Я даже не знаю, с чего начать. Я хочу разобраться в себе. Уже продолжительное время я чувствую себя из рук вон плохо. Морально.
Эта весна была тяжелой. В марте умерла моя любимая бабушка, потом я заболела, болела всем по очереди, лежала в больницах, потом грипп до самого июня. За весь этот период я была одна. Живу я с любимым человеком, вместе снимаем квартиру, родители живут в другом городе. Меня и вправду никто не поддерживал. Когда умерла бабушка я не могла в это поверить — она была самым близким мне человеком, она меня вырастила. Похороны, поминки, все прошло как в кошмарном сне, ярком, отчетливом кошмаре. Сейчас, прошло какое-то время, я справилась с первоначальной болью. Но началось еще кое-что.
Я до тошноты боюсь темноты. Я ненавижу зеркала, потому что мне кажется, что в них отражаюсь не я. После смерти бабушки мне стали сниться кошмары. я просыпаюсь среди ночи, кричу от ужаса, не могу больше заснуть. Мне сложно засыпать без ночника, даже если мой любимый рядом со мной. Это дурдом. Меня также проще застрелить, чем попросить выйти ночью в туалет или на кухню. И я не могу мыться одна в ванной, потому что там весит большое зеркало над раковиной.
Сейчас у меня задержка 10 дней и я боюсь, что я беременна. Но дело даже не в том, что я не хочу ребенка, меня коробит при мысли, что во мне будет что-то расти, развиваться, живу как на иголках последнюю неделю.
Раньше, у меня периодически бывали приступы панического страха. Я рассказывала своему мч про это, просила у него поддержки, просила понять меня в такие минуты, периоды. Он кивал и соглашался, но теперь говорит, что устал от моих проблем и не может во всем поддерживать.
Я-то справлюсь, я одна со всем справлюсь. Раньше же справлялась. Просто не хочется брать ответственность за себя, за него, за ребенка, зная, что в любой ситуации он может сказать, что ему сложно и не поддержать. Как этой весной.
Я сейчас в тупике. Казалось бы, отношения отличные и все должно быть отлично, но что-то меня не устраивает. У нас с ним разные взгляды на жизнь. Я хочу выйти замуж, а только потом начать планировать детей, а для него ребенок — повод пожениться и не раньше. Вроде как, все думает и ждет, когда же у нас отношения станут идеальными. Сейчас у него в планах купить квартиру, но я знаю, что это будет очередным выносом мозга, потому что когда он покупал машину, я чего только не наслушалась. И я не готовлю, не стираю, не убираю, ни за что не плачу, ему на нервы действую, а он трудится-старается ради нас. Хотя я работаю, плачу за квартиру, готовлю еду по мере возможности, от него единственное, чего прошу — класть вещи на свои места, потому что жить в свинарнике мне не хочется. На мои просьбы он начинает ныть (конкретно ныть) что ему надоело все это постоянно делать, он хочет посидеть и поиграть спокойно. Неужели, это я так много прошу? Может, это я неправильная? Да и парень он отличный — работает, старается. Про таких говорят — как за каменной стеной.
Да, у меня много проблем, моих проблем, решения которых я от него не жду, прошу лишь понимания. Я не знаю, что мне делать, расстаться с ним или пытаться принести себя в жертву. Я очень гордая, могу только из принципа сделать глупость. У меня сложный характер. И выносить мозг я тоже умею. Я пытаюсь искать компромиссы, но не получается. Потому что компромисс должен быть с двух сторон, а когда он только с одной — это уже уступка.
Для меня нет разницы мужчина или женщина. Я равно отношусь ко всем и не делю людей по половым признакам. Но у моего мч понятия, что если я женщина, то обязана то-то, то-то и то-то, а если он мужчина, то он лидер и глава семьи. Я ему много раз повторяла, что нельзя быть лидером по принципу — пришел, увидел, сказал, все, ты лидер. Надо что-то сделать для этого — держать свои слова, быть опорой семьи, чего от него пока не вижу. Я не могу признавать такого человека своим лидером,я не могу ему подчиняться. Это все равно, что выйти на улицу и сказать первому встречному — я буду исполнять все твои желания. Человек должен заслужить это право, или хотя бы оправдать его, когда ему доверяют.
Всегда хотела равноправия в отношениях. Неужели такое невозможно?
Все это давит на меня. У меня сейчас не такие отношения, которых бы я хотела, у меня не такая жизнь, которую бы я хотела. Плюс — эта постоянная боль, кошмары, сны, постоянный страх. Я устала. Чувствую себя эмоционально пустой. Даже выходные, отпуски и поездки мне не приносят радости. Понимаю, что жить не хочу. Не из-за чего. Нет стимула.
Здравствуйте, Sipooha.
Вы написали о многих проблемах. Давайте начнем с темноты и зеркал. Потом постепенно перейдем к молодому человеку.
Вы стали бояться темноты после смерти бабушки или боялись ее всегда?
Кто отражается в зеркалах, если не Вы? Или кто-то отражается вместе с Вами?
Что за кошмары Вам снятся? Опишите несколько
Темноты я боялась всегда. С детства. Это знали родители, но относились как к прихоти, словно я сама себе все выдумываю. Постепенно я стала пытаться справиться со своим страхом и мне это почти удалось — до смерти бабушки я даже ночевала одна в ее доме, правда со светом во всех комнатах, но это был большой шаг для меня, я даже без проблем могла сидеть ночью на кухне, а не в спальне под одеялом. Но после ее смерти, когда начали сниться эти сны, стало невыносимо оставаться одной. В темноте я боюсь темноты.
Мимо зеркал я всегда стараюсь проскочить, не вглядываясь, не знаю, как это описать, кажется, будто за спиной шевелятся тени, а само мое отражение какое-то не такое, неправильное. Когда-то, несколько лет назад я нашла одну методику медитации, как заглянуть внутрь себя. Нужно было долго вглядываться себе в глаза в зеркале и постепенно там отразится твоя внутренняя суть. Я сделала это и на самом деле видела себя изменившуюся, другую. Мне кажется, с тех пор я боюсь снова увидеть ту, другую себя. Хотя по сути-то она была не страшная, не злая, просто другая я, но меня это пугает. Я всегда была впечатлительной, но, видимо в последнее время мои нервы стали сдавать. Еще пару лет назад я спокойно ходила в кино на ужасы и никаких страхов от этого по ночам не испытывала.
А насчет снов… мне снится бабушка. Снится, как она болеет, больница. Просто умирала она тяжело, была тяжелая болезнь, я каждый день ходила к ней в больницу, много плакала, но все время кажется, что недостаточно была рядом. Понимаю, это глупо, но я чувствую вину, что делала мало для нее. Мало приходила, редко говорила, что люблю. Она мне снится, вроде бы ничего страшного, абсолютно нормальные ситуации, мы гуляем, например, по улице, или сидим в комнате. Но эти ситуации внушают ужас, леденящий ужас. Не понимаю почему. Например, приснился ее дом. Я захожу в дверь, и слышу ее голос из ее комнаты: «Тань, Тань, это ты?». Меня зовут Катя, Таня — ее родная сестра. Не понимаю, почему она звала Таню. Она долго так звала, голос был хриплый, надрывистый. Я не отвечала. Потом вдруг она встает, выходит, начинает убираться в доме, мыть полы, мои вещи в моей комнате расставлять. (Я жила вместе с бабушкой, до того, как уехала к своему молодому человеку, родители жили отдельно). Она все убрала, и стояла, смотрела на меня, а я как-то кротко лепетала, бабушка, не надо, тебе нельзя, ты болеешь. В дом стали входить родственники, строились в линию и все смотрели на меня, на бабушку. Я закричала от ужаса и проснулась.
Еще был сон — я сидела в комнате, в том же доме, у стены, и вся комната была залита кровью. Крови было по щиколотку, стены были ей измазаны. Бабушка сидела рядом, тоже вся измазана кровью. Дверь открылась и вошел мужчина, у него не было руки, вместо руки торчал белый обломок кости — как в открытом переломе. Он говорит, меня ваш аллигатор ручной покусал. Я открываю дверь во двор, там и правда крокодил сидит и за хвостом гоняется своим, как собака. Я возвращаюсь в дом, говорю, мол, зашьем все,у нас хирург хороший, пришьет вам руку. Сажусь опять рядом с бабушкой, в кровь. И тут она поворачивается ко мне и говорит: «Катюш, принеси мне молочка теплого, очень хочется». Опять кричу и просыпаюсь.
Уже днем, при свете понимаю, что и боятся было нечего, но в темноте кажется по-другому. Я хочу, чтобы она мне снилась, хочу сказать, что люблю ее, попросить прощения, что мало была рядом. Но эти кошмары выматывают. Я не понимаю, почему я боюсь. Знаю, что она мне никогда не хотела зла, любила. Даже в последние минуты, в тот последний вечер она называла меня Катюшей, хотя ей было больно даже говорить.
Здравствуйте, Sipooha.
Люди боятся темноты обычно потому, что не знают, что там — в темноте. Поэтому подозревают плохое (это инстинкт самосохранения диктует, сначала подозревать плохое и только если убедишься, что там все в порядке и опасности нет — расслабляться).
Я не знаю, как именно Вы справлялись со своим страхом темноты. Как правило, люди стараются его подавить. Подавленный страх никуда не исчезает и ждет, чтобы заявить о себе, когда наступит подходящий момент. Для Вашего страха подходящий момент наступил, когда Вы оказались потрясены смертью бабушки (если бы не это событие, он бы все равно рано или поздно проявился бы вновь). Давайте разберемся с Вашими переживаниями, связанными со смертью бабушки. И со снами, где она к Вам приходит.
Насколько я поняла, с бабушкой у Вас были очень хорошие отношения — Вы ее любили, она Вас любила. Во время болезни Вы заботились о ней, навещали часто. Тем не менее, Вы испытываете чувство вины.
Итак, в чем же Вы чувствуете себя виноватой перед бабушкой?
Вы говорите, что мало делали для нее — мало приходили, редко говорили, что любите.
Вы думаете, о том, что любишь, надо обязательно говорить? Думаете, люди этого сами не чувствуют? Думаете, Ваша бабушка была не в курсе, что Вы ее любите и ей обязательно надо было, чтобы Вы ей все время это повторяли? Бабушка Ваша жизнь прожила — я думаю, она научилась за свою жизнь распознавать, кто любит ее, а кто нет. Одно поглаживание руки или взгляд говорят больному человеку больше, чем повторение «я тебя люблю, бабушка».
Но Вы, когда приходили к бабушке, все время плакали. Заблуждение, что люди плачут о больном или умершем, жалея его. Люди в таких случаях плачут о себе — их заставляет плакать мысль «как же я буду без этого человека». Именно поэтому врачи в больницах просят таких плакальщиков пореже навещать больного — они своими слезами ему душу рвут. Если Вы все время плакали возле больной бабушки, ей было бы полезнее, если бы Вы ее пореже посещали.
Вы, конечно, любили бабушку. И она это знала. Но плакали от жалости к себе и от страха, что она умрет. Бабушке, которая Вас тоже любила, больно было на Вас такую испуганную смотреть. На пороге смерти многие люди перестают бояться смерти и понимают, что она благо. Для Вашей бабушки смерть была благом — когда тело больно и изношено, человеку нужно уйти из этого мира. Но Вы этого не понимали тогда, не понимаете и сейчас. И Ваша бабушка не может уйти спокойно — ведь здесь мучается ее любимая внучка. Она приходит к Вам во сне, пытаясь показать, что ей ничего не угрожает там, куда она ушла и собирается уйти — ведь Ваши сны не страшные по сути (кроме комнаты с кровью, но и там — бабушке и Вам ничего не угрожает). Но Вы как в больнице пугались и плакали, так и сейчас ничего не хотите видеть, слышать и понимать — пугаетесь и портите свою жизнь своим страхом. Бабушка переживает за Вас и будет оставаться здесь — чтобы Вам помочь (но у нее пока не получается). Но вообще-то для нее было бы лучше, если бы она смогла уйти — у нее есть своя дорога и, возможно, ее ждет новая жизнь. Но она не может бросить Вас в таком состоянии. Вы держите ее здесь.
Отпустите ее, если Вы ее действительно любите. Ложась спать, поговорите мысленно с бабушкой — попросите у нее прощения за то, что так долго держали ее и не давали ей уйти. Скажите ей, что любите ее, и что тепло ее любви, которое Вы помните с детства, и светлые воспоминания о ней, всегда будут в Вашем сердце. А сейчас она может уйти — со своими страхами Вы справитесь сама — ведь Вы уже большая девочка. А она может идти, куда ей нужно, и не беспокоиться о Вас — с Вами все будет в порядке. Когда так поговорите с бабушкой, посмотрите, что Вам приснится — постарайтесь все запомнить в деталях и опишите мне.
Спасибо, я сегодня попробую. На самом деле я каждую ночь прошу ее простить меня, если что-то было не так и надеюсь, что ей там лучше. В молитве прошу передать, что я ее очень люблю и у меня все будет хорошо. И последний сон с ней приснился недели две назад.
Из-за чего я чувствую себя виноватой — я понимаю, что это неправильно, что на деле я не могла ничего исправить, изменить. Но кажется, что вернись все, я бы могла постараться, попробовать, сделать что-то иначе. Бабушка каждый год ложилась в больницу — сердце подлечить. В этот раз, после курса обычных процедур, она внезапно почувствовала себя хуже. Мы все сначала думали, что это воспаление легких. Около недели ее лечили, кололи антибиотики, но ей становилось только хуже. В итоге оказалось, что это тромбоз. Мы не уделяли столько внимания, сколько надо было. Она часто повторяла, когда ей было больно, что умирает. Мы уверяли ее и себя, что это глупости, что это просто воспаление легких. Я не знаю, знай мы сразу, что это за болезнь, можно было что-то сделать? Стоило ли ее и себя так успокаивать, наверное, стоило насторожиться? Мучает мысль, что мы могли, но упустили шанс.
В больнице я не могла себе позволить плакать при бабушке. Единственный раз, когда я там расплакалась, было после того, как главврач сказала мне, что они уже ничего не могут сделать. Вообще, свои слезы я редко выносила на люди, в основном, я плачу в одиночестве под одеялом. Да, тогда я плакала из-за себя. Из-за того, что ее больше не будет рядом со мной. Эгоистично, но люди правда истязают себя из-за себя самих. В последний день, когда мы забрали ее домой, я уже поняла, что мои желания ничто по сравнению с ее физической болью. И тогда я подумала, что если ей так будет лучше, пусть бог заберет ее, пусть снимет ее боль. Я переживу, но пусть ей будет лучше. До этого я просила лишь о том, чтобы он ее у меня не отнимал.
Еще я чувствую себя виноватой, что редко приезжала к ней. Я переехала в другой город, работала, жила своей жизнью. Хоть она мне и самый близкий человек, мы иногда ссорились — у нас обоих тяжелый характер. И взгляды не сходились. Этой весной я планировала приехать в феврале, а приехала только в марте. Сейчас думаю, что приедь я раньше, побыла бы еще немного с ней. Я очень надеюсь, что она понимала, как она мне дорога, пусть я и была эгоистичной внучкой.
Я все поняла еще тогда и понимаю сейчас. Но тяжело себя изменить, и боль тоже никуда не уходит. Я не хочу терять близких мне людей.
на самом деле есть еще одна деталь этой истории. В феврале, за два месяца до ее смерти мне приснился сон, сон о том, что она умерла. Я слышала колокольный звон, я сидела рядом с бабушкой, обнимала ее, а она мне говорила, Катя, не плачьте, не надо грустить, мне будет хорошо. Только не надо плакать. Это было так реально, настолько, что я проснулась, кинулась звонить маме, чтобы ее не пугать, сказала, что мне кажется, бабушке плохо. Тогда с ней все было хорошо. Я подумала, что это просто сон, но такие реальные сны мне редко снятся. Теперь понимаю, что сон был правдой. Может быть, она решила заранее предупредить, чтобы потом не пугать?
Да, раньше я плакала от жалости к себе, но теперь я все понимаю. Я знаю, что должна все это отпустить, чтобы и ей было лучше. Это у меня получится. Проблема в том, что ее смерть усугубила мои страхи и я не знаю, как справится с этим. Вы думаете, если я смогу отпустить эту боль, страхи улягутся? Одно дело просто страх, а другое — панический страх, когда мир кажется нереальным, а каждая тень живой.
Наверное, мне было бы легче, если бы кто-то из близких людей понимал меня. Чувствую себя одинокой.
Здравствуйте, Sipooha.
Ваш февральский сон говорит Вам четко и ясно — Ваша бабушка собиралась уходить. Ей надо было уйти, потому что пришла пора. Оставаться здесь — для нее было бы все равно, что сидеть в кинозале, когда кино закончилось.
Поймите, что смерть — не только избавление ее от мучений болезни (это Вы, по всей видимости, понимаете), но и естественное и необходимое завершение процесса, который подошел к концу. Ваша бабушка четко и ясно дала Вам понять, что ей пора и она скоро уйдет. Сообщила, что ей будет хорошо и просила Вас не плакать и принять этот факт.
Представьте, что Вы зашли в гости к какому-нибудь ребенку, который Вас очень любит и Вы его любите. Вы с ним побыли, поиграли, почитали, но у Вас есть и свои дела и Вам пора уходить. Вы знаете, что малыш расстроится, когда Вы уйдете, поэтому заранее подготавливаете его к тому, что уйдете, предупреждаете о том, что Вам уже скоро пора, говорите ласково, чтобы он не плакал. Но стоит Вам подойти к двери, как малыш начинает бегать, суетиться, искать, чем бы Вас еще занять, чтобы Вы остались. Вы немного задерживаетесь у двери — не можете же Вы оставить его в таком состоянии. Он вроде успокаивается чуть-чуть, но вот Вы открываете дверь и малыш уже хлюпает носом. Но Вам уже реально пора, Вы уже даже немного опаздываете. Вы с тяжелым сердцем выходите за порог, закрываете дверь — а из-за нее доносится душераздирающий рев испуганного малыша. Вы пытаетесь его через дверь успокоить, но малыш не успокаивается — он продолжает бояться, хотя сквозь слезки пытается Вас уверить, что у него все будет хорошо. Но Вы-то знаете, что ему в каждом углу мерещатся тени. И Вы так и зависаете у двери — бросить его не можете (вдруг он в страхе каких-нибудь глупостей наделает), хотя по своим делам ужас, как опаздываете.
Эта картина описывает то, что происходит сейчас между Вами и Вашей бабушкой (испуганный малыш — это, как Вы, наверно, догадались, Вы сами). Вы можете сейчас понять чувства Вашей бабушки, которая и уйти не может, и оставаться ей нельзя. Чтобы ей уйти со спокойным сердцем, нужно чтобы Вы перестали бояться. Этим мы с Вами сейчас и займемся.
А что касается чувства вины, что Вы ничего не сделали, чтобы изменить ситуацию, хотя могли — это чувство-обманщик. Если человеку нужно уйти, он уйдет. Каким способом — не очень важно. Конечно, наиболее легкий путь — заснуть и не проснуться. Но бабушка выбрала другой, более долгий — возможно, отчасти и для того, чтобы Вы за время ее болезни подготовились к мысли, что она скоро уйдет.
А теперь перейдем к Вашим страхам.
Вы спрашиваете: «Если я смогу отпустить эту боль, страхи улягутся?» Нет, не улягутся. Вспомните аналогию с ребенком — страхи ребенка активизируются, когда любимый взрослый уходит. Но они существуют внутри самого ребенка — присутствие любимого взрослого всего лишь сдерживает их.
Отпустить бабушку по ее делам необходимо, а чтобы она ушла со спокойным сердцем — надо разобраться со страхами самостоятельно. Она, даже если не будет к Вам во сне приходить, чтобы успокоить (в нашей аналогии — разговаривать с ребенком из-за двери), все равно будет о Вас беспокоиться, пока Вы не перестанете бояться своих теней и отражений в зеркалах.
Вы чувствуете себя одинокой — никто не хочет выступать в качестве фактора, сдерживающего Ваши страхи. Но сдерживание страхов — всего лишь оттягивание неминуемого, стоит Вам остаться один на один с собой, как Ваши страхи на Вас накинутся с удвоенной, утроенной силой — чем дольше тянешь, тем они страшнее становятся.
Попробуйте проанализировать свой страх и ответьте мне на вопрос — кто притаился в темноте? Опишите, кто или что там может быть и чем он, она, оно Вам может угрожать.
Здравствуйте, дорогая Selena!
Я долго не отвечала. Я не знала что ответить. Вы спрашиваете — кто притаился в темноте? Но я не знаю. В темноте я боюсь самой темноты. Я не знаю, кто там и боюсь неопределенности, неизвестности, чего-то неизвестного. Не смерти, не того, что меня кто-то искусает, проглотит, зарежет, я боюсь именно этого чувства неизвестности. Когда понимаешь, что за тень мелькнула — страх проходит. А до этого, невероятный ужас.
Я правильно поняла, вы говорите, что я не должна сдерживать свои страхи? Я должна встать к ним лицом к лицу и постараться победить?
Вот сейчас я сижу на кухне. Чтобы попасть в спальню надо пройти через темный коридор в конце которого, висит на всю стену, зеркало. Если я просижу еще полчаса, продумывая ответы, мне, возможно, придется остаться на кухне до рассвета (такое уже было).
Я сама себя накручиваю, придумываю, вспоминаю. Обычно приходится усилием воли подавить все негативные воспоминая, фантазии и прочее, чтобы просто пройти через этот коридор. Настроиться на позитив, на то, что за двадцать три года со мной еще ничего страшного в темноте не произошло.
Я не знаю, что там, в темноте. Если бы знала, боялась не темноты, а того, кто там притаился.
Здравствуйте, Sipooha.
Насчет страхов, Вы меня поняли и правильно, и не правильно одновременно.
Дело в том, что Вы неправильно воспринимаете сам страх.
Вы его боитесь. Понимаете меня? Вы боитесь бояться, боитесь самого страха. И выбираете соответствующую этому манеру поведения — того, кого боишься, нужно либо сдерживать, либо побеждать — уж на что хватит сил. И сдерживание, и борьба до победы — это всего лишь две разные формы подавления. Раньше Вы выбирали одну форму подавления, теперь собираетесь выбрать другую — но суть-то от этого не изменится. В Вашем понимании страх все равно будет представлять для Вас опасность, угрозу, что бы Вы с ним не делали.
Но Ваш страшный страх — это часть Вас, занимаясь сдерживанием или борьбой с ним, Вы подавляете часть себя. Чем больше страх, тем большую часть себя Вам приходится подавлять. Но это неправильно, себя подавлять не надо ни полностью, ни частично, себя надо любить — всю целиком. И понимать. Боясь своего страха, Вы блокируете, закрываете пути для понимания части себя. А непонятное (неизвестное) Вас-то как раз и пугает.
Скажите, когда Вы поняли все про бабушку и ее смерть, кошмары с ее участием перестали Вас мучить? Снилась ли она Вам еще после этого и если снилась, то как?
Здравствуйте, Селена!
Что же мне делать, как мне избавиться от страха, как перестать бояться? Страх мешает мне жить. Я всегда хотела попробовать пожить одной, совсем одной, но, банально, не могу остаться на выходные одна в квартире. Для меня это пытка.
Сны мне сейчас не снятся такие как раньше. После нашего с вами разговора, сны про бабушку мне тоже перестали сниться. Она мне приснилась только два раза, но в приятных снах, где я ничего не боялась. Может, я стала меньше обо всем этом думать, я сейчас стараюсь заниматься больше работой и учебой. Две недели назад, перед отпуском, я была в своем городе, ходила на кладбище. Там я постаралась сказать все, о чем не успела рассказать бабушке до ее смерти и не смогла сказать в своих снах. Сейчас боли стало меньше, мне не так больно вспоминать это все. Стало и вправду легче.
Но я хочу разобраться со своими страхами до конца…
Спасибо вам, Селена! С того момента, как я начала общаться с вами, многое изменилось! До этого мне казалось в жизни одна сплошная черная полоса, одни бедствия, как лавина. Сейчас же я все выравниваю — закончила диссертацию, стабилизировалось все на работе, я занялась спортом и взяла себя в руки. Планирую зимний отдых. Я хочу жить.
Здравствуйте, Sipooha.
Чтобы страх перестал мешать Вам жить, нужно понять, что ничего, что объективно существует не может нам всерьез помешать жить. Оно может выступать в качестве преграды и создавать сложности, но это не значит мешать жить. Жизнь как раз и состоит из разных сложностей, которые мы успешно решаем рано или поздно. Диссертацию писать сложно, но она не мешает жить, работать тоже не всегда легко, но жить это тоже не мешает по большому счету. Если что-то мешает жить, это значит мы неправильно это что-то воспринимаем.
С Вашими страхами это видно особенно отчетливо. Вы ничего конкретного не боитесь. Как я уже Вам говорила, Вы боитесь самого страха. Вот и сейчас спрашиваете, как от него избавиться.Но вообще-то страх (в разумных пределах) наш хороший помощник, он помогает нам выживать. Поэтому избавляться от страха (как от такового) полностью не нужно. Его нужно оставить для самосохранения — но только выявить его смысл, его разумное, рациональное зерно.
В случае снов о бабушке мы с Вами выявили смысл Вашего страха — Вы боялись бабушку отпустить (хотя отпустить было надо), испытывали чувство вины перед ней (и опять ее не отпускали). Когда Вы поняли, что она Вас «слышит» и «чувствует» — страх ушел. Заметьте ушел сам, его никто не изгонял, не пытался от него избавиться. Все просто — попробуйте понять себя и свои страхи — и они смогут уйти. Потому что выполнят свою функцию — привлечь Ваше внимание к совершаемой ошибке (или той, которую Вы вот-вот совершите).
Задача усложняется тем, что Вы не можете описать, чего Вы боитесь. И все же попробуйте — как в случае со снами — описать какой-то конкретный пугающий случай, ощущения, пусть даже воображаемые, кажущиеся, иллюзорные. Так мы сможем понять, что Вам пытается «сказать» Ваш страх, от какой ошибки предостеречь, от чего защитить, спасти.