В глубине души » Любовь

Любовь или иллюзия? Уйти или остаться?

Maria — Mon, 05 Jul 2010 10:49:33 +0000

Добрый день!
Не скрою, озвученные вопросы не единственные, мучающие меня на протяжении года практически ежедневно. Опишу суть вопроса.

Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, на протяжении большей части нашей жизни между нами не было возможности встать кому-либо еще, т.к. наши чувства не ослабевали, хоть мы и ругались очень часто, но жизни друг без друга не представляли. Поженились по любви, ей сопутствовала страсть и длительное время (исключая последний год) мы с этим и жили.

Первая болевая ситуация возникла два года назад, когда в жизни мужа возникла женщина. Нет, ничего серьезного, я ничего не знаю о физической близости или еще о чем-то. Просто дружба, немного романтики, а с ее стороны – флирт, я это увидела. Муж ничего плохого в этом не увидел, долго на меня ругался, отношения прекратил (по крайней мере, я их не вижу), а у меня все изменилось. Кроме меня, кто-то может претендовать на внимание и общение в довольно романтической обстановке с моим мужем… Это то, чего я сама какое-то время уже не имею. Странно, как такая мелочь серьезно воздействовала на мою психику. Я превратилась в невротичку, стала проверять его телефон, искать улики, придираться, ревновать, пока ситуация не дошла до критической. Мы по прежнему жили вместе, но совершенно не могли общаться. Одни упреки и все.

Исправить это я не умела, ни одна моя попытка поговорить не удалась, осталось оставить все это на волю волн и отвлечься. Начала флиртовать с другими мужчинами, подумывала о любовнике, что полностью противоречило моим принципам, моей морали и представлениям о семье. Уже было разрешила себе найти кого-то при наличии мужа и включила пассивный поиск. Но произошла неприятность, которая сблизила нас на время. Я решила, что виной мои грязные мысли и начала работать над собой. Но прошло немного времени, прежде чем мы снова заговорили с моей подачи о разводе. Снова включился поиск и даже нашлась кандидатура, подходящая для флирта и влюбленности без близости. (Перешагивать через себя в этом плане не хотелось все же, пока я еще замужем).

Но одновременная работа над собой дала свои плоды и отношения с мужем начали улучшаться.

Одновременно уже запущенный поиск принес еще один результат – флирт с бывшим парнем, который был еще задолго до мужа. Задолго до мужа мы встречались, поругались и начали просто дружить. Дружили и до мужа, и во время моего знакомства с мужем друг был рядом, поддерживал, помогал советом, потому что в мужа на начальном этапе я была жутко влюблена и жутко боялась его потерять. И на протяжении нашей жизни друг был где-то недалеко. Часто мы не общались, встречались иногда и болтали, всегда очень откровенно. Он хороший человек и я могу ему доверять. Добавлю, что во время романтических отношений я была в него очень сильно влюблена, настолько, что это помешало мне установить нормальные отношения. Я просто потеряла голову и делала постоянно одни глупости до тех пор, пока мы не поругались ужасно. Правда, потом помирились и остались друзьями, как мне казалось.

Как я уже говорила, мы периодически встречались и болтали. На одной из таких встреч вдруг снова зажглась искра. Мы поделились переживаниями о том, что было раньше, что оба жалеем, что были и есть чувства. В общем, вечер был романтическим и приятным, но далеко дело не зашло – он остановил.

На следующей встрече я имела наглость предложить встречаться, на что он мне ответил, что я замужем и поэтому он готов остаться только другом, не больше. Любая романтика – пожалуйста, секса – нет. Это было то, о чем я мечтала? Да. Безусловно. Но, как и следует предположить, я влюбилась снова, как тогда, и снова стала делать глупости в отношениях с ним. Параллельно работая над собой и улучшая отношения с мужем. Похоже на шизофрению, не правда ли?

Как я поняла для себя потом, хорошее отношение ко мне друга без сексуальной подоплеки дало мне очень и очень важную вещь – это был первый мужчина, который был готов быть рядом и не собирался использовать в своих целях, т.к. я выросла без отца, а все остальные мужчины в той или иной степени эту заинтересованность проявляли. Мне это очень, нет, ОЧЕНЬ помогло принять многое в себе и сдвинуть какую-то мертвую точку в себе.

Как ни печально признаваться, мне хотелось большего. Одновременно не хотелось приносить грязь в наши отношения и в семью, поэтому я, как и он, поставила достаточно блоков для того, чтобы между нами ничего не произошло. Виделись мы за последний год нечасто, а сейчас он уехал из страны на неизвестный срок. Скорее всего, лет на пять.

Я готова просто общаться по инету, но я хочу большего. Я не полностью понимаю, это желание – просто блажь или это чувство – настоящее, а мужа я обманываю? Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств – честно ли это по отношению к мужу? Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной. Но, я боюсь, подсознательно он понимает, что со мной что-то не так. У нас ребенок, я не вправе рушить нашу семью, потому что это будет травма для него. Наверное, это самая важная причина, почему мы вместе на данный момент.

Ответ на поверхности – живи, раз вышла замуж. Но я боюсь взрыва или психоза. При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.

Спасибо, что прочитали :)

Любовь или.. привычка?

Vbitymrf — Thu, 01 Jul 2010 21:02:18 +0000

Опять проблемы, и снов а к Вам, Селена! Взываю о помощи!!! Помогите разобраться в отношениях с мужем.
женаты с ним 3,5 года. До этого времени еще дружили 1,5 года.
Любовь была нереальная. Друг без друга ни минуты не могли (наверное как и все пары). За все время, пока встречались ни разу не поругались. Меня очень удивляли в то время разговоры подруг, которые то и дело жаловались на своих молодых людей.
Зато сейчас, не проходит и дня, чтобы ни зацепились. Признаю, что во многом сама виновата. Характер у меня вспыльчивый. Любая мелочь может довести до кипения. (только это почему-то в отношениях с ним, на работе я совсем другая).
Он говорит, что я всегда чем-то недовольна. С претензиями, замечаниями. Только я сама этого не вижу. Мне все время кажется, что он ничего не делает, а если и делает, то плохо. Он всегда пытается лезть в женские дела (например дела стирки и кухни), при этом ничего не делая, а только указывая мне что и как. Тяжелый на подъем, что в работе, что с постели. Не уделяет внимания ребенку (то есть очень мало). И еще многое, многое, многое.
Порой мне кажется, что я слишком требовательна к нему, и в такие моменты я просто схожу с ума без него, скучаю, жду встречи.
Иногда наоборот, меня просто накрывает порывом злости и я готова растерзать его за любую мелочь.
Так что же это? Любовь или привычка? И что продолжает держать меня возле этого человека, если все так «плохо»? И вообще, как мне закрыть глаза на его недостатки и замечать только его достоинства (они у него все таки есть…. какие-то)???

Любовь с Ветром

Jul-etta — Mon, 07 Jun 2010 22:55:41 +0000

Очень хочется поделиться своей историей и получить советы… я в них очень нуждаюсь!
Я познакомилась с Ним через Интернет. Предпочли сразу живое общение. Мы понравились друг другу сразу. У нас было ровно 5 встреч, не подряд. Когда мы не виделись, то целый день переписывались по смс. Я видела его симпатию ко мне и он сам признавался в ней и показывал. Дарил розочки, комплименты, нежность, он исполнил 2 моих желания (побывать в кое-каких красивых местах, в которых я не бывала, но мечтала попасть), он был очень внимателен! …
А сама, как девушка загадочная, не показывала своих чувств, хотя понимала про себя что влюбляюсь… Даже наоборот старалась быть отстраненней от него, ведь говорят, что чем дальше от тебя человек, тем интересней становится. Вот я таким образом и хотела его заинтересовать больше. Однажды не ответила на его смс из-за отсутствия средств на телефоне и сидела он-лайн в интернете, он увидел и очень сильно огорчился, что моё внимание Интернету, а не ему.
И тогда высказался…. Он сказал, что ему тяжело отвечать взаимностью, что всё ему чуждо, потому что недавно разошёлся с девушкой. Что доставляя мне положительные эмоции, пытался всё забыть. Что я хорошая девушка, но он не может сейчас ничего серьёзного делать. На этом наш разговор закончился. Несколько минут после этого сидела в шоке. Потом резко в телефоне начала удалять все его ласковые смс, а его имя в телефоне переименовала в «Не отвечать!!!».
Несколько дней я лила слёзы, ну и конечно же сразу поняла, что люблю. Ведь когда теряем, начинаем ценить! Какие-то 5 встреч, а я влюбилась как дурочка… так искренне и сильно. Готова была простить всё, переступить через свою непроломимую гордость. Но я не писала и не звонила… желая ему счастья, не хотела мешать, ведь возможно он снова был с ней. Но всё равно продолжала ждать на телефоне «Не отвечать!!!». Когда надежда почти покинула меня, я случайно увидела на вибрирующем телефоне долгожданную надпись и мигом сняла трубку дрожащими руками. Мы говорили с ним долго, он был пьян… говорил, что ждал моего звонка эти дни, говорил, что идёт один гулять, потому что его все бросили, и что с ним была его девушка, и она тоже ушла от него, говорил, что хочет чтобы я была с ним… потом сел телефон.
Поздно ночью он снова позвонил уже из дома и уже трезвый.. мы хорошо поговорили о какой-то ерунде, он сказал что на утро будет ждать моей смс! На утро я написала сухую смс (снова не хотела показывать своих чувств) и он… ответил так же сухо. И снова пропал надолго! Иногда мы перекидывались простыми смсками.
Так прошло около 2х или 3х недель. Я почти каждый день посвящала ему стихи и песни, переживала и думала. И вдруг на днях он приехал ко мне, к моему дому! Мы долго стояли, общались… потом он подошёл, обнял и поцеловал. Так мы стояли, нежились, я попросила у него чтобы он больше меня не оставлял. Он пообещал и сказал, что никогда больше не оставит! Я поверила… я почему то не могу ему не верить. Весь следующий день мы переписывались! Он говорил, что хочет быть со мной, что нужна только я, что он чувствует, что я та, которую всю жизнь ждал! На следующий день мы хотели увидеться, я написала увидимся ли мы, а он не ответил. И пропал… не звонил в тот день, вчера и сегодня… То есть уже 3 дня! я написала две смс с вопросами куда он пропал. Он не ответил. Что думать? Пожалуйста, подскажите, как быть? Я очень хочу быть с ним, любить его и чувствовать, что он любит меня…

Помогите: выбор мужа.

vuqarinam — Sat, 29 May 2010 23:46:21 +0000

Cкажите как быть: выйти по любви, и страдать от ошибок прошлого, или выйти за нелюбимого, но безумно любящего тебя???

Не могу нормально общаться с женой

znikolaj — Thu, 13 May 2010 11:02:41 +0000

Добрый день! Вот и я решил рассказать о своей бочке дегтя в ложке меда своих семейных отношений. С женой женаты 4 года, до свадьбы встречались довольно долго, но конфликты начались при организации свадьбы. При возникавших вопросах от меня почему-то исключительно на повышенных тонах требовалось немедленное решение – с итоговым резюме «Ты тормозишь» с ее стороны. При семейной жизни подобное отношение продолжилось – при всех возникавших вопросах я неправ, то, что появились подработки при которых приходилось сидеть вечерами – претензии о том, что «с тобой не пообщаться», при всех попытках объясниться и исправить ситуацию – ответ «это все твои истерики». Все отсутствие позитива в семейной жизни объяснялось тем, что я должен ее добиваться, хотя желание как-то ухаживать за человеком, который в открытую заявлял, что ей нравиться надо мной смеяться, т.к. я очень бурно на это реагирую, исчезло довольно быстро. В итоге пару лет назад просто начал отвечать точно таким же образом и банально ходить налево. Итог сему: сейчас жена для меня просто обслуживающий персонал в доме, который только поэтому и терплю. Несмотря на какие-то попытки примирения с ее стороны уже никакого желания выстраивать семейные отношения просто нет. Вот такой вот крик души.

муж не хочет, чтобы я работала

angel — Tue, 11 May 2010 09:48:51 +0000

Здравствуйте Selena! Давно не писала вам. Вот у меня новый вопрос на повестке дня. Конечно разговариваю о своём с подругами и друзьями, и каждый что-нибудь советает со своей колокольни,но доверяю только вашему профессиональному взгляду,т.к. полностью разделяю ваше мировоззрение. Так вот в чём вопрос. Мой муж не хочет, чтобы я работала. Говорит,что в состоянии меня обеспечивать,что успешно и делает. Отдельная благодарность ему за это! Но и дома мне скучно уже,работаю два раза в неделю для удовольствия,общаюсь с людьми(моё любимое занятие) и с подругами-коллегами.Денег больших не зарабатываю,но на удовольствия хватает.Мне положительные эмоции от этого,а вот у моего любимого только отрицательные? Что за фигня?Портит мне настроение частенько утром перед выходом на работу,и прихожу-тоже самое. Хотя работа домашним делам не мешает, на обед всегда первое ,второе и компот! Помогите понять его?!НЕ хочу портить ему настроение из-за своей трудовой деятельности, но и от работы не хочу отказываться. Спасибо заранее,знаю не оставите меня в печали… уважаемая Selena!

Страсть

Denker — Mon, 17 Aug 2009 18:52:10 +0000

Рассуждая на тему межполовых отношений, мы все равно рано или поздно столкнемся с понятием «страсть». Страсть – как альтернатива любви, страсть – как эмоция (аффект), страсть – как антипод добродетели, страсть – как подмена высших устремлений земными.

В христианстве называют восемь основных страстей: гордость, тщеславие, сребролюбие (жадность), гнев, блуд, чревоугодие, уныние, печаль. Им противопоствляются восемь добродетелей: любовь, смирение, нестяжание, кротость, целомудрие, воздержание, трезвение (хранении себя от греха при непрестанном обращении к Богу), блаженный плач.

В христианстве преодоление страстей – это испытание и подвиг. Сорокадневный пост и «сорок дней» всегда связываются с испытанием страстями. И только страстное служение Богу – одобряемо.

В то же время в Талмуде (Пиркей Авот 4:28) есть такой текст: «Зависть, страсти и почести вытаскивают человека из этого мира». (В смысле – в мир духовности).

Раз страсти даны человеку, то может быть не только для испытания? Раз у человека есть и земная сущность, то обязательно ли страсти – греховны?