Здравствуйте!
Меня зовут Юля, мне 28 лет. Замуж вышла рано, в 18 лет. Познакомились мы с мужем через интернет, жили в разных городах. После первой встречи, которая в самом деле была чудесной, будущий муж признался в любви. Потом были встречи раз в месяц на несколько дней, через полгода он переехал в мой город и еще через 4 месяца он сделал мне предложение.
Я была девушкой симпатичной, но особого успеха противоположного пола не имела. Были одноразовые встречи, короткие отношения, ничего серьезного. В общем, я была совершенно в себе неуверенна. Зато с мужем нам всегда было о чем поговорить, он меня боготворил, легко поддавался на мои манипуляции, т.е. делал все как я хочу.
Конечно, я согласилась. Сразу начали работать, через год переехали от родителей. Отношения были не безоблачными, я пыталась его переделывать, ругались, притирались, но в целом все хорошо, он меня очень любил, а я старалась не отставать. У меня есть некоторые физиологические особенности, но вместе мы нашли способ как
доставлять мне удовольствие. Правда я все равно чувствовала себя ущербной, но на сексуальную жизнь это сначала не очень влияло.
Потом я встретила мужчину, в 2 раза меня старше. Влюбилась, правдами и неправдами бегала на свиданки. Секс был умопомрачительный. Муж делал вид, а может и правда ничего не замечал. Потом было еще несколько измен. Когда в моей голове улеглись бури и я поняла, что измены – не выход, я была очень благодарна мужу за терпение и старалась над отношениями еще больше. Но в сексе начались перебои.
Потом появился ребенок и сопутствующие ему трудности. Я изменилась, стали приходить в голову мысли о том, что мы с мужем разные люди, с сексом стала совсем беда, у меня пропало всякое желание. Но муж – прекрасный человек, терпеливый, понимающий, хороший отец, помощник по хозяйству, одно слово – идеал. В общем, я во всем винила себя, читала литературу, когда надо – притворялась, когда надо – терпела.
Потом он узнал об измене. Потом изменил сам. Отнеслась с пониманием. Переживали очень долго, ругались, не разговаривали, мирились, а потом снова по кругу. Как-то отношения устаканились, но с сексом все было также, никак. Только по его инициативе и то я через раз отказывала.
Уже отчетливо понимая, что отношение мое к мужу не совсем искренно, я захотела второго ребенка. Мотивация глупейшая – муж хороший человек и отец, любит меня, а я в своей способности наладить личную жизнь с кем-то кроме мужа я не верю уже давно. Возраст пожимает, а второго ребенка очень хочется. Короче говоря, я снова стала играть и изображать то, чего нет
Беременность была нервной, я то и дело плакала по поводу того, что же я наделала, и что дети все равно буду расти без папы. Постоянно предпринимала попытки поменять что-то в своей голове, читала книжки, но эффект был кратковременным . Чем больше попыток, тем меньше я хотела близости и нежности в периоды срывов. Я начала придумывать поводы для обид, чтобы отказывать в сексе.
После рождения ребенка все стало еще хуже. Мы не ругаемся, мы по-прежнему прекрасно общаемся и понимаем друг друга, муж – прекрасный отец и помощник. Но в плане отношений мужчины и женщины – все просто никак. Он каждый день и не по разу говорит, что любит,
постоянно целует, но я уже не могу этого слышать и терпеть. Если исключить из брака сексуальную составляющую – наш брак был бы идеален. Но ведь так не бывает! Я постоянно думаю об этом и жду подвоха. Я его подозреваю, наверное, все еще не могу простить. Стала говорить о разводе. Мы постоянно пробуем наладить отношения, но он уже сам говорит, что все его попытки – как горох об стену. Что бы он не делал – меня все равно что-то не устраивает. И наверное он прав, дело во мне. Муж не хочет расставаться, а я не хочу его мучить. Ведь он еще молод, он еще найдет себе нормальную женщину и будет счастлив. Чувство вины просто съедает меня изнутри.
Я хочу сохранить семью, но не вижу возможности. Плакать в подушку после секса – это не выход. Ау меня самой ни желания, ни страсти нет. Меня нервирует даже каждый поцелуй, потому что я его воспринимаю как намек на секс. Из объятий стараюсь поскорее уйти.
Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! Спасибо!
Здравствуйте, uvs.
«Вот потому и должны тратить столько усилий, что внутри уверены, что это ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. Потому что Вы так думаете и муж уверен, что остался укладывать сына и удовлетворять ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ. А где тут Ваши, и где потребности – попробуйте найти?»
Вот тут вообще мало что поняла, если честно. Вы намекаете на то, что я много на себя беру и поэтому у меня делегирование полномочий вызывает угрызения совести? Или наоборот, что я из эгоизма отрываю мужа от его личных дел?
Или в том и вопрос, чтобы я сама для себя в этом определилась и тогда либо не отрывала мужа, либо не винила себя во всех смертных?»
Да нет, uvs, все намного проще. Почему Вы решили, что укладывание сына мужем — это именно Ваши и именно потребности? Разве муж — не такой же родитель Ваших сыновей, как и Вы? Дело не в делегировании полномочий (и не в том, что Вы их не хотите делегировать). Вы почему-то решили, что Вы в отношении детей — не равноправные и равноценные партнеры, что весь уход за детьми, все занятия с ними — это Ваш долг, Ваша обязанность. А отец детей — не отец вовсе, а донор спермы и поставщик материальных ресурсов и большего от него не требуется (как от отца). Все, что сверх того — это помощь Вам (в выполнении Ваших обязанностей и долга). То есть это не ребенку ТРЕБУЕТСЯ папа для общения, не папе ТРЕБУЕТСЯ контакт с ребенком, а просто Вам требуется помощь. На самом деле-то это не Ваши потребности, это потребности мужа и ребенка — общаться друг с другом, в том числе и независимо от Вас, тет-а-тет, по-своему, по-мужски. А Вы просите помощи (и удовлетворения этих якобы своих потребностей). Понимаете? Вы просите как о помощи о том, что не является для Вас помощью, а является таким же отцовским долгом и обязанностью (по отношению к детям), как и у Вас материнский. То, что Вы взяли на себя их кормежки, постирушки, прибирашки — обусловлено тем, что Вы определенное время не работали и муж был поставщик материальных благ. Но даже постирушки и прибирашки — не есть Ваш долг, святой и нерушимый, можно и разделить обязанности (а не делегировать свои полномочия, как Вы это определяете), особенно, если функцию поставщика материальных благ Вы тоже выполняете в какой-то мере.
«Когда-то давно, когда я узнала о том, что муж мне изменял…»
А Вы разве ему не изменяли? Почему Вы ему не можете доверять после этого, а он Вам может? Он ведь не пришел к выводу, что раз Вы ему изменяли, он должен готовить себе плацдарм для отступления? Вы-то почему к этому выводу пришли?
«Тогда я решила, в качестве компромисса, считать этот брак потребительством (со своей стороны)… Я перестала просить о помощи»
Вообще-то что-то здесь не так с этим Вашим решением. Если брак потребительский (и принято решение о скором уходе от мужа), то было бы логично в отведенный на потребительство период использовать его (мужа) по полной, то есть выкачивать из него все, на что он способен, и все его возможности использовать для себя любимой. И здесь не только просьбы о помощи, здесь обычно требования звучат и скандалы бывают по любому поводу, если вдруг что не так. А что мелочиться и стесняться — все равно ведь когда плацдарм для отступления будет построен, эти отношения перестанут существовать…
«Я когда писала «уложить сына», то имела ввиду не заправить кровать и стоять под дверью, пока он не уснет, а почитать книжку 40 минут, поговорить о том, что прочитали, просто поболтать перед сном (засыпает сын сам)».
А я и не предполагала, что Вы его подгузники менять заставите. Хотя было бы правильно, чтобы менял и подгузники. Почему, собственно, ему это никто не вменял? отцы долго помнят и даже ностальгируют по тем временам, когда они собственным детям подгузники меняли, и смахивают украдкой скупую мужскую слезу, вспоминая, и гордятся своим универсальным отцовством, а Вашему мужу нечем будет погордиться в этом плане. Вы ему второстепенную роль помощника определили, а не роль отца (которая такая же главная, как и роль матери).
«Я физически не могла в тот день одновременно уложить 3-х детей»
А если б могли — то укладывали бы? Ведь укладывали бы, признайтесь? А еще говорите, что ничего «не заграбастали». Все, что могли, заграбастали, только то, что не можете физически, отдаете. Это неправильно.
«Я вижу как он воодушевляется, когда я начинаю игриво разговаривать, хвалить, интересоваться, но по сути – это же игра в ожидании ответного хода.»
В том-то и беда, что все это — ради ответного хода, а не «просто так». Какого ответного хода Вы ждете? Чтобы он начал интересоваться, как дела у Вас? Так расскажите ему. Не запомнил? Обидьтесь открыто, в лицо, не зажимайте в себе. Но не воспринимайте это как свидетельство его черствости и равнодушия к Вам, он просто пропустил мимо ушей — так бывает, люди это иногда делают. То же самое с остальным. Бесит, что не поинтересовался результатом? Наедьте и скажите что-нибудь язвительное по этому поводу, устройте мини-скандал (чтоб запомнил). Но не воспринимайте это как свидетельство его равнодушия по отношению к ребенку — он может искренне не верить, что так уж все серьезно или не хотеть верить в это (это же страшно, когда твой ребенок серьезно болеет, очень не хочется в это верить, хочется думать «до свадьбы заживет»).
Дело не в том, какие они, эти «нуу, мужчины». Ваш — конкретный, а не вообще мужчина. Вам каково будет, если Вам кто-то скажет: я считаю, что женщина должна быть женщиной, чтобы у нее все в доме сияло-блестело, чтобы всегда пироги-супы-котлеты, и чтобы сама всегда причесана, накрашена, кокетлива и к сексу готова? В норме Вы должны сказать на это: а мне пофигу, что Вы, любезный, считаете по поводу того, какая должна быть женщина, я женщина и я такая, какая есть. То же самое (в норме) верно и в отношении Вашего мужа. К чему эти заявления о том, каким должен быть мужчина? Люди такие, какие они есть. Они меняются, но не по требованию кого-то и не когда пытаются соответствовать чьим-то взглядам на то, какими они должны быть. Они меняются сами, когда этого захотят. Чтобы перестать быть инфантильным, ему нужно перестать быть второстепенной фигурой в жизни семьи (в частности детей). Тогда, возможно, появится ответственность (хотя гарантий быть не может).
Однако если Вы уверены, что живете с ним исключительно по причине нехватки денег (ну, и потому что физически что-то делать не в состоянии), то развод так и так будет логичным завершением этого процесса. Но Вы правда в этом уверены?
Здравствуйте, Selena!
Я не хочу развода, нет. Я, как обычно, слишком много на себя беру, полагая, что лучше мужа знаю как ему будет лучше: со мной или без меня. Хочу избавить его от своего общества, чтобы за жизнь 1 человека перестать себя винить и нести ответственность. Хотя, он конечно и сам взрослый, но в том, что рядом с ним я, а не женщина которая «всегда причесана, накрашена, кокетлива и к сексу готова» (да еще с котлетами и в сияющем доме), есть и моя вина.
Ну и, по-честному говоря, разойтись легче, чем клоповник разогнать у себя в голове. А он у меня уже какой-то неуправляемый.
Вот, например, у нас с июля месяца нет интима. И я реально не уверена, что в обозримом будущем он будет. Я не отдаюсь полностью и это позволяет мне проще реагировать на то, что раньше задевало. И не могу себя заставить перейти эту грань. И хотя я все равно ругаю себя за то, что плохая жена, но по-крайней мере не чувствую себя такой уязвимой. Такое вот просто партнерство.
Я много читала тем на Вашем сайте, запомнилось про то, что любовь нельзя жалеть, а нужно отдавать. А я все боюсь в «дураках» остаться. Хотя и так не слишком-то выигрываю ))) Но не выигрывать мне легче, чем думать, что вот, я ему и то и это, а он опять уперся куда-то, а я туту скачу в мыле (к примеру).
«Какого ответного хода Вы ждете? Чтобы он начал интересоваться, как дела у Вас? Так расскажите ему. Не запомнил? Обидьтесь открыто, в лицо, не зажимайте в себе.»
Обижалась я уже, и скандалила, и язвила. И не от случая к случаю, а систематически даже. Ну забыл он и все тут. Я иногда думаю, может он болен? Серьезно, я так иногда думаю )) Но скорее ему просто неинтересно, свое важнее. Устала я уже ругаться.
Жду участия, сопереживания, помощи тоже жду. Устала я наверное в собственном соку вариться.
Насчет детей я понимаю, что Вы правы, с одной стороны. Да, я заграбастала. Но что-то он не бежит с радостью мыть грязную попу, а если я его отправлю это делать против его желания, разве это не будет считаться, что я его заставляю, а себе заграбастала каплю свежего воздуха и 3 минуты свободного времени?
Хотя он все равно универсальный папа, все может. Но не хочет :) Впрочем, как все ))) Я бы тоже хотела не хотеть, но не положено )))
И вообще, я запуталась. Пару постов назад Вы оправдывали его желание сбежать от детского гвалта, а сейчас вышло, что я себе грязные подгузники заграбастала. Не понимаю границы. Когда нужно напрячься, но пожалеть и отпустить, а когда разделить обязанности?
«А Вы разве ему не изменяли? Почему Вы ему не можете доверять после этого, а он Вам может? Он ведь не пришел к выводу, что раз Вы ему изменяли, он должен готовить себе плацдарм для отступления? Вы-то почему к этому выводу пришли?»
Люди разные. Он такой человек, с оооочень большой долей пофигизма (на мой взгляд даже слишком). Он узнал обо всем спустя пару лет (случайно прочитал мою с подругой переписку по аське, я отошла на минуту, не ожидая, что он сядет за компьютер). Хотя я и дома порой не ночевала, и уходила внезапно из дому, типа прогуляться. В общем, в наглую. Мне буквально хотелось, чтобы все раскрылось. Внимания не хватало, чтоли? Но ему было как-то все равно. Даже когда встретил меня с «товарищем» идущую под руку.
Так что, его реакции мне не понять. Я только знала, что отомстит. Ему всегда было нужно делать то же, что и я. Так и вышло. Все по справедливости.
Теперь вот тоже думаю, наладится все, а он мне потом такую же чучу отчебучит, как я сейчас.
«Если брак потребительский (и принято решение о скором уходе от мужа), то было бы логично в отведенный на потребительство период использовать его (мужа) по полной, то есть выкачивать из него все, на что он способен, и все его возможности использовать для себя любимой.»
Я видимо рассуждала, как всегда, через какое-то иное место, чем все нормальные люди ))) Идефикс был научиться жить одной, решать самой свои проблемы, управлять личным временем и ты пы. А коли я без намерения жить вместе долго и счастливо, все-таки живу с человеком, пользуюсь совместным бюджетом, физической силой, еще чем-то там, то выходит, что потребительствую.
Здравствуйте, uvs.
Вы не хотите развода, он его не хочет (хотел бы — ушел), так что ж Вы все время в эту точку долбите? Вы считаете, что Ваша перед ним вина в том, что с ним рядом Вы, а не женщина которая «всегда причесана, накрашена, кокетлива и к сексу готова» (да еще с котлетами и в сияющем доме)»? Но в этом вообще нет никакой вины — ничьей. Потому что он с той женщиной, с которой хотел быть рядом. И здесь нет места никакой вине. Но Вы чувствуете вину. И не зря. Чувство вины Вам подсказывает, что неправильно Вы к нему относитесь. Понимаете разницу? Не Вы — неправильная, а отношение Ваше к нему неправильное.
Вам кажется, что легче развестись, чем клоповник у себя в голове разогнать? Да, это действительно легче. Но от чувства вины это Вас не избавит. Скорее даже усугубит, потому что получится, что из-за того, что Вам не захотелось со своим клоповником возиться, Вы сделаете несчастными сразу трех, а может и четырех человек: муж, останется без женщины, с которой хотел жить вместе, и без сыновей, мальчики останутся без отца (они, конечно, могут общаться, но все же ежедневного, повседневного контакта детям будет не хватать, и у них буду потом проблемы с самоопределением себя как мужчины), и еще Вы останетесь без мужчины, который единственный мог Вас в постели раскрепостить настолько, что у Вас был оргазм. И все это почему? Потому что тяжко, очень тяжко Вам со своими клопами и тараканами нос к носу сталкиваться и пытаться что-то с ними адекватное сделать, чтобы они не мешали Вам жить свободно и счастливо. Ну, да, это нелегко. Но все же это поправимо. А одним росчерком пера 3-4 людей лишить друг друга — это потом поправить трудно, почти невозможно. Если бы Вы сами хотели развода, Ваш настрой можно было бы понять. А так…
«Я много читала тем на Вашем сайте, запомнилось про то, что любовь нельзя жалеть, а нужно отдавать. А я все боюсь в «дураках» остаться. Хотя и так не слишком-то выигрываю )))»
Видите ли, uvs, не отдавая свою любовь, Вы не только «не слишком выигрываете, Вы проигрываете.
Я уже использовала на этом сайте сравнение той любви, которую женщина производит своей душой, с молоком, которое дает корова. Вкратце повторю мысль.
Корова молоко «производит», но сама она его не пьет и пить не может. Ее молоко предназначено для других — для теляток и для людей, которые смогут это молоко у нее взять. Если никто у нее молоко не возьмет, ей будет очень очень плохо, ей будет больно, прибывающее молоко будет разрывать ей вымя, она будет страдать, реветь, метаться, как бешеная, жалобно мычать и даже плакать (коровы тоже плачут). Но если ее молоко будут брать люди или телятки, то ей будет хорошо и относительно споконйо. И молоко ее будет снова прибывать и питать того, кому оно нужно. Отдавая молоко, корова ничего не теряет, скорее, приобретает — приятное чувство отдавания и освобождения.
Так же и женская любовь. Вы свою любовь, которую производит Ваша душа и которая для других предназначена, сами «потреблять» не можете. Вы можете ее только отдавать, получая при этом приятное чувство отдавания и освобождения. Но Вы не отдаете ее полностью и потому не испытываете (почти) этого чувства освобождения. Хотя все же Вы отдаете — своим детям, и потому Вас еще не так сильно распирает изнутри, как могло бы, но все же распирает. Кстати, Ваше желание родить или хотя бы взять на время еще одно дитя отчасти продиктовано острой необходимостью отдавать свою любовь. Раз мужу не отдаем (хотя именно для мужчины производится львиная доля женской любви), так будем набирать детей и отдавать им. Иначе это же невыносимо — душа болит, как переполненное коровье вымя, хочется реветь, метаться, как бешеная, жалобно мычать и плакать.
«Но не выигрывать мне легче, чем думать, что вот, я ему и то и это, а он опять уперся куда-то, а я тут скачу в мыле (к примеру)».
Ваше «я ему и то, и это, а он…» в основе своей ничего общего с бескорыстным отдаванием не имеет, даже представляет его противоположность. Это продажа (или, скорее, бартер): я ему — то и это, а он мне должен вот это и вот то. В этом случае понятно Ваше опасение остаться в дураках — если жить по принципу товарообмена, где якобы любовь (якобы, потому что это не любовь, а ее суррогат, эрзац, обманка, суп из пакета) выступает товаром, то конечно, не хочется продешевить. Только Вы не отдаете себе отчета, что за свою эрзац-любовь Вы хотите от него получить нечто настоящее. Или Вы тоже готовы питаться суррогатами? Вы ему псевдо-любовь, он Вам псевдо-внимание и псевдо-заботу — так Вас устроит? Но, похоже, когда он Вам такие же суррогаты подсовывает: якобы слушает Вас, например, а на самом деле не слышит, Вам это не по вкусу. То есть Вы все же хотели бы настоящее внимание. И это нормально. Все люди хотят настоящего. Но только почему-то некоторые сами давать его жилятся. Хотя чего жалеть-то, ведь все равно пропадет, если не будет отдано, только еще душу в клочья жадине изорвет.
«Устала я наверное в собственном соку вариться».
Это Вы правильно подметили. Вы очень устали. Устали вариться в собственном соку — в собственной не отданной любви, и еще устали от роли великомученицы-труженицы — не Ваша эта роль. Еще устали от чувства вины, особенно из-за того, что ищите себе многочисленные «вины» лишь бы не думать о том, в чем действительно не правы перед мужем. Устали обвинять его и искать в чем бы еще он мог бы быть виноват перед Вами, чтобы можно было бы как-то себе объяснить, почему Вы не хотите ему отдавать то, что для него рождается в Вашей душе.
Все это очень тяжело. И, конечно, Вы устали от всего этого. И Вам обязательно надо отдохнуть.
Проще всего отказаться от роли великомученицы-труженицы. Я бы Вам порекомендовала именно от нее отдохнуть в первую очередь. Попробуйте…
«Он узнал обо всем спустя пару лет (случайно прочитал мою с подругой переписку по аське, я отошла на минуту, не ожидая, что он сядет за компьютер).»
И как он отреагировал?
«Идефикс был научиться жить одной, решать самой свои проблемы, управлять личным временем и ты пы».
Знаете, uvs, если вдруг случится (не дай Вам Бог), что Вы останетесь совсем без поддержки (и даже без подстраховки), то Вы научитесь, причем очень быстро решать проблемы, управлять временем, крутиться и выкручиваться и ты пы. Вам только кажется, что Вы этого не сможете (а так хочется думать о себе как о самостоятельной и независимой женщине), на самом деле сможете — еще как.
Только это будет отнимать у Вас много физических сил (именно физических, эмоции будут вторичны по затратам энергии), Вы узнаете, как на самом деле много делал муж (только у него это получалось легко и как-то само собой, а у Вас уходит уйма сил и времени, чтобы хотя бы понять, как это надо делать).
Эмоции отойдут у Вас на задний план (и даже может так статься, что на них не будет хватать сил). И тогда Вам снова захочется стать такой, какая Вы есть, а не какой-то выдуманной самостоятельной и независимой женщиной. Это не значит, что Вам обязательно захочется стать зависимой и несамостоятельной (хотя у многих женщин «хлебнувших» вынужденной самостоятельности развивается именно это стремление), но флер геройства с Вашего пока еще нереализованного желания быстро слетит. Нет в умении жить одной ничего такого ого-го!, к чему бы стоило так стремиться. Тяжкий труд женщину изматывает, физически женщина слабее мужчины и не нужно ей (если в этом нет реальной необходимости, а у Вас нет, это Ваши клопы с тараканами балуются) устраивать себе такие тренировки, если рядом есть мужчина, которому по природе этот тяжкий труд вовсе не так тяжек и на которого просто нужно все это перекладывать — хотя бы, чтобы он тонуса не терял. Ну, может женщина передвинуть шкаф без мужской помощи, но зачем (если мужчина рядом)? Чтобы научиться передвигать шкафы, если вдруг понадобиться их передвигать, а мужчины нет? Так когда понадобится, а его не будет, тогда и надо двигать. А пока он рядом, то не лучше ли наблюдать, как он двигает шкаф, командовать ему левее-правее, подбадривать одобрительной улыбкой и отмечать, как напрягаются его бицепсы, как играют мышцы на плечах, какая у него могучая спина и вообще до чего он хорош, по-мужски красив и привлекателен, особенно когда вот так, по моему велению, по моему хотению то влево, то вправо его таскает безропотно? А потом подойти к нему, возможно, вытереть пот со лба, провести по напрягшимся плечам пальцами… ну, и дальше на что хватит фантазии…
А вот если хочется показать ему и доказать себе, какой он такой-рассякой, нехороший, черствый и бездушный пофигист, а я прямо все такая труженица-жертвеница-великомученица-независимая женщина, то, конечно, тогда надо таскать шкаф самой — и обязательно когда он прилег на диван и смотрит телевизор. А то эффекта не будет…
«А коли я без намерения жить вместе долго и счастливо, все-таки живу с человеком, пользуюсь совместным бюджетом, физической силой, еще чем-то там, то выходит, что потребительствую».
Вы-то, конечно, потребительствуете, но не потому что пользуетесь его силой и бюджетом без намерения жить с ним долго и счастливо. Вы здесь опять свой бартер в качестве принципа жизни выдвигаете. То есть он Вам — физическую силу и бюджет, Вы ему — себя в вечное пользование. Но он-то Вам физическую силу и бюджет просто так отдает. Просто потому что Вы та, которой он это хочет отдавать. Причем сегодня, сейчас. Он отдает (как корова молоко), вот и принимайте — просто принимайте с благодарностью. И отдавайте ему (тоже здесь и сейчас), то, что у Вас есть для него, а не свои намерения. Специально себя заставлять не надо вырабатывать для него то, что Вы считаете, что ему нужно. Ему нужно именно то, что у него есть (раз он от этого еще не отказался) и то, что Вы ему можете отдать (но не отдаете). Вот и примите это как аксиому. И перестаньте жадничать и держать в себе то, что Вам самой, ну, совсем не нужно. Тогда может, и запоры пройдут.
Размышляю..Вы все-таки, как всегда правы. «Заграбастала» и пофигизм — по сути, одни и то же, только с разных точек зрения. Зачем мужу пытаться учавствовать в семейных делах, если я все заграбастала? Он лучше спокойно отсидится в уголке, а то не дай Бог, еще и спорить со мной придется. С моей стороны посмотреть — выглядит как пофигизм, а ему просто связываться со мной неохота, если я все равно все сделаю по-своему или сама, так хоть есть шанс на спокойный исход дела, а если ввязаться — то и поругаться можно.
Мне хотелось бы исправить это. Подскажите пожалуйста, как?
Я попробую привести пример. Старший сын лечится у невролога, пьет таблетки, ему очень важен режим и уж совсем никчему телевизор весь вечер. По известным обстоятельствам сын сейчас проводит почти все время с папой, закрывшись в своей комнате (он любит собирать конструктор Лего, а малыши его в рот тянут и ломают). И весь вечер включен телевизор. И ложится спать вместо 9 в 10 и позже. Я уже и ругалась, и объясняла, и ждала, что само дойдет. Но все так как есть, как папе удобно. Вот они вместе смотрят допоздна кино, вот папа дремлет, а сын пялится, вот папа разрешил вместо книжки на ночь кино посмотреть. А какие фильмы по телеку вечером? Ну не детские никак.
И ладно бы у сына улучшение было, что муж мог бы оправдаться тем, что он ничего плохого для сына не делает. Но ведь ему хуже! Я не считаю, что хуже из-за папиного поведения, нет. Но это как-то должно же его заставить прислушаться к советам невролога и моим просьбам!
Вот и остается — ходить по вечерам. шуметь на папу, раздавать указания.
А как поступить иначе? Чтобы не «заграбастать», чтобы папа был не на побегушках, а папа?
Selena, еще я хочу спросить Вашего мнения. Мне кажется я зашла в тупик со своим основным вопросом. Я не вижу обстоятельств или событий, которые могли бы, при их наступлении, изменить мою ситуацию, мое к ней отношение, чтобы был какой-то прогресс.
Мама говорит, что мне очень на пользу наше с Вами общение, что у меня нет срывов, я стала спокойнее и рациональнее в данном вопросе. Муж тоже говорит, что я заметно изменилась.
Меня не беспокоят проявления вазомоторного ринита, что очень-очень меня радует. Я тоже склоняюсь к тому, что это результат Вашей работы. Ведь когда-то он возник на пустом месте, в сознательном возрасте, долго меня мучил, а тут пропал.
Единственное — старший сын. Ему уже по 2 раза за ночь постель приходится менять. Каждый день. Я в таком шоке и замешательстве, что просто слвоами не описать. Все назначения невролога соблюдаем, как по препаратам, так и по упражнениям на мышцу. В общем, тоже себя обвиняю в этом.
И не пойму, то ли иду не туда, то ли просто перед рассветом всегда темнее?
«Старший сын лечится у невролога, пьет таблетки, ему очень важен режим и уж совсем никчему телевизор весь вечер. По известным обстоятельствам сын сейчас проводит почти все время с папой, закрывшись в своей комнате (он любит собирать конструктор Лего, а малыши его в рот тянут и ломают). И весь вечер включен телевизор. И ложится спать вместо 9 в 10 и позже.»
По каким известным обстоятельствам? Тем, что у Вас два малыша на руках? Вообще-то эти обстоятельства могли бы продиктовать иной способ поведения. У Вас же две дополнительных пары рук и две головы, которые можно задействовать на заботу о малышах. Можно не всегда обе пары сразу задействовать, а по очереди. И это вообще-то полезно для психики подрастающего мальчика — почувствовать свою ответственность и доверие мамы. Лего — штука хорошая, но не Лего единым развивается детский мозг. Старший сын Вам помогает с малышами нянчиться хоть иногда?
Кроме того, сыну, на мой взгляд, гораздо вреднее ощущать Ваше недовольство и внутреннее бешенство на папу, чем смотреть телевизор вместе с ним. А если Вы считаете, что некоторые фильмы ему смотреть не следует — принесите те, что следует. И забирайте его у папы в 8.30 (а папе малышей подсовывайте), а сами готовьте сына ко сну, книжечку ему читайте, вечерние разговоры разговаривайте, обнимайте, целуйте на ночь. Так лечение у невролога пойдет намного успешнее. Мальчику от мамы нужен поцелуй и всякие нежности на ночь, с папой — другие интересы. Вот Вы и не заставляйте папу быть мамой, пока сами заняты работой великомученицы. Здесь он заменить Вас не сможет. А вот в другой работе Вы с мужем взаимозаменяемые, он прекрасно помоет попы малышам или подремлет возле них, если они спят.
Ваш мальчик своим энурезом выводит семейные печали. Снимите с себя ярмо, которое Вы на себя повесили, и Вы увидите, что жизнь Ваша не так безрадостна и беспросветна, какой она Вам кажется. Тогда Ваши печали сами собой уменьшатся и, возможно, мальчику не придется выводить их по два раза за ночь. И не забывайте о мамином поцелуе и минутке нежности на ночь (причем без напряжения, без подскакивания, что Вам надо бегом-бегом бежать какие-то дела делать, стирку стирать, попы мыть). Займите у мужа немного пофигизма — он Вам позволит вздохнуть свободнее и увидеть, что на самом деле важно, а что нет.
«Меня не беспокоят проявления вазомоторного ринита, что очень-очень меня радует. Я тоже склоняюсь к тому, что это результат Вашей работы.»
Вообще-то это результат ВАШЕЙ работы. Моя — только помощь, а работаете Вы. И если с ринитом получилось, есть шанс, что получится и с чем-то другим.
Доброго времени суток, Selena )
Прошло больше года с последнего сообщения, но прогресса в моем случае, увы нет. Скорее наоборот.
Мужа по-прежнему все устраивает, у меня еженедельные приступы жалости-ненависти к себе с суицидальным налетом.
За это время ходила к психологу. Честно говоря, не срослось, не доходила. Не смогла откровенно разговаривать, без преувеличений и мыслей о том, что обо мне подумают. Искать следующего психолога еще не решилась, но по крайней мере никаких синдромов и диагнозов мне на тот момент не написали.
Книжек умных прочитала тьму. Пыталась удариться в религию и вегетарианство.
Еще прошла «женский» тренинг, видимо, как обычно, восприняла все через неправильное место. В начале было довольно неплохо, а под конец тренинга запал пропал и маска хорошей жены опять спала. И стало еще хуже. Мне лично. У мужа-то все хорошо ))) Не знаю, правда, почему.
Сейчас нахожусь в состоянии неприличного пофигизма.
Почти не прибираюсь. Готовлю по необходимости, без изысков и вкусняшек. Перестала заниматься с детьми.
Порядочно загружена работой (дома) с перерывами на хобби и интернет. Сплю часов 5-6 в сутки. Долговременное увлечение — пожалуй единственной положительное изменение, которое я отмечаю в своей личности. Хотя и тут не без перегибов — если не получается — доходит до слез и даже истерик. Потом много раз переделываю, получается, иду дальше.
Заедаю неприятные мысли. Поправляюсь. Много плачу. Не хочу заниматься собой.
С мужем разговариваю сквозь зубы, или вообще не разговариваю, впрочем, нормально тоже разговариваю, но до того момента, пока он не подумает, что все стало хорошо. Садомазохизм какой-то. Но моей дурной голове так немного легче, я меньше жду от него, значит отношусь проще, и меньше чувствую себя должной ему. Часто разбираю в голове его недостатки, можно сказать маркером выделяю, наверное тоже чтобы быть чуть менее виноватой.
Про интим молчу, думаю, все понятно, хотя с точки зрения физиологии не отказалась бы. Но потом опять все станет сложно. Поэтому я не прикасаюсь, не целую, не обнимаю, слов любви не говорю.
Абсурд и неконструктивность моих действий я понимаю Вроде бы. Т.е. я понимаю, что так долго не сможет продолжаться. Но что сделать, чтобы хоть когда-то в обозримом будущем все стало хорошо, я не знаю.
Я не могу с утра встать в начать делать все как раньше, хотя бы как год назад. Да и не хочу. Тем более не представляю, что может сделать муж. Наверное ничего. Я, кажется, ничего от него и не жду. Я даже не могу представить как оно — это «хорошо». Ну т.е. чисто гипотетически могу, но в виде последовательности шагов/этапов — нет. Кажется, это уже невозможно. С моей точки зрения. У мужа я вообще плохо представляю какие мысли на этот счет. Или он привык.
Еще заимела 2 неприятные болячки и еще одна прогрессирует. Лиз Бурбо держу в виде настольного автора, соглашаюсь, понимаю, прощать, принимать не получается.
Вот и Ваши рекомендации тоже до меня не доходят. Перечитаю — вроде все понятно, пытаюсь претворять в жизнь — через какое-то время отторжение. Как в театре роль сыграла и сняла маску.
Я осознаю, что целенаправленно ухудшаю качество жизни свое и других. Но обратно в «Как было» я тоже не хочу. Не знаю что делать. Семью жалко, себя жалко, детей очень жалко, они все чувствуют, а я не хочу, чтобы у них и 1% моих тараканов был. Но будет, увы, это так неприятно осознавать.
У детей все более-менее нормально. У старшего прошел энурез, полегче пошел процесс социализации, хотя и замкнут, как я, к сожалению. Младший — веселый, активный мальчик, только плоховато прибавляет в росте. Старший в его возрасте был на 10 см выше.
С каким вопросом к Вам пришла пока точно не знаю ) Помню, что мне приятно и полезно было Вам писать. Когда-то же должно у меня в голове все проясниться! Надеюсь, что не посмертно )))
Буду рада Вашим комментариям.
Здравствуйте, uvs
Вы знаете, я ещё раньше, когда читала не поняла, почему вас «поджимал возраст» со вторым ребёнком, мои знакомые и коллеги рожают около 40-ка…ну да ладно, родили и здорово ) А сейчас, когда читаю, отчётливо вижу «синдром пересидения дома», т.е. скуки :)
Судя по Вашей живой манере письма, Вы довольно эмоциональный подвижный человек, может быть даже тот, кого называют «творческим». Вообще-то все люди творческие, т.е. могут творить в каких-то областях, но традиционно творческими называют эмоциональных неуравновешенных людей, тонко воспринимающих реальность, искусство…так вот я об этом. Такая Вы, нет?
Ну а вообще, какая бы Вы ни были, по-моему налицо — застой какой-то энергии, которая не может быть реализована только в быту.
Это здорово, просто великолепно, что у вас такой спокойный терпеливый любящий муж…подарок неба прямо :) Но любому, даже самому ангельскому терпению когда-нибудь приходит конец. Нет, он вас не бросит, скорее всего, но ему самому может стать совсем нехорошо от вашего «нехорошо».
Вы сейчас заняли какую-то разрушающую позицию. Никакие роли для улучшения семейной жизни и секса, конечно, ничего не дадут. А вот запуск вашей пока бродящей и «протухающей» энергии в мирное и интересное русло вашей жизни (а может, даже несколько) — точно направит вас на волну позитива.
Дело не в семье, Вы ж это понимаете, там у вас все хорошо, дело в вашей …скуке :) которую развеять может ваша же деятельность.
Иногда помогает для начала выход а работу. Если пока никак, то…выход в люди, или пока просто выход внутренней энергии, даже может вопреки каким-то внутренним комплексам
Добрый день, Veronika! Спасибо за комментарий!
Насчет возраста — моя личная позиция )Не хотела и не хочу (может быть только пока) рожать после 30-35, т.к. считаю важным успеть выучить детей и дать им старт до собственной пенсии. Имею перед глазами примеры, которые, увы, не вдохновляют.
Я работаю, хотя работаю дома. Это осознанный выбор, т.к. старшего рано отдала в садик и впоследствии очень пожалела. В этом году старший идет в школу, присмотр не помешает, так что буду продолжать в том же духе.
Работа предполагает в том числе ежедневное общение, хотя, конечно, в основном телефонно-виртуальное, он от быта с пеленками очень даже отвлекает )))
Хотя коллектив безусловно помог бы, как минимум в отношении внешнего вида. Дома не хочется совсем ничего с собой делать. Но в коллектив тоже не хочется, хочется одиночества и тишины, если честно.
Еще я люблю шить (в основном этим и занимаюсь в свободное время), вязать, плести из газетных трубочек, вышивать и много чего еще пробовала по 1-2 раза. Просто так сидеть вообще не умею. Я наоборот думала, что мне нужно учиться расслабляться, просто суметь сесть, выдохнуть и ничего не делать, без угрызений совести и метаний ума.
Спасибо за оценку манеры письма ) Это семейное. Очень много читаю, вот и сказывается )
Интересное русло мне нужно, Вы правы. Я сама уже неделю как додумалась, что нельзя циклиться на отношениях. Ну не складывается что-то, надо переключиться и перестать копаться в себе.
Пока дальше этой мысли не продвинулась, работы много, отчетный период )
Еще раз спасибо! Буду думать )
Расслабляться — это святое:) Конечно, нужно это, даже если ты что-то поделала, не выложившись на все сто (не знаю, есть ли у вас такой комплекс, у меня есть:)
Дело, конечно, ваше…Сейчас мало кто может сидеть годами дома, не сходя при этом с ума ) Я знаю только одну такую женщину. Она может очень хорошо себя организовывать, это раз, широкий кругозор, это два, и все-таки живет она в основном интересами детей, даже взрослых. И дача ещё. Кому — что нужно.
Не циклиться на отношениях…это я поняла давно. Все отношения начинаются и продолжаются с себя, любимой )
Всего доброго, мира и гармонии ))
Veronika, спасибо Вам большое за добрые пожелания!
Я на самом деле не засиделась, честно ) Младшему вот-вот исполнилось 2 года, в «декрет» я еле ушла за месяц до родов. А в кавычках декрет потому, что в настоящем декрете никогда не была, ни в первый раз, ни во второй. Работаю дома, по профессии, ежедневно )
Здравствуйте. Пожалуйста :-)
Теперь верю, что не засиделись :-) я думала, что вы не выходили на работу с рождения первого ребенка.
Но…не верю, что вам не скучно по жизни.
А знаете, почему и от чего это бывает? Я вот теперь думаю, это проиходит тогда, когда мы самозабвенно стремимся к совершенству, пытаясь тянуть за собой и других людей. В общем, когда не принимаем свои недостатки и недостатки других. А ведь можно относиться ко всему этому по-доброму и даже с юмором:-) И уж точно не возводить их в абсолют, впадая в самобичевание, и даже находя в этом какое-то успокоение. Вот скука-то….смертная:-)
А ведь несовершенства делают жизнь жизнью. Иначе она становится застывшей.
Вот отметила такое….Чем правильнее мужчина, тем меньше к нему сексуальное влечение. А ведь на самом-то деле совсем правильных-то и не бывает. Просто некоторые так себя ведут, боясь, что если иначе их любить не будут, А жены, увы, продолжают в духе «еще лучше, быстрее, выше, сильнее и идеальнее» игнорируя и не принимая несовершенства. И образуется тупичок.
Вы обратите внимание, кого вы хотели или хотите по жизни, и наверняка обнаружите, что сексуальные мужчины далеки от идеала «каменной стены». И так ли она нужна, эта стена-то, эта убаюкивающая безопасность. Или лучше сказать, ее иллюзия.
И такой ли на самом деле ваш муж.
А сексуальность — это свобода самовыражения
Здравствуйте, uvs.
«Семью жалко, себя жалко, детей очень жалко, они все чувствуют».
Да Вы не в состоянии пофигизма, Вы в депрессии или очень близки к ней. Когда ходили к психологу, он Вам не поставил такой диагноз?
Доброго времени суток, Selena!
Я была у психолога в прошлом ноябре, и скорее всего на самом деле была не так плоха, моя с Вами переписка мне тогда очень помогла! Просто Вы писали, что у меня, возможно, какой-то синдром, у меня в мозгу засело, и я в конце концов пошла решать этот вопрос очно. Может я попала не в те руки, может не смогла быть до конца откровенной, но диагноза мне не поставили, таблеток не назначали, мы просто беседовали, делали тесты, обсуждали их и мои вопросы и убеждения… как-то так )
Хотя я про синдром и таблетки я спрашивала прямым текстом.
Сейчас мне пришла в голову идея найти по отзывам очередного специалиста с правом назначения лекарств и прийти к нему с распечаткой моей писанины здесь, потому что словами я вряд ли смогу это кому-то рассказать.
Вообще, после нашего с Вами общения, у меня (и у нас с мужем) на какой-то период будто все наладилось. До такой степени, что даже было решено принимать ОК. Но как только начала принимать — осознала, что все хорошее, что было до таблеток, было ради беременности. Нет возможности забеременеть — нет нормальных отношений. Мы с Вами это обсуждали даже в свое время. Т.е. ничего не изменилось.
Потом был женский тренинг, я пыталась воспитывать в себе женщину, научиться уважать, доверять, слушать и слушаться. Но вместо этого я осознала, что у меня не получается принимать своего мужчину. Картинка из юности, ради которой я была готова изображать что угодно и пытаться что-то делать с собой и своим мышлением, оказалось, не соответствует реальности. Может быть она никогда не соответствовала. Может быть муж, повзрослев, тоже решил, что проще и лучше всего быть собой. Это не важно.
Важно то, что я его не принимаю. Пытаться переделывать — могу, уговаривать себя вести себя иначе, молчать, изображать — могу. Но от души, как любимого человека, не принимаю. У меня нет потребности отдавать ему любовь, я даже не хочу этого делать. Мне тяжело его прощать, закрывать глаза на несоответствие моим ожиданиям. Я почти ничего не делаю с мыслью о том, что хочу его порадовать, помочь, еще что-то…Делаю просто потому, что так надо.
С одной стороны я всегда это знала, но почему-то только сейчас это приобрело какое-то фатальное значение.
Потом я организовывала нам время для двоих, без детей, решив, что устала от рутины. Прогулки, поездки в другой город, просто дома. Но положительных эмоций это почему-то не вызывало.
Ну а потом разгулялось чувство вины. Уже даже не перед мужем, в основном перед детьми. Что я не смогла создать и сохранить хорошую семью. Что их будут мучить те же тараканы. Что не вырастут настоящими, сильными духом мужчинами. То, что я читала о карме мне не помогает. Виноватой считаю только себя, в связи с этим появляются плохие мысли. Но проходят быстро, я пока еще в состоянии сообразить, что мое отсутствие никому не облегчит жизнь.
Развестись по своей инициативе мне слабо.
Вот, получается, что в этом каждый день и варюсь. Пытаюсь переключаться на хобби. Уговариваю себя, что на отношениях свет клином не сошелся и не стоит так переживать. Пока выходит только чрезмерная увлеченность работой и чтением, часто в ущерб детям. Но я работаю над этим )
Здравствуйте, uvs.
«Сейчас мне пришла в голову идея найти по отзывам очередного специалиста с правом назначения лекарств и прийти к нему с распечаткой моей писанины здесь».
И что Вы хотите? Чтобы психиатр назначил Вам таблетки и Вы бы на них сидели, продолжая разрушать свою жизнь, свою душу и свое тело? Если человек не хочет жить свободно и счастливо, никакие доктора его не заставят.
Здравствуйте, Selena!
Нет, я этого не хочу ) Мне показалось, что предыдущим вопросом Вы намекали на то, что мне все-таки нужно искать очередного очного специалиста. А про таблетки — это на всякий случай )
Здравствуйте, uvs.
Понимаете, если человек не хочет быть здоровым и счастливым, никакой специалист не преодолеет этот барьер. А Вы — не хотите. Вы как бы играете сама с собой в то, что занимаетесь решением проблемы. А на самом деле Вы бы растерялись, если бы ее решение вдруг каким-то чудесным образом оказалось на расстоянии вытянутой руки. И Вы ни за что не решились бы эту руку протянуть.
Но, видите ли, нерешенные проблемы тяжелеют со временем. И получается, что Вам и с ними тяжело (уже невыносимо тяжело), и без них Вы не представляете себе жизни.
В условиях такого неразрешимого внутреннего конфликта организм старается сохранить себя в целости и сохранности до лучших времен, поэтому он начинает экономить энергию жизни и как бы «тушит» все не особенно нужные реакции — так начинается депрессия.
Таблетки подстегивают и снова подключают «сэкономленные ресурсы».
Если человек впал в депрессию в минуту душевной слабости или, например, после травмирующего события, но вообще-то хочет быть счастливым и здоровым, таблетки могут помочь.
Но если он на самом деле не желает быть в порядке, если хочет продолжать бегать по кругу (создавать видимость движения), а на самом деле ничего не менять (хочет просто чтобы было не так тяжело), таблетки станут еще одним костылем, который подпирает хромающую на все ноги действительность, которую человек для себя создал. И без этого костыля человек вскоре не сможет и шагу ступить.
Вам надо для себя самой решить, что Вам нужно — очередная подпорка которая просто поможет Вам еще какое-то время просуществовать в том положении, которое сейчас есть, или помощь в ВАШЕЙ РАБОТЕ над собой. Я подчеркиваю — работа предполагается Ваша, а не психолога, психотерапевта, психиатра или еще кого-нибудь, потому что ни один специалист не в силах заставить человека быть счастливым и здоровым, если он того не хочет.
Здравствуйте, Selena!
Вы правы, проблему я не решаю.
Я, как маятник, качаюсь между собой «хорошей» и «плохой», сегодня справа, через неделю — слева. У меня не получается остановиться, я не понимаю где мое место.
Когда я хорошая, всем со мной хорошо. И мне какое-то время хорошо, пока раздражающие моменты не переполнят чашу. Тогда «иду в разнос» и не пытаюсь сглаживать слова и ощущения, правда не всегда понимаю, где праведный гнев, а где просто желание ударить побольнее. Какое-то время злорадствую, потом становится стыдно, плачу, думаю, постепенно прихожу к тому, что это просто мои тараканы, успокаиваюсь и дальше все по новой.
Раздражающие моменты — это не что-то принципиально-важное или из ряда вон. Я могу от души простить что-то серьезное, а могу из-за ерунды неделю молчать. Часто прихожу в мыслях к тому, что муж просто меня раздражает.
Я не разрешаю себе кардинально менять свою жизнь, потому что если бы я всегда была хорошей — все было бы хорошо и всем было бы хорошо. Все дело во мне, в моих мыслях, моем отношении.
Но у меня не получается ни быть хорошей, ни жить в согласии с собой, я не знаю какая она — Я.
Я наверное просто устала. Часто ощущаю себя заезженной лошадью.
Еще в голове слишком много установок: какой должна быть я, муж, дети, работа, досуг. Это очень напрягает, так как во многом не совпадает с действительностью. И в связи с этим напрягает и отравляет жизнь зависть. Хотя в части установок и зависти я в последнее время немного продвинулась. Но часто впадаю в агрессивный пофигизм по типу: что выросло, то выросло, кому не нравится — идите мимо. А надо бы научиться принимать то, что дано.
Veronika писала про скуку, что-то у меня отозвалось, хочу и Вам написать. Моя мама называет это изоляцией )
У меня нет близких подруг, только несколько приятельниц. Я очень редко хожу и совсем не стремлюсь ходить к ним в гости. Сама вообще никогда и никого не приглашаю. Езжу только на дни рождения к родственникам, на праздники, типа 8 марта и НГ, и на дачу к маме.
Не могу сказать, что общение меня угнетает, чаще всего я ему рада, но со своей стороны никогда не инициирую укрепление дружбы, т.е. в гости не зову, никуда не приглашаю.
В принципе, относительно дружбы с девочками, так всегда было, с подросткового возраста точно. Я осознанно дружила с какой-то целью, сильно не привязываясь. Были 2 болезненные привязанности, когда девочки, которые нравились, дружили с теми, кто круче, отвергали, если можно так сказать. И как-то после этого я уже не привязывалась и ни к кому не навязывалась.
Было после этого несколько хороших подруг, но из-за этой боязни навязываться и быть отвергнутой все перешли в разряд знакомых. Т.е. когда пути расходились, я переставала проявлять инициативу и поддерживать связь.
Не могу сказать, что меня сильно это беспокоит, просто у меня вот так.
Просто из дома меня тоже выгнать сложно, даже ради прогулки с ребенком. Мне уже 30, а лицо как у подростка в период гормональной бури, очень сложно уговорить себя, что всем на это наплевать. На контакт с незнакомыми стараюсь не идти, хотя, если захочется — могу легко завязать разговор. Но чтобы смочь — надо быть в хорошем виде и настроении, а это бывает редко.
Вот и получается, что сижу дома, выхожу на прогулки во двор, по делам/магазинам (пару-тройку раз в месяц, за ежедневными покупками муж ходит) и к родственникам. Ну и по работе ко мне заходят, но я очень стараюсь минимизировать личное общение.
Кому-то тоскливо, а мне нормально ) Иногда мечтаю и мужа с детьми не видеть, чтобы совсем одной и без забот побыть.
И так тоже было всегда. Я бываю красивой лицом только в период беременности или от противозачаточных таблеток. Но беременной вечно не будешь, а от таблеток у меня или мигрени или обмороки, так что стараюсь чтобы просто на меня не смотрели )
Что касается поставленного вопроса, то, конечно, я хочу быть счастливой, но… Ломать страшно. Построить новое на новом месте не хочу и думаю, что не смогу. Просто потому, что не представляю себя вдруг захотевшей близких контактов с новым человеком.
Муж, опять же, раздражает, принимать его желания, когда они идут в размер с семьей, мне очень сложно. Может быть потому, что себе свои личные желания разрешаю только после 23-00, когда все спят.
Не складывается у меня в голове картинка, не понимаю к чему стремиться. Просто так, не стремясь, как-то тоже не очень получается.
Здравствуйте, uvs.
«Я не разрешаю себе кардинально менять свою жизнь, потому что если бы я всегда была хорошей – все было бы хорошо и всем было бы хорошо. Все дело во мне, в моих мыслях, моем отношении.
Но у меня не получается ни быть хорошей, ни жить в согласии с собой, я не знаю какая она – Я.»
Если Вас это успокоит, то «всегда быть хорошей» ни у кого не получается.
Только в отличие от Вас большинство людей такой цели себе не ставит. И от других этого не требует. И как Вы правильно заметили у Вас «еще в голове слишком много установок: какой должна быть я, муж, дети, работа, досуг. Это очень напрягает, так как во многом не совпадает с действительностью». Слишком много претензий, что жизнь не такая, какой (по Вашим представлениям) должна быть.
Но задумайтесь, кто Вам сказал, что то, как Вы себе представляете «какой должна быть жизнь» — это на самом деле хорошо для Вас? Возможно, стань Ваш муж, Ваши дети такими, как «должны быть», они бы стали для Вас совершенно чужими людьми, очень «правильными» с Вашей точки зрения, но без единой точки пересечения с Вами. Вы раньше писали, что с мужем Вы во многом совпадаете во взглядах, в мировосприятии и т.д. Да, сейчас между вами отчуждение, но это ничто по сравнению с тем, когда рядом с Вами реально чужой человек, с которым — ничего общего, даже если он — прекрасный человек и полностью соответствует всем Вашим требованиям к идеальному мужчине. Многие женщины на этом обожглись. Вас Бог миловал. Но Вы недовольны, Вам кажется, что если бы все соответствовало Вашим установкам, все было бы хорошо, а так, как есть — не годится.
Но, подумайте, если Вы сами соответствовали Вашим установкам, то разве это были бы Вы? Это была бы совсем другая женщина — с другой внешностью, с другой генетикой (родители ведь тоже Вас не особо устраивают), с другой историей жизни (другое детство, другое воспитание и т.д.), с другим поведением, с другими взглядами и… с другими установками…
Вы не желаете изменить свою жизнь в малом — там, где Вы ошибаетесь. Вместо этого хотели бы, чтобы другим было всё — и Вы в том числе. Но будь Вы другая, у Вас были бы другие ошибки — они есть у всех, мы так живем и развиваемся: ошибаясь и исправляя свои ошибки, становимся лучше себя вчерашних. Будь Вы другая, Вы все равно не могли бы всегда быть хорошей, просто и Ваше хорошее, и Ваше плохое было бы другим.
Добрый день, Selena!
Спасибо, что отвечаете ) Вы очень мне помогаете! Спасибо!
У меня в последние дни не то просветление, не то обострение маразма. Напишите, пожалуйста, что Вы думаете по этому поводу.
Проблему (и тему на этом сайте) я действительно обозначила неверно. Влечение к мужу у меня есть, и даже довольно сильное, если отбросить все условности.
И я часто действительно платила сексом за любовь. И не только сексом. Сколько любви получала, столько и действий в ответ. И на определенном этапе появился внутренний конфликт на тему того, сколько я должна платить, исходя из объективных факторов (например, при сравнении с другими мужчинами или семьями) и что на самом деле хочу делать.
Если начинать с самого начала, то я не любила мужа, когда выходила замуж. И видела определенные значимые для меня недостатки и несовпадения, но все-таки вышла.
Вы когда-то писали, что если есть любовь, то проблемы мезальянса решаемы. Но я не могу смириться с этими проблемами, они меня раздражают. Вернее, раздражает муж. При этом он родной мне человек, отец моих детей, но принять его со всеми потрохами у меня не получается и от этого большинство проблем.
И как-то не получается у меня разозлиться и высказать. У меня это всегда в какую-то необъятную кучу собирается, что я потом неделю могу это переваривать и ходить букой.
Как Вы мне когда-то писали, что я «зажала» любовь к отцу, точно так же я сейчас зажимаю любовь к мужу (если она есть, конечно) и все ее проявления. Если я раздражена, я не хочу наряжаться, прихорашиваться, прибираться, готовить что-то особенное, ничего не хочу. Хотя, может, на самом деле просто не хочу, а не зажимаю?
С тем же сексом — когда у меня возникает желание (на фоне раздражения), мне часто проще самой с ним (с желанием) разобраться или просто его подавить, чем подойти к мужу. Потому что для мужа секс значит, что все прекрасно, а для меня на самом деле не все прекрасно, я просто хочу секса. И чтобы муж не думал, что все прекрасно, лучше не давать.
Но ведь тогда это был мой выбор, я сознательно на это шла, хотя и не осознавала, чем может закончиться. И если быть взрослой, то именно я должна нести ответственность за свой выбор и его последствия. И сейчас тоже, если мой выбор – сохранить семью, то я не должна истерить, как ребенок, что чего-то недополучаю, а каким-то образом идти на компромисс, спокойно, без надрыва.
Я вот только не понимаю пока, как справляться с раздражением? Вот ситуация для примера:
Муж поехал вечером забирать у приятеля инструмент, типа ненадолго. Вернулся через 3 часа, а это было уже почти 12 часов ночи. Мне за это время даже смс не написал. Я волнуюсь, но тоже не пишу, т.к. за последние годы уже сложился такой обоюдный пофигизм. Его это полностью устраивает (я раньше требовала меня предупреждать, сейчас он как ветер в поле), а я просто воспитала в себе эту отстраненность (уже писала об этом), но на самом деле не считаю это приемлемым.
С одной стороны, если отталкиваться от того, что ничего не случилось, и если доверять мужу – я не должна была вообще злиться. Многие бы сочли это нормальным, и в целом муж мой – хороший муж, но на самом деле я недовольна.
При этом, если выскажу недовольство – муж не понимает. Или делает виноватый вид, в след за мной замолкает, в дальнейшем этой темы не касается, а на завтра делает вид, что ничего не произошло. Такой вариант меня раздражает.
Если не ничего не сказать – раздражение тоже накапливается, и я в следующий раз вообще на ровном месте завожусь, и муж снова ничего не понимает. Такое вот вечное несовпадение.
Пока писала, до основного додумалась – наверное, надо жить сегодняшним днем, это Вы мне тоже уже писали. С этим у меня проблемы. А как же воспитательный момент? Или воспитывать больших мальчиков – неблагодарное занятие?
А вообще, на мою спокойную голову у нас все прекрасно, даже более чем, во всех отношениях. Но до первого несовпадения.
Здравствуйте, uvs.
Вы зажимаете в себе не только любовь — Вы зажимаете в себе все: сексуальное желание, раздражение, нормальные человеческие слова, которые могли бы решить если и не все, то, по крайней мере, какую-то часть ваших общесемейных проблем. Понятно, что когда Вас прорывает, то Вы вываливаете все — без разбору, все, что накопилось, все, что было до этого зажато и сдержано. А зачем? Сдерживать грубость — это адекватно, а это по принципу «не делай другому то, что не хотел бы по отношению к себе». Но зачем сдерживать желание сказать, что нечто в поведении мужа Вас не устраивает? Чтобы было с чего раздражаться? Да?
Вот смотрите, Вы пишете: «Для мужа секс значит, что все прекрасно, а для меня на самом деле не все прекрасно, я просто хочу секса. И чтобы муж не думал, что все прекрасно, лучше не давать».
А при чем здесь — не давать? Кто хочет секса — Вы или муж? Вы. Так при чем здесь «не давать», если речь идет о том, чтобы взять?
Далее. Чтобы муж не думал, что все прекрасно, надо просто ему об этом сказать, а не отказывать СЕБЕ в сексе. Не обязательно ему говорить это до секса или во время секса, можно сказать через некоторое время после. И кто знает, может, после секса Вам уже не будет казаться, что все ужасно :-) и Вы сможете спокойно обозначить, что Вам не нравится. Только надо обозначать что-то конкретное, а не какое-то неопределенное ВСЕ.
«если мой выбор – сохранить семью, то я не должна истерить, как ребенок, что чего-то недополучаю, а каким-то образом идти на компромисс, спокойно, без надрыва.»
Истерить — действительно бессмысленно, независимо от того, чего Вы хотите -сохранить семью или получить то, что якобы недополучаете.
А компромисс — это такая штука, когда он Вам чуть-чуть идет навстречу и Вы ему чуть-чуть идете навстречу и где-то посередине встречаетесь. А не когда Вы затыкаете себе рот просто так — из-за какого-то мифического самопожертвования во имя сохранения семьи. А для того, чтобы он мог хоть чуть-чуть продвинуться Вам навстречу, надо же как-то ему обозначить, в каком направлении ему идти. А когда жена молча ходит раздраженная на ВСЕ, ему невозможно сориентироваться.
«Муж поехал вечером забирать у приятеля инструмент, типа ненадолго. Вернулся через 3 часа, а это было уже почти 12 часов ночи. Мне за это время даже смс не написал…
С одной стороны, если отталкиваться от того, что ничего не случилось, и если доверять мужу – я не должна была вообще злиться. Многие бы сочли это нормальным, и в целом муж мой – хороший муж, но на самом деле я недовольна.»
А чем именно Вы недовольны? Вы разберитесь с собой для начала. Вы недовольны тем, что он не позвонил, что задержится и даже смс не написал? Вы уверены, что если бы написал, Вы бы не испытывали раздражения? Вы уверены, что Вы волновались именно о том, не случилось ли с ним чего? Может, Вы просто были недовольны тем, что он на 3 часа к приятелю пошел? А может, вообще тем, что пошел к приятелю?
«А как же воспитательный момент? Или воспитывать больших мальчиков – неблагодарное занятие?»
А Вы ему что — мама, чтобы его воспитывать? Или, может, он Вам — сынок? Воспитывать взрослого человека (мальчик он или девочка — неважно) — это не уважать его, держать его за полудурка. Вам бы понравилось, если бы Вас кто-то принялся воспитывать?
Здравствуйте, Selena!
«Но зачем сдерживать желание сказать, что нечто в поведении мужа Вас не устраивает? Чтобы было с чего раздражаться? Да?»
Я сдерживаюсь потому, что разговоры бесполезны и приводят к ссорам. Он не понимает то, что я говорю, выдает свои мысли за мои, не слышит. Т.е. я что-то говорю, через предложение переспрашиваю, и понимаю, что он или не слушал или не понял. Чаще всего такие разговоры заканчиваются моими слезами и последующей молчанкой. Он после не подходит, ждет, пока я начну разговаривать спокойно, а не сквозь зубы, на этом считает конфликт исчерпанным. Или пытается сгладить конфликт поцелуем, объятиями, я не могу так. Зато его всегда все устраивает.
Вот я в эти периоды выяснения отношений я реально считаю его полудурком. Я раньше, в начале, ничего не замалчивала, мне вообще тяжело внутри все самой переваривать. Но сейчас мне, кажется, морально легче ничего не выяснять, все равно не поймет. В последнее время иногда специально не сдерживаюсь, но у меня сразу переходит в другую крайность — эмоциональный скандал с грубостью.
Еще думаю, что я наверное его не уважаю. Бывают поводы для гордости, да и, если на листочек выписать, его очень даже есть за что уважать. Но, априори, уважения скорее всего нет. Часто считаю, что могла бы сделать лучше, чем он. Часто делаю сама, лишь бы не объяснять 20 раз.
А он, в свою очередь, часто забывает просьбы, не знает что и где лежит, не слышит будильник, медленно соображает и делает. И многое другое, что я про себя называю безответственностью и тугодумием.
Я не хочу его воспитывать в прямом смысле слова, я это уже пыталась делать на заре нашего брака. Я не могу его переделать или подвигнуть к работе над собой. Скорее всего именно я повлияла на такое его отношение к жизни, или именно по этому признаку мы когда-то сошлись.
Я сейчас даже не так сильно думаю о том, что бы я хотела, чтобы он сделал. Я хочу избавиться от дискомфорта внутри себя по поводу своего мужа. Я в последнее время научилась радоваться детям, не воспринимая их тотальной ответственностью, более радостно и спокойно отношусь к работе, увлеченно занимаюсь своим хобби, даже без угрызений совести забиваю на уборку. Но вот мужа я не могу научиться радостно принимать, и меня это мучает. Хочу союза двух одинаково взрослых, ответственных людей, а получается только постоянное подпинывание и раздражение.
Вы скорее всего скажете, что нужно всего лишь не подпинывать, снять с мужа клеймо безответственного малыша и научиться ему доверять. Можно попробовать, но обычно меня хватает на три дня, потом впадаю в бешенство.
А больше всего меня сейчас заботит, как мы сможем в такой семье воспитать нормальных мужчин, не инфантилов? Сможет ли мальчик стать мужчиной в семье, где мама так относится к папе, без уважения, с постоянными подколками. Зачем мальчику хотеть становиться взрослым, уравновешенным и самостоятельным, если брата-малыша любят больше, чем взрослого папу?
Я сейчас имела ввиду старшего сына. Он всегда был непростым, и чем дальше — тем страшнее. Я, конечно, виню во всем себя. Впрочем, детский невролог и психолог — тоже )
Однако же, несмотря на это, я продолжаю в том же духе. Я сейчас могу быть любящей женой неделю в месяц, остальные три — притворяться или отстраняться. И оба варианта неправильные.
У меня какая-то обида на мужа, как Вы пишете, за ВСЕ. Местами разочарование. Отдавать любовь не получается, очень часто находятся отговорки и причины, по которым он будто любви не заслужил. Но они на самом деле такие глупые, что я иногда набычусь, а потом сижу и думаю: а почему я так? Но сама к мужу потом чаще всего не подхожу.
Какая-то гордыня и желание за что-то его наказать, задеть ( Раздражаюсь, чтобы раздражаться, притягиваю поводы за уши, чтобы создать иллюзию, что не я одна виновата? Я боюсь сама себе признаться, что это просто не любовь. Если так, значит шансов нет.
Но мне хочется с этим справиться, хочется нормальной семьи, этой семьи, я другой для себя не представляю.
Здравствуйте, uvs!
Хочется вас поддержать! Бороться и искать, найти и не сдаваться :)))
Не знаю, почему-то этот девиз из «Два капитана» пришёл в голову.
Сегодня прощеное воскресенье, масленица и начало весны.
Обижаетесь — так прощайте! За то, что не оправдал ваших ожиданий. Пусть и не виноват он в этом, а всё равно прощайте! Легче станет.
Перед кем сами чувствуете вину — просите прощения. Ребёнок — так у ребёнка…
Поймет, объясните доходчиво.
Муж — так у мужа…
Трудно, но можно, наверно.
Главное — чтоб от души.
Если не все сегодня — не страшно. Главное, как говориться, нАчать.
Тут, да, гордыня, может сильно мешать. Типа «А чего это я первая?» или «А вдруг я попрошу, а он — нет?»
Нет — так нет, дальше видно будет.
А вообще лучше выходить из режима «вины и наказаний», тухлое это дело, затягивает как болото.
Надо понять, что даже если вы мужа не любите — вы не виноваты в этом. Сердцу не прикажешь.
Veronika, здравствуйте! Спасибо за добрые слова!
Здравствуйте, uvs.
«Я сдерживаюсь потому, что разговоры бесполезны и приводят к ссорам. Он не понимает то, что я говорю, выдает свои мысли за мои, не слышит. Т.е. я что-то говорю, через предложение переспрашиваю, и понимаю, что он или не слушал или не понял.»
А Вам не приходило в голову, что надо изменить манеру подачи в таких разговорах? Попробуйте привести пример какого-нибудь из таких разговоров. Тогда я смогла бы привлечь Ваше внимание к тому, что затрудняет понимание между Вами и мужем.
«Еще думаю, что я наверное его не уважаю. Бывают поводы для гордости, да и, если на листочек выписать, его очень даже есть за что уважать. Но, априори, уважения скорее всего нет.»
Да, возможно, Вы его не уважаете, несмотря на то, что объективно Вам есть за что его уважать. Что могло бы Вам помочь его зауважать в такой ситуации? Полагаю, что если бы он дал бы Вам резкий отпор — в той части, где бы почувствовал Ваше неуважение — Вы бы относились к нему иначе. Причем сделать это ему надо было в самом начале Ваших семейных отношений. Тогда бы Вы могли бы его бояться, ненавидеть даже, но уважение к нему у Вас было бы.
Но он, видимо, миролюбив и не любит «ставить на место» тех, кто зарывается. А к Вам он, наверно, тем более не может применять таких мер. Поэтому и спускает все на тормозах. Тем самым потакая Вашему неуважению. Поэтому Вам бы не помешало бы самой восстановить к нему уважение — раз уж Вы говорите, что объективно Вам есть за что его уважать, то дело только в субъективном отношении к нему (то есть в Вашем отношением).
Как это сделать? Так же, как Вы это делаете с собой. Вы же пытаетесь перестать выставлять себе претензии за то, что Вы не идеальная? Пытаетесь спокойно относиться к своим недостаткам, не гнобить себя за них, не третировать? Можно и к мужу попробовать относиться так же.
» Хочу союза двух одинаково взрослых, ответственных людей, а получается только постоянное подпинывание и раздражение.»
Вы уверены, что Вы в данному случае ведете себя как взрослый и ответственный человек. Допустим, он действительно ведет себя как маленький мальчик. Неужели бы взрослый и ответственный человек (типа воспитатель) стал бы подпинывать в раздражении мальчугана, чтобы добиться от него самостоятельности? Маловероятно…Так кто из Вас взрослый? Может, он взрослее, когда спокойно воспринимает вспышки эмоций испуганной девочки-капризули?
«Сможет ли мальчик стать мужчиной в семье, где мама так относится к папе, без уважения, с постоянными подколками. Зачем мальчику хотеть становиться взрослым, уравновешенным и самостоятельным, если брата-малыша любят больше, чем взрослого папу?
Я сейчас имела ввиду старшего сына. Он всегда был непростым, и чем дальше – тем страшнее. Я, конечно, виню во всем себя. Впрочем, детский невролог и психолог – тоже )»
Смотрите, Вы понимаете последствия своего отношения к мужу. Но не можете преодолеть в себе желание подкалывать отца своих детей. И Вы даже знаете, почему. Вот Вы пишете: «Какая-то гордыня и желание за что-то его наказать, задеть ( Раздражаюсь, чтобы раздражаться, притягиваю поводы за уши, чтобы создать иллюзию, что не я одна виновата?» Спросите себя — в чем Вы виноваты? Одна или не одна — неважно пока, основной вопрос — в чем?
Здравствуйте, Selena!
Все пыталась выполнить задание и запротоколировать какие-нибудь разногласия с мужем, но успеха не достигла. 2 раза начинала записывать и сама понимала свои ошибки. Мне сложно говорить человеку неприятное в лоб, я все время пытаюсь или помягче, или витиевато (чтобы смысл передать, но не напрямую)или вообще байками про подругу подруги троюродного дяди. А муж у меня такого ну совсем не понимает, он человек прямой. В итоге он не понимает, а я злюсь, что он не понимает и конфликт остается где был.
Не могу сказать, что я после этого осознания продвинулась в деле откровенных разговоров, но по крайней мере мы перестали ссориться ))) Потому что я пока наберусь решимости сказать прямо, уже порой бывает и запал пропал и проблема исчерпана.
Один раз правда было, я высказалась, но как-то тоже неконструктивно, на ультразвуке. Но ничего, все впереди, разговаривать откровенно тоже надо учиться.
И как-то на фоне этого я перестала внутренне кипятиться по поводу мужа и его недостатков. Я раньше, видимо, накручивала себя на фоне непонимания, а сейчас этого практически нет.
«Спросите себя – в чем Вы виноваты? Одна или не одна – неважно пока, основной вопрос – в чем?»
Я виновата в том, что именно я создаю дома этот нервно-истеричный микроклимат. Муж мой действительно очень миролюбивый, видимо даже слишком. Это мне всегда чего-то не хватает, все не так, не то.
Постоянно ощущаю себя виноватой перед детьми. Что не могу позволить мужу быть сильным мужчиной, главой семьи (мне так кажется) и подать в этом детям пример. Что мало с ними занимаюсь. Что у них не все гладко со здоровьем и психикой. Что вечно финансово ограниченны.
На сегодняшний день вина за проблемы детей — это основное.
Selena, я очень хочу услышать Ваше мнение по поводу одной ситуации со старшим сыном. Меня очень это пугает, и боюсь, что тут опять я виновата.
Сын (зимой исполнилось 7)больше года занимается каратэ. Тренер его очень хвалит, и сын ходит в основном с удовольствием, несмотря на то, что тренировки совсем не детские, по 2,5-3 часа 3 раза в неделю.
Каратэ, вернее тренера, выбрал сам. Сыну ортопед прописал спорт, чтобы укрепить мышечный корсет (начинаются нарушения осанки). На плавание и прочее мы его уговорить не смогли, был согласен только на каратэ, т.к. этот тренер вел у них в садике занятия.
Ближе к зиме начались разговоры про соревнования, и тут сын начал болеть. 2 внутренних соревнования он проболел ОРВИ. Кроме соревнований, конечно, напропускал и тренировки, очень много. Но, несмотря на это не потерял ни навыков, ни растяжки, тренер даже удивлялся.
И тут снова отправляют на соревнования, на этот раз по району. Сын даже был настроен, хотя до этого он не очень хотел ехать на соревнования. А потом взял и упал с кровати, проломив височную кость, сейчас лежит в больнице.
Теперь, само собой, даже о каратэ речь не идет, не то что о соревнованиях. Пара месяцев без тренировок вообще, потом муж планирует возить на тренировки, но договориться с тренером, чтобы без боев.
Меня не покидает ощущение, что это все мои мысли. Я переживала за соревнования, потому что сын очень тяжело переживает, когда у него не получается. Т.е., например, ломается конструктор от неосторожного движения, и он начинает громко орать и плакать. По этой же причине не может толком научиться читать, не отвечает на вопросы, не рассказывает стихи в саду.
Могла это я своими мыслями сделать так, чтобы он не поехал на соревнования? Или это он так не хотел ехать?
Раньше были такие ситуации, что, например, звали сына на ДР, а у нас денег нет, а семья (куда позвали) очень обеспеченная. Я так переживала, что в итоге он болел и мы не ходили. Или на утренник костюм не могли найти/купить, тоже болели.
Может быть такое? Или я зря себе накручиваю? Если может, то что мне делать?
Здравствуйте, uvs.
«Все пыталась выполнить задание и запротоколировать какие-нибудь разногласия с мужем, но успеха не достигла. 2 раза начинала записывать и сама понимала свои ошибки».
Ну, можно считать, что определенного успеха Вы добились, хотя бы начали двигаться в направлении к успеху :-).
«Я виновата в том, что именно я создаю дома этот нервно-истеричный микроклимат.»
Согласна, в этом Вы действительно виноваты. Но Вы ведь не просто ради любви к искусству это делаете или из врожденной вредности. Вы это делаете из-за своей ошибочной трактовки (или ошибочного восприятия) чего-то в жизни — например, как в претензиях к мужу, что он Вас не понимает (достаточно было понять, что Вы просто формулируете свои претензии так, что Вас сложно понять — и проблема какой-то особой «тупости мужа» перестала существовать). Вполне возможно, что остальные ошибочные трактовки реальности тоже не так уж сложно увидеть (и соответственно — попытаться потом исправить). Поэтому вместо того чтобы просто винить себя в том, что Вы создаете нервозную атмосферу в семье, есть смысл зафиксировать какой-то конкретный случай и попробовать с ним разобраться. И микроклимат станет чуть менее истеричным. Потом отловите еще какой-то случай — и снова разобраться, в чем ошибка. И прибавится еще какой-то процент спокойствия. Вы поймите — ведь задача не стоит так, что вообще всегда все было тихо, мирно и гладко. Задача в том, чтобы мир в семье не нарушался из-за каких-то безделиц (которые в Вашем восприятии кажутся гигантскими и неразрешимыми проблемами). Поэтому надо чтобы Вы четко видели, где безделица (и разбирались с ней как с безделицей), а где проблема (и разбирались с ней, как положено).
Поэтому Вам надо еще подумать над тем, какие претензии к мужу заставляют Вас создавать нервно-истерическую обстановку. Описывайте их, будем разбираться вместе, где безделица, а где реальная проблема.
«На сегодняшний день вина за проблемы детей – это основное.»
«Что мало с ними занимаюсь.»
Мало — это сколько? И сколько было бы нормально? И чем Вы считаете, что надо с ними заниматься, а Вы этого не делаете?
«Что у них не все гладко со здоровьем и психикой.»
Если Вы будете просто заниматься самообвинением на этот счет, здоровье у них не поправиться, а психика расшатается еще больше. Поэтому прекращайте просто так себя винить — хотя бы часть психики детей спасете.
«Что не могу позволить мужу быть сильным мужчиной, главой семьи (мне так кажется) и подать в этом детям пример.»
Зато муж подает им пример миролюбия в сложных жизненных обстоятельствах. Это тоже полезный урок (а без сложных жизненных обстоятельств, которые создаете Вы, муж не мог бы подать этот полезный пример). Так что нет худа без добра. Возможно, Вас это утешит немного. Потому что Ваши терзания по поводу того, что Вы все делаете не так, сказываются на детях так же плохо, как и Ваши наезды на их отца.
«Что вечно финансово ограничены.»
Не делегируйте детям свое недовольство. Это Вам плохо из-за того, что семья финансово ограничена. Дети прекрасно существуют в условиях материальной ограниченности, если психологически они в порядке. Я бы даже сказала, что отсутствие материальных ограничений конкретно портит дальнейшую жизнь детям.
«Могла это я своими мыслями сделать так, чтобы он не поехал на соревнования? Или это он так не хотел ехать?»
Если Вы имеете в виду, что Вы так хотели, чтобы он не поехал на соревнования, что он, повинуясь Вашей невысказанной воле, взял и нечаянно упал с кровати, то нет.
Но Ваш страх за него питает его страх (что у него не получится). А у детей страхи выражаются физически — нервное напряжение может спровоцировать неконтролируемые движения, подергивания — вплоть до судорог. В таком напряжении он мог упасть. Так косвенно Вы могли спровоцировать его падение. Вместо того, что культивировать в нем страхи, Вам бы надо помогать с ними справиться. Что Вы делаете в этом направлении? Как помогаете ему научиться читать, запоминать стихи?
«Раньше были такие ситуации, что, например, звали сына на ДР, а у нас денег нет, а семья (куда позвали) очень обеспеченная. Я так переживала, что в итоге он болел и мы не ходили. Или на утренник костюм не могли найти/купить, тоже болели.»
Знаете, Вам нужно хорошенько подумать над тем, как в Вашей жизни расставлены приоритеты. Что важнее для Вас — чтобы лично Вы не опозорились перед обеспеченной семьей или чтобы ребенок повеселился на ДР? Ваше болезненное самолюбие и неудовлетворенное тщеславие уже сейчас мешает ребенку жить. Он болеет не потому что Вы напрямую ему диктуете — заболей, а потому что Вашу внутреннюю боль он преобразует в свою физическую болезнь. Чтобы Вы одумались и поняли, что в жизни важнее. Но Вы принимаете его болезни как счастливый случай, который избавляет Вас от стыда за свою необеспеченность. А это значит, что он будет делать это снова и снова — спасать Вас ценой своего здоровья от Вашего болезненного тщеславия. Надо с этим что-то делать. Причем уже сейчас, пока он еще просто делает это для Вас, а не сам стыдится, что он или его родители недостаточно богаты…
Доброго времени суток, Selena.
Я хочу заранее извиниться, что проигнорирую основную массу вопросов. Я пока не в состоянии. У меня или весеннее обострение или гормональная буря из-за приема таблеток.
Если Вас не затруднит, ответьте пожалуйста или напишите,где почитать, как избавиться от болезненного тщеславия? У меня такое ощущение, что меня уже скоро ничто не спасет. Меня убивает разница между желаемым и действительным. Меня не радует настоящее, я живу на автомате, чтобы жить и не создавать геморроя близким своим отсутствием
Хотя, если не выходить в люди, когда недовольство собой сильно усиливается, то все еще более-менее неплохо.
Не могу смотреть на себя в зеркало — страшно. Гинеколог-эндокринолог назначает ОК, чтобы поправить гормональный фон. Пью ОК — начинаются мигрени, шум в ушах. Иду к неврологу — назначает таблетки для сосудов, от которых я круглосуточно сплю и хожу по стеночке (нормальное давление низкое, таблетки еще больше понижают). В общем, одно лечим — другое калечим. Меняем одни таблетки на другие и такое ощущение, что мне теперь либо пить ОК вместе с триптанами, либо продолжать переводить наружные антибиотики и тональный крем.
Не могу уже, куда ни ткни — всюду я не правильная, все не так, как хотелось бы.
По поводу детей.
С младшим (2,3 г.) практически вообще не занимаюсь целенаправленно, только общение по ходу дела — еды, переодеваний, прогулок и т.п. Бывает книжку раз в неделю только читаем. Рисует сам, рядом, пока я работаю. Лепит также. Или я шарики катаю, глядя в монитор, а он их лепит в кучу.
Я немного шью, периодически распечатываю выкройки из интернета. Вот он со мной клеит: я — выкройки, а он обрезки на отдельный лист.
Я осознаю что этого мало. Сын плохо для своего возраста разговаривает. Но выходит так, что или некогда из-за работы или нет желания. Я хочу невозможного — чтобы и ребенок развивался, и при этом самой побыть в тишине и покое.
А старшего надо готовить к школе. У него проблемы с пониманием того,что он читает, Плохое восприятие на слух. Стараюсь читать с ним и заниматься по спец. пособиям каждый день, но редко получается, чаще всего 2-4 раза в неделю по 10-30 минут, в зависимости от настроения сына. По пособиям на логику, математику занимается с удовольствием, чтение и письмо — сквозб слезы, т.к. не понимает или не получается аккуратно вывести загогулину
Раньше читала перед сном, просила пересказать то, что понял. В 90 % в ответ получала слезы, причитания о том, что ничего не помнит. Также со стихами. Награды, похвалы его не стимулируют, максимум — мог что-то рассказать сквозь слезы с причитаниями.
Потом бросила целенаправленные занятия на пересказ, пытаюсь спрашивать между делом: как зовут героя из мультика/фильма, какой герой больше нравится, какая сцена больше всего понравилась, чем занимались в саду/школе (ходит на подготовку), с кем играл, как играл, что ел, из-за чего поругались и т.п. Чаще всего тоже вопит, что все забыл, иногда отвечает, но настолько редко, что мы даже уже не настаиваем.
У невролога наблюдаемся, он говорит, что это проблемы воспитания, а не памяти. Психолог говорит, что нужно подбадривать, чтобы верил в свои силы. Ну так мы и так не ругаем, только хвалим, особенно когда отвечает. Когда не отвечает — тоже стараемся внимания не акцентировать, хотя и тяжело порой. Кажется, что с ним что-то не так. Но пока диагнозов никаких ему не ставили.
Насчет мужа мне сложно о чем-то говорить. Чувствую, что неспособна адекватно оценить ситуацию и обстановку. Пока списываю все на новые ОК, которые начала пить после отдыха от предыдущих, которые не подошли. Эти, впрочем, пока тоже едва ли подходят, но надо хотя бы 3 месяца продержаться, пока адаптация пройдет.
Добрый день, uvs )
Периодически читаю на сайте, и не могу не откликнуться на Ваше сообщение.
Несоответствие между желаемым и действительным порождает невроз. И в этом состоянии Вы не можете не ухудшать атмосферу в доме. Очень естественно заботиться о близких и думать о них, но неестественно не заботиться и по-настоящему не думать о себе.
У меня сложилось впечатление, что Вы привыкли жить напоказ, в некотором роде как на сцене и вне семьи и даже в ней. Вы и сейчас, хотя депрессия Ваша становится глубже, продолжаете думать в основном о том, чтобы только функционировать, хоть если не блестяще, то сносно.
Невроз, Юля, как в общем-то и все, начинается с самой себя. Ваши ожидания относительно самой себя не соответствуют действительности. Все больше и больше. А потому все глубже депрессия. Ведь Вы не знаете, как с этим «бороться».
А между тем пришло время для Вас начать смотреть не только по сторонам, и не столько в зеркало, сколько вглубь самой себя. И, если так можно выразиться, «подтягивать» любовь в себе и к себе, до той, что Вы чувствуете к своим детям. Вы не меньше их нуждаетесь в ней.
Вы занимаетесь собой постольку-поскольку, лишь бы не создавать больших проблем близким. Но пока Вы настроены вот так, все только усугубляется.
Вы — нуждаетесь в исцелении, Ваша душа, она больна. Поймите это. Начните принимать себя в любых состояниях, заботиться о себе с любовью, избавьте себя от жестких требований…Это большой путь и большая внутренняя работа, и она потребует много душевных сил, но поверьте, оно того стоит. Вы — ценность сама по себе, в любом своём «виде», в любом состоянии, в любом проявлении…
На этом пути будет много воспоминаний, и каких-то значимых событий. Их нужно «переваривать», анализировать, и в конечном итоге принимать как необходимый опыт. Это духовный рост и духовное бог-атство.
С чего начать, и дальше…Вам будет подсказывать подсознание воспоминаниями, снами и текущими событиями. всем этим нужно заниматься кропотливо и бережно…Улучшение отношения к себе, обретаемое внутреннее спокойствие как нельзя лучше без всяких сверх-усилий благотворно отражается на детях.
Могу дать одну подсказку для начала…Вас беспокоит, что Вы сейчас неидеальная мать? «плохая» мать? Это значит, что вылезли Ваши претензии к своей маме, и пришло время принимать себя как неидеальную мать и её, такую как есть. Ведь она тоже не всегда была в нужной форме, чтобы
Вами заниматься…и т.п…Я «ткнула» почти интуитивно, но не думаю, что ошиблась. Даже если Вам сейчас покажется это неверным, прочтите позже.
А насчет медикаментов, которые вам » не идут»…Вы уверены, что их стоит принимать? Неужели нужны такие жертвы для того, чтобы наконец привлечь Ваше внимание к своим внутренним проблемам, к самой себе?
Здравствуйте, Veronika!
Большое спасибо Вам за участие!
Вы абсолютно правы насчет того, что я живу напоказ, играю роль. Есть в голове картинка — то, чего хочу, как должно быть, веду себя соответственно. Не могу сказать, что это плохо.
Плохо то, что я от всего устала. Selena мне писала, что все нужно делать от души. Но у меня от души только одно желание — побыть одной, в тишине и покое, без обязанностей, но с кофе и конфетами. Больше я вообще ничего не хочу, но я же не могу себе это позволить )
Я даже думать об этом не могу себе позволить, ведь мысли иногда материализуются. Я сама так захотела — именно этого мужчину, эту работу, детей в этих условиях и в этом количестве. Вот, несу ответственность.
Несу плохо, постоянно ощущая себя недостойной. Кощунственно, но считаю, что зря создала семью, родила детей. Я не справляюсь. Но теперь уже поздно жалеть, надо делать то, что нужно делать.
Я сейчас не жалею себя и не жду, что меня пожалеют. Это просто факт.
О любви к себе я читаю, понимаю и не понимаю. Зачем — понимаю. Как — не понимаю. Если мне не нравится как я выгляжу, что делаю, то с какого боку я не посмотрю — мне это не нравится все равно.
Вот я и пытаюсь стремиться к картинкам в голове.
Насчет медикаментов Вы правы. Если рассуждать логически, то мне лучше ничего из таблеток не пить. Но мне хотелось и хочется хорошо выглядеть. А ОК помогают лучше всего. Замкнутый круг )
Спасибо за подсказку насчет мамы ) Я подумаю об этом. Вообще, у нас с ней прекрасные и доверительные отношения. В плане родительства претензий к ней не имею. Но поищу параллели.
Видимо, Вам и впрямь нужен хороший отдых. Знаете, неделя ничегонеделания иногда творит чудеса. Лишь бы эта неделя не стала больничной. Лучше бы до этого не доводить, но Вы меня, наверно, пока не услышите. Если, например, Вам во время отпуска мужа оставить детей ему на неделю-две или маме, то Вы бы за эту неделю-другую себя бы окончательно сгнобили к примеру за эгоизм такой или ещё что. Вы пока ещё увлечены самобичеванием по любому поводу.
Как это любовь ))) я тоже думала думала долго, вот только-только разгребла это естественное чувство из-под неестественных завалов и сомнений.
Ну может быть, это не претензии…к маме, я имею в виду. Но какое-то извечное стремление к «глянцевой картинке» в Вас сидит глубоко и прочно. И пока Вы любите ее, эту картинку, а не себя, так и будет.
Медикаменты…можно даже не логически :) если Вам от них плохо. Есть случаи, когда без них совсем уже никак, но это пока не Ваш )
Может подумаете, для чего Вам нужно всегда хорошо выглядеть? Что это Вам дает? Это не странный вопрос. Не все женщины озабочены своим внешним видом до того,что идут ради этого на жертвы. Чаще всего те, для кого внешность определяет «товарный вид», и жизнь которых без внимания мужчин тускнеет, угасает. Оно, внимание, нужно как допинг. По-моему, Вы где-то об этом писали, но наверно, тоже «плохим» не считаете ))
Юля, да можно вообще ничего не считать «плохим» и подлежащим искоренению…речь не об этом. Можно и это оставить и роли все, вместе взятые, и не «бороться» с ними, и поискать альтернативы. А когда находишь что-то более естественное, настоящее, лишнее отходит само собой…И качество жизни может быть иным, совсем иным, если все идет изнутри от сердца, а не только из внешних источников ))
Если хочется одной побыть, от души, только с конфетами и кофе, так дайте себе это! Без угрызений всяких ) От души ))) А когда одна большая потребность будет реализована, что-то сдвинется с одной и той же точки )
Да, пара недель в одиночестве и без работы — это было бы здорово! Но технически так нереально, что в случае успеха, действительно могу себя загнобить )))
Может и не все женщины озабочены внешним видом, но выглядеть плохо уж точно ни одна не хочет ) А я уже лет 16 на Новый год загадываю желание о том, чтобы наконец решить проблему с кожей. В более молодом возрасте гормоны не давали ощутимого воздействия на сосуды. Между беременностями справлялась наружными средствами, но кожа сильно истончилась. А сейчас так вообще ужас страшный — морщинистый, цветущий, пятнистый подросток )) Гормоны помогают, но сосуды уже не выдерживают.
А красивой быть так хочется. А я пока прыщи выведу, уже морщинами покроюсь )
Мне не нужно внимание мужчин. Это в молодости я пыталась себе что-то доказать, безуспешно. Сейчас просто хочу, чтобы отражение радовало. Ну хотя бы не пугало )))
Добрый день!
Проблемы с кожей отражают проблемы взаимодействия с людьми.
Из книги канадского психолога, философа Лиз Бурбо:
«КОЖА.
Эмоциональная блокировка.
На метафизическом уровне кожа представляет способность человека ценить себя перед лицом окружающего мира. Будучи оболочкой тела, она отражает то, что человек думает о себе. Тому, кто хочет узнать, что он на самом деле думает о себе, достаточно описать свою кожу…
Любая проблема с кожей говорит о том, что человек стыдится самого себя. Он придает слишком большое значение тому, что о нем думают другие. Он не позволяет себе быть самим собой и слишком охотно себя отвергает. Его внутренняя целостность легко нарушается даже слабыми воздействиями извне…
Серьезная кожная болезнь — отличный способ отдалиться от людей. (моя ремарка: а Вы ведь этого и хотите, правда?:)
Кожа позволяет человеку вступать в контакт с другими людьми, она же позволяет ему изолировать себя от людей…
Пораженная часть тела представляет сферу жизни, в которой следует искать причинуц болезни. Например, поражение лица говорит о страхе потерять своё лицо.
Ментальная блокировка.
Твоя кожа очень хорошо видна и тебе самому, и другим. Чем серьезнее проблема, тем сильнее тебя беспокоит твое отношение к самому себе. …Кожная болезнь — важный сигнал о том, что тебе нужно дать себе право быть несовершенным и не считать при этом, что ты ничего не стоишь. Ты имеешь право без чувства вины принять решение, которое позволит тебе спасти твою «шкуру», даже если это решение не понравится тем, кого ты любишь. Твоя ценность заключена в том, что находится в твоем сердце, в твоей уникальной индивидуальности, а не в событиях и вещах физического мира.»
Это я процитировала вкратце. Если Вас заинтересовало, Вы можете подробнее прочитать в книге «Твое тело говорит: Люби себя!» Там же приведен примерный алгоритм исцеления.
Добрый день, Veronika!
Спасибо!
Самое противное, что эту книгу, и в частности эту главу, я знаю почти наизусть)
Получается, что я ничего не хочу менять в этой части. Я сознательно сократила круг и количество общения, чтобы сократить количество сравнений себя с остальными. Я всегда сравниваю и да, «охотно себя отвергаю». Поверить в свою ценность у меня не получается.
Добрый день!
Veronika, хочу сказать Вам еще раз огромное спасибо! Мне кажется, что вчера я додумалась до чего-то очень важного, благодаря Вам.
Вчера вечером я раскидала своих мужчин по койкам, а сама взяла книжку Л. Бурбо и стала еще раз вдумчиво перечитывать и записывать мысли по приведенному там алгоритму.
И вдруг картинка сложилась. Я ясно вспомнила момент, когда у меня началось это ухудшение с кожей. Проблемная она у меня была всегда, но вполне контролируемо проблемная. А потом вдруг лицо стало все бугристо-воспаленным. Я тогда тоже принимала ОК, и это было списано на гормональный сбой.
А вчера я вспомнила, что именно в этот отрезок времени я себе запретила все мысли о других мужчинах и изменах. Т. е. я не просто пришла к выводу о том, что это плохо и не нужно, это было именно волевое решение.
Я так понимаю, что организм решил мне помочь в этом вопросе и сделать внимание мужчин невозможным. Потому что сама я в тот момент, как ни стыдно признавать, была не в состоянии отказывать мужчинам.
И вот такое воспаленное лицо у меня было вплоть до момента, пока я не решила, что хочу ребенка. В обе беременности кожа у меня была хорошая, т. к. видимо беременность мною тоже воспринималась как весомый аргумент против измен и мыслей о них. Или не было нужды в дополнительном признании моей привлекательности.
И еще теперь до меня дошло почему у меня полгода назад появилось большое пигментное пятно на лбу. Если прыщи проходят от таблеток, надо же чем-то другим испортить лицо, чтобы неповадно было.
И может быть поэтому отчасти мне так трудно за собой ухаживать. Как будто даже совсем не хочется.
Наверное, Veronikа, Вы были правы, и я все-таки из тех, кому «внимание, нужно как допинг». Еще вчера я была не согласна с этим, но теперь думаю, что это действительно так. Если я сама не признаю свои достоинства, то конечно хочется, чтобы их признал кто-то другой.
Я ведь фантазирую о каждом знакомом мужчине. Не всерьез, конечно, но тем не менее. Значит мне это все еще нужно. Только я создаю себе обстоятельства, чтобы эти фантазии оставались фантазиями, ведь на свою волю я не полагаюсь, а надо быть добропорядочной матерью семейства.
Если я правильно понимаю то, что пишет Л. Бурбо, мне нужно разрешить себе эти мысли и свои желания и способность быть привлекательной. И признать себя в состоянии фильтровать мужское внимание. Но в своих волевых способностях я пока сомневаюсь.
Привет! Очень рада, что есть продвижки :)
А я только решила вам написать, что раз вы не хотите пока ничего менять и все держитесь за прежнее, значит, это равновесие вам страшно нарушать, и нет для этого серьезных стимулов. Со знаком «минус» (например, ухудшения здоровья детей) или со знаком плюс (например, Очень хочется быть красивой :)
Но видите, значит, есть :) Значит, вы готовы идти дальше.
Добавлю к последнему вашему абзацу. И ещё нужно принять то, что случилось и свои прежние желания в отношении мужчин, дать себе на это право, простить искренне и глубоко.
И тогда…предполагаю, что эти мысли и желания перестанут быть столь навязчивыми и фильтровать вы точно сможете.
Ведь повторяются только те неприятные ситуации, в которых есть то, что мы не приняли. Вот как вы запретили и все, осудив себя. Видно тогда нужно было так. А сейчас …наверняка, вы уже так и не поступите.
Кстати, это и отразилось на вашей сексуальности и влечению к мужу. Запрещая и осуждая себя в отношении мужчин, этот запрет и осуждение перешло и на него, ведь он тоже мужчина. Ваш мозг не может категорически отделить его от других мужчин :)
И со стыдом вам надо что-то делать. Вы раньше стыдились своей семьи в детстве? как сейчас, например, своей в плане «материальной необеспеченности» и наверное, многого другого? Постоянный и застарелый стыд ведет к увеличению веса.
Знаете, я вот только сейчас прониклась «приниманием». Наконец-то отделила его от «согласия», и это…оказывается не так сложно :) Это и есть любовь ) к себе, к жизни, к миру…
Здравствуйте, uvs.
А Вы обязательно хотите с детьми «заниматься»? Может, просто — между делом поболтать с ними: с младшим — о том, что Вы делаете (когда кроите или клеите), со страшим — о том, что по телевизору показывают или в книжках пишут. Понимаете меня? Не читать книжки и потом заставлять его пересказывать, а наоборот — что-то читаете ему вслух, если что-то привлекло внимание, прерываетесь, высказываете свое мнение на эту тему, делитесь впечатлениями. В процессе и его мнение можно спрашивать — если, например, что-то Вам показалось смешным или странным.
Видите ли, детей специально не обязательно воспитывать, развивать, учить, как на занятиях — родители учат детей всему, что знают и всему, что умеют — между делом, в любой момент времени, а дети сами собой при этом развиваются.
Надо только, чтобы Вам было интересно, что думает Ваш мальчик (один или другой) по тому поводу или по этому — на самом деле интересно. И чтобы Вам хотелось с ним чем-то поделиться — рассказать что-то смешное или интересное, что Вы знаете. Причем в любую минуту. Вот пришло в голову что-то (к слову пришлось) — возьмите и поделитесь с ребенком. Разговаривайте с ним о том, о сем — и он будет все прекрасно воспринимать на слух. А сейчас для него это непривычно и его это напрягает — ведь просто так с ним Вы разговариваете мало, наверно. И наверно, не спрашиваете, а что он думает по тому или иному поводу — вот и нет обратной связи между «слушай» и «говори».
Доброго времени суток!
«А Вы обязательно хотите с детьми «заниматься»?»
Со старшим уже обязательно, ему в школу осенью. По прописке со школой не повезло, пытаемся попасть в хорошую школу и на самотек пускать нельзя. Математика, логика даются легко, занимаемся с удовольствием и просто в разговоре пытаюсь придумать что-то из жизни, чтобы интересно было и мозги напрячь. Чтение хуже — часто не понимает что прочитал, маловат словарный запас, видимо, поэтому с удовольствием не получается. Петь/плясать/рассказывать — совсем беда. Явно в меня, к сожалению, лучше ничего не сделать, чем ошибиться.
Он даже в игровой форме сразу чувствует подвох, щетинится, не отвечает. И вообще не рассказывает практически ничего. Ели спрашиваю — отвечает, что не помнит.
Насчет младшего я с вами согласна, надо больше разговаривать. У меня загруз по работе совпал с апатией и взрослением младшего сына. Грустно конечно, что я приоритеты расставила в пользу работы. Я чувствую, что ему меня не хватает. Но пока только усилием воли заставляю себя и поговорить, и поиграть, и просто поваляться вместе. Реальность напрягает, ухожу в работу или чтение/переписку.
Как-то неправильно все складывается. С мужем и детьми — из под палки. Собой заниматься — неохота. Хобби — некогда. В чем смысл? Непонятно )
Veronika, я не помню, чтобы стыдилась семьи. Может просто забыла, т.к. объективно, поводы были. Лишнего веса пока нет, но в последние полгода набрала килограмма 4 сверх своей обычной нормы. Это все не то чтобы стыд, просто недовольство собой, ощущение себя хуже других.
Про мужа и мужчин в целом Вы интересную тему затронули ) Вот рука не поднимается писать, но я не воспринимаю его как мужчину. Вернее, как остальных мужчин. Мне без разницы — нравлюсь я ему или нет, я не стану прихорашиваться перед его приходом, заигрывать с ним. Истинное это, или напускное до такой степени, но я не хочу ему нравиться. Иногда просто не хочу нравиться, иногда намеренно хочу не нравиться. Это, наверное, уже диагноз, надо просто принять и расслабиться.
Все пытаюсь выполнить задание Selenы, описать, наконец, конкретные претензии к мужу. И не могу, потому что ерунда все по своей сути. Даже внимания не стоит, не то что обид и далекоидущих выводов. Но это только объективно. А я его все время за что-то наказываю своим поведением и отношением, и себя накручиваю. А он ни при чем. У него на самом деле все нормально, и сам он нормальный, адекватный.
Мне с собой надо что-то делать, много чего делать, только я не понимаю как.
А может и не надо ничего делать. Просто это не любовь.
Здравствуйте, uvs.
Попробуйте со старшим снять страх ошибки следующим образом: договоритесь, что он читает первое слово в предложении, а Вы — второе, он — третье, Вы — четвертое и т.д. И на каком-нибудь втором-третьем предложении, когда придет Ваша очередь читать слово, ошибитесь, исковеркайте слово, причем желательно, чтобы получилось смешно. Ну, например, во фразе: «По дороге шагала кошка» — вместо «кошка» можно прочесть «кишка». Потом, саму себя одергиваете: «Ой, как это — кишка? Получается что по дороге шагала кишка? Как это она может шагать, у нее и ножек-то нет!» А потом смотрите в книгу (или сын смотрит) и находите ошибку: «Так там не «кишка» написано, а кошка!» И так проделываете несколько раз в процессе чтения — когда представляется случай смешно исковеркать слово переменой одной-двух букв. Этим убьете двух (а то и трех, если повезет) зайцев — снимете страх ошибки (если мама ошибается и не переживает, а даже смеется над своими ошибками, и исправляет их, то и ребенок так сможет — пусть не сразу, но со временем), переведете чтение из разряда мучений в веселое занятие и приучите сына обращать внимание на смысл написанного (всего одна буква другая — а смысл так меняется).
Что касается младшего, попробуйте получать удовольствие от беседы с ним. Не надо себя корить за то, что Вы неправильно расставили приоритеты когда-то — что сделано когда-то, то сделано тогда. А ребенок — вот он, здесь и сейчас. И, кстати, пока он маленький, он знает кое-что, что с возрастом забывается — такие, знаете ли, простые истины, которые взрослые ищут и никак не могут найти (а если вдруг открывают их для себя, то это звучит как откровение и меняет жизнь). Ваш младший их знает просто так — не потому что учил, а просто он совсем недавно пришел оттуда, где они очевидны, поэтому не успел их забыть. И он может открыть их для Вас — если Вы захотите их услышать. Дети иногда такие вещи говорят, что философы отдыхают. Разговаривайте с малышом — и глядишь, какие-то вопросы, которые для Вас кажутся нерешаемыми, с его помощью улягутся у Вас в голове сами собой. Говорить с детьми — это интересно и очень полезно для взрослых, взрослые от этого становятся намного умнее и спокойнее :-)
Здравствуйте, uvs.
Ну, тогда ничего с собой и не делайте :) «Насильно мил не будешь» — это и к самой себе относится. А ничего — это и не пилить-не обвинять тоже. У вас вся энергия, похоже, на это уходит. Попробуйте остановить этот поток и посмотрите, что будет. Даже просто ради интереса.
Здравствуйте, uvs.
«Все пытаюсь выполнить задание Selenы, описать, наконец, конкретные претензии к мужу. И не могу, потому что ерунда все по своей сути. Даже внимания не стоит, не то что обид и далекоидущих выводов».
Считайте, что выполнили. Ведь в этом и была цель задания — чтобы Вы увидели, что по большому счету нет у Вас никаких особых претензий к мужу. К себе — есть, к жизни своей — есть и много, а муж — просто удобный громоотвод, «козел отпущения», на которого можно сбросить свое раздражение и свои грехи. Возможно, в определенный момент времени можно себя обмануть, сказав самой себе: «Мне потому так плохо живется, что у меня муж — такой, сякой». Но это не помогает начать жить лучше. Даже если сменить мужа на другого (типа получше), это может не помочь…