В глубине души » Женщина

Красота.

Veronika — Sun, 17 Apr 2011 13:13:14 +0000

Весну куда-то торопя,
В порыве сил стремятся люди.
Сквозь грязь, и пыль, и щебет птиц
Понять, попробовать – что будет…

Кружится новое во мне,
Сияет, бесит, удивляет,
Страх тает, словно старый снег,
А чувство прочность обретает.

Изысканный покров любви
Приоткрываю тихо, тайно…
Что ожидаю здесь найти?
Все настоящее банально :-)

2009 г.

Здравствуйте!

Весна на улице. Снег растаял. Солнышко светит, птички поют. Как всегда, хочется любви и побольше, побольше, побольше…Не знаете, где продают таблетки от жадности? :-)

Вообще-то я всегда была красивой. Ну, не идеально-правильной красотой, с обложки, а такой, эстрогенно-женской. Кое-где асимметрия, которая скорее придает жизненность лицу и телу.

Только вот была недовольна, не принимала я себя то целиком, то по частям. Толстой считала себя всегда , и при весе 55 кг (рост 164 см) . «Ну, что за обычная славянская физиономия?» И т.д…и т.п… Может, боюсь я своей красоты? Может, жалко мне ее?

Раньше воротило от похабщины, сальных улыбочек мужчин, их развязных комментариев, а то и шлепочков…Все хотелось спрятаться куда-нибудь. И тут же противоречие – нравилось мне блистать! Но боялась. Потом 3 года в браке с большими проблемами, о красоте я забыла тогда. А после развода все по новой…Расцветала, расцветала и расцвела, года в 32, да так, что самой понравилось. Смотрю в зеркало и «нарциссую»…Ах, какое блаженство, ах, какое блаженство, знать, что я СОВЕРШЕНСТВО, знать, что я ИДЕАЛ ! :-)))))))

На отношениях с мужчинами это никак не сказывалось. Их не было. Мужчины смотрели на меня как на совершенное творение природы и боялись подойти. И я их боялась, потому что они боялись…В общем, ничего не понятно.

Потом я все-таки явственно различила свой интерес к одному из них, Льву, который тоже боялся сделать шаг ко мне. А смотрел как на богиню Венеру. А я пошла к нему навтречу, в основном в своем сознании и распутывании своих комплексов. То, что мне удалось, удивляет меня саму. Я призналась в любви мужчине, пусть косвенно, завуалированно и все же явственно для обоих. Призналась, зная, что чувство к нему только с моей стороны. Он вежливо отказался. Может, и правда, мы не пара.

После этого мне на мою внешность стало наплевать. Даже не так. Я стала винить красоту за то, что она бесполезна и даже опасна. И вредна. Она отдаляет людей от меня и меня от них…Короче, пошло-поехало…и едет до сих пор… После того, как я запустила себя, стала ощущать, что мне надоела поверхностность в общении с людьми, меня так не устраивает. Работа на публику, восхищение, зависть…Все достало. Хочется чего-то простого и понятного. Хочется тепла. Хочется быть простым человеком. Ощущать человека в человеке…

А страх перед красотой остался. И желание быть красивой. Помогите, пожалуйста, Selena, избавиться от первого и воплотить второе.

По-моему, мне нужна помощь.

helly — Wed, 13 Apr 2011 18:05:08 +0000

Хочу сразу сказать спасибо. Начала писать просьбу о помощи – и в процессе описания проблемы мне многое прояснилось.

Я неудачно влюбилась 5 лет назад примерно. В молодого человека лучшей подруги. Было очень тяжело, я старалась держать это в себе. Но не получилось. В результате подруга отказалась от меня (на тот момент меня с этим молодым человеком (буду называть его Император) ничего не связывало). Потом мне было нечего терять, как я думала, и я стала с ним общаться, гулять.. И в общем, под моим нажимом, мы стали встречаться. Прошло 3 года. Он очень необычный человек. Умный, решительный, прямолинейный до грубости. Сейчас я понимаю, что придумала себе вариант романа еще в детстве – а он просто подошел под вымышленный идеал. А в этом романе я страдала. Так оно и произошло. Мы сами себя создаем, создаем все в своей жизни. Ну или почти все.

Я хотела попросить помощи в избавлении от зависимости от этого индивида.. Связь очень сильна, и мне одной с ней, боюсь, не справиться. И связь только с моей стороны.. ему я больше не нужна.

Сила есть, ума не надо?

dkny — Thu, 19 Aug 2010 13:29:51 +0000

Здравствуйте! Хотелось бы получить совет… Дело в том, что мой муж уже больше года применяет ко мне физическую силу, во время наших ссор. Это и пощечины, и хватание за волосы, и удары по разным частям тела. Как правило, мы начинаем спорить о чем-либо (это могут быть и межличностные отношения, и бытовые темы, и вопросы воспитания ребенка), и если я не умолкаю в определенный момент, он теряет над собой контроль.

Я люблю его, и хочу наладить диалог. Я не считаю себя набитой дурой, и зачастую привожу дельные аргументы на его высказывания, которые противоречат его взглядам. Однако, угроза «получить подзатыльник» не останавливает меня, и часто споры заканчиваются моим плачем от физической боли.

Как мне изменить его? Если в жизни были подобные ситуации, подскажите, плиз.

надоели вечные упрёки…

angel — Sun, 18 Jul 2010 19:58:35 +0000

Добрый день Selena! Мой муж достал уже со своими упрёками. Не знаю как быть. Что это значит? Зачем мой мужчина постоянно мне напоминает как много он для меня делает? Если я недовольна чем-нибудь с его стороны и ещё вслух выскажу это, тогда он начинает сразу орать, что он меня содержит, кормит и одевает.

Хотя я никогда не жалуюсь на материальную неустроенность и на него как на плохого добытчика или лентяя. При малейшей ссоре он сразу начинает причитать , что я живу на его деньги и ем его хлеб. Типа неблагодарная. Как будто я рыбка аквариумная , покормил и плавает дальше, молча. Когда я отвечаю, что могу работать каждый день, чтобы не быть «содержанкой», муж говорит , чтоб и не вздумала: «Я же и сам в состоянии обеспечить семью».

Какой то замкнутый круг! нет выхода. Любое своё неуважительное поведение и хамство оправдывает тем что он всё для меня делает и покупает, типа заткнись поэтому. Как будто он от этого лучше становится или я счастливее. Его мать на любую жалобу тоже только и говорит высокомерно – Он же обеспечивает!

Какой то кошмар, надоел уже со своими» купи-продай» отношениями. Неужели все мужчины такие? И зачем нужен весь этот перечень капиталовложе

Муж мне изменяет с 18 летней девченкой

natlipat260 — Sun, 28 Feb 2010 22:09:48 +0000

Здраствуйте! Даже не знаю, как расказать… Попробуем по порядку. Ехала я как-то с детми домой от кумы и решила заехать к мужу на работу и увидела я такую картину: муж мне изменяет с 18 летней девченкой. Я была в шоке. Я, конечно, закатила скандал. Что я получила в ответ? Что она еще девочка и что он ее любит, а меня больше не любит.
Мне, конечно, больно было это все слышать. Я уехала домой собирать вещи к маме. Но не тут-то было: муж приехал к маме и стал просить, чтоб она со мной поговорила, чтоб я не делала поспешных выводов. Мать сказала: терпи.
На следующий день я вышла на работу и подходит его Алиса и говорит: давай будем дружить. Я чуть не упала от этих слов. Начала расказывать, что она имеет к нему симпатию, но он ей не нужен, так как она еще девочка, что она ищет себе мужа, который будет ее любить.
Но тут я узнала что она ведет со мной двойную игру. Мне говорит, что не нужен, а подружке пишет смс что она его любит и не может жить без него. Я сказала мужу: раз так все пошло, ты ее любишь, она тебя, то собирайся и уходи, мил насильно не будешь. Но он попросил: дай мне неделю опредилится. Я дала ему неделю.
Проходит неделя, он приносит мне цветы, и говорит, что остается со мной. А она мне постояно звонит, пишит, типа того, что рада нашему примерению. Но тут же пишет подруге что она отравится таблетками и так далее.
Я ему говорю: если ты тоже ведешь со мной двойную игру, то уходи сразу, я этого позора не выдержу. Нет, он остается со мной. А я не знаю, что делать, когда знаешь, что он с ней на работе общается и мне говорит, что ее не видит и она ему не звонит, хотя мне говорят, что он ходит к ней, так как она живет рядом с его работай и воркуют, как голубки, а мне говорит, что нет. Я читала смс ее, что она пишет подруге. Я просто в шоке. Не знаю что делать, ведь я его люблю. Не знаю как мне с этим жить и как быть.
Вот такие у меня дела, что даже не знаю, как мне поступить правильно а я уже устала так, что сил больше нет.

Нейрогенная дисфункция. Окончание

Selena — Mon, 14 Dec 2009 19:03:03 +0000

Не напрягайтесь!

Симпатическая нервная система в общем и целом отвечает за напряжение, тонус, держит разные органы в состоянии боеготовности. При экстремальных физических нагрузках именно симпатические импульсы заставляют мышцы напрягаться и сокращаться. Но если дело касается полового члена, тут все наоборот – когда идет симпатическая импульсация, пенис отдыхает. И никакого противоречия здесь нет. Потому как пенис – не мышца. Хотя некоторое количество мышечной ткани в нем все же имеется. В частности – гладкомышечные волокна в стенках кровеносных сосудов. Тонус гладких мышц артерий полового члена как раз и обеспечивается симпатической иннервацией. Когда артерия в тонусе, кровообращение пениса обычное. А для эрекции нужен большой приток артериальной крови. Для этого артерии полового члена должны расшириться, чтобы пропустить большие объемы крови. А значит, тонизирующую симпатическую иннервацию нужно отключить, а расслабляющую парасимпатическую включить. Но сделать это изолированно – только ниже поясницы – невозможно. Расслабление, как и возбуждение, начинается в голове и распространяется на все тело.

Бывает, что расслабиться не удается. У современных мужчин чаще всего, «виновата» в этом голова, занятая мыслями о работе, финансовых проблемах, семейных неурядицах. «Напряженная» голова напрягает все тело – человек даже ночью во сне дергается, пытается куда-то бежать, кому-то что-то доказывать, с кем-то сражаться. Или наоборот, весь сжимается, скрючивается, словно пытается защититься от кого-то. Такие позы во сне – молчаливое свидетельство того, что человек дал самому себе зарок – «Не расслабляться!» А если расслабления нет, то нет и эрекции. Все логично.

Можно ли с этим что-то сделать?

Можно. И никаких медикаментов, как правило, не требуется (за исключением клинических случаев). «Напряженная» голова «напрягает» тело. Если расслабить тело – хотя бы частично, то мозг отреагирует, перестанет так сильно стимулировать симпатическую нервную систему и даст возможность парасимпатической расширить артерии пениса, чтобы стала возможной эрекция. А хороший секс сам по себе – прекрасное средство от «напряжения головы».

Для того чтобы научить тело расслабляться, нужно оценить свои привычные позы.

Если они сжатые, скрюченные, свернутые, направленные внутрь, нужно учиться «разворачиваться»: расцеплять сцепленные пальцы, опускать руки, сложенные на груди, и держать их ладонями наружу, в положении сидя ноги из позиции «нога на ногу» переводить в позицию «стопы рядом, пятки внутрь, носки наружу», спину распрямлять в положении сидя и в положении стоя, голову поднимать (но без высокомерия), разжимать крепко сжатые зубы. Кажется, что это мелочь, ерунда, и не может изменение позы повлиять на эрекцию. Сразу – не может. Но недели три-четыре ежедневного наблюдения за собой и сознательного «разворачивания» могут очень многое. Наряду с телесным «разворачиванием» нужно «выводить себя наружу» и в душевном плане – чаще говорить то, что думаешь (а не то, что хотят услышать окружающие), сообщать о своих потребностях и желаниях, попробовать сделать то, что хочется – но не в качестве протеста, а просто и спокойно, без нарочитости.

Если позы открытые, но агрессивные, атакующие, мышцы напряжены, как для боя, нужно учиться их «распускать», давать им команду «вольно». Часто это сделать оказывается сложнее, чем кажется, и занимает много времени. Начать можно с разжимания кулаков и челюстей, продолжить упражнениями на развитие гибкости и на расслабление. Некоторым помогает избавиться от напряжения занятия танцами (но мужчины с напряжением агрессивного типа редко готовы танцевать, а зря – в древности танцы считались вполне «мужественным» занятием). К сожалению, мужчины агрессивного типа напряжения (возможно, в силу агрессивности) испытывают большие трудности и с психологическим расслаблением, которое обязательно должно сопутствовать физическому. Возможно, поэтому им для расслабления чаще требуются внешние факторы – запах еды, и сама еда, алкоголь или успокоительные таблетки. Надо ли говорить, что привычка использовать внешние факторы или перебор с внешним воздействием (то есть с едой, алкоголем и успокоительными таблетками) оказывает обратный эффект на эрекцию.

Почему хорошие парни встречаются со страшными и дурами? В то время как красивые, умные девушки всегда одиноки?

Selena — Wed, 02 Dec 2009 15:46:54 +0000

В сфере знакомства и завязывания отношений девушки занимают пассивную позицию: они либо принимают предложение парней познакомиться и встречаться, либо отказывают. Поэтому со своей, пассивной, позиции им крайне трудно представить себе сложности, с которыми сталкивается в процессе знакомства и завязывания отношений активная сторона, то есть парни.

Многие девушки полагают, что «хорошему парню» не стоит никакого труда познакомиться с любой девушкой. И он почему-то выбирает страшную или дуру, вместо того чтобы составить пару с красивой, умной и одинокой девушкой. Именно так звучит Ваш вопрос. И он свидетельствует о том, что несмотря на свой ум, Вы видите лишь внешнюю сторону событий, но уже готовы заглянуть и внутрь – в душу «хорошего парня».

Представьте себя на его месте – на месте активной стороны в процессе знакомства.

Вам, чтобы познакомиться с любой девушкой (подчеркиваю – с любой, в том числе страшной и дурой), нужно привлечь ее внимание. Для этого нужно придумать заход, банальное: «Девушка, можно с Вами познакомиться?», в половине случаев не прокатит, а если девушка красивая, да еще и умная – то не прокатит процентов на 80%. Ведь умной нужно что-нибудь оригинальное, да и не очень умной – тоже.

Наконец, Вы придумали нестандартный заход, подходите к ней, при этом велик шанс, что с Вами не захотят знакомиться все равно – может, у девушки уже есть парень и она хранит ему верность; может, она только что рассталась с парнем и для нее сейчас «все мужики – козлы»; может, у нее просто ПМС и она ненавидит весь мир; может, ей не понравится Ваш заход; может, ей не понравится Ваш прикид; может, она терпеть не может блондинов (или брюнетов), парней с длинными волосами (или с короткими), голубоглазых (черноглазых), а Вы как раз такой.

Вы подходите к девушке, стараясь выглядеть уверенным в себе и успешным, хотя в глубине души Вы вовсе не уверены в себе, вернее, в реакции девушки. Каждый отказ, пережитый в подростковом возрасте и юности (а иногда в более зрелом возрасте), больно бьет по мужскому самолюбию и подтачивает даже железобетонную уверенность. Мужская душа в этом отношении очень ранима, но девушки этого не знают и нередко наносят раны просто так – ради развлечения, а красивые – еще и для того, чтобы проверить силу своей женской красоты – дескать, сколько он выдержит, ради моей неземной красы.

Итак, Вы подходите, выдаете свою заготовленную фразу и ждете ответа. А девушка не спешит, она оценивающе окидывает Вас взглядом (Вы изо всех сил держитесь, чтобы не сжаться, не опустить глаза, а продолжать демонстрировать ей свою уверенность), а потом как бы нехотя вступает в разговор ( красивая и умная не может же радостно прыгнуть парню на шею или еще как-нибудь иначе, но откровенно дать ему понять, что он понравился, женская гордость не позволяет) . Вы понимаете, что этот разговор может прерваться в любую минуту и Вы уйдете, не солоно хлебавши (иногда сопровождаемый насмешками девушки и ее подруг). Ваши нервы напряжены, счет идет на секунды, за которые Вам надо рассмешить девушку или заинтересовать ее серьезным разговором, и еще как-нибудь договориться о встрече или взять ее номер телефона. Если это удастся – можно считать, что первый раунд за Вами. Но сколько их еще, таких раундов – нужно правильно выбрать время звонка, правильно организовать первое свидание, чтобы оно не оказалось последним и т.д. и т.п. При этом девушка, умная и красивая будет придирчиво рассматривать Вас и проверять, насколько Вы соответствуете ей, насколько подходите.

Мы с Вам рассматриваем чувства «хорошего парня», то есть довольно симпатичного, неглупого, относительно чуткого, который обращает внимание на чувства и реакции девушки и ориентируется на них, а не прет напролом, несмотря на то, что ему уже пять раз сказали, чтобы отвалил и не мешал девушке.

Какие преимущества в этой ситуации у страшной и/или дуры?

Во-первых, у парня при знакомстве меньше внутреннее напряжение. Типа – не получится, не очень-то и хотелось. Во-вторых, если девушка не очень умна, то парню потрясти ее своим собственным умом значительно проще (главное – не переборщить). В-третьих, если девушка не очень красива, то количество заходов (первых ключевых фраз) она слышала меньше, чем красивая, поэтому и оригинальным с ней быть проще. В-четвертых, в силу отсутствия конкуренции, шанс у парня быть принятым благосклонно значительно выше. И, наконец, последнее: девушки, не считающие себя умницами и красавицами, относятся к своим парням бережнее и человечнее, не устраивают испытаний (или устраивают нечасто) и ценят их знаки внимания или по крайней мере, замечают, и принимают их с благодарностью.

Значит ли это, что красивые и умные обречены на одиночество?

Отнюдь нет. Если Вы красивая девушка, на Вашей стороне природа. Ваша собственная и мужская природа. Мужчины не могут не заметить красивую женщину – это противоестественно. И им крайне трудно удержаться от активных действий (или от планирования этих активных действий) в отношении нее. Как правило, парень, увидев красивую девушку, прогоняет в своем воображении процесс знакомства и того, что может последовать за этим знакомством. Картинки могут быть разными, в том числе и весьма фантастическими. Но есть среди них и 2-3 реальных варианта.

Если девушка не только красива, но умна, с ее стороны будет умно поощрить и ободрить претендента. Для этого совсем не обязательно самой с ним знакомиться, прыгать ему на шею или совершать еще какие-нибудь чрезмерно активные поступки, показывая, что он Вам нравится. То, что дается слишком легко, теряет свою ценность. Но помочь – можно. Чтобы ободрить смущающегося парня (если девушка ему нравится, то он в глубине души смущен по любому), достаточно доброжелательного взгляда и полуулыбки во время разговора.

И помните, красота и ум – это подарок судьбы. Вы, по большому счету, ничего не сделали для того, чтобы быть умной и красивой. Поэтому гордиться здесь особо нечем. А вот если Ваши красота и ум станут базой для счастливой жизни, если Вы сумеете воспользоваться ими так, чтобы встречаться с хорошим парнем, и в перспективе – создать с ним хорошую счастливую семью, то здесь повод для гордости – не только собой, но и своим спутником жизни, своей семьей – может появиться.

Используйте то, что подарила Вам судьба. И будьте счастливы!

Почему девушкам все время нужна материальная поддержка от парней, почему нужно, чтобы их парень зарабатывал больше? Почему бы не заработать денег самой? Мне с моей небольшой зарплатой трудно реально помочь девушке.

Selena — Tue, 01 Dec 2009 23:45:56 +0000

Вопрос о том, какую роль в отношениях играют материальные возможности мужчины (и в частности – деньги, которые он зарабатывает), довольно сложен и в двух словах на все «почему» не ответишь. Попробуем разобраться с каждым по очереди. Итак:

Почему девушкам все время нужна материальная поддержка от парней?

По-моему, Вы ошибаетесь. Во многих случаях девушкам нужна не столько материальная поддержка, сколько знаки внимания. Возможно, Вы принимаете за материальную поддержку оплату совместных походов в кафе, кино, рестораны, ночные клубы и другие места развлечений и отдыха, а также всевозможные подарки, которые девушки хотели бы получать от своих парней. Но это просто элементы ухаживания, а вовсе не то, что можно назвать материальной поддержкой. Вот если бы от Вас требовалось достаточно регулярно выдавать некую сумму – например, на еду (ее еду, а не Вашу совместную) или на косметику, или на одежду, или на ремонт квартиры – это была бы материальная поддержка. Если бы Вы делали ремонт в квартире девушки за свой счет или строили бы ей дачу, или оплачивали бы ее образование, коммунальные услуги, интернет, телефон в конце концов – это тоже можно было бы назвать материальной поддержкой. Подарки Вы выбираете сами – в соответствии со своими материальными возможностями. И приглашаете девушку туда, куда Вам позволяет ее пригласить Ваша зарплата.

А если Ваша зарплата ничего такого не позволяет, то у Вас есть выбор:

- либо Вы встречаетесь с девушками, которые не ходят по ресторанам, кафе, кино и ночным клубам, а посещают, например, библиотеки (они бесплатные), не рассчитывают на подарки от мужчин (или считают это неприличным и предосудительным) – поверьте, такие есть и Вы сможете их найти;

- либо Вы не встречаетесь с девушками, пока не достигнете того уровня обеспеченности, который позволит Вам ухаживать за ними так, как они хотят.

Последний способ является основой брака во многих странах (в частности, в мусульманских) – пока мужчина не готов в полной мере выполнять мужскую роль (то есть оказывать материальную поддержку, вернее, полностью содержать женщину и ее детей, при этом не забывая об ухаживании – дарении подарков и т.д.), он на женщин может только смотреть. У нас таких жестких ограничений нет, поэтому у Вас есть выбор.

Ваш второй вопрос: Почему девушкам нужно, чтобы их парень зарабатывал больше?

В нашей стране взгляды на роль мужчины и женщины в семье близки к традиционным: мужчина обеспечивает семью материально, женщина обеспечивает спокойствие и уют в доме.

Время вносит свои коррективы в традиционный семейный уклад и роль хозяйки дома (или домохозяйки) для многих женщин сейчас не желательна или не доступна, женщины работают и вносят свой материальный вклад в бюджет семьи. Но есть в жизни женщины периоды, когда зарабатывать деньги у нее нет ни желания, ни возможности. Это период беременности и первые месяцы или годы жизни ребенка. Поэтому женщине нужно быть уверенной, что мужчина сможет обеспечивать ее и ее детей хотя бы в эти периоды.

Встречаясь с парнями, девушка ищет такого, кто смог бы дать семье (если отношения сложатся) материальную стабильность, независимо от того, будет она сама работать или нет.

Кроме того, способность зарабатывать деньги – одна из граней мужской привлекательности в глазах женщины. Заметьте, я имею в виду не сами деньги, а именно способность их зарабатывать. Эта способность косвенно свидетельствует о мужском уме, находчивости, активности, силе, настойчивости в достижении цели – одним словом, об очень многих привлекательных личностных характеристиках мужчины. Что же удивляться, если девушка хочет быть с тем, кто по этим качествам не уступает ей, а превосходит ее?

Вы спрашиваете: Почему бы ей не заработать денег самой?

Многие зарабатывают и зарабатывают немало. Но желание получать подарки, ухаживания и прочие знаки внимания от мужчины все равно остается. Только подарки таким девушкам приходится дарить подороже и места развлечения выбирать классом повыше. И если Вас такая (самостоятельно зарабатывающая солидные деньги) девушка заинтересует, то Вам, чтобы ее заинтересовать, придется напрячь свой ум, проявить находчивость, настойчивость в достижении цели и прочие мужские качества, чтобы зарабатывать не меньше (а лучше больше), чем она. А это не так уж легко, если она действительно хорошо зарабатывает.

Поэтому, когда Вы чувствуете, что Вам тяжело заработать достаточно денег на ухаживание за девушкой малообеспеченной и не очень избалованной, подумайте, сколько Вам придется пахать, чтобы не ударить в грязь лицом, если она вдруг станет зарабатывать много. Сможете ли Вы за ней угнаться?

«Нам надо отдохнуть друг от друга» – это конец отношений?

Selena — Mon, 30 Nov 2009 21:15:57 +0000

Не всегда.

Хотя обычно эта фраза является мягким вариантом категоричного: «Нам нужно расстаться».

При этом она позволяет тому, кто ее произносит, отыграть все назад, дает возможность расстаться, а потом, если захочется, вернуться. А если не захочется – не вернуться. То есть дает определенную свободу действий.В то же время тот, кто эту фразу слышит, этой свободы лишен – он вынужден ждать, пока первый «отдохнет» и либо вернется, либо не вернется.

Очень удобная фраза для тех, кто желает сидеть сразу на двух стульях. Или для тех, кто желает развязать себе руки при подготовке к новым отношениям. А также для тех, кто хочет расстаться, но – без скандала. (Ведь после: «Нам нужно расстаться» обычно следует всплеск эмоций и иногда очень болезненное выяснение отношений).

Таким образом, Вам нужно решить, к какому типу людей относится тот человек, который произносит эту фразу:

1. К тем, кто любит сидеть на двух стульях.

2. К тем, кто боится скандала.

3. К тем, кто не любит говорить прямо и грубо (просто так не любит или чтобы не обижать).

4. К тем, кто любит говорить все прямо.

В первых трех случаях – это завуалированное предложение расстаться. Причем в самом первом – с возможностью вернуть все обратно и продолжать отношения как ни в чем не бывало.

В последнем – фраза «Нам нужно отдохнуть друг от друга» значит именно то, что сказано. Человек устал (от напряженных отношений, от бурных выяснений отношений, просто от бурных отношений), не знает, хочет ли он продолжать эти отношения, поэтому просит передышки, чтобы разобраться. Иногда человек просто устал и не знает, от чего – то ли от отношений, то ли от проблем на работе, то ли еще от чего-то. И хочет отдохнуть – от всего. Но и в этом (четвертом) случае шанс, что отношения не возобновятся – очень велик.

Что можно сделать в такой ситуации?

Для начала проанализировать свои собственные ощущения от этих отношений. Если отношения Вас тяготят ( и возникает желание отдохнуть), нужно подумать, есть ли смысл их продолжать? Если продолжать все же хочется, подумайте, может, не стоит так сильно напрягаться и напрягать своего партнера. Ведь отношения должны приносить обоим партнерам что-то еще, кроме усталости. Причем что- то хорошее и приятное для обоих.

Чтобы дать более конкретный анализ и рекомендации, мне необходимо знать детали ситуации и событий, предшествовавших этой фразе.

Я очень люблю мужа, но мне нравится, когда на меня смотрят другие мужчины. Я люблю, когда мне делают комплементы, дарят подарки, ухаживают. Со мной что-то не так?

Selena — Fri, 27 Nov 2009 13:06:27 +0000

По большому счету, конечно, что-то не так. И с Вами, и с Вашим мужем, и с Вашей семьей.

Возможно, Вы ошибаетесь и вовсе не так уж любите своего мужа, как Вы думаете или как Вам хотелось бы думать.

Но здесь возможны варианты.

1. Раньше Вы были влюблены в своего мужа и другие мужчины Вам были не нужны. Сейчас влюбленность прошла, осталась привязанность, но любви, которая бы заполняла Ваше сердце и придавала бы высокий смысл Вашей совместной жизни с мужем, нет. Есть какие-то чувства, но они обыденные и не дают того ощущения праздника, которое держало Вас на подъеме в период влюбленности.

Без любви жить скучно. Но признаваться себе в этом Вы не хотите. Ведь тогда придется что-то предпринимать, а предпринимать не хочется. Хочется, чтоб все случилось само собой и кто-то (другой мужчина или Ваш муж или судьба) решил все без Вас.

«Предпринимать»- не обязательно значит «расставаться», хотя именно расставание люди, недовольные своей семейной жизнью, считают единственным выходом из ситуации. И боятся его, потому что расставание болезненно в любом случае и к тому же обязательно нарушает привычный уклад жизни, который совсем не хочется менять.

Но себя не обманешь. Если любовь к мужу перестала заполнять все Ваше сердце, в сердце образуется пустота, которую хочется заполнить. И Вы не вполне осознанно кое-что предпринимаете для его заполнения. Вдруг один из тех, кто делает Вам комплименты и дарит подарки, окажется тем самым, который станет Вашим новым мужем, вытеснив из сердца остатки любви к теперешнему мужу и заполнив его все целиком? Это один из возможных вариантов Ваших мотивов.

2. Раньше Вам было весело и интересно с Вашим мужем, он ухаживал за Вами, делал Вам подарки, большие и маленькие, постоянно придумывал что-то, чтобы Вас удивить и порадовать. От этих знаков внимания Ваша душа взмывала вверх, а сердце загоралось любовью.

Сейчас Ваша любовь не загорается, она тихо тлеет в глубине Вашей души и Вы чувствуете, что она может и совсем погаснуть. Потому что муж Вас больше не зажигает. Может, он успокоился и просто ленится устраивать Вам праздник жизни – зачем, ведь она уже моя и никуда не денется. Может, он занят какими-то проблемами и у него нет ни сил, ни желания придумывать что-то для Вас. А может, ему это даже не приходит в голову, потому что для него счастливая семейная жизнь – это спокойное и тихое существование без всяких всплесков (в том числе и любовных). А Вас эти тихие радости не удовлетворяют.

Вот Вы и устраиваете фейерверки для своей души с помощью других мужчин. Это – бенгальские огни, согреть они не в силах, зато выглядят празднично. Вы создаете себе иллюзию, чтобы реальная жизнь с мужем не так давила своей обыденностью. Это второй вариант Ваших мотивов.

3. Вы вообще-то не очень хорошо представляете себе, что такое любовь. Интуитивно знаете, что это что-то очень хорошее, но только интуитивно (и надо сказать, что в этом Вы не одиноки, у очень многих людей о любви примерно такое же представление). Вам очень хочется, чтобы Вас любили. Хотя Вы, возможно, не уверены, что Вас кто-то может по-настоящему любить, в том числе и Ваш муж. К тому же муж ничем не доказывает свою любовь, и Вы не уверены – любит ли он Вас. Но, повторюсь, очень хочется, чтоб любили.

Вы знаете, что нравитесь мужчинам, и знаете, как они проявляют свои чувства. И знаете, как спровоцировать мужчин на проявление этих чувств (в глубине души Вы подозреваете, что эти чувства – не любовь, но хочется думать, и мужчины готовы доказывать, что это именно любовь). Вы хотите получать доказательства того, что Вы достойны любви и любимы. И Вы провоцируете мужчин и получаете доказательства, пусть и не до конца Вас удовлетворяющие. Логика примерно такова: этот мужчина меня хочет и он готов ради этого на то-то и то-то, значит, я – хороша, значит, я – достойна любви, значит – меня можно любить. Таким образом, с помощью знаков внимания от других мужчин Вы повышаете самооценку и убеждаете себя в том, что любить Вас можно. Но никакие доказательства не смогут Вас убедить в этом надолго – ведь на самом деле Вы знаете, зачем мужчины оказывают Вам знаки внимания, делают комплименты и дарят подарки. Поэтому даже если Ваш муж будет безупречен в этом отношении (то есть не будет лениться или скупиться на знаки внимания), Вас это все равно не убедит и Вы будете искать доказательств у других мужчин. Потому что не верите в мужскую любовь вообще и в частности – по отношению к Вам.

Как видите, каждый из рассмотренных вариантов Ваших мотивов, свидетельствует о том, что с Вами, с Вашей любовью к мужу что-то не так. Но когда мы говорим о проблемах взаимоотношений, всегда нужно учитывать обе стороны.

Я не стала расписывать подробно ошибки Вашего мужа, потому что женщины обычно успокаиваются, если им говоришь, что в создавшейся ситуации мужчина ведет себя неправильно. И о своих ошибках и внутренних проблемах думать не хотят. Но обвинять кого-то в своей неудовлетворенности – тупиковый путь. И мстить кому-то за его ошибки, наказывать за его вину, оставаясь при этом несчастливой – тоже тупиковый путь. Если в семье что-то не так, значит, ошибки есть и с той и с другой стороны. И начинать лучше всего с себя – проще и, главное, продуктивней.