История такова. Всегда была общительной, коммуникабельной девочкой, легко находила общий язык . Спустя некоторое время появился страх перед общением с людьми, каждый контакт сопровождался панической атакой, и как следствие , несла несусветную чушь. Честно говоря, я редко задумывалась над тем что говорю, всегда волновали чувства, мироощущение человека. Вот прошло 2 года с того момента как я осознала всю свою никчемность и тупость бытия. Теперь мне стыдно разговаривать с людьми, ибо страх быть непонятной, оскверненной , глупой вгоняет меня в ужас . Надо учиться общаться с людьми, выстраивать ценности жизненные и защищать их, но страх сродни цепям оковывает меня, мой ум ( если можно так выражаться ) , а речь во все похожа на бред сумасшедшего . Мне кажется я сошла с ума и обратного пути нет( Помогите
|
||||||
Помогите социально адаптироваться12 комментариев Помогите социально адаптироватьсяLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, lucia.
Не могли бы Вы более подробно описать, как начался страх общения. Когда, почему, с чем он был связан? Панические атаки были диагностированы специалистом или это Вы так назвали приступы страха, возникавшие при контактах с людьми? Какую несусветную чушь Вы несли? В чем, собственно, она заключалась, эта чушь? Вы осознали свою никчемность и тупость бытия именно тогда, когда возник страх, или это осознание — отдельное событие?
Боязнь перед общением с людьми появился незадолго до экзаменов в институте. С каждым днем страх становился сильнее, как снежный ком накатывало день ото дня. А первопричиной страха было то, что я ничего не знаю в жизни , не знаю себя, своих привычек, не знаю как защищать себя , как сказать человеку — да , как сказать нет так , чтоб меня понимали правильно. Люди вокруг казались умнее меня, да так оно и было, но общение складывалось в виде насмешек , издевок , как-будто я дурочка какая-то. Подытожив, пришла к выводу что мне просто нет места в социуме, так как за 21 я так и не научилась строить отношения разумно. Плюс ко всему меня бросил любимый человек , с которым мы встречались почти 2 года , я поняла что мною просто пользовались как предметом для насмешки , а все эти отношения были своего рода музой для творчества его друзей. Вот с такими мыслями я и отправилась в институт . Там я первый раз в жизни не знала что говорить предподавателю, я первый раз в жизни испытала ужас от своей беспомощности, и я расплакалась прям на глазах у всей кафедры предподаваталей, аспирантов и других вышестоящих уважаемых людей. Это был еще один удар по самооценке. Из-за того, что друзей у меня нет и попросить поддержать некого, со мной в университете была мама , которая всячески поддерживала меня . Меня это добивало еще больше. Мол как это так , здоровая девка , студентка , а как маленькую водят за ручку. Мне было стыдно до глубины души. Очередной удар. Естественно, из-за частых прогулов , наверстать упущенной приняло космический масштаб , и если раньше я выкручивалась, шла до последнего победного конца во что бы то ни стало закрывала сессию, то в этот раз все было иначе. Я сдалась . Я бросила все попытки учить, переводить , пытаться понять предмет. Я понимала , что я не смогу, что я не знаю ничего, со мной никто не хочется общаться, одногрупнники думали что я пришибленая идиотка, отстала, так как не знала как ответить на их вопросы , постоянно терялась в мыслях. В конечном итоге , бросить институт оказалось еще хуже. Я себя просто возненавидела, мне стало стыдно смотреть в глаза матери, знакомым . Я постоянно рыдала, сидела дома , только изредка выходила во двор с собакой, и только когда стемнеет, а мысли о своей никчемности, воспоминания былой любви, ненависть к себе за свои ошибки меня убивали и продолжают с той же силой. Год назад с пакетом тех проблем ( несусветная чушь) я пришла к психиатору, он сказал моей матери что все очень плохо- психоз. Наверно, надо было быть более разборчивей при общении с врачем , но мне было так страшно находиться среди людей , что думать логически или хотя бы понимать вопросы , было трудно. Прошло лето, я начала выходить на улицу, ходить в магазин, гулятьс с собакой днем . Но я по прежнему не знаю что говорить людям, чтоб меня понимали в морально-этических нормах, чтоб не слышать всякие гадости. Да, был один момент ,который предшествовал и я думаю стал причиной ужаса , который пришлось пережить. Это был Момент дереализации. Я находилась в кругу людей сомнительных интересов , сомнительной чести и рода деятельности. Так как я не соответствовала их меркам умной девушки, меня сковал страх в выражении собственного мнения . Так я ощутила ужас безысходности. Мне казалось будто я окована цепью, я не могла говорить, думать , ощущать себя в мире , будто моя воля куда то исчезла.Взять себя в руки и уйти я просто не могла, мне было страшно это сделать. Мыслью о том, что я не знаю как общаться с людьми , я загнала себя до белого коленя. Дело в том, что я не знаю какие последствия повлекут за собой те или иные жесты, поступки, слова ,выражения , а результаты ошибок меня ужасают , выбивают из равновесия. Вот например , встретив одноклассников я не знаю что говорить, как вести себя , потому что боюсь последствий. А какие могут быть последствия ,самое ужасное -это дурное мнение обо мне , гадости какие-то, хорошего слова я никогда о себе не слышала.
Последствия вы уже знаете. Вот так прошло 2 года . Ни работы, ни учебы, ни образования. Я понимаю , что другим повезло меньше , ведь у меня есть руки, ноги , стало быть что меня держит дома. Только страх перед неудачами , хотя я никогда не была такой трусихой. Я всегда знала чего хочу , всегда знала как этого добиться и чего мне это стоит. А сейчас я даже не знаю чего я хочу, чувствую себя потерянной собачкой (
Извините , так много написала. Если вы дочитали до конца , вы просто человек-герой. Спасибо за уделенное время.
Здравствуйте, lucia
Знаете, что-то в Вашем сообщении напомнило меня. Пишу и думаю: «Зачем вклиниваюсь, может не стоит?» Хотя, может, Вам будет интересно.
Я, как и Вы понял, что сильно отстаю от других ребят, когда поступил в университет. Еще и нужно было ехать учиться в город, где ни друзей, ни родных – жуть в общем. Но как-то выжил. Сейчас я жалею, что не «отмерз» годами 2-мя ранее. По сути, тоже как-то ушел в «признанную никчемность» из-за сомнительной компании еще до университета. Но это не помогло, я деградировал.
А помогли люди добрые. Просто встретил соседа, который был человеком общительным, доброжелательным. Смотрел видео курсы неплохих учителей, которые не только предмет вели, но и о жизни говорили. Наткнулся на этот сайт, где помогала Selena и другие.
Еще сильнее помогло, что начал искать работу. Пару раз обжегся, в одном месте не ужился с начальницей (бесил ее голос и условия), в другом был бардак, самому расхотелось. А сейчас нашел одно место, где и начальство ничего, и порядок есть и учебе не мешает. Сначала тяжко: боишься, а вдруг ученики откажутся, а вдруг материал не усвоят, но чем больше практикуешься, тем меньше боишься. А потом уже и замечаешь, что и с людьми общаться нетрудно и жизнь не такая скверная.
Можно узнать Вашу специальность? Если не хотите отвечать, пойму, тема Ваша, решать Вам.
Мне очень жаль , что вам посчастливилось столкнуться с прошедшим из-за моих проблем. Но и вы победили себя. Значит есть люди, которые » Убили Будду».
Теперь мне будет легче идти дальше со знанием явственных примеров , личностных побед над собой . Рада за вас и ваши достижения в работе, учебе, самореализации.
Здравствуйте, lucia
И Вам успехов, думаю и Вы справитесь. Всего хорошего
Здравствуйте, lucia.
Насколько я поняла, экзамены в институте, после которых на Вас нахлынули страхи, не были вступительными. Уточните, пожалуйста, какая это была сессия по счету (или экзамены за какой курс)?
И расскажите подробнее о расставании с молодым человеком. Начните с того, как Вы с ним познакомились. И расскажите, почему расстались.
Да. Это была 5 по счету провальная сессия ( На 3 сессии тоже провалилась, взяла академ. отпуск из-за тех же проблем ( истощение нервной системы ) .
Мне нечего рассказывать на счет расставаний , знакомств и т.д. Относительно моих проблем социализации , призрачные отношения прошлого не играют никакой роли .
Образно говоря , для чего лезть в мотор ,если проблемы в кузове?
А Вы уверены, что проблемы в кузове?
Нет. Потому как верить — это глагол внеземного предназначения.
Если так будет доступно- я не знаю проблем в кузове, ходовой и т.д.
А Для чего теребить дела любовные ?
Здравствуйте, lucia.
Я говорю не о вере, а об уверенности.
И если Вы точно знаете, что к Вашему срыву обстоятельства расставания с молодым человеком не имеют отношения, в таком случае Вы, возможно, знаете и что стало его причиной.
Я пока не знаю, поэтому двигаюсь путем проверки предположений. Но если Вы знаете (и уверены в этом), поделитесь — будет проще Вам помочь.
А об уверенности тем -более говорить нет смысла, ибо в предыдущих постах точное описание человека далекого от уверенности как в себе так и в остальном.
Хм. И Нельзя в таком порядке расставлять фигуры , ув. Селена.
Я знаю точно , что выделенный предмет обсуждения не имеет косвенного значения в срыве. Величайшее заблуждение начинать рассуждения по фрейду. А следующий будет схема по Юнгу ? С такими темпами и до Канта доберемся.
Возможно вам или вашим знакомым или людям , прожившим весомый отрезок жизни , известно ощущение , когда проблемы сваливаются на голову как огромная черная туча. Так вот главная проблема моя в том, что я не могу общаться с людьми , и нет дела до прошлых отношений .
Ваши ответы напоминают самоутверждение . Ведь знать что-либо на счет проблем психологических ,к ак человек » озабоченный «, не могу . А вы как -будто акцентируете на этом внимание , якобы перекрыть очевидной некомпетентностью свои проверки. Это унизительно.
Я пока не знаю, поэтому двигаюсь путем проверки предположений. Но если Вы знаете (и уверены в этом)(с) — Что это такое? Я вообще не понимаю что здесь написано.
Что вы пока не знаете , задайте вопрос . Но что я должна знать — проблему ? Я точно выразилась в чем проблема, смоделировала даже пережитый стресс, который стал причиной, предположительно.
Здравствуйте, lucia.
Я как раз и задаю Вам вопросы. Но Вы не отвечаете на них, потому что с Вашей точки зрения, эти вопросы не имеют смысла, унизительны или вообще непонятны.
Мне не хотелось бы Вас каким-либо образом унижать или ставить в неловкое положение. Возможно, мои методы Вам просто не подходят. И я Вам помочь решить проблему адаптации не смогу.
Но есть и другие люди на этом сайте — возможно, их советы будут Вам более полезны, чем разговор со мной. Всего Вам доброго.