Доброго времени суток!
Помогите мне пожалуйста, объясните непутевой как справиться. Семь лет назад на новой работе познакомилась с мужчиной. Как-то так получилось, что много времени проводили вместе. Помогали друг другу во многом. Делились проблемами. Я влюбилась и призналась. Оборона была сломлена и мы стали жить вместе. Сразу скажу: человек этот очень недоверчивый. Свою любовь доказывала долго и было много моментов, когда 99% бы сломались. Но я очень сильно влюбилась. И в итоге, насколько я могу понять, уровень доверия у человека стал максимально возможным для него. Что он меня любит, не смотря на все ужасы отношений, я не сомневалась. Не сомневаюсь и сейчас. Ужасы — это все то, что он делал, что бы порвать отношения, которые так далеко зашли. Говоря: далеко, я имею ввиду все таки любовь. А порвать пытался, потому что изначально знал, что родители не одобрят брак. Не смотря на это он попытался. Я познакомилась с его родителями, но итог был печален. Он получил отказ. Для него одобрение родителей очень важно и, думаю, он решил и дальше пытаться порвать отношения, разлюбить. А может быть при таком раскладе вероятнее просто оставить, как есть. То есть не жениться совсем, просто жить со мной. Позже он мне об этом скажет, но тогда уже будет принято решение жениться на другой. Однажды он в порыве отчаяния все-таки предложил заключить брак, только тайком от родителей. Я отказалась. Думала, что если родители так его любят, как он об этом говорит — значит примут решение сына, как свое. А пока потребность родителей во внуках будет реализовывать его брат.
Потом произошло страшное. Его брат погиб. Уже второй. И он остался единственным ребенком у родителей. Уехав к ним, он снова пытался им объяснить, что любит и хочет быть со мной. Как он это делал, я не знаю. Одно небольшое отступление: когда я ездила знакомиться с его родителями, я заметила, что в этом доме все постоянно чем-то недовольны, каждый день возмущения чем угодно: политикой, поведением людей, постоянные осуждения. То есть ощущение, что люди только черноту вокруг видят, глаза вверх поднять не хотят, на звезды и солнце посмотреть. Только под ноги, только в грязь. Вот в такой атмосфере он рос. Частично понимаю, почему у него такой характер. Максимально всех проверяет на прочность. И, главное, мама. Мне показалось, что его мама очень властная женщина. Но, учитывая тот факт, что для нее важно мнение окружающих, внешне соблюдаются приличия: она — за мужем. То есть классическое построение семьи: мужчина — глава. А нереализованное желание власти достигалось путем преувеличения значимости каких-либо действий и поступков людей. Не могу точнее выразиться. Ну к примеру: сын задержался на работе (сын — 30-летний мужчина!) и начинается беготня по дому, звонки всем родственникам и знакомым, крики, истерики. Мужу: ну что ты сидишь, надо искать, спасать, телефон вне зоны. Так или иначе, но она мужем командует.
И получается, после гибели сына она, будучи в не совсем адекватном состоянии, да плюс это гипертрофированное желание того, что бы все делалось так, как она скажет… Я сама мать. Я даже представлять не хочу, что чувствует женщина, потерявшая двух детей. И вот теперь она может диктовать свои условия (может это подсознательное — она же не виновата, что ей такой характер достался). Они выполняются беспрекословно. Потому что ей плохо, мужчины ее берегут. Я понимаю, что соперничать с ней я не смогу. И понимаю, что она не ведает, что творит. Мой ребенок родился больным. Видит Бог, сколько душевных сил, времени и слез было положено на мое Солнышко. Сколько сомнений и страха пережито. Я точно знаю, что дети — это бесценный дар и родители им бесконечно должны. Выше моих сил обижать мою дочку — она у меня все время надо мной смеется, что я не умею ругаться на нее, просто она не знает почему ))) Поэтому мне не совсем понятно желание родителей заполучить внуков таким путем.
Вот я смотрю в грустные глаза своего мужчины, который полагает, что у него получится прожить жизнь с нелюбимой женщиной. Возможно он надеется, что сможет полюбить. Мне бесконечно жаль его и его девушку. Их еще не родившихся детей. Маму его жаль — ибо не дай Бог такое любой женщине. Но, понимаете, даже когда мы, пытаясь быть сильными, стараясь быть выше обстоятельств, не общаясь почти год, снова увидели друг друга (физической встречи не было, по видеосвязи)… Вы знаете, он так улыбается. Он такой счастливый от того, что мы общаемся. Мы не встречались уже больше двух лет. За это время то я, то он срывались и начинали снова общение — только переписка и видеозвонки. Мне очень не хватает его, а ему — меня.
Я понимаю, что не все поймут. Многие вообще не верят в любовь. Это такое родство душ. Такая сильная сердечная связка!! И вот я понимаю, что мне надо избавиться от нее. Но не знаю, КАК?
Скоро он женится и мне кажется, что я в этот день умру…
Наверное глупости понаписала. Любовь, душа, сердце… Я уже и не объясняю никому, что со мной происходит, потому что никто не понимает…
Здравствуйте, Tira.
То, что Вы написали — вовсе не глупости. Это как раз то, что составляет суть вещей. Хорошо, что Вы понимаете, почему он не может быть с Вами, не обвиняете его и его мать. Мне будет не очень сложно объяснить Вам кое-что другое.
Когда он женится (если он все же женится), Вы не умрете — Вы начнете другую жизнь.
Если он женится на другой, это будет означать, что испытание жизнью в постоянной конфротации с его семьей — не для Вас. Это значит, что Вы, не возненавидевшая его мать за то, что она лишает Вас счастья быть замужем за любимым мужчиной, в таком испытании не нуждаетесь (это тяжелое испытание, не все его проходят, но и не всем оно необходимо — только тем, у кого есть предпосылки стать такой же, как его мать).
Если он женится на другой, то эта другая будет проходит через горнило мучений взаимоотношений с его матерью и выковывать, закалять в этом горниле правильное отношение к жизни. У Вас в этом необходимости нет.
Если он женится на другой, это еще будет значить, что он сам выбрал унылую и беспросветную жизнь с нелюбимой женщиной, отказавшись от любви, которая дает мужчине жизнь. Мать его не любит, жена — тоже вряд ли будет любить, Ваша любовь (даже на расстоянии, даже без личных встреч, даже без переписки и видеозвонков, даже просто в воспоминаниях) будет давать ему силы жить. Не спешите от нее избавляться — она сама пройдет через какое-то время. Вы будете постепенно отдаляться от него (если он женится), но Ваша женская любовь будет преобразовываться в любовь другого типа (такой любят очень дорогих и близких людей, но не мужа). И даже этой Вашей любви ему будет хватать, для того чтобы не умереть, как его братья. Хотя это не гарантирует, что он останется жив (там, видимо, в семье очень много чего-то убивающего жизнь, возможно, Вам еще и поэтому в этой семье не место), но все же несколько повышает его шансы на выживание. Я говорю «на выживание», потому что мужчины, сознательно отказывающиеся от любви (настоящей),- это такие неосознанные самоубийцы, поэтому они потом все время вынуждены бороться за выживание. Ему очень повезет, если у него родятся дети и среди них будет хотя бы одна девочка.
А пока этого не произошло, не стремитесь избавляться от любви к нему. Пусть все идет естественным путем, не надо что-то пытаться сделать насильно. Так, как Вы его любите, не все умеют любить. Его персона здесь, конечно, важна, но в данном случае меня больше интересует Ваша способность любить. Такая способность не может кануть в никуда, остаться навсегда прикрепленной к мужчине, который отказался от такого дара, она обязательно реализуется в жизни. Пройдет время и Вы встретите мужчину, который примет Вашу любовь с тем благоговением (как святыню), которого она заслуживает. Вы ее только не подавляйте…
Selena, Вы даже представить себе не можете, как я Вам благодарна! Я устала бороться с этим чувством, но если оно ему будет помогать, то конечно не буду!!! Только вот грустно от того, что стольким людям будет так трудно. Он это сознает. Но есть ведь еще девушка, которая и не ведает, что ее ждет. Когда я спросила, знает ли она обо всем, он ответил: она не поймет и любить ее я не обещал. И, главное, есть еще детки, точнее будут! Моя дочка ходила в коррекционный детский сад, насмотрелась я там на деток… В основном с психическими проблемами. И думалось: как же рано их жизнь ломается. В ту картину, которую Вы нарисовали, абсолютно не хочется помещать ребенка ((( Страшно становится! Может я предвзята, с точки зрения своего опыта… А ведь все это и делается только ради детей… Трудно это понять мне.
Мне уже немало лет. Я тоже очень хочу хотя бы еще одну детку. Поскольку я не вечная, у моей доченьки будет близкий человек, а у него соответственно она ))) Ну и радости от них просто гора!!! Но пока не вижу мужчин — как будто манекены вокруг. Наверное еще и поэтому боролась со своим чувством — очень хочется еще раз стать мамой! ))) Но это уже, наверное, другая тема.. Не могу перешагнуть через барьер внутренний, как будто предам что-то… Тут как бы и совета не понятно какого просить.
И еще: я думала, что любовь рождается МЕЖДУ людьми, а оказывается В человеке ))) Это самое поразительное открытие, которое сделала после Ваших слов!!! Надеюсь, что поняла правильно ))
Здравствуйте, Tira.
Вы ему, конечно, помогайте пока — просто тем, что не убивайте свою любовь. Но помните — если он сделает свой выбор (тот, который ему навязывают родители), Вы — не его судьба. И он — не Ваша. Ждите другого, он обязательно придет. Потому что любовь живет В человеке, а отношения на основе любви завязываются МЕЖДУ людьми. И отношения эти — взаимообмен, не бывает отношений на основе любви, построенных по принципу «игры в одни ворота». Ваша любовь к нему останется, но постепенно трансформируется в дружескую любовь, сочувствующую, отдаленную — и тогда появится тот, кто нуждается в Вашей женской любви. И этот кто-то будет понимать, что она — Божий дар и не променяет ее на послушание родителям. Если у человека есть шанс быть счастливым и он от него отказывается, значит, так тому и быть, то есть не быть ему счастливым — это его выбор. Человек, отказывающийся от Вашей любви предает не Вас, он предает себя. А вот Вы никого не предадите, когда отдадите свою женскую любовь тому, кому она необходим, как сама жизнь, оставив тому, кто сам себя предал, свое сочувствие.
И не переживайте за его девушку. Если женщина выходит замуж без любви, она тоже делает свой выбор. И даже если она не вполне отдает себе отчет во всех последствиях такого выбора, она все же ведает, что ее ждет, чувствует, предполагает — просто не хочет верить. Но у нее будет возможность убедиться, что это так.
С детьми сложнее. Но если Бог даст ему детей (особенно, если даст хоть одну девочку), ему реально повезет — это будет шанс для него все же испытать счастье любви (пусть другой, но все же — любви, в которой все мужчины очень нуждаются).
Мне понятно Ваше желание родить ребенка. Но, Tira, когда Вы говорите, что Вы не вечная и хотите, чтобы у Вашей доченьки кто-то был, получается, что Вы хотите родить ребенка ДЛЯ чего-то. А детей рожают не для какой-то цели (какой бы благой эта цель ни казалась), а просто так, что они были — просто были, а не ДЛЯ…