Часто задаваемые вопросы

3 комментария Часто задаваемые вопросы

• Selena

  23 июля 2009 at 17:48 Войдите, чтобы ответить

  Вообще-то более-менее полный ответ на этот вопрос можно дать, если знать или хотя бы примерно представлять себе ситуацию. Как и при любой психологической трактовке, здесь важны обстоятельства, а также пол, возраст, внешность, социальное и материальное положение, жизненный опыт, особенности личности человека, столкнувшегося с такой проблемой.
  Поскольку никакой информации о вышеперечисленном нет и не предвидится, придется ограничиться общими пояснениями.

  Итак, почему человек, которому ты нравишься, абсолютно тебе не интересен?

  Ответ зависит от того, какую роль по жизни ты себе отводишь.
  Если роль «активного деятеля» (покорителя, покорительницы, соблазнителя, соблазнительницы и т.д.), то в становлении и развитии отношений на первых этапах, вероятнее всего, большое значение ты придаешь победе, достижению цели. Для этого цель должна быть недоступной (иначе нет никакого смысла ее достигать). Именно поэтому тот, кому ты нравишься, абсолютно тебе не интересен — он изначально побежден.

  Этот тип нестыковки и связанного с ней разочарования больше свойственен мужчинам. И он довольно распространен. Почему?
  В процессе покорения недоступной женщины мужчина реализует свое стремление быть первым, утвердить свою доминантность перед другими мужчинами, он имеет возможность продемонстрировать свои экстра-качества (причем не только и, вероятно, не столько женщине, которую стремится покорить, но и мужчинам, а также всему обществу).
  Выбирая особо недоступную женщину мужчина активного типа словно проверяет себя «на слабо», задирая планку все выше и выше. После достижения цели покоритель некоторое время наслаждается победой, потом ставит себе новую цель и снова стремится к ее достижению, уверяясь в собственной мужской состоятельности.
  Подтверждение этой состоятельности покорителю необходимо, потому что в глубине души он в ней абсолютно не уверен, нередко даже убежден, что ни одна хорошая (красивая, умная, сексуальная и проч.) женщина любить его не может(если он, конечно,ее не покорит, то есть не заставит себя любить).

  Как я уже говорила, такой подход к отношениям больше присущ мужчинам. Но все чаще такие «мужские» реакции демонстрируют и представительницы слабого пола. Они больше не хотят быть слабым полом, поэтому просто присваивают и успешно применяют мужской стереотип поведения.
  Подоплека у «покорительниц» та же, что и у покорителей — глубоко запрятанная в душе неуверенность в собственной женской состоятельности и стремление замаскировать или опровергнуть это путем собирания трофеев. Скальпы достойных и, главное, когда-то недоступных мужчин убеждают всех и даже, возможно, на некоторое время и саму покорительницу в том, что она женщина, достойная любви.

  Если рассмотреть более пассивный тип поведения, то отвержение тех, кто готов тебя принять, и интерес к тем, кто тебя отвергает, объясняется несколько иначе (хотя иногда очень похоже).

  Итак, почему тот, кто тебе нравится, тебя не замечает?

  Первичный импульс — это искренний интерес к яркому, как правило,персонажу: «Ах, какая женщина (мужчина)!» В некоторых случаях первичный импульс возникает не на почве самостоятельного суждения, а под влиянием общественного мнения («Вокруг нее мужики так и вьются. Ах, какая женщина!» или «Все женщины по нему с ума сходят. Ах, какой мужчина!»). Первичный импульс также нередко возникает на почве высокой оценки будущего объекта страсти одним, но обязательно уважаемым человеком («Она пришла с N. N знает толк в женщинах. Наверно, она интересная женщина» или «Подруга весь вечер проговорила с этим мужчиной. Он, наверное, интересный»).

  За первичным интересом «Ах, какая женщина!» и т.д. должна бы, кажется последовать мысль: «Мне б такую!». Но вместо нее (или сразу очень быстро вслед за ней) следует: «Мне такая (такой) не светит». Далее следует молчаливое обожание предмета страсти издали с тайной надеждой на чудо: «Вдруг он (она) меня заметит».
  Такой тип поведения больше присущ женщинам и мальчикам-подросткам. Он вполне естественен — если не затягивается надолго. Потому что, питая интерес к кому-либо, все же нужно когда-нибудь что-нибудь предпринять, чтобы тебя заметили — так сказать сделать «чудо» своими руками. Но, беда у многих людей с пассивным типом поведения, заключается в том, что они в глубине души они убеждены: «Такая «интересная женщина (мужчина)» не может заинтересоваться таким лузером (серой мышью), как я». И если подобное «чудо» вдруг случается, они не в состоянии принять подарок судьбы. Они не хотят этого. Они хотят продолжать страдать по недоступному. Услужливое сознание сразу находит удобное объяснение: «Она (он) вовсе не такая обалденная, как мне показалось сначала. Вот и N с ней не встречается. Она (он) из таких же лузеров, как и я». И прежний интерес к предмету страсти исчезает. Иногда он исчезает через несколько лет супружества, после того, как осчастливленный «лузер» самоутвердится за счет унижения своего спутника (спутницы). Самому «лузеру» это уверенности в себе не добавит (хотя в процессе унижения так иногда кажется). В глубине души он будет так же, как прежде, убежден что недостоин хорошей женщины (мужчины).
  Многие женщины, страдающие от подобной неуверенности в себе, в глубине души радуются, когда их муж (хороший, умный, добрый, хозяйственный и прочая прочая), вдруг начинает вести себя нехорошо — напивается (причем не просто выпивает, а буквально нажирается, как свинья), поднимает на нее руку, гуляет не скрываясь, сорит деньгами и т.д. «Я так и знала!» — роятся мысли в голове такой женщины. — Не мог мне достаться хороший муж. Все эти годы он просто умело маскировал свою сущность!» Внешне она, конечно, страдает. Но в глубине души считает, что все правильно и именно так и должно быть.

  (Вот, кстати, один из возможных ответов на Ваш вопрос, о том, почему некоторым женщинам все время достаются мужья-алкоголики)

• NATALIA

  25 июля 2009 at 9:01 Войдите, чтобы ответить

  Возможно, кто-то вообще-друг дружке не подходит, а возможно, что иногда и шансов на то, чтобы тебя узнали лучше, не существует. В начале домогаються тебя разными способами, а потом вдруг выясняеться, что ты и не нужен-то и был на самом деле. А было лишь то «любопытство», которое требовалось удовлетворить… Так что, думаю, кто что заслуживает на этом свете, то и получает лишь- в качестве желаемого. тому лишь только то, и дано-испытать, там-где находит!

• Selena

  25 июля 2009 at 19:03 Войдите, чтобы ответить

  Вы правы, действительно, иногда кто-то кому-то совершенно не подходит.
  Но это невозможно понять, пока ты с человеком не пообщаешься. Ведь часто тот, кто с первого взгляда не произвел впечатления, потом раскрывает свои качества (если, конечно, у него они есть и имеется возможность их раскрыть) и вдруг оказывается именно тем, кого ты так долго искала или ждала.

  Шансы (чтоб тебя узнали получше), как правило, предоставляются тем, кто в них нуждается, тем, кто хочет получить этот шанс и кто готов им воспользоваться.
  И так не только в любви — так вообще происходит по жизни.
  Тот, кто жалуется, что у него нет шансов получить хорошее образование, устроиться на хорошую работу, заработать денег, привлечь внимание человека, который нравится, и именно поэтому он неуч, просиживает штаны на нелюбимой работе, еле сводит концы с концами и вступает в отношения не с теми, с кем хотелось бы — тот либо просто лентяй и не хочет ничего делать, чтобы «сказку сделать былью», либо заранее уверен в бесполезности своих действий, либо ему действительно все это не нужно. Бывает и так (Но люди считают, что ему это нужно, а у него не хватает смелости сказать, что ему нравится жизнь, которую он ведет. И так он оправдывается перед людьми и перед собой, продолжая вести нужный ему образ жизни).

  И Вы, конечно, правы в том, что «кто что заслуживает на этом свете, то и получает». Но невозможно заранее знать, что ты заслуживаешь. Поэтому если что-то сильно желаешь, есть смысл предпринимать какие-то действия для осуществления желаемого. Причем не отказываться от желания, если сразу не получается. Возможно, это проверка на силу желания. Если желание осуществится — значит, ты это заслужил. Правда, иногда осуществленное желание приносит разочарования или даже беды. Но… это значит, что и их ты тоже заслужил.