Начну наверное сначало. У меня сын от первого брака. Когда я собралась второй раз замуж , моему сыну было 9 лет. Собственно ребёнок — как ребёнок. Конечно — немного избалован маминой любовью.От первого мужа(папы сына) я ушла , когда сыну было 2 годика. На это было много причин. Мы с ним прожили 6 лет. Сначало всё было хорошо, потом — наверное как у всех — притирка, скандалы… ну и т.д., потом — рождение сына . Ревность мужа — удвоилась, он стал ещё более агрессивным и неуправляемым. И как только он поднял на меня руку — я тут же забрала сына и ушла…. Много лет в сторону мужчин — даже смотреть не хотела… Прошло 6 лет… И я встретила ЕГО… как мне казалось — мужчину своей мечты… Он — бывший военный лётчик, сейчас — юрист, выдержан, спокоен, заботлив, предусмотрителен…. Ну в общем — самый, самый, самый…
У него к 40 годам небыло детей(ну возможно они и были, но он о них не знает и не воспитывал). И он ОЧЕНЬ сильно мечтал о дочери. Когда мы собрались пожениться , он мне сказал — что его ничего не смущает…, кроме моего сына, т.к. он его считал лентяем, эгоистом ну и т.д. Я ему сказала, что не против, чтоб он занимался воспитанием…, но разумно… Первые 0,5 года было всё более-менее терпимо. Сын даже стал его папой называть, другой бы обрадывался — а этот — категорически — НЕт не надо, чтоб отцом звал. Ну не надо…, так не надо. Я забеременела…, ждали девочку , как и хотел муж… Муж потихоньку, как ему казалось занимался воспитанием… Приучал выключать свет, экономить воду, приучал к чистоте и порядку, заставлял учиться. Всё бы ничего, если б не одно НО…. Муж стал его всяко по всякому обзывать… сначало «профессором» — естественно с издёвкой.., потом козлом, свинофермой (он у меня склонен к полноте). Наказывал его — прогулками, компьютером и телевизором. Причём наказывал за каждый проступок. Например — сын пришёл домой после прогулки, забыл закрыть дверь на замок входную ( у нас ещё одна железная в «кармане») — наказан, забыл вынести утром мусор — наказан, забыл убраться в пятницу, убрался например в субботу, наказан… А уж про учёбу я вообще молчу…. иногда по 1,5-2 месяца сын «наказан». Я конечно по началу не молчала, всё время защищала сына. Но чем больше я его защищала, тем больше он над ним морально «издевался». Например — возмёт накидает сыну мусор в кружку или в постель. А если сын забудет снять полотенце, которое сушилось на балконе после душа… То полотенце муж спрячет так, что не найдёшь… А сколько он раз ключи от квартиры сынины прятал. Бедный ребёнок ждал меня у дома по 2-3 часа… Конечно меня это уже всё просто достало…
Больше всего меня раздражает, когда он оскорбляет сына обзывательствами всякими… На это я никогда не молчу… Я всё время задумываюсь — а куда же ж делся тот мужчина, которого я полюбила — выдержанный, спокойный и т.д….? Развестись я с мужем не могу т.к. у нас сейчас 2 дочки — одной 2 годика, второй -1 год. Старшая девочка — инвалид. Муж её безмерно любит…, намного больше, чем младшую…. Поэтому сейчас я не могу остаться без помощи мужа. С детьми сидит он, а я — рабоитаю. У нас ипотека и куча др. кредитов. У мужа есть небольшой доход. Он платит за квартиру и свой небольшой кредит… А я — всё остальное. Немного отошла от темы…
Я была уверена, что со своими детьми он так строг не будет. Но это не так… Он такие требования предъявляет своим дочкам и иногда так груб с ними и жесток… (нет он их не бьёт не в коем случае). Но он в порыве гнева может дочку схватить за руку и швырнуть на пол с дивана. Например за то, что она не хочет успокаивается и сидит капризничает, это как ему кажется… Мне просто становится страшно… а что будет дальше…. Наши то с ним отношения давно испортились… Из-за сына мы с ним постоянно ругаемся. Вернее, он со мной ругается, а я выслушиваю и начинаю защищать своего сына. Раньше это было всё как то попроще. А теперь, я так обижена на него, что просто не разговариваю. За последний год мы наверное в месяце дней 5-7 разговариваем — остальное молчим… Верней я молчу. Наверное потому, что мне так спокойней. Муж тогда перестаёт орать на сына, перестаёт к нему придираться . Да и вообще .., сын нам очень с дочками помогает… , наверное точней сказать — мне помогает. Ещё месяц назад я была уверена, что люблю мужа…, просто период немного неудачный пока в жизни… А последний месяц (муж лежал в больнице) я поняла, что нам без него комфортней… Никто нас не «строит», не орёт, не предъявляет претензий… Что-то забыла, то …- это. Раньше у меня было желание — подойти.., помириться… А сейчас — не хочу……., даже стыдно признаться — иногда ненавижу его…. Что мне делать… как изменить всё???? Ведь надо дальше жить… Ведь всегда так жить невозможно. Он мне говорит — отдай дочек и я уйду… Естественно я их не отдам. Муж (это я узнала после замужества) был судим (экономич. преступления) и сидел, потом освободился по УДО. Но это было в другом государстве… А УДо у него закончилось весной 2009, поэтому он наверное и был таким «белыми пушистым»… Что мне делать… с чего начать…? Если мы разведёмся — он заберёт девочек и спрячет их так, что я никогда их не увижу…. А дети для мамы — тем более доча-инвалид… дороги в тысячу раз!!! И в тоже время мириться с таким положением дел я не хочу.
|
||||||
Помогите….41 комментарий Помогите….Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, главбух.
А к кому ревновал Ваш первый муж? Из Вашего рассказа не вполне ясно — он ревновал Вас к мужчинам или к сыну?
Когда Ваш муж стал воспитывать Вашего сына и Вы заметили, что он так груб с ним, почему Вы не сказали, чтобы он свое воспитание прекратил и больше не участвовал в этом процессе — никак не участвовал, вообще, ни по-хорошему, ни по-плохому?
Сколько лет сейчас Вашему сыну?
Вашей младшей, насколько я поняла, 1 год. И Вы уже работаете. Вы работаете в полном режиме? После рождения первой дочери Вы были в отпуске по уходу за ребенком или тоже сразу пошли работать?
Ваш муж сейчас в больнице. Что с ним?
1.Первый мой муж ревновал меня ко всему. Как он говорил — ты прислонилась к дереву, и дерево чувствует тебя… У ревность была в виде болезни. Мне нельзя было нигде задерживаться и т.д…. Хотя я никогда повода для ревности не давала.
2.Мы с ним договаривались и не раз…, что он вообще не будет учавствовать в воспитании сына. Тогда он(муж) устраивал сыну полный «игнор», что тоже очень било «морально». Потом муж сначало оч. корректно подключался к воспитанию, а потом опять всё перетекало в обычное русло.
3. Сейчас моему сыну 12 лет.
4. Мы с мужем договаривались ещё до беременности, что после декретного больн. листа «сидеть» с ребёнком будет он. Он был согласен т.к. оооочень сильно хотел ребёнка. Поэтому, когда первой дочке исполнилось 3,5 мес — я вышла на работу. Работала и работаю 6ч раб день 4 дня в неделю. Вторую дочь мы решили родить после того, как узнали, что первая наща додь инвалид.
5. Мой муж в молодости за «честь» высшего уч. заведения , в кот учился — тягал 16кг гири и теперь у него грыжи во многих позвонках. 2 года назад он сделал первую операцию на позвоночник, 3 мес назад — вторую. Но у него боли не проходили(не только после операции, а вообще — в спине) и ему предложили леч на обследование в оч. хорошую клинику, он лёг и как всегда (он постоянно так делает) вместо ну как минимум положенных 14 дней он пробыл там — 10.
Ещё немного хочу добавить. Конечно, мой муж — большой умница, что не только согласился, но и сидит с дочками(когда у нас родилась вторая дочь и я вышла на работу, мы взяли няню в помощь ему). Конечно он устал. Даже у женщины начинает «ехать крыша» в декрете, а у мужчины — тем более. Я это понимаю и поэтому стараюсь максимально дать ему свободу после того, как возвращаюсь с работы. Стараюсь заниматься обеими дочками, чтоб он отдыхал. А в пятницу, субботу и воскресенье стараюсь , чтоб муж отдохнул от дочек. (я не работаю по пятницам)Ну и так…, если муж «находит» себе дела вне дома, я всегда стараюсь отпустить его…, даже если понимаю, что это просто повод, чтоб «вырваться» из дома.Но я тоже не «железная»… хотя этого он понимать не хочет. И ещё — мой муж «энергетический вампир». Он даже сам это признаёт. Раньще, когда он работал, весь негатив он «изливал» на работе…, а теперь — в семью. Он мне по утрам (КОГДА ОБЩАЕМСЯ)даже сам говорит — тбя довести … или сама отдашь… И это правда. Он часто встает в плохом настроение — с утра доведёт меня до скандала и ему тут же хорошеет….прям на глазах….
Знаете, elena,
межпозвонковые грыжи — это результат не только подъема тяжестей, но и определенного отношения к жизни. В каком отделе у него грыжи — в поясничном или грудном?
Скажите, у Вашего мужа не возникает чувства некоторой неполноценности из-за того, что Вы работаете, а он нет? То, что он согласился, еще не значит, что он не страдает от этого.
Если можете, расскажите, какого рода инвалидность у Вашей старшей дочери?
Ваш первый муж как-то участвует в воспитании сына, видится с ним, помогает Вам материально? Насколько я поняла к сыну он Вас не ревновал — что Вы с ним возитесь, заботитесь, а на него времени не остается?
Я все же не очень понимаю Вашу позицию в отношении воспитания сына — Вы договариваетесь, что муж не участвует, он включает «игнор», потому подключается, потом начинает вести себя грубо — а потом что? Вы снова договариваетесь, что он не участвует и далее — по схеме?
Если Вы чувствуете, что он Вас специально доводит, что Вы делаете?
Грыжи у него в шейном и поясничном отделе.
Чувство неполноценности у него не возникает, по крайней мере он никак это не проявляет. Ни в словах, ни в действиях. Он конечно это не афиширует(что сидит с дочками). Но я точно знаю, что он этим гордится. Т.к. он ни раз говорил — если бы папы сидели вместо мама, они бы никогда не бросили своих детей…Наша старшая дочка — дауняшка. Этот факт нас очень сильно объединил. Оч. многие папы узнав о таком диагнозе, бросают семью. А мой муж, когда я ему (в качестве проверки) предложила оставить дочь , сказал мне — дочь заберу, а ты можешь в роддоме оставаться.
Мой первый муж не учавствует в воспитании и не помогает материально. Он ревновал меня в последствии и к сыну. Наш первый папа служил горячей точке … это что типа «афганца» , т.е. сломаная психика. Он был оч. грубым, жестким, злым и т.д. В общем одна из причин , по которой я ушла от него, это то, что сын мог «нахваталься» этой злости. Хотя у первого мужа было трудное детство. У них пил папа и «гонял» всю семью. Мне казалось, что если человек что то пережил плохое, он потом старается оградить от этого детей. оказывается — не всегда.
Что касается детства моего второго мужа — он воспитывался отчимом . Хотя узнал об этом уже достаточно взрослым — в 18 лет. Их папа тоже пил и «гонял» всю семью.
По поводу воспитания…. Сначало он включант «игнор» и делает ситуацию невыносимой, например — выгоняет сына с кухни, когда сам туда идёт, причём делает это в ооочень грубой форме. Делает сыну всякие пакости в его отсутствие дома. Понимаете, он как бы даёт понять, что не допуская его к воспитанию сына — ситуация только ухудшится. И тогда он(муж) потихоньку опять начинает заниматься воспитание. По началу — корректно, а потом — опять всё сначала. За 2 последних года мы договаривались дважды об этом. Причём он(муж) сам это всегда предлогает. И оба раза по одному и тому же сценарию….
А когда чувствую, что он начинает меня доводить то бывает два варианта — я начинаю переводить всё на шутку и как нибудь сгладить ситуацию . Иногда получается. Но чаще всего — я «покупаюсь» и он выводит меня из эмоционального равновесия. Причём — как только получит результат — сразу отстает….
Представляете Selena, ему каждый раз удаётся вывести меня…. Приехала на рабоиу , не могу работать…. У мужа есть ежедневник, он записывает по датам туда свои дела…., я тоже этот дневник читаю…(он его не прячет, дневник лоступен) т.к. иногда там дела, которые надо сделать мне. В общем — так мы наверное общаемся. У него сегодня важная встреча и я решила посмотреть сегодня утром — не добавилось ли там дел для меня например. И вы не поверите — я там увидела запись — подать на развод!!! Я понимаю, это сделано было для меня, моих эмоций. Т.к. еслиб он хотел развестиьс в тихоря, он пошёл бы и подал заявление. Слвсем недавно у нас начался третий «заход» в его отстранении от воспитания. Он как всегда, принял это решение сам и удалился от воспитания сам. Гсподи , как мне тяжело!!!!!!!!! Зачем он меня рвёт на части…………
Здравствуйте, elena.
Давайте для начала я расскажу Вам, как можно справляться с подобным вампиризмом, так сказать, по факту.
Для Вас могут подойти два способа (можете выбрать один из них, можете чередовать).
Первый способ (на текущий момент предпочтительный).
Когда чувствуете, что он специально Вас доводит, не пытайтесь замять, сгладить, перевести на шутку — насколько я поняла, он прекрасно держит линию разговора и если цель — Вас довести, толку от этого не будет. Сглаживать надо тогда, когда противная сторона сама бы не хотела ссоры. Это не Ваш случай.
Так вот, не дожидайтесь, пока его усилия по доведению Вас до белого каления принесут результат. Как только почувствовали, что его цель — вывести Вас из себя, спускайте на него собак. Неважно за что — чем нелепее предлог, тем может быть лучше результат. Нарушьте все законы логики: он Вам про воспитание сына, Вы ему — опять носки раскидал или ты меня никогда не понимал. Ведите свою партию, не обращая внимания на его возражения и попытки перевести разговор в нужное ему русло. При этом каждый раз, когда он заводит песню о своем, можно говорить трагически — вот видишь, ты и сейчас меня не слушаешь. Если чувствуете, что силы и терпение у Вас кончаются — покидайте поле боя (можно всплакнуть, можно гневно хлопнуть дверью — как получится). Покидайте поле боя, пока он не успел Вас реально довести до слез или до ярости и пока он не добился желаемого.
Второй способ ( может не получиться в текущем Вашем состоянии, поэтому лучше первый).
Драматическое, всепонимающее и обвиняющее молчание. На его фразу типа: «Тебя довести или сама отдашь» — замолкаете, пристально смотрите ему в глаза, отворачиваетесь (все это медленно, с паузой, прочувствованно) и больше не говорите ни слова, что бы он не предпринимал. С сыном, дочерьми при нем разговариваете с видом оскорбленной добродетели (не надо сглаживать — дети все понимают). При этом не стесняйтесь чрезмерного драматизма, не скупитесь на долгие укоризненные взгляды на тирана и сатрапа. Даже хорошо будет, если он заметит, что Вы немного переигрываете, ведь для него доведение Вас до белого каления — это своего рода игра, спорт.
Что касается дневника — лучше не читайте его, вообще не читайте.
Хотя, если он в курсе, что Вы читаете (то есть если это проговорено,что Вы читаете), нарисуйте ему возле «подать на развод» смайлик — пусть он бесится или ломает голову, что бы это значило.
Это, если можно так выразиться, текущие меры самообороны.
А теперь давайте попробуем разобраться, с воспитанием сына.
Ваш муж говорил, что Ваш сын — лентяй и эгоист (до того, как взялся его воспитывать). Вы говорили, что он был немного избалован маминой любовью. Сейчас Вы говорите, что Ваш сын очень помогает Вам с дочерьми.
Попробуйте абстрагироваться от методов воспитания Вашего мужа и объективно оценить изменения, которые произошли за это время с Вашим сыном. Стал ли он более трудолюбивым? Стал ли он больше заботиться о других, чем раньше? Стал ли он внимательнее относиться к Вам, Вашим просьбам, Вашим поручениям и замечаниям? Стал ли он лучше учиться? Стал ли он более дисциплинированным?
Вы встречаетесь с матерью Вашего мужа? Опишите ее.
Selena, доброго времени суток
Спасибо большое за советы по «борьбе», для меня не очень приемлем 1-ый способ , объясню почему… Не скужу , что у меня муж безупречен…, но именно в «быту» наверное да — безупречен. По крайней мере по сравнению со мной. У него всегда идеальный порядок, и не только его вещей…, а всего дома — посуда, уборка, одежда и т.д. Я практически никогда не убираюсь на кухне после гостей. это делает, я практически никогда не ставлю стирки, это тоже делает он . Да и ещё куча таких бытовых дел, которыми занимается он. Я только готовлю, глажу и ибираюсь в санузлах и ванной комнате. У нас их 2…И характер у меня такой…, что не умею я упрекать…. так скажем… почему то не держится у меня о человеке дурное. Эт вот мне надо постоянно «долбить» ., как это он например делает с сыном. Вот тогда меня можно «достать» до истерики. А так я очень терпелива. Я могу конечно хлопнуть дверью…, но мне наверное прище «прикидываться» жертвой и покорно внемать…
Что косается сына…, да вы правы… Сын очень сильно изменился в полодительную сторону. Я не отрицаю. Конечно это благодаря «усердию» мужа. Я и ему говорю, что я не против , чтоб он занимался воспитанием, НО без оскорблений, унижений и всего подобного. А сын ещё понимает, что меня эти оскорбления тоже обижают, дак ещё тоже иногда прям «переигрывает» в своих обидках. Я иногда ловлю себя на мысли, что сын меньше меня реагирует на эти обзывательсва и оскорбления. Но я точно знаю…, что сын его оооочень сильно ненавидит…. Хотя и все его претензии выполняет и старается ему(мужу) угодить… А муж — ну хоть бы раз сказал ему доброе слово.., ведь детям надо дать «аванс» в оценке их действий. Для меня главное, чтоб сын не вырос озлобленным на этот мир (как его папаша — у того все виноваты в том, что он такой несчастный и никому не нужный)..
Что косается моей свекрови… Я с ней общаюсь.. Раньше мы ездили к ним в гости довольно часто . Они живут в «ближнем зарубежье», надо проходить таможню… Но каждые 3 мес мы к ним ездили. На 2-3 дня , не больше.У мужа вообще сложные отношения с родственниками. Проще сказать — никаких…Муж никогда ничего никому не прощает . Свекровь — бычная деревенская женщина, со своими «тараканами» в голове. Интриганка…(я думала,что меня это не коснётся, ошиблась)В каком смысле…, в том что в глаза — одно, а за глаза — совсем другое…Муж к ней практически никогда не обращается за помощью (моральной) , называет родителей на «ВЫ». Но при этом всегда разговаривает с ехидцей или издёвочкой… Ну мне так кажется…, я вот со своей мамой никогда так не разговариваю ( с папой они прожили 37 лет и 12 лет назад разошлись)Мне скоро 41))). Опять отошла от темы… Дак вот когда у меня муж ложится в больницу (а за последние 2 года он лежал 5 раз) , все время приезжает моя мама с детьми помогать. А предпоследний раз(когда ему делали операцию на позвоночник) моя мама не смогла приехать. И я попросила свекровь. Та — приехала… Мой муж — ей не ооочень доверяет детей. т.к. (по крайней мере внешне) она ооочень больна . У неё суставы больные — локти, колени… низкое давление, хотя она полноватая дама, сахарный диабет. И она всё делает по своему(что косается делей) — просишь — мама делай мол так…, а она втихоря всё равно делает по своему… Муж не знал, что приедет его мама, ждал — мою. И когда приехала его, он отказался лечь в больницу(так не доверял своей маме детей) Та- сразу собралась домой… Я ей говорю — «Ну побудь немного», пусть твой сын отдохнёт от детей… Та — согласилась. Муж посмотрел за неделю…, справляетчя и тогда я его убедила лечь в больницу.. Он лёг, сделали операцию… выписался как обычно раньше.., ещё как минимум неделю надо было лежать. Я мужу говорила — выйдешь из больницы, твоя мама сразу домой уедет. А одна няня с двумя детьми не справится. А мужу на тот момент — нельзя было ни сидеть, ни стоять, только лежать… И что вы думаете — как только мужа выписали, свекровь через день укатила домой…. Нашла кучу предлогов и уехала… Она мне конечно говорила — проведаю деда и вернусь…. Но.. когда я ей позвонила…, она сказала — дед заболел и она заболела… в общем не приедет. А потом нам няня кучу интересных вещей нарассказывала…. Свекровь(неужели она на столько глупа…) делилась своими впечатлениями о нас с няней. А та — естественно нам всё доложила… После этого мйо муж вообще перстал общаться с мамой… Это было вот совсем недавно…, в марте. Поэтому когда он лёг в этот раз в больницу, сразу сказал — мою маму просить о помощи не надо. А в связи с тем , что моя приехать не может(она ухаживает за своей мамой, моей бабушкой) я взяла отпуск и была с детьми. Вот такая у меня свекровь. Вы наверное заметили, что у меня немного настроение получше..
Я сделала в дневнике(у развода) почти то, что посоветовали вы… И муж тут же решил объясниться.. Он сказал, что это он клиенту пишет заявление на развод(он же юрист) У него действительно сейчас есть клиент, с которым он работает. В больнице познакомился ))) Ещё в марте. Того жена избила и он собрался с ней разводиться. Конечно, я понимаю… что это всётаки было сделано не только для него…, но и для мои глаз… И он получил (в смысле эмоций ) то, что хотел… в смысле эмоций…
Здравствуйте, elena.
Самооборона способом №1 — это не всегда претензии по уборке. Ваша задача — спустить собак. Как только почувствовали, что он собирается Вас доводит — сразу спустить собак. Повод может быть любой и даже нелепый (с мужской точки зрения). Не раскидывает носки? Найдите что-то еще.
Смысл мероприятия — вместо реального всплеска негативных эмоций (которого он добивается) выдать ему пустышку (эмоции, внешне похожие на то, что он хочет, но не они). Причем если обычно Вы занимаете пассивную позицию, то сейчас позиция должна стать активной, при этом оставаясь женской — поэтому подойдут нелепые поводы для наезда, густо сдобренные «женской логикой».
Если не секрет — что Вы сделали в дневнике?
Я еум написала — «Флаг в руки и барабан на шею!»
Мне будет не легко, но я попробую быть активной))). Мне надо научиться «обижать» его… Ото я умею только «обижаться»(((
Нет, elena, не надо его обижать (если он, конечно, этого не заслужил).
Надо на него наезжать, причем так, чтобы он терялся и не знал, что думать.
У него существует в голове определенная схема — как Вас двести до белого каления. Ваша задача — эту схему поломать (и до белого каления не довестись).
Ваш «флаг в руки и барабан на шею» — отличный наезд: эмоция прекрасно прослеживается (Вы типа в ярости, не расстроены, не испуганы, а именно в ярости или очень сильно обижены), он вынужден успокаивать Вас, объяснять, что это ошибка, что это совсем не то, что Вы подумали и т.д. и т.п. В таком положении доводить Вас до белого каления ему несподручно. В этот раз Вы немного припозднились (потому что сначала реально расстроились), но в следующий раз Вам будет проще.
В этой его игре «доведи жену до эмоционального всплеска» Вы перестаете играть роль объекта и становитесь самостоятельно действующим субъектом с неожиданными реакциями (хотя сначала лучше пусть будут близки к ожидаемым — для достоверности). В его казарменно-регламентированной жизни с точно просчитанными результатами действий наступает период сюрпризов.
Но помимо текущей проблемы, с которой, я думаю, Вы справитесь, есть более глубокая проблема, связанная с его вампиризмом. Я Вам ее опишу в качестве повода для размышления — действовать же Вам пока надо так, как Вы начали.
Что это за проблема?
Дело в том, что мужчины подпитываются (правильней сказать — питаются) женской энергией, даже если они, Боже упаси, никого вампирить не собираются. Им это необходимо для того, чтобы жить. Ну, и действовать, как положено мужчине.
Сравните женатого мужчину и холостяка. По молодости разницы между ними нет или почти нет. Холостяки даже бывают нередко активнее, спортивнее, подвижнее. Но с годами женатый (не обязательно официальным браком) остается более менее бодр и весел, даже если с женой не все гладко, а старый холостяк и вообще мужчина, живущий без женщины, как-то ветшает, хиреет, стареет быстрее и загибается. Это уже статистическими исследованиями подтверждено, женаты в среднем живут дольше, выглядят моложе и чувствуют себя лучше своих холостых сверстников. И это не потому что их дома кормят хорошо — некоторые холостяки питаются получше женатых, тем не менее стареют все равно быстрее.
Такой эффект дает постоянный контакт с близкой женщиной, энергетическая подпитка от нее. В идеале женщина отдает мужчине эту энергию, которая нужна ему для жизни, добровольно. Более того, отдача этой энергии приносит женщине удовольствие, радость, ощущение счастья. Эта энергия — любовь. Мужчина питается женской любовью и становится сильным (даже если он не Геракл, он становится сильным внутри), уверенным в себе, активным и в то же время спокойным, я бы даже сказала умиротворенным.
Но это в идеале. В реальности же женщины нередко забывают, что любить мужа — это то, ради чего стоит выходить замуж. И даже те, которые выходили замуж по любви, скупятся на любовь, выдают ее редко и малыми порциями — все как-то не до любви, всегда есть что-то поважнее, муж же он вот здесь, никуда не денется. Может ли мужчина нормально себя чувствовать, питаясь такими крохами или подъедая объедки любви, которую женщина отдает кому и чему угодно, только не ему — детям, родителям, друзьям, работе, деньгам, хобби и увлечениям, просмотру телевизора и т.д. и т.п. Я говорю не о сексе и не о заботе (прибрать, приготовить, постирать, погладить), я говорю именно о любви — энергии, дающей жизнь и питающей мужчину.
Что делать мужчине, живущему впроголодь? Все по-разному решают эту проблему. Кто-то тихо хиреет или наоборот, жиреет (пытаясь едой компенсировать нехватку энергии любви), кто-то поъедается на стороне, кто-то начинает требовать любви, вытрясать ее из женщины (этому часто сопутствует ревность, иногда она — формальный повод трясти женщину, как грушу), а кто-то питается суррогатами, например, случайным сексом или, как Ваш муж, энергией отрицательных эмоций.
Подумайте, может, Ваш муж с бОльшим удовольствием питался бы более полезной положительной энергией, только не верит, что кто-то может ее добровольно отдать?
Selena, вы тысячу раз правы!!! Конечно ему не хватает моей любви. Не секса…, а именно любви. У меня всё время какие-то дела — работа, быт, дети, общение по интернету и только после всего…, если остаётся как говорится время ((( — муж. Прискорбно, но сутки не резиновые… Я обязательно пересмотрю свои приоритеты важности и необхожимости всех моих — даже не знаю какое слово подобрать… функций, дел, отношений….Он ведь правда — любит, чтоб мы всё вместе делали… Убирались, готовили, гуляли, обсуждали его и мою работу, ходили в гости, даже походы по магазинам, которые он терпеть не может… За 4 года нашей совместной жизни он всего 2 или 3 раза ходил «пить пиво» с знакомыми. Он практически никого не называет «друзьями». Либо товарищи, либо знакомые…
Selena, мне с вами так легко…. , спасибо большое за то, что вы людям даёте увидеть свет в тоннеле проблем!!! Я обязательно учту все ваши советы. И обязательно поделюсь впечатлениями , что у нас изменилось………
Selena доброго вам времени суток……..
Опять у меня ощущение — дежавю… Я старалась, уделяла больше внимания мужу….тепла , добра… Видела…, и он старается… Не оскорбляет и не обзывает сына.., но видно, что ему это давалось оооочень трудно. Даже пару раз когда наступали такие ситуациию…, за что он хотел бы наказать сына…. ругал…, но не наказывал. Причины всегда разные…. Ребёнок редко «наступает на одни и те же грабли». Но эти грабли, как мины на поле…, на подстерегают его на каждом шагу. Более-менее прошло 4 дня… Ито , уже к выходным было видо, что мужу тяжело себя сдерживать и жить без моих эмоций ((( Он делал лёгкие попытуи и в субботу, и в воскресенье… Вот пример : утром в субботу муж ездил по своим делам, вернулся , я его накормила завтраком. Хотя он в этом плане абсолютно самостоятелен и не притязателен. Ну думаю — ему приятно, мне — не сложно.. (я сама вечно на диетах… то что ем я…, не ест он…наприем овощи и рыбу, соевый соус, имбирь)Потом решили, что после дневного сна детей, поедем в парк…. Собирать детей на прогулку, брать еду, питьё, одежду, салфетки, ложки.. и т.д. — это моя забота. Пока дети спали…, я готовила обед. Потом муж ещё нашёл мне «занятие «. Он сделал эскиз шкафчика на балкон, я должна была отредактировать и одобрить. Я это сделала… Тут проснулись дети… Мы стали по быстрому собираться в парк. Я собирала детей, пот всё для детей. Он начал ронять фразы — типа «тебя опять ждать полчаса…, когда ты собирёшся» Хотя я — забыла когда наносила макияж и делала причёску… Одежда — тоже на 100% вся не требующая глажки и всего такого.. Я ничего не стала ему говорить про то, что якобы я капуша… Когда собирались в парк, оговорили — берём коляску и велосипед т.к коляска — для младшей, велик — для старшей.Т.к. старшая дочка не может долго ходить, и если не взять велик, то муж «отберёт» у младшей коляску и мне её прийдётся носить на руках или наоботрот… будет всё время ругать старшую… , а та плакать — ну что это за отдых.. Муж ушёл ос старшей в машину. Я младшую посадила в коляску и увидела, что муж не взял велосипед. звоню ему, спрашиваю… почему не взял? Они мне — хочешь — бери… Я взяла… Пока он велик укладывал в салон(он не лизит в багажник)я столько о себе выслушала…… что не взяла тряпочку для протирки колёс, что весь салон сейчас загадится ну и т.д…. Я молчу…, не взываюсь.. терплю… Даже применяю тактику «нападения» . Типа — а ты что тряпку не взял и всё не продумал… На что получаю конкретный ответ — твоя идея.. взять велик…Я говорю — общая…, он — нет твоя… я потом передумал… Ладно .., едим в парк.. Настроение уже не ооочень. .. Приехали выгружаемся… идём в парк… И тут он «заводит песню» , что я его не покормила обедом…. идёт и всё лезет и лезет под кожу (словесно). Я не реагирую… Ищу кафе, где можно перекусить. Он отвергает все мои предложения — типа сыт уже!!! Я и это «глатаю». Вернулись довольно поздно…, он мне опять в упрёк — даже покушать не дают… Вообще это ему не свойственно. Он когда хочет — тогда и ест… В итоге, между вечерним купанием детей и их кормёшкой, я наложила ему еды и пригласила есть, поел… Следующий день также постоянно был из каких то нелепых придирок… С переодическим сглаживанием ситуации. А вчера под руку «попался» шикарный повод оторваться на сыне…, он это сделал.. А потом выяснилось, что сын без спросу ходил купаться… А почему без спроса — знал,что не отпустит. А сыну оооочень хотелось обновить мой подарок — ласты и маску с трубкой. В общем теперь сн на месяц «наказан» (((, без гуляния, телека и любимых блюд ((( … Он конечно видел моё недовольство таким наказанием (согласна — наказать надо, НО не на месяц же!!! Но я пыталась скрыть своё негодование…. Повидимому мужу это не очень понравилась моя спокойная реакция и он решил «доработать» ситуацию…. Я ему пожаловалась, что на одной руке у меня какие-то прыщи и что они парные… ( у меня лет 10 назад был чесоточный клещ и именно он так (парные бугорки) делает) Я поделилась своими догадками. Сначало он поинтересовался — давно ли, я сказала, что дня 4… Он саначало что собственно, если был чесот клещ, то за 4 дня я б вся обчесалась… А потом его понесло…. Он да и ваще чес. клещ передаётся половым путём )))), я не знаю мол с кем ты там… и показывает движения тазобедренным суставом. Я понимаю…, что он хотел пошуть… Но он делал это так грубо и с надрывом, буд-то прям провоцировал меня на эмоции… И он добился своего…. ну что это такое…. Что за хождение по кругу… Как мне научится управлять собой и «справляться» с его(мужниными) испытаниями…В итоге и сын — от чего ушёл, к тому и вернулся… и я тоже… И сейчас у меня опять никакого желания общаться с мужем… Он это понимает…, видит — я молчу… , начал общение на тему старшей дочери. конечно же я разговаривала, хотя себя просто перебарывала… не хотела общаться.. А сегодня утром он себя ведёт так, что это он видите ли обижен !!!!!!!!!!!!!! Ну что это такое. На всех наехал…, а из себя жертву строит….
Здравствуйте, elena.
Ваша текущая проблема из-за того, что Вы пока не научились разделять (различать) поведенческие факторы и внутренние мотивы.
Когда я описывала Вам причины, почему Ваш муж Вас вампирит, я специально подчеркнула, что это Вам в КАЧЕСТВЕ ИНФОРМАЦИИ, для сведения, чтобы Вы видели истоки проблемы.
Ваш муж, как и все мужчины, нуждается в женской энергии, энергии любви. И ему ее не хватает. Причем нехватку он начал ощущать не вчера. И он уже нашел пути, как компенсировать эту нехватку, как утолить этот энергетический голод. Это провокация Вас на сильный выброс эмоций.
Спровоцировать человека на выброс положительной эмоции очень сложно – надо чем-то удивить, вызвать восхищение. Согласитесь, вызывать восхищение невозможно каждый день, а «кушать» хочется всегда. Выброс отрицательной эмоции спровоцировать значительно проще. Пусть «еда» не высшего качества, но зато ее много – хоть ложкой ешь, и добывать ее просто. Еще раз повторюсь – он начал это делать не вчера (возможно, еще до того, как Вы встретились), он уже «приелся» к такой некачественной пище. Поэтому наивно с Вашей стороны было бы ожидать, что он так просто и быстро перейдет на «здоровое питание». Это во-первых.
Во-вторых, я говорила об энергии любви, а не о простом проявлении заботы. Можно заботиться и без любви. Можно даже проявлять заботу, испытывая внутри раздражение к тому, о ком заботишься. Например, жена приходит домой с работы усталая, ей хочется упасть и чтоб ее никто не трогал. Но она заставляет себя встать, пойти на кухню и начать готовить мужу ужин – дабы заботу проявить. Муж вместе с едой получает не энергию любви, а энергию раздражения – только в малой дозе. Он чувствует энергетический голод. Если он привык вампирить – он доберет недостающую ему энергию привычным путем: ведь так и так отрицательную энергию «кушает».
Когда он изо всех сил старался вести себя хорошо, Вы видели, что он сдерживается, чтобы не пойти по привычному пути, Вы видели, что ему трудно это дается.
Что бы Вы делали, если бы, например, Ваш сын, выполнял какое-то сложное задание, старался, оно бы ему трудно давалось, но он бы все равно изо всех сил пытался его бы выполнить? Вы бы смотрели на него испытующим взглядом – типа: ну-ка, ну-ка, получится у тебя или нет? Вы бы скептически оценивали его усилия, в глубине души зная, что – нет, не справится он, не осилит? Думаю, что нет. Вы бы подбодрили его как-нибудь, поддержали, отметили бы успехи, пусть даже мизерные, и уж точно оценили бы его старания. А муж что – не достоин Вашей женской поддержки? Пусть не все получилось, но ведь что-то же получилось. Обычно не все получается вот так сразу… И ведь как он старался!
А Ваша женская энергия, направленная на него, постепенно куда-то испарилась. Совместные действия остались, а энергия иссякла.
Энергетический вакуум должен быть заполнен. Как я уже говорили, для него вызвать отрицательный выброс у Вас значительно легче и привычнее, чем пытаться вновь активизировать в Вас энергию любви.
Это беда и проблема многих мужчин – они так привыкли, что им не дают любви вдосталь, так привыкли питаться «суррогатами», что им даже в голову не приходит, что можно потрясти воображение жены чем-то очень хорошим – и из нее энергия любви хлынет на них потоком.
Я это Вам говорю опять же ДЛЯ СВЕДЕНИЯ, чтобы Вы знали, что и как произошло между Вами на энергетическом уровне – от Вас перестала поступать энергия любви и он вернулся к привычному «рациону», не успев поверить, что любви может быть много, так много, что вампирство может не понадобиться.
Ваша ошибка в том, что Вы снова поставили себе задачу №1 – сдерживаться. Прямо не женщина, а кремень, характер нордический, выдержанный, терпеть может до последнего.
Ваш муж начал ругать Вашего сына – и в Вас возникло сопротивление. Это внутреннее сопротивление его действиям (плюс сомнения и настороженность – что дальше будет – накажет или нет) «закупорило», перекрыло поток Вашей любви.
(Эта любовь сама собой полилась из Вас тогда, когда Вы осознали, как Ваш муж без Вашей любви страдает).
Заставить себя любить кого-то нельзя. Поток перекрылся чем-то, насильно любовь не протолкнешь. Но Вы не обратили на это свое внутреннее изменение внимания – продолжали вести себя, как будто ничего не произошло. Внешне действительно ничего не изменилось – Вы же кремень! Но на уровне энергий все стало другое.
Скажите, зачем Вам это притворство? Зачем Вы делаете вид, что все нормально до тех пор, пока уже никак нельзя не заметить, что это не так?
Мужу Вашему оно точно ни к чему – он нехватку энергии чует, как вампир кровь, и его Вашим притворством не обманешь. Так кого Вы обманываете – себя?
Selena , доброго времени суток!!!
Не писала .. не потому, что нехочу или нечего…, просто было время насыщенных событиями и хорошими … и не очень….Даже не знаю… с чего начать….
Начну с начала ))))Прокоментирую Вас… «- А Ваша женская энергия, направленная на него, постепенно куда-то испарилась.» Я согласна с вами…. , что у меня оооочень тёплые чувства к мужу до тех пор, пока он «благосклонен» к сыну… Как только он начинает «наезжать» на него, причём , как мне кажется .. не по делу…. У меня тут же меняется отношение к мужу… И муж это тоже оооочень хорошо чувствует. Если он нуждается в моей любви , почему же он собственноручно её «рубит» ?
«Скажите, зачем Вам это притворство?» — понимаете , я пытаюсь «скрыть» , что его негативное отношение к сыну меняет моё отношение к нему…. Вот сейчас это проговорила и самой стало смешно ))) — дочего ж ответы лежат на поверхности…. Мне казалось, что если он видит, как у меня меняется к нему отношение с тем, как он относится к сыну — его это раздражает… И пыталась это «скрывать»… Хотя наверное напрасно… Но опять же когда у меня уже нет сил(моральных) это скрывать, и я это не скрываю — мужа это тоже ооочень сильно раздражает…. Рассудите меня… замкнутый круг какой-то.. И оооочень часто поведение мужа мне совершенно не понятно. Вот например : много лет назад сыну (бывшая моя свекровь) дарили велик. Он был тогда ооочень велик для него. Пролежал наверное лет 6 ))). На днях мы с сыном съездили (с мужниного разрешения ))) за велосипедом. Я попросила мужа помочь сыну привести велик в «порядок». Он с удовольствием это делал…, что-то там поодкручивал, подтягивал… вобщем провозился около часа… Сын откатался на нём часа 2-3 и пришёл расстроенный — у велосипеда сломалась педаль. К моему удивлению — муж сказал — сделает. Вроде всё замечательно. Тут нас моя подруга приглашает на день рождение … отдохнуть на озере… Я говорю мужу — поехали…, он соглащшается. Но как только я сказала, что и сын с нами…. Всё… скандал… он видите ли не хочет ехать с сыном в одной машине!!!! Бред какой-то… Всё время ездил — а теперь нет… Ну что за фигня… ((( Муж говорит — бери девочек и сына и езжай…, а он мол дома посидит… Сын всё это конечно же слышал и тоже расстроился… Я сыну сказала — если поеду с тобой, обидется отчим. Если поеду с мужем — обидешся ты(сын). так что никто никуда не поедет((((. Мужу конечно это решение оооочень понравилось, ведь он чувствовал как мне хотелось поехать отдохнуть…Потом , несколько дней спустя , муж отремонтировал велик сыну, а сын уехал к бабушке (моей маме) . Сейчас мы с мужем и дочками… Не скажу конечно , что всё идеальнов отношениях. Но муж стремится к этому, я вижу… Но почему-то кажется, что такое спокойствие потому, что он пьёт афобазол… Он уже пил один курс лечения… И тогда сам себе удивлялся…, что мол надо прекращать принимать препарат…, ото сам своему спокойствию удивляется… ненормально мол это…Вот и сейчас… у мужа бываю вспышки прям агресси какой-то … Как мне кажется — прям на пустом месте… Хотя он потом (через какое-то время) старается сгладить этот конфликт… А тут мы с мужем заговорили об отдыхе. Я ему сказала, что на следующее лето неприменно хочу всей семьёй съездить на море… Муж спросил — а почему именно следующим летом…, я говорю — ну может что подкопим за годик ))) И тогда муж мне предложил выбор — либо мне подарок на день рождение (у меня д.р. в середине лета) , либо поездка на море… Я конечно выбра — море!!! Я так рада была такому предложению!!!Но мой муж не может…,чтоб без «ложки дёгтя…» Прошло несколько дней и он говорит — «ну ты едешь с нами ?» С нами — это в смысле он и дочки. И тогда я начинаю понимать., что сейчас он пытается сделать так, чтоб я не предлогаола взять с собой сына(ведь совсем недавно он отказывался с ним ехать в одной машине, а мы собрались на машине) . не знаю , где я в себе нашла сили и сказала, что я не одна и у меня есть ещё сын и что без него я не поеду. Тогда к моему удивлению муж предлоржил заехать за сыном к тёще…. Я даже не поняла… почему всё прошло так гладко??? как вы думаете — мне расслабиться и получать удовольствие от жизни или стоит ждать «сюрпризов» ?
здравствуйте, главбух.
Возможно ничего нового вам не скажу, но очень постараюсь хоть чем-то помочь, т.к. ваша история меня тронула.
У вас три источника проблем, относящиеся к мужу: 1. его болезнь (он вас достает не без причин, а по причине болей, скорее всего он испытывает какую-то постоянную физическую боль, дискомфорт, спросите, короче, его об этом, может он нуждается в вашем сострадании?). Когда человека что-то беспокоит, он может бессознательно срывать свою злость на близких. Он может не показывать своего истиного состояния, что бы не выглядеть слишком уязвимым перед вами.
2. Второе — это то, что как бы хорошо он (муж) по дому все не делал — это не его место. Пусть выздоравливает и выпинывайте его на работу, на 7-8 часовой рабочий день, и отдыхайте психологически, занимайтесь семьей, вобщем тем, чем вы должны заниматься. В воспитании дочек ваша доля воспитания должна быть весомей, на мой взгляд. А подработать возможно и на дому.
3. Третье. Это, конечно, тяжелый характер вашего мужа. Он любит издеваться, вероятно это его развлекает и отвлекает от собственного болезненного состояния. Не давайте себя в обиду. Как это сделать? Попробуйте провести с собой поздно вечером (чтоб никто не мешал) тренинг, напишите на листе бумаги все, что вы думаете о своем муже, какие у него негативные качества, какие у вас притензии, потребуйте, того, что вам нужно. Изложили? Сожгите бумагу.
А также полезно найдите убежище на воображаемом острове или озере в далеке на прекрасной природе, отойдите от мужа в критический момент (в уборную или ванную сбежите) и уделите 2-3 минуты медитации на то как вы отдыхаете в каком-то прекрасном тихом месте. Перегрузитесь и идите, покажите ваше плохое отношение к его поступкам, нтолько спокойно, как вы умеете. Хвалите мужа, обнимите и погладьте его, только когда он себя хорошо ведет. Понимаете к чему я клоню? Если он окончательно еще не потерян для общества и для вас, в частности, то его поведение еще можно скоректировать. Воспитывайте его методом положительного подкрепления (как детей), когда он хорошо себя ведет хвалите, целуйте, плохо себя проявил, игнорируйте и говорите через некоторое время как вы расстроены (без прямых обвинений) его плохим поведением, говорите, что вы чувствуете.
А еще хвалите по больше своих детей, особенно сына, когда он вам помогает. Муж ругает, а вы хвалите и ласкайте их. Хоть как-то надо компенсировать детям грубость их отца…
И последнее, прекращайте ненавидеть мужа, если вы испытываете малейшую злость, то знайте это вас разрушает. Поменяйте вектор в противоположную сторону, муж достает, а вы молите бога, чтоб он мужу дал здоровья и счастья, говорите «спасибо богу, вселенной, что муж и дети здоровы и счастливы» (в настоящем времени, как буд-то уже все сбылось). Желайте им постоянно счастья и здоровья особенно мужу. Дай бог все переменится.
Я вам тоже желаю здоровья и стчастья.
Nika_L доброго дня!
Спасибо за участие, всегда интересно выслушать несколько мнений . Да и вообще…. со стороны всегда видней… Если пройтись по вашим пунктам , то мог усказать следующее : мой муж — в прошлом военный лётчик + по национальности немец… Как я говорю — «гремучая смесь». Да, я знаю, что переодически его мучают боли, НО он невыносит «сострадания» в свой адрес. Совершенно негативно относится к тому, чтоб его «жалели» в любом варианте. К сожалению и другим сострадать не умеет…, он считает, что это глупое чувство. Как он говорит — надо помогать конкретными действиями , а не сотрясать воздух или прявлять эмоции. В общем ему это чуждо. Он вообще в чувствах любых — любви,заботы, ненависти не многословен. Он всегда любит демонстрировать делами свои чувства….По второму пункту — понимаете … ситуация достаточно сложная… Объясню почему.. мы очень долго жили в общаге. Верней даже было не так… с понедельника по пятницу мы с сыном жили в общаге , а с пятницы по воскресенье у мужа (у него была комната в комуналке) А 4 года назад мы купили квартиру. По моим меркам — шикарную квартиру — 110 кв.м. , 2 санузла,кухня — 15 кв.м. Эта квартира и стоит соответственно. На первоначалку муж продал свою комнату, а на меня оформили ипотеку. Я работаю гл. бухом в ооооочень крупной компании, уже 10 лет работаю.Компания стабильна, с социальными гарантиями и т.д. Т.е — работа ооооочень так скажем выгодная и соответствующая ЗП, причём тоже стабильная. Муж — юрист, найти постоянную работу с ооооочень приличной ЗП (как у меня например ) практически невозможно. Поэтому он сидит с девочками и подрабатывает дома. Следующая причина по которой он сидит дома — это на данный момент инвалидность 2 гр… Если вы внимательно читали, он за 2 последних года перенёс 2 операции на позвоночник. У некотрых реабилитационные периоды бываю до года!!! А он за 3 месяца «оклимался». В общем в ближайший год работа ему не светит.. Ему нельзя долго ходить, стоять, сидеть… Обязательно надо чередовать… Я бы и рада его на работу отправить, но к сожалению это пока нереально… Я согласна с вами, что я должна больше «вложить» в воспитание девочек, чем папа. Я стараюсь… У меня раб день до 15.00 и только 4 дня в неделю работаю…. Вот вы бы отказались от работы при таком графике работы + ооочень приличная ЗП . Да, у меня муж не «ловит звёзды с неба» в части доходов, но его 20 тыс в мес, которые в любом случае имеет — хватает на платежи за квартиру, небольшой кредит ну и так… по мелочам. У мужа было непростое прошлое…, пока не вижу смысла об этом рассказывать..И если вы внимательно читали. у нас старшая дочь — необычный ребёнок. Я хочу. чтоб он авыросла достойным человеко!. Но для этого надо ей «дать» гораздо больше, чем обычному ребёнку. и поверте -только маминой любви в этом случаем мало… Ей каждые 2 мес нущен курс массажа, котрый стоит 5 тыс, руб, ей нужны постоянные занятия в бассейне, логопеда и т.д…. а это всё деньги и немалые… А у нас ведь ещё двое детей. Я не говорю, что вкалываю с утра до ночи. Но «финансовым» паровозом на данный момент времени являюсь я.
Что касается вашего третьего совета — непременно попробую это сделать. Не скажу, что мой муж такой уж тиран…, нет. Единственное , что меня не устраивает — это его методы воспитания сына, всё остальное — вполне сносно ))) Опять таки — его воспитание даёт свои плоды. Раньше мой сын — был маменькиным сынком и огромный лентяй. Мамы ведь любят своих детей — любыми, какие бы они не были лентяи… А сейчас он самостоятельный, исполнительный, ответственный. Без мужа мне было тяжеловато справляться с сыном. Сын всегда «играл» на моей бесконечной к нему любви. Я всегда выполняла все его желания и капризы.. Он привык, что весь мир — вокруг него… Сама виновать. Вот сыну и было сложно «делить» меня с кем-то , ровно как и мужу…Selena правильно говорит, у каждого своя «ниша»(всмысле сына и мужа) И НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ НА ОДИН УРОВЕНЬ !!! Только муж ПОКА этого не понимает.
Здравствуйте, elena.
Скажите, как давно Вы оставались с мужем наедине — без детей, без девочек и сына? Вообще, такой вариант возможен — хотя бы на один день?
К сожалению — не возможен ((((((((((. У нас нет поблизости родственников(бабушки — далеко) и друзей таких нет, чтоб могли с детьми остаться… В нашем возрасте у всех уже дети взрослые и с малышами могут только пару часиков посюсюкаться… А няня — только в дневное время (((
Я понимаю,что мой дорогой и любый — устал… Я стараюсь (по мере возможности) — «устраивать» ему свободное время. А вдвоём и только вдвоём мы были года 3 наверное назад)))) Мы раньше любили ходить в сауну… но теперь мужу категорически противопоказано по медицинскми показаниям. Я ему сказала, что когда будем на море…. обязательно в один из вечеров уложим детей, сын будет за ними присматривать, а мы пойдём вдвоём в ресторан… На что он мне сказал, что у него не хватит тогда денег на отдых )))) Я сказала, что эт моя забота — один вечер в ресторане )))
Здравствуйте, Elena. Вижу, как Вы разрываетесь между мужем и сыном. Конечно, отношения с мужем очень важны, но Вы же понимаете, что все отношения в семье тесно переплетены и взаимосвязаны.
Как мне кажется, Вашему сыну в этой теме уделено недостаточно внимания. Поскольку я воспитываю сына, и он тоже не видится с родным отцом (как я понимаю, и Ваш), я немного скажу об этом. Вашему сыну может быть очень тяжело. Тяжелее, чем мужу, ведь он ребенок. Мало того, что он потерял (?) родного отца, так и отчим его гнобит из ревности. Более того, он старший брат двух маленьких сестер. Это тоже большая ответственность. Извините за прямоту. Внешне по мальчику сейчас эти проблемы могут быть не видны, но они есть.
Elena, Вы просто не можете свободно выражать свою любовь к мужу в такой ситуации. Путь к сердцу женщины лежит через ее ребенка. Ваш муж сам препятствует Вашей любви. Не только (а может и не столько Вам) нужно налаживать мосты в вашей семье.
Хотя…Может, Вы сына любите гораздо сильнее, и муж не может с этим смириться?
Извините, что вмешалась. Просто меня задела за живое дедовщина Вашего мужа. Искренне желаю Вам терпения, любви и сил в решении Ваших непростых проблем.
Мне понравилось то, что Вам написала Nika. К ее пункту 2 : ситуация перевернута с ног на голову. По-моему, Ваш муж не доверяет женщине в принципе (особенно в воспитании своих детей), и поэтому сидит дома ВОПРЕКИ СВОЕЙ МУЖСКОЙ ПРИРОДЕ. А Вы — добытчик и опора семьи, хотя маленьким детям мама нужна круглосуточно, сейчас это доказанный факт, и научно, и по-житейски.
Так что сама перевернутая ситуация может вызывать или провоцировать нездоровую атмосферу. Может, стоит ее пересмотреть?
Veronika
спасибо за участие…чтоб не повторяться …, почитайте, что я ответила Nika_L на счёт того, почему сидит с девочками муж, а не я.
Мне Selena оооочень сильно помогает разбираться в ситуациях. Ведь не всегда в наших проблемах виноват кто-то… Надо копаться и в себе… Раз мой муж себя так ведёт…, значит я его каким-то образом провоцирую на это…А за сына не переживайте, я его ооочень люблю, хвалю постоянно, обнимаю…возможно уделяю не так много времени, как он хочет. Но ведь он не один — их у меня ТРОЕ )))Он понимает это и не обижается… я ему объясняла, что чем меньше ребёнок — тем в большем внимании он нуждается. Сын согласен с этим. И ещё — я так же рассуждала (по поводу детей), когда у меня был только один — сын. И всегда говорила — мужья приходят и уходят…, а дети остаются навсегда. Но сейчас, когда у меня трое детей. Я пересмотрела свои взгляды. Я и муж — это одно, а дите — это совсем другое. И их нельзя «ровнять» и ставить на один «уровень» любви. Просто потому, что любовь — разная…
Я все прочитала, о чем Вы писали. У меня есть еще предложения.
Я Вас очень хорошо понимаю, поражаюсь и одновременно восхищаюсь вашей стойкостью, сдержанностью, деловитостью, вашему пониманию проблем мужа, детей, выносливостью, решительностью рожать третьего ребенка, воспитывать, работать и еще и соврешенствовать ваши отношения. Вы на правильном пути.
Одна есть проблема. Вы детей, возможно, любите сильнее, чем мужа. Я не соглашусь, что дети остаются, а мужья уходят. Взгляните наоборот. ДЕТИ УХОДЯТ, у них в НЕ очень далеком будущем появятся другие интересы, сначала друзья, а потом и собственные семьи. А муж, если вы найдете решение проблем (я в это искрине верю), которые вас беспокоят, останется с вами рядом, он останется вашим любимым мужем навсегда. А дети разъедутся и будут любить вас издалека, как это обычно бывает.
Вы должны знать и не забывать, что у вас замечательный муж, ну просто настоящий «молоток». Восстановиться за 3 месяца!, он настоящий боец. И вот этот боец и сильная личность сидит дома с детьми.
Конечно я не предлогаю все резко менять. Нужно длительное время подготавливать почву для решающий рокировки. Вы не думали открыть свой собственный бизнес? Вы бы вместе с мужем могли бы обслуживать малые организации по аутсорсингу: открытие фирм, сдача отчетностей, юр.помощь? Пусть бы муж «генералил» в своей компании! А вы бы первое время помогали, а потом наняли бы бухгалтеров, а сами воспитывали бы детей и консультировали подчиненных. Что вы думаете по этому поводу?
Для того, что бы супруг пошел на такой решающий шаг вместе с вами вы должны поднять своим поведение его на новый уровень.
Постарайтесь не перечить ему, особенно перед детьми. Вы хотя бы внешне должны быть с ним за одно и представлять единое с ним мненение, даже когда он «перегибает палку». В другое время, к примеру перед сном, приласкайте детей и оцените их поведение, исходя из собственного мнения.
Да, это очень трудно первое время. Но вы должны показать, что вы его мнение очень цените и уважаете. Еще раз повторю, говорите о его достоинствах, когда есть повод для этого. ПОВЕРЬТЕ В НЕГО.
Каков механизм? Сначала вы говорите, потому начинаете верить в это, потом ваш муж сам начинает верить, что он может все изменить к лучше благодаря тем качествам, которые в нем уже есть. Тогда о его негативных качествах ему старайтесь говорить как можно реже, ну когда «допечет совсем», и лучше спокойно. Говорите после этого, что вы бы хотели что бы он сделал так и так, и был таким-то и таким, и тогда Вы будите очень СЧАСТЛИВЫ и БЛАГОДАРНЫ. Счастье мужчины находится в счасте женщины прежде всего. Если жена у мужа счастлива, то и он счастлив и с удовольствием будет делать то, что приносит ей счастье.
Попробуйте еще очень действенный способ погашать любой конфликт с мужем. Когда муж будет заводить ссору, соглашайтесь с ним. И говорите примерно такую фразу: «да, я понимаю тебя, именно по этому я хочу сделать так-то и так-то», » да, я согласна, я что-то не то делаю, давай искать решение вместе!», если ему добиваться будет нечего, вы ведь соглашаетесь, то и ругаться не останется повода. А пооооозжеееее все же проводите свою линию, объясняя все тем же согласием с ним и именно поэтому вы так хотите сделать.
Вы себе успеваете уделять хоть каплю времени? Ходить на йогу, отдыхать малость? Постарайтесь себя тоже очень любить, не только мужа и детей.
Я сама столкнулась с похожей ситуацией. Мой муж воспитывался примерно как ваш сын — жестким отцом, который не стеснялся в выражениях и даже бил его, а мать не мешала, но потом утешала его. И в нашей семейной жизни постоянно вижу в нем облик его отца, ну правда только в облегченной форме. Он может кричать на мою дочь (она ему не родная): «дебилка», «идиотка», «слюни распустила» (если плачет, ей сейчас 8 лет, но такое было даже когда ей было 4-5 лет).
Его деспотичность и категоричность как рукой сняло, как только я стала поступать, как вам советую. Я изучаю ведическую концепцию. Вам я представляю выкладки из нее, самое лучшее и главное из разделов о семье. Вообще в этом деле главное без фанатизма, боготворите мужа, но не забывайте о себе и детях.
На данный момент я уже пошла дальше и стараюсь улучшить нашу сексуальную жизнь, что бы расслабить уморенного работой мужа :) делаю ему сакральный массаж.
Elena, и Вам спасибо. Я ощущаю, но не вполне осознаю то, что Вы мне ответили (не такого опыта).
Да, любовь, наверное, разная, только почему это никак не поймет Ваш муж, как Вы думаете? Уж не потому ли, что он так тщательно блокирует себя от проявлений чувств и эмоций? Может, попробовать все же поговорить с ним на тему любви (правильно выбрав момент), он ведь тоже родитель. Спросить,как он любит Вас, а как девочек? Он может не суметь сформулировать и ответить Вам, но РАЗНИЦУ ОН ПОЧУВСТВУЕТ. Как бы внешне он и не вел себя при этом.
И потом, слова, разборки — это одно. Немаловажно, конечно. А есть еще невербальное общение : жесты, мимика, взгляд, касание и т.п…Оно иногда даже больше значит, акцентирует, или, наоборот, смягчает. Мне когда-то советовали ТАК реагировать и общаться в сложных ситуациях (гораздо меньше сил уходит, а результат может быть продуктивнее). Об этом Selena тоже не помню уже в каких темах говорила.
Добавлю, что невербальное общение — более глубинное. Когда мне это просто советовали, извне, у меня не получалось. А когда я влюбилась, сама смогла интуитивно ТАК общаться, и была приятно шокирована и удивлена внутренним пониманием между нами. Это, наверное, есть в каждой из нас. Здесь ничего не надо помнить специально, а как-то само собой получается. Я говорю не только о невербальных проявлениях любви (нежность, тепло, сексуальность), но и равноценно о других, сопутствующих выяснению отношений.
Извиняюсь, что снова вклиниваюсь. Мне просто очень понравилась мысль Veronikи (тезки, кстати), взгляды и касание это СИЛА. У меня только небольшое дополнение, по поводу касаний (например, положить руку на плечо, приобнять за шею, пояс и пр.). Хорошо, если Вы сможете сделать это легко и ненавязчиво в момент, когда супруг чем-то доволен, удовлетворен, радуется, расположен к общению, вы как бы создаете «якорек» связанный с Вами. Далее хорошие моменты у него будут ассоциироваться с Вами, их будет хотется повторить. Обнимание — лучший способ сделать, образно говоря, вклад в ваш «Банк эмоций». Потом, когда у Вас не будет времени, в напряженные моменты, этот «вклад» будет работать на вас, это «тепло» будет в вашей и его голове вспоминаться. Главное не забывать пополнять этот «банк эмоций», как можно чаще.
Как говорил Черчилль: «Мне много не надо, я довольствуюсь лучшим».
Вы какой-нибудь из способов погасить конфликт выбрали для себя, успели попробовать? Если что-то сработает расскажите, как это было?
Здравствуйте, elena.
Я вам буду отвечать сразу на несколько Ваших сообщений.
Ваш первый вопрос: Если он нуждается в Вашей любви, почему же он ее собственноручно «рубит»?
Давайте расставим точки над i. Когда он «подрубает» Вашу любовь, он не говорит себе: «Сейчас я сделаю то-то и то-то, чтобы подрубить ее любовь». Он делает то, что заставляет Вас отворачиваться от него, а именно — проявляет свою «неблагосклонность» к Вашему сыну — совсем по другим мотивам.
Дело в том, что он, как правильно заметила Veronika, Вас действительно ревнует. Ревнует к единственному представителю мужского пола, которого Вы любите (помимо него). И он полагает, что больше, чем его.
Неудивительно, что его раздражает то, что поток Вашей любви к нему обилен и могуч, пока он мил с Вашим сыном, и сразу мельчает и иссякает, стоит только задеть Вашего самого любимого мужчину. Получается, что муж вроде как должен выслуживать Вашу любовь путем холения, лелеяния и балования Вашего сына. Это я Вам описываю ЕГО видение ситуации, ЕГО МОТИВЫ ПОВЕДЕНИЯ, а не объективную картину.
Вряд ли Ваш муж до конца сам осознает свои мотивы. Если спросить его прямо, думаю, он будет возмущенно возражать (если кто-то об этом догадается, это будет ударом по его самолюбию — типа, как могу я, взрослый мужчина, видеть соперника в этом мальчишке, я на него наезжаю в чисто воспитательных целях). Но если расспросить его исподволь, то можно увидеть, что в основе многих его выходок — ревность.
Ваш первый муж ревновал Вас ко всему, даже к деревьям, и был жесток с Вами — как с источником своих мук ревности (деревья, к которым Вы прислонялись, он, надеюсь, не рубил?). Ваш второй муж ревнует Вас более избирательно и, по правде говоря, более обоснованно — ревнует к тому, кого Вы на самом деле любите. И, соответственно, проявляет жестокость к источникам его мук — к сыну и к Вам.
С одной стороны, болезненная ревность — это персональная проблема конкретного ревнивца. Но с другой стороны, почему Вам попадаются именно ревнивцы? Что-то в Вас есть такое, что привлекает именно ревнивцев к Вам (и Вас, соответственно к ним), более того, подпитывает их ревность и доводит до состояния жестокости. И это — уже Ваша персональная проблема и с ней можно разобраться.
Пытаться определить, что именно в Вас провоцировало параноидальную ревность первого мужа проблематично. А вот выявить «горячие точки» в отношениях со вторым можно попробовать. Одну я, кажется, могу Вам показать уже сейчас.
Смотрите, Ваше поведение во время описанного Вами необъяснимого случая с отказом от поездки на озеро говорит о том, что оба мужчины Вам дороги, Вы никого не хотите обидеть, сделав выбор в пользу одного из них. Поэтому Вы не выбираете ни того, ни другого. При этом еще и жертвуете собой. Всем плохо. Только вампир в частичном выигрыше — пусть он не выиграл битву соперников (Вы не предпочли его сыну), пусть он не поехал на озеро (хотя хотел), зато его соперник не выиграл, а он сам получил свой кусочек пирога — порцию отрицательной энергии, которой привык питаться.
Но муж и сын никак не могут занимать в Вашей жизни одинаковые позиции. Попытка уравнять их приводит к недовольству и проигрышу обоих (вампирская сытость не в счет, муж по сути — тоже проигравший).
Не пытайтесь соблюдать баланс между двумя любимыми мужчинами, стараясь выдать каждому одинаковую порцию любви (или не выдать — но тоже обоим).
Сын — это сын, муж — это муж, а Вы жена и мать, которая любит их обоих, но по-разному.
Сын — это кровиночка, это внутренняя, глубинная связь, душевная и физическая, генетическая, он — это Вы (частично Вы, немного другой и в мужском обличье). Эту связь практически невозможно порвать. Любовь к сыну — материнская, защитная. Мама сначала пожалеет, подует на бо-бо, а потом нотацию прочтет или повоспитывает.
В той ситуации, которую Вы описали, Ваше материнская любовь (если бы Вы ее не сдерживали, пытаясь соблюсти баланс и никого не обидеть) должна была подсказать Вам другую манеру поведения — сын услышал несправедливые слова мужа (он уже обижен им), Вы обнимаете его, гладите, иным физическим способом проявляете свою МАТЕРИНСКУЮ любовь (дуете на бо-бо), и говорите нечто вроде «Не обращай внимания на слова отчима. Ты же знаешь, ему иногда вожжа под хвост попадает и он говорит, сам не знает что. Беги, поиграй на улице, нам с отчимом поговорить надо».
Таким образом ребенок, получив свою порцию материнской любви удовлетворен, при этом он выставлен за дверь — его позиция ребенка определена и утверждена (дети не выступают в конфликтах взрослых на равных, не являются третьей действующей стороной, по крайней мере, в норме не должны, их психика не выдерживает груза такой ответственности).
Вы с мужем — ровня, ребенок взрослому не ровня, относительно взрослого он — маленький (даже если он уже совсем большой). Эта позиция удовлетворила бы и Вашего мужа — его соперник поставлен на позицию, где он не соперник.
Взрослые кобели щенков (извините за такое сравнение) не задирают (так, рыкают иногда, для порядка), если щенки ведут себя как положено щенкам. А если сдуру попробуют — мамаша им, взрослым кобелям, быстро разъяснит, почему маленьких обижать нельзя. Животные иногда ведут себя мудрее нас. Людям есть чему у них поучиться.
Далее, после ласкового материнского выдворения сына, должен был бы последовать конфликт с мужем — открытый, а не скрытый, который у вас получился, который всем причинил вред, при этом никакого разрешения ситуации не произошло.
Какого рода конфликт мог бы привести к разрешению ситуации в данном случае?
Чисто схематично он мог развиваться так. Сначала наезд на мужа (с оставлением ему возможности все-все-все объяснить, тем самым разрешив конфликт), примерно такой: «Какая муха тебя укусила? С чего это тебе с МОИМ сыном в одной машине ехать невозможно?»
Маловероятно, что он бы Вам все-все-все сразу бы объяснил и его объяснение Вас бы устроило.
При неудовлетворительном объяснении — еще один Ваш наезд, уже с обозначением его доминирующей позиции (ему ведь все время приходится свою доминанту на Вашим сыном доказывать), примерно такой: «Ты взрослый, сильный мужчина, зачем обижаешь ребенка? Он же тебе ответить тем же не может.»
Далее конфликт может развиваться по двум сценариям. Первый: муж отвечает что-то злое или грубое (например, рассказывает Вам, какой Ваш сын плохой), обостряя ситуацию. Тогда Вы не пытаетесь сгладить конфликт, а резко его обрываете — обижаетесь (чисто по-женски), уходите хлопая дверью, запираетесь в ванной, не разговариваете с ним и дуетесь (долго). Муж знает, что он виноват, поэтому старается как-то вывести ситуацию из тупика, а Вы за его стараниями наблюдаете и в какой-то момент идете навстречу.
Результат — на озеро Вы не поехали, но сын обласкан мамой, муж научен опытом и в другой раз подумает, прежде чем выкидывать такие фортели, Вы выпустили пар, получили удовольствие, наблюдая за тем, как муж выкручивается, победили по-женски, не унизив мужского достоинство мужа (наоборот, повысили его в звании, поставив на позицию выше, чем позиция Вашего сына) и Вас отпустило — Вы простили его за его закидоны. Все немного проиграли (на озеро-то никто не поехал), неудобнее всего (заметьте — не хуже, а именно неудобнее) — самому виновнику.
Второй сценарий: муж идет на попятный, сам пытается как-то Вас утихомирить, тогда Вы смягчаетесь, утихомириваетесь, можно поплакать на его плече (если слезы Вам свойственны), можно спросить, не случилось ли чего — может, он с кем-то поругался, кто-то его рассердил, может, он чувствует себя неважно. Если ни один из этих спасательных кругов, брошенных Вами, он не подхватит — просто можно его пожалеть (по-женски), сказать, что понимаете, как он устает, что сложно бывает все время держать себя в руках и не сорваться (только говоря это, нужно действительно это понимать — врать и притворяться не надо).
Такой конфликт сам собой может плавно перейти в примирение конфликтующих сторон (при быстром развитии, можно даже успеть собраться и поехать на озеро), при этом проигравших в конфликте не будет — ни одного.
Это возможные варианты развития событий (не все, конечно) при условии, что Вы не пытаетесь балансировать между двумя любимыми мужчинами (как это происходит сейчас), а отводите каждому из них подобающее ему место. Сыну — место ребенка, мужу — место мужа и главы семьи.
Теперь, собственно, о том, какая муха его в реальности укусила.
Вы не можете объяснить себе перемену в его поведении (только что велосипед сыну чинил, и вдруг ехать с ним в одной машине отказывается), потому что пытаетесь объяснить это исходя из конкретной ситуации. А нужно это делать исходя из общей ситуации в Вашей семье.
Она примерно такова (поправьте, если я ошибаюсь):
Вы с мужем практически никогда не бываете вдвоем — рядом все время дети. И дело не в том, что вы не ходите в рестораны — вы никуда не ходите без детей — либо вы все вместе (Вы, он, сын и девочки), либо он с девочками, Вы с сыном, либо Вы с ним и девочками, сын отдельно (у бабушки, например), либо Вы вместе со всеми детьми (или только с девочками, сын у бабушки), муж отдельно. Понимаете, при любом раскладе Ваши с ним карты вместе не ложатся — чтобы были только Вы и он.
Это ненормальная ситуация для любящих друг друга супругов — в Вашей жизни должно быть время и место, где Вы посвящены только друг другу — Вы ему, он Вам. Это дает то ощущение единства, взаимопроникновения, ощущение любви, в которой купаешься, которая только для тебя, специально для тебя — ни для кого более. Вам этого обоим не хватает. Вы все время делите друг друга с кем-то.
Было бы неплохо это осознать и исправить. Я понимаю ваши сложности, но при желании выкроить один вечер в неделю-две (пригласив няню на вечер и оставив сына на контроле за няней), согласитесь, можно. Сейчас Вы, из любви к мужу, отправляете его отдыхать одного — сами сидите с детьми, уставшая после работы, жертвуете собой ради него. А для него это не отдых — это одиночество. Полноценный отдых для него — отдых вместе с Вами. Да и Вам необходимо вспомнить, как это быть с мужчиной просто женщиной, а не матерью семейства, хозяйкой дома и защитницей сына.
Когда Ваша подруга пригласила Вас на озеро, муж сначала загорелся — потому что для него это был отдых вместе с Вами — на лоне природы, с друзьями, шашлыками и прочими удовольствиями, но главное — с Вами. Но потом он вспомнил, что с Вами ему не быть — надо будет за девочками присматривать — как обычно. Ему все еще хотелось на озеро, но уже меньше. А когда он представил, что его соперник (Вы ведь помните, что пока что Вы своих любимых мужчин ставите в равную позицию и поэтому муж расценивает Вашего сына как соперника) будет все время маячить рядом и отвлекать Вас от него, мужа, как Вы будете все время о сыне беспокоиться — чтоб не утонул, не замерз, чтоб покушал и т.д., а он будет так же одинок, как и всегда (позабытый Вами, позаброшенный) — ему стало совсем нехорошо. И возник этот нелепый повод: «не хочу с сыном в одной машине ехать». Он, наверно. сам удивился, когда сказал это, но отступать уже было поздно — что сказано, то сказано, а переиграть Вы ему не дали — не бросили ему спасательный круг конфликта.
Есть ситуации, когда конфликты необходимы. Elena, не бойтесь конфликта, как огня, не старайтесь все время все сгладить и загладить, балансируя на грани нервного срыва — Вы же на собственном опыте убедились, что в Вашем случае открытое выражение собственного мнения, в том числе и недовольства, и протеста, и категорического «нет» приносит благие плоды.
Selena , доброго дня!
Как же много время прошло, когда я чюда писал… Хочу поделиться хорошим , не только же плохое сюда писать)))) После нашего с вами общения я наверное поменялась , хотя сама пока не пойму — в чем …. Читая ваши советы, наверное они так воздествовали на моё подсознание, что я изменила своё поведение. Хотя «специально» этого не делала…, всё как-то само происходило ))) Начну с главного — мы съездили на море, отлично отдохнули!!! Отпуск был практически идеален. Были конечно небольшие проблемки…, но по сравнению с тем , что было раньше — это ерунда. Мы так замечательно проводили время. Почти каждый вечер(когда были на море) ходили с мужем гулять вдвоём!!!! Вдвоём, и только вдвоём!!! Как же это здорово!!!!!!!!!Мы привезли из отпуска столько позитива!!!!!! Анализируя события , я для себя поняла то, что все мои проблемы были в том, что я не «показывала» реального своего отношения к негативным ситуациям т.е. как правильно вы говорите — всё время пыталась всё «сгладить» и сдерживала эмоции. Хотя для себя так и не могу понять — зачем я это делала…, чего боялась…Сейчас я стала посмелей ))), сразу говорю то, что думаю и чувствую . И у нас с мужем «наладились» отношения. Не скажу, что всё в идеале, но всё равно здорово!!!! Спасибо вам !!!
Здравствуйте, elena.
Рада Вас видеть здесь снова. Особенно рада, что у Вас такой хороший настрой и такие приятные впечатления от отдыха.
Спасибо, то поделились — Ваши успехи, возможно, кому-то помогут поверить, что все можно изменить.
Взаимопонимания Вашей семье и любви!
Selena , доброго времени суток…. Разъясните мне пожалуйста ситуацию…. Муж «посадил» сына на диету ))) Запретил сладкое, колбасы, макароны, жаренное, кондитерку, пельмени и всякое такое. Собствеено у сын в приоритете эта еда никогда не была…Ну разве что макароны с сыром. Собственно тема не в этом. Мы планировали поездку к его родителям, на 4 дня. Я сворила сыну суп из фасоли, было немного тушёной капусты(простите за подробности), купила ему быстрого приготовления овсяную кашу и решила сделать тефтелей в духовке. Ведь белок , тем более ростущему организму нужен в первую очередь . Как тут муж разорался…. у него была тысяча аргументов — почему не надо делать тефтели……. Оказывается ребёнок должен есть 4 дня фасолевый суп!!!И что это вообще за диета, которая содержит мясО!!!??? (это муж говорит) Хотя о здоровом и сбалансированном питание он знает ВСЁ.., ну или практически всё. А тут несёт какую-то ересь, о том, что это уже не диета, что пусть тода жрёт(его слова) всё подряд, пусть обжирается… В общем ничего я не поняла… Что касается готовки, так хорошо готовлю и не могу сказать, что мой муж не доедает ))) или я не готовлю (лично для него) разносолов. Готовлю… постоянно. Но его почему-то прям бесит, когда я готовлю сыну что-то . Ему прям хочется, чтоб сын питался какой-нибудь отвратительной баландой — и не важно… толстеют от этого или нет…Ну что за истерики на пустом месте ?
Здравствуйте, elena.
Скажите, в Вашей семье — раздельное питание (я имею в виду, все едят что-то свое) или основная еда происходит за общим столом и все едят одинаковую еду (ну, может, кроме младшей)?
Когда муж «посадил» сына на диету и запретил ему перечисленный Вами список продуктов, Вы к этому как отнеслись? Как к этому отнесся сам «объект», то есть Ваш сын?
Если можете, приведите хотя бы 5-6 аргументов Вашего мужа, почему не надо делать тефтели (вспомните больше — приведите больше).
Конфликт на предмет тефтелей происходил в присутствии Вашего сына? Он слышал выражения типа «жрет все подряд», «обжирается» и пр.?
Ваш муж случайно сам избыток веса на себе не носит?
доброго дня,Selena
Еда в семье….это вообще отдельная история. Муж считает , что дети не должны кушать со взрослыми (в одно и то же время), даже если это обычный(не гостевой) стол. Считает он так потому, что вырос(с 2 до 17лет) в узбекистане…, а там не то что дети…, там и женщины за столом не сидят (((. Хотя сам он по нации — немец. В связи с этим сын кушает идин, дочек пока кормим , самостоятельно кушают они ещё плохо. Я в основном всё время на «своём» питании т.к. склонна к полноте. Если начинаю кушать всё подряд — я тут же начинаю набирать вес. Когда муж «посадил» на диету сына, я к этому отнеслась с позитивом, собственно как и сын. Повторюсь — сын практически не ест то, что ему исключили.Поэтому воспринял эти огроничения адекватно. А поправляется он тогда, когда начинает дома сидеть и он лищён(наказан) телевизора, прогулок и т.д. Тогда он начинает кушать, кушать… А когда бегает на улице целыми днями — то тут же худеет. Я мужу пыталась это донести, но он и слушать не хочет т.к. наверное понимает, что я права. А когда муж начал возмущаться тому, что я готовлю тефтели… началось с того, что у него (сына) мол есть суп из фасоли и капуста, зачем ты ещё собралась готовить тефтели ? Когда я сказала, что не три дня же есть это. Что надо что-нибудь и мясное. Вот тогда и понеслось — почему когда ты(я ) сижу на диете не ем мясо(я ем рыбу к сведению)) , а ему готовишь.. Тогда вообще пусть жрёт(ненавижу это слово!!!) всё подряд и толсеет. Конкретно эту ссору сын не слышал, но такие словечки как «жрет все подряд», «обжирается» муж говорит и при сыне. Сын конечно ооочень расстраивается и тогда у него вообще пропадает аппетит есть что либо. Да, вы правы у мужа есть проблемы с весом. Для меня это не имеет никакого значения(в смысле эстетики). Т.к. у него роста 189 см и вес 127 кг. Я не люблю худых мужчин. Со слов мужа — он поступает с сыном так потому, что сам в детстве был полным и не хочет чтоб у сына потом(в армии например) были проблемы. Да я тоже с этим согласна. Но причём тут тефтели (извините)…до сих пор не пойму… Дело конечно не в тефтелях. Просто я не понимаю вот что : до общения с вами … я всегда ждала от мужа какого — нибудь подвоха.. Ему почти всё(что касается сына) было не то и не так. Теперь ситуация изменилась. И муж стал «проще»(без скандалов, обзывательств и криков с его стороны) ко всему относиться(что связано с сыном) И я уже «расслабилась» и не живу в ожидании подобных ситуаций. Но вот иногда бывают такие «всплески». Причём такие «истерики» бывают не только по поводу сына, но и по поводу быта, дочек. Может он просто устал «сидеть в декрете» ? Конечно отпуск нам помог, очень помог разгрузиться эмоционально. Муж у меня с сегодняшнего дня устроился работать таксистом на свободный график. Это конечно не его…, да и здоровье ему не позволяет много сидеть… Он пошёл работать не потому, что мы нуждаемся в деньгах. Ну по крайней мере на данный момент нет такой острой нужды. Но я ему ничего не говорю о его выборе работы(в общем он в домашних условиях успешно подрабатывает юр. услугами)т.к. мне кажется, что он просто «бежит» от нашего «детского сада» ))) Я ему предлогала нанять няню на полный раб день. Но он как-то не отреагировал на моё предложение….
Здравствуйте, elena.
Вы абсолютно правильно почувствовали, что всплеск эмоций Вашего мужа по поводу тефтелей к самим тефтелям отношения по большому счету не имеет. Это просто сброс пара – относительно безопасный для окружающих способ саморегулирования в условиях постоянно накапливающегося внутри негатива.
Почему я говорю – относительно безопасный? Потому что такие мелкие всплески обычно для окружающих бывают неприятны, но серьезно не ранят – вот и в этот раз сын обидных для него слов не слышал, а Вы были скорее удивлены, чем оскорблены заявлениями мужа насчет вредности тефтелей для ребенка. Единственное, что оскорбляет (или могло бы оскорбить) Вас (или Вашего сына, если бы он услышал) – это нарочито грубые слова (жрать, обжираться). Собственно, против них и стоит протестовать. А вовсе не против самого выплеска эмоций (по поводу тефтелей или любому другому). Потому что, хотя сами всплески – штука не особо приятная, но без них Вашего мужа через некоторое время (в его текущем состоянии) просто взорвет. Во что это выльется – трудно предположить: может быть невротическое расстройство (нервно-психическое), а может быть и конкретная физическая болезнь (и сказать, что из этого лучше – тоже проблематично).
Вы любите своего мужа и перестали все время ожидать от него подвоха, подозревать его в каких-то злых намерениях в отношении Вас или Вашего сына. Поэтому, у Вас есть все предпосылки к тому, чтобы понять, что за негатив в нем накапливается, что заставляет его внутри кипеть (а потом соответственно пар как-то сбрасывать). Потому что, еще раз повторю, сброс пара не опасен (в текущих обстоятельствах – просто необходим), опасно это скрытое кипение и накопление негатива. Опасно для него в первую очередь, а для Вас и для остальных членов семьи – лишь во вторую.
Он, как я понимаю, ищет выхода сам. Работа таксистом – это не способ зарабатывания денег и не попытка сбежать из «детского сада». Хотя Ваша догадка очень близка к истине. С небольшой поправочкой: ему в «детском саду» — не плохо, ему тесновато. Ему нужно что-то еще. Понимаете? Не вместо «детского сада», а вместе с «детским садом». Он просто не может все время вариться в собственном соку. Мужчине обязательно нужен выход во внешний мир – за пределы семьи (оно и женщинам такой выход тоже нужен, мужчины просто в нем больше острее нуждаются и хуже переносят длительную вынужденную изоляцию от общества, ограниченность рамками семьи).
Не знаю, насколько работа таксистом удовлетворит его потребности в обществе. С одной стороны, это общение, но с другой стороны, все-таки довольно ограниченное. К тому же Ваш муж, насколько я поняла, не очень-то общительный сам по себе – то есть болтать с пассажирами направо и налево не будет. На мой взгляд, если я правильно себе представляю Вашего мужа, ему бы что-то такое, где он будет чувствовать себя уважаемой и авторитетной личностью, где сможет реализовать свои организаторские способности и немного покомандовать. Этого, конечно, работа таксиста не даст. Может, ему стоит подыскать себе более походящее его склонностям место для самореализации& Тем более что финансовый вопрос не является определяющим.
Что касается активной борьбы Вашего мужа с лишним весом Вашего сына, то его намерения и мотивы не вызывают нареканий – они чисты и благородны. Причем он хочет защитить Вашего сына от тех неприятностей, которые испытал сам – он настоящий папа для Вашего сына, не по крови, а по духу.
Но… как и многие отцы, он чересчур рьяно взялся в сыне исправлять то, что не смог исправить в себе сам. А вообще-то лучший способ воспитания – воспитание своим примером.
Вас, конечно, эстетически его лишний вес может и не напрягать. Но дело тут не в эстетике. У Вашего мужа – не лишний вес, у него – ожирение, причем уже 2-й степени. Это угроза диабета, повышенная нагрузка на суставы и на сердце, да и вообще – на все.
Он у Вас активно занялся похудением сына. Прекрасно. Но сын у Вас пока может похудеть за счет увеличения физической нагрузки (пусть лучше не дома его запирает, а отжиматься заставляет или подтягиваться на турнике – и ему приятно свое солдафонское сердце порадовать, и к армии мальчика реально подготовит, да и к подростковой жизни – тоже, где быть сильным никогда не помешает), а вот о том, как снизить вес мужа до неугрожающих здоровью величин, придется Вам самой подумать.
Как Вы думаете, сам он на это пойдет? Или придется хитростью его на это подвигать?
Очень жаль, что Вы за одним столом не едите – у Вас ведь у всех (то есть у Вас, у сына, у мужа) проблемы с весом, вместе-то легче правильно питаться и на диетах сидеть. Но и по отдельности тоже можно – просто кто-то должен об этом позаботиться. Пока муж, как может, заботиться о похудении Вашего сына, Вы позаботьтесь о похудении мужа.
Теперь конкретно о тефтелях.
Дело, конечно, не в тефтелях. Просто уж очень много суеты было вокруг питания Вашего сына в Ваше отсутствие. Вы ему и суп сварили, и капусты натушили, и еще тефтели взялись готовить – все относительно длительно и трудоемко. Еще бы компотик сварили или кисель.
А между тем, такие короткие отъезды родителей – отличный способ приучать детей к самостоятельности. Если бы Вы, например, оставили бы сыну 2 отбивные (со словами – «захочешь мясного чего-нибудь, разморозь и кинь на сковородку»). Ваш муж бы не начал свою тираду насчет вредности мяса для ребенка. И, скорей всего, о запрете на жареное бы забыл.
Даже если предположить, что Ваш мальчик не станет готовить себе сам, то это не страшно. Потому что если подросток 12 лет съест всю приготовленную ему еду за 2 дня, с ним ничего не случиться — при наличии в холодильнике продуктов, которые можно просто съесть, не готовя (йогуртов, фруктов и овощей, например, или чего-то такого). И даже при отсутствии таковых.
Знаете такое выражение: «Если хочешь, чтобы человек был сыт один день, дай ему рыбы, а если хочешь, чтобы он был сыт всегда – дай ему удочку и научи рыбачить». Отъезд родителей – отличный повод «научиться рыбачить» для подростка. И степень самостоятельности (самообслуживания) подростка нужно все время постепенно увеличивать – если Вы хотите, чтобы он уверенно себя чувствовал в жизни.
Но Вы своей материнской гиперопекой закрываете перед ним эту возможность. Дело не тефтелях, дело в том, что мальчик должен в ситуациях, неопасных для его здоровья, научиться
а) самостоятельно преодолевать сложности;
б) испытывать определенные тяготы и лишения, если самостоятельно преодолеть какую-то сложность лень, неохота или не получается.
А впоследствии (ну, это Вашему пока рано, но годика через 2 уже пора, так что подготавливать его можно уже сейчас) еще и о родителях думать – то есть, например, к их возвращению продуктов закупить и самому им что-нибудь сготовить.
Так что Ваш муж неправ по форме, но прав по содержанию. Вернее, он, я думаю, даже не отдает себе отчет, почему тефтели переполнили его чашу терпения, но чувствует правильно и пытается двигать Вашего сына в правильном направлении – туда, где он не будет хлюпиком и маменькиным сынком, которого все обижают, а будет сильным и уверенным в себе мужчиной. Ошибка его в том, что он двигает мальчика туда пинками. Это привет из его несчастливого детства – его самолюбие в детстве никто не щадил, поэтому он думает, что именно это сделало его мужчиной. Он просто не знает, что можно иначе.
Selena , здравствуйте!
Вы как всегда тысячу раз правы.И что касается сына…и мужа. Когда вы мне всё «раскладывает» по полочкам, получается абсолютно понятная картина, всё ясно и понятно. Я понимаю…, что мне уже пора перестать заниматься гиперопекой сына. Знаете, мне наверное это сложно сделать потому, что мне самой не хватало в детстве этой опеки. Меня родители очень рано «определили» в самостоятеного человека . Лет в 7-8 у меня уже была куча обязанностей по дому(хотя я младший ребёнок)И я помню.., как я всё это (уборка, вынос мусора, походы в магазин, готовка) ненавидела. К счастью готовить я до сих пор люблю, а вот с уборкой и помывкой посуды…. до сих пор делаю можно сказать через силу (((. Не люблю… Но не смотря на это, я постараюсь справляться со своей через чур ))) запотой о сыне. Я тоже собственно рада тому, что мой муж вовспитывает из сына «мужчину»(не люблю хлюпиков). И конечно я понимаю, что без него у меня не хватило бы ни сил, ни терпения ни тем более «жёсткости» в решения, касаемых сына.
И правы вы в том, что пусть он лучше периодически «выпускает пар». Это дествительно для меня небыло обидным, вы правы — больше у меня было недоумения….в той ситуации. И с работой вы правы… Он не тот человек, который буде «болтать» с пассажирами. Ему действительно нужна работа, на которой он проявит свои качества рукводотеля… Просто он понимает, что такая работа требует много времени. А в этом случае он не сможет уделять дочкам времени совсем… Думаю, что это его тяготит. Ведь он с ними с рождения…И в тоже время он понимает, что ему надо другого общения. К новому году у нас старшая дочка должна пойти в садик, а весной и младшую будем в садик определять. Повидимому он такси выбрал как временный(переходный) вариант. И график свободный и хоть какое-то занятие (кроме быта и детей) .
Что касается его веса — тут сложней… Да, я знаю, что он хочет похудеть. И что собственно об этом(худении) он много знает. В прошлом — он спортсмен по гиревому спорту. И над ними там «издевались»))) То заставляли «наедать» 10 кг т.к. надо было выступить за более тяжёлую категорию, то наоброт — заставляли спрасывать , чтобы выступить в более лёгких категориях. Вот как -то так(с его слов) Но при том, что он ВСЁ знает о сбросе веса…, делает некоторые ошибки, из-за которыз нет результата. Что с моей точки зрения правильно — он старается кушать небольшими порциями, без перекусов, пьёт много (но не того….), практически не ест сладкое , мучное, хлеб, жирное, жаренное… НО его огромная ошибка в том, что он старается не есть ( сытно) в течении дня, зато может от души покушать вечером, часов в 8. Правда он всегда это делает без хлеба и жирно-копчёностей. И ещё его ошибка — он много пьёт… но не просто воды или чая.., а кофе … Он (кофе) конечно с молоком, чёрного он не пьёт. Но пользы я в этом не вижу. Советов он конечно ))) от меня не приемлит… Вот если я буду просто (не для него) рассказывать о плюсах или минусах тех или иных факторах в похудении(поверте — знаю ооочень много, сама всю жизнь худею ))), раньше безрезультатно, после похудений — набирала. 6 лет назад попола на тренинг Ларцевой, сбросила 35 кг… К сожалению в беременности набрала. Теперь вот опять в этой «программе»)Отошла от темы… так вот если буду говорит просто так… то он сделает выводы и что-то применит для себя(что ему будет казаться приемлемым) Но если я сейчас начну такие разговоры, он сразу поймёт для чего это я…. и не будет меня слушать. Поэтому я пока не знаю… с чего начать. Сажать на свою диету я не могу… она ооочень «жёсткая». И в моей диете соль заменяется соевым соусом (в салатах например) , заправки для садатов — олив. масло. лимон, горчица… Если к рост. маслу он относится позитивно, то ко всему остальному — категорично нет. Единственное , что я сейчас стараюсь делать — это ничего жаренного. Максимум — готовлю в духовке без применения масла. У нас в рационе полностью отсутствует жаренный картофель, ну и я не жарю пирожки, беляши т.д. Бывает конечно 1 раз в 3-4 месяца, но не более. Конечно, кмом я понимаю, что ради его здоровья ему надо скинуть кг 15-20… Думаю, что когда он выйдет на полноценную работу , у него это получится.
Selena, я понимаю…, что сейчасные мои «проблемы» не так важны и сложны… Но с вашей помощью мне намного проще понимать мужа. Ведь он у меня так немногословен (что касается анализа наши отношений) , он никогда не обясняет сових поступков, у нас ни разу… небыло разговора «по душам». Хотя мы и понимем друг друга чаще даже без слов…
Здравствуйте Главбух!
Тоже с интересом читаю вашу тему, потому что у самой сын растёт с отчимом. Вот хотела спросить вас, а вы не пробовали своих мальчиков, так сказать, организовать в команду и отправить поиграть в футбол , например или в теннис? Заодно и вес «погоняют».
Например мой сын занимается спортивной гимнастикой с пяти лет и год занимается таэкван-до. И когда сын начинает начинает «отрабатывать» свои приёмчики на отчиме, задирать его играя, вытягивать его на «спаринг», тогда муж тоже начинает с ним беситься. Поднимает своё пузо с дивана и скачут по всему дому друг за другом. Муж раньше занимался боксом и показывает сыну свои приёмы ударов. Начинают спорить, кто кого может победить в реальном бою, спаринге, боксёр или таэквандист. Ну хоть какая то разминка для мужа и в то же время момент общения. Так же мужа на турник забраться только сын может вдохновить. У мужа просыпается соревновательный дух какой то, когда он видит как восьмилетний мальчик делает там разные упражнения, типа подъёма с переворотом. Муж сразу начинает рассказывать сыну как он раньше умел лучше всех на турнике кульбиты всякие исполнять и начинает, даже, что то там делать тоже. Сын хохочет, а я в восторге. Нахваливаю мужа стою.Удивляет даже порой сколько силы то в моём муже есть, а я и не знала! А то лишние кило сами никак не хотят рассасываться на его талии, да и в одиночку физические упражнения лень делать. А так, хоть не часто, но всё же свои силы проверить можно и понемногу шевелиться.
Здравствуйте, elena.
Понимание друг друга бес слов — это дорогого стоит. Это не всем удается. А разговоры по душам нужно заводить постепенно. Обычно мужчины такого типа как Ваш муж хотели бы рассказать о своих проблемах, да не могут — им кажется это проявлением слабости. Но женская заинтересованность, простые вопросы — Как дела? Устал? Что-то ты раздраженный, случилось что? и т.д. — делают свое дело. Мужчина постепенно расслабляется и делится своими переживаниями. А иногда достаточно просто молчаливого понимания, настоящие чувства — они тихие.
Вы насчет потребления им кофе не очень беспокойтесь. Это расхожее мнение, что кофе вреден. Он только в чрезмерных количествах вреден, а в разумных — очень даже полезен. Кстати, помогает утилизировать жир, превращать его в энергию, этой энергией питается сердце, потому что сердце работает на энергии, которая из жиров получается, а не из углеводов. И воду из тканей собирать помогает, чем тоже способствует снижению веса — потому что жир аккумулирует в себе столько же воды, сколько весит сам. Только эти и другие полезные свойства присущи натуральному кофе, а не растворимому.
Selena , прошу вас , удалите мой профиль и все записи по моей теме, муж нашёл и прочёл……………..я неправды там не писала, но думаю ему было неприятно это всё читать . Никогда не думала, что интернет так тесен (((
Здравствуйте. Мне ваша тема все не давала покоя, заглядывала периодически. (Сын от первого брака — одна из причин, почему я боюсь строить второй). Знаете, по-моему, то, что Ваш муж это прочел — единственный кардинальный выход из Вашей ситуации хронического стресса! Извините за правду. Но меня тоже сейчас переполняют эмоции, думаю, Selena сгладит мои слова.
Еще хочу поделиться своим недавним открытием, откровением свыше что-ли…ДЕТЕЙ НЕ НУЖНО СТРОИТЬ КАК В АРМИИ! НЕТ ИЗБАЛОВАННЫХ ДЕТЕЙ, ЕСТЬ НЕПОНЯТЫЕ.
Здравствуйте, 00000.
Судя по тому, что Вы писали, Ваш муж — достойный уважения мужчина, сильный, любящий, неравнодушный к судьбе в том числе и Вашего сына от первого брака. Не без проблем, но у кого их не бывает? По крайней мере, у меня создалось именно такое впечатление о нем. Поэтому Вы напрасно считаете, что правда о себе ему может быть уж очень неприятна. Немного — может быть.
Но, видите ли, иногда человеку нужно слышать о себе нелицеприятные мнения. Полагаю, они даже помогают некоторые проблемы лучше видеть и, как следствие, успешнее решать.
Вам не нужно бояться его реакции — это в Вас говорит страх конфликтов и стремление все сглаживать. Вам нужно учиться говорить правду, порой неприятную, но помогающую человеку, которого Вы любите, понять свои ошибки. Возможно, это судьба подбрасывает Вам шанс научиться это делать. Используйте этот шанс — если зайдет разговор о том, что Вы здесь писали, расскажите мужу, что Вас мучило и что Вы поняли в процессе. Мне кажется, он вполне способен понять Вас и свои собственные ошибки в вопросах воспитания подрастающего поколения.