Мы с женой вместе 10 лет, из них 8 лет живем вместе и 6 с половиной женаты. У нас есть сын, ему 2,5 года. Нельзя сказать что я несчастен в семье. Со стороны мы всегда казались эталоном семейного благополучия. Мы практически не ссорились, жили в относительном достатке, не ... Читать далее]]> Здравствуйте! Хочу разобраться в себе. Начну с предыстории.

Мы с женой вместе 10 лет, из них 8 лет живем вместе и 6 с половиной женаты. У нас есть сын, ему 2,5 года. Нельзя сказать что я несчастен в семье. Со стороны мы всегда казались эталоном семейного благополучия. Мы практически не ссорились, жили в относительном достатке, не бедствовали, все у нас было стабильно и ровно. Тихая спокойная размеренная жизнь без каких-либо неожиданностей. Однако еще до свадьбы у меня появились некоторые претензии к будущей супруге. Не могу их перечислить по пунктам, просто была какая-то неудовлетворенность и во внешнем виде, и в умственных способностях, и в интимных отношениях. Везде понемножку. Я привык с этим жить, закрыл глаза на эти маленькие недостатки, ведь у нее есть и положительные качества – она очень добрая, верная, преданная, заботливая, симпатичная молодая женщина.

Я ее любил. Любил страстно, как и подобает 18-летнему пацану. Она была моей первой женщиной в полном смысле этого слова, хотя я и до нее имел длительные отношения, но все-таки платонические.

Год за годом любовь сошла на нет, осталась привычка, привязанность, психологическая зависимость чтоли… Я был верен ей, она мне. Любые конфликтные ситуации задавливались, еще не появившись, то есть чаще всего мы сдерживались и не говорили друг другу о каких-то претензиях, а если и говорили, то пытались свести все на полушуточный разговор. У нас не было общих интересов, за исключением ребенка и дома, у нее вообще не было особых интересов. Я продолжал машинально признаваться в любви, ласково называть, не вкладывая в эти фразы уже ничего. Постель в нашей жизни случалась пару раз в месяц, и то без особого энтузиазма. В итоге довольно тяжелый клубок проблем, недомолвок, скрытых претензий стал достаточно большим, чтобы его прятать от самого себя.

Я ушел с головой в работу. Стало комфортнее. Дома появлялся ненадолго, не успевало надоесть, материальное состояние стало преумножаться, я начал получать удовольствие от осознания сумм, получаемых регулярно по 4 раза в месяц. Этим я и жил последние годы.

Как закономерный результат, в конце концов у меня сорвало башню. Я влюбился. Снова сильно, страстно, безоглядно. Это не была любовь с первого взгляда, мы были знакомы уже не первый год, однако раньше мы мало общались, и вот однажды заболтались до ночи. Потом еще, и еще… И я понял, что это человек, который живет со мной на одной волне, мыслит со мной в одном направлении, мечтает о том, о чем мечтаю я…

Я стал добиваться ее расположения. Зная, что я женат, что у меня есть сын, вообще видя эту картину внешнего благополучия в моей семье, она сразу поставила точки над i – между нами не может ничего быть. Я чужой, разбивать благополучную семью она не намерена, и вообще – это блажь, которая забудется на следующий день.

Я тоже не спешил, ждал, чем закончится эта моя увлеченность. Мы виделись, разговаривали, все-таки начали общаться ближе, чем просто собеседники. Наши встречи стали ежедневными, и начали все более походить на свидания. Через несколько недель стало ясно, что я хочу быть с ней не меньше, а она – всё больше.

Врать и прикидываться я не умею. Поэтому, наверное, и не искал никогда связей на стороне – знал, что тайком ходить налево не буду. Я ушел из семьи. Стал жить отдельно, в пустой родительской квартире. Отношения с любимой продолжали развиваться, и спустя некоторое время я таки изменил жене (хотя я понимал, что изменил ей уже давно, когда только возжелал серьезных отношений с другой). Сказать, что мне понравилось – ничего не сказать. Это было незабываемо. Таких ощущений с женой у меня не было даже по молодости.

Она стала приезжать ко мне на ночь, стала ухаживать за мной в плане домашних дел, она меня полностью переодела (что кардинально поменяло мое собственное мироощущение и сказалось на мнении со стороны). В общем-то у нас все стало очень даже серьезно. А в последнее время я начал ловить себя на мысли, что я уже даже побаиваюсь того, насколько все серьезно.

Это была предыстория. Ну а теперь к проблеме.

За годы, проведенные в семье, у меня сложилась вполне определенная модель поведения. Модель «Скорее заработай и повысь свой статус». Поэтапно мы с полного нуля доросли до хорошей трехкомнатной квартиры, новой иномарки, дорогостоящих покупок и т.д. и т.п.

Сейчас я живу без этого всего (только что машиной пользуюсь). Не скажу, что меня это беспокоит. Однако знаю, что потом все имущественные вопросы вновь встанут ребром, и мне будет жаль потерянной молодости, сил, неосуществленных мечтаний, которые я пожертвовал на покупку всего того, что потерял, и что мне придется восстанавливать с нуля.

Сын. Мое лучшее творение. Обожаю его. Но, чтобы быть до конца честным, по сравнению с другими отцами вижу себя менее привязанным к нему, из-за того, что все время был на работе. Надо сказать, что сейчас я вижусь с ним не намного меньше, чем когда мы жили под одной крышей.

Дочь. Чужая дочь. Дочь моей любимой от другого мужчины, с которым она в разводе полтора года. Ровесница моего сына. Пока для меня остается дикой мысль о воспитании чужого ребенка. Одновременно с предыдущим пунктом это меня очень напрягает. Воспитывать чужого ребенка, оставив своего собственного… Тяжело мне принять эту мысль. Это наверное самая большая проблема для меня.

С другой стороны, в моей возлюбленной я вижу не менее добрую, верную, но вдобавок ко всему открытую, интересную,  самодостаточную, очень живую, яркую женщину. Знаю, что с ней такой спокойной и размеренной жизни, как раньше, у меня не будет. Во-первых, развод резко ухудшит мое материальное состояние. Алименты, новые кредиты, возросшие расходы в связи с новыми занятиями, которых у меня теперь хоть отбавляй (жизнь полна интересных событий, и это стОит денег)… Но оглядываясь на свою однообразную жизнь до сих пор, у меня складывается впечатление, что жизнь проходит, покупки приносят все меньше радости, а ярких воспоминаний особо и нет… Может быть, и не нужны все эти квартиры-машины? Или хотя бы не настолько нужны? Во-вторых, я привык не ревновать свою женщину. Теперь придется) А это лишние нервы, упреки, ссоры… В третьих, ситуация с детьми нескоро успокоится. Это точно будет меня угнетать, я очень склонен к самоедству.

Приходя к сыну, ловлю себя на мысли, что неплохо было бы вообще вычеркнуть из жизни последние месяцы, избежать той роковой встречи, и жить себе как раньше. В достатке, спокойствии, с сыном…

Однако оставаясь наедине с любимой, ничего больше не хочу. Тону в ней. Счастлив быть рядом.

Она придала моей жизни ускорение до второй космической скорости. Я похудел на 8 кг, стал интересоваться вещами, о которых раньше и не думал, начал активно отдыхать, встал на горные лыжи, перестал зацикливаться на работе… наверное даже слишком перестал)

Жена ждет меня дома. Знает про мою новую жизнь, но все равно ждет. Любит. Надеется. Но я не уверен, что в случае возвращения все наладится. Я, вкусив другую жизнь, буду все время в мыслях далеко от семьи, она будет в вечном страхе повторения истории, не спать ночами, проверять смски, подозревать в каждом звонке соперницу (а входящих звонков у меня до сотни в день). В общем, не думаю, что все будет так же ровно и беззаботно как раньше…

Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.

Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме – у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это ... Читать далее]]> Здравствуйте, Selena.

Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.

Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме – у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии – потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив  и т.п. Это было и раньше.  А  месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.

В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?

Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.

Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг – мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может.  Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.

То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с  сыном  не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет?  Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет?  Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.

Мне тоже об этом забыть? И как?

Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.

Буду признателен, если посоветуете мне что-нибудь. Начну с того, кто я. Я – человек с диагнозом F 25.2. Шизоаффективное расстройство смешанного типа. Нет, у меня нет никаких комплексов относительно этого. К чему я это? К тому, что я занимался с психологами, психотерапевтами, психиатрами. Увлекаюсь психологией, психиатрией. Знаком с терминами проекция, ... Читать далее]]> Здравствуйте, Selena и другие обитатели форума!

Буду признателен, если посоветуете мне что-нибудь. Начну с того, кто я. Я – человек с диагнозом F 25.2. Шизоаффективное расстройство смешанного типа. Нет, у меня нет никаких комплексов относительно этого. К чему я это? К тому, что я занимался с психологами, психотерапевтами, психиатрами. Увлекаюсь психологией, психиатрией. Знаком с терминами проекция, фобия, травма детства; даже немного знаю, что происходит в голове на биохимическом уровне. Кроме того, для психических расстройств характерна подвижная нервная система и высокий интеллект. Так что, ИМХО, шифр F 25.2 говорит о многом. Хммм… Добавлю, что судя по опроснику MMPI, что помимо превышения по шкале шизофрении и паранойи, у меня высокая феминность. Однако высокий интеллект помогает в некоторых ситуациях эту феминность не проявлять. Хотя моё мнение, феминность – весьма неплохо, просто не во всех аспектах её проявления. В разговоре со мной можете использовать терминологию – пойму, разберусь. Можете задавать дополнительные вопросы – человек я крайне открытый. Отвечу на любой. Если необходимо – расскажу про травму детства, сексуальные девиации, отношения родителей, дедушек и бабушек. Могу подключить к общению свою девушку. Но для меня было бы предпочтительнее общаться без её участия. Так вот, хочу услышать мнение стороннего образованного человека. К критике отношусь положительно, как к возможности сделать выводы, найти проблему и пути её решения. Нет, зависимости от чужого мнения нет. Чёрт возьми, как-то много вводных слов. В общем, по соционике, мой психотип – Робеспьер. Либо Достоевский. Что-то смежное. По крайней мере абсолютный интроверт, интуит, рационал (шизотим), а вот этика/логика расходятся.

Перейду непосредственно к сабжу. Говорить будем об отношениях. Вопрос звучит следующим образом: В чём я неправ? Я – всего лишь человек. «И имею право на ошибку» (не помню автора, но с «презумпцией хорошести» знаком). Чего я хочу? Хочу построить отношения, близкие к идеальным. Как минимум любовь и верность до гроба. Полного доверия и взаимопонимания, даже взаимопроникновения. Спокойствия, уверенности, ласки, нежности, максимально возможной духовной близости. Не хочу развода, раздела детей, имущества. Жить как соседи тоже не по мне. Главное, конечно, любовь. То есть Фроммовское «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» и ещё чьё-то «Любовь – это чувство, с которым ребёнок смотрит на бабочку».

Конкретика. 4 месяца назад на работе познакомился с девушкой. Есть муж. Мне 24, ей 26. Вместе работали. Как дело было: познакомились, через 1,5 месяца решили строить отношения. Итого мы вместе 2,5. Как она поняла, что я – тот, кого она «искала и хотела всю жизнь» ушла от мужа (жила с ним 5 лет, но отношения уже давно не клеятся, особенно последний год). Как она сказала: я здесь не при чём. Я бы всё равно от него ушла. У неё есть ребёнок, мальчик, 4 года. Живём мы вместе 1,5 месяца. Меня многое не устраивало, но я ей об этом не говорил. В результате я решил расстаться. Она стала выспрашивать «ПОЧЕМУ???» Я выплеснул всё «напоследок» в письме:

Что ж, по заявкам трудящихся, подкину пищу для ума. Если ты это читаешь, это автоматически означает окончательный и бесповоротный конец отношениям. Хотя, даже если бы ты это не читала, я уже всё решил. Конец есть конец. Итак, как я к этому пришёл.

Начнём с моей больной темы. Я ненавижу говорить о деньгах. И не люблю их считать. Но умею. В цифрах: со дня рождения (меньше 1,5 месяцев) я потратил больше 40 тысяч, точнее, наверное, 45. Это больше 30 тысяч в месяц. Извини, дорогая, ты мне тупо не по карману. Для того чтобы столько тратить, нужно как минимум столько зарабатывать. А на данный момент я вообще безработный. И ты, насколько помнишь, тоже. Я не Бобылёв, за копейку не удавлюсь. Но чтобы тебя как следует развлекать: суши, сауны, алкоголь, банально продукты, хоз. нужды, аренда квартиры (которая, кстати, тебя угнетает) и т.д. мне нужно зарабатывать, как Валера. А ты говоришь: «Пойдём в сауну». А я кошельком чувствую, что если мы сейчас пойдём в сауну, мне просто не на что будет сигарет купить. Я понимаю, есть такое понятие как конфетно-букетный период. Но просто ухаживания, без совместного проживания, исключают как минимум половину расходов. Мне интересно, ты думаешь, меня всегда родители спонсировать будут? Ну, пока они тут, спонсируют. Но вообще, мне кажется нагловато в 24 года просить деньги у родителей. Максимум на Новый Год или на день рожденья. Тем более, родители не фигнёй страдают: на квартиру получше мне собирают. Да и сами они тоже люди, имеют право на себя любимых потратиться. Думаешь, почему они не поехали на юг? Не потому что не хочется! Потому что с такой погодой, в целях экономии, можно и тут отдохнуть. Нужно ж о сыне подумать, ему со снохой вот-вот квартиру надо покупать. Они себе очень во многом отказывают. А я у них деньги должен брать, чтобы по саунам гулять да виски распивать? Я кстати без тебя вообще пиво почти не пил. Да и энергетиков – 1-2 банки в день максимум. А то и месяцами соки да Спрайт попивал. А теперь? Итого СЕРЬЁЗНЫЙ СОВЕТ на будущее: не создавай парню материальных проблем. Это никому не нравится. Даже таким альтруистам, как я. Нормальных же людей просто отпугивает. Парень сам сделает, что в его возможностях. Сам пригласит, сам цветочков подарит, сам парфюм «Paco Rabanne. Ultraviolet» купит, если финансы позволяют. Но если каждый день тратить по 1000, то финансы никогда не позволят Ultraviolet. Куда уж там говорить о том, чтобы на машину накопить или на отпуск!? Вот мой день рождения обошёлся в 9-10 тысяч. Многовато для двоих, но так-то фигня, можно позволить. Но я не такой фанат сауны, да и вообще гуляний, чтобы с лёгкой душой десятку выкинуть. Мне было бы приятней долг за тебя отдать – ИПшку ликвидировать. Ну а тебе погулять. Что ж, красиво жить не запретишь. Только тогда тебе нужно искать в первую очередь кошелёк, а только потом уж человека. В первый же день вдвоём, помню, про сестру рассказывал. Про то, как она к Валере ушла, и он стал зарабатывать; ты сказала: «Сейчас-то по-любому не жалеет». Эх, девочка. Кто его знает, жалеет, не жалеет. Деньги, деньги, деньги… Чокнулись все от них! Деньги нужно уметь зарабатывать и уметь тратить. Причём неизвестно, что важнее. Лет 10 назад, когда родители имели шальные деньги и налегке проматывали по миллиону за лето, я чётко понял, что счастья от них никакого. Потом денег стало меньше, а цены на всё выросли – поджались, купили машину, квартиру, сестре квартиру подарили. Да и счастья меньше точно не стало. Хотя их повседневная жизнь теперь более скучна и однообразна. А тебе нужно, чтоб каждый день было что-то. Чтобы не скучно. Не понимаю, правда, какое веселье от того, чтобы в очередной раз напиться. Ну а если пятница (выходные) и ничего интересного, то это вообще трагедия – я помню. Не в гулянках и не в деньгах счастье, попробуй до этого дорасти! А до этого можно не дорасти никогда. Мне, конечно, проще. Я лично прошёл период, когда мне ни в чём отказа не было. Когда денег было выше крыши и гулянок тоже. Не словил я от них счастья. Не словил. Но у тебя своя жизненная позиция. Активная жизненная позиция заслуживает уважения. Может, так жить правильнее – чувствуешь, что живёшь. Я в чужой монастырь со своим уставом лезть не буду, так и быть. Но, допустим, когда родители в отпуске, я своих денег обычно почти не трачу – всем обеспечивают. Вот если б сейчас я положил на стол мамане 40 тыщ, она б с радостью тыщ 100 добавила и машину купила. Оформила б на меня, но ездила б на ней ты – у меня-то прав нету и водить не умею. Что приятней? Тебе решать, как тебе жить. И ещё Бобылёва укоряешь, что он (в 18 лет!) хочет своими силами машину себе купить. Да, может он чересчур жлоба включает, но такая цель заслуживает уважения. Я в 24 не думаю о том, чтобы без помощи родителей машину купить, а он в 18 думает. Как-то так.

Чо-та слишком развёрнуто пишу, постараюсь покороче. Тезисно.

1. Никогда не говори парню, что ему делать. Это не нравится бОльшей половине. А то и больше, чем бОльшей половине. На меня же действует, как красная тряпка на быка. Поверь, у меня кое-что в голове есть. Если я что-то делаю/не делаю – на то есть объективные причины. Ну да не будем обо мне – я пройденный этап. На будущее: не решай никогда за мужчину. Если он будет глуп, тогда можешь решить и ненавязчиво привести его к тому, как будто он сам так решил и придумал. Но, насколько я помню, тебе нравятся умные парни. Тогда даже не пытайся так делать – наверняка ничем хорошим не кончится. Я когда-нибудь говорил, что тебе делать? Максимум – спрашивал: почему ты делаешь так, а не иначе. Не тактично это, указывать другим, что надо делать. Когда нужен будет совет, парень обязательно спросит. Не надо предлагать ему свои варианты, если он об этом не просил.

2. Воспитание. У тебя превосходный, восхитительный ребёнок! Это твоё достоинство, а не недостаток! Жаль не мой. Хотя, за слова «безмозглый; дурак; бешеный; мозгов нету; идиот» в адрес моего ребёнка, я б тебе по тыковке-то съездил. Был бы я вправе сделать такое заявление, я б сказал: «Не смей так говорить ребёнку!» Тебе никогда не говорили, что нельзя унижать человеческое достоинство, тем более ребёнка? Психологию помнишь? Не боишься, что от такого настойчивого повторения, ребёнок просто…поверит!? Поверит, что он бешеный; дурак; идиот. И будет соответственно вести себя и сейчас, и когда вырастет? Я знаю, что такое травма детства. Сам сталкивался. И не пытайся вспомнить, что тебе говорила мама, оскорбляла или нет. У мальчиков психика куда более восприимчивая по отношению унижения собственного достоинства. Даже если ребёнок с перекошенным лицом, ему всегда нужно говорить, что он самый красивый, самый любимый, самый умный и прекрасный. Так и только так. И истерики не надо. Не надо криков (по крайней мере, жалобно-умоляющих). Но и «на цырлах ходить» тоже не стоит. Не понимаю, почему ты постоянно идёшь у него на поводу, когда этого делать не стоит! Ну не куплю ему бинт, не встану с дивана по его первому требованию. Ну покапризничает. Порой это необходимо. Меня так воспитывали. Не всегда правильно, конечно, но что-то правильное и полезное почерпнуть можно. Иначе я б таким не был. А я объективно не самый плохой в мире человек. Нужно, чтобы ребёнок понимал, что этот мир не вокруг него вертится. Всем детям кажется, что мир вокруг них вертится. И можно до больших лет дожить и так и не осознать, что это не так. Ладно, не моё это дело, лезть в воспитание Даньки. «Своего сделаю и буду заниматься».

3. И наконец, что мне не нравится… Ты обманываешь. Пусть, как ты говоришь, во благо. Пусть маму, Цивилёва или ещё кого там по телефону. Но если у человека есть привычка обманывать, то очередь дойдёт до каждого. А я тебе говорил, что к обману я отношусь хуже, чем к изменам. Не, можно конечно пафосно заявить, что это я тебя обманул, слов всяких наговорил, а сам… Но чесслово, имей я доход хотя бы 50, всё было б замечательно. Было б так, как я говорил. У меня просто опыта отношений не было вообще. Ну не знал я даже ориентировочно, сколько для этого нужно. Так что, проблема во мне, а не в тебе. Ты замечательная. Тяжело тебя терять. Но и держать «на голодном пайке» дело неблагодарное – добром не кончится. Найди мне работу на 50 тыщ? То-то же. А 50 – это минималка для более-менее нормального с тобой сожительствования. 15 в месяц – откладывать на машину и отпуск (опять-таки для тебя: мне машина не к спеху, а отдых мне как-то побоку; лучший отдых для меня – у сестры на даче). 10 (опять-таки минимум) – на хлеб насущный; хотя не, больше – 3 только на сигареты. Ну и 25 на сауну, алкоголь (нынешним темпом минимум 15 в месяц выходит), цветочге-конфетге (я всё же человек, хочется позволить купить что-нибудь такое). Так что пока мои возможности слабо коррелируют с желаниями.

Вот такую сагу я ей отписал и распечатал. Ручкой дописал «Главное, что паскудно – не хочется тебя бросать в трудную минуту. Может я могу чем-то помочь?»

Результат – она уехала к маме (я перед отъездом к маме ей сочинение отдал, «на дорожку»). Пару дней пожила у неё. Смсками решили пожить по-соседски. Без перспективы отношений. Я ей так сказать помощь свою насадил. У неё в принципе и выбора не было: мама мозг засверлит: «Чё от мужа ушла? Возвращайся! Ты мне здесь не нужна и т.д.» К мужу она ни в какую возвращаться не собирается. С работы недавно уволилась, документы муж сжёг – надо восстанавливать. В общем, не мог я её на все 4 стороны послать. Сказал, едь ко мне. Будем как соседи жить. Восстановишь документы, устроишься на работу, погасишь свой долг за ИП, начнёшь себя обеспечивать – и вперёд, искать новые отношения. Как-то так. По-соседски жить не получилось. Всё-таки любим друг друга. А претензии продолжают возникать. Причём в одностороннем порядке: у меня к ней. Я спрашиваю её про себя, мол, что во мне не так? Она говорит, всё так. Впрочем, я стараюсь. А вот у меня к ней немало требований. Я требователен и к себе и к партнёру. Хочу поговорить с ней о следующем:

1. Аргументированно объяснить, что хочу знать о ней ВСЁ. До самых мельчайших и интимных подробностей. Хочу, чтобы она наизнанку себя выворачивала, а она даже на вопрос «расскажи, что тебе нравится» ответить не может. Понимаете, я не хочу узнать о ней всё, успокоиться и сказать в душе: «Всё, моя баба!» НЕТ! Я просто человек такой, любознательный и любопытный. Чем больше я узнаю, тем больше хочется узнать ещё. Она для меня – целая вселенная. Я хочу хотя бы попытаться её изучить. Только тут момент такой: мой интерес не знает границ. Я хочу знать все подробности её прошлой жизни, в том числе половой. Вплоть до кхм… размеров, продолжительности актов и частоты фрикций. Я же рассказываю про себя всё! И хочу того же от неё. С любимым человеком я вообще очень разговорчив, порой многословен. Феминность сказывается, чтоб её!

2. Тема секса. Я понимаю, что мы вместе всего 2,5 месяца. Но категорически говорить «НЕТ» на тему, допустим, анального секса тоже не совсем по мне. Она и к оральному-то относится не очень. Удивительно, но ей не нравится куннилингус. Так и хочу ей заявить: «Мол, живём один раз. Я хочу жить полноценной жизнью. Хочу попробовать то, что хочу попробовать. И, пусть не сейчас, пусть через 3, 5 лет я так или иначе попробую это. Тебе решать с тобой или без тебя.»

3? Мой странный заскок, который я не совсем понимаю. Я вот люблю её. Порой ревную. И тем не менее хочу попробовать групповой секс. Причём, где два парня и одна девушка – то есть она. Пытаюсь понять причину. Пока что мой вариант ответа: моя фобия измены, а бояться я не хочу и таким образом её убить (фобию, конешно, не девушку :) ).

Начну по порядку: 2 года назад я ... Читать далее]]> Здравствуйте, Селена. Не знаю, как разобраться в себе и наших с мужем отношениях, может я стала слишком нервная или мы не подходим характерами, очень вас прошу помочь мне разобраться, уже не могу так жить, хочется все бросить собрать ребенка и уйти, но переживаю как сын будет без воспитания отца.

Начну по порядку: 2 года назад я встретила Никиту, встречались мы не долго- неделю примерно,познакомились с родителями с его и с моими и начали жить вместе, пока встречались отношения были нормальные, жили у его матери( у него сестра и мать), через полгода я забеременела, мы стали жить отдельно не далеко от них,и мой благоверный начал ходить каждый день к матери, я понимаю что нужно помогать кроме него не кому,но когда он стал уходить каждый день с утра до вечера,я стала говорить, что мне не хватает общения и хочется поваляться утром с ним в кровати,но он говорил: пошли со мной.по началу я ходила, потом родила мне нужна была помощь его так одной с ребенком тяжело, но он все время мне говорит,что он не будет на привязи сидеть ему надоело дома сидеть, хоть куда только не дома, а кроме как к матери ему идти не куда, мы стали ругаться каждый день, он хлопает дверью идет к матери рассказывать что я такая сякая,плохая,всю кровь выпила,там его успокоят ,накормя,могут и подпоить и отправят домой,вроде там ребенок, а все это время обычно сижу с захлопнувшими дверьми и пытаюсь успокоиться чтоб поиграть с ребенком( сыну полгода),его мать со мной общается хорошо,но если что то будет сделано не по их планам, т.е. например огород нужно помочь вскопать ит.д а мы вдруг собрались отдохнуть куда-нибудь она начинает орать нам:-вы сюда больше не приходите,почему ты не отпускаешь его к нам и так далее, постоянно звонит каждый день и спрашивает все ли у него в порядке,не поругались ли,ругаемся из за того , что я ему говорю либо посиди с ребенком я пойду мыться- на что он на меня орет-что не могла пока спит вымыться? по дому он ничего не делает вообще,как то сказал я дома у матери никогда посуду не мыл-здесь буду мыть. с работой тоже не получается,то зарплата его не устраивает,то он не умеет того делать куда требуется,( работы очень мало,город маленький).так и пребиваемся с копейки на копейку,где мать его или моя поможет,и он этим меня упрекает,типа его мать нам помогает и мы должны помогать по первому зову. моя мать живет дальше чем его,поэтому в наши отношения не лезет(Никита говорит, моя мать переживает,а твоей значит пофиг раз не лезет ) я рассказываю ей иногда но не все,обычно все в себе сглатываю,а он все матери докладывает,на что потратил,сколько, если я говорю ему что то против он все в штыки принимает- что моя мать тебе сделала, что ты так относишься к ней и т.д.вообщем я больше так не могу,живем как просто соседи, поговорить не когда он с огорода приходит,не лезь ко мне с разговорами устал,чай попить тоже нельзя с ним отвлекать от компьютера вечером,начинается-надоела уже проходу не даю! с ребенком все время одна, и даже не занимаемся сексом 3 месяца уже,хочется любви ,понимания,уважения,последнее время я слышу в свой адрес ТВАрЬ,ТУПАЯ, не много остынет говорит, что нас любит, вот живем с ним помоему только из за ребенка вместе. Все время думаю уйти ,но останавливает,жалость  к нему,что ребенка любит,и ребенок его. Помогите пожалуйста мне найти выход из такой ситуации.

«Одна, довольно серьезная, проблема обнаружилась, которая мешает мне в отношениях с ребенком.

Дело в том, что при рождении ребенка пять лет назад у нас были серьезные проблемы, мы с ней были буквально на грани жизни и смерти и, что самое страшное, ее увезли в другую больницу и ... Читать далее]]> Это цитата из вопроса, адресованного мне Kapel в другом посте.

«Одна, довольно серьезная, проблема обнаружилась, которая мешает мне в отношениях с ребенком.

Дело в том, что при рождении ребенка пять лет назад у нас были серьезные проблемы, мы с ней были буквально на грани жизни и смерти и, что самое страшное, ее увезли в другую больницу и несколько часов я вообще не знала, что с ней и будет ли все хорошо.. через 6 часов поступили первые радостные новости, через день – новости о том, что все стабилизировалось, но увидела я ее только через 10 дней по объективным причинам.

До сих пор часть меня живет в тех нескольких часах. В этом страхе. Я хочу вернуть себе эту часть. До сих пор я начинаю рыдать, видя на улице машину детской скорой помощи или видя проблемы с малышами в кино. Это касается именно новорожденных, поэтому я понимаю – это не просто сочувствие к проблемам другого человека – это отголосок моего страха.

Получается так, что трагедии не произошло, слава Богу, нет последствий и не было, но часть меня живет так, как будто она произошла. И это очень мешает в отношениях с ребенком. Я иногда раздражаюсь на нее и отслеживаю в себе именно эти чувства – дикий страх за нее. Получается, я внутренне воспринимаю ее виновницей этих ощущений и иногда вымещаю их на ней. Я боюсь причинить ей вред этим. Честно говоря, я боюсь, что уже причинила его и хочу избавиться от этого и все поправить.

И, конечно, я не могу простить себе того, что, решая личные проблемы чувств, почти забыла о ней. И чуть не лишила семьи.. Но это уже осознанные, нормальные, на мой взгляд, вещи. В отличии от описанных выше».

У меня к Вам очень большая просьба. Помогите, пожалуйста, понять, почему ТАК происходит.

У меня есть очень близкий мне человек – моя подруга. Сейчас ей 36. До последнего времени у нее не получалось выносить ребенка. На маленьких сроках происходил выкидыш. В пошлом году она познакомилась  мужчиной по интернету из Новой Зеландии, они понравились друг ... Читать далее]]> Добрый день, Селена!

У меня к Вам очень большая просьба. Помогите, пожалуйста, понять, почему ТАК происходит.

У меня есть очень близкий мне человек – моя подруга. Сейчас ей 36. До последнего времени у нее не получалось выносить ребенка. На маленьких сроках происходил выкидыш. В пошлом году она познакомилась  мужчиной по интернету из Новой Зеландии, они понравились друг другу, вскоре она поехала к нему в гости. По приезду была обрадована приятной новостью – она беременна! Все девять месяцев ребенок развивался хорошо, у врачей не было никаких вопросов и опасений. Семью строить и рожать ребенка она с супругом уже решили там, в Новой Зеландии. Моя подруга переехала окончательно жить туда на 7месяце беременности, стала на учет и жила приятными хлопотами в ожидании ребенка. Доченьки. В указанный срок начались схватки. Доченька очень активно танцевала, а потом затихла. Подруга  перезвонила врачу – он предложил приехать, когда интервал будет 5минут. Так и сделала. Только в больнице аппарат не обнаружил сердцебиение ребенка….. Оказалось, что не успели всего лишь пару часов..  Ребенок умер в утробе..

Для нас это огромное горе. Но, изменить ничего не можем. Мы в шоке. Очень переживаем, разделяем ее боль, плачем и рыдаем. Подруга в слезах задает мне вопрос: «ПОЧЕМУ??? Почему ТАК получилось?». Да и я тоже не могу ответить ни себе, ни ей на этот вопрос.

Надеюсь, Вы поможете ей пояснить, почему бывает так, что детки приходят, а потом уходят? Вдруг.

Очень Вам буду благодарна за ответ.