Добрый день всем.
Ну вот за год с копеечками я и добралась до причины наших с мужем теперешних отношений — не суперкомфортных). Да впрочем отношения с самой собой тоже строятся на этом. На ДОВЕРИИ.
Selena, я Вам очень благодарна, спасибо что Вы со мной так долго и со всеми остальными:)
Я попыталась вспомнить ситуации. когда я обижалась на своего милого. В принципе, такое было с самого начало, но со временем усугубилось и в какой-то момент, видимо, перешло границы.
Если честно, я не знаю как мне поступить — вспоминать конкретно каждую-каждую обиду и раскладывать на лопатки? Или как-то распределить ситуации по темам и плясать по группам?
Хочу сказать, что само озвучивание этого слова «доверие» уже немного поменяло наши отношения. Стало намного теплее. С моей стороны и затем с его стороны. И с самой собой.
В конфликтных историях я редко что-то делала, в основном пускала на самотек, не возмущалась.Это можно назвать «перетерпела». На моей памяти всего несколько раз, когда я довела дело до хорошего конца, приложив усилия. Да, это было не легко — но это на данный момент лучшее, что у меня есть. В основном я немного могла «повыступать» и убраться во свояси. Но и предел тоже есть — за которым муж понимал и понимает — прощения не будет. И особо его не переступал.
На 15 году совместной жизни я думаю, что мой мужчина самый лучший для меня. И я рада этому. Несмотря на всякие передряги и недостатки друг друга — мы вполне хорошая семья)И я уверена на этот раз, что я на правильном пути.
Если по группам распределить, то получится примерно так:
1 вопросы касащиеся беременности, предохранения
2 то что касается «опоры» на него, тех моментов когда я с ним где-то в обществе, когда нужно решать какие-то дела. Это появилось позже по мелочи и не очень, сформировалась году на 5-6.
3 То, что можно назвать сомнениями в его любви ко мне. В основном его слова, немного поступков. Но это плавно перетекает в другие сферы. То есть другие группы вопросов в конце концов заканчиваются этим.
4 его лень, кое-где безответсвенность, недоделавание дел.
5 повышение его самооцнеки за мой счет, не самым ..красивым способом.
6 невоспринимание им моей работы серъезно, моих мировоззрений.
Может позже еще что-то вспомню.
Когда я попробовала предположить другие варианты его и своего поведения, в принципе ничего не повернулось в голове. Да могло быть другое решение и что с того…
Selena, как мне эту тему развернуть?
|
||||||
ДОВЕРИЕ106 комментариев ДОВЕРИЕLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, lavender.
Давайте пока никак не будем ничего разворачивать — пойдем по тому, как оно само собой в Вашей голове развернулось, то есть по группам. (Если нужно будет — будем перескакивать с группы на группу). Но сначала — подготовительный этап (очень важный).
Итак, Вы определили проблему как проблема доверия. Вы полагаете, что эта проблема (недостаток доверия к нему) возникла на базе его поступков или отсутствия таковых (что, собственно и подорвало Ваше к нему доверие). Его поступки, конечно, имеют, но больше — в формировании Ваших обид, а не в плане подрыва доверия (если объективно подходить к этому вопросу).
Потому что у Вас настоящее доверие к нему только формируется, то, что было раньше — это детская доверчивость девочки к папе, которого муж должен был как-то где-то частично заменить (для лишившейся папы девочки желательно, чтобы практически везде).
У Вашей дочери сейчас к нему (своему реальному папе) такое доверие, и Вы такое же к нему питали и хотели бы питать как можно дольше. Но доверие взрослой женщины к своему мужу — несколько иное. И если в начале Ваших отношений Вы еще могли так «баловаться», то сейчас Вам уже как-то не годится соперничать с собственной дочерью за право быть маленькой доверчивой девочкой в отношениях с этим мужчиной.
Да и выросли Вы из этих детских одежек, они треснули на Вас по швам уже давно. Но Вы горюете, глядя на эти порванные одежки, горюете, что они пришли в негодность и Вы их уже никогда не сможете надеть. И это горевание составляет (или уже составляло?) весьма солидную долю Вашей «проблемы потери доверия».
Но, lavender, Вы сами выросли из них. И уже только поэтому не сможете их носить. Просто потому что они Вам не по размеру. Расти — это нормально, это правильно и горевать в связи с тем, что из девочки Вы превратились в женщину — не надо. То, что Вам нужно из детства, оно все равно с Вами, внутри Вас, а детское поведение, детские ошибки, детскую доверчивость надо перерастать, менять, как гольфики под туфельки, маечки, трусишки с мишками и зайчиками меняют на чулки, колготки и удобное, красивое, подходящее по размеру женское белье.
Кстати, детская доверчивость Ваша «порвалась» потому, что Вы вовремя не сняли эту детскую одежку и не заменили на настоящее доверие.
Осознайте это и перестаньте печалиться о потере детской доверчивости.
Отпустите ее с миром. (Прямо так и скажите: «Отпускаю тебя, моя детская доверчивость. Ты свободна, я больше не буду пытаться привязать себя к тебе и тебя к себе. Иди с миром).
Поблагодарите мысленно мужа за то, что в начале Ваших отношений он отчасти компенсировал Вам папу по Вашему желанию, хотя и не должен был. Попросите прощения за то, что в душе требовали, чтобы он играл эту роль для Вас всегда. Попросите прощения за это у него и у себя самой — за то, что из страха не позволяли себе расти, как положено, до размера, определенного природой, и пытались себя уменьшить, чтобы втиснуться в одежки, которые Вам малы. (Это же мучительно больно, как носить туфли на размер меньше — и Вы мучили себя саму этим. За эти мучения и попросите прощения у себя самой).
И отпустите свои печали — печалиться о том, что Вы растете, как я уже говорила, не стоит. И попросите прощения, за то что
а) создавали их в себе так долго (из пустого);
б) держали их в себе, копили и копили, не выпускали.
Пронаблюдайте, как они будут выходить — эти печали. Этот процесс у Вас может быть представлен визуальными образами (видения, сны и т.д.) и/или физиологически (например, обильным потом или слезами, или иным выведением жидкости).
Опишите, как происходило отпускание доверчивости, как — отпускание печалей — ощущения, чувства, события (после того, как).
Потом продолжим с обидами на мужа — по тем группам, что Вы выделили.
Selena, здравствуйте.
с доверчивостьюе получилось распрощаться легко. Я мысленно представила, что она кораблик и его запустила в речку и смотрела как он исчезает. Без тоски и чего либо такого.Так как делают весной.
Но все ли то, что чувствовала, было имено доверчивастью? В принципе я поняла про нее и она действительно имела место.
А вот с печальками как-то не очень вроде. Вообще я все до сих пор на все 100% не уяснила термина собирание печалей. Печали и обиды это не одно и тоже ведь? И может быть Вы,Selena, привели бы мне пример из того, что Вы у меня видите, конркетный, может мне было бы понятнее.Но я все равно попробовала, просто проговорить несколько раз. Ничего такого не заметила. Вот вещи которые были за это время новыми :
я пристрастилась к теплому напитку из лимона, имбиря свежего и сахара. Пью несколько чашек в день.
под грудью и между стало как-то потливо, я поробовала дезодорант — стало еще хуже плюс раздражение(шершавость) и неприятный запах буквально через час-два. Вот вчера сегодня чуток получше, но все равно присутствует. Приходится или в душ чаще или хотя бы протирать полотенцем. Это имеет отношение к делу? И 3-4 дня были не очень приятные выделения по-женски ( вне месячных), как будто нарушение флоры.
А мужа и себя мысленно поблагодарить было тоже легко, я более-менее представляю картину этих лет и все было понятно. Тем более у него ко мне тоже были схожие потребности. Как будто с чем-то распрощалась по доброму.
Здравствуйте, lavender.
Боюсь, с доверчивостью Вам пока так просто не расстаться. Вы ее представили корабликом и запустили в речку. Визуализация хороша. Но это то, что Вам хотелось бы видеть — так сказать схематическая модель расставания с детской доверчивостью. В качестве начального этапа — прекрасно. Вы теперь знаете, как это примерно произойдет и Вам уже не страшно с ней расстаться — Вы не будете цепляться за нее, как раньше. Но это не значит, что Вы уже расстались. Вам надо отличать то, что происходит на самом деле (здесь и сейчас, в режиме реального времени), от того, что происходит в Вашем воображении — от своеобразного плана, который может реализоваться, может нет. Расстанься Вы на самом деле с детской доверчивостью 9а не с ее моделькой), это выглядело бы иначе и чувствовалось бы по-другому. И последствия были бы выраженными, ощутимыми, явными. Вы не могли бы их пропустить, не заметить. А у Вас ничего особого не произошло. Так что продолжайте думать в этом направлении — Вы только сделали первые шаги к расставанию со своей доверчивостью.
Печали и обиды — это и одно и то же, и не одно и то же. Подавленные обиды (возможно, из самых добрых побуждений подавленные), те, с которыми Вы ничего иного сделать не можете, кроме как подавить, сгладить, профильтровать, лишить остроты и жгучести, трансформируются в печаль. Вас обидели, Вы сказали себе — ну что ж, такой уж он (она) человек, ничего не поделаешь. Вы не стали мстить и как-то наказывать обидчика (наверно, даже мысли такой не возникло, а если возникла, то тут же и развеялась), Вы смирились, обида улеглась, но не простилась. Превратилась в печаль и распределилась по тканям — и лежит там невыплаканными слезами. И так много раз.
Я думаю, Вы сами можете вспомнить множество ситуаций, когда ход Ваших мыслей при полученной обиде был примерно таким, как я описала.
Ваша внезапно возникшая потливость — явление обнадеживающее. Даже если ее простимулировал напиток с имбирем, она свидетельствует, что какие-то пласты сдвинулись (от имбиря отнюдь не все потеют, некоторых он просто согревает) и застарелые печали стали из Вас выходить (хотя и в небольшом количестве). То, что от них неприятный запах — это естественно. А что Вы хотели — столько лет их в себе держать! Не балуйтесь дезодорантами, особенно с антиперспирантами — не для того, Вы ищете пути выпустить из себя свои печали, чтобы потом их стыдливо маскировать или отверстия в потовых железах закупоривать. Вода к воде, просто чаще принимайте душ или обтирайтесь, как Вы делаете. Когда запах изменится, станет более спокойным, не отталкивающим — значит, пошли другие печали. Женские выделения — из той же серии, только, соответственно, из сексуальной области. Если будут нарастать — надо будет принимать меры (по восстановлению микрофлоры — кстати, тоже кислота помогает, аскорбиновая или молочная — печаль к печали). Если нет — то тоже просто водой (без щелочи!). И продолжайте искать свои печали и разговаривать с ними — отпускайте их на свободу, пусть выходят из Вас так, как это будет надо. Согласитесь, уж лучше Вам потеть, чем Вашим детям писаться.
Мужа Вам поблагодарить надо было. А вот себя не за что :-) Вам у себя прощения надо было просить — за самоистязания, а не благодарить. Будьте внимательней, lavender. У мужа прощения попросить не забыли?
Здравствуйте,Selena.
У меня позавчера был хороший день и хорошая ночь.. Утром муж подощел и я почувствовала к нему очень теплые чувства — без претензий, наверное то самое доверие, и мне не хотелось поставить щит (сену, панцирь) И я видела как он грелся в этих моих «рукавичках». Все норовил подойти ко мне, просто постоять рядом, побыть, поговорить. И мне было хорошо. А ночью я тоже себя вела «прилично» — без панцыря, и ..было очень чудесно. Ему хотелось меня бесконечно гладить. И я без этого панцыря чувствовала себя похудевшей и вообще хорошо. На весах правда немного — минус 1 кг(проршлый раз было минус три, но быстро вернулись), но сегодня на работе все спрашивали : «Ты похудела?» и старались забраться под халат и пощипать меня, а некоторые просто лезли прямо под майку — будто у меня там кролик сидит))) И вообще — такое обилие комплиментов — это нормально? Меня несколько настораживают дефирамбы в мою честь… Это конечно очень приятно и изрядно повышает самооценку и вроде искренне..но так много…что не знаю что и думать…Например одна нянечка сегодня мне пела песни, как им повезло со мной. На пищеблок пришла — там тоже самое вчетвером — как я хорошая. Я им говорю, девицы ну что во мне такого, я ж не из золота. Ну ты..ты..ты такая ( с выдыхом) хорошая! На собрании похвалили, санстанция комплиментов отвешала.. У меня скоро звездная болезнь начнется с таким успехом))
Не знаю, получится ли у меня полностью сбросить панцырь. Я стала чувствовать моменты когда я точно пользуюсь его услугами, больше чем обычно. Вот тут и тут мне хочется его ощущать броней непробиваемой. Причины от чего ограждаюсь еще не рассмотрела — только момент — вот, натягиваю его(панцырь).
Из обид маячит очень интимная, я ее не написала, она пришла позже. А те, что выше пока не трогаю, вроде как написала и забыла. А эта связана с тем, что Р. меня где-то не принял в сексе или перевернул все с ног на голову. И те моменты, когда я его вроде как дернула за что-то, где он смутился, а по мне так ничего там такого не было от чего может быть перед своей женщиной стыдно..
И да вот — мне хочется быть его женщиной (это такое сладкое чувство, забытое практически мной).. и мне показалось — ему это нравится.
Еще у меня все таки получилась его немного «пошевелить» ))) Я на пилатес обычно принимаю душ, маникюр, причесываюсь, вообщем такие сборы женские мной позабытые. И он несколько раз так удивленно за этим наблюдал)) А еще могу улыбнуться чему-то сама себе хитро, смущенно и счастливо — и он не выдержал — несколько раз спрашивал, куда это я так собираюсь, точно ли на пилатес)))
А вчера ходила к подруге и не слышала звоков, забыла, что звук на работе сама отключила. Так у меня 9 неотвеченных — такого давно не бывало:)
Рада за Вас, lavender.
Ведь это намного приятней — быть женщиной, дразнить мужа, нравиться себе, чувствовать симпатию окружающих (кстати, не зажимайтесь, не бойтесь звездной болезни — она Вам не грозит, просто принимайте человеческую симпатию с благодарностью — и все), а не быть вместе с мужем недовольной своей фигурой.
С той обидой, которую Вы вспомнили — поработайте еще. Вы говорите, что Вы его за что-то дернули, где он смутился, а по Вашему там ничего такого не было, от чего может быть перед своей женщиной стыдно. Но для него-то было. И это, видимо, что-то болезненное (и оно может быть не с Вами связано, а раньше Вас в его жизнь пришло, а может и из прошлой жизни осталось). Вы его ткнули в больное место и обиделись, что ему больно стало? Очень удобное решение…
А про «перевернуд с ног на голову» и непринятие Вас в сексе я не поняла — слишком обтекаемо сформулировали
Selena, про печали поняла наконец-то. Да, безусловно, примеров у меня много..
Про благодарность я немного ошиблась в описании — конфуз случился, я и просила прощения и потом благодарила.Наверное благодарность заняла большее место, раз упомянула только ее.. Себя — за то, что занялась этими разборками,ну надо же себе за что-то спасибо сказать))
Вы его ткнули в больное место и обиделись, что ему больно стало? Очень удобное решение — не совсем так. Обиделась я на то, что он из меня сделал «козла отпущения» Мол, это и не он вовсе, а все мои слабости и пристрастия.( практически МНОЙ желаемые извращения) Да еще почти десертацию на эту тему развил — откуда у Меня они могли появится, приплел мое имя, детсво ивсе что можно. Я хорошо понимаю, что его привязанности, желания имеют место, я к ним спокойно отнеслась. Но его реакция на все это меня прибила. Я предполагала, что все нормально. А с его слов — меня чуть ли не в камеру пора запрятать. Если бы он не стал разаводить таких монологов, мне кажется все было бы намного проще — и ему хорошо и мне.
А про «перевернул с ног на голову» и непринятие Вас в сексе я не поняла – слишком обтекаемо сформулировали.
Допустим, такой пример. Ночь и у нас все в порядке на мой взгляд. Он покурит , приходит и всю мою нирвану на помойку — «Ты совсем не то и не так» И опять лекции — почему так может быть. А я честно не могу понять — неужели я не увидела как плохо и у меня была совершенная иллюзия, что все в порядке..Или делает вещи, которые мне не нравятся и он об этом знает, но уверен что это ДОЛЖНО мне приносить удовольствие, просто я об этом не знаю.
Это все касается не текущего момента, а моих печалей прошлых.
Иногда мне кажется, что я скунс эти дни))) Лучшее, да — просто вода. Про пот — это выведение как физичемских так и ммм..как их назвать?…внутренних, тонких.. шлаков?
Здравствуйте, lavender.
Незачем себя благодарить за то, что Вы делаете то, что Вам необходимо. Это все равно, что сказать себе спасибо за то, что с утра позавтракала.
А вот когда Вы не делаете того, что необходимо, и тело в связи с этим страдает, то попросить прощения не помешает.
Что касается «козла отпущения», которого из Вас делал муж в ответ на Ваш болезненный тык, перевернув все с ног на голову и представив Вас извращенкой, то Вас бы это не задело, если бы Вы сами иной раз не подозревали, что Вас «в камеру пора запрятать». Вы ткнули его в его больное и он ткнул Вас в Ваше больное.
Вы слишком часто подозреваете себя в извращениях (в широком смысле этого слова — не в сексуальных, а вообще) — поэтому его диссертация на тему Вашего извращенства Вас и задела. Если бы Вам не было порой мучительно стыдно за свои естественные движения, Вы бы сконцентрировались на том, ПОЧЕМУ он так остро отреагировал. Если бы он не стал разводить таких монологов, Вы бы свой стыд и страх оказаться извращенкой может быть лет через 10 обнаружили бы (а может так и не обнаружили бы, жили бы с ним и боялись бы, стыдясь саму себя — но почему, отчего — неизвестно). Сейчас Вы знаете, что в Вас этот страх и стыд есть (хотя он и в других, не сексуальных сферах жизни, проскакивает часто, но для Вас он вряд ли так уж очевиден). Знаете, значит, можете что-то с ним сделать — хотя бы выяснить чего Вы стыдитесь и почему.
Что значит — все в порядке? Вам либо хорошо (обоим), либо нет (одному из вас двоих или обоим). До того, как он начинал Вам читать лекцию «Ты совсем не то и не так», Вам (в процессе) было хорошо или Вам просто не было плохо? А ему было хорошо или просто нормально, сойдет для снятия напряжения?
Здравстуйте,Selena.
Я нынче много пишу)
Selena, хочется «пришить» к этому делу кое какие мысли. Не знаю, нужные ли они, может потом в костер и да Бог с ними, а может ключик..
Появились они немного в связи с котом как-то, одно из другого, а еще с мужем немного поговорила,беседой это не назовешь и руганью тоже, как то странно. Ну высказались, будет ближе.Получится, наверное, бессвязно.
Значит так, ветвь такая- мужа люблю, но любовью не той, не полноценной, что-то в ней не хватает или не то, появилось в очередной раз такое подозрение.
Потом, зацепка за спиртное. Тема конечно, большая, немного начну и ее. Значицца, муж пьет. Надо вещи называть своими именами.Да, не так безбожно как 10-15 лет назад, но прикладывается. Отношусь я к этому по другому. И это отношение похоже опять меняется. Настигает мысль — неужели ничего уже не измениться, это вот все, неизлечимо, неисправимо.. Чувствую бессилие или беспомощность, что-то такое.. от того, что не получается поменять ситуацию. Больше года он выпивал совсем-совсем редко, ранее лет 5-6 в терпимую меру. А сейчас я не понимаю..но что-то не так, что-то не то..
Из нашего разговора — пьет, потому что не может расслабится. Меньше пьет, с его слов, когда есть большой размах работы, ему это интересно, его это заводит, вдохновляет. (получается на счет директора я была права.., семья и работа субстанциинаверное разные, но в чем-то их сравнить можно?))И пьет в том числе — мало моей любви, любовь не та, не качественная, скажем так.
Потом спросила, чтобы его вдохновляла дома — секс, теплое мое отношение.
Тут конечно вопрос спорный по поводу того и другого..
Потом говорю ему, давай поробу неделю, жить как-нибудь по другому, неделя это короткий срок.
Он: «Тебе надо меня слушаться и любить» Ну кое-какие моменты перечислил.
Я: «не упоминай о моем весе неделю вообще»
Потом я поторговалась, он разозлился, я как-то решил, что обмен не равноценный))
Все, что он перечислил мне — сделает его счастливым в семье. на мой взгляд, он местами палку перегнул, у меня реально сил не хватит, это мне надо дома сидеть и жить им. В отпуске конечно ему такую недельку можно уделить))
Он: «А что тебя вдохновляет?»
И Вы знаете,Selena, я не нашлась..Меня это очень удивило и огорчило до слез, но я не нашла, что сказать. Секс меня не вдохновляет, любовь конечно уже не страстная, так чтоб ну вот все. Комфорт и уют дома? Но это наверное из совсем другой песни. Это не вдохновляет, это просто комфортно и уютно. Эти позиции убирают раздражение и дискомфорт всего лишь.Я в каком то тупике(
Муж сказал, что я должна быть сачстлва его счастьем. Сначала я с этого рассмеялась.Н ведь в начале так и было — мне было хорошо просто рядом с ним, и когда ему хорошо. А теперь это как то никак и не то, да наверное и быть не может также, это актуально для начала семьи или бывает и..через много лет??? Счастлива его счастьем?
«ветвь такая- мужа люблю, но любовью не той, не полноценной, что-то в ней не хватает или не то»
Любовь не может быть неполноценной. Когда Вы так говорите, Вы словно снова с мужем в унисон: «Мы с мужем недовольны моим телом». Харчами перебираете, голубушка. Вслед за мужем. Голода он не знал — когда хоть капелька любви, хоть какой, любой, как глоток живительной влаги в пустыне, как спасение.
Другое дело, что любовь (без определения полноценности, неполноценности) может быть зажата в тиски страхов, комплексов, стереотипов, втемяшенных с детства правил, как положено, как нет. И в этих тисках она, любовь. конечно, не может быть такой, какой она есть на самом деле. Кто ее в эти тиски помещает? Частично Вы сами, частично сами с мужниной помощью. Только когда он Вашу любовь к нему в тиски помещает и зажимает там своим мужским самодурством, то ему и по рукам шлепнуть не грех — ведь это и для его же пользы, потому что он сам не ведает, что творит (без Вашей любви ему жить будет очень-очень плохо, если он вообще выживет).
«Потом я поторговалась, он разозлился, я как-то решил, что обмен не равноценный))»
Не вполне поняла, кто из Вас решил, что обмен не равноценный?
Все, что он перечислил, запишите на бумажке, а потом порвите на мелкие кусочки и выбросьте в окно. «All you need is love (все, что вам нужно — это любовь)» — как пели Биттлз. А ее проявления могут быть различны, и когда Вы перестанете стесняться «некачественности» Вашей любви она сама найдет, как ей проявляться, чтобы он ее чувствовал все время, чтобы она его грела и ему силы давала. Но если начнет самодурствовать — заставлять Вас давать ему «качественную» любовь — то и по рукам шлепнуть не грех (надо уметь защищать свою любовь).
«А что тебя вдохновляет?» — И Вы знаете,Selena, я не нашлась».
Ничего удивительного. Возьмите живого теплого вольного человека, свяжите его по рукам и ногам, тыкайте его носом в его проблемы (обвиняйте его в том, что он такой, какой есть), зажмите его мозг и сердце в тиски страха сделать что-то не так, заставьте не доверять своим собственным ощущениям (думать, что сбрендила или извращенка), выставите ему 1001 претензию и требование, а потом спросите: «А что Вас вдохновляет?»
«Муж сказал, что я должна быть счастлива его счастьем».
Как только появляется ДОЛЖНА, исчезает счастье. Когда Вам было хорошо рядом с ним и когда ему хорошо, наверно, он еще не считал, что Вы что-то должны. По его выходит, что Вы что-то уж слишком много ему должны: и любить, и слушаться, и быть счастливой его счастьем (я полагаю, еще много чего должны). За что и когда, интересно, Вы успели ему так задолжать?
Здравствуйте,Selena.
Потливость стала меньше, но теперь между грудей зуд. Раздражения и ничего такого нет.
Я еще немного по теме веревочек напишу, может потом сложится.
Читаю тут одну книгу, там есть примерно такое:
» Я уже не люблю ее»
«Так в чем проблема? Любите!»
«Вы не поняли — я не люблю»
«Так любите — проявляйте заботу, ухаживайте, делайте любовь, любовь — действие»
Мне вот проще с детьми все сравнивать. Мы ведь не перестаем их любить, и наша любовь( ее выражение) по большей части не то, что мы чувствуем, а как мы ее проявляем — заботимся о детях, делимся знаниями, опытом, поддерживаем, заботимся, лечим и т.д. Значит автор прав? Не надо особо искать эмоций — надо проявлять любовь?
Еще обдумываю это проявление. Хотелось бы понять, что оно.. В некотором смысле служение ( но не раболепие, конечно, а адекватное) Служение (забота..? хотелось бы другое слово использовать, но не приходит на ум) должно как бы идти по назначению. То есть если где-то перекос — уже дисбаланс пойдет.
И если я найду в себе этот баланс (но не из корытсных целей, а сам по себе, то и половинка ( а также и шире — вообще все и вся) откликнется. Чем больше баланса в самом себе, тем больше его притягивается к человеку и из вне?
lavender,
зуд — это свидетельство внутреннего раздражения. Вас видимо, несколько смущает и нервирует то количество пота (и шлаков), которое в Вас накопилось. Не надо считать себя в связи с этим какой-то неправильной, не надо раздражаться, что этого в Вас много накопилось — уж сколько есть, пусть все выходит. Попробуйте воспринимать свой пот с радостью — то, что вышло на поверхность, не осталось внутри. Радость и приятие себя (очищающейся) вместо раздражения на себя (такую грязную и зашлакованную). И зуда не будет. И про воду не забывайте — она Ваш друг на текущем этапе, смывайте с себя шлаки, смывайте раздражение на шлаки, смывайте все, что лишнее, но оставляйте необходимое (не надо щелочей и антибактериальных средств — они от внешнего зуда, может, и избавят, а внутренний останется, пусть лучше внешний зуд будет для Вас индикатором раздражения внутреннего).
«Не надо особо искать эмоций – надо проявлять любовь?»
Я не знаю, что вкладывал автор в свои слова. Могу Вам дать свою трактовку — покажется верной, возьмете себе, не покажется, поищите свою.
«Я уже не люблю ее»
«Так в чем проблема? Любите!»
«Вы не поняли – я не люблю»
Очень многие люди, говоря «люблю» имеют в виду не отдавание, а потребление, и любят кого-то так же, как любят, например, еду, хорошую музыку, фильмы, книги. «Я люблю Бальзака» вообще-то означает, «Я люблю читать Бальзака», » Я люблю Шостаковича» в переводе на настощий «Я люблю слушать Шостаковича (или играть», «Я люблю рыбу» — «Я люблю есть рыбу». И когда такой человек, настроенный на потребительскую любовь, говорит «Я люблю N» это по-настоящему означает «Я люблю спать с N, гладить ее волосы, целовать ее кожу» или «Я люблю демонстрировать N своим знакомым — пусть завидуют».
«Так любите – проявляйте заботу, ухаживайте, делайте любовь, любовь – действие».
Если любовь направлена на потребление, обладание объектом любви, то и в этом случае есть место действию (и даже может быть нечто вроде заботы об объекте любви), но это как забота о любимой машине — чтобы ездила хорошо. С человеком сложнее, но можно выдавать женщине средства на уход за собой, покупать ей красивую одежду — чтобы выглядела всегда на все 100%, чтобы было не стыдно показать ее людям и чтобы она самому нравилась, вызывала желание. Вот такая деятельная потребительская любовь.
Но есть и не потребительская, направленная не на обладание объектом любви или получение от него любви, а настоящая, направленная на отдавание. По выражению Фромма любовь — это «активное стремление к счастью, развитию и свободе объекта любви».
Возможно, Ваш муж именно это имеет в виду, когда говорит, что Вы должны быть счастливы его счастьем, возможно, он именно такой любви от Вас ждет.
Но беда в том, что его-то любовь к Вам по идее должна быть такой же — активным стремлением к Вашему счастью, развитию и свободе. Но что-то я не заметила, что он это осознает. Он-то хочет обладать. Хотя, я думаю, что если бы Вы сами понимали, что без Вашей свободы никакое счастье и никакая любовь с Вашей стороны невозможны, то он бы не настаивал на своих 1001 требовании к Вам.
А поскольку кроме служения Вам никакое другое слово не приходит в голову, то так оно и есть — Вы хотите служить (потому что то, что муж от Вас требует, это и значит «служить»). Но служить — не любить. Не надо путать. Так Вы к балансу никогда не придете.
Но есть и не потребительская, направленная не на обладание объектом любви или получение от него любви, а настоящая, направленная на отдавание. По выражению Фромма любовь – это «активное стремление к счастью, развитию и свободе объекта любви».
Возможно, Ваш муж именно это имеет в виду, когда говорит, что Вы должны быть счастливы его счастьем, возможно, он именно такой любви от Вас ждет.
Но беда в том, что его-то любовь к Вам по идее должна быть такой же – активным стремлением к Вашему счастью, развитию и свободе. Но что-то я не заметила, что он это осознает. Он-то хочет обладать. Хотя, я думаю, что если бы Вы сами понимали, что без Вашей свободы никакое счастье и никакая любовь с Вашей стороны невозможны, то он бы не настаивал на своих 1001 требовании к Вам.
Да, Селена, это близко к равде.
С служением пока обожду- это скорее я рылась в теорияз ситуаций.
Затронуло про 1001 претнезний. Вот ведь как — у меня ксебе столько и он мне столко. А у него к себе претензий нет — и у еня к нему..
А так..да Я еще много чего наразмышляла. Конечно у нас много хорошего. Если бы не оно, нас бы не было как семьи. Просто наверное новый виток, надо кое-что пересмотреть, подчинить, подправить.
Я еще в связи с затейей опыта «счастливая неделя» подумала вот что, яскорее всего это будет верным:
Муж меня всегда испытвал на крепость, скорее всего. Я вспомнила нашу одну ссору. Я тогда была в таком не очень приглядном свете, но мне было именно тогда все равно. Наговорила гадостей, а он еще их и перувеличил и не так понял. И я решила что все- развод. А он на следующи день был таким потеряным, ужас. Как душу вытащили. И все говорил, что он так не сможет, ему непеременно надо, чтобы его кто-то любил. Как он теперь будет и все такое.
Я думаю, что всякими своими заскоками (претензиями и в состоянии «плохой») он ранее и теперь просто хочет быть уверен что я люблю его любого. И вот сознательно или нет так и проверяет. Скорее всего конечно из-за того, что его мама вечно им недовольна. (он кстати немного это на сына перекладывает, на дочь -меньше- она для него что-то такое..загадочное)
И собственно тут я тоже подхожу к тому же ответу — надо быть самой собой. Я не смогу быть конечно такой же как 10 лет назад, но себя тепершнюю я плохо знаю.
Добрый день,Selena.
Мои потения и зуд вроде успокоились. Но кр.дни были второй раз подряд ужасными — обильно и сгустки ( а я действительно была очень раздраженная и часто злилась в себе, не давая выходить гневу наружу) и все тянуло и болело. Но у меня вместо таблеток муж..Не знаю, насколько я им в этих случаях пользуюсь в пределах разумного, он вроде не возмущается.Очень болела грудь справа — я мужа просила все время ее массажировать — мне так легче. И вообще мне легче когда он даже просто рядом в такие дни..
К разговору чуть раньше — «Потом я поторговалась, он разозлился, я как-то решил, что обмен не равноценный))»
Не вполне поняла, кто из Вас решил, что обмен не равноценный?
Я решила, что он слишком много от меня хочет, даже требует.
Написать все на бумаге, порвать и выбросить — его претензии ко мне Вы имели в виду?
Я немного пробую шлепать по рукам. Результат — он хочет чтобы мое внимание было только ему. Я даже думаю, что его высказывания по поводу моей работу — это всего лишь то же самое «забирание» меня, чтоб вдруг работа не оказалась на первом месте. Вот мы вроде начали с ним разговаривать опять, как раньше. Я стала ему рассказывать что-то свои, мысли, сны, желания, так легко. И вижу — он радется -но не прошло и трех дней, как диалог, превратился в его монолог.И он этим злоупотребялет — целый вечер хочетч тобы я его слушала, может ночью разбудить или рано утром и делиться мыслями — до абсурда доходит..И вроде оба понимаем, что происходит)) Может это временно..наговорится и успокоится..
Да, lavender, старательно записать все его претензии к Вам на бумажке, а потом порвать и выбросить в окошко — и смотреть как они порхают по ветру — претензии недолюбленного мамой мальчика, думающего, что теперь, когда он стал большим, он сможет получить то, чего ему так недоставало и недостает не мытьем, так катаньем, вытребует свое, заставит себя любить.
Он ошибается, Ваш большой мальчик, но Вы-то знаете, что вытребовать любовь нельзя. Поэтому простите ему его детскую ошибку (в которой он упорствует), порвите его глупости и не берите в голову. Любите его, как умеете, и не стесняйтесь своей любви. Ваша любовь — его жизнь. И не включайтесь в его детскую игру «потребуй любовь» (или «поторгуйся за любовь» или «обменяй любовь на что-то») — все это глупости, не позволяйте его мелким глупостям разрушить то большое чувство, которое дает ему силы жить.
Он не обязан быть супер-умным в делах чувств, женщины лучше в чувствах разбираются — вот и верьте себе.
А выслушать его не мешало бы — кто его монолог выслушает, если не Вы, кому он может свое сокровенное открыть (и даже если в этом сокровенном — половина ошибочна, кто не будет тыкать его носом в его ошибки, а увидит, услышит то, что не ошибочно)?
Внимание жены должно быть прежде всего направлено на мужа (после себя, конечно), дети — это вторая очередь, а все остальное — третья, четвертая и т.д. (Родители — вне очереди, но только если они в Вас нуждаются, а не вообще). О себе Вы и так все время думаете (даже если думаете о чем-то другом, это все равно о себе — хотя бы краешком). А о нем Вы думаете — без применения к себе? Мне кажется, что нет. Вы думаете больше о том, ЧТО он ВАМ сказал, о его претензиях, о его поступках, о том, каким он был с ВАМИ когда-то, что ВЫ чувствовали в его присутствии и т.д. и т.п. А о нем самом, таком какой он есть, не особо…
Но внимание на мужа — не значит, сидеть возле мужа, как привязанная или ходить за ним хвостом, или только и делать, что о нем заботиться со страшной силой. Внимание на мужа — значит, что он в поле Вашего внимания — первый. А иначе зачем люди (не родные по крови, в общем-то чужие) встречаются и вместе живут?
Но если он Вам неинтересен с его сокровенным, то…
Я поняла про мужа — сначала обиделась и в штыки все эти понимания восприняла, про чрезмерную требовательность, но потом как-то стало спокойно. И «Любите его, как умеете» — тоже пришло. Я не могу любить его по заказу, или по чье-то указке, только так — как умею.Я думаю этого вполне достаточно)
Еще я надумала. То что я не даю ему «качественного секса» — это такое своеобразное битье по рукам. Вот он где-то переборщил — и я отказывась его полноценно кормить. Мужичны ведь при правильном раскладе от женщины не только примитивно секс получаеют во время занятия любовью? Они что-то гораздо большее имеют. И это я перестала ему давать.
Я вот еще вроде пропустила, не ответила — «Что значит – все в порядке? Вам либо хорошо (обоим), либо нет (одному из вас двоих или обоим). До того, как он начинал Вам читать лекцию «Ты совсем не то и не так», Вам (в процессе) было хорошо или Вам просто не было плохо? А ему было хорошо или просто нормально, сойдет для снятия напряжения?» Я была уверена — что все отлично, никаких просто разрядится (я бы в таком случае — без обид). Я была уверена — что нам обоим было очень-очень-очень хорошо. Это как с обедом. Вот, например, супруга приготовит суп. Вкусный на самом деле. Его любимый. Муж голоден — суп съел с удовольствием, причмокивая, сыт,доволен. Покурил — и тут говорит — эх, что-то в супе не то было. Ну как жене реагировать? Она-то готовила со всей любовью, к супу на самом деле не придраться. Сгоряча можно спу и на голову ему вылить и неделю-две-пару лет не готовить. Особенно если это не один раз высказано, после отменного супа. Ну как можно воспринимать такое? Конечно, жена может и другой суп сварить — тоже удачный, итальянский какой-нибудь. Но — с тем же успехом. И вот пока я писала надумала — все дело в катрюлбке??? Selena, кастрюлька плоха? Слишком ..немолода? Но это ужасть как обидно. А теперь я уверена — причина именно в этом, с этого все и началось — с моего тела( Что-то я откуда начала — туда и пришла..(( Я свою «кастрюльку» в обиду не хочу давать — она у меня самая любимая — в ней супы вкусные варятся. Он этого не понимает? У меня честно, как-то давно была идея — пусть суп из новой кастрюльки попробует. Но — Selena, мне кажется это не самая удачная моя мысль((
Милого в отдельности я рассматирваю. Иначе он был бы мне совсем не интересен)). Вот с вниманием в первую очередь — есть проблема. Конечно, я сначала о детях думаю..А его оставляю на потом. Муж меня очень интересно «слышит», чувствует. Иногда такие вещи выдает..
В самом-самом начале для него самым большим страхом было, что я буду детей любить больше чем его, уделять им больше внимания ( это я сейчас вспомнила, он тогда такой расстроенный был) так оно и вышло — его страхи воплотились. Но, я думаю он стойко их выдержал. Молодец)Я немного начала сдвигаться в очередности мужа. Ничего в этом страшного нет. Дети вполне самостоятельные, особенно некоторые))
Я буду его слушать) Я вчера поняла как это ему важно — все как Вы написали. Слушала его вполуха, сама читала увлевенно. А он обиделся — что вот мне не интересно его сокровенное, что Стивен Кинг мне дороже, а он по боку.. Реабилитируюсь) Ему еще нужно говорить, чтобы «выщимить» золота из руды, промыть, и оставить золотые крошечки. Это как у меня со своей логической системой — с вершины хаоса обзор лучше.
А вообще муж терорист еще тот. Когда я такая как ему нужна — он не пьет и даже гирлянды чинит. Но как только я становлюсь строптивой — сразу пускается во все тяжкие)) Хотя когда я к нему такие способы управления применяю — он крайне возмущается способом вырабатывания «рефлексов».
А с родителями —другая тема. Я вообще не уверена, что смогу ее начать.
Selena, я наверное пончла почему дети дл яменя на первом месте. И я не очень уверена(пока по крайне мере), что смогу поменять местами все. Я не была для мамы на первом месте и даже на втором и на тертьем. и мне хочется ( очень-очень, до затмевания всего остального) чтобы дети были на первом. Чтобы они НИКОГДА, Ни РАЗУ, НО ПОЛ РАЗА во мне не сомневались. Чтобы они всегда были уверены, что я отних не отвернусь. Мне тогда казалось неправильным ( наверное и сейчас так) что мужчина должен быть на первом месте. Но может потому что там был не папа, если бы папа может быть я бы так не думала, не знаю, что с этим можно сделать.
Еще я поумала, что мамин недостаток, один из главных «что скажут люди» сыграл мне на руку. Если бы не он меня бы не случилось. Спасибо Богу — он все верно распределяет)
Я конечно грешным делом думаю, что та часть нас, которое избирает себе «уроки» малость страдает мазохизмом, а у некоторых и немалость..но.. так надо, да?
Здравствуйте, lavender.
«Вот, например, супруга приготовит суп. Вкусный на самом деле. Его любимый. Муж голоден – суп съел с удовольствием, причмокивая, сыт,доволен. Покурил – и тут говорит – эх, что-то в супе не то было. Ну как жене реагировать?»
Вообще-то жене надо верить себе, своим ощущениям и своим глазам.
Слопал с удовольствием, причмокивая? Значит, суп был хорош. Но он сказал, что что-то в нем было не то. Вопрос, на который Вы пытаетесь найти ответ — что же все-таки в нем было не то? И о чудо, Вы его находите: «не то» в супе, который муж с удовольствием съел, а потом обхаял — это кастрюлька! Сами не видите всю нелогичность Вашего ответа? Чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос. А правильный вопрос в таком случае: почему муж, съевший суп с причмокиванием (и, наверно, вступивший в бой, если бы у него попытались этот суп отнять), потом, после некоторого раздумья, его обхаял? Если бы что-то было реально не то, сказал бы сразу, причем не «что-то не то», а конкретно (мужчины вообще-то вполне конкретно изъясняются, если их что-то реально не устраивает). Так что вопрос — не что в супе не то, а почему он так сказал?
Если Вы действительно в состоянии думать о муже отдельно, подумайте, почему он решил по зрелом размышлении, что ему следует выказать сомнение в офигенности супа?
Относительно распределения мест в поле Вашего внимания.
Вы сами очень верно определили, почему у Вас закралась ошибочка в этом распределении — Вы на самом деле свой детский опыт наложили на свою семью.
Но у Вас-то семья совсем другая, чем у Вашей мамы. И отношение к детям — другое. И отношение мужа к детям — другое. И отношение детей к Вам и к мужу — не такое, как у Вас к маме и к отчиму. У Ваших детей — родной, любящий их и любимый отец (не без недостатков, конечно, по их мнению, но эти недостатки не мешают детям любить отца, и отцу любить детей). У Ваших детей — любящая и любимая мать, которая не воспринимает детей как помеху жизни, наоборот — черпает в них радость жизни. Поэтому изначально они не испытывают нужды в том, в чем испытывали нужду Вы.
Вы, из-за того, что в детстве «недоедали» маминого внимания, своих детей им пытаетесь «перекормить». Вы готовы «отнять кусок» у их отца — лишь бы дети были более счастливыми, чем Вы. Но они и так более счастливые, чем Вы (если говорить о материнском и отцовском отношении к ним). И им не нужен папин кусок. Потому что разве прибавит ребенку счастья ситуация, когда он «переедает», в то время, как его папа впроголодь живет? Дети (маленькие, еще не потерявшие ориентиры жизни из-за перекосов в семье) на вопрос (серьезно заданный, с реальным уважением к их мнению) о том, кого бы они хотели, чтобы мама любила в первую очередь, папу или тебя, в большинстве своем отвечают — папу в первую очередь, потом меня.
А еще дети учатся на примере папы и мамы строить свои отношения в семье (той семье, которая у них будет). И можно уже сейчас сказать, что Ваш несколько «перекормленный» мальчик, скорее всего, будет требовать (как папа) у своей жены любви, причем, ориентируясь на Вас, будет требовать ее в виде заботы-обслуживания. А не всякая девушка, даже любящая, готова проявлять свою любовь в таком виде. И у него будут проблемы и он будет в своей семейной жизни исправлять те ошибки, которые взял из родительской семьи. Вам это надо — чтобы дети исправляли Ваши ошибки в своей взрослой жизни?
А то, что Вы от них не отвернетесь — для уверенности в этом им вовсе не нужно, чтобы Вы ставили их на первое место, достаточно просто того, что Вы их любите. Но помимо этой уверенности им еще нужна уверенность в том, что их отец — сильный, достойный маминой любви и восхищения мужчина, а не так, неизвестно кто, чей номер — десятый.
«Мама любит папу и меня», «папа любит маму и меня» — это основа детской защищенности и уверенности в незыблемости семейного мира. Позвольте своим детям ее ощутить.
Selena,здравствуйте.
Конечно, мне надо решиться на перестановку мест в семье.Я вижу, что с дочкой на максимуме, вот еще чуть-чуть и все пойдет по одному не из лучщших вариантов. И про «их отец – сильный, достойный маминой любви и восхищения мужчина» верно.
Вот у мужа с сыном зачастили конфликты..И я не знаю как мне правильнее бы себя вести. Чувствую себя причастной, потому что плавает некий образ из совего детсва — сын повторяет что-то мое.Вот перед написанием точно знала, а сейчас немогу это внятно выразить.А..вспомнила! Значит мама мне все дество выела тем, что из меня вырастет проститутка. Я на нее очень обижалась конечно, у меня не было никаких еще и мыслей о том вообще. А эти ее разговоры что я принесу в подоле..это был какой то бесконечный практически ежедневный кошмар и отчим этот кошмар поддерживал.
Так вот, муж в который раз в пьяном состоянии говорит сыну, что из него вырастет алкаш. День сурка, ей Богу. Я конечно понимаю всю абсурдность его высказываний, но сын — нет, у него такая же обида как и меня в дестве.Серьезная. То есть его обвиняют в грехах которые он и не помышляет. Я тут позицию мужа понять не могу, он редко хвалит сына, все чаще как бы это сказать ..гнобит. Не сильно чтобы но тем не менее…Я не знаю какое принять решение, как угомонить мужа( неоднократно ему говорила, чтоб пьяный вообще не подходил к сыну, раз несет черт что, просила его почаще быть с ним поласковее, где-то похвалить) Он любит вообще и сыну в том числе лекции почитать, часто вполне интересные, но это опять же — монолог. Иногда сыну интересно иногда не очень, но слушает. Главный мой страх — чтобы муж не увлекся и не перешле опять на личное — что сын ник чем уне стремится, что он глупый и т.д.(опять же совершенно такие обвинения беспочвенные) Он хорошо учится, самостоятельный..ну много хорошего. Да есть некотрые свои, некоторые наши и меня и мужа привычки из не очень положительных..но мне кажется все нормально.Не знаю что делать, сын говорил несколько раз уже, что никогда его не простит.Я очень хорошо понимаю что он чувствует. Чем не обоим помочь я в затруднении.
Вы мне подсказали идею стать на место супруга. Я сначала немного замешкалась, но потом сегодня у меня получилось. При чем не совсем в воображении, а так как у меня ну иногда бывает, как когда я чувствую других людей. То есть я закинула себе такую задачу и она пошла решаться.
Получилось вот что, больше я чувстовала эмоциональность наверное.
К себе была приятно удивлена — теплые чувства, такая вот я местами заноза но..такая родная-родная заноза( а вовсе не противная, как предполагала)Ему вообще как-то страшно обо мне думать серьезно плохо. Негатив вызывает мое вот все таки наверное то, что он не на первом месте — его бесит что я не выкладываюсь ухаживая за ним, хочет вот все-все-все для него у меня.( я подумала, что он вообще не может чтоб я отвлекалась, если я по телефону или инет или подруга зашла, он тут же — хочу чаю,сделай пожалуйсто) Чувствавола какой-то его, не знаю как это назвать, мужское что-то..собственничество скорее всего.Моя фигура его дергает эстетически — он хочет красивостей визуально, страдает. Сейчас сильная сексуальная неудовлетворенность, но и налево идти — внутренний протест, как бы безысходность (вообще такой поход у меня выдался..не из легких морально, как в чужой карман залезла, немного трясет).Желание выпить скорее всего от неудовлетворенности собой, от того что надо решать проблемы, задачи, я зужу, а ему не очень охота ( похоже как у меня с откладываание дел), неохота что-то делать с одной стороны, с ругой — у него зудит какое-то желание, но он не может его себе позволить, реализация себя, как игра в которую хочется поиграть но.. денег не хватает на игрушку( деньги в голове очень большие, не знаю сколько но это намного больше чем я обычно сама думаю даже в мечтах)Есть тоже похоже как у меня чувство низкой самооценки, неполноценности или несостоятельности в плане мужском таком, ну вроде вот когда бизнес удачный и ты король в нем.
К дочере — тепеле чем ко мне, удивленность, такое трепетное — боюсь дотронуться, как ваза хрустальная, смятение, не знание что делать с девочкой вообще, немного что-то похожее на чудо).
К сыну (тут я огорчилась и ну я не понимаю чем это может быть вызвано) — явная зависть, раздражение нет( не ревность ко мне точно, но.. что-то такое непонятное неприятное, много требовательности такой как …каша..не конкретной намешано что-то. ( в отличии от меня, мое главное к сыну — гордость как вообще за мужчину так и как за сына).
О том что говорит — не испытывает чувства вина ( а мне то всегда говорит — я постараюсь так больше не говорить(()Вообще у него табу на чувство вины за сказанное-сделанное..Что-то типа мне не тяжело извиниться, но совесть ни капельки не грызет(о, я как-то задета тут)
Вот..такое путешествие вышло..пока его проанализировать нет сил. Озадачило отношение к сыну больше всего.
Я вспомнила после этого, почему я собственно стала сдержаннее к нему — это то, о чем Вы упоминали — не готовность его к более мене равноценному обмену в любви, то есть я должна жить им, а он мной..нет. Это не то чтобы торговля была, совсем нет, просто так как то не так, я просто там сама себе решила на заднем плане — я так не играю.
Здравствуйте, lavender.
Очень хорошо, что у Вас получилось взглянуть на все глазами мужа (ну, если говорить по-Вашему, то почувствовать эмоции).
Я Вам позицию мужа в отношении сына дам в развернутом виде и, я думаю, если Вы сможете и это прочувствовать, Вы станете лучше понимать его (и соответственно, что Вам делать).
Мужской мир — мир соперничества и борьбы между собой (с том числе и за внимание женщин, но сейчас пока оставим это за скобками). Между сыном и отцом такое соперничество есть обязательно. Между женщинами, в том числе между матерью и дочерью тоже есть такое соперничество, но оно может и не проявляться — так, на полутонах где-то проблескивать, если отношения женщин в семье теплые, душевные. А вот между сыном и отцом (независимо от того, какие между ними отношения — теплые или не очень) оно идет по нарастающей и когда мальчик становится мужчиной, он побеждает отца. Он просто должен победить — это акт его самоутверждения.
Отец может перенести победу сына над собой стоически (особенно если он любит сына), может выгрести из той ямы, в которую падает его самооценка после такой победы, за счет мудрости (это единственное, в чем сын-мужчина его вряд ли превзойдет до тех пор, пока папа не достигнет возраста старческого слабоумия — а в нашей стране, и в Вашей тоже, мужчины до этого возраста редко доживают). Но все равно этот удар для мужского «я» очень чувствителен и очень страшен.
Ваш муж боится, он чувствует, что это время скоро придет, когда молодой волчонок станет сильнее старого волка. И старый волк, возможно, окажется вынужден сойти с пьедестала вожака (это не обязательно произойдет, но может произойти). Он сам прошел этот путь — в свое время он сам победил своего отца, поэтому он знает, что это будет. Хотя пока еще он — вожак, сильный и матерый волк. Не такой сильный, каким ему, возможно, хотелось бы себя видеть — и это еще один повод для внутреннего дребезжания: вдруг сын окажется круче и сильнее его не только в связи с молодостью, но и вообще? Нет, не похоже, чтобы этот сосунок и маменькин сынок был сильнее (так, возможно, успокаивает себя Ваш муж), этого он не может, того не умеет, я в его годы уже… И тут в противоречие с желанием доминировать вступают отцовские чувства, ну, и еще возможно, желание гордиться сыном, которые вместе требуют, чтобы сын был не хуже отца, чтобы был достоин, чтобы отцовские гены проявились в нем сполна, чтобы он был ого-го-го! и показал всем другим, что значит отцовская порода.
Ну, и тут, возможно, в связи с породой и генами, всплывает в памяти собственная повышенная тяга к алкоголю — и, мелькает мысль: да он же сопьется! Здесь работает первично самоуспокоение (сын слабей меня, я пью — и ничего, а он бы уже спился), а затем отцовское беспокойство (сын же и правда может спиться, гены-то общие). И наезд на сына в пьяном состоянии («ты вырастешь алкашом») — это вырвавшееся из-под контроля отцовское беспокойство за сына-слабака (с папиными генами и, соответственно, тягой к алкоголю) и попытка повлиять на него таким образом (пока это еще возможно, ведь скоро наступит момент, когда сыне не будет его слушаться и слушать).
Поэтому он и не испытывает чувства вины. Ведь его мотивы — отцовское беспокойство и инстинкт самца, в котором нелепо чувствовать себя виноватым. В чем он виновен? Только в форме подачи. Ну, да, чересчур, «постараюсь ТАК больше не говорить».
«Негатив вызывает мое вот все таки наверное то, что он не на первом месте – его бесит что я не выкладываюсь ухаживая за ним, хочет вот все-все-все для него у меня.»
То, что он не на первом месте — объективно нехорошо, неправильно. Эта Ваша ошибка. А вот что Вы должны выкладываться, ухаживая за ним, чтобы вот все-все-все для него у Вас — это его ошибка. Смотрите, не пойдите на поводу — и Вам, и ему от этого будет плохо. Оно уже нехорошо — и Вам, и ему — во многом именно от того, что Вы вроде и нехотя, а заухаживались за ним. Кстати, и за мальчиком — тоже заухаживались. Перебор у Вас с уходом за мужчинами. И неразбериха с местами.
«Я вспомнила после этого, почему я собственно стала сдержаннее к нему – это то, о чем Вы упоминали – не готовность его к более мене равноценному обмену в любви».
lavender, не передергивайте. Я о «готовности (или неготовности) к равноценному обмену в любви» Вам не говорила.
Хорошо Вы все написали про мужа-сына, попробую в голове уложить, спасибо большое.
Про первое место я понимаю свою ошибку. Пока вот страюсь понемного — например сначала кормлю мужа, потом детей, если зовут все сразу- сначала иду к мужу ит.д. На поводу идти не хочется я и правда и так перестаралась. Selena, а почему Вы решили, что за сыном я тоже заухаживалась? Мне как-то это таким не видится, я могла бы, но мне сил не хватает если честно,он давно на полуавтомате и мне много помогает. Местами характре еще тот конечно, но все вроде не фатально.
Про передргивание — наверное я не совсем правильно поняла( вернее поняла, но по своему, извините пожалуйсто) то место где Вы упоминали Фромма ( от 24 ноября) и плюс сама еще не врено выразилась. Попробую еще раз: Я стала сдержаннеее когда муж стал двигайться в напрвлении «дайте мне таблеток от жадности и побольше-побольше» Стал больше хотеть для себя, намного меньше для меня. Но этот перекос может быть пошел из-за неправильности мест у меня. Плюс как-то мне кажется его мама тут замешана.
«а почему Вы решили, что за сыном я тоже заухаживалась? Мне как-то это таким не видится, я могла бы, но мне сил не хватает если честно»
Хорошо, что Вам сил не хватает — а то Вы действительно могли бы. Ваш сын в том возрасте, когда ему уже пора любить маму не только потребительски — то есть хотеть, чтобы она любила его, уделяла ему внимание, приносила ему чай. Ему уже надо учиться самому приносить Вам чай или спрашивать: «Мам, ты устала? Хочешь, я тебе чаю сделаю?» То, что он помогает Вам — хорошо, но мужчина еще должен уметь заботиться о женщине (Вашего мужа мама этому явно не научила, что ж Вы своего-то не учите?) и замечать (самостоятельно), когда его забота нужна…
А Ваш сын и муж — два сапога пара — соперничают друг с другом за то, кому маминой заботы больше достанется, и каждый своим макаром тянет одеяло на себя — того и гляди порвут Вас на тряпочки… И ни один не увидит, что и Вы в заботе нуждаетесь, остро нуждаетесь, только просить ее или требовать Вам не с руки, а предложил бы кто — Вы бы не отказались: ни от мужниной, ни от сыновней…
В принципе сын всегда меня именно этим и удивлял заботой обо мне, и крепким плечом. Он может утром в выходной прибрать кухню, пока я сплю ( он раньше встает) и приготовить завтрак, с магазина лет с 5-6 несет пакеты. Я вообще всегда в шоке как он смотрит, ухаживает за сестрой, так это по толку. Особенно хорошо замечает вещи(даже слишком хорошо) если меня кто-то из вне на самом деле обижает. Это так тонкои я до сих пор не понимаю как он это «ловит»и он так дипломатично и по настоящему искренне корректирует ситуацию. И такие слова находит..Тут папе надо учиться)
Конечно кое-где он и подленивается и ему хочестя чтобы я его где-то пожалела, где-то схитрит. Но по большому счету, наверное все в порядке.
Я как могла постаралась ему объяснить ситуацию с папой, так чтобы и «рейтинг» отца не пострадал. Чувствую — наконец-то нашла нужные слова и они до него дошли.
А вот к мужу..мне не стоит больше на счет этого дела ничего ему говорить?
Здравствуйте, lavender.
Хорошо, что Ваш мальчик Вам помогает. Но Вам бы его приучать к тому, чтобы он постоянно помнил о том, что он — мужчина, и его забота нужна тем женщинам, которых он любит (сейчас это Вы и сестра, потом будет еще и девушка (жена), потом к любимым женщинам добавятся дочери). Просто когда перед глазами пример папы, который ждет для себя заботы, но сам ее проявлять не спешит, то для сына очень велико искушение делать так же — не сейчас, с Вами, так потом — с женой.
Вы его иногда (не раз в год, а регулярно) просите о таких штуках, которые он сам пока не догадался сделать (и папа его не догадывается) — например, сделать Вам чаю и принести (а не наоборот, ждать пока Вы сделаете и принесете ему). То есть это должна быть забота лично о Вас, что-то, что порадует Вас не как маму и хозяйку, а просто — Вас. То есть это не помощь Вам по дому — домашние работы вообще следует по членам семьи распределять, чтобы каждый в них участвовал, а Вы в этих работах — командир, а не исполнитель всего (хотя это очень хорошо, что сын для Вас — поддержка и опора в этой области).
А пожалеть сыночка — святое дело. Но только тогда, когда он действительно нуждается в Вашем материнском тепле (бывают такие моменты у каждого мальчика — и у большого, и у маленького). А не тогда, когда просто ленится и барствует.
С мужем воспитательно-разъяснительную работу, конечно, проводить надо. Но не так, как Вы это делали раньше — ведь раньше Вы не понимали, не чувствовали его глубинных мотивов.
Чтобы у Вас получилось подобрать правильные слова, Вам надо сначала провести воспитательно-разъяснительную работу с собой и поставить мужа на его законное место — на первое, детей — за ним, не перед ним. Когда он будет занимать это место, он это почувствует, и некоторые мотивы сами собой отпадут (или приглушаться и ему будет легче справляться с ними).
А затем, на мой взгляд, есть смысл строить с ним разговор на эту тему, упирая на него самого. Например, он спустил собак на сына в непозволительно-оскорбительном тоне. Один на один, без свидетелей (можно прервать его ругань с сыном требовательным: Мне нужно с тобой поговорить, прямо сейчас, пошли на кухню (или туда, где дети не услышат, как Вы сделаете мужу разнос по полной программе) задайте ему вопрос: «Ты почему с СОБСТВЕННЫМ сыном разговариваешь, как с отбросом? Как ты хочешь, чтобы он тебя послушал, если к нему относишься, как будто это не ТВОЙ сын, а чмо подзаборное? Если бы с тобой, как чмом разговаривали, ты бы, наверно, не закивал бы в ответ: «Да-да, Вы абсолютно правы», и не побежал бы послушно исполнять все, что от тебя требуют. Ты бы, наверное, в морду дал тому, кто с тобой так разговаривает, или послал бы далеко и без хлеба? Почему ты думаешь, что ТВОЙ сын иначе должен реагировать? Он тебя уважает, как отца, поэтому пока далеко и без хлеба не посылает. Но ты продолжай его чморить и унижать, и когда-нибудь в нем ТВОИ гены возьмут верх над уважением, и он тебя пошлет. Ты этого добиваешься?» Или что-нибудь в таком ключе…
Selena, спасибо большое за советы!
lavender, это всё глобально, конечно, наверно, ценно и важно для Вас. Но самая простая и первая мысль, которая мне пришла по поводу разговоров Вашего мужа с сыном — что это проекция на сына восприятия себя самого. Как бы он себя не позиционировал внешне, а вот…»глупый», «алкаш» и пр. Т.е. самооценка, может.
И…насчёт какого-то проекта, на который он хочет, но не может решиться…в этом что-то есть.
Я думала — а к чему вообще самооценка? Если чувствуешь свою САМОЦЕННОСТЬ. Или у мужчин как-то иначе. Т.е. бытовые неустроенности, может, рождают в голове какие-то глобальные, и может, мало имеющие отношение к реальности, проекты.
Доброго дня.
Veronika, конечно это проекции.. только что мне с ними делать..(
У мужчин самооценка.. утвержденность, реализация другая.. Им нужны немного другие вещи. Вот Вы писали в теме о сыне, о том, что они «забывают» детей. У них немного другие ценности, плюс нет столько материнства..не у всех есть…и отношение к детям зачастую смешивается с отношением к определенной женщине..это их путает.И потребность у них другая, у нас любить — у них наверное быть любимыми а уж в ответ любовь-действия.Как-то так я думаю, мое мнение на данный момент. Ну плюс генетика, их отцы-мамы, все это сплошной лабиринт)) Я думаю материнскость передается по генам также как любое ругое поведенческое направление.
Veronika, Вы как-то ..идеализиурете все.. до абсурда местами. Zzt этим грешна, в больше части по отношению к себе..но вот ну мне кажется выдвигать другим тербования какими они в идеале должны быть, да еще чтоб вот Вы их уважали.. а другие хотят их уважать за другое)) И что делать? ))
Думаю, lavender, понимание проекций не бывает лишним. По крайней мере не уводит далеко от их «родителя», который сам возможно этого не осознаёт, ему проще бывает переключиться.
Спасибо за конструктивную критику. Это у меня от страхов. И невежества в каких-то вопросах.
Всё-таки странно, lavender, как Вы …зачастую необъективно защищаете мужчин.
Все «косячат». И мужчины, и женщины. Если я, допустим, пытаюсь понять их ошибки в принципе, это не значит, что себя я выставляю как «белую и пушистую». Это значит, что я стараюсь понять их лучше. Да, где-то защитить себя от их произвола в каких-то вопросах. Защитить своего ребёнка…Не по закону и на бумаге (это чушь по большому счёту), а по жизни…
Ну а в перспективе (если я допустим встречу всё-таки своего мужчину, ведь шанс есть) — для того, чтобы помогать этому человеку развиваться (т.е. решать проблемы на своём пути), понимать самого себя, решать свои проблемы, и помогать…да, не всегда красивыми методами.
Да, на этом сайте у меня похоже сложилась репутация «мужененавистницы», но это не так. Или УЖЕ не так. Просто я всё больше отхожу от роли «мамочки» для мужчин. Она, да, как я сознаю, чем дальше, тем более злые шутки играет с нами, заставляя верить, что Ему нужна от нас только постоянная забота и ласка. Строгость, особенно при явном самодурстве — необходима. И он также в ней нуждается порой.
А бесконечно разбирать только СВОИ заблуждения…на мой взгляд не верно.
Всё время защищая, даже когда Вы явно видите неправоту, ошибку, а порой произвол…ничего хорошего не будет.
И зря Вы не верите в свои женские возможности по влиянию на мужа («только что мне с ними делать…»), зря. Именно ВЫ — самый близкий и значимый для него человек, что бы он там ни болтал на этот счёт…Именно Вы и способны на него повлиять позитивно. Кто, если не Вы.
Доброго дня,Veronika.
Во-первых, я не защищаю кого бы то ни было. Я изложила свои мысли на счет того, почему те или иные люди могут быть теми, кто они есть. А Вы вот почему то решили, что я рванула в бой защищать мужчин)) Да я их люблю. Я вообщее всех люблю. Надо очень постараться, чтобы я кого-то не взлюбила). Я могу испытывать чувство любви и к молодому мимо проходящему красивому парню или девочке, девушке, если они чем-то привекли мое внимание. И ровно такое же чувство я испытваю к дяденьке, который сидит у нас под магазином — грязный, полупьяный, старый и больной.Поэтому я не вижу причин не любить лично Вас, Вашего бывшего мужа и многих других.Я не считаю Вас мужененавистницей)) В этой истории меня беспокоит, что Вы по каким-то причинам часто упоминаете «для того, чтобы помогать этому человеку развиваться (т.е. решать проблемы на своём пути), понимать самого себя, решать свои проблемы, и помогать…да, не всегда красивыми методами.» То есть у Вас часто звучит первичной целью — любыми способами РАЗВИВАТЬ подопечного, будь то сын или бывший муж. Но..Ваш бывший муж ведь тоже может видеть в Вас изъяны и.. таким вот не совсем красивым способом Вас РАЗВИВАТЬ)
И еще раз упомяну свою стабильную личную точку зрения на ..бывших мужей. Мне приходилось об этом думать. Если бы предположительно отец моего ребенка ( бывший муж или не муж) забил бы на нашего ребенка — я бы не одной нервной клтеки его не удостоила. Я бы просто о нем забыла и выбросила факт его существования из Своей жизни. По моему характеру — я бы бросилась на поиски альтернативного дохода.Давайте,попробуем справнить еще такую статистику — каких алиментщиков Вы видите вокруг чаще? У знакомых, близких и далеких? Я за эти дни перебрала всех своих — получилось что «предателей» не так уж и много — я трех еле насчитала. Остальные и их много (около 40) — исправно платят алименты, пусть и не всегда «хорошие» Большая часть отцов принимает активное участие в жизни детей(забирают на выходные, из садов-школ, возят по кружкам). Два отца растят детей сами, а мамы берут на выходные. И если Вы предлагаете не циклится на себе, то давайте посмотрим вокруг, что творится во ВНЕ.Мы с Вами говорили, что все что вокруг нас (на примере увлечений) — наше отражение по большей части. Тогда КАК мы можем выбраться из этого круга и разбирать не только СВОИ заблуждения? Только, Veronika, не забывайте, что это всего лишь — мои мысли по этому вопросу, не более того)
…что мне с ними делать — я имела в виду мужа и сына, извините, не пояснила. А в возможности я верю) Ммм…боюсь навредить..первая заповедь «не навреди».А тут такое тонкое дело..оно требует тщательного продумывания и дипломатичности. Семь раз отмерь…
Обычно по текущеим неувязкам в воспитании я обращалась к мужу..а тут как быть вот? Пока так обстоят дела — сказала мужу, что сына его слова слишком задели. Он сказал, мол ничего страшного, это сына будет делать сильным, борцом. и он не обидится если получится толк даже вот если в результате сын на всю жизнь на него обидится. Он это переживет. Тем не менее сказал, что как-то положение смягчит.
На семейном обеде НГ, толкнул тост с обращением к нам. Смысл — что мы СЕМЬЯ, кто как не мы будем вместе. И что раз уж случилось такое и мы семья, то должны друг друга понимать и местами прощать.Примерно так.. Сын вроде немного оттаял, но насколько неизвестно. Думаю, что мое вмешательство все равно требуется, только пока не определилась с «политикой».
:)) Здорово, что Вы всех любите. У меня что-то подобное мелькает периодически сейчас…и это меня очень удивляет:) Однако, всё равно «полумороженное состояние» мне более знакомо. Уже знаю, что можно по-другому, и это греет.
Ой, lavender, а я уже не про алименты. Для меня они как были в этих делах «задним планом», так и остаются. Хотя для мужчин по-моему эти вопросы априори более важны (не могла понять, например, почему брат сутками работает на квартиру, так папа мне объяснил, что это естественно для мужчины).
Для меня важны Отношения. По возможности, живые, и даже по возможности тёплые отношения между близкими, особенно родными людьми. Ну, попробуйте меня здесь наконец понять, lavender…ведь никто не понимает(
Да, Вы бы забили…и это для Вас возможно (и других) было бы верно. А для меня верно другое.
Я так устроена, что если у близких людей (которые со мной по жизни идут в связке) какая-то боль, мне не может быть совсем спокойно и благостно…А я НЕ ВЕРЮ, что у сына душа по отцу не болит. НЕ ВЕРЮ. Вот если б могла в это поверить, может быть проще бы стало, легче…
К его отцу тёплых чувств у меня уже не осталось…но и тут я не верю, что возможно вычеркнуть из жизни близкого человека и продолжать дальше жить спокойно. Может, я чего не понимаю…но себе-то я верю, своей интуиции, на 99%.
Нет, я не озадачена этим сутки напролёт…но это всплывает…причём иногда «откуда не ждали». Да и зудит в душе. Я уже умом вроде всё понимаю (и ум мне говорит, что я ничего не могу здесь поделать), а душа…не спокойна по этому. И смирения по ситуации нет. Просто более философское отношение вырисовывается.
Сейчас вижу, чего мы не видели раньше с подружкой. Мужики жили с нами 2-ми браками, и тогда уже они забили на своих тех детей, а мы и в ус не дули, нас же не касалось…только через свой опыт и понимаешь. И видишь, что помощь нужна там, где как бы и не просят. Да, ненавязчивая, осторожная…растянутая по времени.
Хотя…и Вы меня вряд ли поймёте.
Статистика…да, я действительно меньше вижу предателей, чем нормальных мужиков. Да и по 4 ребёнка не у каждого…
Что ж, может, я поверю наконец когда-нибудь, что сыну на это по фиг…Или если не по фиг, то не трагедия это — подумаешь, папка бросил, бывает. У него своя жизнь, в которую сынуля не вписался. Вот и все дела.
И как только поверю, и станет мне по фиг, тут и будет мне счастье.
Простите за сарказм, просто не знаю, как ещё это выразить. Да и помощи в этом я уже не прошу.
Не знаю, почему Вас беспокоит «развиваться». Возможно лет 10 назад это действительно у меня относилось к «подопечному».
Я сама это делаю…и могу видеть рядом человека, с какими-то подобными проблемами-задачами…Успешное их решение постепенно — я и понимаю под внутренними развитием. А в делах душевных, конечно, ведущая роль у женщины. Так же как во внешних, социальных — у мужчины. Тут они ведут (если ведут). Это естественно.
Veronika, Вы испытвайте чувства, испытывайте,но к тем, кто по настоящему Вам близок и дорог. Любить всех и испытвать любовь к совсем родным — близкие чувства, но немного разную ответсвенность несут.Не надо замахиваться на весь мир.Ну вот реально насколько близок Вам отец Вашекго ребенка на данный момент по факту? Мне кажется, Вы писали, что у него уж есть на кого опереться. И слава Богу. Может та дама ему уж наконец-то в радость.
И не надо сыну давать что-то за других, Вы дайте ему что В Ваших силах от себя.А про других — Божья забота. И сын Ваш уже вырос..уж сколько лет он без папы? Самое главное в его душе уже давно перевернулось. Ну вот неужели Вы и впраду верите, что этот человек вдруг воспылает любовью и заботой к своим детям???
И я как раз хотела Вам задать вопрос, а Ваы уж и сами с ним Мужики жили с нами 2-ми браками, и тогда уже они забили на своих тех детей, а мы и в ус не дули, нас же не касалось..
И мне это пришло на ум — а как оно было, когда Вы с ним жили, как он и Вы относились к его уже имеющимся детям? Не обижайтесь, но «в ус не дули и нас не касалось» очень-очень настораживает(
Ну нельзя требовать от человека невозможного. И вот Вы сами( тут уж простите всем сердцем, но такое часто случается), если мы были равнодушны к тому что там за хвосты до нас, то скорее всего хвосты приходят к нам..
Но конечно же я Вас очень жалею, перенести в душе все эти муки — это испытание не из легких. Пусть в Вашем сердце и душе в этом вопросе все поскорее наладится.
Почему меня беспокоит «развиваться»? Понимаете, оно у вас выглядит (по крайней мере с экрана монитора) не очень гармонично.Мне кажется развитие должно в основном идти своим чередом.А Вы как-то уж слишком навязываете его, оно прям жить и дышать мешает.Мне кажется вполне достаточно для развития близкого быть рядом.( Иногда даже нужно и необходимо- просто быть рядом, не гнать коней, а просто быть рядом) И развитие будет само собой плавно протекать. Ну кое-где подмочь надо, но в пределах разумного, не делать из этого идею фикс. ( Мы вообще все любим из чего-то делать идею-фикс, хлебом нас не корми))))
Что-то мы всё обо мне…) Вот сегодня не обижусь на Вашу правду. Осознала я — прилетело мне это, прилетело. Мы же как рассуждаем, если что? За что мне это, почему я? И даже реально видя — почему, всё равно не понимаем (ну не все, может, но многие). «А…так то ж раньше было…молодая была». А Бог…(если он есть) где-то даёт поблажек, а где-то нет. «Незнание не освобождает от ответственности». А деток всё беречь и беречь хочется….а от всего, от опыта-то как уберечь?
Что касается веры…да, я ещё та «сказочница». Верю, что люди могут меняться в лучшую сторону. Для меня в этом вопросе нет исключений. Могут…но не все меняются.
Сын 8 лет без папы. Но я думаю, что сейчас его это может больше волновать, чем прежде. А дальше…ещё больше.
Вот Вы говорите, главное — быть рядом. А я добавлю — главное — БЫТЬ в жизни близкого родного человека. Пусть хоть не рядом.
Идея фикс из развития у меня наверно потому, что рядом-то мне быть и сложно. Каждый день рядом.
В общем-то я понимаю и чувствую, о чём Вы — просто быть рядом. Я это тоже стала сознавать в последнее время…Что самое лучшее — это естественность в общении, просто общение, по потребности, по желанию, в радость особенно. В таком общении и происходит простой взаимообмен, в котором каждый приобщается и постигает то, что ему нужно. Или просто отдыхает, разгружается.
В этом случае не требуется даже никакая специальная помощь, отпадает навязчивость…
Просто без моего ставшего привычным и любимым одиночества и личного пространства мне тоже никак:) В нём я творю что-то…»рожаю» разные мысли и прочее…постигаю что-то, общаюсь сама с собой.
Это, наверное, и вам нужно, мы об этом говорили.
А впрочем многие говорят, что «в душе всегда одни», и никто им не мешает. Может, и так можно. У кого есть такая потребность.
Доброго дня)
» Порой, чтобы спасти кого-то, нужно просто его обнять» — это первая фраза сегодня, которую я увидела. И так все просто вот ведь..Veronika)
Я просто обняла сына и просто обняла мужа..) И Вас с Вашим сыном и его отцом тоже обнимаю мысленно)
Ну давайте еще немножко о Вас, а потом возмемся препарировать меня)))
Veronika, вот смотрите, Вашей целью в направлении отца ребенка является что? Именно ли сподивгиние этого отца на любовь к сыну? Или душевное спокойствие сына? Что является Вашей целью??? Предположу — что спокойствие сына. Теперь скажите мне, каким образом Вы намереваетесь это сделать? Вот давно известный факт — мечется и стенается мать — и ребенку покоя нет. И как Вы, если сами внутри штурмуете крепотси непреступные собиретесь поделиться внутренним благополучием с сыном? Мне кажется, что будет гораздо больше пользы, если Вы определитесь уж с какой-нибудь гармоничной позицией в этом вопросе. А так Вы кулитивируете раздор в сердце сына (он еще и вполне возможно будет думать, что Вы несчастны именно из-за него(сына) — вот ему там неймется, Вы несчастны — вот вам и факт круговорота обезвоживания на лицо.
Ничего, Вы 8 лет без него справлялись, зачем он вам двоим сейчас? Вы что думаете, если отец придет, обнимет, рванет заботится и опять уйдет будет лучше? А если так, то что с теми еще тремя? Опять на них забить? Я говорю как думаю)
Да, люди иногда меняются, но если нет..не стоит на них за это серчать, это их территория и они вольны поступать так, как считают нужным.Вот Вы приложили необходимые усилия (посадили, подкормили пропалоли) — а там как Бог даст, что даст то и вырастет. Вы же не бросить избивать огурцы, если они дали при всех Ваших стараниях плохой урожай?
Необязательно неотвязно с кем-то рядом быть), само собой личное пространство нужно всем, и Вашему сыну в том числе)
Ну, мои мысли по этому вопросу иссякли, можете теперь про меня все начистоту)))Я буду отбиваться))
Ну, lavender, я могла бы назвать что-то своими именами…Что муж Ваш кое в чём…самодурствует и ленится. Но…Вы ведь это и сами знаете. Просто не знаете, «что с этим делать».
Может, для начала ясно понимать и не сомневаться в этом?
Не хочешь гладить — не гладь. В торг я не вступаю.
В постели я не автомат — по заказу не включаюсь, не «работаю».
ну…и так далее. Это — по сути, а форма выражения — может быть по возможности мягкой. Можно даже с юмором:) Как Вам?
Просто мужчины только с годами, со временем, как мне кажется (и не все), доходят до той мудрости, что женщину не надо понимать так, как….например, технику и другое. Что она…её внутренний мир живёт по своим чувствующим законам.
Из-за этого в вопросах с Вами он возможно может считать себя «глупым» и пытаться снова безуспешно решать их по той же «рабочей» схеме с ещё меньшим успехом, чем раньше.
Такие мысли.
Selena, я что-то накопала. Я об этом и раньше писала мимоходом. В чем дело у мужа ко мне когда все вроде нормально а он с претензиями. Все вроде просто. Он хотел бы ( я тут буду уж попроще, а то вопрос.. ну сколько его можно елозить-то..) чтобы я прям от одного его проникновения испытывала оргазм. Ну а со мной надо потрудиться.. А ему это неопнятно, ему кажется,что я ущербная. Да и трудится ему не хочется. Он хочет, чтоб трудилась я и сугубо в его направлении))О, тогда бы все было супер)) Это понятно. Что делать дальше? Что персмотреть в себе?
Я и вправду должна вот как он хочет от любого и чуть-чуть быть в эксатзе?? Что-то мне не вериться..Я конечно слышала, такое бывает…но..
Я вернулась не заню надолго ли, но пока считаю это оптимальной позицией для себя. так было в самом начале. хочет быть со мной — пусть будет.Не он поставляет условия или что-то еще..а вот я позволяю ему быть рядом со мной, отвечать мне любовью, заботой. И он это сразу почувствовал.
А сразговорами дело закончилось так — он явно не готов слушать меня)) Но взамен на следующий!!(о как оно ему надо) пришел торговаться — он меня гладит( это то, что я обожаю) — я слушаю, ему хочется порядка в голове, а вот без меня порядка не случается и это его очень беспокоит))Да..он может начать слушать меня..но как-то очень ловко разговор о доисторической австралии переходит к проблемам евросоюза)) Бог с ними с этими разговарами,буду в инете разговаривать..)
lavender,
«Он хочет, чтоб трудилась я и сугубо в его направлении))О, тогда бы все было супер)) Это понятно. Что делать дальше? Что персмотреть в себе?»
А что Вам понятно — можете чуть подробнее?
«Не он поставляет условия или что-то еще..а вот я позволяю ему быть рядом со мной, отвечать мне любовью, заботой. И он это сразу почувствовал.»
А у Вас какие ощущения от того, что Вы стали так подходить к этому вопросу — что-то изменилось внутри (или снаружи)?
«Но взамен на следующий!!(о как оно ему надо) пришел торговаться – он меня гладит( это то, что я обожаю) – я слушаю, ему хочется порядка в голове, а вот без меня порядка не случается и это его очень беспокоит))»
Ну, и как? Вы согласились на этот обмен приятностями?
Если бы трудилась только в его навправлении, он был бы вполне удовлетворен, я так думаю. Если бы очень большая часть (больше того что я предполагаю разумным) моего внимания была адресована ему. Не обязательно потакая. но тем не менее
«Не он поставляет условия или что-то еще..а вот я позволяю ему быть рядом со мной, отвечать мне любовью, заботой. И он это сразу почувствовал.» Да,внутри что-то изменилось, наверное это можно назвать «крепко стою ногами на земле» Уверенность в себе и то, что я могу существовать не зависимо от наличия его капризной любви-нелюбви.
Да, на обмен приятностями мы согласились и сейчас это происходит вполне непринужденно.
lavender,
а что если бы довольно большая часть Вашего внимания (больше, чем сейчас, и даже, возможно, больше того, что сейчас Вы считаете разумным) была бы адресована ему, но трудился бы в направлении Вашего удовлетворения в основном он, Вам бы такой расклад подошел?
Добрый день,Selena.
Такой расклад))..Нет)) Наверное мне было бы наиболее комфортно примерно поровну, без крайностей. В звисимости от обстоятельст и все такое, понятно что это в граммах и литрах не помереешь.
Здравствуйте, lavender.
Вы не совсем верно поняли мой вопрос. Примерно поровну — это не ответ. Я не спрашивала Вас, какое распределение заботы друг о друге и труда Вас бы устроило.
Смысл моего вопроса — что если бы довольно большая часть Вашего внимания была бы адресована ему, но Вам не обязательно было бы трудиться как негр на плантациях, ублажать его и выполнять его прихоти? Наоборот, он бы стал выполнять Ваши прихоти — причем, с радостью и энтузиазмом?
Это было бы весьма хорошо)Только чтоб без перебора с его стороны. Хочется спросить — а такое бывает?
Добрый день.
Спросила у мужа, что мужчина дает женщине и что женщина дает мужчине.
-Женщина мужчина — чувство собственного достоинства, мужчина женщине — ощущение гнезда.
Veronika, да, я понимаю, но что делать не знаю — все именно так))
И его тактика и моя по ходу устарела ( я предложеную Вами применяла малость)
Еще так забавно сново вышло, начали хихикать с наших взаимоотношений ( ведь местами понимаем вдовоем абсурдность), дохихикались до слез. Но..закончилось тем что я ввернула, что поженились мы из-за квартиры в конце концов. А он — что в чем дело разводись теперь — и квартира моя. Так вот я думаю, она вроде и так моя-то, он вот что совсем этого не понимает? Вот давануло-то его. Я уж ему ничего на эту тему не говорю, а то как-то совсем болезненно все воспринимается до сих пор.
В ситуации с сыном наверное пока будет правильным просто поддерживать авторитет отца, больше пока не знаю что придумать.
«Но..закончилось тем что я ввернула, что поженились мы из-за квартиры в конце концов.»
А вы из-за квартиры поженились?
Не совсем так, мы расписались из-за квартиры( я стояла на очереди на двушку, а если с мужем то выходила трешка и быстрее, но квартиры так и не получилось). Старшему было около четырех.Мы все никак не могли ( в том чтобы быть семьей сомнений не было, я конечно порывалась несколько раз не быть семьей, но это так..дурость)А так.он предлагал я упрямилась, я хотела — он не предлагал. Так и игрались пять лет. Муж скорее всего неудобно себя чувствовал из-за того, что на свадьбу нет денег, я из-за того же тоже как-то была не в своей тарелке, но в принципе я могу сказать что роспись для меня была неважна. Сына муж записал на себя, поэтому ну какие могли быть еще вопросы.Его конечно совсеть иногда грызет — когда видит свадьбы на улице, а я шучу — как только я попаду в путешесвие, его совесть может быть спокойной))(чес слово я себя в этих платьях свадебных даже никогда не представляла и свадьба мне кажется каким-то кошмарным испытанием)А, главное же — у него ПМЖ не было, оно вообще вот только сейчас сегодня-завтра появится))
Мы расписались прикольно — из нового я себе купила только колготы, шла в ЗАГС в короткой юбке и ко мне приставали, а я на полном серьезе шла на свадьбу))А муж спешил ко мне с работы. Тетенька в ЗАГСе из-за ПМЖ и да еще без регистрации расписывать нас не очень хотела, но позадовала вопросы, поулыбалась и сказала, что мы точно семья и через год навряд ли прибежим разводится ( а этого она и боялась из-за его паспорта, потому как потом могли возникнуть проблемы)Вообщем роспись мне понравилась, потом муж правда малость накосячил и его мама тоже, но теперь это просто смешно))
Ну, и к чему тогда Вы ездите по его больному месту?
Это месть? Или Вам нравится, когда он взвивается?
А и не еложу — он сам всегда первый чего-то там начинает оправдываться,а я уже отшучиваюсь и как могу успокаиваю. Мне кажется если бы я всегда говорила, что мне свадьба все равно, его все равно бы там что-то терзало, а так у него есть возможность успокоить себя и мне сделать приятное. Тем более что на самом деле меня путешествие трогает больше чем несостоявшаяся церемония. Я ее по честности даже представить не могу.Так что мы каждый о больном))
lavender,
путешествие путешествием, но почему бы Вам не успокоить его терзания по-другому, а именно сказать ему правду, ту, которую Вы мне написали. То есть что такая свадьба, как бывает у всех, Вам не нужна была ни тогда, ни сейчас. И что Ваша свадьба с ним была прикольная и особенная и это здорово, потому что большинство семейных пар вспоминает, как на свадьбе дядя Вас напился в хлам и приставал к тете Маше, а Иван Иванович разбил зеркало в ресторане и уснул в салате, и сколько денег они на свадьбу потратили, и сколько кто из гостей подарил. А Вы вспоминаете, как тетенька в ЗАГСе сказала, что вы — точно семья и не прибежите через год разводиться, и расписала несмотря на отсутствие у него регистрации.
Selena, хорошо, когда подвернется случай я обязательно скажу)
Здравствуйте,Selena.
Selena, муж почти каждый день выражает недовольство своей удовлетворенностью в интиме.. Несколько раз говорил, что хочет поехать работать в другой город ( на работе немного напряженная обстановка), но.. и без меня не обшлось?? Что-то я тупике..
Selena, какие мне можно задать себе вопросы, что понять ситуацию?
На вопрос, когда я собой восхищалась последний раз, наверное уместнее ответить здесь.
Я это хорошо помню, я собой искренне восхищалась (внешностью) летом перед самым зачатием дочи. Я хорошо выглядела, загорелая, вполне себе стройная была.
Сейчас..меня радуют мои успехи, удачи в делах,рукоделии, каких своих маленьких затей, идей, на работе меня удовлетворяет, что со всем справляюсь ( в принципе и в больнице было так, только в магазине было немного что-то «не то» больше, сейчас что-то «не то» в рамках допустимых колебаний). Вот с квартирой ( хотя пока грызет ее состояние, без ремонта. кстаи и как с телом..похоже..ведь да? ))) То есть в принципе квартира как и тело хороша ( получается я как кватиру обрела так и «себя» в скорости, но требует ремонта..вот так расклад)))
Конечно, я вижу что явно упираюсь в неравновесие муж-дети. Что-то оно там начинает взалмываться, надеюсь выйдет толк.К этому могу добавить еще такую свою, как бы это назвать, оплошность вроде будет мягко сказано. Мне за это что-то резко стыдно стало. У нас с мужем постельное и одеяло-подушки очень в плохом состоянии. И у меня все руки не доходят его обновить, все как-то на потом, на потом..И вот теперб думаю, что приобретение всего нового чуть ли может быть не самое главное и первоочередное. То есть купить не после ремонта и покупки мебели,как я планировала ранее, а прям сейчас. Как считаете? И Selena, что вообще значит постельное в отношениях супрогов? Это важно?
«Я это хорошо помню, я собой искренне восхищалась (внешностью) летом перед самым зачатием дочи. Я хорошо выглядела, загорелая, вполне себе стройная была.»
Вот и возвращайтесь к своему «предзачаточному» внешнему виду. Вообще-то к нему стоило вернуться сразу по окончанию кормления. Если женщине собственное тело (внешне) не нравится, то по-крайней мере нелогично требовать, чтобы муж (или кто-то еще) выражал им восхищение. А ведь Вы в душе этого требуете — чтобы несмотря ни на что (то есть несмотря на то, что Вы свой внешний вид не считаете достойным чьего-либо восхищения, даже Вашего собственного), он это восхищение выражал.
Так что возвращайтесь в свое восхитительное состояние — но не ради его восхищения, а ради своего собственного удовлетворения собой. Это первое.
Второе. Ваш муж Вас любит (загорелую, стройную и незагорелую, нестройную). И эта его любовь сильнее его потребительских заморочек в отношении к Вашему телу (вернее, ваших с ним общих потребительских заморочек — Вы к собственному телу пока потребительского отношения не изжили до конца, и не готовы любить свое тело бескорыстной любовью — так, как оно любит Вас, или хотя бы отвечать ему любовью на любовь). Вы не путайте его заморочки с отсутствием любви — они на разных с любовью уровнях находятся. Но… Вы живете на всех уровнях одновременно — и на том, где Ваша с ним любовь, и на том, где Ваши и его претензии к Вашему телу. Если на верхнем этаже здания — играют скрипки и ангельские голоса поют, а на первом-втором отбойные молоки работают или в подвале тротил взрывают, то ангельским голосам наверху недолго звучать — либо грохот их заглушит, либо дом от взрывов рухнет. Так что надо отбойные молотки останавливать и тротил изымать. Только при этом не надо певцов и скрипачей с молотобойцами и подрывниками путать…
А про постель Вы сами все знаете… Как Вы к ложу страсти относитесь, в таком состоянии Вашу общую постель и содержите.
Там не обязательно все должно быть новое, но и старое должно быть в хорошем состоянии (и обновляться по мере необходимости).
Не рекомендовала бы менять все сразу — очень уж радикальные перемены иногда выбивают из колеи. Но смотрите по себе — по своим ощущениям, может, Вам как раз нужно, чтобы Вас выбило из колеи (а то сами Вы что-то из нее не очень успешно выезжаете). Можете воспользоваться маятником: вопросы — надо ли сейчас купить новые подушки (менять парные вещи лучше вместе)? надо ли сейчас купить новое одеяло? Надо ли сейчас купить новый комплект белья? Как лучше использовать старый — пустить на кухонные тряпки или сшить прихватки или пустить на тряпки для мытья пола или использовать для мытья окон (свои варианты использования) или уничтожить (сжечь)?
Добрый день,Selena.
Пытаюсь восхищаться, не то чтоб совсем получалось, но если долго мучаться что-нибудь получится. Тут может как раз уместно вспоминать себя той прежней и что-то из афирмаций?
Вы так уверенно сказали, что мой муж меня любит…спасибо)
Решилась ежемесячно понемногу все постельное обменять, думаю в 3-4 уложусь. Со старым легко все решилось — просто тряпочки и использовать по мере необходимости в быту. А подушки-одеяла еще сгодятся где-нибудь как запасные.
Здравствуйте, lavender.
Не надо восхищаться собой, если никак не восхищается. И уж тем боле не надо с этим мучиться в надежде, что что-нибудь получится. И вспоминать себя той, прежней, тоже не надо — а то пробьет на ностальгию, а там пойдет тоска по ушедшим годам, юности и свежести и прочая печаль. Достаточно просто помнить, что Вы способны выглядеть восхитительно. И то, что Вы пока еще так не выглядите, — явление временное. Ну, и конечно, надо, чтобы оно на самом деле оказалось временным явлением. Иными словами, нужно взять и привести себя в порядок. И не так, как Вы привыкли — типа, когда-нибудь, когда рак на горе свистнет, причем не как-нибудь, а очень мелодично, я обязательно займусь собой, буду раз в неделю делать это, 2 раза в месяц — то, по средам — то-то и то-то (если время останется), а по пятницам — еще что-то (если деньги появятся). Так не надо. Приводить себя в порядок нужно прямо сегодня — посмотрите на себя в зеркало и найдите самое-самое невосхитительное на текущий момент место, которым Вы займетесь. Допустим, это выросший живот. Значит, сразу делаем серию упражнений для живота — не завтра, не когда запишетесь на шейпинг или пилатес, а здесь и сейчас. И завтра тоже. И еще послезавтра. И каждый день, пока живот не станет красивым, восхитительно-прекрасным с Вашей точки зрения. И почаще смотрите на себя в зеркало — просто так и чтобы найти, что еще нужно в ближайшем будущем (то есть начав прямо сейчас) привести в восхитительно-прекрасное состояние.
Как Вы с животом то меня…)) На жимоте меня смущает шрам))Я поняла, что Вы конечно так к примеру, но попали)) А шрам.. к нему надо как-то привыкнуть либо операцию. Я часто к этому возвращаюсь (к месту шрама) пока так точку и не поставила. Надо же было так случится — что это прям на месте чакры и Бог знает что эт значит. Кручусь около мыслей о том, что это точке чакры и значит либо тут очень все нарушено либо наоборот, таким образом что-то уравновесилось. А еще один молодой человек сказал, что у него именно с этим местом свзяно такое: когда у него были состояния близкие в полуобморочным, ему виделось что он покидает тело, как он написал «вываливаюсь» именно оттуда. Меня это зацепило, но к себе пока приложить никак не могу.
А с зеркалом у меня не очень то большая любовь. Я очень мало смотрюсь, могу несколько дней не смотреться, вроде как нет нужды.А рассматривать фигуру мне как-то болезненно малость.
Мне бы хотелось меньше грудь. Но это тольки малость(!!!) получится если вес сбросить. Вообщем я опять пошла по кругу..
lavender,
а Вы временно наплюйте на шрам. И на его место тоже (держите в голове, что все, что происходит, происходит тогда и там, где нужно, и раз Вы живы, значит, фатально ничего не нарушено, а наоборот). И на слова молодого человека о том, куда он вываливается, тоже временно наплюйте.
Просто займитесь тем животом, который есть — вместе со шрамом. Вы можете продолжать размышлять, в чем смысл Вашего шрама, если очень хочется. Но при этом ложитесь на коврик и поднимайте корпус …дцать раз за подход, потом ноги столько же раз. И завтра — так же, и послезавтра. У Вас полно времени, чтобы разгадать загадку шрама. Но на физическом уровне животом (не шрамом) нужно заниматься прямо сейчас. А со шрамом разберетесь (в смысле — делать операцию или нет), когда сделаете свой живот красивым во всем, кроме шрама (может тогда и шрам перестанет Вас смущать). Или у Вас живот и сейчас восхитителен во всем, кроме шрама?
Если так, тогда найдите что-то еще (только не грудь). Подкачайте, например, ягодицы и бедра — пусть станут стройными и упругими, как у антилопы.
Плоский живот, упругие стройные бедра и ягодицы, тонкая талия и отнюдь не маленькая грудь — какой мужчины не сглотнет слюну при виде такой женщины?
Если не любите смотреться в зеркала — и не смотритесь (ну, разве что для того только, чтобы увидеть, что еще подтянуть, подкачать, привести в порядок). Смотритесь в глаза мужчин, любуйтесь своим отражением в них и знайте, что Вы — восхитительно-прекрасны.
)) Я попробую,Selena)
Selena, мне надо сначала довериться себе? И..доверие к себе..это вера в себя? Верность себе?
Все то, что вокруг нас — это вера во что-то,все созданно верой? И мы из себя представляем то, как мы в себя верим?
Как-то меня сегодня стукануло доверие обширно… Чем больше я доверяю себе, тем больше доверяю миру и тем больше близкие и мир доверяет мне (верит в меня??)
Здравствуйте,Selena.
Вообщем в довесок к предыдущей расплывчатой мысли..
Значит, у человека должна быть какая-то база «пирамида» ценностей качеств, что определяют его бытие.
Ну предположу что остовом такой пирамиды будем любовь, то ли сама по себе, то ли к Высшему ( в понимании каждого это вроде и схожее и тем не менее разное понятие)
А потом как?
Может быть нижним кольцом, то на чем все держится должны быть простые вещи — забота о себе, о своем здоровье.
Потом вероятно муж, дети
Затем что — работа?? Но вроде не все же работают
Тут в принципе наверное у каждого свои варианты. И в пирамиду включаются такие ценности как порядочность, ум, еще что-то.
Наверное для себя я бы хотела определится немного..Только пока не соображу как это сделать.
Здравствуйте, lavender.
Вы играете словами, запутываясь в их смыслах. Давайте сначала разберемся с доверием, а потом по пирамидам пройдемся.
Доверить что-то кому-то – это поручить кому-то что-то сделать (например, важное дело, сохранение тайны или заботу о ком-то), точно зная, что этот кто-то с заданием справится (дело сделает, тайну сохранит, позаботится наилучшим образом).
Довериться – это доверить СЕБЯ, то есть поручить кому-то заботу о себе или сохранение своей собственной тайны.
Как можно довериться себе? Вернее, как можно это сделать специально и вот сейчас, если это происходит само собой, изначально и по умолчанию, без всяких специальных поручений? Доверить себя себе – это поручить себе заботу о себе, взять с себя обещание хранить свои тайны, возложить на себя обязанность делать свои дела? Еще договор с собой подпишите, можно целых два: о намерениях и об оказании услуг. И про доверенность не забудьте – что Вы доверяете себе подписываться за себя, совершать от своего имени различные действия, представлять себя в суде и прочих госучреждениях и органах власти…
Доверять себе – это точно знать, что ты сам себе не врешь, если что-то делаешь для себя, то уж делаешь (а не так, видимость создаешь, для самоуспокоения — вот, типа, пытался сбросить вес, даже раза 3 на фитнес сходил и 2 раза от колбасы на ночь отказался – но мне не помогает), и что если тебе кажется, что нужно сделать так, а не иначе (речь опять же идет о действиях для себя), то значит, так и надо сделать.
Вера в себя частично перекликается с доверием себе, но это не одно и то же. Верить в себя – это если тебе кажется, что нужно сделать так, а не иначе (в отношении себя), то ты это сможешь: у тебя хватит на это сил, ума, решимости и прочих необходимых качеств.
Ну, а верность себе – это опять из области того, что не надо делать специально, ибо это изначальная установка, принцип существования человека и вообще всех живых существ.
«Все то, что вокруг нас – это вера во что-то, все созданно верой?»
Нет. То, что вокруг нас, существует объективно. Можно верить в Солнце, можно не верить (например, если человек слеп, он может не верить рассказам людей о каком-то солнце), но оно есть. Вы можете верить в то, что вот этот человек – хороший, и он никогда не сделает чего-то, что Вы считаете плохим. Но человек может думать иначе и сделает то, что считает нужным сделать.
На вопрос – чем или кем создано все, что вокруг нас, каждый отвечает сообразно своим убеждениям. Но если допустить, что все, что Вы видите, ощущаете, чувствуете — создано Вашей верой (или еще чьей-то), то кем-чем тогда созданы Вы с Вашей верой (или те, чьей верой все это создано)?
«Чем больше я доверяю себе, тем больше доверяю миру и тем больше близкие и мир доверяет мне (верит в меня??)»
Чем больше Вы доверяете себе, тем увереннее Вы чувствуете себя в этом мире. Есть вероятность, что, чувствуя себя более уверенно, Вы начнете себя в этом мире проявлять. Причем будете реагировать более адекватно на те или иные явления этого мира и действия других людей, без метаний от одного мнения к противоположному (когда человек не доверяет себе, он ориентируется на чужие мнения, а их много).
Будет ли верить в Вас мир или доверять Вам, зависит от того, как Вы будете с этим миром взаимодействовать. Ведь теоретически Вы (доверяя себе абсолютно и полностью) можете сделать своим принципом жизни обман окружающих ( и тогда мир не станет Вам доверять). Или Вы можете верить в себя и в свои силы (и в то, что Вы сможете все сделать для себя, что сочтете правильным), но Ваш жизненный принцип — «моя хата с краю» (и тогда с какой стати миру верить в Вас, если он даже не в состоянии оценить – можете Вы для него что-то сделать, ведь для мира Вы ничего не делаете).
«Вообщем в довесок к предыдущей расплывчатой мысли… Значит, у человека должна быть какая-то база «пирамида» ценностей качеств, что определяют его бытие».
Честно говоря, не поняла, как из доверия и веры Вы пришли к необходимости пирамиды ценностей и качеств. Хотя… если «все создано верой», то почему бы и не создать пирамиду – еще одну, помимо египетских, шумерских, мексиканских, финансовых (типа МММ)? И почему бы не назвать ее пирамидой ценностей? Если учесть, из каких «кирпичей» Вы собираетесь строить свою пирамиду, то это упражнение из серии – «что для меня (или для человека) важно и ценно, расположите в порядке убывания (или возрастания)».
Но вот если потом еще поверить, что именно эта пирамида должна определять Ваше бытие, и начать поклоняться ей, как кумиру, подгоняя себя под пирамидальный шаблон, то это получится уже не психологическое упражнение, а очередной виток самоподавления.
Так что пирамиду стройте, конечно, если это поможет Вам как-то определиться с Вашими жизненными ценностями. Но не делайте ее определяющей Ваше бытие.
Ну может я конечно и намешало все в кучу одним махом. Но,Selena, проработать все эти понятия вреда не принесло и каждое из них для меня имеет цену.
С пирамидой..ну это конечно не МММ))Я так просто представила геометрически..Может можно набор ценностей назвать как-то менее сложно.. Во мне конечно есть некий фанатизм..и есди б мне приглянулась какая-нить секта — она бы заполучила бы хорошего солдата в свои ряды)))
Но для каких-то таких сильных верований я видимо, слава Богу, ленива)) Поэтому фанатизм вполне усмиряем))
если это поможет Вам как-то определиться с Вашими жизненными ценностями — ну вот как раз для этого я и полезла в пирамиды.
Каких-то четких очертаний не выстроилось, но пересмотр и обновление ценностей дело вероятно нужное. :)
У меня по ходу темы создался вопрос в отношении супругов. На него конечно однозначного ответа не будет..Но мне кажется необходимым это как-то обговорить.
Дело касается доходов. Должна ли жена (не считая каких-то экстремальных слачаев) заботится о повышении доходов? Не в том смысле, что влиять на мужа. А именно сама должна ли стремится зарабатывать больше. Союзы бывают конечно разные… но я своем.
С одной стороны — муж мой тяжело переживет мой доход равный или больше его (он с квартирой вот еле-еле угомонился). С другой -вроде как и мне(чтоб на себя больше тратить) и ему (чтоб в общий котел шло больше) хотелось бы увеличение моих доходов. Я пока конечно без вариантов особо.. Ну можно взять больше подработок ( я сейчас на 1.5)..но это не будет фатально большим доходом.. Можно вообще кардинально поробовать моменять что-то…но именной в этой теме мне интересны варианты именно с точки зрения супружества.(штукатурить квартиру свою..рассматривается как доход, кстати?)
Здравствуйте, lavender.
Чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос. На вопрос: «Должна ли жена (не считая каких-то экстремальных случаев) заботится о повышении доходов? Не в том смысле, что влиять на мужа. А именно сама должна ли стремится зарабатывать больше?» — ответ однозначно «нет». Никто никому ничего не должен. Конечно, если никто ни у кого ничего не брал в долг или не задолжал естественным образом — ну, это типа долга заботы о родителях, которые когда-то заботились о нас (так или иначе заботились). Вы у своей семьи (в частности у мужа) одалживались каким-то образом, брали денег в долг, обязуясь взамен повысить доходы семьи? Думаю, что нет. Поэтому ничего и не должны.
Но если Вам самой явно не хватает денег и Вы хотели бы зарабатывать больше — то почему нет? То, что Вы чья-то жена, еще не говорит о том, что Вы ОБЯЗАНЫ довольствоваться тем, что зарабатывает муж. Понимаете мою мысль? Вы не должны зарабатывать, но и НЕ зарабатывать — тоже не должны. Все зависит от Ваших аппетитов в плане заработков и от Ваших возможностей. Хотите и можете зарабатывать больше — зарабатывайте, муж как-нибудь переживет. Вы же не давали клятву перед аналоем терпеливо жить всю жизнь в бедности, если он вдруг не потянет на нормальный уровень жизни? Но если Вы собираетесь обречь себя на рабский труд (набрать подработок выше головы), дабы что-то положить в общий котел — забудьте. Лучше поищите то, что Вам будет интересно и за что платят деньги побольше, чем Вы получаете сейчас. Ключевое слово — интересно, если ради денег станете загонять себя в нудную и беспросветную работу, у Вас и колено снова разболится, и рука откажет, чтобы Вы не могли делать то, что не хотите, но делаете (ради «благородной» цели повышения доходов семьи. Семье нужна здоровая и веселая, в меру довольная собой и своей работой, достаточно уверенная в своем профессиональном мастерстве и востребованности мама и жена, у которой от усталости не пропадают все желания и она не впадает в унылую апатию после работы.
Здравствуйте,Selena.
Спасибо большое, Вы очень все хорошо объяснили :)
Ну что,Selena, вышел у меня прям сейчас разговорчик с мужем (он инициатор) на нашу с ним любимую тему. Я честно по большому счету в основном молчала — я просто уже не знаю ни что говорить ни ч то делать ни как это разрулить.
Его примерный монолог:
Значит относится он ко мне в основном никак, так как те положительные качества которые во мне есть ( по его мнению это то, что я домашняя, на этом мои достоинства заканчиваются) перекрываются моими не достоинствами, а конреткно моей асексуальностью. То бишь лет 6-7 назад я начала ступорится в сексе и продолжаю это делать, а тут и возраст у меня как раз тот, который способствует «забить на внешность и секс» Наш секс сводится последнее время к тому что мы заботимся чтобы мы сами были удовлетворены как-нибудь, а на партнера у нас обоюдно ничего не направлено. Он никаких выходов не предлагает. Вернее сначала мне надо похудеть, одновременно развивать тягу к сексу. А потом он посмотрит. И что все способствет тому, чтоб он начал изменять. он уконечно не хочет, но что делать если я такая никакая. Чтоб вернуть тягу к сексу я должна с его слов хорошенько покопаться в своих мозгах. Мои все рецепторы заплыли жирами и тут тож все безвыходно. Утверждает, что я не хочу принять его потребность, не хочу его услышать и т.д. Но типа спасение утопающих дело рук самих утопающих, а он тут руки умывает.
И что с этим делать??Selena, мне так обидно, мне кажется я совсем ничегошеньки не понимаю. Я не понимаю его, себя, какие могут быть выходы.
То есть я вижу пока реально два и оба они мне не очень по душе. Промолчать, заклеить рот от еды, ежедневно часа по два тренироваться и наверное какую-нибудь виагру в женском варианте употреблять. Второе развитие событий — послать его на, пусть делает что хочет, в конце концов я не самая ужасная женщина в мире и если его это не устраивает, пусть валит на все четыре стороны.
Есть еще варианты?
Здравствуйте, lavender.
Простите, напишу, как вижу ситуацию. Учить мне Вас в этом смысле особо нечему, положительного опыта у меня в супружестве…с гулькин хвост:) Поэтому просто побуду «акыном».
Сразу хочу сказать, что не стоит сейчас накладывать сюда информацию из моих постов. Мои отсеки души — это мои отсеки. Лучше …постарайтесь прочитать, как будто Вы меня не знаете, и смотрите не на меня, а …в себя.
Да, Ваш муж ведёт себя в сексуальных вопросах частенько как…козёл. Простите, называю своими именами, и Ваших очередных защит его во всём просто не восприму. Он хороший муж, отец и всё такое…верю-верю, но — есть объективная проблема, Вы с ней пришли на этот сайт. Он…не стучится к Вам в дверь, не просит близости, не прилагает никаких усилий (как я поняла), чтобы зажечь в Вас желание, причём сначала потихоньку…вежливо и тактично…а потом, когда Вы откликнитесь, по нарастающей (без форсажа). Нет, он…вваливается к Вам , простите, чуть ли не пинком ногой в Вашу дверь…души и тела. Ведь к телу-то женщины путь лежит через душу, и никак иначе. Даже если кажется (и сами женщины, увы, это то ли не понимают, то ли не разубеждают мужчин) Ну не 15 же ему лет в самом деле! В среднем возрасте физиология и психология мужчины уже такова, что он вполне способен додуматься до этого…(эх, или мне так кажется?)
lavender, наши представления о сексуальной прелюдии совпадают?
Он…как …, а Вы, соответственно — как коза…отпущения. Предполагаю, что…из страха ссоры, которая может привести к нежелательным последствиям, Вас несколько парализует, и поэтому Вы буксуете …уже несколько лет. Очень хорошо понимаю и чувствую. Вы боитесь ему ответить то, что само собой разумеется — если проблема в отношениях существует — то это проблема ОБОИХ людей. И решать её нужно обоим, то поодиночке, то вместе. Конечно, я сейчас не имею в виду физиологию.
Ваш муж говорит — покопаться в своих мозгах и что-то там …заплыло жирами. В спокойной обстановке ТО ЖЕ самое можно предложить ему. Я думаю. если бы он направил на своё совершенствование и посмотрел тем же самым критическим взглядом на себя…не раз и не два, толк был бы в решении вопроса больше. Да, вы любите и принимате его любым, и это здорово. Но, lavender, если уж честно…и чисто физиологически…Вам было бы приятно СТРОЙНОЕ и МУСКУЛИСТОЕ мужское тело?:)
Конечно, глупо это предъявлять, по мне так тоже глупо. Ну что сказать? «Я может быть больше тебя хотела, если бы ты всерьёз занялся своей физической формой и здоровьем?» хотя…почему бы и нет в конце концов??? Вы же наверняка любуетесь такими мужчинами.
Ещё знаю такую закономерность с браках. И муж и жена ВРОДЕ БЫ хотят и даже порой требуют улучшения внешности, физической формы. А как только это происходит, тут же сами всё и…зарубают подсознательно. А ну, как «уведут-то» ТАКУЮ/ТАКОГО??? Ой, да ладно, пусть уж лучше как есть!
Если он будет винить…да ещё только Вас, а Вы продолжать это стоически переносить (вспомнилось наставление мамы Скарлет О.Хара в «Унесённых ветром»: «В браке есть то, что женщина должна переносить стоически»)…то их сохраняющей позиции брак станет разваливаться сам по себе. То есть да, конечно, хранить очаг, брак — это вроде как функция женщины, но если…в вазе появились трещины, разве правильно будет не выпускать эту вазу из рук и молча (дабы не создать дополнительные вибрации) держать её денно и нощно, и даже если трещина всё больше, не менять тактику?
А если всё же……а дальше поле для фантазий, потому как я не знаю. Только если одна тактика не приносит изменения ситуации в лучшую сторону, её нужно менять. Логично? Простите, lavender, но Вы умеете думать, просто боитесь. Повторюсь, это понятно. Но сейчас много хорошо (терпеливого молчания восточной жены) переходит в «плохо».
Он не видит в Вас достоинств? А Вы? их видите и знаете? Я могу перечислить с десяток, но это будет…не то. Или…могу, если нужно. Вы скажите, или намекните. Конечно, я знаю Вас только по и-нету, но не первый год.
Я всё же думаю. Вы сами знаете свои достоинства, да и с человеческим достоинством у Вас по большому счёту всё в порядке. Так почему…вежливо, но чётко и прямо (можно перед этим сформулировать сначала себе) не сказать об этом мужу? Не опровергнуть его …наверняка преувеличенное и намеренно утрированное искажённое видение Вас? Даже не дожидаясь следующего его «монолога»? (в котором он вряд ли Вас услышит).
Можно писать письма. Если по определённому вопросу люди заходят в тупик, то бывает бессмыслен любой разговор…тогда говорят «слова бесполезны». И …пишут. И с положительным результатом» Жена — мужу, муж — жене. Ведь, согласитесь, в письменном виде (лучше именно своей рукой, на бумаге), острые углы…не такие острые. И не опасные.
Эх! с замиранием сердца отсылаю Вам это письмо. И верю, что это нужно.
С добрыми пожеланиями, Ваша виртуальная подруга.
Здравствуйте.
Пока унас ничего хорошего. Ни о каком диалоге он с утра думать не хочет. Все что хотел сказть он сказал: » Я корова сексуальная и ж..а с ручками. Сама в г в лезла сам и выплывай, а он ничего для этого делать не будет. Дает мне год на похудение а потом он посмотрит»
Вот гад. Развод он мне не предлагал. А раз я предлагаю, значит я его не люблю. Но дети должны быть со смной, потому что им нужна ласка, а вообще дело гиблое, потому что я детей воспитывать не умею.
И денег (это его главный аргумент), он мне в давать не будет.
Я вот его спросила, а если он бы заболел или перестал деньги зарабатыавать, мне его как? Через окно вышвыривать? -Да.
Про его фигуру и лежание на диване я тож вчера все сказала. И вроде он понимает, что и у меня по хорошему претензий много. Но это совсем другое дело. Не думает ли он, что раз я не кидаюсь на его в страсти по два раза в день как он того хочет, что дело в нем? Нет, дело во мне и точка.
У него уже накипело и он все высказал и все на этом.
Это капец какой-то вот дождалась выходных. Я еле доползла до них с одной мыслью отдохнуть душой и телом и вот те раз. И главное что пару дней назад у нас был с моей точки зрения вполне себе ничего секс.
Убить и закопать.
«ничего себе секс» — может и он так воспринял. Только логика могла быть такой: «О! это здорово. Надо закрепить результат и не останавливаться на достигнутом. А ну-ка я её погоняю! чтоб не расслаблялась, понимаешь ли…» А то, что в сексе он далеко не герой-любовник, это ж осмыслять не надо. И что далеко не каждая «на стороне» ему в этом качестве будет рада. За той, что понравится — ещё побегать придётся, да поискать подходы…А те, что сами прыгнут — и не заинтересуют наверняка.
lavender, один из моих любимейших фильмов — «День сурка». По мне, он гениален. В лёгкой, комедийно-мелодраматической форме миру поведаны глубочайшие истины…Я ещё где-то читала названия нескольких фильмов, в которых заложена некая «матрица», и он — в их числе, но я об этом не знала, а просто смотрела всякий раз, как он шёл по ТВ, и каждый раз! понимала и находила что-то новое. И ещё…там неизведанные моим сознанием глубины, я чувствую.
Так вот, на самом поверхностном уровне — усмирение гордыни обстоятельствами снова и снова…А также параллельно показано всвязи с этим трансформация подходов и заходов к женщине. Генально! не устаю поражаться и восхищаться…и ключик к замочку подходит только тогда, когда он уже ничего и не собирается от неё ПОЛУЧАТЬ и ДОБИВАТЬСЯ. Когда он просто…становится открыт и более добр, и менее зациклен на себе и тщеславен. Правда, в жизни этот процесс зачастую идёт параллельно, у обоих партнёров.
На более глубоком уровне, если представить, две составляющие в каждом из нас, женскую и мужскую. Мужская, именно внутренний мужчина ищет пути в женский лабиринтах. И тогда, когда он перестаёт ДОБИВАТЬСЯ и изо всех сил долбиться в одну и ту же точку с разных сторон, а меняется сам, женщина открывается ему сама. Так — мы ищем и копаем в наших душах.
Ну и снова возвращаясь к поверхностному, к поведенческим примерам этого фильма. Я верю, что женщина, которая в контакте со своей женской сутью, не допустит грубости к себе. И хорошая пощёчина — может быть в этих случаях самым лучшим отрезвляющим сигналом «СТОП», остановись и перезагрузись, я это не принимаю.
Вероятно, есть и другие возможные сигналы.
lavender! Здравствуйте! Я не думаю, что Ваше похудение — решение проблемы с мужем, но это Selene виднее.
Могу только рассказать, как худеет всегда моя подруга. Она ходит в тренажерный зал, но занимается именно с инструктором. Так как с инструктором не забалуешь и не расслабишься :-). Плюс много пьет воды и ест 5 раз в день порциями, которая умещается в ладошках.
Так что чем могу..
Удачи!
Sveta, здравствуйте. Я тож думаю, дело не в похудении. Я пока тож как Ваша подруга, только сама себе за тренера.Спасибо:)
Убить и закопать.
Такого любимой не говорят.
Было бы ловко из пистолета
А лучше из арбалета-
Так, чтоб стрелою в грудь
Чтобы тебя согнуть и отшвырнуть.
Но нет их под рукой…
Нож? Нож, сука, тупой..
Ну что ж..Значит яд!
Такого любимой не говорят!
Ага, всю ночь убивала, закапывала и поверх сажала не какие-то там розовые кустики, а кактусы. Конечно я злая. Но ненавижу вроде не настолько чтобы выкидывать его и его вещи. И вообще сейчас новолуние и какое-то затмение, может это они его так бабахнули-то? Будь моя воля, я бы половину потенциальных раков заставляла бы рождаться малость пораньше — близнецами.
Конечно, можно было надуться на неделю и молчать до одури. Но смысл?? Можно пойти на принцип и расстаться, но тож, глупость какя-то. Вчера я конечно была в полном ауте. Утром сегодня пошла к нему и спросила, что это было. Потому что мне кажется, если б я ему совсем устыла, он бы никаких речей и угроз не произносил, просто ушел бы и все.
Ну что это..кризис среднего возраста, сказал он. Нет он виноватым себя особо то не чувствует, все вроде по делу. Я его спрашиваю, зачем тебе два раза ежедневно секс, ну зачем??? Я то понимаю, что такой физиологической потребности у него нет. Если б была — то что тут говорить, просто меня бы простите, трахал бы и все, что мудрить то. Значит это он себе самооценку таким образом хочет повышать (та же песня- меня не любят???)
Ну я и сказала, что если бы пару минетов лишних полдняло бы ему самооценку, так надо было об этом и сказать. Я может как женщина и обижена на него в чем то, но как жена, ради его самоооценки постаралась бы.
Тут этот гад глаза опустил и заулыбался. Кризис его видите ли накрыл…Переоценка качества жизни и собственных ценностей у него.
Какого яду мне ему дать? Нет, ну язв я ему много устрою. Надо его хорошенько проучить как-то. Месть не самая хорошая штука, но я ведь любя)))
День сурка фильм очаровательный, тоже его обожаю)
А еще, Veronika, думаю что козлы белым и пушистым достаються не спроста. Значит есть какя-то внутри медведка??
Ну ладно, с сексом у меня действительно плохо. Ну не хочу я его, секса. Мне между прочим секс с ним вплоне утсравивает. Еще больше устравивает, когда его нету. Еще муж упоминал какое-то незнакмое мне понятие, что после 35 женщины становяться «анфакбл» Я так и не поняла, что это значит. Явно что-то не хорошее, может и написала как-то не так, не знаю.
Сошлось как-то в одну точку — получается лет 5-6 назад я поправилась, стала закрываться и стала закрываться от секса в том числе.
Передумала за сутки всего на свете. Ничего не делала, сил не было. А от всех этих мыслей и самых разных воспоминаний голову разнесло совершенно.
Чаще всего натакливалась на воспоминние о В. Он мой одноклассник и сосед был. Мы сним хорошо дружили. После школы где-то через год нечаянно встретились и переспали. Я даже думаю, что мы были бы вполне нормальной семьей. Но О. его любила как-то одури жадно, так что он не мог сопротивляться, а я даже мыслей не допускала, чтоб становвится где-то поперек ей. Она ничего в принципе то. И не мне судить — как свсе срослоь так и надо. Так вот В. мне звонил все эти гогды часто(последний раз где-то полтора года назад, я думаю все, больше не позвонит. Мы болтали о том о сем. Он все обо мне беспокоился.Я думаю искренне. И конечно он хотел большего, не точ тобы хотел..но как-то так. Чаще всего он меня спрашивал, счастлива ли я. Не вообще,конечно, я понимала о чем он. Счастлива ли я с мужем.Я чуть-чуть молчала, а потом говорила, что да, сачстлива. Молчала потому что думала. И наверное все таки я скорее счастлива, я ведь не могу сказать, что я глубоко или вообще несчастна. Мне не хочется другого мужчину рядом. Да, мне не хватает той легкости, которая могла бы быть с другим..с тем и тс тем то. Мне не всегда хватает денег и еще много чего. И я не знаю, смогла ли бы я променять все это на легкость(это у меня такое длинное понятие) вот так..взять и поменять. Мне кажется все верно срослось. да как-то местами по дурацки, ну что поделаешь.
Я как-то приехала к бабушке уже живя у него, у будущего мужа.Она его видела один раз, когда приезжала ко мне в общежитие. Мы сним еще вообще никак не были. Просто он в нашей комнате ел и спал с Оксанкой пару раз. Увидел, что приехала бабушка и сбегал за тортом, мол как так, к тебе же бабушка приехала, надо торт! Хотя ведь был не кем еще совсем.
Так вот потом бабушка не знала, что я с ним позже, через два года стала встречаться. Но вот когда приехала, она на меня так посмотрела долго и облегченно вздохнув сказал:»ну все в порядке, ты с этим хвостатым». Мол, беспокоится не о чем, теперь я передана в хорошие руки так сказать. Я ТАК удивилась тогда.ОТкуда она знала все наперед?? Уже жить на совсем я перешла к нему, когда бабушка умерла.
……Так что мне делать со своим отношением к сексу то? С чего начать??
Здравствуйте, lavender.
Я Вам писала по электронке, что в вашей паре…с воздержания. Но Вы похоже не умеете злиться по-настоящему, а здесь бы это очень пригодилось. Бегаете себе, продукты полезные кушаете, из дома…нос бы куда-нибудь высунули что ли…с детьми или без. Я уж сколько раз писала, ну погуляйте Вы! в хорошем смысле. Можно с детьми, чтобы лишних подозрений, осложняющих и без того напряжённую ситуацию, не было. И так…день-через день. Но…я так понимаю, на работе сильно устаёте. И здесь…не забывайте про решение напряжённости на работе. Это ведь тоже, кстати, Вас выматывает, и дополнительно лишает сил (и возможно это тоже отражается
на сексе). Поэтому — вот так можно, с двух сторон. Воздержание (я вообще не понимаю, как можно допускать его к себе хотя бы неделю после такого, а тем более предлагать…услуги для самооценки). Вам бы свою ещё самоценность (без оценки) осознать.
А мужу на мой взгляд, тоже писала, воздержание реально должно помочь перенаправить энергию в другое русло…физической работы и спорта на любительском уровне. Никуда он налево не пойдёт. Блеф и шантаж. Или Вы именно этого боитесь, снова и снова терпя ВСЁ, исходящее от него? Потому что Ваши слабые возражения — это не протест от этого унижения.
С другой стороны, по-моему вы двое действительно любите друг друга (это не значит терпеть ВСЁ, конечно). И если смотреть на ситуацию спокойно, взглядом нейтрального наблюдателя, то Вы правы в том, что если бы ему нужна была только физическая разрядка, он бы Вас просто…., и ему было бы действительно наплевать, тем более. что Вы. как я поняла, на всё и всегда, простите за прямоту, согласны.
Его же ТАКОЙ именно секс не устраивает. Когда Вы для него выступаете в качестве «персонала» или резиновой женщины, опять же простите за прямоту.
Так может начать с этого? С чувства собственного достоинства? Секс с женщиной, осознающей себя Человеком, как мужчине, так и самой женщине, наверняка более значим и приятен.
Причём, по моим наблюдениям, эта проблема с ЧСД, у Вас только с мужем. Над этим тоже стоит подумать. Насколько Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зависимы от него, lavender?
lavender, вот тоже критично написала, но как-то по-другому всё это сформулировать не удаётся.
Я предлагаю пути к переменам.
Veronika, мы гуляем. На выходных даж раза по два-три. Раеньше просто всегда на дачу. А теперь вот ищем куда пойти. На озеро, на речку, в парк. Среди недели сложнее. но тоже через день-два выходит.
Злится по настоящему..нет. Было конечно несколько раз, но я уж говорила, мы совсем так не можем.
Ничего, Вы нормально пишите.
Нет, тут дело не в моем достоинстве. Вы прям моего мужа каким то тираном представляете. Но по верьте, в нем больше Винни-Пух.
Он хочет, чтоб я его хотела. Как раньше. И чтоб отдавала столько сколько раньше. Если исходить из характера его..то может тут ранимость рака и вот у львов есть такое»люби только меня» По поводу его места в семье вроде все наладилось. Воздержание..ну оно у нас по ходу дела и так бывает месяц и больше даже иногда. Мне кажется у нас просто обоих нет сил.То что он пойдет налево я не боюсь. Даже если и пойдет.тут уж совсем другая история будет. Я за наши 15 лет разво тысчу раз представляла во всех ярчайших красках. Как оно после.Все до мелочей. В этот раз само собой тоже. А про детей сказал, что если они будут голодать, то я просто ему под дверь их поставлю и уйду. И ведь он верит, что так и будет.
Работа да, сказывается, етит ее. Вот почему всегда так выходит, ч то я на работе трачу очень много сил. Все всегда так хорошо начинатеся и заканчивается ну полным выматыванием.. Не знаю.
Я не думаю, что у меня идет зависимость от него. Да я знаю, что большая часть женщин на моем месте как минимум неделю молчала бы. Ну я могла бы. Но это дело не поторопит. Я его еще успею извести колючками. Вы просто не знаете как я могу с сарказмом если меня проберет. Подруга знает и ждет расправы)))) Но и то, что его надо проучить.. я думаю как, вполне серьезно думаю. А все эти разборки, на работу завтра, сил нет на разборки и все такое с ним в обычных традициях. Вон у нас сверху постоянно, так оно даж вот так напрягает, через этаж.
Да, конечно, я не претендую на полную правоту и знание вашей семьи, это было бы абсурдом.
Но если и что-то в тему — уже хорошо.
Винни Пух — забавно:) А ему нравится этот образ в отношении к себе? А может быть, ещё есть какие-нибудь сравнения, более…мужественные?
Да можно его понять, lavender, можно! Но только не в такой форме выражения.
Знаете, у меня подруга рак. И вот если бы не она, я бы в жизни не понимала бы и половины поведения мужа. А так вот она прос ебя говорит и я понимаю — копия мужа,у него явно такая же сумасбродная мотивация поведения))
Вот нашла это в теме «страхи и фобии» и меня зацепило.
Женщины устают в физическом мире от интимных отношений. Речь идет о психологическом барьере? («тебе так часто надо, я так не смогу»).
Речь идет о свободе и принуждении (иногда – самопринуждении женщины). Женщины устают от того, что мужчине «надо», а она (как хорошая жена) «должна» дать ему то, что ему надо. И вместо того, чтобы заниматься друг с другом любовью, женщина «дает» ему свое тело, а мужчина… получает то, что хотел – интимные отношения с телом (а женская душа в это время мается в неволе). Мужчина нуждается в любви, а хочет и ждет секса. А когда получает то, что хочет, оказывается, что секс по обязанности, а не по любви и желанию, не наполняет – и он… хочет секса опять. Такая вот мужская логика :-)
Принуждение – это тоже нападение, даже если это самопринуждение – от него хочется защититься.
Да, вот как-то бы мужчинам…расширить свои представления о любви. А женщинам — освободиться от долга в отношении жертвоприношения своего тела.
Добрый день.
Я поняла, почему он так.. Мне все эти дни казалось, что вся загвоздка в нашей поездке на озеро. Но думала, что дело во мне. Купила б/у купальник, расцветка еще та, а на моих телесах, да еще без загара, зрелеще не из легких. И вот у него это отложилось. Но это все мое было только дополнение к той его главной причине. Думаю, что там мужу было не по себе, неуютное такое чувство, что он уже старый. Вокруг было куча молоденьких парней и девиц (вот как на зло так случилось) и ему там внутри было мерзопакастно. И потом это вот так враз всплыло.
Глупенький…
Назрело у меня..как та моя сорванная мною же родинка..Хочу ОЧЕНЬ разобраться ов всем этом в себе, где болит..почему болит..и наверное надо разобрать все болечки женские..они ведь наверняка от этого.
Вот сегодня доперло…как я могла раньше не сообразить..не понимаю. В полсдение кр. дни.все было меньше чем обычно. Но — к концу заболел живот..у меня такого никогда не было. Ничего не поняла решила игнорировать — боль терпима.
Потм случилась вся эта котовасия с мужем. Ну зацепило меня и все. Не на шутку. Решила я — надо так надо. Пусть будет каждый день секс. Типа пусть сам потом себе локти кусает. И вперд, все как надо — поцелуи..да малость агрессивные..но в принципе-то с хотением, не «пустышки»
Ну и че..»месть» день третий..
-Я хочу спать..
-Нет-нет, мы так не договаривалиьс(это я) и целую lfmit/
-Но я нимагу..
-Ничего слышать не хочу!
целую дальше.
-Ну ты как-то больно формально..9подвывая)
-Так..хотел практической любви — получите распишитесь! А про платоническую разговора не было.
-Я нимагу так сразу..после 5 лет воздержания (то бишь раз в неделю..раз в 3 недели)
(простите за подробности, но тут мне кажется уместно все своими именами называть)
-тогда проси прощения(целую)
-Нет!!!!
-Ах ты зараза-то!!! значит люби меня.
Я не могу все, меня все колбасит..
и он гад не уступает же..
А сегодня мне разболелся живот и к вечеру я поняла..по женски. И тут меня осенила, что мучится то что со мной там не так (а мучмлась последнее время) Все просто- аднексит и цервицит. При чем я это знала 15 лет. И врачи знали. Но ни я сама ни разу, ни они ..ни разу..не делали шагов чтоб полечить! Ну вот ведь как все бывает….
А я тут еще с местью и качанием пресса((( (месть все равно продолжу, да наверное это плохо, но нимагу тоже и все)
И к гинекологу не пойду. Буду сама разбираться лекарствами и «тараканами»….Поможете?? Я знаю, что все так..запутанно и эта моя «месть» тоже дурацкая..но я готова лечить, меняться..копаться.
…Спасибо..при любом ответе.
lavender, если мыслить логично…За что ему просить прощения, если он считает себя правым? С его точки зрения он не может ошибаться (а он когда-нибудь просил прощения у кого-нибудь? у Вас?). Его расклад примерно таков: его единственная серьёзная проблема в жизни — сексуальная неудовлетворённость, и причина её — Вы. Поэтому Вам и надо её решать, если Вам дорога гармония в семье. Он не раз уже Вам это говорил наверно более спокойно, а вот сейчас терпение лопнуло.
За что просить прощения? если он себя считает правым и даже не сомневается.
lavender, если он своим выпадом сделал Вам больно, то может просто сказать ему об этом? Что Вам больно. И что Вы с ним не согласны.
Добрый день.
Он далеко не дурак и хорошо понимает, что сделал больно, тем КАК это мне преподнес. Состояние мое душевное то никакое, которое ближэе к очень фиговому. Стойкое ощущение, что меня «кинули».
Не без моего участие само собой..но..как-то,Selena, уж совсем мне ничего не понять..где и что я делаю не так..
Если он поступил не глупо, в таком случае он поступил намеренно жестоко. И можно думать о том, что это какая-то месть за что-то подобное Вам, возможно не вполне осознанная. Вы, lavender, точно никогда ни с какой проблемой его не «кидали»?
Например, та машина, которая ему не давала покоя и о которой Вы, как писали в первой теме, периодически ехидно интересовались и подгоняли его с ремонтом? (ну прямо как он Вас с Вашим «ремонтом») Насколько я поняла, ситуация там никак не разрешилась, и возможно, запала ему глубоко.
Мои придирки с продажей машины и ремонтом появились гораздо позже его требований. Тем более как бы я ехидно не просила продать машину, ехидство упирается в то, чтобы у него в конце концов до этого руки дошли(разборки разборками, а проценты идут своим чередом), а в не то, что его бизнес не случился.
А тут я как дура с чемоданом получилась. Да вроде как СЕМЬЯ с его слов это вещь важная и на роль няни и уборщицы-кондитера подхожу, а вот для постели некудышная, так что вот ваши вещички и будьте добры…Казанова нашелся.
Здравствуйте,Selena.
У меня как-то ничего не выходит( Я СОВСЕМ не нащупываю путей, как пропасть((
Внутри очень гадко, как будто застукала в огороде медведку, но место того чтоб отвадить ее от грядок, даю ей спокойно поедать все вокруг и она довольная растет все больше и больше, вскоре и меня сожрет.
Стойкое желание собрать его вещички. Все это..сказывается уже и на детях(((
«Кидают» тех кто..слишком доверчивый?
Он..не испытывает энтузиазма по поводу ремонта, потому что.. сомневается — хочет ли он тут остаться? Это такой выстрел в спину..но не смертельный. От чего то я придерживаюсь точки зрения, что если ему ТАК плохо со мной, то зачем нам быть вместе…
Я нашла замечательную идею выхода из нашей ситуации.
даем объявления:
Я, мужчина, 41 год, маленького роста и с пузиком 110, ищу для совместного проживания девицу стройную 20 лет от роду, хочущую меня всем своим телом 2 раза в сутки.Плачу алименты на двух детей.
и
Я, женщина 35 лет, 106-79-108,ищу заботливого «садовника» 30-45 лет для себя, двух красивых воспитанных послушных детей и нашей трехкомнатной квартиры. В меру покладистая. К курению и умеренному употреблению алкоголя отношусь спокойно.
Предложила…;)