Здравствуйте, читатели сайта. Тема семейного секса, как я поняла, довольно распространенная, но как говорится «все счастливые семьи похожи, каждая несчасливая семья несчастна по-своему». Почему даже в счастливой семье секс может превратиться в обязанность, почему пропадает желание у жены? Помогите мне разобраться…
Хочу вам рассказать про одну такую жену, которая не хочет секса, у которой пропало желание, интерес к сексу. Она молодая, красивая, стройная и умная с университетским образованием и уже родившая двоих замечательных детей. Ее муж так же молод, красив. Они совершенно разные люди, противоположности, но очень любящие друг друга. Но вот проблема в том что муж каждый день желает секса, а жена не хочет еще после первых родов. У нее находятся десятки отговорок: живот болит, голова, тошнит, настроения нет. И иногда эти симптомы правда случаются с ней, будто ее организм, чуя, что вечером намечается интим, подает сигналы к отступлению. Итого, секс бывает 2-3 раза в месяц, да и то потому что надо.
Кстати, несмотря на то, что она не испытвает вагинального оргазма, она вполне довольна клиторальным, и может достигать его и сама, и с мужем без всякого стесения, ведь у них очень близкие доверительные отношения. В сексе нет запретных тем. И сам процесс секса ей нравится, даже без оргазма. Но почему же пропало желание, почему не хочется даже заинтересоваться, ведь муж так напорист, что уже его обьятия и поцелуи отвергаются, как намеки «отдавать долг». Почему секс превратился в долг? Почему не хочется проявить инициативу?
Да, может быть, накопилась усталость за время воспитания детей (3 года, и именно столько времени длится это «нехотение»), но тогда это как нужно отдохнуть, чтобы начать хотеть? Да и к тому же муж ее заботлив, с детьми помогает, раз в год возит на заграничные курорты, но ей и на морях не хочется. Может гормональный фон не выровнялся после неданих родов, может страсти больше нет, может быт затянул? И все эти мысли бесконечно крутятся в ее голове, еще больше все усугубляя. А еще она хочет все и сразу: новую, машину, квартиру, кучу шмотья, отдыха, кошек-собак, увлечений. И все это должен сделать муж, ведь это его обязанность обеспечивать семью.
Но она не бесчувственное бревно, ей очень жалко мужа, что он лишен физической близости с женой, и поэтому она себя чувствует неполноценной. Ей кажется, что она вообще сможет прожить без секса, и тогда ее муж будет вынужден гулять на стороне.
Прошу помочь разобраться в такой вот проблеме, она очень хочет вернуть секс в семью, иначе бы она этого не написала….
Здравствуйте, Frenni.
Можно вот об этом поподробней: «А еще она хочет все и сразу: новую, машину, квартиру, кучу шмотья, отдыха, кошек-собак, увлечений.» Зачем ей это? Что это, по ее мнению, ей даст?
И второй вопрос — почему муж должен ей это обеспечить? Не хочется ли ей самой, например, купить себе машину? Эдак, пойти, ни у кого не спрашивая, ни с кем не советуясь, и купить на свои деньги? И куда-нибудь уехать — хотя бы на денек — без мужа, детей и даже, возможно, без подруг?
Здравствуйте, Selena. Благодарю за комментарий)
Как зачем? Это же всем нужно. Это дает ей счастье. Нет никакой радости жить постоянно в чем нуждаясь. Любовь, кончно, греет, но зимой хорошо бы в шубке новой ходить, летом — на морях греться. Да и чтобы выглядеть хорошо, нужно много чего.
А своих денег нет. Жена не работает, сразу после университета. И муж против, чтоб она работала. Он хочет, чтобы она сидела дома, занималась детьми и поддерживала его в бизнесе. Он считает, что она нигде не сможет работать, ее образование — полнейшая туфта. Куда-нибудь отправить ее одну — например в Турцию — никогда. Мало что с ней случится, а вдруг найдет себе кого-то (какой бред) и т.п.
Вот и приходиться все просить. Водить машину он ей не доверяет (по его мнению она никогда не сможет ездить так же «круто» как он, или если сядет за руль, попадет в аварию с детьми)
Хочется временами быть самообеспеченной, чтоб взять и сделать что хочется, особенно когда она поругается с мужем. А, когда все хорошо, то и так все устраивает.
Перечитав комментарии еще отмечу, что с бизнесом у мужа пока туго, он только начинает. И прибыли пока что очень маленькие. Им даже пришлось продать свою машину на более дешевую, российский автопром (это просто беда, на такой машине стыдно ездить), т.к. были убытки. Муж ей говорит это временно. Квартирный вопрос тоже встал мертвым грузом, на отдых в этом году, конечно же, они не поедут.
Поэтому, может и финансовое положение играет роль в интимном деле. Но если вспомнить, раньше, в студенческие годы вообще все было намного хуже, практически ничего себе не могли позволить, помогали родители. Жили как говорится «бедненько, но счастливо» и секс был.
Здравствуйте, Frenni.
«Как зачем? Это же всем нужно. Это дает ей счастье».
Вы уверены, что это нужно всем? Да и, в общем-то, какая разница, что нужно или не нужно всем? Она ж не все, она — это она. Ей-то это нужно? Ну, будет у нее новая машина и куча шмотья, и что? Я полагаю, она и сейчас в лохмотьях не ходит. А счастья-то нет. Думаете, если она будет ездить на теплые моря два-четыре раза в год и покупать новую шубку каждую зиму — это что-то радикально изменит?
«Нет никакой радости жить постоянно в чем нуждаясь.»
Те, кто уже прошли по этому пути (а их много) говорят, что когда у тебя есть все, что только можно купить, ты перестаешь испытывать радость от того, что покупаешь (испытываешь первые 15 минут, ну, может день-два, а потом — никакой радости). И начинаешь тосковать по тем временам, когда «практически ничего себе не могли позволить, но жили как говорится «бедненько, но счастливо». Вы уже тоскуете по тем временам, поэтому можете и не проходить этот путь до конца, а сделать простой и незатейливый вывод «не в деньгах счастье».
«И муж против, чтоб она работала. Он хочет, чтобы она сидела дома, занималась детьми и поддерживала его в бизнесе. Он считает, что она нигде не сможет работать, ее образование – полнейшая туфта.»
А она что об этом думает? О своем образовании и вообще о своей способности работать? Ей-то что хотелось бы? Заниматься детьми и «поддерживать мужа в бизнесе»- здорово, если она именно для этого получала образование и именно так видела свою жизнь. И в чем выражается поддержка мужа в бизнесе? У нее есть доля в этом бизнесе? Она что-то делает в этом бизнесе, может принимать решения, имеет право голоса и право вето? Или поддержка в бизнесе с точки зрения мужа — это «как дела, милый», «ты устал, отдохни»?
Здравствуйте, Selena, спасибо за комментарий!
Да, вы правильно отметили — под словами «поддерживать в бизнесе» он имеет ввиду именно психологическую поддержку, хочет чтобы она верила, что наступит тот день, когда он раскрутит свое дело и преуспеет в нем, хочет, чтобы она его хвалила за успешные сделки. Финансово в бизнесе у нее ничего нет, муж ее индивидуальный предприниматель, да и сфера деятельности чисто мужская — строительство и монтаж.
Ну вот как-то сложилось у нее, что счастье — это достаток. Дети для неё — все, и это правда. И ей хочется для них самого лучшего: и платных школ, и ежедневного досуга, и красивых вещей каждый день покупать. И муж чтоб был деловым человеком. А для ее мужа эти проблемы — фигня. Его голова забита финансовыми проблемами, сделками, кредитами.
Образование высшее получала больше по настоянию родителей. Несмотря на то, что наука ей в принципе интересна, и учебу закончила с красным дипломом, брали в аспирантуру (муж отговорил), себя она все же видит женой и мамой. Со школы она мечтала выйти замуж и родить детей, заниматься семейными делами. Но, смотря на подруг, делающих карьеру, пока она просиживает дома, ей немного завидно. Хотелось бы ей заняться своим делом, муж готов даже профинансировать начинания, но пока нет уверенности, что дело пойдет, да и желание почему-то быстро перегорает. Поэтому ей проще поддерживать мужа и надеяться, что скоро он «поднимется».
Может вы правы, что будь она обеспеченной во всем в этой жизни, по сути ничего не изменится, но что же ей тогда надо? Как научить ее принимать сегодняшний день таким, какой он есть? Ведь поменять взгляды человеку непросто, особенно, если он сильно в чем-то убежден.
P.S. был интим у нее с мужем, 3 раза. После напористости мужа, ей уже и самой захотелось, и инициатива была. Но вот опять периодически днем такая тоска находит, что у нее уже пропадает желание…Муж недоволен, что она недовольна.
Здравствуйте, Frenni.
Эта тема и правда поднималась на сайте не раз. Но вот Ваш вопрос-название, на мой взгляд, очень информативно. Когда же супружеский секс превращается в долг? Уж не тогда ли, когда жена начинает себя чувствовать должной своему мужу за что-то?
И само слово…долг, я не раз приходила к мысли, что оно из области торговли. И не может быть применимо к человеческим отношениям. Но всё-таки применяется. Это значит, понятие долга становится актуальным для нас тогда, когда мы себя «продаём». Завуалированно, неявно, но продаём. То есть делаем что-то в обмен на что-то (и это даже не всегда осознаём, т.к. то, что нам не нравится, можем спрятать сами от себя в подсознание)
По Вашему описанию, вы с мужем связали себя и друг друга. Вы его — необходимостью реализовывать все Ваши желания. Он Вас — всеми многочисленными запретами по пути «золотой клетки».
слово «долг» может и должно применяться к человеческим отношениям и к Супружеским в частности. остальное относится к слову Безответственность.
И не Вы , не Она , и не Я себя продаем , а Они , Мы, Вы, те Супруги связывают себя, добровольно, этим долгом.
Например , я должен содержать семью, а жена должна меня поддерживать в этом? это не в ее интересах? Она должна «воспитывать» детей, а я ? … и т д
Мы с ней ДОЛЖНЫ действовать сообща в интересах нашей семьи.
Недаром говорится что «нашел(шла) вторую половину» или «муж и жена — одна сатана» и тд
И задумайтесь пожалуйста, какие отношения не предполагают взаимного долга (обязанностей), не мечтайте! таких отношений НЕ существует в Природе! и ничего в этом постыдного нет
Долги и обязанности несколько разные вещи. Долг — это то, что тяготит, и по-моему мнению, это из области торговли, ты мне — я тебе.
Многое мы делаем по отношению друг другу в человеческих отношениях, как само собой разумеющееся, нейтрально или с радостью. Но то же самое может превратиться в долг, если начать этого требовать или напряжённо ожидать )что по сути одно и то же).
Знаете, я поняла. Вот как-то враз поняла тех мужчин, которых не хотят жёны. Раньше я просто сводила этот «долг» к физиологической жадности.
А Вы дали почувствовать, что страдаете. От того, что подозреваете, что Вас не любят. Ведь наверно, в этом дело…Может, Вы напишите свою тему? ведь даже высказаться порой бывает так нужно
Здравствуйте, Frenni.
Увидел в этом муже себя. 1 в 1 !!!
И самое ужасное, что в моменты близости , когда осознаешь, что жена «выполняет долг», как-то не по себе становится, кажется что насилие происходит или может не насилие, но как кость тебе кинули… как дворовый пес себя чувствуешь. Невольно задаешся вопросом — зачем все это?
Как быть — не знаю! если бы не сын…
Интересно ваше мнение с позиции мужской стороны
Здравствуйте, Frenni.
«Финансово в бизнесе у нее ничего нет, муж ее индивидуальный предприниматель»
Ну, финансово в бизнесе, если ее муж стал индивидуальным предпринимателем уже после заключения брака, у нее есть половина. Но это будет иметь значение только при разводе и то, если муж за это время добьется хоть каких-нибудь финансовых успехов, ибо половина от ничего — это ничего. Так что психологическая поддержка мужа — по-любому дело нужное.
Но финансовая уверенность в будущем семьи может строиться и не только на базе работы мужа. Психологически и муж, и она сама от этого бы только выиграли. И половина текущих проблем (ее, по крайней мере) перестала бы существовать. Но это ее выбор: строить свою жизнь самостоятельно без серьезных психологических и финансовых проблем или создавать их себе, мужу и детям на базе недовольства построенной кем-то для нее жизни.
«счастье – это достаток. Дети для неё – все, и это правда».
Надо разобраться. Если дети — все, то причем здесь достаток? Раз дети все, то дети — и счастье, а достаток — ни при чем. И муж — тоже ни при чем. Дети — и все. Надо быть честной с самой собой, а то в красивых словах так легко запутаться.
«И ей хочется для них самого лучшего: и платных школ, и ежедневного досуга, и красивых вещей каждый день покупать.»
Так это не для них. Это для себя, для ощущения «какая же я замечательная мама — у моих детей все самое лучшее». А детям очень много из этого не только не нужно, но даже и вредно. Если ребенку ежедневный досуг постоянно организовывает кто-то, то ребенок не умеет получать удовольствие от простых вещей: от «книжку почитать», от «в окошко посмотреть», от «придумать себе что-то». Чтобы ребенок вырос счастливым, он должен как можно больше (из того, что ему интересно и пригодится в жизни) уметь делать сам — придумывать и осуществлять. А для этого ему нужна свобода — от родителей и их неусыпной заботы в том числе. И еще ему нужны трудности, которые он должен учиться преодолевать — чтобы чувствовать себя сильным, умным, умелым. И покупать красивые вещи ребенку каждый день не надо — у него не развивается мозг, страдает воображение, он не умеет создавать красивые вещи сам — ведь их полно кругом и каждый день их еще покупают. Она кого хочет из своих детей сделать — беспомощных неудачников и депрессивных неумех?
«И муж чтоб был деловым человеком».
Так почему бы не выйти замуж замуж за делового человека? Их полно кругом, многие из них женаты и неоднократно, но они постоянно разводятся, так что парочка десятков свободных деловых людей всегда имеется. И к женщинам многие их них относятся как к красивому товару — обеспечивают новыми и дорогими шмотками, spa-процедурами и тюнингом у пластических хирургов, чтобы хорошо смотрелась и не стыдно было людям показать. Это же как раз то, о чем она мечтала? Так почему же она не встала в очередь за этим бесплатным сыром сразу после школы?
Здравствуйте, Selena.
Может я, как автор статьи, неправильно выразилась. Но как героиня ситуации скажу — я вижу смысл своей жизни лишь в счастливой семье и детях. А счастливая семья — это обеспеченная семья, именно обеспеченная, а не «заевшаяся». Детей я не балую, и не стараюсь из них сделать кукол. Но считаю многое необходимым — развивающие секции, спорт, разнообразный отдых, гаджеты и т.д, что на сегодняшний день немало стоит. Красивые дети — это тоже важно, их всегда любят в садах, школах. Не так ли? Насколько помню из курса психологии, восприятие человека устроено таким образом, что первое впечатление человек получает от внешности собеседника, затем от речи, жестов и манер, и в конце-концов судят по уму. Плюс считаю необходимыми и вложения в себя, чтобы не потерять привлекательность перед мужем (!), а не для кого-то.
Хочется жить по максимуму именно сейчас, когда мы молоды, красивы, активны. Уверенна, в старости мы будем думать о другом. Я боюсь потерять это прекрасное время, когда тебе еще нет 30. Я хочу всего и сейчас, потом мне это будет не нужно. Жалко прожить жизнь, не сделав, то чего очень хочешь. Я боюсь старости.
Насчет последнего вашего абзаца — нет, мечтала я о браке по любви. И вышла замуж еще в период влюбленности, во время бурных отношений. Сейчас точно уверенна, что люблю и любима. Да, иногда задумываюсь (особенно, когда поссоримся, на эмоциях), как вы говорите, что может не надо было торопиться с замужеством, подождала бы пару годков — может встретила себе какого-нибудь «мажора» и была бы у меня жизнь шопоголика. Но подумав о том, что имею — о своих детях, о каких-то счастливых моментах — я эти мысли отметаю.
Кстати, такие знакомые девушки-подружки «мажоров» у меня есть. Все они не блещут умом, я их вообще не понимаю, я даже больше скажу — я их ненавижу. Наверно, ненавижу, потому, что сама такой не стала. Это, действительно, просто куклы, для которых главное в жизни — шмотье, да покатушки. Каких-то спонсирует бойфренд, каких-то родители такими сделали. Мне такого «сыра» не надо. Мне просто нужно немного больше чем есть сейчас. Потому, что есть потребности, которые не удовлетворены. А раз они не удовлетворены — начинаются проблемы.
Но сколько я ни думаю, я не понимаю все-таки истинную причину сексуальных проблем. Неужели неудовлетворенность в быте здесь играет основополагающую роль?
Всему виной деньги.
И Ваша зависимость от них.
Frenni, Вы замужем, у Вас дети ( которым нужно подавать пример ), Муж ( нормальный судя по описанию), финансово независимая семья , а все что Вы описали выше — недовольство собой , неуверенность в себе и издержки низкой самооценки. Уверен , что муж этого не достоин и (если он Вас до сих пор любит и уважает) так не считает.
Например :
— я имею СТО и автомагазин, работаю в этой сфере большую половину жизни или считай всю сознательную, пользуюсь авторитетом, имею диплом, уверен в своих знаниях и т д. При этом считаю владение и пользование «советским автопромом» верхом практичности в сфере его прямяго назначения — как транспортного средства. При этом , много моих клиентов, имеющих «несоветский автопром» в качестве второго семейного и , я бы сказал основного, именно «советские».
— отдых за границей вообще не считаю показателем успеха.
— по поводу «мажоров» Вы и сами изложили.
— » Мне просто нужно немного больше чем есть сейчас.» — и так будет всегда!
другими словами : не тешьте себя надеждами, если они не осуществятся виновником окажется тот кого можно в этом упрекнуть, но это будете не Вы (как это свойственно). Как сказал пр. Преображенский «разруха в головах»
Но я отвлекся от главной мысли.
Недавно разговариваем с товарищем ( вероятно у него та же проблема ) , так он решает это самостоятельно. Если он видит , что жена «не в духе» , он к ней не обращается! Достаточно откровенно. И чтоб не оскорблять его самолюбие я не стал развивать эту тему. Frenni, как Вы думаете , это он от безысходности? Кавказец, самец такой себе, красавец, и ловелас до женитьбы.
Мне кажется, что скоро и я уже не буду даже намекать жене на секс, смысла нет. Нет смысла убеждать , уговаривать , обьяснять, договариваться , и тд. потому что хватает на раз. А в следующий раз все сначала. Передаю почти дословно ( после 1.5 недели воздержания):
— у тебя плохое настроение, почему?
— извини я не специально
— это потому что у нас секса не было?
— да
— (следуют отмазки с ее стороны по типу того что Вы указывали)поэтому я не (хочу, могу, давай сегодня — нужное подчеркнуть)
Думаю это шаблон. И сегодня можно не надеяться.
Frenni, это кошмар для меня. Раньше она как Вы об этом думала, но со временем как мой знакомый перестала видеть в этом проблему для себя. Я остался один на один.
У классика ( Р.Л. Стивенсон, если не ошибаюсь) есть выражение «Любовь — это лодка, где два гребца»
Боюсь даже представить к чему могут привести наши отношения.
И еще Frenni, не боитесь остаться «старухой у разбитого корыта»?
4elovek, добрый день. Можно и мне у Вас как у представителя мужской половины и как у мужчины с такой проблемой уточнить несколько вещей.Если это не нарушает Ваши границы, разумеется.(Извините, Вашей личной темы я не нашла)
Что для Вас является отсутствием секса? Вы жене говорите или как-то намекаете что не мешало бы заняться любовью, а она против? Избегает или отказывается от близости? Или Вас напрягает отсутствие у нее взаимного пылкого желания, но в принципе она не против, баррикад не выстраивает?
Меня терзает главный вопрос — что же делать. Я понимаю ситуацию, но не вижу решений. Да, и почему я должна остаться у ‘разбитого корыта’? Старости боюсь, не отрицаю. Но я все же предпочитаю думать о хорошем. К тому же с мужем мы вместе навсегда, сколько бы мы не ссорились, мы договорились даже не задумываться о разводе, потому что наши ссоры — ничто по сравнением с тем, что мы имеем — любимая семья. Надо как-то решать проблему секса, ведь……ну сами знаете почему, даже не стоит в очередной раз писать.
Ну не будет муж ко мне приставатью — будет еще хуже — это значит я для него безнадежность….
Здравствуйте, Frenni.
«Красивые дети – это тоже важно, их всегда любят в садах, школах. Не так ли?»
Не так. Некоторых весьма красивых детей в садах и школах терпеть не могут ни сверстники, ни учителя и воспитатели. Например, если они туповатые зануды с большим самомнением.
«Насколько помню из курса психологии, восприятие человека устроено таким образом, что первое впечатление человек получает от внешности собеседника, затем от речи, жестов и манер, и в конце-концов судят по уму.»
А Вы никогда не слышали о том, как во внешности проявляется внутренняя сущность? Если внутри — пустота, то красивые глаза с выражением бессмысленности, похожи на блестящие пуговицы, если внутри жадность и хищность — то на лице это проступает в изгибах рта (и он становится некрасивым в своей несытости). С первого взгляда это может быть и незаметно, но уже со второго-третьего возникает желание прекратить общение с этим на первый взгляд симпатичным человеком.
К тому же вечное «хочу-хочу-хочу еще», как правило, реализуется на физическом плане в виде накоплений жира, с которыми не помогают справиться никакие диеты и физические упражнения. И даже липосакция не справляется (на пару лет хватает стройности и только). Иногда мамино «хочу» проявляется в виде непомерного аппетита у ребенка (и соответственно ребенок страдает ожирением, а мама страдает, что у нее такой некрасивый ребенок).
И я не очень поняла: Вы хотите, чтобы Ваши дети были счастливы или чтобы они нравились окружающим? Это разные вещи.
«Жалко прожить жизнь, не сделав, то чего очень хочешь.»
А что Вы хотите? Платных школ для детей и мужа-бизнесмена? Шмоток и отдыха на Лазурном берегу? Виллу в Каннах и имение на Мальдивах? Ну, допустим, все это у Вас появилось. Но что из этого сделали Вы?
«Уверенна, в старости мы будем думать о другом… Я хочу всего и сейчас, потом мне это будет не нужно…Я боюсь старости.»
В общем-то, правильно делаете, что боитесь. Когда поблекнет Ваша красота, несмотря на вложенные в нее деньги (а кроме внешности у Вас ничего собственного, неповторимого нет), успешный муж-бизнесмен вполне может сменить жену устаревшей марки на новенькую, справедливо рассудив, что нерентабельно вкладывать ежегодно все больше и больше денег в починку старой жены, если можно купить новую.
«Но подумав о том, что имею – о своих детях, о каких-то счастливых моментах – я эти мысли отметаю.»
Ага, отметаете, а сами мечтаете о жизни шопоголика. Кстати, от мажоров тоже можно рожать детей — у них не только кошельки бывают тугие.
«Неужели неудовлетворенность в быте здесь играет основополагающую роль?»
Не обманывайте себя. Это не неудовлетовренность в быте. Вы ненавидите подружек мажоров, как Вы правильно догадались, потому что Вам такой стать не удалось и не удается. Вы им завидуете. И именно зависть к другой жизни (которую Вам никак не может обеспечить муж) играет основополагающую роль. По-Вашему, он виноват в том, что Вы не можете так круто выступать, как мажорки. Он — такой-сякой, дурак и неудачник, раз не может заработать столько денег, чтобы Вы могли чувствовать себя не хуже мажорок. А какое может быть влечение к дураку и неудачнику (хотя, может, Вы используете другие выражения, но суть Ваших претензий к нему именно такая)? Добавьте к этому ощущение неуверенности в собственных ресурсах (своего-то у Вас ничего нет, Ваш капитал — только Ваша привлекательность для мужа, а вдруг она пройдет) и Вы получите вторую часть своего нежелания секса.
Женщину зовут сексуальные утехи тогда, когда она чувствует себя «на высоте». Женщину влечет к конкретному мужчине, когда она чувствует, буквально ощущает кожей его мужскую силу. У Вас ни того, ни другого в настоящее время нет, поэтому секс Вас совсем не привлекает.
Вас волнует, что с этим делать? Для начала перестаньте культивировать в себе жадность. Вы ее именно что культивируете, холите и лелеете. А из нее вырастает Ваши претензии к мужу (и отношение к нему как к неудачнику — ну и т.д.). Если с жадностью не справитесь — то Вам останется только заставлять себя заниматься сексом с мужем. Можно использовать различные стимуляторы (в том числе медикаментозные, вроде Виагры, но для женщин), можно просто начать притворяться страстной любительницей секса (а то ведь и правда, станете для мужа безнадежностью) — многие притворяются. Особенно много таких несчастных, но довольных своим материальным положением притворщиц среди жен успешных бизнесменов. Кстати, в последнем случае — когда муж все же становится успешным бизнесменом — страсть к нему все равно не возникает, потому что жена не чувствует себя с ним «на высоте». Зато страсть, бывает, просыпается по отношению к совсем другим мужчинам, с которыми свое «высокое положение» дама все же ощущает. Как правило, это бывают молодые жиголо, но обычно возвращается желание секса (вместе с ощущением себя «на высоте») уже после 30. Поскольку Вы хотите получить все здесь и сейчас, то не так уж важно, что может произойти с Вами после того, как Вам стукнет 30 — правда?
Так что на сейчас в общем-то у Вас варианты есть — выбирайте, какой Вам ближе…
Здравствуйте, Selena.
С первым абзацем позвольте не согласиться: ну может быть только некоторых не любят. Вот вам пример из жизни: в детском саду есть ребенок из неполной семьи (малообеспеченная, мама работает в этом же садике нянечкой). Нормальный ребенок, но не очень хорошо одет, мама его с трудом сдает по 200р на игрушки, или вообще не сдает. Так вот мальчика этого воспитатели не особо любят, и даже позволяют говорить ему такое: «А ты иди посиди отдельно, твоя мама не сдала на карандаши».
Вообще, да, — пустой внутренний мир человека внешность все же выдает, пусть и не с первого раза. Но окружающие мирятся с этим что-ли. В моем классе учились два мальчика, братья-кавказцы, мажоры, что называется, еще и «качки». Тупые, как два полена, по-русски еле пишут. Но их «крутая» внешность, «кричащие» бренды на одежде словно подкупали как учителей, так и учеников. Естественно, у них аттестаты без троек и без труда.
«Прожив не сделав, то что хочешь» — под этим я вкладывала не только материальные блага, но и другого рода ценности. Например, я хочу набить себе офигенную татуировку. Но не для чтобы на меня обратили внимания, мол «смотрите, какая я индивидуальность». Мне действительно нравится тату как искусство, я бы даже хотела их делать. Присмотренный мною эскиз будет стоить примерно как ВАЗовский автомобиль. Муж, естественно, против.
Не отрицаю, плохое чувство зависти имеет место быть. Но такими мерзкими способами я не хотела бы никогда заработать себе на жизнь. Есть знакомая девочка, подружка мажора. И дети у них есть, и недвижимость за бугром, и машинка у нее модная. Но все знают как она этого добилась (извините за прямоту, но по-другому это никак не называется) — «насос#ла». Теперь же она строит из себя мать-героиню и любящую жену. А скольким она «на…ла» до своего благоверного как говорится «вам и не снилось». И все общие знакомые этого будто не помнят, не знают…. И это пропитанное лестью и фальшью их общение в сетях вызывает у меня рвотные позывы…Уверенна, что она именно из таких фальшивых «страстных любительниц секса». Этому я точно не завидую. Говорят, парень выбирает девушку под стать себе. Так и есть. Значит не так уж и хороши эти «сынки».
Да, честно, пробегала мысль, о том что мой муж — неудачник. Особенно, когда он пытался что-то мне объяснять как видавший виды мужчина, несмотря на то что мы ровесники. Мне казалось, «о, боги, он своим нимбом потолок не заденет?». Но как,я писала в посте автора 4elovek, после консультации психолога, многое поменялось, причем в раз. Сейчас мне очень тяжело из-за того что мои прежние жизненные установки не соответсвуют действительности, а ведь они в определенной степени сформировали мой уклад жизни, который сейчас я пытаюсь поменять.
Но вот психолог отметил (конкретно у меня) иные причины моей проблемы, в которых не упоминалась жадность. К тому же он дал более благополучные прогнозы и решения. И крайне не советовал стать «страстной любительницей секса» или принуждать себя к сексу. Также он отметил, что в своей сущности у меня есть «сексапильность» (именно этот термин он применил), которой обладают не все женщины. Но по определенным причинам, я ее подавила в себе. Но не буду писать обо всем что сказал психолог, более того, это его авторский курс по психотерапии с семейными парами. Теперь мечтаем попасть на него.
К тому же жадность ведь проявляется не только в постоянном «хочу», но и в нежелании делиться, отдавать. А я очень легко расстаюсь как с вещами, так и с деньгами, не пытаюсь «набить себе брюхо». Что кстати, как вы заметили проявляется и в питании. Ем по принципу «главное не количество, а качество.»
Veronika так же писала что ощущение «на высоте», осознание себя как женщины происходит обычно к 30 годам. Значит у меня еще все впереди)
Привет, Frenni!
Да конечно впереди, считайте, жизнь у Вас ещё не началась…шутка!:)
29-30 лет — это «возраст Сатурна», ну когда слетает мишура всякая, и больше начинаешь задумываться о Путях и Целях, то бишь о глобальном…а потом снова слегка расслабляешься))…А вообще хороший возраст. Да и ощущение старости и молодости не так уж сильно завязаны на реальном возрасте. Помнится, я себя чувствовала старухой…в 15, 18, 27-28, 33-34…никакой особой закономерности, у каждого по-разному, наверно, бывает…но вот сейчас мне, можно сказать, «под сорок», а меня это не напрягает. Даже иногда наоборот, «мои года — моё богатство», так и чувствуешь…
Главное, да, вовремя освобождаться от всяких ненужностей (которые порой кажутся чуть ли не жизненно-важными! :), и становится легче. У меня это выходит довольно медленно, но когда получается, кажется минус 5-10 лет :-) по ощущениям.
Тоже старости боялась ОЧЕНЬ…но у меня работа со стариками много…и от этого страха избавляюсь потихоньку. Вижу — старость старости рознь. А то, что Вы пишите, ничего потом не нужно будет, ну да…тату точно уже и в 30, наверно не захотите :))) Если что, простите, искренне считаю, что такое искусство лучше воспринимается на полотнах…
Да вообще, Frenni, я каждый раз в своей жизни прихожу к выводу — мне дано и даётся так много хорошего, просто так, и именно поэтому оно не замечается и идёт фоном, не ценится…ну есть и ладно, так ведь и «должно» быть. С чего я это взяла, что должно? Это есть, и это здорово! …А мы порой дарёному коню в зубы смотрим…»зажираемся». Вы может, опять не согласитесь. Я не настаиваю. Просто говорю о том, что поняла и продолжаю понимать сама. С удивлением.
Вы беспокоитесь за детей, как к ним относятся и будут относиться…очень понятные родительские тревоги. И тут очень многое зависит от выбранного детского учреждения. Вы знаете, не перестаю удивляться…некоторые родители долго и тщательно выбирают для детей супер-пупер учреждение, а когда с них там бесконечно тянут деньги и приплетают туда детей (а что делать, кому легко…у них ведь, наверно, там «планы по вытягиванию денег»…шутка:))…так вот когда всё это с самого начала там, они искренне удивляются, почему так. Хочется спросить: «А чего вы ждали? Это же супер-пупер лицей. Он просто обязан оправдывать своё название и держать марку. И материальные ресурсы там на первом плане».
А про зависть к знакомой…которая…так она же честно заработала все эти материальные блага..разве нет?:) не украла, не убила никого за них, не дай бог…да вряд ли даже обманула кого…обычно в таких отношениях негласные или даже гласные материальные договорённости. Она их заработала…ну вот так. Как говорится, каждый как может…и хочет, так и зарабатывает. И что Вас тут возмущает?
Frenni, по-моему у Вас много нерасходованной энергии, сил…Вы говорите, что муж против выхода Вас на работу. А сами хотите работать? Вы знаете, мне кажется, в наш механизированный век женщине дома мало чего делать остаётся…так, чтоб в тему и в радость каждый день. Я на второй год уже…рвала и метала…и многие так. Нет, ну есть, конечно, спокойные такие женщины, но и то…потихоньку где-нить работают. Может, пришло и Ваше время?
Здравствуйте, Veronika.
Абсолютна с вами согласна по поводу возрастных периодов. Вероятно и в моей жизни сейчас некий кризис. Но я боюсь старости не потому, что буду выглядеть не молодо, чего не смогу уже делать, а того что я во-первых потеряю самых близких и любимых людей — родителей. Во-вторых вырастут мои дети, отдалятся от меня. Мне так нравится тот возраст, в котором я сейчас, а еще больше нравилось восемнадцатилетие, что хочется, чтоб так было всегда.
Насчет детей — тут уж я точно честна с собой. Мне важно именно качество образования, а не купленный имидж учреждения. И мы уже попадали в один центр, где только и вытягивают деньги с родителей. Я лично присутствовала на занятии, и меня качество его не устроило. Поэтому я в постоянном поиске секций для своих сыновей и школы на будущее.
Кстати, с детьми я провожу 24 часа в сутки. До школы мы выбрали образование на дому + развивающий центр для старшего сына. С младшим хожу на йогу. Мне с ними нисколько не тяжело, также мне помогают муж и мама. Я никогда не работала, т.к. я только закончила ВУЗ, поэтому выходить мне некогда. От всех «декретных» подруг только и слышу как они хотят на работу. Многие уже вышли. Я бы не против поработать, но младшему сыну 3 месяца, и оставлять его не получится. И мне хочется работать не на кого-то, а открыть свой бизнес. Муж готов предоставить небольшой стартовый капитал. У меня возникали разные идеи, я ими буквально загораюсь, но проходит немного времени и у меня пропадает желание, и идея кажется более не привлекательной. Вот и не знаю что делать: то ли ковать железо пока горячо, то ли ждать пока остынет, что будет означать несостоятельность идеи. Кстати в детстве я хваталась за все, но ничего не доводила до конца, стоило мне только начать — и интерес пропадал, и проявлялся в другом занятии.
А так да, энергия есть, желание тоже, но в свои 22 я так и не определилась кем я хочу быть, чем я хочу заниматься. Мне нравится все, я вижу себя практически во всех отраслях экономики, но боюсь сделать неправильный выбор, боюсь потерять интерес. Мои идеал в профессии — это любимая работа, которую делаешь с интересом, с пользой для потребителя твоих услуг. По этому вопросу я обращалась к психологу в прошлом году. Он сказал что это даже хорошо и что обычно таким вопросом задаются гении (я себя таковым не считаю))), но выводом было то, что я еще стою на пути становления, и что я обязательно найду себя, только мне нужно не прекращать самообразовываться и желательно продолжать обучаться (второе высшее, аспирантура, квалификация и т.п.). Что по этому поводу думаете?
Ну а насчет зависти….Возмущает моральная сторона жизни таких знакомых девиц. Но тут я наверно выгляжу как бабка у подъезда, которая ворчит что девки в коротких юбках ходят. Мне в общем-то не горячо, ни холодно от того как и что у них там. Просто есть у нас с мужем знакомые, в т.ч. парни таких девиц, которые нужны для связей. Вот зло и берет.
Вот уж удивили, так удивили, Frenni! 22 года…надо же…и мужу Вашему, стало быть) И уже…такие взрослые, и с двумя детьми :)) Здорово! И му…готов предоставить…стартовый капитал, в то время, когда многие его ровесники даже толком не зарабатывают и не живут отдельно от родителей. М-да…И что ж Вы с ним так строго-то?:) нимбом потолок задевает…)) Я, конечно, не видела-не знаю, КАК это выглядит…но ведь мужчина в любом возрасте ( и женщина тоже)может быть в чём-то авторитетным. Я, бывает, с большим интересом слушаю …ну может чуть постарше вас, но моложе себя, и прислушиваюсь к советам. Да что говорить…дети в чём-то бывают нашими учителями по жизни…
Качество образования…тут вопрос нужно ли супер-качественное образование и пригодится ли оно Вашим детям в жизни. Вы можете быть в этом уверены? Что потратив кучу усилий (Ваших, мужа, и вынужденно-своих под вашими убеждениями) ваш сын не отбросит это образования, а то и два-три, когда вырастет? В стране уже столько высшего образования, девать некуда….разве не знаете? правда, я не знаю, в какой стране вы живёте. Вот Вам, Frenni, точно нужно Ваше нынешнее образование? и уж тем более ещё одно? Моё мнение — не стоит их копить и складировать. Если тяга к знаниям, лучше уж тогда самообразовываться по мере потребности, благо, инфы полно везде.
Мой сын занимался в логопедическом садике, там его достаточно подготовили к простой школе, в которую он пошёл. Мне и этого напряга хватает. Ему — тоже. Захочет поступить в институт (а не в армию) — наобразовывается :)) Ну что поделать…тут я Вас совсем не поддержу.
Мне кажется, Вы проецируете на детей СВОЮ тягу к образованию и свои…амбиции. Поэтому я и говорю, что Вашу бы энергию….
А насчёт того, что работать на кого-то или на себя….Часто у молодых людей встречаю вот такое чёрно-белое деление. Это ведь как Вы воспринимаете. Я работаю в госучреждении, и не считаю, что я работаю на КОГО-ТО. А некоторые вроде ЧП-шники, но жалуются, что они вынуждены работать на «государство», что их обдирают и т.п. и т.д…в общем, у всех по-разному, конечно…но чаще всё-таки перед организацией своего предприятия, насколько я знаю. люди набираются опыта в других, более крупных организациях, с опытными людьми.
Veronika, все-таки заочные консультации и интернет общение искажают ситуацию. Где-то вы меня не так поняли насчет образования. Я вовсе не навязываю учебу своим детям, и т.к. они настолько малы сейчас, что я даже и не задумывалась будут ли они поступать куда-то. Более того они сами должны определиться кем они хотят стать в будущем, а я могу лишь предложить им сферы интересов: водить их в спортивные секции, художественные, развивающие. Потому считаю, что сейчас важно развивать их кругозор. Но я не имею педагогического образования и предпочитаю чтобы этим занимались специалисты, потому и хочу платить за качественные продуктивные занятия, а не факт пребывания ребенка в развивающей среде. И я всегда спрашиваю сына нравится ли ему ходить на занятия. Иногда он ленится и приходится настаивать. Но на его конкретное «нет» и суда нет.
Думаю что усилия на развитие ребенка никогда не будут пустыми. В жизни все пригодится. А уж захотят ли дети пойти в ВУЗ это их решение. Я ни на чем не настаиваю, и уже успела убедиться, что высшее образование не так уж много значит на рынке труда. Главное, чтоб оно было полезным для себя. Мне, несмотря на то, что я не работаю и в ближайшем будущем не собираюсь, и теряю свою квалификацию дома, образование очень нужно и важно для меня. Да, слава интернету за огромное количество источников информации. Я могу самообразовываться дома пока дети маленькие. Но там где есть приставка «само» — всегда тяжело себя заставить. Вот я и пошла бы еще поучилась, чтоб уж точно не отлынивать.
И снова соглашусь что сейчас почти никто не работает на себя (ну если только в обход налоговой). Малый бизнес стал бездонной бочкой для государства, с которой трясут нереальные налоги. В государственные учреждения не попадешь без знакомых. А если и попадешь — то работа будет такая что «вынос мозга» за копейки (в большинстве своем, не везде, конечно). Бюджетники ведь тоже вечно жалуются на з/п, на условия труда.
Единственный вариант — оказывать какие-либо услуги без регистрации деятельности, либо работа за комиссионные (риэлторская деятельность, маркетинг, консалтинг, ИТ, страхование и т.п.).
Может быть, и не так поняла, Frenni.
Образование и развитие детей — это важно и здорово! и интересно. Мне только показалось, что Вы ТОЛЬКО этим занимаетесь, и это кренит в одну сторону. Но пока дети маленькие, наверное, это естественно, что Вы занимаетесь ими много.
У вас разница в возрасте у детей 2 года…Гормонально Вы просто не могли, и сейчас не можете, когда ребёнку всего 3 месяца, быть на прежнем сексуальном уровне, это надо учитывать. И Вам, и мужу. Мне кажется, раньше, когда женщины рожали ребёнка одного за другим, вопрос их либидо вообще не поднимался. Не скажу, хорошо это или плохо…Но сейчас по-моему этому придаётся чересчур много значения и…ВНИМАНИЯ, под которым это самое либидо слегка…скукоживается…от стеснения:) ведь женская суть не любит много света…
А проблемы…по-моему у вас если есть, то небольшие. Но живые консультации, да ещё при обоюдном желании, уж точно не помешают. Удачи Вам :-) и мужа цените. Он совсем не неудачник.
Здравствуйте, Frenni.
«С первым абзацем позвольте не согласиться: ну может быть только некоторых не любят».
Ну, тогда Вы согласились с первым абзацем, потому что я так и сказала — «некоторых весьма красивых детей».
Что же касается воспитателей, которые не любят нормального ребенка, который не очень хорошо одет, потому что его мама — малообеспеченная и не сдает на игрушки и карандаши, то они и Вашего ребенка тоже не любят. Им вообще плевать на детей — всех, только на малообеспеченного они плюют открыто, а на Вашего — когда Вы не видите. Вы этого не замечаете, но дети это знают, они чувствуют.
Скажите, а какова была Ваша реакция, когда Вы услышали (или, может быть, узнали?), что этому малообеспеченному ребенку воспитатели сказали: «А ты иди посиди отдельно, твоя мама не сдала на карандаши»?
«В моем классе учились два мальчика, братья-кавказцы, мажоры, что называется, еще и «качки». Тупые, как два полена, по-русски еле пишут. Но их «крутая» внешность, «кричащие» бренды на одежде словно подкупали как учителей, так и учеников. Естественно, у них аттестаты без троек и без труда.»
Ну и что? Они ведь как были тупыми, так и остались. Вам, Frenni, надо с собой разобраться, Вам чего на самом деле хочется: подкупать учителей и приятелей Ваших детей своей «крутизной» — чтобы у них были аттестаты без троек и без труда, несмотря на их тупость, или чтобы Ваши дети развивали свой мозг, учились трудиться и преодолевать трудности?
«под этим я вкладывала не только материальные блага, но и другого рода ценности. Например, я хочу набить себе офигенную татуировку.»
Даже если тату для Вас — это искусство, все предметы искусства — это все равно материальные блага. Вы просто хотите приобрести предмет искусства — тату. Ничем не лучше и не хуже приобретения красивого автомобиля (это ведь тоже — предмет искусства, особенно если дизайн делал какой-нибудь супер-дизайнер). Никаких иных ценностей — все сугубо материально в Ваших мечтах. И опять же — Ваш предмет искусства сделаете не Вы, а мастер тату, деньги на это должен заработать муж, а Вы — как же, что Вы-то сделаете? Предоставите свою кожу в качестве полотна для художника? Только и всего?
«Но такими мерзкими способами я не хотела бы никогда заработать себе на жизнь.»
А какими бы способами Вы хотели заработать себе на жизнь?
««сексапильность» (именно этот термин он применил)»
Наверно, психолог ошибся с термином, потому что сексапильность — это сексуальная привлекательность. Разве вы свою сексуальную привлекательность подавили? Мне кажется, Вы ее, наоборот, подчеркиваете и даже гордитесь ею. И боитесь ее потерять в старости, потому что это единственное, что у Вас есть и на что Вы надеетесь. Именно Ваша сексапильность — тот рычаг, которым Вы бы хотели воздействовать на мужа — чтобы он дал Вам еще один рычаг — деньги, которыми бы Вы уже воздействовали бы на мир. Вы подавляете не сексапильность свою, а сексуальность — тем, что рассматриваете своего мужа как неудачника, а себя — увы, как неудачницу.
«осознание себя как женщины происходит обычно к 30 годам.»
Нет, Frenni, это иллюзия, что придет 30 и Вы сами собой вдруг почувствуете себя «на высоте». Надо для этого что-то делать — чтобы себя как женщину осознать. А до этого (или вместе с этим) Вам не помешает осознать себя как человека. У Вас пока с этим проблема. Вы не реализовали себя — поэтому Вас бесит «умудренный» муж.
Найдите себя, реализуйте себя, почувствуйте себя «на высоте». Возможно, не немедленно сейчас, но в ближайшем будущем — скажем, когда младшему ребенку исполнится года два-три-четыре. Но уже сейчас ищите, что Вы будете делать, когда сможете. И пробуйте — потихоньку, помаленьку, без ажиотажа. Можно поставить себя какую-нибудь вполне достижимую цель — ну, хотя бы заработать на свою высокохудожественную татушку и сделать ее, не спрашивая разрешения у мужа. Хотя, как я полагаю, заработав нужную сумму, Вы не так легко выбросите ее на ветер…