Здравствуйте, Selena!
Мои родители живут в пригороде. Не смотря на близкое расстояние (час езды) я очень редко бываю в родном доме. Чаще всего поездка планируется на выходные. Но почему-то не всегда получается поехать. Находятся дела, отговорки, ребенок болеет. Раньше я думала, что это стечение обстоятельств. А сейчас понимаю, что эти преграды я строю сама.
Меня не тянет к дому. Как бы жестоко это не звучало, но это так. Так было всегда, сколько себя помню (еще со студенчества). Я люблю своих родителей. скучаю…..но, всякий раз, когда я нахожусь там я чувствую себя будто в тюрьме. Почему так происходит?
|
||||||
Неблагодарная дочь!20 комментариев Неблагодарная дочь!Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Lisenok.
Вообще-то взрослы дети не должны виться вокруг родителей и обязательно наносить регулярные визиты в определенное запланированное время. Так устроена жизнь — и Вы, как мать, тоже когда-нибудь с этим столкнетесь, хорошо бы, чтобы Вы представляли себе как это будет.
Пока дети маленькие — они с родителями. Потом они вырастают — и родители в таком объеме, как раньше, им не нужны. И это совершенно естественно и большинство родителей это понимают и не стремятся привязывать к себе детей, не требуют частых визитов — здоров, все в порядке — ну и отлично, занимайся своими делами, живи своей жизнью и время от времени (когда соскучился сильно, когда есть чем поделиться, когда хочется увидеться)навещай родителей. И родители тоже могут в это время спокойно жить своей жизнью, не подстраивая ее под график своих выросших детей. А вот если что-то случилось, если родителям требуется помощь ребенка, или ребенку требуется помощь родителя — в таких случаях и понимаешь, насколько сильна связь. Я знаю много случаев, когда дети, живущие в других городах буквально сердцем чуяли что родители нуждаются в них, в их присутствии — и это не всегда проблемы со здоровьем (как думают многие), чаще какие-то переломные моменты в жизни — папа, например, ушел на пенсию и ему тоскливо. А дети почуяли, раз — и приехали, нарассказывали ему, сколько у них планов и проблем, он им давай советовать, как надо, учить уму-разуму. И он не чувствует себя одиноким и никому не нужным. Ему уже не так тоскливо, он знает, что если бы не он — дети бы таких ошибок наделали. Так это или нет — не очень важно. Важно то, что папа не впал в тоску и не запил — благодаря тому, что дети шестым чувством почуяли, что к нему надо ехать срочно. Таких случаев много. И для детей главное — этот зов сердца не пропустить, услышать и примчаться.
Теперь давайте рассмотрим, что происходит у Вас. Вы словно обязаны посещать родителей регулярно. Хотя у Вас есть другие дела, а у родителей нет особых проблем. Вы чувствуете себя словно за ногу привязанной — на выходные обязательно к маме. Конечно, все внутри Вас стремится улизнуть — и, конечно, все складывается так, что Вы ну никак не можете приехать.
Скажите, это Вы сами решили, что обязаны наносить родителям регулярные визиты или они Вас принуждают к этому? Вы можете просто не приехать, без всякой причины — сказать, например, «мне что-то не хочется»? Или Вас упреками замучают?
Добрый день! Замучают да еще как! Родители обижаются на редкие визиты, учитывая то что мы рядом живем. Сами стараются не приезжать поскольку мы живем со свекровью. Младший ДОЛЖЕН ОСТАТЬСЯ РЯДОМ!!!! таков призыв. А я- младший ребенок в семье. Старшая сестра живет в другом городе. Приезжает практически раз в квартал.
Я чувствую себя виноватой в таком положении. Я до сих пор не призналась им что хочу уехать к мужу.
Lisenok,
Вам необходимо повзрослеть в этом вопросе. Младший должен то или это — почему?
И почему, если родителям пришла в голову эта идея, Вы обязаны ей следовать?
Чувство вины из-за того, что Вы собираетесь жить своей жизнью, не имеет под собой реальных оснований — Вы и должны жить своей жизнью. Если родители думают, что они рожали и воспитывали Вас для того, чтобы Вы все время были рядом — то они ошибаются. Вы-то для другого родились.
Вы будете рядом, когда они будут в Вас нуждаться — но сейчас Вам нужно отделиться от них. Иначе Вы не почувствуете, когда им реально будете нужны — как люди, все время слышащие громкие звуки, перестают слышать шепот, им надо орать в ухо, и то они могут не расслышать.
Начните с того, что прямо скажите родителям, что в эти выходные не приедете, потому что у Вас другие дела. А на следующие — скажите, что пока не знаете, приедете или нет, но если соберетесь, обязательно предупредите их. Они должны свыкнуться с мыслью, что у Вас есть другие дела и занятия, которыми как раз в выходные и можно заняться. Но не откладывайте визит к родителям, если реально соскучились и хотите их просто увидеть — звоните, спрашивайте, какие у них планы на определенное время и приезжайте. И совсем не обязательно сидеть у них все выходные. Можно в субботу утром приехать и в субботу вечером уехать, если Вам надоест.
Добрый день! С одной стороны все кажется таким простым, а с другой — мне не хочется, чтобы они обижались (а это происходить. Как дети, честное слово) Именно этот факт меня останавливает….
всегда!!!
Здравствуйте, Lisenok.
Вы сказали ключевые слова — обижаются, как дети.
Когда Вы были ребенком, Вы, наверно, обижались на родителей за то, что они не потакали каким-то Вашим прихотям и капризам, а делали то, что считали правильным. Сейчас Вы понимаете, что тогда они действтилеьно были правы и потакать детским капризам — это превращать ребенка в избалованное и невыносимое создание.
Потакать «детским капризам» взрослых — тоже не стоит, иначе общение с ними станет невыносимым и даже невозможным. Вот и исходите из этого.
Специально обижать родителей не стоит, но если они обижаются на естественные вещи (жить собственной жизнью для выросшего ребенка естественно) — то это их проблема.
Жить собственной жизнью….Кто б знал как этого хочу. Самой принимать решения без оглядки на то, что мама скажет…. (в данном случае речь не идет о родительском совете, который можно просто выслушать…но сделать все равно по-своему!)
Только дело в том, что они очень помогают. И материально и физически. А ведь долг платежом красен.
Lisenok,
то есть Вы ездите к родителям, потому что они Вам денег дают? Долги таким образом отдаете?
А если перестанут они помогать (ну, не смогут почему-то или не захотят больше), Вы почувствуете себя свободной и начнете жить своей жизнью?
нет, не в коем случае! Я совсем не это имела в виду.. Боже упаси! Просто я подумала о том, что если я продолжаю пользоваться их помощью, то должна делать так как хотят они, то есть по крайней мере не перечить.
Здравствуйте, Lisenok.
Вспомните, родители от Вас этого требовали? Они говорили Вам что-то вроде: «Раз мы тебе помогаем, ты должна делать так, как мы хотим?»
Если не говорили, то Вам, Lisenok, нужно задать себе вопрос: «Что для меня важнее — возможность поступать так, как я хочу, как считаю нужным, или возможность пользоваться маминой и папиной помощью?» Можно его поставить и по-другому: «Если передо мной встанет выбор — родительская помощь или право самой принимать решения и самой за них отвечать, что я предпочту?»
Если говорили — то этот вопрос уже давно перед Вами стоит. И Вы уже выбрали.
Lisenok, здравствуйте.
Хочу поделиться личным положительным опытом. Родители очень радуются в душе, не всегда показывая это внешне, когда их взрослая дочь становится все более самостоятельной, и материально тоже.
Ведь они волнуются за Вас, это понятно. И по этой причине тоже могут удерживать возле себя. А когда они видят, чувствуют, как Вы все более от них не зависите, им становится спокойнее, они больше доверяют Вам и легче отпускают в душе.
По паспорту мы взрослые люди, но все немного дети )))
А я считаю, что родители разные бывают, кому-то хорошо когда дети выросли и стали самостоятельными и уверенными в себе людьми, а кому-то нет.
Вот моя мама говорит, чего толку детей рожать, какой с них толк. Меня вообще считает ненормальной , у меня четверо. Зачем норожала, вот был бы один, уже старшему 22 и была бы свободная как птица, пожила для себя! А что значит для себя? Лечь на диване, сходить в гости, уехать куда-нибудь и тп? Меня бы на неделю хватило бы.
Она же до сих пор с другой позиции все оценивает,говорит, вот Галине хорошо, одна в 2х комнатной квартире, ей чего, хорошо! Даже смерть отца ничего не изменила. Мы живем вместе в одной квартире. У меня все время такое ощущение, что мы ей все мешаем.
Так что, по мне так чем дальше и реже. тем лучше.
Добрый день! Долго думала на комментариями для меня. Пришла к выводу, что я еще не совсем выросла для своих родителей, да и для себя….Веду себя как маленький ребенок, который боится обидеть или разозлить маму с папой. Я изменила свое отношение и поведение….Мысленно поставила себя на ступень выше чем была. как-то легче стало…
Здравствуйте, Lisenok.
Вы изменили свое отношение и поведение. Как это сказалось на родителях — они стали чуть-чуть иначе относится к Вам или нет пока?
Здравствуйте, Selena! Раньше мама звонила постоянно в течение дня, может ей скучно было, может контролировала — не знаю….Сейчас она перестала это делать. Я обязательно звоню каждый день. Только разговаривать она стала несколько с натяжкой…или мне кажется.
Lisenok,
а когда Вы мысленно поставили себя на ступень выше, чем была — это в чем выразилось. Вообще — как Вы это сделали, что за ступень, попробуйте описать подробнее.
По словам моей старшей сестры я сама разбаловала своих, точнее наших родителей. Я всегда рассказывала маме о событиях, постоянно жаловалась на что-то, часто просила совета…. Никогда не перечила, даже если мне говорили обидные слова (например: за кого ты вышла замуж???) Сейчас всего этого нет..Точнее почти нет. Стала жить по принципу: меньше знают — крепче спят! Звоню, только чтобы узнать о их состоянии. Про мужа не рассказываю совсем (они не в восторге от его поступка). На майские праздника отправила сыночка к ним, а сама отправилась в гости к сестре (она живет в другом городе, и малыша брать я с собой не стала). Свои действия с родителями не согласовывала, то есть не спросила разрешения поехать и помощи посмотреть за ребенком, а просто, как сказала мама, поставила перед фактом. С ее стороны была некоторая обида (я не взяла в расчет ее планы на выходные, хотя, если честно она их выполнила с полна и ребенок совсем не помешал в этом.
Я не скажу, что мое поведение кардинально изменилось…но есть что-то, чего не было раньше. Сегодня мама приезжала в гости. Вроде не плохо все прошло.
Здравствуйте, Lisenok.
Рассказывать родителям о своей жизни и советоваться с ними вообще-то можно, а иногда даже и нужно. Но только если Вы сами этого хотите. А вот жаловаться не стоит — дети жалуются родителям на кого-то, когда сами справиться не могут, но хотят, чтобы кто-то большой и сильный вмешался и наказал (или хотя бы поругал) обидчика. Когда, например, Вы жалуетесь на мужа, Вы даете сигнал родителям: «Мама и папа, вмешивайтесь в ситуацию, ругайте моего мужа». Что они и делают.
Вы не обязаны просить у родителей разрешения сделать то, что Вы считаете нужным. Не обязаны и согласовывать свои действия с ними — но только если эти действия не затрагивают их. Понимаете? Поставить родителей перед фактом, что Вы в это воскресенье к ним не едете, это нормально, а вот поставить их перед фактом, что они должны сидеть с Вашим ребенком — нет.
У Вас есть права на личную жизнь (в которой Вы ни перед кем не обязаны отчитываться или просить разрешения), но и у них есть точно такое же право. Поэтому если Вы хотите подкинуть мальчика бабушке, все же правильнее будет спросить — не против ли она провести с внуком выходные, нет ли у нее каких-то других планов (при этом о том, куда Вы едете и зачем, отчитываться не обязательно — не хотите, не рассказываете). Это отношения взрослых людей — на равных.
Я согласна, что ее планы я должна брать в расчет. Я думала о том, что поступила несколько неправильно в прошлый раз.
Сегодня мы снова виделись…недолго. Все хорошо. Спасибо =)
мои страхи и опасения наверное не оставят меня. Периодически он возвращаются и дают о себе знать… Вот И сейчас который день брожу с мыслями о том, что неблагодарная дочь оставила своих родителей! Мама звонит каждый день, рассказывает, советует, жалуется…все как обычно, только отца я не слышала уже месяц. Он глубоко обижен и ни за что не хочет примиряться. Поймала себя на мысли, что именно он всю жизнь был главной опорой в семье… Мы всегда были тесно с ним связаны и сейчас я очень скучаю за ним! Он же в свою очередь всю горечь обид носит в себе… Я очень боюсь, чтоб все происходящее не подорвало его здоровья… Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ДОМОЙ!
Lisenok,
Вы когда с мамой беседуете, Вы о папе почаще спрашивайте — она ему передаст, что Вы им интересуетесь. И приветы ему передавайте. Не стесняйтесь говорить, что Вы по родителям скучаете. А за папино здоровье не беспокойтесь — что уж Вы такого сделали, что не сделали сотни и тысячи повзрослевших детей до Вас? И папа Ваш в свое время оставил родное гнездо и стал строить собственное — иначе он не был бы той опорой, которой стал для Вас и для своей семьи в целом. Так бы и был мальчиков в коротких штанишках (только старым мальчиком). Так что не стоит думать, что Вы совершили нечто из ряда вон выходящее — просто повзрослели.