Здравствуйте.
У сына есть это недомогание. Ходили к врачам, психологу, к бабкам, пробовали народные методы, точечный массаж (я делала), всякие травы — помогает на месяц. Говорят, что причина в страхе перед отцом или мамой, тут вроде тоже все изъездили.. Ему скоро 12 лет и он беспокоится, что недуг так и не пройдет. У него это лет с 5.
Не добралась только до ритуала изгнания испуга со свечой и водой..
Многие говорят, что я сама могу вылечить руками, но я не понимаю как. Может дело во мне?
|
||||||
энурез25 комментариев энурезLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Как, по-Вашему, мальчик на самом деле боится Вас или папу?
Как вообще складывались в раннем детстве и складываются сейчас отношения между ним и отцом? Как ребенок отзывается об отце? Как Ваш сын воспринимает Ваши с мужем разногласия или ссоры? На чьей он стороне обычно?
Мне кажется нет, он нас не боится.На мой взгляд, у него несколько завышенные требования к отцу, ему представляется что папа не совсем хорош( конкретно, когда много пил. то что пьет, или то что ленив, и то что на рыбалку с ним не ходит.Ссор как таковых у нас особо не бывает. Когда разногласия -если я хоть немного наезжаю на мужа, он меня потом отчитывает, защищает отца, просит чтобы так не делала. Если видит, что муж оказал мне мало внимания, когда я этого ждала, он обязательно меня понимает или скажет, что любит. Или оценит приобретенную мной вещь, если муж в тот момент к этому равнодушен. Выгораживает что ли получается?Рейтинг папы я все время стараюсь держать — я если у меня и имеются какие-то недовольства мужем, при сыне их не высказываю. Стараюсь обратить его внимание на достоинства папы. В свою очередь мне кажется, что муж тоже предъявляет к нему повышенные требования и напоминаю ему почаще хвалить сына.
С ним маленьким муж чтоб уж совсем-совсем возится иногда ленился. А так вообще — гулял, катал на трамвае, рассказывал ему интересные истории. На памяти только одна крупная ссора -за что-то он его отругал был. А так замечания делал сыну достаточно корректно и объяснял суть- он не обижался и действительно все понимал.
Сейчас они вроде как больше друзья -ездят вместе в баню к знакомому, у них общие компьютерные дела, муж помогает ему по школе, если нужно. Дает ему поручения — Тима к к ним ответственно относится. Наверное, все чаще ближе к гармонии их отношения.
Здравствуйте, lavender.
Я предполагала, что энурез Вашего сына не связан со страхом перед родителем или родителями (хотя такое тоже бывает).
Вы говорите, что эта проблема возникла лет 5 назад. То есть получается, что лет до 5-6 энуреза у Вашего мальчика не было? Что произошло у Вас в семье 5-6 лет назад?
Я все думала что это может из—за ссоры, но она вроде намного раньше была(мне почему-то часто трудно восстановить хронологию событий)
У нас были постоянные конфликты с соседкой снизу( и я может быть даже рада, что ту квартиру мы продали, пусть без жилья, но мы относительно здоровы и не в разводе) — она могла среди дня устроить скандал из-за того что Тима по полу машину катает.
Еще мне думается, что он напугался сильно (это теперь только вспомнила) — мне было нехорошо, я пошла в ванную, потеряла сознание и у меня начались судороги. Он с мужем меня спасал. Муж просил его принести ложку, воду, полотенце. Они очень хорошо справились. Я хоть и медсестра но не смогла бы так хорошо все сделать.Потом мне кажется со мной еще один раз что-то было, он сильно переполошился. И один раз я была уже на 6-7 месяце с дочей и нечаянно споткнулась на кухне. Он точно испугался — побледнел, как будто от него вся кровь отошла, и мужа по имени позвал.И он плохо ест, тоже примерно с того времени.
Что за ссора, с кем?
Отчего Вы потеряли сознание в Ванной и с чем были связаны судороги?
Вы стараетесь вспомнить, что могло Вашего сына напугать. Но это не обязательно испуг. И Ваш сын — не внешний персонаж, который снаружи наблюдает за жизнью Вашей семьи. Он не просто видит, что происходит, он знает, что скрыто под внешними событиями. Он может само событие не уловить, но чувства, атмосферу, суть он улавливает нутром.
Постарайтесь вспомнить значимое событие в Вашей семье, которое произошло примерно в это время — или чуть раньше. Насколько я поняла, вы именно в это время продали квартиру и с тех пор скитаетесь по чужим углам?
Муж ругался на Тиму за что-то сильно, был выпивший. Я его защищала, и в конце он ушел из дома ночевать к знакомым( мы кстати сейчас живем в их квартире).Не помню из-за чего он ругался, никто не помнти.Тима тогда опписался и накакал в штанишки.Мы до этого и после детей не ругаем — если что-то не так объясняем ситуацию или голос повышаем немного и интонации построже.
Квартиру продали чуть позже через 1.5-2 года.А тот год жили со свекровью, она у нас гостила надолго, это очень тяжело было всем. И тогда же у супруга недолгое время была другая женщина, но я переживала потом около 2 лет. Только после переезда немного угомонилась, наделав глупостей.
Сознание потеряла (свекровь к тому времени уехала) — защемила позвоночник (долго читала или вязала в неудобной позе) — отсюда все утяжелилось, началась головная боль, наверное повысилось давление, и еще больше все ухудшилось с защемлением и резко встав все эти падения и судороги произошли и западение языка и непроизвольный акт дефекации. Я все обследовала — ничего, кроме остехондроза не было. На исследовании мозга только легкая лабильность какого-то отдела, но это совсем другая песня,к событию сказали никакого отношения не имеет (нужен просто пион изредка)
А во время проживания свекрови, через полгода я натурально не могла встать, вот кажется завтра умру, сил не было, и болели суставы, левое колено и правое запястье( до сих пор чувствуются)Но врачи ничегго не нашли, в анализах все хорошо было. Тогда я к одной женщине сходила, она бывшая врач, но занимается нетрадиционной медициной, она мне немного помогла, а через пару месяцев зажало как раз в том самом месте позвоночник первый раз — я не смогла встать. Ходила к одному мужчине тоже из области нетрадиционной.Он мне сильно помог,я до сих пор изредка общаюсь, наверное в разрезе какой-то определенной работы, — но он мужчина)), его слова я понимаю не сразу и мой женский ум их не догоняет.Я верю ему, раз говорит, что мной доволен и «процесс идет» — значит все по тихонечку случится хорошо.
Видите ли, lavender.
Единичный эпизод недержания мог бы быть объяснен конкретным испугом. Но повторяемость говорит о том, что проблема до сих пор не решена. И значит, это не конкретный испуг, а нечто постоянное.
Вообще-то выделение мочи связано с выведением отработавших свое и ставших ненужными печалей. Недержание — это такой радикальный способ выведения чрезмерных печалей. Судя по тому что Вы описываете здесь и в других постах, основной носитель и собиратель печалей в Вашей семье — это Вы. А Ваш сын их за Вас выводит. И будет выводить — пока Вы будете их собирать. Или пока он не пройдет период полового созревание и для себя решит, что Ваши печали — Ваша забота, а он будет разбираться со своими. Хотя, если принять во внимание его характер, он может пытаться взять на себя и как-то вывести Ваши печали (избавить Вас от них) и когда повзрослеет. Тогда это реально может испортить ему жизнь.
Вы позвоночник защемили в каком отделе?
Здравствуйте,Selena.
Значит, получается я правильно чувствовала, что дело во мне.
Я не до конца поняла термин «собиратель печалей». Эта «должность» у всех есть? Получается я не утилизирую негативное? Или гармоничнее вовсе не собирать печали?
Позвоночник — 1-2 грудной позвонок,чуть выше левой лопатки.
Еще я вспомнила, что я делала вакуум тогда, и если все остальное достаточно улажено во мне, то тут, мне кажется,тяжесть немного осталась.
Здравствуйте, lavender.
Вы и правильно чувствовали, и неправильно.
Видите ли, чувствуете Вы обостренно, но трактовку того, что чувствуете проводите в привычном для Вас ключе. Привычный для Вас ключ — это самообвинение. Я несколько опасаюсь, что восприняв полученную информацию в качестве повода для очередного самообвинения, Вы тем самым еще умножите Ваши печали. А это в свою очередь увеличит нагрузку печали на Вашего сына — ему же надо будет это все выводить.
И дело не только в собственно Вас. Вы — собиратель печалей не только своих собственных, но и Вашей семьи в целом, и даже чужих печалей — Вы их приватизируете и делаете своими. А Ваш сын их выводит — и Ваши (собственные и собранные с миру по слезинке), и папины, а через Вас и папу — еще, возможно, прочих родственников (хотя, возможно, и нет).
Печалятся время от времени все — кто больше, кто меньше. Еще все время от времени злятся — тоже кто больше, кто меньше, по обстоятельствам и внутренней склонности. Вы же предпочитаете не злиться, а трансформировать злость в печаль. Печаль — это обессиленная злоба, злоба, лишенная своего запала и огня. Вам она больше импонирует в таком виде — лишенная своей разрушительной силы. Якобы лишенная — потому силу печали можно сравнить с силой воды, тоже неплохо разрушать умеет.
«Должность» собирателя печалей Вы выбрали себе сами — мы вообще всегда сами себе жизненные ипостаси выбираем (можем не отдавать себе в этом отчет, но…) И, само собой, эта «должность» не всех привлекает и зовет.
Я не знаю, утилизируете ли Вы негативное или нет. Попробуйте мне описать, как, по-Вашему, Вы его утилизируете (если можно с живыми примерами).
Гармонично или не гармонично собирать печали — решать Вам. Мне не ясно, с какой целью Вы это делаете, и к какому результату это приводит в общей массе. Из описанных Вам единичных случаев могу сделать лишь предварительный вывод — собирание в себе печалей приятельницы, попавшей в больницу, привело в больницу и Вас. Это свидетельство негармоничности. Ваш сын время от времени (кстати, как часто?) выводит собранную печаль путем энуреза и страдает от этого. Это негармонично. Вы часто плачете. Это могло бы быть относительно гармоничным выведением печали, если бы Вы после плача чувствовали бы облегчение, и даже радость, ощущали бы себя очищенной, умытой — как сад после дождя. Но мне кажется, что Вы чувствуете себя после плача несчастной, уставшей, прерываете плач волевым усилием (чтобы не расстраивать своими слезами окружающих или чтоб плач не сорвался в истерику или что-то в этом роде). Это негармонично. Если Вы мне еще скажете, что у Вас время от времени возникают отеки, то это тоже — негармоничное обращение с печалями. Здоровье (физическое и психическое) — вообще довольно хороший индикатор гармоничности, можно на него ориентироваться.
Что касается позвоночника, то насколько сейчас дает себя знать смещение? Какие симптомы в ощущениях?
У Вас не было подозрения на эпилепсию тогда, когда случился приступ в ванной, а потом еще что-то похожее, чего Вы не помните?
Здравствуйте,Selena.
У меня нет самообвинения, есть эта проблема и я очень хочу ее решить.И раз я чувствовала, что лечить и искать надо не сыне, а в себе, значит все было верно.Значит мне нужно найти откуда растут корни. Обессиленная злоба, так я тоже так не чувствую.Скорее досада, хотелось бы чтобы некоторые события происходили в более лучшем варианте.
Я действительно много и ярко чувствую, но трактовать у меня получается из рук вон плохо.Вот как будто бы я пытаюсь открыть дверь, дергая ручку не в ту сторону.
Наверное все мои теперешние ступоры в основном на одном дереве висят — я эти дни немного пыталась проанализировать насколько могу себя. Меня зашкаливает в сторону » чтоб всегда было солнце» Но как-то я вроде уже даже понимаю, что это юношеские штанишки и у меня уже в них торчат коленки, пора бы сменить на другой фасон и размер.
У меня все нет плохо — иногда я плачу без повода или по поводу, потом чувствую усталость и облегчение, ну немного как после родов, вроде и тяжело было, но ведь родила и от этого приятно). Устала еще от того, что я последнее время много плачу.Одно время негатив у меня изливался в стихи. Но сейчас это уже другая история.
Примеры..не знаю подойдут ли эти.
Например сестра недавно палец в блендер опустила.Да я согласилась, что это больно, но женщине лет то уже сколько, зачем руки куда не положено совать-то?
А когда у далеких знакомых заболел ребенок пневмонией , я переживала.Внутри прям все сжималось, немного плакала после разговоров о них.И такое вот состояние, как у моей трехлетней дочери — «это нечестно». Оно, кстати, частенько у меня бывает в похожих случаях…Это яблочко все с того же дерева зашкаливания, видимо.
У сына это бывает неравномерно — иногда месяц, два, три, все в порядке, особенно после лечения, а бывает раз-два в неделю.
Плач совсем в истерику у меня не срывается, кроме вот последнего случая с воспоминанием детства.Если никого нет плачу пока плачется. если семья дома, а меня колбасит, простите за выражение, ухожу на балкон или в ванную и все же стараюсь поскорее успокоится.
Отеков у меня никогда не бывает.Сейчас иногда это место немного чувствуется, чуть болит — немного массажа и растяжки — проходит. У меня не смещение, а защемило, может нерв или сосуды тогда.На эпилепсию проверяли тогда, но ничего нет, и по симптомам это не она.Это скорее как резкий перепад давления.Похожего больше не было.
Сейчас по здоровью я немного чувствую левое колено и правое запястье — но это не боль даже, совсем немного дискомфорта.Хожу и пишу я нормально.Удалила зуб мудрости 2 недели назад с последствиями — разрыв десны и кость немного повреждена, буквально позавчера только прошла боль.Мне хотелось бы быть немного быть бодрее, а то часто как будто сил нет.Осенью было высоковатое давление, но прошло так же внезапно как и появилось.Вроде больше ничего не беспокоит.
Здравствуйте, lavender.
Я не вполне поняла из приведенных Вами примеров, в чем суть Вашей утилизации негативного. Как все-таки Вы этот негатив утилизируете?
Когда мы, например, говорим об утилизации мусора (тоже своего рода негатив), это означает — взять мусор, рассортировать его (пластик налево, органика на право, железо отдельно ит.д.), а потом что-то сжечь, что-то переплавить для дальнейшего использования, что-то пустить на удобрение и т.д. В итоге такой утилизации мусора нет, зато есть нечто полезное, извлеченное из мусора благодаря мыслительной и физической деятельности утилизаторов. В чем заключается Ваша утилизация негативного?
Относительно «юношеских штанишек, из которых Вы выросли». Видите ли, Вы как раз не выросли. Да и это не совсем юношеское желание – чтобы все всегда (или как можно чаще и большие) было хорошо. Крылатая фраза: «Очень много хорошо – это тоже плохо» хоть и многим знакома, но не многими осмыслена и признана верной. Для Вас она – просто звук, красивая фраза, ничего более. Поэтому мне будет сложно убедить Вас в том, что плохое (в том числе и то, которое Вам кажется «нечестным») необходимо, что оно – благо, а одно слошное хорошее – это зло.
Попробуйте представить себе жизнь, если Ваше желание «пусть всегда будет солнце» исполняется буквально. Не поленитесь, представьте себе все возможные последствия исполнения этого желания и запишите их (желательно, чтобы Вы нашли их больше 20, но можно и меньше). Обязательно их напишите.
Когда в последний раз у сына участилось недержание, какая психологическая обстановка была в Вашей семье во время и несколько раньше (примерно за пару-тройку дней)?
Какое у Вас было состояние души? Вам хотелось плакать? Приходилось ли себя сдерживать?
Какое настроение было у Вашего мужа? Были ли у него накануне какие-то проблемы, например, на работе или с родителями?
Здравствуйте,Selena.
По поводу «добра и зла» я пока воздержусь высказываться, у меня ломки)). Каждый час в голове что-то меняется, что было актуально вечером, утром уже и не помню.Надеюсь только, что это состояние совсем надолго не затянется.
Случаи недержания скорее всего бывают когда я очень раздражительна( собственно даже без веской причины) и не могу в самой себе угомониться, ищу пятый угол.А у мужа такое «амебное» фаталити -все все равно и ни в чем нет смысла, ничего ему не хочется делать.А мне наоборот, в бой бы, чтобы хоть что-то сдвинулось.
Про негатив.
Например, мне не очень нравится моя нынешняя работа, для меня это в данный момент негативное чувство. Поэтому я решаю, что нужно работу поменять.Я многому за год научилась и мне это скорее всего пригодится и в где-то в дальнейшем, во мне, я надеюсь, не останется какой-то обиды.Так как я уже приняла решение, я начала поиски новой вакансии. Думаю, что это скорее всего правильная утилизация.
А теперь другая ситуация. Неделю назад сестре позвонили родственники( те самые, у которых я для мамы деньги брала) и сообщили очень тяжелое событие, умер их сын( третий ребенок, 15 лет). Я поплакала, не сдерживая себя,на следующий день позвонила им, чтобы высказать соболезнования, но у меня все вышло неловко,я не смогла связать и двух слов, они и я заплакали.В течении этих дней я о них думаю, когда хочется — плачу.Мне хочется им написать слова утешения, но я их не нахожу.В свете личных ломок хорошего и плохого, мне тяжело определится, что я чувствую. В этой ситуации сейчас для меня не наступил «выход», который бы мне принес облегчение и какое-то решение, положение зависло. ( у Тимы на фоне вроде как внешнего благополучия случилось недержание)
Когда я раздражена — ощущение не наступления положительного выхода, нет принятого, уверенного решения, начинаются метания выбивающие из своего потока, я не могу ни на чем сосредоточится.
Здравствуйте, lavender.
Я поняла, что Вы называете утилизацией негативного. Это использование негативного в качестве стимула к действию. На мой взгляд, очень правильное использование. Только не вполне поняла, откуда обида? На что? На работу, которая Вам не нравится?
Что касается родственников, потерявших сына, то думаю найти слова утешения в такой ситуации — не самое главное. Это практически невозможно. А вот поплакать вместе в телефон — это сочувствие, им Вы помогаете этим людям, немного облегчаете тяжесть их ноши. Потому что со слезами печаль выходит, они поплакали с Вами и им стало чуть легче. Но самостоятельный плач — это перебор. Особенно если он будет долгим и безутешным.
Когда-нибудь позже (когда будете готовы, дайте мне знать) мы с Вами поговорим, почему люди уходят и почему безутешность по поводу утраты кого-нибудь из родных и близких причиняет вред и живым, и мертвым.
Скажите, lavender, сможете ли Вы в период Вашей повышенной раздражительности и метания, переключиться с собственных ощущений на состояние Вашего сына? Сможете в такие моменты на некоторое время отвлечься от предмета Вашего раздражения и сосредоточиться на мальчике?
Здравствуйте,Selena.
Спасибо большое за советы, да, я хотела бы чуть пошире знать по поводу ухода, только в другой теме. Я чуть позже напишу.
Про работу — люди часто буквально ненавидят предыдущую или текущую работу, поэтому я и поискала в себе это. У меня скорее другое — чувство предательства, что я ушла с предыдущей, я конечно понимаю, что это глупо, но когда вижу бывших коллег, ничего с собой поделать не могу.
Переключится на состояние сына не пробовала, если все еще терпимо в таких случаях и меня не совсем вынесло, то я с детьми читаю, смотрю мультики или рисую. Совсем сосредоточится во время пика раздражительности мне скорее всего будет сложно.
По поводу отеков — у мужа скорее всего есть асцит, у них у всей родни животики большие, может это играет какую-то роль.
Я кажется не верно поняла «сосредоточится на мальчике». Уловить и понять его внутреннее состояние?
Я бы сказала еще более конкретно — вспомнить, что после Ваших метаний от ощущения безвыходности мальчик начнет выполнять свой «долг любви» — освобождать Вас от избытков Вашей печали. Почувствовать, как он сейчас, берет на себя Ваши страдания, страдает вместе с Вами (точь в точь как Вы когда в порыве жалости «берете» себе чужие болячки) и, будучи не в силах их держать, выпускает их ночью под себя. А потом уже страдает из-за этого.
Притом, что Вы — большая, взрослая, умная женщина. И по большому счету знаете, что выход найдете. Например, завтра — на свежую голову. Или послезавтра. И даже если не найдете — мир не рухнет. А кроме этого, пожалуй, мало что может стоить страданий Вашего сына. Положите на одну чашу весов все, что случится, если Вы не найдете выход из конкретной ситуации, а на другую — мокрую простыню Вашего сына. И взвесьте.
А потом попробуйте мысленно попросить прощения у своего сына за то, что своими метаниями, переоценкой ценности малоценного, сбивали его с толку. Скажите, что раньше не знали, что своими действиями заставляли его страдать. И объясните (тоже мысленно), что ему нет необходимости помогать Вам таким образом — Вы справитесь. Скажите, что любите его и что постараетесь сами выпускать свои печали на волю. Что будете стараться и тренироваться в этом. И пусть он будет спокоен — рано или поздно Вы научитесь печалиться не больше, чем нужно.
Думаю, связь с сыном у Вас хорошая, он Вас услышит и простит. И поверит, что ему можно больше не подключаться к выведению Ваших печалей. Хотя, возможно, он не только Ваши выводит. Асцит — это тоже накопление печалей. Но в любом случае, если у Вас получится — случаев недержания будет значительно меньше. А потом, глядишь — и перерастет.
Здравствуйте,Selena!
Спасибо большое, я поняла, что своими действиями приношу вред своему ребенку. Я буду пока каждый день мысленно обращаться к нему. За день до прочтения Вашего сообщения, у нас была ситуация, Тима прибежал меня жалеть ( теперь я осознала, что он также все пропускает через себя как и я), и я ему сказала, что очень благодарна, но ему не стоит из-за меня расстраиваться, что я сама справлюсь. А если ему очень хочется мне помочь, достаточно просто побыть рядом. Может мне и остальное ему объяснить? Он может тогда и с папой и с другими легче схожие ситуации переносил..Я думаю, он понял бы все. Или лучше оставить все мысленно?
Я должна обязательно научиться правильно реагировать на негатив.
Здравствуйте, lavender.
Вам действительно полезно научиться реагировать на негатив более… взвешенно что ли. Это не значит, что нужно опустить руки и просто сидеть, если хочется что-то сделать. Если душа просит. Но когда Вы увидите, что у каждого негатива есть причина и что последствия негатива иной раз позитивнее, чем последствия позитива, Вы перестанете впадать в жалость и печаль. Мир перестанет быть однобоким.
Приведу простой пример.
Ребенок тянется к горячему чайнику (сковородке, плите). Мама, предвидя возможные негативные последствия (и жутко боясь этих негативных последствий), запрещает ребенку трогать чайник (потом сковородку, потом кастрюлю, потом вообще подходить к плите). Ребенок изучает мир, ему запреты непонятны, он их не принимает, но слушается, потому что мама говорит. Однако ему все равно очень хочется изучить этот неизученный объект — плиту со всеми стоящими на ней причиндалами. Чем больше запретов, тем сильнее любопытство. Дальнейшее развитие событий может пойти по двум путям:
1. Ребенок все-таки доберется до плиты в один непрекрасный момент, когда мама потеряет бдительность, и негативные последствия, которых мама так боялась, не заставят себя ждать. И при этом боящаяся негатива мать будет мучится чувством вины — как же я не углядела, а также вольно или невольно обвинять ребенка — почему ты меня не послушался. В итоге негатива хоть отбавляй — помимо ожога, еще два обвиняемых в семье — мать и ребенок (а чувство вины у обоих — это надолго).
2. Бдительная мать не даст ребенку осуществить задуманное — вовремя пресечет все его попытки добраться до плиты. Вроде никакого негатива, все хорошо. Однако у подросшего ребенка бдительная мать (продолжающая защищать его от негатива) будет вызывать все больший протест, и со временем он найдет способы скрываться от ее бдительного ока. В какой негатив это выльется, можно себе представить, глядя на подростков, которые вообще ничем из задуманного с мамой не могут поделиться — ибо последует запрет. Одни пускаются во все тяжкие и иной раз больно обжигаются по жизни. Другие подавляют в себе протест (или родители подавляют), и потом всего боятся (наследуя материнский страх перед негативом), шагу не могут ступить без родительской подстраховки.
Но если мать не боится негатива, а относится к нему взвешенно, то видя, что ребенок проявляет интерес к опасному для него предмету, она объяснит ему, что это для того, чтобы еду готовить, но руки туда совать не надо, потому что горячо, можно обжечься и будет больно. И видя, что ребенок ее просто слушается, но слова для него ничего не значат — смысл непонятен, потому что опыта нет — даст ему возможность приобрести негативный опыт, но в малой дозе. То есть когда чайник (кастрюля, сковорода и т.д.) будут относительно горячими, но не так, чтобы очень, она, предварительно повторив свое предупреждение, позволит ребенку… обжечься (в разумных пределах — не до волдырей). Малышу будет больно, но это будет маленький негатив с большими позитивными последствиями:
во-первых, к плите он будет сам подходить осторожно (вероятность, что он перевернет на себя кипяток, если мама зазевается, значительно меньше),
во-вторых, предупреждение мамы об опасности будет восприниматься не как запрет, а как предупреждение — а это доверие, которое очень понадобится ему в будущем,
в-третьих, получение собственного опыта (негативного) в разумной дозе весьма способствует развитию правильного представления о мире — в мире есть горячие плиты, они полезные — на них готовят еду, но они опасные для рук.
Это как раз то умение видеть негатив в позитиве и позитив в негативе, которому Вам нужно научиться.
Вы очень правильно сказали все сыну, когда он прибежал Вас жалеть. Только пытаться ему все объяснить, на мой взгляд, пока рановато. Во-первых, Вы сами еще не все толком понимаете, а доходчиво объяснить получается тогда, когда сам понял и прочувствовал. Во-вторых, для детской души не всякий груз может оказаться подъемным — его период активного осмысления еще впереди, пусть идет туда в том ритме, в каком ему комфортно, торопить не надо. В-третьих, он сам Вам может кое-что объяснить — его чувствование может оказаться ближе к истине, чем Ваше осмысление — взрослым иногда мешает множество знаний. Поэтому если Вам кажется, что нужно поговорить — поговорите, только это должен быть диалог. Диалог не равных (все же Вы взрослая, он ребенок), но одинаково уважаемых собеседников.
И когда говорите с ним мысленно, учитывайте, что это разговор мысле-чувств. Обозначая свои ошибки, не впадайте в самообвинение и старайтесь поменьше использовать отрицательных формулировок — слов с НЕ (желательно вообще не использовать, но чуть-чуть можно). Разговаривать так (мысленно) с ребенком можно часто — хоть каждый день. В реале так часто вести пояснительно-душещипательные разговоры никак нельзя — слишком большая нагрузка на детскую психику.
Мне хотелось бы еще заострить Ваше внимание на том, что мы сейчас с Вами решаем конкретную задачу — помогаем Вашему сыну избежать Ваших ошибок, принимая в себя чужие печали, а также пытаемся превратить негативные последствия его детской психотравмы в полезные для него жизненные выводы (что-то вроде отложенного во времени позитивного вывода из детского ожега чайником). У нас с Вами нет задачи объяснить ему все и решить все его проблемы — только одну и только в той части, которая связана прямо или косвенно с Вами.
Пожалуйста пронаблюдайте, насколько спокойнее становится Ваш сын (насколько спокойнее реагирует) на Ваши личные расстройства и семейные недоразумения после Вашей с ним мысленной беседы. Зафиксируйте, после каких событий (конкретно, в стиле дневника) недержание все же случается. Это поможет внести нужные коррективы в содержание и формулировки Ваших мысленных бесед.
Здравствуйте,Selena.
Спасибо большое за советы. Надеюсь, все получится).
Здравствуйте, lavender.
Я тоже надеюсь, что у Вас получится. Предпосылки имеются, их довольно много, должно получиться.
Держите меня, пожалуйста в курсе развития событий.
Здравствуйте,Selena!
У сына все хорошо! Я безумно рада и очень Вам благодарна за помощь:)
Selena, хочу Вас поблагодарить очень-очень. Сразу после нашего разговора о подобной проблеме у дочери, то что она писалась в садике во время дневного сна (где-то в конце осени я писала) — она больше НИ РАЗУ мокрой не была. Ну и у сына, тьфу-тьфу-тьфу, все стабильно ок:)
Здравствуйте, lavender.
Очень рада за Вас и детишек.
Как видите, Вы очень много можете на самом деле :-)
Помочь детям справиться с энурезом — это дорогого стоит. Не всякий детский психолог это может. А Вы смогли!
Здравствуйте,Selena. :) Если оно самои без меня все прошло, я тоже рада. Лишь бы прошло)) Ну а если я..помогла (с Вашим сопровождением)..тоже хорошо:)Значит во всем можно разобраться, если стараться.