Добрый день!
Возможно, в процессе обсуждения вопросы разделятся на много веток, но сейчас хотелось бы попробовать обсудить эту тему в объеме.
Я и моя дочь. Очень похожие и такие разные. Иногда и в чем-то полные противоположности. Отсюда первый вопрос: как, не обладая той же полнотой качеств характера, что есть у нее, помочь ей с ними научиться справляться? Как самой принять без осуждения и отрицания те черты, что есть в ней и нет во мне?
Вопрос другой. Как научиться полностью отслеживать и удерживать свои черты характера (не самые симпатичные) дабы не навредить психике маленького человека?
Мы уже касались этой темы в одной из моих других веток, однако, эту хочется полностью посвятить нашим с ней отношениям, с целью исправить что-то, что может или уже принесло ей вред и привнести то, что улучшит мои способности быть мамой :)
Я учусь (и у меня, по-моему, получается) не только отдавать, но и получать ее любовь.
Она очень любит дарить мне маленькие приятные подарки — сорвет цветочек, отдаст конфету и т.п. очень ценные для нее штучки.
Иногда я оправдываю ее доверие и принимаю и сохраняю ее подарки. Иногда, сама не замечая, выбрасываю ненужный листик из кармана и вижу удивленные и расстроенные глаза ребенка — ведь это ОНА мне подарила, а я.. в этот момент пытаюсь сгладить происшествие, но ощущаю, что теряю что-то важное.. даже если она меня прощает, а она всегда прощает.
Гнев. Иногда овладевает и я пугаю ее криком и даже действием — могу бросить что-то из предметов в сердцах.. вижу ее испуганное лицо, мигом прихожу в себя, объясняюсь, прошу прощения.. и она прощает.
А я опять ощущаю, что порвала какую-то важную ниточку между нами.
Она другая и я стараюсь не ограничивать ее свободу (сначала написала «даю ей свободу».. ) выражения, но иногда меня пугает это иногда, когда начинает страдать моя свобода и я чувствую, как неуклюже возвращаю себе обратно свою территорию..
К примеру — мы в общественном месте. До определенного момента я никак не реагирую на ее ползание, лазание, беготню и пр., она может промокнуть, упасть, испачкаться — все, что угодно, я не против, иногда корректирую направление, чтобы она не выскочила на опасное место и все.
Но в какой-то момент я теряю как будто бы право голоса — она перестает слушать, увлекается, не слышит уже ничего, начинает дурить и приходится или повышать голос или угрожать тем, что сейчас уйдем.
Я чувствую, что есть какая-то возможность поддерживать свой авторитет и без этих дурацких мер, но не могу нащупать — какая.
Думаю, что в процессе обсуждения всплывут новые вопросы, пока вот.
Спасибо!
Чуть не забыла — ей сейчас 5 лет.
Здравствуйте, Kapel.
Мы все — отчасти продукты воспитания своих родителей. И, соответственно, отчасти продукты их воспитательских ошибок. Из некоторых ошибок своих родителей мы делаем выводы, что так неправильно, и стараемся не повторять их в воспитании своих детей. А некоторые — повторяем (с учетом изменившихся жизненных обстоятельств).
Когда Вы задаете вопросы о дочери, явно просматривается воспитательская направленность на тотальный контроль и подавление. Хотя Вы и не хотите ее сознательно подавлять — этот вывод Вы из ошибок Вашей мамы все-таки сделали — тем не менее, сама постановка вопросов свидетельствует о том, что Вы не знаете иного способа воспитания, кроме как контролировать и пресекать (если что-то выходит из под контроля). Более того, Вы намереваетесь эту тенденцию передать как эстафету своей девочке — чтобы она полностью контролировала и пресекала себя сама, как норовите все время это делать Вы.
Вот смотрите — вопрос №1: «как, не обладая той же полнотой качеств характера, что есть у нее, помочь ей с ними научиться справляться?»
Типичное представление о детях как о маленьких монстрах — вернее, потенциальных монстрах, из которых обязательно вырастет натуральное исчадие ада, если только ответственные родители не будут бдительно следить, наставлять, воспитывать и искоренять все плохое. И не научат ребенка самостоятельно справляться с задачей слежения за собой и искоренения в себе зла. Хорошо, что дети не все и не всегда поддаются воспитанию. Иначе у них была бы не жизнь, а кошмар.
Далее в том же вопросе: «Как самой принять без осуждения и отрицания те черты, что есть в ней и нет во мне?»
Для Вас это вообще вопрос глобальный — как принимать жизнь без осуждения и отрицания? В одном из наших с Вами обсуждений Вы сказали, что верите в свое божественное происхождение. А в божественное происхождение жизни и всего вокруг Вы верите? Попробуйте осознать, что все что существует, имеет право на существование. Это право дано тем, кто все это (и Вас в том числе) создал — некто значительно более мудрый, дальновидный и милосердный, чем мы с Вами и чем Ваши воспитатели, которые внедрили в Вас привычку осуждать и отрицать. Осуждая или отрицая что-то из существующего, Вы просто выявляете в себе то, что Вы не понимаете, зачем это что-то существует. То есть просто не понимаете божественного замысла. Ну и что? Мы действительно многого не понимаем в божественном замысле, но на то и созданы по образу и подобию Его, чтобы учиться понимать. Обнаруживаете в себе отрицание и осуждение — скажите себе, что просто пока еще не поняли отчего, зачем и почему. Пока не поняли.
Вопрос №2: «Как научиться полностью отслеживать и удерживать свои черты характера (не самые симпатичные) дабы не навредить психике маленького человека?»
Опять неверная постановка вопроса. С той же убежденностью, что надо полностью отслеживать и удерживать. Это совсем не нужно. Нужно просто НЕ НАВРЕДИТЬ. Поставьте это во главу угла, а не отслеживание и удерживание (что само по себе неосуществимо, поскольку то, что Вы стремитесь подавить в себе, существует и значит, зачем-то нужно) — и сразу станет все намного проще. Не навредить человеку, которого любишь, — это не так уже сложно. Примеряете на себя ситуацию (входите в положение своей дочери) и смотрите, что бы Вас обидело до глубины души. И не делаете этого. Вернее, делаете так, как Вас бы не обидело, не унизило, не причинило бы боль. Иногда бывает нужно ребенка (и вообще любого человека) отругать, например, когда то, что он делает, причиняет вред окружающим и ему самому в конечном счете.
Но и ругать можно по-разному:
— можно с любовью внутри (и тогда звучишь вроде бы сердито, а человек, которого ругают, после эмоциональной встряски чувствует себя хорошо),
— можно с осуждением, отрицанием — и тогда ругаемый чувствует, что он гад и ничто (и в лучшем случае ребенок активно протестует и это говорит о его внутреннем чувстве собственного достоинства),
— можно с чувством своего внутреннего превосходства (в силу своей взрослости, умности, супер-доброты и правильности) — и тогда человек чувствует себя униженным.
Попробуйте ругать (если надо) ребенка так, как хотели бы, чтобы ругали Вас, если Вы что-то не то сделаете. И не будет необходимости заниматься подавлением своих не самых симпатичных качеств характера.
Что касается подарков — Вам нужно постепенно начинать учить ребенка учитывать на только ЕЕ интересы в плане подарков (что ОНА подарила), но и интересы того, кому подарок преподносится (в данном случае Вас — но это и на других распространяется). Когда она дарит Вам листик, она дарит Вам с ним и свою любовь. Вы принимаете этот дар (любовь), но предмет (листик) Вам ни к чему. Ваша девочка еще не умеет разделять чувство и предмет, поэтому пренебрежение к предмету воспринимает как пренебрежение к чувству. Кстати, многие взрослые так и не научились этому и не умеют делать подарки. (У них, как и у Вашей девочки на первом месте «Я» — то есть «это же Я подарил»).
Научите ребенка этому. Когда Вам будет преподнесена какая-нибудь веточка, скажите, что очень благодарны, что она Вам хотела сделать приятное. И Вам приятно. А потом спросите, а что в этой веточке особенного, как Вы, по ее мнению, должны ее использовать.
Послушайте, что она скажет — могут быть неожиданные для взрослых применения простых вещей, подсказанные детьми, и неожиданные свойства простых вещей, которые дети видят, а взрослые — нет. Взвесьте — есть ли смысл именно так ее использовать, если нет — то скажите, что ее любовь Вы с этой веточки снимите и положите себе в сердце, и она будет Вам его греть, а веточку, когда она завянет или сломается придется выкинуть, потому что никак иначе ее использовать нельзя.
И посмотрите, что она подарит Вам в следующий раз. Если цветок — то послушайте, что ответит на вопрос об использовании, и если что — попросите, чтобы был на длинной ножке, чтобы можно было в Вазу поставить, в петлицу воткнуть или в волосы.
Но сразу никогда не выкидывайте — поносите в кармане и на самом деле «снимите» с подаренного предмета всю детскую любовь. А когда она увидит, что Вы выбрасываете ненужный листик из кармана — поясните, что ее любовь уже не в листике, а в Вашем сердце.
Что касается ее поведения в общественном месте, то избежать того, что у Вас происходит (когда она уже ничего не слышит и начинает дурить) тоже не очень сложно. Вместо того, чтобы волноваться насчет того, что Вы теряете право голоса (в правильнее было бы — теряете над ней контроль), Вам стоит помнить об особенностях детской психики — она реактивна, активность порождает активность, потом еще и еще. Одним словом, детям свойственно заигрываться. Поэтому по достижении определенного градуса активности (бегания, лазания, ползания и пачкания), нужно плавно и постепенно этот градус понижать.
Чтобы это удавалось, Вы должны быть не надзирателей (кем Вы, насколько я поняла, являетесь), а участником ее игры, ведущим участником, вожаком стаи (пусть даже стая состоит из вас двоих). Это не значит, что Вы с ней вместе должны валяться в лужах, но покопаться в песке, допрыгнуть до ветки и съехать с горки — вполне в Ваших силах.
Скольким подвижным играм Вы научили свою дочь, сколько физических навыков (например, пройти по бордюру, как по бревну, не свалившись в лужу, попасть мячиком точно в цель, подтянуться на перекладине) Вы ей передали путем личного участия? Чем больше идей интересных занятий исходит от Вас, тем проще Вам переключать внимание ребенка с одного занятия (например, беготни) на другое (близкое, но более спокойное — например, допрыгать вместе на одной ножке до конца площадки, а потом на еще более спокойное — например, игры со скакалкой — Вы крутите скакалку вокруг себя, а она перепрыгивает и т.д.).
Вам не надо каким-то образом бороться за авторитет — он дан Вам изначально. Вам надо этот авторитет использовать — но не для надзирательских целей, а для развивающих.
///Взвесьте – есть ли смысл именно так ее использовать, если нет – то скажите, что ее любовь Вы с этой веточки снимите и положите себе в сердце, и она будет Вам его греть, а веточку, когда она завянет или сломается придется выкинуть, потому что никак иначе ее использовать нельзя.///
Спасибо Вам за эту подсказку, Selena!! Она нам очень помогла :)
Я ее вспомнила, когда вдруг в транспорте ребенок начал плакать от того, что потерял какую-то маленькую штучку, подаренную в саду подружкой.
Я ей сказала, что на штучке была дружба той девочки, которая теперь осталась с дочерью, а потерялась только звездочка :)
Она очень быстро поняла это и успокоилась сразу, обрадовалась даже такому повороту :)
Потом я еще раз сказала об этом, но уже на примере наших с ней взаимных подарочков :) И я сразу заметила, что она стала гораздо спокойнее относиться к этим цветочкам, после того, как приложила его к сердцу и «взяла» мою любовь :)
Спасибо!
Единственно, что меня очень огорчает.. она сейчас настолько открыта для всего, настолько восприимчива, а я со своими переживаниями и работой так мало ей уделяю времени и внимания.. мы мало играем, мало читаем, мало гуляем.. я и сама хочу больше! Но передо мной как будто какой-то барьер, я будто в болоте каком-то завязла в своих рефлексиях, ночью не сплю, сплю днем, в это время малыш смотрит телевизор..
Правда, вчера очень хорошо погуляли :) Так весело, что я впервые за долгие годы ощутила на лице настоящую улыбку :)
Здравствуйте, Kapel.
Постарайтесь перейти на нормальный режим — ночной сон, дневная активность. Иначе при постоянном сне в светлое время суток Вы лишите себя порции успокаивающих гормонов и нейромедиаторов, вырабатывающихсяво время сна ночтю. Ваша психика не получает нормы хим. веществ, а впечателние создается, что это жизнь ужасна.
Добрый вечер, Selena!
Спасибо, что сказали это. Я понимаю умом, что надо ложиться, но ночью так хорошо одной бодрствовать во всем доме, в полном вакууме, где никто не говорит со мной, никто не обращается, не звонит, никуда не надо, ничего не надо делать и я посвящаю несколько часов самообразованию :)
Я понимаю, что днем любая работа результативней, особенно, если выспался. Да, баловство это с ночными бдениями, согласна :)
Тем более, что иногда я и днем не могу спать — некогда. В итоге по три часа сна при том, что уже полгода я обещаю себе хотя бы неделю поспать по 8-9 часов каждую ночь. Но высыпаюсь за два дня и мне уже кажется, что я еще год могу не спать..
И у меня еще один вопрос.
Как себя вести, если повысил голос и понял, что сделал это в сердцах и перебрал? К примеру, в какой-то напряженной ситуации я громко выкрикиваю ее имя, чтобы остановить от чего-то опасного.
И мне кажется, что, если в год-два это действовало, как нужно — просто как сигнал опасности — сейчас ее это обижает.
Мне нравится быть для нее членом и вожаком стаи, но бывают ситуации, в которых я должна реагировать быстро и, грубо говоря, отдавать быстрые команды — мы в большом городе живем и в общественном транспорте или других общественных местах не хватает времени и уверенности придумывать способы увлечь.
Здравствуйте, Kapel.
Сон — это то время, когда человек живет и действует для себя. Во сне происходит сортировка и переработка дневных впечатлений, выброс ненужных и лишних эмоций, привлечение внимания к важному и нужному, посик путей выхода из тупиковых ситуаций. Просыпаясь, человек оказывается не только отдохнувшим, но и поумневшим и даже помудревшим. Лишая себя возможности поумнеть и помудреть, ради того, чтобы повысить образовательный уровень, Вы совершаете ошибку.
Что касается дочери, то Вам, конено, нужно иногда отдавать команды — вот и отдавайте. Зачем выкрикивать ее имя? Это не команда. Команда — это короткое, ясное, четкое указание, что делать. Поэтому лучше крикнуть: «Стой» или «стоп», если нужно стоять, четко и громко сказать:»Руку», если нужно, чтобы она взяла Вас за руку, «Пошли» если нужно переходить дорогу с темпе и т.д. При этом Ваш голос не должен быть сердитым и возмущенным, должен быть твердым и не оставлять ни малейшего шанса на непослушание.
Добрый вечер, Selena!
У меня появился вопрос о дочери :)
Она спрашивает у меня, что такое секс и мне бы хотелось посоветоваться с Вами прежде, чем я буду ей об этом говорить.. не хочется выдать избыточную информацию и одновременно не хочется отвечать ей штампованными фразами, которые крутятся на языке..
Сегодня мы шли с ней по улице, увидели парочку, целующуюся на скамейке и она сказала: смотри, любовь! И улыбается :) Да, говорю, любовь :)
— Вы же с папой тоже занимаетесь этим? Сексом?
— Да, — говорю.
— А что такое секс? Мы с Андреем тоже занимаемся (в садике). А знаешь, откуда я услышала? Из фильма (причем фильм был абсолютно дневной.. )
Я сказала ей, что сначала подумаю немного, а потом расскажу ей об этом.
Еще немного о ней хотелось бы рассказать :) Помимо того, что она интересуется отношениями полов, ей очень нравится общаться с березами :) Причем иногда просто проходя мимо она говорит им «привет», немного гладит и идет дальше.. не каждую, я даже знаю, где ее любимая береза :) Мы там редко бываем, очень редко, но я вижу, что с ней у нее особые отношения :)
Это так удивительно наблюдать, понимая происходящее..
Здравствуйте, Kapell.
Не могли бы Вы мне примерно описать, что и как Вы хотите рассказать дочери о сексе — так мне будет легче какие-то моменты (важные или, наоборот, лишние) отследить и обсудить с Вами.
А про березы — здорово. Я думаю, Вы в детстве тоже так делали или могли бы делать (если бы Вам не мешали мамины представления о том, что правильно, что неправильно). Хорошо, что Вашей дочери ничего не мешает общаться с березами, как с добрыми друзьями. Если она сохранит эту способность, ей будет легче жить.
Думала, думала.. :)
Не уверена в том, что я именно ХОЧУ ей что-то об этом рассказывать.. скорее, я немного «врасплохе» :)
Т.е., я предполагала, конечно, что когда-нибудь должна буду с ней об этом говорить, но не была готова к тому, что это должно быть в таком вот возрасте, в пять лет.
Но если уж у нее появился интерес, мне бы хотелось как-то дать ей понять, что это прекрасный процесс, с одной стороны, с другой, что он должен придти естественным путем и должен быть желанным, быть продолжением отношений с определенным человеком. Хочется научить ее не использовать свое тело и никому не позволять его использовать с целью обмена, продажи или как-либо иначе использовать, относясь к нему, как к вещи.. но я не уверена, что смогу.. ведь я сама этому только учусь. Хочется научить ее бережно обращаться с собой, со своим телом и со своей душой.
Про березы- да :) Я писала об этом — о том, что у меня была любимая береза и я носила ей подарки :) Она и с животными так и с цветами и с кустиками :) Здоровается и прощается и спрашивает, как дела :)))
А еще у меня появился еще один вопрос: я не могу для себя решить, нужно ли наказывать. К примеру, ребенок испортил какую-то вещь. Чужую. Дорогую. Я понимаю, что виновата в том, что не уследила.. но мне хочется как-то объяснить, что нельзя чужое портить.. т.е., она это знает, конечно, но иногда и у нее бывают какие-то провалы.. Щепетильный очень вопрос, потому что я не хочу прививать ей страха перед материальной ответственностью, с одной стороны, а с другой — хочу привить бережность..
А еще она стала на нас кричать, замахиваться и драться. Я понимаю, что ей нужен выхлоп и до определенного предела позволяю ей это. Но что-то где-то гложет — вдруг, я не права. Может, надо жестче пресекать это?
Добрый вечер!
Я давно не писала о взаимоотношениях с дочерью, все как-то шло своим чередом и вполне понятным для меня образом.
Не скажу, что я больше не совершаю ошибок в отношении нее, совершаю и еще как, но кое-что я сегодня для себя отметила в этом смысле, то, чем и захотелось поделиться.
Бывают моменты, когда она категорически отказывается или идти спать или сделать что-то — к примеру, почистить зубы перед сном, будто осознанно проверяя, на каком моменте я стану злиться и повышать голос.. я даже думаю, что это так и есть — возможно, она надеется на то, что уж сегодня-то я, может быть, не поведу себя агрессивно (не буду ей приказывать и повышать голос) и найду способ или подход, такой, который она хочет видеть по отношению к себе.. иногда у меня получается. Иногда нет.
Сегодня не получилось, я повысила голос и сказала, что не понимаю, почему она так делает, что это никуда не годится и вообще пора спать и я даже не знаю, о чем еще говорить.. и ушла на кухню подогреть ей молоко, как она просила.
Она пришла ко мне и стала в слезах просить прощения совершенно искренне. Я спросила — за что она просит прощения? Она ответила — за то, что я сделала.. Я сказала ей, что она ничего плохого не сделала и я ей очень благодарна за то, что она пришла мириться.
«А кто же из нас тогда ошибся?» — спросила она меня.
Я сказала, что я ошиблась и очень сильно снова в том, что повысила голос и позволила себе сказать ей что-то неприятное.
Но меня очень приятно растрогал этот момент. Именно то, как она это назвала. «Ошиблись».
Я рада, что научилась сама и у меня получается научить дочь (хотя, возможно, это знание внутри нее даже и сильнее, чем у меня сейчас) тому, что не стоит искать виноватых и наказывать. Тому, что мы все можем ошибиться и ошибаемся, но важно вовремя признать свои ошибки, обсудить, извиниться и исправить их.
Это осознание для меня чуть ли не переворот сознания :)
И я счастлива, что у меня есть в этом такой понимающий и обучающий меня же человечек..
И я понимаю, что сама же и вызываю в ней эти приступы непослушания и агрессии в мой адрес.
Но пока не умею адекватно реагировать. Точнее, иногда уже получается, но не всегда.
Но в то же время, я рада, что и такие стычки происходят, если они в итоге приводят нас обеих к верным выводам..
Здравствуйте, Kapell.
Очень хорошо, что Вы находите в себе силы признавать свои ошибки в отношении к дочери.
Но у меня складывается ощущение, что кое-чего Вы недопонимаете и делаете ошибку, которую часто делают родители, решившие стать «правильными».
Вы идеализируете свою дочь, возводите ее на некий пьедестал и отказываете ей в праве быть человеком (маленьким человечком, но со всеми человеческими прелестями и недостатками), приписывая ей лично мудрость, сознательную мудрость, которой она пока не обладает.
Вот Вы пишите: «Бывают моменты, когда она категорически отказывается или идти спать или сделать что-то – к примеру, почистить зубы перед сном, будто осознанно проверяя, на каком моменте я стану злиться и повышать голос».
Да, очень может быть она вредничает и одновременно еще проверяет, когда Вы взовьетесь, то есть до каких пределов она может дойти в своем вредничанье. Вы же приписываете ей какие-то инспекторско-воспитательные мотивы в отношении Вас — дескать, мама будь «хорошей», тренируй выдержку, ищи другие методы воздействия на меня. Но это не она, а Вы себе говорите, это Вы изо всех сил стараетесь быть «хорошей» мамой — несмотря ни на что. А у дочери Вашей нормальные детские мотивы — вредничая и капризничая (что иногда бывает и у детей, и у взрослых), не перейти опасную черту и не получить от мамы взбучку по полной программе.
Вы пишете: «возможно, она надеется на то, что уж сегодня-то я, может быть, не поведу себя агрессивно (не буду ей приказывать и повышать голос) и найду способ или подход, такой, который она хочет видеть по отношению к себе».
По-Вашему получается, что Ваша дочь намеренно доводит Вас своим непослушанием (заметьте, в ситуациях, когда Вы предлагаете ей совершить совершенно нормальные и ничем ее человеческое достоинство не унижающие стандартные действия) до белого каления и смотрит, как Вы (в своем стремлении быть «правильной» мамой) из этого выкрутитесь? То есть она дрессирует Вас, как собачку, натаскивает на «подход, который она хочет видеть по отношению к себе»?
Не надо подозревать своего ребенка в таком инквизиторском хитроумии и жестокости по отношению к Вам. Ведь она Вас любит. С чего бы она стала Вас так психологически третировать и применять такие изощренные манипулятивные техники? Дети, конечно, манипулируют своими родителями иной раз, но их манипуляции поначалу просты и довольно бесхитростны, да и направлены на получение вполне конкретных «детских благ». К тому же, кто Вам сказал, что она знает, какой «подход она хочет видеть по отношению к себе»? Она знает, что когда Вы кричите — ей плохо. Но у нее нет в голове модели, как надо вести себя ее маме, особенно если она (ребенок) капризничает и вредничает. Ну, не знает она еще, как надо воспитывать детей, когда они — не белые и пушистые, а вредные и категорически отказывающиеся чистить зубы и идти спать. Нет у нее еще этого опыта. Она только учится, и учитель ее — Вы.
И вот что меня в описанной Вами ситуации серьезно тревожит.
Вы сказали дочери (пусть и на повышенных тонах), что не понимаете, почему она так делает, что это никуда не годится и вообще пора спать и Вы даже не знаете, о чем еще говорить, и ушли на кухню подогреть ей молоко. Вы выбрали оптимальный способ воздействовать на свою непослушную дочь (и даже повышение голоса в этом случае оказалось кстати — это была не агрессия к ней, а выражение Вашего возмущения ее поведением). И этот способ сработал — сработал безупречно: Ваша дочь поняла, что она неправа, что она обижает маму таким своим поведением, что так нельзя делать. Она раскаялась и сообщила Вам об этом.
И что сделали Вы?
Вместо того, чтобы принять ее извинения и простить ее за ее недавнее вредничанье (обнять, приголубить), пояснить, что заставляете ее чистить зубки не потому что это Ваша прихоть, а чтобы зубки у нее были здоровые и красивые, и что кладете ее спать вовремя, чтобы завтра она была бодрой, здоровой и веселой (а если лечь спать поздно, то будешь грустной, вялой и голова может болеть и т.д.), вместо того, чтобы закрепить у нее правильную модель поведения (без капризов по поводу чистки зубов и укладывания в постель), Вы говорите, что она ничего плохого не сделала. И рушите те краеугольные камни, ту основу, на которой она строит свою модель правильного поведения.
Увлеченная своим стремлением быть безупречно хорошей матерью, Вы у ребенка отняли ориентиры — что делать хорошо, что делать плохо. Она-то решила, что вредничать — нехорошо, что отказываться чистить зубки — нехорошо, не идти спать, когда явно пора (и мама говорит, что пора) — тоже нехорошо. И расстраивать всем этим маму — очень нехорошо.
А Вы ей — «ты ничего плохого не сделала, тебе не за что извиняться, это все я — такая, сякая, нехорошая мать, позволила себе сказать тебе что-то неприятное и неприятным тебе голосом».
А кто сказал Вам, что Ваша задача — создать о себе у дочери приятные впечатления? Думаете, создать ей базу, на которую она будет опираться в жизни, решая, что хорошо, что плохо — не так важно? А дать такие ориентиры только на одних приятных впечатлениях (то есть не говоря ей ничего неприятного) невозможно.
Проявлять агрессию по отношении к ней, унижать, оскорблять — нехорошо. А выражать эмоционально свое отношение к ее поступкам — что в этом нехорошего? Что плохого в том, что Ваша дочь будет знать: когда я поступаю плохо — мама сердится (и мне от этого нехорошо тоже)? Адекватная реакция — это когда на плохое реагируют плохо, а на хорошее — хорошо, и не называют черное белым (или наоборот) лишь бы не доставить неприятных ощущений.
Вы пишете: «И я понимаю, что сама же и вызываю в ней эти приступы непослушания и агрессии в мой адрес.» Возможно, что-то и вызываете, но не стоит считать себя единственной причиной того, что происходит с Вашей дочерью — не каждое ее непослушание индуцировано Вами, у нее есть и свои собственные мотивы для непослушания (она же человек). Не каждая ее агрессия — ответ на Вашу агрессию, у нее есть собственные интересы и цели и она их может защищать и добиваться, используя агрессивность (доставшуюся ей в том числе и по наследству от Вас, но Вы в этом невиновны, это генетика). Вы должны ей помогать ориентироваться в жизни,учить различать хорошее и плохое в ее собственном поведении — чтобы она не получала от других людей такую негативную реакцию, какую вызывает у Вас ее вредничанье. А Вы так увлеклись самокопанием и стремлением к идеалу собственной «адекватности» как матери, что забыли, что Вы ее ДЛЯ НЕЕ воспитываете, что ЕЕ реакции на окружающий мир и себя в нем находятся в стадии формирования и ДЛЯ НЕЕ важно, чтобы эти ЕЕ реакции были адекватны.
Добрый вечер, Selena!
Возможно, я ошибаюсь, когда приписываю ей свои собственные чувства.. стремления в любом случае, даже капризничая и вредничая, найти у своей мамы понимание и прощение..
Мне хочется не просто отмечать для нее — это плохо, а так хорошо, хочется понимать мотивы и научить ее саму понимать мотивы или причины ее такого поведения.
Например, усталость, голод или другие причины..
Я думала, что это важнее, чем просто закреплять в ней те или иные привычки :)
Но, может, я слишком много возлагаю на себя и нее.. не знаю.
И все-таки я в нее очень верю.
После нашего этого разговора в какой-то из дней она мне сказала: мама, ты знаешь, когда я не иду спать, на меня не обязательно кричать, можно мне просто сказать «пожалуйста».
Т.е., иногда она просто ждет от меня вот этого — не приказа, а просьбы.
Теперь, когда я ей говорю — иди спать, пожалуйста, а она не идет, я ей говорю — помнишь, мы ведь договаривались о том, что, когда я попрошу, ты это сделаешь? И она соглашается и идет.
А иногда просто хочет, чтобы это было БЕЗ моей настойчивой просьбы, хочет САМА почистить зубки и лечь и чтобы я ее похвалила, удивилась и обрадовалась :)
Но, может, я действительно слишком перебарщиваю в этом стремлении убежать от той модели насилия и контроля, которую я помню в отношении себя.. я подумаю об этом.
Спасибо, Selena, что указываете на эти ошибки.
Хоть я и спорю с Вами, но тем не менее буду обращать внимание на это :)
«А Вы так увлеклись самокопанием и стремлением к идеалу собственной «адекватности» как матери, что забыли, что Вы ее ДЛЯ НЕЕ воспитываете, что ЕЕ реакции на окружающий мир и себя в нем находятся в стадии формирования и ДЛЯ НЕЕ важно, чтобы эти ЕЕ реакции были адекватны.»
Вот это как-то задело и я чувствую, что в этом смысле есть какая-то проблема у меня.
Возможно, я чересчур стремлюсь защитить ее, оградить от агрессии внешнего мира, в том числе и своей..
Я очень хорошо помню, как взрослые умеют в своих интересах прививать ребенку избыточное чувство вины и ощущение собственной неправоты обманными методами, заставляя молчать и покрывать их собственные некрасивые поступки.
Мне хочется научить ее стоять за себя, сопротивляться.
Научить заявлять о себе и своих чувствах так, как я не умела..
У меня просьба к Вам — давайте допустим, что я действительно УЖЕ разрушила ее представления о хорошем и плохом ее поведении и адекватности поступков (я думаю, это не так, но вот если допустить..) Чем это может грозить?
Я верю в то, что в ребенке (и вижу это наглядно) вполне присутствует осознание добра и зла, плохого и хорошего, она очень хорошо это различает, в ней много доброты, она стремится встать на защиту слабого, утешить того, кому плохо, кто плачет. Я за ней наблюдаю в процессе общения с другими детьми и вижу, как она моментально реагирует, если кто-то из детей плачет или зовет маму — идет к маме и говорит: вас там малыш зовет. Т.е., старается помогать.
Я, наверное, инстинктивно сейчас стараюсь защитить ее, рассказать, какая она на самом деле чудесная :) Но это объективно так, в ней велико чувство справедливости и желание ее восстановить, если ей кажется, что кто-то страдает.
И все-таки — что бы за собой это повлекло, если бы мне и в самом деле удалось, беря на себя каждый раз вину за повышение голоса разрушить в ней осознание того, что она не права?
Кое-что пришло мне в голову и я выскажу предположение.
Я рискую тем, что она начнет раньше времени, прежде, чем действительно научится отстаивать себя, провоцировать кого-то взрослого и более сильного и не такого субъективного, как я?
Возможно. Ночью мне от этой мысли аж поплохело, если честно..
Но утром все уже как-то посветлело :) и я вижу, что еще этого нет.
Здравствуйте, Kapell.
«Возможно, я ошибаюсь, когда приписываю ей свои собственные чувства.. стремления в любом случае, даже капризничая и вредничая, найти у своей мамы понимание и прощение».
Когда приписываете ей свои собственные чувства — да, ошибаетесь. И это приписывание мешает Вам видеть ее чувства, а ведь именно от них надо стартовать в своих воспитательных действиях. Но в том, что даже капризничая и вредничая, она хочет найти у своей мамы понимание и в некоторых случаях прощение, Вы не ошибаетесь. Но понимание и прощение — это не «ты ничего плохого не сделала, поэтому мне за что тебя прощать». Разве Вы не видите, что таким образом Вы отказываете дочери в прощении и вносите сумятицу в ее систему мира. Она ее только формирует, у нее есть собственное чутье на плохое и хорошее, и она сверяет с Вами, Вашими словами, свои ощущения.
Если они совпадают, то значит, так оно и есть (например, она чувствует что поступила плохо, и Вы ей говорите, что она поступила плохо — значит, все в порядке, осталось только ей попросить у мамы прощения и постараться больше так не делать, маме — простить доченьку от всей души и поверить, что она постарается больше так не делать).
Если они не совпадают, она в сомнениях — кто прав, Вы или она. То есть если она чувствует, что поступила плохо, а мама не говорит ей, что так поступать плохо, тем более когда мама говорит, что она ничего плохого не сделала, хотя только что совершенно искренне выразила свое негодование дочкиным поведением — у дочки разъезжаются мозги: кому верить — своему внутреннему чутью (которое говорит ей, что нечто черное), маме 5 минут назад (которая ясно дала понять что это нечто — очень даже черное) или маме спустя 5 минут (которая уверяет, что это нечто белое-пребелое, а черное — совсем другое нечто).
Как Вы можете простить дочь, если она ничего плохого не совершила? Вам не за что ее прощать, получается? И то чувство вины, которое она испытала, когда ее детская душа поняла, что так поступать нехорошо (благотворное на тот момент чувство, потому что подвигает исправлять ошибки), не пройдет сквозь очищение прощением — и так и останется в ней мутной капелькой. Она потом забудет, откуда это чувство вины (за что и почему), но будет испытывать его перед Вами. Она, возможно, будет его подавлять, в который раз пояснять себе, что она ни в чем перед Вами не виновата, это Вы сами все, потому что не так сказали, как должны были бы сказать (Ваши слова запомнятся, хотя повод забудется, и станут ее кредо по жизни), а внутри-то ощущение неправильности ее собственного поступка останется. И чувство вины может вырасти до несопоставимых с самим поступком величин. Оно Вам надо?
«Мне хочется не просто отмечать для нее – это плохо, а так хорошо, хочется понимать мотивы и научить ее саму понимать мотивы или причины ее такого поведения.»
Но пока Вы не понимаете ее мотивов, можно и просто говорить — это плохо, это хорошо. Вы лучше не рассказывайте ей о мотивах, которые сами не вполне понимаете, лучше учите ее ИСКАТЬ мотивы своих/чужих плохих поступков (задавать себе вопрос: а почему я так сделала? почему этот человек так сделал?). Возможно, у нее это лучше получится.
«мама, ты знаешь, когда я не иду спать, на меня не обязательно кричать, можно мне просто сказать «пожалуйста».
Т.е., иногда она просто ждет от меня вот этого – не приказа, а просьбы.»
Знаете, есть в жизни вещи, о которых надо просить, и есть о которых не надо. Я знаю родителей, которые сначала просили детей почистить зубки, потом убрать свои игрушки, потом сделать уроки… В результате дети выросли без простейших навыков самообслуживания и самоорганизации, с убеждением, что их учеба нужна их родителям. Им очень нелегко в жизни — ведь для того, чтобы начать что-то делать (даже для себя) им нужна чья-то просьба. Мальчикам легче — есть вероятность, что такие просьбы будут со временем поступать от жены (но Вам, как женщине, должно быть понятно, что безынициативные мужчины, ждущие пока их о чем-то попросят — не самый приятные спутники жизни), а девочкам — сложнее: мужчина не будет просить женщину почистить зубки, постирать свои (не его) вещи и т.д.
Поэтому Вам не надо ПРОСИТЬ дочку чистить зубки и вовремя ложиться спать (а потом — хорошо учиться, содержать в порядке свою комнату и пр.) Вам надо доносить до нее, что это нужно ей самой, и напоминать ей, что пора — вежливо (можете для вежливости говорить «пожалуйста», но только для вежливости), а не в виде просьбы. И, конечно, надо всемерно поощрять ее самостоятельные шаги в этой области. В результате вместо просьб с Вашей стороны должно звучать: «Зубки почистила? Молодец! Давай тогда собирай игрушки — скоро спать. Уже собрала? Ну, просто умница! Тогда давай я тебе перед сном книжку почитаю (сказку расскажу, спинку почешу — в зависимости от того, что она любит).
Просьбы должны звучать с Вашей стороны тогда, когда Вы рассчитываете на то, что она сделает для Вас (лично для Вас, а не для себя или для семьи). Например : «Доча, почеши мне, пожалуйста, спинку» или «Солнышко, помолчи, пожалуйста 15 минут — у меня голова раскалывается». Просить ребенка о чем-то для себя надо регулярно — чтобы он чувствовал себя не объектом чужих благодеяний и заботы, а нормальным полноценным человеком (пусть и маленьким), способным помочь и позаботиться о других. Но «почистить зубки» — это не забота о Вас, это забота о себе, поэтому желательно обойтись без просьб. Приказами тоже желательно не злоупотреблять, но в некоторых случаях — когда от их выполнения зависит жизнь и здоровье ребенка и нет времени на долгие разъяснения — они возможны (разумеется, приказ «Чистить зубки» — не катит). Но их должно быть мало — тогда ребенок будет их выполнять. И у ребенка не должно быть даже мысли о том, что маминого приказа можно не послушаться, их надо отдавать четко, коротко и уверенно. С взрослением ребенка приказов должно становиться все меньше и меньше — их надо оставлять только для экстренных случаев.
«Мне хочется научить ее стоять за себя, сопротивляться.
Научить заявлять о себе и своих чувствах так, как я не умела».
Вам не надо учить ее сопротивляться (ну, разве что можно подсказывать, что можно было сказать или сделать в таком-то и таком-то случае). Она умеет это сама, она просто пока еще не знает, в каких случаях ей надо сопротивляться, в каких нет — поэтому так важно, чтобы ее смутные ощущения «что такое хорошо, что такое плохо» находили подтверждение в словах и поступках родителей, чтобы родители не ленились объяснять, почему это плохо, а это хорошо (ну, и конечно, никаких манипуляций — дети их чувствуют и перестают верить не только родителям, но и всем).
И еще очень важно видеть в ребенке человека, маленького человека со своими человеческими слабостями. И уважать в нем этого человека. Ваша мама отказывала Вам в уважении и видела в Вас объект воспитания, а не полноценного человека (хоть и маленького и много не умеющего и не знающего). Дети, к которым родители относятся с уважением очень хорошо умеют самостоятельно отстаивать свое достоинство и не позволяют себя унижать. Дети, которых родители учат самостоятельно оценивать свои поступки (в том числе и плохие), очень хорошо ориентируются в чужих поступках и выявляют подлые или агрессивные намерения окружающих. Конечно, все это происходит постепенно. И так же постепенно растет жизненный опыт Вашей девочки и ее сила. Пока они не достигли уровня взрослых, Вам и Вашему мужу надо ее защищать. Пытаться же быстро-быстро научить ее противостоять любой агрессии — это рушить детскую психику, перегружая ее. Она, я уверена, отлично умеет противостоять агрессии своих сверстников, со временем она научиться противостоять и агрессивным взрослым — если родительское уважительное отношение к ее личности (и телу) станет тем фоном, на котором будет формироваться ее самоуважение, ее представления и ее навыки (навыки — это важно, не надо сбрасывать их со счетов или относиться к ним пренебрежительно).
«давайте допустим, что я действительно УЖЕ разрушила ее представления о хорошем и плохом ее поведении и адекватности поступков».
Вы, конечно, еще не разрушили. Это не так-то легко сделать. Я просто вижу тенденцию и предупреждаю, что она ошибочна. А что может быть, если Вы будете продолжать дезориентировать свою девочку — я написала Вам в начале комментария. Вечное чувство вины, от которого Вы бы хотели ее уберечь, формируется разными путями. Можно насадить чувство вины, как это делала Ваша мама, а можно не дать ему пройти через горнило раскаяния и прощения, как это делаете Вы. Душевная травмоопасность маминого метода более очевидна, чем Вашего, но…
«она начнет раньше времени, прежде, чем действительно научится отстаивать себя, провоцировать кого-то взрослого и более сильного»
Ужас даже не в этом. Она может начать провоцировать (а потом привыкнуть провоцировать), получить ЗАСЛУЖЕННЫЙ жесткий отпор (неважно будет ли она к тому времени уже уметь отстаивать себя по полной программе или нет) и не понять, что заслужила это. И ходить в полной уверенности, что она стала жертвой произвола и несправедливости. И в такой уверенности прожить большую часть жизни, не понимая, почему ей так плохо, так тошно бывает жить, почему люди к ней так несправедливы и вообще так злы и жестоки, почему вместо «пожалуйста» все (даже хорошие) люди через некоторое время знакомства с ней в сердцах говорят «да пошла ты…»
Вот это ужас, так ужас. Но, я думаю, Вы этого не допустите?
Selena, здравствуйте!
Я постараюсь не допустить.
Мне очень хочется помочь ей вырасти с чувством самоуважения, с уважением к другим людям, с ее добротой и силой, внимательностью и ее упрямством и сообразительностью.:)
И я снова поняла, что нужно больше доверять своему внутреннему «я», наверное.
Тут снова у нас был конфликт на почве вечернего укладывания. Я снова поругалась, она обиделась и легла. Позвала меня к себе погладить и почесать и спряталась под одеялом.
Я просто легла рядом и стала спокойно ждать ее без попытки, как раньше, установить контакт.
И я будто бы физически почувствовала, как в ней борется одновременно осознание своей неправоты, обида и желание вернуть все к миру.
С одной стороны, я поняла, что мне ее очень жаль в этот момент, с другой, я заставила себя подождать и дать ей пережить это, зная при этом, что вот я — рядом, только руку протяни.
Не знаю, правильно ли я описываю, но я чувствовала, что делаю верно.
Через какое-то время она переварила ситуацию и отпустила ее, извинилась, я сказала, что извиняю и стала ее гладить перед сном.
Ей действительно стало легче, по-моему.
Мне нужно учиться не бросаться сразу пытаться все сгладить, а давать всему свое время..
Здравствуйте, Kapell.
Я именно это и имела в виду — нужно доверять себе, т.е. своему внутреннему чувству справедливости, и ей,т.е. ее внутреннему чувству справедливости. Она знает, когда неправа и нужно позволить ей пройти путь от осознания своей неправоты к раскаянию и возвращению к миру. Самой вернуть мир — освободившись при этом и от чувства вины, и от обиды, попросив прощения и получив его — согласитесь, это облегчение совсем другого рода, чем просто снова начать с мамой общаться (как будто ничего не было),причем с маминой подачи.
Вы совершенно правильно заметили — это именно научиться переваривать и отпускать ситуацию. И это умение ей очень поможет в жизни.
«Вы совершенно правильно заметили – это именно научиться переваривать и отпускать ситуацию. И это умение ей очень поможет в жизни.»
Это хорошо :) Спасибо!!
Теперь меня беспокоит вопрос питания.
Раньше было как-то все понятней, когда она была маленькой, я готовила, давала, она или ела или нет.
Теперь сложнее, когда она высказывает свои пожелания ДО того, как я что-то подаю..
Я раньше считала и сейчас думаю, что детскому организму виднее, чего он хочет и сколько и никогда не насиловала ее едой. И в детском саду попросила подходить к этому так же.
Но сейчас мне постоянно кажется, что я ей чего-то не додаю.
И никак не могу понять нужную систему.. основное дневное питание на буднях у нее в саду. Завтракаем дома, потому что с утра у них запеканка бывает, которую она не любит.
Потом приходит из садика и, если я на работе, с папой они накидываются на полуфабрикаты и сладкое.. даже если есть приготовленная еда..
По выходным тоже — я готовлю то, что она любит или то, что попросит — она не ест.
Потом хочет сладкого.
Я в шоколаде не отказываю.. в разумных количествах.
Но хочется, чтобы ребенок ел «полезное» :)
Рыбу приготовлю — съест миллиметр и «наелась». Мясо — тоже. Овощи, фрукты, макароны — все как-то так..
Я никак не могу понять, что она теперь любит. Раньше я лучше это понимала, теперь вот не очень..
Любит борщ, сварю — не ест.
Может, я стала так жутко готовить?? Но на мой взгляд разницы нет.. да и в других местах она так же. Закажет что-нибудь в кафе, а есть не будет. Будет что-то совершенно неожиданное..
Здравствуйте, Kapell.
«Потом приходит из садика и, если я на работе, с папой они накидываются на полуфабрикаты и сладкое.. даже если есть приготовленная еда».
А у нее есть проблемы с пищеварением, с весом, с зубами? А у папы? Почему Вас беспокоит, что они с папой накидываются на сладкое? Полуфабрикаты — какие? Раз Вы их покупаете, они, наверно, хорошие, а не фаст-фуд какой-нибудь? Почему Вас беспокоит, что они это едят, если от них в общем-то никакого вреда ни ей, ни ему не будет? Или Вас беспокоит, что приготовленная Вами еда остается не съеденной, а они поглощают сладости и полуфабрикаты?
«По выходным тоже – я готовлю то, что она любит или то, что попросит – она не ест.»
Можно поподробнее, как это происходит. То есть Вы спрашиваете: «Доченька, что тебе приготовить на завтрак (обед, ужин)?» Она говорит — то-то и то-то. Вы готовите, а она — что — сидит и полчаса ковыряет ложкой-вилкой в тарелке? Или говорит — не хочу? И какие Ваши действия, когда она не ест, то что попросила?
Нет, проблем ни с зубами, ни с весом у нее нет. С пищеварением тоже нет.
А у папы есть. Проблемы с пищеварением, в основном, заключаются в постоянном расслаблении кишечника. Не в постоянном, а в частом, точнее.
Плюс я боюсь диабета у папы.
Глядя на дочь, за нее я боюсь меньше — постольку поскольку я ей практически ничего не запрещаю и всего много из сладкого в доме — у нее нет постоянного желания это потреблять. И в последнее время все меньше и меньше.
Фаст-фуд беспокоит потому, что в нем и пользы, вроде как, никакой, одна жвачка.. хотя я могу и ошибаться, но всегда думала, что продукт в понятном виде полезней :) Т.е., кусок мяса или рыбы или что-то, что изначально на твоих глазах одним куском и ты знаешь, что там внутри :)
«Можно поподробнее, как это происходит. »
К примеру, она меня просит сварить борщ. «Мама, свари мне борщ, я хочу борща».
Я варю, она садится, съедает две ложки и говорит: Я наелась.
Я иногда нормально реагирую, мол, вот и славно.
А иногда возмущаюсь, что я в магазин сходила, кастрюлю наварила, а она не ест.
И мне все время кажется, что она не доедает чего-то полезного..
Т.е., голода она, конечно, не испытывает, но вдруг это оттого, что это чувство просто заглушается сладким или пельменями? Чувства голода нет, но и организм полезного не получает?
Selena, добрый день!
Хочу посоветоваться с Вами.
У нас встал вопрос о поступлении в школу, в то время, как 7 лет дочери будет в конце осени только.
До сих пор этот момент не вызывал у меня сомнений, мне казалось логичным, что она пойдет в школу в этом году и мы уже начали готовиться и в садике в последней группе и т.д..
Но в последние дни вдруг меня осенила мысль, что ей, возможно, еще рано в школу идти.
И пришло в голову, что еще один год дома (возможно, вообще дома) пойдет и ей на пользу и мне.. будем заниматься, походим в школу на подготовку (она уже теоретически по знаниям готова, но для верности), в какие-нибудь кружки, куда сейчас мешает ходить садик, отдохнем, наберемся сил и будем проводить много времени вместе.
Но! Я боюсь, не рисую ли я снова лирически-пасторально-нереальную картинку..
Я советуюсь со знакомыми и среди них те, кто пошел в школу позже, очень довольны этим фактом :)
Я же пошла с 6-ти лет и не могу сказать, что это для меня было хорошо.
Здравствуйте, Kapell.
«Плюс я боюсь диабета у папы.»
Почему Вы боитесь? У него предрасположенность к диабету?
«И мне все время кажется, что она не доедает чего-то полезного..
Т.е., голода она, конечно, не испытывает, но вдруг это оттого, что это чувство просто заглушается сладким или пельменями?»
Если чувство голода заглушается пельменями (и пельмени качественные), то почему бы и нет? Пельмени, в общем-то полезная еда, вся Сибирь традиционно на пельменях всю зиму жила и понятие «сибирское здоровье» долго было в обиходе. А перебивать аппетит сладостями, конечно, не стоит. Сладости запрещать не надо, но есть их можно после еды (обычно уже не хочется). Поговорите с папой на эту тему — пусть ориентируется на пельмени, если что :-)
Что касается борща и других полезных блюд, наливайте и накладывайте их малыми порциями — один половник борща или даже половина его (съешь это, налью еще, если захочешь), маленький кусочек мяска или рыбки на большой тарелке (съешь это — получишь еще), одна долька помидора, один кружочек или долька огурца. И наливая борщ, спрашивайте (например, налив неполный половник) — столько хватит? Если скажет «еще» — долейте весь половник, но не больше (попросит больше, скажете «съешь это — получишь еще»). И если попросит еще — долейте полполовника.
«Но в последние дни вдруг меня осенила мысль, что ей, возможно, еще рано в школу идти.
И пришло в голову, что еще один год дома (возможно, вообще дома) пойдет и ей на пользу и мне.. будем заниматься, походим в школу на подготовку (она уже теоретически по знаниям готова, но для верности), в какие-нибудь кружки, куда сейчас мешает ходить садик, отдохнем, наберемся сил и будем проводить много времени вместе.»
Во-первых, если ребенок уже настроился идти в школу — «еще один годик дома» может подорвать этот настрой. Если по знаниям девочка готова к школе — то искусственно тормозить ее развитие (в том числе и социальное) на мой взгляд не стоит. Для ребенка ведь переход в другую социальную группу (школьники) — очень значимый шаг, поэтому если нет для этого никаких препятствий, то лучше этот переход намеренно не задерживать.
Во-вторых, ей ходить в школу на подготовку, если ни умственно, ни психологически эта подготовка ей ничего не даст — просто лишь бы чем-то заниматься?
Если сейчас ходить в кружки и проводить вместе больше времени Вам мешает садик, то разве он не будет мешать этому и дальше? Или Вы на год уйдете с работы и будете заниматься исключительно дочерью? Вы уверены, что выдержите год в роли домохозяйки? Имейте в виду — требования к Вам как к домохозяйке со стороны мужа сразу возрастут, а возможностей отвлечься мозгами от домашних проблем станет существенно меньше (если мозг не занят рабочими проблемами, он будет постоянно гонять по нейронам один и тот же видеоряд и одну и ту же песню: «Ну почему он так со мной, ну почему он так сказал, ну почему он так смотрел и что мне делать?»…
Вас это не смущает?
«Почему Вы боитесь? У него предрасположенность к диабету?»
Не знаю насчет предрасположенности, но он постоянно ест сладкое. Без конца. С утра несколько конфет, в течении дня полпачки и вечером горсть :(
«Что касается борща и других полезных блюд, наливайте и накладывайте их малыми порциями»
Спасибо за этот совет, это срабатывает :)
Теперь я кладу чуть-чуть, дочь съедает и, если хочет, просит еще, не хочет — не просит. Но теперь как-то все стало понятнее и спокойнее :)
«Во-вторых, ей ходить в школу на подготовку, если ни умственно, ни психологически эта подготовка ей ничего не даст – просто лишь бы чем-то заниматься?»
Вот я думаю, что психологически даст.
Умственно она, может, и готова, но вот психологически..
Мы с ней сейчас часто играем дома «в школу». Она не может сидеть на месте дольше, чем 5 минут, вскакивает, пытается навести порядок на доске, у доски, в ранце, на парте :)
И я смотрю на нее и других детей из группы, которые старше ее на шесть-десять месяцев и вижу, что они явно взрослее.
Да и просто, мне кажется, еще год детства — это хорошо :)
«Или Вы на год уйдете с работы и будете заниматься исключительно дочерью? Вы уверены, что выдержите год в роли домохозяйки? »
Нет, я планирую сочетать садик, няню и свои выходные.
В принципе, сейчас я налаживаю такой график и он более или менее нарисовывается.
У меня есть возможность работать гибко и я сейчас обдумываю, как наилучшим образом это использовать.
«Вас это не смущает?»
Я надеюсь найти таки такой способ общения, при котором я смогу чувствовать себя комфортно. Или уж тогда опустить руки и полностью переключиться с этих мыслей. Ведь я уже знаю, «почему» он так со мной.
Но Вы правы, такие мысли меня посещают, только не в связи с годом дома, а в связи со второй беременностью, о которой я думала несколько лет.
И вот теперь я понимаю, что, если я могу наладить свою собственную жизнь параллельно саду, а со временем научусь и жить параллельно школе, то быть беременной и, значит, зависимой от своего мужа, я уже не хочу.
Здравствуйте, Kapell.
«но он постоянно ест сладкое. Без конца. С утра несколько конфет, в течении дня полпачки и вечером горсть :(
Так он пытается подсластить себе жизнь, которая, видимо, кажется ему горькой.
«Она не может сидеть на месте дольше, чем 5 минут, вскакивает, пытается навести порядок на доске, у доски, в ранце, на парте :)»
Вы не узнаете в ней себя?
«Да и просто, мне кажется, еще год детства – это хорошо :)»
А у нее Вы спрашивали? Она-то как хочет?
«если я могу наладить свою собственную жизнь параллельно саду, а со временем научусь и жить параллельно школе, то быть беременной и, значит, зависимой от своего мужа, я уже не хочу.»
А когда Вы поймете, что быть беременной и быть зависимой от мужа — это две разные вещи, то что?
Selena, добрый день!
Давно не писала в этой теме.. хотела бы поделиться.
В школу мы дочь не отдали в этом году все-таки. Еще на год оставили в садике и она этим довольна и я тоже.
Вы спрашивали, не хочет ли она в школу. Нет, она не хотела и была очень рада остаться в саду, у меня такое впечатление, что она не успела им насладиться по полной программе в прошлом году.. И сейчас как-то по-другому получает от него удовольствие. Во-первых, теперь она не самая маленькая в группе :) (Но и не самая большая), во-вторых, в некоторых моментах у нее уже есть опыт и теперь она — капитан команды детского садика на межрайонных соревнованиях :))
Воспитательницы мне новые тоже очень нравятся (и ей). И в целом как-то все спокойно и гармонично у нее там.
В школу пока не хочет, но, я думаю, постепенно обретет уверенность в себе и к следующему году уже будет готова туда пойти.
«Вы не узнаете в ней себя?»
Нет, у меня такой непоседливости не было :) Наоборот, я скорее была скованной, лишних движений не совершала :)
«А когда Вы поймете, что быть беременной и быть зависимой от мужа – это две разные вещи, то что?»
Не знаю, что. Но мне интересно, как этого достичь. Финансовой независимости я пока не могу освоить :) Моральной тоже опасаюсь. Сейчас я работаю, а если придется сидеть дома- не знаю, как быть.
Здравствуйте, Kapell.
Капитан команды на соревнованиях — это отлично. Значит, Вы не ошиблись в своем решении. И к школе Ваша девочка наберет достаточно уверенности в себе, чтобы без особых психологических проблем вписаться в новый коллектив и утвердить там свое «я».
«Финансовой независимости я пока не могу освоить :) Моральной тоже опасаюсь.»
А как Вы понимаете финансовую независимость в семье?
И не могли бы Вы пояснить — почему Вы опасаетесь моральной независимости?
Selena, добрый вечер!
Перечитала тему «страх за ребёнка», поняла, что сбежала оттуда, потому что было очень тяжело принять то, что там мы с Вами раскопали. То, что привело у проблемам в родах и последующему постоянному страху за дочь.
Ты тема закрыта по моей просьбе, поэтому я здесь буду её продолжать.
Сейчас я могу посмотреть на события тех лет объективней. Я понимаю, что к этому привело. Моё стремление быть самой лучшей матерью. «Лучше, чем моя мама, лучше многих мам, в миллион раз лучше тех, кто прервал беременность.»
Мне стыдно это признавать, но я очень долго жила с этим осуждением в адрес тех женщин, которые пошли на это. Признаю. И…попала в ситуацию выбора, когда врачи настаивали на прерывании и мне пришлось самой пройти это испытание. Я понимала тогда, что это мне урок за осуждение, урок я усвоила, испытание прошла и..снова почувствовала своё превосходство над теми, кто не прошёл.
И в своём стремлении доказать самой себе, какой прекрасной матерью я могу быть, забыла о самой своей девочке и она чуть не ушла, не родившись.
Я думаю, что периодически совершаю подобные ошибки в отношении неё все ещё, надеюсь, у меня получится выявить и их.
Сегодня было удивительное. Я перечитывала свои старые темы и нашла там историю, как я в конце первого класса вместо выпускного ушла гулять на окраину города вся в бантах. Тогда мы сами ходили в школу и вообще гулять. И по мыслить не могли, что наши родители будут стоять вокруг площадки и следить за нами, как это происходит сейчас..и все равно мне не хватало свободы и я рванула исследовать какие-то травы вместо праздника. На природу.
Сегодня я поняла, что моя дочь сейчас ровно в том возрасте, что я была в тот день. И задумалась о том, как на ней отражается то, что гулять она всегда идёт под присмотром взрослых и как бы устроить так, чтобы она в безопасной объективно обстановке могла гулять как бы одна, сама по себе, с друзьями. Мы живём в большом городе и тут это невозможно..
Днём мы поехали к бабушке в гости и она спросила, отпущу ли я её одну к бабушке, когда ей будет 19 лет. Я сказала, что конечно :) и предложила ей игру, будто она и сейчас едет одна, а я буду идти сзади. Было здорово :) она шла, смотрела по сторонам, улыбалась :))
Потом мы вернулись и пошли гулять. Удивительно, как сегодня все отзывается..она вспомнила свою подругу из прошлогодней группы садика и мы решили позвонить ей. И тут вдруг встретили её! Моя дочка очень обрадовалась, они стали вместе бегать туда-сюда, выяснилось, что у той девочки родители были подальше на пикнике и мне нужно было бы туда уйти с площадки, потому что ту девочку сюда не отпускали (она без разрешения пришла на площадку). Девочки попросили, чтобы я отпустила туда мою дочь. Я сказала, что это слишком далеко, но разрешила уйти на промежуточную территорию, где было видно и мне, и можно было гулять той девочке. Там они и бегали, как бы посредине между мной и родителями той девочки. Потом я обнаружила скамейку там рядом и сказала своей, что буду рядом с родителями Светы и она может туда к ним ходить тоже. Она обрадовалась, побежала туда, они с подружкой попрыгали там и…пропали из виду. Я пошла их искать, нашла на той площадке, куда первоначально пришла девочка без спроса, а теперь уже это место было от меня далеко и закрыто каруселями..
В общем, я сказала своей дочке, что мы уходим. (Я её предупреждала, что если они убегут куда-то без предупреждения, нам придётся уйти да и время уже было уходить, в принципе) Дочь заплакала, хоть и понимала, что они зря это сделали. Когда я спросила, почему они убежали, она сказала «меня Света попросила». Я спросила, почему она меня не предупредила, ведь я специально пошла отсюда в другое место, она сказала » это заняло бы слишком много времени». Стала плакать о том, что соскучилась по Свете и там многое не успела ей сказать, а я решила все дослушать. И вот что рассказала мне дочь:
Я так давно её не видела, так многое хотела ей сказать (тут мы решили позвонить ей, когда придем домой), вот у нее хорошая жизнь, а у меня плохая и все из-за родителей, её родители отпускают бегать, а я должна предупреждать (ведь не отпускают — ответ: а она все равно убегает) и вообще мы хотим побегать на природе, а не сидеть в душной комнате (слово в слово мои неозвученные мысли). Я просто слушала её и сказала, что хорошо понимаю её желание и подумаю о том, как все устроить.
Она успокоилась и не стала звонить даже уже подруге.
А за ужином я ей рассказала о своём приключении в первом классе.
«Ты поступила очень неправильно, мама!» сказала она мне, но очень образовалась, что я ей это рассказала. Правда, удивилась, что я это сделала одна, потому что ей бы хотелось гулять со своими друзьями. Я ей объяснила, что просто люблю побыть одна и погулять одна.
Но я чувствую, что эта тема не исчерпана. Во-первых, с трактовкой моего поступка мы не сошлись ни на чем, во-вторых, проблема прогулок стоит теперь..
Здравствуйте, Kapell.
А дочь знает, почему она (и Света) должны пока гулять под присмотром?
И в чем неправильность Вашего поступка в детстве, по ее мнению?
Selena, добрый вечер! Да, дочь знает (как я понимаю из наших разговоров), что я в случае чего её оберегаю и прихожу на помощь. Где-то дорогу перейти, где-то пожалеть, если ушиблась, да и просто помочь ориентироваться.
По её мнению, учительница могла бы волноваться, что меня и «до сих пор, наверное, тебя ищет». Я её уверила, что потом в школу пришла и меня никто не ищет.
Плюс она не смогла понять, почему я одна захотела пойти и не позвала друзей, ведь она бы хотела если и гулять, то с друзьями.
Selena, добрый день!
Я поспешила с ответом на первый вопрос, надо было все-таки спросить сразу у дочери. Вот что она сказала:
1 вариант — потому что ты за меня боишься, мама.
Я спросила — и все причины? :)
2 вариант — потому что нас могут украсть (это в садике им рассказывали)
3 вариант — да и вообще мы можем убежать, заблудиться и потерять дорогу домой (здесь мы с ней во мнениях совпали :)
Все-таки мой страх за нее для нее оказался основным объяснением..
Хотя я его не ощущаю сейчас в такой мере, как раньше. Скорее, свою ответственность за ее жизнь и здоровье, в связи с чем я всегда должна знать, где она и с кем она. А если муж оставляет ее одну дома или одну на кружке — я впадаю в панику и начинаю метаться.. :(
Selena, снова добрый день!
У нас назрела с дочкой одна конкретная проблема, а именно — она очень боится пчел, ос и шмелей. Ее никогда не кусали, откуда этот страх взялся — я не понимаю, он был уже в прошлом году, но в виде опасения, а в этом уже мешает ей жить.
Она отказывается идти на площадку, на которой видела осу, просит на ночь закрывать окно, чтобы не залетела оса или пчела.
У нас был случай, когда оса залетела к нам домой и вила гнездо на карнизе, пока мы ее не замечали. Но вреда никому не принесла, мы просто сняли гнездо и выбросили за окно и она перестала прилетать.
Все время спрашивает, не сядет ли на нее шмель, ведь у нее цветы на одежде нарисованы. Я понимаю, что неверно реагировала. Обьясняла, что цветы на одежде не пахнут, а пчелы летят на запах, папа сказал ей вообще, что у шмеля нет жала (хотя это неверно, мне кажется), т.е., мы пытаемся ее успокоить, а надо понять причины страха и его полезные стороны, как Вы меня учили.
Вчера я ей сказала, что даже если пчела ее укусит — что тут такого? Ведь она спокойно переносит прививки и уколы, тут тоже больнее не будет. Она ничего не сказала, осмысляла этот вопрос и, по-моему, согласилась с тем, что укус это не больно. Но страх не прошел.
Правда, я слукавила. Ведь я не знаю, может, у нее аллергия на укусы пчел. Никаких других аллергий у нее нет, а тут мы просто не в курсе.
К тому же, она почему-то начала говорить, что у нее аллергия на одуванчики и вести себя с ними так, будто они вызывают у нее аллергию и изображать чихание, когда их видит.
Т.е., это явление — аллергия — подает какие-то сигналы ей, что ли, хотя не присутствует в физическом выражении.
С одуванчиками вышло так, что она его понюхала и зачихалась. Сделала вывод — аллергия и теперь вовсю в это играет. Я ей обьяснила, что она просто вдохнула пыльцу и носик чиханием ее выгнал, но играть в аллергию ей понравилось. Теперь, когда она видит одуванчики, начинает изображать чих и, если слышит кто-то из посторонних, громко говорит — ох уж эта аллергия на одуванчики!
Еще примерно раз в неделю ночью описывается. Может, забывает пописать перед сном, а может, таким образом из нее выходит переживание за папу.
Здравствуйте, Kapell.
«Я поспешила с ответом на первый вопрос, надо было все-таки спросить сразу у дочери. Вот что она сказала:
1 вариант – потому что ты за меня боишься, мама.
Я спросила – и все причины? :)
2 вариант – потому что нас могут украсть (это в садике им рассказывали)
3 вариант – да и вообще мы можем убежать, заблудиться и потерять дорогу домой (здесь мы с ней во мнениях совпали :)»
Устами младенца глаголет истина. Это я о первом варианте. Второй и третий — это ответы для того, чтобы Вы были довольны. Такая детская политкорректность и привычка искать правильный ответ, ориентируясь на выражение маминого лица. Неудивительно, что она, наконец нашла ответ, который бы Вас устроил — а вовсе не тот, где Вы с ней во мнениях совпали (как Вы подумали). А вот первый ответ — это то, что она действительно думает. Вам надо было этот ответ развивать — например, спросить: чего Вы, по ее мнению, боитесь. Получили бы ценную информацию и это был бы лучший результат, чем добиться от дочи «правильного ответа».
Что касается страха перед осами и пчелами, скажите, что это она правильно делает, что их опасается. Но при этом поясните, что эти насекомые своими жалами защищаются от нападения. Они ее сами боятся — потому что она большая, может на них наступить, просто прихлопнуть нарочно или нечаянно, разрушить их гнездо. Но они совсем не собираются ее жалить просто так — если она не будет на них нападать, наступать, давить и т.д. У них есть свои дела — собирать мед, строить соты, растить в них своих деток. Им совсем неохота кого-то жалить, тем более, что пчелки, когда кого-нибудь ужалят — умирают (не уверена, что это правда, но такое мнение бытует и Вы можете ей это сказать). А потом скажите, что они не знают заранее — будет она на них нападать или нет. Они ведь насекомые, по выражению ее лица догадаться не могут, поэтому боятся на всякий случай и готовят жала. Но если человек ведет себя тихо, не машет руками, не начинает злиться из-за того, что пчелы, шмели и осы рядом (а почему бы им и не летать вокруг — Земля ведь и их дом), то они понимают, что этот человек им не враг и успокаиваются. А если оса залетела в квартиру, то ей нужно помочь выбраться на улицу. И можете показать ей такой «фокус» (только сами сначала попробуйте — получится или нет).
Выставите вперед ладонь (из ее центра выходит мощный поток энергии, осы его прекрасно чувствуют и стараются уйти от него), приближайте ладонь к летающей осе (разумеется, нужно перед этим убрать сладенькое, если она на него прилетела) и как бы ловя этим лучом, направляйте на выход. Можно направлять ее потоками энергии из обеих ладоней (как бы делая магические пассы — плавные, спокойные, уверенные движения, без суеты и дерганий, пальцы чуть-чуть присогнуты, чтобы не рассеивалась энергия, шла лучом). И при этом обязательно нужно быть спокойной внутри и доброжелательной к осе, держать в голове, что Вы помогаете ей выбраться из ловушки (а Ваша квартира для нее ловушка и верная смерть — обязательно кто-то сядет, наступит или прихлопнет).
Когда будете показывать этот «фокус» дочке, приговаривайте: «Спокойно, оса, вылетай на волю, я тебе помогу, квартира — мой дом, у тебя есть свой, вот и лети в свой дом, улетай, оса» — ну и что-то в этом роде, по-доброму, но с позиции сильного. И поясните, что пчелы, осы и шмели — очень много пользы приносят и природе, и человеку. Пчелы делают мед, осы убивают и едят мух, а шмели опыляют растения, чтобы все вокруг росло, цвело и плодоносило.
А чтобы она перестала играть в аллергию, скажите ей, когда она снова начнет нарочито чихать и жаловаться на аллергию, что настоящая аллергия возникает от страха. И спросите ее — неужели она боится одуванчиков?
Добрый вечер, Selena!
Я при случае ещё попробую развить этот разговор о том, почему я, по её мнению, за неё боюсь. Спасибо!
Про ос и шмелей я ей все это рассказывала, она знает, что они делают мёд, мы с ней наблюдали не раз за работающим шмелем, говорила о том, что они её опасаются, потому что она большая и может их раздавить..
Про правильность страхов тоже с ней говорила — о том, что страх предупреждает, хочет что-то сказать и мы с ней размышляли, что именно..
Я ещё буду говорить с ней об этом, более подробно, так, как Вы написали, наверняка я что-то упустила.
А что делать в тот момент, когда она, завидя осу, вскрикивает и отскакивает и делает это не деланно, такая реакция?
Спросила сегодня, когда она снова начала чихать на улице — неужели ты боишься одуванчиков?
Она сказала — да, боюсь, в них могут жить разные насекомые, а на них часто сидят осы и пчелы.
При этом она их часто срывает и дарит мне, зажав нос сейчас, «чтобы не чихать»
Здравствуйте, Kapell.
«А что делать в тот момент, когда она, завидя осу, вскрикивает и отскакивает и делает это не деланно, такая реакция?»
Надо с ней поговорить на тему, что «они — насекомые, а она — человек. А человек может думать о том, что, когда и как он делает, и надо ли это делать, правильно ли это. Насекомое не может — у него мозг маленький и слабенький, а человек может думать и за себя, и за насекомого. Ты знаешь, что когда человек кричит и машет руками, оса думает, что он хочет на нее напасть. Поэтому, даже если хочется закричать и замахать руками при виде осы, надо включить мозг и не делать этого».
А потом надо выработать у нее рефлекс, который заменит существующий рефлекс «вскрикнуть, прыгнуть, замахать руками». Этот рефлекс условно назовем «оса — замри». Когда видите осу (или она ее видит и вскрикивает), Вы отдаете четкую и ясную команду: «Оса! Замри!» (это не должен быть крик паники — должна быть спокойная, четкая членораздельная команда).
С первого раза она может и не среагировать в соответствии с командой, тогда снова проводите разъяснительную беседу о том, что человек — существо более разумное, чем насекомое, поэтому ему нужно вести себя как разумное существо, а не как насекомое.
Если и в следующий раз она не сможет с собой совладать, предложите ей потренироваться и поиграть на улице в игру «оса — замри». Суть игры: во время прогулки Вы в любой момент можете сказать «Оса! Замри!» и она должна замереть в той же позе, в какой была, когда команда прозвучала. Ни руку, ни ногу нельзя опускать или поднимать, голову нельзя поворачивать — можно только глазами двигать и рот закрыть (если был открытый), больше ничего. И так ей нужно стоять, пока Вы не досчитаете до десяти (если двинется — она проиграла).
Она тоже может Вам это говорить (но только не когда идете через дорогу, выходите из транспорта, разговариваете со знакомыми и т.д.). Игра веселая, позы получаются смешные, ребенок перестает пугаться слова «оса», а потом и самой осы, и еще счет до десяти от зубов отлетает. Кто дольше продержится из Вас — тот молодец (можно, кстати, потом задом наперед считать — от десяти до одного).
«Она сказала – да, боюсь, в них могут жить разные насекомые, а на них часто сидят осы и пчелы.»
Нет, ну так нечестно — если боишься одуванчиков, то надо именно их и бояться, а насекомых, ос и шмелей можно бояться и без одуванчиков:-) Они же, насекомые, и на колокольчиках сидят, и на розах и на тюльпанах, и на травке могут быть, и на деревьях. Надо тогда всей зелени бояться — это если по-честному. И еще неба — они ведь и в небе летают. И земли — некоторые насекомые летать не умеют, по земле ползают. Скажите ей все это и спросите — она всего этого боится? Если скажет, что боится — поиграйте в игру: «чего еще боится N (имя дочери)?» И по очереди называйте места, где могут быть насекомые. Если она называет правильное «место пребывания» насекомых — например, муравейник, Вы говорите: «Да, N очень боится муравейника!» А если неправильно (например, космос или северный полюс), то говорите: «Нет, N совсем не боится космоса». Но поскольку насекомые могут быть практически везде, то Ваших «нет» будет немного. Она, разумеется делает то же самое — только она должна догадаться, могут ли насекомые быть, например, в воде, в варенье, у мамы в кошельке (и сказать, соответственно боится или не боится N воды, варенья, маминого кошелька ).
Так она узнает (но не из нотаций, а из игры), что насекомые живут рядом с нами везде и всюду и ничего такого особенного нам не делают.
Selena, добрый день!
Поговорила с дочерью, прошло время и ос она сейчас уже боится гораздо меньше. Помимо того, что с ней разговариваю я, она ищет информацию об их опасности сама и с папой разговаривает. Все это ей помогло справиться со страхом.
Спасибо!
А что касается насекомых.. насекомые пришли непосредственно к нам. В голову. Вши. В последнюю неделю мая, как раз после наших с ней разговоров о том, где могут жить насекомые, она стала жаловаться на то, что сильно чешется голова, я посмотрела, но ничего не нашла (нас предупреждали, что в садике они сейчас бывают). А через день в садике нашла воспитательница у нее вшей.
Странно, как совпали ее разговоры о страхе перед одуванчиками, в которых живут насекомые и этими вшами..
Еще до того, как мы их обнаружили, я ей стала говорить о том, что она боится одуванчиков и далее по списку, как Вы учили, она тут же вернула мне эту фразу: значит ты, мама, боишься духов! (Она знает, что я чихаю от сильного запаха духов) Я согласилась, сказала, что боюсь не самих духов, а сильного неприятного запаха.
И в дальнейшем у нас игра не очень получилась, потому что она стала сердиться на мои «Чего боится Н.»
Немного поиграли, ей понравилось угадывать места, где они могут быть или не быть, но фраза «Да, Н. боится деревьев» ее сердит. А потом эти вши и я как-то сказала ей, что теперь придется бояться своей головы, на что она расхохоталась :)
Все равно что-то странное в этом есть.. что, не могу понять :)
Еще меня беспокоит один момент. Она очень старательная и иногда так старается «быть послушной», что тратит на это очень много сил.
И меня насторожила Ваша фраза о том, что она подбирает ответы, которые могут быть мне приятны.
Я спросила — ты говоришь так, потому что не хочешь расстраивать меня? Она сказала — да. Тогда я объяснила ей, что очень важно выражать свои чувства помимо того, чтобы стараться не обидеть меня. Она спросила — ты хочешь сказать, что я должна заботиться и о себе тоже? Я сказала, что да, это очень важно.
Но тем не менее она очень старается не обидеть меня или папу или бабушку, ей приходится скрывать свои настоящие мысли. Я в этом тоже виновата, потому что иногда веду себя пугающе. Когда торопимся или еще что-то такое, подгоняю ее и могу прикрикнуть :(
Мне нужно научиться одновременно организовывать процесс нашей с ней жизни и не забывать и не давать ей забывать об ее потребности в самовыражении.
По вечерам мы с ней обсуждаем, как прошел ее день и, если в этот день я на что-то ругалась, она говорит — день прошел не очень хорошо, потому что ты ругалась. Мы с ней обсуждаем это, почему так произошло. Иногда я извиняюсь за тон, иногда говорю, что, наверное, нужно понять то, что я иногда могу сказать громко в запале и не пугаться этого (возможно ли такое вообще или я неправа и даю себе фору??)
Правда, вчера, когда она говорила о том, что ее день прошел плохо потому, что я ругалась на папу (я его действительно отчитала за попытку меня ужалить), она хихикала и я поняла, что ее это уже не очень тронуло, формально, вроде как, минус дню, но трагедии никакой нет.
Я запуталась тут, Selena, по-моему. Я понимаю, что строгость (и в отношении себя и в отношении папы, когда он заходит за буйки и в отношении нее) нужна. Но в то же время понимаю, что я иногда могу повысить голос и не вижу, возможно ли мне научиться этого не делать. :( Я не всегда успеваю ухватить эту свою реакцию за хвост, а как научиться — пока не пойму :(
Здравствуйте, Kapell.
«я ей стала говорить о том, что она боится одуванчиков и далее по списку, как Вы учили, она тут же вернула мне эту фразу: значит ты, мама, боишься духов! (Она знает, что я чихаю от сильного запаха духов) Я согласилась, сказала, что боюсь не самих духов, а сильного неприятного запаха.»
Это Вы зря согласились. Удивительно, как родители из соображения воспитательной пользы готовы кривить душой. И тем самым дезориентируют своих детей этой «ложью во спасение». Разве Вы боитесь духов? Или, может, Вы БОИТЕСЬ сильного неприятного запаха? Ведь не боитесь же — он Вам просто неприятен. И у Вас нет аллергии на духи — просто когда запах слишком сильный — это значит, пахучих молекул слишком много в носу, и тогда лишние молекулы удаляются путем сильного выдоха через нос — то есть вычихиваются. Это ничего общего не имеет ни с аллергией, ни со страхом (ни с тем нарочитым страхом, который демонстрирует Ваша дочь). А вы решили ей по-быстрому поддакнуть в воспитательных целях, вместо того чтобы серьезно подумать над вопросом дочери и разобраться в сути (сути Вашего чиха и разнице между Вашим чихом и дочкиным). Почему Вы так спешите? Дети задают нам умные вопросы, чтобы мы умнели вместе с ними. Но взрослые почему-то не берут на себя труд подумать перед тем, как отвечать ребенку — и не пользуются предоставленной детьми возможности поумнеть. Не надо торопиться в разговорах с детьми.
«И в дальнейшем у нас игра не очень получилась, потому что она стала сердиться на мои «Чего боится Н.»
Так в этом и была задача — ей должно перестать нравиться играть в эту игру с Вами на полном серьезе (а именно этим она занимается, когда усиленно чихает на одуванчики). И очень хорошо, что этот вопрос стал ее сердить — а то, знаете ли, некоторые так заигрываются, что развивают у себя ипохондрию (а с ней и реальные недомогания).
«А потом эти вши и я как-то сказала ей, что теперь придется бояться своей головы, на что она расхохоталась :)»
Прекрасный результат. Прививка от наигранного страха перед насекомыми сработала — смех тому подтверждение. Н. больше не боится насекомых (опасается, как и большинство людей, но без фанатизма). Но саму игру не забывайте — если вдруг увидите, что ей снова хочется поиграть в нечто такое на полном серьезе — переводите в режим настоящей игры.
«Но тем не менее она очень старается не обидеть меня или папу или бабушку, ей приходится скрывать свои настоящие мысли. Я в этом тоже виновата, потому что иногда веду себя пугающе. Когда торопимся или еще что-то такое, подгоняю ее и могу прикрикнуть :(
Мне нужно научиться одновременно организовывать процесс нашей с ней жизни и не забывать и не давать ей забывать об ее потребности в самовыражении.»
Все это верно, но, знаете, дети лучше всего учатся на примере. А Вы с Вашим «мне нужно научиться одновременно организовывать процесс нашей с ней жизни и не забывать и не давать ей забывать об ее потребности в самовыражении» являете собой обратный пример. Я что-то не увидела здесь Ваших потребностей. И, насколько я поняла, Вы собираетесь увеличить свою нагрузку и усилить самоконтроль — чтобы не дай Бог, не обломать дочкино самовыражение. Так и она зеркально увеличит свой самоконтроль, чтобы не дай Бог Вас не обидеть своим самовыражением. И при этом вполне возможно вырастет эгоисткой — будет требовать, чтобы и все тоже свой самоконтроль закручивали до писка.
«Но в то же время понимаю, что я иногда могу повысить голос и не вижу, возможно ли мне научиться этого не делать. :(»
Есть моменты, когда нужно повышать голос (даже просто необходимо), и есть — когда не нужно. Вы научитесь не повышать голос (без толку, когда об этом приходится потом сожалеть), когда научитесь различать эти моменты.
Добрый день!
«Разве Вы боитесь духов? Или, может, Вы БОИТЕСЬ сильного неприятного запаха? Ведь не боитесь же – он Вам просто неприятен. И у Вас нет аллергии на духи – просто когда запах слишком сильный – это значит, пахучих молекул слишком много в носу, и тогда лишние молекулы удаляются путем сильного выдоха через нос – то есть вычихиваются.»
Спасибо за совет! Я улучив момент, вернулась к разговору о духах и вот это все ей объяснила. Эта информация хорошо легла на ту, когда я ей самой объясняла, что то, что она, понюхав одуванчик, чихает, не означает аллергию, а просто нос освобождается от пыльцы.
И сказала ей, что аллергии у меня, получается, ТОЖЕ нет. Она немного обдумала это все и все, вопросов не задавала. Или поняла или потом еще вернется к этому, посмотрим.
«Так в этом и была задача – ей должно перестать нравиться играть в эту игру с Вами на полном серьезе»
Отлично! Спасибо.
«Прекрасный результат. Прививка от наигранного страха перед насекомыми сработала – смех тому подтверждение. Н. больше не боится насекомых (опасается, как и большинство людей, но без фанатизма). Но саму игру не забывайте – если вдруг увидите, что ей снова хочется поиграть в нечто такое на полном серьезе – переводите в режим настоящей игры.»
Я очень рада этому :)
Постараюсь не забыть эту игру, и, мне кажется, она может сработать не только с дочерью..
» И, насколько я поняла, Вы собираетесь увеличить свою нагрузку и усилить самоконтроль – чтобы не дай Бог, не обломать дочкино самовыражение.»
Возможно.. Я часто себя упрекаю за несобранность, за то, что могу протянуть время, а потом начать сама же подгонять ее «быстрее, мы опаздываем..»
Правда, в последнее время я замечаю за собой, что правильнее стала рассчитывать время сборов и собираться спокойно.
Я скорее, хочу не усилить самоконтроль, а лучше овладеть навыками повседневного быта и ухода за собой и нашим жильем, чтобы на моем примере (а не понуканиях) дочь могла учиться тому же.
Но спасибо, что «поставили флажок», я еще, наверное, не совсем преодолела привычку иногда прятать свое самовыражение ради сомнительного «как бы кого не задеть»..
Здравствуйте, Kapell.
«Я часто себя упрекаю за несобранность, за то, что могу протянуть время, а потом начать сама же подгонять ее «быстрее, мы опаздываем..».
Важно, чтобы дочка не только не «попала под раздачу», когда вы с ней опаздываете не совсем по ее вине. Важно, чтобы она поняла, что мама — тоже человек, она тоже бывает «капушей» (как и доча), и еще — а вот здесь самое главное — что вы вместе с ней исправляете сложившуюся ситуацию.
Так у нее сформируется правильное понимание, как надо исправлять такие ситуации (если уж они все равно случаются в жизни — и по ее вине, и по маминой), и появится ощущение взаимовыручки. Если она протянула время (а это ведь бывает) и вы опаздываете из-за нее — всем (и ей и Вам) надо собраться и быстро-быстро помчаться туда, куда вы опаздываете. Если мама оказалась «капушей» — то все (и Вы, и она) делают то же самое. Отсюда она сама сделает правильный вывод — не очень важно, кто виноват, важно, что делать, чтобы не опоздать.
Поэтому, если сами протянули время и начинаете подгонять «быстрее, мы опаздываем..», не забудьте добавить «мама закопалась, совсем забыла про время, так что придется поторопиться». Извиняться не надо (если Вы, конечно, ее ничем не оскорбили, не обозвали никак, просто в нервах повысили голос), взаимовыручка предполагает понимание и не требует извинений.
Спасибо за ответ!
В принципе, у нас с ней подобным образом чаще всего и происходит :)
Selena, добрый вечер!
Помогите мне, пожалуйста.
Проблема снова в страхе.
Дело в том, что дочери вот-воо ехать в летний лагерь, а на меня вдруг накатил ужас за то, она окажется от меня далеко и на три недели и вдруг там с ней что-то произойдёт..
Я понимаю, что гарантий никаких, что не произойдёт ничего, дать мне никто не может, но я не хочу, чтобы этот мой страх снова портит кровь мне и ей отягощал радость от самостоятельной жизни в лагере среди своих. Среди девчонок. Я понимаю, что ей это необходимо, понимаю, что ежегодно сотни детей посещают эти места, но сегодня вдруг напал этот ужас — буквально, от того, что вдруг, пока она там, кто-то позвонить и сообщит что-то страшное.. Откуда у меня эта мысль, зачем?
Может, я что-то упускаю, какую-то важную информацию или наоборот, должна какую-то подготовительную работу проделать для нас обеих перед таким длительным расставанием?
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell.
Это проблема практически всех родителей — такие периодические страхи. Не думайте, что все мамы отпускают ребенка (особенно в первый раз) куда-то надолго и без себя с легким сердцем, и только Вы одна заходитесь в ужасе.
Я не знаю, какую подготовительную работу Вы с дочкой провели, но полагаю, что все необходимые сведения — как себя вести, что делать, что не делать, Вы ей сообщили. Наверно, Вы сможете ее посещать в лагере регулярно? Мысль о том, что через неделю (или когда там родительские дни) Вы ее сможете увидеть несколько успокаивает, но все равно поначалу страшно и разное мерещится. Полезно в этой связи договориться о регулярных созвонах (ежедневных). У нее есть телефон?
Спасибо за ответ!
Пока толком никакой подготовительной работы не провела, если честно, не совсем понимаю, какие напутствия надо дать, что делать, а чего не делать :(
Там будет плотная занятость — лагерь спортивный, тренера ответственные и инструкции по поведению дадут.
Что со своей стороны я должна сказать, пока не понимаю до конца. Она в социуме человек опытный, самостоятельный, деликатный, хоть и легко поддается на всякие «кипиши» типа куда-то сделать или слазить.. Вот это меня слегка беспокоит, хоть и радует, что она такая «живая».
Сегодня я завела с ней разговор о том, что ей скоро уезжать и нам с ней надо подумать, как она будет без меня столько времени. На это она сказала мне, мама, у нас с тобой есть ниточка, которая нас связывает и ты почувствуешь, если я буду плакать или переживать (про ниточку им сегодня в садике рассказали), а я почувствую, если тебе будет плохо.
Ещё мы договорились, что кроме ниточки у неё есть телефон и она будет мне звонить каждый день.
Перед сном разговаривали о том о сем, я вижу, что её что-то тревожит, но она пока не говорит — что, только сказала, что соскучилась по мне. И я посидела с ней, гладила, пока она не уснула, но лобик не разгладился, пока не сморило..
Такой сильной тревоги, как я писала, сегодня у меня уже не было, возможно, она сама переживает из-за этого или чего-то другого, я постараюсь это выяснить до её отъезда и установить максимальную связь с ней. Мне кажется, что в последнее время мы с ней мало виделись и мало говорили и она почувствовала себя одиноко.
Здравствуйте, Kapell.
«Пока толком никакой подготовительной работы не провела, если честно, не совсем понимаю, какие напутствия надо дать, что делать, а чего не делать :(
Там будет плотная занятость – лагерь спортивный, тренера ответственные и инструкции по поведению дадут».
Тренера не дадут ей инструкции по правильному «женскому» поведению, гигиене, безопасности и проч. Если бы Вы обо всем таком говорили раньше, то сейчас достаточно просто напомнить, а если нет — то пора (педофилы бывают и среди тренеров), и никто не будет, как мама, следить за тем, как часто она меняет белье. Можно также напомнить, что излишняя самостоятельность (самостоятельные прогулки там, куда не разрешают) в условиях лагеря недопустима — детей много и если она потеряется, то тренеры это обнаружат не сразу (как мама) и помощь подоспеет тоже не сразу. Поэтому — не теряться, а для этого не ходить туда, куда не разрешают. Ну и т.д.
Добрый вечер!
Да, по поводу гигиены и не убегать мы обсуждали, а вот насчёт опасности от педофилов — как это ей обьяснить?
Я знаю, что важно, чтобы было ясно, что ребёнок всем делится с мамой, что между ними хороший контакт — тогда он в большей безопасности.
Но так же я понимаю, что в ней развито и стремление к своим тайнам и чувство вины тем, кто не хочет, чтобы его действия были раскрыты, может быть навязано ребёнку для того, чтобы он о чем-то умолчал.
И мы обсуждали с ней то, что у посторонних людей могут быть разные намерения и в садика им об этом говорили, но посторонние люди — это одно. А вот уважаемые воспитатели и тренеры, к которым в моё отсутствие у неё развито доверие..тут я не до конца понимаю, как в ней вызвать бдительность.
Здравствуйте, Kapell.
А Вы не говорите специально об уважаемых людях. Просто развейте и дополните мысль, которую ей уже говорили — про посторонних. Скажите, что никто — ни посторонний человек, ни знакомый, ни даже близкий знакомый — никто, одним словом, не имеет права навязывать ей что-то, что ей покажется плохим, неприятным, противным. Конечно, речь не идет о том, чтобы убрать свои раскиданные вещи или пойти почистить зубы, а что-то что по-настоящему покажется неправильным или нехорошим. Поверьте, дети — отнюдь не дурачки, они прекрасно знают, что хорошо, что плохо, а не сопротивляются именно потому что не могут поверить, что взрослый, уважаемый человек может делать что-то плохое. И таким образом, они отказываются верить самому себе под давлением авторитета. Этим чрезмерным уважением по отношению к взрослым и привычкой к бездумному послушанию (которое часто культивируют родители) и пользуются педофилы. Вам надо сказать ей, что она сама должна чувствовать и понимать, что хорошо, что плохо, и того что плохо — ни сама по себе не делать, ни другим не позволять с собой делать или ее заставлять. И, конечно, надо сразу сказать маме, если ей покажется, что что-то неправильно или нехорошо.