Здравствуйте Селена!
В одной из тем на этом сайте я прочитала, что болезни детей – это следствие ошибок в жизни их родителей. В связи с этим меня мучает вопрос относительно двух моих болезней. Когда мне было 3 года, у меня был сильнейший диатез. Я абсолютно об этом не помню, но родители говорят, что я целиком была покрыта коркой. Врачи ничем не могли помочь и меня повезли к какой-то бабушке на заговор, которая за 3 посещения сняла мне этот диатез. С тех пор у меня ничего подобного не было. Но в последнее время у меня появилась проблема с кожей, а именно «гусиная кожа» от чего я комплексую, когда ношу открытую одежду. Я не знаю, связано ли это с диатезом в детстве. Или это связано с психологическими проблемами (особенно в отсутствии любви к себе и в больших проблемах во взаимоотношениях с мужчинами).
Еще одна моя проблема – это мигрень. Она начала меня мучать лет с 7, до этого ни разу такого не было. У моих родителей также была в юности мигрень, поэтому я это все списываю на наследственность, переутомляемость, работу за компьютером и недосып, а еще на то, что ударилась виском, когда мне было 3,5 года и потом мне ставили лет десять вегето-сосудистую дистонию. Но, если за этим могут скрываться какие-то психологические проблемы, то я бы очень хотела попытаться в этом разобраться. Кроме мигрени меня мучает то, что я очень боюсь боли и постоянно падаю в обморок от малейшей царапины или если у кого-то другого увижу кровь. Это очень сильно отравляет мою жизнь, т.к. я из-за этого чувствую себя очень уязвимой. По этой причине я не могу отважиться на секс (вернее, я много раз пыталась это сделать, но в последний момент меня тормозит страх боли и я отталкиваю мужчину, даже в нетрезвом состоянии). А уж о том, чтобы в будущем осмелиться родить ребенка, и речи быть не может. Один психолог мне сказала, что такая реакция приносит мне какую-то выгоду, но мне 26 лет и никакой выгоды (во всяком случае на осознанном уровне) я этом не нахожу, а наоборот очень от этого мучаюсь, потому что мне хочется и полноценных отношений с мужчиной, и избавиться от своего падания в обморок, но у меня ничего не получается. Другой психолог мне сказала, что корни этих проблем лежат в детстве, что произошли какие-то неприятные события, которые моя психика предпочла забыть, но это все вылезает в виде подсознательных реакций. Я честно пыталась что-нибудь вспомнить, но я даже не помню, как лежала в больнице после удара виском. Если честно, я не знаю, что с этим делать. И стоит ли вообще что-то вспоминать или нужно как-то работать только с тем, что сейчас есть?
|
||||||
Причины болезней43 комментария Причины болезнейLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Anna.
Вам врачи поставили диагноз «мигрень» или Вы его сами себе поставили? Не всякая головная боль — мигрень. Опишите свои симптомы, если не сложно.
Вы падаете в обморок от боли (собственной) или от вида крови? Опишите случаи обмороков такого типа — и саму ситуацию, и Ваши ощущения, а также продолжительность обморока и чем Вас из него выводили (если медицинская помощь оказывалась).
Здравствуйте, Селена!
Опишу свои симптомы. Признаком начала мигрени у меня является то, что начинает слабеть правая рука, не отниматься и не млеть, а именно в ней становится меньше силы. Следом начинаются небольшие зрительные расстройства. Сначала я вместо 5 пальцев начинаю видеть, например, три, а остальные как бы отделены пеленой. Это может длиться минут 5-10, затем в правой стороне начинают появляться всякие дуги, состоящие из звездочек, которые как бы пульсируют (на цвет они такого стального цвета с синим, красным и желтым) и видны даже с закрытыми глазами, в левой части головы (в основном в висках) появляется резкая сверлящая боль, от которой хочется морщиться, зажмуриваться и говорить «брррр». Если мельтешение (звездочки) идет слева, то боль в голове — справа. При этом становится ужасно болезненным яркий свет, чуть не до тошноты. Этот период может длиться минут 10-20, иногда заканчивается быстрее, иногда растягивается дольше, после звездочек снова наступает эффект как в тумане, вернее какое-то наслаивание, вижу частями. Ну т.е. смотрю на человека и не вижу одновременно 2 глаза, а вижу 1, а второй глаз закрыт звездочками. После того как проходят все эти зрительные проблемы, остается ноющая сверлящая боль в передней части головы и появляется онемение разных частей тела. Иногда язык, рот, часть лица, потом сильно немеет правая или левая рука, так что даже шариковую ручку держать невозможно. А еще, что очень неприятно, у меня в голове начинают путаться мысли, я не могу связно говорить, слышать и даже думать. Т.е. если слышу разговор, не понимаю смысла слов, если надо что-то сказать, то не в состоянии произнести связное предложение или даже одно слово. Такое состояние может длиться от 20 минут до часа. Потом все эти симптомы уходят и остается только сама боль, ноющая, режущая, сверлящая. Она может пройти и через 2 часа, а может и продолжаться дольше, и даже после сна утром отзываться. Иногда могут идти несколько таких приступов подряд. Потом затишье на период от месяца до нескольких. Иногда мигрень начинается среди ночи во сне и тогда эти звездочки присутствуют во сне. Таблетки во время мигрени не принимаю, т.к после них идет рвота, но боль не уменьшается и иногда становится даже хуже. Иногда помогает свежий воздух, иногда нет, аналогично — сон, чай, кофе, еда, т.е. могут помочь, а могут и не помочь, и остается только ждать, когда пройдет само. Я наблюдалась у невропатолога, там мне сказали перерастешь, ну или будешь всю жизнь мучиться. Пила гомеопатические «горошки». Улучшение ненадолго, а потом срыв еще хуже.
Но что меня еще очень сильно беспокоит, что во время мигрени у меня появляются мысли о суициде, о том, что я какой-то ненормальный человек. Вообще, возникает какое-то ощущение раскола в мозгах, я чувствую себя как будто растением, неумеющим мыслить, а не кем-то живым. Подобные мысли и ощущения у меня возникают и при обморочных состояниях.
В обморок я могу упасть от чего угодно и это бы даже было смешно, если бы не было так грустно :( В принципе это все можно разделить на несколько типов ситуаций.
1) Уколы, сдача крови, посещение зубного, кот поцарапал сильно до крови, ноготь сломала до мяса, т.е. все то, что вызывает сильную боль и кровь. Тогда голова начинает кружиться сразу и сильно, в ушах звон, в глазах туман. Не всегда заканчивается потерей сознания. Если успела вовремя лечь, или сесть и опустить голову между колен (например, у зубного мне так делали), то постепенно это отходит и сознание не теряю. Обычно в таких случаях (зубной, уколы) рядом находится мама – брызгает в лицо водой, обтирает лицо мокрым полотенцем. Кровь сдаю лежа (из пальца, из вены), состояние головокружения бывает почти пол часа, т.е. 10 минут полежу, вроде отпустило, пытаюсь встать, опяяять начинает все мутиться, снова полежу. Если после сдачи крови ватка приклеилась к пальцу – снять ее тоже с головокружением. Я сама понимаю, что это просто бред какой-то. А как-то я была дома одна, сломала ноготь до крови – побежала на кровать, успела лечь, но сознание потеряла с паническим страхом и бормотанием «Господи, Господи». Было ощущение шума и ваты в ушах и какие-то низкие давящие звуки и голоса. Через сколько очнулась, не могу сказать, вообще не поняла, но прошло не более пары минут, я думаю. Я не понимаю, откуда берется такая паника, ведь понятно, что это не смертельно и боль эта переносимая. Но эти логические доводы мне не помогают, к сожалению.
2) Небольшие царапины, почти без крови, но с болью – стараюсь себя контролировать, отвлечься (потрясти головой, попрыгать, включить музыку, погонять кота :) ) Это мне удается, бывает иногда легкое головокружение, но до обморока не доходит. И я прям чувствую себя героем, что не поддалась. Смех да и только.
3) Кровь у других – если прямо кровь-кровь (ножом при мне палец порезали) то голова кружится, иногда очень сильно, до обморока доходит не всегда. Опять же либо успеть лечь, либо очень сильно отвлечься, но главное не смотреть. В школе был случай, классе в 6 всем делали прививки на реакцию Манту (мне отдельно в поликлинике), после прививки все в классе показывали свои «пуговки» друг другу, я на это насмотрелась, и хотя, не было ни у меня боли, ни у кого-то из ребят крови, я посреди урока грохнулась вместе со стулом (сидя на стуле) в обморок. Ощущений не помню. Еще недавно ехала в метро, зашел парень с забинтованной кистью руки и встал напротив меня. Я закрыла глаза. Он как-то повел рукой и пошел медицинский запах (бинты и еще что-то), у меня сразу в воображении рисуется, как у него там кость торчит и тд и тп, и все голова закружилась. Стараюсь отвести взгляд, но чувствую запах. Пришлось выйти из вагона, посидеть на скамеечке в холле.
4) Еще моменты когда заметно кружилась голова, но до обморока не дошло.
Когда делают энцефалограмму — от того, что эти электродики немного царапают кожу головы. И очень сильно хочется их из себя вырвать (так же как иглу при уколе, у стоматолога). Медицинская помощь – пожилой врач-мужчина подвел к окну, прижал головой к груди и сказал все хорошо, ничего страшного. Вроде помогло :)
Ударилась коленом о дверь – синяк. Совсем не страшно и не больно, от синяков голова не кружится. Но я его зачем-то потерла. А как потерла, стал болеть. А от этого сразу мысли о том, как там свернулась кровь и тд. А вот от этого уже голова закружилась.
5) Ну и еще самый нелепый вариант, когда читаю книгу или смотрю фильм, а там кровавые сцены. Стараюсь такое избегать. Вообще не переношу всякие «Пилы», «Челюсти», фильмы про войну, катастрофы и прочие ужасы, где с телом что-то делают. А вот приключения и голливудские боевики с драками, мордобоем спокойно воспринимаю. Может, понимаю, что это «понарошку».
6) От критических дней такой реакции нет, видимо потому что это не нарушает целостность тела, не связано именно с ранами или увечьями. Хотя… когда живот очень сильно болит в первый день, немного может голова покружиться, но без паники и страха.
А вообще, при потерях сознания или возможности потери сознания, у меня возникает состояние паники, страха, опять же ощущение растения, неспособности к жизни, что жизнь уходит, страх увечий, страх мучения от самой боли. Если просто синяк или электроды в голове , тогда паники нет.
Может это гипертрофированный страх смерти? Ведь получается, у меня такую реакцию вызывает нарушение целостности организма моего или других людей, т.е. нарушение целостности тела. Если я вижу калек, я, конечно, не падаю в обморок, но мое воображение услужливо пытается нарисовать, что там у них и как, и мне становится очень неприятно и страшно, что в принципе с человеческим телом такое может быть. Из-за этого я иногда начинаю воспринимать себя и других людей как мясо, кости и набор органов, но я не хочу так!!!!! Мне это ужасно отравляет жизнь!!! Может я маньячка? Помню, лет в 10 у бабушки в гостях слышала, как работает промышленный холодильник в магазине на 1 этаже, и у меня откуда-то в голове жуткие картины, что там лежат руки-ноги и прочие части тела. Откуда такое в голове у ребенка может браться??? Может какие-то сказки, мультики, фильмы так отложились? (Помню читала в детстве одну итальянскую сказку, где из печи великана в его замке вылетали руки, ноги).
Из-за этого я не принимаю себя и свое тело, я воспринимаю тело как помеху, от которой сплошные проблемы (боль, физиологические отходы и прочие неприятности, а в итоге смерть тела), т.е. у меня идет в целом неприятие физиологии. Мне очень неприятно об этом говорить, но меня это разъедает изнутри. Я и родителей своих так иногда воспринимаю, и подруг, и вообще всех, и от этого мне так стыдно, и я чувствую себя неблагодарной сволочью просто (по отношению к родным) и в принципе ненормальной. Конечно, я не всегда так воспринимаю людей, это обостряется, когда происходят какие-то плохие события, провоцирующие страх смерти (новости об авариях, вид больных и старых людей и тд). А иногда это вызывает даже просто унылая погода и серые дома, и одиночество. Когда есть пьянки-гулянки, веселье, то все эти ужасы уходят, но все-равно меня не покидает ощущение, что я смотрю на жизнь со стороны и все другие люди…они воспринимают себя цельно, а я нет! У меня как будто душа и разум отдельно, а тело отдельно!
Из-за этого (ну правда еще есть просто «нормальные» комплексы и стеснения) у меня и проблемы с мужчинами, я всегда отталкиваю мужчин. При этом мне действительно нравятся мужчины, у меня есть и потребность в общении, и возникает физическое желание близости (с тем, кто нравится, конечно), нравится обниматься и целоваться (в основном правда это случается по пьяни), но вот этот ненормальный барьер в восприятии телесности всегда все рушит.
Я могу флиртовать, когда чувствую, что нравлюсь мужчине, и мне это приятно! Только так во мне прорывается женственность. В других ситуациях ее просто нет!
Ситуации со всеми мужчинами в моей жизни развиваются по одному сценарию. Я влюбляюсь и на первых порах летаю окрыленная и счастливая. Если мужчина проявляет ко мне взаимность, то тем более! И в первые дни общения тоже все хорошо и замечательно. Но, как только начинает маячить перспектива сближения (даже просто поцелуи), в моем подсознании как-будто начинает что-то шевелиться и вызывать какие-то мелкие недовольства мужчиной. Для меня это знак начала конца, потому что еще через некоторое время (это может быть и пара дней и неделя, но не больше) этот мужчина становится мне просто до ужаса отвратителен, чуть не до тошноты, хотя я понимаю разумом, что с момента знакомства я в принципе еще и не узнала его как следует, и, в то же время, он не сделал ничего такого, что вызывает такую мою реакцию. А меня как будто «накрывает», как будто ударили мешком муки по голове, в голове полный хаос и только одна бессознательная мысль «Бежать! Не идти к нему!» И я не могу, прямо не могу и не хочу снова его видеть, слышать, встречаться с ним, при том, что вечером накануне могла быть в него влюбленной и считать самым красивым и умным, например, а утром меня «накрыло» и он в моем восприятии превращается в самого страшного, глупого и т.д., хотя он ни капельки не изменился. Если бы это произошло несколько раз, то, наверное, не являлось бы сильной причиной для беспокойства, но это начало происходить со мной со школы, начиная с первой влюбленности. Тогда я думала, что «ну еще не время», в институте – «да, точно, еще не время, сама судьба меня отводит от ненужных мужчин». Но теперь я понимаю, что так не должно быть! Что это что-то ненормальное, противоестественное!
Вот и сейчас есть мужчина, в которого я влюблена. Это длится уже больше года. Мы то общаемся, то нет. В то время, когда мы не общаемся, я очень скучаю, тянусь к нему душой и сердцем, нооо как только возникает возможность встречи…Я иду на нее, но снова накатывает такое мерзкое состояние и желание сбежать, хотя в наших отношениях с ним, не то что секса, а и поцелуев быть не может. Т.е. в этом плане он для меня безопасен и, все-равно, это отторжение возникает. И еще мне страшно, что он может почувствовать этот мой страх по отношению к нему и тогда его окончательно отвернет от меня. Ведь, во-первых, ему будет неприятно такое отношение к нему, а во-вторых, я наверное, буду выглядеть каким-то монстром в его глазах. В общем-то, ради чувства к этому мужчине я и начала копаться в себе, чтобы попытаться понять, откуда берется этот страх и как избавиться от него.
Я читала, что некоторые проблемы в жизни — это проблемы по роду (ну т.е. от предков передался, например, ужас войн, смерти и тд), но не знаю в принципе ли правда все это, и имеет ли это место в моей ситуации. Либо, может, есть какие-то запреты из детства типа «Не живи», согласно трансактному анализу Берна? Или, быть может, я себя такими реакциями от чего-то защищаю? (Лень, эгоизм, нежелание брать на себя ответственность, чрезмерная привязанность к родителям, инфантильность). Или забытое сексуальное насилие или что-то подобное в детстве…(у меня всю жизнь очень странное отношение к отцу). Или это мой способ привлекать к себе внимание? Мое распаленное воображение уже напридумывало столько всяких «или»! Селена, извиняюсь, что смешала столько всего в одну кучу, но мне хотелось обрисовать свою проблему более полно, а одно потянуло другое. Я не знаю, связано ли все что я описала между собой или нет, у меня уже правда каша в голове, куча объяснений своему состоянию, и я уже не знаю, как с этим всем разобраться и я так надеюсь на Вашу помощь!
Anna, добрый день. Об обмороках у меня есть идея, в меньшей степени, но меня потери сознания тоже иногда беспокоят.Я тоже здесь такую тему затевала, но потом оставила. Я попробую все пообдумывать получше и Вам написать свои мысли (как голодный голодному))
Вы, если можно, напишите еще что-нибудь, что Вам в жизни ежедневной приносит неудобства, дискомфорт, мешает жить.
Здравствуйте, Anna.
Какие таблетки Вы не можете пить? Специальные противомигренозные или обычные обезболивающие?
Здравствуйте, Selena.
Если честно, я уже и не вспомню какие таблетки пила при мигрени, т.к. перестала обращаться к помощи таблеток уже лет 10-12 назад. Могу сказать, что с момента удара виском в 3,5 года и лет до 12 принимала Глюферал (против судорожной готовности). Не знаю, даст ли что-то эта информация…А почему Вы спрашиваете о таблетках?
Здравствуйте, lavender.
Ну наибольший дискомфорт приносит посещение врачей, даже если это просто терапевт, то все-равно слегка потряхивает от обстановки поликлиники. Не могу резать сырое мясо, не переношу насилия над животными. Боюсь черепов, скелетов, не люблю посещать кладбища. Еще ужасно боюсь гусениц, червей, змей. Боюсь огня, летать самолетом. Все эти страхи время от времени активизируются.
Anna, добрый день.
Хорошо, вспоминайте еще, даже не относящееся к делу, неприметное, но повторяющееся, такое ежедневное. Ну вот может связанное с поведением людей, может Вы спотыкаетесь в прямом смысле или ударяетесь часто, что-то, может быть, к чему Вы привыкли и уже не обращаете на это внимание. Может быт, прием еды, отношения с кем-то — что угодно.
Все таки по хорошему у меня тоже есть такие симптомы и головные боли только в меньшей степени, кладбищ не люблю) Ну к крови я спокойна. И боль нормально — но все равно, хоть боль мною терпима, я могу шлепнуться в обморок. Раньше чаще. Как Вы себя чувствуете в горячей ванной, на жару, на собраниях (где душно) или в полном автобусе? Как Вы в школе относились к биологии и химии — Вам все хорошо прокатывало?
Я бы стала плясать вокруг вегето-сосудистой дистонии, ее причинах и ее лечении. Я о ней еще в одной теме начала писать в » Не к записи», в конце. Тема не моя, но вот стала актуальной и я все больше думаю, что игнорировать ее нельзя.
Скажите, Вы что-то предпринимали, лечили именно это заболевание? Повторюсь, что я особо нет. Но в принципе мне ( я хаотично) помогал массаж, прием магния и корректировка питания в пользу его плюс внимание калию (бананы, сухофрукты, геркулес, сыр, какао,орехи, фасоль,зелень, сухофрукты).
Еще думаю надо как-то приловчиться и заниматься этим постоянно — гимнастика, особенно йога, то, что с дыханием, а не просто упражнения. Плавание — но это может моя особенность.
В детстве мне врачи рекомендовали отвар шиповника, ценю) В принципе как и имбирь с лимоном, листиками базилика, мяты, лаванды, душицы.
Не знаю принимали ли Вы общепринятые средства — пустырник, валериану, пион, женьшень..Мне лично от них с возрастом все хуже — как после американских горок. А женьшень..свекровь угостила витаминами с ним, а я чуть в больницу не попала — пью, а мне все хуже и хуже)))
С первого взгляда конечно рекомендации казалось бы не стоящие особого внимания, но все таки даже если их получается соблюдать регулярно — уже есть эффект.
Anna, а какого Вы телосложения? Как быстро устаете (на примерах, что вызывает усталость)? Как утром просыпаетесь? Как спите? Еще хотела спросить как протекала беременность и роды Ваши? Вам мама рассказывала?
Еще бы я хотела обговорить стрессоустойчивость, я думаю для меня, Вас и Scardy Cat это очень актуально. Но к сожалению, пока ничего толкового не могу найти.
Selena,при таких расстройствах, как можно ее повысить? Наверняка надо и с психологической стороны работать и с физической. Но как конкретно? Как можно например психологически себя закалить? Физически понятно, но все таки тут скорее всего можно придумать тоже особый подход, именно те методы, которые принесут наиболее существенную помощь. Чтобы и клетки мозга и внешние рецепторы укрепились, физическая выносливость, или я все в кашу сворачиваю?
Ну вот вернусь к обморокам. Думаю тут связано несколько деталей — и повышенная восприимчивость к насилию как таковому (надо искать корни, рыться, в чем заблуждаетесь, в каких точках мировоззрения)Потом сказываются симптомы ВСД — надо укреплять организм, оставить как можно меньше шансов для проявления болезни. Для себя я поняла — что потеря сознания это и корни из далека и неспособность организма справиться с ситуацией.
Головные боли. У себя я особо значения им не придаю, мучают, но не совсем чтоб часто и сильно, но конечно хотелось бы чтоб еще меньше. Такое точно бывает, когда я на природе,легкий физический труд,или когда присутствуют упражнения.
Selena, можно ли так в купе темы рассматривать? Или лучше чтобы каждый в своей и мне завести свою — то есть не может быть общего, у каждого все индивидуально? Вы как-то говорили, что вроде как странновато, что я у Scardy Cat нашла кусочек схожести. Так вот думаю это он и был может. Наверное, когда есть некая лабильность НС — это легко вычислить друг по другу, то что в словах толком не объяснишь, но рыбак рыбака видит из далека))) При этом ведь идет какой-то схожий набор мироощущения, миро пребывания.
Здравсвуйте,lavender. Здравствуйте, Selena.
Вообще, меня больше беспокоят не физические проблемы из-за мигрени и обмороков (ну неприятно, но отлежалась и пошла дальше), а именно психологические аспекты — те иррациональные мысли, которые из-за обмороков и мигрени возникают.Вернее это даже не мысли…не знаю, как правильно описать…какое-то подсознательное ощущение отвращения к телу, подкатывающее к горлу как тошнота и мое ощущение отделенности от тела.
Могу сказать, что не люблю жару, духоту,когда печки топят в транспорте, помещения без окон, в сауну зайти не могу,для меня это горячо, ненавижу деревенскую баню, потому что опять же жарко, пар, не хватает воздуха,полутьма, ощущение замкнутого пространства (как гроб?) Боюсь ездить в лифтах, опять же тесное замкнутое пространство, сразу мысли «трос оборвется, лифт полетит вниз».В метро вынуждена ездить каждый день,специально встаю там, где дует вентиляция, подобные мысли стараюсь гнать, но, когда поезд останавливается в тоннеле, сразу страшновато становится.Питерская унылая погода еще добавляет плохих мыслей, хотя, на стадии влюбленности мне на погоду и на все плохие мысли становится наплевать.
Мне, например, не нравится фраза «прием пищи», звучит как медицинская процедура, так же как «совокупление, дефекация». А вот слова «пожрать, пот**хаться, пос*ать» негатива не вызывают :) Это я к тому, что некоторые вещи, сознательно хочется огрубить, чтобы они не были слишком физиологичными.
Биологией нас к счастью не насиловали (в основном задавали дома читать), то что касается зверюшек я нормально воспринимала, а про человека — отлынивала от изучения.Химия очень нравилась.
Мне диагноз вегето-сосудистой дистонии сняли лет в 12, мама перестала мне давать Глюферал и мы перестали ходить к невропатологу.Несколько раз ходили к гомеопатам уже исключительно по поводу мигрени. Не знаю, есть ли у меня на данный момент ВСД.Но, даже если есть, может ли она вызывать такие мысли? Вообще, мне после одной энцефалограммы сказали, что у меня нет никакой ВСД, а есть защемление шейных позвонков, из-за чего кровь плохо поступает к мозгу.Порекомендовали массаж, но кто-то нас отговорил, что массаж все может только усугубить, вдруг что-то не там пережмут и станет еще хуже.
Просыпаюсь тяжело, особенно, если рано на работу, ложусь поздно, а иначе не усну. Сны снятся постоянно и всегда цветные, иногда их помню, иногда нет.
Знаю, что мама лежала на сохранении некоторое время в больнице. Еще все говорили, что по всем признакам будет мальчик, а она очень хотела девочку и родилась девочка. Может поэтому во мне нет женственности? На счет родов не знаю. но достаточно долгие и я родилась в 4 утра.
Знаете, я думаю, что стрессоустойчивость — это, конечно, важно, но у меня, изначально, в этой теме другой вопрос :)Да, чрезмерная восприимчивость к насилию для меня проблема, но я не думаю, что причина этого только лишь в неправильном мировоззрении. Я сознательно понимаю, что все люди смертны и тд и тд, а вот из подсознания лезет что-то непонятное и с этим непонятным мне и хочется разобраться! Потому что потеря сознания идет не от слабости организма, а от того, что включается воображение, рисующее страшные картины. Я среднего телосложения и я могу быть выносливым человеком, но..мне для этого жизненный стимул нужен что ли…Если нет стимула, если не нужно куда-то бежать, что-то делать,я быстро сникаю и вот тогда испытываю отток сил, могу весь день шататься унылая, а стоит кому-то меня куда-то позвать, сразу начинаю прыгать и бегать. Т.е. я не могу существовать сама по себе что ли…Причем это у меня началось с института, в школе я спокойнее переносила одиночество.
Также для меня важно понять, почему у меня идет такое иррациональное отталкивание по отношению к мужчинам, также связанное с телесностью.Вы ведь замужем? А я даже девственности из-за этого лишиться не могу.Поэтому, хотя у нас и схожи проблемы с обмороками и болью, но все же я думаю, у них разные причины!
Не совсем поняла вашу фразу к Селене «Вы как-то говорили, что вроде как странновато, что я у Scardy Cat нашла кусочек схожести. Так вот думаю это он и был может» В смысле, Вы думаете, что я — Scardy Cat? Или я неправильно поняла эту фразу? В любом случае, я девушка из города Санкт-Петербурга, 26 лет, и главное, из-за чего я создала эту тему — проблема принятия своего тела как биологического организма и проблема сближения с мужчинами, из-за неприятия их телесности.
Scardy Cat это автор темы «не к записи», просто у него похоже та же песня.
«Вообще, меня больше беспокоят не физические проблемы из-за мигрени и обмороков» — Anna, это ведь неразделимо, взаимосвязано.
Вам в транспорте из-за чего хуже, из-за духоты или страха — сможете разделить или оно вместе?
Про биологию хорошо, но в принципе то что написали про прием пищи и остальные слова понятно, просто у Вас чуть в другом ракурсе видимо. Мне доставляло неприятные ощущения разбирательство на клетки, лепесточки-тычинки, молекулы — все такое.
Про ВСД точно не знаю, может Селена подскажет и надо еще почитать дотошно. У меня сведения что если она есть, то уже все, навсегда, можно только находиться в ремиссии. Как дифференцировать…тяжело. И что там за что цепляется..где начало..Я так понимаю Вы уверены, что все Ваши беды от мыслей? Они тянутся в след за ними? Но если бы..скажем так тело было сильным и полностью адекватным оно ведь должно было бы справиться с обмороками?
Про позвоночник Вы хорошо упомянули — конечно боли могут из-за этого быть и даже где-то мельком читала, что нарушения ш. отдела одно из ниточек ВСД а уж головных болей тем более. Про позвоночник Вы развивайте дальше, тут еще Селена Вам может подскажет — думаю это веский аспект, в нем непременно нужно тщательно разобраться.
Про роды — почему на сохранении не знаете? Вы были желанным ребенком вообще? Что значит во мне нет женственности? :)Что Вас смущает? Я тоже в этом копалась) Родились Вы вовремя не сильно чтоб раньше или позже срока?
Про стессоустойчивость..может я неверно употребила термин. Я думаю что в схожих проблемах стоит учиться лучше переносить беды как внутренние психологические, так и внешние свои и из окружающего мира. Пока мне видится что у Вас все взаимосвязано, смешано. Вы же боитесь крови не только в воображении, но и настоящей, правильно? Это для Вас стресс и также стресс то, что внутри Вас рождаются разные мысли которые доставляю Вам неудобства. Если бы они были, но Вы бы с ними умели справляться, управлять ими, нейтролизовать их, да еще так чтобы они не сказывались на физическом уровне — тогда дело другое, это я и имело в виду под термином «стрессоустойчивость». Также вот подумала, что чем лучше каждый из нас начнет разбираться с подобными проблемами — тем конечно же лучше. Пока внутренние и внешние монстры не выросли до безграничных размеров.
Я среднего телосложения и я могу быть выносливым человеком — Вы имеет в виду, что физическую нагрузку и с позитивом Вы выдержите хорошо, а если не совсем нравится дело или нет настроения — то все гораздо хуже? А психологические нагрузки, в обществе, когда напряг например на работе или с родственниками, какой-то такой стресс как переносите? У Вас нет укачивания? Или например непереносимость там звуков определенных (скрипа, капания воды), непереносимость каких либо текстур на ощупь?
В институте,Anna, Вам как было? С чем связано именно там непереносимость одиночества?
Ну тема насилия, боли, жесткости в моих темах тоже вылазит много по ходу, ну просто чуток по разному у нас. Алгоритм может быть схожим, какие-то цепочки.Поэтому вот и присматриваюсь — может читая Вас пойму что-то свое, а рассказывая свое — Вас что-то зацепит и пойдут развязываться узлы.
А еще темы как правильно разрастаются — одно цепляет другое и пошло и поехало)
Надеюсь, у Вас получиться решить разрешить проблемы. Если где-то Вам будет мое общение не очень приятным — Вы пишите, я пойму.
Вернее, конечно изначально-то я создала эту тему из-за мигрени и обмороков :) Но затем, когда расписывала все подробнее, то поняла, что меня все размышления всегда тянут к неприятию своей телесности и проблемам с мужчинами.
А, ну вот оно и есть — разрастание тем))А там дальше цепочка потянется, что откуда. Вы только не сдавайтесь. Иногда когда тяжело берите тайм-аут и опять вперед:)
Selena, не знаю есть ли связь…Но еще хотела бы сказать о своем неоднозначном отношении к отцу. Мне очень от этого стыдно, но я просто не выношу его присутствия по утрам! Если я иду на работу, то стараюсь пройти мимо его комнаты (его комната напротив входной двери и он к себе дверь не закрывает) незаметно, сделать вид, что не заметила, что он проснулся. Если выходной день, то мне ужасно не хочется выходить на кухню, где я слышу он гремит посудой. Такое смешанное ощущение — стыд, физиологическое неприятие, чуть ли не отвращение, в общем все то, что возникает при сближении с мужчинами.Мне стыдно на него взглянуть, мне противно если он коснется меня плечом, рукой, если он начинает что-то говорить во мне начинает закипать ярость. А он любит поучать и давать советы (ешь это, а не то, делай так, а не этак) и делает это очень нудно, в итоге я срываюсь, ору на него, чтобы он оставил меня в покое. Тогда он или орет в ответ, что я такая-сякая, родителя не уважаю, либо обижается и уходит. И в том, и в другом случае я начинаю себя чувствовать ужасно виноватой, неблагодарной и тд. Еще он ходит по дому в семейных трусах и сколько мы с мамой не просим его одеть шорты он начинает возмущаться «мой дом, что хочу то и делаю, могу я хоть дома отдохнуть от всяких норм?» А в ответ на то, что у других дома ходят мужчины не ходят в трусах «нечего смотреть на других, вбили себе в голову какую-то дурь!» Но стоит ему одеть джинсы и рубашку с длинным рукавом, куртку (например, поругались и он собирается идти в магазин) или рабочий костюм, мое отношение сразу меняется! Я сразу начинаю чувствовать к нему любовь как к папе, мне очень-очень стыдно, что наорала не него, я начинаю ласково с ним разговаривать. То же, когда он приходит, например, вечером с работы домой.Когда он в куртке, рабочих штанах, т.е. целиком в одежде, то я отношусь к нему спокойно, стоит ему переодеться в домашнее и начать ко мне лезть, я снова начинаю беситься! Хотя вечером такого отвращения нет, как утром. Из детства я помню, что наоборот сильно его любила и лезла к нему, по утрам любила прибежать к нему в постель погреться(они с мамой всю жизнь спят раздельно, т.к. маме мешает его храп, будильник и тд). А когда была классе в 6, мы начали с ним очень сильно ругаться, орали друг на друга, хлопали дверьми, я его могла ударить со злостью,когда он меня пытался в ответ — рыдала и убегала.Прям дикая ругань была!Но отвращения не было. Отвращение появилось с класса 9 наверное и длится до сих пор. Просто раньше я даже не понимала, что это за чувство такое, думала, ну просто характер у меня такой мерзкий, просто я такая нервная и раздражительная, и только сейчас осознала, что отвращение и раздражение — это разные чувства.
А когда мне было 3,5 года где-то(ходила в садик) мне приснился сон, в котором стояли мужчины лет 30-40, человек 5-10, сейчас точно не помню, целиком голые и обмазанные смолой. Откуда такое могло взяться??? Это было так ужасно и противно, и потом я очень долго не могла на взрослых мужчин смотреть, чуть не тошнило от них и мысль об их половых органах такое мерзкое чувство вызывала, а я почему-то думала, что это у всех девочек такое отношение к мужчинам. Сейчас я вроде это переросла, т.е. у мужчин я это нормально стала воспринимать (хотя мне это все-равно не нравится на вид, на ощупь, могу только по-пьяни на что-то такое идти), а вот от вида голых маленьких мальчиков (например, на пляже) воротит. Я так устала от этих своих отвращений, это правда очень неприятно((( Селена, как Вы думаете, как можно с этим справиться? Я буду Вам очень благодарна за совет!
Здравствуйте, Anna )
Питер — замечательный город)
Вижу сходство с собой…Опишу, может поможет в чём-то Вам и мне…Мама с папой у меня тоже всегда. сколько помню, спали в разных комнатах и кроватях. Любви между ними почти не было. В раннем детстве я спала рядом с мамой в комнате на расстоянии 1 м. А когда родился брат (каким-то чудом они его-таки зачали:) и мне было 10 лет, папа переехал ко мне в комнату, а мама была в другой с братом. В общем, с 10 до 13 лет я спала на расстоянии 1 м с папой в одной маленькой комнате. Потом психотерапевт, к которой я ходила, была от этого в лёгком шоке, и объяснила, что это могло существенно повлиять на меня. К телу папы я тоже довольно долго время чувствовала…отвращение. И мне также, как и Вам, было за это стыдно. Мне было противно видеть его в трусах, а он также любил в них пощеголять.
Да, всё сходится. И это ощущение духоты…рядом с мужчиной, и это отвращение (по сути естественное отвращение девочки от близкого контакта с мужчиной). Детство прошло, а его ощущения могут сидеть долго.
С мужчинами я мало встречалась в юности…девственности лишилась в 22 года, и то просто потому, что «пора» и из любопытства. Хотя отвращение к тому мужчине тоже было, но не так сильно, наверно, как у Вас. Из-за этого, наверно было ОЧЕНЬ больно в первый раз.
В детстве пару раз тоже теряла сознание от вида своей крови.
С мужем (он был вторым) отвращения не было, как-то мы хорошо тогда сошлись, да и знал он к женщинам подход, чтобы раскрепостить и расположить. Ну и может, влюблён в меня был. Так что если встретите приятного Вам…а Вы настройтесь на то, что это возможно, и встретите…всё получится. Во всяком случае, на первых порах…
А почему Вы не можете даже целоваться с тем, в кого сейчас влюблены? он женат?
Здравствуйте, Veronika.
Когда мне было года 3, у меня мама спрашивала, хочу ли я братика, я сказала «нет».Я была эгоистичным ребенком. Выросла, к сожалению, такой же. Отношения между родителями — ну папа может маму обнять, поцеловать в щечку,назвать ласково по имени, а мама при этом как бы смущается. Когда я была подростком, мне иногда нравилось маму позлить: обнять папу и говорить, что он такой замечательный и тд. А мама в ответ «ну и обнимайтесь дальше, раз я вам не нужна.»
Нет, в которого влюблена, он не женат, и он младше меня. Просто отношения очень испортились, после того как секс не получился. Вообще, я пробовала лишиться девственности ну раз 10 наверное, несколько раз по влюбленности, а остальные разы потому что уже пора. (А любопытно мне было лет с 16.Но первая попытка случилась лет в 20). Из этих 10 раз 8 раз по-пьяни. Эта попытка была трезвой. Так получилось, что мы пошли в кино на поздний сеанс и я осталась у него ночевать.Я понимала, что дойдет до секса, он не знал, что я девственница. Мне, конечно, хотелось выпить для храбрости, я намекнула, что может взять вина, но он сказал, что нет настроения пить, а не буду же я одна! Я попыталась расслабиться, тем более физически от его прикосновений приятная дрожь и бабочки в животе возникли,но вот, когда уже оставалось чуть-чуть, мне стало дико-дико больно, я просто закричала и оттолкнула, хотя он не хотел отпускать. У меня почему-то страх, что я не смогу перенести эту боль, что случится что-то такое страшное, что часть меня разорвет изнутри и потом никогда не заживет. Потом он еще пытался что-то как-то сделать, но мне от испытанной боли уже ничего не хотелось доводить до конца. Ну вот теперь он держит меня на расстоянии, общение исключительно приятельское. Девушка у него есть.А так, он для меня поначалу был как луч света, т.е. я сильно влюбилась в него и мне казалось, что все страхи ушли.А как дошло до сближения, опять все полезло!
Другая попытка по трезвости была, когда была влюблена в парня, встречались 2 месяца, я ему сказала о своей проблеме.Мне с ним все очень нравилось, целоваться особенно, тоже бабочки в животе, но когда до постели дошло, то оказалось, что он не особо умелый в этом плане. В общем, все бабочки мои испарились и мы промучились часов 6 (!)чтобы что-то сделать, но так и не получилось. После этого у меня к нему пошло дикое отвращение и мы расстались. Тот, в которого сейчас влюблена,к нему тоже после попытки секса пошло отторжение. Но когда долго не общались, стала скучать и вроде отвращение стало уходить. Это отвращение состоит в том, что мне дико стыдно смотреть на этих мужчин, что их прикосновения становятся неприятны, неприятна их кожа на ощупь, на цвет (либо какой-то он бледный, либо какой-то он слишком смуглый и это мерзко), фигура становится неприятной, ну в общем все! Ощущения духоты у меня нет, есть желание сбежать, спрятаться, но даже не от мужчины, а от этих своих мерзких ощущений.И странно именно то, что эти ощущения меня как-то «накрывают», т.е. не то, чтобы накопилось раздражение и недовольство, а вдруг резко он становится мне противен без объективных причин.
Вот и сейчас проснулась в 11 часов, слышу, что отец дома и не хочу выходить из комнаты, не хочу увидеть его, видеть, как он ест на кухне и тоже быть на кухне рядом с ним. Хотя мне хочется пойти умыться, поесть, заняться своими делами, а я сижу и прислушиваюсь, что он там делает. Позвонила мама, сказала, что он собрался на дачу, мне сразу стало полегче. Думаю, ну можно уже из комнаты выйти, наверняка он уже одевается в дорогу. Вышла в коридор, а он уже ушел. И мне так стало стыдно, такое чувство вины, что я не сказала ему «доброе утро, как дела?» И, в то же время, такое чувство облегчения, что не нужно с ним общаться. Я не понимаю, почему так происходит, что это такое со мной. Соответственно, у меня страх, что даже если и выйду замуж, то у меня может пойти такое же отторжение к человеку, которого люблю, а это вообще для меня смерти подобно, потому что сейчас все мои надежды на избавление только на чудодейственную любовь. Но такое, наверное, только в сказках бывает.
Здравствуйте, Anna )
Да, тяжеловато Вам…Я, может, сейчас немного фанатею…но я открыла для себя (вообще-то давно, а сейчас вплотную) массаж. Знаете, ОЧЕНЬ помогает от страха телесности и принятию себя и людей.
Для начала Вам можно походить самой….Сначала конечно может быть странно и всё обострится…но перешагнув в определённый момент этот порог…вот точно ВСЁ меняется…причём самым чудесным образом…отношение к своему телу, доверие, настроение…хочется петь и плясать, правда :))) На этом фоне, уверена, в жизни возможны существенные позитивные изменения…
Тут нужно хорошо и правильно настроиться, ПОВЕРИТЬ, что можно себя исцелить…и тогда Вы встретите такого человека, который Вам здесь поможет. Вам нужен именно профессионал своего дела, которому можно довериться. Начать со спины…потом возможно голова, шея…курсами…
Здравствуйте,lavender.
Почему мама лежала на сохранении — ну ей уже было 35 лет и врачи решили перестараховаться. Отец старше на 2 года. Я поздний ребенок и, в принципе, психологически меня это всегда угнетало. Вообще про беременность и роды мне с мамой стыдно говорить, так же как представить, что они занимались сексом.
Я себя не чувствую женщиной, как будто я скорее мальчик по своим замашкам. Хотя меня девушки не привлекают, желания секса с ними у меня нет. Мне нравятся мужчины и секса хочу я с мужчинами, но вот сама веду себя как полумужик.Я не люблю свое тело, не люблю его холить и лелеять, для меня оно просто есть и есть, и я так завидую женщинам, которые любят всякие кремчики, солярии, спа процедуры и тд и тп. Я ненавижу ходить по магазинам покупать одежду, хотя я понимаю, что одев обтягивающие джинсы и маечку с вырезом я выгляжу весьма привлекательно, но так я одеваюсь, только если есть перспектива общения с мужчинами. Просто так, для самой себя мне это не нужно, на работу могу пойти в мешковатых джинсах и свитере, и при этом мне становится стыдно рядом с другими элегантными сотрудницами, но я все равно продолжаю одеваться также мешковато и непривлекательно и испытывать неловкость рядом с другими.У меня в комнате вечный бардак, а мне пофиг, хотя тоже стыдно, что я такая свинья.И в общении с мужчинами — если на меня обратят внимание, я сразу расправляю крылья, начинаю флиртовать и реально чувствую свою женственность, а если ко мне нет внимания — сижу тише воды, ниже травы и чувствую себя некрасивой и тд.
В транспорте не люблю именно жару, мне телу некомфортно, когда слишком жарко. А мысли о всяких авариях иногда возникают, но стараюсь гнать их.
Здравствуйте, Anna.
Я спрашиваю о таблетках потому, что Ваша мигрень может быть и не мигренью вовсе (хотя очень похожа) — для столь раннего возраста она не характерна, хотя… кто знает.
Простой способ проверить мигренозный характер боли у Вас или нет — посмотреть, как Вы реагируете на специальные противомигренозные таблетки. Глюферал к ним не относится, это противоэпилептический препарат. Если Вам врач (невропатолог) поставил диагноз «мигрень», он не мог не назначить противомигренозные средства и не мог не отследить Вашу реакцию на них. Или Вы сами решили, что Ваши головные боли — это мигрень?
Сведения про папу и другие аспекты Вашей жизни, возможно, очень помогут нам впоследствии. Но сейчас (если Вы хотите разобраться с причиной чего-то в себе) желательно не распыляться. Попробуйте выделить основной вопрос, который Вас интересует, и мы начнем с ним работать. А когда человек хочет узнать сразу все и обо всем — он просто теряется в хаосе.
И неудивительно, что в таких условиях у него голова просто раскалывается от обилия разнонаправленных движений мыслей внутри — болит всегда тот орган, которые действует неправильно или которым его владелец неправильно пользуется.
Здравствуйте, lavender.
Если Вас интересуют какие-то вопросы, связанные (прямо или косвенно) с Вами, то их действительно лучше обсуждать в отдельной теме (можно в одной из Ваших собственных, уже существующих — они у Вас достаточно широкие).
Здравтвуйте,Veronika.
Очень интересная мысль про массаж! Я когда-то ходила на массаж,но как-то без осознанности и быстро бросила. Может, стоит снова попробовать! Спасибо за совет!
Хочу добавить, что через массаж возникает и благодарность. Особенно если женщине его делает мужчина. А через благодарность и принятие. А если ещё потом и самой его кому-нибудь делать (я вот тоже сейчас этот барьер только-только переступила)…то этот процесс двусторонний.
Мы многие так…вроде заботимся о жилье, о материальном комфорте, тарелках-чайниках…:) А тело собственное кажется таким…несущественным. Забрасываем, забываем…А ведь целостность человека в гармонии, баллансе: Душа и Тело.
Нам неприятно, когда нас «трогают». Но ведь смотря кто и как.
Я всю жизнь страдала из-за внутреннего барьера в общении с людьми, даже ощущение, что руки как бы «немые»…невозможность прикосновений, хотя очень хотелось всегда прикасаться к приятным мне людям, и мужчинам, и женщинам. Вот теперь, думаю, это постепенно будет удаваться. Чего и Вам желаю…если Вы этого хотите :)
Здравствуйте,Selena.
Ой, если честно, уже совсем не помню, что назначал невропатолог…Но, наверное, не против мигрени таблетки, т.к. не помню, чтобы мы отслеживали их воздействие. А такие симптомы как мельтешение, онемение конечностей и прочие — не являются признаками мигрени?
Но, знаете, на самом деле,с мигренью я кое как, но свыклась :) Конечно, мне бы в итоге хотелось докопаться до ее причин, и, если это возможно, устранить их, но сейчас я понимаю, что для меня более важными стали другие проблемы. Сейчас на первый план для меня вышла проблема неприятия своей телесности и вообще физиологических проявлений жизни людей в целом. Я бы, в первую очередь, хотела как-то исправить такое свое неприятие жизни. Это то, что я много лет подавляю в себе и запрещаю себе об этом думать, но оно все-равно постоянно всплывает и очень мешает мне нормально жить!
Anna, доброго дня.
Selena правильно заметила — тянется много нитей и я их еще и помогаю плодить) Извините меня.
Про роды и беременность поняла так, что оно причисляется ко всему остальному, что тяжело принимать вообще.
С женственностью наверное пойдет в одну ногу и с остальным принятием, когда начнете разбираться.
Про беспорядок и уход за собой мне кажется тут поправимо, главное взять себя в руки. Не хываться за все сразу. Например, раз в неделю поухаживать за собой, хотя бы по минимуму. Стараться дома одеваться посимпатичнее. В команате тоже — вот сегодня, прямо сейчас приберу вот эту полочку, внешнее тянет за собой и внутреннее. И все потихонечку будет изменяться.
Про жару, все таки на мой взгляд, какие-то расстройства телесные есть в таком случае. Поэтому может попробуете заодно и укреплять тело, тоже маленькими шажочками. Например, пару минут в день дышать животом, как в йоге. Это и мысли успокаивает и балансу организма помогает.
А так по ВСД я чуть позже у себя напишу в теме «Организация себя и пространства вокруг» Если будет интересно — заглядывайте.
Здравствуйте, lavender.
Ничего страшного, просто действительно очень много проблем переплетается и очень сложно понять, что из чего вытекает и что нужно решать в первую очередь! Спасибо Вам за советы!
Здравствуйте,Selena.
Самое главное, с чем бы я хотела разобраться — это проблема неприятия своей телесности и вообще физиологических проявлений жизни людей в целом. И еще мне бы очень хотелось понять, почему я так сильно не люблю саму себя, почему я всегда и во всем виню себя, считаю себя ужасно никчемной, как будто я вообще не имею права на жизнь и любовь к себе со стороны других людей, особенно со стороны мужчин. Меня постоянно преследует ощущение, что я вся «грязная», что ли.
Здравствуйте,Selena.
Вы ответите?:)
Selena ответит.
Ответы обычно следуют в хронологическом порядке общего списка тем и комментариев.
Здравствуйте, Selena.
В одной из тем я прочитала Ваш комментарий, о том, что естественно, что женщины стараются быть привлекательными не столько даже для мужчин, а, в первую очередь, для себя. И это натолкнуло меня на еще одну мою актуальную проблему. Моя проблема в том, что я не понимаю этого. У меня появляется стимул привести себя в порядок, только когда есть перспектива встречи с мужчиной, но вот для себя или даже для подруг или на учебу, на работу — нет. Это ужасно стыдно, но, когда, например, в институте были каникулы, я неделю могла сиднем сидеть дома, и при этом не мыть голову, даже если ощущала, что она грязная и мне было неприятно. Я ходила по дому в длинном халате, мешковатых рваных штанах, рваном свитере, стоптанных тапках и мне было безразлично, никто же не видит. Для себя выглядеть и ощущать себя хорошо мне почему-то не нужно! И все 5 лет института я провела в таком состоянии. Одевалась ужасно, в старые вытянутые свитера, широкие джинсы, при этом дико комплексовала рядом с другими людьми и оправдывала себя тем, что у меня просто нет вкуса в одежде. И самое страшное, я почему-то не понимала, что со мной что-то не в порядке. Когда я стала работать, я, конечно, стала заставлять себя одевать более хорошую одежду и регулярно мыть голову и тд, но я именно «заставляю» себя, чтобы не было стыдно перед людьми, а не потому, что это естественно для женщины и вообще для любого человека. Даже если мне говорят, что я отлично выгляжу, я не верю, потому что смотрю в зеркало и вижу, что все сидит на мне плохо по моему мнению. Может я в отца? Он может не мыться неделями, он ужасно одевается, его одежда бывает рваной, от него может вонять и ему, в отличие от меня, вовсе не стыдно за себя перед другими людьми. Я не помню, какой он был, когда я была маленькая, но по фотографиям, он раньше был нормальным в этом плане. На мамины замечания он не реагирует, а мне просто стыдно с ним идти по улице. Может я просто неряха и лентяйка? Но я регулярно делаю всю уборку дома, раньше, когда не было машинки очень много стирала вручную, и мне это нравилось, не люблю когда вокруг грязно, люблю когда вокруг красиво и чисто, но вот когда сама грязная или плохо одета мне безразлично. Вернее не безразлично, мне стыдно перед собой и окружающими, но я ничего для себя делать не хочу. А почему не хочу, не понимаю.
У меня, как будто, в мозгах какого-то винтика не хватает, без которого «не контачит». Я смотрю на других женщин, которые ухаживают за собой и для них это естественно, и я до слез не понимаю, ну почему я так не могу??? Я этими мыслями себя просто до истерики довожу. Ну почему, почему я отношусь к своему телу как какая-то омерзительная старуха, которая недостойна близости с другими людьми?! У меня ведь и фигура нормальная, я вижу в зеркале красивые бедра, тонкую талию, нормальную грудь, но стоит отойти от зеркала, и как будто я исчезаю сама для себя, как будто в сознании я отказываюсь от тела, и мне опять становится безразлично, во что одета, как выгляжу. Мне так обидно загубить так свою молодость! Я неоднократно пробовала ухаживать за телом, мазаться лосьонами, кремами, мыться вкусно пахнущим гелем для душа и тд и тп, но мне это не приносит ни капли удовольствия. Наоборот, я только сильнее замечаю, что кожа в пупырышках, что икры толстые, что на бедрах видны капилляры, и каждый раз мои попытки ухода за телом заканчиваются каким-то отчаянием, что у меня уродливое тело и плохая кожа, и мне ничто не поможет, и я все забрасываю. Также происходит и с одеждой, косметикой, стрижками. Воодушевившись, я бегаю, покупаю что-то, бегу делать прическу, а через пару дней на меня опять накатывает чувство собственной отвратительности, что мне никакая одежда не поможет, сидит как на корове седло, и я все запихиваю в шкаф и опять хожу как лахудра. Мне кажется, что как бы я не намылась и тд окружающим все равно будет противно ко мне прикоснуться или стоять рядом. Еще мне ужасно стыдно ходить в туалет. Я не могу передать словами насколько мерзкой и грязной в эти моменты я себя ощущаю. Для меня это противно, очень постыдно и унизительно. Хотя я и понимаю, что это естественный процесс, но кажется, что только во мне может находиться подобная мерзость и раз она во мне находится, то и я в целом такая же мерзкая и вонючая. Такое чувство, что тело для меня – это просто бездушный механизм для передвижения своего «я».
Видимо, и мое отвращение к мужчинам идет от отвращения к самой себе. Если в начале от симпатии со стороны мужчины я начинаю чувствовать себя женщиной и перестаю к своему телу так относиться, то потом меня снова накрывает отвращение и к себе, да еще и к этому мужчине тоже (наверное, что-то типа раз я такая ему понравилась, значит он и сам такой).
При этом я не глупая, училась всегда хорошо, читала много художественной литературы, интересовалась многими вещами. Обожаю рассматривать красивые фотографии городов, пейзажей, гулять и любоваться природой. Могу часами сидеть в одиночестве на берегу моря, озера и тогда я забываю о своем отторжении самой себя, мне хорошо и спокойно. Но, как только снова встречаются люди (даже там же на море, озере) все комплексы снова лезут и мне становится ужасно неуютно и хочется спрятаться от них. И я не могу достигнуть успеха в работе или пойти на интересующие меня курсы, из-за этого патологического отвращения к себе, потому что мне кажется, что все видят, что я такая и сторонятся меня, и поэтому я до жути боюсь новых контактов. Почти постоянно мне хочется зарыться как крот в нору, чтобы никому не попадаться на глаза.
Извините, что снова много вопросов одновременно, но они, к сожалению, никуда не деваются, а жить с этим уже просто невозможно, хоть на луну вой :( А ведь и моя потребность в чувствах, общении, отношениях, физическом контакте тоже никуда не девается. Это ужасно, жить в постоянном омерзении о себя и от мужчин, не могу передать словами какая безысходность и тоска на меня накатывают почти ежедневно. Особенно, когда я вижу других девушек и женщин. Я не завидую им, с точки зрения их красоты и ухоженности, но я завидую от того, почему, ну почему с моим восприятием себя должна быть такая проблема, а у них такой проблемы нет. Я понимаю, что все люди часто чем-то недовольны в себе, но у меня это просто патология какая-то. Я и к психологу, и психоаналитику почти год ходила, но мне это не помогло. Возможно, мне не повезло со специалистами, но я просто выкинула кучу денег впустую. Либо уже пора к психиатру, наверное это больше похоже на психическое расстройство. К тому же это все идет как нечто подсознательное, то, что я не могу объяснить. Ведь, глядя на меня, люди максимум могут сказать, что «ну да, со вкусом в одежде у тебя не очень и прическу бы тебе сменить». Все хвалят мою фигуру и никто не критикует лицо. Я же вижу себя некрасивой, свои фотографии вообще не переношу, ненавижу фотографироваться. Когда я рассказываю о своей проблеме подругам или маме (конечно, не так подробно) никто не понимает, что я испытываю, говорят «да у тебя же все в порядке!». Но моей веры в их слова хватает минут на пять. А еще, если я и правда хорошо выгляжу, мне почему-то становится тоже стыдно, но уже за то, что выгляжу хорошо. Поэтому у меня осталась одна надежда на Вас, Selena! Я очень надеюсь на Ваш совет! Я так хочу полюбить свое тело и избавиться от этих проблем!
Здравствуйте, Anna.
А почему Вы до сих пор не пошли на массаж?:)А лучше записаться и ходить на курсы. Так идёт двоякий процесс: принятие и любовь…к себе и людям. Через телесность.
Этому учит и Selena…Причины причинами, их нужно выяснять и работать над собой…А действия — действиями. Параллельно.
Здравствуйте, Veronika.
Вы знаете, я как-то ходила на массаж, лечебный. И даже не один раз. Не могу сказать, что мне это нравилось или не нравилось…Мне было как-то безразлично, что ли, от этого ничего не меняется. У меня ощущение, что все мои блоки стоят именно в голове, потому что, например, при алкогольном опьянении это все уходит, я начинаю намного проще ко всему относиться и не отвергаю саму себя. И мне бы, с помощью Селены, очень бы хотелось докопаться до причин этих блоков.
Здравствуйте, Anna.
Да, я Вас понимаю. Сама я пришла к смыслу массажа и к более-менее целостному ощущению своего тела (и души) в почти 37 лет. Желаю Вам, чтобы Вы приняли себя пораньше…А потом, ведь всё, что ни делается — к лучшему. Вашим первым мужчиной может стать тот, с кем будет не только телесная общность, любопытство и пр. Как бывает первый раз сейчас, наверное, у большинства (увы). Успехов Вам в познании и принятии себя!
Здравствуйте,Veronika.
Может и к лучшему… А может эту фразу придумали люди, у которых не ладится в жизни и этим они себя просто успокаивают. Я не знаю, во что верить. И знаю только то, что просто уже устала так жить. Сама себе я не нужна.
Здравствуйте, Anna.
На страницах этого сайта много ценной информации об отношении к телу…Читайте, что зацепит.
И о любви к телу, как к ребёнку…
И о механическом отношении к телу, с точки зрения выполнения им определённых функций, и только…
И об отношении к телу, как к товару (выгодно себя подать/продать)
Думаю, всё это так или иначе Вы встретите в себе. Переосмысливайте.
Всё, что ни делается — к лучшему. Этим успокаивают те, кому наплевать. А если нет — то эта фраза становится ценным алмазом. Ведь это ключ к переосмыслению любой, даже самой трудной и неприятной ситуации.
Если применительно опять же к Вашей девственности, то…кроме того, что я сказала, могу добавить.
Даже если бы у Вас случился секс, вряд ли бы Вы смогли сейчас этим наслаждаться. Ваше тело сейчас далеко от Вашей души и эмоций. Более того, возможно, Вы после серии неудачных попыток могли надолго закрыться. Или удивляться «и что в этом находят?»
Поэтому, думаю — да, верно начинать восстанаваливать эти связи на внутреннем уровне.
Почитайте, позадумывайтесь, поосмысливайте
Здравствуйте, Anna.
Извините, что Вам пришлось долго ждать моего ответа — была очень загружена. Если Вы все еще читаете этот сайт и готовы продолжить, дайте знать — и мы продолжим.
Здравствуйте, Selena.
Да, мне бы хотелось продолжить)
Здравствуйте, Anna.
Давайте попробуем разобраться с Вашим страхом смерти.
Расскажите мне, что, по Вашему мнению, случится, когда Вы умрете — ведь это когда-нибудь случиться? Вот и давайте посмотрим, что будет после того, как это произойдет. Когда и как именно — неважно, важен сам факт: жизнь только что завершилась. Что происходит вокруг? Что Вы чувствуете? Что думаете?
Здравствуйте, Selena.
Хочу оговориться, что страх смерти для меня состоит из двух составляющих: страх того, что будет с телом и что будет с душой, и я даже не знаю, что пугает меня больше.
Для меня страшно то, что тело, которое было живым, станет трупом, разложится, превратится во что-то уродливое, потом вообще останутся только кости. Но еще больше я боюсь кремации. Конечно, после смерти человеку, наверное, без разницы, что сделают с телом, но уничтожение огнем именно живой (ну или бывшей до этого живой) материи для меня просто ужасно дикий страх, до тошноты. Например, если горит бумага, дерево, у меня это вызывает некоторый страх, но не до животного ужаса. У меня в голове не укладывается, как то, что было живым, может стать мертвым, вот именно этот момент! Я это не хочу принимать! И не укладывается, как это вот жить, веселиться, страдать, в общем, переживать эмоции и чувства, учиться, волноваться на экзаменах, строить планы на будущее, любить и быть любимым, рожать детей, есть, пить, заботиться о красоте тела, одевать себя в красивую одежду, а потом раз и все обрывается, и тело уже в земле разлагается или превращается в пепел. Почему так? Я, конечно, понимаю, что так устроено и от моих «почему» ничего не изменится. Я понимаю, и что вечная жизнь невозможна, хотя бы из-за того, что возникнет перенаселение планеты, и не будет хватать ресурсов на пропитание всех живущих людей. Также я понимаю, что многие душевные аспекты важнее телесных, что без души тело само по себе не имеет значения. Но вот такое окончание физической жизни, которое уничтожает тело я не могу осознать, т.е. как из красоты оно превращается во что-то страшное (то же самое могу сказать и про животных). У меня умерли обе бабушки, в очень преклонном возрасте, я видела как их тела со старостью иссохлись и тд, и мне было очень страшно это все видеть. Я испытывала к ним очень противоречивые чувства: любовь, т.к. родные люди, страх, что такое с ними происходят и что они скоро умрут, отвращение, от того как некрасиво выглядит тело, как от них неприятно пахнет, и стыд за свое отвращение. Я понимаю, что и со мной это произойдет. Я понимаю, что со смертью душа уходит из тела, но мне непонятно почему оно должно так изуродоваться. Поэтому я не понимаю, зачем нужно стараться быть красивой и тд, если все равно все это исчезнет. Получается, у меня философия типа – зачем утром заправлять кровать, если вечером опять ложиться спать или зачем делать уборку, если через неделю снова будет грязно. Я понимаю, что если так рассуждать, то можно сразу лечь и ждать смерти, но меня на этом просто клинит. Конечно, как женщине, мне хочется быть красивой, ухаживать за собой, красиво одеться, но каждый очередной порыв прерывается мыслями о бренности тела. Тогда я снова одеваю мешковатые джинсы, свитер, перестаю краситься, ухаживать за телом и тд. Может, я просто лентяйка и мне нужен повод не ухаживать за собой, не тратить время на поиски одежды, на макияж? А если я в кого-то влюбляюсь, в мои чувства со временем также начинает вклиниваться мысль (или даже не мысль, а ощущение) бренности всех нас и я начинаю воспринимать мужчину как тело, но не целостного человека. Отсюда к нему появляется отвращение, потому что с его телом произойдет то, чего я так боюсь. Ну то есть я не думаю об этом специально, но это идет как какое-то ужасно неприятное внутреннее ощущение. Потому и ребенка я не хочу, боюсь что буду воспринимать его также… Т.е. в какой-то момент я перестаю воспринимать людей целостно и тело становится отдельно, а душа отдельно. Может, я слишком зациклена на теле, что означает, что во мне мало духовного? Надо сказать, что у меня есть сильная привязка к физическим вещам, т.е. мне тяжело расстаться с любимой одеждой, например, даже если она уже рваная и тд. Я сейчас поняла, что меня воспитывали так, что вещи нужно беречь, но не так, что нужно беречь людей, обращать внимание на их чувства.
При этом я не считаю, что тело важнее души, т.е. что ценность имеет только тело и поэтому страшно его потерять. Я просто не могу принять мысль, что тело — временное пристанище для души. Но все равно страх вызывает не то, что придется расстаться с телом, а именно то, что с ним становится, страх и отвращение от метаморфоз, вызванных старостью и смертью.
То, что происходит с душой после смерти, конечно, меня тоже пугает и пугает в большей степени от того, что никто не может со 100% уверенностью сказать, что же там после смерти.
Извиняюсь, что кучу всего написала не совсем по Вашему вопросу, а так если конкретно по существу… Если честно, мне сложно представить, что я буду чувствовать и думать, когда умру…Я могу представить, что вокруг кто-то будет переживать, кто-то будет немного расстроен, а кому-то будет пофиг. Ну в зависимости от того, кто меня любил/ценил и тд. Наверное, моя душа захочет успокоить и утешить тех, кто переживает и сказать, чтобы они не грустили, но не сможет этого сделать. Во всяком случае, я видела такое в фильмах…На родственников, кроме переживаний утраты, свалится проблема похоронить тело и вряд ли они будут этому рады, т.к. это принесет им много сложностей и финансовых затрат. А тело будет лежать бездыханное, холодное, без чувств, эмоций и тд. Возможно, душа даже будет рада, что из него вырвалась и оно станет для нее чужим, скорлупой, скафандром. А, возможно, будет переживать и хотеть вернуться обратно. Мне сложно это представить… Мне страшно от мысли, что моя душа будет видеть все, что происходит с телом, видеть переживания близких людей, похороны. Ну а потом душа куда-нибудь вознесется… Может в рай, может в ад, может в какое-то небытие… А тело похоронят и оно разложится и, наверное, будет уже неважно, что оно вообще было. Что дальше будет с душой… Я, конечно, даже представить не могу, что испытывает душа, уходя из тела…Возможно, это что-то типа того ощущения, когда теряешь сознание…Оно меня страшит, и мне страшно представить, что после смерти будет постоянно что-то подобное или постоянные метания души без успокоения на веки вечные. Меня пугает эта вечность, в которой неизвестно что будет. Или может это будет похоже на сон? Уснул и ты не задумываешься о том, что сейчас с твоим телом, потому что ты его не осознаешь. Наверное, меня пугает несвобода, если можно так выразиться, души после смерти. Ведь, если в земной жизни все же человек может что-то менять, пытаться, стараться, то после смерти душа уже не вольна, от нее ничего не зависит, у ее нет свободы выбора. Куда ей предназначено попасть, туда она и попадет, хочет она того или нет, согласна с таким устройством мира или нет. При жизни человек сможет уехать в другой город, страну, начать что-то заново, а после смерти ведь уже никуда не денешься. И если с земным одиночеством и тоской человек еще может что-то сделать, то что делать, если душа попадет в такое состояние навечно? Либо, возможно, что душа станет частицей коллективного разума или как это правильно называется, т.е. сама по себе потеряет ценность, значимость, независимость. Получается, меня пугает отсутствие свободы выбора в процессе смерти и страх потерять свое Я, свою индивидуальность? Может все это такой детский протест, типа как «Не хочу учиться! Все вот учатся, а я не хочу! Не хочу, не буду!»
Раньше я пыталась себя успокаивать мыслью, что земная жизнь – это для души как очередное путешествие в ее «жизни». А смерть – это как путевка в новое путешествие, как на Гавайи, например :) Но такого успокоения хватает ненадолго. И еще я не понимаю, если главное душа, то для чего же существует физическая боль, физические ощущения, ведь вряд ли душа после смерти будет их помнить. Т.е. я не могу соединить воедино телесное (устройство живого организма) и духовное. И,наверное, у меня очень извращенное восприятие жизни и смерти.
Здравствуйте, Anna.
Давайте мы не будем (а вернее, Вы не будете) делать скоропалительные выводы о том, извращенное у Вас восприятие жизни и смерти или нет. Вы как будто стесняетесь и заранее извиняетесь за то, что оно у Вас такое, как есть. А надо для начала хотя бы выяснить, какое оно есть. Ваше настойчивое стремление к самобичеванию в этой области затрудняет это выяснение для Вас самой — Вам сложно сформулировать до конца свои представления, поскольку мысль: «Ой, а вдруг это представление неправильное, убогое, уродливое, извращенное?» — Вас сбивает. Поэтому давайте пока оставим за скобками «правильность» или «неправильность» Ваших представлений и сосредоточимся на той задаче, которую нужно решить — а именно «поймать» свои мысли, чувства, предположения на тему «после смерти» и зафиксировать их сознанием, т.е. сформулировать словами.
С телом — более менее все понятно. Тело, которое было живым, станет трупом, разложится, превратится во что-то уродливое, потом вообще останутся только кости или пепел (при кремации). Вы чувствуете к умершему телу отвращение.
А вот с душой — как-то неоформленно. Единственное, что Вы сформулировали четко и много раз — это чувство,которое Вы испытываете сейчас, при мысли о том, что будет с душой после. Это чувство — страх. Но это изначальное условие — мы же с Вами рассматриваем Ваш страх смерти, поэтому попробуйте выделить еще какие-нибудь чувства помимо этого главного чувства. Или предположите, какие бы эти дополнительные чувства могли бы быть в разных вариантах — у Вас ведь несколько вариантов дальнейшей судьбы Вашей души.
Ну, допустим так: Ваша душа сразу после того как… наблюдает переживания Ваших близких и манипуляции с телом. Страх перед всем этим Вы испытываете сейчас. Возможно, будете испытывать его и после. Итак, мы этот вероятный страх зафиксировали, можно отложить в сторонку и попробовать вычленить другие чувства. На мой взгляд, Вы (помимо того, что боитесь) полагаете, что будете сочувствовать родным, которые переживают, а также Вам жаль, что им предстоит потратиться на всякие процедуры, связанные с телом. «Ну а потом душа куда-нибудь вознесется… Может в рай, может в ад, может в какое-то небытие… »
Вот и варианты — целых 3 штуки.
Допустим, далее Ваша душа отправляется в рай — как это будет, что Вы (скорее всего) при этом будете чувствовать? Опишите, что удастся представить и предположить.
Допустим, далее путь Вашей души лежит в ад. Что там Вас ждет — какие события, какие чувства (помним, что страх мы уже зафиксировали как основное и главное чувство, надо пытаться обнаружить дополнительные)?
То же самое с третьим вариантом — небытием. Понимаю, что сложно, но все же попробуйте сформулировать чувства, соответствующие этому состоянию души.
И не спешите делать выводы. Пока нет базы — все выводы ошибочны. А мы с Вами как раз и пытаемся создать более-менее устойчивую базу для дальнейших выводов.
Здравствуйте, Selena.
Вы очень правы, мне очень стыдно от такого восприятия, стыдно, что кроме того, что я испытываю отвращение к мертвому телу, я еще и переношу это на живых людей. Я себя каким-то монстром воспринимаю. Ведь другие же люди не так все это воспринимают! Во всяком случае, большинство психически здоровых людей.
Я совсем не могу представить, в какой момент после смерти моя душа поймет в рай или ад или еще куда она направляется. Будет ли высший суд или что-то в таком роде. При попадании в рай душа, конечно, будет радоваться, в ад – кричать и плакать, в небытие — наверное, и не успеет ничего понять.
В рай душа, наверное, вознесется в каком-то белом вихре и попадет в солнечное светлое место высоко над землей. Если раньше я себе представляла рай как какой-то прекрасный сад, наподобие того, в котором жили Адам и Ева, то теперь я представляю рай как какое-то энергетическое пространство с положительными энергиями. В раю душа будет ощущать блаженство, спокойствие, умиротворение, будет нежиться в лучах солнечного света…Никаких печалей, забот, сожалений, страхов, зависимостей… Ровное умиротворенное душевное состояние, как, например, такое какое испытываешь глядя в бескрайнюю морскую даль, стоя на краю пирса, когда ветерок легонько развивает волосы, солнышко греет и обволакивает своими лучами, прозрачная вода плещется под ногами и вокруг тишина, покой, пустота… Только в жизни такое состояние прерывается мыслями, окружающими людьми, а в раю будет вечным. Но даже такая райская вечность меня пугает… Мне кажется, что это может просто напросто надоесть… Такая странная мысль, что даже рай, постоянное блаженство может надоесть… Т.е., опять же, в жизни, если ты живешь, например, на Гавайях и этот райский климат и спокойствие тебе надоели, и тебе захочется шума и суеты большого города, можно каким-то образом туда добраться, а из того места, куда попадет душа пути нет… Возможно, моей душе захочется общения с другими душами…И если их не будет, возможно станет грустно, как бывает грустно на море от воспоминаний о близких людях, которые сейчас не находятся рядом. Возможно, душа будет видеть, что происходит на земле, а может и вообще сможет спускаться на землю и, наверное, будет все же испытывать легкую грусть, что все это позади, а может и, наоборот, радость, что ей удалось пройти все жизненные трудности и вознестись в рай, где нет всех этих житейских проблем.
Если представить попадание в ад… Туда душа будет лететь через через черные тоннели или что-то в этом роде. Опять же, если раньше ад представлялся мне как место физических мучений и издевательств, не над земным телом, а над душой, которая будет иметь подобное тело, как было на земле и его будут резать, колоть и тд, то теперь ад представляется мне как место душевных мучений. Т.е. в этом случае душа будет испытывать все самые ужасные душевные муки, которые испытывала на земле (черная беспроглядная тоска, ужасное горе, душевная боль, висящее гирей чувство вины, гигантское сожаление о том, что жизнь была прожита неправильно, всевозможные страхи, мании, фофии, зависимости, ломка, в общем, весь возможный набор негативных чувств и эмоций) только еще приумноженные во много раз и плюс полную невозможность что-либо исправить и вырваться из этих мучений, разъедающих душу. И вечная тьма и холод.
А может в раю и аду будут вообще состояния, которые человеческий разум при жизни не может знать. А небытие – наверное, душа просто растворится в пустоте и не останется никаких ни чувств, ни эмоций, ни хороших, ни плохих, ничего вообще, как будто сон без сновидений. Только вечный сон, в который провалился и не проснулся уже никогда. Одна из главных характеристик пребывания, что в райском блаженстве, что в адских мучениях, что в растворенном состоянии для меня – вечность и невозможность из нее вырваться. Хотя, мне сейчас в голову пришел еще один вариант, который возможен для души – реинкарнация. Он меня пугает тем, что душа будет перерождаться и перерождаться, пока не достигнет какого-то определенного уровня. Может не то чтобы пугает, а как бы выразиться… Душе придется много раз начинать все заново – рождение, детство, юность, зрелость, старость, смерть и испытывать заново все переживания. А для меня всегда начало нового дела (после завершения похожего предыдущего) вызывает лень, раздражение типа «Ну вот, опять все сначала, надоело одно и то же в десятый раз повторять». Может, если бы я знала, что в новой жизни буду жизнерадостной красоткой, живущей заграницей в какой-нибудь теплой солнечной стране с любимым мужчиной, то, наверное, я бы была рада перерождению. Ну вот как-то так))
Здравствуйте, Anna.
Стыд бывает разный. Условно можно выделить 2 вида стыда: относительно полезный и бесполезный.
Относительно полезный стыд дает сигнал о том, что что-то в наших действиях, мыслях, ощущениях в корне не совпадает с тем, что принято считать правильным. Заметьте, именно ПРИНЯТО СЧИТАТЬ правильным, что вовсе не означает, что то что принято и есть правильное (имейте это в виду на будущее). Но если человек ориентируется на внешнюю правильность, то для него это одно и то же — то, что принято считать правильным, и то, что есть правильное. Так вот в этом случае стыд сигнализирует человеку, что он делает, думает или ощущает что-то неправильно, и он боится отчуждения и осуждения окружающих — оттого ему и стыдно. Относительно полезный стыд, однажды испытанный, удерживает человека от повторения того, за что ему было стыдно.
Бесполезный стыд этого не делает. Он представляет собой мучительное чувство несоответствия своих чувств, мыслей, ощущений и поступков общепринятым. А эти чувства, мысли и поступки повторяются и повторяются. И такой стыд правильнее назвать вредным, потому что он мешает человеку признаваться самому себе в том, что «стыдно», и свободно анализировать, размышлять на эту тему. А без осмысления невозможно, во- первых, определить насколько «стыдные» вещи на самом деле неправильны (ведь общепринятость — не синоним правильности), а если они на самом деле неправильны — находить пути для исправления.
Ваш стыд за свое восприятие я бы отнесла к бесполезному и, стало быть, вредному стыду. Поэтому попробуйте его тоже пока «отложить в сторонку» или, если Вы не можете его не испытывать, испытывайте хотя бы дозированно — без фанатизма.
Я просила Вас описать, что будет после попадания Вашей души в рай, ад или небытие, что Вы будете чувствовать в этих случаях. Но Вы описали мне эти возможные чувства и ощущения отвлеченно — в третьем лице: «душа то, душа се». А это значит, что Вы ничего из описанного не захотели прочувствовать. Вы описали мне «упражнения мозга», такие вариации на тему «что чувствует человеческая душа (не Ваша лично, а просто какого-нибудь неопределенного человека)».
Хотя в некоторых случаях Ваше личное отношение все же прорывается сквозь безличность. Давайте посмотрим, в каких случаях это происходит.
Блаженство, спокойствие, умиротворение в раю — все это обезличенное, отвлеченное, а вот «райская вечность меня пугает… Мне кажется, что это может просто напросто надоесть…» — это Ваши чувства, личные. Затем снова повествование плавно переходит в зону обезличенности и радость или грусть уже испытываете не Вы, а некая отвлеченная «Ваша душа».
Перемещаемся в ад. Здесь Вы снова в зоне обезличенности, хотя перечисление адских мук уже значительно более личностное. Тем не менее Вы как бы намеренно не говорите «я», когда их описываете.
То же самое — в небытии и реинкарнации. Вы вновь перемещаетесь в зону своих личных чувствований только когда вспоминаете о том, как Вы относитесь к началу нового дела после завершения предыдущего — здесь вы описываете свои настоящие чувства, а не предположенные мозгом.
Давайте все же потренируемся работать не только мозгом, но и чувствами (хотя это само по себе не плохо, только иногда просто необходимо подключать чувства — сразу становится все намного проще и яснее).
Возьмем простой пример для тренировки. Вы написали: «Может, если бы я знала, что в новой жизни буду жизнерадостной красоткой, живущей заграницей в какой-нибудь теплой солнечной стране с любимым мужчиной, то, наверное, я бы была рада перерождению». Вот и представьте, Вы родились в теплой солнечной стране, не знали с детства никаких проблем, выросли жизнерадостной красоткой, в Вас многие мужчины влюблялись, один из них вызвал ответное чувство, Вы вышли за него замуж. Опишите дальше СВОЮ жизнь (подчеркиваю — свою, а не обезличенной жизнерадостной красотки), СВОИ чувства, мысли, ощущения…
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ!
На самом деле, возможно, я пишу, не «Я», а «душа», потому что для меня «Я» — это скорее тело и душа в совокупности, про душу мне в голову не приходит говорить «Я», поэтому я написала «моя душа».
Но все эти чувства я прочувствовала. Потому что я и что-то подобное райскому блаженству испытывала (опять же чувства, когда ветер треплет волосы на море или состояние влюбленности для меня сродни райскому блаженству). Да и по поводу ада… У меня были мысли о самоубийстве. Конечно, главное, что меня останавливает, это то, что я не хочу причинить боль родителям. Но также я представила и то, что меня будут раздирать все эти описанные мной чувства и после смерти, и я испытала от этого настоящий ужас и желание что-то исправить при жизни. Поэтому могу все то же сказать сказать и от «Я»: в раю я буду испытывать вечное блаженство, а в аду я буду испытывать вечные мучения души, а в небытие – ничего, потому что я растворюсь.
Если бы я была жизнерадостной красоткой, я бы жила и радовалась жизни. Просыпалась с радостью каждое утро, строила планы на дальнейшую жизнь, имела бы в жизни какую-то цель, относилась бы к родителям с большим уважением и любовью, да и к людям с которыми я общаюсь тоже. Я не зацикливалась бы на плохих мыслях, жила бы активной жизнью: строила карьеру (не до фанатизма), чтобы могла купить себе квартиру, машину. У меня было бы много друзей и знакомых, с которыми бы было приятно проводить свободное время. Объездила бы пол мира, делала бы фотографии стран для какого-нибудь журнала. Встретила бы мужчину и по взаимной любви вышла бы замуж, родила как минимум двоих детей. С мужем мы бы жили во взаимной любви, в счастье, без серьезных «тараканов», старались бы друг другу помогать и заботились бы друг о друге. Детей бы воспитывали так, чтобы они выросли умными, добрыми, жизнерадостными, целеустремленными. Ну а потом бы спокойная старость в домике возле моря с детьми, внуками, собаками.
Самое главное, у меня бы не было разрушающих саму себя мыслей и чувств, не было бы отвращения к своему телу и другим людям, не было бы отвращения к сексу и к мужчинам. Устройство жизни было бы для меня естественным. Конечно, во всей этой радостной жизни были бы сложности и моменты грусти, но они не доводили бы меня до апатии, нежелания жить и мыслей о бессмысленности жизни.
Здравствуйте, Anna.
«На самом деле, возможно, я пишу, не «Я», а «душа», потому что для меня «Я» – это скорее тело и душа в совокупности, про душу мне в голову не приходит говорить «Я», поэтому я написала «моя душа».
Ну, если следовать определенным традициям, то можно было бы предположить у себя еще и наличие духа. Таким образом, Вы сейчас представляете единство тела, души и духа. Но в любом случае, было бы неплохо определить (желательно одновременно мозгом и чувствами), где именно находится Ваше «я». Попробуйте на досуге. Когда разум и чувства сойдутся воедино на каком-либо предположении о местонахождении Вашего «я» — сообщите мне. Это, может быть, не получится сразу — не спешите, дождитесь консенсуса мыслей и чувств.
«Поэтому могу все то же сказать сказать и от «Я»: в раю я буду испытывать вечное блаженство, а в аду я буду испытывать вечные мучения души, а в небытие – ничего, потому что я растворюсь.»
Если это действительно так, то давайте попробуем еще раз — представьте и опишите СВОИ чувства и мысли непосредственно после отхождения в мир иной а потом сразу (без прерывания повествования и ощущений) когда Вы направляетесь в рай и там пребываете.
Потом попробуйте то же самое (опять с момента смерти — потому что, возможно, возникнут другие ощущения), а потом переход в ад и пребывание там.
И последний вариант — опять с момента смерти — и в небытие (только обязательно прочувствуйте и потом описывайте).
«Если бы я была жизнерадостной красоткой, я бы… просыпалась с радостью каждое утро».
Anna, это снова как-то неопределенно. Давайте чуть ближе к реальности. Вот Вы — жизнерадостная красотка, просыпаетесь утром — что за окном, какие мысли, чувства после пробуждения. Не забудьте — рядом сопит муж (Вы ведь замужем). Какие первые мысли возникают, какие чувства — конкретные? Абстрактная радость — это ничего, ее нет и не может быть, это иллюзия.
«Строила планы на дальнейшую жизнь»
Стройте, прямо сейчас стройте и пишите, какие у Вас планы на дальнейшую жизнь.
«Имела бы в жизни какую-то цель»
Какая у Вас цель в жизни в образе жизнерадостной красотки? Не забудьте, муж у Вас есть, деньги тоже, ставьте конкретные цели… Хотя бы одну конкретную цель на ближайшие годы жизни или можно глобальную — на всю жизнь — любую, какую хотите, но реальную.
«Относилась бы к родителям с большим уважением и любовью»
Почему Вы в этом так уверены? Какие они — Ваши родители (если Вы жизнерадостная красотка)?
«Да и к людям с которыми я общаюсь тоже».
А с кем Вы общаетесь, кто Вас окружает?
«Строила карьеру (не до фанатизма), чтобы могла купить себе квартиру, машину».
Какую карьеру Вы бы выбрали — фотографа для какого-нибудь журнала или это было бы хобби? А если бы у Вас уже была бы квартира и машина (родители подарили или муж), Вы бы стали строить карьеру? Или, допустим, Вы их уже купили — что дальше?
«Встретила бы мужчину и по взаимной любви вышла бы замуж»
Это у нас как условие обозначено, что Вы вышли замуж за любимого мужчину.
«С мужем мы бы жили во взаимной любви, в счастье, без серьезных «тараканов», старались бы друг другу помогать и заботились бы друг о друге.»
А в чем Вам с ним помогать друг другу? В чем, например, он мог бы Вам помочь? Ведь у Вас лично — нет никаких проблем. А Вы в чем и чем бы могли помочь ему? Он ведь, наверно, красивый, здоровый, успешный, в отличных отношениях со своими и Вашими родителями, на работе его любят и ценят, и у него нет никаких «тараканов» — разве он нуждается в Вашей помощи в чем-то?
«Детей бы воспитывали так, чтобы они выросли умными, добрыми, жизнерадостными, целеустремленными».
Как Вы бы это делали? Как привили бы детям целеустремленность, научили бы доброте и т.д. Какие-нибудь конкретные примеры.
«Ну а потом бы спокойная старость в домике возле моря с детьми, внуками, собаками».
Маловероятно, что Вам удастся представить более конкретно столь отдаленную картину и все же попытайтесь.
«Самое главное, у меня бы не было разрушающих саму себя мыслей и чувств, не было бы отвращения к своему телу и другим людям, не было бы отвращения к сексу и к мужчинам».
Короче, у Вас не было бы того, что мешает Вам быть жизнерадостной красоткой в этой жизни.
«Устройство жизни было бы для меня естественным».
Оно и сейчас для Вас естественное. Ведь Вы же понимаете, что и в ипостаси жизнерадостной красотки Вы, как и все, состаритесь и в какой-то момент времени умрете. Только эта картина старости с последующей смертью Вас в этом случае не отвращает. Или смотреть, как старится жизнерадостная красотка, так же отвратительно?