Встречаться мы начали когда мне было 14, ему 17, в 20 лет я забеременела, мы поженились и стали жить у меня, вместе с моей мамой, бабушкой и дедушкой в трехкомнатной квартире. Сейчас мне 23, я беременна вторым ребенком. Я очень люблю детей, и для меня рождение детей было всегда на первом месте в жизни, важнее карьеры и материальных благ, рассуждая что лучше мне раньше родить и развиваться с детьми, чем рожать в 40 лет, когда мы будем состоятельными и чего-то добьемся… Он считал наоборот, но все случилось по моему плану. Мы очень разные, всегда были разными, но он мой первый мужчина и я всегда мечтала, что он на всю жизнь, других мне не надо. Я очень люблю внимание других мужчин, стараюсь всегда быть привлекательной, не редко сама давала поводы для ревности, но в любом случае, это только для того, чтобы потешить себя, и он это знает.
Проблемы у нас были всегда, мы все года пытались расстаться, но больше 2 недель я не выдерживала, всегда прибегала сама, а он вроде как и рад был, думала ему гордость не дает сделать первый шаг, он ни разу не извинялся, даже если очень сильно обижал. Я ходила на свидания, но всегда бежала к нему, а он очень сдержанный, не романтик, скупой на эмоции, видимо чтобы получить порцию восхищения бегала гулять с мальчиками.
И все изменилось когда я родила, мне катастрофически стало не хватать внимания, я говорила об этом постоянно, что хочу ласки, заботы, любви. Но он каким был, таким и остался, просто уже не сбегать за комплиментами… И я это понимаю. Из-за этого я стала злая, ругалась, грубила, кричать на него категорически нельзя, он не воспринимает крик, если крикнуть то будет хуже. Знала и кричала. Сильно, часто до истерик. В итоге помогать с ребенком он перестал, сидит постоянно за компьтером, играет в онлайнигры, смотрит фильмы, не общается.
Недавно был пик, он стал каждые выходные гулять до 6 утра, я долго терпела молчала, пил у друга или в клубе, не знаю, но на счет того что он не изменяет, я верю или хочу верить, вообщем просто доверяю. Выговаривала, но тут сказала, что это конец, больше терпения нет, с сухарем и без помощи я жить не могу. Он сказал, что уйдет, что никогда не любил меня, и женился не любил, сама женила, а он порядочный, что я раздражаю его во всем. Я проревела пол дня, он не ушел, сказал, что это трудности и все-таки любит меня, будем искать компромиссы.
Я думала, не смогу после того, сколько гадостей он мне наговорил дальше с ним жить, ругала как он может уходить от беременной с ребенком, а он сходил к другу, успокоился, пришел поцеловал и вроде все хорошо. И не смогу уже думаю без него. Прошло почти две недели, пока все более менее хорошо, больше с ребенком времени проводит, иногда меня чмокает, но так было всегда. Хорошего его на долго не хватает. Надо что-то делать, что-то менять. Я думала решением будет снимать жилье, хотя очень тяжело нам это, но он наотрез сказал снимать не будет, пол страны так живут, надо работать и копить и там посмотрим… Нужны очень советы. Хоть я все анализировала, вроде понимаю свои ошибки. Но нужно мнение профессионала. Подруги жалеют и говорят надо от него уходить, мама молчит и тоже меня жалко. А мне себя не жалко, сама виновата, меньше пилить надо.
Мне кажется ваша проблема в том что он всегда знал что вы от него ни куда не денитесь, поэтому у него нет стимула уделять вам внимания. Зачем себя утруждать ведь вы и так его, потому ему нужна периодическая встряска. Посудите сами как только вы даете ему понять что не все в него упирается, и он может вас потерять, он сразу активизируется, мне кажется он вас любит, и боится на самом деле вас потерять иначе его поведение врядли менялось. Вам надо сменить тактику и научится давать понять что не от него все зависит. О расставании думать пока не о чем, если только одно но, вы сказали что кричать себе дороже, что это значит я не понял, но если он вас не трогает то все нормально, просто у вас такой период отношений, поверьте у вас еще не все запущенно,есть за что бороться.
Спасибо за ответ! А как сменить тактику, на какую, мне кажется я уже многое перепробовала, и разговаривать постоянно, и вообще ничего не говорить, и игнорировать и не разговаривать вообще, кстати молчание самое действенное пока, ему сразу столько всего надо спросить)))) И ласковой была и стервой, а ситуации возвращаются…
Mixekaterina, добрый день.
Хочется Вас обнять и пообещать, что все будет хорошо. Но… Я не знаю как оно будет у Вас.
Вы знаете, у меня сначала с мужем все было очень странно. Я много раз хотела разводиться. Я была плохой. он был плохим. Каждый раз говорила себе — пока есть сомнения. пока еще что-то внутри есть, мы будем вместе. Пока я не перепробую все-все-все. Мы вметсе около 15 лет. Я не могу сказть, что у нас все вот так гладко, что все как в сказке. Но я рада что мы вместе. Не смотря на то, что мы далеки видимо от общеприянтой идеальной семьи. Он стал лучше и я тоже. Не совсем чтоб вот на все 100%, но точно лучше. И гляда на тех, кто повелся на быстрое решение проблемы — разойитись(из моих знакомых), мы и те кто решил остаться вместе, чувствуем (пока что, так как далеко загадывать тяжело) свое сачтье, свою радость свою победу. Мы круче))) Мы смогли. У нас в принципе нормальная семья, у детей есть родители. У нас есть что-то, не так… ЧТО_ТО )) Это что-то весьма загадочно и своеобразно и часто пакостит, но оно есть.
Mixekaterina, я раньше не верила, что если меняется сама женщина, ее суть внутри, то и ее отраженеи (ее мужчина, тот который с ней, или прихоит другой) тоже меняется. Но вот с течением времени по себе и по другим поняла — да, так и есть. если женщина меняет себя — то и ее мужчина (тот же!) меняется в ту или другую сторону. А если нет, грабли..грабли..грабли…и хоть 20 мужчин — они все будут одинаковые, будут те же проблемы повторяться изо дня в день.
Надеюсь, у Вас все сложиться хорошо. Желаю, чтобы Вы смогли найти вернее решенее.
Здравствуйте! Из вашего рассказа я понял, что он единственный мужчина в вашей жизни. Он в вас уверен! Эту уверенность даете ему вы, своими действиями своими поступками. именно эта уверенность его и расслабляет. Мужчина по природе охотник и ему важно видеть перед собой цель ,стремится что то завоевать.(вернее кого-то) завоевав он не останавливается, так как то чего он добился,перестает его интересовать, это уже ему не интересно, за это больше не надо бороться. Вот и в вашем случае он вас уже добился, ему не надо за вас бороться, вы и так, его. Так вот вы и есть та цель которую он достиг, заставьте его не много поревновать, тихо, спокойно не навящего, например в соцсетях заведите общение с противоположным полом, я думаю это не оставит его равнодушным, а когда он уличит вас в этом, объясните это тем что вам не хватает внимания. Мне кажется должно подействовать.
И самое главное, следите за собой, всегда хорошо выглядите, не забывайте , мужчина любит глазами! Вид старого халата и неухоженных волос, притупляет чувства.
Нет, я же пишу: «Я очень люблю внимание других мужчин, стараюсь всегда быть привлекательной, не редко сама давала поводы для ревности, но в любом случае, это только для того, чтобы потешить себя, и он это знает»… И все изменилось когда я родила, мне катастрофически стало не хватать внимания, я говорила об этом постоянно, что хочу ласки, заботы, любви. Но он каким был, таким и остался, просто уже не сбегать за комплиментами…» Поклонников было очень много, а я его выбирала всегда. Он и беременную меня ревнует. Мне 23 года, старых халатов и неухоженных волос у меня быть не может, я долгое время работала администратором в салоне красоты, всегда выглядела на все 100 и всегда за собой слежу… Думаю, я изменилась в настроении, была очень веселая, заводная, а сейчас не мягкости, ни флирта, частая усталость, лишний раз не хочется улыбаться, лучше поворчать
Вы простите меня если я вас обидел говоря о внешнем виде. Есть много женщин которые считают, раз вышла замуж, тем более если девушка занимается воспитанием детей, т.е сидит дома то уже можно не много и по ленится, меньше уделять время своей внешности, ведь дома кроме мужа все равно ни кто не видит. Вашему мужу повезло что вы не относитесь к их числу.
Я только сейчас заметил! Вы говорите каким он был таким и остался, тогда чего вы от него хотите, если он всегда таким был. Тут надо разобраться, может это черта характера скупость на эмоции или он только с вами такой?
нет, не обидели, это стереотипы. Надеюсь, что черта характера, раньше были поклонники, внимания было много, я не чувствовала себя так как сейчас, я это понимаю, я любила в нашей паре за двоих, моих эмоций на десятерых хватало, а сейчас чувствую себя ненужной, я представляла что с рождением ребенка много чего придется потерять, и что отдыха не будет, но что так морально тяжело будет просто не представляла. Друзей у меня очень много было, круг поуменьшился, с друзьями так же часто видеться не получается, хотя я сама отдалилась от всех, депрессия какая-то. Я уже сама запуталась, что со мной творится, раньше я не придавала такого значения посиделкам мужа допоздна. Проблема во мне и похоже намного глубже…
Но в том, что он совсем не помогает с ребенком проблема остается, его отец говорит, у нас порода такая, и я и мой папа были такими, детьми не занимались, гуляли, к годам 40 остепенились и стали примерными семьянинами, жалко говорит тебя, но либо терпеть, либо либо) по несколько браков и т.п. А я все надеюсь, что никакая «порода» не может повлиять на человека и время другое, хочется что-то поменять, а как не знаааю
Знаете на этом сайте есть девушка или женщина, Selena ник, очень дельные советы дает, я сам бы хотел попасть к ней на сеанс, но в моей теме она не появлялась . Вам бы с ней посоветоваться, а так какой-то он не пробиваемый, ни что его не берет, советовать вам разойтись я не имею морального права, я считаю что за семью надо бороться. Обычно весь уклад семейный держится на женщине, мужчина в отношениях больше потребитель, но всему конечно есть предел. Самый простой способ понять что вас ждет, это посмотреть на отношения его родителей, если вас все устраивает, то вперед!
Добрый день. Я тоже хочу сказать, что эмоциональная скупость идет из семьи. Человек просто не умеет ничего выражать, потому что по отношению к нему в семье этого не было. Возможно, он даже не сознает того, что к Вам питает. У него плохо контакт со своей душой, психикой. Эмоции живут в подвале, не развиты.
На мой взгляд выход есть такой — самой Вам учить его выражать любовь, заботу, внимание, выражая это ему. И не рассчитывая на скорую отдачу. Лучше конечно вообще не рассчитывать. Просто дарить ему вышеперечисленное. Уверена, что рано или поздно он станет чувствовать и выражать чувства лучше. Всего доброго Вам и Вашей семье.
Здравствуйте, Mixekaterina.
Скажите, по Вашему мнению, насколько Вы подходите друг другу в сексуальном плане?
Раньше (до последней ссоры), как он выражал свои чувства и сексуальное желание? Что-то говорил приятное, проявлял нежность или страсть тактильно (гладил, обнимал, целовал) или как?
Как Вы проявляете свои чувства к нему? Что-то говорите приятное, нежно гладите, страстно обнимаете и целуете, ничего не делаете — ждете пока он проявит инициативу?
Есть ли у Вас в семье ласковые прозвища друг для друга? Как он обозначен в Вашем телефоне? Как Вы в его?
Как по-Вашему, он удовлетворен сексуальной жизнью?
Ну мне сравнивать не с чем в сексуальном плане, но меня абсолютно он устраивает. Раньше ласковых слов было много, и прозвищ разных, сейчас практически нет, после ссоры стали целоваться, обниматься и ласково опять стал называть. Но он не любитель «Телячьих нежностей» как он это называет, раньше я сама всегда его обнимала. С рождением ребенка интим стал намнооого реже.
В телефоне один номер — «любимый», другой — «муж», у него я любимая
Ну мне сравнивать не с чем в сексуальном плане, но меня абсолютно он устраивает. Раньше ласковых слов было много, и прозвищ разных, сейчас практически нет, после ссоры стали целоваться, обниматься и ласково опять стал называть. Но он не любитель «Телячьих нежностей» как он это называет, раньше я сама всегда его обнимала. С рождением ребенка интим стал намнооого реже.
Здравствуйте, Mixekaterina.
Вас он абсолютно устраивает в сексуальном плане. Это что означает — что Вам с ним неплохо, хорошо, очень хорошо, просто нормально, восхитительно прекрасно? Устраивает — это как будто Вы машину купили и не собираетесь менять: меня устраивает, как она ездит, салон удобный и ремонт недорогой. Можно как-нибудь более развернуто (интимные подробности не обязательны) описать, что Вы чувствуете в сексуальном плане к нему и с ним?
Далее. Было бы неплохо, чтобы Вы еще подумали — насколько ему с Вами хорошо. И написали.
Ласковых слов было много с чьей стороны? С его? С Вашей? Или обеих? После ссоры он опять стал Вас ласково называть. А Вы его? Сколько у Вас для него домашних ласковых прозвищ? Как он их воспринимает? У Вас у самой есть прозвища? Много? В какие моменты он Вас так или иначе называет?
И еще раз повторю те вопросы, на которые Вы не ответили.
Как Вы проявляете свои чувства к нему? Имеется в виду — вот Вы ощутили прилив чувств или сексуальное желание, что Вы делаете:
а) что-то говорите приятное,
б) нежно гладите (обнимаете, целуете),
в) страстно обнимаете и целуете,
г) ничего не делаете – ждете пока он проявит инициативу
д) у Вас не бывает приливов чувств и сексуальных желаний, возникающих просто так, из ничего — Вы только отвечаете на его чувства и уступаете его сексуальным желаниям
Насколько ему со мной хорошо, могу только предпогалать. Надеюсь, очень хорошо.
Ласковых слов было с обех сторон много, прозвища все позабылись, сейчас называю его только по имени и папа, когда касается ребенка или ребенку что-то говорю, не хочется мне его ласково называть, совсем никак, раньше редкость было, наоборот, что по имени назову, называла Таточка, так даже все наши друзья так привыкли, что сами так его называли и до сих пор у них иногда проскальзывает, а у меня нет. Воспринимал только положительно, потому что сам так себя начинал называть (например: Тата устал…)
Свои чувства я по разному проявляю, иногда подхожу поцеловать, обнимаю, если это сексуальное желание, то страстно обнимаю, целую…Всегда скорее страстно, чем нежно.
Здравствуйте, Mixekaterina.
С какого времени Вам не хочется его ласково называть? С последней ссоры? С рождения ребенка? Раньше?
Точно позднее рождения ребенка, но уже давно, это не первая ссора, давно пытаюсь ему объяснить, какие могут пьянки если у тебя уже семья
Здравствуйте.
А у Вас есть возможность жить отдельно от…мамы, бабушки и дедушки? Пусть хоть снимать своё жильё. А потом (если, например, материнский капитал) что-нибудь ещё придумать.
Ведь это очень тяжело — жить двумя-тремя семьями. Со своими-то родными, а уж в чужими…Вашему мужу и подавно.
Здравствуйте, Mixekaterina.
Пьянки — это как раз способ немного отвлечься от проблем семьи и уйти из гнетущей атмосферы, которая сложилась у Вас в доме. И дело тут не только в том, что вас в одной квартире 3 семьи. Переедь Вы с ним сейчас в съемную квартиру — будет то же самое, только на трудные жилищные условия не будет возможности спихнуть проблемы взаимного непонимания.
А у Вас наблюдаются как раз эти проблемы взаимного непонимания.
Он Вас не понимает, не чувствует, как важна для Вас его забота и помощь в связи с рождением ребенка.
Но и Вы его не понимаете. И даже не стремитесь понять. У Вас все время звучит: «я люблю (детей, внимание мужчин и т.д.), я хочу, мне катастрофически не хватае…» А когда речь заходит о нем, все как-то у Вас расплывчато, неуверенно, Вы ничего точно не знаете — хорошо ли ему Вами в сексульном плане, рад ли он был, когда Вы возращались к нему после ссоры, и почему он такой не контактный в быту (притом что в сексе ласковый и нежный). Поэтому у Вас с ним — ВЗАИМНОЕ непонимание.
Вам бы что хотелось бы больше сейчас — понять его, почувствовать, помочь, если получится, решить те проблемы, которые его мучают, или просто заставить его Вам помогать и проявлять заботу о Вас и о ребенке?
С чего вы взяли, что я не стремлюсь понять? Я всю жизнь пытаюсь его понять и разговорами, и действиями, мне он очень дорог, поэтому ни разу не променяла его ни на кого другого, а в момент нашей этой грандиозной ссоры он сказал, что ты всегда себя навязывала, мне и не надо ничего. У меня один вопрос, почему он все таки после ссор говорит, что любит, что все будет хорошо, может я просто за это цепляюсь, а на самом деле совсем не нужна ему, все стало продолжаться, он снова ходит в клубы и пьет до утра, друзья его не поддерживают, ругают, так теперь и они плохие стали, бесят его… Я спрашиваю в чем дело, что будем делать… А в ответ тишина, а проспится все хорошо, а мне сейчас нервы дороже больше не начинаю разговор. Такое чувство, что он ждет когда я его выгоню, чтобы не быть козлом, который бросит жену с детьми.
Как еще его попытаться понять?! Да я знаю, он очень любит свободу и ненавидит когда его в чем-то ограничивают, но он отец, должны быть какие-то обязательства, говорит, родишь — ходи куда хочешь, ты не можешь никуда выйти вот и бесишься, я тебе не буду запрещать и с ребенком посижу, но это такой бред! И дома жить у меня не сладко, я сама мечтаю отсюда свалить, невыносимые родственники, лезут во все, все им важно и интересно, но у него в квартире еще больше народу, его родители и брат с женой и двумя взрослыми детьми, а снимать он не хочет, купить не можем пока. Мы еще не были женаты и без ребенка, я его уговаривала снимать жилье, он сказал, что не будет лишние деньги выкидывать. Я сейчас понимаю, какая я дура, что бегаю за ним всю жизнь, думала родится ребенок он будет другой. Да никогда он не будет другим, а теперь уже ничего не изменить, как старуха у разбитого корыта и мозги включились только сейчас, когда лопнуло терпение, вот сегодня опять последний рабочий день и он уже в баре с мужиками с работы и можно не ждать до утра. А выгоню, мне будет только лишь в материальном плане тяжелее, и сын все время спрашивает, где папа. Тяжело закончить эту историю, когда надежда хоть и при смерти, но еще есть, мозги понимают, не исправит его ничего, а сердце мечтает, что все будет как в розовых мечтах
Здравствуйте, Mixekaterina.
Вы говорите, что пытались его понять. Очень может быть. Но что Вы поняли? Только то, что он никогда не будет другим? Да, человек таков, каков он есть и другим не будет. Любой человек — и Вы тоже — такая как есть, и другой не будете.
Я Вас спрашивала о том, что он чувствует (по Вашему мнению), что думает (опять же по Вашим наблюдениям), что его мучит. А Вы мне — о том, что мучит Вас.
Вы говорите, что спрашиваете его — в чем дело, а в ответ — тишина. А Вы сами что думаете? В чем у него там дело? Хоть какая-то версия у Вас есть? Неужели Вы столько лет его зная, вообще не чувствуете, что у него на душе и почему ему так плохо? А ему плохо, очень плохо, настолько плохо, что нужно обязательно выпить, чтобы его отпустило и чтобы не сорваться и еще чтобы вспомнить, что он Вас любит…
Я же пишу или это не ответы?! «он очень любит свободу и ненавидит когда его в чем-то ограничивают»; «ему тяжело жить у меня, но менять ничего не хочет»
А еще очень напряженная работа, сначала он говорил, что так за трудную неделю расслабляется
Здравствуйте, Mixekaterina.
Эти ответы ничего не объясняют, потому что в них нет ответа — только еще больше вопросов возникает.
Ему тяжело жить у Вас, но менять он ничего не хочет — почему? Человек, который любит свободу, первым делом стремится обособиться от старшего поколения, и уж тем более старается не жить у родителей или родственников жены. А Ваш — нет. Это не стыкуется с любовью к свободе.
Вы говорите, что Вы с ним и раньше все время пытались расстаться. Почему? Из-за чего? Кто выступал инициатором расставаний?
Вот так и у меня куча вопросов, поэтому и пишу сюда, не могу понять и разобраться. Я пыталась уйти от него, т.к. считала что это больная любовь в одни ворота, но так и не смогла. Решила, что создание семьи все изменит к лучшему. Инициатором никто не выступал в общем-то, просто были ссоры затяжные, неделя — две. А потом я сама звонила, приходила, а он вроде как и ждал этого, но ни разу не сказал, все отстань больше ничего не хочу и что мирится не хочет, наоборот был разговор и на время он становился идеальным, а потом все как всегда. Он такой закрытый, раньше когда только начинали встречаться, он мог просто на что-то обидится перестать разговаривать или вообще уйти ничего не объясняя, а я в истерике пыталась понять да что я такого сделала то!!! Я всегда интересуюсь, как у него дела вообще и на работе, если плохое настроение спрашиваю что случилось — если не нахамит, то скажет устал, не хочу разговаривать.
То, что он не хочет снимать, он объясняет тем, что это пустая трата денег, платить так за свое, осталось немного выплатить кредит за машину и в планах взять ипотеку, если мы все таки справимся с нашим семейным кризисом. Смотрю на него сейчас, а он таким чужим стал, он старается, водит меня в кино, кафе, с ребенком играет, а потом выходные и пьянка до утра, я уже боюсь привыкнуть к этому хорошему, потому что итог — опять мои слезы, а когда ничего хорошего, так и не очень больно, как-то писсимистично получается…
Здравствуйте, Mixekaterina.
Вы решили, то создание семьи все изменит к лучшему. Но этого не случилось. Вы поняли, что ошиблись в своих прогнозах или нет? Почему Вы стали рожать от него детей, если он Вас не устраивает?
У Вас все время звучит, что все Ваши беды из-за него, из-за того, что он — такой-сякой, скрытный, неласковый, упрямый, пьющий. Назовите мне, пожалуйста, хоть одну свою беду, которая не из-за него, а из-за Вас.
Попробуйте поставить себя на его место (Вы — мужчина, довольно скрытный, живете с женой, которая считает, что Вы — неправильный, терпите кошмар домашнего муравейника в надежде что когда-нибудь у Вас будет свое жилье, работаете, устаете, дома Вас встречает вечно обиженная жена), станьте на минуточку им и посмотрите на себя его глазами.
Вам хорошо в его положении? Что бы Вы сделали в его положении, чтобы полегчало — ушли бы от жены, которая считает Вас виновником всех ее бед, освободили бы ее от себя и своего ужасного характера? Или постарались бы как-то взять себя в руки и, несмотря на то, что на душе тошно, стали бы водить ее в кино, кафе, стараться уделять внимание — чтобы она не была такой вечно недовольной? А если бы это не помогло — и она продолжала бы быть недовольной?
Вы подумайте, какой у него выход? Только пить с друзьями — чтобы хотя бы в выходные забыть Ваше вечное недовольство… Ведь Вы были им недовольны и когда он не пил, а это значит, что не пьянство — причина Вашего им недовольства, Вы все время в нем находили, находите и будете находить что-то, что сделает Вас несчастной и вызовет Ваши слезы.
Попробуйте поставить себя на его место. Может, Вы станете его хоть чуть-чуть понимать…