Добрый день всем.
Ну вот за год с копеечками я и добралась до причины наших с мужем теперешних отношений — не суперкомфортных). Да впрочем отношения с самой собой тоже строятся на этом. На ДОВЕРИИ.
Selena, я Вам очень благодарна, спасибо что Вы со мной так долго и со всеми остальными:)
Я попыталась вспомнить ситуации. когда я обижалась на своего милого. В принципе, такое было с самого начало, но со временем усугубилось и в какой-то момент, видимо, перешло границы.
Если честно, я не знаю как мне поступить — вспоминать конкретно каждую-каждую обиду и раскладывать на лопатки? Или как-то распределить ситуации по темам и плясать по группам?
Хочу сказать, что само озвучивание этого слова «доверие» уже немного поменяло наши отношения. Стало намного теплее. С моей стороны и затем с его стороны. И с самой собой.
В конфликтных историях я редко что-то делала, в основном пускала на самотек, не возмущалась.Это можно назвать «перетерпела». На моей памяти всего несколько раз, когда я довела дело до хорошего конца, приложив усилия. Да, это было не легко — но это на данный момент лучшее, что у меня есть. В основном я немного могла «повыступать» и убраться во свояси. Но и предел тоже есть — за которым муж понимал и понимает — прощения не будет. И особо его не переступал.
На 15 году совместной жизни я думаю, что мой мужчина самый лучший для меня. И я рада этому. Несмотря на всякие передряги и недостатки друг друга — мы вполне хорошая семья)И я уверена на этот раз, что я на правильном пути.
Если по группам распределить, то получится примерно так:
1 вопросы касащиеся беременности, предохранения
2 то что касается «опоры» на него, тех моментов когда я с ним где-то в обществе, когда нужно решать какие-то дела. Это появилось позже по мелочи и не очень, сформировалась году на 5-6.
3 То, что можно назвать сомнениями в его любви ко мне. В основном его слова, немного поступков. Но это плавно перетекает в другие сферы. То есть другие группы вопросов в конце концов заканчиваются этим.
4 его лень, кое-где безответсвенность, недоделавание дел.
5 повышение его самооцнеки за мой счет, не самым ..красивым способом.
6 невоспринимание им моей работы серъезно, моих мировоззрений.
Может позже еще что-то вспомню.
Когда я попробовала предположить другие варианты его и своего поведения, в принципе ничего не повернулось в голове. Да могло быть другое решение и что с того…
Selena, как мне эту тему развернуть?
|
||||||
ДОВЕРИЕ106 комментариев ДОВЕРИЕLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
-не подходи ко мне с такой улыбкой, я уже боюсь..
-бояться будешь, когда приду с все еще тупым ножом.
Вернусь к свои баранам..
В чем загвоздка со мной? Где..как Вы мне,Selena,говорили про энергию в доме (упирается во что-то)подобное у меня в себе? Я очень обижена, очень..но и понимаю, что без меня этого бы не происходило. Муж такой..хороший индикатор меня самой.
Почему мне не хочется секса..такого как раньше?
-из-за набранных кг, я чувствую себя не очень привлекательной, я не могу одеть красиове белье.
-меня дергает, что я для него любимая как-то не в полной мере (то есть восхищенный взгляд и все такое, эти его восхищения другими, упреки, что я так-то не могу (станцевать, например..или конкретно — в сексе он хочет от меня подвигов. Или говорит какие-то очень обидные вещи..из ниоктуда, я не могу понять..откуда он их взял????)
-я тоже хочу получать удовольствие…но получаю очень редко. А так ..мне не интересно.
-«фонит» одна фантазия..развившаяся после его «налево» много лет назад, она мне мешает.
-усталость, вялость. сонливость, небодрость..все это
-ну и видимо гин. болезни ( и тут круговорот — они от всего вышеперечисленного?)
Я должна пойти и сказать:» Дорогой, прости, я буду хорошенькой девочкой, похудею и все такое, а также 100% драйв в сексе обещаю» ??
По крайней мере мне кажется, он уверен, что именно это я должна сделать.
Selena, добрый день.
Selena, я набитая дура..и это в 35(( За неделю я извела себя и мужа напрочь. Меня лечить надо.
К сегодняшнему дню мы готовы к диалогу..ага …и года не прошло..
Какого конца бы мне начать..вот очень жаль, что нельзя сообщения редактировать..я бы свои глупости (ну половину) точно убрала бы))) Дошла до апогея своих фантазий..но нет худа без добра, тут мне вроде как и явно высветились наконец-то мои оплошности или как сказать..типовое поведение. Единственное что я услышала в начале нашей ссоры — это то, что он хочет двацатилетнюю. К теперешнему моменту я понимаю, что это мне сносит крышу НАПРОЧЬ. Хотя с его слов, большая часть мужчин так хочет — это естественное желание. Я вот тоже торт хочу, но не ем же(его слова)А он честный, как есть так и говорит, но между желанием убить и убийством, также как и между желанием девицы и самим действием есть разница.
После того как мне начинает сносить крышу я, первым делом жажду сделать ему как можно больнее. А он же зараза не поддается — он же вовсю старается, чтобы был эффект «пофиг». А это меня еще больше бесит. Я ему всегда говорю- ну пойди ко мне, обними, буськни и скажи что все ок, что мы со всем справимся и все решим. Но что он, что я птицы гордые. Далее он продолжает делать вид, что ему пофиг, а я продолжаю изводить его и себя. ( ну обычно слегка, а такого инцидента у нас давно не было)Я во всех красках (вот бы где мое воображение урезать) представляю развод, и жизнь уже без него. Считаю деньги, придумываю меню, как с вещами выкрутится ну а нынче еще как и ремонт по быстренькому свернуть. Потом я иду еще дальше и думаю. ну что ж, не пропаду. Посему нервы трепать низя, может мне замуж еще выходить придется.(это тоже такое мое..некрасивое качество, и он неоднакратно меня в это упрекал, мол он никогда развода не хочет, это я готова вещи повыбрасывать)) И начинаю ногти красить, продолжая его изводить.
А он уверенный в своей правоте и моем низком айкью — ждет, когда через дней 3-10 до меня дойдет все, что он говорил. Конечно, местами он не прав и перегнул, но он же муж, ему положено.
Ну вот..на данном этапе все уперлось в:
ревность??? собственичество???Все просто?? Я не могу слышать, что он кого-то хоть капельку ставит выше меня?
потом меня это мое некрасивое качество(его осознание) резануло
ну и что ..просто дура, да?
и да, конечно,..все там про секс надо решать..и да он готов ..сотрудничать..не знаю как это назвать правильнее. То есть ни я одна буду это решать.
Здравствуйте, lavender.
Вам потому так обидно, что Вы чувствуете, да что там — Вы знаете: он прав.
Он, конечно, неправ по форме — любимой ТАК действительно не говорят. Даже удивительно, что он у Вас — восточных кровей, у восточных мужчин как-то инстинктивно получается петь «соловьиные песни» женщине, если они хотят добиться секса. Может, он разучился их петь, потому что добиваться ему ничего не надо? Вы, как жена, готовы обеспечивать ему минет для повышения самооценки, наплевав на женскую обиду.
Это ни в какие ворота не лезет. Вы часом не попутали жену с женщиной по вызову? Ну, я надеюсь, что Вы это для красного словца сказали, а не серьезно. Но в каждой шутке — лишь доля шутки. Ваш агрессивный секс (типа «как заказывали») внушает мне серьезные опасения на этот счет, чего доброго Вы и угрозу насчет минета осуществите.
Он хочет, чтобы Вы его хотели, как заведенная, по 2 раза в день? Не вопрос — заведёт, будете хотеть (возможно:-). Что ж он не заводит? Заводилку отлежал на диване? Похоже, что именно так.
Но, lavender, в том, что он ее отлежал, Вы принимали и принимаете непосредственное участие. Ему же ничего не надо делать, чтобы получить от Вас свою пайку секса — гадость сказал, козью морду скривил, «ж…пой с ручкой» обозвал, а Вы — ему минет для повышения самооценки. Для поощрения — типа, давай, милый, продолжай в том же духе, ты все делаешь правильно, повышай свою самооценку, унижая во мне женщину, своди ее до положения вокзальной проститутки, я сама ее в себе то ли ненавижу, то ли презираю и готова растоптать, так что вытирая об нее ноги, топчи — не стесняйся, авось сдохнет быстрее.
Удивительно, как при таком отношении к женщине в себе, Вы только аднекситом с цервицитом отделались. Видимо, женщина в Вас еще борется с таким к ней отношением. Но будете так продолжать — получите в лучшем случае ранний климакс (возможно, после хирургического удаления всех или части женских органов, над которыми Вы так издеваетесь — женщина в Вас покончит жизнь самоубийством с помощью хирургов). Женщина в Вас могла бы без проблем справиться с мужниными закидонами (потому что он Вас вообще-то любит и Вы это знаете), но она не может победить Вас, которая ее унижает и гнобит — как не может часть победить целое. Перед Вашими закидонами она бессильна.
И Вы пользуетесь ее бессилием и над ней, своей женской частью, реально издеваетесь. Зачем Вы купили купальник б/у нелепой расцветки? Ладно — купили, сделали глупость, с кем не бывает. Зачем Вы его надели и в нем пошли на пляж? Почему Вы делаете из себя-женщины посмешище, из каких-таких высоких соображений?
Я Вам уже говорила, откуда у Вас лишний вес — Вы хотите быть хорошей, очень хорошей, очень-очень хорошей и старательно собираете в себе «добро», не осознавая внутри, что Вы и так хорошая и ничего Вам добавлять к себе не надо — Вам бы то, что в Вас есть, научиться ценить по достоинству. Это не гордыня и не гордость, а простое уважение себя в том объеме, который Вам дан от природы (а не в том, который Вы в себе старательно копите, плюсуя и плюсуя свои достоинства и продолжая их так же не ценить, как и те, что были ранее).
Вы не любите свое тело, оно у Вас как сирота в б/у купальнике ходит и «думает» — меня не любят, потому что я недостаточно хорошее, вот поднакоплю еще «добра» и буду терпеливо в купальнике страшненьком ходить, может, она тогда станет меня любить за мою покладистость, доброту и терпение?
Если Вы так относитесь к своему телу, почему Вы удивляетесь когда кто-то так же относится к Вам?
Все, что Вы говорили собственному мужу в гневе, Ваше тело могло бы сказать Вам. Но Вы с мужем равны, а оно по сравнению с Вами — как малое дитя, бесхитростное, уязвимое (хотя может быть и капризным). Вы его в пасынки (или падчерицы) записали и относитесь к нему, как злая мачеха, а оно все надеется, что если будет «хорошим» Вы его полюбите…
А теперь несколько слов о муже. Он, конечно, тот еще джентльмен, но кое-что из сказанного им, хоть и неверно по форме, верно по содержанию. Поставьте себя на его место (сделав поправку на «мужскую логику» — когда они хотят любви, но упорно продолжают требовать и искать секса). Ну что ему сделать — член в узел завязать, чтобы не хотеть секса (читай: любви в ее физическом выражении)? Он Вас любит и очень хочет иметь возможность любить Вас целиком, а не только Вашу прекрасную душу. Ну как ему заставить Вас перестать делать из своего тела «анфакбл» (то есть такое, которое невозможно захотеть, до того оно непривлекательно)? Еще чуть-чуть и Вы свое тело таким сделаете. Думаете, что если Вам не хочется секса, то это оптимальное решение — отбить охоту самим своим видом? Если муж повел себя когда-то как дурак (а потом еще несколько раз так же), надо было тогда же ему по глупой башке и настучать, а за что Вы тело-то свое наказываете?
Пока Вы уничтожаете в себе женщину и наряжаете свое тело в детдомовские одежки, жизнь идет. Понимаете меня? Идет жизнь Вашего тела, его годы проходят. Ваши дух и душа(частично) придут сюда еще потом когда-нибудь, найдут себе новое тело, а это проживет одну единственную жизнь и уйдет навеки — бедное, несчастное, одетое по остаточному принципу, терпеливо сносящее Ваши издевательства, нелюбимое Ваше тело умрет, вдоволь настрадавшись от сексуального рабства, от ношения в себе Вашего «псевдодобра»(которое на самом деле не очень-то кому-то нужно, как не нужна по большому счету Вашей семье Ваша жертвенная экономия на себе), от болезней в тех органах, которыми Вы особенно не дорожите.
И никто — ни Ваш муж, ни я, ни Господь Бог не может Вас заставить относиться к своему телу, к своей женскости и вообще ни к чему в себе иначе… Вы вольны ненавидеть или презирать себя в любой своей части, пренебрегать любой своей составляющей, считать нестоящей внимания безделицей хоть всю себя целиком, если Вам это угодно…
Но если Вам это все же не угодно, забудьте пока о том, как Вас обидел муж. Подумайте о том, как Вы обидели свое тело. И… извинитесь перед ним (я не шучу — попросите прощения у своего тела хотя бы за купальник). И купите ему что-нибудь красивое. А потом продолжим, потому что Ваше тело надо срочно спасать…
Selena, здравствуйте.
Да, для красного словца.
Как заказывали…я от злости..ну вот хочет-пусть получит, пусть попробует два раза в день.Да глупость..но я больше ничего не смогла придумать…к моему стыду — мне очень-очень хотелось его цапнуть хоть как-то.
Ему не понравился такой секс само собой.
Selena, ну как..как я должна была поступить в этой ситуации? Что было правильнее сделать?
Я дулась, молчала…не очень то любя готовила и давала еду…практически швыряла поутюженные майки…
Да, я понимаю..что все произошло не без меня. И ..ну что теперь делать..Да вот как Вы пишите с кем не бывает..да оплошала где-то на полпути..сбилась….но вроде еще меня не совсем засосало в болто. И я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы все было более менее в порядке — со мной как с женщиной, с емье. с мужем..да он у меня не простой..но я ведь чувствую, что он как индикатор — если я вроде как в равновесии и все делаю видимо правильно — так и он нормальный.И наоборот(
Купальник..все те же бараны. Знаете, мне моя грудь в принципе ничего плохого не сделала, я даже периодический ей горжусь. Меня больше расстаривает, что яничего не могу купить..Так вот и с купальником я отмаялась три года вообще без него, купаясь невесть в чем. А тут он на мне сидит. А новй—я впрошлом году весь город обошла и не нашла…А вэтом году если и найду..так он стоит 100 долларов, а у меня их нету..а плавать — охота. И эта охота мне весь разум перебила — я очень люблю плавать…и купальник сидит- и груди удобно.. но расцветка блин..да(((( Мне ее и всем остальным не выдержать, просто я этого сразу не поняла( Ну что теперь..пойду с зарплаты искать..и еще пробовать вязать буду..на косточке из стрейч ниток, не уверена что получится, но попробовать можно, нитки не дорого стоят.
Удивительно, как при таком отношении к женщине в себе, Вы только аднекситом с цервицитом отделались. Видимо, женщина в Вас еще борется с таким к ней отношением. Да..бореться…Мне на самом деле хочется быть почти как раньше только со снойской на возраст. Хочется любить себя, хочется чтобы любовь..секс…чтобы они были в радость, чтобы я получала удовольствие, чтобы мне хотелось отдавать..чтобы я могла как-то чувствовать себя в своей тарелке, а н егостем, лишней, неуместной..(
Женщина в Вас могла бы без проблем справиться с мужниными закидонами…. Как? Как обычно это делают нормальные женщины? Что они говорят, что они делают? Они что..совсем не переживают??
Перед Вашими закидонами она бессильна — так мне их еще осознать надо эти закидоны. Я понимаю, что ни есть, но что они и откуда они — нет..очень-очень смутно.
– Вы хотите быть хорошей, очень хорошей, очень-очень хорошей и старательно собираете в себе «добро» Не знаю..да я добрая..но я такая..я всегда была такой..мне не хочется быть доброй из каких-то побуждений, мне кажется это нормальным( Ну в каком месте..где я излишне добрая? Где-то добрату отрезать? Или где-то злость в довесок добросить? Я НЕ ПОНИМАЮ( Я себе сейчас кажусь ужасом, а за ту неделю — мне кажется такой злой я вообще никогда не была. И мне не кажется нормальным это( Я уверена, что с людьми можно договориться, что нужно помогать друг другу..близким..коллегам, знакомым. Вот мои родсвенники..они не считаю меня доброй или хорошей..я для них неизвестно кто, злая, бесчувственная особа, видимо. Хотя мы просто разными рецепторами мир воспринимаем и я просто им сове передать не могу, не выходит у меня, я внутри переживаю.
Я буду думать о себе..о теле. Ну неужели я настолько злая мачеха? ( В чем это проявляется? я чего-то не догоняю( То что я сейчас стала уделять внимания питанию, зарядке, уходу — это шаг куда?
Ну как ему заставить Вас перестать делать из своего тела «анфакбл» (то есть такое, которое невозможно захотеть, до того оно непривлекательно)? Еще чуть-чуть и Вы свое тело таким сделаете. Я поняла про этот термин..да он такой ..не из приятных( Да, все так и есть, теперь я понимаю о чем он говорил. За что я тело наказываю..не знаю,Selena..не знаю..ну никак не могу зацепиться( Его настучать..так ведь стучала..мало что ли? Надо было молотком? (
нелюбимое Ваше тело умрет, вдоволь настрадавшись от сексуального рабства, от ношения в себе Вашего «псевдодобра»(которое на самом деле не очень-то кому-то нужно, как не нужна по большому счету Вашей семье Ваша жертвенная экономия на себе), от болезней в тех органах, которыми Вы особенно не дорожите. Мне не нужно кому-то давать добро из каких-то побуждений, мне просто кажется, что так и надо, что это норма, по крайней мере для меня. Другие могут по другому, а мне тяжело по другому,это не жертвенность, это мое родное. Мне все равно как и кто и что об этом думает, говорит, скажут или не скажут спасибо ит.д. Я просто делаю то или другое..не зняю..потому что люблю может быть, может еще почему-то..не зна.
Экономическая жертвенность..ну когжда я могу себе позволить — я с радостью себе куплю и то и то. Но когда надо этот доход рвать на части..это как корабль с десятью дырами и пару пробками — что выбрать, что важнеее..все надо, и то и другое и пятое и и десятое.И тогда думаешь..что себе можно обождать, это еще потерпит.
Я купила красивую юбку.Купила сумку, как мне нравится. Купила сарафан, все говорят что супер, даже муж. Хотя в нем мне все таки не очень комфортно. Когда все это покупала, увидела вещи которые я хотела бы носить..но моих размеров они не возят и не шьют. И я очень расстроилась и тогда же и решила заняться собой — мне хочется радовать себя и свое тело, носить ту одежду, которая мне нравится.А не подбирать что-то лишь бы налезло.Мне хочется вязать себе красивые юбки, купальники, туники, сарафаны.
Подруга говорит- надо покупать дорогое. Но мне все равно какое оно по цене — лишь бы мне нравилось и сидело хорошо. Будут деньги я с большим удовольствием потрачу их на себя. Но пока то нет..не выходит.Я все кручу какую дыру заткнуть следующей(
Я попросила прощения.
Моя доброта или псевдодоброта..ну она же не зашкаливает совсем…Я не самая-самая, я такой тоже не могут быть и в сущности мне все равно какая я там по счету. Во мне и не-хорошего тоже достаточно. Иногдая я его ловлю…иногда могу удержать, справиться. направить в другое русло, переосмыслить, понять..оценить значимость — насколько оно на самом деле плохо, очень-очень либо ничего страшного. Вокруг меня много людей..всяких..и многие из них добрые, хорошие, отзывчивые люди, я вот думаю о них…и о тех кто с виду не очень добрый, но тем не менее в тяжелых ситуациях они рядом в нужное время, на них можно опереться, не смотря на все их предыдущие бяки… Ну неужели быть доброй ТАК плохо?
Я попросила прощения и вскоре мне..захотелось есть. Хотя до сих пор с 25 апреля мне удавалось вполне спокойно проходить мимо… Я спросила себя — почему? -Ты меня не замечаешь. Если я буду есть больше, может быть ты меня, саму себя, заметишь больше.Ты отмахиваешься от себя. Тебе было больно и теперь тебе страшно..лучше никак чем еще раз больно.
Соловьиные песни – это не про него))) Вот лекция по физике или чтот о политике..экономике..электротарифах.это да. Это его мама приучила к таким монологам.а так..двух слов не выдавит.
Selena, добрый день.
Я угомонилась уже и могу мыслить более-менее здраво. Простите меня пожалуйста за выплеснутые эмоции.
Здравствуйте, lavender.
Ничего страшного, мне не за что Вас прощать, на то они и эмоции, чтобы куда-то выплескиваться:-)
Но раз Вы уже можете мыслить здраво, давайте разберемся с тем, чего Вы не понимаете.
Я Вам писала, что Вы хотите быть хорошей, очень-очень хорошей, стремитесь себя все время «улучшить» и старательно собираете в себе «добро». А Вы мне отвечаете, ну неужели быть доброй ТАК плохо. Да нормально — быть такой доброй, какой Вы уродились. А вот супер-доброй или доброй-предоброй, еще и еще добрее — это перебор. Так Вы еще больше раздобреете :-)
Вы говорите, что Вы добрая и не знаете, где себе доброту отрезать. Но отрезать в себе что-то — это тоже (с Вашей точки зрения) улучшить. Например, отрезать накопленный жир — это улучшить фигуру. И вот у Вас все время в голове (а то и перед глазами, на листочке) список желательных и планируемых улучшений, чего в себе отрезать, чего добавить.
А ничего не надо — ни отрезать, ни добавлять. Надо то, что есть в себе — уважать и по достоинству ценить. А Вы не уважаете и не цените, раз все время планируете действия по улучшению себя.
Попробуйте перестроить мозг и думать о себе в другом ключе: надо снять с себя все то, что не Ваше, что наслоилось на Вас и прилипло (именно в связи с тем, что Вы все хорошее в себе копите — то есть все хорошие свои качества хотели бы увеличить да еще добавить себе тех хороших качеств, которых у Вас пока нет или они представлены в малом объеме). Ну зачем Вам столько? Особенно если учесть, что Вы их (хорошие свои качества) не цените по достоинству, не холите их и не лелеете.
Давайте посмотрим, как у Вас обстоят дела с хорошими внешними качествами. У Вас красивые ноги, руки, волосы, кожа, глаза? Вы ухаживаете за тем, что Вам в Вас нравится, поддерживаете свою девичью красу там, где она есть? Думаю, что нет — на то, что красивое, Вы просто не обращаете внимания. Вы начинаете обращать внимание на то, что становится некрасивым и то только тогда, когда кто-то (муж в частности) Вас в это носом тычет. И начинается новый виток борьбы с собой за улучшение себя.
Хорошо, что Вы хоть поговорили со своим телом и услышали от него правду — оно полнеет, чтобы Вы его, наконец, заметили. А то пока с ним все в порядке, Вы его не замечаете, его как бы нет. Я вам настоятельно советую смотреть на свое тело (хотя бы какое-то время) как на ребенка — пусть у Вас будет не двое, а трое детей и старшенькой нужен купальник, ей не в чем плавать (купальник с плеча пленного немца — не в счет, она все же девочка, хоть и большая, а девочкам вредно в некрасивом ходить). Ей нужен красивый, удобный и качественный купальник, потому что плавание — это один из немногих видов физической активности, который доставляет ей радость и удовольствие. А спортом ей заняться не мешало бы. Не надо мастерить ей купальник из подручных средств, не надо ей вязаный купальник — она девочка крупная, а вязаные купальники хорошо смотрятся только на тощих подростках, да и то не на всех. Раскошельте мужа и купите ей купальник за 100 долларов (и не абы какой, а чтобы шел ей). Она уже взрослая и не растет, так что этого купальника ей хватит лет на 5, по 20 долларов в год — это не дорого.
«мне хочется радовать себя и свое тело» — запишите это на листочке (вместо планов по улучшению себя) и повесьте над столом, как девиз. И начните уже завтра, а не когда-нибудь, когда сможете «себе это позволить». СЕБЕ можете и не позволять, а своему телу, своей старшей доченьке недолюбленной, которая, как приемыш, последней в очереди за жизненными благами стоит, уж как-нибудь исхитритесь купить необходимое. Вы ничего не можете купить, потому что Вы ничего не хотите покупать, захотели бы — нашли. Есть интернет-магазины, есть каталоги (немецкие, например — немки — женщины крупные), есть распродажи и Ваши размеры вовсе не такие уж необъятные.
Здравствуйте,Selena.
Попробую перестроить мозг)
Ухаживаю ли я за собой..да, но не в должной мере. Я вот когда писала о магии, отправила сообщение и на другой день увидела, что там много букв перепутано местами (ну как всегда)И..может быть это тоже такой намек, что я не только мужа перепутала с местом, но и еще что-то.
Вот с поддерживанием порядка в квартире стало лучше, даже на фоне всех наших ремонтных катастроф. Что еще не на месте? Я. Я не там где-то. Любовь к себе, уход за собой где-то не там. Мне все время не хватает себе денег на витамины, на одежду, не хватает сил и времени на уход за собой. Вероятно и это тоже надо сместить чуток, чтоб на место свое положенное стало, чтобы не было абракадабры.
С ребенком хорошо, мне это проще всего представить))
Здравствуйте, lavender.
Я буду Вас ловить на слове и показывать, как Ваши мысли превращаются в килограммы и объемы талии — чтобы Вам было легче «перестаивать мозг». И вот — первая ласточка:
«Ухаживаю ли я за собой..да, но не в должной мере».
Мера — показатель количественный. То есть Вы считаете, что Вам надо ухаживать за собой БОЛЬШЕ. И на Ваше БОЛЬШЕ тело откликается соответственно. А Вам надо не БОЛЬШЕ ухаживать за собой, а ПО-ДРУГОМУ (и это может даже быть меньше, но насыщено любовью к себе). Если Вы потратите 15 минут, например, на подъемы корпуса в ЦЕЛЯХ избавления от жира на животе, УЛУЧШЕНИЯ своего внешнего вида и т.д., это будет хуже, чем если Вы потратите 10 минут на то же самое, но будете при этом прислушиваться к телесным ощущениям — вот заработали верхние мышцы, потом к ним подключились косые (боковые), а потом — какой-то провал в ощущениях мышц живота, а спина выгнулась дугой (это значит — неправильно поднимаете корпус, только спину мучаете). Когда занимаешься собой В КАКИХ-ТО ЦЕЛЯХ (пусть даже самых замечательных), всегда есть элемент потребительского отношения к себе, в смысле — к своему телу (а у Вас он сильно выражен, потому что Вы свое тело редко слушаете и ощущения тела для Вас менее важны, чем ощущения нефизические, я бы даже сказала почти вообще неважны, если ничего не болит). А потребителю все равно, что потом будет с тем, что он потребляет, поэтому он на нюансы внимания не обращает.
«Что еще не на месте? Я. Я не там где-то. Любовь к себе, уход за собой где-то не там.»
Это правда. Вы — где-то не там в Вашей системе ценностей и приоритетов, где положено Вам быть. Вы должны быть у себя на первом месте. И это не призыв к эгоизму (эгоизм — это другое).
В инструкции для пассажиров с детьми в самолетах сказано — при разгерметизации салона (когда не хватает кислорода) матери нужно сначала надеть кислородную маску НА СЕБЯ и лишь потом на ребенка — потому что если ей не хватит кислорода и она упадет в обморок, то ребенок практически обречен.
Я Вам уже говорила (но Вы пока не слышите) — Вашей семье (мужу и детям) будет полезнее, если Вы будете здоровы, довольны собой и своей жизнью, чем если Вы будете подавлены и унижены, унылы и задерганы, самоотверженно заботясь о них.
Ваш муж не понимает, что творит, когда унижает Вас своими замечаниями о Вашем внешнем виде и требует себе еще больше Вашей заботы. Но ведь и Вы не понимаете, что творите, когда вместе с ним унижаете свое тело своим потребительским подходом. Его слова жестоки и глупы в своей жестокости, но может, хоть они выведут Вас из привычного анабиоза равнодушия по отношению к себе. Ведь нет большего ужаса на свете, чем равнодушие, даже из ненависти может вынести на волне энергии куда-нибудь, а болото равнодушия медленно засасывает, лишает воли и сил, парализует. Вы увязли в таком болоте. Вернее — пока Ваша душа где-то летает или бегает и всем помогает, Ваше тело вязнет в болоте, и некому ему помочь — Вы слишком заняты другими. Но Вы с ним, с Вашим телом, неразделимы, пока живы — оно вязнет и душа погружается в уныние.
Спасение утопающего тела — дело рук души утопающего.
И это — первоочередная Ваша задача. Заметьте — не похудеть, не начать правильно питаться с целью оздоровления, не ходить в салон хотя бы раз в месяц, не потрафлять мужниному эгоизму и давать ему больше секса (и качественней), насилуя свое тело, а для начала перестать оскорблять свое тело потребительским подходом, унижать его невниманием и топить в болоте равнодушия…
Полюбите его — хоть толстым, хоть худым — любым, ведь оно же Ваше родное. И просто помогайте ему быть самим собой, поддерживайте его в его стремлении двигаться (тело любит двигаться, если не насильно), следите, чтобы не ленилось, хвалите за успехи — ну, я уже говорила — как с любимым ребенком с ним обращайтесь. Разговаривайте с ним и оно откликнется…
Здравствуйте!
lavender, очень много у меня здесь похожего, с телом, оказывается. И я чувствую, что пока усилия (например, по снижению веса) направлены на потребительство, никуда он не денется. И что заметнее с ним для себя самой, это точно:) Мне это и раньше приходило…И что «как раньше» не будет. Т.е. я не любила своё тело раньше, когда оно было более красивым, и это не вернётся «на халяву». Не любила меня беленьким, полюби теперь более тёмненьким, т.е. не таким красивым и с некоторыми болячками…не полюбишь так, будет ещё «интереснее». Ну, конечно, не так всё примитивно, это я в общих чертах. Но суть какую-то улавливаю…
И ещё много подобного с Вашими представлениями, lavender.
И знаете, Selena, у меня изменение к своему телу и изменение отношения к мужчинам…идёт параллельно…Я и не знала, что это ключ. И не знала, что тело можно любить…и начинать любить никогда не поздно. И не циклиться на том, что…зачем покупать красивые вещи для
«некрасивого тела», нужно худеть, а не покупать себе их, чтобы потом они стали большими, и получается зря покупала. Я, наверно, разгадала эту загадку, так что пока…только в стадии начального осознания большое похудение и не произойдет, наверно. А что не будет подходить, буду раздавать без сожаления. «Остаточный принцип» мне последнее время тоже был свойствен, от него надо избавляться.
И…это очень приятно и трогательно, любить своё тело, даже если оно не вызывает восторга и прочего. Да…у меня всегда так было! «изъяны» всякие. Даже когда мной откровенно восхищались. Особенно тогда. Предполагаю даже, что такое упорное отрицание своих достоинств было защитной реакцией…от секса или зависти.
Да я и сейчас могу блистать, умею скрывать свои недостатки и преподносить достоинства, только пока…не хочу. Пока в этом мутный осадок потребительства с моей стороны. Но уже есть что-то другое…и близко.
Тело как ребёнок — это правда легко представить…вот только оно не детское:) Как это совместить в своём представлении, Selena, lavender? Или пока это рано?
А ещё интересно узнавать, какие движения нравятся телу, какие ему нужны (т.е. мне:) И даже усилия…я к ним лучше стала относиться и даже уже кое в чём приветствовать, там где чувствую любовь:) Ходьбу люблю давно. Тренажёры…хочу попробовать велик «двадцать лет спустя», ой не знаааю…И ролики. Но пока велик реальнее, роликов нет, а прокат великов есть.
В общем, не знаю, системы пока никакой нет, но интерес появляется:) И как же много всего ещё можно пробовать, с любовью-то…
lavender, будем делиться впечатлениями и опытом? Вместе ведь…легче и веселее шагать, по просторам…:)
Здравствуйте.
Да,Selena, я была уверена, что ухаживать надо именно больше, и уход он какой-то холостой как патроны…Хорошо словили))
Я постараюсь, измениться. Вот я раньше демала, как так…иногда встречаешь людей уже старых, или с какими-то болезнями, а они ТАК любят тело — лелеют, ухаживают. Не понимала. Понимаю. Сегодня работала в поликлинике (попросили, детей в лагерь отправлять) и со мной была очень пожилая врач. И она уже своими рассказами о себе в процессе (то есть высказыванием текущих мыслей)все уже до расставила у меня по местам. В голове, на деле это потребует видимо времени.
Знаете..о доверии, меня очень дернула фраза, что он год посмотрит..и я как будто куда-то далеко назад отлетела.
Еще я поняла за эти дни, что в принципе и секса я хочу, только в нем порядок надо навести. С чего начать пока не знаю.Ну вот только выше перечисленные пункты, больше ничего на ум не приходит. И вроде и сейчас вот хочется..но все равно, это какое-то заставляние(
Veronika, ну вот я любила раньше..хотя и не считала красивым прям. Н мне нравилось ухаживать за собой, ходить на тренировки, плавать, ванный со всякими премудростями принимать…по часу..А теперь лишь бы поскорее помыться, как-то напрягает, лишь бы быстрее отделаться от процесса мытья. а раньше — целый ритуал!!!!
А вот пять лет хранила вещи маленькое свои..и только этой весной у меня поднялась рука их отдать. Покупать..но в чем-то ходить надо. Я не любительница большого гардероба, но мне хочется чтобы были уютные вещи. А так..у меня есть ругие желания куда применить деньги.
Не детское..Veronika, это просто большая дочка! Ну вот Вы же для мамы все равно дочка. И меня так умиляют семьи, где уже бабушки так нежно относятся к дочкам-тетенькам. Почему-то мне кажется, когда дочь вырастет (ну со мной отдельная история) но именно муж к дочери будет испытывать такие нежные чувства, какой бы она ни была взрослой.
Ролики и велик не про меня))) Боюсь что загремлю)))
А движения, вот когда у меня то самое дзен — само все делается и так все здорово, и в тему и легко.
Что-то еще хотела написать..сбилась…
А, вот, я уже когда подросла..может лет в 12-13, мама шла через двор, а я рассматривала себя и спросила ее «Ма, я красивая?» Она так удивилась, долго соображала, потом отмахнулась, разозлилась»Да, наверное красивая. обычная ты» и пошла дальше. И мне было так странно — что она ни разу до этого никак мне ничего не говорила. Я своей говорю, какая она красивая, какие у нее волосы чудесные, пальчики, ножки, попа, губки..носик))Это ведь правильно?
Selena, добрый день.
Я купила купальник. Тот, который более-менее подошел. Я честно перемерила весь ассортимент.
Сон..все такой же — дом, стены крепкие, потом оказывается, что там больше комнат и они просторные, но косм. ремонт нуже. Значит пока мой воз на месте? Просто кружусь вокргу да около??
Знаете, меня несколько минут назад как холодной водой окатило.. Может я ошибаюсь и все это ложные пазлы.
Сопоставила — отчим, муж,та моя история с девочкой, ножом и маньяком. Для начала я ковырялась с маньяком — что в нем или все таки во мне не так? Подумала, что в нем. если брать просто девочку и даже если она может быть глупо себя ведет..(тут приплелись все мужчины старше меня) — у них то ума должно быть больше. Маньяк посерьезнее -он же не владеет своей психикой ( я попытаюсь свою цепочку мыслей восстановить, так как есть еще пробелы и может стоит потом над ними подумать, а может это опять таки- ложные пазлы, но что-то говорит что нет, может что-то перепутано или напутано..но это ОНО)
Может с маньяком у меня и выбора не было, не трогала я его, просто мимо шла. ( причины глубокие-далекие не беру)Бог с ним с этим маньяком. Отчим — значит, я его точно не завлекала. А мама делала вид что не видит его попытки и вообще верила ему. Почему? Или делала вид что верит? В любом случае больших гадостей не случилось но было много более мелких..и не только с отчимом, куда тут идти..перепутье какое-то(
Потом мне в голову выстрелило мужнино «двадцатилетнии» Но те на кого он показывает..они ..помоложе чуток..значит 20 — это только из страха, чтоб совершеннолетние были или из мудрости, в любом случае думаю у моего мужа ум есть, то есть он не из тех и тут дело не в нем, а то что меня это дернуло..именно поэтому..нет не так — в том числе и поэтому меня ТАК это дергает? И тут меня той самой холодной водой и окатило. Что дальше?
Здравствуйте, lavender.
Честно говоря, у меня после Вашего комментария, целая гора кусочков пазлов (которые, может, быть вовсе и не кусочки пазлов, а так — картонки фигурные). Не могли бы Вы чуть «причесать» свои догадки или предположения и чуть более связно мне их изложить? Почему ПОЭТОМУ Вас дергает, что он на нимфеток засматривается?
Причесать..попробую..
За сутки мое ощущение что я близко к какой-то отгадке не прошло, только увеличилось. Теперь у меня большое любопытство — что же это?
Поэтому — потому что дело именно в юном возрасте. То есть если бы сказал это без возраста, я бы завелась все равно, но не так сильно.Это точный пункт.
Дергает ли меня то, что ему нравятся именно молоденькие и худышки — точно да. Если он показывает женщину ну лет 25 и да я согласна — она красива, меня это мало волнует. Взять те же эротические фильмы — если там обычные дамы мне глубоко фиолетово, но если там проскользнет что-то помоложе — во мне что-то вскипает.
Что вскипает..тут более зыбко. Какие предположила варианты:
-то что именно ему нравятся (то есть ключевое слово он)
-то что они мне создают конкуренцию (это ползет по шкале вверх, но тут на ум приходит только одно — и мне кажется это какой-то несуразицей, как к себе то это пришить??? То есть я получаюсь на месте мамы — вот она, ей получается было как раз как мне сейчас по годам..и вот он, ему на 7 лет меньше, и вот юная особа угрожающее маман, так как он запал на юную особу)
-меня вообще в принципе раздражает сексуальное посягательство на девочек. Я помню лет в 14 мы вечером сидели всей семьей и я решила развлечь всех. Взяла книгу и глядя на каждого открывала наугад страницу и читала причитающееся пророчество — абзац.
И отчиму тогда точно выпали фразы с общим смыслом — что дяденькам не полагается развращать и соблазнять девиц юного маленького возраста. И что если они мозги не включат, то будет им за это кара небесная, что-то такое. И так грозно все было и доступно пониманию — без всяких околичностей. А книга то была какая то совсем простая классическая. И главное до сих пор удивляюсь — все так внимательно слушали, была тишина до последнего слова, а я смотрела на отчима прямо в глаза — без страха за содеяное «пророчество». И было понятно всем — о чем. И все молчали — будто на них немота нашла. Потом медленно стали переключаться на другие вещи. И никто ничего не сказал — никто не попытался меня заткнуть — это же было самое простое — заткнуть меня.
-я боюсь оказаться на месте мамы?..что-то не то..
— я боюсь что кто-то окажется на моем месте тогда? это чуток ближе.
Надо еще какие-то вопросы задать..чего-то ОЧЕНЬ не хватает еще..еще парочка вопросов-ответов нужна. Внутри что-то дрожит и просится наружу.
Я пытаюсь поставить себя на место каждого участника.
Отчим — кровь гуляет, сексуальные фантазии бударажат, это такая..несдержанность..невоспитанность..что-то такое. Но дозированно все таки управляется.
мама- ее не надо было рожать. я так и знала — она всему помеха, она угроза всему. ВОТ- я поняла ее взгляд..позже, когда уже после я приезжала она так смотрела..я из-за этого взгляда никогда к ней не приеду, к ним не приеду. В отсутствие отчима этого взгляда нет. Получается я ..20 лет не могла понять — что это — ее эти взгляды….Я так и осталась ее угрозой, она так и осталась с ревностью…
муж — его мучаю какие то приятные воспоминания из юности..беззаботность..то что можно раз 15 за ночь с девокой..Вот и тут вспомнилось…Он хотел назвать, если буде первая дочка — именем той своей девочки.. У них все было классно в сексе, и он говорил как он ставил крестики на обоях — сколько раз они за выходные…Конечно я ревновала. Она тогда что-то его бросила, или как там было — вообщем его точно это задело. А когда сыну было 1.5 года мы ездили в город мужа. И он точно встречался с ней, я знаю, он уверял, что они просто друзья..я думаю он ее хотел, но что-то не срослось и он вернулся злой очень, расстроенный. Он в том городе вообще был …странный. Я его там не выдерживала его перепадов. Ему хочется чтоб было как тогда с ней — легкость бытия…секс без конца…У них не было разницы в возрасте..его мучают те воспоминания??? А мне что с этим делать?
Наверное именно из-за этой Э. я первый раз почувствовала, что я не очень-то самая-самая для него..и меня это хлестануло.
Все, голова разболелась — слишком много всего «падает» я не успеваю все сообразить, рассортировать и понять. Оно все из разных мест..
Selena, что думаете..как чувствуете — надо это разбирать..это не ложные? Как это вообще распутать, за что тащить? Что из этого стоит вытащить?
Здравствуйте.
Я сегодня наверное в печали..такие мысли у меня не очень оптимистичные. Возникло желание залезть в свою первую тему и все перечитать — на выходных этим и займусь.
Отчего я печальная? Я не знаю что мне делать. Что делать с тем багажом, который есть.Понимаю, что я его сама собрала и чемодан мой..но ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДАЛЬШЕ?
Муж…я 15 лет..заслуживала его любовь..да так и было. Я именно пыталась заслужить его любовь. Selena, он не любит меня, он просто ценит …местами. Это несомненно тоже ценно..но..что-то в этом не то. На работе у меня были перипетии..я была в замешательстве, но в принципе достаточно быстро нашла выход из создавшегося положения. Главным толчком была мысль -мне не комфортно то, что из меня пытаются сделать дуру. И с мужем- то же самое, мне не комфортно. Любовь нельзя заслужить. То что я так привязана к отцу..я просто знаю..уверена — мне не надо было заслуживать его любовь.Нам с мамой друг с другом было понятно, что дело пропащее — и мы даже не пытались.
Я сказала мужу сегодня — знаешь, яникогда не буду для тебя ТОЙ. Никогда. Это бесполезно. (чтбы яне делала — это бесполезно) Думаю, он все понял..о чем я. Ничего не сказал, он знает, что мне больно.Тихо помогал убирать посуду..
А мне..дико больно. Мы много раз с ним говорили, что его так никто любить не будет..он соглашается..он прекрасно это знает — ТАК его никто любить не будет..даже его мама.
Мне вот хочется..честно? пить неделю по черному..по мужски так..чтоб не мужа ни детей..никого. Чтобы все это вытравить из себя. чтобы было так хреново больно голове.. чтобы ни о чем не думать…ни о ком. На работе я знала, что делать…а ту что???? Жаль нет бабушки, чтобы можно было на неделю подкинуть детей…очень жаль.
Хлоя говрит, что это все ерунда, что самое важное — это она. Она перекроит и восполнит все-все-все…я просто пока не знаю..какая это радость быть Хлоей.
И она надо посмеялась — пятно кошачье…это чтобы я просто всегда знала и не смела не знать, что Хлоя существует. И ничего больше.муж это всего лишь муж..а она-я — это ХЛОЯ.
Но мне пока от этого не легче.
Здравствуйте, lavender.
«Знаете..о доверии, меня очень дернула фраза, что он год посмотрит…и я как будто куда-то далеко назад отлетела.»
Было бы странно, если бы она Вас не дернула. Вернее, если бы Вас эта фраза не дернула, это означало, что Вам уже все равно – причем либо все равно, ЧТО ОН говорит о Вас и что делает (а это значит, пора разводиться), либо все равно, что он говорит О ВАС (а это уже глубокая депрессия и Вас надо спасать). Но если бы Вы доверяли самой себе, то Вы бы шлепнули его по губам или просто рассмеялись бы (вслух или про себя – не знаю) — год он посмотрит, ха, давай, гляди в оба весь год, а то как бы не проморгал меня.
А Вы в себе ужас как не уверены, поэтому отлететь назад Вы можете от любого неосторожного или глупого слова.
«в принципе и секса я хочу, только в нем порядок надо навести.»
Порядок? Это помыть, почистить что ли или как? Вообще-то порядок в сексе простой: хочу — занимаюсь сексом, не хочу – не занимаюсь, а если кто-то хочет, чтобы я занялась с этим кем-то сексом, то он может сделать так, чтобы я захотела, потому что хочу – занимаюсь сексом… далее см. выше.
«Я своей говорю, какая она красивая, какие у нее волосы чудесные, пальчики, ножки, попа, губки..носик)) Это ведь правильно?»
Не совсем. Маленькой девочке это не нужно часто повторять. Вот если она спросит: «Мама, я красивая?» — тогда да, обязательно скажите. Если она будет в себе сомневаться – тоже скажите и постарайтесь убедить, что ее мелкие недостатки (которые она будет в себе видеть) не закроют настоящую красоту. Но говорить малышке, что у нее волосы чудесные, пальчики, ножки, попа, губки, носик – это излишне и не вовремя. А вот себе сказать то же самое (наедине, перед зеркалом) очень бы не помешало. Но Вы поступаете как мама, которая в детстве не доела сладостей и теперь закармливает ребенка конфетами.
«Я купила купальник. Тот, который более-менее подошел.»
Ура! Он Вам самой нравится? Вы себе в нем нравитесь?
«дом, стены крепкие, потом оказывается, что там больше комнат и они просторные, но косм. ремонт нуже. Значит пока мой воз на месте? Просто кружусь вокргу да около?»
Угу. А Вы думали, что если Вы увидите, что в доме жить можно и придумаете, в какой цвет комнаты покрасить, то дом сразу преобразится? А старые обои кто сдирать должен? Гвозди из стен выковыривать и дырки из-под них заделывать? Пыль, хлам, мусор убирать?
«Для начала я ковырялась с маньяком – что в нем или все таки во мне не так? Подумала, что в нем. если брать просто девочку и даже если она может быть глупо себя ведет..(тут приплелись все мужчины старше меня) – у них то ума должно быть больше.»
А почему Вы подходите к этому вопросу с позиции «или-или»? Нельзя «брать просто девочку», надо брать девочку с маньяком, ведь не каждая девочка становится жертвой маньяка. И нет смысла брать всех мужчин старше Вас – у них, может, ума и должно быть больше, но на практике бывает, что не больше, а то и меньше или ровно столько же, или весь мозг отшибло в каком-то конкретном случае (в частности при встрече с конкретной девочкой), а с остальными все в порядке? Когда есть какие-то отношения (а девочка и маньяк – это отношения), нужно рассматривать взаимодействие, а не отдельно персонажей – иначе ничего не поймешь.
«Ему хочется чтоб было как тогда с ней – легкость бытия…секс без конца…У них не было разницы в возрасте… его мучают те воспоминания??? А мне что с этим делать?»
А ничего. Это с его точки зрения тогда – было классно, крестики на обоях и все такое. А ей-то видимо было не так классно, как ему – она не только его бросила тогда, но и потом, много лет спустя, ее воспоминания были о нем совсем не такие радостные, иначе он не вернулся бы злой и расстроенный. Он с ней ни тогда, ни потом не понял, что 15 раз за ночь – для женщины не синоним отличного секса. Это образец мужского количественного подхода (который женщине – до лампочки), мужского эгоизма и зашоренности: «О, как мне хорошо, и какой я молодец – 15 раз кончил». А женщине как? С его точки зрения, как может быть женщине, если ему так хорошо? Тоже, наверно, хорошо. А женщине – НЕ хорошо, а может, даже и плохо, может, ее уже тошнило от его бесконечного секса и бесконечного эгоизма. Поэтому она его тогда бросила и еще бы бросила раз 15 с удовольствием – чтобы мозги у него включились. А то одного-двух раз ему явно не хватило.
Вы понимаете, что эта девочка его любимая тогда была почти в том же положении, что Вы сейчас (только Вы его не бросаете)? Так что расслабьтесь, насчет тех воспоминаний – охота ему мучиться, пусть мучится, не Вы (и Ваши недостатки) – причина его мучений, а его упорный эгоизм в вопросах секса.
«Муж…я 15 лет…заслуживала его любовь…да так и было. Я именно пыталась заслужить его любовь. Selena, он не любит меня, он просто ценит …местами»
Да? Не любит? А откуда Вы это знаете? Вы же 15 лет пытались заслужить то, что у Вас, возможно, и так есть, только Вы этим никогда не пользовались и даже не в курсе, где лежит и как взять. Вы же не давали ему проявить свою любовь – такая ж Вы услужливая, ничего для себя не желающая, все терпеливо сносящая, все другим отдающая – как можно знать, есть у него к Вам любовь или нет, если она даже носу высунуть не может наружу из под Вашей услужливости?
«То что я так привязана к отцу..я просто знаю..уверена – мне не надо было заслуживать его любовь.»
Так Вам и мужнину не надо было заслуживать — Вы же сами понимаете, что ее и нельзя заслужить, так что не надо было и пытаться.
«Хлоя говрит, что это все ерунда, что самое важное – это она. Она перекроит и восполнит все-все-все…я просто пока не знаю..какая это радость быть Хлоей.»
Хлоя – всего лишь часть Вас. Важная часть, но не важнее Вас целиковой. Так что не верьте, что она все восполнит – это не в ее силах.
Selena, добрый день.
Но если бы Вы доверяли самой себе, то Вы бы шлепнули его по губам или просто рассмеялись бы (вслух или про себя – не знаю) – год он посмотрит, ха, давай, гляди в оба весь год, а то как бы не проморгал меня. Мысленно..я возмутилась, год..а вот до сентября, то есть три месяца посмотрю. Но сказать ничего не сказала.
хочу – занимаюсь сексом, не хочу – не занимаюсь, а если кто-то хочет, чтобы я занялась с этим кем-то сексом, то он может сделать так, чтобы я захотела. В принципе это и имела виду, только я не знаю как это на практике реализовать. Не заниматься когда не хочу? Ну тут опять все упрется в прежние грабли..Так и говорить — хочешь чтоб хотела, сделай чтоб захотела..глупость. Все возвращается на какие-то старые колеса..Смотреть за собой..любить себя и дальше по кругу.
По дочь поняла — спасибо, вовремя..начался у меня перебор.
Купальник..ну восторга не вызывает. Все таки сидит не идеально. А так ну лучше, непринятия себя нет. Но можно на кило на 10 меньше и уже будет намного лучше))) И загореть)Да, родинка содранная временами беспокоит,натираю, тогда кровоточит немного и струп появляется, болезненный. Разговариваю, лучше, а потом снова..что-то не доделываю..не досоображаю. Или раз за разом какую-то ошибку повторяю.
Про маньяка-девочку пока ничего не думается.
Ему хочется чтоб было как тогда с ней – легкость бытия…секс без конца…У них не было разницы в возрасте… его мучают те воспоминания??? А мне что с этим делать?»
А ничего. Большое облегчение…)
Наверное перестать заслуживать любовь мужа — одно из явственных дошедших до меня в этом вопросе решений. Как мешок с плеч сбросила.
Хлоя, конечно она не все. Просто наверное, когда она по большей части реализуется станет все намного понятнее мне в моем мире..и во внешнем.