Добрый день, Selena и читатели сайта.
Так как в сопутствующих темах мне не удается до конца разобраться с проблемой псориаза, я хочу сделать это в новой теме.
Прежде, чем развивать дальнейшие размышления на эту тему, я протицирую сюда по возможности все, что мы уже обсуждали об этом и постараюсь сделать это как можно полнее, собрав упоминания о нем из всех своих тем, начиная с 2011 года (надо же, сколько лет мы с Вами, Selena, общаемся :) )
Так как обсуждали мы псориаз одновременно с другими проблемами, некоторые моменты диалога могут выглядеть странно, но это потому, что они могли быть сильно разнесены во времени и возвращались мы к нему (диалогу) эпизодически.
Kapell: — Проблемы с кожей – это псориаз. Возник не так давно – лет 8 назад. Периодически уходит, но полностью не справиться и периодически, особенно зимой, вылезает снова. Иногда на лице и ужасно неловко с людьми общаться.»
Selena: — Когда у Вас на лице появляется псориатическая сыпь, связываете ли Вы это с какими-то внешними событиями: понервничала, замерзла, что-то не то съела? Появилась впревые в связи с чем? Кто поставил диагноз «псориаз» – врач-дерматолог, терапевт, знакомые, Вы сами?»
Kapell: — Что касается псориаза. На лице сыпь высыпает периодически, а в других местах, где обычно живут «бляшки» – они живут перманентно. Это локти и т.п.
Диагноз поставил врач-дерматолог по фото. При очном обследовании были два диагноза – себорейный дерматит и псориаз.
Полностью исчезал на время беременности. На лице же высыпает, скорее всего, от неправильного умывания и общего нервного состояния. Когда начинаю скрываться от людей, высыпает сыпь и начинаю скрываться больше. Потом – какое-то интересное событие и вполне стандартного умывания с родниковой водой хватает, чтобы лицо разгладилось. Я на воду грешу и нервы :)
Пробовала мази-кортикостероиды, поняла, что действие сомнительно, а вред может быть худшим. Иногда в солярий хожу, летом все лучше, конечно.
Сейчас витамины стараюсь пить чаще.
Selena: — Теперь немного о псориазе.
Опять цитирую Вас: «Когда начинаю скрываться от людей, высыпает сыпь и начинаю скрываться больше. Потом – какое-то интересное событие и вполне стандартного умывания с родниковой водой хватает, чтобы лицо разгладилось«. Видите, Вы сами все о себе знаете. Сыпь на лице – специально для того, чтобы Вы с чистой совестью могли скрываться от людей. Ваше тело идет Вам навстречу, как любимой маме, хотя ему самому от этого плохо – кожа страдает, краснеет, воспаляется, чешется. Но Вы почему-то грешите на нервы (очень расплывчатое объяснение, потому что «все болезни от нервов») и еще на воду, неправильное умывание и т.д. и т.п. Первично желание души, а именно – скрыться от людей. Все остальное – только помогает реализовать Ваше желание.
Про бляшки на локтях – подскажу.
Локтями удобно расталкивать людей в толпе. Иногда так хочется ка-а-ак дать локтем кому-то в бок, но нельзя – некомильфо. А все равно хочется, аж локти зудят. Мне кажется, дальше Вам подсказывать не нужно :-)
Kapell: — Про псориаз опять какая-то неприятная для меня тема – видимо, снова где-то залег пласт моей зависти и жадности :) Неприятно это признавать, но, вероятно, надо, чтобы удалить :)
Selena: — Про псориаз.
Не вполне поняла, почему Вы решили, что дело тут в зависти и жадности.
Если Вы имеете в виду высыпания на локтях, то это, скорей, желание расталкивать людей, чтобы:
а) не приближались слишком сильно, не окружали Вас толпой (эдакий агрессивный страх перед людьми, которые – толпа)
б) чтобы не мешали идти куда-то, куда Вам хочется, так быстро, как Вам хочется – вперед, к вожделенной цели.
Kapell: — Подумалось, что расталкивать и переть к цели можно с намерением этой штукой завладеть быстрее других :)
Кстати, локти прошли почти, оказывается. Осталось в другом месте, но тоже, вроде как, потихоньку затихает.
Selena: — Знаете, Kapel,
с некоторыми ошибками приходится долго разбираться, и так и эдак их рассматривать, и с той и с другой стороны подходить. Вроде умом понимаешь, что неправильно и есть другой путь, но найти никак не можешь, почувствовать не получается.
А с некоторыми просто – только поняла, что это ошибка, как тут же и отпустило. И все встало на свои места – как бы само собой. Возможно, Ваш псориаз – последствие именно таких ошибок.
Расталкивать людей можно с разными намерениями. Некоторые делают это ради очень высоких целей – типа спасения человечества. Но суть остается прежней и поврежденные локти свидетельствуют о том, как человек пролагает себе путь сквозь толпу. Совсем не толкаться локтями мало у кого получается, но чем реже повреждаются Ваши локти, тем Вы ближе к правильному подходу к людям, когда они толпой окружают Вас. Ведь толпа – не всегда плохо, иногда это сплоченный коллектив, в котором есть так называемое чувство локтя.
Kapell: — С правильным подходом к людям беда, на самом деле.
Вчера поймала себя на мысли, что предпочла бы вообще ограничить общение только мужем и ребенком. Больше не хочется общаться ни с друзьями, ни с клиентами, ни, тем более, с кем-то, кто работает на меня. Стыдно в этом признаваться, но я понимаю, что они мне неприятны. Я их не понимаю. Т.е., я ощущаю в свой адрес доброту и поддержку, редко, крайне редко – негатив. Но с негативом проще – я сразу полностью ограничиваю общение и у меня есть оправдание, почему.
Мне кажется, общаясь, я в каждом человеке ищу причину, по которой я могу «обидеться» и больше не общаться с ним..
Это касается практически всех, кроме совсем близких. Иногда затрагивает и их.
2012
Kapell: — Хочу продолжить эту тему с новым ощущением себя.
Что касается псориаза – все-таки периодически выскакивает. И именно на локтях. Не знаю, насколько эти моменты действительно связаны – но я в самом деле в последнее время вообще никак не уживалась в коллективе.
Вот сейчас буду начинать работать в коллективе. Посмотрим, получится ли у меня. Надеюсь.
Selena: — Как Ваш псориаз и работа в коллективе?
Kapell: — Псориаз по-разному как-то, то обсыпает, то гаснет.. от частого душа проходит, иногда на нервной почве выскакивает.
Работа в коллективе пока тьфу-тьфу-тьфу, спасибо :) В принципе, сейчас на работе я имею то, чего хотела в этом отношении. Пока так все это выглядит, по крайней мере.
(Прокомментирую сразу, что на сегодняшний день я до сих пор довольна этой работой и коллективом, хоть и не без некоторых неприятных моментов с моей стороны, но об этом я ниже напишу)
Kapell: — Про псориаз забыла конкретнее написать..
Сейчас (как и всегда) остались бляшки на локтях. Периодически шелушение усиливается, иногда утихает.
Месяц назад, когда возникли проблемы с жильем и родственниками, сильно воспалилось лицо, краснота, высыпания, над крыльями носа, на щеках. Тогда пришлось купить дорогие маскировочные средства, чтобы это маскировать.
После свидания с другом лицо практически очистилось и осталось немного по бокам от лба.
Плюс вдоль волосяного покрова постоянно высыпает, за ушами и в ушах.
За ушами по всей высоте, начиная снизу из-за мочек и вплоть до бакенбард.
С тем, что на голове, я каждый раз активно борюсь во время мытья, вроде как удается смыть при помощи шампуня, но стоит один день не помыть голову и все вылезает снова.
На теле пока нет больше пятен… вот. Лицо и лоб сейчас снова начинает чуть больше обсыпать, но нет такой красноты и раздражения ощутимого, только сыпь.
Selena: — Kapell,
локти – это то, чем мы можем расталкивать окружающих, стремясь во что бы то ни стало куда-то продвинуться, просто толкать и бить рядом стоящих в бессильной злобе (или страхе, что задавят). Как Вы полагаете, Ваши локти от чего страдают?
Ваше раздражение внутреннее выходит на поверхность кожи лица – чтобы все увидели, как Вы страдаете. Вам все еще это нужно – чтобы Ваши внутренние страдания вышли на поверхность. А поскольку Вы не позволяете им выйти на поверхность естественным путем (это же нехорошо – испытывать раздражение и злобствовать, тем более выказывать его, надо скрывать и прятать даже от себя самой, потому что как можно, ай-ай-ай), поэтому на Вашей коже появляются такие мини-взрывы от вырывающейся на поверхность злости и раздражения. В общем-то Вы отчасти правы, изливать на окружающих свою злость и раздражение – нехорошо. Но для Вашей кожи было бы лучше если бы Вы не прятали голову в песок, как страус, а посмотрели вглубь себя и выяснили, что именно вызывает в Вас взрывы внутренней злости и почему. И тогда, может быть, эта злость растворилась бы, а не вырывалась бы в виде псориатической сыпи.
Место дислокации сыпи – подсказка. Уши – орган, предназначенный для улавливания звуков, слушания. Вас бесит то, что Вы слышите (а поскольку сыпь еще и за ушами – то стало быть бесит и подтекст услышанного, который Вы улавливаете – возможно, интонации, оговорочки, вторые-третьи смыслы и т.д.)
Нос – орган, который задирают и по которому получают щелчки, орган, демонстрирующий самомнение. Крылья носа раздувают, когда злятся (возможно, из-за полученного щелчка по носу).
Лоб – место на лице, по которому судят об уме. Ваш ум креатирует и время от времени выпускает на поверхность пузыри раздражения, взрывающие Вашу кожу. А поскольку псориаз у Вас у линии роста волос и под волосами – это еще раз подчеркивает, как Вы хотите скрыть от всех (и от себя самой), что испытываете такие чувства и так усиленно их подавляете.
Kapell: — Про локти очень актуально..
Да, я согласна с тем, что не против растолкать кого-нибудь, к примеру, в транспорте, чтобы не приближались слишком близко. Или на работе, чтобы дали мне возможность подумать и сделать то, что я задумала, не допекая вопросами.. тем более, что все равно на моих ответах дело не заканчивается, а начинается обсуждение.. а я не люблю обсуждать то, что нужно делать. Я люблю делать. И, если меня спрашивают, что и как делать, мне бы хотелось, чтобы мой ответ просто принимался к сведению и чтобы ему или следовали или нет, но БЕЗ обсуждения. Потому что я не слишком люблю теоретизировать на тему своих действий. На работе я скорее практик. Я беру в руки материал и уже тогда понимаю, что и как с ним нужно сделать. А обсуждения в отрыве от этого как правило несут в себе ошибку, потому что в этом деле важнее всего УВИДЕТЬ. Для меня. Даже при всем моем багаже знаний и опыта невозможно представить что-то достоверно, это нужно попробовать и увидеть. И сделать так или иначе. Я не знаю, наверное, как передать вот это вот свое видение. Поэтому очень ценю тех, кто видит подобным мне образом :)
На лбу практически все прошло с того момента моего свидания с другом.. и до сих пор не появляется :)
Практически тогда же прошло над носом и на щеках.
Сейчас я часто выхожу работать и общаюсь и у меня практически ничего нет на лице.
Но Вы правы – я использовала сыпь на лице для того, чтобы показать другим, как я страдаю :) В особенности, женщинам. И я это, более того, озвучивала помимо того, что это было на деле.
Но это не отменяет того, что я прячу голову в песок и того, что я подавляю свои раздражение и злость… да, нужно посмотреть вглубь себя и выяснить, что же ее вызывает.
Возможно, эти странные тиски, которые, несмотря на все мои успехи на пути к себе еще довольно сильно зажимают мое сознание.
И уже, по-моему, со своим судьей я разобралась и даже разрешила себе чувствовать то, что хочется чувствовать и осуждения внутри меня в отношении себя практически не слышно.
Но тиски все равно есть.
Как будто бы сковывают лоб и иногда, в моменты подавления эмоций, за ушами..
Что я подавляла сегодня?
Подавила ответ на замечание, сделанное в мой адрес в неправильной форме на работе. Почему? Во-первых, я очень хорошо отношусь к человеку этому, который его сделал, и понимаю его усталость и истощение сил, понимаю его ответственность и понимаю, почему он срывается таким образом на хамство.
Во-вторых, я не знаю, как развить разговор, если я бы вдруг захотела возразить.
И в-третьих мне бы не хотелось привлекать внимание других людей к нашим выяснениям..
Что еще?
Я подавляю желание сказать своему другу то, что чувствую, когда я не в фазе «самодурства», как Вы правильно заметили, а в спокойной и усталой фазе понимания..
Я что-то там лепечу про работу, как я устала, но не говорю того, что я хочу сказать, даже если он меня внимательно слушает.. ориентируясь на дурацкие советы из журналов «никогда не говорите мужчине «я тебя люблю»… а что еще сказать, я не знаю..
Мне так хочется выразить ему свою нежность, свою поддержку и свои чувства, но я не знаю, как это сделать.. горло зажимается, я пугаюсь и ухожу от разговора.. от того разговора, о котором мечтала… которого требовала еще несколько дней назад, будучи настырной и требовательной..
Насчет ушей.. я не понимаю пока, на что обратить внимание :(
Чего я не хочу слышать? Какого подтекста?
Может быть из-за того, что я вообще ограничила для себя поток информации?
Мне практически никто практически ничего не говорит в последнее время.. я просто торможу этот поток информации.. любой.
Пока на данный момент получается, что я не хочу слышать вообще ничего :(
И уж тем более, понимать подтекст :(
Изнутри такой оживленный разговор и такое количество чувств, что мне пока хватает :))
Лицо и лоб остаются чистыми, а сегодня я обнаружила кучку небольших новых корочек.. в самом низу живота..
И это после того, как написала, что секс не представляет для меня особенной ценности сам по себе пока..
Мне уже даже интересно, смогу ли я разобраться во всех этих сигналах моего тела?
Я будто бы снова сама себе запрещаю чувствовать желание.
Хотя, логично.. кто же еще мне это запрещает, если не я сама?
2013
Kapell: — И все же пора признать, что я использую алкоголь все-таки.
Вот неделю назад, когда я собиралась в гости и встретилась с мужем – мы приняли довольно много и по возвращению домой устроили что-то невероятное.. я странным образом стесняюсь этого потом, когда опьянение уже проходит.
Осталось разобраться с тем, почему мне для того, чтобы придти к этому, необходим допинг. Снять с себя ответственность? Может, я считаю внутри себя, что такое поведение недостойно порядочной женщины? :)))) А алкоголь, типа, провоцирует и я, типа, ни в чем не виновата.. хотя меня за это никто не винит кроме себя самой..
Самое смешное, что после таких ночей я чувствую свою вину еще и перед своими подругами, у которых сейчас не все очень хорошо в личном. Как будто солидарность какую-то, что ли, нарушаю.. я понимаю, что это бред какой-то :)))
Однако, Вы правы, мне действительно надо научиться получать удовольствие и расслабляться, не испытывая чувства вины и страха..
Selena: — Ну, да. Вы с этим прекрасно разобрались. Теперь разберитесь, почему Вы считаете себя обязанной быть ханжески приличной и полуфригидной женщиной с мужем (а с другом – нет). Мы об этом с Вами уже говорили как-то.
И еще – если для Вас неприлично быть сексуально раскованной, нахально довольной и после секса мурлыкать, как сытая кошка, в то время как другие женщины (приличные) уныло отбывают сексуальную повинность или страдают в одиночестве от сексуального голода – то Вам поможет… псориаз. Во-первых, он несколько подпортит Вам внешность – чтобы Вы не были так нахально сексуально привлекательны, а во-вторых, Вы сможете продемонстрировать подругам, что – вот, Вы тоже страдаете, Вы совсем не так счастливы, как может показаться, Вы вместе со всеми страдающими женщинами – в одном строю, такая же страдалица, а не нахалка какая-нибудь сексуально-распущенная и такая-сякая-разэтакая! Продолжайте в том же духе, стесняйтесь не страдать и быть счастливой, когда другие страдают – и Ваш друг псориаз будет Вам помогать.
И обязательно ищите знаки, что получать удовольствие Вам нельзя. И что с того, что на маму напали, потому что в маме скапливается много агрессии (а агрессия притягивает агрессию). Это неважно, важно, что стоит Вам расслабиться – как тут же что-то произойдет.
А то, что из-за того, что Вы не расслабляетесь, Вы вся в псориазе, что ищете выход в алкоголе (и вполне возможно таким образом придете к алкоголизму), что так заморочили мужу голову своим притворством, что он не знает, с кем живет – с полуфригидной пуританкой с вечно недовольным лицом или женщиной-вамп, пожирающей мужчин, это же не страшно. Ведь ничего же не происходит, никто не умер (пока), никаких пугающих звонков, никому не надо мчаться на помощь (а кто Вам позвонит, чтобы Вы помчались на помощь, если погибаете Вы?)
Kapell: — «так заморочили мужу голову своим притворством, что он не знает, с кем живет – с полуфригидной пуританкой с вечно недовольным лицом или женщиной-вамп, пожирающей мужчин»
Вот это в точку. Действительно, я и себя путаю и его.Не совсем понимаю, откуда вдруг у меня взялся этот страх показаться счастливой перед другими женщинами.. раньше его не было и мои подруги, не всегда в счастливых отношениях будучи, даже любили во мне это качество. Любили искрометность, непредсказуемость, легкость и веселье во мне. Любили меня, в общем, со всеми потрохами :)И я до сих пор не могу нащупать момент, в который я вдруг решила притворяться, гундеть, зарастать корочкой и жаловаться на свои неисчислимые проблемы.. не могу припомнить его..То же и с мужем. Когда, в какой момент я вдруг начала притворяться с ним? Ведь это не сразу произошло.. может, мне просто хотелось его успокоить, убедить в том, что я такая вот недоступная, неприступная ни для кого и вообще не интересующаяся мужчинами?
Я помню, как удивилась, когда узнала, что он ревновал меня к другим мужчинам.. еще в ту пору, когда я с гордостью носила свою шевелюру и красилась и носила каблуки :))
Я-то знала, что интересует меня он один.
А потом я вдруг влюбилась в другого мужчину ненадолго и довольно безобидно и безболезненно для себя. Но не для мужа. Я почему-то сочла необходимым ему об этом рассказать, сказать, что я, видимо, скоро уйду от него, потому что мне нравится другой… Тогда я быстро с этим справилась, но, видимо, поняла, что не так уж я верна душой, как мне казалось.. и решила, вероятно, успокоить и обмануть мужа – чтобы не ревновал (ведь теперь и повод появился, вроде как) – и себя заодно.
Он тогда на один день поверил мне и ушел.
Потом вернулся, вызвал меня на разговор, по-расспрашивал обо всем и решил не уходить. И, в принципе, у меня довольно быстро все прошло, но, возможно, не бесследно..
Selena: — Здравствуйте, Kapell.
Получается, что Вы бездумно – я имею в виду, не думая о чувствах человека, с которым Вы жили, который Вас ничем не обидел, наоборот, с которым Вы чувствовали себя в безопасности – так вот Вы этого человека бездумно и мимоходом взяли и зачем-то укололи в сердце.
И в Вас поселилось чувство вины. Вы решили, что чувство вины связано с тем, что не так уже Вы верны душой – и стали намеренно свою верность культивировать, связывая себя ханжеской «правильностью» и убивая спонтанность чувств. Вы подумали, что это они – спонтанные чувства – «виноваты». Но на самом-то деле Вы виновны не в том, что вот так вдруг кем-то увлеклись, а в том, что не разобравшись в себе и в том, что Вы реально чувствуете, взяли и мимоходом сделали больно мужу. Вы посадили под замок чувства (считая их виновными в том, что произошло), а Вам надо было просто обуздать свой бездумный эгоцентризм (но Вы с ним и поныне живете душа в душу).
Kapell: — Напишу по теме :)
Посещаю салоны, получаю удовольствие :)
Я и забыла, как это важно и приятно – быть красивой :) Т.е., не быть, а ощущать, конечно.
И какой это мощный кокон в отношениях с окружающими людьми :)
Прячешься в ракушку, пытаясь защищаться, привлекать меньше внимания и забываешь, что ухоженность – отличная защита.
Я и забыла, как бережны окружающие тебя люди с тобой, если ты ощущаешь себя вот такой вот.
В общем, ощущения прелестные :)
Оказывается, даже когда ты раздвигаешь свои границы, никто особенно и не сопротивляется :))
Раньше мне казалось, что каждый метр по расширению свободы может даваться только с боем, кровью, конфликтами и т.п… а на деле, никто и не возражает практически.
Уточню, о чем я.
Если раньше я по первой просьбе мужа, коллег или клиентов бросалась делать то, что меня просили, теперь я делаю только то, что сама посчитаю нужным и имеющим смысл и не противоречащим моему желанию.
Раньше мне казалось, что подобное может вызывать конфликты и их придется преодолевать, а потому старалась всем угодить.
На деле же выясняется, что все как-то естественно происходит и без особой борьбы :))
Selena: — Kapell,
«Прячешься в ракушку, пытаясь защищаться, привлекать меньше внимания и забываешь, что ухоженность – отличная защита».
Меняю шило на мыло – ракушку на ухоженность.
Kapell: — По прежнему остается проблема с псориазом. Сейчас немного, но тем не менее есть. Локти как были, так и не проходят. Практически на любом другом участке тела проходит довольно быстро, но вот тут – уже столько лет без изменений.
Очевидно, мне никак не удается докопаться до своей ошибки, на которую эта проблема указывает..
В прошлой моей теме Вы говорили, что это может быть показателем моего отношения к людям. Пожалуй, что так и есть и до сих пор я не могу похвастаться продвижением в понимании этой проблемы :(
Как я понимаю свою ошибку в отношении к людям.. пожалуй, Вы были правы, когда говорили, что я отношусь к ним, как к декорациям для своего мира. Не осознавая того, что у каждого из людей есть свой мир и своя воля, своя свобода и что я и моя жизнь (и моя воля) в этих других мирах отнюдь не номер один.
Возможно, корни такого отношения к близким и к другим людям, кроются в моем отношении к самой себе. Только сейчас я начинаю постепенно учиться проявлять любовь к себе и прислушиваться к своим собственным потребностям. Не удивительно, что потребительски относясь к себе, я подобным же образом относилась к другим.
Получается, нужно продолжать искать в этом направлении – отношении к себе.
Пожалуй, потребительское отношение к себе продолжает существовать.
Я то и дело ловлю себя на мыслях о том, что выгляжу хуже вот той, той и этой девушек. Сравниваю себя с другими и практически всегда не в свою пользу. Ведь у каждой женщины может найтись что-то, что мне может понравиться больше, чем у себя :))
Я понимаю, откуда растут ноги такого отношения к себе, но не вполне понимаю, что с этим делать.
Я делаю, но пока нет осознания того, что я нашла источник этой ошибки и простила себя за них.
Вот что мне подумалось насчет локтей.. а что, если они сигнализируют мне не столько об отношении к другим людям (хотя в этом отношении, наверное, не все гладко, но оно меняется, а вот локти – нет), сколько о своей собственной привычке «грызть локти» образно говоря.
Т.е., вот практически все, что бы я не делала, я впоследствии пережевываю и часто жалею о сделанном, потраченном, сказанном, написанном и тыды. Постоянно думаю – а что, вот если бы я сэкономила или не сказала или не написала так, а сделала/сказала/написала вот этак.. в последнее время я все чаще ловлю себя на этом и нивелирую эти моменты.
Я уже вполне хорошо научилась не мотать себе нервы за потраченные деньги.
Selena: — Нет, как бы Вам ни хотелось, грызть себе локти, Вы бы не смогли – они недоступны для Ваших зубов (как в прямом, так и в переносном смысле). Ищите проблему своих локтей в своем «чувстве локтя» (возможно, отсутствии такового) или в стремлении толкаться локтями, отталкивать всяких разных- противных, плохо пахнущих, надоедливых и т.д. людей, которые к Вам слишком близко и уже даже прижимаются так, что Вы скоро ни рукой ни ногой двинуть не сможете, а может даже и задохнетесь.
Kapell: — Что касается локтей и от ношения к людям – я нашла одну неприятную мысль. Нет, я не столько раздражаюсь на них за неловкость, сколько обдумываю, каких «благ» я лишаюсь из-за их присутствия так или иначе, что я могла бы получить, не будь их.. Опасные мысли.
Когда я призналась себе в этом, я начала по-другому видеть людей и их ошибки. Начала видеть в их ошибках свои и мысленно научилась благодарить их за то, что они мне это показывают и благодарить за это, не осуждая.
Возможно, благодаря этому я смогла изменить отношения с мамой и простить ее. Сейчас мы общаемся и боюсь сглазить, но мне стало намного легче.
Kapell: — Плюс все еще актуальны повреждения кожи (псориатической природы или себорейной – тут мнения расходятся у врачей) в раковинах ушей, за ушами и на ягодицах.
Я помню, Вы писали об этом, о том, что я не хочу чего-то слышать и прячу сама от себя это нежелание. И это, скорее всего, так и есть.
Но я не пойму пока, как подступиться к этому клубку. Я его как бы вижу, а ниточки, за которую потянуть, чтобы распутать – пока нет.
Selena: — Скажите, если кто-то Вас хвалит (умница, красавица, спортсменка и т.д. и муж у Вас такой хороший, а девочка – так вообще, и все–то у Вас хорошо, прямо замечательно, какая Вы молодец – ну что-то в этом роде), Вы как на это реагируете? Внутренне и внешне?
Kapell: — Я чувствую неловкость и желание срочно перевести тему. Я будто сжимаюсь и не чувствую спокойствия, пока разговор не перейдет на другую тему. Могу даже начать оправдываться и выпирать какие-нибудь недостатки..
Selena: — «Может, кстати, мои заушные болячки именно от этого – от того, что я им, ушам, не верю? :)»
Может быть. Только не обманывайте себя – сначала не верите людям и себе (это, наверно, главное), а на уши просто спихиваете.
Когда начинаете оправдываться и выпирать какие-нибудь недостатки, знайте – псориаз придет Вам на помощь. Он выпятит Ваши недостатки так, что это будет всем заметно – чтобы никому в голову не пришло больше хвалить Вас или Вашу семью.
Вы рассортируйте чужие хвалебные речи, прежде чем начать испытывать неловкость.
2014
Kapell: — Несмотря на мои изменения, за ушами и на локтях все без изменений :(
Selena: — Что касается псориаза на локтях и за ушами, то давайте я напомню Вас, что такое псориаз, а точнее – что он Вам хочет сказать.
Псориаз говорит: «Ты стесняешься быть счастливой, красивой, практически без особых проблем (по крайней мере внешних). Тебе так стыдно, когда у тебя все хорошо – на фоне того, что у других не очень. Тебе кажется, что это даже как-то неприлично. И это надо обязательно как-то заретушировать, замаскировать, спрятать (а то вдруг придет какое-то наказание сверху за такое нахально-счастливое существование или сглазить кто).
Чтобы тебе не пришлось придумывать себе проблемы или искать их намеренно, чтобы тебе не приходилось кривить душой и врать, что у тебя вовсе не так все хорошо, как кажется на первый взгляд, я помогу тебе. Я создам тебе реальную и очевидную проблему – когда люди будут плакаться на свои проблемы и говорить «А ты – счастливица, все у тебя хорошо», ты им покажешь меня – и они перестанут тебе завидовать, потому что я некрасив, неприятен на вид и на ощупь, доставляю мучительные ощущения. Да по сравнению с ними (с их-то проблемами), со мной ты – страдалица. Это им должно быть стыдно, что им так хорошо (когда тебе так плохо). Со мной тебе нечего стыдиться. Ну, разве что меня, твоего помощника…»
Если Вы услышите своего помощника и сделаете вывод из его послания Вам, он сможет уйти насовсем (потому что выполнит свою работу).
Kapell: — То, что Вы мне пишите от имени псориаза, совершенно верно.
Буквально на днях я сама это почувствовала очень явно: мне как-то стыдно и страшно быть счастливой и выглядеть счастливой и свободной.
Мне кажется неприличным быть настолько свободной, чтобы проявлять свои чувства к другим людям.
Мне кажется неприличным получать удовольствие от жизни и говорить о нем.
Есть люди, с которыми я чувствую себя в этом свободной.. но их очень мало. Это те люди, которые без условий любят меня.. С остальными я скрываюсь и.. далее по Вашему тексту.
Selena: — Пока для Вас это внове – чувствовать себя свободной – желание самовыражаться (и говорить о своих новых ощущениях) вполне естественно. Но разумеется, делиться своими впечатлениями со всеми не надо, только с близкими по духу людьми. Со временем, когда привыкнете к этому ощущению, перестанете говорить о том, как Вам хорошо. Но ощущать это «хорошо» не перестанете. И, надеюсь, со временем поймете, что чувствовать себя хорошо – это нормально. Именно это и есть естественное состояние человека. Не экзальтированно-восторженное и не уныло-подавленное, не суетливо-бестолковое, а умиротворенное со спокойной, как бы фоновой радостью. Возможны колебания туда-сюда – иногда чуть зашкалит восторг, иногда суетливость, иногда грусть, но легкая, возможно, иногда злость, но быстро улетучивающаяся – и все другие не самые приятные чувства, которые не перекрывают ощущение свободы и мира в душе.
Когда Вы поймете, что это естественно, Вы поймете, что Вы из НЕнормального состояния вернулись в нормальное. А когда осознаете, что вообще-то для всех людей такое состояние естественное, и вообще-то все могли в нем пребывать (ну, с небольшими колебаниями туда-сюда, но без зашкаливания и зависания), Вы перестанете этого стыдиться. Ведь если людям хочется злиться, завидовать, ненавидеть, презирать, ревновать – то это их выбор, помешать им пребывать в таких состояниях никто не может, но это ничуть не обязывает других людей делать то же самое. И Вам нечего стыдиться и стесняться. Но и гордиться нечем – ведь это естественное состояние для человека, не более того.
Kapell: — Вот Вы говорите и я согласна с тем, что псориаз – это такая видимая проблема, которая вроде бы как позволяет мне показывать ее и говорить о том, что у меня тоже есть проблемы..
Но ведь я об этом никому не говорю, кроме тех, кто сам замечает, а в основном – это те люди, у которых есть подобная проблема или медики.
Плюс я по жизни, наоборот, стараюсь как можно меньше распространяться о своих проблемах или о том, что меня расстраивает или вгоняет в депрессию.. кроме, разве что, близких людей, друзей, которые искренне интересуются мной и которыми искренне интересуюсь я.
Более того, я и им не всегда сразу рассказываю о том, что со мной что-то плохое происходит. Чаще постфактум и они потом иногда удивляются, мол, по тебе было не сказать, что с тобой было такое.. кроме, разве что, одного-двух человек, с которыми я делюсь, потому что они поймут и смогут помочь.
Тех, кто, по моему мнению, не сможет справиться с негативом, который у меня, я от него берегу. Это про псориаз.
Selena: — Самое главное для Вас, что Вы можете сказать это себе. Это для Вас одновременно как оправдание перед людьми (вот, я вовсе не такая удачливая и беспроблемная, как иногда кажется) и перед какими-то высшими силами, которые должны обязательно наказать Вас за что-то и разрушить Ваше счастье (даже если оно временное). А у Вас – опа!- псориаз, Вы уже вроде как наказаны им, и есть появляется надежда, что в этот раз авось пронесет и у Вас не отберут Ваше счастье высшие карающие силы.
Kapell: — Да, Вы правы, я боюсь быть счастливой, боюсь, что за это последует наказание. И оно следует.. от меня же самой.
Никак не могу понять, где тут зарылся росток веры, за который надо зацепиться и полностью поверить в то, что я имею право быть счастливой и в то, что временное состояние счастья нормально для меня, как и для любого человека и не искать поводов это разрушить.
В периоды такого состояния я это хорошо осознаю, но получается, что я зависима от каких-то обстоятельств, от отношения ко мне других людей. Когда я чувствую чью-то любовь – я в состоянии жить полной жизнью, когда кажется, что я эту любовь потеряла – сложно найти в себе снова этот источник, он будто прячется. Я умом понимаю, что это неправильно, то, что я завишу от внешних стимулов, но полностью поверить в себя очень сложно. Я очень хорошо помню Ваши слова «А о своей любви девочка забыла»..
Я ее вспомнила, почувствовала, нашла, но не получается жить с этим в гармонии.. мне будто все время нужны доказательства того, что я достойна любви даже когда веду себя недостойно, а особенно тогда.
Kapell: — Если попытаться представить, что я могу сама решить любую свою проблему…у меня замыкает в голове :)
Если я такая беспроблемная, откуда у меня проблемы?? :))
И ловлю себя на мысли, что это и есть мой фетиш – производить впечатление человека беспроблемного или умеющего прекрасно с ними, проблемами, справляться.
Т.е., для меня проблемой видится именно то, чтобы НЕ уметь на самом деле справиться с чем угодно.
Наверное, поэтому я счастливый обладатель псориаза – проблемы, с которой медицина справиться не знает, как, а значит, и я не знаю. «Не потому, что не занимаюсь этим, а потому, что нет лекарства».
Да, объективно он мне ещё и нужен для баланса, видимо, но у меня наготове и ответ, почему я с ним не справилась..
Который на первый взгляд не бросает тени на моё «умение справиться со всем».
Очевидно, я сама осуждаю свою «несамостоятельность».
При этом, по факту, я бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могла решить некоторые из своих проблем, которыми не занимаюсь или пока не знаю, как. Тот же псориаз, например.
Selena: — Вы правы, Вы – СЧАСТЛИВЫЙ обладатель псориаза. Но если он не будет Вам нужен, Вы перестанете быть его обладателем. Потому что это медицина не знает, как, а Вы-то – знаете.
«Конечно «сама» – это громко сказано, потому что я пользуюсь Вашей помощью и поддержкой, но вот усилия, которые требуются от меня, я бы могла приложить сама :)»
Нет, Kapell, Вы все время принижаете свою роль в своем собственном развитии. Помощь и поддержка – это помощь и поддержка, но действует человек в направлении своего развития, изменяется – сам, всегда сам и только сам. Как бы это так Вам объяснить, чтобы Вы избавились от этой ложной скромности и тенденции к самоуничижению? Недооценка роли своей собственной работы мешает работать в полной отдачей.
Надеюсь, ничего важного не упустила :)
Спасибо!!
Что на сегодняшний день.
По-прежнему локти страдают, иногда утихает, иногда воспаляется, но не проходит.
За ушами тоже не проходит.
А в последние дни справа от подбородка на нижней челюсти появилось, да так, что сразу небольшие раночки, как будто прыщик сковырнулся.
Плюс на лобке.
На ягодицах и задней стороне ног от колена до бедра.
(Так и захотелось пожалеть себя, прочитав все это :) — это он, эффект, которого я добиваюсь при помощи псориаза? :)
Что касается отношения к людям. Вы пишете совершенно верно, Selena — у меня есть желание оттолкнуть кого-то, кто приближается слишком близко. В последнее время я это заметила очень четко. Отследила это желание в транспорте и вызывается оно не только тем, что кто-то слишком близко, вызывается чем-то внутри меня, а уже потом появляется мысль, что этот человек слишком близко.
Плюс на работе. Иногда незнакомые люди подходят так близко, что почти ложаться на меня :( Мне это очень сильно не нравится, я отхожу, человек снова подходит, тогда я ухожу за стол, куда им не зайти. Это очень мешает общению, отвлекает меня. Откуда в людях вообще это желание прижаться? Я понимаю, они хотят, чтобы я лучше поняла их, но когда они слишком близко, я вообще перестаю их слушать и думаю о том, как бы прекратить этот контакт.
К хвалебным речам я теперь отношусь спокойнее :)
Во-первых, в последнее время во мне выросла уверенность в себе, во-вторых, выросла уверенность в других людях, как существах адекватных и дружелюбных. Плюс я прочитала несколько книг по психологии и усвоила советы, как реагировать на комплименты :)
Я научилась соглашаться с ними и благодарить за них и учусь, в свою очередь, сама делать комплименты людям, отмечая в них то, что мне действительно нравится или вызывает уважение.
Иногда я вижу, как человек гордится чем-то, что сделал или что на нем и ждет, когда это кто-то заметит. И мне очень приятно сделать это — заметить и отметить вслух. Это приносит радость и человеку и мне.
Так же и с теми комплиментами, которые я слышу. Если они вот так вот от души — это взаимная радость — принять их.
Если нет, если с целью меня как-то обязать или перевести мое внимание на меня — я просто начинаю более внимательно прислушиваться и присматриваться к этому человеку, пытаясь понять, зачем ему это нужно.
Все это еще в сыром довольно виде :) Работает в периоды, когда я хорошо себя чувствую. Если я раздражена — раздражают и люди и то, что они говорят :(
А в последние дни я как раз раздражена, поэтому сейчас можно хорошо отследить, как это работает, на практике.
Здравствуйте, Kapell.
«(Так и захотелось пожалеть себя, прочитав все это :) – это он, эффект, которого я добиваюсь при помощи псориаза? :)»
Да, это один из эффектов, которого Вам помогает достичь псориаз.
Плюс, как уже говорилось выше, бляшки — это каналы выхода Вашего раздражения и злости (которую, с одной стороны, Вы стремитесь тщательно скрыть, а с другой стороны, надеетесь, что кто-то все же заметит, распознает и пожалеет Вас, ведь Вы так страдаете).
Скажите, зачем Вы добиваетесь этой жалости? Вы думаете, из-за Ваших страданий Вам будут поблажки? То есть люди, жалея Вас из-за Ваших болячек, спустят на тормозах, простят Вам какие-то Ваши не вполне достойные поступки в отношении них?
Добрый день, Selena!
Спасибо за ответ!
Не думаю, что я добиваюсь от кого-то жалости или поблажек. Не думаю также, что поступаю в отношении людей недостойно.. Скорее, я могу о них думать хуже, чем они есть и в этом отношении — в отношении них у меня есть недостойные мысли. Но вот поступков — скорее, нет.
Если где-то только по случайности, но в любом случае я готова прямо смотреть в глаза тому, кто захочет меня в чем-то упрекнуть и поблажки мне не нужны. Жалость тоже. Люди ко мне и так очень хорошо относятся, скорее даже, лучше обо мне думают, чем есть и до болезни этого было больше.
Скорее, если в чьей жалости к себе я и нуждаюсь, так это ы своей. По-моему, строже ко мне никто не относится, чем я сама
Если говорить о том, что я говорю людям своими болячками — так это скорее не «пожалейте меня», а «ну, да, и что?»
Такой типа вызов, что ли. Мол, да, это болячки, теперь что? Измените мнение обо мне? Пожалуйста, как вам угодно.
Извините, я сразу не отметила для себя этого слова «страдаю»
«Ведь Вы так страдаете).
Скажите, зачем Вы добиваетесь этой жалости? Вы думаете, из-за Ваших страданий Вам будут поблажки? »
Я не могу это так назвать, не могу назвать в моем случае мои болячки «страданиями». Нет никаких неприятных ощущений, исключительно эстетического характера, а у других людей бывают проблемы и похуже.
Но я хочу, наконец, понять, что он мне хочет сказать, этот псориаз, и отпустить его.
Я уже и так и эдак вроде бы понимаю.. Но никак не могу, видимо, до конца.
Спасибо!!
Здравствуйте, Kapell.
«Скорее, я могу о них думать хуже, чем они есть и в этом отношении – в отношении них у меня есть недостойные мысли. Но вот поступков – скорее, нет».
Мысли — это тоже поступки (но на ментальном уровне), со временем они «падают в материю», то есть проявляются в виде реальных поступков. Отношение к людям материализуются — даже если Вы очень хорошо контролируете себя. Иногда трудно проследить всю цепочку — как пренебрежительная мысль выливается в нехороший поступок, но внутреннее мерило справедливости (а оно есть у каждого человека) в курсе, откуда ноги растут. За счет самоконтроля Вы можете вводить в заблуждение других, но сами-то Вы знаете правду о себе и своем отношении к людям. Ваш псориаз — это и его проявление, и вроде как Ваша расплата (типа, все, я уже наказана, не надо мне других кар за это). Скажете, это не желание получить поблажку? Чем не просьба о жалости… к небесам :-)
«Если говорить о том, что я говорю людям своими болячками – так это скорее не «пожалейте меня», а «ну, да, и что?»
Такой типа вызов, что ли. Мол, да, это болячки, теперь что? Измените мнение обо мне? Пожалуйста, как вам угодно.»
Если бы гордость не мешала бы Вам просить людской жалости, Вы бы попросили. Но она не позволяет (можно обращаться с такой просьбой к судьбе, но к этим людям — ни за что).
Вы думаете о людях плохо даже когда кидаете свой вызов — типа, давайте проявите свою низкую натуру. Мне на Вас и на мнение таких низких натур плевать. С одной стороны, это защитная реакция (на то, что к Вам из-за болячек могут отнестись плохо, отвергнуть Вас), с другой стороны, это новый виток спирали отвержения Вами других людей. Так боитесь быть отвергнутой и испытать человеческое пренебрежение, что делаете это первой.
Вы говорите, что Вы не страдаете. А почему Вы не страдаете? Ведь это тяжко — год за годом видеть эти высыпания, которые то утихают, то опять возникают и грозят распространиться на все тело (опасность не иллюзорна), и ничего не помогает, медицина не может решить эту проблему. Почему же Вы не страдаете? Может, потому что не позволяете себе страдать — Вы выше этого, выше страданий по псориазу?
Ещё раз добрый вечер!
(Selena, сегодня столько Ваших комментариев! Я восхищаюсь тем объёмом работы, который Вы проделываете для меня и всех нас! Спасибо!)
«Скажете, это не желание получить поблажку? Чем не просьба о жалости… к небесам :-)»
Может быть, но я внутри себя не считаю это «наказание» достаточным для себя и это для меня может быть опасным, наверное :(
«Вы думаете о людях плохо даже когда кидаете свой вызов – типа, давайте проявите свою низкую натуру»
Да, я поняла это, когда написала.
«С одной стороны, это защитная реакция (на то, что к Вам из-за болячек могут отнестись плохо, отвергнуть Вас), с другой стороны, это новый виток спирали отвержения Вами других людей.»
Да. Плюс отражение моего собственного мнения о людях, которые страдают от различных видимых проблем — я понимаю, что это результат их ошибочного отношения к себе, я сама проходу через подобные ошибки, но не могу удержаться от осуждения и чувства превосходства :(
Мое ожидание их реакции — отражение моей же возможной реакции.
«Почему же Вы не страдаете? Может, потому что не позволяете себе страдать – Вы выше этого, выше страданий по псориазу?»
Насчёт «выше этого» я пока не пойму, не отзывается..а думаю вот что. Во-первых, я привыкла, наверное, к нему и хорошо к нему отношусь — как к старинному знакомому. Боли он не причиняет, а вот преимущества какие-то, очевидно, даёт, раз я с ним мирюсь, как с кем-то, кто хоть и плохо выглядит, но ведёт себя деликатно вполне, сильно не безобразит, да и меня не покидает ощущение контроля над ним.
С одной стороны — вот какая я терпимая, что терплю такого неприятного соседа, с другой — я знаю в глубине себя, что смогу с ним расстаться, если он мне будет уже не нужен, ведь он ведёт себя, в сущности, покладисто — не слишком на виду и не вылезает, пока его не откроешь — места выбирает скрытные.. Да и опасно страдать всерьёз от такого не навязчивого соседа — вдруг придёт такой, который захочет показать, что означают настоящие страдания, с болью и большим уроном для тела..как у тех людей, которых я иногда вижу лежащими на улицах без дома..
Я чувствую связь между тем, что Вы написали и своими словами, мне надо её понять, хоть она, наверное, кажется очевидной, но что-то не связывается у меня.
Здравствуйте, Kapell
«Может быть, но я внутри себя не считаю это «наказание» достаточным для себя»
Ну, так Вы правы. Если жизнь – это система из поощрений и наказаний (как дрессура зверей в цирке: за удачно выполненный трюк, миролюбие и послушание — кусочек вкусняшки, за невыполнение, своеволие и плохое поведение – лишение вкусняшки или палкой по попе), и псориаз – это наказание, то оно, конечно, недостаточно. Потому что не действует на Вас. Поэтому одно из двух: либо Вам лично достался неопытный дрессировщик, либо Вы все-таки не зверек в цирке и псориаз – не наказание.
«С одной стороны – вот какая я терпимая, что терплю такого неприятного соседа, с другой – я знаю в глубине себя, что смогу с ним расстаться, если он мне будет уже не нужен».
Тема контроля над всем и вся – одна из Ваших «любимых» тем. А псориаз – свидетельство того, что Ваш тотальный контроль — это иллюзия. Вы не контролируете псориаз. Он хочет — разцветет, не хочет — не расцветет, и Вы ничего не можете поделать ни с тем, ни с этим. А вот он зато отслеживает все Ваши поступки и движения души и откликается высыпаниями на «свои», «родственные». Нельзя сказать, что он Вас полностью контролирует, но больше, чем Вы — его.
То, что с любой болезнью, если она не врожденная, можно расстаться, если изменить в себе то, на чем она «растет», еще не говорит о том, что все болезни у человека под контролем.
Добрый вечер!
Да, я переоценила свой контроль снова..
Значит, исправлять ошибочное отношение к людям.
Сегодня много думала об этом, точнее, о людях, которые меня окружают.
Что вызывает во мне это отношение к ним, граничащее с брезгливостью к их телесным проявлениям.
Да, вот что вызывает во мне протест и в то же время непонимание, как и зачем все это так устроено — наша телесность. Наш вес, вес человека, количество разнообразных жидкостей и так далее.
Умом я понимаю, что организм человека — потрясающе продуманная система, дом, физический дом для души, но это на уровне слов.
А на уровне восприятия — настроения, выражения лиц, претензии, неуклюжесть в других — все это вызывает неприятие и раздражение во мне.
Не всегда и не все, конечно. Но часто.
И мысль о том, сколько людей, сколько миров (ведь каждый человек — это отдельный непостижимый мир) — подавляет своей необьятностью, непостижимостью, тайной, которую просто не охватить сознанием, не проникнуть не то что в каждый мир, чтобы понять и разобраться, а даже не осознать, сколько их — бесконечность.
И каждый из нас может и рожден быть свободным, счастливым и каждый с набором определённых ошибок, мешающих этому — это же уму не постижимо! И настолько все это невероятно, что перестаёт казаться реальным.
Вот что главное — кажется нереальным, не настоящим, игрушечным, фантасмагорией какой-то..
Мне нужно понять красоту этого многообразия и его бесконечности, как благодаря передачам о космосе мне удалось восхититься бесконечностю Вселенной, её внутренней силой, энергией, великолепием так, что меня перестал пугать и подавлять Космос и мысли о нём и звездах.
Когда я поняла, как в нем все взаимосвязано, как ничего не исчезает благодаря закону о сохранении энергии.
Решаема ли задача так же понять место человека и не одного, а множества людей, в этой бесконечности. Так, как мне удалось почувствовать место своей души в ней, поверить в то, что её жизнь не конечна на Земле.
Принять то, что бесконечное количество душ так же живут в этой Вселенной, как неисчислимое количество людей живёт на планете.
Понять общность, взаимосвязь, даже, похожесть одновременно с индивидуальностью каждой.
Можно ли это осознать или можно только почувствовать?
Пока не удаётся ни одно ни другое.
Но направление мне видится верным..
Добрый вечер, Selena!
Вчера фотографировала свою заднюю часть, чтобы как следует понять, как что где распределяется, по теме «ухаживать за собой», можно сказать, впервые увидела себя сзади «лицом», и до меня дошло, что Вы имели в виду, когда говорили, что я не верю людям и себе и от этого у меня за ушами высыпания! На этом простом примере мне стало очевидно это, совершенно ясно.
Всегда, буквально с детства, взрослые, потом мужчины, даже женщины, отмечали эту часть моей фигуры. Мужчины не могли порой пройти мимо, чем я часто пользовалась, НО! не верила все равно им всем. Странно. Понимала, что это действует, понимала, как, но по странной логике была убеждена, что ничего хорошего в ней, этой моей бедной попе, нет..
Заглядывалась на рекламные плакаты, завидовала гладким ножками и мечтала о таких же. Без складок, выступов, ровненьких и тоненьких.
А вчера, увидев себя, вдруг поняла, что мне нравится то, что я вижу! Со своими формами, отличными от рекламных, но по своему красивыми! И чему удивляться, что она вся в высыпаниях, что кожа на ней будто не моя и что мне она казалась обузой.
Спасибо, Selena, я сделала открытие на почти 38-м году обладания :)
Наверное, с другими аспектами моей жизни что-то похожее происходит. Я ими недовольна, несмотря на то, что они объективно хороши..
kapell, не могу удержаться от шутки, прочитав твою последнюю запись )))
«Если ты чем-то недовольна, просто оглянись на зад :)))»
Veronika, спасибо, забавно!! :))
Хороший каламбур :)
Здравствуйте, Kapell.
«Да, вот что вызывает во мне протест и в то же время непонимание, как и зачем все это так устроено – наша телесность.»
На вопрос — зачем? — отвечу контрвопросом: » А каким образом Вы могли бы действовать в физическом мире, будучи бестелесной?
Можно, конечно, передвинуть стакан силой мысли, но гораздо проще и менее затратно по энергии передвинуть его чем-то таким же материальным, как и сам стакан.
И откуда Вы бы брали энергию, будучи нефизическим объектом в физическом мире — откачивали бы из кого-то напрямую, то есть вампирили бы? А будучи физическим объектом, живым, встроенным в цепочку питания (и будучи к тому же вершиной в этой цепочке) можно ведь просто покушать — и таким образом получить энергию привычным для этого мира способом.
«А на уровне восприятия – настроения, выражения лиц, претензии, неуклюжесть в других – все это вызывает неприятие и раздражение во мне».
Вполне объяснимая реакция. Раздражает в других то, что есть внутри. Оно может быть проявленным и непроявленным (то есть существовать в потенциале и ждать своего часа для проявления), может быть подавляемым, может быть тщательно маскируемым и даже незаметным для себя (хотя другие это видят), но оно обязательно есть внутри того человека, которого раздражают настроения, выражения лиц, претензии, неуклюжесть. Человек просто видит в других отражение себя как в кривом зеркале — с выпяченной неприятной чертой. И раздражается (типа — я в ранней юности тоже была неуклюжей, но не до такой же степени, к тому же сейчас-то я научилась это сглаживать, маскировать, а тут — ну нельзя же быть ТАКИМ неуклюжим!).
«И мысль о том, сколько людей, сколько миров (ведь каждый человек – это отдельный непостижимый мир) – подавляет своей необъятностью, непостижимостью, тайной, которую просто не охватить сознанием, не проникнуть не то что в каждый мир, чтобы понять и разобраться, а даже не осознать, сколько их – бесконечность.»
Ну, не такая уж и бесконечность. Если Вы читаете lavender в теме про маятник, Вы, наверно, обратили внимание на ее путешествия по прошлым жизням. Так вот, если с помощью маятника проверить свое текущее окружение (близких людей и не очень), то может оказаться, что с большинством из них Вы уже пересекались, а с многими — неоднократно. Да, понять кого-то и разобраться целиком и полностью за один раз часто не получается, что-то понял, что-то нет — приходится непонятое «догонять» в другой раз. Так и получается, что хотя людей, одновременно живущих с Вами — очень и очень много, но в поле Вашего сознания попадает вполне себе обозримый процент, более того, добрая часть из них уже Вам знакома и разбираться приходится не со всей этой таинственной тайной (по имени «другой человек»), а только с той частью, которую так и не удалось понять в прошлые разы. Пол, жизненные позиции и роли меняются, а люди-то по большей части — те же самые :-).
«Вот что главное – кажется нереальным, не настоящим, игрушечным, фантасмагорией какой-то.»
Это естественная защита сознания от того, что пока не может быть им охвачено. Но — ничего, оно не способно охватить все и сразу, но последовательно, по кусочку — это ему вполне по силам.
«А вчера, увидев себя, вдруг поняла, что мне нравится то, что я вижу! Со своими формами, отличными от рекламных, но по своему красивыми!»
Прекрасное открытие.
И последующий вывод: «Наверное, с другими аспектами моей жизни что-то похожее происходит. Я ими недовольна, несмотря на то, что они объективно хороши» — тоже очень многообещающий :-).
Selena, добрый день!
(Тут голос разума хотел бы объясниться, что вчера он понял, зачем мне нужен псориаз, но не записал и забыл. Точнее, забыл одну из частей, а одну помнит :)))
А помню вот что :)
Я почувствовала, что псориаз мне нужен для оправдания. Не помню, для оправдания чего и почему, как основная мысль.. помню вторую, дополнительную.
«У меня псориаз и поэтому я не хочу сейчас близости с мужчиной.»
Т.е., я его использую для себя в качестве оправданий для того, почему я не педалирую продвижение своей интимной жизни. Как будто мне нужно это оправдание. Как будто бы я должна теперь иметь обязательную интимную жизнь раз я «взрослая женщина» (еще один фантом).
Да, на данный момент я этого просто не хочу. Вот здесь и сейчас нет желания. Но почему-то мозг не может принять так просто этот факт, а подсовывает «оправдание» — «я ведь не хочу, чтобы кто-то увидел мои проблемы с кожей».
Рядом где-то крутится основное оправдание. Оно как-то сильно запуталось само в себе и сейчас мне не удается его почувствовать снова.
Но ощущение такое. Псориаз я использую как оправдание.
«Когда Вы поймете, что это естественно, Вы поймете, что Вы из НЕнормального состояния вернулись в нормальное. А когда осознаете, что вообще-то для всех людей такое состояние естественное, и вообще-то все могли в нем пребывать (ну, с небольшими колебаниями туда-сюда, но без зашкаливания и зависания), Вы перестанете этого стыдиться. Ведь если людям хочется злиться, завидовать, ненавидеть, презирать, ревновать – то это их выбор, помешать им пребывать в таких состояниях никто не может, но это ничуть не обязывает других людей делать то же самое. И Вам нечего стыдиться и стесняться. Но и гордиться нечем – ведь это естественное состояние для человека, не более того.»
Я стыжусь того, что возвращаюсь в нормальное состояние, вот оно.
Мне приходится как бы обьяснять другим про себя — «да нет, я нормально себя чувствую после развода!» А обьяснять ничего не хочется, смысла нет (зачем?)
И я как бы им говорю — ну, да, на нервной почве вот похудела и с кожей вот на нервной почве проблемы..
Я поняла, что меня бесит то, что мне говорят, не потому, что мне говорят, что у меня все в порядке, а мне не хочется с ними соглашаться. А потому, что мои знакомые не верят своим глазам. Развелась. Одна. Рассталась с молодым человеком. А выглядит и чувствует себя хорошо! Надо бы ей обьяснить, что на самом деле ей плохо и, возможно, было бы хорошо, если бы она, «как все», «пожертвовала» своими ежеминутными желаниями «ради семьи», «ради мужа» и т.п.
Вероятно, теперь, когда эти убеждения перестали быть моими, я могу их отследить.
Вероятно, они не до конца перестали быть моими :)
Я пробую рассортировать чужие речи и выходит вот что. Мои друзья завидуют мне.
Я не осуждаю их, они заблуждаются, ошибаются и это нормально для людей.
Но мне теперь сложно с ними общаться. В принципе, и раньше было сложно. Но раньше моя привычка не обращать внимания на свои реакции, терпеть и приспосабливаться мешала мне изменить или прекратить это общение.
Мы подпитывали друг друга своими заблуждениями, я испытывала дискомфорт от общения, но оно было мне нужно.
Сейчас я понимаю, что на данный момент мне не очень нужно общение, потому что я как бы в карантине внутренне. Прихожу в себя, и не только после развода, а и после довольно длительного собственного насилия над собой.
С другой стороны, я хочу общения, но на данном этапе с людьми, которые мне нравятся, чьи убеждения не вступают в такое противоречие с моими.
И все-таки я не могу в полной мере позволить себе даже внутренне выразить свою свободу в присутствии других людей. И псориаз мне помогает, скорее всего, в этом.
Чего я боюсь?
Того, что не знаю, как реагировать на хамство и беспардонность, которые проявляют в моем отношении другие люди.
И эти люди не какие-то посторонние, как правило, с малознакомыми такого не происходит.
А именно те, кто считались моими друзьями.
Наверное, это происходит потому, что я сама внутри себя каким-то образом допускаю такие мысли и в отношении себя и в отношении других, но это не отменяет того, что мне не нравится такое проявление в мой адрес. И сейчас, пока я еще не совсем понимаю, откуда растут ноги, я хочу просто научиться адекватно на это реагировать. Без негатива и конфликта, в который каждый раз есть искушение впасть.
Вот оно. Я виню людей в том, что они мешают мне побыть наедине с собой, сосредоточиться, успокоиться, придти в себя.
Но не умею сказать им об этом, установить нужные мне границы и псориаз делает это за меня, отталкивая их от меня.
Но факт в том, что и без людей, и в одиночестве мой ум постоянно с кем-то из них разговаривает, а значит, дело не в людях, а в моем неумении быть собой. Настоящей собой.
В неумении обозначить для себя и для тех, с кем я общаюсь, в чем проблема. Решить ее. Или взять паузу и отойти на время.
И лучшим решением я вижу обвинить тех, кто оказался замешан, найти в них недостатки и мусолить их, оправдывая тем самым свое желание побыть одной и не общаться с ними.
Но это желание в оправдании не нуждается. Это нормально для человека — в какой-то момент хотеть побыть одному.
Значит, нужно научиться в те моменты, когда общение происходит, выразить свое к нему отношение, если нужно, изменить подход или прекратить, но без обвинений и оправданий.
Или принять то, что есть в те моменты, которые изменить не удается.
Я все время забываю о том, что все люди, и я в том числе, совершают ошибки и не от того, что они такие плохие, а от того, что в этот момент с ними происходит не лучшее для них. Но в то же время люди стараются делать то, что считают лучшим в этот момент.
Мы все часто ошибаемся. Но ведь не только ошибаемся. И сама возможность общения — это уже подарок.
Я постоянно забываю, что все проходит. Или что прошло то, что было. И постоянно пребываю в уверенности, что теперь «всегда будет так, как сейчас». Но ведь все меняется и это странно, что мой опыт никак не может меня в этом убедить :)
Selena, добрый вечер!
Я поняла, какая мысль не дает мне уйти от недовольства другими людьми.
Да, в ней огромная доля недовольства своими недостатками, которые я вижу в них.
Но основным мне видится другой мотив.
Я поймала себя на мысли, что для того, чтобы отойти от недовольства людьми, я должна их полюбить огромной жертвенной любовью.
И естественно, возникает внутреннее сопротивление такой установке.
Оставляя мне выбор — защититься от всех или отдать всем все.
Точнее, защититься — следующий мотив за посылкой «всем все отдать».
Я увидела вдруг, как многое я уступала в своей жизни просто из ощущения, что другим это нужно больше.
А из этого ощущения вытекает и следующая ошибка — раз я должна всем все, от других ожидаю того же.
Не знаю, есть ли смысл разбираться, откуда эта установка. С этим, в принципе, понятно. Неверно понятые и усвоенные принципы.
А вот в чем есть смысл — установить свои границы, научиться решать, где мое, где нет. Научиться разумно защищать свое и не посягать на чужое.
Сколько времени и энергии я отдала кому-то без цели и без смысла. Что не принесло пользы ни тем людям, ни мне. Никому. Впустую, а то и ко взаимному вреду зачастую.
Теперь нужно научиться отдавать время и энергию добровольно, а не жертвенно. И ко взаимной радости, а не вампиризму.
Я думаю, корни псориаза лежат в этой ошибке. В моем случае, по крайней мере.
Я это проживу и посмотрим, что выйдет!
Спасибо!
Selena, добрый день!
Псориаз отозвался на мою мысль обострением.
Я думаю, я на верном пути.
Научиться аккумулировать собственную энергию, сохраняя за собой право решать, как ей распорядиться и научиться это делать.
Пока это темный лес для меня.
И на примере моих взаимоотношений с мужчинами это хорошо видно.
Я растрачиваю драгоценную энергию во вред и им и себе, попадаю в зависимость от этого и с большим трудом восстанавливаюсь, обвиняя другого в том, что потеряла столько сил. А он тоже потерял. Тут не бывает такого, чтобы кто-то один терял, а другой обретал. Или оба обретают, наслаждаясь энергией жизни или оба теряют, отравляясь энергией разрушения.
Получается, ошибочно обвинять того, кто участвовал в этом вместе с тобой. Впору попросить и у себя и у него прощения за свое участие в этом..мысленно хотя бы. А еще лучше — трансформировать эту ситуацию.
Я помню, Вы писали мне как-то об этом — не давая другому распоряжаться своим источником, дозировать свою энергию, руководствуясь соображениеями пользы для человека и для себя.
И только сейчас я понимаю, о чем речь.
Пока приблизительно, но нащупала.
Самое сложное в этом для меня — отказаться от ощущения контроля за этой энергией, одновременно сохраняя разумность ее отдачи. Не подсчитывать, но и не давать себе расходовать ее во вред..
Я понимаю, что эмоции и чувства неплохой индикатор, но ненадежный для человека, который привык культивировать боль, страдания и негатив. (это я)
Нужно сохранять бдительность, но не зажимать свою энергию и силу.
Я чувствую ее, Selena, чувствую свою внутреннюю силу и радость жизни:)
Это великолепно.
И теперь я хочу научиться взаимодействовать с людьми, исходя из этой внутренней силы, не отдавая жертв и не принимая их.
Я думаю, псориаз — это реакция тела на мое неумение такого взаимодействия.
И это касается всех сторон моей жизни и всех аспектов общения.
Нельзя полагаться на кого-то, на чью-то разумность. Это вызывает провокации, сетование и негодование. Нужно развивать свою!
Спасибо!!
Selena, добрый вечер!
Я нашла еще один момент, который я думаю, имеет прямое отношение к псориазу.
Это недоверие. Тотальное недоверие по отношению к людям. Я постоянно ожидаю от других людей подвоха, чего-то плохого, от некоторых, которые этого абсолютно ничем и никак не заслуживают — очень плохого.
К примеру, нашу няню я подозревала (не признаваясь себе явно) в дурных действиях в отношении дочки. В таком, о чём даже говорить не могу.
Головой ясно понимая, что она нормальный и порядочный человек и на нее можно положиться, в подкорке ловила такие мысли на ровном месте, что не дай Бог.
И не ленилась проверять..
Я уже не говорю о мужчинах. Моя подозрительность зашкаливала в последних отношениях. И если я поначалу еще отслеживала это, то сейчас (хоть отношения и закончены, я накручиваю себе такие фантазии, что дошла до мыслей о слежке..
Это уже вообще за гранью.
Удивительно то, что в доверие ко мне втереться (было) достаточно легко. Достаточно мне было признать какого-то человека, будь то мужчина или женщина, «своим/своей» и вот уже я рассказала всё, что можно, отдала ключи от квартиры и потом ещё буду выслушивать упреки в том, что у меня там было мало денег.. Это я не в упрек тем людям сейчас, их действия — их, а вот свою неразборчивую доверчивость на фоне тотального недоверия парадоксальным образом..понять не могу.
Одновременно казня себя за то, что»не вижу людей насквозь», иногда приобретаю иллюзию, будто вижу. А нормальным образом выстраивать отношения не умею, чаще либо притворяюсь либо»все на ладони».
Ну и до меня дошло, как я»расталкиваю людей локтями». Не считаясь с их мнением даже когда это мои партнеры.
Опыт показывает, что я делала то, что считала нужным (и не столь важно то, что я была компетентней) в моменты, когда понимала, что они не понимают сути, не старалась отстоять свою точку зрения, объяснить, переубедить, а просто делала по-своему.
Да, пусть они не обладали той компетентностью, что я, но ведь это я сама вступила с ними в партнерские отношения, а вот договориться не умела.
Понятное дело, что на меня обижались и со всеми теми людьми я поссорилась.
И их недоумение теперь понимаю.
Такая мягкая поначалу, так безапелляционно гну свою линию практически молча потом, не заботясь о взаимопонимании и вешая на них собак за непонятливость.
Зерно вот оно и я вижу подобные ошибки у тех двух знакомых женщин, которые так же, как я, обладают этим заболеванием.
Самое печальное в том, что иногда я гну свою линию вопреки не только другим людям, но и сама себе.. Зачем???
В работе ради результата.
В личном — ради того, чтобы «догнуть», раз уж начала. Отступиться? Нет, куда там. Догнуть. В ущерб самой себе, но догнуть. И перегнуть..
Здравствуйте, Kapell.
«Свою неразборчивую доверчивость на фоне тотального недоверия парадоксальным образом понять не могу».
Ну, здесь-то как раз никакой загадки нет. Неразборчивая доверчивость и тотальное недоверие – это две крайние (или близкие к крайним) точки на одной оси. Бросившись в одну крайность (любую из них, хотя мне лично кажется, что доверчивость первична), Вы просто не можете потом не броситься в другую – чувство равновесия требует. Ну, а потом уже из этой крайности в обратную сторону – с разгону. Прекратить это в одни момент невозможно, но можно уменьшать амплитуду колебаний из одной стороны в другую (и так, может быть, Вам удастся колебаться где-то около «золотой середины».
К тому же, на мой взгляд Вы иногда относите к патологической подозрительности просто чуть-чуть избыточную предосторожность. Например, вот это: «Головой ясно понимая, что она нормальный и порядочный человек и на нее можно положиться, в подкорке ловила такие мысли на ровном месте, что не дай Бог. И не ленилась проверять».
Когда дело касается детей (а они беспомощны перед взрослыми, в т.ч. нянями, воспитательницами в детском саду, учителями и т.д.), то главная заповедь родителей в отношении тех, кто работает с их детьми: «Доверяй, но проверяй». Поэтому это нормально, что Вы не ленились проверять, хотя и полагали, что она нормальный и порядочный человек. Вы же не выказывали ей при этом неуважения, не обвиняли голословно и никак не ущемляли ее достоинство?
Что же касается отношений с мужчинами, то и здесь основная беда – не подозрительность как таковая (и сопутствующие ей «страшные» фантазии), а отсутствие внутреннего табу на вмешательство в жизнь (в данном случае на слежку) человека, который вам вовсе не давал обещания чего-то не делать. Поэтому речь об обмане здесь не идет (только подозрение, что он Вас обманывает, могло бы как-то оправдать эти позывы проследить и убедиться).
А раз дело не в самозащите от обмана, то у Вашей слежки должна быть другая цель. Какая же?
Ну, допустим, он делает то, что Вы рисуете себе в Ваших страшных фантазиях. Если Вы узнаете об этом (выследите его), то что – Вы его бросите? Но Вы и так не вместе. Тогда что?
Вы проанализируйте – зачем Вы хотите его выследить, что даст Вам информация о том, что он такой-сякой негодяй и занимается такими-сякими дурными делишками?
Selena, добрый день!
«Поэтому речь об обмане здесь не идет (только подозрение, что он Вас обманывает, могло бы как-то оправдать эти позывы проследить и убедиться).»
Немного идет..он при каждом разговоре делает упор на то, что ни с кем не общается, все время один и т.п. (зачем мне об этом говорить, даже если так, а если не так, то тем более зачем?)
У меня возникает ощущение, что он будто хочет держать меня на каком-то крючке, не отталкивая окончательно, не убегая совсем, а так, чтобы у меня было желание догонять.
Вероятно, убедившись в том, что он имеет интересы в отношении другой женщины или женщин, я почувствую себя полностью независимо от этого желания.
Возможно, у него нет никаких коварных планов, а все это мои личные игры в догонялки.
Ну и, конечно, не без подспудной мысли о том, что вот — я ему заявлю о том, что в курсе его обмана и тогда уж точно любой возможности возобновления отношений конец.
Стремление к исключительности?
Не в первый раз я с ним сталкиваюсь.
И не в первый раз оно заставляет меня отказываться от отношений.
Парадоксальным образом вступать в отношения мне оно не мешало..
Неоднократно я вступала в отношения с человеком, уже пребывающем в отношениях. И на этом этапе хорошо понимала и его и его стремление к свободным взаиморадостным отношениям, ничем, кроме взаимной свободной тяги и радости, не обусловленным. А потом вступали в силу требования стать исключительной совсем, иначе «все».
И недоверие и подозрительность, ведь знаю же по себе, что человек может вступить в параллельные отношения, по себе знаю, побывав по ту сторону. А потом появляется желание встать по ту сторону и параллельно ему подозрительность, что по эту тоже может кто-то появиться.
Еще что есть. Удовлетворение от того, что человек начинает отношения со мной, будучи с кем-то (ага, я лучше). Вытеснив другую женщину, ещё один этап удовлетворения. И естественно страх, что хоть те, кто был в моем поле зрения, вытеснены, могут появиться кто-то вне поля моего зрения.
Вот тебе и локти и расталкивание и соперничество и желание исключительности и желание контроля.
Как та соседка, желающая быть в жизни другого человека «всем».
Это и локти и лобок, видимо.
Ещё один очаг локализуется на животе. Слева от пупка, довольно крупный. И один чуть выше левого запястья.
Все на мужской стороне. И один чуть выше копчика и тоже чуть левее.
«Ну, а потом уже из этой крайности в обратную сторону – с разгону. Прекратить это в одни момент невозможно, но можно уменьшать амплитуду колебаний из одной стороны в другую (и так, может быть, Вам удастся колебаться где-то около «золотой середины».
На данный момент я на крайней точке недоверия.
Как из нее можно «доколебаться» до середины? :)
(Правда, был тут момент глупой доверчивости, в результате которой я потеряла в деньгах, благо, немного)
Когда возникает желание доверять, я подбираю в пользу этого сразу много аргументов. Любых. К критическим замечаниям становлюсь невосприимчива, не говоря уже о том, что сама не пытаюсь отнестись к своей «очарованности» критически..
Selena, добрый вечер!
«Вероятно, убедившись в том, что он имеет интересы в отношении другой женщины или женщин, я почувствую себя полностью независимо от этого желания.
Возможно, у него нет никаких коварных планов, а все это мои личные игры в догонялки.
Ну и, конечно, не без подспудной мысли о том, что вот – я ему заявлю о том, что в курсе его обмана и тогда уж точно любой возможности возобновления отношений конец.»
Глупо, конечно, с моей стороны, подыскивать оправдания для глупой мысли о слежке.
Я отказалась от нее, конечно, потому что смысла (здравого и глобального) в ней, конечно, ноль, а потому и искать ей объяснений не стоит.
Я думаю, что просто боюсь потерять то чувство, которое испытывала к этому человеку, а страх подсказывает самые нелепые идеи, начиная с того, чтобы быстрее уже разочароваться и не затягивать это пугающее ожидание.
А как соединить в себе и хорошее чувство к человеку и страх его окончательного предательства — я не знаю. Вот и строю из себя Пинкертона, чтобы хоть что-то подкинуть в это горнило. Сама же, по сути, своими руками, себя мучаю. Чтобы кто другой не успел напугать..глупо, понимаю.
Недоверие. Недоверие себе, своим чувствам, силам, которое породило эту угодливость страху и страданию.
С чего начала, к тому и прихожу снова и снова. Робость, нерешительность и ожидание то ли помилования то ли казни от «судьбы».
Пора перейти к планированию, к осознанию того, что я могу сделать и что будет соответствовать моему «я», а не моим страхам и недоверию.
Видимо, так страшно остаться совсем одной, что этот страх торопит разогнать всех прежде, чем они уйдут сами. И плоды соответствующие, чего уж там удивляться.
Глупо ожидать другого результата от одной и той же совокупности действий, повторяя раз за разом одни и те же ошибки.
И основная из них — отказ от своих внутренних ценностей и, как следствие, недоверие себе (а как себе доверять, когда отказался от важного и принял не свое).
Здравствуйте, Kapell.
«Немного идет..он при каждом разговоре делает упор на то, что ни с кем не общается, все время один и т.п. (зачем мне об этом говорить, даже если так, а если не так, то тем более зачем?)
У меня возникает ощущение, что он будто хочет держать меня на каком-то крючке, не отталкивая окончательно, не убегая совсем, а так, чтобы у меня было желание догонять.
Вероятно, убедившись в том, что он имеет интересы в отношении другой женщины или женщин, я почувствую себя полностью независимо от этого желания.
Возможно, у него нет никаких коварных планов, а все это мои личные игры в догонялки.
Ну и, конечно, не без подспудной мысли о том, что вот – я ему заявлю о том, что в курсе его обмана и тогда уж точно любой возможности возобновления отношений конец.»
…
«Глупо, конечно, с моей стороны, подыскивать оправдания для глупой мысли о слежке.
Я отказалась от нее, конечно, потому что смысла (здравого и глобального) в ней, конечно, ноль, а потому и искать ей объяснений не стоит.»
А я бы на Вашем месте все же постаралась бы найти ей объяснения (Вы их, кстати, уже нашли и вполне четко прописали). Ведь дело-то не в том, станете Вы за ним конкретно следить или нет, дело-то в глобальном настрое.
Вот Ваше исчерпывающее объяснение, зачем Вам нужно убедиться, что он с кем-то: «я ему заявлю о том, что в курсе его обмана и тогда уж точно любой возможности возобновления отношений конец». Но, Kapell, его заявление о том, что Вам нужно расстаться — уже достаточный повод для конца отношений. Если Вам этого недостаточно, то именно Вы можете поставить жирную точку в них. И Вам для этого вовсе не надо убеждаться в его обмане (обманывает он Вас или нет — неважно, поскольку он не просит Вас о возобновлении отношений). Чтобы поставить эту жирную точку, Вам достаточно просто сказать ему и, главное, себе: «Да, нам нужно расстаться».
Но Вы не хотите расставаться по своей воле. И по его — тоже не хотите. Вы хотите, чтобы обстоятельства сложились так, чтобы возобновление отношений было невозможно. Сами решать свою судьбу боитесь, ему дать решить — гордость не позволяет. Вся надежда на непреодолимые обстоятельства :-)
«Пора перейти к планированию»
Ой, только не это! Вы же так себя в кандалы снова закуете. Поверьте, бояться без кандалов лучше, чем в кандалах…
«(а как себе доверять, когда отказался от важного и принял не свое)»
А так и доверять, помня, что все (и Вы тоже) могут совершать ошибки. И поскольку ближе Вас у Вас никого нет, то придется доверять себе (даже с учетом того, что Вы можете еще совершить пару-тройку, а то и десяток или сотню ошибок). Но…
Если Ваша дочь делает ошибки при чтении, разве это означает, что ей нельзя доверять читать?
Selena, добрый вечер!!
«Но Вы не хотите расставаться по своей воле. И по его – тоже не хотите. Вы хотите, чтобы обстоятельства сложились так, чтобы возобновление отношений было невозможно. Сами решать свою судьбу боитесь, ему дать решить – гордость не позволяет. Вся надежда на непреодолимые обстоятельства :-)
Да, Вы правы, и я думаю, что довольно часто и в других жизненных обстоятельствах я ожидаю воздействия какой-то непреодолимой силы, которая помимо меня и за меня решит что то в моей жизни, что я сама (как мне видится), не могу, а скорее, не хочу решать.
В данном конкретном случае я действительно отказывалась закончить отношения, мало того, я отказывалась признать, насколько они для меня важны. И этот внутренний конфликт ощутила в полной мере.
И вот что я сделала. Признала сначала перед собой всю важность для себя их и признала ее перед ним, озвучила настолько честно, насколько смогла. Потом приняла решение, что готова их закончить.
И…они возобновились.
И сейчас я чувствую себя свободно в них, потому что осознаю, что для меня важно, а что — прихоть. Что я готова принять, а что — нет. И с этой позиции уже не рефлексирую, даже на какие-то моменты, которые раньше вызывали обиду.
Просто теперь я хочу узнать его лучше. Такого, каким он есть. Присутствовать, слушать, смотреть, интересоваться и не забывать о себе, о себе внутренней, настоящей.
И по теме :)
Я уже писала, что хожу на приемы психотерапевта.
Сегодня мы подошли к тому, что мне сложно естественно соблюдать собственные границы. И подошли к псориазу с этого уже конца.
Плюс явно дала себя знать моя попытка контролировать других людей (наверное, это взаимосвязанные вещи).
Плюс сложности с выражением (и чувствованием) чувств.
Эти моменты выражаются очень явно физическими реакциями и очно отслеживаются во многом благодаря тому, что человек, который работает со мной, обращает на это свое и мое внимание!!
И это очень помогает.
Наедине с собой это не так просто, оказывается :-).
Я думаю, что в работе с псориазом я делаю одну и ту же ошибку — принимаю за проблему его, когда он — лишь маркер, показатель.
Я помню, что Вы обращали мое внимание на это, но понять удалось вот сейчас.
Плюс сделала для себя еще одно открытие (осознала и на практике увидела то, о чём Вы говорили) — мои границы и четкая их постановка в ситуации, когда кто то намерен их нарушить — не произвол с моей стороны, (как мне раньше казалось, когда я думала, что прям вот должна дать кому-то возможность проявить себя таким образом), а настоящий повод перевести взаимодействие в конструктивное!
Буквально на глазах человек, только что готовый к атаке, теряет это желание и начинает сотрудничать.
И это не манипулирование с моей стороны, а приглашение.
Псориаз однако пока на месте..значит, ещё есть над чем работать :)
Спасибо!!!
Здравствуйте, Kapell.
Ваш псориаз пока «на месте» в буквальном смысле этого слова? Или он мигрирует? По моим предположениям, он должен был бы сейчас перемещаться — где-то исчезать, где-то появляться. Где он у Вас сейчас?
Добрый вечер, Selena!
Сейчас по прежнему на локтях остается, на лобке, на животе слева от пупка, новое небольшое пятнышко на левом боку. Почти прошел на левом запястье, а маленькое пятнышко появилось на правом. Симметрично левому.
Здравствуйте, Kapell.
После осознания, что свои границы можно и нужно обозначать, псориаз на локтях как-то изменился?
Selena, добрый вечер!
Не особенно изменился. Может, корочка не такая жесткая и равномернее стала. Раньше могла жесткими кусочками отходить.
Здравствуйте, Kapell.
Ну, что ж, значит, Ваше «чувство локтя» (то есть желание толкаться локтями и одновременный страх осуществить это «нехорошее желание») стали менее жесткими. Но они на месте. Возможно, потому что осознание у Вас пока больше теоретическое, чем реальное. Хотя многое начинается именно с теории :-)
Надо только не мешкать особенно с осуществлением теории (или проверкой ее) на практике — а то если долго теоретизировать , можно и «перегореть», забыть для чего все теории существуют и продолжать теоретизировать и теоретизировать по второму, третьему, десятому кругу…