если хотеть и верить. И хорошо, что у всех нас «свои колокольни»!))) А то многие увязали бы в своих «колокольнях на болоте»!)
В общем, по-моему с ходу это не решить.
А Вам любви и счастья)))
Здравствуйте, Sofia.
Боюсь, Вы не до конца представили себе предложенную мной ситуацию. Давайте попробуем еще раз.
Нет никакого обидчика (которого Вы могли бы поставить на место). Тетушка, с которой Вы оставили ребенка, просто неуравновешенная, Вы не можете прийти к ней и сказать: «Ну-ка, стань немедленно уравновешенной и веди себя тихо и совершенно адекватно». Даже если и пришли бы и сказали, толку-то? Более того, по мнению оставленного сына, главный обидчик – не она (она просто такая, как она есть – неуравновешенная), а Вы. Понимаете? И он не хочет поддерживать с Вами контакт из-за этого, отворачивается, не привлекается ни к чему и говорить с Вами (в отличие от Вашего реального сына, которого Вы не бросали) не желает, ничем не делится, ничего не обсуждает. Он считает, что Вы променяли его на нового супруга. И Вы никак не можете его в этом разубедить – он уже большой мальчик и сам делает свои выводы, и Вы больше для него – не авторитет.
А еще представьте, что Ваш новый супруг (вполне, кстати, успешный в плане воспитания своего ребенка) постоянно указывает Вам на то, что Вы как воспитатель серьезно оплошали и тычет Вас носом в проблему, которую Вы решить не можете. Ну, не можете Вы вернуть себе авторитет сына, которого он Вас лишил за то, что Вы, по его мнению, променяли его на супруга. Чтобы пробиться к сыну, надо сначала бросить супруга. А Вы не хотите никем из них жертвовать – ни сыном, ни своей любовью. Вы меж двух огней: сын ревнует к супругу и не идет на контакт, а супруг жаждет вмешаться в процесс, удивляется, почему это его не знакомят с сыном и… тоже ревнует к сыну (но не так откровенно, как неопытный юноша, а завуалированно), ревнует к прежней Вашей жизни и желает, чтобы все, что в ней было ушло, кончилось. А как может «кончиться» сын, даже если он ведет себя неправильно и глупо?
Получилось представить себя в такой ситуации?
Добрый день, Veronika. Я как то раньше говорила, чтобы его бывшей не было в нашей настоящей жизни, когда она творила, что нибудь для меня не приемлемое. С его слов он делает все чтобы так и было, но ничего однако не меняется. И я тоже понимаю, что это игра такая, испоганить нам жизнь всеми возможными способами, даже такими которые другим кажутся безумными, как говорится на войне все средства хороши. Я знаю, что она все это делает специально, и у этой игры есть цель.
В этом что чем больше я его пытаюсь убеждать, тем меньше толку, это я тоже понимаю. Доказывать что либо уже тоже надоело. И про запущеннуость их семейной эизни тоже с вами согласна. И это имеет место быть.
А то что он не умеет жить для себя, тем самым воспитывает в окружающих себя людях эгоистов. Действительно, наверное он сам допустил такую ситуацию в той семье, а может наоборот стремился к этому, чтобы показать свою значимость в семье. Думаю, что и в этом он тоже себя винит. С ходу, конечно не решить…
Здравствуйте, Sofia.
Парень ревнует к Вам, Вы к нему, а ваш с ним общий близкий человек и мечется между вами. Потому и «безвыходная» ситуация. Вам бы саму себя от ревности избавить, и всё совсем в других красках увидите, снова на первый план выйдет ваше с мужем семейное счастье:-) Мне вот так кажется. Ведь тогда этот замкнутый круг разомкнётся.
А с их поведением ну что Вы сделаете? Может просто наплевать на эту игру, выйти из нёё? Без Вас, Ваших эмоций она станет неинтересна.
А там, глядишь, и парень-то совсем взрослым станет, может, к девушкам потянет наконец, а папе с ним скоро нянчится надоест.
От чувства вины Вы мужа избавить не можете, только он сам. Если он хочет себя за что-то наказывать, никто ему в этом не помешает. Как почувствует, что всё, хватит, так и перестанет.
Ну а его мама Вам действительно совсем никто, чего о ней так много думать? Истерику питает внимание. Нет внимания – нет истерики. Удачи)
Не совсем понятно в конце написала. Имела в виду маму сына мужа, т.е. его бывшую жену.
Добрый день, Selena! Мне было очень трудно представить себя в предложенной Вами ситуации. Поэтому и не смогла написать раньше ответ. Сегодня, как то защемило, нашлась на примете такая тетушка чтоли, чтобы примерить ситуацию на себя. Честно говоря, у меня бы душа болела, и чувство вины было бы перед ребенком, и было бы еще наверное перед любимым человеком тоже, из-за того, что если от него отказаться (за то что существовала бы такая возможность), все могло бы быть по другому. Честно сказать я бы не смогла и пытаться «ставить его (сына) на место» в такой ситуации. Мне бы наверное было бы и жалко и стыдно перед ребенком.
Но, считаю, что если бы так поступал мой ребенок, то это была бы еще моя вина в том, он так относится и к ситуации и ко мне. Потому что, значит, где то я упустила время и потеряла связь со своим ребенком,его веру в себя самого и меня, любовь ко мне. Лично для меня наверное это тоже стала бы ситуация безвыходной…
Представить удалось… очень грустно… и что дальше?
Так ведь не может быть все время… должен ведь найтись какой то выход…
Здравствуйте, Sofia.
Я прекрасно понимаю Ваши трудности.
Это действительно сложно – сойти с собственной устоявшейся точки зрения на проблему и попробовать взглянуть на ту же ситуацию (и на себя саму) с позиции другого человека. Но у Вас получилось. И благодаря этому Вы смогли почувствовать то, что чувствует Ваш муж, побывать «в его шкуре». И теперь Вы его чувство вины понимаете (двойное – и за то, что оставил ребенка с неуравновешенной матерью, и за то, что когда-то где-то упустил в воспитании и теперь уже ничего не поделаешь) и невозможность «ставить на место» сына.
Вы не просто поняли, Вы почувствовали, насколько безвыходной кажется ситуация с его точки зрения. А поскольку почувствовали – то ситуация в общем и целом перестала быть такой уж безвыходная. Потому что особую безвыходность этой ситуации (с его точки зрения) придавала невозможность объяснить любимой женщине (то есть Вам), почему он ведет себя с сыном от первого брака так, а не иначе, почему считает себя виноватым перед ним, почему ничего не предпринимает, чтобы как-то ситуацию изменить.
Сейчас Вам не надо это объяснять, Вы его понимаете – как себя.
И значит, Вы сможете помочь ему найти выход, а точнее – решение проблемы непонимания и отчуждения с сыном (как я уже говорила, само Ваше «прочувствование» уже сделало общую ситуацию не такой уж безвыходной, но саму проблему взаимоотношений с сыном будет решать Ваш муж).
Только для начала Вам нужно определиться, Вы вообще-то чего хотите:
а) чтобы Ваш муж был Ваш и только Ваш (и чтобы его прошлая жизнь ушла в прошлое, закрылась занавесом и перестала Вам с ним мешать жить долго и счастливо), чтобы он изменился, стал другим – перестал мучиться чувством вины, отдавать последнюю рубашку тому, кому она нужна, а все нес в дом, в семью.
или
б) чтобы он был тем, кто он есть – отцом взрослого сына и бывшим мужем той женщины, от нападок которой безуспешно пытается Вас оградить, и таким, какой он есть, но чтобы те проблемы, которые у него есть сейчас, стали немного меньше, легче (ну, и чтобы какие-то, в частности, отчуждения с сыном, он решил)?
Добрый день,Selena.
Ну чего я хочу так вот расписать подробно тоже сложно, новерное по кусочку от всего что Вы предложили… Я хочу чтобы он перестал мучиться чувством вины (потому как туда не нужно отдавать последнюю рубашку, там не так все плохо как ему это представляют), хочу чтобы он расслабился уже и жил спокойно на благо себе (и любил бы себя чуточку больше, чтобы его совесть не мучила когда он делает что то для себя лично) и новой семье. Но при этом оставался отцов взрослого сына (бывшей конечно я хочу чтоб и духу не было, потому как зарекомендовала она себя уж так) и конечно чтобы решил проблему общения с сыном. Вот… опять наверное как то не так… наверное вариант а) мне больше нравится, но с некоторыми поправками.
Видите ли, Sofia.
Выбор варианта а), пусть и с некоторыми поправками, говорит о том, что Вам, по сути, нужен… другой муж – не такой, как этот, более удобный для совместной жизни. Если быть честной перед самой собой, то в этом случае Вам бы стоило оставить этого мужа и искать другого. Но… любите-то Вы этого. Уже любите. И в этом случае было бы честно (опять же перед собой) поставить себя перед выбором – любовь или удобство… Но тогда нужно же будет выбирать, а выбирать не хочется. Хочется совместить.
Как совместить желание удобного мужа и любовь к конкретному человеку? Вы решили пойти по пути, по которому до Вас прошли сотни тысяч женщин – Вы пытаетесь сделать того, кого любите, другим, переделать его (частично) для пущего удобства.
Это путь тупиковый. Причем независимо от того, удастся Вам Ваша переделка или нет.
Если не удастся, то вроде понятно, почему путь тупиковый. А если удастся – то почему?
Про недостатки, которые суть продолжение достоинств, Вы, наверно, слышали. Устраняя в любимом неудобные для Вас недостатки, Вы неминуемо повлияете и на достоинства. И может так случится, что по завершению вроде как удавшейся переделки, Вы посмотрите на того человека, который рядом с Вами, и удивитесь: «И это … я когда-то любила? Не может быть!» Но обратно не переделаешь. И придется с этим жить… Или расстаться с тем, кого когда-то любила, но теперь ставшим совершенно другим человеком…