Вот, нашел в одном из онлайн-дневников крик души одной женщины:
Как изменились мужчины в настоящее время!!!
Раньше мужчина обеспечивал семью, кормил и одевал женщину свою любимую и детей. Это было положительно и спору не подлежало!
Сейчас если мужчина хочет познакомиться для серьезных отношений и разговор заходит, что мужчина должен обеспечивать женщину, это для вас являеться спонсорством,что это такое????
ВЫ ЧТО ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ ДЛЯ ВАС ПОЗНАКОМИТЬСЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ ЭТО КАК ОТМАЗКА,ТИПА ХОЧУ КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ,ЧТОБЫ ОНА БЫЛА РЯДОМ,И НИЧЕГО ВЗАМЕН ЕЙ НЕ ДАВАТЬ КРОМЕ СЕКСА?!!
ВЫ ВСЕ НАЧИНАЕТЕ ГОВОРИТЬ: АХ ВАМ СПОНСОРА НАДО,ЧТО ЗА ХРЕНЬ ВЫ НЕСЕТЕ? ЕСЛИ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ЖЕНЩИНУ, ЗА ЧТО ОНА ВАС ДОЛЖНА ЦЕНИТЬ????
РОЖАТЬ ДЛЯ ВАС ДЕТЕЙ,УХАЖИВАТЬ ЗА ВАМИ, БЫТЬ ПРИМЕРНОЙ ХОЗЯЙКОЙ, ВСЕГДА БЫТЬ УХОЖЕННОЙ И КРАСИВОЙ
СОВСЕМ МУЖЧИНКИ ОБНАГЛЕЛИ!!!!!!!!!
Да, «Как изменились мужчины в настоящее время!!!» — это очень распространенное женское сетование, которое часто звучит как обвинение. Вот и в этом случае, если я не ошибаюсь, дама занимает активную обвинительную позицию. Такая позиция, например, у одного из участников семейного спора, часто превращает спор в склоку. Никакой конструктивный диалог в такой ситуации невозможен. Противная сторона может либо оправдываться (что вызывает обычно новый поток обвинений), либо выдвигать контробвинения. Поэтому тому мужчине, который не хочет обвинять, но и не намерен оправдываться, остается лишь один выход — промолчать. И дама будет убеждена, что ее дело — правое, а доводы — железные.
Между тем, она выражает весьма распространенные, но довольно древние взгляды на роли мужчины и женщины в семье. И для современной женщины, которая не считает себя товаром, неприемлемые, и в некоторых случаях даже оскорбительные.
Требование «ценить женщину», причем выражать это в материальной помощи, уже само по себе говорит о засевшем глубоко внутри представлении об отношениях мужчины и женщины как о товарно-денежных отношениях. Для дамы это норма. И она не понимает, что для многих женщин и мужчин товарно-денежные межполовые отношения — это проституция. Причем именно в настоящее время.
Если быть объективными, то в настоящее время мужчины (как впрочем и женщины) сами по себе не особенно изменились: та же физиология, те же инстинкты, во многом схожая базовая мотивация, те же движения души, что и много лет назад. Изменилась общественная мораль, взгляды социума на отношения полов, в частности, правила, регулирующие брачные отношения.
То, что дама называет серьезными отношениями, в переводе, по сути,означает брак, пусть и не оформленный официально. Потому что только в браке возникает вопрос о правах и обязанностях сторон. И здесь она не совпадает во мнении с мужчинами.
То, что большинство мужчин называет серьезными отношениями, к браку имеет отношение только как к возможной перспективе. При серьезных отношениях, по мнению мужчины, вопрос о правах и обязанностях явно преждевременный. Причем многие мужчины совершенно добровольно и с радостью делают подарки своим любимым, но совершенно не считают себя ОБЯЗАННЫМИ это делать. Дама же настаивает на материальной поддержке, вменяемой мужчине в качестве обязанности. Само собой, мужчина будет возражать и материально обязанным себя не признает, ведь он на ней еще не женился и даже предложения не делал. Требование материальной помощи он воспринимает как требование платы за секс (но он не нанимал проститутку) или за отношения (но он спонсором себя не объявлял и отношения между ними вроде как равноправны).
Равноправные отношения в браке — это действительно сравнительно недавнее социальное явление. Многие женщины никак не могут принять целиком этот плод развития общественной морали. В той части, где равноправие дает им свободу, позволяет определять свою судьбу, принимать самостоятельные решения (и даже нередко диктовать мужу свою волю), они за равноправие. А в той части, где равноправие лишает их возможности претендовать на иждивенчество только потому что они — женщины, начинаются обвинения в потребительском отношении и сетования, что мужчины изменились.
я полностью разделяю так называемый Вами «крик души» той женщины, которая сетует на то, что запросы у мужчин преумножаются, а отдача…..
И если я правильно поняла, в своем комменте Вы описываете «серьёзные отношения». и по Вашим словам в «серьезных отношениях» нет и не может быть обязанностей.. с этим я не согласна.. Но для начала, нужно учесть, что понятие и видение «серьезных отношений» у каждого своё — для одних это периодический секс, для других это совместная жизнь на одних и тех же квадратных метрах, для третих ежедневные встречи без совместного сна на протяжении нескольких лет. И возвращаясь к теме об обязанностях… Как только определилась пара, сложилась потенциальная ячейка общества, в этот же момент возникают и их обязанности друг перед другом. Расшифровка слова «обязанность\долг» у каждой пары своя и зависит во многом от их моральных устоев, общества и т.д.. Поддержу «крик души» и опишу обзац из своей жизни..
Не так давно мне огласили или перечислили всё, что я обязана буду делать, находясь в «ним» в серьезных отношениях… это:
1) продолжать следить за своим внешним видом — быть привлекательной
2) уважать его друзей и нравиться им
3) полюбить, а в следствии, разделять их привычный досуг
4) виртуозничать на кухне ПОСЛЕ РАБОТЫ
5) утром отвезти ребенка в школу, вечером — забрать
6) меня не должна интересовать финансовая сторона моей «половинки» или быть абсолютно инертной к деньгам.
7) было что-то еще — деталей всех не переислишь..
Я сидела и внимала всё это… и думала — это что? наглость? или правда жизни? попутно карила себя за то, что сижу слушаю и язык не поворачивается сказать — ОК, милый! всё будет!!!! если у меня будет абонемент в косметический салон, тачка, на которой я буду возить нашего ребенка и т.д…. ну и можно добавить пару шубок и пять пар сапог на каждый сезон к каждому шарфику…
… а бесплатно только птички поют…
Дело в том,что как только мы, женщины, начинаем сетовать, что запросы у мужчин растут, а отдачи нет, мы перемещаемся в зону товарно-денежных отношений.
Многим мужчинам обитать в этой зоне удобно и привольно, они с радостью занимаются подсчетами своего материального вклада в бюджет семьи, если жена зарабатывает меньше или совсем не работает. (Если жена зарабатывает больше, то такие мужчины, как правило, испытывают чувство собственной ущербности, которое могут скрывать или не скрывать, срывая злость на жене или затаиваясь — это неважно).
Чувствуя себя «кормильцами», такие мужчины раздувают щеки и считают, что вправе диктовать свою волю женщине. Она-де должна беспрекословно подчиняться и выполнять все его требования — ведь он же обеспечивает семью, кормит, поит, одевает женщину и ее детей. Но… сегодня женщина вовсе не обязана с этим соглашаться. Она может не подчиняться и не выполнять, она может сама выдвигать свои условия и настаивать на определенных обязанностях мужа. Для этого ни в коем случае нельзя при оговаривании прав и обязанностей сторон переходить в зону товарно-денежных отношений.
Смотрите, что из этого обычно получается.
Перемещаясь в зону товарно-денежных отношений (идя на поводу у мужчины или по собственному желанию), женщина говорит : «Я буду готовить, стирать, убирать, следить за собой, возить детей куда надо, любить твоих друзей — за машину, 2-3 шубки, абонемент в косметсалон и 5 пар сапог в сезон, 10 платьев, 8 юбок, 3 вечерних платья, 1 брильянтовое ожерелье». Мужчина выдвигает разумный аргумент: «На рынке предложений товаров и услуг все это стоит дешевле». Действительно, приготовление обеда — столько-то рублей, уборка квартиры — столько-то, уход за детьми — столько-то и, если быть последовательными, сексуальные услуги — столько-то.
Вы понимаете, что переводя все в товарно-денежные отношения Вы попадаете в ловушку?
Как можно повесить ценник на женскую заботу о своем мужчине — это же не просто пожрать приготовить, постирать, погладить? В какой валюте можно оценить ее страсть? (Заметьте, мужчины вообще-то прекрасно знают разницу между сексуслугами и сексом по любви).
Но и мужскую заботу о любимой женщине, его любовь к ней не измеряют в подаренных шубах.
Те требования, которые выдвинул Вам Ваш любимый, скорее всего, мужская хитрость. Что-то вроде проверки на слабину: согласится — здорово, даст по морде — так я же просто пошутил.
Хорошо, что Вы удержались и не сказали ему то, что собирались. Вряд ли он удовлетворил бы Ваши требования, но прецедент был бы в наличии — Вы не оскорбились и даже дали понять, что при каких-то условиях пошли бы на подобное рабство.
Показать ему всю нелепость его требований можно было бы, отплатив ему той же монетой. Например, ему стоило бы предложить, прежде чем обсуждать Ваши обязанности, выполнить Ваши непременные требования:
1) за 2-3 месяца сделать свое тело столь же совершенным, как у мастеров бодибилдинга (на худой конец, столь же привлекательным, как у танцоров в стрип-клубах)
2) уважать ваших самых страшных подруг-мужененавистниц (а во время визита нестрашных и обаятельных сидеть в своей комнате и носа не высовывать)
3) научиться интересно пересказывать сюжеты женских сериалов и развлекать этим Ваших страшных подруг, причем делать это с приятной улыбкой, любовью и удовольствие.
4) готовить Вам сногшибательные завтраки ПЕРЕД РАБОТОЙ
5) утром отвезти Вас на работу, вечером – забрать
6) его не должно интересовать с кем Вы проводите свободное время и откуда у Вас шубки, машина, брильянтовое колье,
7) а Вас не должно интересовать, откуда в холодильнике появляются продукты.
Это, конечно, тоже шутка. Но я думаю, она бы показала, что Вы не воспринимаете всерьез его нелепые требования. В результате можно было бы перевести разговор из диктаторского русла (с его стороны) в разговор двух равноправных людей. И Вы смогли бы рассказать ему, что Вам бы хотелось, чтобы он делал (это неплохо бы обдумать спокойно и заранее) для дома, семьи, детей и для Вас лично. Ведь Вам же от него не только деньги нужны?
Меня этот вопрос очень заинтересовал,так как в моей жизни он тоже имеет место быть!Я в браке всего лишь 10 месяцев. Все произошло очень быстро, скомконо(распределение требовало быстроты вступления в брак((((!!!!!) И когда улеглись все страсти оказалось,что мой муж установил правила:у нас нет общего «банка»,каждый тратит свои деньги!!!! Сначала все было вроде ничего,тем более я достаточно зарабатываю, что бы обеспечивать себя!!! Живем в его квартире, без родителей, он оплачивает коммунальные, модернизирует свою жизнь, забивает холодильник продуктами! Рай??? Оказалось,нет!!
Начались разногласия, если я прошу у него денег — недовольное лицо!!! Многое в квартире не устраивает меня — но я ничего не решаю, звучит «У тебя есть деньги?Поменяй!»
Я решила отдавать ему свою зарплату, что бы все было общим, но он привык по-другому… Я просто хочу,что бы у нас была семья, он покупает себе дорогущий X-box (игровая приставка), но не хочет слушать о том, что бы сделать ремонт в ванной!!!
Всегда звучит только:»Я планирую!», «Я купил!», «Я решил!»… и никогда «Мы…» Неужели,если у меня нет достаточной суммы денег, я не могу чувствовать себя равноправной в семье? Хочу планировать свой быт, делать комфортным наше «гнездышко» и т.д.
НЕТ, он на самом деле любит меня!!! И многое прояснилось, стало на свои места… Сейчас он полетел с другом отдыхать на Кубу(сказал, что мне он путевку оплатить не может!)… Такие моменты меня убивают, я думала, что люди в браке должны все планировать вместе и отказываться от чего-то и позволять себе… Я не требую дорогих шуб, не ношу драгоценностей..! Мы ездили вместе отдыхать.. Но… Я не могу смириться с его позицией.
Может я рассказала все очень запутано, тяжело описывать жизненную ситуацию письменно, все нюансы не напишешь, всех переживаний буквы не передадут…Как изменить ситуацию…Помогите…
Да, viicha, положение у Вас довольно сложное. Но не стоит отчаиваться или пороть горячку. Вы пока только строите семейную жизнь. А при строительстве — сами знаете — кругом образуется много мусора. Важно понять и увидеть за этими кучами мусора каркас будущего строения. Попробуем вместе разобраться.
Вы, насколько я поняла, обладаете пониманием, что семейная жизнь — это прежде всего общность. Это совершенно правильное понимание, поэтому в этом пункте у Вас все в порядке. А у вашего мужа, судя по всему, нет.
Могу предположить, что у Вашего мужа нет положительного опыта семейной жизни. Я имею в виду семью его родителей. Обычно если родительская семейная жизнь была счастливой, мы ориентируемся на них в построении своей собственной семьи, если нет — действуем по принципу «у меня будет все по-другому» или вообще начинаем с чистого листа. Прежде чем что-то предпринимать, было бы неплохо понять, на каких принципах Ваш муж предполагает строить семейную жизнь. И отдает ли он себе отчет в том, что семью надо строить. Было ли его желание жениться на Вас желанием создать семью или это просто желание узаконить Ваши отношения, или вообще нечто постороннее (вроде распределения).
Если Вам не сложно, обрисуйте мне подробнее его семью: полная-неполная, как относятся друг к другу его родители (независимо от того, живут ли вместе или разведены). То же самое — о Ваших родителях. Разговаривали ли Вы с будущим мужем о том, какой будет Ваша семья и что Вы собираетесь делать после того, как поженитесь?
Зная это, я смогу проанализировать Вашу ситуацию и мы сможем выбрать наиболее подходящую манеру поведения для Вас.
Я так разволновалась,когда увидила комментарий по-поводу моей проблемы,хотя я этот вопрос со многими обсуждала,но мне как оказалось нужен был «взгляд со стороны»…Спасибо…
Мой муж рос в семье очень ранних,молодых родителей(мама родила его в 17 лет),он привык ни в чем не нуждаться…Где-то в 10 лет потерял отца,а с 14-ти стал самостоятельно-мама занималась карьерой,до сих пор он очень холодно из-за этого к ней относиться,даже называет по имени…
У меня напротив,несмотря на то,что я тоже рано потеряла отца,рядом всегда были примерные семьи,в которых всегда царили гармония и согласие.Мама нас(у меня две сестры двойняшки)воспитывала в лучших традициях(без иронии говорю)идеальной семьи:семейные ужины,любовь и забота друг о друге,традиции,друзья,образование,карьера-это все мы получили благодаря моей маме…Достигли,так будет правильнее сказать…
А теперь,они жалеют меня,пытаються намекнуть,что брак не удался,я понимаю,они защищают и оберегают меня,но Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!Очень хочу,что бы у нас получилось все…
Вы говорите, что до 10 лет он привык ни в чем не нуждаться. Значит ли это, что семью обеспечивал отец? А когда деньги, оставшиеся от отца, кончились, мама начала активно строить карьеру? До 10-14 лет были ли у него с мамой теплые отношения? Как он отзывается о своей матери, о ее отношении к нему и к отцу до гибели отца? Был ли до гибели отца и материальных проблем у них теплый, гостеприимный дом, единство в семье или уже тогда каждый был сам по себе?
Это очень важно выяснить, чтобы понять откуда его стремление к «раздельному проживанию» внутри семьи — с самого раннего детства или это результат обиды на мать уже после смерти отца.
Также мне нужно знать, потеряли ли Вы и он отцов в результате трагедии (несчастный случай, убийство) или заболевания?
Да,отец обеспечивал семью.Мама его всегда была человеком активным,инициативным,поэтому ее карьера была даже средством уйти от забот о сыне(она сама в этом не раз признавалась)!Семьи не было,как я считаю!!!Только вечные посиделки с друзьями и поездки на природу!!!!Отношения теплыми не были,особенно с сознательного возраста,когда стал жить с бабушкой,ето он считает жизнью самостоятельной-всего добивался сам!!!!И всего добился,сейчас работает ведущим,MC в ночном клубе,много заказов,его заметили и признали в нашем «шоубизе»белорусском!!!!
Так получилось,что мы сним отцов потеряли от несчастных случаев,связанных не с самыми приятными обстоятельствами…
После смерти отца он жил с бабушкой отца или матери? Что он говорит о бабушке? Тепло ли о ней отзывается? Любит ли она его и он ее? На чьих плечах лежала забота о материальном обеспечении бабушки и его самого? Помогает ли он сейчас бабушке материально?
Как Вы относитесь к его матери? Как Вы относились к своему отцу? Чем он был для Вас, пока был жив? Были ли у Вас с ним теплые душевные отношения или Ваш папа был отчужденным и теплая атмосфера в семье — результат исключительно усилий Вашей мамы?
После смерти отца он жил с бабушкой мамы,обеих бабушек очень любит и во всем им помогает!!С малых лет сам обеспечивал себя материально,старался ни в чем ни от кого не зависить-чего и достиг…
К его маме я отношусь уважительно,так скажем,стараюсь говорить то,что она хочет слышать и всячески угождать ей.Она человек очень позитивный,свободный,экстримальный,сумашедший!!!!Никогда не знаешь чего от нее ожидать,но не могу сказать,что она тяготить нас своим вниманием.Иногда,когда навещает,советует что-то относительно улучшения нашего быта-эти советы идут вразрез с мрим мироощущением,но муж к ее мнению прислушиваеться,может потому что наша квартира и ее квартира тоже(хотя живет она у своего мужа)!!!
Отца я своего очень любила и уважала,он был строгий в плане воспитания.
Ну что ж, viicha, положение в Вашей семье не столь сложно, как мне показалось вначале.
Дело в том, что у Вашего мужа идет этап активного самоутверждения (несмотря на то, что на Ваш взгляд, он уже самоутвердился, добившись успехов в карьере).
Мужчина очень нуждается в женской любви. Но лишь некоторые мужчины (как правило, это уже взрослые и зрелые люди, но и то не все) не считают свою потребность в женской любви слабостью. Очень многие (возможно, большинство) полагают, что эта потребность делает их зависимыми от женщин.
У Вашего мужа его детская потребность в материнской любви в свое время не была полностью удовлетворена, возникло убеждение: «Мама променяла меня на что-то — карьеру, деньги (в данном случае, думаю, на то и на другое)». Хотя не думаю, что его мать на самом деле его не любила — полагаю, что она так же самоутверждалась тогда, как и Ваш муж сейчас.
Вообще, если Вы хотите понять собственного мужа, очень полезно внимательно присмотреться к свекрови. Она — это портрет его души. Очень хорошо, что Вы видите в ней привлекательные черты (а недостатки — они всегда есть и во всех, важно за ними уметь разглядеть достоинства). Это значит, что Вы умеете и в душе собственного мужа за недостатками разглядеть достоинства.
Итак, пока мама самоутверждалась, у мальчика возникло ощущение, что он не нужен и что его не любят. Это ощущение усугублялось из-за эгоцентризма, а возможно, и эгоизма мальчика (многие мамы делают карьеру, а сыновья их радуются маминым успехам). Мальчик решает доказать маме (и себе самому), что он достоин любви. А став достойным любви, отомстить, отвернуться от той, кто раньше его не любил, а теперь любит, сделать ей больно. Сам при этом он хотел бы быть свободным, независимым от женщины и от своей потребности в ее любви. Мама для мальчика — олицетворение всех женщин, точка отсчета и база для сравнения. Вы попали под раздачу, предназначенную его маме. Это обычное дело и не стоит этого пугаться. Возможно, в Вас есть черты, которые напоминают ему мамины, и есть такие, которые в корне противоположны (думаю, Ваше понимание семьи как общности — прежде всего). Он и желает этой общности и боится ее — вдруг он потеряет свою значимость в этой общности.
Теперь о том, что можно предпринять в такой ситуации.
Прежде всего, нужно чтобы он перестал бояться общности с Вами. Как этого добиться? Когда он делает что-то по дому, будьте рядом, на подхвате. Подавайте инструмент, приносите попить, помогайте, но не критикуйте, не командуйте, не требуйте и не просите. Если высказываете свое мнение, делаете какие-то предложения — то в сослагательном наклонении, в виде вопроса: «Может быть, НАМ лучше сделать так-то и так-то?» И смотрите восхищенными глазами на его работу (можете ничего при этом не говорить). Когда рассказываете кому-нибудь о том, что он сделал, формулируйте примерно так: «Вася (Петя, Олег…) сделал такую красивую полочку и МЫ на нее поставили то-то и то-то» (сначала ОН, потом МЫ). Привлекайте его к своей, женской, сфере работы по дому — например, вместе готовить очень приятно (можно друг друга кормить — включается сексуальный стимул). Если он отказывается от подобного участия — пусть хоть солонку или перечницу подаст. Потом еще что-нибудь — главное чтоб вместе и чтобы весело и приятно. Потом сможете в разговоре обронить: «Вася (Петя, Олег…) купил такое отличное мясо и МЫ его запекли в духовке».
Общий смысл понятен: он — инициатор действия, вы вместе исполнители. И это обязательно должно быть для вас обоих приятно и весело — даже если тяжело. Если он передвигает шкаф или вывинчивает кран — Вы рядом, смотрите на его мускулы и восхищаетесь его силой и ловкостью. И т.д. и т.п. Только все это должно быть искренним, фальшивое восхищение никому не нужно. Свою роль в общих делах не выпячивайте — ведь Вам не нужно самоутверждаться. Кстати, если сумеете подвести его к тому, что ванна нуждается в ремонте (так чтобы он сам сделал это предложение), то ванна будет отремонтирована.
Что касается финансовой стороны, то отдавать ему свою зарплату — это ошибка. Мужчина — финансовая основа, материальная база семьи. Это нормальное положение вещей. Возможны варианты (например, когда мужчины нет, когда у мужчины что-то не ладится в карьере, когда мужчина потерял работу), но это не Ваши варианты. При его отношении к финансам, у Вас обязательно должны быть свои деньги — чтобы у него не возникло желания (и, главное, возможности) манипулировать Вами с помощью денег и сделать из Вас бесправное, безгласное существо. Он в глубине души тяготеет к свободным и активным женщинам (как его мать), и Вы, хоть и не являетесь такой, как его мать, в полной мере, тем не менее, вероятно,привлекаете его в том числе своей относительной независимостью. Он не знает, как совместить независимость (свою и Вашу) с общностью. Вы пока тоже не знаете.
Попробуйте действовать не как равный с равным, а как женщина с мужчиной (у женщины есть определенные преимущества и надо уметь ими пользоваться, действовать не прямо и грубо, а тонко, по-женски). Например, присмотрев плитку для ванной (предполагается, что ремонт будет за Ваш счет), попросите у него совета, скажите, что не знаете что выбрать. Зайдите с ним в магазин, покажите присмотренные варианты: вот эта вроде ничего, симпатичная (как тебе, нравится?) и стоит вроде по-божески, а вот эта красивее (правда?) и качественнее, но она дороже. Какую бы ты выбрал? Если он включится в процесс — уже хорошо. Привлекайте его к выбору и дальше. Будьте готовы, что Вам придется заплатить из своего кармана за выбранную им плитку. Делайте грустное лицо при слове «дороже». У него должно возникнуть ощущение, что Вам плохо из-за того, что приходится выбирать между хорошим и дорогим и средненьким, но дешевым. Мужчина инстинктивно хочет, чтобы его любимая и любящая жена была довольна жизнью и не грустила из-за денег. Даже если его характер требует иного, против инстинкта не попрешь. Только нужно быть последовательной: грустить не вообще — из-за жизни, из-за того, что он такой-сякой, что семья не складывается и тому подобное, а вполне конкретно — из-за того, что не хватает чуть-чуть денег вот на эту конкретную плитку. Если он добавит это чуть-чуть, которого не хватает, нужно радоваться, что вы сможете, ура, взять вот эту хорошую плитку (а не тому что он изменился и стал участвовать в семейных делах, для Вас это — победа, а он может воспринять как поражение). И вообще, очень важно для женщины в семье уметь радоваться маленьким удачам и не стесняться демонстрировать свою конкретную маленькую радость по поводу такой, с его точки зрения, ерунды, как красивая плитка в ванную. Любящему мужчине нравится радовать свою женщину и он будет делать это с удовольствием, а то, что ему непонятен повод — спишет на «женские странности», «женскую логику» и прочие непонятные ему женские черты. Не обижайтесь, если он будет над Вами подсмеиваться — да, Вы такая, да, Вас радуют такие мелочи, и он — молодец, если относится к этому снисходительно.
Если он почувствует кайф от того, что Вас радует (даже если самому ему все равно, какая плитка в ванной), если он почувствует себя ведущим в Ваших общих делах, если будет уверен, что на его роль главного инициатора никто не покушается, глядишь, и расслабится и перестанет так упорно самоутверждаться в семье. Если Вы его любите, то принимайте его недостатки, как продолжение его достоинств — ведь это действительно так.
Selena,спасибо ОГРОМНОЕ!!!!Мне все ясно,эта стратегия мне подходит,кстати,читала ваши советы по поводу поощерения и похвалы его действий,вспомнила,что последнее время он чаще хвалит меня и поддерживает,радуеться моим победам,а я из-за своего умения накручит себя,додумывать несуществующих фактов,чаще срываюсь на упреки и обиды…Нужно меняться…
И еще,с бытом все понятно,а как быть с его поездками???Он считает,что нет ничего страшного в том,что он иногда без меня ездит!!!Я,по его словам,наоборот должна радоваться,что он смотрит мир,набираеться сил для работы!!!С моей стороны это не ревность,я доверяю ему,просто обидно,больно и не по себе как-то,а все вокруг(коллеги,семья) терзают меня,что это неправильно и я несчастная женщина,если он со мной так поступает…Как быть?
Во-первых, научитесь слушать себя, а не коллег, членов семьи и прочих советчиков. Эта семья ваша — его и Ваша, и только вам (ему и Вам) решать, по каким правилам она будет жить. На свете сколько людей, столько и мнений, и если Вы сразу не откажетесь от мысли кому-то из них угодить своей семейной жизнью, то Ваша семья обречена — всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кто будет считать, что вы (Ваш муж и Вы) делаете все неправильно.
Если Ваша семья желает Вам добра, она прежде всего должна считаться с Вашим мнением и уважать его. Если Вы скажете, что несчастны — Ваша семья должна Вас морально поддержать. А если Вы не говорите, что несчастны, семья должна свое мнение держать при себе и не лезть с ним к Вам, пока Вы не спросите.
С коллегами еще проще — думаете, они прям все живут по правилам? Вы бы сильно удивились, если бы узнали, что порой терпят от своих мужей жены, которые с круглыми глазами спрашивают у своих подруг: «Как ты это терпишь? Вот я бы…» А некоторые вообще не были замужем и не представляют, что и как в семье происходит, а советовать почему-то берутся.
Вы любите своего мужа и чувствуете, что он Вас любит — так почему Вам обязательно быть несчастной? только потому что так считает Ваша семья и Ваши коллеги?
Прислушайтесь к себе и только к себе. Почувствуйте, Вас лично действительно обижает, что он ездит отдыхать не с Вами? Вполне вероятно, что да, действительно обижает.
В этом случае возможны следующие варианты:
1. Он всегда старается поехать отдыхать с друзьями. Вы никогда не ездите отдыхать вместе.
2. Вы ездите отдыхать вместе, помимо этого он ездит отдыхать без Вас, с друзьями.
В первом случае он, конечно, не прав. Но нет смысла сотрясать воздух, убеждая его в том, что так делать нехорошо. Он неправ, но не потому что так делать нехорошо, а потому что это сводит Вашу совместную жизнь к будням и лишает ее праздников (а отпуск — это праздник, праздник ничегонеделания, когда люди могут открыть друг в друге совершенно неожиданные и незаметные в череде будней качества). В череде будней Вы ведь можете и заскучать. А заскучав — развлечься и без него (с ним ведь — будни). Я Вас не призываю искать развлечения на стороне и ни в коем случае не стоит говорить ему это прямо в лоб. Но дать понять — нужно. Мужчина должен испытывать легкое беспокойство по поводу времяпрепровождения своей собственной жены. Он должен чувствовать, что несмотря на всю его значимость в Вашей жизни, это его положение — плод его собственных усилий, а не раз и навсегда закрепленное состояние. Было бы неплохо, если во время отпуска, проводимого с другом, он Вам звонит и слышит смех, звуки музыки, возможно, звон бокалов и Ваш веселый и беззаботный голос. (Все это должно быть по правде, не надо обманывать и делать инсценировки, сходите с подружками в бар, на дискотеку, проведите его отпуск с пользой для себя). Можно сказать, как Вы без него скучали, ужасно скучали, невыносимо скучали, поэтому и решили немного поразвлечься с подружками. И очень ждете, когда он, Ваш ненаглядный, вернется — но только все это радостно, без тоски и слез в голосе. В следующий раз он сильно подумает, прежде чем оставлять Вас одну — ведь Вы можете и не остаться одной.
Если имеет место второй вариант — то есть Вы ездите куда-то вместе и еще он ездит куда-то без Вас — то это относительно нормальный вариант. У каждого человека должно быть свое личное пространство. Невозможно всем парам всегда и везде быть вместе — Вы же не ходите с ним в мужской туалет. Ему необходим иногда отдых от Вас — в этом нет ничего особенно зазорного, но… В этом случае Вам стоит задуматься — не слишком ли много Вас в его жизни? Это не значит, что Вы — плохая, но очень много «хорошо», это тоже «плохо». А может Вы и в отпуске такая же, как и дома? Но отпуск, как я уже говорила — это праздник, и не надо в праздник тащить будни. Когда поедете куда-то вместе, будьте немного другой — не такой, как дома, откройте ему те стороны себя, которых он еще не видел. И не думайте, что их нет — вспомните, что Вы хотели бы сделать, но почему-то никогда не делали. И отпустите себя … в отпуск. Я уверена, что в этом случае он будет чаще хотеть отдыхать с Вами — ведь это будет и для него праздник.
У меня нет слов,многие вещи о которых я даже не задумывалась теперь стали на свои места,благодаря временному отсутствию своего мужа я решилась на важный для меня шаг,попросить вас,Selena,о помощи!!!!Оказываеться ответ или решение проблемы иногда совсем рядом,главное-это желание вовремя обнаружить…Спасибо за то,что помогли отыскать мне ответы в самой себе…СПАСИБО ОГРОМОЕ!!!!
Теперь я готова встреть своего мужа в новом душевном»обличьи»!!!!
Желаю Вам удачи Вам, viicha!
В семейной жизни много сложных моментов, но если уметь слушать себя, любимую, и его, любимого, стремиться понять его и себя и не опускать руки, то сложные моменты лишь оттенят свет вашей общей любви и сделают ее ярче.
Мне кажется, у Вас все получится. Будьте счастливы!