Я не хочу жить, не вижу никакого смысла в продлении тех мучений, которые испытываю. Казалось бы: ещё пока не инвалид, ноги хоть и болят, но ходят, руки есть, а вот в голове и душе совершенная пустота. Её не заполнить ничем, как не старалась, если и возникают какие-то желания, то они быстро сходят на нет.
|
||||||
Я не хочу жить.34 комментария Я не хочу жить.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, olga.
Выражение «Я не хочу жить» обычно имеет двоякий смысл. Это либо отсутствие желания ЖИТЬ, либо желание НЕ ЖИТЬ.
У меня есть ощущение, что у Вас, скорее, первое — отсутствие желания жить. То есть Вы находитесь как бы в нулевой точке. Что же Вас в эту точку привело?
Вы говорите о мучениях, которые испытываете и которые не видите смысла продлевать. Опишите их, пожалуйста. Это исключительно физические недомогания или, как я подозреваю, имеются и другие мучения? Опишите мне в общем и целом, отчего Вам так тоскливо жить?
В процессе я буду задавать Вам другие наводящие вопросы, но сейчас мне хотелось бы увидеть общую картину Вашими глазами.
Здравствуйте, Selena.
Не знаю с чего и начать. Я достаточно оптимистично шла по жизни, активно бралась за решение встающих проблем. С любовью воспитывала своих дочерей, отказывала себе во многом, всё им, удачно совмещая их воспитание с работой, т.к. работала в школе. Общественная жизнь тоже была не на последнем месте (профорг школы, или председатель забастовочного комитета и т.д.)
О своей личной жизни не думала (везде одна, слышала в ответ:»надоели мне ваши проблемы»). Денег постоянно не хватало, в магазине под запись брала продукты. У младшей проблемы со здоровьем, переживала, металась по больницам.
Во мне нарастал протест. Я поняла, что не хочу работать за нищенскую зарплату, не хочу больше жить рядом с равнодушным человеком. Посоветовавшись с близкими мне людьми, было принято решение ехать в Москву.
Москва — это отдельная история. А результат такой: я измоталась окончательно. Дочка меня предала, не хочет приезжать сюда. А я не хочу возвращаться. Моя программа дала сбой. Я не могу дальше жить так как ДОЛЖНА (рядом с детьми, а в дальнейшем и с внуками). Переживания по поводу их будущего не прекращаются, а своего будущего я просто не вижу. Мне не интересно то, чем я сейчас занимаюсь (т.к. многое из того, что делается — это ради отчёта и проверок). Здоровье хуже и хуже ( сделала бы то-то и то-то, а вдруг поможет, но опять не хватает денег). У меня нет никаких эмоций, если я и улыбаюсь, то только потому, что это надо иногда делать. Смотрю на окружающее словно из другого мира. Всё кажется меркантильным. Я не хочу работать, ничего не хочу, но пытаюсь себя взять в руки. Стою над пропастью, сделать решительный шаг останавливает мысль о родителях, нельзя делать им больно.
Здравствуйте, olga.
В общем и целом мне Ваша беда понятна.
Я сейчас опишу Вам то, что увидела, а Вы меня поправьте, если что. Детали будем уточнять по ходу.
Итак…
Когда-то Ваша жизнь была наполнена – у Вас были муж (неважно какой), дети, которых надо было поднимать и воспитывать, любимая (или, по крайней мере, приносящая удовлетворение) работа, уважение окружающих (в том числе и в связи с активной общественной позицией). Вероятно, были и какие-то радости (Вы их не упомянули, но чувствуется, что они были). Проблемы тоже были, их было немало, но они не заслоняли жизнь. Денег было маловато, но не катастрофически…
Вот такая типично-массовая картина советского и раннего постсоветского образа жизни.
Потом жизнь изменилась. В Вашей жизни тоже произошли изменения. Рассмотрим внимательно какие, потому что в них – корень сегодняшних Ваших бед.
В Вашей жизни на первый план вышла проблема денег. В изменившихся условиях их стало не хватать катастрофически. И все остальные проблемы стали либо а) вытекать из проблемы денег, либо б) не решаться из-за того, что не хватает денег.
Если раньше Вы себе во многом (но, согласитесь, не во всем) отказывали, чтобы обеспечить дочерям нормальную жизнь, то в изменившихся условиях даже полный отказ от собственных нужд не позволял сделать это. Если раньше Вы могли решать материальные проблемы за счет собственных ресурсов, то теперь Ваших ресурсов не хватало. Если раньше Вы могли закрывать глаза на равнодушие мужа, то в изменившихся условиях (то есть когда Вы поняли, что одна не тянете), его безучастность к Вашим материальным проблемам поставила точку в Ваших отношениях.
И Вы решительно изменили свою жизнь – уехали в Москву.
Попробуйте сейчас представить себе, что в тот момент, когда Вы принимали это решение, Вам бы увеличили зарплату до нормальных цифр. Или муж, оставаясь стал бы выдавать Вам более-менее приличную сумму денег (с тем же мотивом: «надоели мне Ваши проблемы»). Постарайтесь ответить себе (и мне, желательно) честно – Вы бы поехали тогда в Москву?
И еще один похожий вопрос.
Представьте себе, что Вам сейчас предлагают среднюю, но вполне достаточную для жизни в Вашем родном городе зарплату (работать надо, разумеется, в Вашем родном городе). Или муж вдруг начинает зарабатывать достаточно для жизни и предлагает Вам вернуться и жить вместе. При таких условиях Вы бы сейчас вернулись?
Здравствуйте, Selena.
Если бы мне увеличили зарплату, или муж стал бы выдавать нужное количество денег, я бы осталась, но с этим человеком жить под одной крышей не стала.
И, если бы сейчас ситуация изменилась, возврашаться не стала бы.
Olga,
я не совсем поняла Ваш ответ.
Если муж стал бы выдавать Вам нужное количество денег, Вы бы остались в городе, но жить с ним не стали бы? То есть Вы с ним разошлись бы по-любому? Он Вас незадолго до Вашего отъезда сильно обидел? Ушел к другой? Изменил? Пил? Ударил? Или он просто Вам очень сильно надоел? Чем?
Запои у него были по три дня в месяц, при этом он пьяным садился за руль, ничего нельзя было сделать. Не любил ходить в гости, а если и выбирался, то сильно напивался, что уже не до общения с людьми. Для него не существовало моих родителей. Меня он не трогал, но постоянно говорил об этом. На мои недомогания вообще не обращал внимания. Когда меня первый раз прооперировали, даже не принёс в больницу нужного лекарства, помогли чужие люди. На вторую операцию ему пришлось меня везти на машине, всю дорогу я слушала отборный мат. Когда меня прооперировали третий раз, врач удивлялся, почему не видел моего мужа. Проблемы со здоровьем у дочери я тоже решала одна, не видела, чтобы он переживал.
Ни разу не свозил детей в цирк или театр, не говоря уже о море (пустая трата денег и времени).
В момент гибели его друга, когда нам позвонили, прося о помощи, отреагировал так, словно ничего не случилось, тут я была просто шокирована.
Olga,
сколько лет Вы с ним прожили? Он был таким с самого начала или стал постепенно? Когда Вы выходили за него, между Вами были какие-то чувства? Если да, то опишите? Почему Вы за него вышли, что Вас в нем привлекло?
Ваши заболевания — хронические? Вы с детства болели? Или недомогания появились, когда Вы уже были взрослой? Если можете (и, конечно, если хотите), расскажите, какие операции Вы перенесли? Какие заболевания сейчас в наличии (или какие выраженные симптомы)?
Selena, сложно ответить на эти вопросы, в душе осталось только плохое. Прожили мы как муж и жена 15 лет, а потом ещё 7 лет — просто под одной крышей. Он старше меня на 6 лет. Он казался мне серьёзным, не матерился совсем, много читал, слов «на ветер не бросал», 2 года ухаживал за мной. Когда начинали спорить, мне казалось, что он всё в конечном итоге понимал, но всё возвращалось на круги своя. Я ходила вокруг да около, уговаривая и ублажая его. Потом мне это надоело., я вдруг поняла, что совершила ошибку.
В детстве я много болела. Перенесла желтуху и воспаление лёгких, скарлатину, свинку, краснуху, анемия тоже была. В 35 лет мне удалили желчный. У меня образовалась грыжа белой линии живота. Я решила её убрать, операция прошла неудачно, и у меня вообще полживота вывалилось. И последняя операция тоже была по поводу удалению грыжи, поставили полипропеленовую сетку. Вроде сейчас всё слава богу. Сейчас у меня болят ноги. Системное заболевание, думаю, что сосуды и суставы, всё вместе. Недавно в груди прихватило, вздохнуть глубоко не давало, неделю так держалось, а после правая нога опухла внизу. Вообщем:»хвост отваливается, лапы болят, шерсть вылезает»)))
Здравствуйте, Olga.
Думаю, Вы правы, Вы действительно совершили ошибку, когда вышли замуж за этого человека.
Многие женщины сразу после развода в своих бывших мужьях видят одни недостатки. Но проходит время, женщина успокаивается — и плохое больше не закрывает ей весь горизонт, оно оказывается на положенном ему месте. И тогда женщины рассказывают, что в их мужьях было хорошее, что — плохое, и даже нередко описывают, как постепенно хорошее уступало место плохому или превращалось в него.
У Вас в душе осталось только плохое. Притом, что после Вашего разрыва прошло довольно много времени. Это заставляет меня предположить, что Вы выходили за него замуж не по любви, причем даже влюблены в него не были ни единого дня. Возможно, он просто показался Вам удобным вариантом — серьезный, не матерится, ухаживает, зарабатывает. Вы просто собирались с ним жить — нормально, как люди живут. А как мужчина и просто как человек он Вас совсем не интересовал. И в этом Ваша главная ошибка.
Мужчина — это не предмет интерьера, его нельзя выбирать по принципу «удобен- неудобен». К нему нужно хоть что-то чувствовать, желательно — любовь, на худой конец — влечение, простой человеческий интерес, участие.
Мужчине от женщины нужна не только стирка-уборка-готовка и постель. Он ищет в женщине интерес к себе, это ощущение единственности и неповторимости для нее, особенности, душевное тепло, любовь наконец. Причем ищет всю жизнь, он всегда в этом нуждается — до самой смерти. Даже когда уже постель не нужна, любовь ему все равно необходима.
А получается, что Вы вышли за него, чтобы с ним в гости ходить и чтоб он семью обеспечивал, да детей с Вами растил. И это все? Неудивительно, что он превратился в равнодушное и жестокое пьющее животное.
Неудивительно, что Вы чувствуете себя несчастной и разочарованной в жизни. У Вас ведь тоже не было любви. Хотя он-то, может, и питал к Вам нежные чувства, а Вы к нему — ничего подобного не испытывали даже в период ухаживания. И Вам нечего вспомнить, что могло бы душу согреть.
Но, может, я ошибаюсь, и любовь у Вас все же в жизни была? Пусть не к мужу, к другому мужчине? Или только дом, дети, быт, работа, общественная деятельность?
Здравствуйте, Selena.
Принимаю, что вы написали. Только всё это намного сложнее, чем кажется. Потому, что на тот момент я была уверена, что он один такой хороший, что такого больше нет, что всё у нас будет хорошо, что я ему давала то, что Вы перечислили. Выходя замуж, я и не думала, что уйду от него.
Но правда и то, что я не могла забыть другого человека — мою первую и неразделённую любовь. Да, наверное я не любила мужа, но старалась полюбить, думала, что люблю.
Все перепитии нашей жизни коротко не опишешь, но Людочке исполнился годик, а я возненавидела вообще всех мужчин, почему, написать не могу. Я в корне не согласна с тем, что вы пишите о том, как мужчины нуждаются в душевном тепле. Мой жизненные наблюдения говорят о другом: постель и только постель нужна им.
Здравствуйте,olga! Я не буду с вами спорить, у меня нет однозначного отношения к мужчинам. Знаю только, что мы и они совсем разные. На эту тему есть хорошая книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грэя. Я читала и удивлялась. Там на пальцах рассказывается, что то,что мы считаем равнодушием, эгоизмом и др. — оказывается особенности их психики, хорошие они :)) У вас есть сын?
А если им нужна только постель, то как вы объясните обилие мужчин на сайтах знакомств, зависающих там месяцами, а то и годами? Что они ищут? Загляните, если не смотрели, там тысячи «сексуальных маньяков» :)
Кстати, с первым днем весны вас!
Здравствуйте, Вероника! И Вас с первым днём весны! Нет у меня нет сына, но это не только моё мнение, что сильно много «маменькиных сыночков», которые не хотят брать на себя ответственность за свои действия, у которых всё решают только гармоны (в лучшем случае — жениться).
А обилие мужчин на сайте знакомств обьясняю по разному: одни просто используют и эту социальную сеть в своих интересах( втянуть в какую то партию, обратить на себя внимание как на автора своих произведений, некоторые просто путают и не по адресу сидят: им бы к сексопатологу, а они ищут необычную женщину, многие являются вертуалами, вообщем многообразие причин, как и в обычной жизни.)
Да, уж, времена рыцарей прошли. И все же такими они стали отчасти из-за нас. Это женщины когда-то вышли бороться за свои права 8 марта, надоело им возиться дома с кастрюлями, корытами и сопливыми носами, почувствовали они, что могут больше, в них нарастал протест, хотелось проявлять себя как Личность. А мужчины, может, сначала и были в шоке, а потом подвинулись, очень удобно, вперед, любимая :) В общем, добились мы себе прав на свою же голову. А дальше все нам в этом помогало — технический прогресс (не хочешь стирать — и не надо, машинка постирает, а пылесос грязь уберет, холодильник продукты будет хранить, готовить каждый день не надо). Война мужиков выкосила, женщины оставшихся и вновь родившихся гиперопекать стали, к тому же, я думаю, именно с войной появились женщины «Я и лошадь, я и бык…». А потом совковое воспитание, которое уже всех разбаловало, не только мужчин. Знаю не понаслышке, как безответственны люди, вскормленные той эпохой к своему здоровью, в частности! Иногда нам кажется, какие мы крутые, ответственные…А перед самой собой?
В общем то, что мы имеем сейчас в обществе — это данность, следствие событий, от нас не зависящих раньше и зависящих теперь, это мое мнение. Похоже, пришло время нам включать в себе снова женщин, нежных, понимающих, дипломатичных, принимающих, ценящих ( я наблюдаю за женщинами в удачных браках), доверять мужчине, уступать ему пальму первенства в карьере, решении серьезных вопросов, разумеется считаясь и с нами. При этом оставаться сильными внутри. И тогда, я думаю, жить нам станет легче и приятнее, не будет у нас таких депрессий.
Очень много мужчин с подавленной мужественностью, вы правы, но ведь это тоже следствие…
Здравствуйте, olga.
Вполне возможно, что Вы мужа не любили, но поначалу старались полюбить. Но… у Вас не получилось. А у него не получилось в Вас эту любовь пробудить. Я Вас ни в коем случае не обвиняю. Я просто констатирую факт: мужчина, которого жена не любит, становится злым и жестоким. У Вашего мужа это проявлялось в его поступках. А у тех, кто не выплескивает свою злость, держит ее в себе, развивается рак и они умирают. Вашего мужа от такого развития событий еще спасал алкоголь. Когда он пил, он на время забывал о том, что Вы его не любите, тогда он обо всех своих проблемах забывал. Но потом он трезвел и все проблемы возвращались, более того увеличивались. Вы ведь его пьяного не просто не любили, а практически ненавидели.
Но сейчас Вы больше не с ним. Он в прошлом. Можно уже перестать ненавидеть мужчин.
Я не открою Вам Америку, если скажу, что мужчины разные. Одни превращаются в животных, другие стараются сохранить человеческий облик несмотря ни на что. И многие сохраняют.
Ваша ненависть к мужчинам вредит прежде всего Вам. Ненависть — очень разрушительное чувство. Существуют и другие чувства, которые несут нам болезни. Если интересно, я могу в общих чертах описать, какие чувства спровоцировали Ваши заболевания ( и те, которые были, и те, которые есть сейчас). Причем некоторые из чувств (вместе с заболеваниями), могли быть «унаследованы» от родителей или спровоцированы их отношением к жизни.
Да, конечно интересно, Selena. Спасибо Вам за внимание ко мне.
Здравствуйте, olga.
Заболевания, которые бывают в детстве, психологически связаны с проблемами родителей. Дети как бы берут на себя грехи и ошибки своих отцов и матерей и несут их, пока не станут взрослыми и начнут жить своим умом — чтобы маме с папой было легче.
Поэтому тот букет детских болезней, которые Вы перенесли, говорит о серьезных проблемах в Вашей семье (у отца и матери и даже, может, и у бабушек-дедушек).
Желтуха, или гепатит, говорит о том, что в Вашей семье (то есть в семье родителей) очень велико недовольство вышестоящими людьми, облечеными властью, и всякими разными властными структурами. Печень говорит, что очень много злости направлено в сторону начальства или государства, или правительства, или вообще всех госслужащих и т.д., кто так сказать не заботится о «простом народе» и не решает его проблем (иногда это могут быть даже работники жэка). А от этого все в жизни плохо. Когда родители на полном серьезе во всех своих бедах винят государство и правительство, свою страну, начальство и т.д. — у ребенка увеличивается печень, а если родители особенно злобствуют на этот счет, начинают испытывать буквально ненависть к властным стуктурам — печень воспаляется. Порой она разрушается у родителей (например, жировое перерождение, цирроз и т.д.) и болит у детей.
Воспаление лёгких возникает у ребенка в тех семьях, где родители (бабушки-дедушки) не могут спокойно выносить чью-то (в том числе и свою собственную) свободу. Или относятся к самой свободе неправильно — типа это распущенность и вседозволенность.
Например, когда в семье считается, что все надо делать как положено, а не так, как хочется, когда вопросы не обсуждаются — просто отдаются приказы, когда от ребенка (а также от других членов семьи) требуется беспрекословное повиновение. Когда в воздухе витает чувство несвободы, подавленности, а также когда зреет протест против этого — у ребенка зреет воспаление легких.
olga,
не все люди хорошо переносят такое рассмотрение родительской семьи. Если что-то в моих словах о семье Ваших родителей Вас обижает, мы не будем продолжать. Если все в порядке — продолжим сначала рассмотрение Ваших детских болезней, а потом перейдем и ко взрослым.
Напишите мне, что из описанного мной (относительно первых двух болезней) соответствует Вашим детским ощущениям и воспоминаниям.
Здравствуйте, Selena.
Да, всё сходится. Особенно у отца всегда было недовольство начальством. А что касается свободы — это у мамы перегиб, правда, я всегда успешно сопротивлялась))) Да ещё междусемейные разборки (семья отца и семья матери, а я посерёдке)
Здравствуйте, olga.
Тогда продолжим рассмотрение Ваших детских болезней.
Скарлатина — воспаление гортани, вызываемое стрептококками. Возникает она, когда человек чувствует себя униженным, невыносимо униженным. И никак не может высказать, что его так унижает, прекратить унижение. Буквально слова застревают у него в горле, он пытается проглотить обиду, как делал много раз, но она тоже застревает в распухшем, воспаленном горле и болит там, как болит униженная гордость. Эта гордость заставляет «держать фасон», тянуть шею вверх, когда в глазах — слезы, вызванные унижением.
Похожие чувства характерны при любой ангине, но когда возникает скарлатина, значит они доведены до предела.
Как я уже говорила, когда болеет ребенок, он может не сам испытывать эти чувства — такие чувства могут быть у его родителей, а ребенок просто их отражает, берет на себя их последствия. Хотя бывает, что ребенок и родители «чувствуют в унисон». Например, мама листает школьный дневник ребенка, видит одну пятерку, вторую, третью. Она гордится своим ребенком, гордится собой — вот какой у меня ребенок, весь в меня, умничка, и я его хорошо воспитала, какая я молодец. Она хвалит ребенка и ребенок тоже гордится собой. И вдруг мама видит замечание от учительницы, или двойку, или тройку. Вся ее гордость моментально рушится — гордость за ребенка и за себя (он же весь в нее и оказывается совсем не умничка, и она — не супервоспитатель), она чувствует себя униженной и моментально сливает свою злость на ребенка — чем сильнее чувство униженности у матери, тем злее и обиднее она пытается уязвить ребенка: кричит, ругает, говорит обидные слова, унижает, одним словом и т.д. Ребенка, только что гордившегося собой, накрывает волна унижения. Он пытается что-то сказать, но от этого злость матери становится еще больше — как, он еще смеет возражать! И ребенок смолкает, проглатывает обиду — и вскоре заболевает ангиной или, если степень униженности и ответной злости в нем особенно высока, скарлатиной.
Подобные чувства может испытывать не ребенок (из-за матери), а сама мать, например, из-за отца или даже свекрови. Например, женщина готовит какое-то вкусное и красивое блюдо, ужасно старается, чтобы все оценили и похвалили ее как хозяйку. И уже заранее гордится собой, предвкушает свое торжество и похвалы гостей. И тут приходит свекровь и говорит ей что-либо обидное, нередко при всем честном народе. Но наорать на свекровь, как бы ни хотелось, женщина не может, он пытается проглотить обиду, а та застревает у нее комом в горле. А бывает, еще и муж поддержит свекровь. Или сам пренебрежительно отзовется о кулинарном таланте жены. Чувство невыносимой униженности матери передается ребенку. И он заболевает.
Чувство униженности может испытывать и отец. Например, он что-то сделал для семьи и очень гордился собой. А жена не то, что не оценила и не похвалила, а наоборот, нашла кучу недостатков и осмеяла мужа.
Или отец мог на работе испытывать унижения — например, из-за насмешек коллег, предвзятого отношения начальства, которое не ценит и т.д.
Скарлатина — сама по себе болезнь тяжелая, кроме того, она опасна тем, что дает осложнения на почки, сердце и т.д.. Ваша скарлатина прошла без осложнений?
Опишите мне, пожалуйста, какая ситуация (похожая на описанные мною или другая, но с похожим смыслом) могла вызвать Вашу скарлатину. Кто в Вашей семье испытывал чувство невыносимой униженности, по Вашему мнению.
Вам может показаться, что Вы не помните. Саму ситуацию — может и нет, а настроение в семье дети помнят прекрасно.
Здравствуйте, Selena.
Вспомнить трудно. Скорей всего чувствовала себя униженной мама. Это исходило со стороны папиных родственников. Она и до сих пор высказывает в их адрес неприятные вещи, говорит и никак выговориться не может, а я терпеливо её выслушиваю, меня то они любиди, баловали. Да и в отношении с отцом всякое бывало, даже пряталась она от него от пьяного. Он не алкоголик, просто был период.
Похоже, что болезнь прошла без ослождений.
Selena, если я недостаточно точно что то описываю, вы мне напишите, мне кажется, что я полностью отвечаю на ваши вопросы.
Здравствуйте, olga.
Из детских болезней, перечисленных Вами остались свинка, краснуха и анемия. Свинка и краснуха — вирусные заболевания. Вирус сам по себе жить не может и сделать ничего плохого организму сам не способен. Только если получит «поддержку» со стороны клеток организма, в который он попал. Это значит. что вирусные заболевания возникают у того человека, который сам себя разрушает изнутри, чьи клетки охотно идут на сотрудничество с вирусом и помогают ему — пока не погибнут.
Парамиксовирус (возбудитель свинки) находит общий язык с клетками человека, который хочет все совершенные им ошибки по жизни исправить на счет раз-два-три. Он понимает, что это невозможно, и потому ничего не исправляет — типа а-а-а, раз быстро не получается, то и не получится, не стоит и возиться, пусть все будет, как есть, хоть и плохо.
Вирус краснухи «любит» людей с множеством иллюзий — он как бы помогает их увидеть — вот они, иллюзии, все налицо. Сколько пятен на лице — столько явных иллюзий, сколько на теле — столько скрытых иллюзий. Иллюзии не сбываются, на то они и иллюзии. Когда человек злиться на себя из-за того, что его иллюзии не сбываются, он сам или его ребенок подхватывает краснуху.
Анемия у ребенка говорит о нехватке материнской любви, ее слабости, безжизненности. А ведь любовь — это как раз то, что дает нам силы жить, питает тело и душу.
Мы с Вами закончили рассмотрение детских болезней. Мне хотелось бы, чтоб Вы вспомнили случаи, которые соответствуют (примерно) приведенным мной описаниям психологических ситуаций в Вашей семье. И соответственно описали их.
И еще — прежде, чем мы перейдем к рассмотрению взрослых болячек, мне хотелось бы быть уверенной, что Вы понимаете, зачем мы это делаем. Как Вы думаете, что Вам дает сейчас (или даст в будущем) разбор психологических причин тех или иных заболеваний?
Здравствуйте, Selena.
Свинкой я переболела в раннем детстве, поэтому и речи быть не может о моих ошибках. Скорей всего мама жалела о том, что связала свою жизнь с отцом. Сейчас она мне многое рассказывает, говорит, что некуда было уходить. А краснуха — это чисто моё приобретение. Это связано с моим первым чувством к молодому человеку. Что касается анемии, трудно согласиться, мама меня очень любит. Но, возможно, её стычки с папиными родственниками и ревность в отношении меня (споры по поводу моего воспитания) и сыграли свою роль.
У моей младшей дочери тоже анемия. Вот и анализирую своё отношение к ней. Я безгранично люблю своих детей. Но, видно ребёнок не дополучал чего то от меня, и тем более — сейчас. Ущё беременная я два раза лежала на сохранении. С мужем были натянутые отношения. Моя мама очень переживала за меня, говорила, что мне не надо было рожать. А я не хотела делать аборт, это грех.(Кстати, насчёт этого, я одна у родителей, мама принимала меры, чтобы больше не было детей. Может поэтому с раннего детства меня не покидает чувство одиночества, во всех подругах я ищу именно сестру, двоюродный брат для меня как родной.) Когда дочка родилась, то проблемы начались сразу. У меня было одно желание — выспаться. И это длилось года 4. Потом бесконечные больницы, врачи…
Я очень надеюсь, что наша переписка поможет мне осознать многие вещи, посмотреть на всё с другой стороны и, разумеется, положительно отразится на дальнейшей моей жизни и жизни моих детей, внуков.
Здравствуйте, olga.
Вы все правильно понимаете. Осознание того, что происходило и происходит с Вами, помогает во-первых, по-другому взглянуть на все, во-вторых, предпринять что-то (в каждом случае свое), что поможет и жить иначе, и чувствовать себя по-другому.
А теперь несколько слов по поводу связи анемии у ребенка и недостатка материнской любви.
Любовь бывает разная. Бывает свободная, спокойная, глубокая (она может быть не очень заметна внешне, но ребенок, которого так любят, чувствует себя спокойно и уверенно, все что нужно, у него есть). Бывает чрезмерная, навязчивая, спутывающая по рукам и ногам. Бывает пульсирующая, идушщая рывками, переходящая в ненависть, а потом обратно в любовь.
То, что Вы чувствуете, что мама Вас любила и любит, очень хорошо. Благодаря этому ощущению Вы избавлены от множества серьезных проблем и очень тяжелых болезней, связанных с кровью. Насколько я поняла, у Вас из таких заболеваний — только анемия в детстве. И слава Богу, что только она. Хотя и жаль, что Вы все-таки передали ее дочери, совершая те же ошибки (или похожие), что когда-то совершала Ваша мама. Но если Вы в них разберетесь — вполне возможно, что у Ваших внуков анемии уже не будет (а если и будет — Вы сумеете объяснить дочери, в чем ее ошибка).
Если же у ребенка анемия, это не означает, что мать к нему равнодушно, что она его ненавидит или вообще как-то плохо к нему относится — просто материнская любовь слаба или недостаточна, она недостаточно питает ребенка, не дает ему столько сил, сколько нужно.
Иногда это бывает из-за того, что мать все время борется с миром, сражается в борьбе за выживание, за кусок хлеба, за место под солнцем. И всю силу отдает туда — на эту борьбу, вместо того чтобы питать силой своей любви мужа и ребенка. И что с того, что место под солнцем и кусок хлеба она добывает в борьбе в том числе и для того, чтобы ее ребенку было хорошо — силы-то потрачены и на ребенка их не хватило. У детей, чьи матери много сил отдают борьбе (и берут на себя мужские функции по жизни и в семье, отказываясь от собственной «женскости»), анемия бывает нередко. Также она встречается у детей, чьи матери чувствуют себя очень-очень слабыми и неспособными выстоять в какой-либо борьбе. Они любят своих детей, но чувствуют, что сил у них нет и ничего они не могут дать своему ребенку (при это имея в виду какие-то материальные блага, защиту от нападений и т.д.). Ну и не дают соответственно ничего, в том числе и силы своей любви.
Иногда первый и второй мотивы (борьбы и слабости) чередуются — ведь вообще-то это две стороны одной медали.
Здравствуйте,Selena.
Да, конечно много сил потрачено было не в том направлении, а иначе и быть не могло. А вот сейчас я ощущаю слабость, что больше не в силах что-то дать. Рядом находиться я тоже не могу. Что делать?
Здравствуйте, olga.
А сколько лет Вашей младшей дочери? И что именно Вы «больше не в силах дать»?
Здравствуйте, Selena.
Моей младшей дочери 22 года. Она уже взрослая и соответственно одежда должна быть дорогая и бижутерия, чтоб ни в чём не нуждалась. Я знаю, что — это обсурд, что она теперь и сама должна о себе позаботиться, но там, где она живёт — маленькие зарплаты, а сюда она ехать не хочет.
Здравствуйте, olga.
Если Ваша дочь поймет, что дорогая одежда и бижутерия — это такие вещи, которые не стоят маминых болезней, которые не значат ничего в сравнении с маминым ощущением бессилия, если осознает, что все эти атрибуты, которые Вы отождествляете с материнской любовью, не заменяют любви матери, то у Ваших внуков анемии не будет.
Если Ваша младшая дочь не повторит Вашей ошибки, не положит на плаху материального благополучия свою жизнь, у нее останутся силы для того, чтобы давать своим детям себя и свою любовь полной мерой.
Маленькая зарплата — не самая большая трагедия, можно нормально чувствовать себя в обычной одежде, но без материнской любви всегда плохо — даже если платье стоит, как квартира, а на шее — бриллианты с жемчугами. Они никому не нужны — если это взамен материнской любви.
Вы правильно сказали, Ваша дочь уже взрослая и сама может решать, насколько ей нужна и нужна ли вообще дорогая одежда и бижутерия. Если ее устраивает маленькая зарплата, значит, она уже приняла решение. Вы же пытаетесь ей навязать свою любовь к материальным ценностям. Зачем? Чтобы она повторила Вашу судьбу?
Здравствуйте, Selena.
О какой моей любви к материальным ценностям Вы говорите? Я жила очень скромно, у меня нет никаких драгоценностей, у меня не было никогда кожаных вещей. Всё самое необходимое. Я не ездила по курортам, а только лежала в больницах. А вот страх, что нет денег на лечение моих близких и меня в том числе, на хорошее питание не покидает меня и сейчас. Да роди она ребёнка, на ту зарплату пелёнок даже не купишь.
Здравствуйте, olga.
Для того чтобы любить материальные ценности, совершенно не обязательно их иметь. Достаточно во всех жизненных ситуациях выдвигать на первый план именно вопросы материальные, видеть их в первую очередь и всегда отдавать им предпочтение.
Когда я рассказывала Вам о причинах Вашей собственной анемии и вообще анемии у ребенка, Вы мне написали: «Да, конечно много сил потрачено было не в том направлении, а иначе и быть не могло». То-то и оно, что могло быть иначе, более того — должно было быть иначе.
Если не у Вашей мамы, то хотя бы у Вас.
Ладно, когда человек не знает, к чему приводит материнская устремленность к материальному обеспечению, вливание именно туда всех сил — так что на любовь к ребенку сил остается совсем чуть-чуть. Но Вы-то уже знаете. А все равно: «А как же иначе? Иначе и быть не может. Буду загибаться, погибать, но продолжать в том же духе. И дочка пусть по моим стопам пойдет — глядишь вместе на больницу себе заработаем. А иначе — предательница. А потом она всю жизнь будет биться — зарабатывать на лечение анемии у своих детей и своих болячек. А как же иначе?»
А то, что если бы Вы когда-то не материальные ценности считали самым нужным для счастья ребенка, а свою любовь, и сначала отдавали бы силу своей любви ей, а уж потом — материальному обеспечению, глядишь, одним расходом было бы меньше — ребенок бы анемией не болел, — этого Вы не слышите и слышать не хотите. В этом-то основная проблема.
Получается Вам нужна жизнь для того, чтобы угробить ее на зарабатывание себе на лекарства, которыми Вы будете лечить болезни, которые возникают из-за того что Вы тратите жизнь на зарабатывание. Замкнутый круг. Неудивительно, что жить так Вам не хочется.
Я изменить Вашу жизнь не смогу. И никто не сможет. Даже если у Вас вдруг внезапно появятся деньги, они уйдут у Вас сквозь пальцы — болячек и проблем при таком мировоззрении всегда больше, чем материальных ресурсов для их решения. Потому что не решаются они материальными способами. Материальное — только помогает тому, что идет из души. А Вы свою душу (и жизнь вместе с ней, и здоровье) продаете и хотели бы продавать и дальше — только Вам жаль, что маловато платят.
Выходите из этого замкнутого круга, прекращайте по нему бегать, как заведенная. Никто не сможет изменить Вашу жизнь, кроме Вас самой. Но Вы можете — пока Вы живы и хотя бы относительно здоровы.
Здравствуйте, Selena.
С чего мне начать, как Вы видите выход из моей ситуации? Я так понимаю, что происхождение всех моих последних заболеваний связано с тем, что Вы описали выше?
Здравствуйте, olga.
Происхождение Ваших взрослых заболеваний несомненно связано с Вашей сосредоточенностью на материальном и погоней за ускользающим достатком. Однако у каждой Вашей болезни есть и собственный смысл. К тому же некоторые проблемы, как мы с Вами выяснили, тянутся из детства.
Например, Ваша детская желтуха была, скорей всего, основана на родительских представлениях о несправедливости, злости на плохих начальников и/или государство. Желтуха возникает, когда желчь вместо того, чтобы делать ту работу, что ей положено (участвовать в переваривании пищи) идет в кровь. Разлитая по крови желчь у ребенка — это едкая злость родителей (как мы выяснили — отца), которую по тем или иным причинам приходится подавлять. Когда ее так много, что она не подавляется, то находит для себя выход — разливается по крови (у самого злящегося или у его ребенка).
Но когда ребенок вырастает, он может больше никогда ничем подобным не заболеть — если взгляды родителей не находят в нем отклика или развития. Но в Вас — нашли. Ваш больной желчный пузырь говорит о наличии той же едкой злобы на несправедливость или вышестоящих людей, которые должны следить, чтобы все на свете было справедливо.
Человек с больным желчным пузырем хотел бы выплеснуть свою горечь в лицо плохим людям, творящим несправедливость (или не следящим за тем, чтобы все было справедливо), и тогда его желчный пузырь до краев наполняется едкой горечью желчи — ну, чтобы было что выплескивать плохим людям в лицо. Но выплескивается желчь либо в кишечник борца с несправедливостью, либо его в кровь.
Если горечь не выплескивается, если злость остается внутри, она застаивается и разъедает стенки пузыря и протоков — возникает воспаление (холецистит).
Очень часто часто человек, ненавидящий несправедливость, не хочет просто так выплескивать свою злость и горечь — на кого-попало. Он ищет виновников несправедливости, чтобы бороться именно с ними. Чем больше он их находит, тем больше врачи находят камней в его желчном пузыре. Чем больше перечень провинностей конкретного найденного врага, тем больше вырастает соответствующий камень.
В свете полученной информации, как Вам кажется, с чем было связано Ваше заболевание желчного пузыря?
Здравствуйте, Selena.
В области печени ощущение тяжести и тупой боли не исчезали никогда, это длится с детства. Я уже привыкла и не обращаю внимания. Что касается моей злости на других людей, то я не скандальный человек, но и не равнодушный. Конечно меня возмущает несправедливость, которая твориться у нас в стране. Не люблю когда сплетничают, лицемерят, злословят. Но я умею держать себя под контролем. Скорей всего эмоции брали верх и выплёскивались дома на мужа.
Здравствуйте, olga.
Дело в том, что печень — очиститель для всего организма. Она фильтрует кровь от всякой дряни, которая туда тем или иным путем попала. От злости и обиды в том числе. А кровь питает весь организм. Если печень нездорова — ни один орган не может работать, как положено. Поэтому давайте мы с Вами для начала займемся печенью и немного облегчим ей работу.
Постарайтесь очень внимательно прочитать то, что написано ниже. И отнеситесь к этому, как к практическому занятию. То, что Вы прочтете (и главное, прочувствуете) может благотворно сказаться на работе Вашей печени.
Итак,
Вы говорите, что Вас возмущает несправедливость, которая творится у нас в стране. Понимаете, то, что мы называем несправедливостью, происходит всегда во все времена и во всех странах. У одних больше, у других меньше. Нет такого места на земле, где было бы царство тотальной справедливости.
У нас еще ничего, а Вы посмотрите на Египет, где в общем и целом народ куда более нищий, чем у нас. Многие приехавшие в Каир на заработки (как в России в Москву) живут на кладбище (там могилы, как домики — только без крыши). Им могилы под жилье сдают — за то, что они там будут прибираться и присматривать, а на квартиру, даже на комнату денег не хватает, хотя они работают. И они в этих могильных домиках там целыми семьями живут, вместе с детьми. И никакие доктора к ним не ходят — медицина очень дорогая. Женщинам вообще на работу устроиться почти невозможно — во-первых, нужно разрешение отца или мужа, во-вторых, платят еще меньше, чем мужчинам. Образование тоже стоит дорого, так что учиться обычно отдают мальчиков, девочки живут без высшего образования по определению. По Вашему где справедливее — у нас или в Египте?
Представьте себе, что Вы родились и живете всю жизнь в Египте. Представьте, что Вы снимаете могилку на кладбище, над Вами даже крыши нет, а Ваш муж не может заработать денег. Или не хочет. Понимаете, что в Египте это равносильно голоду и нищенству? В этом случае в Египте Вы с детьми обречены. И Вы даже обругать его не можете — мусульманской жене не положено ругаться с мужем. Иначе все вокруг Вас осудят. И никто не поможет. А если не осудят, то соседи будут приносить старые вещи или по доброте душевной нанимать Вас убираться в их домиках-могилках за еду.
Представили? Обязательно представьте себе это во всех красках. Постарайтесь погрузиться в эту жизнь.
А теперь вернитесь в Россию. Согласитесь — пусть не все здесь правильно и хорошо, но все же жизнь в России устроена гораздо справедливее. И у Вас хоть и не все в жизни правильно и хорошо, но все же гораздо лучше, чем могло бы быть в Египте.
Вспомните (мысленно перечислите), чем в нашем государстве Вы довольны, что в нашем государстве устроено так, как должно быть. Не в применении к Вам, а в общем. Лучше даже для начала сделать это письменно. Обязательно напишите мне, сколько пунктов Вам удалось записать.
Затем мы с Вами продолжим.
Добрый вечер!
Извините, что вмешиваюсь в вашу беседу, но мне хотелось бы поддержать Olga. Я не знаю её лично, но её жизненная позиция вызывает уважение. И если в нашей стране несправедливости меньше, чем, например, в Египте, то в этом в этом заслуга прежде всего людей, которые боролись с ней. И если женщина может найти работу и получить образование — то это в том числе заслуга феминисток, которых принято сейчас ругать. И, возиожно, заслуга в том числе и автора — профсоюзного лидера и главы забастовочного комитета. Selena осуждает борьбу за социальные права?
Здравствуйте,ametist.
Боюсь, Вы не дали себе возможности разобраться в сути того, о чем мы говорим с Ольгой. Отнюдь не о борьбе за социальные права.
Если Вы хотите поднять этот вопрос или обсудить заслуги феминисток — милости прошу. Я думаю, эти темы волнуют многих людей, как и вопросы правильного социального устройства и тех или иных социальных несправедливостей.
Но будет удобнее обсуждать все это в отдельной теме. Здесь они не к месту. Мы с Ольгой говорим о другом. Если Вы вчитаетесь — Вы легко заметите это.