В глубине души » Сексуальные проблемы

Как вернуть секс в отношения. Женская версия.

Nezabudka — Mon, 07 May 2012 17:41:15 +0000

Не знаю что делать и в чем причина – мой муж не хочет секса. Я достаточно привлекательная девушка, привыкла к тому что мужчины часто обращают на меня внимание. Вместе с моим мужчиной уже 5 лет. Началось все еще в школе – сначала мне даже не понравился, начал медленно ко мне подбираться через мою подругу, потихоньку завоевывал меня, но тут не обошлось без алкоголя, пьяных слез, душевных разговоров с моей мамой и готовностью терпеть все что угодно, только чтобы быть со мной.

Ну это старая история.Сейчас все изменилось, причем кардинально.Живем мы вместе, пока приходится жить в доме с его родителями, до этого долгое время жили вдвоем в отдельной квартире. Еще в первый год знакомства были определенные проблемы с потенцией (во время акта, независимо от желания мужа его пенис мог просто упасть), его это очень сильно расстраивало, но я старалась ему всячески показывать что все хорошо и я не расстраиваюсь. Ему как и любому наверное мужчине важно доставить удовольствие в первую очередь своей девушке. Сейчас проблема стала не такой масштабной и я даже вспомнить не могу когда такое было последний раз, но идти к врачу он отказывается, ссылаясь на то что это очень дорого, а денег сейчас нет таких.В то же время когда была возможность потратить даже крупную сумму он и не вспомнил об этой проблеме и финансы были потрачены на всякую ерунду. К бесплатному врачу идти не хочет даже чтобы просто проконсультироваться, опять же ссылаясь на отсутствие денег, которые впоследствии понадобятся – поэтому природа проблемы до сих пор неизвестна.

Но я отошла от темы.Последний наверное год у него просто уже и не возникает желания.Если раньше оно было, но не всегда получалось, то теперь даже попыток нет. Не знаю влияет ли его неведомая болячка или нет, но секс пропал из нашей жизни. Это может случаться раз в месяц/ в два, но исключительно по моей инициативе (когда уже не выдерживаю). Все мои попытки обсудить проблему заканчивались отмазками или отмалчиванием. Недавно он попытался проявить инициативу (наверное достала уже его своими разговорами), но я не смогла ответить взаимностью, т.к. не было ни прелюдии, не поцелуев, не поглаживания, вообще ничего, он сразу начинает лезть «туда». Мне стало неприятно.Вообще нежность, внимание, страсть – все куда-то испарилось с его стороны. Раньше, не смотря на его проблему мы делали это везде и всюду. Сейчас же я познаю радости страстного секса только когда он прилично подопьет (тут не на что жаловаться – и эксперименты, и разнообразие и все что хочешь), но т.к. у него уносит крышу в плане общения и отношения с людьми – я ему не разрешаю употреблять алкоголь в больших количествах, а дома со мной он не пьет – ему не интересно…

Разговаривать на эту тему он не хочет, ему проще уткнуться в компьютер и вообще не обращать на меня внимания. Если я начинаю подходить, то в вежливой форме слышу , чтобы я от него отстала…Хочется рыдать…Нам всего несколько больше 20 лет…А уже такие проблемы. Его люблю, бросать не собираюсь и изменять ему тоже не выход (хотя мысли иногда такие возникают, что тут сделаешь,уже год (а то и больше) не могу почувствовать себя желанной).

не могу понять..помогите!!!

Mary17 — Mon, 12 Mar 2012 20:00:10 +0000

Здравствуйте ! Я уже давно хотела написать о своей не большой проблеме ..Мне 17 лет и я не могу понять что со мной происходит…Ровно год назад я начала общаться с парнем который был в меня влюблен года 3 назад ,но мне тогда еще было мало лет а разница у нас в 4 года..я была влюбленна в наше общение,но еще не понимала этого поэтому отшила его (это было ужасно по детски ,с подколами ,я сделала ему больно ,очень),и наконец спустя год -два мы начинаем потихоньку общаться ,потихоньку подходит время к весне того года ,мне становится одиноко ,т.к раньше не было отношений .Я решаюсь написать ему о том что хочу с ним быть,и вот мы начинаем встречаться ,мне все это нравится ,я влюбилась в него очень ,я полюбила его (он не симпатичный и характер у него дай боже …) все плюсы и минусы его принимала и они мне нравились .Но вот проходит время и он едет в другой город с друзьями ,а возвращается с новостью о том что у него вернулись чувства к девушке которая живет в том городе …У меня безумные истерики я пытаюсь выяснить что он чувствует ко мне ,потом они ссорятся с той девушкой ,я решила воспользоваться этим и вернуть его ,мы снова сошлись . Помечаю вам что с этого момента начинается кульминация!! Мы встречаемся все хорошо ,но одно НО ему нужен секс ,а еще девственница и т.к мне 16 лет я не могла ему дать этого ,он вроде даже готов был ждать ,потому что я уже довольна таки давно сама хотела этого ,но что то мне не давало вступить с ним в интимную близость,я наверно боялась его потерять ,думала что ему нужен только секс ..потому что он часто об этом говорил и шутил ,хотя я и сама не лучше ,факт в том что он ушел через некоторое время от меня к своей бывшей ,которая могла ему это дать …Спустя год т.е вот нынешнее время ,я решила возобновить отношения ,но только дружеские ,ведь все таки когда то общались как друзья…Но понимаю сейчас что друзьями нам не быть…У меня очень серьезная боязнь того что меня используют и выбросят в плане секса ,он это знает ,и вот он мне говорит что мне нужно от этого избавятся иначе я так и останусь одна со своими проблемами ,говоря проще что у меня Недотрах! И я это понимаю и принимаю и чувствую это ,но я не знаю что мне при этом делать ! Стоит ли принять его «помощь» или все же ждать человека который будет вызывать у меня столь же сильные эмоции …Не смотря на все что он делал я его простила ,и сейчас хотела бы что бы мы были вместе ,при том что это продлится даже не долго из-за некоторых обстоятельств
P.S я понимаю что сейчас трудно вам что либо понять из того что я сказала ,но еще одна моя проблема ,я не умею выражать свои мысли .Когда дело касается серьезного разговора с ним, я просто молчу,я пытаюсь говорить ,но такое ощущение что ком в горле (так только с ним ).Я человек общительный и разговорчивый..
Меня тянет к нему как магнитом в любом отношении ,с другими парнями такого не было ,в физическом плане я их даже не хотела …И я боюсь что для него это все (мои чувства и секс который мог бы быть) просто ничего не значит .

Не испытываю влечения к мужу

Gordaya — Tue, 14 Feb 2012 23:44:33 +0000

Здравствуйте!Помогите мне разобраться в ситуации. Я замужем 1 год, до этого встречались 1, 5 года. Мужа очень люблю, ни к кому раньше так не относилась. Влюбились друг в друга практически с первой встречи. В отношениях были разные периоды, но мы все преодолеваем вместе,так как дорожим друг другом. Муж замечательный – заботливый, внимательный, нежный, успешный – все для меня. Любые проблемы можем обсудить откровенно. Это что касается отношений. Теперь небольшая преамбула: меня растила мама, достаточно сухая и своеобразная женщина. Я выросла совершенно другой, чем ей хотелось – эмоциональной,женственной и с верой в мужчин. У меня всегда было много поклонников, все носили на руках, несколько раз предлагали руку и сердце. Были и отношения – несколько,достаточно длительные. Первая любовь закончилась для меня трагично – мы расстались по моей инициативе, но вынудил это сделать молодой человек, в котором я просто души не чаяла. До сих пор удивляюсь, как не попала в клинику неврозов. Не могла его забыть 5 лет, да и сейчас нет-нет,но вспомню те волшебные дни. После этих отношений и до встречи с будущим мужем подобных чувств не испытывала. Только симпатия,влюбленность и иногда страсть. Теперь по сути. К мужу у меня почти никогда не возникала страсть,такая,от которой мысли исчезают и просто полностью отдаешься действу. По началу я думала, что дело в его манере заниматься любовью – позы, которые мне не нравились, слишком короткая прелюдия и т.п. Сказать боялась непонятно почему – вернее, мне было страшно, что он подумает, что я слишком опытная(на эту тему он никогда ничего не комментировал, но он старше и ведет себя часто как старший брат – поучает,журит,осуждает дурные привычки например) Потом,после нескольких удачных попыток(как правило, они происходили в необычных местах, что возбуждающе уже внезависимости от партнера) я подумала, что все наладится со временем, когда мы доверимся друг другу. Так вот прошло почти три года, мы почти не стесняемся друг друга – можем откровенно обсудить, попросить сделать что-то конкретное и т.д.Но принципиально ничего не изменилось! Стало только хуже, видимо, быт и скука меня заели,но я перестала хотеть секса вообще. Это ужасная ситуация – муж то домогается,то не в настроении, а я либо испытываю чувство вины, либо отдаюсь стиснув зубы. Портятся отношения с обеих сторон.Причем раньше я за собой такого не замечала – предыдущий молодой человек возбуждал меня всегда и везде, даже когда мы расстались уже почти ненавидя друг друга, все равно находили поводы встретиться – чтобы заняться сексом. Но он совсем другого типа личность, нежели мой муж. Бывший – страстный во всем, с легкой сумасшедшинкой в глазах, в сексуальных вопросах миндальничать не будет. Муж – наоборот, рассудительный, наставляющий, нежный.Такое ощущение, что у него не бывает такого, чтобы от желания перестать соображать(даже если и бывает,он в любой момент может вернуть контроль над собой).Хотя секс любит, нуждается в нем почти ежедневно. Что мне делать?Разводиться и изменять не хочу. Во-первых, это не решит проблемы с удовлетворением мужа, во-вторых я не представляю своей жизни без него,он как часть меня…

Разрешите спросить совета?

Vitas — Thu, 25 Aug 2011 07:19:25 +0000

Здравствуйте, Selena и другие обитатели форума!

Буду признателен, если посоветуете мне что-нибудь. Начну с того, кто я. Я – человек с диагнозом F 25.2. Шизоаффективное расстройство смешанного типа. Нет, у меня нет никаких комплексов относительно этого. К чему я это? К тому, что я занимался с психологами, психотерапевтами, психиатрами. Увлекаюсь психологией, психиатрией. Знаком с терминами проекция, фобия, травма детства; даже немного знаю, что происходит в голове на биохимическом уровне. Кроме того, для психических расстройств характерна подвижная нервная система и высокий интеллект. Так что, ИМХО, шифр F 25.2 говорит о многом. Хммм… Добавлю, что судя по опроснику MMPI, что помимо превышения по шкале шизофрении и паранойи, у меня высокая феминность. Однако высокий интеллект помогает в некоторых ситуациях эту феминность не проявлять. Хотя моё мнение, феминность – весьма неплохо, просто не во всех аспектах её проявления. В разговоре со мной можете использовать терминологию – пойму, разберусь. Можете задавать дополнительные вопросы – человек я крайне открытый. Отвечу на любой. Если необходимо – расскажу про травму детства, сексуальные девиации, отношения родителей, дедушек и бабушек. Могу подключить к общению свою девушку. Но для меня было бы предпочтительнее общаться без её участия. Так вот, хочу услышать мнение стороннего образованного человека. К критике отношусь положительно, как к возможности сделать выводы, найти проблему и пути её решения. Нет, зависимости от чужого мнения нет. Чёрт возьми, как-то много вводных слов. В общем, по соционике, мой психотип – Робеспьер. Либо Достоевский. Что-то смежное. По крайней мере абсолютный интроверт, интуит, рационал (шизотим), а вот этика/логика расходятся.

Перейду непосредственно к сабжу. Говорить будем об отношениях. Вопрос звучит следующим образом: В чём я неправ? Я – всего лишь человек. «И имею право на ошибку» (не помню автора, но с «презумпцией хорошести» знаком). Чего я хочу? Хочу построить отношения, близкие к идеальным. Как минимум любовь и верность до гроба. Полного доверия и взаимопонимания, даже взаимопроникновения. Спокойствия, уверенности, ласки, нежности, максимально возможной духовной близости. Не хочу развода, раздела детей, имущества. Жить как соседи тоже не по мне. Главное, конечно, любовь. То есть Фроммовское «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» и ещё чьё-то «Любовь – это чувство, с которым ребёнок смотрит на бабочку».

Конкретика. 4 месяца назад на работе познакомился с девушкой. Есть муж. Мне 24, ей 26. Вместе работали. Как дело было: познакомились, через 1,5 месяца решили строить отношения. Итого мы вместе 2,5. Как она поняла, что я – тот, кого она «искала и хотела всю жизнь» ушла от мужа (жила с ним 5 лет, но отношения уже давно не клеятся, особенно последний год). Как она сказала: я здесь не при чём. Я бы всё равно от него ушла. У неё есть ребёнок, мальчик, 4 года. Живём мы вместе 1,5 месяца. Меня многое не устраивало, но я ей об этом не говорил. В результате я решил расстаться. Она стала выспрашивать «ПОЧЕМУ???» Я выплеснул всё «напоследок» в письме:

Что ж, по заявкам трудящихся, подкину пищу для ума. Если ты это читаешь, это автоматически означает окончательный и бесповоротный конец отношениям. Хотя, даже если бы ты это не читала, я уже всё решил. Конец есть конец. Итак, как я к этому пришёл.

Начнём с моей больной темы. Я ненавижу говорить о деньгах. И не люблю их считать. Но умею. В цифрах: со дня рождения (меньше 1,5 месяцев) я потратил больше 40 тысяч, точнее, наверное, 45. Это больше 30 тысяч в месяц. Извини, дорогая, ты мне тупо не по карману. Для того чтобы столько тратить, нужно как минимум столько зарабатывать. А на данный момент я вообще безработный. И ты, насколько помнишь, тоже. Я не Бобылёв, за копейку не удавлюсь. Но чтобы тебя как следует развлекать: суши, сауны, алкоголь, банально продукты, хоз. нужды, аренда квартиры (которая, кстати, тебя угнетает) и т.д. мне нужно зарабатывать, как Валера. А ты говоришь: «Пойдём в сауну». А я кошельком чувствую, что если мы сейчас пойдём в сауну, мне просто не на что будет сигарет купить. Я понимаю, есть такое понятие как конфетно-букетный период. Но просто ухаживания, без совместного проживания, исключают как минимум половину расходов. Мне интересно, ты думаешь, меня всегда родители спонсировать будут? Ну, пока они тут, спонсируют. Но вообще, мне кажется нагловато в 24 года просить деньги у родителей. Максимум на Новый Год или на день рожденья. Тем более, родители не фигнёй страдают: на квартиру получше мне собирают. Да и сами они тоже люди, имеют право на себя любимых потратиться. Думаешь, почему они не поехали на юг? Не потому что не хочется! Потому что с такой погодой, в целях экономии, можно и тут отдохнуть. Нужно ж о сыне подумать, ему со снохой вот-вот квартиру надо покупать. Они себе очень во многом отказывают. А я у них деньги должен брать, чтобы по саунам гулять да виски распивать? Я кстати без тебя вообще пиво почти не пил. Да и энергетиков – 1-2 банки в день максимум. А то и месяцами соки да Спрайт попивал. А теперь? Итого СЕРЬЁЗНЫЙ СОВЕТ на будущее: не создавай парню материальных проблем. Это никому не нравится. Даже таким альтруистам, как я. Нормальных же людей просто отпугивает. Парень сам сделает, что в его возможностях. Сам пригласит, сам цветочков подарит, сам парфюм «Paco Rabanne. Ultraviolet» купит, если финансы позволяют. Но если каждый день тратить по 1000, то финансы никогда не позволят Ultraviolet. Куда уж там говорить о том, чтобы на машину накопить или на отпуск!? Вот мой день рождения обошёлся в 9-10 тысяч. Многовато для двоих, но так-то фигня, можно позволить. Но я не такой фанат сауны, да и вообще гуляний, чтобы с лёгкой душой десятку выкинуть. Мне было бы приятней долг за тебя отдать – ИПшку ликвидировать. Ну а тебе погулять. Что ж, красиво жить не запретишь. Только тогда тебе нужно искать в первую очередь кошелёк, а только потом уж человека. В первый же день вдвоём, помню, про сестру рассказывал. Про то, как она к Валере ушла, и он стал зарабатывать; ты сказала: «Сейчас-то по-любому не жалеет». Эх, девочка. Кто его знает, жалеет, не жалеет. Деньги, деньги, деньги… Чокнулись все от них! Деньги нужно уметь зарабатывать и уметь тратить. Причём неизвестно, что важнее. Лет 10 назад, когда родители имели шальные деньги и налегке проматывали по миллиону за лето, я чётко понял, что счастья от них никакого. Потом денег стало меньше, а цены на всё выросли – поджались, купили машину, квартиру, сестре квартиру подарили. Да и счастья меньше точно не стало. Хотя их повседневная жизнь теперь более скучна и однообразна. А тебе нужно, чтоб каждый день было что-то. Чтобы не скучно. Не понимаю, правда, какое веселье от того, чтобы в очередной раз напиться. Ну а если пятница (выходные) и ничего интересного, то это вообще трагедия – я помню. Не в гулянках и не в деньгах счастье, попробуй до этого дорасти! А до этого можно не дорасти никогда. Мне, конечно, проще. Я лично прошёл период, когда мне ни в чём отказа не было. Когда денег было выше крыши и гулянок тоже. Не словил я от них счастья. Не словил. Но у тебя своя жизненная позиция. Активная жизненная позиция заслуживает уважения. Может, так жить правильнее – чувствуешь, что живёшь. Я в чужой монастырь со своим уставом лезть не буду, так и быть. Но, допустим, когда родители в отпуске, я своих денег обычно почти не трачу – всем обеспечивают. Вот если б сейчас я положил на стол мамане 40 тыщ, она б с радостью тыщ 100 добавила и машину купила. Оформила б на меня, но ездила б на ней ты – у меня-то прав нету и водить не умею. Что приятней? Тебе решать, как тебе жить. И ещё Бобылёва укоряешь, что он (в 18 лет!) хочет своими силами машину себе купить. Да, может он чересчур жлоба включает, но такая цель заслуживает уважения. Я в 24 не думаю о том, чтобы без помощи родителей машину купить, а он в 18 думает. Как-то так.

Чо-та слишком развёрнуто пишу, постараюсь покороче. Тезисно.

1. Никогда не говори парню, что ему делать. Это не нравится бОльшей половине. А то и больше, чем бОльшей половине. На меня же действует, как красная тряпка на быка. Поверь, у меня кое-что в голове есть. Если я что-то делаю/не делаю – на то есть объективные причины. Ну да не будем обо мне – я пройденный этап. На будущее: не решай никогда за мужчину. Если он будет глуп, тогда можешь решить и ненавязчиво привести его к тому, как будто он сам так решил и придумал. Но, насколько я помню, тебе нравятся умные парни. Тогда даже не пытайся так делать – наверняка ничем хорошим не кончится. Я когда-нибудь говорил, что тебе делать? Максимум – спрашивал: почему ты делаешь так, а не иначе. Не тактично это, указывать другим, что надо делать. Когда нужен будет совет, парень обязательно спросит. Не надо предлагать ему свои варианты, если он об этом не просил.

2. Воспитание. У тебя превосходный, восхитительный ребёнок! Это твоё достоинство, а не недостаток! Жаль не мой. Хотя, за слова «безмозглый; дурак; бешеный; мозгов нету; идиот» в адрес моего ребёнка, я б тебе по тыковке-то съездил. Был бы я вправе сделать такое заявление, я б сказал: «Не смей так говорить ребёнку!» Тебе никогда не говорили, что нельзя унижать человеческое достоинство, тем более ребёнка? Психологию помнишь? Не боишься, что от такого настойчивого повторения, ребёнок просто…поверит!? Поверит, что он бешеный; дурак; идиот. И будет соответственно вести себя и сейчас, и когда вырастет? Я знаю, что такое травма детства. Сам сталкивался. И не пытайся вспомнить, что тебе говорила мама, оскорбляла или нет. У мальчиков психика куда более восприимчивая по отношению унижения собственного достоинства. Даже если ребёнок с перекошенным лицом, ему всегда нужно говорить, что он самый красивый, самый любимый, самый умный и прекрасный. Так и только так. И истерики не надо. Не надо криков (по крайней мере, жалобно-умоляющих). Но и «на цырлах ходить» тоже не стоит. Не понимаю, почему ты постоянно идёшь у него на поводу, когда этого делать не стоит! Ну не куплю ему бинт, не встану с дивана по его первому требованию. Ну покапризничает. Порой это необходимо. Меня так воспитывали. Не всегда правильно, конечно, но что-то правильное и полезное почерпнуть можно. Иначе я б таким не был. А я объективно не самый плохой в мире человек. Нужно, чтобы ребёнок понимал, что этот мир не вокруг него вертится. Всем детям кажется, что мир вокруг них вертится. И можно до больших лет дожить и так и не осознать, что это не так. Ладно, не моё это дело, лезть в воспитание Даньки. «Своего сделаю и буду заниматься».

3. И наконец, что мне не нравится… Ты обманываешь. Пусть, как ты говоришь, во благо. Пусть маму, Цивилёва или ещё кого там по телефону. Но если у человека есть привычка обманывать, то очередь дойдёт до каждого. А я тебе говорил, что к обману я отношусь хуже, чем к изменам. Не, можно конечно пафосно заявить, что это я тебя обманул, слов всяких наговорил, а сам… Но чесслово, имей я доход хотя бы 50, всё было б замечательно. Было б так, как я говорил. У меня просто опыта отношений не было вообще. Ну не знал я даже ориентировочно, сколько для этого нужно. Так что, проблема во мне, а не в тебе. Ты замечательная. Тяжело тебя терять. Но и держать «на голодном пайке» дело неблагодарное – добром не кончится. Найди мне работу на 50 тыщ? То-то же. А 50 – это минималка для более-менее нормального с тобой сожительствования. 15 в месяц – откладывать на машину и отпуск (опять-таки для тебя: мне машина не к спеху, а отдых мне как-то побоку; лучший отдых для меня – у сестры на даче). 10 (опять-таки минимум) – на хлеб насущный; хотя не, больше – 3 только на сигареты. Ну и 25 на сауну, алкоголь (нынешним темпом минимум 15 в месяц выходит), цветочге-конфетге (я всё же человек, хочется позволить купить что-нибудь такое). Так что пока мои возможности слабо коррелируют с желаниями.

Вот такую сагу я ей отписал и распечатал. Ручкой дописал «Главное, что паскудно – не хочется тебя бросать в трудную минуту. Может я могу чем-то помочь?»

Результат – она уехала к маме (я перед отъездом к маме ей сочинение отдал, «на дорожку»). Пару дней пожила у неё. Смсками решили пожить по-соседски. Без перспективы отношений. Я ей так сказать помощь свою насадил. У неё в принципе и выбора не было: мама мозг засверлит: «Чё от мужа ушла? Возвращайся! Ты мне здесь не нужна и т.д.» К мужу она ни в какую возвращаться не собирается. С работы недавно уволилась, документы муж сжёг – надо восстанавливать. В общем, не мог я её на все 4 стороны послать. Сказал, едь ко мне. Будем как соседи жить. Восстановишь документы, устроишься на работу, погасишь свой долг за ИП, начнёшь себя обеспечивать – и вперёд, искать новые отношения. Как-то так. По-соседски жить не получилось. Всё-таки любим друг друга. А претензии продолжают возникать. Причём в одностороннем порядке: у меня к ней. Я спрашиваю её про себя, мол, что во мне не так? Она говорит, всё так. Впрочем, я стараюсь. А вот у меня к ней немало требований. Я требователен и к себе и к партнёру. Хочу поговорить с ней о следующем:

1. Аргументированно объяснить, что хочу знать о ней ВСЁ. До самых мельчайших и интимных подробностей. Хочу, чтобы она наизнанку себя выворачивала, а она даже на вопрос «расскажи, что тебе нравится» ответить не может. Понимаете, я не хочу узнать о ней всё, успокоиться и сказать в душе: «Всё, моя баба!» НЕТ! Я просто человек такой, любознательный и любопытный. Чем больше я узнаю, тем больше хочется узнать ещё. Она для меня – целая вселенная. Я хочу хотя бы попытаться её изучить. Только тут момент такой: мой интерес не знает границ. Я хочу знать все подробности её прошлой жизни, в том числе половой. Вплоть до кхм… размеров, продолжительности актов и частоты фрикций. Я же рассказываю про себя всё! И хочу того же от неё. С любимым человеком я вообще очень разговорчив, порой многословен. Феминность сказывается, чтоб её!

2. Тема секса. Я понимаю, что мы вместе всего 2,5 месяца. Но категорически говорить «НЕТ» на тему, допустим, анального секса тоже не совсем по мне. Она и к оральному-то относится не очень. Удивительно, но ей не нравится куннилингус. Так и хочу ей заявить: «Мол, живём один раз. Я хочу жить полноценной жизнью. Хочу попробовать то, что хочу попробовать. И, пусть не сейчас, пусть через 3, 5 лет я так или иначе попробую это. Тебе решать с тобой или без тебя.»

3? Мой странный заскок, который я не совсем понимаю. Я вот люблю её. Порой ревную. И тем не менее хочу попробовать групповой секс. Причём, где два парня и одна девушка – то есть она. Пытаюсь понять причину. Пока что мой вариант ответа: моя фобия измены, а бояться я не хочу и таким образом её убить (фобию, конешно, не девушку :) ).

Жена не хочет секса, и у нее не бывает оргазма.

Andrei — Sun, 17 Jul 2011 12:08:07 +0000

Жена не хочет заниматся сексом находя постоянные отговорки типа: голова болит, устала, спать хочу, или создает специально ссору.
Почему у жены никогда небыло и нет оргазма

ремонт отношений или развод?

Tanusha — Sat, 11 Jun 2011 21:49:12 +0000

Здравствуйте, Селена. Не знаю, как разобраться в себе и наших с мужем отношениях, может я стала слишком нервная или мы не подходим характерами, очень вас прошу помочь мне разобраться, уже не могу так жить, хочется все бросить собрать ребенка и уйти, но переживаю как сын будет без воспитания отца.

Начну по порядку: 2 года назад я встретила Никиту, встречались мы не долго- неделю примерно,познакомились с родителями с его и с моими и начали жить вместе, пока встречались отношения были нормальные, жили у его матери( у него сестра и мать), через полгода я забеременела, мы стали жить отдельно не далеко от них,и мой благоверный начал ходить каждый день к матери, я понимаю что нужно помогать кроме него не кому,но когда он стал уходить каждый день с утра до вечера,я стала говорить, что мне не хватает общения и хочется поваляться утром с ним в кровати,но он говорил: пошли со мной.по началу я ходила, потом родила мне нужна была помощь его так одной с ребенком тяжело, но он все время мне говорит,что он не будет на привязи сидеть ему надоело дома сидеть, хоть куда только не дома, а кроме как к матери ему идти не куда, мы стали ругаться каждый день, он хлопает дверью идет к матери рассказывать что я такая сякая,плохая,всю кровь выпила,там его успокоят ,накормя,могут и подпоить и отправят домой,вроде там ребенок, а все это время обычно сижу с захлопнувшими дверьми и пытаюсь успокоиться чтоб поиграть с ребенком( сыну полгода),его мать со мной общается хорошо,но если что то будет сделано не по их планам, т.е. например огород нужно помочь вскопать ит.д а мы вдруг собрались отдохнуть куда-нибудь она начинает орать нам:-вы сюда больше не приходите,почему ты не отпускаешь его к нам и так далее, постоянно звонит каждый день и спрашивает все ли у него в порядке,не поругались ли,ругаемся из за того , что я ему говорю либо посиди с ребенком я пойду мыться- на что он на меня орет-что не могла пока спит вымыться? по дому он ничего не делает вообще,как то сказал я дома у матери никогда посуду не мыл-здесь буду мыть. с работой тоже не получается,то зарплата его не устраивает,то он не умеет того делать куда требуется,( работы очень мало,город маленький).так и пребиваемся с копейки на копейку,где мать его или моя поможет,и он этим меня упрекает,типа его мать нам помогает и мы должны помогать по первому зову. моя мать живет дальше чем его,поэтому в наши отношения не лезет(Никита говорит, моя мать переживает,а твоей значит пофиг раз не лезет ) я рассказываю ей иногда но не все,обычно все в себе сглатываю,а он все матери докладывает,на что потратил,сколько, если я говорю ему что то против он все в штыки принимает- что моя мать тебе сделала, что ты так относишься к ней и т.д.вообщем я больше так не могу,живем как просто соседи, поговорить не когда он с огорода приходит,не лезь ко мне с разговорами устал,чай попить тоже нельзя с ним отвлекать от компьютера вечером,начинается-надоела уже проходу не даю! с ребенком все время одна, и даже не занимаемся сексом 3 месяца уже,хочется любви ,понимания,уважения,последнее время я слышу в свой адрес ТВАрЬ,ТУПАЯ, не много остынет говорит, что нас любит, вот живем с ним помоему только из за ребенка вместе. Все время думаю уйти ,но останавливает,жалость к нему,что ребенка любит,и ребенок его. Помогите пожалуйста мне найти выход из такой ситуации.

Гомосексуальность – природное явление или нет?

Selena — Thu, 30 Sep 2010 04:25:26 +0000

Вопрос о природе гомосексуальности волнует сексологов и психологов очень давно. Однако однозначного ответа на него нет. Зато есть множество теорий.

Существует два главных направления, в которых ведутся споры:

1) Является ли гомосексуальность (или предрасположенность к ней) врожденной или она обусловлена влиянием среды и воспитания?

2) Является ли гомосексуальность патологией, извращением, следствием нарушения физического и личностного развития или вариантом нормальной сексуальности?

Официальная позиция советской, а за ней и российской медицины (в последнее время, правда, слегка пошатнувшаяся): гомосексуальность – это патология, а в результате чего она возникает - неизвестно.

Известный немецкий психоаналитик, один из отцов основателей сексологии, М. Хиршфельд считал, что у истинной гомосексуальности – биологическая основа и возникает она, истинная гомосексуальость задолго до возраста полового созревания, причем независимо от влияния среды, воспитания и собственного опыта.

Не менее известный З.Фрейд полагал, что все люди по своей природе бисексуальны, а реальная орие

Гомосексуализм

Liudmila — Mon, 27 Sep 2010 10:29:12 +0000

Здраствуйте, создатели сайта.
Подскажите, пожалуйста, чем вызван гомосексуализм и настолько ли это природное явление, как утвердают его носители.
Буду благодарна за ответ.

Нейрогенная дисфункция. Окончание

Selena — Mon, 14 Dec 2009 19:03:03 +0000

Не напрягайтесь!

Симпатическая нервная система в общем и целом отвечает за напряжение, тонус, держит разные органы в состоянии боеготовности. При экстремальных физических нагрузках именно симпатические импульсы заставляют мышцы напрягаться и сокращаться. Но если дело касается полового члена, тут все наоборот – когда идет симпатическая импульсация, пенис отдыхает. И никакого противоречия здесь нет. Потому как пенис – не мышца. Хотя некоторое количество мышечной ткани в нем все же имеется. В частности – гладкомышечные волокна в стенках кровеносных сосудов. Тонус гладких мышц артерий полового члена как раз и обеспечивается симпатической иннервацией. Когда артерия в тонусе, кровообращение пениса обычное. А для эрекции нужен большой приток артериальной крови. Для этого артерии полового члена должны расшириться, чтобы пропустить большие объемы крови. А значит, тонизирующую симпатическую иннервацию нужно отключить, а расслабляющую парасимпатическую включить. Но сделать это изолированно – только ниже поясницы – невозможно. Расслабление, как и возбуждение, начинается в голове и распространяется на все тело.

Бывает, что расслабиться не удается. У современных мужчин чаще всего, «виновата» в этом голова, занятая мыслями о работе, финансовых проблемах, семейных неурядицах. «Напряженная» голова напрягает все тело – человек даже ночью во сне дергается, пытается куда-то бежать, кому-то что-то доказывать, с кем-то сражаться. Или наоборот, весь сжимается, скрючивается, словно пытается защититься от кого-то. Такие позы во сне – молчаливое свидетельство того, что человек дал самому себе зарок – «Не расслабляться!» А если расслабления нет, то нет и эрекции. Все логично.

Можно ли с этим что-то сделать?

Можно. И никаких медикаментов, как правило, не требуется (за исключением клинических случаев). «Напряженная» голова «напрягает» тело. Если расслабить тело – хотя бы частично, то мозг отреагирует, перестанет так сильно стимулировать симпатическую нервную систему и даст возможность парасимпатической расширить артерии пениса, чтобы стала возможной эрекция. А хороший секс сам по себе – прекрасное средство от «напряжения головы».

Для того чтобы научить тело расслабляться, нужно оценить свои привычные позы.

Если они сжатые, скрюченные, свернутые, направленные внутрь, нужно учиться «разворачиваться»: расцеплять сцепленные пальцы, опускать руки, сложенные на груди, и держать их ладонями наружу, в положении сидя ноги из позиции «нога на ногу» переводить в позицию «стопы рядом, пятки внутрь, носки наружу», спину распрямлять в положении сидя и в положении стоя, голову поднимать (но без высокомерия), разжимать крепко сжатые зубы. Кажется, что это мелочь, ерунда, и не может изменение позы повлиять на эрекцию. Сразу – не может. Но недели три-четыре ежедневного наблюдения за собой и сознательного «разворачивания» могут очень многое. Наряду с телесным «разворачиванием» нужно «выводить себя наружу» и в душевном плане – чаще говорить то, что думаешь (а не то, что хотят услышать окружающие), сообщать о своих потребностях и желаниях, попробовать сделать то, что хочется – но не в качестве протеста, а просто и спокойно, без нарочитости.

Если позы открытые, но агрессивные, атакующие, мышцы напряжены, как для боя, нужно учиться их «распускать», давать им команду «вольно». Часто это сделать оказывается сложнее, чем кажется, и занимает много времени. Начать можно с разжимания кулаков и челюстей, продолжить упражнениями на развитие гибкости и на расслабление. Некоторым помогает избавиться от напряжения занятия танцами (но мужчины с напряжением агрессивного типа редко готовы танцевать, а зря – в древности танцы считались вполне «мужественным» занятием). К сожалению, мужчины агрессивного типа напряжения (возможно, в силу агрессивности) испытывают большие трудности и с психологическим расслаблением, которое обязательно должно сопутствовать физическому. Возможно, поэтому им для расслабления чаще требуются внешние факторы – запах еды, и сама еда, алкоголь или успокоительные таблетки. Надо ли говорить, что привычка использовать внешние факторы или перебор с внешним воздействием (то есть с едой, алкоголем и успокоительными таблетками) оказывает обратный эффект на эрекцию.

Нейрогенная эректильная дисфункция. Продолжение.

Selena — Thu, 05 Nov 2009 21:31:29 +0000

Спинным мозгом чувствую…

Сексуальный импульс, родившийся в мужском мозгу, далее передается по проводящим путям спинного мозга вниз – в симпатический центр спинного мозга, расположенный в зоне от 10-го или 11-го грудного до 2-го поясничного позвонка, и в парасимпатический отдел, расположенный еще ниже – в крестцовом, или сакральном, отделе (от 2-го до 4-го позвонка). Оба эректильных центра взаимодействуют друг с другом, вместе контролируя поведение пениса. При этом первый центр (тот, что ближе к головному мозгу) отвечает в большей степени за психогенные (то есть возникающие под влиянием мыслей) эрекции, второй работает, вернее, может работать, на уровне рефлексов – почувствовал трение и возбудился.

Любое повреждение позвоночника, например травматическое, может перекрыть путь нервным импульсам, идущим от мозга вниз – к члену. По статистике, именно проблемы с позвоночником – наиболее частая причина эректильной дисфункции у молодых и рьяных, а также у взрослых, но еще отнюдь не старых мужчин. И вот что интересно – остеохондроз у мужчин (вместе с деформацией межпозвонковых дисков) метит именно в зоны эректильных центров. А у женщин повреждения поясничного и крестцового отдела позвоночника возникают значительно реже.

Если взглянуть на проблему не с чисто медицинской (физиологической) точки зрения, а с другой – эзотерической, то зона поясницы и крестца связана не только с половой функцией мужчины, но также и с его ролью добытчика, материальной базы семьи и вообще со всем сугубо материальным. Проблемы с позвоночником в этой зоне свидетельствуют о чересчур большой нагрузке по материальному обеспечению, чересчур большом давлении и чересчур большой роли материальной составляющей в жизни мужчины и в его отношениях с женщинами (если позвонки сближены, а диски сплющены). А может, и о закостенелости в своих взглядах на эту материальную составляющую (если позвоночник в этой зоне негибкий, если его естественные изгибы – лордоз и кифоз – сглажены). И не стоит сваливать все на женщин, которым сколько денег не давай – все мало. Многие мужчины сами считают, что главная мужская функция в семье, а может, и вообще в жизни – деньги (хозяйство, богатство, материальная база, одним словом). Имеешь много – молодец, женщины будут тебя любить, имеешь мало – лузер и вообще не мужик. Материальные проблемы влекут за собой проблемы с эрекцией, а зацикленность на материальной стороне жизни блокирует пути продвижения сексуальных импульсов. Все логично и закономерно. Если для тебя деньги – это все, то зачем тебе секс?

На ранней стадии образования межпозвонковых грыж можно добиться успеха в деле восстановления эректильной функции, если прооперировать грыжу. Можно также решить проблему с помощью мануальных терапевтов, специальных упражнений на вытягивание позвоночника и т.д. Но опять же – на ранних стадиях. Когда еще есть возможность сделать переоценку ценностей и сказать себе: «Материальное благополучие – это здорово, но все свои силы я на него тратить не собираюсь, сексом я ради него не пожертвую и здоровье на это благополучие не променяю».