Добрый день!
Я думаю, что этот комплекс проблем уже достаточно объёмный, чтобы рассматривать его отдельно :)
На размышления меня натолкнули вот эти слова Selen’ы:
«Взрослая реакция (независимо от того, сколько человеку лет – ему может быть и 10 лет, и 50) приходит тогда, когда выказывание любви к родителям, знания (а не хорошие отметки), чистота в комнате и т.д. осознаются как важные и необходимые сами по себе – независимо от того, что за это получаешь. И вкладывание собственных ресурсов в семью: какую-то часть (самостоятельно определяемую) собственного труда (в том числе и по уборке семейной территории и ее облагораживанию – на свой вкус) и собственной зарплаты, и собственной энергии – тоже осознается как нормально-необходимая, и происходит добровольно, даже с удовольствием и радостью, а не насильно, принудительно (в том числе и путем самопринуждения). И тогда человек уже не ПРИНАДЛЕЖИТ семье, а является ее полноправным членом. Почувствуйте разницу. Вам нужно (поскольку Вы решаете нерешенные подростковые проблемы сейчас) идти именно к этому. Причем Вы (поскольку Вы уже взрослая, хотя и подростковые проблемы не решили полностью) можете идти сразу с двух сторон: во-первых, отказываться от получения чего-то если это нужно «выслуживать», во-вторых, растить собственные ресурсы (вообще-то, чем больше из собственных ресурсов черпаешь, тем больше там прирост – мы никогда не добираемся до «дна» своих ресурсов), в том числе и путем добровольного осознанного вклада части своих ресурсов (самостоятельно определяемой части) в общесемейный ресурс.»
И разрозненные части целого стали собираться в какую-то единую картинку.
Наверное, было бы правильным рассказать тут обо всем, что меня волнует с этой точки зрения, но я пока не могу ухватить все-все-все, начну понемногу..
В первую очередь меня беспокоит та мысль, что я в своем возрасте слишком застряла на подростковых реакциях и подростковых проблемах. Бунт против маминого мнения, неспособность выстоять перед ее агрессией — все это указывает на то, что взрослых реакций пока нет. Ну что ж — нет, так нет. Значит, не получилось повзрослеть естественным путем, а стесняться этого мне надоело.
Не получилось естественным — буду делать это сейчас. Я думаю, что это возможно.
Итак, взрослый подход к семье — это вносить свой вклад. Я согласна с этим, но что делать, если один из членов семьи узурпировал себе право решать, что нужно для семьи и не соглашается принимать тот вклад, который я предлагаю, всячески обесценивая его и любыми способами — шантажом, давлением, угрозами — пытается вытребовать у меня тот «вклад», который считает нужным? Тот, который по факту, не вклад в семью, а исключительно удовлетворение «эго» этого человека?
Что делать, если материальные ресурсы семьи так же узурпированы этим человеком и его единоличное ими распоряжение дает ему такую же возможность — использовать это распоряжение для удовлетворения своего эго?
Человек этот — моя мама и моя проблема отягчается тем, что мои воспоминания о совместной жизни с ней далеко не радужны. Я не буду расписывать здесь все, Selena уже, наверное, имеет представление о том, что мне пришлось пережить в детстве и последствиях этого. Но я уверена, что при правильном подходе я смогу эти последствия нивелировать.
Они мешают мне взрослеть, мешают полностью ощутить ответственность за свою собственную жизнь, мешают адекватным отношениям с мужем, с ребенком, другими людьми и, что самое важное, С САМОЙ СОБОЙ. А значит, с ними нужно разобраться.
Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте, Kapell.
Взрослый подход — это вносить свой вклад, а не предлагать. Понимаете? Вы решили — и Вы внесли. У второго члена семьи при таком раскладе нет возможности принять или не принять — это не в него вклад и не ему дань, это вклад в семью (это то, что не я и не она, и не он и не они, а нечто общее, что на я, она, они не делится). Но осознавать это должен прежде всего вкладчик. Иначе получается не вклад, а как раз дань.
Сейчас Ваша семья — не мама. Поэтому то, что Вы делаете для нее, Вы делаете для нее. И здесь у нее есть очень даже хорошая возможность не принять то, что вы делаете для нее. И ЭТО (то, что она не принимает) можно ей больше не предлагать. Можно предлагать другое. Но не то, что она требует, а то что Вы решаете ей дать (это может быть то, что она требует, но по любому Вы решаете — это ей давать или не это). Не примет и это — можно предложить третье, пятое, десятое, но не идти у нее на поводу — если она заставляет ей что-то сделать, что Вы считаете для себе неприемлемым, она может не получить ничего или взять то, что предлагаете Вы. Только такой выбор, третьего не дано (Вами не дано).
Но взрослый подход — это еще и ответственность за слабых и немощных. Ваша мама — как раз слабая и немощная (она может быть вполне здорова физически, но душа ее больна). Когда Вы видите, что она катится по наклонной, что Вы чувствуете? Что намерены делать? И намерены ли вообще?
«это не в него вклад и не ему дань, это вклад в семью. Но осознавать это должен прежде всего вкладчик. Иначе получается не вклад, а как раз дань.»
Пока я это не осознаю в полной мере, потому что, видимо, эта мысль для меня не так давно стала понятной:
«Сейчас Ваша семья – не мама.
Уже после того, как я написала обо всем, я поняла, что сейчас моя семья — это муж и ребенок. И тут у нас все в этом смысле гармонично.
Но существуют проблемы, которые тянутся из моей семьи (мама, бабушка), из семьи мужа и я думаю, что мы можем их решить и не оставлять нашей дочери и другим детям, если они будут..
Не знаю, почему, наверное, по привычке, я считала своей семьей маму и бабушку, когда начинала эту тему.. вероятно, такой подход тоже привел к некоторым ошибкам с моей стороны.
«(это то, что не я и не она, и не он и не они, а нечто общее, что на я, она, они не делится)»
У нас очень разрозненно все получилось, если посмотреть на наш род и тех, кого можно назвать родными друг другу.
Всю жизнь для меня семьей была только мама, потом, после ее переезда сюда, бабушка.
После того, как я съездила в другой город к отцу и его маме и его сестре — я поняла, что та семья для меня тоже родная.
Но для них я ничего не делаю, скорее, беру в моральном плане.
Но вернусь к маме и бабушке.
«Когда Вы видите, что она катится по наклонной, что Вы чувствуете? Что намерены делать? И намерены ли вообще?»
Что я чувствую? Страх и беспомощность. Страх за нее, за себя, за свою дочь, за бабушку, которая теперь будет с ней жить. Но про себя понимаю, что бабушка — ее мама и, возможно, к лучшему то, что они будут жить вместе, хотя это была полностью мамина инициатива и бабушка не очень этого хочет.. но, возможно, это поможет им решить какие-то свои проблемы.
А что делать конкретно МНЕ я пока не понимаю.
Поднимаю тут этот вопрос раз за разом в попытках понять, что я могу сделать, чтобы не навредить, но пока не вижу ответа в себе :(
Я понимаю, что ее проблемы — это не только ее личная беда и изобретение. Изрядную долю их она получила от отца, что-то — от матери, остальное возникло в процессе воспитания, тоже, как я понимаю, не совсем радужного..
Ее отец был очень агрессивным, вспыльчивым и безапелляционным человеком. Плюс к этому он страдал алкоголизмом, но, обладая очень волевым характером, эту проблему поборол. Но, вероятно, не изжил.
Его сын — мамин брат, был гораздо более слабым человеком и, в возрасте меньшем, чем я сейчас, покончил с собой..
Тогда мне было около 15, он говорил со мной об этом за полгода где-то.. но я ничем не смогла ему помочь :(
Я была единственным человеком, которому он доверил свои мысли, наверное, надеялся, что найдет во мне какую-то поддержку, что я смогу ему помочь — но я нет.
Я очень любила его, разговаривала с ним, но этого было недостаточно.. жил он далеко и в один прекрасный день не выдержал..
Это живет с нами — и со мной, и с мамой и с бабушкой — уже 20 лет и, я думаю, у каждой из нас по-разному, но довлеет в душе.. мы никогда об этом не говорим, а если и говорим, то холодно и отстраненно, как будто все, что произошло — обыденно..
В нашем роду было несколько случаев алкоголизма и смерти от него, но никогда — женского. Бабушка не пьет, ни одна женщина до мамы тоже не пила в роду.
В роду мужа был и мужской и женский..
Я понимаю, какая опасность над нашими детьми, но надеюсь, что мы сможем что-то сделать..
Однако, ЧТО это, я пока не понимаю.
Так же, как и с мамой — я ищу ответ.
Что касается мамы — я и хочу ей помочь и боюсь пока еще, пока я еще не обладаю пониманием этой проблемы и адекватным отношением к ней, навредить и ей и себе. И совершить ту ошибку, которую совершила она в свое время — углубившись в свои личные проблемы и проблемы бабушки — оставила меня в полном одиночестве вариться в своем соку.
Я понимаю, что я в первую очередь — сама мама и первый человек, который во мне нуждается — моя дочь. И муж.
Поэтому я хочу найти такой способ решения, от которого не пострадает эта моя семья.
Привет, Kapell!
О, какое же верное на мой взгляд решение — жить твоей маме и бабушке вместе! И главное — ведь мама этого хочет! Точно дело с мёртвой точки сдвинется. Друг в друга будут смотреть.
А вот у меня мама боится бабушку, там тоже сильно запущено…и бабушка живёт одна. Меня их отношения удручают. Маму понимаю, а вот бабушку в отношении к своей родной дочери никогда не понимала. Поэтому ещё так трудно к ней приходить. Да она у нас вообще человек очень тяжёлый , особенно к старости.
Тоже вот трудно мне так однозначно поделить: семья-не-семья. Т.е. наши мамы, папы, сёстры, братья, бабушки, дедушки — это родственники, а не семья?
Привет, Veronika!
Решение верное, но пришли они к нему с такой кровью, что просто жуть :(
Бабушке этого не хотелось, ей хотелось с нами. Маме на словах тоже хотелось поселить нас всех вместе. На деле ей было обидно от того, что мы будем все вместе жить, оттуда и все эти скандалы начались.
В глубине души я сразу поняла, что так будет, что она не позволит нам это сделать — съехаться, но долго не отдавала себе в этом отчет :(
Ведь на словах все по-другому и я теперь практически персона нон-грата, потому что «пообещала бабушке райские кущи, а сама в кусты».. а по факту она просто сделала то, что хотела — перевозит бабушку к себе.
И вот ведь парадокс, правда? Ей хотелось изначально бабушку к себе, но сейчас на словах она не устает меня попрекать за то, что я с бабушкой не съезжаюсь.
Я, честно, совершенно не понимаю, как на это реагировать :(
Ну ничего себе! Да никак можно не реагировать…И вообще совсем не нужно НА ВСЁ реагировать. Думаю, в твоём случае даже нужно многое игнорировать (после фильтровки).
Съезжаться с бабушкой ты разумеется не обязана, даже рассматривать этот вариант не обязана…Более того, забота о бабушке — это в первую очередь ДЕЛО ТВОЕЙ МАМЫ. И только во вторую твоё…Равно как и забота о маме — в первую очередь твоё (поскольку у неё нет мужа) и только потом…твоей выросшей дочери.
Но конечно мы говорим о проблемных случаях. Когда их нет, люди могут и не определять очерёдность, а по возможности и желанию…И даже там всё-таки часто видишь не только родственные, но и деловые отношения.
Не думаю, что твоя мама больна настолько, что не в состоянии заботиться о бабушке. Для неё это даже может стать «лекарством».
У моей мамы серьёзное заболевание, в принципе возможна инвалидность, просто она не хочет, но…за бабушкой она ухаживает каждый день. Меня же к этому не принуждает, а просит, с пониманием относясь (вроде бы), если я чего-то психически или физически в этом отношении не могу.
Они вместе с отчимом ходят к бабушке. Он её «защищает». Тебе это, наверно, знакомо.
«А вот у меня мама боится бабушку, там тоже сильно запущено…и бабушка живёт одна. »
Это все очень грустно :(
А ей скоро понадобится помощь и что они будут делать?
Я понимаю твою маму.. совсем не хочется, будучи в возрасте, собрав себя по кусочкам только в возрасте за 30, снова погружаться в этот ад..
И, наверное, объективно это уже все будет по-другому, но как забыть, как научиться смотреть на маму и отношения с ней не через призму этого детского страха и обид??
Наверное, есть способ. Забыть о себе, своих переживаниях, переключиться на нее.. но у меня есть ощущение, что я этого просто не хочу.
Обретя свободу загнаться обратно в эту клетку — увольте.
А научиться быть свободной и посмотреть на все по-другому — хватит ли на это времени.. и возможностей??
И хватит ли любви?..
«она может быть вполне здорова физически, но душа ее больна»
И вот эти слова Selenы.. я, с одной стороны, понимаю, что она не в порядке..
С другой — не знаю, как общаться с человеком, который болен.. я теперь знаю, как обороняться, как возражать, как протестовать, но как себя вести, когда человек не здоров??
Kapell, а чем больна твоя мама? это важно определить. Потому что иначе манипуляции могут идти беспросветно.
И даже определив, важно гармонично к этому относиться.
Скажу немного из профессионального и личного опыта…примеры. Бывает, человек серьёзно болен, даже ходить трудно. И вот он лежит и лежит…а все вокруг него ходят и бегают…заболевание его в таких условиях утяжеляется, и присоединяются другие, уже от постоянного покоя и лежания. Что это? благо? Разумеется, нет. В данном случае заставить его тем или иным способом пойти, через боль, пусть хоть вынужденно, до холодильника, и есть благо.
Это одна из причин, почему я не поддерживаю отчима в его суперусердной заботе о маме. Я отношусь к ней как к здоровому человеку (в общении), учитывая её некоторые физические ограничения. Ну например, я не посоветую её делать пробежки:) да и сама я не бегаю, а вот ходить-гулять очень даже советую!
Но перед этим я прочитала о её заболевании. Если только думать о прогнозе, очень тошно, здесь надо иначе!
Так что если мама и ты уверены, что она чем-то больна, нужно прежде всего определить, чем. Получить соответствующие рекомендации. А что с ними делать и наблюдаться ли — понятно, её дело.
Кстати, даже разговоры о необходимости обследования (это не раз подтверждалось в моей профессии) уже отфильтровывают истинные и ложные (манипулятивные) симптомы. Но не у всех. Иногда наоборот, злоупотреблять болезнью могут. Так что здесь ты сама определи, индивидуально.
Если её болезнь выражается в основном в алкогольной зависимости, то …не знаю, у нас в семье эта проблема решалась кардинально. Собиранием бутылок (делали мужчины) и выкидыванием. Каждый день. А в одном случае расселением двух погибающих людей ради их выживания. Без принуждения эти ситуации не решались. Вообще, во многих случаях, при многих болезнях, и это очень типично для российского сознания, проблема начинает решаться, только «когда грянет гром». Но для кого-то — и это не беда! открыто говорят и думают наверно: ну и что? умру так умру. Но таких гораздо меньше, чем «громоотводчиков»:)
«Kapell, а чем больна твоя мама? это важно определить. Потому что иначе манипуляции могут идти беспросветно.
И даже определив, важно гармонично к этому относиться.»
Вот на эти вопросы я и хочу найти ответы.
Что с ней? Как к этому относиться, как с этим жить и как со своей стороны это нивелировать?
Алкогольная зависимость развилась в последнее время, но она и раньше, еще когда вообще ничего не употребляла, была очень нестабильна психически..
При этом ей приходится себя очень сдерживать на людях, видимо, а со мной или с бабушкой она расслабляется и полностью идет в отрыв — изгаляется, говорит все, что угодно, проявляет агрессию..
При этом ей очень важно, чтобы об этом никто не знал.. чтобы ни ее друзья, ни знакомые, никто не знал бы, как она себя ведет дома.
Я писала, что ее отец был очень агрессивен, но не по отношению к ней, нет. Насколько я знаю, она о нем тепло вспоминает. Доставалось от него всегда бабушке.
Бабушку он бил и иногда по пустяковым поводам. Возможно, он страдал от того, что она его не любила. А она его не любила никогда и вышла замуж в связи с какими-то своими обстоятельствами..
В итоге она не выдержала и ушла от него с детьми.
Мама до сих пор не может ей этого простить, считает, что получала бабушка заслуженно и считает отца во всем правым, а ее (бабушку) чуть ли не шлюхой, которая за все получила по заслугам.
Я это все сейчас не к тому, чтобы осуждать кого-то из участников всех этих действий.
И хорошего во всех нас тоже очень много, несомненно :)
Но я хочу максимально прояснить ситуацию, чтобы найти ответы на мучающие меня вопросы..
Надо ли в таком случае выяснять «диагноз»? Что это даст?
Невроз, невротическое развитие личности…не всё ли равно?
Так или иначе на пути взаимопомощи (особенно близким) мы неизбежно сталкиваемся с необходимостью решения своих проблем, затронутых, всколыхнутых этим человеком. Без этого любая помощь оказывается малоэффективной.
Может быть, ты сейчас встала перед необходимостью проявлять разные стороны самой себя, не зная, чем это может обернуться…И в тебе сейчас борятся прежнее стремление «быть хорошей девочкой» и…быть собой, даже если кажется, что это…и вот это…не ты.
Если так…то не так уж это страшно на самом деле — выпускать своих «чёртиков» на свободу:))) Они бывают интересные и даже…милые)))
Скажу больше: пока ты прикладываешь титанические усилия, чтобы кому-то помочь — ничего не сдвигается с места, даже наоборот, человек уходит от такой помощи…А когда ты это бросаешь и работаешь над собой…и успешно, то и этот близкий человек, даже на расстоянии меняется, он тоже как будто находит…часть себя и как будто даже независомо от тебя, своими средствами…А потом, когда встречаешься после некоторого вот такого отдаления…уже всё по-другому как будто, и «помощь» как таковая даже не требуется. Просто искреннее тепло, и всё.
«Надо ли в таком случае выяснять «диагноз»? Что это даст?
Так или иначе на пути взаимопомощи (особенно близким) мы неизбежно сталкиваемся с необходимостью решения своих проблем, затронутых, всколыхнутых этим человеком.»
Понимаешь, меня настолько пугают эти проявления агрессии и жестокости, потому что я понимаю, что часть всего этого есть и во мне. Я это чувствую, иначе бы меня это не пугало так сильно..
Поэтому я хочу разобраться в комплексе.. или хотя бы попытаться.
Ведь я часть своего рода и эти проблемы — они и мои тоже. Или станут ими рано или поздно.
Я согласна с тем, что важнее всего — достать бревно из своего глаза :) Но мне кажется, что эффективней зайти с разных сторон.. может, я не права, но попытка не пытка. :)
Спасибо тебе за разговор :)
Ты пиши обо всем, что думаешь. Это очень помогает смотреть с разных сторон.
И очень греет поддержка.
Я сейчас будто в вакууме со всем этим.
Не могу делиться полностью с мужем, потому что ему и так непросто из-за своих проблем..
Подруга моя инстинктивно, как мать взрослой дочери, становится на сторону моей мамы и я очень аккуратно с ней это обсуждаю. Я понимаю ее страхи тоже и даже благодарна ей за объективность, но иногда очень хочется субъективности от того, кто просто к тебе хорошо относится :)
Спасибо!
Наверное, никто ни в чём не может быть объективен. Твоей подруге, возможно, понятно поведение твоей мамы, и она его «защищает». Но мне не хочется в данном случае защищать ничьё поведение. И ничьё осуждать. Я вижу у вас с ней одну общую проблему, свойственную и мне, и многим другим женщинам, особенно придающим большое значение внешности и как они будут выглядеть в обществе по каждой мелочи. Конечно, это родом из детства. Ну типа «не надо портить свою замечательную мордашку» той или иной отрицательной эмоцией. «»Фу, как некрасиво!» — часто говорят детям. «Ты некрасиво себя ведёшь!» — и порицание мамы. А это страшно. Потом любую отрицательную эмоцию начинаешь держать в себе, что делает её со временем всё «некрасивее» внутри, и всё неадекватнее снаружи. Такие люди и становятся склонны к истерикам — т.е. выходу в неадекватном виде спрессованных своих в общем-то естественных отрицательных эмоций.
Размыкание этого круга у меня просходит вместе с осознанием, что я могу показывать свои не самые лучшие стороны и проявлять отрицательные эмоции сразу же, по мере их возникновения. Я просто даю себе на это право, хотя мне страшно поначалу, кажется, что от меня сразу все отвернутся. Но это видимо детский страх…потерять расположение мамы. И я каждый раз, проявляя то или иное, морально готова потерять чьё-то расположение. Если для этого человека очень важны внешние проявления «красивости», он может отвернуться. Это его право. Если это близкий — он не уйдёт из твоей жизни из-за этого, а другой — что ж, пожалуйста…
И если негатив не копится из страха, он проявляется в адекватном виде. И даже нестрашном)
Знаешь, подумала, что отрицательные эмоции (отрицание) — это несогласие с чем-либо. Положительные — согласие. И всего-то. Если по сути. Все мы и всегда с чем-то соглашаемся, а что-то отрицаем. Конечно, это не остаётся неизменным всю жизнь. Но авторитарность (вообще, например, общественный строй, и авторитарность человека в частности) подавляет (а вернее пытается) подавить несогласие и сделать из него (этого простого отрицания) монстра.
В основе авторитарности — тотальный страх. А с обретением свободы монстры тают…Остаётся только согласие и несогласие…У кого-то есть потребность выражать несогласие, у кого-то её вообще нет, делают тихо своё дело…Это соответствует характеру и сути человека. Выражение несогласия (отрицания) даёт возможность интенсивного взаимодействия и переосмысления.
Как думаешь, Kapell?
Selena, если можно, прокомментируйте мои размышления.
Здравствуйте, Veronika.
Что касается отрицательных и положительных эмоций, то у Вас получилась игра слов (отрицание — отрицательные эмоции). И в этом, конечно, есть рациональное зерно.
Но сосредоточившись на этом ракурсе, Вы чересчур упрощаете проблему. Отрицательные эмоции — не есть исключительно продукт отрицания (как не каждое отрицание порождает отрицательные эмоции).
Вот Вы взяли за основу авторитарности — тотальный страх. Как по-Вашему, это отрицательная эмоция? Если да, то это несогласие с чем-то — только и всего, не так ли? В таком случае почему бы не дать этому несогласию выражаться без помех? И что тогда — если это несогласие именно так и выражается? Точно, получается авторитарность — мы пришли к тому, с чего начали.
Еще кое-что для размышления.
Если идти по цепочке:авторитарность — страх — отрицательная эмоция — несогласие с чем-либо, то неминуемо добираешься до вопроса: с чем несогласие? Если авторитарность направлена на Вас (то есть Вы — жертва или объект чьей-то авторитарности), то это несогласие с Вашим правом на свободу (в том числе и на свободу отрицания). Такое вот отрицание отрицания. Притом в Вашей схеме и первое отрицание (авторитарное) имеете право быть выраженным, и второе (Ваше). И что с этим противоречием дальше делать?
Здравствуйте, Kapell.
А как так получилось, что Вы собирались с бабушкой съехаться, а потом не съехались?
Добрый день, Selena!
Мы планировали размен-обмен и обдумывали варианты.
Одним из вариантов был такой — меняемся на бОльшую площадь с добавлением бабушкиной части и там живем с мужем, ребенком и с ней.
Изначально самым логичным вариантом было ей переехать к маме, но ей не хотелось, маме на словах тоже не хотелось.
Но когда зашел разговор о том, чтобы бабушке съехаться с нами — мама начала с нами со всеми скандалить и я поняла, что она не хочет оставаться одна в то время, как мы будем все жить вместе, хоть и говорит обратное.
Мне на самом деле тоже не очень хотелось бы жить с бабушкой — она без всякого стеснения лезет во все частные дела любого человека и остановить ее очень сложно, особенно ребенку. Поэтому я этот вариант рассматривала, как единственный возможный в том случае, если бы мама хотела жить одна, но так как она всем своим поведением показывала, что хочет того, чтобы бабушка переехала к ней — мы тоже отказались от того, чтобы съезжаться с бабушкой.
Все те скандалы, как я теперь думаю, с драками и без, были от ее обиды на то, что я пытаюсь бабушку «забрать к себе». Плюс она почти каждый день стала проводить у бабушки и ухаживать за ней, уговаривать переехать к ней.
Она и раньше ревновала и скандалила со мной после того, как я, к примеру, съезжу к бабушке поздравить с ДР без нее..
Правда, на словах все выглядит по-другому — она меня отчитывает за то, что я не справилась с поставленной задачей — не съехалась, но все ее поведение более, чем красноречиво, говорит об обратном.
Я и отказалась от нашего с бабушкой съезда.
Честно говоря, меня испугало и то, что она стала почти каждый день с бабушкой проводить. Я представила себе, как мы живем с бабушкой и каждый день еще к нам приезжает мама, поняла, что личной жизни у нашей семьи больше не будет и, возможно, это разрушит и наши с мужем отношения и уж точно не будет на пользу дочери.
Возможно, я виновата перед бабушкой во всем этом процессе.. она надеялась на то, что я ее заберу и она будет с нами — с нами интересно и здорово. А в итоге она едет к маме и это ее совершенно не устраивает — там они будут ругаться скорее всего, выяснять свои отношения и прочее..
Очевидно, что я озвучила это предложение, находясь на какой-то чересчур позитивной волне, не вполне его продумав и на время позабыв обо всех особенностях своих родных и вселила в бабушку эту надежду, совершив ошибку.
Здравствуйте, Kapell.
Да, пожалуй, пообещав бабушке совместную жизнь с Вами, мужем и дочерью, Вы совершили ошибку. И мамины упреки Вам (за то, что случилось) — это нечто вроде стимула для Вас, чтобы Вы не забыли, что нельзя давать обещания просто так, нельзя дразнить людей (какими бы они невыносимыми не были) обещаниями, если Вы не уверены, что будете их выполнять. И неважно, что хотела или не хотела мама (насчет жизни с бабушкой), важно чего хотели или не хотели Вы. Вы не хотели жить одним домом с бабушкой (что вполне объяснимо), но почему-то озвучили ей это предложение. Как Вы думаете, почему? Что Вами тогда двигало — ну, кроме умилительной картины дружного семейства, которая, возможно, рисовалась в Вашем воображении? Когда найдете свой мотив — мамины упреки перестанут Вас мучить. Ну, то есть она, возможно, будет еще какое-то время Вам вменять это в вину, но Вам уже не будет от этого плохо. Когда Вы увидите свою настоящую вину перед бабушкой (а ею и будет тот мотив, который Вас подвигнул на сорвавшееся с губ обещание), сможете мысленно попросить у нее за это прощение и Вам станет легче — тогда мамины упреки уже не будут иметь для Вас значения (в них останутся только мамины заморочки, а сейчас в них есть и доля правды).
«Что касается мамы – я и хочу ей помочь»
Kapell, я как раз и спрашивала Вас, каким образом Вы хотите ей помочь (если реально хотите), какие Ваши действия в отношении нее Вам кажутся сейчас правильной помощью ей в ее ситуации. Не стесняйтесь, если те действия, которые подсказывает Вам воображение, окажутся неверными — только перебирая разные варианты можно прийти к чему-то, что сработает. У Вас какие-то варианты помощи ей на примете есть?
Добрый день!
«Вы не хотели жить одним домом с бабушкой (что вполне объяснимо), но почему-то озвучили ей это предложение. Как Вы думаете, почему? Что Вами тогда двигало»
На тот момент я этого хотела, я думаю. Я увидела, что она уже нуждается в опеке, что ей нужна помощь и во мне поднялось огромное желание ее под эту опеку взять.
Мы сидели вчетвером — я, муж, дочь и бабушка и было очень хорошо и спокойно от того, что она рядом, что я могу устроить для нее быт, чтобы у нее была возможность спокойно каждый день общаться с правнучкой и не ходить в магазин и не делать многое из того, что нужно делать по дому.
И бабушка еще сказала — что, если мы найдем возможность покупать дом, она сможет добавить и я поняла, что, хоть я не хочу расчитывать на ее средства, что она в нас нуждается.
В тот момент она была сама собой, такая, какой я ее помню — адекватной, разумной и любящей.
Я не вижу своей вины в том, что предложила ей этот вариант.
Я виновата в том, что сразу не учла всех подводных камней, которые возможны.
Что недвижимость оформлена на маму и принимать последнее решение ей, что она этого не хочет и не допустит. И что я не смогу и не захочу с ней бороться, потому что, начав жить с бабушкой, я автоматически начну жить с мамой.
«нельзя дразнить людей (какими бы они невыносимыми не были) обещаниями, если Вы не уверены, что будете их выполнять»
На тот момент я была уверена.
Да ведь и с мамой на тот момент у меня были хорошие отношения.
И все как-то было нормально.
Пока не разворошился этот конфликт между мамой и мной.
И вот только тогда уже мне стало понятным, что наши планы нереальны.
«Kapell, я как раз и спрашивала Вас, каким образом Вы хотите ей помочь (если реально хотите), какие Ваши действия в отношении нее Вам кажутся сейчас правильной помощью ей в ее ситуации.»
Во-первых, мне кажется, что то, что бабушка будет жить с ней — тоже будет ей помощью.
Вторых я не знаю :(
Я пока не понимаю, в какой она ситуации.
Мне так хочется верить, что она просто злится, что просто вот такая вот — ведь она всегда была агрессивной и что мне нужно выстраивать с ней отношения примерно в том ключе, как с мужем. Не позволяя заходиться в оскорблениях и с уважением относиться ко мне.
При мысли о том, что она на самом деле больна или у нее серьезные проблемы- мне очень страшно. Я в панике внутри и не знаю, что предпринять.
Вы писали, что мне нужно слушать ее и делать выводы из ее слов. Я давно это делаю. И то, что я слышу — очень страшно.
Она говорит мне жуткие вещи, но я давно понимаю, что она говорит их о себе.
И я не понимаю, как и что сказать в ответ на это.
Констатация этого факта может стать обвинением ее, а это тупиковый путь.
И как реагировать на некоторые вещи, я тоже не понимаю.
Она сейчас пытается внести еще больше раздора между мной и мужем, чем у нас с ним есть.
Они о чем-то договариваются, потом ей срочно нужно узнать и, если он не берет трубку, она звонит мне и выливает на меня вагон навоза.
А после этого они продолжают общаться, перед НИМ она извиняется, мол, сорвалась, с кем не бывает, а мне при случае снова выговаривает кучу гадостей.
И до сих пор в связи с тем конфликтом упрекает его в том, что он не встал на ее сторону.
При этом всю жизнь, сколько я себя помню, она подозревала меня в том, что я пытаюсь соблазнять ее мужчин. В том же упрекала бабушку в отношении своего последнего мужа.
И тут же устраивает скандалы моему мужу в таком ключе, будто он обязан ее защищать и поддерживать, в том числе и от меня и против меня.
Все это только недавно стало вырисовываться у меня в одну картинку. Я не хочу ее ни в чем обвинять. Да, она одинока сейчас, у нее нет мужчины рядом и, видимо, ближайший мужчина, по ее мнению, должен выполнять эту роль… но мне как на все это реагировать, я не понимаю.
А теперь уже и мой муж считает, что любой имеет право сорваться (на мне) и что я не должна копить обиды, мне их нужно засовывать куда подальше и жить дальше.
Я не готова в этому была.
Он всегда был мудрым человеком и адекватно оценивал ситуацию. Всегда мог сказать мне, если я не права и объективно оценить ситуацию.
И сейчас я волнуюсь оттого, что она, играя в свои игры с ним, то вызывает в нем чувство вины, то желание ей срочно помочь, то еще что-то.
Раньше он хорошо видел ее манипуляции и умел противостоять и разруливать как-то грамотно все, так, что никто не оставался обижен.
Сейчас как-то не очень и меня беспокоит то, что он стал так на них поддаваться — она может очень и очень больно ударить прямо в сердце. Может, не всегда специально, может, нечаянно, но это дела не меняет.
С мамой.
Как-то месяц или два назад, когда она по телефону снова пыталась меня убедить в том, что была права, когда кинулась на меня с дракой, я ей попыталась объяснить что-то.
Сказала: «Все мы люди, а все люди совершают ошибки.»
«Да? И что дальше? Что ты хочешь этим сказать?» — спросила она.
Дальше я сбилась с мысли и что-то сказала о том, что свои ошибки можно исправить, но только самому, если не пытаться обвинить в них других людей.
Я снова начала защищаться.
Но, мне кажется, эта мысль в ней немного закрепилась.
В каком-то из наших разговоров сквозь бред я услышала эту мысль от нее — она сказала: каждый из нас совершает ошибки и что-то дальше странное, что я не помню уже, но это я запомнила.
Она задумывается об этом и, возможно, это даст свои плоды рано или поздно.
Здравствуйте, Kapell.
С бабушкой, в принципе, понятно. Последний вопрос — если бы не мама (то есть поставьте маму как бы за скобки) Вы бы с бабушкой могли бы жить (с учетом ее характера и Вашего)?
«Во-первых, мне кажется, что то, что бабушка будет жить с ней – тоже будет ей помощью.»
Вообще-то вопрос в том, чем Вы (лично Вы) хотели бы ей помочь. Бабушка — это бабушка, и это она ей поможет (или не поможет) тем, что будет жить с ней, а не Вы. Не надо рассматривать бабушку как предмет — типа, я отдала бабушку маме и тем ей помогла. Это не считается.
«Мне так хочется верить, что она просто злится».
Ну да, она просто злится. И эта злость уже настолько ее переполняет, что она в ней захлебывается. И может реально захлебнуться. Почему-то люди никогда не верят, что от злости можно умереть — по-настоящему, физически. Вам кажется, что «просто злиться» — это совсем не опасно?
«Констатация этого факта может стать обвинением ее, а это тупиковый путь.»
А Вы не обвиняйте, а констатируйте. Люди вообще-то чувствуют, когда их обвиняют, а когда нет. Даже если пару раз ошибутся (то есть подумают, что их обвиняют), Вам ничего не стоит сказать, что Вы ее не обвиняете ни в чем, Вы просто говорите, как оно есть. И если это будет правда (то есть Вы реально не будете ее обвинять), то она Вам поверит. Но Вы уверены, что сможете констатировать факт, не впадая в обвинение?
» Да, она одинока сейчас, у нее нет мужчины рядом и, видимо, ближайший мужчина, по ее мнению, должен выполнять эту роль… но мне как на все это реагировать, я не понимаю.»
А как Вам хочется отреагировать? Что Вам хочется сделать или сказать в связи с этим?
«меня беспокоит то, что он стал так на них поддаваться – она может очень и очень больно ударить прямо в сердце.»
И что Вы сделаете, чтобы этого не произошло?