Добрый день, Selena, мне бы хотелось прояснить для себя некоторые моменты, которые уже мы с Вами поднимали в процессе обсуждения моих проблем, но я не смогла их для себя оформить в единую мысль и накопила несколько вопросов.

В какой-то из тем Вы написали мне: женская роль – давать любовь. Одновременно, Вы писали – роль ... Читать далее]]> В семейных отношениях.

Добрый день, Selena, мне бы хотелось прояснить для себя некоторые моменты, которые уже мы с Вами поднимали в процессе обсуждения моих проблем, но я не смогла их для себя оформить в единую мысль и накопила несколько вопросов.

В какой-то из тем Вы написали мне: женская роль – давать любовь. Одновременно, Вы писали – роль мужчины – отдавать, роль женщины – принимать и не нужно брать на себя роль мужскую. Вот я никак не могу совместить для себя эти понятия :)

Что меня смущает? Почему женщине не стоит отдавать? И чего отдавать не стоит? Касается ли это подарков, писем, звонков? Почему женщина не должна писать, говорить о чем-то, дарить подарки или я не правильно понимаю все это? :) И в то же время она должна отдавать свою любовь ему.. т.е., все-таки, ОТДАВАТЬ :)

Еще один момент смущает – мне кажется, я не умею принимать. И поэтому мне не дарят подарков даже тогда, когда очень этого хотят :) А если и дарят, то смущаясь немного. Откровенно говоря, я больше люблю дарить подарки, чем получать.. получать, действительно, как-то неловко.. даже не знаю, почему. И я осознаю, что человеку приятно дарить и я порчу ему удовольствие, но заставить себя искренне ощутить радость от получения подарка не получается.

Тема у меня как-то ушла в сторону подарков.. но я не только об этом хотела поговорить :)
К примеру, когда Вы писали о том, что женщине нужно уметь принять то, что дает мужчина, я для себя отметила такую свою мысль: «а что, собственно, он может дать женщине?» Я тогда была несколько в недобром расположении духа, очевидно, но, подумав, я поняла, что действительно НЕ УМЕЮ принимать то, что дает мужчина.. Возможно, я слишком высокого мнения о себе и мне кажется, что у меня ничего такого, что мне мог быть дать другой человек, а чего нет – оно мне и не надо, как будто бы.. но это, опять же, от неведения и неумения.

Да, и, возможно, другие участники сайта тоже поделятся своими мыслями и опытом на эту тему :)

Спасибо!

Очень хочется поделиться своей историей и получить советы… Когда я пришла на новую работу. сначала морально мне там было очень тяжело, казалось, что постоянные конфликты, скандалы, ссоры. Некоторые выясняли отношения, не стесняясь в выражениях и окружающих. Даже так случилось, что и я оказалась в «эпицентре» событий. Но это фон, на котором все происходило, а именно ... Читать далее]]> Здравствуйте Селена.

Очень хочется поделиться своей историей и получить советы…
Когда я пришла на новую работу. сначала морально мне там было очень тяжело, казалось, что постоянные конфликты, скандалы, ссоры. Некоторые выясняли отношения, не стесняясь в выражениях и окружающих. Даже так случилось, что и я оказалась в «эпицентре» событий. Но это фон, на котором все происходило, а именно встреча с одним молодым человеком. Наши с ним взаимоотношения были не исключение. То есть все рабочие проблемы выяснялись на повышенных тонах, сопровождаясь руганью и криками. Я даже сама от себя такого не ожидала. Но так многие общались, и мне показалось, что иначе меня не поймут или не будут уважать мои интересы.
Если возникала проблема, которую он мог решить, но я не считала нужным его как-то по-особому упрашивать, «кланяться» перед ним. А просто подходила и говорила так, мол, и так. Но ему видимо было мало. И он отказывался, хотя остальным с подобными проблемами помогал. Я естественно выходила из себя, психовала, ругалась с ним, абсолютно не боясь потерять лицо, так как подобное общение я наблюдала у других. И мне даже нравилось, что я могу выплеснуть гнев, не сдерживая себя. В то же время и он мог накричать на меня при всех. Все считали, что у нас война и даже бывало «стравляли» нас специально. Уж больно им всем нравилось, что вот он со мной так обращается. Но мне все равно почему то казалось, что есть у него какая-то еле уловимая симпатия ко мне. Наверно шестым чувством чувствовала
Я наверно и была основной виновницей подобного обращения и отношения с его стороны. Какая-то игра, накал эмоций, взрыв. А потом мне естественно захотелось, чтобы он не просто начал по-хорошему со мной разговаривать, как со всеми, а влюбился, ни больше ни меньше. Ну вобщем какие-то чувства чтобы появились)))
Это больше напоминало спортивный интерес. Я стала работать в этом в этом направлении. Хотелось сломать его, «прогнуть» как он сам сказал. Чтобы сам пришел и сказал, что то типа «ну все хватит не могу» (как в фильме «Девчата»))) постепенно шаг за шагом я добивалась поставленной цели. Это было неявно. Со стороны казалось, что это он делает навстречу первые шаги. ……. все сейчас хорошо. Когда пересекаемся на работе не можем наглядеться и наговориться. Но …. За пределами работы это не выходит. Он мне вечером позвонил только пару раз, что-то ему надо было. Я даже в ужасе спросила «и ты поэтому позвонил?» – «Нет, говорит, повод нашел». Когда коллективом ходили в кафе, он отвел меня в сторону, обнял, поцеловал. Хотел поговорить о нас. Но я ушла и от него и от разговора, так как слишком все было хорошо и я боялась испортить. В какой-то теме одна девушка уже писала про ее равнодушное отношение к парням и, что это приносило плоды. Вот и я так же думала, да и думаю. А иначе как осуществить «аксиому» мужчина-охотник и сам первый должен проявлять инициативу, добиваться девушки. А иначе пропадет интерес.

Вроде бы чего хотела добилась, и даже больше. Все время хожу счастливая и сама в него влюбленная. Но у нас нет никаких отношений. Я с ним толком не разговаривала про личную жизнь и не знаю что и как у него там. Просто интересно узнать, действительно ли у него появились какие-то чувства ко мне или я все «факты» (как мне кажется знаки внимания, интерес больше чем…) «притянула за уши»?? как все-таки можно изменить общение в нечто большее, в отношения? Почему он сам не проявляет большей инициативы? Или это тот случай когда «если парень ведет себя так как будто ему на тебя наплевать, значит, ему действительно на тебя наплевать» и нечего себе им голову забивать??? Хотелось бы большего…..

Назрела у меня и эта тема.  Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на ... Читать далее]]> Здравствуйте, Selena и все, кто читает.

Назрела у меня и эта тема.  Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на живот), не сильно, терпимо. Хочется солёного, много пью, и отекаю. Ну, не так, чтобы очень…В общем, на телесном уровне у меня как всегда более-менее. Гораздо сильнее страдаю перепадами настроения, то депрессивное состояние, то тяжёлое внутреннее напряжение, то агрессивность, то плаксивость… Уже во время, на 3-4 день, и после месячных становится легче.

Конечно, как и у всего, причины психологические, и я вплотную хочу увидеть, какие. А ещё хочу помочь телу с этим справляться, облегчать всё это. Читала много в интернете, но не могу собрать информацию воедино, да и не то, разбираться с этим нужно.

Подумалось, может, всё-таки принимать в лечебных целях оральные контрацептивы. Или витамины и биодобавки…Но подобрать нужно рационально и со смыслом, в чём и прошу Вас помочь, Selena. Может быть, это поможет и «качелям» моей психики.

Конечно, продолжая изучать психологию проблем(ы). Думаю, это одна проблема – ПМС и мастопатия.

Вы правы, эту тему я давно обхожу, стараюсь думать об этом поменьше, потому что иначе захожу в тупик и мне становится плохо.

Не знаю, с чего начать. Начну «от балды»…С детства помню мою концентрацию на этом вопросе, многие неудовлетворённые желания/потребности со стороны родителей. «Это дорого» – самые ранние воспоминания(игрушки, наверное).  Дальше «У тебя и так ... Читать далее]]> Здравствуйте, Selena.

Вы правы, эту тему я давно обхожу, стараюсь думать об этом поменьше, потому что иначе захожу в тупик и мне становится плохо.

Не знаю, с чего начать. Начну «от балды»…С детства помню мою концентрацию на этом вопросе, многие неудовлетворённые желания/потребности со стороны родителей. «Это дорого» – самые ранние воспоминания(игрушки, наверное).  Дальше «У тебя и так есть…юбка, куртка, штаны…»(неважно, что они одни(!) и старые-немодные…Дальше откровенное  соперничество с мамой за деньги папы…в котором я почти всегда проигрывала. Подруги удивлялись, (их мамы, наоборот, старались приодеть их), говорили: «Странно, не ей же(моей маме) замуж-то выходить». Оказалось, ей :-) В общем, куча неприятных воспоминаний…

В юности я более-менее стала структурировать и осознавать свои материальные потребности, причём, на мой взгляд, запредельными они никогда не были. Хотя может, мне так казалось. Вспомнить трудно. В то время (и ещё долго) я считала, что все их должен удовлетворять мужчина в моей жизни, пока папа, потом муж. «Неженское это дело – деньги зарабатывать». Может, кстати, эта моя установка до сих пор во мне. Папа был с этим не согласен, учил, что я не должна ни от кого материально зависеть (как он в уме совмещал это и направление меня на путь медицины, я не знаю, может верил и надеялся, что скоро…в медицине…и т.д. и т.п) Он всегда чётко разделял мои просьбы о деньгах на то, что мне надо, и то, что не надо, по его мнению. Давал мне деньги, если наши мнения в этом вопросе совпадали. Практичные качественные вещи, одна и надолго, вложения в мою квартиру, обучение тому, чему считал нужным…Собственно сейчас у меня никаких претензий к нему нет, его деньги, соответственно он и решает на что их тратить.

Муж же был согласен с моей установкой, изо всех сил хотел заработать деньги, нам нужно было расширять жилплощадь, но у него не получалось. Сначала он был щедр, а потом резко бросился в другую крайность, выдавал мне только на карманные расходы, контролировал и их…

Из всего этого опыта у меня зрело что-то в подсознании годами, что постепенно вылилось в мощный протест, суть его я не сознавала…но это было последней каплей (деньги) на пути к нашему разводу с мужем. Я заявила о желании развода, обвинив его…во многом, деньги там не фигурировали.

После развода во мне началось какое-то бурное движение, там было много всего. Одним из важных вопросов передо мной встала необходимость материального обеспечения себя и сына (постепенно  добиться полной материальной независимости от мужчин). Кстати, вот пишу и понимаю, что это какой-то узел моей проблемы…Ведь внутри у меня это было всегда. Я и только я хотела распоряжаться деньгами для себя, а для этого, я сделала вывод, мне самой их и надо зарабатывать. Но…в медицине я постоянно билась в этом смысле головой о стену, потому что никакие подработки (это копейки) не решали проблемы. И когда я бросалась подрабатывать, во мне что-то накипало, дикая усталость, до изнеможения…Хотя …С 2006 по 2008 год, с добавлением участковой службе денег у меня не было проблемы зарабатывания, была другая – я не знала, куда и на что их рационально и в то же время приятно тратить. Пришла к выводу, что на кредиты. Я поставила окна в квартире, потом сделала операцию на глазах, потом другие бытовые приборы…Вот и пишу, и узнаю папу, его гены и воспитание. Рационально и с пользой – это и есть приятно. Маленькие приятные мелочи я не упоминаю, в них я себе никогда не отказывала. Только последнее время, я писала, мне хочется всё меньше покупок…Что-то в этом не так, но я исхожу из своей зарплаты, которой хватает на то, чтобы не помереть нам с сыном, я писала. На кредиты и поездки уже нет возможностей. Усматриваю в этом и положительное – таким образом я учусь распознавать свои настоящие материальные потребности, чтобы не тратить деньги (энергию) попусту.

Считаю, что мой повышенный (временами зверский) аппетит тоже связан с внутренним страхом нищеты, на грани которой и находятся  простые врачи и медсестры в медицине. Не упоминаю санитарок – их почти нет. Более менее в ней работать женщинам, мужья которых хорошо зарабатывают (и естественно, женщинам, которым не зазорно тратить на себя деньги мужей, без скандалов).

Вопрос с алиментами я решаю, но двигается он медленно и с титаническими усилиями, явно не соответствующими возможным алиментам. Вся эта ситуация : папаша-уклонист, мои действия в этом направлении, подрастающий сын, не меняющаяся несколько лет зарплата и невозможность подработать…В общем ситуация постепенно накаляется …И эта ситуация, конечно, неспроста в моей жизни. Внутри сидит какое-то грязное восприятие и отношение к деньгам, я вообще стесняюсь о них говорить, типа «не хлебом единым…», развиваю себя духовно…

Но вот недавно стала чувствовать, что материя – вовсе не враг мне, и ничего плохого в материальном нет…и т.п…Это не угроза моей душе…и всё в таком духе…Стали появляться желания/потребности, которые и на пользу и в удовольствие одновременно – съездить с сыном на море, и в Питер, поездить по Уралу, сделать ремонт в квартире, мне временами больно смотреть на её «увядание», обновить свой гардероб полностью, ориентируясь на натуральность тканей и материалов (синтетику не хочу!), удобство, красоту и практичность, да в общем-то еще многое, что точно «не погубит мою душу» и не разожжет мою алчность…

Но – увы и ах! У меня материальная (денежная) обструкция. Давайте, Selena, попробуем разобраться в этом….постепенно…

Начну с того, что я очень для себя самой непонятный человек. Точнее, я собой довольна, в разумных пределах люблю себя и в глубине души знаю, что я хороший человек. Мне нравится дарить людям поддержку, пусть хотя бы улыбку, я знаю, что это ... Читать далее]]> Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 19 лет. Хотелось бы услышать отклик на мою проблему.

Начну с того, что я очень для себя самой непонятный человек. Точнее, я собой довольна, в разумных пределах люблю себя и в глубине души знаю, что я хороший человек. Мне нравится дарить людям поддержку, пусть хотя бы улыбку, я знаю, что это притягивает ко мне людей и мне это очень нравится. То есть, когда у меня все хорошо, я улыбаюсь и порхаю по жизни, как бабочка. Но в моей семье часто бывала и до сих пор бывает крайне напряженная обстановка. Мой отец довольно своенравный и вспыльчивый человек, однако в отношении меня он использует лишь методы психологического давления. После разговоров с ним у меня часто оседает ком в горле и внутри злость кипит. Хотя иногда мы общаемся почти как друзья, в духовном плане он мне гораздо ближе мамы. Сейчас мама с нами не живет, они всю жизнь с папой ругались, дрались, все это происходило при мне и, видимо, здорово отразилось на моей психике. Поскольку отец поднимал руку (и не только руку) на маму, в моей памяти сохранилось множество болезненных картин. А теперь к конкретной ситуации.

Почти полтора года тому назад я начала встречаться с парнем, назовем его А. Познакомились мы с ним тогда, когда я как раз находилась в поиске своего «я», даже немного замкнулась в себе. Влюбленность накрыла нас с головой. Он для меня явился очень необыкновенным человеком, его романтический образ не позволил мне устоять перед ним. Единственное, что меня слегка смущало, очень слегка – его нервные тики. Понимаете, есть такая болезнь, или синдром, я не знаю, как это конкретно называется, хотя очень много искала по этой теме, когда у человека быстро и непроизвольно сокращаются разные группы мышц. Т.е. получаются подергивания руками, плечом, иногда головой, плюс вокальные тики – внезапные громкие выкрики, повторения, похожие на заикания, сопение, кашель, будто в горле першит… Но для меня это не имело значения, тем более что наши отношения были настолько динамичными, что мне попросту некогда было обращать на это внимание. Но все-таки я понимала, что наличие такого дефекта скорее всего обуславливает неуверенность в себе, разные комплексы. И я заметила к тому же, что он не очень хорошо относится к своей маме. Это меня сразу насторожило. Дело в том, что его отец ушел, когда ему было лет шесть, а мама оставила его на воспитание дедушки с бабушкой, а сама уехала учиться на юриста, далее делала карьеру, в итоге она – федеральная судья. За ее стремление к карьере А. до сих пор на нее держит обиду, он очень хочет семью и детей, чтобы реализовать ту любовь, которую ему не дали в детсвте. Но проблема в том, что он оказался очень вспыльчивым и неуравновешенным человеком, несколько раз позволял поднимать на меня руку, когда я хочу уйти во время ссоры, хватал меня в бешенстве и мог швырнуть на кровать допустим. Говорил, что я его «довожу». У нас было немало грандиозных скандалов, очень гадких поступков с его стороны, хамство, оскорбления и подобного рода мерзости. Я тоже в итоге стала себя вести порой неадекватно, много истерить, кричать, язвить и оскорблять его. При этом я часто говорила, что нам надо расстаться, на что слышала, что я предатель или что он меня не отпустит просто так. Он много раз мне угрожал, почти всегда это было в нетрезвом состоянии. Когда он выпивает, его личность резко меняется, он становится просто невыносим, может нагородить такого абсурда, что мне кажется, что он безнадежно больной человек. Я нахожусь в жутком напряжении и страхе в такие моменты. После этого он просил прощения, плакал, замыкался в себе и говорил, что ненавидит себя за все, что сделал мне. Когда не ссоримся, он очень ласков со мной, заботится, помогает мне во многом, слово «люблю» в нашем повседневном разговоре звучит раз пять, а за весь день – раз двадцать. Иногда это утомляет, но без этого в конце разговора уже как-то не по себе. В интимном плане мне с ним почти всегда очень хорошо, я чувствую себя довольно-таки раскрепощенно и получаю много удовольствия, половина которого от того, что делаю приятно ему. Как уже говорила, от его прикосновений таю, т.к. он очень ласковый и я его люблю. Мои родители, особенно отец, категорически против него, тк. однажды он очень плохо поступил, находясь в нашем доме. Пришел пьяный и начал надо мной издеваться. Отец увидел это и прогнал его. С тех пор у них взаимная неприязнь. Большинство людей говорят, что я достойна лучшего, чем он, что он убогий, унижает меня, пользуется мной. Я знаю, что он меня очень любит, но тоже считаю, что я достойна лучшего отношения. А в последнее время я вообще запуталась!!! Он очень изменился ради меня, стал спокойнее, сдержанее, но вместе с этим и холоднее. Говорит, чтобы я не забивала себе голову всякой чушью, что любит меня с каждым днем все сильнее, очень хочет малыша. Но я-то вижу, что куда-то делась страсть! а мне нужны эмоции, я без них увядаю просто((( Ссориться уже нет сил, у меня вот-вот будет нервный срыв – то в отношениях проблемы, то дома моральные лекции, то с учебой нелады. Хожу постоянно загруженная и раздраженная, уже сама не знаю, что мне нужно сделать. Приходит мысль, что нужно прекратить встречаться с А. Но это непросто. Вот и живу, от ссоры к ссоре, иногда бывая счастливой, но все равно вечно всем недовольна. Подскажите, что я должна сделать, чтобы выйти из этого тупика??