Мы с женой вместе 10 лет, из них 8 лет живем вместе и 6 с половиной женаты. У нас есть сын, ему 2,5 года. Нельзя сказать что я несчастен в семье. Со стороны мы всегда казались эталоном семейного благополучия. Мы практически не ссорились, жили в относительном достатке, не ... Читать далее]]> Здравствуйте! Хочу разобраться в себе. Начну с предыстории.

Мы с женой вместе 10 лет, из них 8 лет живем вместе и 6 с половиной женаты. У нас есть сын, ему 2,5 года. Нельзя сказать что я несчастен в семье. Со стороны мы всегда казались эталоном семейного благополучия. Мы практически не ссорились, жили в относительном достатке, не бедствовали, все у нас было стабильно и ровно. Тихая спокойная размеренная жизнь без каких-либо неожиданностей. Однако еще до свадьбы у меня появились некоторые претензии к будущей супруге. Не могу их перечислить по пунктам, просто была какая-то неудовлетворенность и во внешнем виде, и в умственных способностях, и в интимных отношениях. Везде понемножку. Я привык с этим жить, закрыл глаза на эти маленькие недостатки, ведь у нее есть и положительные качества – она очень добрая, верная, преданная, заботливая, симпатичная молодая женщина.

Я ее любил. Любил страстно, как и подобает 18-летнему пацану. Она была моей первой женщиной в полном смысле этого слова, хотя я и до нее имел длительные отношения, но все-таки платонические.

Год за годом любовь сошла на нет, осталась привычка, привязанность, психологическая зависимость чтоли… Я был верен ей, она мне. Любые конфликтные ситуации задавливались, еще не появившись, то есть чаще всего мы сдерживались и не говорили друг другу о каких-то претензиях, а если и говорили, то пытались свести все на полушуточный разговор. У нас не было общих интересов, за исключением ребенка и дома, у нее вообще не было особых интересов. Я продолжал машинально признаваться в любви, ласково называть, не вкладывая в эти фразы уже ничего. Постель в нашей жизни случалась пару раз в месяц, и то без особого энтузиазма. В итоге довольно тяжелый клубок проблем, недомолвок, скрытых претензий стал достаточно большим, чтобы его прятать от самого себя.

Я ушел с головой в работу. Стало комфортнее. Дома появлялся ненадолго, не успевало надоесть, материальное состояние стало преумножаться, я начал получать удовольствие от осознания сумм, получаемых регулярно по 4 раза в месяц. Этим я и жил последние годы.

Как закономерный результат, в конце концов у меня сорвало башню. Я влюбился. Снова сильно, страстно, безоглядно. Это не была любовь с первого взгляда, мы были знакомы уже не первый год, однако раньше мы мало общались, и вот однажды заболтались до ночи. Потом еще, и еще… И я понял, что это человек, который живет со мной на одной волне, мыслит со мной в одном направлении, мечтает о том, о чем мечтаю я…

Я стал добиваться ее расположения. Зная, что я женат, что у меня есть сын, вообще видя эту картину внешнего благополучия в моей семье, она сразу поставила точки над i – между нами не может ничего быть. Я чужой, разбивать благополучную семью она не намерена, и вообще – это блажь, которая забудется на следующий день.

Я тоже не спешил, ждал, чем закончится эта моя увлеченность. Мы виделись, разговаривали, все-таки начали общаться ближе, чем просто собеседники. Наши встречи стали ежедневными, и начали все более походить на свидания. Через несколько недель стало ясно, что я хочу быть с ней не меньше, а она – всё больше.

Врать и прикидываться я не умею. Поэтому, наверное, и не искал никогда связей на стороне – знал, что тайком ходить налево не буду. Я ушел из семьи. Стал жить отдельно, в пустой родительской квартире. Отношения с любимой продолжали развиваться, и спустя некоторое время я таки изменил жене (хотя я понимал, что изменил ей уже давно, когда только возжелал серьезных отношений с другой). Сказать, что мне понравилось – ничего не сказать. Это было незабываемо. Таких ощущений с женой у меня не было даже по молодости.

Она стала приезжать ко мне на ночь, стала ухаживать за мной в плане домашних дел, она меня полностью переодела (что кардинально поменяло мое собственное мироощущение и сказалось на мнении со стороны). В общем-то у нас все стало очень даже серьезно. А в последнее время я начал ловить себя на мысли, что я уже даже побаиваюсь того, насколько все серьезно.

Это была предыстория. Ну а теперь к проблеме.

За годы, проведенные в семье, у меня сложилась вполне определенная модель поведения. Модель «Скорее заработай и повысь свой статус». Поэтапно мы с полного нуля доросли до хорошей трехкомнатной квартиры, новой иномарки, дорогостоящих покупок и т.д. и т.п.

Сейчас я живу без этого всего (только что машиной пользуюсь). Не скажу, что меня это беспокоит. Однако знаю, что потом все имущественные вопросы вновь встанут ребром, и мне будет жаль потерянной молодости, сил, неосуществленных мечтаний, которые я пожертвовал на покупку всего того, что потерял, и что мне придется восстанавливать с нуля.

Сын. Мое лучшее творение. Обожаю его. Но, чтобы быть до конца честным, по сравнению с другими отцами вижу себя менее привязанным к нему, из-за того, что все время был на работе. Надо сказать, что сейчас я вижусь с ним не намного меньше, чем когда мы жили под одной крышей.

Дочь. Чужая дочь. Дочь моей любимой от другого мужчины, с которым она в разводе полтора года. Ровесница моего сына. Пока для меня остается дикой мысль о воспитании чужого ребенка. Одновременно с предыдущим пунктом это меня очень напрягает. Воспитывать чужого ребенка, оставив своего собственного… Тяжело мне принять эту мысль. Это наверное самая большая проблема для меня.

С другой стороны, в моей возлюбленной я вижу не менее добрую, верную, но вдобавок ко всему открытую, интересную,  самодостаточную, очень живую, яркую женщину. Знаю, что с ней такой спокойной и размеренной жизни, как раньше, у меня не будет. Во-первых, развод резко ухудшит мое материальное состояние. Алименты, новые кредиты, возросшие расходы в связи с новыми занятиями, которых у меня теперь хоть отбавляй (жизнь полна интересных событий, и это стОит денег)… Но оглядываясь на свою однообразную жизнь до сих пор, у меня складывается впечатление, что жизнь проходит, покупки приносят все меньше радости, а ярких воспоминаний особо и нет… Может быть, и не нужны все эти квартиры-машины? Или хотя бы не настолько нужны? Во-вторых, я привык не ревновать свою женщину. Теперь придется) А это лишние нервы, упреки, ссоры… В третьих, ситуация с детьми нескоро успокоится. Это точно будет меня угнетать, я очень склонен к самоедству.

Приходя к сыну, ловлю себя на мысли, что неплохо было бы вообще вычеркнуть из жизни последние месяцы, избежать той роковой встречи, и жить себе как раньше. В достатке, спокойствии, с сыном…

Однако оставаясь наедине с любимой, ничего больше не хочу. Тону в ней. Счастлив быть рядом.

Она придала моей жизни ускорение до второй космической скорости. Я похудел на 8 кг, стал интересоваться вещами, о которых раньше и не думал, начал активно отдыхать, встал на горные лыжи, перестал зацикливаться на работе… наверное даже слишком перестал)

Жена ждет меня дома. Знает про мою новую жизнь, но все равно ждет. Любит. Надеется. Но я не уверен, что в случае возвращения все наладится. Я, вкусив другую жизнь, буду все время в мыслях далеко от семьи, она будет в вечном страхе повторения истории, не спать ночами, проверять смски, подозревать в каждом звонке соперницу (а входящих звонков у меня до сотни в день). В общем, не думаю, что все будет так же ровно и беззаботно как раньше…

Мы с ним были на одной волне эмоциональной, духовной и т.д….

Он иностранец.

До встречи с ... Читать далее]]> Мне 41 год. С будущим мужем мы познакомились не на сайте знакомств, а по общим интересам. До встречи переписывались почти год… влюбились заочно в письмах, такого взаимопонимания и эмоциональной чуткости я еще не встречала до этого, и при встрече наше чувство окрепло.

Мы с ним были на одной волне эмоциональной, духовной и т.д….

Он иностранец.

До встречи с ним у меня был парень, с которым мы хотели пожениться, но почти перед свадьбой он погиб.

Я похоронила себя для всех отношений, да и по характеру я домосед…. Ушла с головой в работу и дачу.. нашла удовольствие в общении с растениями и животными. .больше 10 лет.. и вдруг…это произошло – я не верила себе.. что это происходит со мной снова и как никогда прежде! Я жила словно купаясь в счастье!

У меня нет детей… но врачи сказали, что я могу родить, причем чем быстрее тем лучше, учитывая мой возраст.  Весь период нашего общения я очень надеялась родить от действительно любимого мной и любящего меня  человека, верно ждала его следующего приезда почти 8 месяцев… потом еще 3 месяца.. то есть он приезжал в Россию 3 раза – о желании иметь ребенка я сказала ему сразу на второй день его первого приезда.  Он был согласен. Мы вытерпели все мытарства связанные с приездами, переездами, оформлением брака …бумажные волокиты и т.д…все это заняло ещё 2 года.

Но несмотря на «опасные» дни его приездов ко мне – чуда не происходило.

Когда же я приехала  к нему, выяснилось почти сразу, что он курит марихуану.

Почти каждый вечер с 21.00 до 00.00 иногда до часа ночи – он уходит к этому другу. Возвращается под кайфом.

Он рассказал, что первый раз попробовал травку в возрасте 13-14 лет… но потом не курил якобы… тк. она якобы не вызывает привыкания.

в 19 лет он женился и через 10 лет у него родился сын у которого по 3 пальца на руках.

(Я не знаю,  следствие ли это его пристрастия … не могу утверждать на 100%, т.к.  возможно это было и со стороны его бывшей ex как он ее называет. Женаты они не были но разошлись по причине ее неудовлетворенности и как он объяснил, она почти 10 лет жила параллельно с другим)

Он понял, как это шокировало меня, и однажды сильно вспылил… назвав меня причиной того, что он не может больше встречаться со своим лучшим другом…хотя я ни разу не запрещала ему этого,  тихо перенося свой шок.  Видимо так он воспринял мою грусть-печаль – как запрет что-то делать. Начал приводить разные аргументы в пользу конопли – искать доказательства в интернете о ее полезности… и т.д… разные научные исследование – которых сейчас море в интернете… Когда я сказала, что это может быть пронаркотическое лобби… он сердито посмотрел на меня и сказал, что во мне говорит «коммунистическое прошлое моей страны»!!!… Он просит меня привести серьезные доказательства (научные сайты… ) которым он сможет доверять (подозреваю что таких сайтов не окажется) вреда этого наркотика..Но я действительно не могу найти ничего солидного по этой теме.

Я поняла что не смогу родить ребенка скорее всего по причине того что сперматозоиды у курильщиков конопли становятся малоподвижными, как говорится опять же в интернете… и опасаюсь, что ребенок, даже если получится забеременеть, может родиться не здоровым.

На следующий день после выяснений отношений я купила билет домой, когда он снова ушел к своему другу уже с утра.  Но по возвращении… он расплакался, просил помощи, очиститься от яда.. и тд…. вобщем я осталась до конца моей визы ещё на 2 месяца. Мне было его очень жаль  итем более, когда он не под кайфом – это совершенно нормальный умный человек, которого я знаю и люблю.  2 разных человека.

Я попросила его не курить хотя бы в дни, когда  могу забеременеть… он выдержал неделю.

Еще через неделю он нашел другую статью в доказательство пользы этого «продукта» – который до того полезен, что лечит рак..! Я на это сказала, что не хочу быть подопыным кроликом… и никакие доказательства мне не интересны. .я им не верю.

Через месяц мне пришлось повторить свою просьбу – т.к..  он продолжал курить относительно регулярно – через 2-3 дня посещая поздними вечерами этого своего лучшего друга под разными предлогами.  На этот раз он засмеялся на мою просьбу не курить в течение хотя бы 5 дней.

Т.е. для меня – это вопрос абсолютной важности, для него смех..

На след. день когда он снова ушел поздно к другу решать его семейные проблемы (у меня был жуткий приступ ревности – мне показалось, что он может меня обманывать – и ходить например к женщине)… и вернулся около часа ночи…я не выдержала, проревела всю ночь…  Утром уехала кататься на велосипеде и просто не хотелось возвращаться домой.. Вернулась я поздно вечером около 23.00 он сказал что рад что я получаю удовольствие от катания… но  отношения стали натянутые.., он сказал что искал меня, ездил по городу на машине… как бы со мной чегоне случилось.. Проявляет усиленную заботу о том, тепло ли я одета… как я себя чувствую.. и т..д… но не нужа мне и эта забота..если он не понимает главного.

Вобщем я вляпалась… как 17 летняя девчонка в эти сети… и не знаю как из них выпутаться..

Скорее всего я не смогу жить с ним …порой мне кажется что он меня не любит.. или любит как-то по-своему. Может быть я не стала для него той, с которой он надеялся измениться… может быть он и сам разочарован..Нельзя же требовать любви, если ее нет..  Хотя иной раз мне кажется что он любит меня…но дело даже не в этом..

Но после всего… думаю, я уже никого не встречу, и время мое ушло, или улетает страшными темпами… а может быть это – мой крест?

Живут же женщины с алкоголиками и т.д…а это – такая же наркомания… как же мне быть..

Иногда мне кажется, может я действительно чего-то не понимаю… и это совсем не такой страшный наркотик.. не страшнее никотина? Ведь полюбила же я его за его ум  в том числе, не потерял же он свои мозги за годы курения…Чувствую себя полной дурой..и действительно не могу найти никаких серьезных доказательств онлайн.  Помогите разобраться ..

Буду признателен, если посоветуете мне что-нибудь. Начну с того, кто я. Я – человек с диагнозом F 25.2. Шизоаффективное расстройство смешанного типа. Нет, у меня нет никаких комплексов относительно этого. К чему я это? К тому, что я занимался с психологами, психотерапевтами, психиатрами. Увлекаюсь психологией, психиатрией. Знаком с терминами проекция, ... Читать далее]]> Здравствуйте, Selena и другие обитатели форума!

Буду признателен, если посоветуете мне что-нибудь. Начну с того, кто я. Я – человек с диагнозом F 25.2. Шизоаффективное расстройство смешанного типа. Нет, у меня нет никаких комплексов относительно этого. К чему я это? К тому, что я занимался с психологами, психотерапевтами, психиатрами. Увлекаюсь психологией, психиатрией. Знаком с терминами проекция, фобия, травма детства; даже немного знаю, что происходит в голове на биохимическом уровне. Кроме того, для психических расстройств характерна подвижная нервная система и высокий интеллект. Так что, ИМХО, шифр F 25.2 говорит о многом. Хммм… Добавлю, что судя по опроснику MMPI, что помимо превышения по шкале шизофрении и паранойи, у меня высокая феминность. Однако высокий интеллект помогает в некоторых ситуациях эту феминность не проявлять. Хотя моё мнение, феминность – весьма неплохо, просто не во всех аспектах её проявления. В разговоре со мной можете использовать терминологию – пойму, разберусь. Можете задавать дополнительные вопросы – человек я крайне открытый. Отвечу на любой. Если необходимо – расскажу про травму детства, сексуальные девиации, отношения родителей, дедушек и бабушек. Могу подключить к общению свою девушку. Но для меня было бы предпочтительнее общаться без её участия. Так вот, хочу услышать мнение стороннего образованного человека. К критике отношусь положительно, как к возможности сделать выводы, найти проблему и пути её решения. Нет, зависимости от чужого мнения нет. Чёрт возьми, как-то много вводных слов. В общем, по соционике, мой психотип – Робеспьер. Либо Достоевский. Что-то смежное. По крайней мере абсолютный интроверт, интуит, рационал (шизотим), а вот этика/логика расходятся.

Перейду непосредственно к сабжу. Говорить будем об отношениях. Вопрос звучит следующим образом: В чём я неправ? Я – всего лишь человек. «И имею право на ошибку» (не помню автора, но с «презумпцией хорошести» знаком). Чего я хочу? Хочу построить отношения, близкие к идеальным. Как минимум любовь и верность до гроба. Полного доверия и взаимопонимания, даже взаимопроникновения. Спокойствия, уверенности, ласки, нежности, максимально возможной духовной близости. Не хочу развода, раздела детей, имущества. Жить как соседи тоже не по мне. Главное, конечно, любовь. То есть Фроммовское «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» и ещё чьё-то «Любовь – это чувство, с которым ребёнок смотрит на бабочку».

Конкретика. 4 месяца назад на работе познакомился с девушкой. Есть муж. Мне 24, ей 26. Вместе работали. Как дело было: познакомились, через 1,5 месяца решили строить отношения. Итого мы вместе 2,5. Как она поняла, что я – тот, кого она «искала и хотела всю жизнь» ушла от мужа (жила с ним 5 лет, но отношения уже давно не клеятся, особенно последний год). Как она сказала: я здесь не при чём. Я бы всё равно от него ушла. У неё есть ребёнок, мальчик, 4 года. Живём мы вместе 1,5 месяца. Меня многое не устраивало, но я ей об этом не говорил. В результате я решил расстаться. Она стала выспрашивать «ПОЧЕМУ???» Я выплеснул всё «напоследок» в письме:

Что ж, по заявкам трудящихся, подкину пищу для ума. Если ты это читаешь, это автоматически означает окончательный и бесповоротный конец отношениям. Хотя, даже если бы ты это не читала, я уже всё решил. Конец есть конец. Итак, как я к этому пришёл.

Начнём с моей больной темы. Я ненавижу говорить о деньгах. И не люблю их считать. Но умею. В цифрах: со дня рождения (меньше 1,5 месяцев) я потратил больше 40 тысяч, точнее, наверное, 45. Это больше 30 тысяч в месяц. Извини, дорогая, ты мне тупо не по карману. Для того чтобы столько тратить, нужно как минимум столько зарабатывать. А на данный момент я вообще безработный. И ты, насколько помнишь, тоже. Я не Бобылёв, за копейку не удавлюсь. Но чтобы тебя как следует развлекать: суши, сауны, алкоголь, банально продукты, хоз. нужды, аренда квартиры (которая, кстати, тебя угнетает) и т.д. мне нужно зарабатывать, как Валера. А ты говоришь: «Пойдём в сауну». А я кошельком чувствую, что если мы сейчас пойдём в сауну, мне просто не на что будет сигарет купить. Я понимаю, есть такое понятие как конфетно-букетный период. Но просто ухаживания, без совместного проживания, исключают как минимум половину расходов. Мне интересно, ты думаешь, меня всегда родители спонсировать будут? Ну, пока они тут, спонсируют. Но вообще, мне кажется нагловато в 24 года просить деньги у родителей. Максимум на Новый Год или на день рожденья. Тем более, родители не фигнёй страдают: на квартиру получше мне собирают. Да и сами они тоже люди, имеют право на себя любимых потратиться. Думаешь, почему они не поехали на юг? Не потому что не хочется! Потому что с такой погодой, в целях экономии, можно и тут отдохнуть. Нужно ж о сыне подумать, ему со снохой вот-вот квартиру надо покупать. Они себе очень во многом отказывают. А я у них деньги должен брать, чтобы по саунам гулять да виски распивать? Я кстати без тебя вообще пиво почти не пил. Да и энергетиков – 1-2 банки в день максимум. А то и месяцами соки да Спрайт попивал. А теперь? Итого СЕРЬЁЗНЫЙ СОВЕТ на будущее: не создавай парню материальных проблем. Это никому не нравится. Даже таким альтруистам, как я. Нормальных же людей просто отпугивает. Парень сам сделает, что в его возможностях. Сам пригласит, сам цветочков подарит, сам парфюм «Paco Rabanne. Ultraviolet» купит, если финансы позволяют. Но если каждый день тратить по 1000, то финансы никогда не позволят Ultraviolet. Куда уж там говорить о том, чтобы на машину накопить или на отпуск!? Вот мой день рождения обошёлся в 9-10 тысяч. Многовато для двоих, но так-то фигня, можно позволить. Но я не такой фанат сауны, да и вообще гуляний, чтобы с лёгкой душой десятку выкинуть. Мне было бы приятней долг за тебя отдать – ИПшку ликвидировать. Ну а тебе погулять. Что ж, красиво жить не запретишь. Только тогда тебе нужно искать в первую очередь кошелёк, а только потом уж человека. В первый же день вдвоём, помню, про сестру рассказывал. Про то, как она к Валере ушла, и он стал зарабатывать; ты сказала: «Сейчас-то по-любому не жалеет». Эх, девочка. Кто его знает, жалеет, не жалеет. Деньги, деньги, деньги… Чокнулись все от них! Деньги нужно уметь зарабатывать и уметь тратить. Причём неизвестно, что важнее. Лет 10 назад, когда родители имели шальные деньги и налегке проматывали по миллиону за лето, я чётко понял, что счастья от них никакого. Потом денег стало меньше, а цены на всё выросли – поджались, купили машину, квартиру, сестре квартиру подарили. Да и счастья меньше точно не стало. Хотя их повседневная жизнь теперь более скучна и однообразна. А тебе нужно, чтоб каждый день было что-то. Чтобы не скучно. Не понимаю, правда, какое веселье от того, чтобы в очередной раз напиться. Ну а если пятница (выходные) и ничего интересного, то это вообще трагедия – я помню. Не в гулянках и не в деньгах счастье, попробуй до этого дорасти! А до этого можно не дорасти никогда. Мне, конечно, проще. Я лично прошёл период, когда мне ни в чём отказа не было. Когда денег было выше крыши и гулянок тоже. Не словил я от них счастья. Не словил. Но у тебя своя жизненная позиция. Активная жизненная позиция заслуживает уважения. Может, так жить правильнее – чувствуешь, что живёшь. Я в чужой монастырь со своим уставом лезть не буду, так и быть. Но, допустим, когда родители в отпуске, я своих денег обычно почти не трачу – всем обеспечивают. Вот если б сейчас я положил на стол мамане 40 тыщ, она б с радостью тыщ 100 добавила и машину купила. Оформила б на меня, но ездила б на ней ты – у меня-то прав нету и водить не умею. Что приятней? Тебе решать, как тебе жить. И ещё Бобылёва укоряешь, что он (в 18 лет!) хочет своими силами машину себе купить. Да, может он чересчур жлоба включает, но такая цель заслуживает уважения. Я в 24 не думаю о том, чтобы без помощи родителей машину купить, а он в 18 думает. Как-то так.

Чо-та слишком развёрнуто пишу, постараюсь покороче. Тезисно.

1. Никогда не говори парню, что ему делать. Это не нравится бОльшей половине. А то и больше, чем бОльшей половине. На меня же действует, как красная тряпка на быка. Поверь, у меня кое-что в голове есть. Если я что-то делаю/не делаю – на то есть объективные причины. Ну да не будем обо мне – я пройденный этап. На будущее: не решай никогда за мужчину. Если он будет глуп, тогда можешь решить и ненавязчиво привести его к тому, как будто он сам так решил и придумал. Но, насколько я помню, тебе нравятся умные парни. Тогда даже не пытайся так делать – наверняка ничем хорошим не кончится. Я когда-нибудь говорил, что тебе делать? Максимум – спрашивал: почему ты делаешь так, а не иначе. Не тактично это, указывать другим, что надо делать. Когда нужен будет совет, парень обязательно спросит. Не надо предлагать ему свои варианты, если он об этом не просил.

2. Воспитание. У тебя превосходный, восхитительный ребёнок! Это твоё достоинство, а не недостаток! Жаль не мой. Хотя, за слова «безмозглый; дурак; бешеный; мозгов нету; идиот» в адрес моего ребёнка, я б тебе по тыковке-то съездил. Был бы я вправе сделать такое заявление, я б сказал: «Не смей так говорить ребёнку!» Тебе никогда не говорили, что нельзя унижать человеческое достоинство, тем более ребёнка? Психологию помнишь? Не боишься, что от такого настойчивого повторения, ребёнок просто…поверит!? Поверит, что он бешеный; дурак; идиот. И будет соответственно вести себя и сейчас, и когда вырастет? Я знаю, что такое травма детства. Сам сталкивался. И не пытайся вспомнить, что тебе говорила мама, оскорбляла или нет. У мальчиков психика куда более восприимчивая по отношению унижения собственного достоинства. Даже если ребёнок с перекошенным лицом, ему всегда нужно говорить, что он самый красивый, самый любимый, самый умный и прекрасный. Так и только так. И истерики не надо. Не надо криков (по крайней мере, жалобно-умоляющих). Но и «на цырлах ходить» тоже не стоит. Не понимаю, почему ты постоянно идёшь у него на поводу, когда этого делать не стоит! Ну не куплю ему бинт, не встану с дивана по его первому требованию. Ну покапризничает. Порой это необходимо. Меня так воспитывали. Не всегда правильно, конечно, но что-то правильное и полезное почерпнуть можно. Иначе я б таким не был. А я объективно не самый плохой в мире человек. Нужно, чтобы ребёнок понимал, что этот мир не вокруг него вертится. Всем детям кажется, что мир вокруг них вертится. И можно до больших лет дожить и так и не осознать, что это не так. Ладно, не моё это дело, лезть в воспитание Даньки. «Своего сделаю и буду заниматься».

3. И наконец, что мне не нравится… Ты обманываешь. Пусть, как ты говоришь, во благо. Пусть маму, Цивилёва или ещё кого там по телефону. Но если у человека есть привычка обманывать, то очередь дойдёт до каждого. А я тебе говорил, что к обману я отношусь хуже, чем к изменам. Не, можно конечно пафосно заявить, что это я тебя обманул, слов всяких наговорил, а сам… Но чесслово, имей я доход хотя бы 50, всё было б замечательно. Было б так, как я говорил. У меня просто опыта отношений не было вообще. Ну не знал я даже ориентировочно, сколько для этого нужно. Так что, проблема во мне, а не в тебе. Ты замечательная. Тяжело тебя терять. Но и держать «на голодном пайке» дело неблагодарное – добром не кончится. Найди мне работу на 50 тыщ? То-то же. А 50 – это минималка для более-менее нормального с тобой сожительствования. 15 в месяц – откладывать на машину и отпуск (опять-таки для тебя: мне машина не к спеху, а отдых мне как-то побоку; лучший отдых для меня – у сестры на даче). 10 (опять-таки минимум) – на хлеб насущный; хотя не, больше – 3 только на сигареты. Ну и 25 на сауну, алкоголь (нынешним темпом минимум 15 в месяц выходит), цветочге-конфетге (я всё же человек, хочется позволить купить что-нибудь такое). Так что пока мои возможности слабо коррелируют с желаниями.

Вот такую сагу я ей отписал и распечатал. Ручкой дописал «Главное, что паскудно – не хочется тебя бросать в трудную минуту. Может я могу чем-то помочь?»

Результат – она уехала к маме (я перед отъездом к маме ей сочинение отдал, «на дорожку»). Пару дней пожила у неё. Смсками решили пожить по-соседски. Без перспективы отношений. Я ей так сказать помощь свою насадил. У неё в принципе и выбора не было: мама мозг засверлит: «Чё от мужа ушла? Возвращайся! Ты мне здесь не нужна и т.д.» К мужу она ни в какую возвращаться не собирается. С работы недавно уволилась, документы муж сжёг – надо восстанавливать. В общем, не мог я её на все 4 стороны послать. Сказал, едь ко мне. Будем как соседи жить. Восстановишь документы, устроишься на работу, погасишь свой долг за ИП, начнёшь себя обеспечивать – и вперёд, искать новые отношения. Как-то так. По-соседски жить не получилось. Всё-таки любим друг друга. А претензии продолжают возникать. Причём в одностороннем порядке: у меня к ней. Я спрашиваю её про себя, мол, что во мне не так? Она говорит, всё так. Впрочем, я стараюсь. А вот у меня к ней немало требований. Я требователен и к себе и к партнёру. Хочу поговорить с ней о следующем:

1. Аргументированно объяснить, что хочу знать о ней ВСЁ. До самых мельчайших и интимных подробностей. Хочу, чтобы она наизнанку себя выворачивала, а она даже на вопрос «расскажи, что тебе нравится» ответить не может. Понимаете, я не хочу узнать о ней всё, успокоиться и сказать в душе: «Всё, моя баба!» НЕТ! Я просто человек такой, любознательный и любопытный. Чем больше я узнаю, тем больше хочется узнать ещё. Она для меня – целая вселенная. Я хочу хотя бы попытаться её изучить. Только тут момент такой: мой интерес не знает границ. Я хочу знать все подробности её прошлой жизни, в том числе половой. Вплоть до кхм… размеров, продолжительности актов и частоты фрикций. Я же рассказываю про себя всё! И хочу того же от неё. С любимым человеком я вообще очень разговорчив, порой многословен. Феминность сказывается, чтоб её!

2. Тема секса. Я понимаю, что мы вместе всего 2,5 месяца. Но категорически говорить «НЕТ» на тему, допустим, анального секса тоже не совсем по мне. Она и к оральному-то относится не очень. Удивительно, но ей не нравится куннилингус. Так и хочу ей заявить: «Мол, живём один раз. Я хочу жить полноценной жизнью. Хочу попробовать то, что хочу попробовать. И, пусть не сейчас, пусть через 3, 5 лет я так или иначе попробую это. Тебе решать с тобой или без тебя.»

3? Мой странный заскок, который я не совсем понимаю. Я вот люблю её. Порой ревную. И тем не менее хочу попробовать групповой секс. Причём, где два парня и одна девушка – то есть она. Пытаюсь понять причину. Пока что мой вариант ответа: моя фобия измены, а бояться я не хочу и таким образом её убить (фобию, конешно, не девушку :) ).

Хочу направить несколько тем, созданных в форумах, которые создавала до того как нашла Ваш сайт.

Запись от 10 марта 2011 г. О себе: 31 год, двое детей сын и дочь, сейчас во втором браке. Оба хотели ребенка, но сейчас я больше не хочу чем хочу. Он все еще страстно желает (у него нет детей). А передумываю ... Читать далее]]> Здравствуйте.

Хочу направить несколько тем, созданных в форумах, которые создавала до того как нашла Ваш сайт.

Запись от 10 марта 2011 г.
О себе: 31 год, двое детей сын и дочь, сейчас во втором браке. Оба хотели ребенка, но сейчас я больше не хочу чем хочу. Он все еще страстно желает (у него нет детей). А передумываю потому что чем дальше тем страшнее. Живем вместе 1,5 года, офиц женаты 1 год. До свадьбы придраться было не к чему, был идеален и не глазами малолетней влюбленной дуры, а взрослой прагматичной, но все же наверное тоже дуры. Все началось во второй день после свадьбы: приоритет в пользу друзей, пьянки, гулянки, деньги маме (она живет отдельно, но почему то ее все время жалко, и поэтому деньги отдавались ей), бил, дома не ночевал, материл. Все говорили, что в первый год всем тяжело терпи, самой тут же разводится во втором браке было лажа. По итогам года: пьет редко, теперь на торжествах это делаю я, но у меня стоп после 2 рюмок, чаще дома, ночует всегда дома, подруг всех наконец-то отшил, не бьет, с детьми пытается наладить отношения, деньги 4 мес пока заработать не получается, но то что получается все в дом, материт, но не так часто, и я ему в ответ теже слова, чтоб почувствовал на себе как это не приятно. В общем получается, что воспитала. Но так все обрыдло. Мне хорошо с ним только когда сплю. Люблю я засыпать и просыпаться в его объятиях, а днем ненавижу. Что делать? В третий раз замуж не пойду это точно. И одной быть страшно. 8 лет в разводе прожила не страшно было, сплошной фестиваль. А сейчас страшно. И с ним не хочу. А не хочу потому что не верю ему ни в чем. Знаю что тараканы больше наверное во мне. Обрисуйте их плиз.

Запись от 07.05.2011 г.
Муж изменял. Начал с 4 дня после свадьбы. Живем вместе год. Оказалось что втроем. (помимо однодневных). Брак второй. Хотела сохранить семью, разными способами просила ее оставить, от просто разговора до скандала. Каждый раз клялся бросить. Устала, подала на развод. Видимо испугался, теперь на коленях ползает. При мне послал ее по телефону (кстати не впервой). Сейчас говорит, что все понял, что семья важнее, что она не нужна, разговаривала с ней, она тоже говорит, что муж ей говорил, что не любит ее, приходил просто душу отвести (меня обосрать, подлец).
Забрала документы, попробовала опять вместе жить, но понимаю, что больше не доверяю, знаю, что не правильно, но на каждое замечание в мой адрес попрекаю ею, типа на себя посмотри, ваще спасибо скажи, что простила. Глупо конечно, но когда затыкается и глаза опускает самолюбию немного радостней становиться.
Месяц так и жили, вымотала и его и себя. Сказала, что хочу жить без него и выгнала из дому. Утром тест показал 2 полоски (задержка 2 дня).
От первого брака у него детей нет, знаю если рожу кипятком писиться будет, совсем ручной станет. Но….. но надолго ли. К ней он бегал тогда когда со мной ссорился, то есть стала вдруг плохой он к ней, я хорошая он ко мне и та не нужна становится. А завтра с ребенком проблем еще больше станет и не верю я, что и в горе и в радости со мной будет.
ПыСы: у меня от первого брака сын и дочь, и этот ребеночек девочка, точно знаю
Уточнение про ребенка: случился выкидыш

На сегодняшний день: подала документы на развод, он долго уговаривал и мы стали опять жить вместе, прошло 3 недели.
Условия, которые были мною оговорены: никогда не бить, даже за горло не хвататься, никогда не изменять (малейшее подозрение меня уже рядом не будет), не материть и не ковырятся в моей прошлой жизни (он любит напомнить мне прошлое, попрекнуть, что он далеко не первый мужчина у меня и чтоб спасибо сказала, что он не смотря на все это на мне женился), не гулять допоздна, тем более с ночевкой

Итого, что мы имеем, вечерами дома, в кафе только со мной, 1 раз с другом по работе, старается приходить раньше, вижу что даже если злиться сдерживает себя, стараясь все решить по договоренности, каждый день по несколько раз говорит, что любит и боится нас потерять. Минусы: посторонние женщины по вечерам все еще звонят (у меня уже нервы расшатаны не могу промолчать, обязательно спрашиваю кто это он говорит, что не знает так как они молчат)
Все мое окружение говорит, чтоб я разводилась, что такие как он не меняются, зачем мне лишние проблемы, дети, работа, дом все есть.
И я все чаще так же думаю, но боюсь одиночества, вместе как то жизнь полнее что ли, а с ним боюсь предательства
Помогите

Сегодня нашла ваш сайт в сети и решила задать вам наболевший вопрос так как чувствую что у меня начинается легкая депрессия по этому поводу.

Я встречаюсь с очень хорошим и порядочным молодым человеком которого очень люблю. У нас очень продолжительные отношения.

Такие отношения в моей жизни в первый раз. Дело идет к свадьбе но меня вот ... Читать далее]]> Здравствуйте Селена,

Сегодня нашла ваш сайт в сети и решила задать вам наболевший вопрос так как чувствую что у меня начинается легкая депрессия по этому поводу.

Я встречаюсь с очень хорошим и порядочным молодым человеком которого очень люблю. У нас очень продолжительные отношения.

Такие отношения в моей жизни в первый раз. Дело идет к свадьбе но меня вот уже как неделю а может быть и больше мучает один вопрос. Скажем так молодой человек очень зациклен на моем прошлом. Я ему соврала в количестве бывших парней с которыми у меня были интимные отношения. А это для него очень даже важно. Я даже поклялась. Но это было в начале отношений и я думала что это будут краткосрочные ни к чему не ведущие отношения (как у меня бывало и раньше) поэтому врала.  Теперь ситуация набирает серьезные обороты и я чувствую что уже не могу больше продолжать это вранье, так как он не заслуживает этого. Я его очень люблю и не хочу причинять ему боль.  Но боюсь что вся тайна раскроется после свадьбы и начнется полный кошмар. Я с утра до вечера только и думаю об этом. Уже начинаю себя ненавидеть за свое легкомыслие в прошлом, очень много сожалею о сделанном. Дело в том, что раньше мои отношения длились не долго, а теперь все совсем по другому. Сознаться не могу во всем, так как у меня у самой к себе начинается ненависть за свое поведение когда я просто думаю об этом, не говоря уже о нем. Но все время думаю о том, вдруг найдутся «доброжелатели» в будущем и все расскажут. Мысль об этом не дает мне успокоится. Но и молчать тоже не могу. Незнаю что и делать, в те моменты когда мы гуляем вместе всегда смотрю нет ли где моих знакомых. Помогите пожалуйста, я не хочу семейную жизнь начинать с вранья, но открыться тоже не могу. Но очень боюсь что когда то все раскроется после того как будет полноценная семья, что в таком случае приведет к разводу. А этого я тоже не хочу.

Посоветуйте пожалуйста, как быть?