В глубине души » Брак

Как бороться с хамством?

Zima — Fri, 04 May 2012 18:22:46 +0000

Здравствуйте.

Мне очень нужен совет и взгляд со стороны, на ситуацию, сложившуюся в моей семье.

Проблема в том, что мой муж, в любом, даже самом незначительном, конфликте, позволяет себе крики, мат, громкое хлопанье дверьми, и т.д. Самое страшное в том, что часто свидетелем этих истерик бывает наш маленький сын, ему всего год и три месяца, а он уже вынужден быть свидетелем таких сцен.

Я понимаю, что сама должна предотвращать и прекращать конфликты. И я стараюсь делать это. Просто молча ухожу в другую комнату, и муж остается один на один со своими претензиями. Иногда он идет за мной, чтобы продолжить скандал. Выкрикнуть обвинения, оскорбления, угрозы, а потом хлопнуть дверью и уйти.

Иногда у меня не получается сдерживаться. Я человек вспыльчивый, и меня просто шокируют оскорбления практически на пустом месте. Иногда не получается молчать, и я отвечаю, защищаю себя. Все на повышенных тонах, а ребенок смотрит.

Потом я очень корю себя. Надо заставлять себя молчать, чтобы не травмировать психику сына… как бы научиться держать себя в руках постоянно…

Конфликты случаются по любому поводу. Разошлись мнения о фильме, о песне. Обсуждали политическую ситуацию в стране – разругались. Говорили о взятках -скандал. Не выключен свет в ванной, мой окурок, упавший мимо урны… да что угодно.

Он совсем не может разговаривать спокойно.

Он очень много работает, просто на износ. Не высыпается, не отдыхает. С утра до вечера ему звонят. С друзьями тоже не успевает общаться. И есть еще одна странность. Когда он, очень уставший, приходит домой, ложится в кровать, подолгу не может заснуть, хотя спать хочет.

Я отправляю его к доктору, пусть обследуют, назначат что -то… Муж отказывается. Говорит, что все его провоцируют на ругань. И я сама напрашиваюсь. И если он послал меня матом, то не просто так, а «потому что…» И повторяет, что он устал, он не в силах больше так вкалывать. Хотя я давно предлагаю сменить работу на более спокойную. Но он тут же начинает истерично кричать : » а как же мы тогда будем жить, где возьмем денег на то на на это»

Кстати, так он разговаривает не только со мной. Но еще и со своими родителями, подчиненными, друзьями.

Меня ситуация категорически не устраивает. Я боюсь, что наш сын, будет страдать от скандалов. Боюсь, что начнет копировать манеру общения отца, потом принесет это в свою жизнь, свою семью. Мне кажется, сын уже пытается копировать папу.. в моменты, когда я его ругаю.

Как бороться с хамством, матом, оскорблениями? как уберечь сына от переживаний? Можно ли изменить ситуацию?

Как мне себя вести?

Прочитанная книга…

Libra — Tue, 28 Feb 2012 20:21:22 +0000

Здравствуйте, Селена!

Наткнулся на Ваш сайт. Никогда не считал интернет инструментом для решения личных проблем (хотя я человек открытый и не боюсь быть откровенным даже с малознакомым человеком, если меня волнует какой-то пусть и очень личный вопрос), но прочитал у Вас историю очень похожую на мою… Очень расположило, что ответы, да и комментарии очень обстоятельны и тактичны, нет «бывалых» советов в три слова с ошибками и грубых поучений… Вообщем Всем спасибо за отношение к тем, кто сюда пишет!

Мне 45, жене 33 . В браке почти 13 лет; у нас двое деток (мальчик и девочка); у меня свой бизнес, у жены свой, не то, что мы в «шоколаде», но наверное мы те, кого относят к «среднему классу» и все нас считают прекрасной парой (семьей)…

Я люблю свою жену, а последнии года два я бы сказал, что влюблен в нее, не то что повторно, а видимо на другом качественном уровне… Я почти уверен, что она для меня сегодня намного более привлекательна и желанна, чем в первые годы нашей совместной жизни… Я люблю своих детей и вообще моя семья смысл моей жизни – у меня нет вышеприоритетных позиций: поход с друзьями на футбол, рыбалка или какое-то страстное хобби (хотя может это и плохо) – я не чужд этому, но провести время с семьей доставит мне большее удовольствие… НО ТРИ ПОСЛЕДНИХ МЕСЯЦА Я ДУМАЮ О РАЗВОДЕ…

Когда мы познакомились с женой, она работала официанткой (в основном в ночную смену) и доучивалась в пединституте – уставала и я уговорил ее уйти с работы. Мы жили в съемной квартире, потому что я в своей никак не мог доделать ремонт (я занимаюсь стройкой и поэтому менял то то, то се, да и хотелось не хуже чем, клиентам делали,а денег столько не было), начали задумываться о ребенке. Как только приступили к процессу с серьезными намерениями, квартиру доделали как мечтали и в роддом уезжали уже из дома… Рождение дочери стало для меня откровением, я не меньше года ходил в эйфории. Днем дочкой занималась жена, а рано утром и вечером я; меня «перло» от всего начиная от борьбы с газиками с помощью трубочек и кончая пеленанием после закаливания и ныряний в ванне. Через какое-то время жена стала упрекать меня, что я мало уделяю ей внимания, что мало общаюсь с ней вечером… Наверное так и было…, я много работал, уставал, к тому же она сова, а я жаворонок. Она в час ночи хоть в спортзал идти, а у меня что ты не делай в 23-00 мозг отключается (это теперь я натренеровался и спать могу лечь позже и встать раньше нее). Вообщем я понимал, что сидя дома с ребенком она дуреет, а единственная отдушина в 23-00 уже не контролирует, что говорит. И поэтому я предложил ей заняться тем, что приносило бы ей удовольствие… Она сказала, что хотела бы иметь свое дело и мы решили, что оптимально будет получить экономическое образование, а там и дочка подрастет и определенность, чем заниматься наступит. Они с подружкой выучились и после долгих поисков решили открыть небольшой салон красоты. Я помог с арендой помещения, мы с мужем подружки оплатили ремонт и затраты. В бюджет естественно не укладывались, я влез в долги,а так как в стройке понимал только я, поэтому практически и отпрорабил этот объект. Все это далось мне крайне не просто. Но все получилось и девчонки молодцы, сами встали там администраторами, создали там действительно очень приятную атмосферу, с зарабатываемых денег докупили оборудование и очень скоро стали откладывать на развитие. Я тогда был горд за жену, да и за себя и мне очень хотелось, чтобы она это оценила… Но вместо этого через какое-то время она стала отдаляться (я всегда в отношениях с женщинами чувствовал такие перемены). Когда я приходил домой, она старалась уйти по каким-либо делам. Домой приезжала гораздо позже, чем закрывала салон. Дома сидела в сетях. На работе цветы, конфеты типа от постоянных клиентов. Из отношений ушли тактильные ощущения, секс, разговоры на личные темы… Периодически мне зачем-то нарачито показывали независимость (хотя семью и ее по прежнему полностью содержал я), тем более, что я всегда считал, что содержать семью, при любых обстоятельствах – это обязанность мужчины. Я пытался разговаривать, чтобы разобраться что происходит… Потом когда я увидел на ее телефоне, что она может звонить какому-то персонажу в час ночи и о чем-то говорить с ним больше часа, я сказал ей какие поступки для меня неприемлемы и что мне подобное неприятно… Я то пытался не обращать на это внимание, то обращать. Пробовал ругаться (хотя это сильно сказано, ругаться я не умею, я очень неконфликтный человек). Я вообще считаю, что если есть проблемы или недовольства, то о них надо говорить. Жена считает, что мужчина должен чувствовать, знать , что хочет женщина и поступать соответственно… Вообщем все разговоры сводились к тому, что: – ты себе придумываешь…; – я сама не понимаю что со мной происходит; – это семилетний кризис; а один раз я услышал такое – да хоть бы ты бабу себе нашел какую-нибудь. Я всегда считал так: – в жизни может всякое случится, не любишь, не хочешь больше - скажи, пусть это больно, но честно, я уйду, но смогу сохранить уважение к тебе, к тому, что было… Когда тебе женщина говорит: – делай как хочешь, хочешь разводись, хочешь… А ты любишь эту женщину, хочешь ее и хочешь еще иметь с ней детей, ты не веришь что ей все равно, и поступить правильно архитрудно, да и как понять как правильно… Ходил к психологу, даже ее к нему отправил. Она сходила один раз (гораздо позже сказала мне, что он посоветовал ей разводится…). Сейчас я думаю – надо было уходить, сразу, без тягомотины, без соплей…

Потом известие о второй беременности. Она плакала, сообщая мне – не хотела иметь от меня ребенка в этот период (аборт для нее исключено)… Я был ошарашен (над первым мы трудились больше полугода, а здесь секс был раза 4 за год) и тоже понимал, что это не лучшее время. Но совершенно искренне сказал, что чтобы не случилось я никогда не откажусь от детей сколь бы их не было и буду их растить… Когда женщина беременна, то какие тут выяснения отношений… Не знаю получилось или нет, но хотел чтобы вообще ни о чем не думала… Невмоготу стало месяцев через шесть после того как родился сын. К сожалению проблемы не уходят, если делать вид что их нет… Кризис между нами…, длиною в два года…, и который ты должен победить один… Любить не перестал, просто кончились силы, т.е. вообще…, ни переживать, не злиться, не беспокоится, ни ревновать, не поплакать, ни даже пожалеть себя ни на что не было сил… Такая черная дыра внутри…холодный космос… Мы должны были ехать в отпуск, большая компания, все с детьми. Я сказал что не поеду, потому что не хочу (не умею) притворяться, она сказала, что тогда должен поехать я с дочерью мы стали это обсуждать…, она начала что-то про отношения, и я вдруг понял что, для меня нет предмета обсуждения… На следующее утро я сообщил ей что, принял решение уйти. Это не было спонтанным решением (спонтанность мне вообще не свойственна).

Прежде чем рассказать чем это закончилось, стоит наверное сказать вот о чем. Я знаю аксиому, что когда брак рушится виноваты оба супруга. Поэтому я все время пытался разобраться в чем причина и в чем моя часть вины. Я стал еще более заботливым, делал романтические сюрпризы и значимые подарки, потом я решил заняться собой – ходил на фитнесс три раза в неделю, в салон, в солярий. Правда в налаживании отношений это не очень помогало, зато как-то позволяло самооценке не завалится совсем уж за плинус. Через какое-то время я стал замечать что вызываю интерес у женщин. Не то, чтобы они не проявляли его ко мне раньше, просто я никогда не давал повода, чтобы этот интерес имел развитие. Вообщем я стал позволять себе общение. Ничего такого, просто легкий флирт. Тогда же я познакомился с А, это были отношения по бизнесу, но я чувствовал что нравлюсь ей очень. Она присылала мне билеты на презентации, часто звонила, знакомила со своим деловым кругом общения. Мы пару раз обедали вместе, сходили в кино. Она знала что я женат и у меня есть дети. Я тоже стал проявлять к ней знаки внимания, но ни на какой другой уровень общения мы не переходили – где-то внутри я все-таки чувствовал, что это не правильно, что я это делаю для решения своих проблем… Получилось так, что подружка жены как-то раз видела нас едущих вместе на машине, а так как я не скрывал эти отношения, то что-то стало известно и жене…

Возвращаясь к моему решению уйти. На следующий день жена сказала, что хочет со мной поговорить. Сказала, что если у меня еще остались чувства к ней, то она хочет попробовать все с начала. Она не извинялась, но была искренне взволнована и мне кажется не знала, что я отвечу. Зато я ответ знал с первых ее слов, мне не надо было ничего пробовать, я понял, что мои чувства к ней вообще не изменились. Через пять минут двухгодичная черная дыра сжалась до одной сотой милисекунды, а космос оказался полным ярких звезд… Позже я попросил ее быть со мной честной и никогда так со мной больше не поступать, а она попросила меня…. закрыть отношения с А! В принципе закрывать было нечего и это меня даже развеселило, но она была серьезна…. Потом, позже (не помню уже через какое время) она разбудила меня среди ночи и устроила мне обструкцию, махая распечатками звонков с моего сотового, и упрекая меня в том, что я обманул ее – по распечатке было видно, что мы созваниваемся с А. На самом деле с А я после примирения с женой не встречался и все общение свелось только к деловому, но некоторую неловкость я ощущал. Но с другой стороны я видел, что у моей жены, приступ РЕВНОСТИ. Та, которая всегда декларировала принцип личного пространства (даже про близкого человека не надо знать, что у него в телефоне, в записной книжке, с кем он общается В Контакте и пр., и доверие здесь не причем, и желание узнать это – это недостойно и т.д. и т.п.) нашла способ залезть в мой кабинет у сотового оператора (я и сам то не знал как это сделать) и дернуть оттуда распечатку. Я и предположить не мог, что моя жена (крайне гордый человек) может меня ревновать. Не смотря на все, что она мне наговорила, это было даже приятно.

Мы съездили вместе в отпуск , он был как свадебное путешествие … Отношения можно сказать стали гармоничными.

Не знаю можно ли писать в таком объеме, но короче как-то не получается. Извините. В принципе для тех кто любит happy end на этом можно и закончить.

Чуть больше года назад я снова ощутил невнятное внутреннее беспокойство, но на этот раз решил разобраться в себе и в наших отношениях сам. Но получалось какое-то дежавю. Если я ее обнимал, то она как-то скукоживалась, для поцелуя в лучшем случае подставляла щеку, секса избегала под любым предлогом, а если это и случалось, то как-то безответно что-ли (как будто она пытается сохранить кому-то верность). Время, которое мы проводили вместе стало сокращаться. Предложение съездить куда-нибудь вдвоем могло рассматриваться только, если мы возьмем дочь и лучше если еще кто-нибудь поедет… Ну а через какое-то время я увидел у нее на телефоне пару смс, они были адресованы мужчине. Формально в них не было ничего такого, кроме кокетного беспокойства о том, почему он ей не звонит. Меня это задело и я сказал ей, что мне это не нравится, тем более что все это влияет на наши отношения. Она сказала, что он очень интересный человек и она болтала с ним когда стояла в пробке, они не договорили и он ей почему-то не перезвонил (ну или типа что-то того). И вообщем если она будет мне что-то объяснять, то это будет выглядеть как-будто она оправдывается, а ей в не в чем оправдываться, а мне не о чем беспокоиться. Решил не беспокоится, не очень получилось, отношения опять таяли как снеговик. Попробовал обсудить что не так, сказала не дави… Не давил, это значит вообще сделал вид, что нет этой темы. Только ее отношение осталось на прежнем уровне. Не утерпел, залез в телефон, имя »интересного человека» в ее телефоне было заменено на женское, пришлось освоить схему получения распечатки с сотового, получил ее и проанализировал (ох уж эта моя склонность к анализу…). На «поболтать с интересным человеком» было не похоже: общение присутствовало больше полугода, количество ее звонков и смс к нему (и вообще к кому бы то ни было) было в разы больше, чем от него к ней, продолжительность разговоров часто была больше часа, были даже какие-то затяжные общения ночью (как она это делала -не понимаю), и даже после смс, в котором она мне пожелала спокойной ночи из-за границы (куда она ездила с подругой и дочкой) она еще полночи переписывалась с ним (а утром с телефона подруги попросила положить ей денег на счет, а на мой вопрос с кем она так болтала, она ответила, что писала смс только мне и маме), ну вообщем я еще и оплачивал это «одиночество в сети». Разговор не получился: по поводу звонков – опять типа того, что я себе придумываю, по поводу того что я не хочу этого дежавю снова – не дави… Потом как-то накопилось и из-за какой-то мелочи состоялся разговор, который если бы не пришли дети, закончился разрывом. Говорила, что люди живут и при таких отношениях, вроде вместе и вроде каждый сам по себе… Говорила, что я ее не понимаю…, что мы разные…, что я ее не слышу… Не понимаю – если тебе что-то говорят, то в этом должен быть какой-то подтекст?

Спустя какое-то время, просто объяснил ей чего мне не хватает в наших отношениях и дальше (сам себе удивился) совершенно искренне начал ухаживать (раз уж влюбился снова). Стало лучше: общения стало больше, появилось что-то ответное в поцелуях при встречах и прощании, не напрягалась , если я ее обнимал… Вообщем все как у … брата и сестры. Да. Так. Потому что ничего , абсолютно ничего, того что делают женщины, когда рядом с ними их мужчина, не было в этих отношениях. Было ощущение что семья (время в семье) поставлено в график что-ли… Как-то спросил почему так между нами; как вообще она ко мне относится? В ответ услышал примерно следующее: – ну а чего ты хочешь, мы 13 лет вместе; ты мне родной и очень близкий человек, ты очень хороший человек, но ты как прочитанная книга…

На этом мои ухаживания закончились… Услышать такое – вызывающе обидно. Но не умею я взрываться… наверное этим и избаловал. Я много об этом думал и умом понимаю, что этим отношениям конец, но душа не очень-то слушается разума. Вот и пытаюсь войти в полосу индифферентности, чтобы поставить точку…, раз уж книга прочитана… А она похоже, думает , что все в очередной раз получилось, как она хотела…

И не понятно как это объяснить детям. Вроде всегда считал, что родители не должны быть несчастливы ради детей, а вот получается это не так все просто…

А может я не прав? Может это кризис среднего возраста? Может желание чтобы кто-то дорожил тобой… был нежен с тобой…хотел тебя… – это побочные эфекты этого самого кризиса? Может быть любящий, верный, заботливый – это действительно просто занудство?

я совсем запуталась в своих чувствах и эмоциях….

elstar — Sat, 14 Jan 2012 17:11:22 +0000

Здравствуйте. Хотелось бы рассказать, что творится у меня…
Я замужем более 2-х лет. Знаю, что срок маленький, но все проблемы меня уже просто достали… Начну с самого начала. В 19 лет я родила дочку. С её отцом у нас ничего не получилось (да и если честно, не очень то и хотелось ни мне, ни ему). 2 года я растила дочку одна, помогали только родители. Своего нынешнего мужа я знала еще до рождения дочери, в прошлом он хотел ухаживать за мной, но я не видела в нем мужчину. Мы были очень близкими друзьями. Но меня тянуло к нему. Этот вывод я сделала, так как после моего конкретного «Нет» на его ухаживания, он исчез из моей жизни. Через год мне почему-то очень захотелось его найти. Оказалось он в армии. И вот когда моей дочери исполнилось 2 года, он опять появился в моей жизни… И в этот раз я очень сильно в него влюбилась. С ним рядом мне всегда хотелось быть только положительной, не совершать ошибок… Короче, быть идеальной. Он вроде тоже влюбился. У нас завязались отношения. Но они продлились не очень долго. Его родители и друзья стали ему говорить, что я не искренно его люблю, что я просто ищу отца для дочери. И в мой день рождения он решил прекратить наши отношения. Это был самый ужасный удар, который я уж никак не ожидала. Но я не хотела его отпускать так просто. Я начала искать с ним встреч, чтобы поговорить и понять, что произошло. Он их избегал. Тогда я обратилась к его лучшему другу. Друг устроил нам встречу. Но встреча ничем хорошим не закончилась. Так я «пробегала» за ним около 1,5 месяцев. И в какой-то момент я поняла, что мне не надо за ним бегать. Если он любит, то все поймет и вернется… Я начала жить для себя и дочки. Не прошло и месяца, как он позвонил, предложил встретится, поговорить. Я согласилась. Оказалось, что он из-за пьянки попал в очень плохую историю с другом. И, самое главное, что он понял, что если бы я была рядом с ним, то всего этого не произошло. Он просто предложил вернуть наши отношения. Я не знала, что ответить. Более 3 недель он ухаживал за мной и ждал ответа. А я никак не решалась. Потом он не выдержал и сделал мне предложение, причем с условием, что если я откажусь, то он исчезнет из моей жизни навсегда. Я дала согласие, боясь, что он и правда исчезнет и больше я его не увижу. Мы поженились. Моя дочка почти сразу начала называть его папой. Но жить нам было негде и мы стали снимать квартиру. Сначала все было довольно отлично. Мы почти не ссорились. Но у него не ладилось с работой…. Причем вообще никак. Приходилось выживать на те деньги, которые зарабатывала я. Это начало по-тихоньку меня напрягать. Вскоре денег уже вообще не хватало, муж сидел дома и «искал» работу. Мы съехали со съемной квартиры. Моя дочка жила с моими родителями (по определенным причинам мы там жить не могли), а мы с мужем жили у моей бабушки. Потом наступило лето и мы начали «путешествовать» по разным квартирам. Хорошо, что моя мама была на даче и согласилась взять мою дочь. Но вскоре наступила осень. И мы снова начали снимать квартиру. Мужу наконец-то повезло и он устроился на хорошую работу. Но то, что когда он сидел дома, он ВООБЩЕ ничего не делал, меня задевало и обижало. Мы ссорились по разным пустякам и каждый раз всё сильнее и сильнее. Потом он начал пропадать на работе постоянно, мне это не нравилось и я начинала на него срываться…. Еще мне очень не нравилось, что он не умея пить, постоянно пил «по производственной необходимости». То есть приезжал или приходил он в полном неадекватный. В один из дней я сорвалась и ушла с дочкой к маме. Нас не было 3 дня. Все эти дни он, не просыхая, пил. Испугавшись, что он сопьется, я вернулась домой. Но проблем это не решило. Ссоры продолжались. Вскоре с деньгами стало полегче. А так как мой муж знал, что моя работа меня совсем не устраивает, он предложил мне уволиться и найти то, что будет мне по душе. Я с радостью согласилась. Но прошло немного времени после моего увольнения и я забеременела. А через месяц у меня умерла мама. Я очень ждала от него моральной поддержки, но он не понял что именно мне надо и просто стал не обращать внимания на мои слезы и переживания. Вскоре он уехал по работе в другой город и должен был вернуться ночью. Но вечером он мне позвонил и сказал, что у него очередная «производственная необходимость». Мы должны были на следующий день ехать на дачу с моим папой (машины у нас не было, поэтому собирались ехать на электричке). Мы в очередной раз поссорились. На утро мы с дочкой поехали с тяжелыми сумками на дачу. Муж не звонил. В конце концов я ему дозвонилась. Оказалось, что он проснулся в чужой запертой квартире, хозяина нет и теперь он не знает, что делать. Пробыл он там целый день. Я перенервничала. В результате чего, наш ребенок умер. И через 2 недели я попала в больницу с выкидышем. Врачи сказали, что я 2 недели проносила мертвого ребенка. Это был 3-ий месяц беременности. Возможно, я зря виню мужа в этом. Но я точно могу сказать, что я хотела этого ребенка. Наши ссоры возросли в неистовой мере. У нас дня не проходило без скандала!! Мы решили переехать в другой город, в тот где мужу по работе было удобно. Но и это не помогло. Хотя я понимаю, что я просто решила убежать от проблем, которые на меня навалились и поддалась уговорам мужа. Мы ссорились каждый день. Я решила побыть с ним по-отдельности и воспользовалась приглашением сестры уехать на лето к ней на дачу. Но муж явно был не в восторге от этого. Мы уже начали ругаться по телефону, причем снова каждый день. Дошло до того, что я сказала, что устала от него и хочу уйти. И он снова взялся за выпивку. За месяц он прогулял один очень большую сумму денег. Через некоторое время я поняла, что мне сложно без него. Позвонила ему и когда он приехал, я предложила помириться. И снова куча обещаний…. Настала осень, я вернулась домой с дочкой. И тут меня охватила такая скука, что просто было невозможно. Друзей в этом городе у нас не было. Дочку муж обещал устроить в сад, но это оказалось только обещанием. Работу найти я из-за этого не могла. И меня поглотила рутина, которую я всегда избегала – одни домашние дела…. Возможно, в этом я виновата, но мне скучно дома сидеть и заниматься только домашними делами! Мы ссорились постоянно!!!! Причем уже не по одной причине, всплывало всё, что только было!!!! Вскоре мне это надоело и начала лениться (мой самый ужасный порок). Мне не хотелось гладить мужу, убирать за ним. Только готовить я любила всегда!!! Мужа это не устраивало, он злился и высказывал всё мне. Я, в ответ, злилась на него за то, что все его обещания так и оставались обещаниями, что он постоянно стал пропадать на работе, что он меня раньше упрашивал переехать в этот город, а теперь он постоянно уезжает по работе обратно в Москву и мы с дочкой целыми днями сидим одни дома. В конце-концов я позволила, чтобы моё депрессивное состояние меня захлынуло полностью! И мы ссорились, ссорились и ссорились…. За несколько дней до нового года он ушел на работу и в середине дня позвонил и сказал, что получил зарплату. Мы с ним опять из-за чего-то поссорились. Он бросил трубку. Ближе к вечеру я ему позвонила, чтобы узнать где он. Оказалось, что он со знакомыми мужиками решил выпить за праздник и будет поздно. Я очень разозлилась. Наорала на него и положила трубку. Когда я снова, чуть остынув, начала ему звонить он был то недоступен, то просто трубку не брал. Я проплакала полночи. И никак не могла до него дозвониться. Ближе к утру он пришел домой. Вернее не пришел, а ввалился в квартиру. При моем вопросе, где он был, он очень просто ответил, что был в сауне с девушкой легкого поведения, раз его дома не ценят и никому он тут не нужен. И еще, что эта «девушка» украла у него все деньги. Я аж рот от удивления открыла. Сразу скажу, что мой муж просто как человек на вранье не способен. Мне сначала не поверилось, что это правда. Но все подтвердил его знакомый, с которым он начал вечер! Сначала я начала переживать из-за того, что все наши деньги просто исчезли и ближайший месяц нам будет просто не на что жить. Но очень скоро до меня дошло, что мой муж мне изменил. Я его еще раз об этом спросила и он сказал, что это я во всем виновата, что это я его до этого довела… Я спокойно ушла в другую комнату, села и стала плакать.Заснуть мне еле удалось. На следующий день я хотела уехать с дочкой к моему отцу. Но у меня резко поднялась температура и начало тошнить ( это моя обычная реакция на нервные состояния). Муж с утра проснувшись, не до конца протрезвев, сказал, что ему важно, что деньги пропали, а все остальное это неважно… Это было еще больнее. Весь день он опять пил. К вечеру, мне это надоело, я собралась с силами и выкинула весь алкоголь. Сказав ему, что он просто обязан протрезветь и поговорить на трезвую голову. На следующий день он отвез меня в Москву. Пока мы ехали, мы постарались поговорить. И даже пришли к какому-то выходу. Но ненадолго… На новый год он приехал ко мне, привез подарок (который я ему сказала мне купить), встал на колени и начал просить прощения. Я сказала, что ничего пока не знаю…. Но уже через день мы снова начали предъявлять друг другу претензии… И вот мы вернулись обратно домой. Но ничего не изменилось. И сегодня меня добило то, что он считает нормальным, что я должна менять сломанный кран в нашей ванной и чинить посудомоечную машину…. Не знаю, может это и правда нормально, но мне с детства казалось, что это мужская работа по дому. Про лампочки я вообще молчу. Я правда устала делать совсем ВСЁ по дому. Я уже даже не уверена, что и правда его люблю, что я не путаю это чувство с простой привязанностью и боязнью одиночества. Про интимную сторону нашей жизни я не буду говорить много, так как у нас этой стороны как таковой-то нет, причем со дня свадьбы, он просто всегда «устал»… Не знаю, я наверное, и вправду слишком цыклюсь на всем этом, возможно надо просто переждать сложный момент? Но могу точно сказать, что я прекрасно могу представить свою жизнь без него, а вот с ним мне сложновато… А еще я теперь всегда буду ждать от него какого-то очень подлого и предательского поступка….

Как же мне быть?

deanida — Tue, 21 Jun 2011 09:21:58 +0000

Вот решилась написать и свою историю. Очень нужен совет и как бы «взгляд со стороны» на происходящее Я выросла и полной семье, мама-лаборант, папа-инженер. Есть старшая сестра. Всегда идеалом мужчины для меня был мой отец. Конечно, в нашей как и в любой семье, не обходилось без скандалов и ругани, но они были какие-то легкие, и быстро забывались. Сестра моя старше меня на 13 лет. Когда я была маленькая она вышла замуж и уехала в другой город. Так что я стала самой любимой дочкой. Я закончила школу отлично, техникум с красным дипломом, получила высшее образование, устроилась работать в банк. Вот тогда я решила жить отдельно от родителей. И началась для меня «новая» жизнь с друзьями, подругами, посиделками и гуляниями. Но голова у меня всегда была на плечах. Встречалась с разными парнями, из каждых отношений делала выводы, и мечтала » о большой и светлой любви».

Со своим БМ мы познакомились в одной соц.сети. Он как оказалось, был родом с того города, где жила моя сестра. Стали общаться. На тот момент он служил по контракту на Кавказе. Я решила, что буду дожидаться его с армии. Одним летом он приехал в отпуск ко мне. Пробыл неделю, после чего я узнала, что беременна. Решили делать аборт. Муж особо и не отговаривал. Уехал служить дальше, а я осталась его ждать. Приехал он на новогодние праздники (полностью отслужил контракт). Решили, что он ко мне переедет жить( я на тот момент снимала квартиру). Стали жить вместе. Все было нормально, как мне казалось или хотелось казаться. Он меня во всем слушал, не гулял, не бухал, друзей у него не было. Постепенно устроился на работу охранником. Я взяла кредит и на него мы купили машину. Решили, что пора расписаться, но перед этим надо съездить на море. Так и сделали. Было классно.

Свадьба была скромная как и хотели, только родственники и близкие друзья. Через 2 месяца я снова забеременнила. Ребенок был запланирован. И вот во время Б наши отношения стали портится. Муж стал все больше пропадать с друзьями. Пару раз даже дома не ночевал. Я ужасно злилась, плакала, выгоняла его и прощала. Муж просил прощения, обещал исправиться, но все повторялось вновь. Через некоторое время мы переезжали на другую квартиру. Пока я вещи распаковывала на новой, муж на старой решил расслабиться и накуриться. Я была в шоке. Мои эмоции зашкаливали, мне было страшно за Б. Муж клялся и божился что больше такого не повториться. После этого я перестала доверять мужу. Мне казалось, что он постоянно меня обманывает, стала проверять его одежду, телефон. Стала подслушивать его телефонные разговоры. Пыталась с ним поделиться своими подозрениями, на что всегда получала ответ, что я все выдумываю.

Вскоре родилась наша дочь.Муж был счастлив. Я тоже. Мне казалось, что наконец-то начнется нормальная жизнь, что мы станем ближе друг к другу. Но я ошиблась. Муж почти не помогал мне с ребенком, я все делала сама. Сама гуляла. Мне было просто одиноко. Так же встал остро вопрос денег-их постоянно не хватало. Конечно нам помогали родители, но этого было мало. Я постоянно говорила мужу что пора искать другую работу, что жить на родительские деньги это не выход, что мужчина должен обеспечивать семью. Муж совсем соглашался, но действий никаких не совершал. Мы стали все чаще ругаться. Постепенно крик перешел в мат, причем матерюсь в основном я. Я понимаю, что это ужасно, что это не правильно, но по-другому я не могу с мужем общаться, он меня бесит ужасно. Бесят его неудачи постоянные. Мы продали машину, купили новую. Через неделю муж ее разбил (пьяный сел за руль), я думала его убью. Но простила, взяла себя в руки и решила, что эту проблему мы тоже решим. Мы поменяли разбитую машину на старую «9″. Муж устроился работать на ней курьером в другой город. Но через 2 месяца машина сломалась и мужу пришлось уйти с работы. Через некоторое время он устроился рабочим на птичник. Решили что на его з/п будем ремонтировать машину, а на мои дикретные жить. Но вчера он познакомился с нашим соседом, у которого тоже семья. Они решили отметить знакомство. В итоге муж вернулся полвторого ночи, причем на работу ему вставать в полпятого. Я не стала сильно кричать, а отдала ему спальник и сказала укладываться на кухне. Утром я его еле растолкала, он собрался и пошел на работу, что там я не знаю. Вот сижу и думаю на сколько у меня на все это хватит терпения. Опять все простить или пора уже точку ставить? Родители мне мои давно уже о разводе говорят, а я все не решаюсь. Чего жду не знаю…

Пожалуйста, дайте совет что же мне делать. Я совершенно запуталась

Вот написала и легче стало, но опять видимо не надолго

Что делать с женой?

Banderos — Sun, 06 Jun 2010 23:41:45 +0000

Я женат 1 год, за это время уже успел пожалеть что женился… Я работаю на госпредприятии и успеваю заниматься бизнесом. Жена сидит дома с января месяца, при этом делает только диплом уже 5 месяцев и убирает 2-ой этаж (2 комнаты, мы живем с моими родителями в особняке), ну еще стирает нашу одежду на машинке. Делая эти «сложные операции» она постоянно жалуется что устает и т. д. Спрашиваю ее, почему ты не готовишь? А она мне типа я в этом доме не хозяйка буду готовить когда в квартиру переедем. Мама что-нибудь попросит помочь, она отвечает: «а когда я диплом делать буду?». Или если убирается у нас наверху то: «а кто убираться будет?». И на любой вопрос противоречащий ее текущим планам она отвечает в таком же роде, с такой неприязненной интонацией. Меня это уже пипец как бесит, но если я знаю об этом минусе и говорить об этом с ней закончится обидой с ее стороны, то стараюсь не обращать внимания. Другие обижаются или начинают делать замечания которые перерастают в ссору и опять же обиду. Еще убивает ее фатализация и пессимизм, о любой проблеме самые пессимистичные представления, что все плохо, что хуже некуда. Приходишь дамой с работы уставший, а дома сидит кислая мина и начинает грузить выдуманными проблемами. Еще у нее есть черта привирать, в смысле преувеличивать или приуменьшать события в свою пользу, поэтому я верю ей только на 50 процентов, не в смысле верности, а в смысле быта… Да, и еще я постоянно косячник. Например: пришли в гости к ее родителям (приехала в гости сестра). Спрашивает меня: что пить будешь, я ей говорю ничего не буду. И все. Оказывается. я в косяках потому что не пью, она надулась… И вот эти каждодневные «надувательства» меня бесят… причины-то детские… Что делать подскажите?

Неужели я ни на что не способна?

Lisenok — Sat, 22 May 2010 22:20:10 +0000

В последнее время я стала часто задавать себе один и тот же вопрос: для чего я создана (рождена) в этом мире. Всегда думала, что обладаю хорошим умом, но он в последнее время стал подводить меня – я стала совершать много ошибок. Думала стану хорошей женой – не получается – часто срываюсь на муже и думаю, как хватило ума за такого выйти замуж? Хорошей матерью меня тоже, наверное, не назовешь – мой ребенок часто болеет, и в этом я виню прежде всего себя. На работе тоже не все гладко – конфликты с клиентами, начальством иногда.
Так можно было бы перечислять бесконечно, и этот список был бы не положительным вовсе. Только ответа на вопрос найти все равно не могу. Нет в этом списке пункта. который бы отмечал, что «ЭТО» я умею делать на отлично, на все 100! Так выходит, что я пусто что-то, созданное ни для чего? Как выйти из этого порочного круга и стать нужной хоть кому-то. Ведь я становлюсь не нужной ни друзьям, ни собственному мужу…

Не могу нормально общаться с женой

znikolaj — Thu, 13 May 2010 11:02:41 +0000

Добрый день! Вот и я решил рассказать о своей бочке дегтя в ложке меда своих семейных отношений. С женой женаты 4 года, до свадьбы встречались довольно долго, но конфликты начались при организации свадьбы. При возникавших вопросах от меня почему-то исключительно на повышенных тонах требовалось немедленное решение – с итоговым резюме «Ты тормозишь» с ее стороны. При семейной жизни подобное отношение продолжилось – при всех возникавших вопросах я неправ, то, что появились подработки при которых приходилось сидеть вечерами – претензии о том, что «с тобой не пообщаться», при всех попытках объясниться и исправить ситуацию – ответ «это все твои истерики». Все отсутствие позитива в семейной жизни объяснялось тем, что я должен ее добиваться, хотя желание как-то ухаживать за человеком, который в открытую заявлял, что ей нравиться надо мной смеяться, т.к. я очень бурно на это реагирую, исчезло довольно быстро. В итоге пару лет назад просто начал отвечать точно таким же образом и банально ходить налево. Итог сему: сейчас жена для меня просто обслуживающий персонал в доме, который только поэтому и терплю. Несмотря на какие-то попытки примирения с ее стороны уже никакого желания выстраивать семейные отношения просто нет. Вот такой вот крик души.

муж не хочет, чтобы я работала

angel — Tue, 11 May 2010 09:48:51 +0000

Здравствуйте Selena! Давно не писала вам. Вот у меня новый вопрос на повестке дня. Конечно разговариваю о своём с подругами и друзьями, и каждый что-нибудь советает со своей колокольни,но доверяю только вашему профессиональному взгляду,т.к. полностью разделяю ваше мировоззрение. Так вот в чём вопрос. Мой муж не хочет, чтобы я работала. Говорит,что в состоянии меня обеспечивать,что успешно и делает. Отдельная благодарность ему за это! Но и дома мне скучно уже,работаю два раза в неделю для удовольствия,общаюсь с людьми(моё любимое занятие) и с подругами-коллегами.Денег больших не зарабатываю,но на удовольствия хватает.Мне положительные эмоции от этого,а вот у моего любимого только отрицательные? Что за фигня?Портит мне настроение частенько утром перед выходом на работу,и прихожу-тоже самое. Хотя работа домашним делам не мешает, на обед всегда первое ,второе и компот! Помогите понять его?!НЕ хочу портить ему настроение из-за своей трудовой деятельности, но и от работы не хочу отказываться. Спасибо заранее,знаю не оставите меня в печали… уважаемая Selena!

Почему некоторые мужчины не пользуются успехом у женщин?

Denker — Tue, 15 Sep 2009 22:22:19 +0000

Вот версия ответа на этот вопрос одной усталой женщины:

Ты хочешь знать почему тебе не дают? Дело не в женщинах. Тебе не дают потому, что ты – козел. Других причин нет.

Мысль, конечно, эмоциональна и бездоказательна. Но почему-то ощущается, что дама – права. Но окончателен ли ее приговор? Может быть ее собеседнику есть смысл пойти на курсы пикапа, пройти психологический тренинг по соблазнению женщин?

Может быть, раз неуспех следует за неуспехом, плюнуть на все попытки знакомств и заняться карьерой?

Может быть нужно стать знаменитым и брутальным – проехать по пустыне на мотоцикле, пожить в тайге, прыгнуть с парашютом, спеть песню на ТВ?

Еще вариант – попробовать «стать как все» – немного пива после работы, немного водки в пятницу. И может быть какая-нибудь женщина примет его за «своего», пожалеет и соблазнит сама.

Но может быть есть стопроцентный рецепт, как стать успешным и счастливым?

Для чего женщине мужчина?

Denker — Mon, 07 Sep 2009 22:17:55 +0000

Для чего женщине мужчина? Несмотря на кажущуюся абсурдность вопроса, он все же иногда возникает в голове. Женщины сейчас уже практически независимы материально. Мужчины часто приносят женщинам много проблем. Женщины не так физиологично испытывают потребность в сексе, как мужчины. Женщины прекрасно сами вкручивают лампочки, меняют смесители в ванной и даже перетаскивают мебель.

И тем не менее большинство ... Читать далее