В глубине души » Отношения

подскажите, как жить дальше?!!!!!

lora — Mon, 09 Jan 2012 21:35:25 +0000

Доброго время суток.Не знаю с чего начать.У меня ни кого нет,я растеряла всех подруг,совсем не с кем поделиться,да я никогда и не делилась с подругами. Огромное желание умереть. Вот уже три года люблю человека,который оказался чудовищем,ноги об меня вытирает,я сама себя не понимаю,как я с ним до сих! Но без него я даже дышать не могу,пытаюсь отвлечься,читаю психологию,пробую поднять самооценку,полюбить себя,но хватает меня на час.
История банальная, было все как в сказке, и в миг все изменилось. Оскорбления уже не воспринимаю близко к сердцу, принимаю это как его такой характер, побои все прощаю, скоро просто буду калекой, но не могу даже представить жизнь без него. Я его люблю какой то больной любовью, сама это понимаю, но излечиться не могу, просто хочется не жить. Пыталась забыть, разлюбить, но это БЕСПОЛЕЗНО! Он на прямую мне говорит, что я не нужна ему, в будущем он меня не видит с ним, а я забыла что такое собственное достоинство, готова принимать его таким, или умереть.
В начале отношений я ему говорила что боюсь верить мужчинам, и вскоре он мне изменил, я ушла, но он два месяца делал все, чтобы вернуть меня, плакал, говорил что я последняя его любовь, просила не звонить и не писать, писал мне письма!!! Я нашла себе парня, он знал о нем, но не отставал, и в один прекрасный момент я простила и бросила того ради него, и сейчас просто думать даже не могу о том что он так со мной поступает! И расставаться он не хочет, остается со мной , я понимаю что это из жалости, но всячески прогоняю эти мысли, плюю на гордость, скрещиваю лапки, и как овечка радуюсь, когда он решает встретиться со мной. Иногда день, Иногда три дня у нас все замечательно, а потом я опять возвращаюсь домой с синяками, рваными и сломанными вещами! Потом дня два я унижаюсь, звоню, плачу, и так уже года два!
Я довольно симпатичная девушка, не побоюсь назваться красивой, в свои почти тридцать лет выгляжу на 20 максимум 23, У меня всегда было много друзей, подруг, было несколько серьезных отношений, никогда я так не страдала, думаю что просто не любила, но сейчас ни кого нет, я в нем полностью растворилась. Как жить, не понимаю, искала способы самоубийства, но не хватает смелости так поступить с родными, да и себя жалко, где то глубоко в душе я понимаю что создана я для долгой счастливой жизни, но так устала ждать этой жизни, бросить все и …..

Помогите вернуть секс… отношения… любовь…

jahol — Sun, 18 Sep 2011 16:47:33 +0000

Добрый день, Selenа. Случайно забрёл на ваш сайт – и решил написать о своей проблеме… я уже обращался не на один форум и дельных советов – ноль. советуют либо начать изменять либо разводиться – но.. я думаю всё можно решить и без таких кардинальных вещей. и так начну (в начале вкратце):
С женой живём 6 лет – ребёнку 4 года. Брак у меня второй. Я старше супруги на 10 лет. Что собственно меня привело сюда? Вот – попытаюсь сейчас лучше изъясниться))) ПРОПАЛИ – как в воду канули страсти в отношениях. С моей то стороны всё ок – а вот с её – ноль))) не наблюдаю с её стороны ни малейшей инициативы на секс… если раньше были какие то там сексуальные эксперименты то сейчас мне это только сниться. Пару лет назад мне жена изменила – я её простил. она и рвала и метала что всё это произошло под соответствующей дозой алкоголя в самолёте – она летала с подругами отдыхать (она вообще очень редко выпивает. практически совсем не пьёт) – вобщем простил и не вспоминаю и не парюсь))) Секс сейчас есть но пресный и только тогда когда я сам проявлю инициативу… Хочу изменить ситуацию в лучшую сторону – с ВАШЕЙ опытной помощью. Если не понятна ситуация спрашивайте подробнее отпишу.
И вот о проблеме подробне:
Значит так… Жил я с первой женой лет 8… и настолько меня эта жизнь достала (не любил я эту женщину – брак был больше по расчёту нежели по любви)- решил я молча уйти… жена примерно представляла это и пыталась удержать любыми путями… Начались постоянные измены с моей стороны. С девчёнками у меня никогда проблем не возникало – я один из ведущих DJев нашей области поэтому извечные пати и корпоративы))) И вот на горизонте появилась Алёна (моя настоящая жена) за ней вначале стал ухаживать мой приятель – влюбился по уши – хотел уходить от семьи. Секса никакого у них небыло – 100% просто одни ухаживания… Мне она тоже приглянулась – но так как друг стал первый к ней подкатывать – я решил не мешать))) потом дальше время шло – я видел от Алёнки симпатию в мою сторону. Затем всётки я решил действовать и жена уже поперёк горла стояла – и как кстати она уехала к родственникам я остался один… Стал я Алёнку к себе домой приглашать… Первые разы ничего небыло… потом както она до поздна у меня задержалась – я расстелил постель уложил её спать – и сам рядом прилёг – ночью стал приставать и случился секс… После этого наши встречи стали продолжаться… в начале встречались тайно – чтоб никто косяков не порол – она встречалась с парнем я жил с женой… После с пацаном своим она порвала – я развёлся… стали жить на съёмной квартире… Сделали ребёнка – заренее всё запланировав))) Родила – через некоторое время опять стал секс (замечательный секс) – потом нас кинули с квартирой (как получилось объяснять не буду – банальная тема – но остались при своих деньгах – и то хорошо) стали жить у её родителей – там – мать -брат – сестра – одним словом не разбежишься – с сексом начались проблемы… Стали снимать отдельную квартиру с возможностью выкупа – но с сексом ничего не наладилось – она устроилась работать в клуб… Барменом))) – у меня стали начинаться приступы ревности))) отслеживание тел звонков итд. Её эт раздражало – она хотела больше свободного пространства… Однажды она решила с подругами съездить на отдых – я рвал и метал))) и сказал ей – Всё с этой секунды живём по фрилаву – я подаю на развод итп… нагуляемся и тогда может быть вернёмся друг к другу))) Поездку она всёравно не отменила и они улетели —> Когда прилетела… я прямо с порога сказал ей – можешь ничего не скрывать – я всё знаю))) и она мне призналась – что в самолёте позволила себе лишнего и там я те изменила – всё это сопровождалось слезами итд итд чуть ли не попытками суицида – умоляла простить – говорила что жизни без меня не видит дальнейшей… Я подумал о ребёнке и – простил))) После этого секс немного стал восстанавливаться – но потом всё встало на круги своя – как говориться. Я устроился на работу в лес – работа ппц тяжёлая – но я здоровьем не обделён и стал работать – помимо своего DJйства – там тоже кой какая деньга плывёт))) жена работает барменом в клубе – я там както диски вертел))) Сейчас живём втроём на съёмной квартирке – может скоро выкупим))) Так вот – такая моя история))) Что делать – начать изменять? я за всё это время ниразу Алёнке не изменил))) Хотя возможностей было миллиарды – всех отшивал))) Хочу вернуть секс – на просто секс а СЕКС)))) надоели уже одна-три позиции))) Понимаю что простив измену – я свою значимость ниже плинтуса опустил – надо восстанавливать – выруливать ситуацию))) И вот я пришёл к ВАМ за советом))) прошу помощи))) Что сделать – как быть)))???
Если надо больше информации с удовольствием отвечу на вопросы!

погрязла в собственных мыслях

daRina — Thu, 25 Aug 2011 16:17:01 +0000

Вчера случайно открыла Ваш сайт, когда искала хоть какую-нибудь искорку для освещения вопроса о ревности. Сегодня решила, пока спит четырехмесячный сынок, написать Вам, уважаемая Селена. Долгое время я почитаю и читаю великого психолога Владимира Леви. Писала ему небольшие письма, на которые к удивлению получала ответы. Последнее письмо, в конце которого я настойчиво утверждала, что не нуждаюсь в ответе, он оставил без ответа… Конечно, я в ответе очень нуждалась, но само письмо, перечитывая, я нашла очень глупо сформулированным и не вполне адекватным. Писалось, видимо, в сильном эмоциональном возбуждении.
Вам пишу из-за сильного внутреннего смятения и одиночества. Мне 25 лет. Я два года живу в гражданском браке ( неприятное словосочетание) с человеком, любить которого по-настоящему, кажется, начинаю только сейчас. А именно с рождения сына мои чувства к нему обрели устойчивость.
Моя глубокая боль идет, наверное, с детства. Я постоянно чувствую ее, причем иногда совершенно неуместно. В своем воображении я представляю чувства других людей, и все-таки настаиваю, что часто безошибочно различаю внутреннее состояние близкого человека.
Дело в том, что у папы моего ребенка, с которым я сейчас живу, до встречи со мной были недолгие отношения с девушкой, которые он очень любил. Я выделяю слово «ОЧЕНЬ» внутри для себя. Сомневаюсь, что это всего лишь моё воображение. Когда мы только познакомились с Д.(мой гражданский муж), он сразу меня «подкупил» своей внутренней энергией, хоть знакомство происходило в обыкновенном кабаке, куда я пришла с подружкой, я почувствовала этого человека так, словно это был мой лучший друг. Мне сразу стало с ним непринужденно и интересно находиться рядом. После пятичасовой прогулки по ночному городу, мы простились. Он поцеловал меня, едва коснувшись губ, мы улыбнулись на прощанье и разъехались по домам. На следующий день я в телефоне услышала его голос, мы встретились через три дня ( раньше не давали обстоятельства) и после этого виделись буквально каждый день. Я была влюблена. Даже нет…скорее я увидела в этом человеке того, кого так долго ждала. Влюбленность моя длилась, к сожалению, не долго. После двух недель знакомства я с болью обнаружила, что этот человек имеет недостатки. Мне открывался облик совершенно земного человека, с которым мне по-прежнему было легко и спокойно. Я почему-то до сих пор не могу простить себе, что легла с ним в постель так рано ( сражу же, на вторую встречу). Удивительное состояние, что я могу доверять этому человеку, сделало своё дело. Я слушала интуицию…
Все-таки, речь немного не об этом. Я спросила его, конечно, о бывшей девушке. На что он мне простодушно поведал и имена двух и некоторые подробности, которые меня интересовали. На тот момент, меня это лишь задело, я подавила чувство ревности. Но впоследствии ревность моя стала проявляться от случаю к случаю, я допытывала Д., выпрашивала его, что он чувствует, читая записи этой, смотря на внешность той. А обнаружив на нашем компьютере папку с порно-видео, я почувствовал такую жгучую обиду, злость, раздражение, ревность. Вечером высказала ему всё, он только молчал, не понимая причину моего гнева. Я собирала вещи, уходила к маме, и уже на следуший день ( если не в тот же) звонила Д., писала смс, и как ни в чем ни бывало, разговаривала с ним. Потом возвращалась, чтобы через какое-то время снова с болью обнаружить, что рядом с этим человеком страдают мои жизненные принципы, моя внутренняя свобода и прочее, и прочее…
Такие муки ( я не преувеличиваю) были вплоть до моей беременности. Забеременев, я остепенилась. Стала домашней, задумалась о будущем малыша и о том, что надо закончить учебу. Было не до выяснений отношений, не до «самокопаний». Но наши отношения с Д. осложнились еще и тем, что я узнала от него о посещении игровых автоматов, где он оставил всю зарплату. И это в тот самый день, когда я сообщаю ему, что в моем животе зарождается жизнь!
Конечно, было больно и страшно, и противно, и непонятно, почему именно с этим человеком свела меня судьба. Я говорила с мамой, с сестрой, они поддержали меня, сестра посоветовала уходить, мама ничего не посоветовала, но я почувствовала как женщина в ней понимает мою слабость и не знает, чем помочь…
И вот нас трое. Мы теперь живем в однокомнатной квартирке, и я постигаю материнские азы. Все было бы прекрасно, если бы вновь мое сознание не стало подавать сигналы «Тебе плохо, одиноко, это не твой человек, он тебя не любит,ты ему не нужна, вам скучно вдвоем,… в его судьбе должна быть другая женщина, а в твоей – другой мужчина!»
И я не знаю, что делать. Потому что этот внутренний голос не прекращается, этот шепот я слышу фоном почти постоянно последнее время.
Все дело в том, что недавно наши отношения обрели новые качества, стали красивей, понятней,спокойней. Но однажды, Д. попросил зайти к нему на страницу в известный всем сайт, сказав свой пароль. На том сайте Д. имеет две страницы. И подобрал ко второй странице пароль, основываясь на первом, я с легкостью зашла на ту страницу, которую он завел очень давно. Не знаю, возможно это просто женское любопытство, но скорее всего я искала очередной порции боли и доказательств того, что мы с Д. не пара… Так, я нашла переписку с бывшей девушкой, фотографии которой я видела очень давно, и к которой я необъяснимо ревновал Д. Проштудировав всю переписку, я убедилась в том, что чувства были. И были глубокие со стороны Д. Невозможно Вам описать то состояние, с которым я читала. Это было такое огромное переполняющее чувство, что мне хотелось, чтобы Д. сейчас же пришел с работы домой, расцеловать его, сказать как я его люблю. Ведь в той переписке я поняла, что он был брошен той девушкой, необыкновенное сочувствие и одновременно глубокая ревность накрыла, пронзительная боль, что я лишняя тут, не кстати… Еще я очень интересуюсь астрологией, я увидела, что они астрлогически идеальны друг для друга, внешне очень схожи… Короче, меня тут понесло. Я в слезах просидела часа два, не могла подойти к сыну, потому что в глазах было темно, а на душе ужасно холодно.
Д. случайно узнал в тот же день, что я лазила на его странице, отнесся к этому с иронией, а я, нет чтоб промолчать, начала изливать ему все свои эмоции, негативные в том числе.
Я написал той девушке (да, да, я окончательно сошла с ума). Она меня поняла, ответила мне на вопрос «почему вы расстались?», и спокойно уверила, что она любит мужа, у нее годовалый сын, и ей даром не нужен совершенно тот человек, с которым я живу сейчас.
Вроде бы все стало на свои места. Но мне не дает покоя картина наших с Д. отношений. Я не знаю, что делать с чувством неудовлетворенности нашими отношениями. Я пробовала уходить, у меня не получалось. Я погрязла в мыслях, ничего не понимаю. А Д. не дает мне никакой поддержки. Ни словом, ни делом. Только говорит, что любит, но я устала от слов…
Спасибо огромное, если услышали. Я больше не знаю, к кому обратиться…

Алкоголизм – главная проблема в нашей семье

Victory7s — Mon, 15 Aug 2011 07:06:13 +0000

Здравствуйте! Хочу поделиться соей ситуацией и попросить помощи. Мы молодая семья, нам по 24 года, женаты уже год. Но наша семейная жизнь изначально не заладилась.
Запись из моего дневника 9.09.2010г.:
«Всегда мечтала о тихой семейной жизни, о любящем муже и троих забавных малышах. Но не всё складывается так, как нам хочется. Прошла свадьба, отмечали весело, с гульбой. Одно но… не было его родителей. Они нашли кучу причин, чтобы не приехать, нет, не ко мне, а к родному сыну. Лично я не хочу общаться с ними вообще, они даже в день регистрации меня не поздравили… Разве это нормально? Они спрашивали у N., обижаюсь ли я? Да, я обижаюсь!!!
Начались будни,N. проиграл половину денег, подаренных нам на свадьбу, часто пьет. Он не собирается быть подкаблучником, я не собираюсь его терпеть. Как мне хочется вернуться домой, чтобы было как раньше, к любимому папе и сестренке…
Я часто слышала, что самое главное в семейной жизни – это уважение. Любовь – проходит, это правда, рушиться о быт. Я его уже не люблю. За последние два месяца я вытерпела столько оскорблений, и от этого так больно внутри. По его словам, я и мразь, и х##вая жена, и жополизка. Сколько раз он кричал это в присутствии посторонних на кухне, устраивал разборки в парикмахерской».
Мой муж часто уходил в запои. Когда он пьяный, он агрессивный, может ударить, толкнуть, оскорбить, унизить. Я его боюсь пьяного до сих пор. Когда он не пьет, он совершенно адекватный человек. Каждый раз, когда он отходит от пьянки, он клянется, что это было в последний раз. Но я ему не верю. Потому что ему даже кодирование не помогло. Не хочет он бросать пить. А мне с ним очень трудно: мало того, что он не работает, я плачу за все, так еще и пьет!!! Может я и выгнала его, но я беременна. И терплю все это ради ребенка, потому что малышу без отца будет трудно. Но и такой отец тоже ребенку будет не в радость.
Но ничего не меняется. Он болен алкоголизмом. Вчера пришел опять пьяным. Пилила его всё утро. Устроила разбор полетов за пьянку. Проехалась по нему катком по асфальту. А толку??? Ничего не изменится. Пока я не выгоню его окончательно и не начну жить своей жизнью, все так и будет. Хочу развестись. Нет смысла терпеть. Ненавижу его за все это! Почему он не хочет брать на себя никакую ответственность, обеспечивать семью? Он свалил все финансовые проблемы на меня. При этом чувствует себя прекрасно. Почему он может найти спокойно на алкоголь, но на еду он денег не дает.

Комплекс по поводу внешности

Irina21 — Fri, 22 Jul 2011 23:07:48 +0000

Здравствуйте, хочу поделиться с вами своей проблеммой.и ещё будут некоторые интимные подробности.
мне всего 21 год.замужем. есть дочь 3месяца, но у меня есть сильный комплекс по поводу внешности, вернее как её воспринемает муж. я 46 размера -не толстая, но и не худая и на лицо симпатичная вполне – брюнетка. всегда было много поклонников, но есть «НО», я стесняюсь своего мужа – стесняюсь телосложения, всегда думаю, как он меня воспринимает. ведь у меня (извините) попа как у борца – со впадинами и маленькая, живот, не очень то и большой (НУ ЭТО ЛАДНО – МОЖНО УБРАТЬ, ПОСЛЕ РОДОВ ОСТАЛСЯ) и грудь стала вместо 3-4размера – вторым. да я даже сейчас худее чем до родов и даж меньше, чем когда мы с супругом познакомились,но я очень комплексую. муж даже иногда подшучивал надо мной. я очень обижалась, т.к.ягодицы не возможно исправить.
да ещё этот интернет – он иногда регистрируется на сайтах знакомств для виртуального секса. смотрит фото напудренных кукол, пишет им. просит номера телефотов и пропадает – заканчивает общение. надеюсь он не встреачлся ни с кем вживую (я не хочу даже думать об этом. иначе если узнаю о его измене – совсем опущусь ниже плинтуса)это меня жутко обижает. я прошу его удалиться и он удаляет свой акунт (а я постоянно штудирую этот сайт в поиске его новой анкеты и если нахожу, мня начинает буквально трясти от обиды и ярости, чувствую себя какой-то уродиной, преданной. и начинаю орать на него от обиды.это настолько неприятно – просто невынасимо. он удаляется, а через некоторое время снова то же самое. что во мне не так я не понимаю просто. я не опустилась после родов. всегда примакияже и на каблуках. стараюсь выглядеть нормально, конечно с маленьким ребёнком это сложно, но я пытаюсь.
во время секса (это у нас регулярно)я постояно напряжена, но стараюсь не показывать этого. и всё время думаю что я хуже тех интенет шлюх! хотя большая часть из них намного страшнее меня! в сексе я не бревно и постоянно всё делаю сама!! он же лежит на спине и получает удовольствие. главное «запихнуть»и никаких ласк! а мне это очень важно!!!!!
в общем я стала шизиком буквально – иду с коляскойи смотрю наженщин с мыслью, что он бы с любой переспал. ревную жутко – как мания кака-то. проверяю постоянно его телефон, интернет. прозваниваю номера со своего телефона и если слышу мужской голос бросаю трубку. на жеский не попадала когда-то давно, ещё только пол года встречались тогда.
подскажите, как повысить самооценку? ведь пока я не буду уверенна в себе – муж так и будет засматриваться на других!

Помогите разобраться в отношениях

Fogsture — Sat, 16 Jul 2011 21:49:24 +0000

Здравствуйте,

я студентка, мне 19 лет, а ему 31 год, сейчас он работает (назовем его Федя). Мы познакомились на тренировках по восточному боевому искусству. Тренер – мой хороший знакомый и его давний друг по этой спортивной части, у этих двух друзей с нами занимается еще третий их друг (а его назовем Вася =) ). На тренировках с этими тремя друзьями (и тренером в том числе), мы стали хорошо общаться, иногда вместе пить чаек.

Так было около двух месяцев, а потом тот, который Федя, уже не помню как именно я дала ему свое мыло, прислал фотки с нашей тренировки, а ему что-то ответила и тут он нашел на мейл.ру такой месенджер Агент, по типу Аськи, и спросил что это за программа такая, я ему объяснила, потом слова за слово и в Агенте мы прообщались немногим больше трех месяцев. Причем это было точно КАЖДЫЙ вечер, обязательно, если что-то не получалось, то он обязательно писал «извини, не могу», «пошел спать», или на утро «удачного дня». Не смотря на мой большой опыт общения в интернете, у меня такое было впервые О__о Обычно, он писал первым, а я всегда было в онлайне, т.к. у него работа позже заканчивается, чем моя учеба. Мы обсуждали ВСЁ. У нас не на все вещи было общее мнение, но мы высказывались, принимали мнение друг друга, мне это очень сильно нравилось. Обсуждали и устройство мира, экономическое состояние страны и что любим кушать на ужин. Писали и всякие мелочи типа «я ща в душ сгоняю» или «пододи, я щас покушаю, через 20 мин. буду». Первым из разговора обычно уходил он около 11 вечера, т.к. «надо ложится спать, завтра работа».

По его словам работу он не любит, он сидит рекламщиком в офисе. Работа где-то с 9 утра до 4 вечера по будням. У него есть квалификация сварщика и заочно он закончил ту же кафедру, на которой учусь я сейчас. Думаю, это поспособствовало нашему знакомству тоже )). Конечно, мы обсуждали и кафедру и нашу специальность, и он мне помогал по учебе.

Поэтому где-то на втором месяце я почувствовала, что он стал мне очень хорошим, близким, лучшим другом, таким человеком для меня есть еще моя подруга, и всё. Так что тогда у меня было только два этих близких человечка, между собой они не знакомы были. Виделась с ним я только на тренировках, но он приходил только на 2 из 4 тренек в неделю. Потому что после тренек он катастрофически устает, а на следующий день ему на работу, поэтому вместо тренек он на полу гоняет в футбол, бегает и качается на турниках О________о Не устает ли он после бега? Говорит «нет, на треньках я вообще не живой».

Хорошо, до нашего общения в Агенте он ходил на треньки 3 раза в неделю, а теперь только 2. И не хочет ходить больше. Он внешне симпатичный человек, атлетичный и харизматичный, но в свои 31 он не женат, никогда не был и сейчас живет со своей двоюродной сестрой на съемной квартире. По мне такое сожительство в таком возрасте немного странновато, сколько они так живут не знаю, думаю больше 2 лет, я не поднимала тему его сестры или бывших девушек. Мне хотелось больше с ним общаться в реальности, но после тренек он был реально никакой, а каждую субботу в добавок у него абсолютно всегда была уборка и поход по магазинам за продуктами, без исключения.

Поехали дальше, я вижу, что некоторые мужчины считают меня привлекательной, и довольно скоро вычислила как на меня смотрит тот самый друг Вася, я с ним пообщалась по душам, дала в общем понять, что не лежит мне к Васе и у нас был с ним разговор по душам про друга Федю. Васе я не сказала как мы тесно общаемся в интернете с Федей, разговор просто шел о троице друзей и планах на отдых. И тут оказалось, что Вася беспокоится о Феде, т.к. Федя очень изменился в последнее время, я хотела узнать больше, т.к. я Федю знала только после «изменений». Вася поведал, что еще полгода назад Федя был очень общителен, всегда гулял с друзьями,а теперь он с друзьями не общается на звонки их не отвечает и общается в основном в соц. сетях с девушками, в это же время появилась «еженедельная уборка по субботам», при этом в квартире после этих уборок всё равно грязно, Васе кажется, что это только повод не общаться с друзьями.

После этого разговора, я начала спрашивать у Феди что там за «изменения» у него. И тут он мне поведал что, он стал меняться не полгода, а года три назад, а друзья такие-сякие только сейчас заметили, это случилось из-за несчастной любви, он тогда пережил перелом и потерял смысл жизни, а сейчас стал циником и частенько повторяет, что «мы все умрем» )))) . Подробности той любви он мне рассказать отказался, до этого я тоже ему рассказывала о пережитом предательстве и умолчала о подробностях, но у меня проблема была с подругой, а не с пассией.

Я ему начала говорить, быть более открытым, хотела поддержать. Мне действительно кажется, что он слишком замкнут. Тем более в его возрасте как-раз наступает очередной кризис и переоценка ценностей. Он хорошо расположен на создание семьи и отношений, мы обсуждали нашу разницу в возрасте, но он меня уверил, что относится ко мне как к равной. Всё было слишком хорошо и ко мне полезли мысли, что такое общение может закончится либо прекращением отношений, либо волнующим продолжением. На третий месяц виртуального общения я чувствовала, что уже не могу общаться только так, я ему говорила это, но он ничего не предпринимал, но продолжал писать, и вот по окончании третьего месяца я ему довольно резко высказала беспокойство о его общении с друзьями, о его ритуальных уборках, он подумал, что я обиделась на что-то, предложил чтобы я тоже писала первой, а то ему не удобно, хотя 3 месяца было нормально, я ответила, что мне лучше когда он первый пишет, мы пообщались еще несколько дней, он явно думал, что я обиделась и тут он перестал писать.

И еще одно, в начале третьего месяца он мне предложил поучавствовать в его начинании – продавать футболки в розницу, т.к. знал, что я ищу работу, о его начинании знала только я и потом еще его сестра. Но я не могла сделать вложения в бизнес со своим студенческим буджетом, на что он ответил, что это не важно, чтобы я поучавствовала в деле, а уже потом разберемся. За эти три месяца реально мы общались только на треньках, в кругу друзей, один раз мы с ним и моей подругой ходили на ставок, и один раз мы с ним беседовали лично об этом бизнесе. Я пыталась его вытащить еще куда, но он работал. Нам и на ставок еле удалось выбраться, он отказывался до последнего из-за работы и т.д. Еще важно, он жил на зароботках в Греции, но не хотел там оставаться, т.к. там слишком стабильно. Он это серьезно. В итоге он уже месяц не пишет, хоть и выходит в интернет. Сейчас мы не видемся вообще, а тренировки начнутся в сентябре.

Selena, подскажите мне, пожалуйста, что мне можно предпринять? что он сейчас чувствует? почему не хочет со мной видется? что с ним и со мной вообще происходит? есть ли будущее у таких отношений? помогите разобраться..

Я почитала некоторые ваши рекомендации для других пользователей и я восхищена вашим профессиональным уровнем! Вы просто гениально раскладываете человеческие переживания по полочкам.))) Заранее глубоко благодарна за вашу работу, спасибо!

Неужели это возможно?

Veronika — Thu, 02 Jun 2011 17:47:39 +0000

Здравствуйте, Selena.

В новой теме прошу Вас поговорить со мной о возможности новых близких отношений с мужчиной. В ее названии я отражаю свою робкую надежду на это, желание и страх.

Я писала о том, что в течении 7 лет после развода с мужем была практически одна, за редкими исключениями. Чувствую себя закоренелой холостячкой :-) и не знаю, смогу ли теперь перестраиваться. Практически не испытывая потребности в отношениях, я чувствовала себя к тому же и ущербной. Selena, Вы не раз писали в разных темах об особенностях психики мужчин-одиночек и мужчин без женской любви…Пожалуйста, опишите особенности жизни и потребностей одиноких женщин. А то у меня уже глаза в этом смысле зашорены, уже так привыкла к одиночеству…

Но вот сейчас что-то нежное и робкое, молодое и зеленое :-) начинает проклевываться. Наверное, и вероятнее всего, это связано с тем, что я наконец потихоньку отпускаю бывшего мужа, и только сейчас начинаю чувствовать, КАК ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ.

Да, я чувствую потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и знаю, что в моем случае это возможно только со временем, в процессе развития отношений, может на это уйдут годы…Ничего скорого и радужно-прекрасного уже не представляю…Знаю, что будет трудно…И я немного стала видеть, какой мужчина мне нужен. Ведь любовь избирательна, я смогу полюбить определенного человека.

Надежда и желание по-прежнему гасятся многочисленными страхами…Боюсь начинать отношения…Боюсь пробовать…Боюсь всего…Хочется, чтобы все началось и сложилось как-то само собой, на интуиции…или уж точно без постоянного мучительного обдумывания и страха.

Хотя…может, это все только ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ. Может, «за время пути собачка смогла подрасти» :-) и сейчас подходить к отношениям с мужчиной я смогу :

1) Более ответственно (как и в других сферах жизни)

2) Легче (без прежних сильных страхов и ожиданий, или лучше сказать справляясь с ними)

3) Управлять отношениями, управляя собой в них.

Страхов на пути к этому полно. Основные: неверие в то, что меня можно полюбить (в то, что я смогу любить, я верю); боюсь потерять себя в отношениях; боюсь потерять даже редкие периоды полного одиночества(в которых нуждаюсь и которые люблю); боюсь быть оставленной; боюсь своих прежних искушений.

В общем, я уже сжилась с этими страхами и сомневаюсь в возможности освобождения от их плена НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО?

Развод

lucha — Tue, 03 May 2011 20:04:27 +0000

Селена, здравствуйте.
Хотелось бы понять, стоит ли переживать развод с любимым человеком, прожив много лет и как к этому относиться? Спасибо.

Слишком сильная любовь

Scardy Cat — Wed, 27 Apr 2011 14:05:11 +0000

Здравствуйте, меня зовут Scardy Cat и в моей душе полная неразбериха. Я уже давно хочу кому-то где-то выговориться, например на сайтах (для женщин), спросить совета, может быть чем-то помогут. Но всё не решался. И сегодня наткнулся на этот чудесный сайт. Почитал записи и… понял, что это то, что я искал. Текст будет длинный, потому что хочу рассказать всё в мельчайших деталях (уж простите), потому что ни одна живая душа, кроме меня (и Господа) ничего об этом не знает. Простите, что отнимаю у вас время.

Мне 24 года. Живу в Москве, где родился, вырос и всю жизнь прожил. Городской мальчик, этим всё сказано. Учился в обыкновенной школе 10 лет (закончил 11-й класс).

Мои проблемы начались с самого детства. С самого детства я считал себя некрасивым. Может это покажется странным, но уже в малом возрасте я понимал, что я — некрасивый и жену мне будет в будущем тяжело найти, потому что я никому не нравлюсь. Я смирился с этим, но не унывал. Уже тогда я хотел всем всё доказать, что бы все признали меня, что я ни какой-то там гадкий утёнок, а вполне успешная личность. Знаете, какие бывают жестокие дети? Многие из них даже не понимают, что кому-то могут нанести душевную травму на всю жизнь. За мою внешность, меня в школе называли хомяком. Но я не обижался, позднее, я узнал, что на правду не обижаются и продолжал жить никак на это внимание не обращая. Мне было всё равно до тех людей, которые меня так обзывали, я был выше их.

Помню, как-то в летнем лагере был конкурс… правда уже не помню о чём, вроде, написать какой-то рассказ. Мой рассказ признали лучшим и вручили в качестве приза билет на ночную дискотеку. Я был счастлив, что хоть кто-то меня «признал». В тот же вечер, я случайно столкнулся с «шумной» компанией, где, естественно, был красавчик, по которому «сохли» все девчонки. Проходя мимо он мне сказал: «Это тебе дали билет на ночную дискотеку? С таким лицом-то ещё…». Меня задели эти слова. Я расстроился. Сильно расстроился и идти на дискотеку мне уже не хотелось. Билет я тут же продал одному знакомому, а в конце смены в лагере купил на эти вырученные деньги значок с эмблемой лагеря, который всё ещё висит у меня дома (на шкафу).

Семейная жизнь моих родителей не задалась. Постоянно ссорились, скандалили. Общался я больше с мамой, хотя, можно сказать, что с отцом-то я вообще не общался. Однажды, тоже в детстве, после ссоры с родителями, на кухне, мама сказала мне просто чудовищные слова (хотя, наверное, она и не поняла этого), о том, что если муж и жена любят друг друга у них рождается красивый ребёнок, а если нет, то некрасивый. Такой вот намёк мне. Хотя, я всё понял и не обиделся.

Эти три случая из жизни я всё ещё достаточно часто вспоминаю, хотя, прошло уже много времени. Всё это я к тому, что мои проблемы не начались спонтанно: всё это звенья одной цепи.

Участь в школе, я пытался дружить с девочками. Безуспешно. До 5-го класса, я даже и не думал об этом и не потому что был ещё маленький, а потому что знал, что всё равно ничего не получится. Потом, конечно, я хотел с кем-то по-дружиться из девочек, но всё не получалось. Только в 10-м классе я решил, что всё — надо что-то делать. А к нам в класс как раз перевелась новая девочка, симпатичная, воспитанная. И я решил на сей раз идти до конца. Любовь? Нет, как я сейчас понимаю, любви с моей стороны там не было никакой; простая заинтересованность. Девочка была не против по-болтать по-телефону или по-гулять в одной компании, но ничего более. Я был для неё максимум «назойливый друг». Месяца через три я сдался. Ни сожаления, ни печали, ни эмоций — как будто её вообще не было в моей жизни. Даже сейчас я вспоминаю о том времени и ужасаюсь: неужели это и вправду было? Самому кажется странным.

Всё, что было написано выше — прелюдия. Моя история начинается после этих строк.

В середине учебного года в 10-м классе я случайно познакомился с одной невероятно красивой и порядочной девочкой. Она училась в 7-м классе. Я влюбился с первого взгляда. Это чувство… нет — это не чувство, это взрыв, взрыв фантастической силы, светлое, тёплое ощущение нежности (ко всему) и мир для меня остановился… и небо упало… и даже звёзды стали ярче. Такого я ещё не испытывал. Это любовь. Я подходил к ней, мы мило общались. Я был ей не противен, хотя сама она никогда ко мне не подходила. Я боялся спросить у неё телефон и спросил у её подруги, та с радостью сказала. Я позвонил её в тот же вечер. Она была вся радостная, но говорить не захотела и сказала мне, что бы я ей больше не звонил… и вообще забыл её телефон. Я думаю, она испугалась; это нормально для её возраста. Телефон я не забыл: я его вообще никогда никуда не записывал, ни на бумажку, ни в телефон, он всегда был у меня в голове. Я его помню и сейчас: однажды услышав — больше не могу забыть.

Мои одноклассники (не называю их друзьями) говорили, что я педофил, раз влюбился в «малолетку», что «дадут мне столько, сколько ей лет» (это шутка такая была). Хотя, ни о чём таком я и не думал. Но одноклассникам не было никакого дела до меня и мои проблемы им были «по-барабану». Позже я услышал замечательную фразу: «Когда ты рассказываешь о своих проблемам другим людям, то 80% нет никакого дела до них, а 20% только радуются твоим неудачам».

Те дни в школе, что я мог видеть её (даже не общаясь, просто взгляд, дарил мне жизнь), те дни — были лучшими в моей жизни. Те полтора года, ради которых стоило жить.

Я любил её и боялся. Я никак не хотел причинить ей вред/боль. Поэтому не решался рассказать о своих чувствах. Но в один день решился. Я стоял в коридоре школы и ждал пока закончится её урок. Я вообще очень часто «ошивался» рядом с ней, просто так, что бы хоть одним глазком увидеть её. Урок ещё не закончился, но она одна вышла из класса и увидела меня. Подходит и говорит, что ей нужно со мной поговорить. Я ей отвечаю, что тоже хочу с ней поговорить. Она, мол, ну тогда говори если хочешь. А я не решался: «Ты первая хотела поговорить, говори первая!». Разговор так и зашёл в тупик. Она попросила меня найти её после всех её уроков, тогда и поговорим.

Я был в недоумении. Неужели? Нет-нет, как показала дальнейшая история — я ошибся.

Нашёл я их быстро. Её и её подругу (по-правде, они не были подругами и, наверное, за этим малым исключением, вообще никогда не общались). Её подруга была тоже очень симпатичная, но никаких чувств к ней у меня не было. И тут моя любовь говорит мне: «Ты нам обеим нравишься. Выбирай!». Я не знал, как и отреагировать. Я и не помню как я отреагировал. По-моему, просто развернулся у ушёл ни сказав ни слова. На следующий день я «уклонялся» от них как мог, но они всё равно меня нашли и сказали тоже самое. Ничего не ответил.

Лирическое отступление. Я ничего не ответил, потому что с моей стороны было бы подлым вот так выбирать одну (любимую) перед лицом другой. Я не знал, говорят ли они правду, но если говорят, то выбрать одну из них — подло. Хотя, понятное дело, что я выбрал свою любимую.

В середине того дня она (любимая) одна меня нашла, говорит, что хочет поговорить со мной. Стесняется вся. Я ошарашен и вообще не могу представить, что мне, после всего этого, ожидать. И как-то она выдавливает из себя: «Ты будешь со мной гулять?». Я подумал, что что-то больно просто, но я был рад до безумия услышать такое от любимой девушки… и, более не раздумывая, ответил «Да!». Она вся развеселилась, вскинула руки вверх, развернулась и ушла.

Я был счастлив как никогда и ни о чём не хотел думать. Несмотря на произошедшее, мы не общались 3 дня вообще никак. Вечером, потом, я ей звоню, просто по-болтать. И слово, за слово, она мне говорит, что всё это было шуткой, это, мол, они с подружкой, решили так надо мной подшутить. Весело. Я и не знал, что думать. Мне не хотелось в это верить. Просто не хотелось. К сожалению (к моему), много позже я узнал, о том, что это была шутка и от её подруги (той) тоже.

Я… Я… Я… был разбит полностью. Я ни то, что не обиделся и не возненавидел её, я продолжил её любить. Я любил её с первого взгляда, я любил её когда она смеялась надо мной, я любил её позже… я люблю её сейчас. И мне тогда было больно, я был разбит из-за того, что любимая девушка меня не любит (и что у неё есть, оказывался, другой). Я не знал, что делать. Поэтому — ничего не делал.

Я люблю её за то, что она первая проявила интерес ко мне.

Через пол-года был ещё один случай, который мне запомнился. Я уходил из школы домой и по-дороге встретил её с подружками. Она подходит ко мне и говорит, мол, прости за всё, давай общаться, я тебе позвоню сегодня, хорошо? Я игнорировал её, даже не посмотрев ей в глаза. «Да-да», — отговаривался я. И когда я сказал «хорошо, позвони», она вскинула к верху руки, отвернулась к подружкам и вместе они все захихикали уже за моей спиной, потому что я быстро от них удалялся. Я не хотел делать из себя посмешища. У меня была своя гордость. Но в душе я хотел, что бы всё получилось на этого раз. Я хотел, что бы она позвонила в тот вечер. Я сидел и ждал обещанного звонка. Но так и не дождался. Тогда, я лишь убедился в том, что и в этот раз это была шутка и я всё сделал правильно, игнорируя её.

Через пару месяцев был ещё инцидент. На мой мобильник приходит СМС с неизвестного номера. Пишет девушка, говорит, что знает меня, что хочет общаться. Но я сразу понял, кто этот инкогнито. Где-то в глубине души понял это. И продолжил общение. Переписывались весь день. К вечеру она спрашивает, знаю ли я её? Я отвечаю: «Если бы я не знал, кто ты с самого начала — я бы даже не ответил!». В ответ СМС не пришла. Она сама позвонила с того номера. Это, действительно, была она. Я не помню о чём мы говорили, но это было не более минуты. Она положила трубку. Позже она прислала СМС, в которой спросила нет ли у меня второй половинки, я сразу ответил «Нет, а у тебя?». Ответа не последовало. На ночь глядя я отправил ей СМС «Спокойной ночи» и она почти тут же ответила «Спокойной ночи». Это был первый раз, когда хотя бы кто-то пожелал мне спокойной ночи (пусть, только ради приличия, но всё равно приятно). Через пару дней я пишу ей «Можно я вечером позвоню?». Она звонит и говорит, что не знает какие у неё планы на вечер. Я мучить её не стал и смирился. На следующий день я опять отправляю какую-то СМС. На что приходит ответ: «А ты кто?». Далее была бестолковая переписка, но уже не с ней. Как оказалось позднее, всё это была ещё одна шутка. Она взяла SIM-карту у своей подруги, общалась со мной через неё, а потом вернула. Подруга, естественно, меня не знает и вообще не понимает, почему к ней пристаёт какой-то незнакомый тип.

Мне очень жаль, но больше она никак себя в отношении меня не проявляла. К концу учёбы в школе, я начал осознавать, что теперь больше не смогу её видеть каждый день. И моя радостная жизнь закончится. С горя, после последнего звонка в школе, я сильно напился и в состоянии алкогольного опьянения, позвонил ей и начал выяснять отношения. Не думайте: всё было чинно-благородно, никакой грязи. Говорили мы около 1,5 часов, но так ни к чему и не пришли.

Счастливая жизнь закончилась. (Далее идёт печальный рассказ, его можно пропустить до абзаца «За сим, о грустном закончено»)

Я поступил в университет. Ну, как поступил? Меня туда запихнули. Меня не волновала учёба. Меня волновала только она. Пол-года учился. Сдавал сессию. Учился. Но в какой-то момент начал понимать, что всё! Дальше не могу учиться. Не могу каждый день ездить в метро. Не могу выходить из дома. Но сессия была близко и я, набравшись последних сил, сдал её. Было лето. Думал, что за лето отдохну и всё пройдёт. Но не прошло. 1-го сентября (к слову сказать, прошёл год, а я её так и не видел ни разу) мне предстояло опять ехать в университет. Зашёл в метро. Поезд тронулся… и мир начал уходить у меня из под ног. Всё рушилось. Это был ад. Я больше не могу ездить в метро. Что-то в душе гнетёт меня и мне хочется только покоя. Доехал до следующий станции, в ужасе вылетел из вагона, вбежал в поезд, которые ехал в обратную сторону, доехал до дома, нет — добежал, зарылся в страхе под одеяло. Уснул.

Следующие 3 месяца история повторялась. Каждый день утром, уходил в университет. Спускался в метро. Доезжал до следующий станции. В ужасе и панике ехал обратно. Приходил домой. Под одеяло. Чем больше было попыток — тем хуже мне становилось. Иногда плакал от безысходности. Под новый год, мама отвезла меня в клинику «пограничного состояния» (если кому интересно, что это и чем отличается от «психушки» — ищите в интернете).

Там меня выслушали, задали много вопросов. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На 2-й день от приёма тяжёлых лекарств мне стало плохо. Началась истерика; до этого времени я думал, что если попадаешь в больницу — там тебе делают хорошо. Оказывается, там только могут вылечить, но не факт, что вылечат. Лечения не задалось, те лекарства, которые могли бы меня вылечить плохо на меня действовали, пил другие, но они не помогали. Провалялся там 30 дней, но ничего не изменилось. Выписался. Взял в университете академический отпуск. Заперся дома, никуда не выходил.

В сентябре надо было выходить из академического отпуска, но я не мог продолжать учиться, потому что был болен «не пойми чем». Меня отчислили «за не выход из академического отпуска». Жалко, я ведь боле-менее хорошо учился. Через год мне стало совсем плохо.

Я остался один дома. Мама уехала в отпуск. Одиночество со страшной силой давило на меня. Началась сильная паника. Звонил в «скорую» за помощью, но всё, что мне там сказали — это выпить все успокоительные, которые есть в доме, и повесили трубку. Звонил маме, сказал мол так-и-так. Вернулась из отпуска и отвезла меня в ту же клинику. Там меня опять выслушали. Поставили диагноз: «Депрессия». Начали лечить. На второй день я чуть не умер от лекарств. Не люблю это вспоминать, но мне повезло, что я был в больнице и доктор был на месте и медсёстры были оперативны. В тот раз была другая врач. Она меня не жалела. Прописала таблетки — принимай. На следующий день моя мама меня посещала, зашла к доктору и спросила: «А вы его хорошими лекарствами лечите?». Мне аж неудобно за маму стало. Доктор посмотрела на меня и через паузу сказала: «Хорошо, с завтрашнего дня будете принимать дорогие лекарства». «Дорогие лекарства» наконец-то начали как-то меня лечить. Их было два: одно от паники, второе от депрессии. Плохо от них мне не было.

Ещё 2 года я лечился этими лекарствами. Но максимум, что они делали — позволяли мне существовать. Я всё так же сидел дома и ни с кем не общался. Каждый день думал о ней. Вспоминал лучшее время. Пока мне вновь не стало плохо и я опять не попал в ту же клинику.

У меня уже был 3-й доктор, которая тоже выслушала, по-задавала вопросов и поставила диагноз: «Агорафобия». Ещё какое-то заболевание нашли. Страх перед большим скоплением людей. Провалялся в больнице ещё 45 дней, принимая те же лекарства, что и предыдущие 2 года. Врач сказала, что с них нужно «слезать» и сказала как это сделать. Через 2 месяца после выписки, я начал отказываться от лекарств, как мне сказала врач. На 4-й день без лекарств я (вновь) чуть не умер. Адреналин-давление-температура-пот-рвота, а когда приступы проходили они начинались вновь в таком же порядке. Это называется ПА (Паническая Атака). Продолжил принимать лекарства. Принимал их ещё 8 месяцев, так же не выходя из дома и ни с кем не общаясь.

10 месяцев назад начал отказываться только от одного препарата (того, что от паники, того, что был самым сильным). И ещё 7 месяцев ушло на то, что бы отказаться от него полностью. Не принимал его уже 3 месяца… и чувствую себя победителем. От второго (антидепрессанта) отказаться в моём текущем состоянии просто невозможно, поэтому продолжаю принимать. Снижение дозы даже на 25% уже приводит к плохому самочувствию. Как-то в интернете нашёл два теста для определения депрессии. По одному тесту, у меня замаскированная депрессия, второй тест (на сайте ВОЗ) вообще показал, что у меня тяжёлая депрессия и мне срочно надо обратиться к врачу.

За сим, о грустном закончено. Что же происходит у меня в душе и происходило всё это время?

Раньше, когда я ходил по улице, я в каждой прохожей видел её. Но это прошло. С тех пор, как я закончил школу, я вообще её не видел. Звонил ей только один раз, представился, но она меня не узнала, рассказал ей что-то о себе, но она и так не узнала. Я так понял, что она не хочет меня знать и больше не мучил её звонками. Вот уже 7 лет не видел и не слышал.

Она уже выросла. Ей 21. Она уже другой человек. Я уже другой человек. Но я люблю её. Говорят, что любовь на расстоянии затухает. Но не в моём случаи: с каждым днём я люблю её всё сильнее и сильнее. Она так близко — и так далеко. Мне не нужны никакие другие девушки. Всех девушек я сравниваю с ней, и все они даже рядом с ней не стоят.

Я хочу, что бы она была счастлива. Не важно с кем. Она — дорогой мне человек. Я люблю её. Я сделаю для неё всё, что смогу. Я очень хочу быть ей полезен. Только ради неё я и живу, работаю, строю планы на будущее — что бы иметь шанс когда-нибудь ей пригодиться. Я никогда ни о чём не жалею: я учёный: для меня отрицательный результат — это тоже результат. Но я знаю, что если человек о чём-то жалеет, он не может быть счастливым. Я не хочу, что бы она о чём-то жалела. Просто не хочу. Но с этим я вообще не знаю, что делать, потому что сделать ничего не могу. Мы не общаемся, она свободна от моего проклятия, может делать, что хочет. Я утешаю себя мыслью, что она счастлива от того, что свободна от меня.

Вообще, я люблю разговаривать. Я все проблемы решаю разговорами. Но как решить такую проблему разговорами с самим собой я не знаю. Я уже долго пытаюсь заставить себя не испытывать обиду, а просто радоваться за неё, радоваться, что она счастлива, быть счастливым от этого. Но ЧСВ (Чувство Собственной Важности) сильнее меня. Я никак не могу заставить себя отказаться от надежды. Я не требую от неё ничего, просто хочу тихо, на расстоянии, любить ей и радоваться за неё. А вместо этого я часто плачу.

Плачу на ночь глядя, когда никто не видит, под одеялом. Когда мне становиться жалко самого себя, у меня сильно болит в груди, подкатывает к горлу, колит в левой руке. И текут слёзы. Сами по-себе. Я не плачу, не реву, но они всё равно текут. Вчера много плакал, сегодня проснулся, а у меня всё тело болит, каждая мышца, каждая косточка, каждая клетка, всё болит. Я лечусь от депрессии, но от грусти у меня нет ни одной таблетки…

В декабре, я нашёл профиль одной девушки в одной социальной сети. Возможно, это она. Там нет фотографий. Имя больше похоже на никнэйм. Но многое сходится. Возможно это она. Со своей учётной записи я отправил ей «подарок», простую картинку с красивым рисунком. Сообщения не оставил. На картинке, в графе «От:», стоит моё имя как в школе. Никакого ответа от неё я не получил, хотя видел (иногда), что она «онлайн». Я упрямый. Я отправил ещё одну картинку. История та же. Ещё одну, ещё одну, ещё одну, ещё одну. Всего шесть. Молчание. По всей видимости, она меня узнала, но не пожелала отвечать. Это, пожалуй, единственное объяснение (хотя, я всё ещё не уверен, что это она).

Не то, что бы я чего-то хотел. Но в какой-то момент мне понравилось отправлять ей эти картинки. Я потерял пароль от той учётной записи и зарегистрировался заново. На сей раз я уже отправил ей 7 картинок, но анонимно. Я думаю, так ей будет приятно, а не противно.

Как-то под Рождество (православное), я уже хотел было бросить эту затею с картинками (как безуспешную), но тут же по ТВ я увидел программу про Рождество и там рассказывали о сакральном смысле подарков. Меня тронула эта передача. Я пошёл и подарил ей ещё одну картинку. Я понимаю, что это ничего не значит для ней и, наверное, она даже не поняла, что эта картинка особенная, но мне приятно. Через эти картинки-подарки я, наконец, начал получать то, что хотел — получать удовольствие от того, что я люблю её.

Знаете, думал я тут как-то, что каждой девушки приятно, когда её любят. Не у каждой девушки есть мужчина, который просто так её так сильно любит. Но мне приятно, что у моей любимой есть такой человек — это как минимум я.

У меня есть планы на будущее, открыть-таки свою фирму и начать прилично зарабатывать. Последние несколько лет я только этим и занимаюсь. Деньги не делают меня счастливым, зато, они могут сделать счастливой дорогого мне человека. Ради этого стоит жить. Я хочу дарить ей подарки. Любые. Я не знаю, где она живёт, не знаю ни номера телефона (нового), ни email, ничего. Но я узнаю. Хочу дарить подарки анонимно, что бы ей было приятно. Я уже придумал как это сделать.

Вообще, я хочу семью. Троих детей: мальчика и двух девочек. Но я не хочу любить кого-то ещё. Я хочу любить только её и компромиссы меня не устраивают. Если я останусь в жизни один — что же, это тоже результат, хотя, я хочу большую и дружную семью. Моя любимая мне иногда (редко) снится и каждый раз я говорю ей «выходи за меня» во сне, а она смеётся, отворачивается и убегает. На яву, я даже не мечтаю о свадьбе с ней, во сне же — только это меня и волнует.

Простите, что получилось так много. Давно уже хотел кому-то рассказать. Многое осталось несказанным, некоторые вещи просто не могу никому сказать. Простите.

У меня всё хорошо, только один вопрос: «Как перестать плакать по-ночам?».

подскажите как быть((

Olga30 — Wed, 20 Apr 2011 07:24:33 +0000

Здравствуйте Селена,у меня такая история.Мне22года моему мужу гражданскому 34,вместе мы3,5 года.пережили все что могли и радость и горе и бедноту,я всегда была рядом не подводила человека поддерживала,мои родители были против но я настояла на своем выборе,прожили 2года и решили поехать к маме знакомится,тут все и началось.Жили сначала не плохо у его мамы,и через месяц где то понеслось,его мама нас начала настраивать друг против друга мне говорила какой он не ответственный и т.д а ему какая я плохая.в итоге мы начали ругаться,но все равно понимали что друг без друга не можем.тогда его мама на нас разозлилась начались скандалы с ней.Потом я забеременела,он был так рад это его первый ребенок пора бы уже,везде ходил со мной берег,никому не давал повода меня обижать.не давно я уехала к родителям далеко от него и случилось не мыслимое.Его мать настроила его против меня,начала ему говорить какой он хороший,самый лучший как он старается для меня а я не ценю,хотя до моего отъезда все было наоборот мы были для них плохими должны были скорей съехать с квартиры и все в этом роде.

В итоге у неё получилось настроить его против меня,он говорит это не мой ребенок(это вобще не мысленно мы друг от друга ни на шаг не отходили и я не гуляла вобще даже с подружками),он не хочет семьи и все в этом духе,хотя я знаю как сильно он любит и как хочет этого ребеночка,но ничего не могу сделать пока мама его рядом с ним и травит его,и поехать не могу к нему жить нам там негде только у мамы его и мне рожать скоро.как мне быть подскажите?