Здравствуйте Селена.
Очень хочется поделиться своей историей и получить советы…
Когда я пришла на новую работу. сначала морально мне там было очень тяжело, казалось, что постоянные конфликты, скандалы, ссоры. Некоторые выясняли отношения, не стесняясь в выражениях и окружающих. Даже так случилось, что и я оказалась в «эпицентре» событий. Но это фон, на котором все происходило, а именно встреча с одним молодым человеком. Наши с ним взаимоотношения были не исключение. То есть все рабочие проблемы выяснялись на повышенных тонах, сопровождаясь руганью и криками. Я даже сама от себя такого не ожидала. Но так многие общались, и мне показалось, что иначе меня не поймут или не будут уважать мои интересы.
Если возникала проблема, которую он мог решить, но я не считала нужным его как-то по-особому упрашивать, «кланяться» перед ним. А просто подходила и говорила так, мол, и так. Но ему видимо было мало. И он отказывался, хотя остальным с подобными проблемами помогал. Я естественно выходила из себя, психовала, ругалась с ним, абсолютно не боясь потерять лицо, так как подобное общение я наблюдала у других. И мне даже нравилось, что я могу выплеснуть гнев, не сдерживая себя. В то же время и он мог накричать на меня при всех. Все считали, что у нас война и даже бывало «стравляли» нас специально. Уж больно им всем нравилось, что вот он со мной так обращается. Но мне все равно почему то казалось, что есть у него какая-то еле уловимая симпатия ко мне. Наверно шестым чувством чувствовала
Я наверно и была основной виновницей подобного обращения и отношения с его стороны. Какая-то игра, накал эмоций, взрыв. А потом мне естественно захотелось, чтобы он не просто начал по-хорошему со мной разговаривать, как со всеми, а влюбился, ни больше ни меньше. Ну вобщем какие-то чувства чтобы появились)))
Это больше напоминало спортивный интерес. Я стала работать в этом в этом направлении. Хотелось сломать его, «прогнуть» как он сам сказал. Чтобы сам пришел и сказал, что то типа «ну все хватит не могу» (как в фильме «Девчата»))) постепенно шаг за шагом я добивалась поставленной цели. Это было неявно. Со стороны казалось, что это он делает навстречу первые шаги. ……. все сейчас хорошо. Когда пересекаемся на работе не можем наглядеться и наговориться. Но …. За пределами работы это не выходит. Он мне вечером позвонил только пару раз, что-то ему надо было. Я даже в ужасе спросила «и ты поэтому позвонил?» — «Нет, говорит, повод нашел». Когда коллективом ходили в кафе, он отвел меня в сторону, обнял, поцеловал. Хотел поговорить о нас. Но я ушла и от него и от разговора, так как слишком все было хорошо и я боялась испортить. В какой-то теме одна девушка уже писала про ее равнодушное отношение к парням и, что это приносило плоды. Вот и я так же думала, да и думаю. А иначе как осуществить «аксиому» мужчина-охотник и сам первый должен проявлять инициативу, добиваться девушки. А иначе пропадет интерес.
Вроде бы чего хотела добилась, и даже больше. Все время хожу счастливая и сама в него влюбленная. Но у нас нет никаких отношений. Я с ним толком не разговаривала про личную жизнь и не знаю что и как у него там. Просто интересно узнать, действительно ли у него появились какие-то чувства ко мне или я все «факты» (как мне кажется знаки внимания, интерес больше чем…) «притянула за уши»?? как все-таки можно изменить общение в нечто большее, в отношения? Почему он сам не проявляет большей инициативы? Или это тот случай когда «если парень ведет себя так как будто ему на тебя наплевать, значит, ему действительно на тебя наплевать» и нечего себе им голову забивать??? Хотелось бы большего…..
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ, за возможность заново пережить эти приятные моменты. Я даже всплакнула от мыслей что я возможно ему нравилась и что все могло бы быть, или может еще будет.Сейчас я, конечно, уже немного подостыла после той истории и этого разговора, с одной стороны ужене так эмоционально-напряжена, с другой — многие моменты и слова сложно вспомнить, особенно последовательность кто что сказал и как ответил. Конечно мне бы надо было его выслушать, самой ему вопросы задать, а я свою «тираду» выпалила, а в итоге от него ничего не узнала. Постараюсь вспомнить максимально близко к тексту, мне очень интересно как по-другому можно было ответить и повести себя, мне казалась эта единственная естественная реакция на его слова и поступки. Неужели его поведение можно было бы по-другому истолковать.
И еще такой вопрос, вспомнить его реплики во время последнего телефонного разговора, за время моего приезда, или вобще, что он мне говорил относительно нас за время моего житья в том городе?
polina,
не спешите плакать и надеяться — Ваши отношения с ним находятся где-то на уровне «5-й класс, вторая четверть». И уж точно не спешите обвинять себя и строить огород из «если бы да кабы» — типа «мне надо было его выслушать, а я…»
Я Вам предлагаю просто попробовать научиться иначе строить общение, по телефону или живьем — неважно, важно, что не в стиле «я обиженная девочка».
Для этого нам лучше всего рассматривать конкретный пример неудачного общения. Ваш телефонный разговор с молодым человеком — классический пример неудачного общения. Именно поэтому я и предлагаю Вам его вспомнить максимально подробно, лучше всего — дословно.
Здравствуйте, Selena.
Да ну и задание вы мне дали) пришлось прилично поднапрячься, это был самый настоящий взрыв мозга! Общую суть разговора вроде помню, отдельные фразы, но вот когда начинаю переносить это на бумагу, облекать в слова, то уже и помню как было, или он сказал «хорошо», «очень хорошо», «я рад, что все хорошо». Ну да я старалась максимально объективно написать, чтобы не было моих интерпретаций, и уж если Вы предложите мне варианты, то чтобы они подходили к моему случаю. А так если я приукрашу, или недоскажу, то и совет не в тему окажется. И следующие отношения пойдут по такому же сценарию «маленькая обиженная девочка», а я не хочу, а как по-другому не знаю. Он-то уже наверно даже и забыл что звонил, а я дословно вспомнила))
Привет. – Привет.
Как долетела? – хорошо. Я люблю летать.
Точно все хорошо? – да все хорошо. У тебя как дела? – тоже ничего. – что делаешь?
Дома один водку пью. – а что ты так один, где твой друг? — … — Нормально. И что ты сейчас сидишь дома один, напился поди и решил мне позвонить?
Да узнать как ты долетела. Сегодня тебя провожал, мы стояли с тобой, ты такая маленькая с чемоданчиком, так приятно было тебя обнять, поцеловать. – Мне тоже.
Полина, ты мне нравишься, я обожаю тебя. — не ожидала такое услышать. Ну ты мне тоже нравишься.
Да, ты забудь меня. – То есть? – да забудь да и все, просто забудь, ну зачем я тебе? – сейчас уже поздно об этом говорить. – почему? – потому, все уже. Ты же сам первый начал, навстречу пошел, если бы не ты, мы бы так и ругались и не общались, ты сам стал по-хорошему относиться, вот я и посмотрела на тебя, ну а потом дальше больше. Да еще и М..(наша общая знакомая) говорит, что не зря же он тебя на встречу позвал, я ей говорю ну и что такого мы же с ним давно знаем друг друга, а она говорит «ну меня же не зовет». Вот я и подумала, может я чего-то не понимаю, я же думала, что мы хорошие друзья, почему бы и не встретиться, а оно может совсем по-другому. – Нет, ты все правильно думала.
Я же вредный, я же очень вредный, со мной сложно. Я же хам, грубиян. – да я знаю какой ты. – да лучше тебя меня никто не знает.
Ты хотела, чтобы у нас был роман? – ну не знаю, смысл сейчас об этом говорить, чего я хотела бы или не хотела. — Стали бы мы жить, месяца 2 бы прошло и все. – ну ты же жил уже как-то три года. – когда? – ну с той дамой. – ну да, сначала любовь, потом привычка, потом надоело(а), а потом совсем надоело(а).
Скажи, а ты меня любишь? – что за вопрос такой. – да ты ответь ты меня любишь? – я не могу ответить на этот вопрос. – почему? – ну не могу. А ты можешь? – что? – сам ответить на этот вопрос можешь? – на какой? – ну который ты мне задал. Если бы я тебе его задала, ты бы как ответил. — Я тоже не могу на него ответить.- ну вот, а меня спрашиваешь.
Я: Ты мне очень нравишься, ты очень хороший человек, очень хороший друг, друг товарищ и брат)) – да ты знай что есть такой К(его имя), ты можешь позвонить и попросить, и я сделаю. – да я знаю, я помню ты говорил что я могу обращаться к тебе в любое время. Вот я и обращалась. Ты даже для меня больше чем друг. – больше? – да, намного больше. – намного больше… да ты меня забудь. Встретишь другого и будешь с ним. – Только не надо меня сватать. Ты за себя говори, что «вот ты мне не подходишь и мне нужна другая девушка», а про себя я сама решу кто мне нужен. Это ты встретишь другую девушку и будешь с ней жить-поживать горя не знать. – И зачем ты так говоришь? Ты же сама не хочешь, чтобы так было. — Как ты, так и я.
У меня скоро отпуск, к тебе приеду. – Зачем ко мне? Тут зимой делать нечего. – А куда? – лучше куда-н. в жаркие страны, у тебя есть загранпаспорт? – Да есть. Ну, я сначала к тебе, а потом вместе туда. – Сюда лететь дорого. Можно сразу на месте встретиться. – это как? – договоримся в какой день куда, ты со своего города, я со своего, и там встретимся. – и как будем жить в одном номере? Ты даже отказалась со мной спать. (если честно никак не могла вспомнить в каком контексте он
сказал эту фразу, вроде здесь)
Я: Да ты просто сразу прямо и открыто скажи, что тебе на меня пофиг, что я тебе нужна как собаке пятая нога, да и все. — Давай не будешь сейчас «пятая нога» еще чего-то там, если ты дальше так будешь говорить мы просто закончим разговор. Я просто сейчас положу трубку и все.
Я: А ты скажи почему не звонил, и мы больше не встречались, и потом не поехали? – ну как…я не могу так тебе ответить, ну ты же понимаешь..- нет, давай откровенно говорить, все как есть так и говорить. Мне нравится когда люди говорят искренне. — А знаешь почему мы не поехали, а потому что я тебя кинул. Да вот так, я тебя просто кинул и все.
Потом моя очередная тирада о том, что я ему не нужна. — Ну да, вот ты все и сказала. – да не так уж это и сложно, тоже мог так сразу и сказать. – не мог.
Я: Ну ладно, все пока. – Пока, у тебя все хорошо? – Да хорошо. Ну ладно пока. – Ты мне звони, не забывай. Опять приедешь, можешь позвонить, если что надо будет. – Хорошо.
Ну какой для меня переезд, куда я там? – эта фраза была не в телефонном разговоре.
вспоминаются со временем еще некоторые диалоги, есть ли необходимость их описать или приведенных достаточно?
После этого мы больше не общались, единственно я позвонила и поздравила его с днем рождения, разговор был короткий «да, да спасибо»
Здравствуйте, polina.
Я буду цитировать Ваши (и иногда его) слова и пояснять в чем ошибка. А потом мы подумаем, есть ли смысл еще что-нибудь Вам вспоминать или этого достаточно.
Итак:
Ошибка №1
«И что ты сейчас сидишь дома один, напился поди и решил мне позвонить?»
Этими словами Вы себя сами унижаете. Это звучит так, как будто он Вам звонит исключительно спьяну. И вообще — как будто для Вас это привычное дело, что Вам звонят бой-френды только когда напьются. Ему остается только согласиться с Вами — «да, я напился и решил тебе позвонить». Тем самым Вы заставляете его подтвердить унизительную для Вас фразу, которой могло бы не быть. А теперь он просто вынужден Вас унизить своими словами.
Ошибка №2
«Полина, ты мне нравишься, я обожаю тебя. – не ожидала такое услышать. Ну ты мне тоже нравишься.»
Не ожидали? Ну так и удивляйтесь молча, что он это сказал. А так получилось, как будто Вы удивились, что можете ему нравится. Опять самоунижение. И сразу после самоунижения — признание. Зачем? Почему бы Вам не выслушать его до конца — вдруг он что-то хотел Вам еще более удивительное сказать. Когда женщине говорит, что она красива, что она обожаема, лучшее, что может сделать женщина — это молчать (и улыбаться, если хочется), а на вопрос — чего молчишь? — отвечать: «Я тебя слушаю»
Ошибка №3
«Да, ты забудь меня. – То есть? – да забудь да и все, просто забудь, ну зачем я тебе? — сейчас уже поздно об этом говорить.»
Не надо прерывать мужской монолог, особенно, когда он начался со слов: «Ты мне нравишься, я обожаю тебя». Не надо пытаться вставить в его высокие слова о любви свое «я тоже», не надо спешить обозначить ему, что его чувства взаимны. Вы все время перебиваете его своими признаниями в любви, не даете ему спеть свою любовную песню. А потом женщины еще удивляются — а что это мужчины перестали признаваться в любви? А то, что надо уметь смолчать вовремя. Мужчина должен ждать с замиранием сердца — скажет ли она что-нибудь в ответ на его любовную тираду? А если скажет — то что? А он только успел рот открыть, как Вы ему 3 раза свое признание в любви выдали в разных выражениях. Никакой интриги, никакой тайны, никакого замирания мужского сердца — все известно сразу. Как в анекдоте про двух друзей, из которых один собирается посмотреть захватывающий детектив, а другой ему спешит сообщить, что убийца — дворецкий. Научитесь молчать в таких ситуациях и слушать. Только слушать.
Ошибка №3
«Ты же сам первый начал, навстречу пошел, если бы не ты, мы бы так и ругались и не общались, ты сам стал по-хорошему относиться, вот я и посмотрела на тебя, ну а потом дальше больше.»
Начало звучит как упрек. А в чем Вы его упрекаете? В том, что он просто по-человечески с Вами общаться начал? Или в том, что простое человеческое общение с Вами сразу в Вас к нему какие-то чувства пробудило? Опять самоунижение — такое ощущение, что Вы готовы влюбиться в любого, кто Вас матюками не кроет.
Ошибка №4
«Да еще и М..(наша общая знакомая) говорит, что не зря же он тебя на встречу позвал, я ей говорю ну и что такого мы же с ним давно знаем друг друга, а она говорит «ну меня же не зовет».
Не надо рассказывать мужчине о том, как Вы с подружкой его обсуждаете. Во-первых, сам факт обсуждения неприятен. Во-вторых, у него создается впечатление, что он супер-важный объект, раз его каждый шаг, каждое слово и каждое действие так обмуслекивают. А это вредно для развития отношений, когда мужчина себя супер-важным объектом считает.
Ошибка №5
«Ты даже для меня больше чем друг. – больше? – да, намного больше.»
Он Вам только что сказал — забудь меня. А Вы ему — опять признание в любви? Да Вы его просто провоцируете на повторение «забудь меня». Что далее и следует.
Ошибка №6.
«Встретишь другого и будешь с ним. – Только не надо меня сватать. Ты за себя говори, что «вот ты мне не подходишь и мне нужна другая девушка», а про себя я сама решу кто мне нужен. Это ты встретишь другую девушку и будешь с ней жить-поживать горя не знать».
Вы снова вкладываете ему в уста слова, которые Вас опускают ниже плинтуса «вот ты мне не подходишь и мне нужна другая девушка». А вот если бы Вы поддержали его предположение о возможной встрече с другим и счастливой любви, он бы заговорил (и главное — стал бы думать) совсем по-другому, ведь это действительно может случиться — Вы встретите другого и забудете его, как он и просит, выпендриваясь перед Вами.
Ошибка №7
«У меня скоро отпуск, к тебе приеду. – Зачем ко мне? Тут зимой делать нечего. – А куда? – лучше куда-н. в жаркие страны, у тебя есть загранпаспорт? – Да есть. Ну, я сначала к тебе, а потом вместе туда. – Сюда лететь дорого. Можно сразу на месте встретиться. – это как? – договоримся в какой день куда, ты со своего города, я со своего, и там встретимся. – и как будем жить в одном номере? Ты даже отказалась со мной спать.»
Если Вы не хотели, чтобы он к Вам приезжал, можно было как-то и по-другому это сказать — не обязательно взамен сразу предлагать совместную поездку в жаркие страны. Это вообще-то он (при благополучном раскладе) должен был бы Вас уговаривать с ним в жаркие страны полететь. Но он только что предложил Вам его забыть. А если Вы хотели, чтобы он к Вам прилетел, то надо было его дразнить — дескать, а вдруг я тебя уже успею забыть или еще что-то в этом роде. И с чего это Вы его деньги экономите? Это ему решать дороге ему к любимой лететь или нет. Не надо мешать мужчине совершать красивые и безрассудные поступки. Ради чего их еще стоит совершать как не ради любви?
Сразу несколько однотипных ошибок:
«Да ты просто сразу прямо и открыто скажи, что тебе на меня пофиг, что я тебе нужна как собаке пятая нога, да и все».
Вы реально хотели это услышать? Если да, то за что Вы так пренебрежительно к себе относитесь? А если нет, то зачем Вы программируете мужчин на подобные мысли по отношению к себе? Может, Вы так боитесь отношений, что предпочитаете все время быть в роли «покинутой»? Так мужчины пойдут Вам навстречу и будут кидать Вас снова и снова — ровно столько раз, сколько Вы захотите быть кинутой.
«А ты скажи почему не звонил, и мы больше не встречались, и потом не поехали?»
Вы все-таки заставили его сказать то, что хотели услышать. И что — получили удовлетворение?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо большое, что так по полочкам все разложили)) Даже хочется еще раз повторить этот диалог и уж ответить так ответить! Но у меня действительно так, я всегда скатываюсь в самоунижение и даже не знаю как с этим бороться. Даже в разговоре с другим парнем (здесь я тоже его описывала) когда созваниваемся, я всегда говорю себе «не устраивать сцен ревности, не спрашивать с кем и как они», так как ответ один «давай не будем об этом». Но все равно затрагиваю эти унижающие меня темы. Может я мазохист какой.
Подсознательно я конечно хочу услышать отрицание всех моих слов, а получается я наоборот провоцирую с ними согласиться.
Но я вроде старалась задавать ему те же вопросы и давать такие же ответы. Но в его устах, мне кажется, все это звучит как от уверенного человека, а в моих — как от букашки.
А отношений я теперь наверно и боюсь, вот два примера и чем закончились?
И вот как мне было понимать, сначала «забудь меня», потом «песнь любви», «найди другого», «я к тебе приеду», потом и нафиг не нужна. Конечно, я запуталась, здесь одно слово противоречит другому, а слова с поступками так вобще бегут в разные стороны.
Я хотела услышать примерно, «не звонил, мы не встречались, не поехали, так как подумал что тебе это не надо, боялся позвонить, смысл что-то начинать если ты все равно через неделю уедешь…. — ну что-то такое, приятное для слуха)))
ой даже стыдно перечитывать этот разговор, и перед собой и перед ним))
И снова предстоит туда поездка. Даже не знаю как себя вести. С одной стороны хочется все-таки встретиться и попробовать вести себя по-другому, но тут надо будет план, наверно, писать какие фразы говорить, какие вопросы задавать и не задавать)))) И как перейти на новый уровень общения «уверенной в своей привлекательности женщины», и избавиться от роли «маленькой обиженной девочки». Может есть какие-то задания, упражнения?))
Здравствуйте, Selena.
Ну эпопея с этими парнями закончилась. Но началась другая с точно таким же сценарием. Диалог примерно такой же, только в виде смс, и на мои «я же вижу что тебе не нравлюсь, так как ты мне не писал не звонил», он наоборот отвечал что «ты мне нравишься, просто времени не было». Понимаю, что опять супер унижительно, но так приятно было слышать обратное. Но грабли то те же((((
Здравствуйте, polina.
А зачем Вы так пишете, если сама знаете, что это самоуничижение. И Вы знаете, чем это заканчивается…
Здравствуйте, Selena.
Наверно, хочется услышать все же признание в симпатиях или комплимент, путем отрицания моих слов. В этот раз я это услышала, а в предыдущий почему то нет.
Получается, polina, что Вы «вытаскиваете» из собеседника комплимент или признание в симпатиях. Вы своим самоуничижением заставляете человека говорить Вам то, что он пока говорить не собирался. Это насилие, довольно распространенная форма насилия, используемая женщинами. И называется она — манипуляция.
По сути, самоуничижение и в ответ получение уверений в симпатиях — это для Вас привычная манипулятивная техника.
Но, polina, Вы же уже по себе знаете, что манипуляции не приносят ни счастья, ни приятного общения, уж не говоря о любви и длительных отношениях.
Так разберитесь, чего Вам хочется больше — манипулировать людьми или быть счастливой и любимой?
конечно, второе))) и я тут с Вами полностью согласна, и это мое самое большое желание))) только раз это привычная форма, и эта привычка уже задеревенела, возможно ли ее как-то выковырять? и если подоплекой любого общения у меня манипуляция, то как перейти на «счастливой и любимой»?)))
Здравствуйте, polina.
Вы не совсем правильно меня поняли насчет манипулирования. Я не знаю насчет любого общения, могу судить лишь о том, что Вы мне рассказали насчет отношения с молодыми людьми, которые Вам нравятся.
Своим самоуничижением Вы заставляете парней (которые к Вам неравнодушны, поэтому им неловко из-за Вашего самоуничижения) говорить Вам то, что Вы хотите услышать. Вам все равно, что они чувствуют себя неловко, Вам неважно, что они пока не собирались говорить Вам то, что Вы из них своей манипуляцией вытаскиваете. И Вы, боюсь, не до конца поняли, почему это нехорошо.
Как бы Вы отнеслись, если бы кто-то, играя на Ваших добрых чувствах, заставлял бы Вас делать то, что Вы не хотите (или что пока не хотите)? Попробуйте, например, представить, что молодой человек, с которым Вы только что познакомились (и который Вам, в общем-то нравится), сказал бы Вам на первом свидании, что если Вы его немедленно не поцелуете, он бросится под машину? Возможно, Вы бы приняли бы это за шутку, такой подкат оригинальный — и поцеловали бы его. Но потом, например, на втором свидании, услышали бы, что все девушки его бросают, никто не хочет заниматься с ним сексом и если еще одна девушка ему откажет, он повесится. Как бы Вы себя чувствовали после этого, как думаете? Что бы сделали?
Здравствуйте, Selena.
Прошу прощения, что долго не отвечала. Это не от того, что мне нечего ответить, а скорее, наоборот, ваши вопросы оказались настолько просты к моей проблеме, что я думала ну раз у меня на них есть ответы, то я постараюсь, уже что-то исправить в своем поведении/отношении, и потом написать как все получилось. Но тут все закрутилось завертелось, я уже познакомилась с другим парнем, и думала, что с ним у меня уже не будет подобных ошибок. Оказалось, что куча других, а эти по сути остались но приобрели другую форму, замаскировались под другую мотивацию.
Вот мои ответы. Да, я с Вами согласна, что мои вытаскивания его признаний зрелище жалкое и печальное. Но это стало очевидно, когда вы мне со стороны это расписали. А так мотив такого поведения был — искренне и открыто обговаривать с человеком чувства и отношения, ну вроде как не первый день знаем друг друга и пора бы определиться что к чему.
И самое интересное, я замечаю, что у меня это какая-то паранойя — мне все время кажется, что молодому человеку я нравлюсь, но просто он это скрывает по разным причинам)))) И я по малозаметным жестам пытаюсь угадать истинное отношение. Да видимо не надо так глубоко копать, сама ведь прекрасно знаю, как ведет себя влюбленный мужчина, там ничего не скроешь, видно невооруженным глазом. Знаю, но ничего с собой поделать не могу. Ниже расскажу историю, там опять тот же мотив(((
И по поводу последнего вопроса, мне кстати недавно некоторые парни (была на встречах/знакомствах) признались, что они боятся знакомиться с девушками, после общения самооценка только падает, так как девушки либо отказываются общаться, либо предлагают быть другом, так как недостаточно брутален))) Ну максимум что такое признание у меня вызвало это жалость, ну и про себя я улыбнулась это было так трогательно и мило)) и я тоже предложила бы только дружбу, а сама уже представила как бы я их учила да советовала по этой теме)))
Вот эта грустная история…
Познакомилась с парнем, и стали переписываться, потом пригласил в кино-кафе, потом переписка, переписка …. и вот уже полгода переписка на уровне как будто вчера познакомились. Раньше я бы и на него не посмотрела, и общение бы не начала, да и такое «поведение» уже сразу пресекла – типа или туда или сюда.
Что я только не делала, чтобы перевести на какой-то другой уровень общения. Но все остается как прежде — на уровне переписки и причем начального этапа (тут даже не 5 класс 2 четверть, а вобще детсад, ясли))). Потом решаю, что надо себя уважать, и решаю с ним поговорить. Спросила почему мы не встречаемся и он даже и не звонит, хотя постоянно в смс «ты мне нужна, хочу быть с тобой, люблю, целую и т.п.». Предлагаю ему встретится вживую начать общаться так как я не сторонник вирт романов, от него «да да конечно как только так сразу», и все продолжается.
И я все порываюсь бросить это дело, но мысли что ситуация дана не просто так, что я до этого неправильно себя вела (а таких ситуаций и отношений непонятных у меня было миллион, пока на сайт пишу уже 3-я) и сейчас мне надо все правильно сделать и понять.
Про него. Он не женат, ему 25, и я вроде как даже объясняю это его возрастом и тем, что у него никогда не было отношений с девушками, вот может не знает что и как. только в инете на сайтах знакомится, ну это уже его друзья сказали. Пыталась не писать не отвечать неделю, он как ни в чем не бывало дальше “привет скучаю что не отвечаешь”. ну детсад, чувствую себя 15-летней дурочкой))))) Я вроде и пытаюсь не давить, жду, с пониманием отношусь, что да вот такой он “тормоз”)))) потом решаю поговорить (рез-т описала — никакой) Потом думаю, что у меня нет никаких отношений а уже хочется и семью и детей, и вот я прилипла к нему…. и т.д. и т.п.
Разговоров по душам было уже три, и три раза я говорила все, стоп, хватит, так как меня реально уже начинает трясти, что я тут сижу жду у моря погоды, и ничего ни на милиметр не продвигается. Я ему сначала намекала, ну а потом прямо и в смс и по телефону говорила. Суть доносила следующую, что мне нужно полноценное нормальное общение, и вобще хотелось бы вживую общаться с человеком, с которым переписываюсь. Иначе уже забыла как он выглядит, да и по переписке другой образ создается. Он видимо не понял, и сказал что как только будет время приедет ко мне С НОЧЕВОЙ))))))))))))))) от приступа истеричного смеха я себя сдержала, и стала снова доносить до него свою мысль. Что я не ищу встреч на одну ночь, если ему только это надо 9подозреваю что знакомства в инете оставили свой отпечаток), то пусть обращается уже не ко мне. А мне надо нормально с человеком встречаться, общаться, узнавать друг друга, ну а потом если после узнавания понравимся друг другу то там будет уже другой разговор. Мне пообещали, что все теперь все у нас будет, и чуть ли не до свадьбы дело дойдет.
Видимо опять у меня ничего не получилось. Или просто человек не тот.
Вроде МЧ должен за девушкой бегать, а тут вроде как я сама эти встречи выпрашиваю.
Если коротко, то все мы практически не общаемся. Но хотелось бы….
Здравствуйте, polina.
Не надо извиняться за то, что не отвечали — Вы прихОдите сюда, когда это Вам необходимо (а не из вежливости). А когда нужные ответы есть, Вы применяете их в своей жизни, проверяете на практике, что-то меняете. В этом и смысл. Поэтому не беспокойтесь насчет длительных перерывов — приходите и спрашивайте без реверансов :-)
«мотив такого поведения был – искренне и открыто обговаривать с человеком чувства и отношения, ну вроде как не первый день знаем друг друга и пора бы определиться что к чему.»
Кому пора бы определиться? Вам? Вы можете определиться в этом деле сама за себя и без помощи парня (как показывает практика, Вам ни один из них по-настоящему не нужен, Вам нужны ОТНОШЕНИЯ). Молодому человеку пора? Так если бы была бы пора, он бы сам настаивал на «серьезном разговоре». А раз не заводит такие разговоры при всяком удобном случае, то значит, не пора ему, а Вы бежите впереди его паровоза.
«мне все время кажется, что молодому человеку я нравлюсь, но просто он это скрывает по разным причинам))))»
Вполне может быть. Только тот мужчина, который не смог преодолеть свои «разные причины», не имеет права на размножение (если говорить прямо). Он должен сидеть тихонько в уголке (или бегать по улицам с такими же как он, морально недозревшими мальчиками-мужчинами) и смотреть, как другие (более решительные, смелые, открытые и обаятельные мужчины) привлекают женское внимание, зажигают в своих подругах искру интереса, а потом и любви, и получают женское восхищение и любовь, а с ними и возможность заниматься сексом с той, которая нравится, вступать с ней в отношения, жить с ней и продолжать свой род. И вполне возможно, что очередной молодой человек, которому Вы нравитесь, преодолел бы свои «разные причины» и стал бы искать способы понравиться Вам, привлечь Ваш интерес, обаять Вас настолько, чтобы Вы СОГЛАСИЛИСЬ на более серьезные отношения. Но Вы уже согласная, заранее, он еще и пальцем не пошевелил для этого, а Вы уже вся готовая к «серьезным отношениям» с ним.
Но это иллюзия. Вы не С НИМ хотите отношений, а просто — чтоб были ОТНОШЕНИЯ — если не с ним, так с другим (поэтому и торопите каждого, типа — давай уже определяйся, мне отношения нужны, а ты тут канитель разводишь).
«Что я только не делала, чтобы перевести на какой-то другой уровень общения…. Если коротко, то все мы практически не общаемся. Но хотелось бы…»
А зачем Вам это? Зачем Вам другой уровень общения с ним? К чему Вам хотелось бы продолжать с ним общаться? Вы себя об этом спросите и попробуйте ответить честно…
Добрый вечер!
Все это так. Обидно, прискорбно, но факт. По-другому у меня не получается, не знаю, не умею, хотя пытаюсь, стараюсь. Хоть караул кричи. Вот опять познакомилась с мужчиной… И та же песня( даже наверно хуже. С чего начать и как описать не знаю. Ну наверно обозначу проблему… Этот мужчина на второй день знакомства позвал меня к себе в гости…. И сказала все, что об этом думаю.. Ну и о том, что мне надо, чтобы все серьезно (вы уж там сильно не смейтесь, хотя самой смешно))) думала его это остановит, и либо он изменит свое поведение, либо отстанет. Но он просто прет в этом направлении. А мне обидно, что опять на те же грабли, у меня опять те же мысли «ах, ему только это и надо», «опять мне какие-то озабоченные попадаются». Возможно что-то исправить или это уже диагноз)))
Ну а как же без ОТНОШЕНИЙ???))) Что-то надоело, грустно, скучно одной-то быть))) Уже наверно и правда готова с любым строить эти самые серьезные отношения, да или сразу жить вместе…)
Здравствуйте, polina.
Мне кажется, Selena говорит о Вашей неразборчивости на пути к «серьёзным отношениям» когда само понятие отношений становится навязчивой идеей, а человек, мужчина, отступает на задний план.
Вы говорите, что у Вас это не получается, и по-моему, очень хорошо, что ЭТО у Вас не получается. Вы понаблюдайте, посмотрите вокруг, пообщайтесь с женщинами, у которых ЭТО получилось, и увидите несчастных. Причем уже с детьми. В лучшем случае равнодушных, а в худшем ненавидящих их отцов.
Я вчера только общалась с такой, у нее уже второй ребенок вот-вот останется без отца, а сама она опустошённая. И еще в сомнениях, надо ли «сохранять отношения», которых нет. Тоже «устала от одиночества» перед этим.
Но одиночество — это состояние души, не наполненность, пустота. По себе могу сказать, это не зависит от того, с мужчиной ты или нет. И с мужчиной можно быть очень одинокой, и без него довольно счастливой.
Я не призываю Вас к этому. Но тоже хочу обратить внимание на Вашу неразборчивость и озабоченность…некой идеей, абстракцией «отношений».
Соответственно Вам попадаются столь же неразборчивые и озабоченные. Только у мужчин на первый план выступает сексуальный интерес в этом случае. Или…такая же абстракция, например, виртуального общения.
И еще, по-моему, идея «серьезных отношений» у Вас построена на каком-то примере, и возможно, давнем и древнем ) Что Вы вкладываете в это понятие? Как они должны развиваться?
Здравствуйте, polina
«А мне обидно, что опять на те же грабли, у меня опять те же мысли «ах, ему только это и надо», «опять мне какие-то озабоченные попадаются». Возможно что-то исправить или это уже диагноз)))»
Ага, «ему только это и надо». ЭТО — имеется в виду, конечно, секс. И он получается сексуально озабоченный. Но Вы ведь тоже озабоченная, только не сексуально, а ОТНОШЕННО. И Вам тоже «только это и надо», только в Вашем случае ЭТО — это отношения. Так что Вы с этим мужчиной — прямо близнецы, у Вас с ним только смысл слова ЭТО разный, а в остальном — все одинаковое.
На Ваше «Как же без отношений? Что-то надоело, грустно, скучно одной-то быть» этот озабоченный мужчина мог бы сказать то же самое (если заменить слово «отношения» на слово «секс»: «как же без секса? Что-то надоело, грустно, скучно одному-то сексом заниматься» :-) И с голодухи он тоже, как и Вы, уже готов, наверно, с любой строить ЭТО…ой, извините, — заниматься ЭТИМ :-)
Для Veroniki.
«И еще, по-моему, идея «серьезных отношений» у Вас построена на каком-то примере, и возможно, давнем и древнем ) Что Вы вкладываете в это понятие? Как они должны развиваться?»
Да наверно))) Ну вобще, сначала встречаются, общаются, дружат, кино, кафе, дальше больше)))
Для polin`ы )
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» )))
Ну конечно, прыгать сразу в постель довольно странно. Но все же случается сейчас часто, и никак не исключает, как мне кажется, «серьёзных отношений» дальше.
Равно как и долгие ухаживания не гарантируют чего-то фундаментального.
Вообще сейчас в обществе на эту тему «нормы» как таковые, по-моему вообще отсутствуют. И это здорово )
Как хочешь — так и «строй». А не хочешь — так не строй.
Я почему предположила некую старую модель у Вас в подсознании…Ну, знаете, как бабушки учили…До свадьбы ни-ни, а то уважать не будет…Потеряет интерес…и т.д. и т.п.
Да, наверно, в то время это было верным. А сейчас?
По-моему, не столько важно, КОГДА. Гораздо важнее, С КЕМ. Если люди уважительно и даже трепетно относятся друг другу, то по-моему, секс — вполне нормально и естественно.
Да, можно встречаться и ухаживать долго, можно быстро и просто, можно…как хочется, наверно.
А эта старая модель, как мне кажется, вообще лишает свободы выбора. Мужчины и развития отношений.
Здравствуйте, Selena.
И снова не знаю какой задать вопрос или как обозначить проблему. Но попробую. просто напишу что есть сейчас)))
Вобщем, я переехала к этому мужчине жить, еще и месяца не прошло как мы познакомились…. Наверно дейтсвительно сильно хотелось отношений… И вот дали))) Но почему тогда раньше все они были сложные и болезненные, а теперь мне кажется, что это не со мной. Даже не знаю какие у нас чувства, может взаимная симпатия, и общие интересы — скорее и он тоже хотел отношений, и вот встретились два одиночества… Зная свою проблему — «натаскивания себя на чувства и отношения», задаюсь вопросом не является ли то что есть — именно этим. И если да то как быть… или не быть…..
Кажется что я просто попала в струю, в водоворот своих мечт и желаний… или не своих, а его. Может это он хотел уже быть с кем, и вот попалась я, я даже размышлять не успеваю, что вобще происходит… Вот уже и переезд, и разговоры о том как будет проходить знакомство с родственниками и знакомыми (точнее уже скандалы, так как Я не хочу), с моей мамой, поездка на море в декабре, внесение меня в страховку по машине, ремонт в квартире, и т.п. и т.п. Кстати не помню уточняла ли такой момент — у нас разница в возрасте 18 лет!)))
Здравствуйте, polina.
А Вам с ним хорошо? Что Вы чувствуете, когда возвращаетесь домой (к нему), зная, что он там? Что чувствуете, когда Вы дома (у него), а он возвращается откуда-то?
Здравствуйте, Selena!
Очень любопытные вопросы Вы мне задали) Подозреваю, что если я отвечу, что все хорошо и все нравится, то значит и у нас с ним что-то есть, и нечего переживать, а только радоваться))) Что я чувствую когда возвращаюсь домой к нему?… Мне с ним приятно быть рядом, обниматься, целоваться… он очень заботливый, может в силу возраста даже какая-то отеческая забота, и я чувствую себя «как у Христа за пазухой», всю меня готов занежить и заласкать, ну и когда возвращаюсь то стремлюсь во все это окунуться (к слову, я нахожусь одна в другом городе, и никого знакомых нет, а тут как оазис домашней семейной жизни). Но не все так гладко, день мирно, день ругаемся, вплоть до того что я собираю сумки.
Что я чувствую, когда он возвращается?…. Радость,… даже не знаю какие эпитеты подобрать… Ну вобще мне наверно нравится играть в эдакую «семейную» жизнь. Хотя может вобще люди так и живут а не играют, но для меня это настолько нереально что и я тоже каким то боком к этому причастна, особенно что никогда ни с кем не жила да и после своих «недоотношений». И я полна энтузиазма, вот и не знаю есть ли у меня какие-то чувства к нему, или я просто рада обстановке в которой оказалась.
Здравствуйте, polina.
«Что я чувствую когда возвращаюсь домой к нему?… Мне с ним приятно быть рядом, обниматься, целоваться…»
Это здорово, что приятно. А что Вы чувствуете, когда только идете домой, зная, что там он?
Каждый день специально иду домой и пытаюсь понять свои чувства и какими словами их назвать)))) …. ммм…а если никаких особо чувств нет?!… ну негативных точно нет… типа тоски, безысходности, отвращения, неприятия, какие я до этого могла испытывать на съемных квартирах, так как больше кроме родного дома я нигде не жила. Это я так для сравнения, чтобы лучше понять)))) Тогда получается что-то противоположное радость, тепло, уют, ну вобще какие-то нормальные хорошие ощущения, ничего отталкиивающего, даже и не задумывалась, просто иду да иду домой… теперь это стало уже моим домом, и если бы что-то не нравилось, я бы в любой момент опять могла снять комнату, ну или вобще вернуться в свой родной город.
Здравствуйте, polina.
В таком случае — раз ощущения нормальные, хорошие, есть ощущение тепла и уюта и кроме того, остается ощущение свободы (что в любой момент Вы можете опять снять квартиру и жить отдельно) — о чем Вы беспокоитесь?
Добрый день, Selena.
Я не понимаю, что произошло. Вопрос, который Вы мне задали, сначала ввел меня в ступор. Я подумала, при чем мои ощущения от возвращения домой. И вроде написала что все хорошо, и так вроде и казалось. И вы ответили, что значит и проблем то никаких нет. А потом в последующие дни, я все чаще стала замечать, что я не хочу идти домой, и его возвращения уже ждала с неприятием, от того, что опять будут эти разборки, выяснения отношений, от которых я уже казалось выдохлась. И тут я вспомнила про Ваш вопрос — и он был актуален как никогда. Может как раз в этом то и скрывалось нечто важное…..
Потом я уехала домой в другой город, вроде как на 2 недели. Хотя в душе хотелось и больше — отдохнуть в родном городе, подышать родным воздухом, пожить в квартире где прошла вся моя жизнь с детства, пообщаться со своими родными. Для меня это нужно было как воздух, чтобы потом по возвращении уже были силы продолжать строить новую жизнь, отношения.
В идеале я бы и со своим мужчиной не хотела общаться, побыть каждому по одному, каждый со своими мыслями. Сказала ему об этом, он не понял — типа как так, у тебя что запал пропал? ушли чувства? В итоге он мне писал каждый день, сначала я вроде для приличия что-то отвечала, а потом и вобще 3 дня ничего не писала. А когда написала, оказалось что все уже изменилось, он нашел другую девушку, с которой у него отношения, те что его устраивают…. у меня был шок… так как при всех разногласиях, когда я предлагала расстаться, именно он говорил что да проблемы, но они есть у всех, у нас все сложно но решить можно. Не знаю, что на меня нашло, то ли ревность, то ли вдруг чувства появились, но я просила его все вернуть, говорила что согласна меняться и т.п. Но он был непреклонен…. нет и все….
Вот уже прошло 1,5 месяца как я уехала, теперь надо возвращаться, теперь уже за вещами, и я подумываю можно ли все вернуть. Сама с собой вроде разобралась и решила что да он мне нужен и я на многое согласна. Но есть ли шанс, после таких проблем, когда с самого начала все наперекосяк, куча противоречий….
Здравствуйте, polina.
«А когда написала, оказалось что все уже изменилось, он нашел другую девушку, с которой у него отношения, те что его устраивают…. у меня был шок… так как при всех разногласиях, когда я предлагала расстаться, именно он говорил что да проблемы, но они есть у всех, у нас все сложно но решить можно. Не знаю, что на меня нашло, то ли ревность, то ли вдруг чувства появились, но я просила его все вернуть, говорила что согласна меняться и т.п. Но он был непреклонен…. нет и все….»
Это не чувства у Вас появились, это Вы снова захотели отношений — чтоб были. Вам он — не нужен, лишь бы отношения. Зачем Вы себя загоняете в этот капкан? Вы не представляете, какая тоска зеленая бывает у женщин, которые вот так же — ради отношений — с кем-то что-то строили-строили, замуж вышли, детей понарожали так, что уже не уйти, не убежать. И ненавидят мужа — просто за то, что он есть. И ждут, когда же он — того, освободит их от своего присутствия. А когда он, наконец, уходит — чувствуют себя брошенными страдалицами. Так и страдают всю жизнь — в погоне за отношениями, которые не нужны никому, если в них нет любви…
Selena, спасибо за ответ. Все как все всегда в точку. И мне уже не в первый раз говорят, что я гонюсь за отношениями ради отношений.
Прошло уже 2 года с того момента. И за это время у меня опять были «отношения» в течение 1,5 лет. Которые неделю назад я закончила словами «я все обдумала.
И поняла что дальше нет смысла общаться. У наших отношений нет будущего — ты не хочешь детей, а просто так трах…ся для меня не вариант» мне ответили «согласен». Вот и все.
Мне то все кажется что так и надо. И не бывает все всегда усыпано лепестками роз.
Мне хочется встречаться общаться с мужчиной который мне нравится. И да затем я хочу большего. Стараюсь и так и эдак. Когда нет взаимности приходится уходить
Сейчас уже просто хочется побыть с собой, одной, разобраться в себе. Своей жизни. Как жить дальше. Радоваться жизни вне наличия или отсутствия в ней мужчины.
Здравствуйте, polina.
«Сейчас уже просто хочется побыть с собой, одной, разобраться в себе. Своей жизни. Как жить дальше. Радоваться жизни вне наличия или отсутствия в ней мужчины».
И что Вам мешает сделать то, что хочется?