Добрый день.
Я хотела бы немного разобраться в этой теме.
Сейчас есть такая ситуация. Сын(12 лет) настойчиво и давно просит его покрестить (православие) и сам себе выбрал крестных. Я в принципе удивлена немного и не очень понимаю как себя вести. Я сама католичка по крещению, но в костел не хожу, хотя все же считаю себя верующим человеком. Муж ближе к исламу, но никак этой веры не придерживается и его поступок сына удивил еще больше.
Я думаю, что некоторую роль сыграла школа, учительница( 5 лет) была верующей, они часто ходили на экскурсии в близлежащие церкви, выписывали религиозные газеты.
Хотя и без нее сын с очень раннего возраста ( лет с 4-5) разговаривал за шторой с Богом, рассказывал мне сказки. Например( я вкратце) — Девочка пошла в лес, заблудилась, села на пенек, поплакала, помолилась и тут пришел дядя и провел ее домой.Потом следует вопрос, кто помог девочке, я говорю- дядя, а сын:»Нет, молитва». Ну и все в таком роде — почему я не хожу в церковь, почему я так мало молюсь, почему не ношу платок и т.д.
Хотя когда я его спрашиваю, почему ты хочешь покреститься, он толком ответить не может, «хочу и все».
Например, когда гроза, оба ребенка просят меня молится, а сами сидят рядышком и еле дышат — слушают.
Я, конечно, ничего страшного в крещении не вижу( хотя моя душа все же ближе к католической вере), но хотелось бы может как-то выяснить, это именно его решение или влияние школы, или это все равно ?
В принципе, я настраивалась, что он выберет веру после 16 лет.
|
||||||
Дети14 комментариев ДетиLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, lavender.
Если Ваш ребенок верил в Бога всегда, а сейчас выбрал для себя религию (не секту), то почему бы Вам не принять его выбор? Ведь сам акт вступления в некое религиозное сообщество для давно верующего человека — это как оформление брака при наличии любви. То, что он выбрал именно православие, возможно, обусловлено влиянием учительницы, а возможно, и нет. В любом случае свободу совести стоит уважать — в том числе и в отношении своего собственного ребенка.
Но кое-что меня в стремлении Вашего мальчика в религиозные ряды настораживает. В частности — вопросы Вам на тему почему Вы не ходите в церковь, мало молитесь и не носите платок. Свобода совести — это в том числе и свобода для Вас, а черты религиозного фанатизма, проявляющиеся в Вашем сыне в приверженности к внешним атрибутам, по сути — посягательство на Вашу свободу совести.
Вам бы как-нибудь пояснить сыну, что можно молиться душой (без крестных знамений, без коленопреклонений, даже без слов), можно молиться так, что никто не увидит и не услышит твоей молитвы, кроме Того, кому она адресована, можно не ходить в церковь и тем не менее верить в Бога — потому что Бог не в церкви, Он — везде, и уж тем более можно не носить платок, крест и вериги. Как-нибудь дайте ему понять, что Бог был и до того, как возникли все известные на сегодняшний день религии, и будет после того, как они исчезнут.
Религии просто помогают людям искать Бога, но не стоит ни из одной из них делать себе кумира. Религиозный фанатизм — это стремление присвоить Бога и использовать его в разных целях — в частности, для собственного возвышения за счет принижения и осуждения тех, кто ведет себя иначе, чем предписывают узкие религиозные правила. Вторая по значимости заповедь христианства — возлюби ближнего своего, как самого себя. И заметьте, там ничего не сказано про то, какой религии должен быть этот ближний, как он должен одеваться (чтобы удостоиться любви ближнего). Донесите это до сына — сейчас он Вас еще услышит. И про «не судите и да не судимы будете» тоже напомните.
Сейчас в нем, помимо его собственной веры в Бога (которую Вам стоит уважать так, как если бы это была вера взрослого самостоятельного человека) гнездится вера-страх (пример с грозой — очень показателен). Вы что-то предпринимали, чтобы эту последнюю развеять?
Добрый день,Selena.
с сыном несколько раз разговаривала — у него очень обстоятельная точка зрения. И по поводу атрибутов он очень ловко высказывает свою позицию — он понимает, что они не нужны, но в обычной жизни атрибуты дисциплинируют.Не все мне конечно в его взглядах нравится, но сама я в этом вопросе профан,поэтому толком и его научить чему-то не знаю как.Мы договорились уважать позиции друг друга.
Вера-страх пока не могу ничего тут решить и предпринять, хожу вокруг да около.
Здравствуйте, lavender.
Договор об уважении позиций друг друга – это то, чего Вам собственно и следовало достичь. Если он согласился, что атрибуты не нужны (пусть даже они дисциплинируют), то вопрос о необходимости привлечения каких-либо средств для укрепления дисциплины (самодисциплины) каждый решает сам (в свете Вашего договора) – иначе это будет тюремная дисциплина.
Касательно веры-страха. Опишите мне, что Вы видите, что чувствуете, когда Ваши дети страшатся, боятся Бога или Божьего наказания. Как они это делают, что говорят, как ведут себя. Ваш сын (он у Вас очень обстоятельный и разумный и видимо, много на эту тему думал) что говорит на тему страха, наказания за грехи и т.д. Возможно, я смогу Вам что-нибудь подсказать.
Добрый день,Selena.
У меня пока не получилось достаточно поговорить с сыном на эту тему. Из того что удалось выведать — по отношению к вере и Богу он чувствует преданность, силу творения и вездесущность.
Ночью у него все лучше — было мокрое дело только один раз за месяц. Я думаю все же самым важным было прекращения моих мыслей о том, что он сильный. Наверное, я очень его давила этим. Не очень приятно думать о том, что мама ( я) приношу своими мыслями и поведением вред детям..
Я еще хотела бы с Вами посоветоваться. Тима хорошо учится, крепкий хорошист. У него есть много способностей и я была бы рада, если бы он на досуге как-то уделял этим способностям и интересам время. Но он наотрез отказывается ходить в какие-либо секции и кружки, мотивируя это тем, что ему тяжело находиться в коллективе.И наверное это так — он более менее спокойно стал реагировать на школу(и ранее ходил с неохотой в сад) только в 5 классе. Сейчас он в 6. Хотя у него много друзей, он один из лидеров в классе. Чем может быть этот напряг нахождения в коллективе? В некоторых случаях я его понимаю, например по отношению к учителям я была такой же — они просто люди равные мне, я не чувствовала их авторитета и сын также.
Дома он часто скучает,досуг не очень организован. Его заинтересовывает времяпровождения с друзьями, мне они в основном нравятся, но одна парочка не очень. С одноклассниками все хорошо, а эта парочка старше и глобально старше по физическому развитию, мальчики учатся не очень, в семьях у них не все хорошо( но материально у них достаток намного больше, чем у нас). Тима приходит от них невменяемый — высказывает претензии по карманным деньгам, по времени возвращения домой и вообще все в течении 3-4 часов воспринимает в штыки.Я намеренно втихую ограничиваю из общение.( не прошу перезвонить)Стоит ли так делать?
Я хотела бы как-то заинтересовать его, чтобы может быть у него появилось хобби, или чтобы его способности имели дальнейшее развитие, но с некоторых пор у меня тут ступор. Мой вопрос — вообще нужно ли это, дополнительные занятия? У меня наверное это не получается в связи с его возрастом? Мама уже малоактуальна?
Veronika писала, что ей страшно, а вдруг с ней что-то случится как ребенок. Для себя я этот страх решила так — я знаю с кем бы я хотела оставить детей ежели что и они тоже. И я учу их самостоятельности — за Тиму мне например совсем не страшно — он уже все умеет. А дочка тоже уже многое умеет и достаточно адаптирована к тому,что меня может и не быть рядом — тогда можно или справится с чем-то самой или попросить о помощи других взрослых.
Здравствуйте, lavender.
Вы выбрали наиболее эффективный способ преодоления страха за детей — научить их жить самостоятельно. Но Вы напрасно считаете, что Тима уже все умеет. Физически — может быть, но в зоне эмоциональных и волевых решений — пока нет. Хотя в вопросах веры его дух относительно крепок, но это, возможно, потому что в Вас он не встречает неприятия и у него не возникает необходимости в противостоянии. И это хорошо.
Но вот когда такая необходимость возникает, ему пока трудновато. А в общении с себе подобными такая необходимость время от времени возникает — в частности при утверждении себя в детском коллективе (и в отношениях со взрослыми тоже). Он устает и сознательно избегает таких ситуаций, когда требуется противостоять — нет, не стоять насмерть за свои «большие» убеждения, а ежедневно, ежеминутно «держать фасон». Его лидерское положение стоит ему слишком дорого, он чувствует, что не сможет лидировать в нескольких коллективах — он и в один-два коллектива лишь недавно научился себя вписывать. Опишите мне, какие у него были проблемы в детском саду и в начале обучения — прямо случаи описывайте, попробуем проанализировать.
Ваш сын пока не в состоянии противостоять своим более страшим товарищам и их влиянию, поэтому Ваше тихое ограничение его общения с ними — нормально. Но Вы же понимаете, что таким образом всю жизнь «спасать» его от чуждого ему и пагубного влияния Вы не сможете. Нужно научить его делать это самостоятельно. А для этого стоит самой научиться ему противостоять — когда он невменяемый. Как проходит сейчас Ваши с ним общение в эти 3-4 дня после встречи с нелюбимой Вами «парочкой»?
Здравствуйте,Selena.
В принципе, никаких особых случаев в саду не было, просто ходил с большой неохотой, усиленно ждал выходных. Дома ему надо было время на одиночество. Он мог долго играть просто с двумя пальчиками воображая, что это человечек идет по горам, по лесам, полям, перепрыгивает реки. Но потом просил побыть с ним — посмотреть мультик, порисовать, почитать, поделки любил делать. И сейчас он тоже периодически просит просто побыть с ним.
В саду он хорошо играл, у него с самого начала была подружка и они до самой школы были парочкой.
Воспитателей доставал только тем, что дотошно требовал объяснить куда и зачем они идут. Или вот был случай, он неделю не ел второе, а потом нянечка догадалась ему вилку дать и дело пошло.
Еще один случай запомнился — он с другом сорвал занятие на улице введя всю группу в хаос — они увидели следы инопланетян)
Не любит, когда учат тому, что он уже знает.
Воспитатели его любили и хвалили и дети всегда ждали с нетерпением.В принципе он с самого начала был лидером, он не стал им внезапно. Сам он не может мне объяснить в чем состоит тяжесть нахождения в коллективе, говорит, было бы хорошо, если бы дети могли сами себе выбирать предметы и ему бы хотелось заниматься с учителем одному, без класса.
Все учителя и родители из класса думали, что он будет совсем отличником, потому что у него очень хорошо поставлена речь и он хорошо читает, но он не оправдывает их надежд.Да про чтение — два года очень редко читает( тут может виновата учительница, 4 года заставляла их читать каждый вечер и записывать количество страниц)Его мнение — что читать то, что кто-то придумал, ему не хочется, вот просто инструкции- это дело.
Не нравилась еда в саду и в школе мало ел и ест, и дома та же картина(
Иногда я слышу, как он ( видимо когда обижен) очень холодно говорит с друзьями, мне не объясняет — не мое дело.
Часто нас ( меня и мужа) критикует — меня за фигуру, папу (раньше и папе он это не говорит, только мне) — за алкоголь и лень. Я старалась объяснить, что не мешало бы субординацию соблюдать.
После » парочки» — я стараюсь вобще минимально что-то ему говорить. А его поведение такое. приведу диалог.
-Почему вы меня не пускаете поздно гулять?
-Почему мы не пускаем? ты сказал придешь в 6, вернулся в 5,какие проблемы?
Он находится явно в возбужденном состоянии и опять переспрашивает с наездом.
Я заново начинаю объяснять, что если ему очень хочется то на выходном я могу ему разрешить прийти попозже, только чтобы с собой был доступный телефон.
Потом у него новая фикс-идея, почему мы даем ему так мало денег, тут опять следует объяснение, что денег у него достаточно, если хочет больше или что-то крпуное, надо нам сказать мы это вместе обсудим и решим на чем можно сэкономить, чтобы приобрести то, что он хочет. Вроде соглашается.
Или начинает предъявлять претензии, что вот Артем часто просто так дома остается и в школу не ходит, когда ему вздумается. я опять начинаю объяснять, что в принципе мы ведь с ним договорились, что раз в четверть, когда он очень устанет, он может взять выходной и даже учительница не против.
И так все время, у него мания после «парочки» что мы его притесняем?
Сейчас мы в основном общаемся ровно, конфликты только из-за одежды( тут у нас пока далеко до компромисса) Он очень гордится тем, что папа совсем не пьет и получил повышение.
Здравствуйте, lavender.
У меня есть ощущение (смутное пока), что Вы строите диалог с сыном, исходя из своих собственных умозаключений по поводу того, что он говорит и о чем спрашивает. Это весьма распространенное явление — люди отвечают не на то, что им говорят, а на то, что им кажется, что им говорят.
Соответственно, поскольку Вам кажется, что он «наезжает», Вы как бы автоматически начинаете защищаться от наезда и либо оправдываетесь, либо говорите ему (даете ему понять), что он неправ в своих наездах.
Попробуйте перейти на реальный диалог с сыном (а не на диалог со своими мыслями о том, что он говорит). Поясню на Вашем примере (постараюсь развернуто, чтобы было понятнее)
— Почему вы меня не пускаете поздно гулять?
Если вопрос задан не тем тоном (то есть действительно с «наездом»), то здесь было бы разумно сначала разобраться именно с тоном. Соответственно Ваш вопрос должен быть примерно такой:
— А ты почему с такой злостью это спрашиваешь? Тебе кажется, что мы тебе что-то плохое этим делаем, как-то тебя обижаем или ущемляем твои права?
Далее разговор может пойти именно о том, что его на самом деле волнует — что запрещая ему поздно гулять (а я думаю, что Вы ему поздно гулять запрещаете и это правильно), Вы относитесь к нему как к маленькому ребенку. И в этом случае именно эту проблему Вы и можете обсудить. Объяснить, что уважаете его самостоятельность, но есть объективные факторы: мальчик 12 лет физически не в состоянии противостоять даже двум-трем агрессивным сверстникам, тем более — взрослым мужчинам, а именно в позднее время велик шанс встретить подвыпившие агрессивные компании. Вот Вы например (себя в качестве примера всегда полезно приводить) стараетесь избегать таких ситуаций, когда нужно либо бежать, либо драться. И папа (несмотря на то, что он взрослый и сильный мужчина) понимает, что встречи с толпой агрессивных людей лучше избегать. И пока он (то есть мальчик) сам не понимает, почему допоздна гулять не стоит, вы (родители) ему просто не разрешаете этого делать. Когда он подрастет и сам будет понимать это, необходимость в запретах отпадет сама собой.
К тому же ему надо вовремя ложиться спать, чтобы нормально утром проснуться. И еще — вы же (то есть семья, родители и сестра) тоже хотите с ним побыть, вы же по нему скучаете (здесь, если он отмяк, сменил «гнев на милость» можно его и обнять и по голове погладить и т.д.) Заканчивать обсуждение нужно на позитиве, чтобы у мальчика осталось ощущение, что его любят. (И даже если он в душе не вполне согласится с Вашими доводами на предмет опасностей, которые его подстерегают, ощущение, что его любят и ждут, нивелирует недовольство). Можно так осторожненько дать сравнение с отношениями в семьях «парочки» — сказать, например, мама Артема слишком занята и на Артема у нее по вечерам времени особо нет, может, ей просто удобно, что его нет дома, что он допоздна гуляет. А мы-то тебя все ждем, нам без тебя скучно, нам тебя не хватает.
Что касается денег, то здесь следовало бы задать вопрос: Тебе кажется, что мы даем тебе мало денег? А сколько денег, по его мнению, было бы нормально? Затем можно произвести несложный математический подсчет — если давать ему столько денег, сколько он считает нормальным, то какой это процент от заработков семьи. Исходя из того, что это будут деньги не на продукты, не на общие семейные расходы, а на его личные нужды (без учета одежды, обуви, пропитания и прочих необходимых вещей для него), то можно сравнить с такими же личными тратами других членов семьи и выяснить в ходе сравнения, что мама на свои личные нужны тратит меньше, папа тоже, о сестренке, я полагаю, и речь не идет. И тогда возникает вопрос — почему он должен тратить на свои личные нужды больше, чем любой другой член семьи? Интересно, как он решит эту проблему?
Добрый день,Selena.
Я Вас поняла, действительно, последнее время я уже ожидаю этих наездов и начинаю заранее обдумывать тактику своего поведения.
По поводу денег у нас уже именно так все и решено и им самим же и подсчитано.
А про поздно гулять — большое спасибо! — очень много нового для меня:)
Здравствуйте, lavender.
Если по поводу денег Ваш сын уже проводил подобные подсчеты, то его вопрос, почему вы ему даете так мало денег, скорее,означает другое. А именно — почему вы так мало зарабатываете?
Вы с ним такие вопросы обсуждали когда-нибудь?
Добрый день,Selena.
Иногда мы с ним это обсуждаем — действительно его этот вопрос интересует. В принципе при наличие жилья и отсутствии долгов нам бы денег вполне немного хватало и на баловство.Я приняла в этом плане одно решение, пока оно мне тяжело дается.
Но ведь и давать ребенку много денег тоже не к чему — куда он их потратит?То что я ему даю, он редко тратит на вещи , в основном на вкусное с мальчишками и на питарды. Крупные вещи мы включаем в план, но он ими особо то и не пользуется, получается приобрели мы их зря.
Здравствуйте, lavender.
Не могли бы Вы описать мне, как проходит у вас обсуждение этого вопроса или привести мне какой-нибудь пример разговора на эту тему. Что он думает об этом — почему Вы с мужем так мало зарабатываете (по сравнению, например, с родителями «парочки»)?
Добрый день,Selena.
Как-то несколько вопросов, в том числе по поводу наших доходов у сына, сами собой ликвидировались.
Единственное на данный момент, я бы хотела вернуться к вопросу о досуге. Так как сын не ходит в доп.секции , я пока не знаю как поступать с его свободным временем. Хорошей учебы и игр со сверстниками достаточно для его возраста? Нужно ли его специально занимать?Раньше мы часто что-то делали вместе, но он растет и я уже не могу заинтересовать прежним времяпровождением. Дать что-то новое интересное для него сама тоже не очень могу, так как я в этом не ориентируюсь.С папой они в основном беседуют вокруг инет-игры- скачивания, иногда история, политика, английский.
Здравствуйте, lavender.
Боюсь, что вопросы о доходах не ликвидировались, а отложились. И через некоторое время настигнут Вас, но в большем масштабе.
Что касается досуга, то он сам чем-то хотел бы заняться?
Добрый день,Selena.
Муж стал чуть больше зарабатывать.Я немного обсудила с сыном его желания. В принципе, не выполнимых нет и все решаемо.В принципе вся проблема упиралась и упирается, скоре всего, в проданную квартиру теперешнему отсутствию жилья.Так как мы из-за этого не в своей тарелке, то и дети, впредполагаю, тоже.
Тима любит заниматься в принципе многим, но ни на чем по долгу не задерживается.Вроде загорится, но вскорости забрасывыает. Меня это беспокоит, потому что и мне и мужу также не хватает часто усердия и терпения дойти до конца в делах. И теперь я думаю, это наверное важная черта. Можно ли и нужно ли умение доводить начатое до конца воспитывать? Думаю, что и я и супруг были бы более успешны, если бы ей обладали.
Ему нравится делать поделки( в основном из бумаги),переводить с папой мультики, играть с сетрой ( при чем я часто поражаюсь его настойчивости и терпению в ее обучении). Ему нравится приглашать к себе друзей. Иногда он рисует, но как-то не типично, что-то вроде мелких комиксов.Читать совсем не любит. На даче ему нравится что-нибудь «строить».
Одно время ему очень нравилось вести такие смешные записи-комментарии к происходящему вокруг.
Прямо сейчас он не выражает каких-либо особых желаний по поводу времяпровождения.Приходит со школы, перекусывает, полчаса в компе, потом снова школа( доп физ-ра или разорванные уроки), играет на улице с однокласниками долго, делает уроки, снова комп или беседа со мной или папой, чуть-чуть порисует, посмотрит телевизор и отбой.По выходным часто стенается — не чем заняться.То, что предлагаю я — не нравится. Говорила ему написать список дел и занятий на такой случай — его это напрягло.