Здравствуйте!
Побродив по интернету я поняла, что не одинока в своей проблеме, и всем советуют обратиться к психологу, а лучше психиатру. Не знаю как в других городах, но в нашем психиатр это невероятный дефицит, а психологам нет особого доверия. Ваш сайт показался каким то особенным, прочитав несколько тем, очень удивилась, насколько здесь индивидуальный подход к каждому, надеюсь, что и ко мне здесь подход найдется.
Еще в детстве я замечала, что часто то о чем я недавно думала-происходит, или что то я хочу и это случается, но только если это что то плохое. Например: завтра в садике с утра работает воспитатель, которую я не люблю, и с вечера я думаю о том, что завтра с утра надо наверное заболеть. Утром я встаю, нормально себя чувствую, а маме говорю что мне как то плохо, градусник подмышку-температура 38-минимум неделя больничного! Это не было никогда случайно, я болела очень очень часто, но всегда я это как бы планировала!
Или вот пример: Я любила когда ругают мою старшую сестру, и бывало что я подумаю: вот бы со школы сегодня задержалась и ее бы наказали как нибудь-ну естественно так и произошло!
И таких примеров еще много можно вспомнить. Но это детство, вроде как все безобидно. Дальше-хуже.
Как то раз я случайно увидела у своего М.Ч. переписку с девушкой в майле, он ей там писал что она красивая, и т.д. Как же меня это разозлило, Вы не представляете, какую ненависть я испытывала к НЕЙ, именно к ней а не к нему, и очень четко мысленно я пожелала ей смерти, с м.ч. поругались, пообещал что такое не повторится, и где спустя год я вспомнила о ней, зашла на страницу к ней, и по комментариям понимаю, что на днях она умерла. У меня шок был, не было не удовлетворения, не злости, был шок и чувство вины.
Вот еще случай, но тут не то что я чего то пожелала, а как предсказала что ли: Зачесалась переносица, с самого детства сложился стереотип, что это к покойнику,. и я стараюсь отвлечься, подумать о чем то хорошем, но только бы не почесать ее, а тут не смогла удержаться, почесала, и при этом вспомнила хорошего знакомого, просто пришел мне на ум, не умрет ли он(хороший человек, конфликтов с ним не было, живет рядом встречаемся часто, привет-как дела, хихи-хаха) и через две недели узнаю, что умер!
Битву экстрасенсов смотрю всегда, на последней решила себя проверить. Самое первое испытание, когда их там много, и они угадывают что спрятано за ширмой, угадала(аквариум с рыбками)! Потом когда уже участников отобрали, было задание найти среди нескольких девушек единственную замужнюю, опять я угадала. Может совпадение, везение, но мне это не нравится.
Последнее, что произошло, это было страшно: Сидим в авто с моим м.ч, все у нас хорошо, и вдруг я спрашиваю , не изменял ли он мне в этой машине, прошу сказать честно, обещаю что не будет обид, просто я не сяду в эту машину никогда, он конечно мне говорит, что такого не было и быть не могло, но мысль у меня в голове то зародилась, и перед сном я думаю-все равно же узнаю, вот угонят машину, значит что то было в ней. Этой же ночью машину угнали.
Я могу что то угадать-бесполезное, могу пожелать чего то плохого-сбудется. Но хороших мыслей у меня намного больше, я мечтаю как и все быть счастливой, здоровой, успешной-но почему такие мысли ну ни как не материализуются! Я не мечтаю в миг разбогатеть, не мечтаю жить вечно, но очень мечтаю быть просто счастливой со своим м.ч, но это у меня не получается. Отсюда и мысли злые, и нелюбовь к людям, и как перебороть себя, стать добрее, или просто перестать думать-я не знаю!
Так жить невыносимо! Я добрый человек! Я не хочу быть злой! Я не хочу причинять зло людям, я бы с удовольствием помогала бы лучше! Что мне делать с собой, подскажите ?!!!
Здравствуйте, natali111.
Вы обнаружили, что обладаете некоторыми способностями (назовем их пока условно экстрасенсорными). Но они при этом действуют выборочно, а именно во зло. А Вы хотели бы, чтобы они приносили добро. Я правильно Вас поняла?
Давайте посмотрим, что Вы расцениваете как добро. Ваши хорошие мысли: «я мечтаю как и все быть счастливой, здоровой, успешной … мечтаю быть просто счастливой со своим м.ч.» И эти хорошие мысли у Вас не материализуются. А плохие — материализуются (про предчувствие плохого мы пока говорить не будем, оно не представляет ни для кого опасности, разберемся с этим чуть позже).
Давайте теперь посмотрим какие из Ваших плохих мыслей (из тех, что Вы описали) материализуются: чтобы отругали сестру, чтобы умерла та, что привлекла Вашего м.ч., чтобы угнали машину, если она была местом измены Вашего м.ч.
(Особняком стоят Ваши детские запланированные болезни, мы их тоже рассмотрим позже)
Итак, если сравнить Ваши «хорошие мысли» и Ваши «плохие мысли», то четко видна разница — добра Вы желаете себе, а зла — другим, тем кто так или иначе посягнул на Ваше добро. Не пробовали кому-нибудь, кто Вам доставил радость, сделал что-то приятное, хорошее, доброе, в ответ добра пожелать?
Здравствуйте, Selena.
Знаете, не могу вспомнить не одного случая, чтобы я искренно кому-то пожелала хорошего! И в этом весь ужас! Нет, своего парня я обожаю, и ему я всегда только добра желаю, до такой степени «дожелалась», что сейчас он и представить не может, что мои проблемы(здоровье, материальные, душевные) тоже имеют право на обсуждение, мне тоже нужна поддержка, но его проблемы всегда на первом месте, и мне очень нравится помогать справляться с ними. Но это только с ним!
А с другими все по другому. Я могу помочь в чем-то, что-то достать для кого-нибудь, с кем то договориться для кого-то, люблю подарки дарить-получаю огромное удовольствие. Но добра я действительно желаю только себе. Более того, мне даже неприятно когда у кого то случается что-нибудь хорошее, внутри сразу злость, даже если у меня на данный момент все не плохо, не могу видеть, что кому-то тоже хорошо!
Ну и на счет Вашего вопроса, хочу ли я приносить добро-если это возможно, с удовольствием!
И еще, Selena, я не была злой всегда. Да, когда ругали сестру, мне нравилось, но злости на нее не было, просто я убеждалась, что меня все-таки больше любят. А вообще я была доброй, и мне это не нравилось! Вы подумаете наверное что я ненормальная, пишу чушь(мне не нравилось быть доброй,мне не нравится быть злой), но я помню из детства, что мне казалось что я какая то мягкая, слишком добрая, и мне казалось это как-то не модно, и уже в школе я начала развивать в себе злость. Я действительно только сейчас об этом вспомнила, был такой момент, когда я решила что надо быть злой! И как оказалось, это так легко, но как трудно стать опять доброй!
А еще у меня есть младший брат, и ему я тоже только добра желаю. Люблю его очень. Он тоже конечно меня любит, но сильно любовь не проявляет, даже несколько лет назад он сделал мне мягко скажем пакость, и сначала у меня была обида, но она прошла бесследно. Вот к нему у меня только добро! Это странно как-то, может я могу желать добра тем, кто мне особо его не желает, тем кому моя забота не нужна?
Здравствуйте, natali111.
А что Вы чувствуете, когда кто-то (не м.ч.) делает Вам что-то хорошее или что-то доброе, хорошее говорит (не комплименты, а просто что-то доброе)? Это может быть что-то совсем простое — мужчина придержал дверь, когда Вы заходили в помещение, бабулька какая-нибудь обратилась и назвала Вас доченькой или внученькой, что-то в этом роде…
Вы вообще замечаете, когда кто-то Вам что-то хорошее делает, или говорит, или просто по-доброму на Вас смотрит, улыбается Вам искреннее? Вам дети маленькие улыбаются на улице?
Здравствуйте, Selena.
Уже написала Вам, что нет, не замечаю добра, но вспомнила несколько случаев, и думаю скорее замечаю. Испытываю при этом радость. Был случай бабушку через дорогу перевела, она мне нажелала добра всякого, мне было радостно на душе, как-будто подъем какой-то, я бы даже сравнила это с чувством «бабочки в животе», но это скорей всего было не от ее пожеланий, а от того что я первый раз в жизни бабушку перевела ч/дорогу, пришла домой, радостная-рассказываю, и вообще всем про это рассказывала. Или совсем недавно в офисном здании проходила через вертушку, нас было три девушки, мы выходили, а входили два парня, вертушка одна работала, и один чуть ли не оттолкнул меня, но зашел первый, а потом второй зашел, а только потом мы смогли выйти, за всем этим наблюдал мужчина, и он сделал замечание парням, и знаете, когда мы все это проходили, у меня была злость на того парня, а когда мужчина сделал им замечание, я и думать забыла о своей злости, и очень порадовалась, что есть такие мужчины, и улыбнулась ему прямо во весь рот.
Про детей, ну они сами по себе разные бывают, кто-то всем улыбается кто-то бука, но меня дети любят, это я точно знаю, я с ними легко лажу, хотя особой любви не испытываю, ну если в автобусе улыбнется мне ребенок я тоже кстати радуюсь, да Selena, все эти случаи я могу сравнить с огромной радостью, как будто она из груди прямо выскавивает. Хм…не такая уж я и злая=)
Но злость у меня чаще!
Здравствуйте, natali111
Вы мне описали два совершенно разных случая замеченного Вами добра, сделанного для Вас.
Смотрите, в первом (с бабушкой) Вы сначала сами сделали доброе дело, потом получили от бабушки благодарность, и Вам было очень приятно и хорошо. Причем, как Вы правильно догадались, бабушкины слова, конечно, Вас тоже порадовали, но «бабочки в животе» у Вас были из-за своего доброго поступка.
Второй случай — другой. Здесь Вам сделали зло, но Вас защитил мужчина, сделав обидчику замечание. И Вы были благодарны мужчине за это.
Заметьте — в первом случае впечатление намного сильнее, хотя и во втором — очень приятно на душе и хорошо (и злости нет ни грамма ни там, ни там).
Какой отсюда можно сделать вывод? А вот какой — Вы получаете меньше кайфа, когда получаете добро, чем когда отдаете его искренне (Вы же бабушке искренне помогали, а не чтобы Вас кто-то похвалил, оценил или спасибо сказал, ее спасибо и добрые пожелания — это дополнительный кусочек кайфа, добавочка). А это значит, что для того, чтобы быть счастливой, Вам надо самой кому-то делать добро (причем не для того, чтобы Вас благодарили, а просто так — хотя и благодарность людей Вам тоже нужна, но она не главное). Вы мечтаете быть счастливой, но думаете, что будете счастливы, когда что-то получите, будете что-то иметь — успех, м.ч., здоровье, может быть, деньги. А на самом деле ощущение счастья Вам дает совсем другое — перевести бабушку через дорогу, подарить кому-то подарок, который его обрадует.
Понимаете о чем я? Вы неправильно выбрали направление приложения своих сил — стали стараться все себе желать и делать, а счастье Вам дает то же самое, но для других (я сейчас не говорю об м.ч. — о нем разговор отдельный). Оттого, что бы Вы ни делали (в направлении себя), счастья Вы не чувствуете — нет бабочек в животе. Попробуйте изредка (но чаще, чем сейчас) действовать в направлении, которое приносит Вам ощущение счастья.
Сначала что-нибудь простое — ну, вроде как бабушке помочь через дорогу перейти или успокоить плачущего ребенка, спросить растерянного заблудившегося прохожего, что он ищет и подсказать ему дорогу. Потом Вы будете видеть все больше тех, кто нуждается в Вашей помощи — только не делайте ничего специально, просто смотрите вокруг, у Вас чувствительность повышенная, Вы уловите, кому Вы очень нужны. Адресаты Ваших добрых поступков не должны быть с Вами чем-то особым быть связаны (то есть это не м.ч., не брат, не какие-то близкие знакомые или родственники, коллегам по работе — можно, если Вы от них ничего не хотите взамен). Ну, и соответственно, старайтесь не пропускать те мелкие случаи, когда кто-то Вам помогает — просто так, нипочему. И благодарность ему посылайте (если почувствуете). Попробуйте и опишите ощущения.
И, natali111, Вам не надо стараться быть доброй. Это лишнее. Будьте пока такой, как Вы есть, просто попробуйте быть немного счастливее, чем Вы есть сейчас. Расскажите, что получится.
А потом мы с Вам поговорим о Вашем понимании дружбы и, если захотите, об м.ч. и брате.
Доброе время суток!
Да уж Selena, как же оказывается всё просто и понятно. Огромная благодарность Вам, что подсказали нужное направление! Кстати от Вашего письма я испытала тоже «ту» радость, да что радость, это и есть наверное ощущение счастья, даже слезы на глаза накатились, вот они-слезы счастья! Как же приятно осознавать, что ты не злой, более того добрый человек. Вы просто мне пишите чтоб я замечала вокруг, и помогала кому-то, а я представляю это ощущение, и уже хорошо на душе!
Сейчас я вспомнила это детское ощущение, когда мне казалось что я должна меняться(на злую). Еще тогда я испытывала ощущение радости, когда делала что-то хорошее, но потом настали 90-е, и стало модно курить, стало модно убивать, и все в таком духе, и я стала понимать, что я как будто не от мира сего, и мальчишки любят «плохих девчонок», надо материться, курить, делать гадости и тогда тебя заметят, а не тогда, когда кого-то вперед себя в очереди пропустишь, вот и начала я взращивать в себе «это», а ведь могла быть собой, и быть счастливой, с моими то способностями!!!)))
Спасибо, Вам, Selena, еще раз!
В следующий раз уже буду описывать Вам свои успехи!!!
До встречи!
Здравствуйте, natali111.
На здоровье! Буду ждать Ваших сообщений.
Здравствуйте, Selena!
Ну вот и я!)))
Не буду Вам рассказывать о своих «успехах», потому как их НЕТ! Ни какого добра ни кому я не принесла за это время! Специально я не искала «нуждающихся», но и чувствительность моя повышенная ни где не проявилась. Радует то, что больше моя чувствительность и способность что то заранее чувствовать вообще пропала, добра я не сделала, но и зла ни какого не произошло.
После наших бесед я сильно изменилась, думаю в лучшую сторону. Совсем не испытываю зла ни на кого, бывают всплески эмоций конечно, но больше от чувства несправедливости наверное, но не от злости. Еще мне помогло увлечение буддизмом. Я конечно не кинулась соблюдать все заповеди, но определенно стала к людям и к жизни в целом относится по другому.
Представляете, увлеклась буддизмом настолько, что чуть не вступила в секту террористов, не знаю правда они такие или нет, но спросила совета у своего м.ч., и наверное первый раз в жизни прислушалась к чужому мнению, и возможно не совершила глупости. Но не об этом…
Последнее время стала чувствовать себя такой разбитой и ненужной, не могу даже понять с чем это связанно. Никчемное существование какое то. На какое то время я действительно стала счастливей, и я не имею в виду каких то благ, а именно внутри себя. Но постепенно как то это ушло, и какая то пустота! Мне не плохо, не одиноко, все в принципе хорошо, и в то же время разочарование какое то, и даже не понятно в чем. Депрессия это наверное, но какая то затяжная, да и в депрессии человек наверное жизнью недоволен, а тут вроде как все хорошо, но внутри меня как будто кто то плачет. Может это как раз из-за того, что я так ни чего полезного и не сделала, так сказать не оправдала Ваших ожиданий. Боюсь просто, вдруг я вернусь в то состояние, в ту злость и ненависть к людям, не хочу чтоб так было, но тогда я хоть живой себя чувствовала… Эх, ищу ответы, но даже не знаю вопросов! Вот женская логика))))
Здравствуйте, natali111.
Представьте себе числовую прямую — посередине точка 0, слева отрицательные числа, справа положительные числа. Поставьте ручку или карандаш туда, где отрицательные числа, и попробуйте (не отрывая пера от бумаги) «перейти» на ту сторону, где положительные. По-любому через нулевую точку пройти придется.
Вы раньше двигались в отрицательную сторону. Потом резко поменяли направление и стали из зоны отрицательных пожеланий, мыслей и поступков двигаться в сторону положительных. И изменились в лучшую сторону, стали все меньше и меньше злиться на кого-то, и совсем перестали желать зла. Здорово. И вот Вы дошли до перехода из минуса в плюс и… застряли в нулевой точке. С одной стороны, в этом нет ничего страшного — ведь миновать эту точку нельзя. Но с другой стороны, Вы в ней застряли. Отсюда и пустота. Плохое ушло, а на смену ему ничего другого не пришло. Но «свято место не бывает пусто», и Вы абсолютно правы в том, что опасаетесь возвращения себя обратно в злость — это вполне возможно. В этом плане Ваша чувствительность по-прежнему работает хорошо :-)
Если Вы не хотите туда вернуться, двигайтесь — выходите из той нулевой точки, в которой застряли и уже переходите в зону положительных действий. Только без фанатизма и чрезмерного энтузиазма. Оглянитесь вокруг — нет ли бабушки, которую надо перевести через дорогу? Может, где-то рядом с Вами ребенок потерялся, плачет, не знает, как домой вернуться? Или соседский мальчик боится в подъезд зайти — там его гопота поджидает? Или мамаша с коляской корячится — не может одновременно и дверь держать, и коляску через порог протолкнуть? Вы оглянитесь — вокруг всегда полно тех, кому можно без особого напряга помочь в чем-то. Ваша чувствительность раньше была только на себя «заточена». Понятно, что она с полпинка сама на других не переориентируется. Но если Вы захотите увидеть тех, кто нуждается в Вашей помощи — Вы их увидите. И попробуйте что-то кому-то (желательно мимоходом) хорошее делать. Начните, а там посмотрим…
Здравствуйте, Selena!
Мудрейший Вы человек! Я обязательно буду учиться быть такой же!
И как у Вас получается видеть главное, замечать нужное, и настолько понятно объяснять истину.
Ведь действительно, у меня скорее фанатизм, я стремлюсь к чему то грандиозному, великому, и совсем не замечаю мелочей. Но общаясь с Вами стало понятно, насколько мелочи важны.
Ну тогда можете мной гордиться, сейчас расскажу о своих успехах, которые я не заметила)
Дверь придержать в супермаркете мамочке с коляской — это святое дело, никогда не прохожу мимо! Особых чувств при этом не испытываю, считаю это долгом каждого.
Есть у нас соседка, старенькая бабушка, всю жизнь прожили на одной площадке, маму с папой она знает с рождения, ее дочь с мамой моей однокласницами были и дружили, в общем хорошие отношения были всегда, но однажды произошла неприятная история, после которой мы все перестали общаться. Бабушка эта живет одна, и недавно я шла домой, видела что бабушка эта во дворе с кем то стоит, подошла к двери, а у нее связка ключей в двери торчит, я несмотря на то, что даже не здороваемся, пошла на улицу, окрикнула ее, и сообщила об этом, она очень благодарила меня, (при этом я испытывала наверное гордость за себя)и сейчас в итоге наладились отношения у нас у всех, мама ходит к ней каждый день, давление померить, вяжут вместе, цветами обмениваются. В общем мир воцарился! И я горжусь собой, что не прошла мимо)))
А вот еще что произошло: моя сестра(которую ругали и мне это нравилось)она вообще по жизни врушка, не знаю почему, но всегда что то сочиняет, врет даже непонятно для чего, и тут в очередной раз она нам с мамой наврала, мы это сразу поняли, мама сидела и возмущалась, зачем же она это делает, а у меня какое то проснулось к ней сострадание(к сестре), и я поговорила с мамой в защиту сестры, слова сами по себе исходили как будто, ну в общем я и их помирила! В этом случае чувствовала я не радость, не гордость, а спокойствие на душе и тепло.
Вот такие мелочи, которые смогла вспомнить.
И произошло такое интересное знакомство у меня на работе. Устроилась к нам женщина, лет 40, (допустим Вера) лицо, тело, руки у нее все очень сильно обозжены, после пожара, половина пальцев нет, одета так очень бесвкусно и скромно. Немного раньше я бы сторонилась ее, это точно, и не скрывала бы свою неприязнь, но с ней я повела себя вообще не похоже на меня. Такое ощущение, что знакомы с ней давным давно, нам легко общаться по душам, именно по душам. Знаете, у меня нет к ней жалости, неприязни, и она это почувствовала, и благодарна мне что я с ней общаюсь на равных. Она одинока, родные ее в деревне живут, любимый человек умер, не спрашивала я, что с ним случилось, но она его до сих пор любит, здесь у нее ни кого нет. Я заставила ее завести котенка, она говорила что не любит их, я ей пообещала, что заберу его, если не сможет с ним, и сейчас у нее есть сынка-как она его называет, и конечно она не понимает как раньше без него жила. И без меня тоже.
Хотя с другой стороны меня пугает эта дружба. Вера практически каждый день говорит, что наша встреча с ней не случайна, что она очень рада что встретила меня, что мы с ней одинаковые. Но я не умею дружить по долгу. Мне надоедают люди. И если раньше я спокойно сводила на нет какую то дружбу, то с Верой я так поступить не имею права! Меня так ни кто никогда не ценил, как она.
Про это хотела написать Вам еще в прошлый раз, но настроение было не то. Здесь тоже нужна Ваша помощь. Может это и есть причина моей депрессии?
Здравствуйте, natali111.
Вот видите, не все так «нулево», как Вам изначально показалось.
Вы потому проигнорировали свои поступки из зоны «плюс», что они мелкие и потому не позволяют (не позволяли) Вам с гордостью о них сообщить.
Но, natali111, гордость — совсем не то чувство, ради которого стоит что-то хорошее совершать. Если задача — потешить гордость, то гораздо больший общественный резонанс и внимание людей привлекают как раз злые, но смелые поступки, порой запредельные в своей жестокости, безбашенные и даже бессмысленные, а добрые, человечные поступки воспринимаются как норма. Хотя сейчас, когда они — редкость, им удивляются и радуются, но потом, когда привыкают, снова воспринимают как норму. Но они ведь и есть норма для человека, они ведь потому так и называются — «человечные».
То чувство, которое Вам надо, это не гордость, а то спокойствие и тепло, которое у Вас в душе возникло, когда Вы врушку-сестру не осудили, а посочувствовали ей и еще маму к этому подвигли. Сейчас, пока делать кому-то что-то хорошее для Вас непривычно, можно немножко и погордиться собой. Но потом лучше свою гордость не растить в себе и не подкармливать, она может вырасти до неимоверных размеров и чтобы она Вас не сожрала, Вам, возможно придется снова сменить «плюс» на «минус» и стать редкостным злодеем (как я уже говорила, злодеяния привлекают большее внимание публики, а гордость очень любит «кушать» поклонение толпы, особенно, основанное на страхе).
Что касается Вашей новой знакомой, то Ваше участие к ней — еще один Ваш шаг в сторону «плюс». Но Вы не обязаны становиться ее подругой. Не отталкивайте ее (раз Вы считаете, что не имеете права ее бросить), но и не подходите слишком близко (если Вам не хочется, чтобы эта дружба становилась все теснее и ближе).
Вы говорите, что Вам надоедают люди. Вера Вам уже надоела или Вы заранее думаете, как поступать, когда это произойдет?
Здравствуйте, Selena.
Вообще я не гордячка, и растить это чувство не хочу и не буду, это то, что в тот момент я почувствовала, больше даже не из-за самого поступка, а из-за того, что гордость свою переступила, забыла о разногласиях, и все так хорошо обернулось для всех.
Вот высокомерие к другим, это да, раньше у меня оно зашкаливало! Но сейчас и его нет, это мне нравится.
Вера мне не надоела, мы с ней видимся только на работе, и сближаться я не хочу, но понимаю что этого хочет она. Зовет постоянно в гости к себе, по магазину прогуляться после работы, но я интуитивно чувствую, что не надо сближаться, не приведет это к хорошему, не могу это объяснить, и обижать ее постоянными отказами не хочу, но и общаться из жалости это мне быстро надоест. А терять ее я не хочу, мне нравится с ней говорить, поддерживать ее, помогать в работе, и даже спорить.
Здравствуйте, natali111.
Если Вера Вам пока не надоела — общайтесь с ней, не загадывая, что будет завтра, послезавтра, когда она надоест. Не хотите сближаться — не сближайтесь, верьте себе.
А что касается того, что Вы обижаете ее постоянными отказами — старайтесь формулировать свои отказы не обидно для нее, но в остальном — делайте все так, как делаете. Вы не обязаны ради кого-то (из жалости или по любым другим соображениям) жертвовать собой. Идти в гости, если не хочется — это жертва (пусть маленькая, но все же). Не надо ее приносить — жертвы никому не идут на пользу: ни тому, кто их приносит, ни тому, кому они приносятся. Еще раз хочу Вам повторить — верьте себе. И действуйте так, как Вам подсказывает внутреннее чутье — даже если пока Вы не можете объяснить, почему оно, например, противиться бОльшему сближению Вас с Верой.
И не замыкайтесь на ней — в Вашей помощи нуждаются многие люди, не забывайте смотреть по сторонам…