Здравствуйте, Селена.
Моей проблеме много-много лет, точнее столько лет непосредственной проблеме, из-за которой проблема у меня. К сожалению, не решив ту оригинальную, не устранить и мою, а сделать это может только сама мама. Но этого не происходит, и, видимо, никогда не произойдет. Я уже почти сдалась, и мои текущие попытки – это, скорее, инерция. В «глубине души» я уже почти не надеюсь, но все равно буду пытаться что-то предпринимать, потому что очень люблю свою маму.
Беда в том, что я, пожалуй, единственный человек на свете, которому она по-настоящему нужна, и который способен с ней нормально общаться. Хотя «нормально» это весьма относительное и, говоря откровенно, очень затратное для меня. Уверена, она даже примерно не понимает, чего мне стоит наше «нормальное» общение.
Когда-то все было иначе. Она была молода, энергична, красива, талантлива, начитана, ярка – к ней всегда тянулись люди, всегда были те, кому было интересно ее мнение, важно ее внимание, приятно и желанно ее общество. На работе она была лучшей, ее уважали и ею гордились. Я уверена, тогда она ощущала себя востребованной и реализованной. Во всяком случае, в социальном аспекте. Не знаю, была ли она тогда счастлива как женщина. Сейчас, по прошествии времени, думаю, что нет. Думаю, папа никогда не дарил ей этого счастья, потому что никогда не любил ее по-настоящему. Конечно, когда они познакомились, была увлеченность, интерес, но, думаю, даже влюбленности с его стороны не было. Я вообще не уверена, что он способен любить кого-то по-настоящему. Он умный, интересный и образованный человек, выросший в любви, но почему-то очень ленивый душой и в силу этого не очень способный делиться и отдавать себя. Мне непросто так резко говорить о своих родителях, но это правда, и я ее уже пережила и приняла.
Так вот, я думаю, что именно это отсутствие любви и обусловило, в совокупности с рядом других факторов, о которых я скажу, ту печальную ситуацию, в которой мама (а с ней и я и не только) пребывает уже много лет. До тех пор, пока она была социально активна – назовем это так, имея в виду работу/друзей, пр. – она, видимо, не так остро ощущала нехватку любви со стороны папы. Но в какой-то момент (не буду тратить время на изложение причин, думаю, это не так важно), она решила уйти с работы. Папа тогда очень хорошо зарабатывал, и мы жили безбедно. Не помню точно, когда я заметила изменения, но через время (довольно продолжительное) я вдруг осознала, что мама очень изменилась, и изменился характер ее взаимодействия с окружающим миром. Опущу описание серединных состояний, изложу, что есть сейчас.
У нее бОльшие проблемы с общением. С ней реально очень сложно общаться. Я даже не знаю, как точнее описать, что именно не так. Если брать факты, то у нее не складывается общение ни с кем, т.е. буквально ни с кем – ни сестрой (с которой они когда-то были невероятно близки), ни с мужем, ни с дочерью (моей сестрой), ни с двоюродной сестрой (с которой они тоже раньше были очень близки), ни с родителями мужа, ни с подругами (из всех, кто когда-то был рядом, осталось две, да и то, это сложно назвать полноценным дружеским общением). Уже мало кто из перечисленных испытывает подлинное желание с ней общаться – в основном, все сводится к обязательному общению, которое чаще всего случается из чувства долга, и даже оно часто не удается.
Наверное, основная проблема в ее неадекватности. Я не имею в виду психические отклонения, а именно неадекватность ситуации. Это может выражаться совершенно по-разному, но эффект всегда один – собеседник начинает выходить из себя и просто избегает контакта впоследствии. Лучше приведу несколько примеров, как-то обобщенно обозначить не могу.
— Пока были живы бабушка с дедушкой (мамины родители), мама бесконечно их опекала, они принимали это как должное, но любили всегда мамину сестру, а маме позволяли себя любить, но когда случались проблемы (а в последнее время они случались постоянно), в первую очередь обращались за помощью к маме – опять же, обращались как за чем-то абсолютно им причитающимся. А мамину сестру они, скорее, сами опекали. Например, мама могла приехать к ним больная, а бабушка могла рассказывать маме, как болеет ее бедная сестра. Но мама всегда сама позволяла с собой так обращаться и так собой располагать. Ладно бы при этом она внутренне принимала эту ситуацию, но ведь нет – она каждый раз разрывалась изнутри от этой «несправедливости». И разрушала этим меня. Потому что я, любя ее, не могу просто наблюдать, как она страдает, я, естественно, сразу же предлагала ей пути решения проблемы, но все напрасно – все наши разговоры ни к чему не приводили, она ничего не меняла, и каждый раз мы проходили эту историю заново. И так много лет…
Это, кстати, характерно для нее вообще – мы бесконечно обсуждаем ее проблемы, я бесконечно предлагаю ей варианты решения или пытаюсь помочь ей искать их самостоятельно, но каждый раз обнаруживаю совершенную бесполезность и безрезультатность всех наших разговоров. Меня это нереально изнашивает. Я и не могу наблюдать, как она мучается, и не могу ничего изменить. Не общаться с ней я также не могу, поскольку тогда она останется практически в полной изоляции.
— Сейчас примерно схожая проблема с родителями папы (т.е. маминого мужа) – они довольно старые люди, и мама старается опекать их. Она, как и в случае со своими родителями, все время ждет адекватной реакции – благодарности, признания, видимо, но они, в отличие от маминых родителей, не сильно нуждаются в ее опеке, и она, судя по всему, истолковывает это как неблагодарность и нелюбовь.
— Со своей сестрой они тоже совершенно разучились общаться. В целом, им не удается просто нормально общаться – каждая видит какие-то подтексты, намеки, упреки и пр. Часто разговоры заканчиваются бросанием трубки. Удивительно, что они еще пытаются. При этом, если быть до конца честной, я думаю, что проблема, в первую очередь, в маме; с ее сестрой довольно просто общаться, она довольно гибкий (правда, когда хочет!) в общении человек. Между ними уже такая траншея непонимания, что кажется, они уже в принципе не способны ее преодолеть.
— Моя сестра каждый раз морально собирается, прежде чем позвонить маме, потому что точно знает, что скорее всего, это будет маленькое (или большое) испытание – потому, что мама обязательно поделится проблемами, потому что не будет готова услышать о том, что проблемы можно и нужно решать, не будет готова услышать вообще ничего, что предполагает изменения/действия с ее стороны, что почти никогда ты не услышишь от нее, что жизнь прекрасна, и все отлично, потому что обязательно (ну или скорее всего) последуют какие-то неоправданные реакции в ответ на что-то, что совершенно не имелось в виду и пр., пр., пр… Это так же справедливо и в моем отношении, но я уже принимаю это как данность, хотя ранит все равно каждый раз в большей или меньшей степени. Поймите правильно, ранит именно тот факт, что ей больно, а помощь она не приемлет и сама бездействует. Такое ощущение, что она слепа, глуха и обездвижена морально.
То же касается и ее подхода к собственному здоровью – она буквально разваливается, у нее миллион всяких болезней и болячек – диабет, остеопороз, артроз, проблемы с сердцем, поджелудочной, позвоночником, ногами (серьезный варикоз) и пр. – почти все, что может болеть, у нее болит. Но она ничего не делает, чтобы помочь себе! Точнее, она ест кучу таблеток, но при этом ни зарядки (какой-либо двигательной активности), ни диеты, никаких иных мероприятий. Зато курит нещадно и довольно часто выпивает, и это при том, что в больнице ей сказали, что ей категорически нельзя выпивать! Максимум, что мне удалось – добиться ее согласия прикрепить ее по страховке к поликлинике и отправить по страховке же в стационар. Я устала предлагать ей различные оздоровительные системы, дыхательные гимнастики, диеты и пр. – все впустую. Берешь с нее обещание начать что-то делать, но этим и заканчивается. Другой бы на ее месте уже бы в Индии в каком-нибудь центре аюрведы лечился или чистил организм по какому-нибудь Малахову, но нет, только не она.
В отношении ее выходов «в люди»/соприкосновения с обществом такая же беда – она постоянно констатирует отсутствие качественного общения, но при этом ничего не делает, чтобы его приобрести. Я пытаюсь ей предложить найти и посетить какие-нибудь клубы, кружки, объединения (хоть тех же диабетиков), нахожу ей форумы в интернете и пр. – все ни о чем. Оправдания какие угодно, отвергает, даже не попробовав, при этом адекватно обсуждать почти невозможно и также бесполезно. Несколько раз говорила, что на работу в таком возрасте не устроиться, но ведь и не пыталась уже очень давно. Понятно, что с такими болячками что-то делать очень сложно, но можно было бы, например, на дому преподавать – она очень хороший специалист и наверняка стала бы замечательным педагогом. Пару раз она говорила, что пойдет работать в детский дом и будет дарить реально нуждающимся любовь и тепло, но и это осталось только идеей.
И еще пару штрихов – в общении с другими она часто пытается навязывать, это так ее любовь и забота проявляются, но результат полностью противоположен – например, она за всех все планирует – что кому сделать, куда пойти и т.д.; она, видимо, вообще все пытается моделировать и каждый раз бьется в кровь от соприкосновения с реальностью, которая ее планам не соответствует. А еще она чрезвычайно восприимчива к словам и действиям в ее адрес – и во всем читает негласные нападки/критику/неприятие/недовольство, пр. – даже там, где и в помине ничего нет.
В наших разговорах я пытаюсь достучаться до нее, хотя это нереально сложно – ощущаю себя как на минном поле — все грозит быть понятым иначе, обидеть и пр., пытаюсь донести до нее, что не нужно искать проблем и объяснений в других, нужно пытаться менять себя и свое отношение к людям и к действительности. Безрезультатно.
Итого – совершенное бездействие и нежелание посмотреть на себя критически. Точнее, думаю, она в глубине души понимает, но не принимает эту мысль. Я понимаю, что и мое терпение, а точнее, моя вера в то, что можно что-то изменить, на исходе, боюсь, я скоро опущу руки. Но я еще надеюсь (хоть и слабо), что ее можно как-то оживить, но, видимо, источником этого оживления должно стать что-то вне ее – в ней самой этой силы нет, возможно, грамотная работа с психологом. Поэтому прошу Вашего совета – как Вы полагаете, Селена, чем ее взорвать?
|
||||||
Все о моей матери34 комментария Все о моей материLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте,zhele.
Вот ведь как бывает. Недавно в который раз думала о своей бабушке, которая очень похожа на Вашу маму и с которой я не могу общаться, и вот Ваша тема.
Вы многое поняли и приняли. Может, подскажу Вам еще кое-что. Когда я написала на черновике тему «Бабушка», я еще яснее поняла, что многие ее проблемы — это и мои, только в гротескной форме. И потом, оставив идею об этой теме, я стала замечать в жизни «бабушку в себе». Я и раньше подозревала о нашем определенном сходстве, но сейчас оно для меня очевидно. Это ОЧЕНЬ трудно осознать и тем более принять, но рано или поздно обычно к этому приходишь. И тогда я поняла, что единственный путь к ней — это продолжать путь к себе, и в то же время не ставить помощь ей — целью.
Понимаете, до тех пор, пока ее спасаете Вы — она точно будет пассивна. Да и потом, насильно не поможешь. Одиночество — это хорошие условия для осознания. Не бойтесь давать эту возможность Вашей маме и не давайте ей Вами манипулировать. Это вред для нее и для Вас.
И еще…Мне показалось, Вы считаете своего папу в чем-то ответственным за ее проблемы. С этой позиции Вы не сможете никому помочь. Возможно, Вы ее пересмотрите с Selenой.
Всего доброго.
Здравствуйте, zhele.
Вы высказали очень мудрую мысль: «Не нужно искать проблем и объяснений в других, нужно пытаться менять себя и свое отношение к людям и к действительности». Вы сформулировали ее для мамы, которая ее не хочет принять. Потому что если примет, то ей придется признать, что и описанная Вами нелюбовь мужа (Вашего папы), и проблемы с родителями и сестрой, и неблагодарность родителей Вашего папы в ответ на ее заботу и многое другое — дело ее собственных рук. Это очень сложно — в солидном возрасте признаться себе, что все, что ты в своей жизни считаешь плохим (а она, насколько я поняла, считает таким очень многое), все, что причиняет боль, ранит, не удовлетворяет и т.д. — все это ты сделал сам.
В солидном возрасте искать причины в себе и в своем отношении к действительности — очень сложно. А в Вашем (учитывая, что Вы сами пришли к этой мудрой мысли) — не так уж и сложно. Но Вы в этой области стараетесь идти по маминым стопам, не замечая опасности. Обратите внимание на вот эти Ваши слова: «Моей проблеме много-много лет, точнее столько лет непосредственной проблеме, из-за которой проблема у меня. К сожалению, не решив ту оригинальную, не устранить и мою, а сделать это может только сама мама». Это — сигнал опасности. Ваша любовь к маме — это одно, а Ваша проблема (которая якобы не в Вас, а в маме, поэтому она и должна ее решить во что бы то ни стало) — другое. Поэтому Вам (отчасти) и не удается маме совсем никак помочь — Вы сами не в состоянии свою проблему (которая очень подходит под Ваше мудрое определение) решить.
Давайте сначала попробуем рассмотреть Вашу проблему, если не возражаете…
Selena, не думаю, что я иду стопами мамы и также не думаю, что я упускаю/ смешиваю свою проблему и мамину. Мне кажется, я вижу ситуацию очень прозрачно и навряд ли заблуждаюсь в отношении причин и следствий. Сформулировать мою проблему элементарно — мне больно видеть, что любимый мною человек несчастен. Мне кажется, совершенно очевидно, что пока он страдает, мне также будет плохо. А поскольку изменить ситуацию — т.е. попытаться что-то сделать, чтобы стать счастливее может только сама мама, моя проблема (т.е. боль из-за ее боли), без первоначального решения ее проблемы не решается. И я здесь как раз за тем, чтобы попытаться помочь ей. Помогу ей — решу и свою проблему. Но главное для меня, чтобы она смогла справиться, пока у нее не получается. Спасибо
И да, Вы правы, что «очень сложно – в солидном возрасте признаться себе, что все, что ты в своей жизни считаешь плохим (а она, насколько я поняла, считает таким очень многое), все, что причиняет боль, ранит, не удовлетворяет и т.д. – все это ты сделал сам». Я пришла сюда именно за тем, чтобы понять, как помочь ей признать это и начать что-то менять…
Здравствуйте, zhele.
С одной стороны, Вы все правильно разложили и сформулировали, определили причины и следствия, обозначили взаимосвязь между проблемами мамы и своей проблемой. Но с другой стороны, Вы не видите (и, возможно, не хотите) видеть сходства между своим и маминым подходом к собственным проблемам и к их решению.
В солидном возрасте это сделать сложно, но молодой разум еще не зашорен привычным образом мыслей, поэтому Вам это сделать легче, чем маме. Если Вы увидите, обнаружите в себе тенденцию, подобную маминой, Вы поймете ее (маму) изнутри – как себя самоё. И с этой точки зрения Вам будет легче увидеть способ, которые поможет Вашей маме справиться со своей тенденцией – так же, как Вы справились со своей. Но для этого сначала нужно найти это в себе, а потом найти способ, как в себе эту тенденцию изменить. То есть это обратная зависимость той, что указали Вы: решите свою проблему — может быть, сможете помочь маме, если она захочет. А я, возможно, могу Вам помочь решить Вашу – если Вы захотите, конечно.
Я попробую показать Вам сходство. Смотрите:
Ваша мама (как Вы предполагаете) думает, что она несчастна из-за того, что другие что-то делают не так или не делают, или из-за того, что другие отличаются какими-то нехорошими качествами (неблагодарностью, конфликтностью и т.д.) или что-то не понимают или не признают (ее авторитета в вопросах, как и что надо делать, чтобы было хорошо и правильно) т.д.
Если отбросить конкретику, то Ваша мама считает причиной множества своих проблем проблемные точки других людей. И это ей вредит – не позволяет решить свои проблемы. А как это возможно? Ведь не заставишь же других поступать правильно!
Вы несчастны из-за того, что Ваша мама что-то не делает (например, не следит как положено за своим здоровьем) или делает не так (например, трактует слова ближних о ней), из-за того, что она отличается не самыми хорошими качествами (конфликтностью, обидчивостью) или что-то не понимает или не признает (что причину несчастий нужно искать в себе).
Если отбросить конкретику, Вы считаете причиной определенной своей проблемы проблемные точки своей мамы. И поэтому Вы ничего не можете со своей проблемой сделать – как это возможно, ведь Вы не можете заставить маму поступать правильно.
Сейчас Вы именно ищете способы ЗАСТАВИТЬ маму заняться собой и стать счастливой – тогда с Ваших плеч упадет тяжкий груз. Но Вы же видите, что этот способ решения ВАШЕЙ проблемы не дает результатов. Не потому что методики Вы пробовали неверные, не потому что Вы как-то не так их использовали, а потому что сам подход тупиковый.
И еще одно.
Вам, как мне показалось, было бы хорошо, если бы мама вновь стала такой, как Вы ее помните по детству – общественно-активной, подвижной, энергичной, востребованной и относительно счастливой. И Вы хотели бы каким-то образом сподвигнуть ее на то, чтобы она вернула себе тот образ мыслей, который позволял ей быть активной, подвижной и т.д.. Но, видите ли, именно тот образ мыслей и привел ее к тому, что она имеет сейчас. И поскольку она перестала так мыслить, то, может быть, пришла к выводу, что он неверный (а может и не пришла). Какой верный – пока не знает, но что прежний образ мыслей не приносит ей желаемого результата – уже в курсе. Вы хотите, чтобы она прошла по своим ошибкам юности и зрелости по второму кругу?
Veronika, спасибо за участие в моей ситуации. Поскольку ситуации много лет, я испробовала всевозможные подходы, в том числе абсолютное оставление ее с самой собой, полное невмешательство. Безрезультатно. Она даже оказавшись на грани — в буквальном смысле, едва спасшись и выйдя из больницы, по-сути, ничего не изменила в своей жизни. Да и сейчас она не испытывает на себе груз моей опеки — мы не так уж часто обсуждаем эти вещи, но если обсуждаем, то вот в том ключе, который я описала — ходим по кругу. Так что у нее есть все время и все возможности для того, чтобы быть с самой собой лицом к лицу.
Насчет папы — это просто констатация. Он не любил и жил, и это был его выбор, а мама жила с ним не любящим, и это ее выбор.
Здравствуйте, zhele.
Знаете, я искренне Вам сочувствую, сама не раз в такой ситуации и по работе много всего вижу «безрезультатного». И каждый раз прихожу к выводу, что в настоящее время это действительно выбор самого человека, и каким бы странным и диким он не казался, а его (выбор) стоит уважать. Ведь этот человек, и Ваша мама, волен распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным. И если ВСЕ сделано, что возможно, а он не реагирует, значит, так тому и быть. Остается только любить его и заботиться о нем по мере возможности. Это тяжело, знаю. Сама я это не умею.
Но в любом случае Вам не стоит «соединяться» с мамой в ее депрессии. Можно сочувствовать не впрягаясь. А Вы, мне кажется, впряглись капитально. Сама не раз это проходила. Если Вы счастливы во всем, кроме отношений с мамой, это здорово! Приносите ей положительные эмоции:-)Всего)
Селена,
Представьте, что перед Вашим домом каждый день будет сидеть человек с едва зажившим швом на каком-нибудь жизненно-важном месте, и каждый день он будет на Ваших глазах раздирать этот шов руками, рискуя – реально рискуя — потерять жизнь, плакать от боли и просить о помощи. А теперь представьте, что это любимый Вами человек. Какова будет Ваша реакция? Вы попытаетесь вмешаться или будете думать о том, чтобы сначала поработать над своей реакцией? Вы будете думать о том, что Вам тяжело это наблюдать и от этого Вы страдаете, и это нехорошо/неудобно/обременительно, или будете думать о той боли, которую он испытывает, и болеть от того, что ему больно, т.е. болеть за него (не за себя)?
Не поймите меня неправильно, я не рекомендации ставлю под вопрос, а диагноз. Возможно, я не вполне подробно описала клиническую картину – Вы мне прописали цитрамон, а у меня кроме головы еще и попа болит, только про попу я не сказала)). Попробую поразвернутее пожаловаться.
1. Мой порыв альтруистичен – я реально, в первую очередь, беспокоюсь за нее, я болею ее болью, не себя жалею. Это абсолютная правда. Да, мне хотелось бы не переживать то, что я переживаю из-за мамы/в связи с ее ситуацией, но это вторично.
2. Я отлично понимаю все, что Вы пытаетесь до меня донести, думая, что я не вполне понимаю. Мне хорошо ясно, на что в моей оценке действий мамы Вы пытаетесь мне указать, но это немного не тот случай. Как мне кажется. Это не ситуация, когда я не готова принять что-то, что делает мама, потому, что в моем представлении она делает что-то неправильно/должна – с моей точки зрения – вести себя и действовать иначе. Это нечто более серьезное, и это я пытаюсь объяснить, возможно, не очень внятно. Я вижу, что она гибнет физически и морально. Когда я говорю гибнет, я имею это в виду. И здесь важно учитывать, в том числе, временной фактор. Поэтому я вполне готова свою «проблему» отправить в одно далекое место и помогать маме решать ЕЕ проблему. Именно ей помогать.
3. Свои проблемы подобного рода – когда меня не устраивает что-то, что происходит (в частности, что делают другие потому, что я считаю, что нужно делать иначе) – я научилась решать и довольно успешно. Не скажу, что это было просто, или что я совсем себя перестроила, но то, что я стала гораздо более терпимой, гибкой и восприимчивой к чужому мнению и решениям, что сместила границы своего пространства и, соответственно, расширила границы чужого, что, в целом, стала гораздо легче отдаваться произвольному течению жизни – без препарирования, без осуждения, без негативного послевкусия, это точно. Я сделала это потому, что устала болеть от несовпадений между моим представлением о людях, обстоятельствах и пр. и реальностью. Но то, что меня подтолкнуло решать мою проблему, а именно тот объем переживаний, который для меня был достаточным, чтобы начать действовать, и начать именно с изменения себя — для мамы давным-давно пройден. Она вообще прошла уже все, как мне кажется, что должен пройти человек, чтобы начать думать… Поэтому боюсь, что мой путь не для нее не пример.
4. Вообще перечитав все, что я написала о маме, я очень удивилась. Она получилась у меня каким-то монстром, который исторгает из себя один негатив и только и делает, что гробит себя, чем и живет. Это, конечно, не так. Она и отдает очень много, и всегда отдавала. Только сейчас ее помощь все меньше востребована… Она всегда очень остро чувствует боль других, всегда приходит на помощь. Первой. В нашей немаленькой семье она всегда как скорая помощь – даже вызывать не нужно. Все наши с сестрой беды всегда (раньше, пока мы еще могли нормально общаться) были ее бедами, это сейчас мы не очень ее посвящаем по понятным причинам. Все наши радости – ее. Я даже сейчас не могу вполне насладиться каким-нибудь своим достижением, пока она за меня не порадуется. Наверное, ее беда в том, что она слишком тонко чувствует и слишком хочет, чтобы все было хорошо, но жизнь не всегда согласна с ее «хорошо». И, главное, она не востребована ни по какому направлению – нам она уже не очень советчик, мужу не нужна ни как жена, ни как друг, сестре тоже не нужна и не интересна, родители умерли, родителям мужа не нужно так много, сколько она хотела бы отдавать, внук в том возрасте, когда от взрослых в принципе шарахается, друзей почти нет, работы нет… Думаю, она не видит смысла жить. Но даже если так, я все равно не могу понять – ведь она все равно живет и жить хочет (говорила), а раз так, КАК МОЖНО НЕ ПЫТАТЬСЯ??? Если бы она смирилась, ничего не ждала, не протестовала, просто доживала бы, я бы еще как-то ее поняла, но ведь это не так!
5. Селена, что бы Вы сказали ЕЙ, если бы она к Вам обратилась?
Хочу быть правильно понятой – я не откажусь ни от какой помощи – если и после прочтения этого комментария Вы скажете, что решать ее ситуацию нужно и можно только через мою – ОК, будем действовать так.
И спасибо Вам большое
Здравствуйте, zhele.
Представить описанную Вами ситуацию мне совсем не сложно. Ее даже представлять не надо: я именно в такой сейчас и нахожусь — с Вами. Я вижу, что продолжая ковырять свою рану, Вы рискуете своим здоровьем, и предостерегаю Вас. Но Вы продолжаете ковырять и настаиваете на своем праве делать это, мотивируя тем, что когда мама излечит свои болячки, Ваши пройдут сами собой.
Вы спрашиваете, попытаюсь ли я вмешаться или буду думать о том, что сначала надо поработать над своей реакцией? Если реакция будет неправильная (по каким признакам я это определю – не буду сейчас описывать, очень долго), то сначала поработаю над своей реакцией. Потому что если моя реакция будет неправильной, я не смогу помочь и мое вмешательство в лучшем случае будет бесполезным, в худшем – навредит тому человеку, которому я пытаюсь помочь, и мне тоже.
В Вашем примере, если я, увидев, как человек мучается, в порыве энтузиазма сломаю ему обе руки – лишь бы он швы не раздирал, я причиню ему вред. Если я буду раз за разом твердить одно и тоже, типа: «Возьми себя в руки, не раздирай» — я ничем не помогу. Если я буду так страдать (из-за того, что он меня не слушает и продолжает делать, что делает), что в порыве отчаяния стану раздирать себя в кровь, то человеку не помогу, а себе наврежу. Вы как раз так и поступаете. И в таком состоянии маме не поможете.
Хирург должен сохранять твердость руки и спокойствие (как бы сильно ни страдал его пациент), иначе он никому не поможет. Человек, спасающий провалившегося в болото, сам должен стоять на твердой почве, иначе он никого не спасет. Вы пытаетесь меня убедить в том, что нужно болеть за кого-то в прямом смысле этого слова? Боль (душевная в том числе) и болезни вообще – следствия наших ошибок (непонимания или неверного понимания законов жизни), поэтому ЗА КОГО-ТО болеть невозможно, всегда болеешь только ЗА СЕБЯ, за свои собственные ошибки.
Я еще Вам никакого рецепта не выписала, да и диагноз не поставила – только отметила ОДИН опасный симптом, общий у Вас с мамой. Мне показалось, что Вам его увидеть и осознать, намного проще, чем Вашей маме. А увидев у себя и справившись с причиной этого, гораздо легче помочь справиться с тем же самым (или похожим) другому человеку – потому что знаешь КАК – и не с чужих слов, а по собственному опыту.
Я переоценила простоту задачи, которую перед Вами поставила, или, возможно, не вполне внятно объяснила, что я имею в виду. Попробую еще раз — с помощью предложенного Вами метода образного представления.
Представьте себе, что Вы гуляете по берегу и вдруг видите, как Ваша мама в шубе, сапогах и прочей зимней амуниции тонет в реке. Вы – тоже в шубе, сапогах и зимней амуниции – бежите ее спасать. Вам кто-то кричит: «Шубу и сапоги сними!», а Вы ему в ответ: «Да разве ж я могу думать о собственной шубе, когда мама тонет?».
Я не предлагаю Вам погрузиться в эгоистическое самосозерцание и рефлексировать, «выключая» таким образом боль за маму. Я просто говорю, что Вам нужно снять шубу, не потому что Вы должны о шубе заботиться, а потому что в шубе Вы просто утонете. Я говорю Вам, что Вы повторяете ошибки мамы, которые у мамы видите, а у себя нет — Вы идете по стопам мамы. И неважно, что Ваша мама ринулась в реку в шубе и сапогах по какой-то иной причине, чем Вы (а может, тоже кого-то пыталась спасти), результат будет похож или одинаков.
Вы говорите, что Ваша боль вторична. Возможно. Но шубу все равно сначала нужно снять с Вас, несмотря на первичность маминой шубы как причины ее погружения. Вы, конечно, можете отправить свою проблему в какое-то место, и пытаться помогать маме, но, не сняв свою шубу, Вы и с нее не снимите то, что ее тянет на дно. Вы до него даже не доберетесь.
Что бы я сказала ей, если бы она ко мне обратилась? Видите ли, если я Вам сейчас это опишу, Вам это не поможет маме помочь. Потому что если бы она ко мне обратилась, это была бы совсем другая ситуация.
За помощью, как правило, обращаются люди, которые видят проблему и хотят ее решить сосбтвенными руками. Мноогие даже уже приблизились к пониманию своей проблемы, им не хватает буквально каких-то пары-тройки шагов (хотя они и бывают очень трудными, эти шаги).
Человек, обращающийся за помощью, готов что-то делать, что-то менть, ему это жизненно необходимо и он в курсе. Поэтому даже когда он слишит нечто, что не соответствует его представлениям, он готов это рассматривать. обдумаывать, примерять к себе. Ваша мама в МОЕЙ помощи не нуждается. Но Ваша помощь — это совсем другой дело. Помогая ей, Вы и себе помогаете, помогая себе, учитесь помогать ей (проблемы-то у Вас общие, семейные, во многом, возможно, наследственные, передающиеся из поколения в поколения). Так что дочь, помогающая своей матери, одновременно помогает и своим детям, и своим внукам, и своим правнукам — если, конечно, сначала поможет себе сама — разберется со своей реакцией, поймет отчего она такая болезненная и устранит причины боли. Одним словом, перестанет раздирать свои раны и снимет шубу :-)
А по поводу возвращения мамы в ее прежний образ нет — таких мыслей нет. Наверное, потому, что я знаю, что это совершенно невозможно. Это честно. Да и я действительно люблю ее такой, какая она есть. Мне бы хватило для полного счастья просто осознания того, что она не несчастна. И все.
Veronika, Вам спасибо за поддержку.
И тоже хочу Вам кое-что пожелать — не опускайте руки. Если виден не весь путь, это совершенно не значит, что Вы в тупике. Вы не стоите на месте, а значит все впереди и все получится. А еще иногда нужно поменьше думать:-). Это я к Вашему последнему сообщению…
Спасибо и Вам. Трудно поменьше думать, когда не видишь своего возможного будущего дальше месяца вперед, да и то, что видишь — по бОльшей части пугает. Если Вы заметили (или не заметили), я сейчас прохожу этапы осознания, аналогичные тем, на что Вы подвигаете Вашу маму (все «плохое» моих рук дело). Это Очень тяжело, это выбивает почву из-под ног иногда на длительное время. Мне 35. Я это преодолею, как смогу. Но для пожилого человека, и я теперь это ясно ощущаю, такое осознание своих глобальных заблуждений — непосильный груз. Исправить-то уже мало что можно. Вот психика Вашей мамы и сопротивляется. Это нормальная защитная реакция. Осознай она вдруг, что причины в ней, Вы можете представить какие дальнейшие осознания это повлекло бы? Вышло бы, что она ошибалась в жизни на каждом шагу…Каково это для нее, для педагога, для матери, для жены, для общественно активного в прошлом человека?
А по поводу счастья и несчастья…Может быть, считая ее СОВСЕМ несчастной, Вы заблуждаетесь? Как может быть СОВСЕМ несчастен человек, у которого «немаленькая семья», муж (Вы уверены, что ей лучше бы было одинокой, чем с «нелюбящим» мужем?), столько хорошего пережито в жизни, Вы у нее есть, такая любящая и искренняя…Считая так, Вы все это обесцениваете. И ее косвенно бессознательно убеждаете в ее полном несчастье, в который раз по кругу настоятельно обсуждая методы выхода из него. Она САМА заводит эти разговоры? Даже если сама, то она опять же может быть во власти стереотипов извне, что если не можешь нормально общаться, болеешь разными болезнями и т.п…- значит ты несчастный человек и надо что-то непосильное все время делать и делать…
Вы гораздо моложе ее, и поэтому именно Вы можете изменить свое мировоззрение( и в первую очередь для себя самой, потому что если этого не сделать, Вы можете повторить маму в пожилом возрасте, да и в настоящем это не помешает) и помочь ей изменить свое, хотя бы немного (а может и много). Сейчас Вы ОБЕ пока в этом безуспешны. Ваша психика тоже пока активно сопротивляется осознанию СВОИХ заблуждений, потому что это выбьет почву из-под ног на некоторое время. Но Вы это можете пройти. И у Вас наверное есть поддержка.
Мои слова несколько резки, но я не знаю, как смягчить то, что я Вам говорю, что я сама прохожу, и со своими родственниками проходила и прохожу. Желаю Вам успешно преодолеть свое сопротивление тому, что говорит Selena, и двигаться в новом направлении. Помните — то, как Вы видите и воспринимаете Вашу ситуацию сейчас — это только одно из возможного.
Смешно:-) Написала, и опять вижу свои ошибки в общении с Вами, в форме общения. Все еще пытаюсь оказывать помощь, насильственно ее навязывая. Извините если не в тему.
Selena, да без шубы я)). Ну может не в одном купальнике, но в чем-то, что плаванию и спасанию не препятствует. Как мне кажется. А Вы в чем шубу видите? В том, что я испытываю боль за другого? Или в том, что ошибочно считаю, что боль за другого в принципе возможна? По-Вашему возможно болеть только за себя? И я не пытаюсь Вас убедить, что НУЖНО испытывать боль за другого — вовсе не в этом, а в том, что НЕВОЗМОЖНО ее не испытывать, когда близкому человеку плохо. Я вижу здесь большую разницу. Так что если шуба только в этом, то может уже можно перейти к конкретным спасательным действиям? А если в чем-то другом, то я готова раздеваться)) — уже сил нет как хочется действовать)).
Надеюсь, Вы не сердитесь за то, что я пришла за помощью, а полученное даром в микроскоп
рассматриваю. Снова случайно нажала кнопку отправить — пишу с телефона, здесь все маленькое)
Вы конечно знаете то, чего не знаю я, поэтому я Вас и попросила о помощи, но бездумно воспринимать комментарии и рекомендации я не умею, так уж устроена. К счастью. Так что в ожидании Вашего ответа, с готовностью действовать и с надеждой на результат. Почитательница Вашего таланта. Zhele…
Да, забыла спросить — Вы видели пункт 3 в моем большом сообщении от 24го? Или он ничего для Вас не меняет?
Спасибо
Здравствуйте, zhele.
Похоже, метод образного представления не сработал :-).
Ну, что ж, не получается пройти коротким путем к решению проблемы, пойдем по длинному.
Вы упомянули, что Ваш папа «очень ленивый душой». Расскажите поподробнее о своем отце. И о том, как они познакомились с Вашей мамой, почему решили пожениться. Как вообще складывались их отношения?
Selena, спасибо за Ваше терпение, не буду более его испытывать и просто отвечу на поставленный вопрос.
Не уверена, правда, что на мои «показания» можно вполне полагаться — я могу основываться только (ну или почти только) на собственных ощущениях — мы с мамой редко обсуждали их с папой отношения, — так что нужно учитывать возможную погрешность.
Насколько я знаю, родители познакомились на вечеринке. Мама была очень хороша собой, папа тоже, у обоих не было проблем с поклонниками. Они увлеклись друг-другом, но любви/страсти не было. Очень скоро мама узнала, что у нее буду я, и сказала папе, что она меня точно оставит, как бы ни ни было. Папа решил, что должен жениться. Мои детские, подростковые и юношеские впечатления от их брака были довольно ровными и, в целом, позитивными — мы с сестрой не наблюдали каких-либо серьезных недоразумений, громких ссор или серьезных размолвок. Но, во-первых, я тогда и не задумывалась особенно об их отношениях, не пыталась их оценивать, а, во-вторых, понимаю, что родители в любом случае оберегали бы нас от любой негативной информации. Уже во взрослом возрасте, сложив разрозненную информацию (какие-то фразы мамы, папы, других, отдельные факты и поступки), я поняла, что не все было безоблачно. И, в первую очередь, это заключалось в том, что не было любви, и мама это всегда знала. И если она пыталась ее пробудить и трудиться над отношениями, то папа нет. Папа выполнял обязательный минимум. За его рамками оставались неудовлетворенные просьбы мамы сходить с ней в театр/выставку/концерт/…, погулять и пр, вообще всякое внимание к ее желаниям и мечтам. Мама не знала, что такое, когда мужчина делает неожиданные и восхитительные сюрпризы. Думаю, не чувствовала она себя и желанной. Во всяком случае, последние лет пятнадцать. Знаю, что она несколько раз думала о расставании, но так и не решилась. Не знаю, думал ли об этом папа — почти уверена, что да. Но тоже остался с мамой. Почему — не знаю, возможно из чувства долга, возможно инерция, консерватизм, боязнь перемен. Последние годы вообще не понимаю, что их вместе держит — у них нет общих интересов, нет совместных приятных занятий, они постоянно ругаются или злятся и раздражаются друг на друга. У них плохо получается общение. Тяжело это наблюдать и сложно смириться; после наших совместных встреч я довольно долго «отхожу». Это по поводу отношений папы и мамы. А по поводу лености души скажу только, что долго считала, что это просто скупость в проявлении чувств, а потом решила, что папа просто не очень умеет отдавать, да может быть и нечего особенно. Нет, он конечно любит нас с сестрой, внука, но насколько может. Например, зная, что нам с сестрой больно видеть, как они с мамой ругаются, он даже немножко не потрудится, чтобы сделать нам приятное. Мама очень нездорова, но он ничего не делает, чтобы поберечь ее, реально помочь ей, а очень мог бы! Он вообще почти не делает чего-то ради других.
Вот как-то так… Полнее наверное и не нужно, и не говорится больше. И сказанное то, если честно, внутренне не готова была обсуждать, долго раздумывала, писать ли об этом вообще — ощущаю себя Павликом Морозовым, ей богу. Надеюсь, не напрасно.
P.S. И все же, Selena, даже отправляясь в дальний путь, была бы признательна Вам за ответ на мой вопрос по поводу шубы (в чем она Вам видится) и того, как возможно не испытывать боль, когда близкому плохо. Так мне было бы гораздо легче двигаться. Глядишь, и путь короче получится.
Еще раз спасибо.
Здравствуйте, zhele.
По поводу шубы – это была просто попытка представить Вам образно, что Вы с мамой схожи (не идентичны, но схожи в основе) в своих ошибках (и потенциально – в результатах).
Маму ее ошибки привели к тому, к чему привели. Вас – еще нет, но могут привести в такому же (или даже более выраженному) результату.
Почему более выраженному?
Потому что Вы открыли универсальный закон (сами открыли или нет – неважно, важно, что это знание у Вас есть). Вы сформулировали его для мамы (что причины своих несчастий нужно искать в себе), но к себе применять категорически не желаете. И если мама совершает свою главную ошибку – ищет причины своих несчастий в других – отчасти неосознанно (потому что этот универсальный закон ею еще не открыт), то Вы делаете ее же (ошибку, схожую с ошибкой Вашей мамы) значительно более осознанно, чем она.
Вы спрашиваете: возможно ли не испытывать боль, когда близкому плохо?
А раньше спрашивали: достойно ли обращать внимание на свою реакцию, когда рядом несчастный разрывает свои раны?
Я Вам ответила: да, можно обращать внимание на свою реакцию, более того, нужно сначала разобраться со своей реакцией (если она неправильная) и лишь потом кидаться помогать – иначе навредишь, а не поможешь.
И сейчас я отвечаю: да, возможно не испытывать боль, когда близкому плохо. Но это «не испытывание боли» не имеет ничего общего с равнодушием или эгоизмом. Однако Вы пока не видите другого чувства (без знака минус), которое можно было бы противопоставить боли: то есть для Вас либо испытывать боль, когда близкому больно, либо в тупом эгоизме (или равнодушно) взирать на мучения близкого и ничего не предпринимать.
Поэтому мы и идем длинным путем.
А теперь по текущему вопросу – об отношениях отца и мамы. И о Вашем отношении к их отношениям.
Итак, Вы пишете, что в детстве их ссор и размолвок не наблюдали и делаете вывод, что это по большей части (помимо того, что Вы об этом особо не задумывались) оттого, что родители Вас от негатива оберегали. Сейчас Вы их ссоры видите. И что же? Вы предъявляете отцу претензию за то, что Вы теперь видите правду: «Зная, что нам с сестрой больно видеть, как они с мамой ругаются, он даже немножко не потрудится, чтобы сделать нам приятное». Вам приятно, как в детстве, не знать, что мама с папой с трудом уживаются друг с другом? И Вы несчастны (в данном случае) потому что ЗНАЕТЕ. А причина — где? В папе. Ни в коем случае не в Вас (зачем искать причину в себе, если можно ее найти в другом человеке). Да?
Хотелось бы уточнить кое-что по ходу: Ваши родители, по Вашему мнению, несчастливы в браке. Но помочь Вам хочется только маме. Папу Вы не любите, только маму?
Далее. Мама по Вашим словам пыталась пробудить любовь и трудиться над отношениями. Как, что она делала в этом направлении?
Как у папы складывались раньше и складываются сейчас отношения с разными людьми – с коллегами по работе, друзьями, соседями, с собственными родителями и т.д? С Вами (или с сестрой) он в детстве играл, сейчас с внуком любит возиться? У папы здоровье покрепче, чем у мамы, он никакими такими возрастными болезнями не страдает? Какая у них с мамой разница в возрасте?
Selena, добрый вечер и спасибо за ответ. Ниже мои пояснения/ответы по тексту Вашего комментария.
SELENA
По поводу шубы – это была просто попытка представить Вам образно, что Вы с мамой схожи (не идентичны, но схожи в основе) в своих ошибках (и потенциально – в результатах).
Маму ее ошибки привели к тому, к чему привели. Вас – еще нет, но могут привести в такому же (или даже более выраженному) результату.
Почему более выраженному? Потому что Вы открыли универсальный закон (сами открыли или нет – неважно, важно, что это знание у Вас есть). Вы сформулировали его для мамы (что причины своих несчастий нужно искать в себе), но к себе применять категорически не желаете. И если мама совершает свою главную ошибку – ищет причины своих несчастий в других – отчасти неосознанно (потому что этот универсальный закон ею еще не открыт), то Вы делаете ее же (ошибку, схожую с ошибкой Вашей мамы) значительно более осознанно, чем она.
ZHELE
Идея мне понятна. Упорствую (по-прежнему) потому, что, как мне кажется, глобально для себя я этот универсальный закон – искать объяснение своих проблем в себе – увидела, осознала и стараюсь (часто с успехом) претворять в жизнь — путем изменения себя (своего отношения, своих реакций и пр.). Это не пустые слова, Селена, мне ни к чему рисоваться или по другим причинам лукавить или вводить Вас в заблуждение. Напротив, я хочу снабдить Вас максимально достоверной информацией, конечно, насколько возможно ее очистить от субъективизма.
Так вот, я разделяю все прочие ситуации и эту с мамой, которую мы обсуждаем. Поясню – мне, например, не всегда нравится, как одеваются мама, сестра, некоторые из подруг ИЛИ не всегда нравится как ведет себя мой муж (например, не очень внимательно – как мне кажется/как мне хотелось бы слушает мои рассуждения о том, что меня волнует) ИЛИ как решают поставленную задачу мои подчиненные ИЛИ тысячи других ситуаций, когда я не вполне соглашаюсь внутренне с тем, как реагируют или действуют близкие и не близкие, но имеющие отношения ко мне люди. Раньше я бурно реагировала, протестовала, пыталась взять ситуацию под свой контроль и т.д. Сейчас – постепенно, шаг за шагом – пытаюсь не реагировать резко, не вмешиваться и не осуждать, если это не непосредственно моя территория. При этом, опять же, как мне кажется, я уже хорошо понимаю границы этой территории.
Если меня что-то не устраивает так, что я из-за этого страдаю, я пытаюсь изменить свое отношение или свое поведение/пр., но не пытаюсь ломать людей или навязывать им свое видение целей и способов их достижения. Это, кстати, касается и моих взаимоотношений с мамой в целом. НО: в данном случае, как я говорила, я страдаю из-за того, что она мучается, что ей плохо, больно, а не оттого, что не соглашаюсь с ее конкретными действиями. Еще точнее – тот факт, что я с ними не соглашаюсь, меня не ранит сам по себе, от этого непосредственно я не страдаю. Хоть и совершенно не понимаю, как можно так относиться к себе.
И еще кое-что: мама сама констатирует, что ей тяжело/сложно/больно, делится проблемами, негодует по их поводу, поднимает вопросы, почему и пр., и я воспринимаю это как просьбу помочь. Думаю, если бы сейчас она сказала мне, что не хочет помощи, что хочет, чтобы ее оставили в покое, я бы уважала ее выбор и прекратила попытки предложить помощь. Во всяком случае до тех пор, пока она сама не попросила бы о ней, разумеется.
SELENA
Вы спрашиваете: возможно ли не испытывать боль, когда близкому плохо? А раньше спрашивали: достойно ли обращать внимание на свою реакцию, когда рядом несчастный разрывает свои раны? Я Вам ответила: да, можно обращать внимание на свою реакцию, более того, нужно сначала разобраться со своей реакцией (если она неправильная) и лишь потом кидаться помогать – иначе навредишь, а не поможешь.И сейчас я отвечаю: да, возможно не испытывать боль, когда близкому плохо. Но это «не испытывание боли» не имеет ничего общего с равнодушием или эгоизмом. Однако Вы пока не видите другого чувства (без знака минус), которое можно было бы противопоставить боли: то есть для Вас либо испытывать боль, когда близкому больно, либо в тупом эгоизме (или равнодушно) взирать на мучения близкого и ничего не предпринимать. Поэтому мы и идем длинным путем.
ZHELE
Когда я спрашивала про реакцию – я имела в виду немного не то, что Вы подумали. Я имела в виду, буду ли я думать о том, что мне больно, когда я вижу, как близкий человек ранит себя, рискуя погибнуть, т.е. буду ли я вообще задумываться в такой экстренной ситуации о том, а больно ли мне, и нужно ли что-то делать с моим переживанием. Это я имела в виду под реакцией, а не конкретные действия по спасению, которые имели в виду Вы. Наверное, я не очень понятно себя выразила. Но это не важно, а вот возможность не испытывать боль, когда близкому плохо – это очень важно, принципиально для меня. И да, я другого чувства, которое можно противопоставить боли, не вижу. Это абсолютно точно. И это я бы очень хотела обсудить. Надеюсь, мы это сделаем.
SELENA
А теперь по текущему вопросу – об отношениях отца и мамы. И о Вашем отношении к их отношениям.
Итак, Вы пишете, что в детстве их ссор и размолвок не наблюдали и делаете вывод, что это по большей части (помимо того, что Вы об этом особо не задумывались) оттого, что родители Вас от негатива оберегали. Сейчас Вы их ссоры видите. И что же? Вы предъявляете отцу претензию за то, что Вы теперь видите правду: «Зная, что нам с сестрой больно видеть, как они с мамой ругаются, он даже немножко не потрудится, чтобы сделать нам приятное». Вам приятно, как в детстве, не знать, что мама с папой с трудом уживаются друг с другом? И Вы несчастны (в данном случае) потому что ЗНАЕТЕ. А причина – где? В папе. Ни в коем случае не в Вас (зачем искать причину в себе, если можно ее найти в другом человеке). Да?
ZHELE
Нет, не так, Селена. Я знаю правду и не прячусь от нее. В этом нет смысла. Более того, я ее приняла и понимаю, что это данность. Конечно, я бы мечтала, чтобы они были счастливы, как и всякий на моем месте, но однажды пережив это знание, я к нему не возвращаюсь. И уж точно не виню в этом только папу, я вообще никого из родителей в этом не виню. Так сложилось.
Так что в моем примере с папой я не имею в виду ничего такого глобального, все гораздо проще. В этом примере я говорю об элементарном уважении к другим, к близким, которое хотелось бы видеть. Я же не прошу их делать вид, что у них все хорошо и т.д. Мне просто не хотелось бы видеть их ругани, я только об этом. Ну, например, если вдруг так случится, что мы с мужем поссоримся перед днем рождения сына, мы оба приложим максимум усилий, чтобы не ругаться при сыне – мне кажется, это настолько естественно, разве нет? А почему говорю о папе – в таких ситуациях именно он не сдерживает себя в отношении мамы, он выступает катализатором. Но, как я уже сказала, это был просто пример. Один из многих, когда папа не очень сдерживает свои не самые добрые реакции или не делает что-то (не очень уж и обременительное) ради своих близких. И, кстати, я прекрасно понимаю, что папу не изменить и не пытаюсь это делать. И он определенно не хочет меняться. Вам я рассказываю о его поступках не в контексте — папа виноват – а как изложение фактов, без которых у Вас не сложится представления о ситуации, в которой оказалась мама. Так что не нужно искать подтекстов – у меня нет жесткой обвинительной позиции в отношении папы. Тем более, если мама с этим живет – это их дело. Не мое.
SELENA
Хотелось бы уточнить кое-что по ходу: Ваши родители, по Вашему мнению, несчастливы в браке. Но помочь Вам хочется только маме. Папу Вы не любите, только маму?
ZHELE
Уже ответила выше. Папу очень люблю, как и маму. И всегда любила. И очень хотела бы, чтобы он был счастлив. Просто он не так нуждается в помощи, как мама – он гораздо легче живет в целом, у него есть работа, приятели (хоть и немного), какая-то жизнь помимо дома, да и болячек серьезных у него нет, слава Богу. Кроме того, он не просит о помощи, в отличие от мамы. А понадобится ему – я для него все сделаю, так же как и для мамы.
SELENA
Далее. Мама по Вашим словам пыталась пробудить любовь и трудиться над отношениями. Как, что она делала в этом направлении?
ZHELE
Мама довольно долго пыталась придумывать им всякие занятия, пыталась обсуждать их проблемы через диалог с папой, совместно находить решения, но папа ничем заниматься не хочет, никуда ходить не готов, созидательного диалога у них не получается. Уверена, что папе счастливого брака тоже хотелось бы, но не вижу с его стороны в принципе никаких действий по его созданию.
SELENA
Как у папы складывались раньше и складываются сейчас отношения с разными людьми – с коллегами по работе, друзьями, соседями, с собственными родителями и т.д? С Вами (или с сестрой) он в детстве играл, сейчас с внуком любит возиться? У папы здоровье покрепче, чем у мамы, он никакими такими возрастными болезнями не страдает? Какая у них с мамой разница в возрасте?
ZHELE
У папы раньше были настоящие друзья. Сейчас почти никого не осталось – кто-то уже ушел, кто-то уехал в другую страну, у кого-то серьезные проблемы и т.д. Папу друзья ценили и уважали, хотя с ним и непросто. Когда он в настроении, он может быть очень зажигательным, веселым, хулиганистым, он очень заразительно смеется и вообще очень транслирует свое настроение на окружающих. С ним таким здорово и легко. Но когда он бука, берегись – становится едким, злым, резким. Или иногда может быть совершенно отстраненным, ленивым, безразличным – ничего не хочет, уходит в себя. Такой он дома чаще всего. В коллективах он всегда находил себя, так что проблем в этом смысле не было.
В детстве с нами сестрой он конечно играл, но не часто. В основном, нашим воспитанием занималась мама, а папа участвовал в нас через нее. Папа чаще озвучивал санкции)). В гневе его мы боялись, хотя наблюдали его не часто. Мог шлепнуть, но это в крайних случаях. Пару раз в подростковом возрасте мы с ним почти подрались – я очень любила побороться за справедливость)). И в гневе я такая же как он. Была раньше, работаю над собой)). А вообще наше детство было очень счастливым. Сейчас, как и в детстве, о наших проблемах или удачах он, в основном, узнает через маму. Непосредственно с ним мы общаемся больше по верхам – он не очень открыт и не очень умеет так общаться, хотя иногда случались и открытые задушевные разговоры. Но мы говорим друг-другу, что мы друг-друга любим и, в принципе, можем поговорить на любую тему, если нужно. Разницы в возрасте у них нет.
Такие дела, Селена. Буду ждать Ваш ответ с нетерпением)).
Упустила пару моментов:
— Я сказала, что если бы мама попросила меня оставить мои попытки ей помочь, я бы это сделала. И это правда. Но переживать за нее я не перестала бы;
— Я очень боюсь за нее — последний раз, когда она попала в больницу, ей было очень плохо и очень тяжело, она так намучилась…;
— Папе безусловно очень непросто с мамой сегодняшней, и я не знаю, как бы я себя повела на его месте, может быть я не смогла бы с ней жить. Но он живет, возможно, из чувства долга. Не знаю, мы никогда с ним об этом не говорили. Я могу судить только по его реакциям.
Знаете, Селена, когда я только начала знакомиться с Вашим сайтом, я очень удивлялась тому, что люди пишут дробно, разбивая мысль на несколько последовательных постов, и думала — неужели нельзя уложить мысль в одно сообщение. А теперь понимаю — если проблема тебя действительно волнует, и если она многогранна и осознается тобой в процессе, то так и получается — что-то ты ухватил и отразил в сообщении, потом выходишь на новый уровень ее осознания, и новый виток рождает новые мысли/оценки. Это очень любопытно. И такой формат — заочный — этому очень способствует.
Так вот)). Продолжая копать тему, в чем именно МОЯ проблема, я подумала, что вчера не совсем точно обозначила свое отношение к «неправильным» с моей точке зрения шагам (бездействию) мамы. Я утверждала, что вижу два связанных, но разных аспекта: (1) моя боль из-за того, что маме больно в целом (и здесь я согласна с Вами в том, что ничего, кроме боления в такой ситуации я не умею и очень жду Ваших комментариев по поводу альтернативного восприятия), и (2) мое отношение и моя реакция на конкретные мамины действия (здесь Вы говорили, что моя проблема в том, что я испытываю боль как реакцию на ее действия, и поэтому нужно сначала разобраться с этой моей реакцией, и в этом моя проблема).
По поводу этого (2)го я с Вами спорила и говорила, что «неправильные» мамины действия сами по себе уже не отдаются во мне болью и поэтому здесь нет проблемы (у меня). Это не совсем так. Попробую объяснить, а как же тогда на самом деле, если получится. Если я вполне себя поняла и сумею найти правильные слова. Мне кажется, что глобально я действительно внутренне смирилась с тем, что мама иначе (неправильно, на мой взгляд) видит ситуацию и иначе на нее реагирует (опять же, неправильно, на мой взгляд). И наверное у меня бы уже не было надежды что-то изменить (или что что-то изменится без меня), и я бы на самом деле ничего бы уже не предпринимала сейчас, если бы не один фактор, который каждый раз как бы выдергивает меня из этого состояния покоя и заставляет снова и снова идти с предложениями/советами — а именно, мамины жалобы. Именно эти жалобы я интерпретирую как просьбы или повод к действию. Возможно, в этом моя ошибка, но как тогда воспринимать эти жалобы — просто слушать? Я так не умею. Тогда мне придется вообще не общаться с мамой, потому, что я не могу слышать, что у нее проблема, видеть, что ей плохо и просто наблюдать, как она бездействует или усугубляет ее. Это все равно, что видеть, как человек сидит на ветке, пилит ее, плачет, говорит, что ужасно боится, что ветка сломается, но все равно пилит или раскачивает ее, а ты стоишь и смотришь на это. Молча. Нет, я уж лучше не буду рядом, чтобы не видеть, это же пытка какая-то. Я вообще человек действия и если вижу проблему, то тут же начинаю пытаться ее решить.
Более того, часто эти жалобы буквально звучат как просьбы — «что же мне делать» или «я так больше не могу», или «что же со мной не так». Хотя к ответам на эти вопросы мама не готова, особенно на «что же со мной не так». Этот вопрос чаще вообще риторический. Но я каждый раз покупаюсь. Вот несколько типичных примеров: мама звонит, вся в растрепанных чувствах, повествует о том, как она разговаривала с сестрой/подругой/родителями мужа/you name it… и возмущается и негодует, что так происходит, что почему же все время так непросто и пр. ИЛИ в разговоре (например, в ответ на вопрос о самочувствии) говорит, что ей очень плохо, у нее болит то-то (кстати, в этом никогда нет спекуляций, она реально очень больна, я говорила, но никогда не играет на этом, терпит всегда до последнего) ИЛИ говорит, что ей не с кем нормально обсудить волнующие ее темы (об этом я писала) и т.д.
И я ведусь. И начинаю предлагать/советовать, словом, реагировать на ее жалобы. Тут же натыкаюсь на неготовность слышать и воспринимать и абсолютную неготовность действовать. И вот тут я начинаю внутренне взрываться от безнадежности и бессилья. И тут мне реально плохо. И да, это проблема. Потом выравниваюсь, и так до следующего раза.
Хотя, вот что еще важно и вот и второй фактор, удерживающий меня в рамках описанной модели поведения — иногда (очень редко, но все же) мои предложения или советы или действия срабатывают! И кое-что все же сдвигается с мертвой точки, и происходит какой-то прогресс, пусть и небольшой. Ну, например, после какого-нибудь нашего разговора мама может сказать — «вот помнишь, ты говорила то-то», так вот, возможно ты права или как-то еще, что говорит о том, что я достучалась, и она услышала. Не обязательно согласилась, но главное задумалась. Или, скажем, уговорила ее таки лечь на обследование, этого я добивалась пару лет… Или пошла на курсы иностранных языков. Правда, быстро сдалась и бросила. Таких примеров единицы, но они есть. Я делаю вывод — мои старания не напрасны. Нельзя опускать руки. А мое письмо Вам — ведь это тоже оно, и, возможно, это даст результаты!
Более того, я сама отлично знаю, что иногда человек очень долго созревает к действию и порой завершающей точкой в таком подготовительном раскачивании, толчком служат всевозможные внешние факторы, в том числе совет или идея, предложенные кем-то из вне. Я все время теряю и снова обретаю надежду, что смогу стать таким катализатором, больше то некому… Поэтому и ищу способы это сделать. Чтобы руки не ломать:-)).
Надеюсь, что не очень сумбурно излагаю, и что Вы, уважаемая Селена, сможете извлечь тот смысл, который я пыталась вложить. Я в Вас очень верю))). Спасибо большое…
Здравствуйте, zhele.
Вы излагаете все последовательно и логично, никакого сумбура, смысл извлекается легко, без особых усилий. Вы и изначально были последовательны и логичны. И я ни в коей мере не сомневаюсь, что Вы не рисуетесь, не лукавите и не пытаетесь ввести меня в заблуждение. Просто это всегда сложно — искать и выявлять в себе то, что пытаешься донести до других. Но Вам, похоже, удалось начать движение в этом направлении. Давайте продолжим это движение.
Вы выделили два аспекта Вашей проблемы в ситуации с мамой:
1) Ваша боль из-за того, что маме больно (в общем и целом);
2) Ваша реакция на конкретные мамины действия.
Я начну со второго аспекта, более развернуто рассмотренного Вами.
Фактор, который выдергивает Вас из состояния относительного покоя — мамины жалобы. Таким образом они для Вас — раздражающий фактор (формулировка не очень позитивная, но это правда: именно раздражающие факторы гарантированно заставляют нас что-то предпринимать). Цель действий в данном случае — убрать раздражение. Каким образом можно этого добиться?
Первый путь: убрать раздражающий фактор. Как?
Здесь тоже возможны варианты:
1) не слушать мамины жалобы/воспринимать их равнодушно — способ не для Вас, в силу причин, о которых позже, Вы этого сделать не можете;
2) самой исправить то, на что жалуется мама (победить ее врагов) — способ для Вас недоступный (слишком много врагов, слишком много ситуаций, которые Вы объективно исправить не можете);
3) заставить (побудить) маму исправить то, на что она жалуется — не получается;
4) заставить (побудить) маму не жаловаться Вам из человеколюбия, дабы поберечь Ваши нервы — невозможно, даже с папой не получается (который не жалуется, просто не утруждает себя тем, чтобы беречь Ваши нервы).
Итого из рассмотренных мной вариантов 2 не работают по объективным, независящим от Вас, причинам, это №2 и №4;
другие 2 не работают по субъективным причинам (зависящим от Вас): №1 — потому что Вы маму любите и не можете быть равнодушной, №3 — просто не получается, хотя Вы именно на него бросаете все силы, и так и эдак пытаетесь претворить его в жизнь.
И это Вас, человека ориентированного на конкретное действие, раздражает еще больше. Итого — двойное раздражение: на сами жалобы и на отсутствие результата.
Но раздражение — как раз и есть одна из Ваших реакций, которые мешают предпринять нечто, что могло бы дать эффект (или по крайне мере увидеть это нечто). И если один раздражающий фактор (постоянно присутствующий в жизни) — еще куда ни шло, но помноженное на два постоянное раздражение отвлекает внимание от сути, рассеивает его. И именно его стоило бы устранить в первую очередь — снять шубу, перед тем, как плыть спасать утопающего. Это — второй путь решения целевой задачи (убрать раздражение), о которой я говорила выше. Итак…
Второй путь — ничего не делая (пока) с самим раздражающим фактором, изменить реакцию на него, то есть снять само раздражение (заменив его на понимание, внутреннее понимание того фактора, который вызывает раздражение и того КАК он вызывает раздражение — но это я забегаю вперед).
Как это можно сделать?
У Вас есть отличное зеркало — мама. Глядясь в нее, Вы можете увидеть себя и свои ошибки (не совсем такие же — у мамы ярче, заметнее, но тем не менее). С тем, что видишь, можно справиться. Пройдя по этому пути, можно увидеть путь, по которому и мама может пройти — ведь Вы с ней похожи.
Давайте попробуем найти сходство с маминой реакцией на подобные же обстоятельства.
Бывает так, что мама раздражается из-за того, что она что-то делает хорошее для кого-то, старается изо всех сил, а результата ноль — никак этот кто-то на мамины действия для всеобщего блага не реагирует? Вы свою маму знаете лучше, но из того, что Вы описали, можно выудить по крайней мере один такой (или близкий к такому) пример: папа, не откликающийся на ее попытки сделать их семейную жизнь насыщенной и интересной (для мамы).
Представьте себя на мамином месте: Вы — молодая интересная женщина, недавно замужем, а Ваш муж не откликается на Ваши предложения сходить вместе в театр и на выставку. Что Вы бы стали делать (кроме развода, этот вариант исключен)?
Анализируя свое вероятное поведение и рассматривая варианты, посмотрите на ситуацию и с папиной стороны (я понимаю, это сложно, но объективно Вы это можете, поскольку Вы и его дочь и с ним внутри тоже схожи). Будь Вы на месте папы, когда мама (такая как она есть) пыталась бы Вас заставить пойти с ней туда, куда ей интересно, что бы Вы чувствовали? Что бы Вы делали, если бы Вам категорически не хотелось бы идти туда, куда ей?
Вернитесь к себе, вспомните, что Вы делаете, когда мама (из самых добрых побуждений) пытается подвигнуть Вас на то, что Вам совершенно не нравится?
Опишите все подробно, максимально подробно — по шагам
Selena, спасибо за доверие)) и участие. Я обязательно выполню домашнее задание, хотя понимаю, что некоторые его составляющие будут для меня сложно реализуемы.
И снова здравствуйте, zhele)
«Долг платежом красен», не так ли?)
А если серьезно, просто и у меня появилось, что Вам сказать.
Со стороны я вижу, что Вы несколько идеализируете свою маму В ГЛУБИНЕ ДУШИ. Вы признаете ее недостатки только внешне, формально. На самом деле Вы считаете ее бедной милой женщиной, которую люди незаслуженно отвергают, обижают. И даже не утруждают себя подыграть ей, успокоить, ведь она так больна, а им хоть бы что!
Это очень хорошо понятно из Вашего первого сна в «Снах и сновидениях».
Далее. Конечно, Вы любите Вашу маму. Но она Вас так утомила! По-человечески. Но Вы не можете ей по-простому так, любя, сказать:»Мам, как ты меня достала! )) И вздохнуть, на юмор что-то перевести…Может, сильный страх за нее мешает? Скорей всего. Так страх-то, zhele, как я неоднократно убеждалась, чаще всего ИРРАЦИОНАЛЕН. Страх — от недостатка информации по данному вопросу, от незнания, от излишнего субъективизма.
Zhele, расскажите мне, пожалуйста, о состоянии здоровья Вашей мамы, о том, в чем конкретно выражались «ее мучения» в больнице, от которых, как я прозрачно поняла, ВЫ СЧИТАЕТЕ, она уже на грани. И я со стороны, основываясь на некотором проф. опыте и знаниях, попробую понять и Вам рассказать, ее РЕАЛЬНОЕ состояние и прогноз. Конечно, заочно — не совсем то, но иногда можно…Основываясь на фактах. По фактам — возраст мамы, болезнь такая-то, такая-то стадия, столько лет. Стац.лечение — год, результаты. «Намучилась» — на каком обследовании, лечении.
С медициной она ведь плотно общается, как я поняла, соблюдает рекомендации. Конечно, я не о себе говорю. Но можно пойти на контакт и Вам с ее леч.врачом, если Вы сами всерьез воспримите ее веру в таблетки, трад.медицину. (Еще одна «моя правда» — уверена, Вы не доверяете медицине в целом))) Но я уже на это не обижаюсь, zhele, я вижу и плюсы и минусы своей профессии, так что…со мной можно начистоту)
Понимаете, Вы БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ С НЕЙ НЕ МОЖЕТЕ. Да Вы это конечно знаете…А искусственность в отношениях только вредит, особенно с близкими.
Так что…можно об этом поговорить, высказаться, если хотите. zhele, только из вежливости на это сообщение отвечать не нужно, мне это ни к чему. Если что-то откликнется, отвечайте. Да-да. Нет-нет.
Серьезный заход, Вероника). Спасибо Вам, мне очень приятно Ваше желание помочь, а еще приятнее «видеть» Вас бодрой и решительной)).
На самом деле я не ожидаю от всех безусловного участия и безоговорочной опеки в отношении мамы. Я могу и стараюсь оперировать словом должен только в отношении себя. Все остальные – могли бы, но не обязаны. Поэтому не мой подход – «спрячьте подальше все, что вы реально чувствуете и помогайте и сочувствуйте бедной больной маме. Сейчас же!». Просто мне кажется – и я это транслирую вовне – что когда близкому человеку плохо (болен, подавлен, расстроен, пр.), хорошо бы, чтобы близкие люди в общении с ним учитывали это его состояние. Тем более, что уважения и со-чувствия и со-участия заслуживают все и без наличия таких «оснований» как болезнь/пробемы, пр. Да, безусловно, Вы правильно уловили, что я в каком-то смысле ощущаю себя защитником мамы, но это верно в отношении всех моих близких, только «активируется» эта моя функция тогда, когда они уязвимы и/или им нужна помощь. Такой латентный рыцарь).
В обсуждение ее болячек так глубоко (с точными диагнозами и пр) погружаться не хочу. Здесь я относительно подковано себя чувствую – не в том смысле, что разбираюсь в медицине, — а в том, что хорошо понимаю картину, владею информацией. Поэтому от обозначенных деталей воздержусь, а вот мамино отношение к вопросу в целом прокомментирую. Думаю, это очень важно для правильного ее понимания. Отчасти я этого уже касалась раньше.
Так вот, мама, если бы ее воля, вообще бы никогда не ходила к врачу. Она всегда терпит до последнего, поэтому о ее болезнях мы узнаем в процессе ее нахождения (и обследования) в больнице после экстренной госпитализации. Я уже говорила, что я много лет пыталась уговорить ее воспользоваться мед страховкой. Сейчас у нее есть страховка, по которой она может наблюдаться в отличных поликлиниках, но она туда не ходит, мы всегда используем только ту часть страховки, которая покрывает стационары. Проблем со здоровьем у нее такое количество, что врачи в больницах не знают, как ей делать назначения – в силу огромного количества противопоказаний со стороны других органов. Я не преувеличиваю. Чаще всего, реакция профессионалов – таких как Вы – крайнее изумление количеству заболеваний в одном человеке и растерянность от непонимая, с какой стороны подступить. У нее плохое сердце и сосуды, позвоночник, нереально высокое давление – постоянно (с трудом сбивается), диабет (про который мы, кстати, узнали, когда она была на пороге комы), остеопороз (оч серьезный), артрит, опухоль кишечника, очень серьезный варикоз (еще несколько лет назад рекомендовали срочную операцию, ей больно ходить, но это не только из-за варикоза), другие проблемы, о которых я умолчу. Последний раз ее госпитализировали с поджелудочной, и в тот раз врачи не давали нам никаких гарантий. Была реанимация и пр. Но даже после этого мы все равно курим, выпиваем, едим соленое, жирное и пр….. Что касается соблюдения рекомендаций – то да, таблетки она ест. А больше ничего. И говорить с ней про бросание курить и выпивать – бесполезное дело, тем более про диеты, оздоровительные гимнастики, всевозможные методики оздоровления и пр. Хотя не так давно согласилась пойти в фитнес-клуб (!) и даже наблюдалось некоторое воодушевление, но потом она постоянно болела и так и не пошла. Ей плохо постоянно, она уже даже привыкла к этому, и я не могу представить, как она вообще справляется. В отношении терпения боли я знаю, какой она стоик, без преувеличения.
Вот такая волшебная картинка, Вероника. И она таковой останется, если мама не решит, не захочет жить, а для этого что-то всерьез менять. Здоровье, само по себе, таким стимулом для нее не является (хотя у меня это и не укладывается в голове). Поэтому я пришла к Селене — найти, то, что таковым сможет стать. Или не найти, предприняв все, что могла.
Да, и последнее – сказать маме «достала, утомила», пр. я действительно не смогу, но иным способом добиться того же результата вполне. У нас вообще не та ситуация, что я не могу сказать маме «нет», могу и очень твердое, если и когда считаю, что это необходимо. Или ограничить наше общение, или исключить некоторые темы и пр. И мама это хорошо знает.
Добрый вечер) Рада общению)
Хм…да, коротким путем здесь вряд ли получится. И я в Вашей ситуации не смогу озвучить готовые рецепты.
Мне казалось, от Селены Вы в самом начале общения ждали чуда)
По-моему тут надо постепенно разбираться. Я просто буду писать первое, что приходит в голову в ответ на некоторые Ваши фразы.
«…не мой подход…Просто мне кажется, и я транслирую…» Я вижу в этом суть одно.
Zhele, Вы правы в том, что инвалидность и соответствующее этому состояние души (не знаю, есть ли инвалидность у Вашей мамы, но по описанию совокупность — вторая группа) надо учитывать при общении с человеком. Но здесь важна МЕРА, или золотая середина. Недоучесть — плохо, и если переоценить — тоже. Когда над человеком трясутся, он это чувствует, и боится еще больше.
С другой стороны, я поняла, что ЕЕ и ВАШИ СТРАХИ РЕАЛЬНЫ. Т.е. их нельзя игнорировать, они — естественный ограничитель. Но и во власти их, как находится Ваша мама, тоже быть ничего хорошего, это усугубляет дело медленно.
Далее. Такое количество серьезных болезней и проистекает из…, и сопровождается ДЕПРЕССИЕЙ. Это тоже необходимо учитывать. Вот тут Вы скорее всего маму не понимаете и не чувствуете. Вряд ли серьезные депрессии Вас посещали и посещают) ЕЙ РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ, она сейчас как в болоте, вязком болоте. Селена приводила Вам пример с рекой (?), а мне больше видится в этом всем болото. Вы настоящее болото в жизни видели? Знаете, как оттуда вылезать самой и помогать попавшим туда? Я — нет. Хотя вижу и наблюдаю таких людей. Я в общем-то представляю себе Вашу маму.
Поэтому предлагаю идти по наитию…осторожно.
Вы писали, что «в ней этой силы нет». А как же быть с тем, что мы все знаем — трудности человеку даются ровно по его силам и возможностям? Я думаю, и даже почти уверена — в ней эта сила есть. Только где-то глубоко, как подземный источник. Т.е. ЭТО НЕ ТА МОЛОДАЯ СИЛА, ЧТО У ВАС, это нужно иметь в виду. Она не «взорвется») как Вы писали, не встряхнется вдруг от сна, как спящая красавица, и не бросится «любить жизнь». ДЛЯ НЕЕ ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Я об этом сужу по совокупности заболеваний.
Я не считаю, что нужно опускать руки при этом. В медицине, да, часто встречаются такие настроения. И я не исключение была, особенно поначалу. С ткими людьми, действительно, за одно берешься, другое «выходит из строя». И поневоле начинаешь думать: «Лечить или пусть живет?» Ну, знаете, наверно, этот черный медицинский юмор. Так вот, с такими больными я просто Выделяю базовое, жизненнонеобходимое лечение, и по ситуации, когда что-то с какой-то стороны декомпенсируется.
То, что она «терпит до последнего», конечно же, не есть хорошо, в этом выражается неадекватность. Возможно, подсознательное желание опеки, а может, депрессия так далеко зашла.
На антидепрессанты через психотерапевта выходить пробовали? Во время курса она может начать оживать. Потом — снова уходить в депряк, конечно, но…ПАМЯТЬ о желаниях останется, может, так, постепенно…что-то начнет сдвигаться. Хотя опять же — не факт, у нее защитные стены психики мощные, может начать противиться «оживанию». Понимает, она и хочет и не хочет жить одновременно. Это сложно понять, но это так.
«Достала» — я имела в виду некую непосредственность общения, юмор, истинное выражение Ваших настроений. Понятно, это не всегда будет с ней получаться, но…))) Как у нее с чувством юмора вообще?
А вот курение и алкоголь при состоянии ее здоровья…Затуманивает ее наглухо, представляет реальную опасность, но тут я пока Вам не помощник)
«Латентный рыцарь»…)))…Это, наверное, здорово, но не с Вашей мамой, так мне видится. С ней как-то надо начинать осваивать другие роли) при этом оставаясь собой. «Вся жизнь игра» — как Вы к этому относитесь? Для меня это истина. Мы играем, живя, и даже в сложных ситуациях это может стать увлекательно…Вы можете попробовать другие роли? Понимаете, о чем я? Не забавы ради. Вот был «латентный и явный рыцарь», долго жил-был, спасал всех вокруг, да и …подустал, отдохнуть прилег. И тут, откуда ни возьмись…(кто-то из Вашей фантазии)))
Здравствуйте, zhele.
Что-то не то и не так…Ведь это же «ежу понятно» — если Ваша мама выпивает, курит, не следит за своим здоровьем по большому счету — значит, она сама и не хочет отвечать за свое здоровье и благополучие. Хочет, чтобы Вы за это отвечали. И поэтому любые попытки ее всколыхнуть не принесут результата. Про антидепрессанты я вообще сказала не то — с алкоголем они не совместимы.
Все вертится в голове аналогия с некоторыми моими безуспешными пациентами (которые сами и препятствуют улучшению), с опять же моей бабушкой, которой пытались помочь в ее несчастном состоянии несколько близких родственников несколько лет — абсолютно безуспешно. Но она вероятно значительно старше Вашей мамы, и возможностей осмысления у нее соответственно меньше.
Я опять прихожу к тому же, с чего начала — человек сам кует свою жизнь. И если он регулярно просит помочь, а все безуспешно — значит что-то здесь не то.
Всего Вам доброго, zhele.
Не знаю, читаете Вы это или нет, zhele.
До сих пор я общалась с Вами поверхностно, и поэтому не могла выразить (да и самой сформулировать) то, что я хочу сказать. Просто Вы такая конкретная, «крутая», успешная, деловая…И все же чего-то существенного Вам не хватает. И Ваша мама, как ни странно, может Вам в этом помочь, я думаю.
Так вот, в жизни многих людей бывают периоды, когда их как будто вышибает из седла надолго, наступает так называемое расстройство адаптации. Это бывает с чувствительными эмоциональными людьми. В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ. Я не знаю, что спровоцировало это состояние у Вашей мамы. Но всегда есть такое событие, после которого человек надолго становится невполне адекватным. Снова как будто впадает в детство, становится как будто маленьким чувствительным жалобным ребенком. И тогда ему просто необходима помощь, чтобы выжить и перейти на новый уровень своей жизни.
И в первую очередь эта помощь — ЧУВСТВУЮЩАЯ! Чувствующая, zhele. ПРОСТО чувствующая и все. Как мама чувствует младенца. А когда ему плохо (при этом он сыт, обут, полечен если что, и все равно побаливает) мама просто качает, гладит ребенка, СОЧУВСТВУЕТ ему.
Вы не умеете просто сочувствовать, ничего не делая. А ведь именно этому, возможно, так упорно учит Вас жизнь в лице Вашей мамы.
Я описываю состояние расстройства адаптации изнутри, как его проходила я. Можете верить, можете нет. Можете по-прежнему только ДЕЙСТВОВАТЬ. Или только пытаться действовать. В этом мы с Вами сейчас две крайности, есть чему поучиться друг у друга)
Так вот, аналогия с детством…Если этот этап ЧУВСТВОВАНИЯ не пройден нормально в состоянии расстройства адаптации, человек так и не продвигается вперед. Он по-прежнему ищет человека, которому он может просто тихо поплакаться, и рассказать все, что его беспокоит. Даже если это кому-то покажется странным…
В этом периоде (который у Вашей мамы растянулся надолго, потому что такого человека она или не ищет, или упорно считает, что таким человеком можете стать Вы) нужно ПРОСТО ЧТОБЫ ТЕБЯ СЛУШАЛИ И ПРИНИМАЛИ ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ. И ВСЕ. Сколько это займет — неизвестно. Но точно поможет разобраться несчастному в себе самом. Затем, если это пройдено успешно, какие-то раны затягиваются сами собой! И человек может идти дальше. Вот тогда уже можно его направлять и помогать в действиях. Вот тогда он и готов оценить и принять эту помощь.
Я описала БОЛЬШОЕ расстройство. Но в жизни повышенноэмоциональных людей такое встречается и не раз, иногда. С очень многими женщинами. Разве у Вас нет таких подруг, с кем Вы просто иногда делитесь или слушаете от них про тяготы жизни, и становится полегче? Вообще-то это нормально. А у Вас в общем-то мужской подход к проблемам.
Вы говорили, что не можете просто слушать жалобы. Вот именно этому Вы и можете научиться, просто сочувствовать) Серьезная проблема в жизни — это всегда и источник новых возможностей, развития новых способностей. А такие способности имеют прямое отношение к исконно женскому, интуитивному внутри нас. Иногда нужно просто остановиться и послушать…И прислушаться…И услышать. И становится ХОРОШО)
Вот теперь я сказала то главное, что хотела Вам сказать.
С искренней симпатией, Veronika)
Селена, спасибо Вам, как всегда. У меня тоже появилось ощущение, что процесс пошел, и я очень рада, что Вы поняли то, что я пыталась сказать. Ниже мои ответы на Ваши вопросы по тексту Вашего комментария. Мне в этот раз как-то непросто дался ответ…
SELENA:
…№3 – просто не получается, хотя Вы именно на него бросаете все силы, и так и эдак пытаетесь претворить его в жизнь.
И это Вас, человека ориентированного на конкретное действие, раздражает еще больше. Итого – двойное раздражение: на сами жалобы и на отсутствие результата.
ZHELE:
Это очень верно, Селена, есть две эмоции и два ощущения – из-за того, что снова вижу, что проблема никуда не ушла; и из-за того, что обнаруживаю, что все предыдущие усилия напрасны. Это последнее – бессмысленность усилий – наряду с невозможностью отказаться от дальнейших попыток жутко грузит.
SELENA:
Но раздражение – как раз и есть одна из Ваших реакций, которые мешают предпринять нечто, что могло бы дать эффект (или по крайне мере увидеть это нечто). И если один раздражающий фактор (постоянно присутствующий в жизни) – еще куда ни шло, но помноженное на два постоянное раздражение отвлекает внимание от сути, рассеивает его. И именно его стоило бы устранить в первую очередь – снять шубу, перед тем, как плыть спасать утопающего. Это – второй путь решения целевой задачи (убрать раздражение), о которой я говорила выше. Итак…
Второй путь – ничего не делая (пока) с самим раздражающим фактором, изменить реакцию на него, то есть снять само раздражение (заменив его на понимание, внутреннее понимание того фактора, который вызывает раздражение и того КАК он вызывает раздражение – но это я забегаю вперед).
ZHELE:
Вот здесь не совсем понятно, Селена.
(1) Что все-таки Вы понимаете под «раздражением». Мне сначала показалось, что Вы его интерпретируете как объективное нечто, как некий фактор, приходящий из вне (от мамы) и нарушающий мое спокойствие. И к нему предлагаете поменять мое отношение. Хорошо, до этих пор ясно. Но дальше Вы предлагаете снять само «раздражение», заменив его на другое ОТНОШЕНИЕ к фактору, и в этом контексте раздражение мной понимается как субъективный фактор, как мое ОТНОШЕНИЕ к жалобам (как фактору). Так что я несколько запуталась… Вы, наверное, слово «раздражение» использовали в 2х разных значениях, т.е. Вы имели в виду, что мне нужно заменить РАЗДРАЖЕНИЕ (как реакцию/эмоцию/отношение) по отношению к РАЗДРАЖАЮЩЕМУ ФАКТОРУ (жалобам мамы) на «понимание…»?
(2) Вы предлагаете заменить раздражение на «понимание, внутреннее понимание того фактора, который вызывает раздражение и того КАК он вызывает раздражение». Я правильно понимаю)), что здесь речь идет не о понимании мною мамы (ее мотивов, ситуации и пр.), а моем понимании себя же, а именно, того, что конкретно меня выводит из состояния покоя (т.е. того, что именно выступает раздражающим фактором) , а также того, как именно этот фактор меня цепляет?
SELENA:
Как это можно сделать?
У Вас есть отличное зеркало – мама. Глядясь в нее, Вы можете увидеть себя и свои ошибки (не совсем такие же – у мамы ярче, заметнее, но тем не менее). С тем, что видишь, можно справиться. Пройдя по этому пути, можно увидеть путь, по которому и мама может пройти – ведь Вы с ней похожи.
Давайте попробуем найти сходство с маминой реакцией на подобные же обстоятельства.
Бывает так, что мама раздражается из-за того, что она что-то делает хорошее для кого-то, старается изо всех сил, а результата ноль – никак этот кто-то на мамины действия для всеобщего блага не реагирует? Вы свою маму знаете лучше, но из того, что Вы описали, можно выудить по крайней мере один такой (или близкий к такому) пример: папа, не откликающийся на ее попытки сделать их семейную жизнь насыщенной и интересной (для мамы).
ZHELE:
Самый иллюстративный пример – мамина реакция на ее предложения помощи в адрес родителей папы. Реакция бабушки с дедушкой рождают просто бурю… Но это так, может, в будущем пригодится.
SELENA:
Представьте себя на мамином месте: Вы – молодая интересная женщина, недавно замужем, а Ваш муж не откликается на Ваши предложения сходить вместе в театр и на выставку. Что Вы бы стали делать (кроме развода, этот вариант исключен)?
ZHELE:
Без варианта «развод» я в затруднении)). Честно, сложно представить. Ну если при этом я действительно люблю мужа и хочу сохранить отношения, первое, что я попытаюсь сделать – понять, в чем причина, почему он не хочет. В зависимости от результата, буду решать, что делать. Предположим, пойму, что никакой такой особенной проблемы нет, просто скучно, не интересно. Тогда – опять же, в ситуации, когда опции развод нет – я буду ходить без него, и не потерплю никаких претензий с его стороны в связи с этим (если будут). Но при этом все равно буду предпринимать попытки исправить эту ситуацию (очень завуалированно, потихоньку, не в лоб) – пытаться привить интерес. Буду пытаться ориентироваться на его предпочтения, искать совпадения с его интересами. Если посли ряда попыток пойму, что бесполезно, прекращу. Если он попросит – недвусмысленно – оставить его в этом отношении в покое – тоже прекращу. Но объясню, что он, таким образом, устраняет из наших отношений большой пласт, который мог бы приносить нам радость.
Но мама так никогда не поступила бы, Селена. Мы с ней очень разные… Я могу быть очень жесткой, мама нет, у нас схожи идеалы, но не реакции, не спопобы реагирования на окружающую действительность (включая способы построения взаимоотношений). Потому я и не уверена, что имеет смысл читать ее через меня…
SELENA:
Анализируя свое вероятное поведение и рассматривая варианты, посмотрите на ситуацию и с папиной стороны (я понимаю, это сложно, но объективно Вы это можете, поскольку Вы и его дочь и с ним внутри тоже схожи). Будь Вы на месте папы, когда мама (такая как она есть) пыталась бы Вас заставить пойти с ней туда, куда ей интересно, что бы Вы чувствовали? Что бы Вы делали, если бы Вам категорически не хотелось бы идти туда, куда ей?
ZHELE:
Скажу честно, эта часть задачи для меня почти невыполнима, поскольку: (а) я не вполне понимаю, что именно папа чувствует к маме, (б) не знаю причин его нежелания делать это нечто, (в) папа определенно более толстокожий душевно, поэтому не могу примерить на себя его ощущения.
Мне кажется, что на месте папы – если бы я любила маму – я бы пошла ей навстречу, особенно учитывая мамину ситуацию, т.е. остутствие у нее друзей и, соответственно, потенциальных спутников. Если бы не любила и точно знала бы, что не готова в принципе ходить с ней, то пресекла бы ее попытки на корню – однозначно и твердо сказав, что нет смысла мне это предлагать. Никогда. Чтобы не поселять в ней ложные надежды. Я в таких ситуациях всегда за прямоту.
SELENA:
Вернитесь к себе, вспомните, что Вы делаете, когда мама (из самых добрых побуждений) пытается подвигнуть Вас на то, что Вам совершенно не нравится?
Опишите все подробно, максимально подробно – по шагам
ZHELE:
Здесь отчасти повторю то, что уже сказала в ответе про папу выше – я люблю маму, поэтому постараюсь пойти ей на встречу. Если, конечно, то, о чем она просит, нужно ей лично. Если это что-то, по ее мнению, нужно мне, то тут реакция будет другой. Например, она вдруг посчитает, что мне для моего здоровья нужно заниматься уринотерапией))) (придумала самое неприемлемое, что только могла), и начнет всячески убеждать меня это делать. Тогда я сразу и очень определенно скажу, что эта тема закрыта. Мама меня знает, она дальше пытаться не станет. Если предположить, что она просит о чем-то, что нужно ей, но это настолько для меня ненавистно (что сложно представить), то тоже скажу твердо нет. Т.е. реакция будет везде в один шаг, Селена.
Спасибо!
Здравствуйте, zhele.
Скажите, Ваш папа — довольно прямой человек? Вы схожи с ним в этом?
Да, Селена, папа очень прямой, даже прямолинейный. И да, я похожа на него в этом, но я иначе почмотой оперирую — папа как будто не очень чувствует, а точнее не очень хочет чувствовать контекст, а моя прямота обычно в ножнах и обнажается тогда, когда необходимо и допустимо, по моему мнению. Она у меня воспитанная, так сказать, объезженная)). Хотя бывает, конечно, что мне не удается с собой совладать, но я над этим работаю:-).
А в целом я, конечно, сплав из мамы и папы (надеюсь, в хороших пропорциях)), но и собственного, оригинального много. Как и во всех нас)).
Здравствуйте, zhele.
Давайте сначала разберемся в путанице, которая у Вас возникла в связи с понятиями «раздражение» и «раздражающий фактор».
Раздражающий фактор – штука объективная, по отношению к Вам внешняя. Раздражение – субъективная реакция индивидуума на раздражающий фактор (объективный).
Например, укус комара – раздражающий фактор (вполне объективный, внешний по отношению к человеку), а покраснение в месте укуса, зуд, желание чесать укушенное место – субъективная реакция. Субъективная реакция на один и тот же фактор может быть разной. Она разная у разных людей – у кого-то большая отечность в месте укуса, кто-то расчесывает это место в кровь, кто-то чешется весь. Мало того, субъективная реакция может быть разной у одного и того человека (!) — в разные периоды жизни, в разном состоянии здоровья, в разном настроении и т.д.
Кроме того, в формировании субъективной реакции у конкретного человека определенная роль принадлежит сознанию. Например, сознательно перестав чесаться на раннем этапе развития отечности и покраснения в месте укуса комара можно существенно уменьшить сам зуд и распространение отечности и покраснения.
Именно эти особенности субъективной реакции позволяют с ней успешно работать – причем даже в тех случаях, когда с самим раздражающим фактором объективно ничего сделать нельзя. В Вашем случае это именно так — устранить раздражающий фактор невозможно (я выкладывала и объективные и субъектиные причины). Поэтому есть смысл поработать с реакцией.
Возвращаемся к Вашему раздражению и Вашим раздражающим факторам.
В данном конкретном случае у Вас их два (вернее, мы два фактора рассматриваем) – 1) мамины жалобы как таковые и 2) нулевой (или близкий к нулевому) результат Ваших усилий.
Соответственно, и раздражение Ваше (как реакция на факторы) удваивается и состоит из раздражения на мамины жалобы и раздражения на нулевой результат. Причем разделить эти две составляющих своего раздражения Вы не можете (раздражение – это такое общее, генерализованное ощущение, без четких границ). То, что мы с Вами делаем – это условное разделение, аналитическое, в реале очень трудно разделить, где раздражение на вот этот фактор, а где на другой.
Итак, рассмотрим раздражение на фактор №1 (мамины жалобы).
Кажется, что именно этот фактор — ведущий, ведь он первичен, поэтому именно он вызывает основное раздражение, а фактор №2 вторичен и играет роль дополнения. Но это только кажется. На самом деле фактор №1 имеет в Вас (внутри, в душе) весомый противовес и достаточно успешно купируется любовью к маме, сочувствием и прочими добрыми к ней чувствами. А вот раздражение на фактор №2 (нулевой результат) такого противовеса не имеет и ничем не купируется.
Таким образом, львиную долю Вашего суммарного раздражения составляет раздражение на фактор №2 – НУЛЕВОЙ РЕЗУЛЬТАТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ по спасению мамы. И получается, что Вы (человек деятельный и привыкший добиваться результатов своими действиями) раздражаетесь в основном на саму себя.
Не знаю, достаточно ли Вам ПОНИМАНИЯ этого факта для того, чтобы эта часть Вашего раздражения ушла. Если да, то мы двинемся дальше. Если нет – попробуем еще как-нибудь иначе освободить Вас от раздражения на саму себя – путем ПОНИМАНИЯ своих собственных реакций.
А потом продолжим разбирать Ваше «домашнее задание» с папой (ну и с мамой, конечно, тоже).