Здравствуйте.
Решила написать сюда, т.к. много дали прочитанные мною ответы пользователю Kapel.
Я убеждена в том, что у меня «кривые руки». То есть плохая мелкая моторика рук, и кроме того, все, что я ни делаю руками, будет плохо, испакощено, погано.
Это превратилось во внутреннее знание.
Такому положению вещей есть несколько причин:
Пока я росла, взрослые вокруг меня относились друг к другу хуже, чем к подзаборным шавкам , при этом «сверху» все было «благопристойно». Тут важно отметить, что они относились так именно друг к другу, а не к детям.
Соответственно я начала считать ублюдком ( на телесном уровне) именно себя, потому что пока была маленькой принимала ответственность за нездоровый эмоциональный климат в «большой» семье на себя. Принять ответственность на себя означает иметь возможность изменить, но пока я была маленькой, моих средств воздействия и понимания причин было недостаточно. В итоге я не могла ничего изменить, и все конденсировалось на тело.
К тому же я инвалид детства и был период (в подростковом возрасте), когда меня обвиняли в том, что у меня «карма» такая. Но теперь я знаю ради чего все это происходило, и не это тревожит меня с такой остротой.
Тревожит убежденность в собственной криворукости.
На данный момент у меня все нормально в инструментальном плане – почерк разборчивый, с дикцией проблем никаких, что там еще входит в мелкую моторику руки? И – на самом деле – так было с самого начала, то есть с того момента, как я вела уже осознанную жизнь, лет с пяти. Но все это развивалось в своем темпе, а не в том, который «надо».
И отношение « у тебя никогда не будет таких рук, как у «нормальных» деток, потому что ты «ненормальный» — мы тебя по-другому увидеть не можем» оно наложило свой отпечаток. Я в это уверовала.
Слава Богу, что так считали все в нашей семье кроме моей матери. У нее, правда, тоже был ответ на это один – нужно перебарывать себя, но это уже хоть что-то (хоть и не совсем правильное). Но я все равно уверовала.
Потом включился путь стереотипов – когда «все девочки в 12 лет умеют красиво плести/шить/лепить /нужное подставить, и испытывают от этого удовольствие, а ты идиотка испытываешь отвращение, потому что руки «не тем концом пришиты» и «не к тому месту».
У матери в этом отношении ситуация была не лучше, и она как могла поддерживала.
При этом к ручному труду в нашей семье испытывали презрение. В самом лучшем случае это был долг.
Ну и совсем на поверхности лежит то, что мне часто в сердцах говорили, какая я криворукая.
Итог: с одной стороны я твердо уверена, что у меня неловкие пальцы, с другой стороны испытываю большое отвращение к различным видам рукоделия(вместо интереса) и страх того, что кто-то увидит, как я рукодельничаю и, ЧТО он подумает. А подумать другой человек может только плохое. Это тоже «выученное» из детства.
Вопрос возникает один: как от этого уйти? Что делать?
|
||||||
Убежденность в собственной «криворукости»16 комментариев Убежденность в собственной «криворукости»Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Yuna.
А что должен подумать человек, который увидит, как Вы рукодельничаете? Что именно — можно поконкретнее?
Здравствуйте,Selena.
Существует страх негативного комментирования что ли. Когда-то давно, если кто-то это видел (обычно семья)не упускали возможности указать какое кривое, недалекое, некрасивое нужное подставить. Причем с самыми хорошими намерениями, неосознанно. Мать делала интереснее — «Дай покажу как *надо*!» Я в то время очень обижалась на маму за это и в то же время не могла внятно объяснить, на что именно обижалась. А если мне все-таки удавалось, то следовал ответ вроде такого «знаешь, дочка, мне тоже хочется» (то есть мама пыталась наверстать свою собственную «криворукость» через это).
Но с матерью это был еще лучший вариант общения, с другими родственниками, которые свято веровали в мою «ненормальность» получалось только ощущение криворукости и вины за это.
«Нормальные детки» — это такие которые послушные, которые воплощают чужие (родственничьи) недовоплощенные мечты и добиваются успеха в жизни.
Постепенно такая реакция, и ожидание такой реакции распространилось у меня на всех людей. И я ее получала конечно, потому что ждала. А чего ждешь то всегда получаешь.
Что мне мешало и мешает быть «ненормальной деткой»?
Страх потерять один из уровней основы — то есть хотя бы такое принятие в семье. На самом деле — это отжившая свое схема, но я не очень представляю следующий этап нормы.
Подумала о норме и возник вопрос: как она строится в детском возрасте?
Судя по всему нормой будут с одной стороны четкие договоренности за что можно получить горячих: предупреждали? предупреждали! не послушал? не послушал. получи ремнем. А с другой стороны безусловная любовь (просто за то что есть) и гордость за детишкины достижения.
Так вот получается, что если в семье этого по каким-то причинам недостаточно, то ребенок пойдет вовне и будет пытаться там доказывать и самоутверждаться. То есть ему нужна будет внешняя группа. Но скорее всего и там он, в силу стартовых условий, не добьется таких результатов, чтобы пригасить свою жажду.
Хех. попробовала разложить.
Послушание — это четкое следование чужим чаяниям,даже если они невысказанные. За несоблюдение бывает вина,нелюбовь и высмеивание в социуме(неблагодарная дочь и варианты. Это было не обо мне, но при мне)
За невоплощение чужих мечтаний бывает разочарование и нелюбовь, социум прилагается.
Под успешностью понимаются материальные блага и почет в социуме ‘хотя бы за ум’ В случае неуспешности применяется глубокая нелюбовь и полоскание в социуме.
Тут встает вопрос с однозначным ответом:) Оно тебе надо? И через порог как говорится.
*ушла думать дальше*
Здравствуйте, Yuna.
Мне интересна Ваша тема. Если захотите, немного пообщаемся. Прежде всего, у меня несколько вопросов. Простых, из того, что «бросилось в глаза».
Yuna, а Вам вообще-то НРАВИТСЯ что-то делать руками? И если да, то что, перечислите. Ну, т.е. если бы точно Вас никто не увидел за этими занятиями, и ничего бы не сказал-не подумал.
Как Вы САМИ, положа руку на сердце, относитесь к работе руками, профессиональной и/или любительской?
И конкретно к какой, ведь они такие разные…Мы ведь каждый день что-то делаем руками, само собой.
Что бы Вы хотели или ОЧЕНЬ хотели делать руками, но у Вас не получается? (опять же представьте себя абстрактно от людей вокруг или представьте, что Вы живёте отдельно от родителей, если это не так)
Вообще, в «гипер-интеллигентных» семьях пренебрежение к таким занятиям есть, но не для всех это проблема. А для Вас — да. Это может означать, что в Вас заложены и требуют осуществления какие-то скрытые таланты-способности. Выявляйте их!)
И…Вы уверены, что здесь Вам нужны такие обширные знания по психологии? в дебри они Вас не уведут?)
Здравствуйте, Veronika.
Я так (то есть связанно с другими) разбираю уже не одну свою проблему (успешно) и пришла к выводу, что за самой простой, обыденной вещью порой стоят другие, гораздо более глобальные вопросы. Так что все идет так, как должно идти.
Опишу на очень смешном примере, отношение в своей семье к ручному труду. Вот казалось бы — мыть посуду. До очень недавнего времени это было «надо» и никакого удовольствия. То есть в моей системе ценностей это было жесткое «надо», которое все делают через «не хочу». Конечно грязью квартира не зарастала, однако же и удовольствием от домашних дел и не веяло. И все мои старшие такие же.
Готовить? Тоже через жесткое «надо», когда желудок уже прилип к хребту.
И т.п.
Недавно в отношении домашней работы все изменилось. Я поняла, что оно не «надо», а «могу». И удовольствие от этого есть тоже. Просто от работы руками.
К плодам *чужого* ручного творчества? Нравится смотреть.Но и только, на то, чтобы попробовать самому, часто не хватает вдохновения, то есть движущей силы. Потому что важно не заставлять себя, а делать потому что хочешь. Не ради результата.
А когда твой процесс нивелируется из года в год «не до этого!», «хочешь делать? Знаю я тебя, два дня позанимаешься и бросишь!» «а результат кривой!» и др. в результате вырастает человек, которому не хочется покорять новые вершины (то есть начинать что-то с нуля) потому что он твердо знает, что у него не получится.
И то сказать, что относительно других сфер я в себе это более-менее преодолела, а вот относительно работы руками только частично.
Здравствуйте, Yuna.
Абсолютно согласна с Вами насчёт глобального за мелким и обыденным. И если есть желание и необходимость, раскручивать это даже интересно. Особенно когда неожиданно на что-то наталкиваешься.
Вы же, наверное, знаете, психика так устроена, что если долбить по какому-то болезненному комплексу, его открытие просто будет блокироваться и всё. Хотя некой его раздробленности как подготовки к окольной работе можно достичь. Но в общем это больно и противно по ощущениям.
А если поставить себе не очень жесткую цель, а лучше гибкую, с различными вариантами как её достижения, так и результата, то это по-моему хороший путь. И даёшь себе время.
Вот и получается, что вроде «работаешь не на результат», а просто живёшь и получаешь удовольствие от самого процесса, а к результату-то всё равно приближаешься.
Так и с руками можно.
Вы говорите о рукоделии. А рукоделие — это в каком-то смысле результат, цель. А что, если просто для начала конценрироваться временами на движениях рук, тактильных ощущениях в простых ежедневных делах? Ведь по большей части это ПРИЯТНЫЕ ощущения и ловкие отточенные движения))
Ведь если не научиться чему-то важному в простых движениях рук, более сложное (рукоделие) будет по-прежнему далеко…
Под рукоделием имеется в виду все, что угодно: бисероплетение,шитье, работа с глиной и т.п.
Ну знаете наверное книжку «Сделай сам», да? Видимо у меня таких книжек в свое время было очень много и с меня требовали результата. Когда стала постарше было много книжек по вязанию и с меня опять требовали результата. Результата, как можно понять, не было. Не успевала я освоить многорядку спицами (просто без плана, только чтобы набить руку), как с меня требовали джемпер. Серьезно. То есть точно по плану и проч. А потом еще и в вину ставили «увлечение». Ума на то чтобы сказать «такие умные? Давайте сами» у меня тогда не было. Точнее было, но это приводило только к ужесточению нападок. Агрессия порождает агрессию.
В школе тем более прекрасное в 80 минут следовало «показать правильный процесс, который дома надо только доделать», а у тебя там и конь не валялся и ты не знаешь с чего начинать вообще в эти 80 минут…
А дома еще как-то надо было рассудок сохранять (обстановка в большой семье снова накалилась), и я пошла по наименее энергозатратному пути. В ущерб многому сохранила свое психическое здоровье, теперь наверстываю все остальное.
Здравствуйте, Yuna.
А есть у Вас возможность что-то делать тайком? Не показывая не только результат, но и сам процесс? Или сейчас Вы сами успешно заменяете семейную критику и уже в самом начале (а может, еще до начала) говорите, что у Вас руки-крюки?
И почему Вы не верили маме (и не верите теперь), когда она поясняла Вам свое вмешательство в Ваши детские попытки рукотворчества тем, что «ей тоже хочется»? Почему обязательно надо найти негативное объяснение — что мама пыталась наверстать свою собственную «криворукость» через это?
Попробуйте взглянуть на мамино (совместное с Вами) рукотворчество без осуждения. Может, будет легче перестать осуждать и себя за «криворукость» и сможете делать что-то просто потому что «хочется»…
Нет, на данном отрезке времени нету такой возможности.
Видите ли, она сама мне так поясняла. Что вот ее тоже гнобили (моя бабушка) и теперь она пытается наверстать.
А с другой стороны она делала это слишком силой.
О. доформулировалось. Я не осуждаю, «я знаю как оно есть», и от того не делаю вообще. Зона слишком большой травматики.
Переступить через «я знаю как оно есть», означает заставить себя на данном этапе. Хорошо, буду понимать почему оно отжило, то есть является нежизнеспособным.
Yuna,
Вы не услышали главного — ПОПРОБУЙТЕ НЕ ОСУЖДАТЬ МАМУ ЗА КРИВОРУКОСТЬ и понять, что ей (тогда) хотелось заняться рукоделием так же, как сейчас, возможно, хочется Вам. Но Вы не можете сделать это сами. И она сама тоже это сделать не могла (по тем же причинам, что и Вы).
Но когда показываешь ребенку, как надо, то снимается вероятность насмешек и придирок со стороны окружающих.
Когда бабушки самозабвенно роются в песке и строят песочные замки для внуков, их никто не осуждает, не крутит пальцем у виска (как это было бы, если бы бабушка самостоятельно — без внука — стала бы рыться в песке и строить замки). Вот и Ваша мама на самом деле очень хотела заняться рукоделием. И боялась, что пальцем у виска покрутят. Поэтому она делала это под прикрытием (что Вам показывает, как надо), в надежде, что удастся, наконец, сделать то, что хочется.
И первый, кто ее осудил — ее собственная дочь. Но ладно — Вы сделали это в детстве. Но сейчас-то почему продолжаете?
Перестаньте осуждать ее, поймите ее — и Вам не понадобятся Ваши сложные психологические построения и формулировки. Кое-что само собой разложится по местам (как с мытьем посуды и приготовлением еды).
Сперва нужно научиться не осуждать себя. В чем-то я уже умею (во многом), а в чем-то нет. Для того и «сложные» на сторонний взгляд психологические построения. Потому что осуждение себя одна из моих основ. И через это уже идет осуждение других.
Veronika, это чувствую, но пока не умею постоянно:)
Selena, на самом деле очень помогли, я поняла очень важную для меня вещь об осуждении себя человеком за прошлое — не за что-то конкретное, а за все сразу.
Следующий этап вероятно связан с верой в свои силы.
Здравствуйте, Yuna.
Вы безусловно правы в том, что надо как-то прощаться с осуждением себя. Но это дело долгое (потому что в процессе Вы будете все время находить что-то еще, за что Вы себя осуждаете). И можно для начала попробовать снять элемент осуждения с других людей.
Перестать осуждать маму — все равно, что перестать осуждать себя (пусть и не в полной мере), ведь в Вас одна половина — мамина. Снимая осуждение с мамы, Вы как бы снимаете осуждение с половины себя. Попробуйте, возможно, это облегчит Вам путь к избавлению от других видов осуждения (ведь не только и не столько за криворукость Вы себя осуждаете).
Selena, спасибо за ваши слова об осуждении, они помогли на самом деле.По опыту прошлых лет снимать осуждение *других* людей, конкретно мне не помогает. Потому что сперва осудил себя сам, а потом уже другого. Теперь я справлюсь.
Еще раз спасибо отписавшимся в треде.
На здоровье, Yuna.
Надеюсь у Вас получится — и с осуждением, и с верой в себя. Если что, обращайтесь. Буду рада помочь, чем смогу.