Невроз у подростка-трихотилломания

14 комментариев Невроз у подростка-трихотилломания

• Selena

  4 февраля 2013 at 22:22 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  Расскажите поподробнее, что за причины невроза у девочки, и как Вы с ними пытаетесь бороться.

• Luna

  5 февраля 2013 at 10:30 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день! Спасибо за то, что отозвались на мой вопрос!
  Причин невроза определилось достаточно много. Так случилось, что полтора года назад мы переехали в новый район(купили квартиру по-больше), дочери пришлось перейти в новую школу(хорошая гимназия, которая оказалась рядом с нашим домом), кроме того причиной переезда стало рождение малыша, который как раз появился у нас через месяц после переезда, естественно все выше перечисленное сопровождалось активными хлопотами и некоторым напряжением в нашей семейной жизни, напряжение пожалуй касалось взрослых, т.к. не все ровно получалось с квартирой, мне было тяжело т.к. все это происходило уже на последнем месяце беременности и естественно не хватало времени помочь дочери как-то свыкнуться с мыслью о том, что она будет учиться в другой школе, друзей в новом районе у нее тоже не было… Надо рассказать еще и о том, что до всех этих событий было еще одно, достаточно важное для нас и дочери событие: мы официально зарегистрировали брак с моим на тот момент гражданским мужем, т.к. собирались рожать ребенка, до этого мы жили все вместе(я, дочь и гражданский муж) 5 лет. Мы обсуждали с дочерью этот вопрос, спрашивали у нее разрешения и пытались помочь ей разобраться с мыслями и сомнениями на тот момент, спрашивали ее, что ее может в этом вопросе беспокоить. Она сказала тогда, что не знает, как изменится ее жизнь. Мы объяснили ей, как могли, что регистрация брака, для нее- это в большей степени формальность, т.к. мы и сейчас живем все вместе и для нее ничего не поменяется. Она согласилась, особенно когда узнала, что у нее может появиться братик или сестренка. Вот примерно все те события, которые как мне кажется могли в период переходного возраста повлиять на психику моей дочери. И самым важным из них я все-таки выделяю смену школы, потому что напряжение наросло именно перед 1 сентября, когда она должна была пойти в новую школу, как раз за 2-3 дня она заболела ОРВИ и я увидела, что у нее практически не осталось ресниц на одном глазу, я сначала связала это с заболеванием и решила, что возможно проявление вирусной инфекции, но дальше когда это стало продолжаться и не смотря на благополучное и быстрое выздоровление от ОРВИ, у ребенка не осталось ресниц на обоих глазах и она принялась за брови. Причем, как я позже выяснила, она практически не замечает, как это с ней происходит, т.е. в этот момент она как-бы задумывается, забывается…Это с родни таким привычкам, как грызть ногти, кусать щеки или губы и прочее, но как утверждают специалисты, намного серьезнее, т.к. совсем плохо поддается контролю и даже некоторые взрослые люди продолжают таким образом снимать напряжение, как в выражении «рвать волосы на голове», которое известно многим.
  Хочу еще сказать про характер своей дочери: она спокойная, очень ответственная, в школе учится хорошо, существует у нее синдром отличницы, в начальных классах сильно расстраивалась и плакала, если получала четверку. Я пыталась ей объяснить, что это хорошая оценка и приводила различные примеры по случаю, чтобы ее подбодрить. Сильно волнуется перед какими-то контрольными и прочее, сейчас уже немного меньше, а раньше даже уснуть не могла, мне приходилось ее успокаивать. Не любит учиться чему-то если это будет происходить на глазах у людей, боится, что не получится. Раньше в начальных классах принималась плакать, говорила, что никогда не сможет например написать букву «А», после нескольких неудачных попыток… и так происходило практически все, что мы пытались пробовать учить, конечно деваться было некуда и она все-равно этому училась, тем более, что ее ответственность не позволяла ей не выучить уроки или еще что-то в этом роде… с возрастом стала более уверенной, но я вижу, что многое что сейчас у нее не получается она делает с очень сильным напряжением эмоциональным и также не очень охотно учится чему-то новому, сейчас конечно возраст такой подростково-ленивый, но я знаю, что если бы у нее что-то отлично получалось, то она бы этим занималась, чем тем, чему нужно обучиться. Рассказывать можно много, думаю, что Вы зададите мне более конкретные вопросы, которые будут интересовать.
  Хочу еще сказать, что очень сильно забочусь о своих детях и сама постоянно испытываю чувство вины перед ними, за то, что не всегда могу уделить им столько внимания, сколько хотелось бы, т.к. работаю, бываю в командировках, да и бытовых вопросов хватает. И конечно понимаю, что есть достаточно большая доля моей вины в том, что происходит с моей дочерью, не смогла найти времени, поддержать, расслабить ее в нужный момент, когда она переживала внутри себя то, что ее беспокоило. Сейчас уже запуталась как мне правильно действовать, много чего знаю по этому вопросу, но нет какой-то упорядоченной тактики.
  Буду рада, если Вы что-нибудь посоветуете.

• Selena

  5 февраля 2013 at 17:22 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  А что Вы делали, чтобы она перестала вырывать ресницы и брови?

• Luna

  5 февраля 2013 at 20:01 Войдите, чтобы ответить

  Да, я совсем забыла написать, как мы пытались устранять причины.

  Мы сначала обращались за помощью к психиатру и психотерапевту, нам назначали фенибут и прочее для нормализации общего психоэмоционального фона и снятия напряжения. Также нас консультировал психолог, она различными тестами выявляла у дочери проблемы в психоэмоциональном статусе и причины так сказать такого поведения. Мы около 3-х месяцев ходили на индивидуальные занятия к психологу, после каждого занятия дочь и мы получали задания. Дочери давались задания в основном творческие, которые помогали бы ей снять напряжение, нам(взрослым) давали задания поведенческие, т.е. как лучше взаимодействовать с ней, конечно мы стали стараться уделять ей больше времени и больше разговаривать обо всех делах, особенно о школьных, чтобы она могла все проговорить, и то что ей понравилось за день и то, что не понравилось, стараемся поддержать и приободрить ее если был какой-то «неуспех». Конечно не всегда удавалось уделять именно индивидуальное внимание, потому что второй ребенок маленький и я, когда нахожусь дома, постоянно должна быть в его распоряжении, т.к. он никого больше если я дома воспринимать не хочет. Такая конкуренция за маму конечно же не может благотворно сказаться на нашем с дочерью общении, но я старалась когда есть любая малейшая возможность(например малыш спит или он подрос немного и я смогла отлучаться из дома) брала дочь и мы ехали с ней вместе куда-нибудь, пусть даже по магазинам. Ей это очень нравится. По учебе у дочери все очень хорошо и сейчас, когда она уже второй год учится в гимназии, ей стало более комфортно, конечно нагрузки достаточно большие у современных школьников, особенно в гимназии, но так как ребенок справляется, я стараюсь, чтобы она была достаточно самостоятельной в учебе, но естественно помогаю в тех вопросах, где она встречает затруднения.
  Были у нас некоторые перекосы в поведении со стороны нашего папы, он стал последние 2 года достаточно притязателен к дочери в плане хозяйственных вопросов, т.к. считает, что в ее возрасте, она должна значительно помогать по хозяйству. Дочь стала очень ленивой и я и психолог связывали это с переходным возрастом, когда все подростки испытывают проблемы в этом плане…Приходится несколько раз повторять одну и ту же просьбу и она может быть не выполнена неделями…Я спокойно отношусь к этому, т.к. знаю, что со временем это пройдет, а папа наш считает, что она вырастет лентяйкой… Вот это у нас еще одна горячая тема. Я уже сказала мужу, чтобы он не лез в наши женские дела. Но меня все-таки тоже немного беспокоит этот вопрос, как сделать так, чтобы и обязанности у ребенка существовали и мотивация была их выполнить(ответственность что-ли) ну и не перегибать палку и не ссориться лишний раз, чтобы не вызывать у нее напряжения…
  Вообщем во всем этом я варюсь и постоянно вынуждена себя контролировать, чтобы было хорошо в первую очередь детям.
  Хочу еще сказать, что я то как раз воспитана в семье без всяких этих психологических ограничений, отец пил и мать бил и нас не уважал(нас 3 сестры), мама из деревни и многодетной семьи, очень чистоплотная, трудолюбивая и заботливая, и нас к труду приучила, причем не вспомню, чтобы каким-то «кнутом», мы как-то сами понимали, что маме надо помочь. И даже в начальных классах учились, у нас родилась третья сестренка, так мы с сестрой по очереди стирали и гладили детские вещи и прочее и прочее… Поэтому не понимаю я детей в наше время, у них все есть, а они какие-то угрюмые, ничему не радуются. Решили мы с мужем поощрить нашу старающуюся дочь за ее хорошую учебу и поддержать, т.к в гимназии учатся дети не бедные. Купили на прошлый Новый Год ей ноутбук. Вы знаете, она даже не улыбнулась! Хотя очень этого хотела. Так спокойно сказала спасибо и пошла играть в игрушки, которые муж ей заранее закачал(специально для девочки-мода всякая и прочее)…
  Вообщем-то все наши действия не приносят плодов и я уже не знаю как лучше. Пробовала с ней поговорить, в надежде на то, что она сможет контролировать этот процесс, объясняла ей, что это вредно, для чего служат ресницы кроме красоты, что они защищают глаз от попадания пыли и прочее. Говорила ей о том, что если она чувствует те моменты, когда ей хочется выдергивать ресницы, то пусть подумает о чем-то очень приятном, вспомнит наш отдых на море, или если я и она дома, то придет ко мне и мы с ней о чем-нибудь поговорим или чем-нибудь отвлечемся… Ничего не происходит… Я в отчаянии… Я врач по профессии и прекрасно представляю масштаб нашего бедствия, от этого мне совсем плохо.

• Selena

  5 февраля 2013 at 21:53 Войдите, чтобы ответить

  Luna,

  Вы написали, что малыш никого больше, кроме Вас, воспринимать не хочет. Уточните, пожалуйста, никого — это в том числе папу и сестру? Скажем, если Вы дома, то он не будет сидеть на руках у папы или играться с сестренкой (непосредственно в Вашем присутствии или если Вы, например, на кухне, а они в комнате)?
  Какой глаз у дочери первым пострадал от эпиляции — левый или правый? Какая бровь? Отдает ли она предпочтение какой-либо стороне (начинает с нее, потом, когда растительности не останется, переходит к другой)? Или выщипывает ресницы и брови равномерно?

• Luna

  7 февраля 2013 at 13:30 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день!
  Отвечаю на поставленные вопросы:
  «»Вы написали, что малыш никого больше, кроме Вас, воспринимать не хочет. Уточните, пожалуйста, никого – это в том числе папу и сестру? Скажем, если Вы дома, то он не будет сидеть на руках у папы или играться с сестренкой (непосредственно в Вашем присутствии или если Вы, например, на кухне, а они в комнате)?»»
  Если я дома, то сын будет проводить в основном время со мной, и так было с самого маленького возраста, сейчас ему 1г7м, если у меня есть дела, и я нахожусь на кухне или в другой комнате, даже если я вышла не заметно от него, он в течение 1-2 минут, не смотря на то, что чем-то и с кем-то был занят, это определяет и бежит тут же меня разыскивать. Если я нахожусь в одном с ним помещении, то он будет призывать меня с ним играть, даже если папа или сестра будут ему предлагать свои услуги в этом вопросе. С сестрой он все-таки периодически играет, а с папой не хочет, если я дома, папа может только участвовать в наших совместных играх. В итоге пока он бодрствует я практически не могу ничем сама заниматься, только если он будет ходить по пятам за мной и вместе загружать стиральную машину, смотреть на руках как я варю кашу и прочее… Через какое-то время ему это надоедает конечно и он просит, чтобы мы вернулись к игре. Папа у нас очень активно водится с ребенком(по крайней мере пытается) на сколько позволяет это делать ребенок, но редко получается его переключить на папу. Играть будет сидеть с мамой машинками, а папа предложит и даже начнет игру, он убегает искать маму(вообще не понятно). С сестрой лучше обстоит дело, но тоже только если соскучился, поиграет, а потом снова маму надо. Получается так, что если с папой он вообще не хочет ничем заниматься если я дома, а мне нужно со старшей дочерью чем-нибудь заняться, то вдвоем нам этого не сделать, сын будет третьим))) Причем, он не даст нам поговорить или что-то делать, будет привлекать внимание к себе, сначала спокойными призывами, затем уже будет плакать. Если я ухожу из дома, то ребенок все-таки остается с кем-нибудь(папа, бабушки-дедушки, няня) и тогда он будет совсем спокойно играть, даже сам придумывает игры себе, показывает все на что он умеет, развлекает взрослых. Как только возвращается мама, сразу становится капризным, ходит за мной, успокаивается если я усядусь с ним рядом и буду все время играть с ним.

  «Какой глаз у дочери первым пострадал от эпиляции – левый или правый? Какая бровь? Отдает ли она предпочтение какой-либо стороне (начинает с нее, потом, когда растительности не останется, переходит к другой)? Или выщипывает ресницы и брови равномерно?»
  У дочери первым пострадал правый глаз и правая бровь чаще страдает от выщипывания, левый облысел, когда на правом не осталось ресничек, и как правило на левом хоть какие-то реснички проклевываются, а на правом вообще всегда пусто. Она праворукая и справа удобнее дергать(это тоже характерный признак, я читала об этом)

• Luna

  11 февраля 2013 at 18:42 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день!

  Извините, но я не дождалась продолжения темы с Вашей стороны и хотела бы спросить, мы будем продолжать наше обсуждение данного вопроса или нет? Извините за настойчивость, но я беспокоюсь, что эта тема может уйти из внимания за несколько дней без общения и станет на сайте не актуальной(старой), а я буду продолжать ожидать Вашего ответа. На самом деле вопрос с дочерью меня очень волнует. Если Вы считаете, что это очень сложная тема для заочного обсуждения, и стоит прибегать к помощи специалистов на месте, т.е. очно, то я не буду больше ожидать дальнейшего обсуждения данного вопроса.

  Еще раз извиняюсь за настойчивость. Заранее спасибо!

• Selena

  11 февраля 2013 at 20:24 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  Будем ли мы продолжать обсуждение данного вопроса или нет, зависит целиком и полностью от Вас. Ваше беспокойство о том, что тема станет неактуальной — напрасно. С некоторыми пользователями сайта мы продолжаем беседу сейчас в темах, которые были созданы довольно давно. Если пользователь не хочет заводить новую тему — это его право, может писать в старой. Если считает нужным — заводит новую, в любом случае из внимания (по крайней мере моего и пользователя) эта тема не уходит, пока она волнует пользователя.
  Я понимаю Ваше волнение и нетерпение в этом вопросе, но, полагаю, Вам не нужны поспешные выводы и советы «с плеча». Случай сложный и мне бы хотелось разобраться в вопросе досконально и понять причину (причины) такого поведения девочки, прежде чем что-то советовать.
  Однако не стоит противопоставлять помощь специалистов на месте и мою, тем более отказываться от нее — одно другому не мешает. Если ожидание дальнейшего обсуждения со мной этой проблемы кажется Вам невыносимо затянувшимся и у Вас есть более быстрые способы решения — я пойму Ваш выбор в пользу более быстрого решения. Но даже в этом случае Вы всегда можете вернуться к прерванному обсуждению.
  Хотела бы Вас предупредить, что мои выводы относительно причин детских проблем часто воспринимаются родителями болезненно. Не каждый готов их принять. Я и в этом случае понимаю, почему люди отказываются от дальнейшего обсуждения. Но опять же, возобновление общения в таких случаях зависит от воли пользователя.
  Так что — обсуждать или не обсуждать тему далее — в любом случае выбор за Вами.

• Veronika

  18 февраля 2013 at 7:00 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  У меня с младшим братом такая же разница в возрасте, как и у ваших детей — 10 лет. Это значит, что длительное время первый ребёнок рос единственным в семье, и возможно получал очень много внимания (больше даже, чем ему реально нужно). А с рождением второго его резко лишился.
  Более того, если его (её) по каким-то соображениям не привлекают к помощи и к общению с младшим, а иногда даже ограждают, создаётся ещё бОльшая фрустрация-изоляция. Это довольно тоскливое ощущение.
  Хорошо помню своё желание привлечь внимание к себе, пусть даже разными пакостями.
  А сейчас на мой взгляд, мне нужно было не их прежнее повышенное внимание ко мне (ближе к гиперопеке), а бОльшее доверие и привлечение к общению с младшим братом, помощи с ним и в семье, ощущение значимости и содействие взрослению. Уважение. Вот чего мне не хватало от них больше всего.

  Конечно, есть вероятность, что проблема Вашей девочки сама сойдёт на нет, через год-два, по мере общения с мальчиками и желания им нравиться. Но корень при этом не будет найден. А Вы ведь ищете его? Может быть, то, что я написала, Вам чем-то поможет. А может и нет. Попытка — не пытка:)

• Selena

  19 февраля 2013 at 23:56 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  На мой взгляд, Ваша чересчур ответственная девочка, выщипывая себе брови и ресницы, компенсирует так некоторую свою «безответственность» или «безответность». Иными словами, она наказывает себя так за то, что она не соответствует ее собственным представлениям о том, какой она должна быть (безупречной, умной, умелой, смелой, красивой, успешной и т.д.).

  Насколько я поняла, Вы, как и дочь, человек очень ответственный — особенно в плане воспитания детей — в связи с чем чувствуете себя обязанной делать все, чтобы младший был счастлив и доволен и чтобы старшая была успешна и благополучна. И в связи с тем, что у Вас это не получается делать одновременно и в равной степени успешно (о чем свидетельствуют выщипанные брови и ресницы Вашей дочери), Вы чувствуете себя виноватой.

  Примерно то же самое, вероятно, чувствует Ваша дочь — но с небольшой поправкой.
  Ваше чувство вины более персонифицировано (то есть Вы чувствуете, что виноваты не вообще, а конкретно перед дочерью, хотя есть и некоторый элемент досады на самоё себя — то есть никому не адресованное чувство вины, как бы перед самой собой, что не смогла, не пресекла вовремя, не объяснила доходчиво, не исправила).
  У Вашей дочери неоформленное чувство вины — за то, что она не соответствует своим честолюбивым представлениям о себе, что она не такая, какой должна была бы быть или хотела бы быть (о чем никто не знает, только она одна) — вероятно доминирует.
  Поэтому Вы компенсируете свое чувство вины активными действиями и повышенным самоконтролем, она — самонаказанием, после которого ей становится легче.

  Вы случайно не знаете, после чего она стала себя так наказывать — то есть какой конкретный случай стал толчком? Она опростоволосилась в новой школе — выставила себя на смех перед классом, ей сделали замечание или пожурили учителя или, может, был какой-то случай дома, во дворе, когда она оказалась не на высоте и почувствовала себя униженной?

• Luna

  21 февраля 2013 at 20:42 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте Selena!

  Спасибо за подробный ответ. Вы по-моему очень правильно все описали(то, что происходит у нас с дочерью и у нас по-отдельности). Мне даже кажется, что сейчас настал тот момент, когда она стала понижать для себя «планку» и периодически ее вовсе «роняет», т.к. иногда стала получать двойки по предмету, который ей всегда давался очень легко(математика), и важно даже не сам факт двойки, а то, как она это стала воспринимать- внешних проявлений практически нет, т.е. раньше она бы плакала, сильно переживала, а сейчас относится к этому спокойно. Мы обсуждаем с ней факт получения неудовлетворительной оценки и договариваемся исправить ее на положительную, она легко это делает и вроде бы даже сама понимает, что неудовлетворительная оценка в данной ситуации- это не «конец света», выход есть и ее можно исправить, если хочется. Не знаю, правильно ли я рассуждаю, но мне кажется, что это прогресс, хотя у меня возникают сомнения-вдруг она все-таки также сильно переживает и расстраивается из-за оценки, только скрывает и не выплескивает свои эмоции.

  На счет красоты- мне кажется, что она считает себя некрасивой, даже не кажется, а я слышала от нее различные высказывания по поводу своей внешности, ну такие не слишком критические, а как у многих подростков- типа слишком длинные ноги, худые, кривые, и прочее. Я сама в ее возрасте стеснялась своей внешности, быстро вытянулась и была очень худенькой. Но в вопросе внешности меня волнует другое- она не хочет себя особо украшать, т.е. у нее есть красивая модная одежда, я стараюсь ей покупать сама и мы выбираем вместе, но из этой одежды выбирается одна-две вещи и носится, что называется пока не снимешь( в основном джинсы, футболки и т.д.) Я пыталась ей объяснить, что и как, в плане выбора гардеробы по разным случаям, но она не слишком прислушивается, хотя вещи, когда покупаешь ей нравятся. Может быть они ей не нравятся именно на ней? Не делает никаких причесок, хотя просит не постригать волосы и отращивает их, когда волосы достигают уровня ниже плеч и не используются средства для их закрепления в какую-либо прическу, я стараюсь объяснить, что можно использовать какие-либо заколки или резинки, чтобы разнообразить прическу и волосы не мешали при чтении, письме и прочих занятиях, но она не убирает их, т.к. считает, что у нее торчат уши(хотя этого нет и я ей много раз объясняла, что форма ушей у нее не торчащая), вообщем мама в этих делах не авторитет.

  Надо сказать, что я одеваюсь достаточно молодежно, использую различные комбинации цветов одежды, имею не маленький гардероб. Когда я спрашиваю дочь, почему ты не веришь мне, что то что я тебе сейчас советую тебе очень идет и это модно? Тебе нравится как я выгляжу и как я одеваюсь? Как ты думаешь я одеваюсь со вкусом? Она отвечает-ДА, но мне кажется, что мне это не идет или такое не модно.

  Вот такие у нас происходят разговоры на почве внешности и я уже думаю, что наверное нужно ее оставить в покое, пусть сама до всего этого доходит, если ей это надо, может быть у нее такой характер, что для нее это не важно, хотя я точно знаю, что ей нравится одежда у кого нибудь в классе или у двоюродной сестры, но видимо она ей нравится на них и она думает, что ей это не подходит. Как с этим справится? И надо ли с этим справляться? Может сама перерастет эти свои комплексы, они же у многих нас были в подростковом возрасте.

  Что касается какого-нибудь конкретного эпизода, который мог стать толчком для выдергивания ресниц: был такой случай, мы переехали в новый район и она в магазине встретила каких-то девочек-подростков, которые сказали что-то типа «Вот уродина», она переживала и пришла домой, рассказала мне, я попыталась ей объяснить, что это не так и девочки видимо не очень воспитаны и пытаются самоутвердиться за счет унижения других. Хотя думаю, что она все равно была достаточно сильно задета этими словами. Надо сказать моя дочь очень симпатичная девочка, у нее нет никаких внешних недостатков, она просто очень естественная и по сравнению с некоторыми девочками подростками ее возраста может выглядеть как бы «простовато», «угловато» ,как я говорила уже, она не украшает себя…Она не выбражает, не жеманничает, очень прямая и открытая. После этого случая я не заметила у нее сразу выдергивания ресниц, но может быть он тоже был так сказать поводом подтвердить ей свое несовершенство.

  Выдергивать ресницы она начала резко за 2 дня до 1 сентября, когда ей нужно было пойти в новую школу. В этой ситуации видимо есть наша вина. Она ленилась и ей не хотелось читать летнюю литературу(т.е. она откладывала это на последний момент), мы предлагали ей потратить некоторое время на то, чтобы повторить некоторый материал школьный, т.к. она пойдет в гимназию, а не в обычную школу и возможно требования там значительно выше. Конечно же ей не хотелось этого делать во время каникул, хотя она прекрасно и сама понимала, что это нужно делать, откладывала на последний момент, а потом стала понимать, что ничего и не успеет. Наши требования не стояли в жестком формате, мы лишь напоминали и не сильно в этом плане, я думаю отличаемся от многих родителей, я даже ее в какой-то мере защищала от настойчивости мужа в этом вопросе, говорила, что она хорошо учится и пусть немного позволит себе расслабиться… Наверное это еще хуже, потому что непоследовательно и она сама в итоге то расслаблялась, то вдруг вспоминала об ответственности и приходила в тонус… В итоге за неделю до школы она сказала мне о том, что хотела бы пойти в обычную школу, что боится, что в гимназии не справится. Я успокоила ее и где-то даже достаточно жестко настояла убрать такие мысли из головы, т.к. считаю ее способной и она со всем справится.

  Вот такие вещи у нас происходят. Сейчас понимаю, что с ней так нельзя, но не совсем понимаю как сохранить баланс эффективного воспитания подростка в сложившейся ситуации. Как правильно себя вести и убрать или хотя бы сгладить причины выщипывания ресниц.

• Selena

  26 февраля 2013 at 21:10 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  «Мы обсуждаем с ней факт получения неудовлетворительной оценки и договариваемся исправить ее на положительную»

  Не могли бы Вы мне описать близко к тексту (если помните — дословно) кто что сказал во время этого обсуждения. И какое у нее было выражение лица при таких-то словах, куда она смотрела (в пол, на свои руки, в бок, в окно, Вам в глаза и т.д.)

  «я слышала от нее различные высказывания по поводу своей внешности, ну такие не слишком критические, а как у многих подростков- типа слишком длинные ноги, худые, кривые, и прочее».

  И как Вы реагируете, что говорите, когда слышите это? Если ничего не говорите, то, может, жестами отвечаете или выражением лица? Опишите, что вспомните.

  «из этой одежды выбирается одна-две вещи и носится, что называется пока не снимешь»

  Она у Вас кто по знаку Зодиака?

  «ей нравится одежда у кого нибудь в классе или у двоюродной сестры, но видимо она ей нравится на них и она думает, что ей это не подходит»

  А вы у нее спрашивали прямо (когда ей нравится какая-то одежда на других): «Хотела бы такую (футболку, юбку и т.д.)?»? Если да, то что она отвечает?

  «она в магазине встретила каких-то девочек-подростков, которые сказали что-то типа «Вот уродина», она переживала и пришла домой, рассказала мне, я попыталась ей объяснить, что это не так и девочки видимо не очень воспитаны и пытаются самоутвердиться за счет унижения других».

  Вы ей именно этими словами объясняли? То есть Вы мне передали свои реплики дословно или это общий смысл? Если общий смысл — попробуйте вспомнить дословно, что именно Вы говорили, как разубеждали ее в том, что она не уродина?

  «В итоге за неделю до школы она сказала мне о том, что хотела бы пойти в обычную школу, что боится, что в гимназии не справится. Я успокоила ее и где-то даже достаточно жестко настояла убрать такие мысли из головы, т.к. считаю ее способной и она со всем справится».

  Опять, если можно, дословно передайте свой с ней разговор. Как быстро после этого разговора началось выдергивание ресниц — я правильно поняла, что дня через 3-4?

• Luna

  28 февраля 2013 at 10:54 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте Selena!

  Попытаюсь ответить на поставленный вопросы, хотя это будет наверное сложно, т.к. вспомнить дословно мне конечно же многое не удастся, постараюсь хотя бы отразить настроение нашего общения…

  ««Мы обсуждаем с ней факт получения неудовлетворительной оценки и договариваемся исправить ее на положительную»

  Не могли бы Вы мне описать близко к тексту (если помните – дословно) кто что сказал во время этого обсуждения. И какое у нее было выражение лица при таких-то словах, куда она смотрела (в пол, на свои руки, в бок, в окно, Вам в глаза и т.д.)»

  Я спросила дочь, что это за двойка по математике в дневнике, когда она дала мне расписаться. Она молчала, смотрела в пол. Я спокойно спрашивала несколько раз, уточняя вопрос: за какое задание она получила двойку, почему она получила двойку… Она снова молчала, смотрела в пол. Я стала говорить ей о том, что я ее сейчас не ругаю, а просто пытаюсь разобраться в том, почему она получила двойку по предмету, который ей всегда очень хорошо дается. Молчание и поза оставались прежними. Меня начало это немного выводить из себя(дело в том, что подобная реакция на серьезные разговоры у нее- это частое явление и я уже понимаю, что она не будет мне отвечать), тем не менее я старалась продолжить спокойно, не совсем могу оценить как это было со стороны. Я обычно начинаю спрашивать у нее: почему она молчит? она не хочет со мной разговаривать? после нескольких таких вопросов она отвечает, что хочет разговаривать, но при этом не поднимает голову и смотрит в пол. Я снова задаю вопросы за какое задание и почему была получена отрицательная оценка, она нехотя отвечает на поставленные вопросы сквозь зубы, очень тихим голосом, смотрит в пол. Я также продолжаю спокойным тоном спрашивать, как она думает, что нужно было сделать, чтобы не допустить ошибку например в задаче или примерах и не получить двойку? Она опять молчит. Я спрашиваю: может быть ей не совсем понятна тема? может быть она поторопилась и не проверила примеры? и прочее, т.е. пытаюсь догадаться и прошу у нее подтвердить. Она с этого момента становится более разговорчивой, и даже может приподнять голову, но как правило уже глаза на «мокром месте». Я снова пытаюсь ей объяснить, что я не ругаюсь, но считаю, что этой двойки могло бы не быть. Но раз она все-таки появилась, то нужно постараться ее исправить. Я знаю, что учитель им позволяет приходить и исправлять оценки. Говорю ей: Повтори тему, если что-то будет еще не понятно, обратись ко мне или к учителю. Порешай подобные задачи и примеры, до тех пор, пока не сможешь их решать легко. Она смотрит уже вперед, но не в глаза. Расстроенная. Спрашиваю:Договорились? Получаю положительный ответ. И она уходит к себе в комнату.

  «я слышала от нее различные высказывания по поводу своей внешности, ну такие не слишком критические, а как у многих подростков- типа слишком длинные ноги, худые, кривые, и прочее».

  И как Вы реагируете, что говорите, когда слышите это? Если ничего не говорите, то, может, жестами отвечаете или выражением лица? Опишите, что вспомните.

  Я говорю ей, что это не правда. Что она очень симпатичная девочка. Она отвечает, что я ее мама и не могу говорить по-другому. Я начинаю к ней присоединяться. Т.е. описываю свое ощущение, когда была в ее возрасте, что мне тоже казалось, что у меня что-то не так с внешностью и говорю, что практически все подростки испытывают какие-либо комплексы по поводу внешности, даже те девочки которые тебе кажутся идеальными красавицами, на твой взгляд, обычно не довольны чем-то, только они не станут скорее всего об этом рассказывать. Объясняю ей, что она быстро вытягивается сейчас и я была такая же, но через какое-то время, фигура сформируется. Зато начинаю обращать ее внимание на то, что у нее есть красивого от природы: красивая форма ногтей и пальцев рук, красивые голубые глаза, красивые губы и даже некоторые думают, что она их подкрашивает, а это просто такой яркий цвет губ…

  «»«из этой одежды выбирается одна-две вещи и носится, что называется пока не снимешь»

  Она у Вас кто по знаку Зодиака?»»

  Она у меня близнец, первый день после тельца.

  «»«ей нравится одежда у кого нибудь в классе или у двоюродной сестры, но видимо она ей нравится на них и она думает, что ей это не подходит»

  А вы у нее спрашивали прямо (когда ей нравится какая-то одежда на других): «Хотела бы такую (футболку, юбку и т.д.)?»? Если да, то что она отвечает?»»

  Как-то такой вопрос я ей не задавала. В принципе обычно у нее есть подобная одежда, может не прямо такая же. Но помню, что когда ей купили сапоги, а потом, кто-то из девочек в классе активно интересовался где мы их купили и прочее и видимо восхищался ими, то она была очень довольна и рассказывала мне об этом. Последнее время я замечаю некоторые изменения. Ей очень понравилась блузка, которую я ей купила, она одела ее в гости сразу на следующий день, а когда в гостях получила комплимент, захотела одеть ее еще и в школу на День Святого Валентина. Кстати надо попробовать тактику с вопросом хотела бы она такое-же как у девочек и попробовать потом купить.

  «»«она в магазине встретила каких-то девочек-подростков, которые сказали что-то типа «Вот уродина», она переживала и пришла домой, рассказала мне, я попыталась ей объяснить, что это не так и девочки видимо не очень воспитаны и пытаются самоутвердиться за счет унижения других».

  Вы ей именно этими словами объясняли? То есть Вы мне передали свои реплики дословно или это общий смысл? Если общий смысл – попробуйте вспомнить дословно, что именно Вы говорили, как разубеждали ее в том, что она не уродина?»»

  Дословно сейчас не вспомню, прошло полтора года с этого случая. Помню только, что мы были дома еще с бабушкой(моей мамой), сначала она пришла и рассказала бабушке, потому что я была занята, усыпляла малыша. Бабушка увидела, что она чем-то расстроена и начала ее спрашивать. Не знаю что именно сказала бабушка, вроде как очень возмутилась вслух на этих девочек. Я выслушав эту историю, присела с ней рядом, стала ее успокаивать и говорила: Это наверное очень обидно слышать, но ты не должна принимать эти слова всерьез, потому что это действительно не правда. Ты же сама видишь себя в зеркале и видишь, что в твоей внешности нет никаких уродств. Она говорила, что я ее мама и не могу сказать правду. Тогда я стала объяснять, почему девочки могли так сказать, такими вот может быть взрослыми фразами. Она меня спрашивала: Что такое самоутверждаться? Я ей объяснила по этой ситуации так чтобы ей было понятно: Это когда подростки хотят показать свое превосходство и им не хватает ума, чтобы показать это с помощью своих знаний или умений, или они не слишком хорошо воспитаны, то они выбирают самый простой для них путь, унизить другого человека, и для них не важно правда это или нет. Причем если бы эти девочки были по отдельности друг от друга, они бы даже слова не сказали тебе. Очень плохо, что есть такие люди, которые не понимают, что такие слова могут кого-то ранить.»»

  «»«В итоге за неделю до школы она сказала мне о том, что хотела бы пойти в обычную школу, что боится, что в гимназии не справится. Я успокоила ее и где-то даже достаточно жестко настояла убрать такие мысли из головы, т.к. считаю ее способной и она со всем справится».

  Опять, если можно, дословно передайте свой с ней разговор. Как быстро после этого разговора началось выдергивание ресниц – я правильно поняла, что дня через 3-4?»»

  Не могу сказать точно в днях до выдергивания ресниц. Просто помню, что незадолго до школы, наверное за неделю. Мне показалось, что она просто хочет лениться и пойти туда, где ей будет по-проще. Я так ей и заявила: Не понимаю тебя, у тебя есть прекрасная возможность пойти учиться в хорошую гимназию по месту жительства. Она находится рядом с домом. В ней учатся дети со всего города, т.е. им приходится ездить, для того, чтобы получать хорошие знания, а тебе предоставляется такая возможность и ты хочешь уйти в обычную школу. Не нужно думать о том, что ты не справишься, я уверена в том, что ты достаточно способная девочка и сможешь учиться в этой гимназии. То, что это гимназия, не означает, того, что там учатся супер одаренные дети. Поэтому не стоит бояться того, что ты не сможешь учиться как они или лучше них. Поэтому убери все эти мысли из головы о том, что тебе будет сложно. Конечно, я не исключаю, что в гимназии будет немного больше нагрузка, но ты не непосредственный ученик, чтобы тебе было сложно это выдержать. Поэтому этот вопрос закрыт. Вот так это было, наверное несколько жестко и авторитарно.

• Selena

  13 марта 2013 at 0:18 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Luna.

  По поводу двойки — так почему она все-таки ее получила, Вам удалось выяснить?

  Что касается вопросов о внешности и о девочках (назвавших ее уродиной), то в Вашем описании ситуации и Вашей и ее реакции мне удалось обнаружить некоторые моменты, на которые Вам стоит обратить внимание. Хотя, конечно, из-за некоторой размытости Ваших воспоминаний и отсутствия дословной передачи вероятность ошибки есть и она довольно высокая. Поэтому не стесняйтесь поправить меня и дополнить свое описание, если что-то вдруг вспомнится.

  Итак, что мне удалось обнаружить:

  В разговорах с дочерью Вы все время занимаете позицию воспитателя. Сама по себе позиция неплоха, но когда родитель все время занимается (или хочет заниматься) «эффективным воспитанием подростка», как это происходит у Вас, то он (родитель) постоянно находится в напряжении — надо все правильно сказать, все правильно сделать, повлиять на подростка наилучшим образом, добиться ожидаемых результатов оптимальным способом. Я Вам уже говорила, что у Вас самой — перебор с ответственностью и напряженностью по поводу исполнения Вами материнских обязанностей. И Ваша девочка — хочешь-не хочешь — «ловит» эту Вашу напряженную гиперответственность и озабоченность тем, чтобы все было наилучшим образом. И повторяет — но не механически (копируя Ваше поведение), а творчески — перенимает саму суть и применяет к своей жизни.
  Вам бы немного расслабиться и не стараться так сильно всегда быть «эффективным воспитателем подростка». Вы слишком политкорректны в своих беседах с дочерью, слишком сдержанны в реакциях, слишком правильны. Поэтому и дочь, равняясь на Вас, стремится к сдержанности, правильности, безупречности — но по-своему. Хотя между Вашей и ее реакцией разница не очень велика — в основе ее подавление своих естественных эмоций и движений души во имя безупречности. Просто у нее это выливается в самонаказание за небезупречность на физическом уровне, а как казните себя Вы — догадаться невозможно (по крайней мере, мне это не удалось :-). Хотя могу предположить у Вас наличие чего-то вроде кожно-вегетативного невроза.
  Попробуйте не так сильно стараться быть правильным воспитателем, позвольте себе иногда простые человеческие реакции (и не думайте, как это отразится на процессе воспитания). Возможно, эти реакции будут не самыми правильными с точки зрения педагогических канонов, но они будут естественными с точки зрения жизненной ситуации.
  Например, возмущение бабушки в ситуации с девочками — естественная и понятная для ребенка реакция, ведь она чувствует то же самое (вернее, должна была бы чувствовать, если бы не была дезориентирована тенденцией к сдерживанию естественных реакций и заменой их на политкорректные размышления). Если бы с Вашей стороны последовала бы изначально такая же реакция — типа: «Вот глупые девчонки!» (или в других выражениях, но тоже эмоционально-наполненных, возмущенных, негативных по отношению к хамскому и злобному поведению этих девочек), то
  — во-первых, Ваша девочка бы сбросила часть негатива и агрессии, которые у нее в душе образовались при слове «уродина» в свой адрес (и ей не было бы что обращать против себя — то есть у нее не было бы запаса негативной энергии для самоагрессии);
  — во-вторых, ее мир бы четко разделился на две противоположности — мы (мама, бабушка и я, хорошие, добрые люди, которые не говорят другим людям на улице «уродина» и считают, что это возмутительно) и они (странные нелепые создания, говорящие людям гадости на улице). Противостоять при таком четком разделении на «добро» и «зло» значительно легче, чем при делении на «девочки, которые считают меня уродиной», «мама, которая всегда НАД ситуацией, всегда все правильно говорит и все знает, и которую никто не назовет уродиной», «добрая, но неправильная бабушка, которая проявляет непозволительные человеческие эмоции, которые надо сдерживать, как мама, чтобы быть всегда правильной» и «я, которую назвали уродиной, наверно потому что я неправильная и это всем заметно». Понимаете меня?
  — в-третьих, прояви Вы свои человеческую (эмоциональную) реакцию, Ваши дальнейшие объяснения (они все правильные) были бы пояснениями «изнутри», а не «снаружи». Поясню, что я имею в виду: в группах по снижению веса крупногабаритные женщины охотнее посещают занятия и следуют рекомендациям инструктора, если это не худая, а достаточно плотная женщина средних лет, но крепкая и подтянутая — потому что разве может их понять и чему-то научить от природы худосочная девочка или дама, питающаяся одними салатами и проводящая в спортзале всю свою жизнь? Они послушают и поверят той, кто похожа на них, так же любит навернуть на ночь пельмешек, но умудряется при этом держать себя в форме и расползаться в жир. Вы для своей дочери пока — «худосочная от природы» или «питающаяся салатами», одним словом, не такая, как она. Она старается быть такой, как Вы (такой, какой Вы себя подаете, такой, какой она Вас видит) — и у нее это выливается в самонаказание за то, что она не такая, какой хочет себя видеть (и чтобы все ее видели).
  Когда Вы пытаетесь убедить ее в том, что она симпатичная, Вы все говорите правильно, но несколько безлично и отстраненно (или Вы так передаете мне?). Поскольку девочка всегда сравнивает себя с матерью (в Вашем с ней случае, как и в большинстве таких случаев, сравнение — не в ее пользу), то было бы неплохо среди перечисления ее достоинств отметить те, которые ВАМ лично (не абстрактно и вообще, а именно лично Вам) настолько нравятся, что Вы… хотели бы себе такие же. Например, тот же цвет губ или глаза (типа «мои в общем-то тоже ничего, но я бы с тобой с удовольствием поменялась»). Если Вы покажете ей, что Вы (красавица) ей (гадкому утенку с ее точки зрения) в чем-то завидуете, то Ваши слова о том, что «даже те девочки которые тебе кажутся идеальными красавицами, обычно не довольны чем-то», перестанут быть «теоретически верными», а станут очевидной истиной, не требующей доказательств. К тому же Вы заодно покажете ей (здесь и сейчас, а не в каком-то отдаленном будущем, когда она вырастет, оформится и т.д. и т.п.), как можно относиться к тому в себе, что не идеально (но в общем-то тоже ничего).

  Теперь по поводу Вашего с ней разговора незадолго до школы. Здесь дело не строгости и не в жесткости, Вы могли бы говорить и более жестко, но вкладывать в свою речь иной смысл — и ее самоагрессия не увеличилась бы, не перелилась бы через край и не вылилась бы в виде выдергивания ресниц (хотя она не перестала бы существовать, потому что, как я уже говорила, ее самоагрессия базируется на Вашей с ней общей гиперответственности и стремлении к безупречности). Я напишу Вас подстрочник — то, что она, вероятно, думала (общий смысл) при тех или иных Ваших словах. А также расскажу, как примерно могла бы звучать Ваша речь (тоже общий смысл), чтобы самоагрессия не достигал критической точки. Сейчас, конечно, когда физическое проявление самоагрессии налицо, это говорить легко, но вернуть уже ничего нельзя. Но зато можно попытаться по-другому подходить к решению похожих вопросов в будущем — не в целях подавить самоагрессию (в надежде, что девочка перестанет себя уродовать), а для того, чтобы найти для ее естественной в определенных условиях самоагрессии и агрессии более подходящий выход.
  Итак:
  Вам показалось, что она хочет пойти туда, где ей будет проще.
  Вам показалось совершенно верно, но Вы сделали вывод, что она хочет лениться. На самом деле она уже поленилась на всю катушку, когда манкировала заданием на лето. И теперь ее ждала неминуемая расплата за леность — в новой школе она с первых дней покажет себя тупицей и потом клеймо тупицы прилипнет к ней навсегда и она никогда не станет уважаемой персоной среди одноклассников и учителей, все будут относиться к ней как к недоразвитой и глупой, никто не будет ее уважать и дружить с ней (подростки, как правило, мыслят глобальными категориями — всегда, никогда, все, никто).
  Вы сказали: «Не понимаю тебя, у тебя есть прекрасная возможность пойти учиться в хорошую гимназию по месту жительства. Она находится рядом с домом. В ней учатся дети со всего города, т.е. им приходится ездить, для того, чтобы получать хорошие знания, а тебе предоставляется такая возможность и ты хочешь уйти в обычную школу». И это тоже верно. Все «продвинутые», талантливые дети рвутся в эту школу, а она придет туда и не сможет себя показать с лучшей стороны (потому что лентяйка). Она и так-то будет выглядеть не ахти, но если бы это была бы ее старая школа (где все уже знают, что она не тупица) или хотя бы обычная (где много средних и даже плохих учеников), все как-нибудь бы обошлось — она бы не выглядела бы ТАКОЙ тупицей, какой будет выглядеть на фоне этих умников, собравшихся в гимназию со всего города.
  Вы говорите:»Не нужно думать о том, что ты не справишься» Отрицательные формулировки в состоянии стресса (а переход в новую школу — в любом случае стресс) воспринимаются иной раз ровно наоборот. Вполне возможно, что при этих словах у девочки в мозгу пульсировало: «Ты не справишься, ты не справишься, ты не справишься». То же самое с «не стоит бояться того, что ты не сможешь учиться как они или лучше них» — мозг оставляет главное: «Ты не сможешь, ты не сможешь, ты не сможешь».
  Далее: «Поэтому убери все эти мысли из головы о том, что тебе будет сложно». Хм, легко сказать, убери, в новой школе всегда сложно, никто тебя не знает, друзей нет, все новое, придется заново зарабатывать себя авторитет, доказывать, что я — не верблюд. Придется соревноваться в уме и сообразительности с новыми учениками, которые в эту школу со всего города собрались — а вдруг я проиграю? А вдруг, даже если я окажусь умнее, они не захотят со мной дружить, обзовут меня уродиной, как те девочки в магазине или станут надо мной смеяться?

  Смысл Вашей речи (убеждающей ее не бояться новой гимназии) мог бы быть следующим:
  «Ты думаешь, в обычной школе тебе будет легче? Возможно, на первых порах учиться тебе действительно будет легче — там требования к учебе меньше. Но ведь и учителя там похуже и они хуже объясняют. И ты быстро поглупеешь и перестанешь понимать элементарные вещи. Захочешь пообщаться с кем-нибудь вне школы (по интернету или во дворе — например, с тем, кто в этой гимназии учится), и окажется, что ты, несмотря на весь твой ум и способности, безнадежно отстала и тупишь на каждом шагу. И в школе ты не навсегда — пойдешь высшее образование получать (у тебя ведь есть все данные для этого) и окажется, что ты не тянешь. Придется самостоятельно все догонять, а с твоей ленью это проблематично — ты вон даже задание на лето самостоятельно поленилась выполнить. Потому сейчас и боишься идти в эту гимназию. Не бойся. Я думаю, не ты одна такая ленивая, наверно, полкласса летом дурака валяли, а теперь будут нагонять. Вот с ними ты и будешь дружно нагонять то, что летом профукала. Ничего, если поднажмешь в первые две недельки, то быстро все наверстаешь. А к концу первой четверти (в этой гимназии есть четверти?) уже полегчает. И не трусь — поначалу все всегда трудно, но это же не повод ничего не начинать?