Здравствуйте!
Наверное, эта тема не столько о проблемах, сколько о более приятном. Забота о себе и людях. О теле и душе. Намеренно сейчас на первое место поставила тело, потому что в последние годы занималась больше душой, духовным развитием, а тело…наверное, я и раньше не относилась к нему так…нормально, как начинаю относиться теперь.
Заметила, что профессиональные предпочтения, которыми я могла бы при каких-то условиях жизни заниматься, и та профессия, врач, которая у меня была и есть — всё это из сферы заботы. Забота о людях и себе в моём представлении должно быть одним, т.е. плавно переходить друг в друга по жизни. И если ставить блок здесь или там из каких-то соображений — ничего хорошего не выйдет.
Забота, видимо, играет какую-то центральную роль в моей жизни. Может быть, так у многих других людей, особенно женщин. Когда я перестаю заботиться о …сыне, себе, коте…пациентах :) мне становится …пусто, холодно, одиноко. Иногда…я стала это чувствовать, я принуждаю себя заботиться, ну чтобы…не сидеть без дела, т.е. с прежних функциональных позиций…в широком смысле, чтобы «оправдывать своё существование». И тогда накапливаются негативные эмоции, жёсткость. Тогда лучше перестать так заботиться и…позаботиться, может быть, даже побаловать себя, делать только то, что нравится, какое-то время. Так, я поняла, мне нужно относиться к себе в определённые дни цикла, накануне и во время месячных. Ведь даже если нет Синдрома (пмс), как такового, всё равно в эти дни я более уязвима, слаба…в общем, нуждаюсь в заботе больше обычного.
Если не принуждать себя заботиться, то эти порывы возникают из естественных потребностей и питаются из внутреннего источника, источника любви. Тут пока ещё некоторые трудности выражения и проявления, но в целом неплохо.Пусть лучше маленькое дело — но точно «в яблочко», в тему, т.е. отвечающее желаниям и потребностям моим и/или других людей. В общем-то это не так сложно. Это гораздо лучше, чем делать много дел из серии «я знаю, что для тебя лучше». А потом терзаться бесполезностью их и ненужностью, лишая себя сил и средств.
Здоровье. Это Забота с большой буквы. Сейчас я сознаю его ценность. Несколько лет я обрастала болячками, которые воде бы не требовали, пока, серьёзного внимания, и с удивлением поняла, что относилась к себе, своему телу так же небрежно, как и многие мои пациенты, как люди вообще…в России точно. Пока гром не грянет.
И он стал громыхать, пока отдалёнными раскатами. Один шейный остеохондроз, который сейчас является одной из первых причин инсультов у даже у молодых, меня несколько «взбодрил» в этом плане. Увеличение веса, которое нужно было «держать» на определённой цифре, потому как могла и дальше расползаться…Питание по принципу «всё подряд» и «что повкуснее»…Как я поняла, это выражало у меня таким образом любовь к себе. Такой крен ещё из традиций семьи, в которой я выросла. В итоге последнее время я поняла, что стала с трудом различать…вкус еды. И хотела есть снова и снова потому, что как будто и не ела. Ведь я не чувствовала настоящей радости от пищи. Я даже забыла, как это…по-настоящему хотеть есть. Когда не просто урчит в животе и надо чего-нибудь закинуть, а потом закинуть снова, и лучше что «полегче», лёгкие углеводы…а затем снова через час хотеть есть…Я побыла вдали от дома две недели на отдыхе, где «не всё включено». И это было одной из причин. Столы, ломящиеся от еды, — наверное, совсем не для меня. Во всяком случае, сейчас. И вот, когда под рукой ничего не было, да ещё на море, я вспомнила нормальный аппетит, когда есть хочется, три раза в день и не больше. И когда я чувствую, ЧЕГО мне хочется в данный момент, и могу выбрать. Приехав, я переношу сейчас этот же подход. Минимум еды в холодильнике, только на сегодня-завтра. Ведь я ещё не знаю, чего мне захочется послезавтра:) да и захочется-то чего-нибудь свежего, а не лежалого. Решила. что если не могу или не хочу готовить, просто схожу поесть в кулинарию с домашней кухней, совсем рядом, или отправлю туда сына., или вдвоём.
Наверное, сейчас больше беспокоит кишечник, но уже меньше, чем месяц-два назад. Это, конечно, связано с работой, где требуют планов и поскорей выдать результат. Даже обследовалась, делала ирригоскопию, и к счастью, органических и функциональных изменений не нашли. Значит, остаётся дисбактериоз. Прочитала, что он бывает не только от антибиотиков, но и на нервной почве. Буду заниматься.
Записалась на курсы массажа с сентября, просто так, потому что нравится…даже учиться. Нравится делать. Нравится, когда массаж делают мне. Но почему-то всё время, сколько не проходила у разных людей массаж, массажисты всё время очень много болтают, и это утомляет. Особенно они любят рассказывать свои проблемы, втирать, что называется. И это меня оттолкнуло…на долгое время, наверно. Поэтому, сейчас стараюсь руководствоваться принципом: не нравится, как делают другие — делай сама. Вообще, и в частности, массаж.
Сейчас ещё очень слоятся ногти почему-то, и раньше было, а сейчас ещё больше, хотя лето, летом раньше были крепче. Гемоглобин всегда нормальный. Может быть, дисбактериоз? Selena, я спрашивала Вас, но Вы почему-то не ответили или не успели, почему с психологической точки зрения слоятся ногти? Сколько себя помню, так было в той или иной степени всегда.
В общем, буду рада комментариям.
Здравствуйте, Selena.
Удалось распутать клубок с кишечником и ногтями…
Оказалось, что это ни что иное как дисбактериоз, на почве стрессов, и как следствие, гиповитаминоз. Уже лечусь, с работой гораздо лучше, поэтому те стрессы ушли, так что занимаюсь здоровьем. А нужно-то было найти хорошего гастроэнтеролога.
С психологической точки зрения думаю, что такое расслаивание ногтей — это как постоянное их «подрезание». Чтобы не быть агрессивной, т.е. «не выпускать когти». Конфликты мне теперь совсем не нравятся.
Вчера смотрела передачу по каналу «Культура», один из моих самых любимых:)
Несколько человек обсуждали…»Обломов» Гончарова. Очень интересно! Мнения разные, как и раньше…От «второй Гамлет» до «человек без ресурсов»…
Там я услышала фразу: «Хочу возразить….», сказанную совершенно спокойно и …принимаемую совершенно спокойно. Знаете, это ведь здорово! Раньше я спорила…агрессивно, наверно. Отзывалось наполненное авторитарностью детство.
Последнее время…стала вообще бояться «спорить» и избегать этого.
А всего-то нужно…делать это спокойно и доброжелательно:))) Это прямо-таки большой прорыв для меня…и сына. Я и его учу. Он тоже не умел.
Кишечник…это когда я «не перевариваю» во всех смыслах. Т.е. когда категорична. Это тоже стала наблюдать и стараться смотреть на человека или ситуацию…многогранно…очень здорово тоже! Не описать словами. В общем, это позволяет ПРИНИМАТЬ всё, что происходит))) Буду и дальше над этим работать.
Здравствуйте, Selena.
Развитие этой темы вызревало у меня около месяца, и вот…
Нет, конечно, она не станет чем-то вроде «журнала о тепле и здоровье», как показалось мне вначале.
Забота — это материнское. И вот матери-то мне очень не хватает. Раньше — катастрофически не хватало, с раннего детства. Её…было очень мало в моей жизни…именно как матери, любящей, принимающей, поддерживающей, ласкающей…очень-очень мало. Хотя вообще она всегда была рядом. Но…больше в другом качестве.
Сейчас, когда отношения стали ощутимо лучше — не хватает меньше, и всё же…я эту нехватку чувствую почти всегда.
Может ли так быть, что меня всегда будет преследовать эта неудовлетворённость? того, что недополучила от мамы в детстве?
И что тогда с этим делать…Наверное, ничего. Самой себе стать матерью…я слышала эти слова, но пока это только слова для меня. Да, я забочусь о себе, да, я принимаю себя, да…но как себя саму согревать? Как не искать это материнское тепло в людях? и особенно, до абсурда, в мужчинах?
Мама, я сейчас уже конечно, от неё не жду, и тем более не требую бОльшего, чем она мне даёт сейчас. Та любовь, которую она выражает, — это уже очень много для неё, это гораздо больше, чем она могла дать и давала мне в детстве. Т.е. вот в этом виде, который я описала. А сейчас…она и обнимет меня при встрече, и ласково назовёт, и сделает (это её самая сильная сторона была всегда) всё возможное…И старается всё вещами-продуктами :) ну наверно, всё же внутри больше, чем она выражает, и не знает, как ещё…)
И я…всю жизнь искала другую маму. Завидовала, хотела…чтоб была другая, добрая, ласковая, мама-подруга. Это мой самый большой «косяк» перед дней…и вроде я себя простила за это, а может, и нет…Проблемы с авторитарными женщинами старше меня иногда напоминают о себе. Вот мачеха…нам неприятно встречаться. Она постоянно ждала от меня признания своего авторитета, ну и дочерних чувств…меня это бесит. Её бесит, что я как будто её «ни во что не ставлю»…И я не знаю, что с этим делать. Как мне её воспринимать? Вы пишите Юне, Селена, не искать маму в таких женщинах…А как мне не искать? если это есть во мне, вот этот ребёнок, который хочет тепла?
И вот Вы у себя нарыли..пока к другим приставали? :). Не знаю будет ли дельным мой..ну не совет а так, ну мое. Знаете, мне это моя проблема с мамой не горит, она для меня не актуальна. Вопрос с отцом для меня более важен, с отчимом горит. А с мамой — нет. И вот Вы у себя пишите, что Вам не хватило мамы, а мне как-то все равно. Я не чувствую не хватки, мне не хотелось наверное даже чтобы мама была чем- то таким подобным как вот Вы пишите. Мы видимо очень рано с ней все точки над i расставили. Тут наверное любовь бабушки сказалась — мне хватила ее любви вот на долгие годы,до конца жизни точно. Ее любовь меня греет, она же мне была и подружкой. К маме я достаточно равнодушна.
Я бы Вам вот что сказала — все то, чего Вам не хватает, Вам надо искать не конкретно в маме,а в себе, также принимать (не попрошайничать, не относится заранее к другим с определенным смыслом) а именно принимать то, что дают другие женщины. Такое ..коллективное огромное женское — оно хорошая выручалка, поверьте. Ко мне часто женщины старше относятся как к дочери, где-то в шутку, как кто. И я им благодарна, хотя никакой драмы из этого мне кажется не строю — одновременно мы и наравне, и я им чем-то помогаю. Как этого не просить, не ждать…может быть более самодостаточной, думать..ведь мама не обязана давать нам именно те отношения на которые мы рассчитываем. Да есть другие примеры, ну что тут поделаешь. Надо исходить из своих обстоятельств.
Знаете,Veronika, еще вот это Ваше описание своих чувств, оно схоже с тем как Вы переживаете, что Вашему сыну не хватает отца. Не знаю, есть ли тут какая зацепка…
Мне кажется Вы слишком концентрируетесь — на себе, на отце сына. Хотите чтоб кто-то что-то давал (тема обязательств? но мы может не вправе рассчитывать на кого-то кроме себя — и ТО!) Мне кажется, когда я отдаюсь в руки Бога, Вселенной, представляю как все сливается, все едино и у всего один источник, а потом уж он делится может быть на ручейки — мне так легче понимать смысл вообще существования всего. Его Милость — может помочь, Его Забота — да, но мы сами как-то должны разделять..чувствовать одновременность и Его Величия и нахождения Его в нас, как Его частицы. Тогда мне кажется и путь более «налегке» и к земле так груз земной суеты не давит. Я не могу сказать о себе, что я в полной мере религиозна — я не хожу в костел, я не соблюдаю традиции своего вероисповедания,интересуюсь многими другими религиями, но мне кажется без веры ( а Бог он ведь един для всех наверняка) мне было бы не выжить, не понять его «шуток» :)
Нарыла. После того, как с отцом сына стало неактуально (т.е. просто отошло на задний план, наверное).
ПРИНИМАТЬ. Учусь. Принимать целостно со всеми составляющими. Вместе с властностью, например…
А этот образ мамы, наверное, слишком сладкий. Может быть, и вероятнее всего, я не принимала её, и поэтому получила так мало тепла. А может быть, она не могла его дать больше. Думаю, верно и то, и другое.
У меня в детстве с бабушкой тоже были более тёплые отношения, чем с мамой…но закавыка, доверять моей бабушке было нельзя, не тот человек…поэтому и она мне маму не …восполнила.
Бабушки порой дают своим внукам то, что не дали детям…не знаю, «правильно» ли это, и есть тут вообще какие-то правила…но …как-то коробит меня такое это… Когда к дочери холодна и даже враждебна, а с внуками…иначе. Не нравится мне такое.
Нет, я сейчас не об обязательствах…эта тема другая.
ПРИНИМАТЬ. В этом я вижу один путь. Причём принимать менее разборчиво, чем я это делала раньше.
А второй…ОТДАВАТЬ. Когда я отдаю то, что хочу получить сама, мне становится лучше, и …теплее. Но вот в чём вопрос. Когда это льётся через край, вопроса с отдачей не возникает, это происходит само собой, напоминать себе и не нужно. Только дело в том, что отдавать-то я могу не всегда. Когда не наполнена (сосуды), и отдавать нечего.
А приставала я с любовью:)
Здравствуйте, lavender.
Я поняла, что действительно придавала чрезмерное значение родственным отношениям вообще и общению с родственниками. Наверное, это базировалось на страхе…перед окружающим миром, людьми (чужими) и возникающей из-за этого зависимостью от близкого, родного окружения.
«Положено» и «надо» потому что «надо» сидело во мне, и я это увидела.
Сейчас я с удивлением поняла, что общаться с родственниками не обязательно, если они в данное время во мне не нуждаются.
Причём я и родители видимо проходим через это понимание примерно одновременно. До этого, конечно, они относились к родственным связям также, как я.
Но…что-то всё равно сидит. Вот в отношении папы…он последнее время почти не звонит и не зовёт к себе, сам он из дома вообще выходить не любит, а по гостям ходить тем более (ну рак, одно слово:) Раньше я обижалась на это, и «невнимание к нам», сейчас, к счастью, нет.
Но думаю…а вдруг…А мне допустим и месяц, бывает, совершенно не тянет ему звонить…а бывает, и каждую неделю хочется. Остаётся надеяться на то, что я всегда почувствую, если буду ему нужна, сердцем. Такая связь у нас всегда с ним была и есть, телепатическая.
Причём с другими людьми тоже, сначала думала, да ну, не может быть…а со временем всё чаще и чаще замечаю, как легко в общем-то чувствовать многих людей, особенно близких, и доверять прежде всего вот этому чутью. Больше, чем мозгам, в этом отношении. а когда начинаешь заморачиваться, выходит только хуже.
И мачеха…тут как тут, я с ней всё время чувствую себя виноватой, перед папой, что недостаточно хорошо о нём забочусь…перед ней, что недостаточно её ценю и «почитаю», да и недостаточно уважаю…всё думала, может, ревность у меня к ней так проявляется, в «недостаточном уважении»…Но уж ревность я в себе всегда различу…вряд ли.
К отчиму иначе отношусь. Он хороший человек и…скромный. Через определённое время я стала его уважать и очень тепло относиться. При этом совершенно не считая «вторым отцом». А тут…не могу понять.
Здравствуйте, Selena.
Как Вы думаете, почему меня так цепляют обвинения меня в…чёрствости, пофигизме, недостаточном внимании? Это повторяется, и реакция моя одна и та же — гнев и чувство вины. Или сначала чувство вины (которое в тот момент не сознаю), а потом гнев…как будто всегда чувствую себя обязанной заботиться обо всех. Это бывало и среди близких, и среди пациентов, которые требуют к себе больше, чем положено, и то, что выходит за пределы моих реальных обязанностей. Но как слышу «вам на меня наплевать!» или что-то подобное, просто взвиваюсь внутри…Так устала уже в этой круговерти. Пожалуйста, помогите мне понять здесь себя.
Осенило…наверное, когда-то в детстве, будучи слишком суровым критиком для своей мамы, я решила стать «не-такой» мамой, идеальной мамой, супер-мамой…И вот пожалуйста…я считаю себя обязанной заботиться ОБО ВСЕХ, как мать. Вот это да.
А по поводу массажа…я и на него боюсь. Такой близкий контакт с людьми…если в любой другой ситуации, когда человек тебе ощутимо не нравится, можно как-то сократить и отдалить контакт с ним, то здесь…не представляю. Там ведь будет практика.
Здравствуйте, Veronika
«Может ли так быть, что меня всегда будет преследовать эта неудовлетворённость? того, что недополучила от мамы в детстве?»
Может. Пока вы будете сконцентрированы на этом «недо». Кто Вам сказал, что Вы реально недополучили того, что Вам было нужно? Того, что положено давать дочери хорошей мамаше, Вы, возможно, недополучили, но кто Вам сказал, что получи Вы именно это (а не то, что дала Вам Ваша мать) и получили В эту сладкую материнскую заботу сполна, Вы не оказались бы совершенно потеряны для себя и для мира как личность? Вам и сейчас сложно отличить то, что полезно для Вас, от того, что положено считать хорошим, а тогда, может, вообще было бы невозможно — ну, не развилось бы в Вас нечто, что развилось из-за сложностей маминого характера, и все. Вы и сейчас иногда мыслите как «маленькая девочка» (причем не в плане детской непосредственности, а в плане детской неумелости). А если бы мамина забота (как Вы ее себе представляете) окутывала бы Вас в детстве ватным теплым одеялом, Вы могли бы вообще оказаться беспомощной и инфантильной к сегодняшнему моменту. Об этом Вы не думали?
«И что тогда с этим делать…Наверное, ничего. Самой себе стать матерью…я слышала эти слова, но пока это только слова для меня.»
Не надо самой себе становиться матерью — будьте самой себе… собой (ну, добрым другом, если хотите, но никак не матерью). Но реализовать в себе материнское — это можно. Примерно так, как Вы пишете ниже:
«Когда я отдаю то, что хочу получить сама, мне становится лучше, и …теплее»
И уже на базе этого (реализации своего материнского, своей заботы о других) Вы можете понять и трудности своей мамы в этой области. Вы их ведь для себя-то понимаете, чувствуете. Вот Вы пишете: «Когда это льётся через край, вопроса с отдачей не возникает, это происходит само собой, напоминать себе и не нужно. Только дело в том, что отдавать-то я могу не всегда. Когда не наполнена (сосуды), и отдавать нечего.» Оно ведь и у других так, у Вашей мамы в частности — когда наполнена, отдает, а если не наполнена — то и не отдается ничего, напоминай или не напоминай. У нее — так же, как у Вас. У Вас — так же, как у нее. Только она не догадалась, что надо делать, чтобы было что отдавать. А Вы, похоже, уже догадались. Или не совсем?
«Бабушки порой дают своим внукам то, что не дали детям…не знаю, «правильно» ли это, и есть тут вообще какие-то правила…но …как-то коробит меня такое это… Когда к дочери холодна и даже враждебна, а с внуками…иначе. Не нравится мне такое.»
Не нравится — не берите (если Вы внук). А в остальных случаях — разве Вы можете об этом судить? Вот будете бабушкой, случайно поссоритесь с сыном (и будете холодны друг с другом), но с внуками будете реализовывать свою нежность — все то, что с сыном не реализовали (ибо были заняты своими страданиями) и все то, что поняли позже. И кто посмеет Вас судить за это?
«А мне допустим и месяц, бывает, совершенно не тянет ему звонить…а бывает, и каждую неделю хочется. Остаётся надеяться на то, что я всегда почувствую, если буду ему нужна, сердцем. Такая связь у нас всегда с ним была и есть, телепатическая».
Не надо надеяться на телепатические связи, если есть телефонная. Если надо будет что-то почувствовать сердцем, возможно, Вы и почувствуете. А вдруг нет? И что? Новый виток самогнобления за черствость и эгоизм? ну, если очень хочется — то можно и так. А можно просто звонить папе каждую неделю (можно 2 раза в неделю) и просто спрашивать, как дела. Всего 5-10 минут обычной телефонной (не телепатической связи) — и можно жить без тревоги и чувства вины.
«Как Вы думаете, почему меня так цепляют обвинения меня в…чёрствости, пофигизме, недостаточном внимании? Это повторяется, и реакция моя одна и та же – гнев и чувство вины. Или сначала чувство вины (которое в тот момент не сознаю), а потом гнев…как будто всегда чувствую себя обязанной заботиться обо всех. Это бывало и среди близких, и среди пациентов, которые требуют к себе больше, чем положено, и то, что выходит за пределы моих реальных обязанностей. Но как слышу «вам на меня наплевать!» или что-то подобное, просто взвиваюсь внутри…Так устала уже в этой круговерти. Пожалуйста, помогите мне понять здесь себя.»
Попробуйте поискать в такие моменты, где они (те, кто говорят, что Вам наплевать) правы. Они ведь где-то правы, поэтому Вас и так и взвивает. Вы действуете по обязанности (и стараетесь свои ОБЯЗАННОСТИ выполнять), и на обязанности Вам не наплевать, отнюдь. Но это ВАШИ обязанности. И получается, что Вам на ВАШЕ не наплевать. А на чужое, на то, что находится за рамками ВАШИХ обязанностей, Вам наплевать или нет?
Здравствуйте, Selena.
Честно — наплевать. До тех пор, пока меня или моих близких это как-то не касается. Предпочитаю сейчас не лезть, куда меня не зовут. Или куда меня не зовут мои обязанности.
У меня уже был негативный опыт «ненаплевательства», где благими намерениями…я забрела не туда. Мне этого хватило. Точно знаю, что надо помогать, когда человек просит о помощи и если я могу ему помочь, никому при этом не навредив. Тогда — пожалуйста. И даже с удовольствием. Может, не напрямую меня просит…но всё же просит.
Сейчас я думаю, что в таких ситуациях у меня срабатывает кнопка «ложной тревоги», кнопка манипуляций. Ведь и случаи связаны напрямую с эгоизмом. Я знаю, потому что когда-то также этим занималась. «Всем на меня наплевать, какая бедная я и несчастная!»
В общем, думаю не строить из себя больше образ самой себя-Матери Терезы, да и всё.
п.с. Кнопка ложной тревоги — имею в виду в отношении обвинений в чёрствости, пофигизме и недостаточном внимании.
Здравствуйте, Veronika.
Когда Вы слышите обвинение «Вам на меня наплевать!» и взвиваетесь, это не потому что у Вас срабатывает кнопка «ложной тревоги» (манипуляции, которые проводили когда-то Вы и которые испытывали на себе, к Вашему чувству вины и последующему гневу в подобных ситуациях имеют очень опосредованное отношение). Это потому что в Вас срабатывает кнопка «истинной тревоги», но понимаете Вы этот сигнал и трактуете его ложно.
Давайте посмотрим, как это происходит последовательно (в реальности все происходит практически мгновенно, Ваше сознание не может и не хочет последовательно по этим стадиям проходить, но мы замедлим темп и Вы увидите механизм сами).
Итак, Вы что-то делаете для человека в рамках своих обязанностей (по работе) или для самоутверждения/самолюбования/по собственной прихоти (то есть в общем-то добровольно, вне обязанностей, но все равно — для себя) и вдруг слышите от него «Вам на меня наплевать!». И Вам на самом деле, если честно, наплевать на него по большому счету (до тех пор пока это каким-то образом не касается Вас). В этой точке остановимся и отвлечемся на анализ.
Если бы Вы были примитивной личностью с простыми мотивами, направленными на выживание, и не стыдились бы своей примитивности (типа, а чё стыдиться-то? все так живут), Вы бы не испытали никакого чувства вины. Да, сказали бы Вы себе, мне наплевать на тебя. Мне платят деньги за то, чтобы я тебя осмотрела и записала в карте диагноз (или — в случае добровольных действий — мне за это не платят). И все. Инцидент был бы исчерпан.
Но Вы не примитивная личность, Ваши реакции более сложные, Вы умеете ставить себя на место того, кто говорит «Вам на меня наплевать!». Поэтому Вы именно это и делаете — отзеркаливаете ситуацию на себя (Вы ведь тоже, бывает, нуждаетесь в помощи), понимаете, как обидно, когда тому, кто вроде бы тебе помогает, на тебя на самом деле наплевать — и вот оно, чувство вины. Совершенно нормальное, адекватное ситуации и построенное на сочувствии (за счет отзеркаливания на себя) чувство вины.
Инцидент бы и на этом этапе мог бы быть практически исчерпан, если бы Вы доверяли своим чувствам. Тогда бы Ваши дальнейшие движения были направлены на осознание того, в чем Ваша вина заключается и на исправление сделанной ошибки — если Вы можете один раз отзеркалить ситуацию на себя, то Вы и дальше можете идти по пути сочувствия человеку таким же образом, отзеркаливая, примеривая на себя его ощущения в проблемной ситуации. И таким путем Вы уходите от наплевательского отношения к человеку и плавно переходите к сочувствующему. А когда Вам не наплевать, то нет базы для чувства вины, оно уходит, поскольку привлекло Ваше внимание к проблеме. Это если бы Вы могли доверять своим чувствам, и чувству вины в частности.
Но именно в отношении чувства вины у Вас такого доверия нет — слишком часто у Вас его вызывали искусственно. Поэтому Вы не идете по пути, подсказанному чувством вины — к осознанию ошибки и сочувствию — а начинаете защищаться от него, привычно болезненного и раздражающего.
И теперь мы возвращаемся от анализа, как могло бы быть, если бы… к текущим событиям.
Для успешной победы над собственным чувством вины Вы действуете проверенным многократно (Вами в том числе) методом: «Лучший способ защиты — нападение». Сознание услужливо подкидывает поводы для нападения — в случае с пациентом и любым другим человеком, которому Вы оказывали помощь (по обязанности или для самоутверждения — неважно, какая разница, что из эгоистических побуждений — ведь оказывали же и это факт) таким поводом для внутреннего нападения может послужить человеческая неблагодарность.
Опять небольшое отступление. Будь Вы более примитивны (просты) в своих реакциях (ну, и честны с собой), Вам не понадобилась бы «уважительная причина» для гнева и нападения — Вы могли бы просто разгневаться, что этот человек сказал правду (вывел Вас на чистую воду, обвинив в наплевательстве, хотя Вы делали вид, что помогаете), которая Вам неприятна. Но Вам будет еще более неприятно, если Вы себе признаетесь в том, что гнев Ваш вызван обнародованием того, что Вы сами о себе знаете, но эдак как бы в тайне (как будто он заглянул в Ваш ящик с бельем, а там давно нестиранные вещи). Поэтому Вам нужна другая — очень уважительная причина для обоснования своего гнева. Возвращаемся к нашим баранам.
В качестве уважительной причины можно выбрать человеческую неблагодарность (Вы часто ее выбираете). А можно закрутить еще сложнее и связать это с манипуляциями (к которым у Вас как бы хорошая чувствительность, потому что Вы сами этим занимались).
Но можно попробовать рассмотреть под шелухой оправданий и «уважительных причин» истинные реакции. Они просты до примитивности, просто сложные личности их усложняют, развивают и разветвляют (поэтому приходится проходить по всем ответвлениям и разветвлениям, пока не доберешься о основного ствола и корней). Мы с Вами добрались до ствола. Надеюсь, сейчас Вы видите, откуда растут ветки Вашей вины и гнева при обвинении в наплевательстве?
Здравствуйте, Selena.
Чувству вины не доверяю, это точно. Оно у меня сплошь и рядом, замордовало меня по жизни. Только недавно с Вашей помощью стало от меня отставать. Я помню Ваши разъяснения его рационального зерна, но да, не всегда пытаюсь их искать. Дело ещё и в том, что если мне очень сильно не нравится поведение человека (такое сейчас бывает не часто, но бывает, и никакие мои уговоры самой себя порой не помогают), то хочется…его проучить, и здесь скажу честно. Оставить с носом. Во всяком случае здесь я могу выбирать: формально делать свои обязанности или с душой. И я это право реализую.
К тому же я чувствую в тот момент явную угрозу — речь идёт об энергетическом вампиризме.
И ещё…Я считаю верным отказывать в том, что с меня не просят, а нахально требуют.
Вот когда я говорила о выражении любви (а в общем-то человеческое тепло — это и есть любовь), и особенностях её выражения…ну если не у женщин вообще, то у меня, я говорила, что я откликаюсь на зов, что меня этим нужно «подоить». Но зов — это не нахальные ожидания и требования, это по-другому.
Конечно, я помню, что бесит меня то, что есть во мне самой. Однако, не в таких количествах наверное и не в таких формах выражения. И да…здесь я «запускаю программу» — постепенно разобраться. И разбираюсь.
Всё-таки думаю здесь идти нужно к корням. Т.е. к тем родственникам, что задёргали меня примерно такими же обвинениями раньше. И вина у меня возникает не к тем людям, которые её будят сейчас (мне на них конкретно, как мне кажется, и правда наплевать, уж слишком они раздражают, да и чужие), а к тем, которым я не «додавала» любви долгое время возможно ещё и потому, что они сами это блокировали вот таким поведением ко мне. В первую очередь это папа, а во вторую бабушка. В третью — мама. Хотя понимаю, что и у них это было возможно ответной реакцией на мой эгоизм. Кстати, я только недавно смогла увидеть его отдельно от себя, когда появились истинные тёплые порывы к людям, т.е. когда я вышла за его пределы )))
Т.е. когда меня доставал этот эгоистический клубок вокруг меня в семье, мы все тогда этим страдали. Знаете, я вдруг поняла, что эгоизм — это болезнь. Почувствовала. С которой я сосуществовала долгое время. Он вызывает очень сильные страдания.
Вы спрашиваете, догадалась ли я, чем наполняться, чтобы иметь возможность отдавать…Может, я Вас разочарую ответом, но наполняюсь я разными приятными вещами по отношению к себе самой, тем, что доставляет мне удовольствие, радость, и даже сознанием своей «хорошести». Это так ново для меня, что я ещё этим не пресытилась :)