Здравствуйте, Селена. Не знаю, как разобраться в себе и наших с мужем отношениях, может я стала слишком нервная или мы не подходим характерами, очень вас прошу помочь мне разобраться, уже не могу так жить, хочется все бросить собрать ребенка и уйти, но переживаю как сын будет без воспитания отца.
Начну по порядку: 2 года назад я встретила Никиту, встречались мы не долго- неделю примерно,познакомились с родителями с его и с моими и начали жить вместе, пока встречались отношения были нормальные, жили у его матери( у него сестра и мать), через полгода я забеременела, мы стали жить отдельно не далеко от них,и мой благоверный начал ходить каждый день к матери, я понимаю что нужно помогать кроме него не кому,но когда он стал уходить каждый день с утра до вечера,я стала говорить, что мне не хватает общения и хочется поваляться утром с ним в кровати,но он говорил: пошли со мной.по началу я ходила, потом родила мне нужна была помощь его так одной с ребенком тяжело, но он все время мне говорит,что он не будет на привязи сидеть ему надоело дома сидеть, хоть куда только не дома, а кроме как к матери ему идти не куда, мы стали ругаться каждый день, он хлопает дверью идет к матери рассказывать что я такая сякая,плохая,всю кровь выпила,там его успокоят ,накормя,могут и подпоить и отправят домой,вроде там ребенок, а все это время обычно сижу с захлопнувшими дверьми и пытаюсь успокоиться чтоб поиграть с ребенком( сыну полгода),его мать со мной общается хорошо,но если что то будет сделано не по их планам, т.е. например огород нужно помочь вскопать ит.д а мы вдруг собрались отдохнуть куда-нибудь она начинает орать нам:-вы сюда больше не приходите,почему ты не отпускаешь его к нам и так далее, постоянно звонит каждый день и спрашивает все ли у него в порядке,не поругались ли,ругаемся из за того , что я ему говорю либо посиди с ребенком я пойду мыться- на что он на меня орет-что не могла пока спит вымыться? по дому он ничего не делает вообще,как то сказал я дома у матери никогда посуду не мыл-здесь буду мыть. с работой тоже не получается,то зарплата его не устраивает,то он не умеет того делать куда требуется,( работы очень мало,город маленький).так и пребиваемся с копейки на копейку,где мать его или моя поможет,и он этим меня упрекает,типа его мать нам помогает и мы должны помогать по первому зову. моя мать живет дальше чем его,поэтому в наши отношения не лезет(Никита говорит, моя мать переживает,а твоей значит пофиг раз не лезет ) я рассказываю ей иногда но не все,обычно все в себе сглатываю,а он все матери докладывает,на что потратил,сколько, если я говорю ему что то против он все в штыки принимает- что моя мать тебе сделала, что ты так относишься к ней и т.д.вообщем я больше так не могу,живем как просто соседи, поговорить не когда он с огорода приходит,не лезь ко мне с разговорами устал,чай попить тоже нельзя с ним отвлекать от компьютера вечером,начинается-надоела уже проходу не даю! с ребенком все время одна, и даже не занимаемся сексом 3 месяца уже,хочется любви ,понимания,уважения,последнее время я слышу в свой адрес ТВАрЬ,ТУПАЯ, не много остынет говорит, что нас любит, вот живем с ним помоему только из за ребенка вместе. Все время думаю уйти ,но останавливает,жалость к нему,что ребенка любит,и ребенок его. Помогите пожалуйста мне найти выход из такой ситуации.
Здравствуйте, Tanusha.
Насколько я поняла, его мать к Вам относится нормально. А Вам она нравится? Сама по себе, если отвелчься от того, что Ваш муж к ней все время бегает? Опишите мне его маму. Отца, насколько я поняла, у него нет? Что случилось с его отцом? Где Ваш отец?
Здравствуйте,Selena! Как я рада вас видеть!
Его мать мне как человек нравится, когда я ее в первый раз увидела, сразу пронеслась мысль: Как мне повезло со свекровью,она педагог, много лет отработала в садике воспитателем,хорошо разговаривает,ухаживает за собой, молодится,постоянно читает психологию, у нее на так давно была операция (опухоль доброкачественная) я как то подумала может она стала кабы прибедняться, что вся больная и т.д , но на вид она здоровая женщина,много подруг,делает стрижки, красится красиво,с ней можно просто посидеть по душам поговорить, она понимающе кивает, и что то советут, но иногда ее советы прямо навязываются.И еще , мне не нравится,как она говорит например если к нам идет, все время говорит мужу: «я иду к тебе» или «Как у тебя хорошо стало», «Ремонт ты так хорошо сделал» Или вот еще ситуация «Стоим с мамой и его мать подошла , поговорила и взяла на руки внука- нашего сына и говорит:-Ты бабушкин внук,пойдешь жить ко мне, мне стало не приятно за маму ,как вроде она одна бабушка,я сказала ей шуткой — «Сына сказал не будет с бабушками жить, она обиделась мужу сказала,что я сказала,-сына больше к ней не придет и т.п.»
С отцом они разошлись лет 7 назад, я так поняла, что он ее всегда ревновал, и устраивал дома пьяные разборки, сейчас он живет с женщиной,живут нормально без дебошира,я с ней тоже очень хорошо общаюсь, захожу к ним постоянно,отец постоянно работает, поэтому к нам приходят редко они.
Мой отец от нас ушел 17 лет назад к молодой женщине,бросил мать одну с двумя детьми, выживали кое как, почти на одной картошке, он нам платил аллименты очень мало, дела зарплату меньше, что не платить много,потом у него еще было 4 семьи, и кроме нас с сестрой у него еще 3 дочери- все от разных женщин, и он сейчас живет со своей матерью и спивается,но никогда ни нам с сестрой, ни тем дочерям копейкой не помог, моя мать живет с мужчиной уже 12 лет, и о нем мы почти не вспоминаем.
Здравствуйте, Tanusha.
Еще несколько вопросов:
Ваша свекровь материальных проблем после развода с мужем не испытывала, как Ваша мама?
Она говорит: «Ремонт ты так хорошо сделал». А кто на самом деле делал этот ремонт?
Какие советы она Вам навязывает? И как? Приведите пару-тройку примеров — самых ярких.
Вы за отца своего ребенка замуж вышли или нет? У Вас свадьба была?
Здравствуйте, Селена.
У свекрови нет материальных трудностей, незнаю , как было после развода, но сейчас она живет для себя, в доме все есть, вещи покупает хорошие, вообщем я не замечала, чтоб она в чем -то себе отказывала. Моя мать работает на низкооплачиваемой работе, и часто выпивает, помогает часто, но только на хлеб, молоко.
И еще, свекровь живет с дочерью — сестрой мужа и ее дочкой, они как бы вместе опекают его, например, когда он приходит к ним: они и накормят, и посуду за ним помоют, и постирают ему вещи, в которых он работал, вплоть до того, что дарят ему в подарок обувь и одежду, получается, что он сыт, обут и ничего ему не нужно. Советуют, например: У вас шторы темные (я сама такие подбирала), надо вам сменить на светлые, мы вам белые дадим,- и потом отправляют с мужем их», или « ты его не ругай, выпил, ну и пусть, он хороший, проспится и к делу годится, скажи спасибо, что он тебя не бьет, меня его отец всю жизнь колотил», или « ты ребенку это не покупай, зачем ему это сейчас — еще рано, потом мы сами купим» и все в таком духе.
Насчет ремонта, мы с мужем вдвоем делали его, когда я была беременная.
Ребенок его, стали жить мы без свадьбы, его мать говорила, «Я вам дам на свадьбу, пригласим того-то и того-то, но как то все забылось, свадьбы не было, да и не хотела я, чтоб она давала, хотела, чтобы муж сам заработал на все.
Здравствуйте, Tanusha
Я имела в виду — вышли Вы за него замуж официально или живете гражданским браком?
А сестра Вашего мужа одна воспитывает дочку? Со своим мужем развелась или как?
Здравствуйте, Selenа!
Нет, живем гражданским браком.
Сестра моего мужа одна воспитывает дочь(ей 3 года), Я так поняла, они с отцом ребенка просто встречались- не жили, но когда родилась Настя, отец сначала приезжал к ним увидеться с ними, но год как перестал,незнаю из за чего, но они теперь не общаются, он только платит аллименты.Записана дочка на ее фамилию и отчество дали моего мужа.
Здравствуйте, Tanusha.
Похоже, в семье Вашего мужа сложилась такая ситуация, что он не просто сын и брат, но и единственный мужчина в семье. В таких условиях он никак не может оставить своих родных и сосредоточиться на Вас. С Вашей стороны обижаться на то, что он много времени проводит у матери — заранее готовить почву для семеных ссор и отчуждения между Вами. Он не может их бросить, не имеет права.
К тому же он и не хочет — мама и сестра в данном случае действуют намного умнее, чем Вы. Вы его ругаете, они нет, у Вас претензии, у них — нет. Если бы Вас где-то все время ругали, а в другом месте — хвалили, куда бы Вы ходили с большим удовольствием?
Вам, с одной стороны, нужно пронять, что проводить все время с Вами он никак не может — к матери и сестре он ходить будет и помогать им просто обязан — как единственный мужчина в семье.
С другой стороны, Вам нужно изменить тактику поведения с мужем — добиваться своего можно не только путем претензий и скандалов, лаской и женской хитростью можно подвигнуть его на то, что Вам нужно, при этом не только не испортить с ним отношения, но и наоборот укрепить их.
Со свекровью нужно дружить, если Вы хотите, чтобы в Вашей семье был мир и лад. К тому же с Вашей свекровью подружиться совсем не сложно — она его от Вас не отрывает, наоборот — накормит, напоит и домой отправляет, против Вас войну не ведет, не наговаривает на Вас, внука любит. Ну, есть у нее определенные недостатки — так у кого их нет, может быть, у Вас? Это Вы начинаете войну против нее. И за что? За то, что она со своим сыном тесно общается? Вы сами мать, представьте себя на ее месте — Ваш сын и через 20 лет все равно будет Вашим мальчиком любимым и Вы будете о нем заботиться и о нем волноваться. Лучше подружитесь со свекровью, пока не поздно — ведь с ее недостатками смириться совсем не сложно.
А вот на что на Вашем месте стоило бы обратить пристальное внимание — так это на то, что Ваш муж (и отчасти Вы сами за ним вдогонку) постепенно превращается в нахлебника. Навещать маму часто, помогать ей по хозяйству — это одно, это его сыновний долг. А вот все время принимать от нее помощь материальную — это совсем другое. Почему вам двоим, взрослым людям, самим уже родителям, материально помогают мамы — и Ваша, и его? Вам не кажется, что уже пора жить за свой счет? Пока у Вас маленький ребенок, финансовая забота, конечно, лежит на плечах Вашего мужа, но подсказать ему, что нехорошо взрослому сильному мужчине у своей мамы деньги брать — это Ваша задача. Сам он, видимо, до этого не дойдет, а мама его, как все мамы, считает своего сыночка малышом и может его подкармливать аж до его пенсии. Поэтому только Вы можете ему подсказать, что пришла пора не только маме огород вскапывать, шкафы передвигать и ремонт дома делать, можно уже и начинать зарабатывать и становится настоящей опорой всем женщинам семьи — и маме с сестрой и Вам.
Здравствуйте, Селена.
Я не могу так молчать, он орет постоянно как ребенок родился, он нормально разговаривать разучился,у матери раговаривает нормально, даже радуется когда идет туда.
Насчет нахлебников я согласна, поэтому нашла работу себе уборщицей до 14.00 работаю каждый день, сказала мужу, что буду на ребенка работать, так он мне уже говорит, плати за квартиру,я же работал- платил.
Сейчас снова разругались, принес аванс, я набрала ребенку каш, пюре, а он говорит, » поэкономь деньги, корми его взрослой пищей, даже мать говорит-«что вы его кормите кашами, пора кормить супами» Я конечно кормлю супами, но не всегда же,ведь он маленький, Ему мать там говорит всякую чушь, а он приходит и собаку на меня срывает, говорит беспутая мать я, зато свои копейки приносит и на пиво ему не жалко себе, ребенку ни одной погремушки не купил, потому что не работает путем, калымит-получает только на еду, приходит только на готовое. С ребенком сидит по утрам он в основном (бывает сестра моя сидит) Ничего не делает пока сидит, ни приберется, ни сварит, только в игры играет на компьютере, я прихожу итак уставшая, не выспавшаяся( ребенок просыпается за ночь 3-4 раза)еще нужно сварить, убраться.
Так устала от всего, не знаю люблю его ( кажется нет уже, вся любовь прошла)мучаемся оба. В этот раз пил где то два дня не был дома, пришел Я говорю «тебе не стыдно?,хоть бы извинился» , Он говорит » А что такого зато напился, но от вас уходить не собираюсь, так и знай у меня здесь сын» поэтому наверно если уйду от него покоя не даст мне, а отпустил бы- ушла бы не задумываясь, зато ребенок бы не пугался от ругани.Не знаю что делать мне, и разобраться не могу, мать его слушать я не хочу, я сама умная женщина, хорошая мать(она говорит, что я трясусь за ребенка-нельзя так), жила с 18 лет одна, сначала в этом же городе, потом 7 лет жила одна в другом городе в 100 км от сюда, пока не познакомилась с мужем,он и забрал меня от туда обратно, если бы я тогда работала(временно тогда не работала) никогда бы сюда не поехала,просто надоело тогда одной жить, хотелось попробовать семейной жизни). Сейчас единственная радость- мой ребенок! На работе все спрашивают, что ребенок маленький, а работать вышла, стыдно говорить, что муж колымит временно,на ребенка денег не хватет, не говоря себе на одежду,говорю, что надоело дома сидеть.Перед ним все мужчины были ответственные, серьезные, вот копалась да 26 лет и докопалась. По его правилам тоже жить не хочу, он от матери ни куда,, а я так не могу, хочу самостоятельности.
Здравствуйте, Tanusha.
Если Вы мужа не любите, если Вам одна радость — ребенок, то что тогда тянуть-то? Берите сына и уходите. «Отпустил бы — ушла» — это не серьезно. Ну как он может Вас не отпустить? Что он может сделать? Маме на Вас пожаловаться? Или что? Покоя он Вам не даст? А сейчас у Вас что — покой? Вы с ним не расписаны, он на ребенка вообще претендовать не может — собирайтесь и уходите. И живите самостоятельно — как и собирались. Встретите того, кого полюбите, тогда и с ним общий язык найдете и с матерью его захотите отношения наладить. А с нелюбимым ничего не хочется.
Ваш муж ходит к матери и радуется там, потому что там его любят. А Вы не любите — Вам просто надоело одной жить и захотелось семейной жизни попробовать. Попробовали? Ну и хватит. Чего сидеть и ждать у моря погоды? Муж, которого жена на любит, сам собой в ласкового паиньку не превратится, наоборот, с каждым годом все злее и злее будет становиться. И еще пьяницей может стать — горьким пьяницей. Так что если не любите его, уходите быстрей — и себе и ему дорогу в жизнь не закрывайте.
Ну во-первых, на воспитание ребенка отец может претендовать (законы такие есть уважаемая Selena), даже если брак не был официально зарегистрирован.
Никто не имеет право отчуждать ребенка от отца, если только он не преступник, алгоголик или наркоман… А вы Tanusha имеете право на алименты, даже если отец не работает.
Хорошо, что вы работаете, не нужно зависеть от такого мужчины. Ребенок останется с вами, отец будет приезжать в свободное от своей мамы время и видется с ребенком, если нужно (я так поняла, он у вас не осбенно заботливый отец).
Вам нужно лишь поменять место жительства. То что Вы описываете — это не семья. Зачем себя обманывать?
И согласитесь, начинать близкие незащищенные от беременности отношения после недельного знакомства — это глупость. Пожить надо отдельно вместе годик, выйти замуж, а потом и ребенка зачинать, большинство так и делает. В следующий раз вам точно повезет. Удачи!