Здравствуйте ,прошу совета так ситуация просто безвыходная .замуж вышла три года назад за домашнего тирана но не разглядела cразу,розовые очки .Расскажу по порядку .Мне было 19 лет когда я родила дочь одна без мужа .Не буду вдаваться в подробности но родила одна живя у мамы.Мама очень своенравный человек и ужиться с ней тяжело ,когда ребенку был год я вышла замуж только из тех побуждений ,чтоб не жить с мамой .Он был с квартирой прожив три года я полюбить его так и не смогла ,дошло до ненависти я ушла сняла квартиру,работал,дочь ходила в садик .Так я прожила 2 года спокойно и тут встретила его_домашнего тирана ,Он ревновал ,мне нравилось я думала так сильно любит,дочь ревновала долгое время не принимала его потом долгие беседы игры и она стала любить его называть папой,мы прожили полгода там где я снимала потом переехали очень далеко в поселок где живут его родители так как там купили участок для строительства нам .мы год прожили с его родителями ,это было не жизнь а каторга .мать живет сама для себя дети ей не нужны родала для мужа она. РЕБЕНОК МОЙ ПОШЕЛ ТУТ В ШКОЛУ,МОЙ БЛАГОВНРНЫЙ ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ ВЫПИТЬ ,оН БЫВШИЙ НАРКОМАН 6 ЛЕТ КОЛОЛСЯ ДО МЕНЯ 5 УЖЕ КАК НЕ КОЛЕТСЯ НО ПСИХИКА ПОДОРВАН .ПЕРВАЯ ЖЕНА ОТ НЕГО 5 ЛЕТ НАЗАД УБЕЖАЛА С ГОДОВАЛЫМ РЕБЕНКОМ .Он стал прикрикивать на меня так как я говорить начинаю что он не умеет контролировать себя когда пьет и сколько пить нужно ,стал толкать .мы сняли дом рядом с его родителями чтоб строить .потому что с родителями жить невозможно было ,как понимает две хозяйки никак не уживаются ,Здесь летний домик как мы пережили тут зиму врагу не пожелаю спать ложились порой в одежде дом протопить порой невозможно было .Он пил постоянно с промежутками небольшими если я слово против любое он распускал руки ,ребенок бояться его стал в последний раз он мне разбил нос сломал и были два темнофиолетовых синяка под глазами ,он постоянно лезет вездле как готовлю что делаю что смотрю выбирает мне а то как он говорит ерундой голову себе забиваю ,он не разрешает мне работать из за своей ревности .даже не то что не разрешает он разрешает но что я терплю .если я не возьму трубку значит я с мужчиной и скандал так работать невозможно стыдно перед людьми каждые пять минут звонит юотец его и брат такой же это видимо модель поведения их семьи .отец мать 34 года ревнует вот недавно чуть не разошлиьс в 60 лет то что мать покупала 10 кг рыбы у мужчины соседа рыбака который часто с рыбалки приезжал и продавал омуль.обычно отец с матерью брали вместе а тут отец сам уехал а сосед и звонит покупайте рыбу а то протухнет ну мать и взяла была драка с матерью что якобы этот рыбак ее любовник.я не могу без енго сьездить к родной маме .он контролирует постоянно .засекает время сколько хожу за хлебом .он очень скандальный человек даже на работе со всеми ругается неважно начальство или нет родлители жена разницы нет везде яяяяяя кает .дома строго ребенку в 9 спать я не даю ему на дочь нападать так как я знаю что ему нужно скорее чтоб она уснула чтоб был секс со мной ему надо постоянно и везде и меня уже отвращение к нему .я говорю ребенок не робот спать ее и все я начинаю возмущаться скандал .к маме уйти не могу хочу снять квартиру заказать машину грузоперевозки уехать в свой город устроится на работу.но я знаю что он будет доставать меня я могу поменять номер телефона но он будет доставать мою мать .сейчас жду конца мая чтоб ребенок закончил школу второй класс спокойно забрать документы и пока он на работе тупо сбежать но сейчас он видимо это чувствует …говорил ….. ведет себя идеально я боюсь поддаться на эту провокацию потому что потом он опять себя будет так вести .при каждой ругани а она почти через день он говорит на меня тварь мразь сука.потом плачет клянется прощения просит что он вспыльчивый простить его.в последнее время даже уже не просит уходила от него два раза и возвращалась видимо эмоционально завишу от него .как мне разорвать этот круг?его мама мне говорит как матери мне его жалко а как женщина я тебе скажу беги от него ты повторяешь мою судьбу ты молодая красивая он морально ломает тебя полностью .я поняла что такие люди не меняются и с одной стороны я знаю что он сильно любит меня с другой это не жизнь,ревнует постоянно пьет орет,дома скандалы ,все должно быть по его ,работать нельзя зато сам копейки зарабатывает я одна лучше жила ,сейча сни одеть не обуть не поесть .никого не вижу ни с кем не общаюсь ,в интернет и то когда он на работе а так жизни нет
|
||||||
я на грани54 комментария я на граниLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, sunua.
Ситуация у Вас, конечно, тяжелая. И по большому счету Вам надо от него уходить, бежать — как советует свекровь.
Но мне кажется, что Вы не хотите от него уходить. Жить с ним такой жизнь не можете, а уходить не хотите. Или я ошибаюсь?
Скажите, когда Вы выходили за него замуж, Вы его любили?
Selena, здравствуйте, я так понимаю — вы психолог. хочу вас попросить о помощи. я написала пост «мой муж алкоголик». прочтите пожалуйста и посоветуйте, как быть
Здравствуйте,я не то что не хочу уходить,я хочу но не в никуда а куда нибудь но не к маме .Да я любила его ,ну или казалось ,что люблю ,он умеет охмурить ,И то что он бывший наркоман он умеет все перевернуть и манипулировать мной ,бывает такое ,что он перевернет все сам так ,что я чувствую себя виноватой ,хотя по большому счету моей вины нет .И сейчас ,что то есть ,потому что когда на три дня уходила ,я с ума сходила ,душа рвалась на части,может это привычка ,или я завишу от него эмоционально .я боюсь этой боли которая непременно будет когда я от него уйду душевной,но и умом понимаю ,если останусь с ним,то повязну в нищете побоях оскорблениях и мой ребенок ничего не увидет.я знаю что он будет умолять вернуться,говорит ,что все измениться ,что он исправиться ,но это ненадолго,и боюсь поддаться этому.моя дочь ничего хорошего с таким папой не увидет
Здравствуйте, sunua.
Не нужно бояться уходить в никуда — Вы уже жили самостоятельно, обеспечивали себя и дочь и даже снимали квартиру. А значит, сможете сделать это еще раз, если потребуется. Даже если придется на первых порах пожить с мамой — ничего страшного, главное, помнить, что как только появится возможность — а Вы постараетесь, чтобы она появилась как можно быстрее — Вы переедете в съемную квартиру и будете жить спокойно — без мужа и без мамы, сама себе хозяйка. Так что не бойтесь уходить в никуда и будьте уверены — Вы не пропадете, Вы уже делали это (уходили в никуда) и ничего страшного не случилось.
Но если Вы его любите (а мне кажется, что несмотря на все то, что он творит, Ваше чувство к нему до конца не умерло), то есть вероятность, что Вы сможете все изменить, не бросая его. Хотя готовность уйти в любой момент у Вас внутри должна быть — вместе с уверенностью, что Вы сможете уйти, если будет нужно.
Здесь, на этом сайте у одной девушки уже получилось (пусть и не до конца) справиться с похожей ситуацией — ее муж отличался повышенной агрессивностью, пил, по пьяни выгонял из дома, ревновал ее ко всем и не позволял работать, да еще и попрекал постоянно тем, что он ее обеспечивает. У нее многое получилось, возможно, и у Вас получится.
Правда, у Вас ситуация посложнее — у ее мужа не было наркоманского стажа. Тем не менее, если в Вашей душе остались к нему теплые чувства и Вы чувствуете, что он Вас тоже любит, мы с Вами можем попробовать разобраться в том, что и почему у Вас происходит, если хотите. И кое-что предпринять, чтобы изменить ситуацию в Вашей семье к лучшему.
Но, еще раз повторяю, экспериментов на выживаемость проводить не надо — если почувствуете угрозу своему здоровью — уходите и не ждите, что он одумается.
Когда я ушла и снимала квартиру,у меня была работа которая позволяла оплачивать сьемную квартиру.Сейчас ни гроша за душой и как?Это не проблема найти куда уйти я смогу,дело в том ,что если я уйду я боюсь что опять не смогу и при первом же его извинении я сломаюсь и вернусь к нему .Да чувства у меня к нему еще есть ,но порой раздражает все .как он ест как ходит ,как говорит как умывается.все все до мелочей а порой волна нежности накатывает ,всего его исцелую изнежу.Он один в один копия свой отец .мАТЬ ЕГО ТО ЕСТЬ МОЯ СВЕКРОВЬ МНЕ РАССКАЗЫВАЛА ,ЧТО МАТЬ ЕЕ МУЖА ТО ЕСТЬ ЕЕ СВЕКРОВЬ ВНУШАЛА С ДЕТСТВА ДЕТЯМ ЧТО ЖЕНЩИНЫ ВСЕ БЛЯДИ ОНА ОДНА СВЯТАЯ .ОТЕЦ ТАКОЙ ЖЕ ВЫРОС .МАТЬ ЕГО КОНЕЧНО РАБОТАЛА НО СТОЛЬКО НЕРВОВ БЫЛО .ОНА ГОВОРИТ Я ОДНАЖДЫ ПРОСТО ВНУТРЕННЕ УМЕРЛА И ЖИЛА ДЛЯ СЕБЯ ПОСТОЯННО ПОДДАКИВАЯ ОТЦУ ДАЖЕ ЕСЛИ ОН НЕ ПРАВ .ТРОЕ ДЕТЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ КОГДА ОТЕЦ ПРИХОДИЛ ПЬЯНЫЙ С РАБОТЫ .ОН ВСЕ КРУШИЛ МАТЬ МАТЕРИЛ ОРАЛ .И МОЙ МУЖ ВИДИМО ПЕРЕНЯЛ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ В СВОЕЙ СЕМЬЕ .Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ НО НЕ В РАБСТВЕ И НЕ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ ШАГ .НО УМОМ ПОНИМАЮ ЧТО ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ ,МОЯ ЖОЧЬ РАСТЕТ СКОРО 9 ЛЕТ ,ЧТО ОНА ВИДИТ С ТАКИМ ПАПОЙ?ЕЖЕДНЕВНЫЕ СКАНДАЛЫ И НЕРВНУЮ ЗАПЛАКАННУЮ МАТЬ?ОН
ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ .А КОГДА Я НАЧИНАЮ СОБИРАТЬ ВЕЩИ В НОГАХ ВАЛЯЕТСЯ ЧТО Я МОЛ ПЕРЕГНУЛ ПАЛКУ ПРОСТИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ .ДАЖЕ ЕСЛИ И НЕ ПОВТОРИТСЯ МАТЫ СКАНДАЛЫ ТО РЕВНОСТЬ ТОЧНО НЕКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ А ЧТОБ МЕНЯ ТАК ЖЕСТКО КОНТРОЛИРОВАЛИ НЕ ХОЧУ МОРАЛЬНО ДАВИТ НАПРЯГАЕТ .ПОСТОЯННО ЧУВСТВУЮ УЖЕ СЕБЯ ЧТО Я ДОЛЖНА ОТЧИТАТЬСЯ РАССКАЗАТЬ ЧТО Я ПОШЛА В МАГАЗИН ИЛИ К МАМЕ РЕШИЛА СЬЕЗДИТЬ .А ТАК ОН ВСЕ ДЛЯ СЕМЬИ СДЕЛАЕТ РАБОТЯЩИЙ МОЖЕТ БЕЗ ВЫХОДНЫХ ПАХАТЬ .ОЧЕНЬ НЕЖНЫЙ В ПЛАНЕ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ НО ОЧЕНЬ СТРОГ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ .ТАК ЖЕ КАК ЕГО ВОСПИТЫВАЛИ Я ТИАК НЕ МОГУ ПОЗВОЛИТЬ ОТНОСИТСЯ К МОЕЙ ДОЧЕРИ БЫЛИ И РАЗГОВОРЫ И СЛЕЗЫ И КРИКИ ОН ГОВОРИТ ВОСПИТЫВАЙ САМА Я НЕ ЛЕЗУ БОЛЬШЕ ПОТОМ ОПЯТЬ ЛЕЗЕТ И ОЧЕНЬ ЖЕСТКО Я ТАК НЕ ПРИВЫКЛА ТЕМ БОЛЕЕ К ДЕВОЧКЕ ДУША РАЗРЫВАЕТСЯ КОГДА ОН НАЧИНАЕТ ЕЕ ОТЧИТЫВАТЬ ЕЩЕ СВОИМ ЖАРГОНАМ «СЛЫШ ТЫ»»ЧЕ СТРАХ ПОТЕРЯЛА»
А его мать — она к своим детям как относится? Любит их, заботу проявляет, нежность женскую? Я понимаю, они уже большие, но это все равно бывает заметно. Ну, погладит по голове сына, улыбнется еще какие-то признаки нежности — есть что-то такое?
Еще вопрос. Сейчас, я так поняла Вы не работаете. А есть у Вас возможность устроиться куда-нибудь?
И еще один вопрос — с наркоманией он завязал с Вами? Или бросил еще до Вас?
С наркоманием завязал за 2 года до меня .я только по словам все это знаю.При мне уже не кололся он умирал уже но выжил ломало его мать рассказывала как его отпоили козьим молоком,Его мать всю жизнь жила для себя она такая дама что дети росли по себе дочь чтаршая не родная свекру .мать ее только любит она врач сейчас хороший очень умная но тоже любит выпить особенно после развода с мужем ,второй мой муж рос всегда сам по себе .в 6 лет рассказывал мне как мать в больнице была отец его бил заставлял панели мыть до блеска стряпать готовить ,чего он не умел ,третий родился у них еще сын он в 4 года упал неправильно срослась кость на коленке сейчас ему 25 лет перенес больше 15 операций мать всю жизнь с ним по больницам с детства он женился сейчас жена бурятка строит его он тоже ревнив но там главная жена .а сейчас мать только говорит что любит всех сама всех выселила от себя живет в 7 комнатном коттедже у дочери квартира от мужа осталась .младшему квартиру дали пожить которую она раньше сдавала а моего мужа выселила вот мы и снимаем .дала ему участок строится и то на нее оформлен,мне кажется она не может смирится с тем что он раньше кололся и все им проколол мебель и вещи деньги воровал .Может по своему и любит ка то но по краней мере этого не заметно ни в каком деле.отец если любит так это заметно а она только невесткам говорит какая она мать и все для детей сделает хотя на деле это не видно в любой ситуации а так при нем всегда сыночек сыночек типо бегает перед ним а на самом деле при мне его поливает грязью .даже какие праздники все дети сьезжаются она мне говорит я про моего мужа что его не хочет звать так как он напьется и не умеет себя контролировать и остановиться во время .это правда но все таки она мать .а мой муж готов в лепешку расшибиться ради нее .мне кажется его недолюбили в детстве .он все для них готов сделать а мать его только для дочери и второго сына.Да я не работаю,устроится можно это ездить в город только 40 км с этого поселка напрягает что еще автобусы по рассписанию,в своем городе вообще можно бы было без проблем но я уже работала это не жизнь он мне звонит каждые полчаса один раз не взяла трубку прилетел ко мне на работу был скандал что якобы я с кем то и так постоянно мне выговаривали постоянно начальство потом из за стыда я уволилась а сейчас даже одежды нормальной нет чтоб устроится он что зарабатывает отдаем за сьемный домик кое какие продукты и отдает за пьянки долги и все
sunua,
недолюбленные мамой мальчики всегда чувствуют себя не вполне уверенно и спокойно в этом мире. Одни замыкаются в себе, другие начинают выслуживать любовь, третьи становятся агрессивными, конфликтными. Ваш муж, похоже, относится именно к последним.
То, как Вы описываете его, подтверждает это: он боится, что Вы его бросите, перестанете его любить (а может, думает, что это он Вас любит, а Вы его — нет) и что променяете его на кого-нибудь получше, от этого он злится и старается выглядеть суровым — чтобы Вы его боялись, боялись уйти, променять его, бросить. Одновременно с этим он боится попасть под каблук (если он покажет Вам, как он Вас любит и будет Вам во всем угождать), боится, что Вы его любите меньше, чем он Вас. При этом, когда чувствует, что на самом деле может Вас потерять, то есть когда чувствует Вашу решимость уйти, он затаивается и ведет себя так, как Вам нужно, потому что реально БОИТСЯ ВАС ПОТЕРЯТЬ.
Понимаете, он не обманывает, не притворяется, чтобы усыпить Вашу бдительность и снова запудрить Вам мозги, он просто очень боится остаться без Вас. А когда Вы от него не уходите — на первый план вновь выходит страх, что Вы его не любите (что его любовь больше, чем Ваша) и он снова примется за свое.
Та фраза, которую он говорит Вашей дочери: «Совсем страх потеряла» — говорит о том, что он думает, что только держа людей в страхе можно от них чего-нибудь хорошего добиться. Здесь и папино воспитание срабатывает, и его собственные страхи.
Об этом же страхе не получить любовь говорит и его сексуальная несытость. Мужчина, который чувствует, что его любят, не нуждается в столь частом сексе (только в период влюбленности, а потом сексуальный аппетит становится поменьше). Мужчина гонится за сексом, когда на самом деле хочет любви.
Что можно в связи с этим предпринять Вам?
Мне кажется, что, несмотря на то, что он Вас все время пытается пугать, Вы его не очень-то боитесь на самом деле. И любите в глубине души. Вот и попробуйте взглянуть на него глазами любящей женщины. Почувствуйте, как этот недолюбленный мамой мальчик, гоняется за Вашей любовью, вцепляется в нее руками, ногами, зубами, потому что чувствует, что без женской любви ему не жить. Не удерживайте в себе желание его приласкать (если оно у Вас появится), даже если он выглядит агрессивным — это от страха, что Вы его не любите. Отдавайте ему свою любовь не скупясь, не сдерживая ее внутри, не стесняясь ее проявлять. И дайте ему понять, что любовь и страх — несовместимы. Когда вновь услышите от него эту фразу: «Совсем страх потеряла» — по отношению к себе или к дочери — спросите его: «Ты хочешь, чтобы она тебя боялась или чтобы она тебя любила?». Он над этим, скорей всего, никогда не задумывался — жил, как отец живет, и для него это, возможно, будет открытием. Возможно, он сразу не поймет (или не поверит), но в голове засядет.
Что касается работы, то Вам обязательно надо настоять на том, чтобы Вы работали — дома Вы все время переживаете одно и то же, на работе — другие впечатления позволяют отвлечься от проблем. К тому же Вам обязательно нужно иметь свои собственные деньги — Ваш муж и так старается Вас подмять под себя, а материальная зависимость этому очень даже способствует. Но старайтесь выбрать такую работу, чтобы Ваш муж не чувствовал себя заброшенным и одиноким. Сами звоните ему, спрашивайте как он там, что делает, когда домой придет. Поначалу для него это будет непривычно. Вот и хорошо. Вам надо сломать привычный уклад, который ему от отца достался. Иначе Вас (если не уйдете от него) ждет та же судьба, что и его мать — так устанете от всего, что будете жить только для себя.
Начните с малого — просто не скрывайте свою любовь к нему от него, понимая, что вся его агрессивность — из-за того, что он на любовь с детства голодный. И посмотрите, что получится. (Про работу ему пока не говорите — присматривайте что Вам подойдет, потом поставите перед фактом).
Здравствуйте Selena!!!Я в шоке от того ,что вы пишите ,все мои догадки подтверждаются ваот что значит человек знающий психологию,Я очень благодарна Вам!!!!!!!!!Да действительно я не очень т о и боюсь его,но боюсь немного в плане скандалов он очень скандальный человек,И в каждой бочке затычка ,ЛЕЗЕТ ВО ВСЕ АБСОЛЮТНО ДЕЛА.Любовь свою я никогда не скрываю если есть показываю,но заметила ему всегда меня мало,если я допустим занимаюсь домашними делами,он постоянно полежи со мной по нежь меня даже если только что нежилась с ним.Меня честно сказать это напрягает я не могу заняться чем я хочу ,постоянно лезет ко мне ,по телевизору выбирает что мне смотреть типо та передача ему не нравиться голову себе забиваю,эта тоже ,В интернете при нем сидеть это ужас .в основном захожу на одноклассники .а это кто тебе оценку поставил?а это кто в гости заходил .девченки что нибудь напишут не значительной он обязательно что то видет типо а с чего такой разговор зашел .он хочет знать абсолютно все обо мне и владеть даже моими мыслями если я задумалась что нибудь он всегда говорит о чем я думаю я говорю да так он начинает ну ну типо скрывай планы какие то строишь я обьясняю ему что в голову то ко мне уж не лезь уж какое то пространство личное должно быть,он беситься и опять скандал.я понимаю чтоб с ним жить нужно подстраиваться во многом молчать а как тогда жить ?лекости тоя не ощущаю а так и до инфаркта не далеко. у меня постоянно угнетенное состояние типо комка в горле даже когда мы не ругаемся ,сердце постоянно как будто вылетит сейчас .Насчет работы тоже получается нужно подстраиваться дабы не завести его ?!а я тогда получается вроде никто и ко мне никто подход искать не должен.как же тогда быть и люблю и не люблю его и вообще может просто нам отдохнуть друг от друга?но опять же он не даст мне отдельно пожить сразу же будет думать что я с кем то и чем то занимаюсь .повода никогда не давала
Понимаете, sunua,
и у Вас, и у него есть свои страхи.
Его страх — что его не любят, не будут любить. Страх, как мы выяснили, из детства идет. И по жизни подтверждается: мама недолюбила, первая жена тоже, и Вы, он же чувствует, вот-вот сбежите. Поэтому ему всегда мало любви, как голодному всегда мало еды. Я Вам предлагаю попробовать накормить его любовью — чтобы он перестал чувствовать голод внутри постоянно. Она же есть у Вас, любовь к нему.
Хотя, может, у Вас ее мало? Может, Вы домашние дела больше любите? Если Вы ставите на одну линейку его и домашние дела, тогда понятно почему он, несмотря на то, что Вы его любите, все же чувствует постоянный голод.
Голодный мужчина зол, агрессивен, со всеми готов сражаться (и с домашними тоже). Голодный на любовь ведет себя точно так же, только у него нет шанса насытиться, потому что негде ему взять любовь, кроме как у женщины, которую он сам любит. Вот он и лезет к Вам — просит любви. А Вас это раздражает — Вам нужно домашними делами заняться. Домашние дела — штука важная и нужная, конечно, ими нужно заниматься. Но муж — штука не менее, а более важная. И если он просит (не требует, не скандалит, просит) — им можно заняться в первую очередь. И во вторую, и в третью тоже. Знаете, иногда даже можно попробовать сказать себе — да хрен с ними, с делами. И сделать их завтра. Или сделать их вместе с ним. Не пробовали?
То, что предлагаю, это — помочь ему справиться с его страхом быть нелюбимым. Если у Вас получится, то и ему и Вам легче станет — он перестанет быть таким агрессивным и контролировать каждый Ваш шаг у него не будет необходимости. Он ведь это, в основном, из страха делает.
Вы любите его, но таким образом, как я предлагаю, помогать ему Вам что-то мешает. Что же это?
Ваш собственный страх. Страх подчинения, страх лишится права делать то, что Вы хотите, где хотите и когда хотите. Насколько я понимаю, этот страх у Вас тоже идет из детства. Могу предположить, что Ваша мама пыталась Вам диктовать, что и как Вы должны делать. Мои предположения верны?
Здравствуйте Selena.Попытаюсь обьяснить все по порядку,Да наверное любовь есть к нему но не такая как раньше все тухнет и тухнет из за такого отношения,но я стараюсь никогда этого не показывать.ТАК СКАЗАТЬ ЛОМАЮ порой СЕБЯ.Насчет домашних дел не всегда так он приходит и падает в чем то мне помочь просить безполезно я бы рада ничего не делать вечером но как я уже говорила домик снимаем соответсвенно вода дрова еще ему же обед с собой на работу надо приготовить а если обьяснять то толку нет молчит или да делай что хочешь .в конце концов уроки проверить у ребенка.он хочет владеть мной полностью без остатка. живая я так не могу даже на начальной стадии когда только стали вместе жить я расстворялась в нем ничего не видела не слышала и то мало ему меня было,и постоянно ломать себя через не хочу делать то что мне не нужно.он выбирает что мне смотреть по телевизору .если что то не нравится говорит голову себе забиваешь потом на наших отношениях откладывается это.это ненормально я считаю,В ТОМ ТО И ДЕЛО ОН ВСЕГО ТРЕБУЕТ ОТ МЕНЯ ГРОМКО ЧЕТКО И В КОНЦЕ ВСЕГДА ГОВОРИТ » я СказАл » И ВСЕ ЭТО В ПРИКАЗНОМ ТОНЕ.НАСЧЕТ МОИХ СТРАХОВ ВЫ ПРАВЫ Я ВСЕГДА БЫЛА ГЛАВНОЙ В ОТНОШЕНИЯХ МУЖЧИНА ВСЕГДА СЧИТАЛСЯ СО МНОЙ И МОИМ МНЕНИЕМ А ТУТ ПАТРИАРХАТ ЦАРИТ И МЕНЯ ЭТО НЕ УСТРАИВАЕТ Я ЕЩЕ БЫ СОГЛАСНА БЫЛА НА РАВНЫХ НО ТАК НЕТ..УЖ ТОГДА БЫ МУСУЛЬМАНКУ БРАЛ В ЖЕНЫ.МОЯ МАМА ДО СИХ ПОР ПЫТАЕТСЯ ДИКТОВАТЬ КАК ЖИТЬ МНЕ СЕСТРЕ МОЕЙ И БРАТУ И ВСЕ С НЕЙ ПОСТОЯННО РУГАЮТСЯ НА ЭТОЙ ПОЧВЕ .ПОЭТОМУ ИМЕННО К ЕЙ Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТСЯ.10 ЛЕТ НАЗАД УМЕР ПАПА МАМЕ ТОГДА БЫЛО 41 .10 ЛЕТ ОНА ОДНА И СТАЛА ОЧЕЬ ЗЛАЯ,.ВИДИМО МУЖЧИНЫ НЕТ .Я ГОВОРЮ МАМА НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И НЕ ДОКАПЫВАЙСЯ ДО НАС (ДО МЕНЯ И СЕСТРЫ)ОНА ГОВОРИТ НОРМАЛЬНЫЕ ПРИ СЕМЬЯХ А ЧТО ПОПАЛО МНЕ НЕ НАДО С ОТЦОМ НАЖИЛАСЬ ОН 20 ЛЕТ ИЗМЕНЯЛ ЕЙ И ПИЛ ДВА РАЗА В ГОД ПО МЕСЯЦУ ВСЯ СЕМЬЯ СТРАДАЛА .ОНА ТОГДА БЫЛА ЕЩЕ НОРМАЛЬНОЙ А СЕЙЧАС ПОКОЯ НЕТ ОТ НЕЕ .МЛАДШАЯ СЕСТРА С МУЖЕМ ВООБЩЕ С НЕЙ ЖИВУТ ОНА НЕ ЗНАЕТ КУДА БЕЖАТЬ МАМА ДОСТАЕТ .ЗЯТЬ ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ(ХОТЯ ПАРЕНЬ ХОРОШИЙ) ПЛАТИТЕ ЗА ВСЕ САМИ,А ЭТО МАМИНЫ КРЕДИТЫ КОТОРЫЕ ЕЕ ПРОСИЛИ НЕ БРАТЬ ОНА НА СЕСТРУ ПОВЕШАЛА СООТВЕТСТВЕННО ПЛАТИТ ЗЯТЬ У КОТОРОГО ЕЩЕ И АЛЛИМЕНТЫ И СВОИ КРЕДИТ .МАМА ДУМАЕТ ТОЛЬКО О ДЕНЬГАХ БОЛЬШЕ ЕЕ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ,И ПОСТОЯННО ТЫКАЕТ ПРИ МУЖЕ КАК ГОТОВИТЬ КАК ЧТО ДЛЯ МУЖА ДЕЛАТЬ И В ПРИКАЗНОМ ТОНЕ .ГОТОВИТ ВСЕГДА ВКУСНО И МНОГО КТО ОТКАЗЫВАЕТСЯ МОЖЕТ ПСИХАНУТЬ И СКАЗАТЬ ГОТОВЬТЕ СЕБЕ САМИ ХОТЯ НИКТО НЕ ПРОСИТ ЕЕ ЭТОГО ДЕЛАТЬ .С ОТЦОМ МАМА МНОГО НАСТРАДАЛАСЬ Я ПОМНЮ КОГДА ПИЛ И ГОЛОДАЛИ И ВИДЕЛИ КАК МАМУ ОН ЛУПИТ А В ЦЕЛОМ ХОРОШИЙ ОТЕЦ КОГДА НЕ ПИЛ И ВСЕ ДЛЯ НАС МАМА ПОТОМ ГОВОРИЛА ЭТО ДЛЯ ВАС ОН ВСГДА ХОРОШИЙ БЫЛ А ТАК ТИРАН АЛКАШ И ДЕБОШИР И ЕЩЕ ШАШНИ КРУТИЛ ПОСТОЯННО С МОЛОДЕНЬКИМИ
Здравствуйте, sunua.
Дело как раз в том, что из-за того, что он все время пытается Вас контролировать и подавлять, Ваша любовь к нему затухает.
Смотрите, что получается. Он активизирует Ваш страх (страх подавления) и в результате то, чего он боится (что его не будут любить), постепенно становится реальностью. Вы сталкиваетесь своими страхами, бьетесь ими друг о друга — и в результате страдаете оба.
Знаете, что будет, если сейчас (пока Ваша любовь к нему еще не затухла окончательно) ничего не изменить?
Он Вас достанет и Вы уйдете от него.
Он будет сначала беситься, потом сопьется или начнет опять колоться, чтобы избавиться от душевной боли. И очень скоро умрет — случайно и, наверно, трагически. Потому что мужчина, если его никто не любит, быстро умирает, а агрессивный мужчина — еще быстрей. Есть, конечно, шанс, что он встретит женщину, которую не испугает его агрессивность, и она его полюбит. Но у него уже была одна попытка — до Вас, потом — с Вами, с каждым разом он все меньше верит в женскую любовь. Поэтому шанс, что другая женщина сможет избавить его от его страха нелюбви, очень мал. Особенно учитывая, что Вас он действительно любит, а другую вряд ли сможет так полюбить.
Вы уйдете от него и, наверное, будете бояться еще раз влюбится. Потому что, скорей всего, Вас привлекают мужчины его типа — другие («правильные», которые даже не помышляют Вас подавлять и контролировать или не способные на это в принципе) Вам удобны, но … не затрагивают Вашу душу. Так что Вы либо будете пытаться жить без мужчины (и станете злая, как Ваша мать) либо все же выйдете замуж за «смирного», будете пытаться жить с ним без любви и замучаете и себя, и его. Либо все же влюбитесь в такого же — который боится, что его не любят, и поэтому все старается держать под контролем (только этот, например, будет контролировать Вас не явно и открыто, как сейчас делает Ваш муж, а так, что Вы и придраться не сможете). И Вам будет еще сложнее отстаивать свое право поступать так, как Вам хочется. Возможно, снова уйдете… и будете все время думать — ну за что это Вам, почему?
А это потому что страх, что Вас будут подавлять, притягивает к Вам тех, кто стремится Вас подавлять. И будет притягивать, пока этот страх в Вас есть.
Сильнее этого страха — только любовь. Та любовь, которая еще не затухла в Вашем сердце. Понимаете меня? Если Ваша любовь к нему окажется сильнее страха, то страх может уйти. И Вас никогда не будут больше пугать чужие попытки Вас контролировать и командовать Вами — даже материнские. А если окажется, что страх сильней — то Вам все равно нужно будет с ним как-то справляться. Не сейчас, так потом. Не сможете же Вы всегда убегать от тех людей, которые пытаются Вам диктовать, как жить и что делать? Просто сейчас Вам может помочь Ваша любовь, а когда она угаснет — будет сложнее.
Оно и сейчас непросто.
Из-за того, что Ваш страх подавляет Вашу любовь, Вы совершаете ошибку — стараетесь не показывать, что Ваша любовь тухнет, и ломаете себя. Так никакая любовь не выдержит. Мало того, что ее Ваш страх подавляет, Ваш муж подавляет — так еще и Вы сами туда же. Я Вас не призываю себя ломать и притворяться, что Вы его любите. Как раз наоборот.
Когда он просит Вас о любви, почувствуйте, что это не приказ домашнего тирана, не глупость его контролерская и агрессивность, а что-то нежное, хрупкое и уязвимое в нем тянется к Вам за спасением, просит, ждет и надеется. Это маленький недолюбленный мальчик, который сидит внутри взрослого мужчины, и смотрит на Вас — как на источник жизни и счастья, как на чудо. И боится, что чуда не произойдет. И тогда внутри Вас возникнет нежность к нему. Заметьте, Вы не будете себя заставлять, ломать и т.д., Вы просто свою любовь к нему ощутите. И отдадите ему.
А когда он не просит, а командует, попробуйте тоже разглядеть в нем испуганного мальчика, который ужасно боится, что Вы… увидите, что он боится — и бросите его, потому что Вам же нужен сильный мужик. Насколько я поняла, Вы женщина не из робкого десятка, и в такие моменты часто вступаете с ним в борьбу. Вы ведь все равно его команды не выполняете, только при этом еще и ругаетесь с ним. Попробуйте — не выполняя его команды — не вступать в борьбу, а отреагировать как-то иначе. Например, скажите: «О, слушаюсь и повинуюсь, мой господин» или что-то в этом роде. Такая женская податливость (пусть и шуточная) мужчину обескураживает. Он-то ожидает, что сейчас будет борьба и он будет доказывать, что он большой и сильный мужчина, а тут — борьбы нет. Слушаться, его не слушаются, но в борьбу не вступают. Что ему делать?
Вы понимаете в чем разница?
Вам не нужно себя заставлять и ломать, Вы не должны ему поддакивать или еще каким-либо способом подчиняться — просто противостояния не устраивайте, не давайте ему возможности с Вами бороться.
Можно вообще обидеться и сидеть грустной и несчастной, ни на что не откликаясь. И опять же — не ругаться, не объяснять ничего (он и сам все знает), просто не вступать с ним ни в какой душевный контакт (разговаривать можно, но только «да», «нет», «хорощо», «как хочешь», «не знаю»). При этом Вы все равно не делаете то, что «он сказал», и даже не собираетесь делать. Он не может Вас подчинить, если Вы не подчиняетесь, при этом он не может применить свои агрессивные методы борьбы — потому что Вы с ним не боретесь.
Это получится, если Вы будете все время помнить, что делаете это не только для себя. Но и для него — ведь он сам страдает из-за того, что своими выходками не дает Вашей любви идти к нему свободно. И опять же повторяю — это может сработать только в том случае, если Вы его еще любите и готовы ради этой любви что-то менять в Вашей с ним жизни.
Здравствуйте Selena!!!!!!!!Очень приятно ,что все доступно обьясняете.Однажды он мне сказал пьяный,да я знаю,что ты меня любишь и не изменишь мне никогда ,я говорю а зачем тогда такие сцены ревности?он до последнего упирается,что он не ревнивый ,все что вы писали я конечно попробую применить.но пить то он от этого не бросит .о любит пиво и не считает это алкоголизмом раз 4 в неделю точно по литру а если праздник то не умеет сказать себе стоп пьет до последнего пока не упадет ,а главное ведет себя пьяный ужасно не так посмотрела не так улыбнулась ..заела его с этими пьянками я говорю если для тебя это норма то меня это бесит.я не пью вообще даже в праздники может 2 раза в год и все.он только берет пиво у меня уже срабтывает я даже если ничего не говорю он начинает че опять недовольная?дай мне расслабиться после работы я говорю ты итак часто расслабляешься,да не спорю работает он очень много порой без выходных.мама всегда у них любила вечные застолья потом страдала почему муж пьет и дети все любят выпить ,она до сих пор делает так пусть лучше муж дома выпьет чем с мужиками где попало и берет сама ему каждую пятницу 0.5 я считаю это неправильно .Да Вы правильно поняли я не из робкого десятка всегда была боевая но он морально меня подавляет я пр нем не могу ни с кем нормально поговорить мне все кажется он смотрит как я себя веду ,что говорю .меня это напрягает,раньше такого не было
.Даже по телефону не могу поговорить при нем с мамой или сестрой он рядом сидит а сам видно что прислушивается поэтому они уже знают какой он и если он дома они говорят так чтобы его ничем не спровоцировать .итак постоянно у меня напряжение.еще меня раздражает отношение кмоей дочери .Вроде относится неплохо все покупает ей,БЕСИТЬСЯ С НЕЙ ИГРАЮТ .Насчет учебы очень строг может орать а он орет дай Боже как .Особенно когда дело касается сна он орет спать ложись в 10 она учится со второй смены и естественно нормально высыпется рано уснуть не может.его с детства приучили к режиму так как отцу скорее положить детей тоже надо было чтоб с матерью сексом заняться.На этой почве у нас скандалы я знаю что он ждет скорее чтоб она уснула чтоб сексом заняться а мне говорит надо к режиму я говорю ты достал всех со своим режимом даже в выходной она должна в 10 ложиться .ТЕБЕ НАДО ТЫ И ЖИВИ ПО РЕЖИМУ .ОНА ОБИЖАЕТСЯ ПОТОМУ ЧТО КОГДА МЫ С НЕЙ ВДВОЕМ ЖИЛИ ТАКОГО НЕ БЫЛО И КОГДА У МАМЫ НА КАНИКУЛАХ ОНА ТОЖЕ НЕТ ТАКОГО .ОДНАЖДЫ ТЕМ ЛЕТОМ ПРИЕХАЛИ К МАМЕ,ДОЧЬ БЫЛА ТАМ .ВРЕМЯ ДЕСЯТЬ ОН ЕЙ ГОВОРИТ ДАВАЙ ИДИ СПАТЬ Я УЖЕ ПРИ МАМЕ НЕ ВЫДЕРЖАЛА И СКАЗАЛА ТЕБЕ НАДО ТЫ И ВАЛИ СПАТЬ У РЕБЕНКА КАНИКУЛЫ .НАШЕЛСЯ ТОЖЕ ВОСПИТАТЕЛЬ.ПОТОМ КОНЕЧНО ПОЖАЛЕЛА ЧТО СКАЗАЛА ПРИ ВСЕХ НАДО БЫЛО ЕМУ ОТДЕЛЬНО.НО ОН ПСИХАНУЛ ДАВАЙ ОРАТЬ НА МЕНЯ ПРИ МАТЕРИ И МОЕЙ СЕСТРЕ ОТМАТЕРИЛ МЕНЯ И СКАЗАЛ ВОСПИТЫВАЙ САМА И ТАК ПОСТОЯННО Я СКАЗАЛА ВОСПИТЫВАЙ СВОЕГО СЫНА КОТОРЫЙ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ ТЕБЯ А ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА Я ГЛОТКУ ПЕРЕГРЫЗУ .НАСЧЕТ НЕЕ У НАС СКАНДАЛЫ ПРИ МНЕ ОНА НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК БАЛУЕТСЯ ИГРАЕТ СКАЧЕТ У ББУШКИ ТОЖЕ НО КАК ОН ДОМА ЭТО СМИРНЫЙ РЕБЕНОК МОЛЧА ВСЕ ДЕЛАЕТ И ТИХ.ТАК КАК ОН ТОЛЬКО И ОРЕТ «ТИХО «,»ОТОЙДИ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА «ИЛИ НАЧИНАЕТ ЗА КАКИЕ НИБУДЬ СЛОВА ЦЕПЛЯТСЯ ОН КО ВСЕ ЗА СЛОВА ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗАТО ЗА СВОИМИ НЕ СЛЕДИТ
Здравствуйте, sunua.
Как Вы чувствуете, Ваш муж опасен для Вашей дочки? И если да, то чем.
Здравствуйте Veronikа!Он не то ,что опасен,он агресивный человек ,допустим если лечь в больницу или еще ,что подобное я не смогу доверить ему ребенка потому что он все делает в резком тоне.Особенно меня напрягает сон как я уже говорила,Как упертый встанет и орет благим матом что ребенку нужен режим ,И все никого не слышит и не видит .Я говорю какой режим она и без режима не поздно ложится ,Раздражает когда начинает указывать моему ребенку с уроками она не успела покушать после школы он уже делай уроки я говорю дай ребенку отдохнуть она со второй смены учится успеет сделать уроки так нет домогает ее этими уроками она уже машинально приходит кушает и без напоминаний сама делает .меня это напрягает .когда мы ругаемся я пытаюсь ему обьяснить что при ребенке так орать не надо и выражения выбирать надо потому что она не маленькая и все слышит и понимает он псих этого не понимает орет как потерпевший не умеет в спокойном тоне разговаривать.Если он спит или отдыхает мы стараемся не шуметь я понимаю что устал а он встает на работу все перевернет в 6 утра грохот такой .такое ощущение что он сам не понимает что он не один тут .Пробовала как советовала мне Selena одарить его любовью,не получается у меня уже бесит он меня потому что.Пример вчерашней ругани .время 21.30 он дочери- ложись спать .я-раньше в десять теперь уже и раньше? он (с психом) ну тогда готовься ко сну.она лежит уснуть не может так как он громко телевизор слушает я говорю где ж тут уснешь телевизор постоянно орет громко.он-да ты достала все не так .ты типо смотришь дом 2 орут там все .я говорю я всегда убавляю когда все спят .да пошла ты и все отвернулся спать лег .это мягко .а насчет спать ребенку каждый день и всегда в грубой форме .или в приказном тоне .меня уже прям трясет от этого режима .ну не может она во столько ложиться .лежит и мучает себя ,а у меня сердце кровью обливается. с сексом он меня тоже достает ,вечером не получается потому что ребенок не спит а утром в 6 утра он встает на работу а у него простите размерами Бог не обидел и постоянно лезет ко мне к сонной и внаглую .больно неприятно и я психую он это видет начинается скандал .сегодня утром лезет я аж оттолкнула его(потому что три года в 6 утра меня мучает)я говорю я уже утро ненавижу.ушел на работу весь дерганный .я думаю развод неизбежен он меня уже во всем раздражает но решится не могу
Здравствуйте, sunua.
Да, решиться на развод бывает очень трудно. Особенно когда видишь в своем муже маленького недолюбленного мальчика, и сердце разрывается…кажется, что бросаешь ребенка, которого и так уже бросали до тебя…Кап-кап-кап…
Но это иллюзия, sunua. Ваш муж — взрослый мужчина. Его путь к исцелению лежит через прощение своей матери. Это ЕГО задача, понимаете? Вы не сможете никогда заменить его мать. Дать любовь можете, конечно. А насытить нет. Скорее наоборот, чем больше он ее получит, тем больше ему захочется. Как наркотик — суррогат любви.
И еще — раз Вы так срослись, значит, в Вас тоже сидит какая-то сильная ненасытность, зависимость. Вам тоже хочется чем-то все время насытиться, а Вы не можете, и все жаждете и жаждете…Это вероятно тоже недополученная материнская любовь. Вы не получили в полной мере то, в чем сильно нуждались когда-то.
Но это было давно, sunua. Тогда Вы не могли восполнить недостающее. А теперь можете. Вы можете простить Вашу маму и дать себе то, что Вы хотели и хотите сами. Или в обратном порядке : дать и простить.
Всего Вам доброго :-)
Здравствуйте, sunua.
У Вас не получается одарить его любовью, потому что сделать это насильно или механически нельзя. Я Вам советовала прежде всего почувствовать, почему он такой, как ему плохо без Вашей любви, как он нуждается в ней. Но для Вас, видимо, это не очень-то много значит – не хотите Вы его чувствовать.
Вам больше нравится беситься на него, воевать с ним. Кстати, из-за того, что Вам так хочется везде и всегда видеть его неправоту, Вы не замечаете разумных вещей, которые говорит Ваш муж.
Детям полезно ложиться спать вовремя. Маленьким детям – засыпать надо часов в девять, а готовиться ко сну примерно с восьми, детям постарше – передвигают это время на полчаса, то есть 9.30 уже спать, с 8.30 — готовится, еще постарше – можно спать в 10, а готовиться уже не за час, а за полчаса. Даже взрослым желательно ложиться где-то в 11, чтобы к 12 точно спать. Это оптимальный режим для нормального функционирования детской психики и иммунитета (Летом, кстати, можно спать меньше).
Этот режим не выдуманный кем-то, а определяемый природой – эпифиз (железа в мозге) реагирует на дневной свет и задает ритм всему организму. Если ребенок живет в противоречии с ритмом собственного организма, он более нервный, чем мог бы быть, чаще болеет.
Поэтому то, что Ваш муж укладывает Вашу девочку спать в 10, помогает ей быть здоровее. А если бы Вы каждый раз, когда он пытается это сделать, с ним в борьбу бы не вступали, Ваша девочка уже сама бы в это время давно спать ложилась и без напоминаний. И засыпала бы – потому что это естественный режим. А Вы ей в этот режим не даете войти – каждый раз ее от этого «спасаете». Конечно, она не заснет, если папа одно говорит, мама другое.
А если бы Вы не протестовали бы так против режима, то глядишь, и ребенок бы спал, и сексом было бы время заняться – причем без спешки, с нежностью, с любовью. И в 6 утра отталкивать бы мужа спросонья не пришлось бы.
А у Вас все с ног на голову поставлено: «Муж постоянно хочет секса (это же надо, какой негодяй!) Но утром я не хочу, потому что сплю, а вечером не могу, потому что дочка не спит. За утренний секс я его уже ненавижу, а вечернего у нас никогда не будет, потому что дочка же не спит. И не будет спать – потому что я буду с мужем биться за ее право не спать, как за Сталинград!»
Конечно, sunua, в таком случае развод неизбежен. Не думаю, что насиловать собственную жену по утрам – это то, что нужно Вашему мужу. Ему Ваша любовь нужна, а не насильно вырванный секс или Ваши подачки.
Здравствуйте Selena! Я прошу прощения,я может не так все обрисовала,получается каким то монстром себя выставила,Во первых,я понимаю что это правильно ребенка ложить во время,во вторых он не говорит ей ложиться а орет ,Вот пример вчера как заорет спать давай я говорю ты что уже вообще разучился нормальным тоном говорить?Он говорит она не понимает нормальным я говорю время еще десяти нет уже все раньше и раньше ее ложишь.Понимаю если бы он ей второй там или третий раз уже в резкой форме сказал спать а тут первый и сразу в крик .Это у него такая манера разговаривать ,этим и отталкивает он,потому что все делает с криком ,нервный .И укладывает он не потому что хочет чтоб она здоровее была ,а потому что ему секс нужен я не спорю комната одна можно и выйти ,у нас веранда как комната баня ,говорю пойдем он нет вставать не охото .Обычно она засыпает я бужу его для этого ,а в последнее время из за его рявканий у меня обида и мне не хочется его и я не бужу.он утром говорит почему не разбудила я говорю тебя невозможно было и приставала к тебе и будила ты спал,это можно сказать действительно так потому что он много работает.работа физическая и только до подушки уже спит а ребенок естественно не может так быстро заснуть и он начинает беситься,в борьбу с ним я не вступаю при ней ,всегда наедине.А про утро хоть три раза вечером если будет в 6 утра ему надо всегда все равно.Когда ребенок у бабушки он сутками готов насиловать меня ему постоянно надо и не понимает что темпераменты разные .если уж так часто я согласна на 2 раза в день не больше потому что кроме боли я ничего не чувствую,у него размер большой.Когда мы только начинали жить он еще не показывал себя со всех сторон я лезла к нему сама приставала .а сейчас он орет постоянно ,все подай-принеси моется раз в неделю потому что он на работе а моемся у его родителей,ему лень дойти 5 минут ходьбы .я каждый день хожу к ним и воду таскаю еще по 50 литров в день ,естественно он будет отталкивать меня этим.я устала от его криков ,от того,что я таскаю воду,ладно бы всю жизнь в деревне жила а тут из города и сразу в такие условия еще и сама всю тяжелую работу делать должна и печь топить он считает это нормальным .Его мама никогда бы не стала на себе по 50 литров таскать а я лошадь ломовая у меня внематочная была 2 года назад ,я только слышу не надо не таскай приеду с работы привезу а я что ждать должна до 9 вечера его родители рано ложатся а как мне готовить кушать ребенка и мужа кормить же надо.зову его в город жить там много возможностей и работа рядом и мне проще устроится возле дома чтоб он так не бесился так нет ни в какую .там же мой бывший муж живет и все мои мальчики в которых он видет все то хахалей и боиться уйду к кому нибудь .
Здравствуйте, sunua.
Это не важно, как Вы выглядите. Не надо так уж бояться выглядеть монстром. И не стоит выставлять таким уж монстром Вашего мужа.
То, что он орет, как подорванный, так помимо того, что он, видимо, привык к ору в семье, на это есть еще причины, которые я Вам объясняла.
Первая — то, что он зол. Даже очень воспитанные и приличные люди, из хороших семей, спокойные, выдержанные и т.д. и т.п. начинают орать, когда злятся — это такой способ вывести свою злость наружу, иначе она разорвет человека изнутри. А как ему не злиться, если жена его не любит, дочь не слушает, никто не уважает (это я Вам его видение ситуации описываю), работаешь весь день, устаешь, как собака, а никакой благодарности и уважения, никакого понимания в семье не встречаешь. И вообще все хреново.
Вторая причина — это страх, неуверенность в себе, в Вашей любви к нему, в том, что он может Вас сделать счастливой (вернее, уверенность, что не может) и желание напугать всех, чтобы никто не заметил, как он боится.
Представьте себя на его месте.
Вы боитесь, что жена Вас променяет на кого получше, встретит, например, на работе кого-нибудь и бросит Вас. Бросит однозначно, потому что Вы не можете сделать так, чтобы она была счастлива — она не улыбается Вам по утрам, не ждет с нетерпением, когда ж Вы придете с работы, даже сексом с Вами не хочет заниматься — все ищет какие-то поводы, чтобы не заниматься им. Поэтому пусть лучше дома сидит, так меньше вероятность, что кого-то встретит и уйдет. Только вот денег заработать столько, чтобы ей хватало, у Вас тоже не получается — даже на жилье нормальное заработать не можете, хотя работаете, как собака. Замкнутый круг — и так плохо, и так плохо.
Если Вы представили себя на его месте, Вы не могли не почувствовать тоску зеленую и злость — на всех и вся, на весь мир и на всех кто рядом. Выход из такой тоски — только алкоголь, он хоть немного расслабляет и эту тоску беспросветную разгоняет.
Вы могли бы ему помочь. Но не сможете — пока он Вас бесит и раздражает. Перешагнуть через свое раздражение Вы тоже не хотите и не можете — Вам хочется быть правой (ну, и чтобы он, соответственно, был во всем, что происходит, виноват). Вы тоже в замкнутом круге, в своем, но таком же беспросветном
И Вы не понимаете, что неважно, кто больше прав — совсем скоро вообще все, что было и есть между Вами, будет уже неважно, если так будет продолжаться. У вас обоих все это будет в прошлом, а вероятное будущее я Вам уже описывала.
Он из своего замкнутого круга никак не может выйти. Вы можете. Потому что не зря же судьба Вас сюда вынесла. Не его, а именно Вас. Человеку всегда дается то, что он может взять (если захочет).
Я понимаю, у Вас наболело. И хочется поделиться. Я Вам сочувствую, ситуация у Вас не из легких. Но Вы же сюда не только для того пришли, чтобы рассказать, какое он г… и как Вам с ним плохо. Если бы это было так, Вы бы ушли от него и без чьего-либо совета. Вам плохо с ним, но уходить не хочется.
Да, у Вас наболело, но делать-то что? Если бы Вам угрожала серьезная опасность с его стороны (из-за его агрессивности) я бы Вам однозначно советовала — бежать. Но Вы достаточно сильны, чтобы ему противостоять, и он для Вас не так уж опасен. Однако свои силы и свой боевой дух Вы используете для того, чтобы против него бороться. Если Вы — против него, то это тупик.
Сейчас Вы описали объективные причины, которые Вас бесят. Неустроенный быт — это то, к чему он отношение имеет, но это не его личные качества. С объективными неудобствами разобраться проще. Это кажется, что сложнее, на самом деле — проще. Надо только правильно поставить задачу.
Скажите, почему вы переехали? Были же какие-то причины? Только не надо все так представлять, что это он Вас уговорил, наобещал с три короба и ничего не сделал. Не без этого, я думаю, но Вы же большая девочка и взвешивали «за» и «против»? Меня интересует, почему Вы согласились на переезд. Какие у Вас были перспективы, какие планы? Вы лично на что рассчитывали? Что сейчас со всем этим, с этими планами и перспективами?
Свой дом будет или не предвидится?
Здравствуйте Selena!Мы жили там где я снимала в моем городе,полгода ,его напрягало постоянно ,мои знакомые друзья подруги ,я старалась его познакомить чтоб было общение какое то. на выходные мы ездили к его родителям у них коттедж большой двухэтажный сманили можно сказать меня туда тем что родители купили ему участок и сказали стройтесь потому что квартиру купить нереально.ну мы и решили строится и жить пока у родителей .прожили год как на каторге я готовила на всех на них убирала во все м доме а мама только прихорашивалась .свекр ее однажды застыдил что типо совсем не готовишь только Ксюха оно ей надо ,помимо его родителей еще брата его с женой та вообще лень непросветная .не могла я так чтоб приготовить только мужу и ребенку а те чтоб голодные были,вообще из за своей доброты душевной взвалила сама на себя изначально .мать начала наглеть сплетни собирать другой невестке обо мне я однажды высказала ей все и сказала еще раз услышу что то в свой адрес не поздоровиться .муж всегда был на моей стороне зная что его мать двуличная и везде могла выкрутится в любой ситуации ..мать потом в открытую сказала моему мужу уходите где хотите там и живите я хочу жить одна отец был против но мать все перевернула .мы нашли домик летний на соседней улице как мы зиму пережили врагу не пожелаю и одетые ложились и утром просыпались пар изо рта от холода дом не протапливался .а его мать говорила все при отце ой как они в таких условиях живут а сама второй неветске говорила пусть как хотят мне все равно .каждый день к нему с 10 литровыми пластмассовыми бутылями за водой и мыться стирку таскали в пакетах .у меня порой опускались руки приходила и рыдала дома еще мой пил постоянно то для согрева на работе то расслабиться я жить не хотела .ушла весной на каникулах ребенка не приняли в моем городе так как нет посадочных мест он умолял вернуться сказал бросил пить все будет хорошо.наполеоновские планы на строительство я вернулась пить стал меньше не оскорбляет не бьет но постоянно орет все в приказном тоне .говорит характер такой я говорю что то в первые месяцы ты умел свой характер сдерживать .я то знаю что он сможет а что нет.я приземленный человек и вижу реальность а он все мечтает о сказочном доме .хочет летом ссуду брать на строительство строить пока не большой домик чтоб в нем жить а рядом нормальный дом строится .Вообщем сейчас его мать с отцом живут в коттедже 7 комнат пустуют мы живем в маленьком домике где надо таскать воду топить печь и рядом участок который он летом хочет строить .дочь здесь два класса уже проучилась ,тоже постоянно просится к бабушке в город там друзья какие то развлечения а тут новый строящийся поселок где нет для детей ничего никаких кружков .все дорого. элитный поселок на те деньги которые потратили на участок в моем городе рядом поселок есть можно было хороший дом купить он не хочет он во всем и всегда не слушает никого и в итоге у него нет в жизни никогда и ничего .от этого он бесится .если мы поругаемся он говорит я пошел на веранду спать спи на своей кровати сама итак во всем телевизор смотри сама компьютер сама потому что вся мебель техника посуда все купила я сама когда жила одна с ним вообще ничего кроме нового чайника .он от этого бесится но я никогда не говорила твое или мое .Он не хочет никого никогда слушать он любит покупать все дорогое а на следующий день денег нет а я всегда рассчитываю на то на то чтоб хватило и на месяц .Вообщем даже не знаю как с этим бороться
Допишу еще одно сообщение так как мне ваше неполное сначало открылось потом отправив увидела начало.Прочитав это все у меня на многое открылись глаза многое поняла и моя вина есть .я готова над этим работать чтоб сохранить семью ,да он не безразличен мне но и жить мне хочется в спокойствии ,угнетает меня еще то что одна я больше могу не контролируя меня .я не работаю но денег имею в разы больше его потому что понимаю ребенок мой и если от мужа денег нет то мне ни откуда не упадет .мне помогает мужчина пенсионер который жалеет меня ему 84 года я у него убираюсь мою полы . он постоянно жалеет меня .он ветеран тыла и пенсия у него дай Боже и накоплений за всю жизнь куча .Знаю я его с тех пор как жила еще с первым мужем .Сейчас он мне помогает я вру мужу что мама дала денег,ОН ГОВРИТ НЕ БЕРИ НЕ НАДО (Я ПОНИМАЮ ЧТО ЕМУ НЕУДОБНО )НО И РЕБЕНКА МНЕ КОРМИТЬ НУЖНО ЖДАТЬ ОТ НЕГО И НАДЕЯТСЯ НА НЕГО Я НЕ МОГУ ОН БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ ДАЖЕ ЕСЛИ СТАРАЕТСЯ.ЭТО ТАК И ЕСТЬ.ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ РАБОТАТЬ В ГОРОДЕ ГДЕ Я РАБОТАЛА РАНЬШЕ .З.П ПРИЛИЧНАЯ НО ОПЯТЬ МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ ТАМ ТОЖЕ ПРИСУТСТВУЕТ .ЕМУ НЕ ОБЬЯСНИШЬ,ЧТО ЛЮДИ МОГУТ РАБОТАТЬ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА И НИЧЕГО БОЛЬШЕ.А ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ Я БОРЮСЬ ЗА ВЫЖИВАНИЕ СВОЕ .ЗНАЮ БЕЗ НЕГО БУДЕТ ЛЕГЧЕ ЖИТЬ НО И БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ Я ,НИКОГДА У МЕНЯ НЕ БЫЛО ТАКОГО .ОТ ПЕРВОГО УШЛА ДАЖЕ НЕ ЗАДУМАВАЯСЬ И НЕ РАЗУ НЕ ВСПЛАКНУЛА .Я ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ А НЕ ЛОШАДЬЮ ЛОМОВОЙ КОТОРАЯ ДУМАЕТ ЧЕМ МУЖА НАКОРМИТЬ И РЕБЕНКА.В ЦЕЛОМ ОН НЕПЛОХОЙ ВСЕГДА МИЛАЯ ЛЮБИМАЯ .ОСОБЕННО ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ИЛИ ЛЮДЬМИ А ВСПЫЛЬЧИВЫЙ ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ .ВОТ И СЕГОДНЯ ПОРУГАЛИСЬ РУГАНЬ НА РОВНОМ МЕСТЕ .Я НАЧАЛА КАК ВЫ СОВЕТОВАЛИ «ЛЮБИТЬ ЕГО»ОН СЧАСТЛИВЫЙ ВСЕ НОРМАЛЬНО СТАРАЮСЬ ВО МНОГОМ УСТУПАТЬ УЛЫБАЮСЬ СПРАШИВАЮ КАК ДЕЛА ,ЦЕЛУЮ ОБНИМАЮ ПОСТОЯННО,СОЧУВСТВУЮ И ТУТ ОН МНЕ ГОВОРИТ .КСЮХА ТЫ КОГДА ОБЕД НА РАБОТУ МНЕ ЛОЖИШЬ ВОЛОСЫ ВЫБИРАЙ Я СЕГОДНЯ КУШАЛ И ВОЛОС ТВОЙ НАШЕЛ (У МЕНЯ ПОСЛЕ РОДОВ ЛЕЗУТ ВОЛОСЫ И Я ВСЕГДА ИХ ПРИБИРАЮ ЗНАЮ ЧТО МОГУТ ПОПАСТЬСЯ ГДЕ НИБУДЬ )ОН ОЧЕНЬ БРЕЗГЛИВЫЙ И ТУТ ПОПАЛСЯ В ЕДЕ ВОЛОС ,Я ГОВОРЮ НУ ИЗВИНИ Я ЖЕ НЕ СПЕЦИАЛЬНО ВИДЕЛА БЫ НАВЕРНОЕ НЕ ЗАКРЫЛА КОНТЕЙНЕР НЕ УБРАВ ВОЛОС .И ВСЕ ЕГО КАК ПРОРВАЛО «ТЕБЕ ЧТО ПОХРЕН ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРЮ»Я ГОВОРЮ Я ЖЕ ТЕБЕ ОБЬЯСНЯЮ ВИДЕЛА БЫ УБРАЛА ОН КАК БУДТО НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ ОРЕТ ВЫБИРАЙ ПЕРЕД РАБОТОЙ .У МЕНЯ СРАЗУ ОБИДА ПОБЕЖАЛИ СЛЕЗЫ .ОН ГОВОРИТ ЧЕ НОЕШЬ ТО СРАЗУ Я ТЕБЕ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ СКАЗАЛА Я ГОВОРЮ Я Ж ТЕБЕ ОТВЕТИЛА ТЫ ДАЛЬШЕ ПРОДОЛЖАЕШЬ ПИЛИТЬ МЕНЯ .ВСЕ МОЛЧИМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕМ В ИТОГЕ.ОЬЯСНИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ПОПОДРОБНЕЕ ВОТ ЭТУ ВАШУ ФРАЗУ»Он из своего замкнутого круга никак не может выйти. Вы можете. Потому что не зря же судьба Вас сюда вынесла. Не его, а именно Вас. Человеку всегда дается то, что он может взять (если захочет)»
Здравствуйте, sunua.
Этот случай ругани на ровном месте — результат не столько его, сколько Вашего страха. Помните, я Вам говорила, что Вы с ним своими страхами сталкиваетесь? Так вот, в ситуации, которую Вы описали, первым пошел «на таран» Ваш страх. Вы боитесь чужих обвинений, упреков, приказов, наездов, которые Вас принижают, подчиняют и т.д. и т.п.. И иногда (из-за того, что боитесь) видите и слышите наезд там, где его еще нет.
Ваш муж просто сообщил Вам, что нашел волос в еде и попросил на будущее проверять контейнер. Если бы в Вас не было этого страха, Вы бы сказали ему что-то вроде: «Надо же, а я вроде так внимательно смотрела и все равно просмотрела. Ладно, буду проверять тщательнее». И все — инцидент мог бы быть исчерпан. Вы могли бы и по-другому ответить — в зависимости от настроения. Было бы игривое настроение, спросили бы: «Значит, мои волосы тебе в супе не нравятся? А в ухе нравятся?» — и пошекотали бы его кисточкой волос в ухе. Или по лицу бы провели. После этого у Вас скорей всего была бы минутка нежности — и инцидент снова был бы исчерпан. Можно было бы привести еще несколько вариантов Ваших возможных ответов, которые могли бы прийти Вам в голову, если бы Вы заранее не были бы настроены на ссору.
Для Вас любое его критическое замечание — это как красная тряпка для быка. Ваше — «ну извини, видела бы убрала, я же не специально» — это одновременно и защита (хотя он еще не нападал) и нападение. Но он Вас ни в чем не обвинял, не говорил, что вы специально, а что Вы не видели, он и так понял, когда волос нашел. Поэтому он не знает, что сказать на Ваше «видела бы убрала», но чувствует, что Вы на него нападаете (хотя волос-то он съел:-). Он думает: «Я же ничего плохого не сказал, за что она на меня?» Ну, и дальше пошло-поехало (у него, конечно, с самовыражением — беда, не умеет сохранять нормальный тон, если чувствует себя неуверенно). Потом Ваша обида на него уже имеет под собой основания — но вначале-то он не собирался Вас обижать, просто сказал про волос.
Когда он начинает повышать на Вас голос, позволять этого, конечно, не надо. Если мужчин в таких случаях не одергивать, они заходят в своей грубости все дальше и дальше, а потом уже и сами не знают, как оттуда выбраться.
Но не всякое его слово (даже если это замечание в Ваш адрес) нужно вопринимать, как оскорбление. Вам надо научиться видеть разницу.
Когда Вы говорите, что хотите быть слабой женщиной, а не ломовой лошадью, я Вас очень хорошо понимаю. Но Вы же не откажитесь от той силы, которая в Вас есть? Это и умение обращаться с деньгами, и умение защищать себя, и даже любовь к нему, которая сохранилась, несмотря на все его косяки. Это все — Ваша сила.
Вы — сильная женщина, но силу свою применяете не по-женски. Говорите, что хотите быть женщиной (сильной или слабой — сейчас не важно), а по-женски действовать не хотите. Вы хотите бороться с ним, но борьба — не женский вид спорта. Однако если Вам очень хочется с ним бороться, то вы и будете бороться с ним, пока не уйдете (когда устанете). А могли бы стать для него умелым руководителем — глядишь и деньги целее были бы и жили бы в нормальных условиях.
Вам вовсе не надо быть лошадью, Вам надо быть наездницей и умело править своим конем :-).
Здравствуйте Selena!!!/Подскажите тогда как мне стать слабой.Пробовала как Вы советовали любить его закрывать глаза и ведеть маленького мальчика,которого не хватает любви.получается но терпение мое лопается Да Вы правы я видимо уже до такой степени устала от его упреков .что любое его слово как красная тряпка на быка.
Здравствуйте, sunua.
Вам не нужно специально становиться слабой, будьте такая, как Вы есть.
А для этого Вам нужно прежде всего успокоиться. Как Вам успокоиться, когда вокруг так много беспокойства и муж постоянно подкидывает новые поводы для психов?
Базой для Вашего внутреннего спокойствия должна стать материальная устойчивость. Поскольку Вы даже в таких условиях умудряетесь получать и сохранять личные деньги, значит отношения с деньгами у Вас правильные — Вы их не профукиваете, не спускаете на всякую ерунду, умеете с ними обращаться. Как у Вас построено в семье — у кого в руках деньги, у Вас или у него? Он Вам отдает деньги, которые зарабатывает, или выдает на хозяйство?
Да деньги я не профукиваю как раньше допустим когда жила одна или с первым мужем,тут я знаю что на него надежды нет а мне ребенка кормить ,то есть если вот так тяжелая ситуация не дай Бог конечно или срочно нужны будут деньги я знаю он не найдет если не будет у него.а так всю зарплату колымы подработки все отдает мне.себе оставляет на дорогу сигареты так мелкие расходы .любит пошиковать если он мне все отдает то если ему что то понадобиться срочное попробуй только не дай ему.я столько выслушаю и что он пашет как проклятый и не может себе позволить даже если на продукты деньги только остались все равно выманит.но плюс в том что он старается может вообще не спать а работать и работать но не получается у него.вот в этот раз получил большую зп без выходных работал так он все для меня и видно что хочет похвалы и я хвалю но постоянно слушать что он ради меня потом и кровью обливается а я не ценю …надоело .ему всегда меня мало и снимания тоже.а жить начинали он свои тратил я свои .со временем вошло в колею и в его семье так было и в моей что муж отдает жене деньги
Здравствуйте, sunua.
То есть раньше, до встречи с ним, Вы не очень-то разумно тратили деньги? Получается, что жизнь с ним научила Вас правильному обращению с деньгами. Это довольно неожиданно.
Дело в том, что такое взвешенное и адекватное отношение к материальному, как у Вас, сегодня не очень часто бывает. Очень многие люди гоняются за деньгами, зарабатывают их (или каким другим путем получают), готовы ради них делать подлости, отказаться от себя, своей воли, своей свободы, вообще готовы очень многим пожертвовать ради денег, а когда у них деньги появляются, то они начинают бросать их на ветер.
У Вас не так. Вы деньги уважаете, но во главу угла их не ставите. И Вы гораздо разумнее к ним относитесь, чем Ваш муж. Вот и используйте это.
Попробуйте, когда он будет выманивать у Вас деньги на свой «шик» и говорить, что пашет, как проклятый, сказать: «Да, ты действительно пашешь, как проклятый, бедненький. Я вижу, как ты устаешь. Надо мне на работу идти устраиваться — чтоб тебе полегче было…» Возможно, он разорется на эту тему, но мысль в голове засядет. На его ор отвечайте — «Ну я же вижу, как тебе тяжело. Хочется иногда себе позволить и с друзьями хорошо посидеть (или что он там себе позволяет), а приходится отказываться — потому что деньги только на еду остались, и кроме тебя заработать их некому. А так я тоже буду зарабатывать и тебе полегче будет» Понимаете меня? Сработает один вариант из двух:1) он дважды, трижды подумает в следующий раз перед тем как выманивать у Вас последние деньги (и будет это делать реже; 2) он свыкнется с мыслью, что работать Вам необходимо. Возможно, сработают оба варианта — не знаю. Не ждите быстрых результатов — когда действуешь по-женски результаты накапливаются постепенно, а потом — раз! — и сработало.
Дальнейшие Ваши действия будут зависеть от того, как он воспримет этот новый аргумент в пользу Вашего выхода на работу и еще кое от чего. Скажите, хватает ли Вам его зарплаты на Ваши женские нужды — колготки там, косметика, платья, туфли и т.д? Или часто приходится себе в чем-то необходимом отказывать? Как он любит пошиковать, в чем это выражается — что-то неразумно дорогое себе покупает или с друзьями идет куда-нибудь шикарно отдохнуть? Какой процент своей зарплаты он, по Вашему мнению, пускает на ветер?
Здравствуйте Selena!Насчет работы он мне скажет да иди работай я что против что ли(это всегда так)я устроюсь он будет звонить каждые десять минут .не дай Бог трубку не взять или я скажу занята и перезвоню такое будет .Он не понимает что я могу занята быть.два раза по этому поводу увольнялась уже стыдно перед людьми было.и ругалась и ласково обьясняла у него одна проблема в голове что я с кем то.Из зарплаты он много тратит на пиво он любит допустим после работы угостить всех пивом любит жить на широкую ногу .я как то считала одна треть примерно уходит на пиво и так он любит покупать дорогие вещи.его мама приучила лучше одна вещь но дорогая но он не оценивает из какой суммы исходить надо . на мои нужды не хватает я бы могла конечно потратить на свои нужды он мне слова не скажет но я понимаю что если я потрачу на завтра мне ребенка кормить нечем будет.а его это наверное сильно и не волнует так как не свой ребенок душа не болит ,хоть и говорит что любит ее .он живет одним днем .я б может тоже так жила но теперь у меня ребенок и я знаю что в школу постоянно нужны деньги на одежду еду ей хотя бы .я так прикинула если бы он не тратил на пиво столько нам бы более менее хватало и не дорогие вещи а по средствам .ему всегда надо показывать перед друзьями что у него есть деньги что живет и не думает ни о чем.понты одни .а потом жалеет но не говорит я вижу по нему это
Пишу почти следом еще одно сообщение или меня щас порвет от злости.Кончились те деньки где я пыталась «любить»его.Все было хорошо до вчерашнего дня ,поехал вчера по делам в тот город где родился два часа ехать документы там надо было сделать .сделал в 5 вечера мне позвонил.что сделал все скоро поедет домой в 7 вечера звоню ему пьяный в хлам говорить даже не может поехал ночевать к брату(там его брат с женой в том городе живут),ладно переночевал я думала утром оттуда на работу поедет -нет он не вышел на работу весь день пропил и брата на это подбил там с женой тоже скандал зачинил у них ребенок год и восемь .сейчас оба пьют у моего зарплата на карточке с собой .друзья сразу обьявились которые с ним раньше были когда он та мжил .когда у него есть деньги всегда обьявляются .я звонила жене брата она тоже плачет брат его никогда так не поступал а тут ушел .он с моего номера трубку не берет заставляет брата врать типо он спит у него дома а жена брата мне звонит и говорит что они ушли пить такси за ними подьехало.я со злости накатала ему сообщений мол семьи у тебя больше нет ты безответственный и все в таком духе .три дня назад получил деньги и все кончил карту брал с собой чтоб снять документ там доделать а сам сейчас все кончит хотели стройматериал взять.и вот как с таким жить?и о каком будущем может идти речь?
sunua,
я как раз хотела Вам написать, что раз Вы лучше обращаетесь с деньгами, чем он, то надо те деньги, которые он может профукать, ему в руки не давать никогда ни под каким предлогом.
А сейчас уж и не знаю, понадобятся ли Вам мои советы…
Но если все же не уйдете от него, я Вам могу подсказать тактику, как сохранить те деньги, что в Вашей семье есть. Момент как раз подходящий — ему завтра будет очень-очень стыдно из-за того, что он так поступил…
Здравствуйте Selena!!!!!!!!!!Ему уже очень стыдно,сейчас звонила его брата жене она говорит пришли оба пьяные в час ночи ,мой упал спать .утром встал на работу говорит сегодня идти надо а то и так два дня погулял,и ходит говорит.»как Ксюхе(то есть мне)на глаза попадаться ,стыдно».Вроде на работе ,я не знаю как вести себя с ним скандалить не хочу ,а у него привычка нападать сразу чтобы я виноватой себя чувствовала найдет к чему придраться,деньги все профукал я больше ,чем уверена мне не звонит стыдно,а может зарядка села телефон то с собой без зарядки брал.я хочу уйти у меня все кипит ,но …не куда и не хочу ничего ему мое оставлять ,мебель техника и т.д я сама на это зарабатывала ,а перевести нужны деньги на грузоперевозку это далеко .дочь школу закончила ,могу спокойно ,это не проблема доча пока у мамы на каникулах я могу переконтоваться у знакомых пока работу не нашла а там и квартиру сниму .но что то меня останавливает,в голове берутся мысли как я соскучилась по нему как он лезет ко мне помирится а я отталкиваю а самой приятно а с другой стороны обиды много.мы сидим с 500 рублями в кошельке а он всю зп пропил с друзьями .за дом платить надо сьемный 30 числа .на строительство уже не расчитываю материал хотел купить. вечером придет а я не знаю что делать и уйти хочу и не хочу и больно будет без него и так жить тоже не хочу .вообщем руки трясутся .кусок в горло не лезет ,состояние ужасное подавленое .есть второй день не могу курю только одну за одной тошнит уже на голодный желудок курить,ненавижу такое состояние когда комок в горле дышать тяжело ничего не слышу что мне ребенок говорит кроме своих мыслей.и такое состояние очень часто .сердце часто часто бьется.Это меня Бог наказал за первого мужа,от которого я гуляла ,че хотела то и делала а он мне слова боялся сказать …очень любил и молчал лишь бы не ушла.бумеранг стукнул .мне кажется несчастнее меня нет на свете .у меня уже душа на части рвется как он вымотал мне нервы.позвонила со злости сказала вчера все свекрови что он не вышел два дня на работу зарплату пропил и все такое она говорит он как был легкомысленным так и останется а одной своей любовью уже вторую семью удержать не может.она говорит ксюша ну что я тебе могу сказать дурак он одним словом .она позвонила ему он тоже не берет трубку .сейчас еще будет мне мозг выносить что я матери рассказала его.а мне уже все равно пусть орет .я устала в себе держать своим рассказать не могу а его мать пусть знает я много вытерпела от нее.Это получается как можно любить если он меня не уважает?!Странная любовь получается,у меня куча болезней по женски после внематочной беременности .нужно эндометриоз лечить по женски тоже много .тут в этом домике еще простыла цистит мучает .на все нужны деньги а их вечно нет,сейчас пишу и своими слезами захлебываюсь от того как я устала
Здравствуйте, sunua.
У Вас душа рвется из-за того, что Вы ее рвете. Вы еще не знаете все ли он деньги спустил или нет, а уже заранее себя измотали. Он еще не вернулся и орать не начал, а Вы уже в том же состоянии, когда он уже на Вас орет. Он у Вас, конечно, не образец добропорядочности, но Вы — вообще-то счастливая женщина, счастливее многих. Вы его любите и он Вас любит, только ни он, ни вы со своими обидами никак разобраться не можете — каждый себя обиженным считает. А Вы еще и изводите себя, почем зря. Он, конечно, дурак, но мужик все-таки — прогулял деньги, пусть ищет, где взять. И не надо сразу думать, что не найдет — пусть у собутыльников занимает, который пивом угощает с широкого плеча, а потом отрабатывает и отдает. Что такого страшного произошло, что Вы курите и есть не можете, что у Вас сердце стучит? Деньги прогулял — это малая беда. Если бы он под машину по пьяни попал или на нож напоролся — вот тогда было бы понятно, почему Вам так хреново. А деньги — дело наживное.
Вам только надо так поставить, чтобы он их у Вас выцыганить их (больше чем положено) не мог. И пока он провинился и ему стыдно, это может очень легко получиться.
Выделите сумму, которую выдадите ему, если он захочет шикануть с друзьями или купить что-то супер-дорогое. Только это должна быть разумная сумма — если он треть зарплаты прогуливает, пусть это будет четверть или 1/5 его зарплаты. И больше — ни копейки на давайте. Пусть орет. Он и так орет, какая Вам разница?
И прекращайте себя терзать. Если Вы будете продолжать в том же духе, Вы скоро вся будете больная. Ваш цистит — это результат не только простуды, но еще и накопившегося ожесточения на жизнь из-за своих разочарований. Люди с деньгами (которые могут купить себе самое лучшее и дорогое лекарство) иной раз лечатся от цистита всю жизнь, а он у них каждый год обостряется. Потому что им нравится копить в себе жизненные разочарования и злиться из-за этого.Дело не только и не столько в деньгах, дело в том, как Вы относитесь к жизни и к себе. Вы себя из-за потери денег готовы до больницы довести. Нельзя с собой так обращаться.
Здравствуйте Selena!Ситуация такая я знаю уже ,что он спустил все деньги ,но волнует не только это ,хотя это тоже не маловажно,это получается он не серьезный человек ,раз такое позволяет делать на него положиться в тяжелой ситуации нельзя никак .Уже три ночи не ночевал дома после того как типо ушел на работу потом уже поздно вечером звонит жена его друга такого же алкаша что он приперся к ним весь в крови грязный она говорит закинула его вещи в машинку он со мной говорил прощения просит я послала его даже говорить не хочу с ним.сегодня с утра уже пришел его отец злой как собака ему позвонили с работы что его нет уже 4 дня они работают вместе но на разных обьектах.говорит вырастил урода на свою голову вторую семью теряет на работе проблемы.отец ушел и мой мне звонит трезвый я еду домой выскажи мне все только не уходи я говорю да ты безответственный ничего в жизни у тебя получатся не будет с таким отношением .мне твое пиво поперек горла стоит уже ты алкоголик он соглашается говорит сам не знаю что на меня нашло ,сейчас приеду поговорим а ребенок сегодня последний день в школе и каникулы я говорю сейчас аня придет со школы и я уйду ни могу больше так жить не хочу наболело устала он трясется умоляет не уходить приедит поговорим .я не из за потери денег готова себя до больницы довести а из за его свинского отношения ,строительство так и не начнется никогда с таким отношением к деньгам ,мать его ему слова боится сказать а выслушиваю я какой он плохой не устремленый к цели ,и любит выпить.я ей говорю так вы сами всю жизнь дома праздники устраивали и что все трое детей любят выпить даже сестра которая врач в больницы функциональной диагностики а с пятницы по понедельник в запое.вот что значит росли в такой семье ,и моя дочь видит такого папу и что потом?тоже будет пить?!я просто реально понимаю что мне не выбраться с такого болта и поговорить не с кем маме не расскажу такое ,вот только вам могу написать .кипит все во мне больно сильно.я многое терпела от него надеялась измениться но хватало ненадолго .и жалко его и чувства какие то есть и ненавижу одновременно .уеду к матери на три дн и отключу телефон пусть почувствует себя в моей шкуре…так он в первый же вечер примчится проверить где я
Здравствуйте, sunua.
Уходы с возвращениями не решат проблему. Ваше «уеду к матери на три дня и отключу телефон, пусть почувствует себя в моей шкуре» — это Ваше ожесточение говорит и злость. И это бесполезно — ему будет плохо, но в Вашей шкуре он себя все равно не почувствует.
Лучше дождитесь его и поговорите серьезно — сейчас он провинился и чувствует себя последним идиотом — поэтому то, чего Вы хотите от него добиться, лучше до него дойдет. Только Вы решите сама, чего хотите добиться.
Вы говорили, что вам не нравится эта полудеревенская жизнь — тогда настаивайте на переезде в нормальные условия — чтобы Вам не приходилось надрываться и мыться у его родителей. Если он так спускает деньги в одночасье на неизвестно что, то при таких условиях потратиться на съем квартиры подороже и на Ваши удобства не грех.
И твердо скажите, что на работу выйдете — как раз летом, пока дочка у мамы будет, в новый режим войдете. И не бойтесь Вы его звонков на работу, заняты — не берите трубку, потом перезвоните, скажете, что занята была. Прибежит проверять, пусть прибегает — предупредите людей, что муж ревнивый, на работу постоянно бегает, люди вообще-то обычно с пониманием относятся к таким чужим закидонам, поймут. А что он орать опять будет, так он все время орет — одним ором больше, одним меньше, разница не велика. Будете так постоянно делать — он привыкнет и успокоится, не будет же он к Вам по три раза на работу бегать.
И денег ему выделите конкретную сумму, которую он может на ветер спустить. Больше — ни копейки. Если в один месяц не спустит всю — приплюсуйте ее к следующему (пусть будет что-то вроде накоплений на его глупости — человеку иногда надо пар спустить). Но за пределы этой суммы выйти не позволяйте. Но это на будущее (ему об этом говорить пока не обязательно — по факту сделаете).
А пока — просто серьезно с ним поговорите. Скажите, что Вас возмущает такое отношение, что из-за его безответственности Вы ему доверять не можете и не знаете, сможете ли дальше с ним жить. Добейтесь чего Вам надо (я имею в виду переезд в нормальные условия — на строительство все равно пока денег нет, так что свой комфортный дом пока только в отдаленной перспективе, а жить Вам нужно сейчас). А потом если хотите — можете и к маме уехать на три дня — скажете, что сейчас очень злы на него и можете в любой момент его сковородкой огреть. За эти три дня и у Вас будет время успокоиться и у него время подумать. Во злобе уезжать не надо — сначала решите проблему в принципе, потом езжайте. А то Вы у мамы себя изводить будете и вернетесь еще более накрученной, чем сейчас.
И, sunua, если во время Вашего с ним разговора Вас отпустит злость, захочется его, дурака, пожалеть, приголубить, не отказывайтесь от этого — сделайте, что хочется (не захочется — не делайте). Или если у мамы соскучитесь по нем — позвоните, скажите, что скучаете, не стесняйтесь. Но на том, что решили — стойте твердо, одно другому не мешает.
Здравствуйте Selena!Вообщем он приехал дома его не было с понедельника по четверг.В четверг вечером заявился пьяный .все выходные в ногах валялся очень раскаивается ,сам переживает .что столько денег пропил от семьи и что так по свински поступил.поклялся больше не пить(в очередной раз),пять дней на работу не выходил,слава Богу не уволили(специалист все таки),Ни разу не прикрикнул на меня ,ни разу не оскорбил,Я сейчас просто понимаю,что это временное затишье пока чувство вины есть у него,Я хочу жить спокойно всегда а никак на пороховой бочке,как этого добиться и ответственность чтоб была у него?!
sunua,
я все это время пытаюсь Вам объяснить, почему он такой и почему Вы с ним бьетесь друг с другом, хотя любите друг друга по-настоящему. И что делать, что Вы не жили как на пороховой бочке — тоже рассказываю. Но Вы, наверно, что это вещи не связанные друг с другом — его страх, что Вы не будете его любить, Ваш страх, что Вам кто-то будет командовать, и Ваше общее непонимание друг друга. То есть это вроде как в огороде бузина, а в Киеве дядька?
Но это связано. Ответственность чувствуют и берут на себя те мужчины, которые в себе уверены. А Ваш — не уверен. Он хорохорится, хочет показать, что вот он какой, мужик настоящий, а внутри ругает себя за то, что ненастоящий. И боится, что если Вы поймете, как он не уверен в себе, Вы его бросите. Оттого еще больше хорохорится.
Вы его сейчас ругаете, и все его ругают, и он сам себя ругает. Вы бы смогли так жить, когда все Вас ругают и Вы сами себя ругаете? Вместо этого лучше бы сказали: «Ты же нормальный мужик, работящий, сильный, добрый, а поступаешь как последний…» Понимаете? Не человека нужно ругать, а его поступки. Не он безответственный, а его поступки как у безответственного забулдыги. Нормальный мужик, а ведешь себя как алкаш последний — такой должен быть посыл.
Вы хотите жить нормально. Ну так делайте для этого что-нибудь. Я понимаю, иногда это трудно, иногда руки опускаются. Но это Ваша настоящая любовь. Другой такой может никогда у Вас не быть больше, она не всем дается. Из-за того, что он балбес, Вы готовы от своей любви отказаться? Нет такого волшебного слова (или приема психологического), чтобы на счет раз-два-три безответственного в ответственного превратить. Это все делается постепенно. Постепенно, но планомерно. И по всем направлениям.
На уровне души — просто любите его, не заставляйте себя, не ломайте, а любите, не стесняйтесь своих проявлений любви к нему, не сдерживайте их в воспитательных целях. Дескать, провинился — не будет тебе любви.
И слушайте иногда что он говорит — не спешите от него защищаться, когда он не нападает (это я Вам тоже уже говорила). Иногда он говорит вполне разумные вещи, а Вы поступаете неразумно — просто, чтоб не по его было.
А на материальном уровне — будьте настойчивей и тверже (не бойтесь, что он начнет орать, он же орет у Вас поминутно). Выделите вполне конкретную сумму, которую он может профукать в месяц (я Вам описывала это в предыдущих коментах) и больше ни копейки. А если будет настаивать — припомните ему недавнее приключение. Это процесс долгий, он не сразу привыкнет к тому, что профукивать ему много денег никто не даст. Но привыкнет, если Вы будете последовательны в этих вопросах.
А в остальных — идите ему навстречу, ведь он же хороший, не ленивый, не злой, ласковый и нежный, любит Вас и дочку Вашу, скорей всего, тоже любит (иначе бы не игрался с ней и не возился), просто жить еще по-нормальному не умеет. Но Вы тоже не очень умеете. Научите его тому, что не умеет он (обращению с деньгами), и сами учитесь жить — с открытой душой, не ломая себя, просто любя.
Здравствуйте Selena!!!Думаю надо бежать от него сломя голову я так отчаялась уже.Отвозила ребенка к бабушке вчера на каникулы обратно еду домой в 9 вечера .Приходят смски от него «ты что творишь»»ты че там по углам шкеришься»Я поняла что он не может до меня дозвониться что я недоступна .Звоню оператору спрашиваю как такое может быть,оператор мне обьясняет ,что праздник (у нас день города был)возможно сеть перегружена и бывают сбои .Он дозвонился и что я слышу опять ,что я такая сякая и тварь и мразь что дурака из него делаю отключаю телефон.я обьясняю что телефон включен почему так происходит я не знаю связь что то помехи может.материт меня с ног до головы .я приезжаю домой он уснул и достучаться не могу.окно открыто перелазию он спит .смотрю стоит бутылка пива пустая в мусоре.вообщем я легла спать утром лезет милая любимая как обычно ,Меня уже трясет от этого ,все высказало ему,что так жить невозможно подж таким контролем и делать проблему из за этого мол он четыре дня не отвечал на телефон и ничего.вообщем ладно извинился.я пошла сейчас в магазин за лампочками ,в бане перегорела.он мне зворнит машины шумят рядом на улице .он мне «ты где?» я говорю пошла за лампочками ,»а почему мне не сказала»и все с меня полилось я говорю я что должна за каждое действие отчитываться?меня реально уже напрягает такая жизнь,подскажите как мне уйти от него чтоб не было больно потому что люди не меняются а жить как в тюрьме я не хочу и морально очень устала.хочу уйти но боюсь этого чувства как обычно у всех бывает после расставания!
Здравствуйте, sunua.
Уйти так, чтобы было не больно — не получится. Потому что Вы его любите. И потому что он Вас любит. Даже если любви нет (но она была когда-то) людям рвать друг с другом трудно и больно. А Вы хотите рвать по живому и чтоб не больно было?
Притом, что эта проблема на самом деле (то, что звонит и ищет Вас) совсе не повод для бегства. Отстранитесь от нее, представьте, что прошло лет 30, и Вы внучкам рассказываете, почему остались одна. Будете рассказывать: «Был у меня муж, хороший, работящий, балбес немного, но такой нежный, ласковый. Любил он меня сильно, и я его любила. Только он ревнивый был и все время мне по телефону звонил, где я и что я. А если телефон в недоступе был, так ругался очень. Не выдержала я и ушла от него». Вам самой этот повод не кажется слишком мелким?
Вы же не боитесь ни его, ни его ругани на самом деле. Что Вам стоит самой ему набрать, сказать — я еду? А если он пытается контролировать Вас по телефону, тем более — если матерится, так телефон-то действительно легко отключить. Не нравится, что и как он Вам говорит — говорите: «Достал ты меня, слышать тебя больше не хочу и не звони, трубку брать не буду. Отойду, перестану на тебя злиться — сама наберу. И чтоб не пил до моего приезда!» Вам не надо перед ним оправдываться — про сеть говорить и т.д. Надо сразу наезжать, если тон не тот. Объяснять, что сеть , наверно, была перегружена будете если он в нормальном тоне вопрос задаст — например: что случилось? я тебе 2 часа звоню. С тобой все в порядке? Тогда можно и по-человечески объяснить. А если он с мата разговор начинает, то ничего ему объяснять не надо. Сразу осаживайте. И если Вы ни в чем не виновны, не оправдывайтесь — нападайте. Раз двадцать так сделаете — бросите трубку, услышав мат от него (только сначала надо предупредить, что будет ругаться, слушать его не будете), он запомнить. Поверьте мне. И сам будет себя осаживать, когда ему на крик захочется перейти.
Но если очень хочется бежать — бегите. От чего только? От своей любви? И от трудностей, которые всегда есть и будут (не эти, так другие)? От любви убежать-то можно, а вот от трудностей не убежишь. Будут у Вас трудности (другие, но, скорее всего, похожие), но уже без любви. Потому что Вы не можете свой страх преодолеть — страх, что кто-то Вас будет принуждать, контролировать, Вашу свободу ущемлять.
Вы от мужа убежите, а свой страх с собой заберете. И с ним по жизни так и будете бегать. Посмотрите — чего Вы реально боитесь? Ведь он не может Вас на самом деле контролировать. Он и не контролирует Вас вовсе — Вы же можете ему по телефону с три короба наврать (если захотите), он никогда не узнает, что правда, что нет. Вас сам факт раздражает, сами попытки Вас контролировать. Но они, эти попытки, смешные и детские, ведь обвести его вокруг пальца ничего не стоит — все равно что у ребенка конфетку отнять.
Но Вы не хотите верить, что Ваш страх (что Вас будут контролировать) — не особенно-то зависит от Вашего мужа — не он его в Вас поселил. Если бы этого страха в Вас не было, Вы бы с ним (с мужем) и с его детскими попытками Вас контролировать давно бы разобрались.
Разберитесь с Вашим страхом — и с мужем разберетесь (в той части, где он Вами командовать порывается) без особых проблем.
Здравствуйте, sunua.
Я, читая Ваши эмоционально-насыщенные записи, думала раньше, как Вы еще живете в таком кошмаре? А сейчас я согласна с Selenoй, муж у Вас не общественно опасный. Это Ваши внутренние страхи. Ваш муж их только БУДИТ своим поведением. Постарайтесь отделить страхи от него и разбирайтесь с ними, как советует Selena. Что Вы все : «он, он…» Загляните в СЕБЯ, наконец. Вы наверняка можете справиться, пусть медленно, но верно.
А муж Ваш, конечно, своеобразный :-) Но ведь Вы именно его полюбили.
Здравствуйте Selena и Veronika!!!Может итак .может и не умею убирать свой страх,но уже этот контроль даже малейший меня выводит из себя,я просто таких ревнивых еще не встречала ,решила помириться вчера первая итак итак по хорошему с ним.а он потом вышел на веранду покурить и заходит говорит» там какой то парень напротив ворот стоит к нам во двор смотрит,тебя наверное выискивает» И у меня опять все оборвалось ,начал брать распечатку звонков кому я звонила сегодня никого не нашел все равно придирается ,мол это мой любовник ,я обьясняю что я знать никого не знаю в этой деревне ,и мало ли что за парень там стоит на улице может ждет кого то,но дальше больше опять обматерил меня с ног на головы и послал на три буквы ,где взять нервов чтобы все это выдержать?ЭМОЦИОНАЛЬНО ОН МЕНЯ ДАВИТ,КОНЕЧНО Я НЕ СПОРЮ ОБМАНУТЬ ЕГО ЛЕГКО МОЖНО,НО ЭТО УЖЕ НЕ ЛЕГКОСТЬ БУДЕТ В ОТНОШЕНИЯХ А ПОСТОЯННЫЙ НАПРЯГ А ТАК ЖИТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.Я САМА ЕМУ ЗВОНИЛА ПОСТОЯННО ЗАНЯТО ВИДИМО МНЕ ПЫТАЛСЯ ЗВОНИТЬ ПОТОМ ОН НЕ ДОЗВОНИЛСЯ И ПОШЛИ СМС ОТ НЕГО С РУГАТЕЛЬСТВАМИ,ПОЖАЛУЙСТА Selena ОБЬЯСНИТЕ МНЕ КАК МНЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО СТРАХА?ЛЮБОВЬЮ КАК ВЫ ГОВОРИЛИ ПРЕДСТАВЛЯТЬ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА НЕ ОЧЕНЬ ТО ПОЛУЧАЕТСЯ ПРОСТО НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ И Я СТАЛА ОЧЕНЬ ПЛАКСИВАЯ ,ЛЮБАЯ РУГАНЬ СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ НЕПРОИЗВОЛЬНО.ОН УЖЕ ВСЕРЬЕЗ МОИ СЛЕЗЫ НАВЕРНОЕ И НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
Здравствуйте, sunua.
Для начала Вам нужно понять — Ваш страх отдельно, Ваша любовь к мужу отдельно. Они между собой пересекаются (страх мешает Вашей любви), но они не связаны между собой.
Ваш страх чужого контроля существовал раньше — до того, как Вы встретили мужа. Страх у Вас прослеживается еще из детства. И привычка от него убегать. Мама Вами командовала, говорила как жить и что делать — Вы убежали от нее в самостоятельную жизнь. Но страх убежал с Вами. Он некоторое время сидел тихо, не мешал Вам особо жить. Почему не мешал? Видимо, потому что подчинить Вас чужие люди или люди, которые Вам не дороги, не в состоянии — Вы легко и непринужденно с их попытками подчинения справляетесь, Вас они даже не трогают. А вот любимые и дорогие люди (например, мама, муж) лишают Вас в какой-то мере этой способности — противостоять принуждению, не подчиняться, но и не убегать.
Понимаете, страх — это проблема внутри Вас, а не проблема конкретных отношений. Любой человек, которого Вы любите, будет активизировать в Вас этот страх — потому что Вас так и тянет пойти на поводу у того, кого Вы любите. Пройдет немного времени, подрастет Ваша дочь и уже она будет пытаться вить из Вас веревки (а Вы будете на нее из-за этого сердиться). Вы, как колобок, от мамы ушли, от мужа тоже уйти можете. Но от дочери — не убежишь. Поэтому со своим страхом подчинения и контроля Вам нужно разбираться в любом случае — независимо от отношений с мужем.
Но зато отношения с мужем — прекрасный полигон для того, чтобы со своим страхом разобраться. Если Вы с мужем научитесь не бояться подчинения и контроля, оставаться самой собой и при этом быть рядом с ним и продолжать его любить, то никакие другие подобные попытки Вам уже будут не страшны — Вы будете знать что и как делать.
Про мальчика, нуждающегося в любви, я Вам писала, чтобы Вы ПОНЯЛИ, что он ЧУВСТВУЕТ, когда начинает лезть в бутылку. Но когда маленький мальчик, нуждающийся в Вашей любви, капризничает и вредничает, это вовсе не означает, что Вы должны с этим карапузом сюсюкать. Понимаете меня? Из-за того, что мальчик капризничает, его не надо начинать ненавидеть и считать каким-то страшным монстром — Вы же понимаете, что он это делает из-за страха, что Вы его не любите или не будете любить. Но позволять ему капризничать и дальше тоже не надо. А Вы пока позволяете и даже культивируете в нем это вредничанье тем, что начинаете оправдываться. Оправдываются виновные. Вам оправдываться не нужно.
В конкретном случае — с парнем у ворот — Вы могли бы поступить по-разному:
а) перевести все в шутку;
б) сразу обругать своего ревнивца (не дожидаясь, пока он обругает Вас);
в) провести «шоковую терапию» — например, сказать «да, пока ты наши деньги 4 дня пропивал, я тебе замену нашла — хороший парень, не пьет, не матерится, главное — не ревнует»;
г) начать объяснять, что его подозрения беспочвенны — то есть оправдываться.
Вы все время выбираете способ г). Он, в общем-то неплох, если человека, например, впервые переклинило — почему бы и не объяснить и не попытаться его успокоить. Но Вашего-то регулярно так клинит. Значит, этот способ не работает и можно о нем забыть. Попробуйте другой. В Вашем случае я бы рекомендовала бы с ним сразу поругаться (способ б) или провести «шоковую терапию» (способ в). И самой обидеться — и ругаться с ним с позиции оскорбленной женщины, типа «что ты меня все время за шлюху какую-то держишь». Полезно также донести до него мысль (не оправдываясь, а нападая): «Да, я красивая женщина, мужчинам нравлюсь, и если бы я захотела, то давно бы уже тебя на кого-нибудь поменяла. Но я не хочу, тебя, дурака ревнивого люблю. Но если ты меня доведешь — пеняй на себя. Назло тебе сейчас пойду и с этим парнем познакомлюсь».
Вы все время пытаетесь избежать конфликта с ним. Но если мальчик капризничает и вредничает — не надо с ним сюсюкать. Иногда надо ему и наподдать, как следует. Не бойтесь идти на конфликт первая. Просто помните, что Вы его все равно любите, хоть он и вредничает.
После такой ссоры (где Вы будете не пострадавшей стороной. а победительницей), когда будете мириться (он должен первый идти на примирение, Вы только принимаете его извинения), не забудьте после того, как простите его, сказать, что любите его, хоть он и балбес ревнивый, и что никто Вам другой не нужен. Мальчик ведь вредничает не потому что от природы вредный, а потому что боится, что его не любят.
Спасибо Selena,все подробно описали но особенно меня поразило ответ мой всегда под буквой г)так и есть.Но сначала я назвала вариант а) я сказала «Ну хахаль мой наверное»Смотрю его дикие глаза и тут же уже машинально оправдываться типо» ну не говори ерунду ,мало ли что за парень стоит я никого знать не знаю в этой деревне».я говорила все в спокойном тоне.даже не повысила голос просто нервно отвечала а он сразу .»что орешь мол (я не ору) бесишься если не виновата?я говорю во первых я говорю спокойно ,во вторых мне надоело так жить что нужно отчитываться за все чего я не делала,а если чего и делаю(то есть куда пошла что делаю обо всем докладывать)он говорит ты какую то чушь вбила себе в голову (ну что никуда не выйти ,контроль,он говорит что это не так и я себе надумываю)хотя это видят все и мои родители и его и знакомые вообщем видят это все,а он продолжает доказывать мне что это не так .а если ответить вариантом в) провести «шоковую терапию» – например, сказать «да, пока ты наши деньги 4 дня пропивал, я тебе замену нашла – хороший парень, не пьет, не матерится, главное – не ревнует»;…………то он скажет ну и вали на х….. еще и ударить может .я устала плакать не хочу такой жизни и он не пробиваемый.буду пытаться вести себя с ним как вы советуете ,потому что конец уже какой то должен быть либо сделать нормально либо уйти я вымотана потому что
Если Вы выбираете вариант б), то есть сразу переходите в наступление, то можно одновременно сразу переводить разговор на другую тему (опять же в наступательном режиме). На примере случая с парнем за воротами, поясню, как это может выглядеть.
Ваш муж: Там какой то парень напротив ворот стоит к нам во двор смотрит,тебя наверное выискивает.
Вы: Меня выискивает? Он, наверно, тебя выискивает — выпить не с кем. Видно, слух по деревне прошел, что здесь щедрый мужик живет — всю зарплату готов на пьянку спустить. Иди, позови его, а то у нас еще на еду деньги остались — пропьете вместе.
Говорите это спокойно, но с наездом и с обидой.
Но, sunua, чтобы это красиво делать, нужно не бояться это делать. Чтобы победить, нужно в себе силу почувствовать. А в таком настроении как у Вас — он, типа, непробиваемый — вряд ли у Вас что-то получится. Все пробиваемые, только Ваша задача — не пробить его, а свой страх победить. С мужем Вы будете или без него, этот страх от Вас не отстанет, Вы обязательно все время будете встречать таких людей, которые будут Вас контролировать и пытаться подчинить. Только не факт, что они Вас будут любить еще при этом так, как любит Ваш муж.
то есть мне нужно переступать через свой страх и говорить ему то что я думаю на самом деле,и не важно бесится он или нет?попробую .разговор предстоит сегодня когда он придет с работы .завтра Вам отпишусь
Здравствуйте Selena!Вообщем мы помирились ,естественно сначала был скандал опять я дошла до состояния истерики,потом он подошел,извинился за свои оскорбления .я сказала мне это надоело ,это продолжается постоянно наговорит мне ерунды ,обматерит а потом извинится как ни в чем не бывало а у меня осадок на душе и так часто что не успеваю от этих обид отходить.Я понимаю ,что наверняка это опять до следующего его закидона ,такое ощущение ,что человек никогда не поменяется ,но все равно Вы мне очень помогли на многие вещи я смотрю теперь другими глазами,спасибо Вам огромное!!!!!
Здравствуйте, sunua.
Человека нельзя изменить. Но вообще-то люди меняются – сами. Ваш муж часто демонстрирует Вам свою грубость, но Вы же знаете, что в душе он очень нежный и ласковый. Вот и старайтесь не упускать из виду, что даже когда он несет свою ерунду и матерится, это он снаружи такой грозный, а внутри – такой же нежный, каким бывает с Вами наедине. Просто боится, что из-за его нежности, с ним никто – Вы в первую очередь – считаться не будет.
Чтобы у него не возникало потребности опять лезть к Вам со своими претензиями, Вы старайтесь, когда он хороший, прислушиваться к нему, обращать внимание на его слова, на то, о чем он Вас просит, что говорит. Тогда он почувствует, что его уважают и любят и когда он нежный и мягкий, спокойный и ласковый, и нет необходимости орать, чтобы на него внимание обратили.
Но если начнет зарываться – не бойтесь с ним поругаться. Вы – женщина не робкого десятка, не забитая, вполне уверенно чувствующая себя в жизни, в разных ситуациях, в том числе и сложных, не спасуете. Вот и будьте такой, как Вы есть, с собственным мужем. Говорите то, что думаете, не зажимайтесь, не заставляйте себя все сглаживать, утрясать, утихомиривать.
А то он же тоже не всегда понимает, на что Вы обижаетесь, если Вы все время стараетесь сдерживаться – мужчины иногда вообще не понимают женщин, а уж на что они обижаются – тем более.
Говорите прямо: «Ты опять орешь. Меня это обижает. Хочешь поссориться – давай, продолжай в том же духе». И уж если ссора началась – не старайтесь ее замять. Иногда Вам тоже надо выпустить пар – а то так недолго начать ненавидеть хорошего и, главное, любимого мужа.
Удачи Вам, sunua.
Обращайтесь, если что.
Спасибо Вам большое Selena!Вы мне очень помогли ,Ваш сайт стал любимым .
На здоровье, sunua :-)
Selena здравствуйте!!!Я очень благодарна Вам ситуация в нашей семье меняется ,я дарю ему всю свою любовь у нас все хорошо,я его прям не узнаю ,именем уже редко его называю в основном «сладенький ,любименький» он конечно весь цветет и пахнет,пьет очень редко и то когда выпивает немного(все равно меня это напрягает ,а так в целом все хорошо,оскорблений давно уже нет ,побоев тем более .приносит все деньги и помимо основной работы куча колымов подработок появилось ,начали строится ,и все благодаря Вам,я смотрю на него как недолюбленного мальчика и мне не то что хочется его любить чтобы исправить а любовь сама идет изнутри,спасибо Вам огромное!
Здравствуйте. Извините, что опять встреваю) Я хотела узнать, как у Вас.Очень рада за вас!))) Оказывается, любящая женщина действительно может наладить отношения :-)
Veronika здравствуйте!Спасибо огромное)))
Здравствуйте, sunua.
Очень рада за Вас и Вашу семью. Вы молодец, все правильно поняли, именно так и должно быть — любовь сама идет изнутри. У Вас еще будут сложности (куда ж без них), но если эта любовь, которая идет изнутри, в Вас не иссякнет — то все в Вашей жизни сложится, как надо.
Счастья Вам и удачи!
Здравствуйте Selena!Я опять к Вам!Отношения у нас опять тяжелые всей этой эйфории хватило ненадолго,проблема в том что он полностью хочет мое внимание,приведу вчерашний пример.Дом который мы снимаем пока строимся ,хозяйка этого дома уехала на месяц и просила нс хоть из редка ее огород поливать .(так она сама каждый вечер поливать приезжала),он был на колымил я начала поливать,Звонит и говорит встреть меня сходим погуляем мороженое покушаем,я говорю хорошо ,только потом полить мне помоги пока не стемнело,Все хорошо договорились,только я знала что начнутся придирки потому что он ничего дома не делает.Погуляли значит пришли я пошла поливать он говорит ну все пойдем домой,я говорю ну полить же надо.Он ушел в дом .я минут 30 поливала,Орет меня в окно я говорю подожди темнеет же уже надо дополивать,через пять минут опять орет «иди мама твоя звонит» я зашла поговорила с мамой он в это время сидел кушал ,давай все швырять тарелку ложки ,говорит знаешь же есть один не могу я говорю а я что бросить должна все?ты обещал помочь ,он начал да мне на хрен это все не надо еще не наше поливать буду ,я говорю нас по человечески попросили поливать я молча одна поливала всегда и то раз в три дня а тут пошла с тобой ты обещал что поможешь .я говорю так и знала .он давай орать материть меня опять .до этого мы два дня не виделись я к маме ездила он лег спать на диван ребенка (ПОКА ОНА У МАМЫ НА КАНИКУЛАХ) первый раз такое .обычно я могу отдельно лечь спать .Я так устала от его истерик ,хуже бабы базарной ведет себя ,постоянно закатывает истерики как ребенок .делать мне не дает ничего если даже сам ничего не делает ему надо чтоб я крутилась возле него «ноги целовала» и не отходила а покушать убратся чтоб все само дома делалось .Вы не подумайте,что я только и делаю при нем что занимаюсь чем нибудь лишь бы не с ним,нет .Он хочет полностью владеть моими мыслями ,жизнью решениями .я чувствую что я не свою жизнь проживаю не нашу а его.у меня не должно быть своих желаний ,своих интересов(он мне свои навязывает,а то что нравится мне запрещает)я устала от него очень.помогите найти выход я просто представлю нашу жизнь через 10 лет меня в дрожь бросает.я не хочу быть служанкой ,прислугой домработницей еще и оскорбления терпеть.я не хочу рушить семью но и бороться тоже устала его хватает ненадолго
Здравствуйте, sunua.
У Вас уже один раз получилось и опять получится. Все не так уж сложно, если понимаешь, почему и отчего. Вы все правильно понимаете — буквально мне описываете — но почему-то забываете про то, что Вы во-первых, именно его любите, а не правильного во всех отношениях кого-то другого, во-вторых, любовь сидьнее всего, в-третьих, Вы сама не слабчка и не трусиха, чтобы в угол забиться и быть служанкой, прислугой, домработницей и терпеть оскорбления.
Давайте посмотрим, что Вы мне описали — «закатывает истерики как ребенок, делать мне не дает ничего если даже сам ничего не делает ему надо чтоб я крутилась возле него».
Когда так ребенок себя ведет, что делает любящая его мама? Во-первых, ребенка в истерике надо успокоить, во-вторых, занять чем-нибудь, отлечь (на какую-нибудь игру), в-третьих, ни в коем случае не идти у него на поводу. Ну, и в четвертых, ребенка нужно привлекать к труду.
Поэтому в описанном Вам случае не надо было с ним разговоры разговаривать и в объяснения пускаться. Вы договорились, что он Вам поможет поливать? Почему сразу не вручили ему ведро, шланг (или чем Вы там поливаете)? Ему ж без Вас делать нечего, скучно, одиноко и мысли всякие нехорошие в голову лезут. Ну, допустим не вручили (ошиблись), так когда он захныкал — надо было поцеловать-приласкать, сказать «одиноко тебе без меня, мой любимый» или что-то в этом роде, вручить поливалку и предложить игру, типа «сколько грядок польешь, столько раз поцелую» или еще очень весело поливать друг друга — забубнил, Вы его окатили (остынь, малыш), он Вам отомстил, тоже Вас полил — смешно, радостно, никакого напряга и осадка в душе.
Вы устали, потому что все плохое, что он делает, Вы воспринимаете слишком тяжело. Он не может владеть Вашими мыслями, жизнью, решения за Вас принимать. Просто не может. Вот и не бойтесь этого — Вы сама себе хозяйка, подходите к жизни, как хозяйка. И на него смотрите легче, он ничего не может сделать, чего Вы сами не захотите. И не забывайте при этом, что это единственный мужчина, который Вас так волнует (и в хорошем и в плохом).
Спасибо Selena.Буду страться