Как себя заставить убираться в доме?

Здравствуйте, Selena. Помогите, пожалуйста, советом.

Меня зовут Анна, мне 31 год. 10 лет ровно в этом году исполнилось как замужем; детей нет по обоюдному с мужем решению. Квартиру снимаем, а о покупке своей так до сих пор всерьез и не задумывались, так что полностью «своей» территории такой чтобы совсем-совсем своя без оговорок — нет; хотя при этом бессменно находимся именно здесь уже очень давно и никаких серьезных ограничений по поводу того,что можно или нельзя менять в жилье, не стоит, лишь бы в корне планировку без предупреждения не перекраивали. Сама я с некоторых пор на работу не хожу, занимаюсь (вроде как…) домом и немного — мелкими подработками «на булавки» себе, практически не выходя при этом из квартиры, муж — на полной пятидневке и какого-то заметного участия в домашнем быту он не принимает. Такая вот — в хорошем или нет смысле уж не знаю — «классическая» семья по устроению.
На достаток не жалуемся. О машинах-квартирах речи не идет, конечно, но на все необходимое хватает.

И, казалось бы, вот в итоге — идеальные условия для хранения милого и аккуратного домашнего гнездышка, которым и есть кому и есть когда и есть на что заниматься. Но на практике никак не выходит. В доме вечный бардак. Пыль. Вещи, брошенные абы как. Посуда, стоящая по несколько дней, вечная недельная корзина с бельем для стирки (кабы того не дольше) и прочие прелести банальной бытовой неряшливости, справиться с которой просто почему-то только на словах. А на практике — ни в какую. Не могу. Не получается. Хотя, чистоту люблю и головой прекрасно понимаю, что никуда это все не годится, только жизнь и здоровье портит. Однако заставить себя… хоть ты в петлю: стоит только начать, и тут же накатывает жуткий упадок сил. То есть, в буквальном смысле — физических (вообще не понимаю, чем это объяснить). Руки ватные, ноги ватные, голова тяжелая. И дико хочется спать, даже если проснулась только что. Или есть, сладенького, хотя в целом в иных ситуациях сладкое я не очень-то люблю и почти его не ем, а потом — снова спать. Или внимание цепляется за любую отвлеченную мелочь и липнет едва что найдет к этому намертво, отвлекаюсь, а уже отвлекшись теряю счет времени вовсе, занимаясь какой-нибудь ерундой; потом — оп! — 4-5-6 часов прошло в никуда. И так каждый раз. Время проходит. День, неделя, месяц, больше… Не дом, а свалка — глазами это вижу, и стыдно перед собой, и перед мужем неловко, и хочется исправить, но самоедство сил больших не придает. Все повторяется. Лавина общей неряшливости дома только растет.

В последний год эта неприятная штука начала задевать к тому же гигиену: душ, ванна, бровки подровнять, бритвой где надо пройтись, все такое. Похожее состояние начинается, прям узнаваемое; хотя и в меньшей степени — в душ-то я хожу еще регулярно (почти) — но как факт. Причем, странно как-то происходит: с одной стороны, по себе той же мочалкой поелозить приятно до одури, с другой — усталость, измотанность нитокуда, нежелание двигаться, рассеянность, сонливость. Будто что-то внутри в такие моменты на два куска распадается. И одной половинке хорошо от результата, чисто, счастливо, приятно — так бы и наслаждалась как можно дольше (через прикосновения к телу, глаза, запахи и т.п.)… а вторая — все это «приятно» будто в то же время делает, ничего в замен не получая, и только и думая, как бы от ублажения первой поскорее да понадежнее отделаться (и эта вторая — то, что заставляет вообще шевелиться. Вернее, не_заставляет под любым предлогом).

Вижу, что со временем лучше не становится. Уже даже страшно как-то: что если и в новом «направлении» такая же ерунда разрастется? Себя-то я как квартиру не могу запустить (или пока только так думаю, а на деле смогу и того похлеще — не знаю…). И на какой козе к проблеме подъехать — уже не знаю тоже.