Здравствуйте, все! Хочется открыть новую тему и начать всё с начала.
Меня зовут Scardy Cat, мне 25 лет, и я из Москвы. Около двух лет назад я нашёл этот сайт и начал тему о любви, которая длилась всё это время. Со временем, я стал писать не столько о любви, сколько о своей жизни. Так получается, что любовь тесно связана с моей жизнью, является её неотъемлемой частью, и нельзя рассматривать меня без любви, а мою любовь в отрыве от моих жизненных проблем. Ту тему я решил оставить, и открыть новую — о себе. И о любви. И вообще обо всём. Мне неудобно писать туда, мне не хочется больше поднимать ту тему. Но мне очень хочется общаться!
Я работаю разработчиком компьютерных программ; в свободное время, люблю заниматься спортом, ходить в кино и гулять по парку. А ещё, меня всю жизнь преследуют проблемы со здоровьем. Я очень много болел, много лечился: вроде вылечился, вроде — нет. Болеть не люблю, но болезни — это то, на что я не могу не обращать внимания…
Иногда очень хочется выговориться, а некому.
Selena, сколько должно пройти времени, чтобы я смог изменить ей и не испытывать чувство вины?! Год? Два? Итак уже прошло много времени… сколько ещё?!
здравствуйте, Scardy Cat.
«Раньше мне казалось, что та девушка, о которой я писал — это предел красоты, но, тут посмотрел, и понял, что есть и другие девушки. Причём — они все разные. Раньше, я считал, что мне нравится только вот такой «тип» девушек — как та — но сейчас я уверен, что мне нравятся совершенно разные «типы» девушек».
Это хорошо. Есть вероятность, что Вы начнете обращать внимание на реальных девушек — разных, каждая из которых может быть хороша по-своему, не идеальна, а именно хороша — потому что живая. Если Вы пойдете дальше и сможете так же смотреть на девушек на улицах, в магазине, в транспорте, на работе — одним словом, вокруг, то у Вас начнется новый этап жизни под названием «Жизнь в реальности» и даже возможно, «Любовь в реальности».
«Мне так кажется, что образ жизни, увлечения, привычки, повадки человека очень сильно влияют на его внешность. Скучно выглядящая девушка ведёт скучный, однообразный, образ жизни; девушка, которая выглядит интересно — живёт интересной жизнью».
Несомненно образ жизни, увлечения, привычки влияют на внешность, но не определяют ее. Особенно в молодости (а вот в старости — что на лице, то и внутри — это точно). В юности и в молодости мы еще «расходуем капитал» тех внутренних качеств, отраженных во внешности, которые достались нам в наследство от родителей (и от нас самих, из прошлых жизней — но это если теория реинкарнации кажется Вам логичной). В зрелости во внешности уже начинают проявляться наши собственные жизненные наработки. А в начале самостоятельного жизненного пути (а он начинается после полового созревания) еще трудно отделить — где «капитал», накопленный ранее, а где уже собственные внутренние черты вылезли на поверхность и отражаются во внешности во всей красе. Так что девушка, показавшаяся Вам красавицей (и с интересным лицом), может оказаться поверхностной и не очень умной (а ее «интересная» жизнь может быть чередой разных парней, однообразных тусовок, но в разных местах — для интересу, и набором разнообразных, но часто бессмысленных поступков, продиктованных погоней за новизной и удовольствиями). А изначально определенная как «скучная» (в смысле со скучным лицом) может быть просто закрытой — из-за того, что стереотип общественного сознания не особенно приемлет действительно оригинальное мышление, как у мужчинах, так и особенно в женщинах, и ей неохота ходить с клеймом «чудаковатая» на лбу, вот она и маскируется под стандартных, но ей это скучно — допустим, так же скучно, как Вам ходить на стандартные тусовки.
«Любят только тех, кто умеет любить.»
Если это касается любви мужчины и женщины, то женщины любят тех мужчин, что сумели зажечь в них любовь (или хотя бы высечь искру, от которой, возможно, разгорится пламя).
А вот нравятся женщинам те мужчины, которые, будучи мужчинами (я бы даже сказала — самцами), то есть сохраняя и даже иногда намеренно демонстрируя свою выраженную маскулинность, к женщинам, относятся очень внимательно (как бы специально для нежных женщин гасят и сворачивают свою грубую мужскую сущность :-).
«Если ты любишь себя, то следишь за собой, хорошо выглядишь, много знаешь и умеешь, многое повидал и многое ещё хочешь поведать.»
Не обязательно. Если ты любишь себя, то… ты просто любишь себя — если ругаешь, то любя, если хвалишь, то тоже любя (поэтому стараешься не перехвалить — дабы не избаловаться), если следишь за собой — то потому что приятно (а не потому что «надо хорошо выглядеть, чтобы перед людьми за себя не было стыдно»), если нехорошо выглядишь, то не вгоняешь себя в краску стыда самобичеванием, а уделяешь себе чуть больше внимания и заботы. Ты можешь многого не знать, но для тебя это не повод себя держать за идиота (если ты себя любишь по-настоящему). Ты можешь многого не уметь, но это тоже не становится трагедией и не опускает тебя в твоих глазах ниже плинтуса. Когда ты любишь себя, то твои незнания, неумения и вообще недостатки не становятся поводом для упреков самому себе и приговора «я — хуже других». А твои достижения — не для того, чтобы убедить себя, что ты — не хуже других (или лучше), а просто потому что а) интересно, б)приятно; в) нравится; г) любопытно, что получится.
«Мне уже со всех сторон говорят, что мне нужно жить для себя. Только вот, не говорят как именно. А как именно — я не знаю! Я никогда не жил для себя. Selena, может знаете, в каком направлении грести?
Внутренний голос говорит, что ради других людей жить легче, что не нужно отчитываться перед самим собой, говорит, что совесть не мучается, если что-то делаешь неправильно.»
Вообще-то никто и никогда ради других по-настоящему не живет. Некоторые притворяются, что живут ради других (причем притворяются иногда так активно, что даже сами уже верят). Некоторые (в минуту душевных терзаний, когда в душе раздрай и одна часть души хочет жить, а другая трусит и желает уйти) цепляются, как за якорь, за это «я должен(должна) жить ради дочери (сына), мужа (жены) и т.д. — без меня она (он)пропадут» и вытаскивают таким образом себя из нежелания жить. Но на самом деле живут они все равно для себя (хотя и очень-очень сильно при этом помогают жить другим).
Когда Ваш внутренний голос говорит, что ради других жить легче — дескать совесть не мучается, если делаешь что-то неправильно, то он очень четко подписывается под тем, что Ваше с ним «ради других» — это самообман, притворство. Как раз если что-то делаешь неправильное для себя, то страдаешь только ты сам, а когда норовишь еще свои ошибки другим навязать, то страдают уже оба — и Вы, и Ваша жертва (ради которой Вы якобы живете). Почему я говорю «жертва» о том, ради кого Вы, по-Вашему, живете, ведь вроде как жертвуете себя на на благо другим Вы? А Вы представьте — это ж какой долг, какое тяжеленное ярмо Вы надеваете на шею человеку (или людям) ради которых якобы живете: ведь им, чтобы за этот долг расплатиться, надо свою жизнь Вам отдать (или ради Вас) — по принципу «зуб за зуб, глаз за глаз» — если они этим Вашим «ради других» сдуру воспользуются. Вы скажете, что Вам это не нужно — чтобы Вам отдавали, что Вы просто так «ради других» будете жить. Вам, может, и правда не нужно. Но есть общие законы справедливости и они работают независимо от того, желаете Вы этого или нет. Поэтому когда Вы живете «ради других», Вы превращаете людей в своих должников (и не только Вы, этим очень часто грешат родители в отношении своих детей, те родители, которые остались одинокими потому что не смогли устроить свою жизнь, а себе и всем вокруг твердят, что «ради детей» остались несчастными св личной жизни — и эти дети им теперь по гроб жизни обязаны и должны тоже наплевать на свою личную жизнь, пожертвовать ею ради родителя, который жил «ради детей»).
А чтобы начать жить для себя, нужно просто понять, что Вы так и так для себя живете, притворяетесь ли Вы, обманываете ли себя (что живете ради других), все равно делаете это для себя, другого просто быть не может. Все, что мы делаем в жизни, мы делаем прежде всего для себя. Если Вам хочется кому-то помочь, кого-то спасти, отдавайте себе отчет, что это — в том числе и для себя. А вот что Вы с этого спасения имеете — это уже другой вопрос :-)
«А ещё он говорит, что у меня депрессия, что если мне не хочется пойти в красивое заведение и купить там кофе, подержать в руках, насладиться ароматом, то у меня точно депрессия».
Если Вам не хочется пойти в красивое заведение, потому что там Вам скучно, а насладиться ароматом кофе не хочется — потому что Вы не любите кофе, то это не депрессия. А вот если бы Вам стало безразлично то, что Вы всегда хотели и от чего получали огромнейшее удовольствие, то тогда, может, и депрессия.
Но сходить в заведение и попробовать их кофе, может быть и стоит — вдруг Вам понравится? Жить для себя — это в том числе и пробовать что-то, что не пробовали, чтобы узнать — что это. Ну, кроме того, что может за один раз убить — типа цианистого калия или рыбки-фугу или прыжка без парашюта :-) Жить для себя — это жить и узнавать мир и свои ощущения от мира, накапливать опыт и знания об этом мире, делать выводы о себе и мире — ведь Вы живете для того, чтобы жить, чтобы узнать этот мир поближе (попробовать его на вкус, на цвет, на запах), чтобы действовать в нем и с ним и таким образом узнавать не только, каков он, но и каковы Вы.
У вас, мне кажется, все советы к одному сводятся: «расслабься, ты слишком много думаешь, всё совсем не так плохо, ты себе всё придумываешь, посмотри на проблему с другого угла, видишь — это совсем не проблема!» … Вот не хватает мне силы воли, чтобы поддерживать этот баланс — меня каждый раз тянет на приключения!
Если бы Вас тянуло на приключения, то в Вашем случае это Вам приближало бы к гармонии. Много думать — нормально, если при этом то, что думаешь, проверять на практике, в действии (хотя бы и в приключениях). А «слишком много думать» — это когда в основном одни только думания, более того, придумывания, заменяющие мир (а не помогающие его осмыслять). Мысли и действия (реальные, а не вымышленные, ибо это тогда тоже мысли) — это как сообщающиеся сосуды, которые находятся в постоянном движении друг относительно друга — то в одном жидкости чуть-чуть побольше, то в другом. А если вся жидкость (жизнь) в сосуде мыслей, то сосуд действий — пуст. Поэтому давайте, потихоньку выравнивайте этот дисбаланс, переливайте из сосуда мыслей в сосуд реальных действий — тогда через какое-то время оба Ваши сосуда наполнятся новым содержимым (новыми впечатлениями — в том числе и вкусом кофе в красивом заведении) и Вам снова будет о чем думать, а то Вы уже слишком долго жевали одну и ту же эмоционально-ментальную жвачку «идеальной любви».
«Я тут докопался до того, что всё, что меня отличает от других людей — тех, которых я называю «обычными» — это то, что они пытаются найти себе любовь, вторую половинку, а я — нет.»
Это знаете, как в рекламе» — вот рекламируемый стиральный порошок, а вот «обычный», вот рекламируемая жидкость для мытья посуды, а вот «обычная». Но когда рекламу заказывают производители одного из «обычных» средств, то уже оно становится особым, а все остальные — тут же превращаются в «обычные».
Scardy Cat, нет «обычных» людей. От соседа дяди Коли (Васи, Пети, Вахтанга Искандеровича) Вас отличает один набор качеств и свойств, от его жены — другой. Неверный посыл в логическом высказывании неминуемо приводит к неверности всего высказывания. Вам надо повнимательнее относиться к своей тенденции «быть сверхчеловеком» — она до добра не доводит. И где Ваш внутренний голос — спит? Почем он Вас не отшлепал за «обычных» людей?
Что касается того, почему Вы не стремитесь найти свою любовь, свою вторую половинку, то, может, Вы как гадкий утенок (сказку помните?) сидите в пещере, скрытый от посторонних глаз (куда Вы забрались спасаясь от холода и непогоды, а еще в связи с убежденностью в собственном уродстве), смотрите как лебеди плавают по озеру, красивые такие, с изящно и гордо выгнутыми шеями, и… не выходите из своей пещеры. Вам так страшно, что Вас заклюют, что Вы предпочитаете замерзнуть в своей пещере мысленно обнимая образ некой гусыни, с которой Вы плавали в одном корытце на птичьем дворе, когда были желторотым птенцом, и которая хоть и щипала Вас и, как и все, считала Вас гадким утенком, но была чем-то похожа на лебедя.
«Если подумать, то очень многое в этом мире — если не всё! — движется только из-за любви».
С этим я могла бы согласиться, если бы не последующие Ваши доказательства.
«Вот, например, походы в кино или кафе — обычно, люди туда ходят или с любимыми людьми, чтобы сделать тем приятно, или для того, чтобы познакомиться там с кем-то.»
Вообще-то в кино ходят, чтобы посмотреть кино и развлечься. Туда можно ходить и компаниями, и с другом, а иной раз и одному посмотреть кино — нормально. Особенно, если Вы живете в Москве, у Вас есть 3 часа времени, на улице дождь, Вы без машины, а через 3 часа у Вас встреча в кафе неподалеку от кинотеатра, а там хороший фильм идет. И в кафе люди ходят не только с любимыми людьми и не только, чтобы познакомиться, но и с деловыми партнерами, просто со знакомыми, с которыми надо переговорить один на один, а также очень часто — просто чтобы перекусить, потому что кушать хочется, а дома нет ничего и готовить неохота. Вот будете жить один, без мамы — узнаете, зачем люди в кафе ходят :-)
Парки развлечений созданы для тех, кто хочет развлечься. Да, обратить внимание на противоположный пол легче, когда ты развлекаешься, а не тогда когда ты по уши в работе. И противоположный пол с интересом смотрит вокруг и готов повеселиться вместе в новыми знакомыми — почему бы и нет — чтобы узнать их получше. Но не более того.
А Вы себя чувствуете неуютно в парках развлечений, потому что не умеете развлекаться. Не увлекают Вас развлечения :-) только и всего. А влюбиться Вы хотите, только боитесь, что не получится. Так и сидите в своей пещере в обнимку с образом серой гусыни, представляя, что она — черная лебедь.
«У меня в душе такое чувство, как будто если я найду себе другую девушку или даже попытаюсь, то я изменю той, которую любил всё это время…
Что такое измена? Почему мне совсем не хочется встречаться с другими девушками? Почему я считаю, что я сделаю что-то ужасное, если только попытаюсь?! Меня гнетёт это чувство. Я не понимаю откуда оно».
Это Ваше чувство — страх. Он находит «благородные» объяснения — что если это случится, то это будет измена. Но вы же сами понимаете, что ни о какой измене речи быть не может — ни душевной, ни физической. Да и человек, намеревающийся изменить, думает совсем иначе — он уговаривает себя, что он ничего плохого не замышляет, что он вовсе не собирается никого ни на кого менять, что он просто так — чисто по-дружески (или возмущается, почему это он должен вечно сидеть привязанный к одной юбке, он что — раб?). А вот характерные признаки страха — как раз те, что Вы описываете — что случится нечто ужасное, если я только об этом подумаю. Так что смотрите в глаза своему страху, не маскируя его под «благородные» мотивы верности. Верность «идеалу», а не реальной женщине — это больше смахивает на идолопоклонство. И, кстати, страхи те же, языческие — дескать, полюблю (или даже захочу полюбить) женщину, откажусь от места жреца в храме Астарты, перестану приносить жертвы ее идолу, случится нечто ужасное, меня поразят громы и молнии, скот повымрет, поля оскудеют, землетрясение сотрет с земли нашу деревню и все из-за меня вероотступника).
«Кстати, я тут недавно узнал, что мужчины смотрят на одну и ту же девушку в разных ситуациях по-разному. Говорят, что девушка, которая могла не понравиться в обычной обстановке, может понравиться мужчине, если окажется в опасности. Говорят, что у мужчин — это генетическое! Обязательно нужно кого-то спасать! И, знаете, я посмотрел на себя со стороны и, мне кажется, что это очень правильное утверждение. Не буду говорить за всех, но как по мне, то, действительно, девушка, находящаяся в опасности — более привлекательна! Наверное, желание кого-то спасти — это моё мужское проявление и никто не может меня за это судить! Это же всё равно, что осуждать мужчину за то, что он — мужчина!»
Да кто же Вас за это осуждает — в смысле за желание кого-то спасти? Это Ваше мужское проявление и оно замечательно. Но вот то, что Вы его ставите условием для другого Вашего мужского проявления — сильно обедняет Вашу жизнь. К тому же Вы придумываете себе необходимость спасти — причем придумываете его для той девушки, которая уже Вам понравилась (будучи в полной безопасности) и совершенно не нуждалась и не нуждается в Вашем спасении. В том состоянии в котором Вы в нее влюбились, скорее, она могла бы выступать Вашей спасительницей. Вам просто нравилось представлять себя спасителем, поэтому Вы придумали, что она в опасности. Это немного шиворот навыворот спасение получается, не правда ли?
«Selena, сколько должно пройти времени, чтобы я смог изменить ей и не испытывать чувство вины?! Год? Два? Итак уже прошло много времени… сколько ещё?!»
Про «изменить ей» я уже написала выше. А вот «чувство вины» — забавная штука, Вы случайно его не перед самим собой испытываете? Так бывает, когда что-то не получилось, и приходится отказываться от дальнейших усилий по достижению намеченной цели — и возникает чувство вины перед самим собой (типа, вот, я отказываюсь от намеченного плана, потому что «не потянул», поступаю как «лузер»). Проанализируйте себя — может, помимо страха «выйти из пещеры» у Вас еще и этот «комплекс неудачника» (он же — «комплекс особенного человека») работает?
Эх, Scardy Cat, вот гляжу я, как вы мечетесь. И думаю…
«Иногда очень хочется выговориться, а некому.»
Нормальное желание, знакомо. Если хотите, можете рискнуть и мне выговориться. Серьезно. Если не хотите, не выговаривайтесь, незнакомым людям мало кто захочет рассказывать наболевшее. В любом случае, здесь вам оказывают колоссальную помощь, на мой взгляд. Успехов в работе над собой.
Посмотрел только что фильм «Великий Гетсби». Захотелось порекомендовать здесь. Selena, думаю, вам особенно понравится.
Почему-то считаю, что буду выглядеть глупо, если начну комментировать.
Хэлло! Давно уже не писал. Всё как-то в себе. Накапливал-накапливал и вот — накапливать больше некуда. Опять в тупике. :-(
Тут подумалось: «Как же много я всё-таки пишу!» Это же просто невыносимо читать! Прости меня, пожалуйста, что отнял у вас столь много времени. Теперь буду стараться излагать мысли более кратко. :-)
А ещё из своих записей я обнаружил, что в них очень много неуверенности. Я очень часто использую частицу «бы», слова вроде «наверное» и «может быть». Нужно быть более уверенным в себе! Хотя, раз я пишу то, что думаю, значит я просто в жизни полностью неуверенный в себе человек. Пора что-то менять. Например, начать писать более уверенно. :-)
Внутренний голос меня больше не ругает. Вообще что-то редко со мной разговаривает. Но я считаю, что это к лучшему. Время постоянной злости прошло. :-)
Давно хотел тут историю рассказать. Я как-то писал, что любимому человеку можно простить всё, и только смерть нельзя простить. Я всё хотел рассказать о том, откуда у меня это.
История. Давным давно, дружил я с одной девочкой. Не то, чтобы дружил, а скорее просто были знакомы через общих друзей. Как говориться — друзья детства. Ну и общались пока были детьми. Потом выросли, стали подростками, почти не общались, не виделись. А через несколько лет я узнал, что она погибла.
Ездила со своим парнем на скутере, а тот не справился с управлением и в кювет. На нём был шлем и он выжил, а на ней не было. И как-то эта история не укладывается в голове, до сих пор. До сих пор не могу в это поверить. Складывается ощущение, что она по-прежнему живёт там же, в том же стареньком доме. Только нашкодила и теперь её мама на улицу не выпускает, потому что наказана. А её просто больше нет. И она больше никогда не выйдет погулять. :-(
И знаете, Selena, у меня не скорбь и душе и не сожаление. У меня обида. Я обижен на неё. Почему-то я не могу ей простить этого. Не могу простить ей то, что она умерла. Где-то в душе есть желание встретить её и сильно отругать — чтобы знала и больше так не делала!
Поэтому я и написал, что любимому человеку можно простить всё, и только смерть ему простить нельзя. И хотя та девушка была не любимой, но всё равно мне была не безразличная её судьба. Теперь к каждой смерти я отношусь как к личной обиде. «Как ты мог вообще?! Как ты мог умереть раньше меня?! Ты умер и оставил меня с этим жить! _тут-не-хорошее-слово_!»
А с недавних пор я начал считать, что любимый человек не должен делать такого, за что его нужно было бы прощать. Если любовь действительно взаимна, то любимая девушка не стала бы делать что-то такое за что потом пришлось бы извиняться. А если делала, то это уже не любовь. А если не любовь, то лучше сразу свести всё на нет — так будет лучше обом. Отсюда можно сделать вывод, что любимому человеку ничего и не нужно прощать.
Здравствуйте, Scardy Cat.
Слова «наверно» и «может быть» вовсе не признак неуверенности в себе. Это как раз в Вашем случае очень неплохой признак — свидетельствует о желании придерживаться по возможности объективного взгляда на себя и на события. Очень многие люди выдают желаемое за действительное, свой субъективный взгляд — за объективный факт, а догадки (когда все вилами на воде писано) за доказанную истину. Вы хотя бы пытаетесь отделить одно от другого. Это не всегда удается, но сами попытки уже дают надежду, что это получится.
Так что пишите так, как Вам пишется…
_Два последних сообщения из серии «никогда ничего не пиши на телефоне»._
Про «наверное» и «может быть» я отдельно подумаю, но от частицы «бы» нужно избавляться — слишком много её. :-)
—
А вообще, вернулся я сюда не от хорошей жизни. Я опять болен. Опять в жизни какая-то фигня. Как будто пропал смысл в жизни: нет мотивации, нет энергии, нет сил. Одни только болячки по-вылазили. Я как-то писал, что нельзя выздороветь один раз и на всю жизнь, но я даже не успеваю толком выздороветь, чтобы потом заболеть.
Опять у меня какие-то страхи и тревоги. Мне опять стало тяжело ездить в метро. Не то, чтобы тяжело, а просто невыносимо. Я сейчас даже удивляюсь, как ещё год назад у меня столько много сил, чтобы всё это преодолеть. Да что там год — полгода назад было ещё более-менее. А сейчас совсем закис.
Опять принимаю все подряд лекарства. Опять толком ни одно не помогает. Казалось бы опять депрессия, но у меня нет чувства безразличия. Даже наоборот — хочется так много дел переделать, выздороветь, а сил нет. И страшно как-то. Не знаю как вылечиться, а неизвестность, как известно, пугает.
Уже очень долго не езжу в офис. Как-то получилось договориться со своими руководителями, что я пока буду работать из дома. Так и живу. Удивительные у меня, конечно, руководители. Ну да ладно — так хотя бы какая-то жизнь. Но работать из дома тяжело. Множество проблем проще решить в офисе. Однако сейчас у меня совсем нет сил там работать.
У меня было несколько сильных стрессов в офисе. И как-то теперь даже не хочется туда возвращаться. Я трачу огромное количество сил, чтобы доехать до туда, а там ещё нужно работать. Но самое страшное, что после тяжёлого трудового дня, мне нужно будет опять ехать в метро, опять тратить много сил. Это пугает. Больше всего я не хочу в конце рабочего дня опять спускаться в метро. Не знаю даже, что со мной стало. Всё было хорошо. До поры до времени.
Опять сердце болит, опять пульс, опять пот, гипервентиляция лёгких. Опять принимаю успокоительные, транквилизаторы, магний, витамины всякие, но исхода никакого нет. Я опять попал в какую-то петлю.
Работа ещё такая выматывающая. Очень много дел, разные проекты. В последнее время, вроде, по-легче стало, но всё равно недостаточно.
Я удивляюсь… откуда у меня раньше было столько сил?! Неужели то, что я был влюблён давало такой прилив?! А сейчас просто нет стимула. Некуда стремиться. Я полностью отказался от той девушки. Уже, вроде, как полгода. Другую девушку даже не пытаюсь искать — я сейчас очень болен — такое девушке объяснить не получится. Кроме того, шрамы на сердце, хотя и зажили, но дают о себе знать. Пока просто «заблокирован» и не могу переключиться.
to be continue…
Scardy Cat, здравствуйте.
Меня тоже недавно посетило совершенное бессилие, вот доползти до работы (мне 5 минут), справиться с работой и на этом мой лимит заканчивался.
Не могу сказать, что есть ОГРОМНЫЕ продвижения, но они есть. Может Вам тоже что-то подойдет или Вы прочитав мой опыт что-то надумаете.
Сначала я выбирала «утечки» — где силы, энергия просто вылетают из меня(одна из веских — раздражительность). Потом отдельно распознавала — что дает мне силы(природа). Далее — думала над тем, как сохранить силы. (тут сработала немного статья, из-за ссылки она не опубликовалась здесь, не знаю, прочитали ли Вы ее — теория ложек. Вы в принципе в инете легко найдете ее, прочтите, пожалуйста.) Еще я начала делать упражнения пять тибетцев, без усилий начиная с 3 раз и на два раза больше каждую неделю. Но в принципе, просто можно найти какой-нибудь мини комплекс из йоги или любой восточной практики, разминки, в которой учитывается дыхание. Вот зарядка от балды, без концентрации, без смысла не дает результата.Заниматься можно начиная минут с 5-10. Иногда я пропускаю — нет утром сил. Но за 3 недели у меня их прибавилось!! И захотелось еще пару раз в неделю заняться йогой или пилатесом.
Еще думаю над тем (просто руки еще не дошли) — как развить стрессоустойчивость.
Еще одна из таких бодрых для меня позиций, я сменила «подлечиться» на «укрепить здоровье»
Не увлекайтесь чрезмерно таблетками, пожалуйсто.
А, один мой знакомый тоже терял силы в метро и его доставало, что на дорогу уходит много времени. Он решил проблему, сняв комнату около работы — через дорогу.А домой ездит на выходные — в пятницу. В воскресенье к вечеру — в комнату.
Да, и все таки — пишите все, что вздумается)
Привет, Scardy Cat! Сколько лет, сколько зим…Рада Вам :)
Ничего страшного с вами не происходит, это спираль такая, по которой идёт движение…В какие-то промежутки времени на другом уже уровне развития Вы попадаете в те же точки…Всё равно ведь с Вами гораздо лучше, чем было.
По поводу любви и прощения…скажу свои мысли. Не надо прощать кого-либо только если достиг такого высокого уровня духовного развития, что ни на кого не обижаешься.
А для простых смертных прощать всё же нужно.
И любящие люди косячат по отношению к любимым. И иногда не слабо. Ничто человеческое никому не чуждо.
Я тут у Юны подсмотрела про книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Меня прямо так затронуло название! как будто что-то родное, моё…и я начала читать. То, что нужно! Взахлёб. Это о пути творческого раскрытия, на который может ступить КАЖДЫЙ! И я знала об этом. И хоть медленно, по нему иду.
Пока прочитала только введение и про «утренние страницы»…каждое слово было в точку. Так вот, эти самые утренние страницы — это такое классное открытие»! Просто слив всего, что роится в мозгу на бумагу по утрам. Так прочищает! Всего три дня, а кое-что удалось. Если не творчески, то как-то …легче и проще. Сделала два дела, которые не знала, как сделать…самым простым и естественным образом.
И там как раз про этого суперстрогого критика, который очень сильно мешает внутренней свободе и творчеству. Это и мне знакомо.
Veronika, а мне кажется я Вам про эту книгу(советы из нее) уже говорила, только год назад Вы отрицали все, штыки))) Смотрите- есть перемены, это хорошо.Книга восхитительная)
Scardy Cat,напомните мне пожалуйсто, Вам ставят диагноз СВД? Дело в том, что у меня есть такой же. Но я как-то не сильно в него когда либо углублялась, препараты не принимаю (разве что пион или валерьянку раньше) Но не отказываюсь от массажа, например.
Если у Вас есть этот диагноз, может мы бы попробовали вместе еще раз по нем пройтись?
В любом случае, есть слабое звено, так сказать, НС и еще что-то задействовано и это можно попробовать укрепить, закалить. Еще когда я первый раз ходила на курсы массажа, до училища, мне запомнилась одна женщина. У нее тоже было такое расстройство организма и она говорила о том, что с годами становиться хуже, но вплотную занялась она только после 40 лет — и то, результат не заставил себя ждать. Выглядела она хорошо. А моя подруга — такую ересь о СВД несет, ей тоже поставили, уверена, что это смертельный приговор и ТАК это культивирует…я ей даже не упоминала, что у меня такой же)))
Еще..знаете, с биологической точки зрения, шансы появиться на свет, родиться чрезвычайно малы. Сколько сперматозоидов становиться ребенками? И вообще еще и аборты и всяческие катастрофы…:) Полагаю, шанс выпавший каждому из нас нужно непременно ценить.
Да, есть перемены, lavender :) Меня уже не так раздражает Ваш назидательный тон, даже немного смешно ))) Не в обиду, только, пожалуйста. У меня вообще поучения-назидания обычно в штыки, слишком много негативных воспоминаний по этому поводу.
Я и подумала, где-то я слышала я это название…или видела. Очень здорово, что Вы её уже читали.
А, ну я читала чуть другое название в первый раз «Золотая жила» Они очень похожи, просто видимо разные издания или редакции.
Неужели у меня назидательный тон? :)))) А с моей стороны компа этого не заметно)))
А, ну я может путаю, не вникала еще сильно, есть СВД, ВСД и НЦД, в чем там различия мне пока не ясно.
Scardy Cat, а Вы магний или магний В6 не принимали?
Scardy Cat, что ещё хочу Вам сказать…Я думаю, Вы неправы том, что перед Вашей избранницей Вы должны предстать обязательно в наилучшем виде, и не докучать ей проблемами со своим здоровьем. Некоторые женщины и любят через сострадание. К тому же, Вы ведь не раз упоминали о том, что избавиться раз и навсегда от всех хворей нельзя. Что ж, Вы так и будете прятаться до лучших времён? от женщин, от жизни?
Ответьте себе на вопрос: чего хотите Вы? КАК хотите жить? Просто представьте это в свободном полёте мысли…
Я для чего Вам и написала об этой книге…Когда ты просто пишешь ВСЁ, что приходит в голову, совершенно ничего не стыдясь, не стесняясь, не критикуя, зная, что никто никогда (и даже ты сам(а) не получит это на растерзание критике и на обозрение мнениям…мысли начинают течь более свободно…возможно, со временем появляются образы, или просто обретается ясность.
В общем, не грузитесь, если я резко выразилась, по-другому то, о чём я вдруг решила сказать — и не пошло бы.
С теплом, я :)
Ну вот, пообещал продолжения и исчез. :-( Обычно я не обещаю ничего, чтобы иметь возможность легко исчезнуть, а тут пообещал и так спокойно пропал.
Совсем не хочется поднимать эту тему. Очень тяжело сюда писать. Единственное, что я не написал, это про некоторый комплекс, о котором пытался писать выше. Зашёл разговор о том, чтобы стать олигархом и у меня закралось подозрение, что мы несколько о разных вещах говорим. Всё хотел написать, что у меня какое-то странное к этому отношение и внутренний конфликт в душе. Дело в том, что я не хочу стать олигархом и даже больше: я вообще не хочу, чтобы обо мне кто-то знал. Низкая самооценка. Я читал, что это как-то связано с неврозом, что это одно из его проявлений, но мне самому тяжело об этом судить.
Пока мне ясно, что я никогда в сознательной жизни не хотел бы известным. Даже наоборот: хотел быть в тени, что ли, «серым кардиналом». Комплекс какой-то. Я писал выше, что не очень люблю себя или даже совсем не люблю себя, но пока меня это не очень беспокоит. Если бы я был знаменит, то беспокоило бы, а пока я и так никому не известен, то всё хорошо. Только вот внутренний голос, однажды переспросил: «Как же ты можешь одновременно хотеть заниматься высоким искусством, создавать самое лучшее и, одновременно, хотеть, чтобы тебя никто не знал. Если это — самое лучшее, то об этом будут знать все. Чтобы о тебе никто не знал, не нужно делать самое лучшее». Или что-то вроде этого. Давно уже было. Собственно, где-то в душе конфликт между желаниями.
Ах да, вспомнил! Я же открыл для себя то, как же тяжело все эти темы читать. Это же просто ужас!!! Сколько букв! А ведь ещё вчитываться надо, вникать. Бедная, Selena, бедная! Всё это читать!!! Это же просто невозможно!
Больше не буду писать длинные «письма». Никогда. Их очень тяжело читать! Нужно было быть умнее раньше. Но лучше поздно, чем никогда.
Спасибо, что тратили время на эту тему. Однако она себя исчерпала. Всё когда-то заканчивается. У меня больше нет желания сюда писать.
Ах да, и ещё! Спасибо, девочки, что откликнулись так быстро! Приятно, что я кому-то неравнодушен. Мур.
Что насчёт «бессилия», то я борюсь с ним как могу. Главное, к чему я пришёл — не перегружать себя. Мне очень помогает смена обстановки. В кино там сходить или съездить куда-нибудь. Потом появляется заряд энергии, но хватает его не на долго. Иногда принимаю Магний, витамины группы B, но у меня такие тяжёлые отношения с лекарствами… в общем, принимаю одни пока от них плохо не станет. Обычно с сердцем плохо становится. Вот опять вроде принимал магний по-утрам, чувствовал прилив сил, но с каких-то пор начало сердце ныть. Пока не принимаю. И что-то вроде того.
Забросил спорт совсем. На него нет времени. Вообще проблемы со временем. Хочется всё успеть. Берусь сразу за все дела, перегружаю себя и устаю. Теперь иногда заставляю себя ничего не делать. Даже начал смотреть телевизор. Кстати, он хорошо отвлекает! :-)