Здравствуйте!
У меня серьезная проблема со здоровьем — РС. Есть муж, который «на своей волне» — живет, как ему хочется. Есть сын 15 лет — также занимается своими делами и никого не слушает. А я «потерялась». Когда-то вышла «за муж», возможно отказавшись от чего-то своего. Теперь они все (муж и сын) отвернулись, и я осталась «одна» с чувством чего-то невыполненного. А здоровье оставляет желать лучшего…
Спасибо.
|
||||||
Все остановилось. А что-то еще не сделано.127 комментариев Все остановилось. А что-то еще не сделано.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Selena!
Я на тот момент все же не была уверена в том, что собака не бешеная. Она же с улицы. Да ну с ней, с этой собакой. Когда я узнала, что ее застрелили, я почти никак не отреагировала. Ни радости, ни печали не было.
Есть мнение, что страхи — это нереализованные когда-то цели, желание. Очень похоже. Я же поняла, что страхи возникают, когда человек выбивается из своей жизненной «колеи».
Здравствуйте, 9bjc12.
«страхи возникают, когда человек выбивается из своей жизненной «колеи».
Страхи возникают, когда человек закапывается в своей жизненной колее и ничего кроме нее не видит и не хочет видеть. Свою жизненную колею человек прокладывает себе сам. Иногда он прокладывает ее в болото. И так и идет по ней — потому что вылезти из этой своей колеи не может и не хочет.
Скажите, 9bjc12, Вам кого-нибудь когда-нибудь было жалко, кроме себя? Если да, то кого и как это было?
Здравствуйте, Selena!
Мне все же кажется, что когда человек катиться или плывет по своей дорожке — ничего не меняется, нет повода для страха. Чуть вылазит что-то новое или старое. которое не такое, как всегда, меняет направление — вот тут-то страхам раздолье! Даже чтоб успокоиться, перестать чего-то бояться, нужно лишь заняться чем-то привычным. Это я на себе проверяла. А так делать нельзя -что-то у тебя меняется, а ты снова голову в песок, по-привычному.
Мне жалко мужа, что у него астма и нет ощущения запаха, что у него не сложилось со мной. Мне жалко сына, что у него далеко не всегда есть на столе приготовленная еда после учебы. Что у детей его возраста, да и других, нет нормального детства. Мне очень жаль мамы, что ей приходится все свое свободное время отдавать мне. Мужу я стараюсь не навязываться еще со своими проблемами. Сыну стараюсь не переусердствовать с указаниями. Маме так же ни в чем не указываю. что поможет, за то спасибо.
А конкретный случай вспомнить… Муж после застолья мучается — я ему воду несу. и что еще попросит (если есть силы, конечно). Все советы по «лечению» астмы он не принимает от меня. Выслушает, согласится и ничего не предпримет. Сына боло жалко, когда девочка бросила — старалась не беспокоить его лишний раз. Мама приезжала ко мне с больной ногой — мне было ужасно жалко и неприятно, что ради меня ездит — я поспрашивала у своих целителей, что делать и лечилась она.
у мен очень узкий круг общения…
Мне жаль жителей Украины. Я не могу без слез смотреть новости, и теперь не смотрю вообще. Сердце у меня оказалось не железным. Теперь сердце лечу.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Даже чтоб успокоиться, перестать чего-то бояться, нужно лишь заняться чем-то привычным. Это я на себе проверяла. А так делать нельзя — что-то у тебя меняется, а ты снова голову в песок, по-привычному.»
Здесь Вы правы. И в том, что для того, чтобы успокоиться, надо заняться чем-нибудь привычным. И в том, что прятать голову в песок, когда что-то меняется — не стоит.
Но Ваше убеждение, что нет повода для страха, если ничего не меняется, как раз и есть та самая база для страхов, множества страхов, с которыми ничего нельзя сделать.
Ведь так не бывает, что ничего не меняется. Всегда все меняется, просто до определенного момента эти изменения Вам незаметны. Поэтому кажется, что все как вчера. Но это не так.
Ребенок каждый день становится на день взрослее, он меняется, видно Вам это или нет — не имеет значения. Но если Вы этого не видите, то упускаете возможность участвовать в этих изменениях — и он изменяется сам собой. И когда Вы, наконец, видите результат множества этих незаметных прежде изменений, он может оказаться неприятным сюрпризом.
Вы каждый день меняетесь, становитесь старше на 1 день. И если Вы думаете, что с Вами ничего не происходит, то Вы, как и ребенок, изменяетесь без Вашего участия — и результат этих изменений тоже оказывается неприятным сюрпризом.
Вам кажется, что все Ваши беды из-за того, что Вы пошли не по своей дорожке когда-то. Но ведь уже прошло столько лет с тех пор! Почему за все эти годы Вы не задумались о том, чтобы повернуть на свою дорожку? Или сделать ту дорогу, по которой шагают Ваши ноги — своей, повернуть эту дорогу туда, куда Вам надо? У меня есть вариант ответа — Ваша болезнь мне подсказывает, почему Вы этого не сделали. Да и Вы сами не делаете из этого секрета. Смотрите, Вы пишете «когда человек катиться или плывет по своей дорожке». Но, 9bjc12, по дороге нужно ИДТИ, кто не хочет ИДТИ (кто хочет катиться или плыть по течению), тому незачем иметь сильные ноги. Кто не хочет своими РУКАМИ строить свою жизнь, тому незачем иметь сильные руки.
У меня сложилось ощущение, что Вы вообще стараетесь свести свою деятельность к минимуму. И дело здесь не в том, что болезнь накладывает свои ограничения на Вашу деятельность, Вы бездействуете и там, где болезнь не мешает Вам что-то предпринимать. Вы пишете — «Мне очень жаль мамы, что ей приходится все свое свободное время отдавать мне.» Так почему бы Вам не сказать маме, чтобы не делала этого, не отдавала все свое свободное время Вам? Это и Вам самой вредно, когда за Вами кто-то ухаживает — болезнь будет прогрессировать тем быстрее, чем меньше Вы будете саму себя обслуживать…
Здравствуйте, Selena!
Как же вы правы… Я действительно ничего не делаю. Я не хочу в этом кого-то обвинять. Но с момента моей встречи с мужем все делает он. Я всегда поступала исходя из понятия «я за мужем». Он — главное. Я второстепенное. Его слово было первым, а мое — что муж позволит. Я его считала и читаю умнее. Это так и есть в бизнесе. Но в вопросах жизни, семьи он — ноль. Но зная свое превосходство в одном, считает, что он во всем ас. Я всегда ему подчинялась. Он не давал мне ничего сделать самостоятельно. Даже держатель для туалетной бумаги купить (и сейчас его у нас нет). Если же я что-то делала по своему, мой результат «труда» он «опускал», меня унижал, подчеркивая свое превосходство. Так я и перестала что-то предпринимать. Все «предпринимает» он. Когда я не угождаю ему в чем-либо, он «давит» меня. Страшно, но в таких же условиях живет и сын… А его поведение непослушания именно спасает его.
Если бы я об этом узнала лет сколько-нибудь назад, больше бы времени было что-то изменить…
Еще я рассмотрела в ситуации со своей мамой еще похожую проблему — ничего не делания. Здесь наоборот — не опускают, а подстрекают к неделанию. Вот такое вокруг меня происходит. Значит, еще что-то во мне есть, что притягивает такое отношение. Может лень. Но это не лень, это бессилие. Эти люди вокруг меня сильные, а я всегда была слабой, может, по той же причине — воспитывалась мамой, мама все делала сама по дому, или старшая сестра. А я ничего не делала. А сейчас и не могу…
Спасибо.
Вы правы, я бездействую. Я не могу за что-то взяться. По дому хочу, но нет сил. А на что еще есть силы — нет желания. Не просто «не хочу», а как все бес толку получится.
Насчет мамы я очень бы хотела, чтоб она не приезжала ко мне каждый день. Но я пью лекарства, мне нужно хорошо есть. Мама мне привозит еду или здесь готовит. Мне это необходимо, а моим мужикам я не столь важна. Я просто не всегда могу себе даже подогреть еду… Но хотя бы через день маме лучше приезжать — все ж не каждый день.
Да и сына-то я родила, потому что НАДО было родить — возраст подходящий — а не потому что я хотела ребенка. Я к ребенку на то время совсем была не готова, как и к замужеству. Заварила кашу, теперь расхлебываю.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
Вот Вы пишете: «Если бы я об этом узнала лет сколько-нибудь назад, больше бы времени было что-то изменить…»
Но ведь у Вас еще есть время. Так меняйте сейчас — пока есть время что-то изменить.
Если бы Вы об этом узнали лет сколько-нибудь назад, Вы бы тоже самое, скорее всего, сказали — ах, если бы я узнала об этом раньше… Понимаете? Хоть бы Вы в 25 лет это узнали (когда у Вас только диагноз поставили) — Вы сказали бы то же самое: почему я не узнала об этом раньше, сейчас уже ничего нельзя изменить. Но всегда можно что-то изменить, пока ты живой. Вернее, я бы сказала так «если ты жив, ты можешь что-то изменить».
Ваше бессилие — оттого, что Вы все время опускаете руки — поводы разные, а вывод у Вас получается один и тот же — » я ничего не могу с этим поделать, поэтому и не буду ничего делать, даже пытаться не буду. То Вам рано, то Вам поздно, то муж подавляет, то мама подстрекает. Забудьте Вы о всех этих поводах ничего не делать, о всех этих отсутствующих желаниях, пусть у Вас будет одно желание — жить. Вы хотите жить. Ведь хотите же, правда? Ну так начинайте жить прямо сейчас.
Начните с малого — пойдите и купите держатель для туалетной бумаги, такой, который повесить можно без помощи мужа. И повесьте его. Пусть Вы устанете, но внутри у Вас, возможно, что-то сдвинется.
Потом маме скажите, чтобы приходила через день — твердо скажите, чтобы поверила. Вам нужно хорошо питаться, это верно. Но еще нужнее Вам самой себя обслуживать. Не позволяйте маме (хотя она делает из добрых побуждений) приковать Вас к койке. Когда будете чувствовать такую слабость-лень (когда хочется, чтобы кто-то пришел и все для Вас сделал, а Вы бы отлежались, отдохнули) спрашивайте себя — что лучше: сейчас получить эту заботу и завтра не встать с постели или сейчас через слабость, потихоньку, сделать для себя все самой, чтобы завтра тоже иметь эту возможность — делать все для себя самостоятельно, и послезавтра, и после-после-завтра…
Здравствуйте, Selena!
Сразу хочу поблагодарить Вас за указание на мое бездействие. Я как бы и сама об этом раньше догадывалась, но только на уровне знания. А здесь произошло как осознание уже. Спасибо!
Пойти и купит держатель я не могу, увы, самостоятельно и даже с помощью. Я его закажу в интернете. А с мамой я уже договорилась, чтоб она приходила через день. А я-то думала, почему меня бесит все, когда мама приходит. А это моя Душа, возможно, сопротивляется «медвежьей услуге».
Еще нашла у себя проблему. Благодаря сну. Приснилось, что я парень в постели с девушкой. Все бы ничего. Но подобный сон мне снится уже не первый раз. Я поняла, что что-то нужно понять. И поняла. Что я беру на себя роль мужчины в этой жизни. А не женщины. Женщина должна в семью аккумулировать любовь, а я этого не делаю. Можно сказать, что я даже этого не умею. На словах, на общих понятиях все это есть. Но это не идет изнутри. Как будто я пустая какая-то.
А поняла я про мужчину, когда пыталась навязать мужу свое мнение по отношению, сколько денег подарить молодоженам (они должны были подойти к нам, т.к. мы не были на свадьбе). Я уже собиралась провернуть по-своему — подарить, сколько я хочу. Но тут вспомнила сон и поняла ВСЕ в этом плане — сделала, как муж сказал. Только как вернуть в себе женщину или стать женщиной в полном смысле — не знаю. И ребенок ко мне так относится, потому что не получает и не получал, возможно, именно материнского тепла — (с большой буквы).
С мужем меньше стало «грубых споров», т.к. я поняла, что я больше не пострадавшая, а виновница всего, что у нас происходит.
А вот, страхи, тревога периодически вылазят без видимых причин. Потом также незаметно и исчезают.
Здравствуйте, 9bjc12.
Мы всегда обычно догадываемся о корнях и причинах своих проблем, просто иногда как-то не хочется в это верить — кажется, а вдруг это просто кажется. Если осознание произошло, надо его обязательно закрепить в действии. Пусть это будут не глобальные действия, мелкие, никому, кроме Вас не заметные, но они ведь Вам больше всех нужны, не кому-то. Одна маленькая победа над своей привычкой к бездействию даст Вам не меньше, а может, и больше, чем лекарства. Даже если Вы устанете, это будет усталость победителя — а это совсем другая усталость, совсем другие ощущения и другие результаты.
Хорошо, что Вы сами догадались попросить маму приходить через день — используйте эти дни без маминой помощи как тренировочные. Прямо в буквальном смысле тренируйте Ваши нервы, чтобы они управляли Вашими мышцами — не думайте ни о чем, кроме того, что делаете в конкретный момент.
«И поняла. Что я беру на себя роль мужчины в этой жизни. А не женщины. Женщина должна в семью аккумулировать любовь, а я этого не делаю. Можно сказать, что я даже этого не умею. На словах, на общих понятиях все это есть. Но это не идет изнутри. Как будто я пустая какая-то.»
Нет, тут Вы что-то не то поняли. Какая по-Вашему роль мужчины, которую Вы на себя берете? Что, по-Вашему, мужчина в семье делает (или должен делать)?
То, что Вы семье не даете свою любовь, с этим не спорю — возможно, действительно не умеете, никогда не отдавали, вот и не научились. Но Вы не можете быть пустой, иначе Вы бы не жили. Пока живете — у Вас есть внутри любовь. Да, Вы ее никому не отдаете, никого не любите, даже себя, но ее не может не быть внутри Вас.
«пыталась навязать мужу свое мнение по отношению, сколько денег подарить молодоженам (они должны были подойти к нам, т.к. мы не были на свадьбе). Я уже собиралась провернуть по-своему – подарить, сколько я хочу. Но тут вспомнила сон и поняла ВСЕ в этом плане – сделала, как муж сказал.»
И здесь что-то не то. Вы от семьи дарили? В таком случае и Ваше, и мужнино мнение должно быть учтено, это должно быть Ваше с ним совместное решение. И уж если поступать, как муж сказал, то только в том случае, если Вы убедились, что его мнение — более взвешенное и разумное, а не потому что он — мужчина, а Вы женщина, как он сказал, так и должно быть.
«И ребенок ко мне так относится, потому что не получает и не получал, возможно, именно материнского тепла – (с большой буквы).»
Здесь Вы правы. Он не получал от Вас материнской любви, по большому счету он получал от Вас уход, поучения, запреты, а изнутри от Вас шло равнодушие. Поэтому он научился от Вас равнодушию, и от мужа — тому же. Он тоже не умеет любить (хотя уверена, любовь в нем есть).
«А вот, страхи, тревога периодически вылазят без видимых причин. Потом также незаметно и исчезают.»
Начните потихоньку действовать — тревог и страхов будет поменьше.
Здравствуйте, Selena!
Да, действие это хорошо. И оно действительно решает проблемы со страхами. Но я на сегодняшний день так ограничена в действиях… Чуть больше пройду на шаг -образно, конечно — и мне сразу плохо, серьезно плохо, с дыханием и с сердцем. Но как только мне полегче — я больше двигаюсь. Потом передвигаюсь — и опять плохо, очень плохо. Так и болтаюсь — то почти хорошо, то совсем плохо. Не могу никак пока встроиться в свое положение со здоровьем…
За совет по тренировке нервов — спасибо. Он мне очень пригодится. Кроме мамы я еще «завишу» от одного человека. Он мне во всем помогает — с поликлиникой, с выездом на природу. Но как только он не снимает трубку или занят — у меня истерика. Как и сегодня — скакало давление и пульс. Какая же я все-таки несамостоятельная.
Про мужчину я имела ввиду, что я мыслю как мужчина, точнее, как муж — расчетливо, логически.
С мужем в сумме подарка я согласилась еще потому, что он захотел в этом подарке участвовать. Я думала, что он вообще откажется. У нас в этом в этом плане все абы как. Он своим дарит, я своим. Какие отношения, такие и расчеты… Увы.
А действовать я начала. Но сегодня перестаралась малость. Теперь отхожу. Не слышу себя, когда хватит загружать себя. Чувствую, когда уже совсем плохо.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«И оно действительно решает проблемы со страхами. Но я на сегодняшний день так ограничена в действиях… Чуть больше пройду на шаг -образно, конечно – и мне сразу плохо, серьезно плохо, с дыханием и с сердцем».
А Вы ходите «короткими перебежками» :-) Я имею в виду, когда делаете что-то и чувствуете, что подбирается усталость, не доводите до конца — остановитесь ДО того, как становится плохо. Остановитесь, присядьте, передохните — и продолжайте дальше. Опять почувствовали, что подбирается усталость — снова останавливаетесь заранее, отдыхаете и продолжаете.
То, что Вам может стать плохо, конечно, накладывает определенные ограничения. Но не на саму возможность действовать, а на характер действия. Вы должны продумывать (желательно заранее), как и где сможете отдохнуть, если усталость настигнет Вас по дороге (Вы, кстати, ходите куда-нибудь?) или в процессе какой-то работы. Но ошибка — бросать начатое или вообще не начинать делать что-то из-за вероятности ухудшения самочувствия. В этом случае круг Ваших возможностей с каждым днем будет все больше и больше сужаться. Если же Вы научитесь действовать «короткими перебежками», то Ваши возможности останутся на прежнем уровне, а могут даже и расшириться (в Вашем случае я бы даже сказала, что вероятнее всего они расширятся).
«Про мужчину я имела ввиду, что я мыслю как мужчина, точнее, как муж – расчетливо, логически.»
Да что Вы? Можно подумать, что женщинам расчетливость и логика ну прямо совсем не свойственны, такие они, женщины, милые и бестолковые создания, логики — ноль, расчетливости — ни капельки, прямо овечки (когда молоденькие) и овцы (когда подрастут и постареют).
Да о женской расчетливости и изворотливости мужчины легенды слагают! Ну а логика — она либо развита у человека, либо нет, независимо от его половой принадлежности (что бы там кто ни говорил).
Так что Ваше сравнение себя с мужчиной в данном случае мне все равно кажется не вполне логичным :-)
Здравствуйте, Selena!
Я все время нахожусь дома. Иногда меня вывозят на природу. К моей проблеме со здоровьем добавилась еще проблема с сердцем (кардиомиопатия) — понятно, любить не умею. Я выходила на улицу на скамейку и уже задыхалась. В больнице чуть подлечили, но периодически то хуже, то лучше. Короче, я почти всегда дома. И все мои «достижения» — больше пройти, больше сделать — происходят в основном дома.
У меня как раз так и сложилось. Мне плохо — тогда в следующий раз я это «плохо» уже жду. Вот и опустилась совсем. Но сейчас стараюсь на «плохо» не останавливаться.
Ваш совет реже встречаться с мамой мне помог и в другом случае. Спасибо. Мужчина, который меня возит на природу, в поликлинику, в церковь раньше возил — я к нему так привязалась. Короче впала в какую-то зависимость. Так вот теперь я ему почти не звоню без причины и не навязываюсь увидеться. Он энергетически очень сильный, занимается саморазвитием, поддерживает здоровье людей. которые к нему обращаются. Когда он не снимает трубку, у меня «ломка», начинается истерика. Посоветуйте, пожалуйста, еще что-нибудь, чтоб не так зависеть от него.
Я понимаю, что это и, наверное, все мои проблемы — из-за того, что у меня как бы нет Себя. Потеряла когда-то или еще что. Я не слышу или не слушаю себя. Отсюда — разные зависимости. Лишь бы кого слушала, только не Себя…
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«К моей проблеме со здоровьем добавилась еще проблема с сердцем (кардиомиопатия) – понятно, любить не умею.»
Попробуйте начать с любви к себе самой. Только любовь к себе — это не потакание своим капризам. Вы описываете свою жизнь, а там — то эгоизм полнейший, то принесение себя в жертву своей цели. И цель у Вас безличная какая-то, ни для кого — чтобы все было как положено. И ради достижения этой цели Вы спокойно и равнодушно перешагиваете через все и всех, в том числе и через себя саму. Поэтому надо сначала учиться любить себя по-настоящему. А потом, может, и других научитесь любить по-настоящему.
Вам надо научиться любить себя деятельно, бережно и настойчиво (не сдаваясь, если что-то не получается, но и не выжимая из себя последние соки). Вам надо ходить по улице, гулять, пусть недалеко и недолго, но дома нельзя сидеть все время. Попробуйте, как я говорила, выходить на улицу каждый день (ну, если нет дождя). Идите потихоньку. Наденьте что-нибудь такое, в чем не жалко будет, если потребуется, и на ступеньку присесть, отдохнуть.
Даже если в первый раз не получится выйти погулять — не страшно. С каждым днем Вы будете продвигаться чуть дальше. Можно попросить сына подстраховать Вас. Прямо так и скажите, что хотите выйти на улицу и надо, чтобы он Вас подстраховал — это и ему полезно будет (ему ведь тоже надо учиться любить), и Вам.
«Когда он не снимает трубку, у меня «ломка», начинается истерика. Посоветуйте, пожалуйста, еще что-нибудь, чтоб не так зависеть от него.»
А Вы попробуйте в этот момент подумать не о себе (и не о том, что Вы не получили желаемого), а о нем.
Как думаете, энергетически сильный человек может иногда уставать? Как думаете, ему иногда бывает тяжело? Вот и представьте, что ему сейчас тяжело. И подумайте — чем ВЫ, конкретно Вы, можете ему помочь. (Напишите, что придумается).
Здравствуйте, Selena!
Вот здесь вы очень даже правы. «Цели» какие-то безличные. Все строится на каких-то принципах («как надо»), «обязательных» к исполнению». Бред какой-то. Неужели я такой всегда была… Такое ощущение, что так и есть… Любовь к себе — этого мне всегда не хватало и не хватает, это как-то надо в себе воспитывать, прививать, раз уж я такая «малолюбивая».
Я со своим сердечком) и на балкон не всегда могу выйти… Но цель выхода на улицу поставлена). Не буду упускать момента, как только он появится (нормальное состояние).
Сын со мной выходил раньше без проблем, когда я здоровее была. Здесь вопросов не будет — окрепнуть бы малость… и будем выходить.
Насчет зависимости я все понимаю, и его понимаю. Но какой-то эгоизм вылазит. Как будто он мне должен. Я понимаю, что ничего он мне не должен. Но он так часто, а точнее постоянно, мне помогал — что я просто привыкла и расслабилась. Вместо того, чтоб подумать и сделать что-то самой, я набираю номер — а там помощь готовенькая. Вот я и привыкла. А еще когда я даже что-то предпринимала сама для помощи себе, он (этот человек) говорил, что это не так я делаю, что это неправильно. Я еще больше разуверилась в себе. Ему доверяю больше, чем себе. Точнее, себе вообще не доверяю, вот и не слушаю.
Сама-то я понимаю, что каждый видит мир по-своему. Но его видение очень серьезно. И он всегда в духовном плане оказывается прав. Как тут не доверять… Но как личность — ему еще работать и работать. Но это его проблемы.
А помочь я ему смогу только неприставанием со своими проблемами. Или хотя бы реже его беспокоить. Он сильный, и моя слабость его силе больше ничем не поможет. Разве что я балансирую его силу со своей слабостью, чтоб обоим быть на плаву. Но это неправильно. Что-то здесь не так. Что-то надо менять. Но что я изменю, если я завишу от него… Я понимаю, что на все воля Божья, и он не Бог. Но я от наго зависима. Уже лет 7-8 он «курирует» меня по здоровью. И когда он долго не появляется, мне становится плохо. И мне, как допинг, нужно, чтоб он пришел. В общем, свои транквилизаторы я когда-то променяла на живого человека… А все из-за того, что нет любви к себе, точнее, ее очень мало.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12
«Но цель выхода на улицу поставлена). Не буду упускать момента, как только он появится (нормальное состояние).»
Вы меня не поняли. Или не совсем поняли. Не надо ставить себе цель, Вы уже на этом обожглись — на целях и их достижении. Просто попробуйте выйти — и все. Не получится, не страшно, вернетесь домой и попробуете после обеда или завтра. Получится — хорошо, побудете на улице столько, сколько будет приятно, а завтра выйдете снова. Не надо откладывать жизнь на потом — это «потом» может не наступить. Причем здесь дело не в том, что Вы больны. У всех этот «потом» может не наступить никогда. Особенно у тех, кто привык откладывать жизнь до каких-то лучших времен, типа, «вот будут у меня деньги, буду ходить по театрам», или «с понедельника начну питаться правильно, а пока доем все что было в холодильнике» или «вот выйду замуж, заведу детей, будет у меня свой дом, тогда буду сама себе хозяйка, а пока приходится под других подстраиваться». Если что-то решили делать, делайте сразу, в крайнем случае завтра.
Так что давайте-ка завтра попробуйте на улицу пойти. Даже если Вы всего лишь пройдете до лифта (или до лестницы) и вернетесь обратно, это уже будет шаг вперед — Вы уже вышли из квартиры наружу. А послезавтра пройдете дальше (может до двери подъезда), а после-послезавтра уже сможете посидеть на лавочке. И так далее, каждый день — чуть дальше, чем вчера.
«Сын со мной выходил раньше без проблем, когда я здоровее была. Здесь вопросов не будет – окрепнуть бы малость… и будем выходить».
Помощь сына Вам как раз нужна, пока Вы не уверены в том, что далеко пройдете. И сыну Вашему надо учиться проявлять заботу о ком-то кроме себя. Подстраховать маму, в те моменты, когда она старается стать самостоятельнее — что может быть лучше для этого? Понимаете задачу? Вам надо научиться помогать себе самой стать здоровее (чтобы в перспективе обходиться без чужой помощи), Ваши походы — это как раз для Вас тренировка самостоятельности и одновременно укрепление здоровья, восстановление некоторых функций Вашего организма, которые быстро угасают, если их не задействовать. А для сына — это забота о матери, забота о ее здоровье, но не о немощной маме, которая все время просит «подай», «принеси», а о той, которая не желает сдаваться немощи и которая тренируется, чтобы самой себе все приносить, что ей потребуется. Чувствуете разницу?
«А еще когда я даже что-то предпринимала сама для помощи себе, он (этот человек) говорил, что это не так я делаю, что это неправильно.»
Ну, может, Вы и правда что-то не так делали, но Вам надо было спросить у него — как — и потом делать, как правильно, а не выключать мозг.
«А помочь я ему смогу только неприставанием со своими проблемами. Или хотя бы реже его беспокоить… А все из-за того, что нет любви к себе, точнее, ее очень мало».
Знаете, я предполагала, что именно такую «помощь» Вы и выберете. У Вас как будто атрофировано то место, которое может что-то делать для других. Поэтому максимум «хорошего» с Вашей стороны с сторону других людей — это не нагружать их своими проблемами, не требовать от них что-то делать для Вас и за Вас. И это не от недостатка любви к себе, это от недостатка любви к другим.
Вы вообще когда-нибудь задумывались о том, какие желания есть у этого человека, какие события в его жизни происходят, не связанные с Вами? Не может быть, чтобы Вы совсем-совсем были бы не в курсе — Вы же, наверно, знаете его не первый день.
Возьмите свой эгоизм и отложите его на какое-то время в сторонку, он никуда не денется. И попробуйте подумать об этом человеке, его жизни, его желаниях, в том числе и нереализованных, его проблемах (а не о себе, своей зависимости, своих переживаниях и проч.). И напишите, о чем подумается…
Здравствуйте, Selena.
Спасибо вам! Еще не дочитав до конца письмо, я вышла до лифта, вызвала его и вернулась домой — поздно уже. Завтра — больше. У меня действительно проблема, что я ставлю себе более высокие цели, чем могу выполнить. И организм сдается.
Сегодня утром мне пришла мысль сделать чаю, и я «пригласила» сына к себе в комнату на чаепитие. Он сначала не хотел идти, но потом пришел. Мы попили, поговорили. И он мне сказал, что мне нельзя все время сидеть дома. Что мне нужно бывать на людях и на улице. Я аж прослезилась от радости, что все правильно сделала, и ребенок повернулся ко мне лицом. Еще раз убедилась, что если хочешь поменять к себе отношение, измени это отношение к кому-либо сам.
Все проблемы этого человека я знаю. В первую очередь, это материальные. Я работаю, и у меня есть деньги. И я могу себе позволить оплатить его услугу. Хотя он этого не просит. И бывает, что просто так, как материальную помощь могу дать. А что я больше могу? Конечно, я потребности его и его семьи не удовлетворю. Но хоть что-то.
Не скажите. Я не могу ничего не делать для других. Окружающие так не думают. Я совсем недавно купила маме радио с ее любимой волной. Причем, попросила ее купить как бы для себя, а когда получила, сразу отдала маме. Я периодически покупаю через интернет подарки детям родственников и знакомых просто так. Получается как будто я хвалюсь. Не люблю такого.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
Прекрасное начало. Надеюсь, на сегодня Вам уже удалось выйти на улицу?
«Все проблемы этого человека я знаю. В первую очередь, это материальные. Я работаю, и у меня есть деньги. И я могу себе позволить оплатить его услугу.»
Ну, оплатить услугу и оказать помощь — это несколько разные понятия, не находите? Оплачивать услуги, несомненно, надо. Даже если человек не просит. Вы ведь в парикмахерской или какой-нибудь обувной мастерской не ждете просьбы, чтобы заплатить за работу мастеру. Почему в этом случае должно быть иначе? Но я Вам говорила о другом. Оплата услуг — отдельно, а человеческое участие, стремление помочь — отдельно. Вы говорите, что знаете все его проблемы. И какую из них Вам ХОТЕЛОСЬ бы помочь ему решить? О решении какой из его проблем Вы хоть раз задумались по-настоящему? И задумывались ли вообще до настоящего момента? Только не обманывайте себя — попробуйте честно задать себе эти вопросы и честно на них ответить…
«Я совсем недавно купила маме радио с ее любимой волной. Причем, попросила ее купить как бы для себя, а когда получила, сразу отдала маме. Я периодически покупаю через интернет подарки детям родственников и знакомых просто так.»
Это все здорово, но все это упирается в деньги. А представьте на секунду, что дела на Вашем общем с мужем предприятии пошли не ахти, и денег Вам на жизнь хотя и хватает, но впритык, ни одной лишней копейки нет, и даже какие-то милые мелочи Вы себе позволить не можете. Тогда что? В смысле — что есть у Вас в арсенале, кроме денег и того, что на них можно купить?
Здравствуйте, Selena!
Увы, больше самостоятельно выйти еще не удалось. На том и остановилось. Вывозили меня на прогулку как-то. Как с кем-то, так я уверенна, как одна — все, я пустое место — ничего не делаю и не хочется. Да еще этот кто-то — тот же единственный человек, рядом с которым у меня появляются откуда-то силы. Да и мама эти дни по моей просьбе не приходила — вот и уверенность совсем притухла, ушла(
Этот человек не работает на физической работе, он занимается духовным развитием. Говорит, что не дается ему физическая работа. И действительно обстоятельства реально не складываются — все наперекосяк.
Когда зовут помочь по здоровью или другой проблеме — приходит и помогает по своим силам. Это редко зовут, чаще звонят — и по телефону он тоже помогает. Но когда зовут, хоть отблагодарят. А по телефону — спасибо, до свидания. Вот и нет у него денег. А в хозяйстве они нужны постоянно. И чем я ему в этом могу помочь, я не знаю. Кроме денег ничем, а небольшую материальную помощь я всегда даю.
Здесь вы правы. У меня все зациклено на деньгах. Не думаю, что так было всегда. Но «вылезло» от мужа. Это он разбудил во мне этот принцип. Я так раньше на людей и вещи не смотрела. А теперь все оцениваю, как муж. Сама себе такой не нравлюсь. Но я в такой атмосфере живу. А муж сильнее меня, и сын, кстати. И эти «давления» я чувствую постоянно. И это все потому, что у меня очень мало себя. Вся отдалась на не свое восприятие, потерялась. И это все пришло с замужеством. Хотя, может, и раньше я вся была своей семьей, мамой, но не собой.
Очень влияет на меня окружение. Дома у всех компьютеры, и всегда «работают». И даже если мне не нужен комп, я его включаю и нахожу, чем заняться. Была у мамы с компом несколько дней — совсем все по-другому — не хочется даже включать. Лежала в больнице с компом (работала на нем) — кроме работы ничего и не хотелось делать на нем. Вы скажете, что я снова ищу «стрелочника», но это та происходит. Окружение на нас не меньше влияет, чем мы на него. Хотя да, везде пишут, что каков сам, такое и окружение. Это верно. Но если ты сидишь в тюрьме, грубо, и все осознал, и покаялся — это не значит, что сокамерники тоже поменялись, и жизнь стала прекрасна. Здесь еще нужны действия по «освобождению», но в моем случае я бездейственна, повязана. Что-то я не туда ушла…
Спасибо.
Привет, 9bjc12. У тебя ник, как в разведке)
Вот читаю я тебя, и не пойму что-то. Ты пишешь, что во всем слабая и зависимая, и такой, мол, и была, или муж такой «сделал». И еще, что любви у тебя нет. А я опять другое чувствую. Ты мирный, мягкий, спокойный, терпеливый и, по-моему, добрый человек. Поверь, эти качества в себе ценить надо. Я, например, всю жизнь их только развиваю в себе (вместе с внутренней силой), а у тебя это уже есть. Другое дело, что ты зациклена на своей болезни, это да. И именно это и дает эгоистические наклонности. Тут я вижу сходство с моим папой. Человек тоже мягкий, хороший, но зацикленный на болезнях и все свои силы тратящий на борьбу со своими большими страхами на этой почве. В виду чего сил на другое у него реально мало.
Тут создается замкнутый круг, который берет начало именно из страхов. Именно они все запускают и усугубляют со временем болячки.
Я немногим моложе тебя, и я сейчас только поняла окончательно, что с раздутыми страхами можно бороться только одним способом, простым до гениальности ) ПЕРЕСТАВАТЬ БОЯТЬСЯ и делать то, что хочется, как бы просто отодвигая тучи со своего душевного небосклона. И делать то, что хочется, в чем есть потребность. Пусть помалу, по чуть-чуть…для начала, а там видно будет. Ведь не может быть, чтобы ты ничего не хотела. Так просто не бывает. Когда человек ничего не хочет — он просто не живет. И тем более не боится за свою жизнь. Страхи только указывают на желание жить.
Из этого круга тебя может вывести какое-то сильное желание, сильный интерес…к чему-то. До страсти. Можно сказать влюбленность. И не обязательно в мужчину (но может, и так )
Это может быть влюбленность в…место какое-то, в городе или где-то еще, которое ХОЧЕТСЯ посещать, быть с ним, общаться снова и снова…Или какая-то группа по интересам…только не в и-нете, или что-то еще…Я уверена, это УЖЕ в тебе есть, просто раздутые страхи не дают двигаться к этому внутри и снаружи. Не дай им одолеть тебя.
А помощь людям…Да иногда вовремя сказанное слово или добрый взгляд, или прикосновение творят чудеса. Ведь людям иногда так мало надо )
Привет, Veronika.
Меня зовут Ольга)Спасибо за комплимент. Но если ты права, то мои качества здесь, у меня в семье, никому не нужны. Да, Veronika, я зациклена на болезни. Я не могу иначе, мне постоянно становится хуже, и это меня очень угнетает. И страхи у меня есть. но они так глубоко сидят, что просто перестать бояться — это против физиологии.
Меня в брат и сестра называют семейным психологом. Спрашивают моего мнения по разным вопросам и по проблемам. Помощь людям ограничена — малый круг общения.
Привет. Но пока ты не поймешь, что все, что происходит с тобой, и в том числе ухудшение твоего состояния — делаешь ты сама, ничего к лучшему не изменится. У тебя уже получается с мамой, с сыном…и это тоже ты. Ты можешь менять ситуацию не только к худшему, но и к лучшему. У тебя какая-то апатия, это и показывает твоя болезнь, ты совершенно не веришь ни себе, ни в себя. И это печально.
А помощь я и имела в виду — в твоем узком круге общения. К сожалению, когда человек зациклен на чем-то, он не видит, что окружающие его близкие люди нуждаются в его помощи, а если и видит, считает себя не способным ни на что. А это совсем не так.
Желаю тебе хоть немного постепенно расширять свой «круг жизни».
Хочу порекомендовать тебе поискать специалиста по символ-драме. Это метод психоанализа на основе образов, который проводится в легком трансовом состоянии (легкое расслабленное состояние). Прорабатываются образы, которые всплывают в подсознании или те, которые предлагает психолог. И затем беседа.
Почему это хорошо для тебя — потому что это позволит хоть частично снимать твои многочисленные сильные зажимы страхов в твоем обычном (бодрствующем) состоянии. Т.е. для тебя это должно быть эффективно.
Ведь не в 25 лет, и не с замужеством ты решила, что лучше в жизни вообще «не высовываться», а сидеть (или лежать) тише воды, ниже травы, а то….что-то страшное будет. И вообще как будто ты никто и звать тебя никак. Это установка у тебя чёткая и давняя. Ее корни и надо искать.
Ищи специалиста. Это ты вполне можешь, по и-нету, и как я поняла, по средствам. Нужна долгая работа.
Спасибо за совет. Я долго искала психолога, и не с одним начинала общаться. Но все не то. Я оказывалась «умнее». И не потому что я такая разумная. А потому что все психологи на одно лицо. Их учат одинаково, и думают они одинаково. По интернету много левых психологов. Выбрасывать деньги тоже не хочется…
Согласна с тем, что найти «своего» человека бывает непросто. Перед этим порой проходишь череду разочарований. Так было и у меня, сначала перед тем, как я нашла психолога по символ-драме, причем начинающего, с незашоренным мышлением и нестандартными мозгами. Но случилось это только тогда, когда меня совсем прижало, и деваться от себя было некуда. Три года с ней дали мне очень много. Потом был еще один «курс», здесь, с Селеной. Обеим я очень благодарна. Но без предыдущего курса мне вряд ли бы дался этот.
Я не говорю, что у тебя должно быть также, но вполне возможно. В любом случае удачи.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Увы, больше самостоятельно выйти еще не удалось. На том и остановилось. Вывозили меня на прогулку как-то. Как с кем-то, так я уверенна, как одна – все, я пустое место – ничего не делаю и не хочется».
Вам надо четко уяснить, что ни один человек на свете не может быть пустым местом — иначе его бы не было. При этом он не просто не родился бы, он бы не зачался. И его бы не было ни на этом свете, ни на каком другом.
Вы есть на этом свете, Вы существуете (душевно, духовно и телесно) — и это факт. И Вы пришли сюда (в жизнь телесную, в физический мир), чтобы что-то понять и что-то сделать в этой жизни. Это второй факт.
И еще один факт, в который Вы, может быть, не поверите — в Вас, как и в каждом человеке, заключена частица Света, если хотите — искра Божия. Эта искра может и светить, и греть. Она греет Вас и светит Вам (пока Вы существуете в этом мире), но на этом ее возможности не исчерпываются. Гасить ее — по крайней мере не умно, а по большому счету — преступно. А Вы именно что гасите ее. И из-за чего, спрашивается? Из-за того, что когда-то совершили одну ошибку, потом вторую, третью, пятую, десятую… Вы соизмерьте величины — искра Божия и человеческие ошибки. Разве можно из-за второго угробить первое?
Я к чему это все говорю — к тому что обзывая себя (в своей душе) пустым местом, Вы и эту искру так обзываете. Можете ругать себя эгоисткой, лентяйкой, трусихой, как угодно, но только не пустым местом. И осознайте это. И даже в шутку так себя не называйте.
То, что Вы не смогли выйти говорит не о неуверенности в себе, а о душевной лени (не физической, именно душевной). Допустим, Вы не уверены в своих физических возможностях. Но есть сын — для подстраховки (уверена, он бы откликнулся на просьбу мамы съездить с ней в лифте вниз и обратно). Но Вы его не попросили его подстраховать Вас. Почему?
Вы даже не повторили свой опыт по проходу до лифта (а это надо было делать, пока проход до лифта не перестал бы представлять проблему). Почему?
Вы попросили маму не приходить так часто, и когда она выполнила Вашу просьбу, Вы пожалели (в душе), что сделали это. Почему?
Потому что в душе Вы по-прежнему НЕ ХОТИТЕ самостоятельных действий. Дело не в неуверенности (проход до лифта Вам удался, так что в своих способностях это сделать Вы,в общем-то, вполне уверены). Дело в нежелании. ЗАСТАВИТЬ Вас ХОТЕТЬ быть здоровой (или хотя бы не такой слабой и беспомощной) никто не может — ни Ваш друг-помощник, ни кто-либо еще. Вам нужно спросить у себя — хотите Вы или нет. И честно себе на этот вопрос ответить.
«И чем я ему в этом могу помочь, я не знаю. Кроме денег ничем, а небольшую материальную помощь я всегда даю».
9bjc12,
это не материальную ПОМОЩЬ Вы ему даете. Это Вы ему ПЛАТИТЕ за его труд (что с того, что он не физический? можно подумать, Вы физическим трудом деньги зарабатываете) и за его время. А помощи ему от Вас — нет никакой. Хотя, наверно, могла бы быть. Только Вы об этом не думали в таком ключе ни разу. Попробуйте сейчас подумать, вдруг что придет в голову… Конечно, если Вы хотели бы ему чем-то помочь…
«Не думаю, что так было всегда. Но «вылезло» от мужа. Это он разбудил во мне этот принцип. Я так раньше на людей и вещи не смотрела».
«Разбудить» можно только тот принцип, который уже есть внутри. Он просто, может, не проявлялся ярко до замужества. Но он был раньше, иначе Вы не выбрали бы человека с таким принципом себе в мужья. К тому же до замужества у Вас и денег было немного — вот и негде ему было расцвести. Муж, конечно, влияет, но… Не ищите причин своих ошибок в других, ищите в себе — это более эффективно, чем на кого-то кивать.
«Очень влияет на меня окружение. … Вы скажете, что я снова ищу «стрелочника», но это так происходит».
Да, это так происходит, и да, Вы снова ищете «стрелочника». Просто возьмите и НЕ включите дома компьютер, если нечего там делать. Но только Вам надо придумать, чем Вам заняться в это время. Я бы посоветовала Вам заняться вязанием. Вы умеете вязать?
«Окружение на нас не меньше влияет, чем мы на него».
Окружение влияет, само собой, как же без этого. Но если Вам не нравится влияние окружения, Вы либо меняете окружение (ведь Вы же не в тюрьме), либо не позволяете ему влиять там, где Вам результат этого влияния не нравится.
«Но если ты сидишь в тюрьме, грубо, и все осознал, и покаялся – это не значит, что сокамерники тоже поменялись, и жизнь стала прекрасна».
Если ты сидишь в тюрьме — значит, ты совершил преступление. И сокамерники (те, что не поменялись) помогают тебе
а) понять как это больно — быть жертвой преступника (на собственной шкуре понять, а не чисто теоретически);
б) проверить, насколько осознание своего преступления глубоко и раскаяние (если оно есть) сильно — потому что если они глубоки и сильны, то на них не смогут оказать влияние сокамерники, их слова, их действия, а если раскаяние — фикция, иллюзия, то оно рассыплется в прах во время такого испытания и преступная натура возьмет свое (и можно сколько угодно оправдывать себя тем, что это они, плохие сокамерники, сбили меня, раскаявшегося грешника, с пути истинного — это будет неправда, по-настоящему раскаявшегося ничто не может сбить).
«Но в моем случае я бездейственна, повязана».
Бездейственна — не спорю. Но повязана? Кем, чем? Если и повязана — то только добровольно
Здравствуйте, Selena!
Вы дали этому моему состоянию определение «душевная лень». Я не знаю, что это, но я очень хочу жить, а что-то во мне очень не хочет ничего предпринять, как будто и жить не хочет. И вот Вы дали этому определение… Я не повторяла попыток выйти еще и потому, что, наверное, внутренне не уверена, что в этом есть какой-то выход из положения. Да, оно все будет «работать», а потом раз — мне плохо, и начинай все сначала. Движение по кругу какое-то. И повторять попытки подсознательно не хочется, т.к. есть опыт, что ничего из этого в результате не получится.
С тем, что мама не приходила — когда я одна, я тогда вообще утопаю в своих болезнях и психика становится никакая, не могу себя успокоить.
А мужчине, помощнику своему, я все же помогаю. Кроме оплаты за услуги, плачу и просто так и даю машину, и оплачиваю бензин. И когда еще раньше выезжали в магазин не раз покупала продукты в деревню его маме.
Спасибо за совет, я уже учусь вязать крючком. И этим занятием заменяю комп-р. А если телевизор включен, то я не смотрю его, а слушаю, а сама вяжу)
С окружением тут все сложно. Рядом муж и сын — эгоисты. Мама приходит и также 90% времени отдает им (стирка, уборка). Я ее не смогла переубедить. Я постоянно учусь не реагировать на постоянные претензии и критику мужа, спокойно относится к поздним возвращениям сына. Но я все равно продолжаю болезненно на это реагировать. Страдает сердце, кроме проблем с болезнью.
Повязана я своим состоянием здоровья. И на сегодняшний день я уже до кухни не могу дойти… Какой там лифт. Плюс каждое лишнее физическое напряжение меня «валит». А контролировать почти невозможно — хочется сделать чуть больше, а получается хуже. Вот и живи, и предпринимай что-нибудь…
Спасибо.
Снова привет, Ольга!
Если тебе не подходит работа с психологом в живую, но надо пробовать что-то другое…
Вот, например, ты очень сдержанна и беспокоишься о том, что нагружаешь людей своими проблемами, и тем самым еще больше сдерживаешься…А это требует ОЧЕНЬ много душевных сил. Как если нужно постоянно кого-то или что-то держать сжатым, привязанным. И понятно, что их у тебя из-за этого становится меньше.
Ты попробуй для начала просто писать о своих переживаниях…так, как они идут.
Ты часто пишешь о страхах. А ЧЕГО ты боишься?
Привет, Veronika.
Я периодически пишу, общаюсь с собой. Если это можно сказать «с собой». Порой так умно получается, что я бы так не смогла, как личность. А страхи у меня очень давно. Точнее, они то есть, то как и не было. Сама собой возникает тревога, до болезненного состояния. На сегодняшний день я больше всего, наверное, боюсь потерять помощь. А так, я с момента постановки диагноза боюсь смерти, точнее — умирания.
Снова привет )
«Порой так умно получается, что я бы так не смогла, как личность».
Тогда это хороший способ убедиться, что ты существуешь, и ты — далеко не пустое место ))
И еще может быть ты в таком общении с собой пообщаешься с той частью, которая совсем пассивна и вроде жить не хочет?
Может, узнаешь все-таки, что она таким образом ждет и добивается? Вряд ли смерти.
Потерять помощь в твоем случае страшно. Но ведь действительно это могло бы тебя поднять и повести. Если надеяться бы стало не на кого. Жесткий способ, и вряд ли кто-то из близких на него пойдет, но тем не менее…Порой срабатывает именно такое. Так что стоит ли постоянно об этом думать?
Я не думаю об этом постоянно. Может, это и не страх вовсе. Просто один из возможных поворотов событий.
Та моя пассивная часть настолько уже доминирует, что уже и общаюсь с собой очень редко. Но заставлю себя и попробую услышать ту часть себя. Спасибо.
Привет! Как получится её услышать и поговорить с ней по душам — пиши ))
И еще, это во многих руководствах по психологии читала…Что у каждого симптома, а тем более болезни есть истинно благая цель. Есть благая цель и у того, что приводит к бездействию. Думаю, что все болезни, связанные с обездвиженностью, полной или частичной, вынуждают человека концентрироваться на своем внутреннем мире и решении внутренних проблем, а значит, и проблем с ближайшим и/или дальним окружением.
Но это, конечно, один из возможных аспектов.
Привет, Veronika!
Ну,пообщалась. Ну не знаю , что к чему, но совет один: думай и поступай сердцем. Хорошо, конечно. Правильно. Так и стараюсь постоянно делать.
Странно. А я думала, она другая — слабая и страдающая от нехватки любви.
Лиз Бурбо хорошо пишет о болезнях. У неё есть такой путеводитель по ним. «Твое тело говорит: люби себя». Там есть и РС.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Я не повторяла попыток выйти еще и потому, что, наверное, внутренне не уверена, что в этом есть какой-то выход из положения. Да, оно все будет “работать”, а потом раз – мне плохо, и начинай все сначала».
А что Вы теряете? Сейчас оно вообще «не работает», а так будет «работать» хоть какое-то время. Знаете, мы все умрем когда-нибудь. Вопрос в том, сколько и как проживем до этого момента. Желательно умереть попозже (насколько это возможно) и как можно больше времени до этого оставаться самостоятельным и дееспособным. Если в том, что я Вам предлагаю, Вы ищете «выход» как не умереть, то да, его там нет. Но задачу умереть попозже (насколько это возможно) и подольше сохранить дееспособность это могло бы помочь. Любой человек (в т.ч. и не больной рассеянным склерозом) может внезапно умереть в ближайшем будущем (в мире очень много опасностей и они на каждом шагу). Но разве это повод перестать жить на все то время, пока не умер?
«А мужчине, помощнику своему, я все же помогаю. Кроме оплаты за услуги, плачу и просто так и даю машину, и оплачиваю бензин. И когда еще раньше выезжали в магазин не раз покупала продукты в деревню его маме.»
Попробуйте подумать над тем, как Вы можете ему помочь иначе — не деньгами (оплата бензина, покупка продуктов — это тоже все на деньгах завязано). Оторвитесь от денег, попробуйте представить, что у Вас их нет. Смогли бы Вы ему чем-то помочь из такого положения?
«Я постоянно учусь не реагировать на постоянные претензии и критику мужа»
А за что он Вас критикует и какого рода претензии?
«Повязана я своим состоянием здоровья. И на сегодняшний день я уже до кухни не могу дойти… Какой там лифт.»
Но еще несколько дней назад Вы доходили до лифта без особых проблем. И решили, что Вам это — не надо. Ваш организм все понял — и вот Вы уже не можете до лифта дойти. Ваш организм всегда идет навстречу Вашим тайным желанием — не хотите ничего делать, значит, не будете ничего делать (и, заметьте, по вполне уважительной причине).
Здравствуйте, Selena!
В первом вопросе я с вами полностью согласна.
А мужчине я еще даю книги читать, которые заказываю по интернету. Приглашаю постоянно на чай (правда, не всегда сама обслуживаю).
Муж меня критикует во всем. Не так произнесла ударение в слове. Не тот свитер заказала. Не того сантехника вызвала. Всегда были упреки в приготовлении и во вкусе еды. Короче, претензии во всем. И не только ко мне. Практически ко всем. Он — единственный знает все луче всех. Обидно, что в том числе и поэтому сын не научился в свое время домашней работе. Он во всем упрекал. И не просто упрекал, а с агрессией. Муж авторитет, и я не имела и не имею большего влияния на сына, чем он.
Вот я сейчас жалуюсь, а сама думаю, как я все это время его терпела — держалась за семью и этим испортила сына. Не во всех конечно вопросах.
По здоровью все сложнее. У меня периодически от лишних нагрузок или от погоды становится хуже. Потом проходит. Но далеко не всегда восстанавливаюсь полностью. Да еще это безразличие в семье. Не могу пока привыкнуть к этому.
Спасибо!
Здравствуйте, 9bjc12.
А когда муж Вас критикует, например, за «не того» сантехника, Вы ему как и что отвечаете? Кстати, он делает это при сыне?
«А мужчине я еще даю книги читать, которые заказываю по интернету. Приглашаю постоянно на чай (правда, не всегда сама обслуживаю).»
Вы меня никак не поймете. Книги почитать — это тоже не помощь, это просто какая-то приятельская услуга, элемент вежливости. И приглашение на чай — тоже никакая не помощь (тем более, что обслуживание во время чаепития как-то вообще не укладывается в рамки помощи, поэтому совершенно неважно, обслуживаете ли Вы его или нет). Попробуйте еще раз подумать именно о том, чем Вы могли бы ему помочь.
«как я все это время его терпела – держалась за семью и этим испортила сына.»
Вообще-то женщина (жена в смысле) за семью должна не держаться, как за перила, а создавать ее, строить. Ведь семьи не существует, пока мужчина и женщина ее не построят. Муж строил, что хотел, а Вы только держались за него — и все? Вот у Вас и построилось незнамо что (по мужнину проекту). Ведь не может мужчина сам в семье все построить нормально — просто не дано ему это от природы, женские руки и женская душа к строительству семейному обязательно должны быть приложены. Вот если бы Вы в этом строительстве участвовали по полной программе или хотя бы пытались свою семью строить, Вы бы сына не испортили и сами бы здоровей были. И этого безразличия у Вас в семье бы не было, если Вам самой было бы по-настоящему небезразлично и Вы бы вкладывали свою душу и свои силы в СОЗДАНИЕ своей семьи. Ведь женщина — это душа семьи (а мать — душа своего сына, каков Ваш сын — такова Ваша душа, понимаете?). И не только душа семьи, а еще и ее движущая сила. И какой должна быть семья, если ее движущая сила с самого начала никуда двигаться не хотела, а хотела только держаться за то, чего пока еще нет, что нужно построить, чтобы получилась СЕМЬЯ. Вот и получилось, что не Вы семью создавали, не Вы строили, а теперь только и сетуете, что муж построил ее плохо. И что душа у сына черствая, безразличная…
«У меня периодически от лишних нагрузок или от погоды становится хуже. Потом проходит. Но далеко не всегда восстанавливаюсь полностью».
А как оно может восстановиться само? Надо восстанавливать — потихоньку, без лишних нагрузок, но упорно и последовательно, каждый день по чуть-чуть. Понимаете? КАЖДЫЙ ДЕНЬ (разумеется, когда не так плохо, что встать трудно). Вам витамины группы В колют?
Здравствуйте, Selena!
Раньше я боялась его критики (когда еще все только начиналось), я во всем его слушала. А про себя считала, что не права. Со временем увидела, что это просто у него стиль жизни такой. Чтоб все было именно «по-егоному». Он сам часто видит, что не прав. Но будет все равно стоять на своем. Я уже на его «выпадки» не реагирую. Да, он очень умный. Да, он хочет, чтоб все у него было супер, и вещи, и выполненные услуги. Я к материальному «изыску» равнодушна. Он все свои упреки высказывает при сыне. Это уже норма.
И когда я уже сплю, или сын спит, он может «громогласить» на всю квартиру, если считает, что кто-то из нас «провинился».
Насчет меня в отношении к семье — с Вами совершенно согласна. Но у меня все же есть оправдание. Он мне ничего не давал делать. Мне нужно было быть понапористей.
…Но с начала образования семьи все как бы складывалось, как надо, как Вы написали. А после отдачи квартиры на бизнес его родителям все начало разваливаться. Да и муж загулял именно после этого.
Насчет здоровья, спасибо, я недавно лежала в больнице — там кололи В1, пила Магне В6. У меня в том и проблема, что я сразу хочу много. И если нагрузка — то как раньше. А нужно по чуть-чуть. Я с этим работаю. У меня в организме усталость почему-то чувствуется не постепенно, а вдруг, когда уже совсем плохо становится. Это, наверное, из-за этой болезни так.
Задали Вы мне задачу, чем я могу помочь своему знакомому «энергетику») … Мы с ним общаемся (он мало с кем общается). Думаю, я ему тоже нужна — для развития. Плюс я — женщина, он — мужчина. Разные взгляды. А чем помочь… Если спросить его, что ему нужно, ответ будет: «материальное — деньги, дом, социум» Деньги даю, дом не в силах), социум: когда вывозит меня, я приглашаю в кафе — сама люблю туда заходить, и ему нравится.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Он сам часто видит, что не прав. Но будет все равно стоять на своем. Я уже на его «выпадки» не реагирую».
Если он сам видит, что не прав, но все равно будет стоять на своем, то Вы напрасно не реагируете на его «выпадки». Это его развращает и заставляет вести себя еще более нагло. Но поскольку переспорить его Вы не можете, то, может, стоит на его выпадки (когда он неправ) говорить: «Я не буду с тобой спорить, ведь ты же сам знаешь, что неправ». А если он свои замечания выдает в унизительном для Вас ключе или тоне, в этом случае надо жестко пресекать: «Прекрати мне хамить» или «В таком тоне я не буду с тобой разговаривать» (или что-то в этом роде). И прекращать разговор (уходить из кухни или комнаты, где он начал Вам за что-то выговаривать.
«Он все свои упреки высказывает при сыне.»
Не позволяйте себя при сыне (да и без него тоже) оскорблять. Но если упрек высказан в нормальной манере, без грубости, то можно отреагировать и по-другому. Если упрек заслуженный, имеет смысл признать свою ошибку и пообещать постараться таких ошибок впредь не совершать. После этого дальнейшие продолжение упреков пресекайте: «Я тебе уже сказала, что постараюсь больше так не делать. К чему обсуждать это по второму кругу?» Так Вы покажете сыну пример, как надо реагировать на справедливые замечания (в том числе и Ваши), но при этом сохранять человеческое достоинство и не ввязываться бессмысленные споры и ссоры, где никто никого не слушает и не слышит, каждый талдычит свое и получается не спор, а свара.
«Насчет меня в отношении к семье – с Вами совершенно согласна. Но у меня все же есть оправдание. Он мне ничего не давал делать.»
9bjc12, да не нужны Вам никакие оправдания. Здесь-то уж точно не нужны — здесь Вас никто ни в чем не обвиняет. И перед собой Вам оправдания не нужны. Вам надо просто признать факт (а Вы его уже признали), понять, почему это произошло (а Вы это уже понимаете) и наметить план действий, как это если и не исправить полностью, то хотя бы уменьшить потери. Вот на это Вам надо настроиться. А поиски оправданий отвлекают, забирают душевную силу, которая необходима для того, чтобы начать что-то исправлять. Прекращайте оправдывать себя, начинайте исправлять то, что сделано.
«У меня в организме усталость почему-то чувствуется не постепенно, а вдруг, когда уже совсем плохо становится. Это, наверное, из-за этой болезни так.»
Может быть, из-за болезни. А может, из-за общей склонности НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ничего (или не обращать внимания на тонкие чувствования), пока не прижмет так, что невозможно не заметить.
Вот, например, я Вас пытала о том, чем Вы можете помочь своему другу-помощнику, а Вы мне все о материальном, да о материальном. Мне не верилось, что кроме материального у Вас вообще ни на что чувствительности в отношении других людей нет. Поэтому я все задавала и задавала Вам один и тот же вопрос. И вот наконец, начали какие-то человеческие чувствования (не материально-грубые, а потоньше) проявляться — ему оказывается и социум нужен (Ваше общество и других людей), и общение с Вами как с противоположным полом (с противоположными энергиями и взглядом на мир). Но все равно грубо-материальное заглушает — «он мне сказал, что ему нужны деньги и дом, значит, ему нужны деньги и дом, а не всякие там тонкие материи».
Понимаете, если человек сознательно (как Вы) отказывается от чувствования разных тонкостей и нюансов (не проговоренных, едва ощутимых), то у него все чувствование притупляется — и он ощущает только уже что-то конкретное, явственное, грубо-материальное, что уж нельзя не заметить.
На самом деле Вы могли бы заметить определенные признаки начинающейся усталости, но Вам же надо сразу много. Вот Вам по Вашему желанию и дается — сразу много усталости, чтобы нельзя было не заметить.
Попробуйте научиться по-другому смотреть на себя и на мир (включая окружающих людей). Попробуйте научиться видеть нюансы и тонкие отличия. Например, возьмите какие-нибудь две красные вещи и увидьте, что это два разных красных цвета (один чуть более оранжевый или малиновый, другой чисто красный,или один насыщенный, другой побледнее). То же самое во вкусах (кислый лимон и кислый апельсин — это разные по вкусу «кислости»). То же самое с людьми — голос у друга сегодня чуть более глухой, чем вчера, говорит медленнее и т.д. — почему? может, у него неприятности (которыми он не хочет Вас грузить, потому что у Вас и своих хватает)? может, с его мамой что-то случилось? может еще что… Он может Вам не сказать, что ему требуется помощь (например, простое человеческое сочувствие), но научившись улавливать нюансы и придавать им значение, Вы будете это знать и без его слов. А чувствительность, если возвращается в одном, то и в другом становится более тонкой — ведь все в нас взаимосвязано…
Витамины В1 и Магне В6 — это здорово. Но Вам, возможно, нужны более высокие (лечебные) дозы витаминов группы В (и не только В1 и В6) и регулярно. Вам какие-нибудь другие препараты группы В прописывали (в инъекциях или для приема внутрь)? Например, В12? Длинными курсами?
Здравствуйте, Selena!
В отношениях в семье я стараюсь себя вести примерно так, как Вы советуете. Все же не первый год вместе — уже научилась).
Насчет «чувствования разных тонкостей», так это у меня есть. Может недостаточно. Я ведь все время дома, не занята — я только этим и «занимаюсь» — «вслушиванием», «внюхиванием». Не специально — оно само происходит. Я чувствую. какое настроение у человека, даже если он хочет от меня это скрыть. Возможно, что я могу почувствовать, этого мало. Надо этим посерьезнее заняться.
Вы хорошо уловили, что я не чувствую приближения усталости из-за «нечувственности» (это мое высказывание). Надо с этим разобраться… Эта «нечувственность» во мне проявляется в чем-то конкретном. Но думаю не в том, что я людей не чувствую. В чем-то еще. Здесь что-то больше, чем человеческое. Вот! Я снова вернулась к не слушанию. не слышанию своего высшего Я…
А витамины мне большими курсами не пописывали. И в больнице же я лежала. Никаких рекомендаций по этому поводу не давали. Кстати, В12 вообще и не кололи, и не советовали. Надо самой проколоть.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«В отношениях в семье я стараюсь себя вести примерно так, как Вы советуете. Все же не первый год вместе – уже научилась)».
Если бы вели себя примерно так, как я советую, то мне бы не нужно было бы давать Вам такие советы.
Но Вы пишете, что муж знает, что неправ и все равно будет стоять на своем, а Вы не реагируете. А надо реагировать.
Вы пишете, что муж проезжается по Вам при сыне, а если бы Вы вели себя примерно так, как я советую, то ему бы было неповадно.
Видимо, все же как-то Вы иначе себя ведете, раз воз и ныне там.
«Насчет «чувствования разных тонкостей», так это у меня есть. Может недостаточно.»
Так и я говорю Вам, что это у Вас есть. Это у всех есть (чуть больше, чуть меньше — это несущественно, главное, что есть). Только Вы не обращаете внимание на ту информацию, что почувствовали, она никак не изменяет Ваше поведение (изменяет его только что-то совсем не тонкое, а вполне явственное, даже грубое).
«Я чувствую. какое настроение у человека, даже если он хочет от меня это скрыть.»
Ну, и это как-то влияет на Ваше поведение? Опишите какой-нибудь случай, когда Вы почувствовали настроение человека и что-то в связи с этим сделали (или наоборот — не сделали, что собирались), в общем, чтобы Ваше чувствование как-то изменило Вашу жизнь (хотя бы в малом).
«Здесь что-то больше, чем человеческое.»
А что, по-Вашему, больше, чем человеческое?
Здравствуйте, Selena!
Все я делаю все же так, примерно, как вы советуете. Есть одно «но» в сравнении с другими семьями, которые еще можно как-то восстановить. У него есть другая, и уже давно. Думаю, несколько лет. Что я могу с этим сделать, да и не хочу уже. У него планы уже на жизнь с ней. А я как бы в его жизни уже существую, как какая-то обуза, что мешает его панам. Мне одна знакомая очень хорошая женщина нагадала на кофе, что они ждут моей смерти… Я его просто «бешу». Единственное, что я предлагаю ему в размолвках — купит себе квартиру и съехать. Он отвечает согласием на это и ничего не предпринимает…
Ну,почувствовала я человека, что мне с этим делать, и зачем? Я его поняла — поняла, чего он хочет или не хочет, как он ко мне относится, тепло мне в его присутствии или чувствую дискомфорт. Внутреннние ощущения получила, зачем мне еще дальше «ковыряться»…
Я мало с кем общаюсь, поэтому не могу вспомнить пример результатов «чувствования». Ничего в этом сверхестественного нет. Все люди чувствуют друг друга. Кто-то больше, кто-то меньше. Думаю, я «меньше».
Повторюсь, что я не прислушиваюсь, не слушаю в себе Бога. Вот моя «нечувственность» в этом и проявляется. Это, наверное, как моловерие или недоверие. Но Вера есть, но какая-то искаженная.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Есть одно «но» в сравнении с другими семьями, которые еще можно как-то восстановить.»
А я Вам вовсе не давала советов, как восстановить семью. Мои советы касались соблюдения и отстаивания собственного достоинства. А по-Вашему выходит, если у мужа есть другая женщина и Вам с ним не быть дружной семьей, то неважно, как он себя ведет по отношению к сыну и к Вам?
Вашу семью нельзя восстановить не только потому что у мужа — другая женщина, а еще и потому что Вы мужа не любите и не любили никогда, вышли за него замуж потому что надо замуж, а он подходящая кандидатура. Как-то Вы об этом забываете.
И тем не менее, что бы Вы ни сделали в жизни плохого и что бы он ни сделал, пока Вы живете в одном доме, нужно вести себя по отношению друг другу по-человечески. И свое человеческое достоинство (а также человеческое достоинство своего сына) надо защищать. И чужое уважать. Именно на это были направлены мои Вам советы.
«Мне одна знакомая очень хорошая женщина нагадала на кофе, что они ждут моей смерти…»
Ох, уж эти мне «хорошие женщины»! Зачем Вы гадаете на кофе — ждет кто-то Вашей смерти или нет? Почему Вы не стремитесь продлить свою жизнь, причем сделать ее максимально (насколько возможно) активной? Вам нравится себя жалеть и причитать по поводу своих несчастий?
«Ну,почувствовала я человека, что мне с этим делать, и зачем? … Внутреннние ощущения получила, зачем мне еще дальше «ковыряться»…»
Действительно — зачем это Вам? Все что было надо лично Вам, Вы получили, зачем еще в этом «ковыряться»? Если скажу, что некоторые вещи делаются просто так — из человеколюбия, боюсь, Вам это мало что скажет. А раз возникает вопрос зачем, и ответ на него подразумевается — «мне это незачем», то Ваша чувствительность становится меньше и меньше. Потому что — зачем она Вам? Незачем.
«Повторюсь, что я не прислушиваюсь, не слушаю в себе Бога. Вот моя «нечувственность» в этом и проявляется. Это, наверное, как маловерие или недоверие.»
Да, Вы не слушаете в себе Бога. Да, маловерие и недоверие. И отсутствие человеколюбия (а Бог — это любовь). И «хорошие женщины» с гаданием на кофейной гуще и все прочие, кто может помочь Вам заглушить в себе голос Бога, который говорит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», и подменить его на голос «эго», которое говорит: «А зачем это мне? Я и себя не люблю, а уж других-то мне зачем любить?»
Добрый день, 9bjk12.
Кажется, я поняла. Раздрай внутри между 2-мя твоими частями: той, что ни во что уже не верит, вроде «всё равно умирать, просто уж доживай и всё» и той, которая хочет Жить, а не доживать.
Не знаю, в каком они соотношении, может переменно.
Согласна с Селеной относительно отстаивания достоинства.
Но тут на пути к этому, я так понимаю, встает фактор работы. Запрети ты ему себя унижать — он может реально съехать и реально тебя уволить. А ты, наверное, думаешь — другой работы тебе не найти. Но ведь по сути она есть. Люди работают на дому, многие, и это факт.
Знаешь, по-моему нет ничего страшнее окончательно потерять человеческое достоинство. Я готова была бы на всё — рисковать благополучием и даже жизнью, но сохранить его.
Я не знаю, во что ты веришь…Но наверное, странно считать, что мы полностью прекратим свое существование после смерти. Законы физики — это аксиома. А один из них гласит (за точность формулировки не ручаюсь), что ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда.
Так вот, все года и дни имеют значение, независимо от того, когда нам умирать. Мы все равно не исчезнем. Дух наш вечен, долго (не знаю, вечно ли) живет и душа, накапливая опыт.
И так или иначе проходит свои уроки.
Сложная у тебя ситуация, но ведь что-то делать все-таки надо.
Здравствуй, Veronika!
В первом с тобой согласна- постоянная борьба желания жить с большой буквы и желания выжить. Работа это конечно основной фактор. Но рассылать спамы или подобное на дому я не хочу. Забивать людям голову лишней ненужноим информацией. А что еще я могу делать, сидя дома… Да и чувствую я себя не всегда в рабочем состоянии.
Спасибо, за участие, конечно, ноя что-то всеже делаю. Налаживаю отношения с сыном, пытаюсь сохранить нормальные отношения с мужем. Пытаюсь лучше их понять, на основании этого осознаю больше себя. А в физическом плане я пока не могу что-то предпринимать, кроме разных гимнастик и чтения книг. Кстати, книгу Павла Ракова — рекомендую. А книга Лиз Бурбо у меня настольная ).
Здравствуйте, Selena!
Мы с мужем живем как давние знакомые. И все его выпадки происходят не постоянно. А в остальное «спокойное» время и у нас все спокойно — никто никого не бесит и не трогает — просто общение. Даже какое-то взаимопонимание.
На кофе я гадала в Рождество. И каждый год мы с подругой встречаемся с этой ее тетей. Больше я ни к клму не обращаюсь. У меня есть два человека, которые мне помогают и психологически, и энергетически. Вот там у них я периодически появляюсь. И все. Я себя не жалею и не причитаю… Я старюсь разобраться в причинах болезни, чтоб в дальнейшей жизни не совершать подобных ошибок. И что основная причина это нелюбовь (недостаточность любви) — согласна. постоянно с этим работаю — медитации, вызывание (прислушивание к своему сердцу постоянно, молитва через сердце. Все это есть. А результата пока мало.
Спасибо.
Я не смогла бы выйти замуж без любви. Что я зверь какой-то… Любовь я постаралась «погасить» позже, чтоб не переживать из-за его измен.
Примерно тогда ты и заболела, наверное…
Ты не избавилась от боли, а обратила ее внутрь себя (аутоагрессия). Может быть (и по сей день) ты считаешь себя виноватой в том, что муж тебе изменял и изменяет.
Можно было бы поверить, что в таких условиях тебе комфортно жить (всякое в жизни бывает), если бы об обратном не «кричала» твоя болезнь.
Ты продолжаешь испытывать боль, наказывать себя за измены мужа, и с этим жить. Только для «обезболивания» нужны всё бОльшие усилия.
Прости, что это пишу. Но ситуация требует решения. Почему ты не могла сказать ему о своей боли ? Почему не можешь сейчас ?
Диагноз мне поставили во время беременности. А «звоночки» были лет с 12,13-ти. Я никогла не «наказывала» себя. Более критично я посмотрела на себя после общения с Selena. Это мне урок. Но не более. Самоедством я не занимаюсь.
Системные заболевания (когда вырабатываются антитела против своих тканей) — представляют собой подсознательную аутоагрессию (к самому себе).
Здравствуйте, 9bjc12.
«И что основная причина это нелюбовь (недостаточность любви) – согласна. постоянно с этим работаю – медитации, вызывание (прислушивание к своему сердцу постоянно, молитва через сердце. Все это есть. А результата пока мало.»
Понимаете, медитация, прислушивание к своему сердцу (и прочим своим органам) В Вашем исполнении как будто не имеет никакого отношения к Вашей реальной жизни — Вы остаетесь равнодушной, бесчувственной к тому, что реально происходит и с Вами (по-настоящему, не в медитации), и с другими людьми в каждый конкретный момент Вашей жизни.
О ком или о чем Вы молитесь, если Вы сама не хотите ничего делать ни для себя, ни для других? О том, чтобы Бог сделал все за Вас и вместо Вас?
Вот, допустим, Вы прислушались к чему-то внутри себя и что-то услышали. Дальше что?
«Я не смогла бы выйти замуж без любви. Что я зверь какой-то… »
А причем здесь звери? Много женщин выходят замуж без любви — по разным причинам (мы их не будем сейчас обсуждать). С Вами мы уже выяснили, что Вы вышли замуж за этого человека, потому что он — подходящая кандидатура для создания благополучной семьи, потому что положено, чтобы была семья (причем не абы какая, а благополучная), потому что надо выходить замуж, потому что пора ребенка рожать, потому что надо, чтобы все было «как у людей». Если влюбленность у Вас какая-то и была, то потом она сместилась в сторону, уступила место другим мотивам. А после измен мужа Вы просто перестали мечтать и верить, что у Вас будет благополучная и дружная семья.
Зачем возвращаться к анализу Ваших мотивов замужества снова и снова? Вы предпочитаете замаскировать то, что кажется Вам неприглядным, и снова обвинять мужа (и его семейство) в своей загубленной жизни? Но так Вы не приблизитесь к пониманию своих ошибок.
И еще. Здесь, на сайте, много женщин, которые вышли замуж без любви. Своим сравнением со зверем Вы их обижаете. Я понимаю, Ваша чувствительность к чувствам других людей несколько притуплена, поэтому Вы не подумали о том, что можете причинить кому-то боль таким своим выражением. Возможно, такие случаи в Вашей жизни не единичны — когда Вы причиняете боль из-за своей нечувствительности к чужой боли…
Здравствуйте, Selena!
Для меня молитва это не просьба, это «воспевание» (если можно так сказать) Бога… Бывает, конечно, и просьба, но далеко не всегда за себя, для себя. И если просьба, то о помощи разобраться, а не решить за меня. Благодаря Богу, Вам и «медитации» прощения я многое осознала по отношению к сыну и мужу. Я пожинаю плоды и ни в чем их больше не виню.
Во время «медитации прощения» мне открываются причины неприятностей по конкретному человеку или ситуации. И я, уже осознавая полученную информацию, больше не совершаю подобных ошибок и по-другому смотрю на ситуацию. И она меня уже не беспокоит.
Если по Вашим словам я равнодушна и бесчувственна к себе и ко всем окружающим, то я по-другому не умею. Вреда я им не причиняю. Вообще обо мне не мне судить, а моему окружению.
Сравнение со зверем я применила исключительно к себе. И никого не собиралась обижать. Почему Вы считаете, что кто-то сможет этот пример навесить на себя. Ведь у каждого своя жизнь, свой путь, свои решения проблем.
Спасибо.
Здравствуйте, 9bjc12.
«Если по Вашим словам я равнодушна и бесчувственна к себе и ко всем окружающим, то я по-другому не умею.»
В том-то и дело, что умеете. Более того, для Вас естественно быть отзывчивой и сочувствовать другим людям по-настоящему. Но Вы в какой-то момент времени заглушили в себе эти естественные способности, подавили их ради достижения эгоистической и довольно-таки мелкой цели, которую себе поставили в молодости (а может и раньше).
Veronika писала Вам об аутоагрессии, так вот: подавление своих нормальных, естественных человеческих качеств ради достижения своих же эгоистических целей — это и есть аутоагрессия.
Вы сами стали развивать в себе бесчувственность и равнодушие (надо выяснить почему и когда Вы этим занялись). И развили, потому что будь Вы чувствительны, как Вам положено природой, Вы бы плакали, когда Ваш дядя застрелил собаку (а может, и не позволили бы ему ее застрелить), а когда чувствительность притуплена, то не жалко никого, кроме себя (но в Вас осталась чувствительность, хоть и изрядно притупленная, в виде каких-то смутных чувств — ведь почему-то Вы до сих пор помните этот эпизод).
Будь вы чувствительны, как положено Вам природой, Вы бы не стали заставлять мужа на Вас жениться или даже если бы стали и добились своего — все равно не вышли бы за него замуж, когда он под Вашим давлением, согласился бы (Вам бы стало противно, а когда чувствительность притуплена — то все ОК).
Понимаете меня? Вы методично и планомерно совершали над собой насилие, делая себя все более бесчувственной к чувствам и судьбам других, все более равнодушной к их переживаниям и желаниям. Потому что Вам надо было «устроить свою жизнь» так, как Вам хотелось. А Ваш организм сопротивлялся такому Вашему насилию — он хотел и хочет вернуть Вам нормальную естественную Вашу чувствительность. И он оголяет Ваши нервы в надежде, что хоть так Вы что-то почувствуете в окружающем мире, посочувствуете кому-то и попытаетесь что-то СДЕЛАТЬ. Но Вы не пытаетесь. А раз Вы не хотите ничего делать — у Вас и отнимается способность что-то делать вообще.
Вернитесь к себе. Вспомните, как Вы плакали над Белым Бимом Черное Ухо или над сказкой об Аленушке и ее братце Иванушке, вспомните, как Вы хотели спасти котят, которых несут топить — ведь не может быть, чтобы Вы никого в своей жизни никогда не пытались спасти, не думая при этом «а зачем это мне?». Вам надо обязательно вспомнить то время, когда Ваша чувствительность еще соответствовала Вашей норме. И тогда Вы сможете найти ту точку во времени, когда Вы решили «А что мне до их бед и несчастий? К чему мне о них думать и переживать? У меня и у самой полно поводов для переживаний, чтобы я еще о ком-то беспокоилась. Мне-то никто не поможет, вот и я не буду себе сердце рвать». Вы могли подумать другими словами, но смысл — примерно такой. Найдите эту поворотную точку — и Вы поймете, как все это началось.
Здравствуйте, Selena!
Вы правы. Я замечаю за собой, что все мои переживания за других, да и за себя тоже, некие поверхностные. Хочется больше понять, больше полюбить, но присутствует какая-то черствость. Где-то глубоко в прошлом зарыты эти зерна (возвращаясь назад, я вижу ту же картину). Все, скорее всего, началось с переходного возраста — 12, 13 лет. Спасибо за «наводку»). Постараюсь покопаться в прошлом, поискать истоки такого поведения. Да и сын мой ведет себя по отношению ко мне также — присутствует какая-то пустота.
Спасибо!
Здравствуйте, 9bjc12.
Покопайтесь в прошлом, поищите. Или попробуйте вспомнить, как Вы кому-то в детстве очень-очень хотели помочь, спасти хотели – всем наперекор.
Но эти воспоминания могут быть долгими. Поэтому попробуйте еще и с другого боку зайти – не из прошлого, а из настоящего.
Попробуйте, почувствовав, что кому-то плохо, пойти дальше – почувствовать, почему ему плохо и что можно сделать, чтобы ему стало хорошо (или получше). И сделайте. Не говорите себе: «А зачем мне это?» или «А что я могу сделать?» Обязательно есть то, что Вы (в Вашем положении) можете сделать, чтобы человеку стало лучше – иначе он не оказался бы на Вашем пути.
Здравствуйте, Selena!
Думала я, думала. Единственно точно что могу сказать, что у меня слабая личность, я легко поддаюсь влиянию. Точнее становлюсь такой, какое мое окружение. И вот эта черствость пришла ко мне после того, как я покинула отчий дом, «тепло и уют», которые меня окружали со стороны родителей. Других причин черствости, начала черствости я не нашла. Тогда в семье своей я была такой, как и мои родители, мягкой. чуткой. С переходом в «семью с мужем», «семью мужа» вот эта черствость во мне и проявилась.
А животных я люблю и всегда любила, и жалела. Но похоже даже, что больше чем людей. При просмотре фильма, где, например, убивают зверушку, мне больнее, чем если убивают человека. Точнее вообще человека из фильма не жалко.
А вот со своими страхами мне не удается справится. Метод «идти навстречу страхам» у меня не работает. Только сердце себе «посадила». А страхи как были, так и есть. И на улицу выти не могу. Сразу плохо становится. И пульс учащается, а у меня и так тахикардия. И давление подскакивает…
Спасибо!