Здравствуйте Селена,у меня такая история.Мне22года моему мужу гражданскому 34,вместе мы3,5 года.пережили все что могли и радость и горе и бедноту,я всегда была рядом не подводила человека поддерживала,мои родители были против но я настояла на своем выборе,прожили 2года и решили поехать к маме знакомится,тут все и началось.Жили сначала не плохо у его мамы,и через месяц где то понеслось,его мама нас начала настраивать друг против друга мне говорила какой он не ответственный и т.д а ему какая я плохая.в итоге мы начали ругаться,но все равно понимали что друг без друга не можем.тогда его мама на нас разозлилась начались скандалы с ней.Потом я забеременела,он был так рад это его первый ребенок пора бы уже,везде ходил со мной берег,никому не давал повода меня обижать.не давно я уехала к родителям далеко от него и случилось не мыслимое.Его мать настроила его против меня,начала ему говорить какой он хороший,самый лучший как он старается для меня а я не ценю,хотя до моего отъезда все было наоборот мы были для них плохими должны были скорей съехать с квартиры и все в этом роде.
В итоге у неё получилось настроить его против меня,он говорит это не мой ребенок(это вобще не мысленно мы друг от друга ни на шаг не отходили и я не гуляла вобще даже с подружками),он не хочет семьи и все в этом духе,хотя я знаю как сильно он любит и как хочет этого ребеночка,но ничего не могу сделать пока мама его рядом с ним и травит его,и поехать не могу к нему жить нам там негде только у мамы его и мне рожать скоро.как мне быть подскажите?
Здравствуйте, Olga.
Вам скоро рожать, поэтому сосредоточьтесь на этом, а вопрос о муже пока оставьте подвешенным. Ваша основная задача — нормально и спокойно родить, сосредоточьтесь на ребенке, постарайтесь о муже и его маме пока не думать. Ребенок ощущает все и все понимаете там внутри Вас, поэтому постарайтесь его успокоить, объясните, что у всех людей иногда бывают странные заскоки, но они проходят.
И сами об этом помните.
Есть такой стиль восточных единоборств — айкидо. Он построен на принципе использования силы противника. Вместо сопротивления, противодействия ты как бы поддаешься, движешься в ту же сторону, что и противник. И даже помогаешь ему туда же двигаться — пока он не потеряет равновесия. Видели, наверно, фильмы с Сигалом.
Вы можете использовать принцип айкидо (это же целая философия) для борьбы с таким противником, как его мама. Его мама тянет его от Вас — на себя. Не тяните его в другую сторону — пусть пока тянет и думает, что победила.
Насколько я поняла, она человек не очень уживчивый, очень скоро (когда она подумает, что победила и расслабится и перестанет стараться быть такой замечательной и хорошей с ним, как сейчас) она начнет на него наезжать — типа какой ты безответственный. И тогда — на контрасте — он вспомнит, какая Вы и как вам было вместе хорошо. И любовь никуда не девается (если она была) — она зовет и манит. И будет звать его к Вам. И надо, чтобы он мог к Вам примчаться, когда любовь его позовет. А для этого надо, чтобы Вы не были в ссоре. Опять же желание ребенка (если оно у него действительно есть) очень многое значит. Так что Вам достаточно сказать ему, что эти странные изменения в его поведении Вас расстраивают и Вы боитесь потерять ребенка. Но Вы его любите и ждете, и он Вам нужен и он нужен его ребенку.
В том, что это его ребенок легко убедиться — достаточно сделать экспертизу. Иногда и этого не нужно — так ребенок похож на папу, что вопросов не возникает. Так что не терзайте себя — думайте о своем будущем материнстве и старайтесь, чтобы последние месяцы (или дни) прошли как можно в более благоприятной обстановке.
Если Вам все же хочется прямо сейчас разобраться в том, почему и отчего такая странная ситуация возникла, опишите мне его маму — замужем/не замужем, добрая/злая, мягкая и женственная/мама-командир.
Почему она Вас невзлюбила? За что?
Почему Ваш муж в свои годы неженат?
Почему у Вас гражданский брак, а не обычный?
Где Вы с ним жили 2 года, до того как к маме его поехали?
Ваш муж сейчас не в состоянии снимать квартиру? Он беден, мало зарабатывает?
Здравствуйте,Селена)Я так и сделала отпустила его и вот на днях мы начали нормально общаться,правда куча претензий споров с его стороны,но я не зацикливаюсь на этом и просто пропускаю.Он даже вроде готов приехать и быть рядом,но его слова каждый день меняются как и настроение.
Его мама нет не замужем и давно уже,женственная,добрая тогда когда все работают и помогают,когда нет проблем можно так сказать!Невзлюбила она всех девушек с которыми встречались и жили её сыновья.Муж не женат не гнался никогда за этим у него на первом месте всегда была карьера потом семья.По поводу брака мы хотели сейчас расписаться по моему возвращению,просто оба считаем что штамп в паспорте или если его нет огромной роли не играет,нам и без свадьбы хорошо было))Жили мы снимали квартиру,на данный момент снимать не можем много проблем так скажем.зарабатывает хорошо ,но периодами!
Здравствуйте, Olga.
Вот и хорошо. Сатли общаться нормально, готов приехать — значит все именно так, как я описала. То есть мама не в состоянии победить его тягу к Вам и к будущему малышу. Не боритесь с ним, чтобы победить не обязательно вступать в борьбу. К тому же Вам это сейчас совсем не нужно. Если один человек спорит, а ему на его спор никто не отвечает — спор сам собой затихает. Но это не значит, что Вы должны с ним во всем соглашаться — просто не ввязывайтесь в споры, уклоняйтесь по уважительным причинам — скажите просто «Я не могу сейчас с тобой спорить. Давай отлождим обсуждение этого на то время, когда я буду с состоянии нормально воспринимать твои доводы и претензии. Сейчас мне это тяжело».
Мама, видимо, не смогла устроить свою жизнь, но поскольку она женственная, то нуждается в мужской помощи, поддержке и т.д. и т.п.. Это нормально и естесственно. Но она ревнует и боится, что сыновья, устроив свою судьбу, о ней забудут. Так бывает и часто. Бывает, что жена сына всеми правдами и неправдами не пускает сына к матери, возражает, если он ей помогает и т.д. и т.п. Правда, не всегда мама на самом деле нуждается в такой помощи — но это уже другой вопрос.
А что Вы имели в виду, когда говорили, что она добрая, когда все работают и помогают, когда нет проблем? Опишите, пожалуйста, что послужило пусковой кнопкой для ее активной деятельности по разлучению Вас с мужем, когда Вы у нее жили — что за проблемы? Или пробемой стала сама Ваша беременность?
Штамп в паспорте огромной роли, конечно, не играет. Но для ребенка в общем-то лучше, если его родители официально женаты.
Селена,здравствуйте.Добрая когда нет проблем то есть когда за все заплачено,нет долгов,за квартиру заплачено,и на столе есть что по кушать,а когда всего этого нет мы самые плохие и все в этом духе.как я поняла её пусковой кнопкой послужило то,что она хочет как говорила не раз пожить на пенсии красиво!чтобы дети были рядом и помогали.Как он мне сказал мама меня поддержала в том что я семью бросил это нормально?Просто сейчас она хочет чтобы он был с ней и только с ней,это ведь не нормально а как же он и его дальнейшее будущее годы то идут,неужели она не понимает этого?я стараюсь не спорить и не ссориться,но я понимаю пока он там он еще сто раз поменяет решение,ему как будто гипноз делают.я понимаю родные это святое,но разве любимая женщина и долгожданный ребенок это не святое?но как донести до него пока он там не знаю!
Olga,
Вы в своем комментарии возмущенно спрашиваете, нормально ли то, нормально ли это. Какая Вам разница? Вы хотите выяснить, кто из Вас прав — Вы или его мама? Зачем Вам Ваша правота, если у Вас не будет мужа, а у Вашего ребенка отца (или будет другой — и у Вас и у ребенка)? Родные — это святое, любимая женщина и ребенок — тоже святое, так что ему — разорваться что ли?
Ваша задача — не доносить до него святость того или иного понятия, не навешивать на него долг — заботитьсяо Вас и ребенке, а сделать так, чтобы его к Вам больше тянуло, чем к маме.
Не надо заниматься с ним обсуждением Вашей и маминой правоты и неправоты, не надо вообще затрагивать эту тему. Уходите от этих разговоров, лучше спрашивайте — как у него дела, как самочувствие, не болеет ли он, хорошо ли мама его кормит, что новенького, где был, что видел, чем занимался и т.д. и т.п.
Рассказывайте, как толкается малыш в животе, как бьется у него сердечко и прочие милые и приятные новости. Это если Вы хотите, чтобы муж к Вам приехал и был с Вами.
Но если для Вас важнее доказать ему, что его мать — ненормальная, можете доказывать. Хотите донести, что любимая женщина — это святое, доносите. Но даже если Вам это удастся, это не гарантирует, что после этого он будет к Вам стремиться всей душой.
Выбор за Вами.
Селена,я так все и делала как вы говорите)стараюсь уходить от всех разговорах о родителях.но в каждой нашей беседе он затрагивает эти темы,я пытаюсь уйти от них,но он продолжает.я не считаю что его мама не нормальная,я считаю пора своей жизнью жить а не той которой хочет она для него.и я не хочу ему доказывать что-то просто хочу чтобы он понял что нельзя так и больно перестал делать.все что вы пишите я на сто процентов с вами согласна,только сделать не могу этого так как он не дает.он хочет выяснять все и пытается мне доказать,что я почти во всем не права ,а они с мамой правы.и что мне нужно меняться,я к нему прислушиваюсь,а он не хочет меня услышать.
Здравствуйте, Olga.
А что, по его мнению и/или по мнению его мамы, Вы должны в себе поменять?
Что он пытается доказать Вам и что именно выясняет? Если можно — поподробнее перескажитьосновные его и маминых претензии к Вам.
Здравствуйте,Селена.Претензии мужа касаются того,что у меня тяжелый характер и что не смогла найти общий язык с его мамой(но этого никто сделать не смог).Он просто сейчас сидит и вспоминает все ссоры и говорит мне а вот тогда, а вот ты и все в этом роде,хотя зачем это делать я не понимаю.И еще на данный момент я хочу быть со своими родителями потому что рождения малыша это большая ответственность и я знаю это не легко мне нужна будет поддержка,я зову его к себе,а он начинает искать кучу причин то город маленький,то раньше жили там ему не нравилось мне кажется ради ребенка и семьи своей любой бы куда угодно приехал,я пытаюсь понять в чем дело но не могу.
Olga,
можно поподробней — что Вы делаете не так? Опишите, пожалуйста дословно и конкретно, что он говорит — в какой ситуации что и как Вы не так сделали и не так сказали, и как надо было, по его мнению.
Чтобы помочь Вам разобраться, мне необходимо самой четко представлять, что и как происходит — просто так давать советы на пустом месте я не могу.
Здравствуйте,Селена)ну во первых ему не понравилось что я спорила и пререкалась с его мамой защищая отношения наши,просто я никому не позволю влезать в отношения и тем более портить их,он постоянно это напоминает.во вторых мы как ругаемся выливаем друг на друга грязи миримся я это забываю и прощаю ему потому что сгоряча все сказано было и я это понимаю,а он начинает помнишь мы когда ругались ты меня оскорбила назвала так то так то и все в этом роде.у меня такое ощущение что мы прошлым живем или я просто не понимаю чего он хочет от меня.пытаюсь понять но не могу.
Olga,
значит, первый случай Вашего «не так» — это споры и пререкания с его мамой.
Второй случай Вашего «не так» — это оскорбления его самого во время ссоры.
Вообще-то маловато для анализа, но будем работать с тем, что есть.
Я специально убрала поводы и причины, которые Вы мне описали, оставила только действия.
Сейчас, когда Вы видите только описанные действия, скажите — они Вам кажутся правильными, хорошими, достойными похвалы и поощрения, способными вызвать симпатии и расположение в первом случае его мамы, во втором — его самого? Или нет?
Здравствуйте,Селена)На данный момент я делаю все, что в моих силах стараюсь как могу и действия и поступки и слова все как я думаю делаю правильно,а похвалу и поощрения я и не жду,я просто хочу понимания и поддержки с его стороны,еще очень не хватает тепла,но он не понимает или не слышит меня.и у меня просто опускаются руки.
Olga,
я как раз пытаюсь Вам помочь достичь с мужем взаимопонимания.
Но если Вы не станете отвечать на вопросы, которые я задаю, я ничего не смогу понять, и соответственно, подсказать Вам. Или подскажу что-нибудь не то.
Вы и так очень скупо рассказываете, что конкретно между Вами происходило и происходит.
Попробуйте все же ответить мне на вопрос (памятуя, что здесь Вас никто ни в чем не обвиняет):
Сами Ваши действия —
1) споры и пререкания с его мамой;
2) оскорбления его самого во время ссоры —
они Вам кажутся правильными, хорошими, достойными похвалы и поощрения, способными вызвать симпатии и расположение
1) его мамы,
2) его самого?
Селена,конечно оскорбления все с моей стороны я не считаю и никогда не считала правильными я за них извинилась и сделала то, что он просил!)его маму я никогда не оскорбляла а просто спорила с ней и просила не лезть в наши отношения.и его оскорбления я все спустила на нет так как знаю что он чувствует и хочет от меня.просто сейчас такая ситуация мы все друг другу простили вроде все хорошо,но периодически он начинает все вспоминать и мы опять начинаем все по сотому кругу выяснять.я пытаюсь понять как уйти уже от этого, но не могу!еще он не пытается меня услышать а только свою сторону мне доказывает и хочет чтобы я делала все как он просит и хочет,а то что я от него прошу он не слышит этого.
Olga,
он периодически начинает все вспоминать и вы с ним опять все выясняете, потому что Вы
а)не зафиксировали результат прошлых выяснений
б)не сделали вывод, который не дал бы Вам еще раз повторить то же самое.
Он это чувствует (хотя я думаю, отчета себе не отдает) по Вашим разговорам, Вашему поведению, по каким-то другим признакам. И потому у него все это вновь и вновь в голове возникает и будет возникать.
Я Вам предлагаю пройти определенные шаги, совершить конкретные действия, которые помогут Вам от этого постоянного возвращения к одному и тому же избавиться полностью или хотя бы по максимуму. Для этого нам нужно четко и подробно рассмотреть, что происходило ТОГДА, а не сейчас. О том, что СЕЙЧАС, мы поговорим, когда разберемся с тем, что было ТОГДА. Не надо складывать в одну кучу все, что было, все, что есть и все, что будет. Так Вы себя до истерики доведете или до невроза. А в Вашем положении это совсем ни к чему — в таком случае лучше вообще забыть его на время, после родов встретитесь и будете разбираться дальше.
Если Вы не хотите сейчас этим заниматься, если Вам просто хочется поделиться своей бедой, пожаловаться и выговориться, тогда я Вас не буду мучить и пытать. Но если Вы хотите что-то изменить — давайте этим займемся
Olga, здравствуйте. Очень Вам сочувствую и понимаю Вас.
Вокруг Вас сейчас нет гармонии, но внутри Вас она есть или вполне может быть. Сосредоточтесь на ребенке и Вашей связи с ним. И Вы можете ощутить много тепла, которое Вам так необходимо.
И еще…))))))))))))
Улыбайтесь! Себе, малышу, приятным Вам людям. Занимайтесь приятными и любимыми занятиями. Ваш малыш, Ваше маленькое сокровище — это такое чудо :-))) Общайтесь побольше с мамочками, детишками. У вас замечательный период жизни.
А потом, глядишь, и мужу Вашему надоест киснуть и перекладывать на Вас свои проблемы. Он ведь не может сейчас Вас понять вполне, у него нет гормонов женских и материнского инстинкта. А отцовские чувства у мужчин проявляются позже. В норме, я слышала, вполне они расцветают только к году ребенка.
Радости Вам и тепла)))
Селена,конечно я хочу понять и разобраться!давайте обязательно это сделаем!!))))
Вероника,спасибо вам большое)я даже заплакала,когда прочитала!)и вам всего самого хорошего в жизни!!!))))
Давайте тогда, Olga,
со всеми подробностями, какие только сможете вспомнить:
1) «конечно оскорбления все с моей стороны я не считаю и никогда не считала правильными я за них извинилась и сделала то, что он просил!»
Какого рода были оскорбления (понимаю, что дословно не вегда можно привести, но хотя бы примерно). Это оскорбительные слова на предмет его ума, мужских качеств, его любви к Вам и т.д.? Если можете приведите близко к тексту. И что он такое просил, что Вы теперь сделали?
2) «и его оскорбления я все спустила на нет»
Тот же самый вопрос — какого рода оскорбления? В процессе ссоры Вы обижались на него за эти оскорбления, а потом отошли и перестали обижаться? Или обида есть все равно — просто Вы не требуете извинений, потому что это бесполезно, он не будет извиняться?
3) последний вопрос из этой порции: путем ссор Вам удалось хотя бы раз добиться своего от него или от его мамы? Какие чувства Вы испытываете, когда кто-то путем оскорблений или просто споров пытается от Вас чего-то добиться?
Постарайтесь, Olga, мне четко ответить только на эти вопросы. В зависимости от Ваших ответов мы будем с Вами дальше разбираться.
Селена,здравствуйте!Давайте попробую ответить подробно,по крайней мере постараюсь))
1)Оскорбления от меня были на его мужские качества и любви ко мне (например:ты очень много обещал но из всех обещаний не выполнил ни одного за3,5 года,грошь цена твоим словам, нет уважения ко мне и кроме себя ты никого не любишь) просил он чтобы я не общалась с некоторыми людьми с которыми уже дружу не один год,так как они ему не приятны и при ссорах поддерживают не его,а меня.Просил чтобы о наших ссорах не рассказывала подруге ,а сам при этом все рассказывает своей маме и в краткости своим подружкам.
2)Его оскорбления такие не доросла еще,ты без меня ни с чем не справишься я взрослей и поэтому умней, уродка,и много всяких матов,а еще он сказал что любит другую с которой они очень давно расстались и всю жизнь прожитую со мной её любил,а то что мне в глаза говорил что любит больше никто ему не нужен и т.д просто говорил чтобы мне приятно сделать,а сейчас он говорит что не любит никого сказал так чтобы мне больно сделать.Да в процессе ссоры обижалась,но быстро отошла я не люблю запоминать грязь в свой адрес и стараюсь спускать все на нет,а что касается извинений он никогда этого не сделает или сделает так не поняв ошибки лиж бы отстали от него.
3)Удавалось,но в том то и дело я хочу чтобы он все без ссор понимал,а он как будто слепой ничего не видит и не слышит.А когда он пытается от меня добиться чего то путем ссор и оскорблений я испытываю огромную боль и чувство разочарованности.
Ну вот, Olga, это уже конкретные факты и с ними можно разбираться.
Давайте по очереди — я начну с пункта первого, а потом, когда мы с Вами закончим с ним (это может потребовать долгого времени — как пойдет), то перейдем к второму и дальше.
То, что Вы перечислили вкратце, — это не оскорбления. Это обвинения.
В ссорах Вы предъявляете ему обвинения в том, что он
а)много обещал и ничего из обещанного не выполнил;
б)не уважает Вас;
в)кроме себя никого не любит.
Давайте по порядку рассмотрим его провинности.
а)Обещание и невыполнение обещанного.
Представьте себе, что муж обещает жене что-то довольно простое — например, что завтра постарается прийти с работы пораньше или что в субботу они пойдут вместе в кино или к друзьям или что на следующей неделе он повесит полочку в ванной.
Когда он обещает, он либо делает это под нажимом жены (пообещаю, чтобы отвязалась), либо реально собирается сделать то, что говорит.
Понятно, что если обещание дано под нажимом, муж будет изо всех сил уворачиваться, лишь бы его не выполнять. И любое обстоятельство будет использовать для этого: с работы не пришел — начальник попросил задержаться, в субботу в кино и к друзьям никак не получится — есть срочные, неотложные дела, полочку в ванной повесить нельзя, потому что нет дрели, нет дюбелей, все это стоит дорого и т.д.
Обещания, которые человек дает под давлением — это не обещания. Они по определению обречены на невыполнение. Только если жена монстр или тюремный надсмотрщик по складу характера, подобные обещания могут быть выполнены мужем — из страха перед женой.
Но Вы-то не монстр и не тюремный надсмотрщик. Подумайте, среди тех невыполненных обещаний Вашего мужа сколько было дано под Вашим нажимом?
Второй тип обещаний — обещания, которые мужчина действительно хотел бы выполнить. По крайней мере, когда он говорит, он думает, что обязательно сделает это. Но мы ведь на самом деле не знаем, что будет завтра — только предполагаем и планируем, а гарантировать ничего не можем — даже в мелочах. Если муж, пообещавший жене пойти с ней в субботу в кино, в пятницу словмает ногу, то он не выполнит своего обещания. Но глупо было бы его в этом обвинять (хотя и такое случается).
Более крупные обещания еще сложней выполнять — например, муж пообещавший жене через год купить квартиру и попавший в кризис, может быть обвинен в невыполнении обещаний, но…
Когда кто-то дает обещания, не надо думать, что этим он подписывается на обязательное его выполнение (это невозможно) — он просто озвучивает свои намерения. Получится у него их осуществить или нет — зависит от многих обстоятельств, а они (обстоятельства) имеют обыкновение меняться.
И уж совсем не стоит ждать выполнения таких обещаний (которые мужчины иногда раздают), как «я сделаю тебя счастливой» или «со мной тебе никогда не будет скучно и одиноко» или «я тебе никогда не брошу» или «я тебя ни на кого не променяю» и т.д. Мужчина лишь мечтает об этом и может по глупости это обещать, но не стоит быть столь же глупой, чтобы ждать, когда же он выполнит это. А уж тем более — обвинять, что не выполнил.
Так что обвинение в невыполнении обещаний в любом случае по разным причинам беспочвенно. И потому бессмысленно.
б) Обвинение в том, что он Вас не уважает.
Уважение не выдается как подарок. Его заслуживают, завоевывают, а в некоторых случаях и отвоевывают. И подтвержают постоянно и неизменно. Оно, кстати, базируется на самоуважении и на уважении к другим.
Поэтому обвиняя его в том, что он Вас не уважает, если это действительно так, Вы просто расписываетесь в том, что уважения к себе не смогли добиться. А если это не так (в чем я почти уверена) — то это опять же беспочвенное и потому бессмысленное обвинение.
в) Обвинение в том, что кроме себя он никого не любит.
Если это действительно так, то возникает вопрос — почему Вы тогда остаетесь с ним, что Вас держит возле него: он что — богат, и Вы с ним из-за денег, или он — большой босс и помогает Вам делать карьеру? Почему Вы с ним, если его любви к Вам нет? А если все-таки есть — то к чему такие обвинения?
И еще одно. В любых отношениях (не только семейных) возникают конфликтные ситуации и люди бывают недовольны действиями друг друга. Но если выражать претензии в виде обвинений — то противная сторона (обвиняемый) понимает одно: Вы — против него. Он вынужден защищаться (потому что он обвиняемый). А лучший способ защиты по мнению многих — это нападение. Таким образом, высказывая свои претензии в виде обвинений, Вы (независимо от того, совершал он то, в чем Вы его обвиняете или нет) обречены на контробвинения — каждого (при желании) можно в чем-то обвинить. Вы будете воевать с ним всегда — если будете строить свои претензии в виде обвинения.
Это не значит, что нужно проглатывать недовольство, все принимать, не возражать и т.д. Ссориться надо уметь, этому надо учиться. Очень важно, чтобы во время ссоры Вы не переходили «на сторону врага», всегда оставались с ним на одной стороне.
А обещаниям не очень-то верьте. И неважно, кто обещает, муж или чужой дядя: обещания — всего лишь предположения, намерения, иногда мечты. Сбудутся они или нет — не всегда зависит только от самого обещающего.
Селена,я прочитала все только мне кажется теперь мы друг друга с вами не понимаем я никогда не просила его что то сделать за всю нашу жизнь с ним всего только хотел сделать а я делала все что могла,и никогда не просила обещать что то под нажимом он много говорил желал хотел и ничего вобще ничего не изминилось,что касается уважения он много раз говорил и мне и близким что я его заслужила потому что действительно ради человека шла на очень многое и ради него перешагивала через многое.что касается любит только себя это мои выводы во время ссоры потому что он всегда говорит я,я,я мое я дорого стоит ну и все в этом роде.а вобще когда мы ругаемся у нас нет обвинений у нас прямые оскорбления с кучей грязи и два раза до рукопрекладства доходило,почему так незнаю но знаю что чувства у него действительно очень сильные ко мне.
Olga,
Поймите меня правильно, я не считаю Вашего мужа паинькой и ангелом небесным. Тем более я не считаю его пострадавшей стороной. Поэтому Вам нет необходимости доказывать мне, что Вы — хорошая, много для него делали, старались и т.д. Я это понимаю и так — причем с самого первого Вашего сообщения.
Если я Вам просто посочувствую и скажу: «Ай-яй-яй, какой он негодяй и мамаша его тоже» — Вам, возможно, станет легче. Но жизнь Ваша не изменится (пока не случиться что-нибудь само-собой — либо Вы бросите его, либо он Вас). Я же пытаюсь получить от Вас информацию, которая поможет мне помочь Вам — чтобы у Вашего ребенка был отец и спокойная мать, и семья, где родители не занимаются рукоприкладством и не ругаются постоянно. Поэтому я так подробно все спрашиваю и подробно же объясняю, с чем это может быть связано. Ведь вопрос стоит так — почему,несмотря на то, что Вы изо всех сил стараетесь, а он Вас любит, вы с ним находитесь на грани разрыва? Именно в этом мы с Вами разбираемся.
Вы мне перечислили кое-что из того, что Вы ему говорите во время ссор. То, что Вы перечислили — это прямые обвинения. А Вы говорите, что у Вас нет обвинений. Как же нет, если есть?
Я выложила Вам варианты — про обещания. Если один Вам не подходит, то другой может подойти. Прочтите внимательно и посмотрите, какой из пунктов (один или несколько) наиболее соответствует Вашей ситуации. И напишите мне, чтобы мы смогли продолжить.
И про уважение — это были Ваши слова «нет уважения ко мне». Вы что — не говорили ему этого? Или все же говорили?
И обвинение про то, что он никого кроме себя не любит — тоже Ваши слова во время ссоры. Про значение этих слов я Вам и написала — говорить это мужчине в ссоре не имеет смысла. Потому что если он любит только себя — его надо бросить, а раз Вы не бросаете, то значит чувствуете, что он и Вас любит. Тогда не стоит обвинять.
А «яканье» — открою Вам секрет — чрезмерное выпячивание своего «я», своих достоинств — это из-за неуверенности в себе, неуверенности в том, что его любят и ценят, видят его достоинства. А вовсе не из-за того, что он никого кроме себя не любит. Ваш муж в себе не уверен — и это объясняет почему он «якает» и почему он так зависим от матери.
Если Вы хотите с этим разобраться, давайте все же будем последовательны.
И еще — личная просьба — для лучшего понимания Ваших слов, ставьте, пожалуйста, точки, запятые, пробелы между знаками препинания, большие буквы. Не сочтите за труд. А то в тексте, который идет сплошным потоком, трудно вычленять мысли.
Здравствуйте Селена,я не в коем случае не считаю, что я права а он такой плохой, нет это далеко не так.Я просто не считала,что обвиняю его в чем то,а он меня я думала сплошные оскорбления у нас!А теперь понимаю,что и обвинения были.
Что касается пункта а) нам наверно подходит второй тип обещаний ну или близко к этому.Вроде ответила на все))
Понимаете, Olga,
когда думаешь, что в ссорах — нет ничего кроме оскорблений, то сделать практически с этим ничего не можешь. Оскорбления не несут в себе ничего, кроме желания сделать больно. И тогда остается только одно — прекратить эти оскорбления, уйти и забыть этого человека. Или врезать ему так, чтобы запомнил, что Вас оскорблять нельзя — в самую болевую точку. Но после этого жить с ним тоже нельзя — надо расставаться.
Но у Вас не все так безнадежно. В Ваших ссорах — не только одно желание сделать друг другу больно, у Вас — обвинения друг друга (которые выглядят как оскорбления, но тем не менее несут в себе информацию о том, чем Вы недовольны друг в друге).
Мы начали с рассмотрения того, в чем Вы его обвиняете. Потому что, во-первых, от себя всегда идти легче — поймешь себя, поймешь и другого, а во-вторых, начинать что-то менять нужно всегда с себя. Вы изменитесь — и он чуть-чуть изменится. Вы поймете, почему он так делает — и, возможно, ему больше не надо будет так делать.
Итак, он надавал Вам когда-то обещаний, которые хотел выполнить, думал, что выполнит, мечтал об этом. Но не выполнил. Почему, как Вы думаете? Давайте подробно по каждому из его невыполненных обещаний, которые Вы помните.
Селена,если честно так не хочется все вспоминать это,но попробую.1)говорил никогда не даст никому мне сделать больно меня не раз при нем задевали (даже пример его мама,хотя я тогда отстаивала нас обоих)он молчал, его друзья он молчал.2)мы очень долго сидели в тяжелой ситуации он говорил,что все скоро закончится я что нибуть сделаю обязательно,а сам сидит дома не работать ничего не хочет,хочет бизнес свой.3)он говорил что ради меня на многое готов,а сейчас сидит где то далеко с мамой,а я тут беременная и он ехать не хочет ему там жить больше нравится город красивый (мне это так дико и больно слышать,вспоминать не хочется даже).
Здравствуйте, Olga.
Действительно, вспоминать неприятное не хочется. Но, видите ли, оно все равно внутри Вас и каждый раз, когда Вы ссоритесь, оно все равно всплывает в Вашей памяти. А если с этим неприятным, что не хочется вспоминать, разобраться, разложить его по полочкам, то оно уже не будет сидеть внутри Вас занозой. По крайней мере, я на это надеюсь.
Как Вы, наверно, понимаете, обещание Вашего мужа, что он «никогда не даст
никому сделать Вам больно» заведомо невыполнимо. Он же не может защитить Вас от всех и от всего. Я думаю, Вас обижает не то, что он вообще не в состоянии Вас ото всего защитить, а то, что он в конкретных случаях (болезненных для Вас) ничего не предпринял. И таким образом косвенно (или прямо) встал на сторону Ваших обидчиков.
Скажите, какой из вариантов Вас бы устроил в ситуации с мамой:
1)если бы он стал из-за Вас ругаться с мамой и она рассорилась бы с ним навеки, выгнала Вас и его вместе с Вами и сказала бы, что у нее больше нет сына;
2)если бы он стал из-за Вас ругаться с мамой, пытаясь Вас защитить, но не смог бы — она стала бы на Вас нападать еще сильнее и поставила бы вопрос — либо я либо она (то есть Вы);
3) если бы он не стал ругаться с мамой из-за Вас, но после того как Вы с ней поругались, сказал бы Вам наедине что-то вроде: «Да не переживай ты, мама ко всем лезет со своими советами и претензиями. Я на твоей стороне, но мать есть мать, приходится терпеть.
Если ни один вариант не подходит — опишите свой. Как бы Вы хотели, чтобы он повел себя в ситуации с мамой? Как он, по-Вашему, должен был бы поступить?
Селена, наверно 3 вариант,но не много не так я думаю он должен был подойти к маме и сказать спокойно без руганья, не трогай наши отношения мы сами разберемся и я знаю,что она бы так и сделала,но он не захотел объяснить ей это почему то.
А если бы она не сделала этого, что, по-Вашему, он должен был бы сделать тогда?
Селена,я очень хорошо знаю её она бы отошла в сторону или по крайней мере чисто ему бы что то говорила.мне просто хотелось чтобы он отстоял нас а результат был не важен.
В том-то и бедa, Olga,
что результат Вам был не очень-то важен. Вы хотели увидеть эффектный жест, красивое выступление Вашего мужа по защите Вашей чести и достоинства от его мамы.
Он уже один раз эффектно выступил — пообещал Вам невыполнимое. А Вам нужна еще одна эффектная пустышка — безрезультатное действие? Зачем?
Понимаете, у Вашего мужа — серьезная проблема. Она называется инфантильность. Вместе с неуверенностью в себе (которая заставляет его выпячивать свое «я» и преувеличивать свою значимость) инфантильность делает его чрезвычайно зависимым от чужого мнения. Эта тяга к эффектным выступлениям (я имею в виду все те обещания, которые он Вам надавал) — свидетельство того, что он в свои годы так и не повзрослел.
У Вас тоже тяга к внешним эффектам — пусть результата нет, зато выглядит красиво. Получается, что вы вольно или невольно поощряете его инфантильность. Возможно, потому что сами еще не совсем взрослая. Это нормально, когда люди влюбляются в тех, кто им соответствует, с кем они совпадают в каких-то основных моментах. Но Ваша детскость — относительно естественна, а в его возрасте инфантильность — уже проблема. Вы хотели бы, чтобы он поступал, как взрослый мужчина — самостоятельно и уверенно шел по жизни. Но своими требованиями выполнения некоторых его нелепых обещаний (пусть без результата, но чтоб действие было) Вы одновременно и тыкаете его носом в его инфантильность и заставляете действовать, как действовал бы мальчишка.
Вот он и действует, как мальчишка — бежит к мамочке, дерется с подружкой (то есть с Вами) и боится взять на себя ответственность за ребенка, который у Вас родится.
Кстати, его обвинения в Ваш адрес — «не доросла еще» и т.д. — это как раз из арсенала мальчишки из песочницы. Он, конечно, не прав, до него-то Вы доросли. Но вот насколько Вы сами чувствуете себя взрослым и ответственным человеком?
Скажите, Вы продумывали вариант развития событий, если он не приедет? Есть у Вас план жизни на этот случай? Где Вы будете жить и что делать? Как будете растить ребенка, на какие деньги существовать?
Селена,то что вы написали сто процентное попадание.я тоже над этим думала.)Что касается варианта если он не приедет конечно обдумала, жить мне есть где пока помогут родители и гос-во,есть хорошая вакансия по работе через родных) в этогм плане все впорядке, я просто очень боюсь,что ребенок будет расти без отца или не с родным отцом, хочется наладить отношения.
Olga,
хотя Вы еще очень молоды и определенная детскость в Вас присутствует, все же Вы — взрослей собственного мужа. Вот и поступайте, как взрослая.
Ваша основная сейчас задача — нормально проходить беременность и родить здорового ребеночка. Для этого Вам нужно прекратить на время думать о Вашем великовозрастном дитяти — Вашем муже. Даже если он (в текущем состоянии Ваших отношений) приедет к Вам — пользы от него не будет. Возможно, даже будет вред — он Вам нервы мотает своими претензиями, а Вам и ребенку это отнюдь не полезно.
Поэтому не тяните его к себе — приедет, так приедет (еще подумайте, стоит ли его принимать сейчас), не приедет — Вы будете спокойнее. И не беспокойтесь так о ребенке и его будущем — с отцом или без отца.
Для маленького важно, чтобы мама была спокойна и счастлива, а если Вас постоянно будет дергать его отец — не факт, что это для него лучше, чем быть без отца. Вы сейчас не в том положении, чтобы налаживать отношения — сейчас его очередь налаживать и доказывать, что он достоин быть отцом. Великовозрастный ребенок — не лучший пример для подражания для нормального ребенка и не лучшая поддержка беременной женщине.
Вы все время требуете от него, чтобы он вел себя как взрослый и сильный мужчина, а он недоросль, неуверенный в себе и сам нуждающийся в поддержке. Эту поддержку Вы можете ему оказать (и, как я понимаю, уже оказывали), но сейчас — не то время, чтобы этим заниматься.
Во время беременности женщина (даже вполне взрослая и самостоятельная) нуждается в сильном мужском плече, мужской заботе, мужской поддержке. А Вы, если он все же приедет, можете получить вместо поддержки и сильного мужского плеча (отдавайте себе в этом отчет, не питайте детских иллюзий) источник постоянного напряжения.
Среди его претензий к Вам и требований, я увидела некоторые весьма опасные для Вас моменты. Я говорю об этом: «просил он чтобы я не общалась с некоторыми людьми с которыми уже дружу не один год,так как они ему не приятны и при ссорах поддерживают не его,а меня». Насколько я поняла, Вы сделали то, что он просил. И это Ваша большая ошибка.
Никогда не позволяйте диктовать Вам, с кем дружить, а с кем нет (и сами таких условий не ставьте). Вы взрослая женщина, а не дитя малое и он — не Ваш папа. Он вообще пока не папа — не дорос еще до звания папы и, возможно, долго еще не дорастет.
Другое дело, что Вы можете попросить Ваших друзей не отзываться плохо о Вашем муже — просто из уважения к Вам, потому что он — Ваш муж, Вы его выбрали и сами знаете плох он или хорош. Но и мужу не позволяйте перекраивать Вас на свой лад — Вы такая, как Вы есть, со всеми Вашими достоинствами и недостатками, и не будете менять себя кому-то в угоду.
Если Вы будете меняться, то это будет происходить естественно, потому что Вы так решили, а не кто-то Вас заставил.
Люди совершают ошибки, Вы тоже наломали дров в отношениях с его мамой, но это не значит, что муж может ломать Вас. Не позволяйте себя ломать. А ошибки свои постарайтесь понять — и только если сами решите: «Да, здесь я поступила неправильно» — только тогда начинайте исправлять ошибки.
Не стоит посвящать друзей во все подробности Ваших с мужем ссор, тем более не стоит отдавать своего мужа на суд посторонним людям. Он так же беззащитен перед судом Ваших друзей, как Вы перед плохим отношением его приятелей. Вам было больно, когда его друзья на Вас наезжали, и ему тоже больно, когда Ваши друзья считают его плохим, только Вы на это внимания, вероятно, не обращаете. А нужно обращать. И даже если он неправ по отношению к Вам в какой-то ссоре, друзья не имеют права вмешиваться в Ваши отношения. Вы же сами протестовали против чужого (маминого) вмешательства в Ваши отношения. И сами же туда друзей вмешиваете. Это неправильно. Но и друзей своих бросать из-за того, что муж так захотел — тоже не стоит.
Люди часто стараются переделать своих любимых «под себя». Это невозможно. Только причиняет боль тому, кого стремятся переделать. Вы оба — и муж, и Вы — усиленно этим занимались и получили в результате то, что получили.
Вам стоит подумать — такой, как он есть, инфантильный, неуверенный в себе, компенсирующий свою неуверенность за счет постоянного «яканья», неспособный защитить Вас от нападений близких ему людей и пытающийся переделать Вас «под себя» — такой он Вам нужен? Или Вы будете продолжать пытаться переделывать его в того, кто, раздавая невыполнимые обещания, берет и, как герой блокбастеров, эффектно их выполняет? Задайте себе этот вопрос — от него зависит Ваше будущее и будущее Вашего ребенка. Ну, и дальнейшие отношения с мужем, конечно…
Селена,я вам очень благодарна!)Попробую сейчас правда не звать к себе,а займусь собой и малышкой)я думаю если мы ему нужны он сам все сделает,чтобы мы были вместе.А я уже не мало сделала и сил не осталось надо же еще и ребенке думать.Спасибо мне намного легче стало внутри и я многое для себя поняла)))
Удачи Вам, Olga, и здоровья Вашему ребенку!
Селена,спасибо большое)и вам всего самого доброго и хорошего)
Если что — обращайтесь, буду рада помочь :-)