Добрый день всем!
Помогите, пожалуйста, разобраться с семейными проблемами.
Ситуация такая. Мы женаты 12 лет, трое детей. Старшему 11 лет, его появление стало непосредственной причиной женитьбы.
Дочке три с половиной, младшему сыну — скоро два.
Основная проблема во взаимоотношениях — чрезмерные попытки организации детей женой. На мой взгляд, по крайней мере.
С раннего детства жена постоянно организует ребенка, не дает ему почувствовать ответственность за свою жизнь. Все домашние задания он делает только с мамой, она ему их расписывает, потом оставляет одного — он ничего почти не делает, она возвращается, уложив малышей, и берется за уроки. Очень быстро выходит из себя, склонна кричать, давать затрещины. Нормальая форма взаимодействия — команда-выполнение, как в армии. Ребенок слабо сопротивляется. Я на это смотреть не могу. Я влезаю в это «образование», делаю ей замечания. Иногда доходит до тяжелых скандалов, перед которыми я не останавливаюсь, поскольку считаю, что спасение остатков психики сына важнее мира, мира любой ценой мне не нужно.
Мы пытались подойти к решению проблемы: купили и прочитали книжку Гиппенрейтер (я три раза, жена и один не дочитала), ходили к школьному психологу, пытались договариваться — ничего не помогает. Когда она видит, что под угрозой подготовка домашнего задания, то «забрало падает» и мама включает сержанта.
От этого уже несколько лет постоянно нервная атмосфера в семье, я прощать такое поведение не могу, мы отдаляемся друг от друга. Думаю, то же будет с другими детьми.
Что делать, как с ней разговаривать, что делать самому — я не знаю. Посоветуйте, пожалуйста.
Здравствуйте, bazil.
Ситуация действительно сложная.
Ваша жена (из-за ее собственных психологических проблем) может отбить у ребенка всякую охоту к учебе, более того, не позволит ему стать мужчиной, который сам принимает решения, сам претворяет свои решения в жизнь и сам отвечает и за свои решения и за поступки.
Вам необходимо как можно быстрее вмешаться в воспитательный процесс. Но не так, как Вы это делаете сейчас. Делать замечания — легко, помочь ребенку НАУЧИТЬСЯ УЧИТЬСЯ — сложнее. Вам именно это нужно сделать — взять на себя ВСЮ заботу об образовании Вашего старшего сына. К тому же ему, как и всем мальчикам, именно в этом возрасте (даже немного раньше — лет в 7-8) необходимо мужское воспитание. Мама в этом возрасте должна только разбитые коленки зеленкой смазывать, да на ночь целовать своего мальчика. Основное воспитание должно быть отцовским.
А Вы отдали бразды правления в руки жене и пытаетесь замечаниями направить ее на путь истинный. Представьте, что Вы едете в машине, жена за рулем, и она направляет машину в кювет. Вы ей кричите: «Куда рулишь? Там обрыв! Поворачивай! Тормози!» А она жмет на газ и упорно едет в кювет. Вы что — будете продолжать делать ей замечания по поводу ее неправильного управления машиной, пока она не укокошит и себя и Вас? Думаю, что нет — инстинкт самосохранения сработает и Вы хотя бы руль вывернете. А в отношении сына Ваш отцовский инстинкт явно тормозит, не срабатывает.
Если Вы «влезаете в это «образование», то уж влезайте целиком. Чтобы для мамы там не осталось поля деятельности. Под благовидным предлогом (не ругаясь и не обвиняя жену) вытесняйте ее из процесса приготовления домашнего задания с сыном.
Поначалу Вам придется делать домашнее задание с ним самому — удивляюсь, почему Вы до сих пор этого не делаете, если жена и кричит, и подзатыльники раздает, а Вы не можете на это смотреть.
Когда Вы привьете ему интерес к учебе и научите быть самостоятельным, он сможет делать уроки и без Вас. И маме тогда нечего будет с ним делать. И Вам ничего не надо будет прощать или не прощать жене.
По-моему,Селена как всегда права. Я воспитываю 9-летнего сына одна,и порой делала подобные ошибки.Я смотрела на его тетрадки,видела его пренебрежение к учебе,невнимательность,почерк…Мне становилось страшно за его будущее.От бессилия я орала,давала подзатыльники,просила прощения,потом перестала.Поняла,что нужно что-то ДЕЛАТЬ.Мне-то ведь надеяться не на кого,а ваша жена,bazil,надеется на вас,и это естесственно.Пожалуйста,не отдаляйтесь от нее,вы нужны ей и вашим троим детям,у вас нет пути назад,включайте МУЖЧИНУ.
Добрый день!
Спасибо за ваши советы, Selena и Veronika
Конечно, мне нужно самому больше заниматься ребенком
Но проблема в том, что я один работаю, возвращаюсь поздно
На выходных мы половину времени занимаемся младшими,
еще часть дня уходит на хозяйство
Таким образом остается срвсем небоьшой период времени,
когда я могу взять инициативу у свои руки
И я это делаю, но всю рабочую неделю жена организает ребенка
так, как считает нужным
То есть мне нужно либо переводить его на продленку,
либо в частную школу, где дети сами делают уроки (очевидно это не решение),
либо помочь жене избавиться от тех самых проблем
Я и сам, правда, склонен к тому, чтобы все сваливать на себя )
Но я немного себя контролирую
итак, получается, нужно работать в двух направлениях:
— больше заниматься самому, показывать пример
— помочь жене разобраться с собой
Как вы считаете?
Здравствуйте, bazil.
Знаете, в семьях, где появляются младшие дети, старшие часто оказываются заброшенными. Им меньше достается внимания, меньше любви, больше требований, претензий и подзатыльников. Иногда они справляются с этим сами и вырастают нормальными людьми, но так и остаются в душе недолюбленными детьми. И у них, уже выросших детей, взрослых людей, возникает множество проблем — в том числе и в общении с собственными детьми. Это в лучшем случае.
В худшем — случается то, что Вы, вероятно, видели по телевизору — мальчик, после рождения у матери третьего ребенка, убил свою сестру (среднего ребенка), которую любил и о которой заботился раньше.
Берегите детскую психику. Больше всего дети страдают от родительской нелюбви. Я понимаю, троих детей надо прокормить, и поэтому Вам приходится много работать. Но… Ваш старший растет и каждый день в нем происходят изменения. Не упустите его. Иначе никакие деньги не помогут Вам вернуть сына.
Вы говорите, что не раз были свидетелем того, как Ваша жена пытается его учить. Если бы в это время Вы им занимались, Ваша жена, я думаю, занялась бы чем-нибудь другим. Вот и пускай займется. А там, глядишь, сын с Вашей помощью сам научится учиться. К тому же, не обязательно заниматься исключительно учебой — есть много мужских занятий, куда женщинам совать нос не полагается. Вот и заполните эту нишу. Если в процессе Ваших мужских занятий Вам удастся научить мальчика по-мужски преодолевать трудности, добиваться того, что не получается, ему и с учебой будет справляться легче.
А жена, когда расслабится и перестанет бояться, что у сына будут плохие оценки и вообще он вырастет недоучкой и оболтусом, она сама перестанет срываться. Женщины часто бывают агрессивными от страха. Ваша задача — освободить ее хотя бы от части той ответственности за успеваемость сына, которую она на себя взвалила. Помогать ей разобраться с собой сейчас не надо.
Вот если Ваш сын будет получать хорошие отметки, научится самостоятельно учиться, а она все равно будет на него орать и давать подзатыльники — тогда, значит, у нее действительно проблемы личностного плана. Сейчас вся ее проблема — страх, что она упускает сына, и невозможность заниматься всеми тремя детьми одновременно.
Сейчас отдавать его на продленку — значит еще больше отдалять его от себя, он может почувствовать себя вообще не нужным Вам и Вашей жене. К тому же дети, которых родители отторгают от себя, на продленке (и вообще в детском коллективе) становятся либо агрессивными (хулиганами), либо «лузерами», над которыми все издеваются. Я полагаю Вы не хотите для сына ни того, ни другого. Поэтому помогите ему, измените его настрой, а когда он почувствует уважение к себе, он и сам себя уважать будет. А самоуважение ребенка — основа его успешности в жизни.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за советы. Пока я на больничном, пользуюсь возможностью позаниматься с сыном. Убеждаюсь снова, что проблемы у него серьезные: сам работать не привык, собраться ему очень тяжело, все время отвлекается. Наверное, нужно дать ему возможность столкнуться с последствиями своего бездействия, с плохими оценками (пока они неплохие).
Тянуть его к выполнению заданий ведь не стоит?
Нам нужно как-то кардинально все менять, поскольку сейчас ни на какие мужские занятия нет времени- все занято уроками.
Когда я прихожу с работы- часов в 9-10 они с мамой сидят и доделывают, мама на взводе. Тут очень трудно взяться помогать. Я попробую, скажу, чтобы она отдохнула, да и некоторые предметы я лучше знаю.
Но тут другая проблема- жене НРАВИТСЯ учиться вместе с сыном, ей это интереснее, чем стирать и готовить. Поэтому попытки ее заменит не вызывают у нее большого оптимизма. Вроде как, если у нее появится время, она должна его потратить на скучную работу.
Пошел стих помогать учить )
Здравствуйте, bazil.
Мозг детей работает немного в другом режиме — не так, как у взрослых.
Дело в том, что в детстве мозг перерабатывает и усваивает значительно бОльшие объемы информации, чем впоследствии. И это не только учеба в школе — для ребенка в этом мире многое ново (то, что для Вас — привычно), и он все должен в своей голове уложить.
Именно поэтому у детей имеется особая система защиты мозга от перенапряжения — ребенок отвлекается. И поэтому, например, в раннем периоде обучения рекомендуют заниматься с ребенком чем-то таким учебным не более 10-15 минут подряд (я говорю именно об обучении). Потом мозгу ребенка нужен отдых, переключение на другой вид занятий. Но и отдыхает мозг ребенка быстрее, чем у взрослого — прошло минут десять и он опять готов к интенсивному обучению.
Особенно это выражено у мальчиков. Девочки дольше фикрсируются на одном предмете, а когда отвлекаются, это не так заметно.
Педагогов обучают этому, то есть они в курсе, что дети отвлекаются не просто так, не из-за тупости или баловства, а чтобы мозг не перегрелся. Но даже они часто не учитывают особенностей детского мышления. Чего уж говорить о родителях. Многие совершают одну и ту же ошибку: заставляют ребенка сидеть над уроками часами — типа «пока не выучишь из-за стола не встанешь», постоянно требуют «не отвлекайся!», взывают к его чувству ответственности, стыдят, ругают. Но чувство сохранения мозга — сильнее, это инстинкт, ребенок отвлекается не специально, он просто иначе не может. И слава Богу, иначе бы сбрендил.
Однако вред от такой методики все же есть — учеба ассоциируется с чем-то невыносимо скучным, тоскливым, противным. И ребенок начинает отвлекаться раньше, чем устанет мозг, или вообще не включается.
Представьте себе, что Вас заставляют каждый день прослушивать речи Брежнева или материалы всех съездов компартии СССР. Вам неинтересно, Вы не можете понять, кому это нужно и зачем, Вы вообще не видите смысла в этих занятиях, тем более, что у Вас есть множество других дел, важных с Вашей точки зрения и гораздо более интересных. Но Вас заставляют слушать эту бессмысленную тягомотину, более того, требуют, чтобы Вы все это поняли, усвоили, запомнили, кто что говорит, и пересказали близко к тексту. И не выпускают из-за стола, пока Вы не выучите очередную порцию этой бредятины. Если Вы чего-то не можете понять — на Вас сердятся, раздражаются, если Вы отвлекаетесь — Вас ругают за невнимательность. Но если Вам удается что-то из этого запомнить — ставят хорошие оценки и отпускают, наконец. Примерно в таких услових сейчас находится Ваш сын.
Как Вы думаете, если сейчас отпустить его на свободу, он сам будет заниматься всей этой скучной ерундой? Думаете, плохие отметки подвигнут его на то, что он самостоятельно вновь загонит сам себя в эту унылую тоску, которой для него сейчас является учеба? Вы бы стали сейчас добровольно учить речи Брежнева?
У Вас еще есть возможность изменить сложившуюся ситуацию. Только первоочередная задача — не приучить ребенка к самостоятельности — что в Вашем случае означает оставить его один на один с совершенно неинтересным для него занятием и плохими оценками, которые неминуемо за этим всем последуют. Первоочередная задача — заинтересовать ребенка учебой. И только потом — когда ему самому будет интересно — постепенно (именно постепенно, не сразу!) устраняться из процесса учебы (но не до конца — контролировать надо, но ненавязчиво и не постоянно).
Для того, чтобы заинтересовать ребенка учебой существует множество разных способов. Могу, например, рассказать, как можно приучить ребенка к чтению.
Берете интересную (для него интересную!) книгу, желательно, поначалу не очень большую. Что-нибудь короткое. Читаете ему. Лучше на ночь. Следите за тем, как он слушает. Если начинает отвлекаться — прекращаете читать, желаете спокойной ночи и говорите, что продолжите читать завтра. Читаете продолжение завтра (точно так же). Если ребенок слушает внимательно, если сюжет его захватил, то на самом интересном месте прерываетесь — типа Вы забыли, Вам обязательно нужно сделать какие-то дела — оставляете ребенку книжку (просто оставляете, ничего не говорите). В первый раз можно через некоторое время вернуться и дочитать захватывающий рассказ до конца. А со временем можно будет в таких случаях говорить, что сегодня дочитать не получится — завтра дочитаем. И так делать регулярно. Когда ребенок Вам в первый раз скажет: «Не надо, пап, я уже дочитал», можете считать это своей педагогической победой. Можно закрепить победу — спросите, чем там кончилось, кто победил, кто оказался убийцей и т.п.. Вы увидите, с каким энтузиазмом ребенок будет Вам все это рассказывать. Но не останавливайтесь, сразу же (в тот же день или на следующий) предложите и начните читать другую интересную книжку — по той же схеме. Это довольно действенный способ приучения к чтению детей, которые уже умеют читать, но не любят. Также он действует и с теми, кто еще не умеет читать — у них сразу же появляется стимул научиться. И этот стимул работает и в более старшем возрасте.
Если Вы мне опишите, какие предметы вызывают сложности у Вашего сына, я, возможно, смогу предложить Вам какие-нибудь способы, которые позволят заинтересовать его.
А когда есть интерес, ребенок будет отвлекаться меньше. Но Вам и Вашей жене все же следует учитывать особенности детского мозга — лучше позаниматься минут 15-20, потом переключиться на другие занятия — например, Вы можете с ним что-то починить, помастерить, дать забить ему пару гвоздей и т.д. А минут через 10-15 продолжить подготовку к урокам. Опыть минут 20 интенсивной работы и снова перерыв. Только в перерыве не включайте ему телевизор.
Но все же лучше мужским занятиям посвящать больше времени — например, один из выходных. Уроки при этом желательно сделать заранее, лучше в пятницу, не откладывать на выходные. К тому же некоторые научные знания, которые Вашему сыну предстоит осваивать в старших классах, можно освоить зарнее, на практике, как раз во время мужских занятий.
Кстати, намекните жене, что уметь готовить — для мальчиков тоже неплохо. Все знаменитые повара в мире — мужчины. Поэтому ей можно чередовать занятия домашними заданиями с домашним трудом — и ей легче и интереснее, и у ребенка мозги передохнут. Только надо не заставлять, а привлекать (и работать совместно, не подгоняя и не покрикивая) — я думаю, если ребенку будет предложено на выбор: продолжить учить что-то, от чего он устал, или вместе почистить картошку, он выберет картошку (если это будет без команд и окриков).
И еще — поясните жене, что когда Вы занимаетесь со старшим, она может полежать, почитать книжку, поиграть с младшими, посидеть в ванной, сделать маникюр, сходить в парикмахерскую и т.д. и т.п. Ей стирка и готовка, видимо, надоела так же, как Вашему сыну — учеба. Но она ведь в семье, а не на каторге. И появившееся у нее свободное время может смело потратить на себя. Я думаю, ей этот вариант понравится — даже если она не подаст виду, что понравился.
Знаете, есть такое выражение: «Главное, что должен сделать отец для своих детей — это сделать счастливой их мать». Если жена спокойна и счастлива, то и мужу, и детям лучше.
Здравствуйте, bazil.
Все, что написала Selena — чистейшая правда. Прекрасно помню (хоть это было 20 лет назад) чего мне стоило изучение уроков с мамой (не смотря на то, что в школе была отличницей) и меня удивляло то, как нетерпеливы родители к детям, а окружающие так удивлялись моей способности заинтересовать ребенка. А стоит только вспомнить как было в детстве!
Вот, bazil,
если что — и fata подскажет Вам какую-нибудь методику из собственного практического опыта, чтобы заинтересовать ребенка учебой.
Поможете, fata?
Уж и не знаю, Selena. Мой секрет лишь в том, что понимаю детей и люблю с ними возиться а еще немного поощрения «вот оказывается какой ты умничка!», «все у тебя получится», «на самом деле ты на многое способен, зачем же прятать свой талант!». Ведь как ребенку после всех тумаков будет приятно услышать, что на самом деле он не «тупица», а «умничка». При чем не надо кривить душой, хвалить по делу, но из неудач не делать трагедий, лучше подбодрить если на лицо старания. Кто в этой жизни не делал ошибки?!
Родители во многом программируют детей: «что из тебя вырастет?!»,»тебе не найдется места и за токарным станком!», «зачем на мою голову послано это непутевое дитё?!», «у всех дети как дети, а у меня ….»… Зачем ему такой «багаж» в будущем?! bazil, Вы уверенны, что он время от времени не повторяет это себе сам? Пока, не знаю что такое иметь 3-е детей (могу только догадываться какой это титанический труд «на износ»), но очень хорошо знаю что значит быть «заброшенным старшеньким». И поверьте, ту часть жизни страшно вспоминать.
И еще, «дать ему возможность столкнуться с последствиями своего бездействия, с плохими оценкам» — совсем не выход. Есть много «действенных способов» получить хорошие оценки, действенных, но не честных, не приносящих знаний и уверенность в себе («я могу»). Не настраивайте его что цель — хорошая оценка. Цель — интерес к учебе, знания, умение самому решать поставленные задачи.
Иногда, бывает действенным разговор «по душам» в непринужденной атмосфере, когда ребенка спрашивают что ему мешает, при этом идеально было бы рассказать какую-то ситуацию из своей жизни (если такова была). Например, я не могла отбиться от пристающих «списывателей» из-за чего не всегда успевала дописать свои работы или делала в них ошибки, но родителям не было до этого дела, они лишь видели «четверку». А им стоило лишь научить «отбиваться» от подобных приставаний.
Что-то я увлеклась, знаю писать легко, а вот воплотить в жизнь, тем более «поверх сделанного»… Главное — попытайтесь его понять и не забудьте проявлять любовь, тогда найти подход будет легко.
Добрый день, Selena и fata!
Спасибо вам за подробные советы, я все изучил и пытаюсь осмыслить потихоньку.
Думаю, скоро сформулирую новые вопросы.
Bazil
Успехов Вам, bazil.
Если что, обращайтесь.