Здравствуйте. Прошу помочь, очень прошу. Я запуталась и ощущаю себя в тупике ПОСТОЯННО после рождения ребенка. Я уже ходила к психологу, несколько раз, но разговоры, на мой взгляд, были очень поверхностными.
С мужем женаты 8 лет. Ребенку почти 3. Я долго лечилась от бесплодия. В прошлом был аборт (от мужа, тогда еще не были женаты). Мне сейчас 37, мужу 36.
Когда родился ребенок, муж заговорил о квартирном вопросе. Стал предлагать ипотеку. На окраине Москвы. У меня своя однушка. Я хотела жить рядом с родителями, чтобы решить вопрос с забиранием ребенка из детсада и школы. Квартиры рядом с ними дорогие, и муж отказался. Потом умерла моя бабушка, и с моими родителями рядом освободилась квартира. Они стали настаивать, чтобы мы переезжали туда. И когда ребенку было 2 года, мы переехали и я вышла на работу. Я уговорила мужа на это, он не хотел, т.к. там очень маленькая квартира на 1м этаже, втроем ОЧЕНЬ тесно. Но я сказала, что вместе будем работать и брать ипотеку. Родители были готовы уступить эту бабушкину однушку для расширения. Но в этой квартире у нас начались постоянные скандалы. Бывало, что ребенок просыпался ночью от наших криков. Я не кричала, а муж не сдерживался. Муж говорил,что я его заставила, жить здесь невозможно. Мы не могли договориться. Прошло 4 месяца, я очень устала морально и физически, и приняла решение уйти обратно в декрет. А на следующий день муж ушел от меня. Просто произошел срыв, надлом. И он сказал, что уже не может терпеть скандалы. Вообще он часто уходил при ссорах, но тут ушел совсем.
И вот прошло некоторое время. Он приходил к ребенку. Разговаривали. Решили попробовать воссоединиться. Он предложил найти съемную квартиру, двушку, рядом с моими родителями, чтобы и ребенок был присмотрен, и я бы ходила на работу спокойно. Что вы думаете? Мы нашли квартиру, вроде все нормально. И через несколько дней выяснилось, что эта квартира была использована прошлыми жильцами для махинаций и их разыскивают там кредиторы. Я не захотела (естественно) там жить, и нам даже вернули деньги. То есть всё было против нас, как будто бы.
НО я хотела сохранить ребенку отца. И пошла на то, чтобы вернуться в старую квартиру. В которой мы жили до переезда в бабушкину. Но тут мне придется окончательно уйти с работы, т.к. тут у нас нет места в саду. То есть нет садика, нет работы у меня и нет помощи родителей. Мы тут живем относительно спокойно. Муж сказал, что я могу сидеть дома, пока не найду приемлемую по графику работу, пока ребенок не пойдет в сад. У меня на работе хорошая зарплата. Муж получает примерно в 1,5 раза больше. Но на одну его зарплату мы точно не возьмем ипотеку. И вообще, как я буду без рабочего стажа? Годами сидеть дома? В однушке? Я подумывала освоить профессию бухгалтера и работать на дому (я экономист). Но в то же время мне жаль упускать возможность работать сейчас и жить в подвешенном состоянии. Муж еще упирал на то, что помощью родителей не стоит пользоваться постоянно и зависеть от нее. Мама у меня достаточно авторитарна, и в принципе, имела склонность вмешиваться в воспитание ребенка, любит делать ехидные замечания и т.п.
Я в дикой панике, как поступить. Ребенку 3 года через 2 месяца, надо решаться. Может, остаться здесь? В принципе, у меня еще очень плохое зрение, и работа (очень напряженная) его постоянно ухудшает. Еще у меня язва 12-перстной кишки, аллергии и нейродермит страшный с детства (все детство и отрочество была покрыта коркой, сейчас только когда нервничаю или устаю сильно). Я понимаю, что надо менять отношение к жизни, но не понимаю, как. Мне уже непонятно, чего хочу я сама, где жить и что делать, мне просто надо, чтобы ребенок рос в спокойной обстановке и в достатке. Посоветуйте, пожалуйста. Selena, мне очень понравились Ваши комментарии, очень жду Вашего отклика.
Здравствуйте, Lisa.
А почему бы Вам не попробовать снять еще одну двушку в том же районе, где живут родители? Та, что использовалась для махинаций, не единственная же двушка в этом районе? А свою Вы можете сдавать, чтобы частично покрыть расходы. И бабушкину – тоже можно сдавать.
А если, например, сложить стоимость Вашей однушки, бабушкиной (которую родители Вам отдают для расширения, насколько я поняла), то разница под ипотеку может оказаться не так уж велика.
Здесь я не вижу какой-то особой проблемы – достаточно все рассчитать и взвесить.
Может, проблема вовсе не в отсутствии комфортных жилищных условий, а в вездесущих родителях? Ваш муж, может, вовсе не из-за тесноты сбежал из той квартиры? И скандалы были не из-за тесноты…
Почему-то страшно теперь снимать и сдавать свои. Стало понятно, что с ребенком лучше жить в своей квартире. Страшно, что попросят на выход раньше,чем планировалось. Столкнулись с тем, что с приличным ремонтом по приемлемой цене сдают только семьям БЕЗ ДЕТЕЙ (боятся, что испортят ремонт!) Сдавать свои — это значит, не планировать там больше жить, только если ремонтировать после жильцов. То есть много нюансов, я как раз и хотела побыстрей выйти на работу, чтобы брать ипотеку, а муж скандалил, зачем в худшую квартиру переехали. Это его поведение вымотало меня настолько, что я уже просто хочу скрыться куда глаза глядят. Он не понимает, что претензиями убил мою любовь и уважение. Снимать, сдавать — это все понятно, но отношения не те. Хочется знать, как строить отношения и на что решаться. Меня убивает, что за 8 лет мы не сдвинулись с места.
И еще, давать нам теперь квартиру для расширения родители уже не горят желанием, так как муж уже не раз от меня уходил.
В этом проблема, а не в квартирах.
Здравствуйте, Lisa.
То есть это не первый раз, когда муж ушел от Вас «совсем»? Вы писали, что он просто уходил при ссорах…
да, не в первый раз. Да, он сначала просто уходил при ссорах, еще до рождения ребенка. Я тогда очень просила его вернуться, писала смс, звонила. Он возвращался. Когда родился ребенок, он через 2 недели решил уйти от меня (так получилось, что в тот период умерла моя бабушка, мои родители уехали, я была после кесарева, и какая-то потерянная, очень боялась всего, боялась за ребенка, вдруг что не так. Очень плохо поначалу шло кормление грудью). В общем, я на мужа сорвалась, что мало помогает. Он психанул и ушел. Опять упрашивала вернуться, боялась одна остаться с ребенком. И я любила его. Когда вот в последний раз ушел (почти на 2 месяца), я тоже просила его вернуться, но во мне что-то надломилось, я его уже не люблю, поняла, что и не уважаю, и не верю, что у нас будет что-то реальное (например, покупка квартиры).
Здравствуйте, Lisa.
Тогда зачем Вам продолжать с ним жить?
не знаю. Страшно смотреть в будущее, наверное…
Lisa,
страшно с мужем, который может отвернуться, уйти именно в тот момент, когда Вы слабая и нуждаетесь в нем.
А быть независимой женщиной не страшно. Ведь кроме мужа, все остальное у Вас хорошо — есть где жить (пусть квартира бабушкина не очень большая, но без мужа она не будет Вас угнетать), есть работа, ребенок растет, родители готовы помочь, если потребуется. Захотите, подкопите денег и купите квартиру побольше рядом с родителями — ведь придет время и уже им потребуется Ваша помощь. А папа может видится с ребенком и участвовать в его воспитании. У Вас мальчик? Если да, то такой папа — плохой пример мужского поведения для сына, лучше будет если сын не будет наблюдать папину мужскую слабость ежедневно.
Selena, мне так странно, что Вы даете именно такой совет! Вы не могли бы объяснить, почему Вы не видите будущего в наших отношениях с мужем?
Я боюсь и обращаться к родителям, полагаться на них. Моя мама авторитарна, она считает, что общаться и помогать с ребенком — это значит постоянно дергать его и делать ему замечания. Сын, когда ее слушает (например, за едой она постоянно одергивает его), начинает теребить уши. При мне он уши не теребит. Мама совершенно не может понять, почему он это делает, и шпыняет меня: «У вас ребенок нервный». Свои действия она с этим связать не может.
Я понимаю, что муж ненадежен, но с родителями мы с сыном попадем под очередное давление.
Здравствуйте, Lisa.
Ну, почему же — не вижу будущего в ваших отношениях с мужем? Как раз потому что вижу (или лучше сказать — могу предположить), как могут развиваться ваши отношения с мужем, советую не бояться решать вопросы без оглядки на мужа и не рассчитывая на него. Вы мне скажите, на чем будут строиться Ваши дальнейшие отношения, если на его счету — несколько предательств по отношению к Вам, а у Вас нет ни любви, ни уважения к нему?
«Я боюсь и обращаться к родителям, полагаться на них.»
Боитесь — не полагайтесь на них, полагайтесь на себя. А они могут просто немного помочь — забрать ребенка из сада, пока Вы на работе, посидеть с ним, если он заболеет. Да и папа может поучаствовать (почему бы нет?).
Но воспитывать ребенка должна не бабушка. Вы его мать, поэтому положите конец бабушкиным замечаниям и дерганиям. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка тоже развился нейродермит? Пока что он только теребит уши — потому что его уши не хотят слышать бабушкины авторитарные замечания. Так помогите ему, мама должна защищать свое дитя, даже если нападающий — ее собственная мать (обижать маму не надо, но нападать на ребенка не позволять).
Муж ненадежен, мама давит, и это действительно так. Так не полагайтесь на них, полагайтесь на себя.
Selena, спасибо.
Я лучше всего себя как раз чувствую, полагаясь на Себя. Но почему-то не могу увязать это с реальной жизнью. Как полагаться на себя, если например работаешь полный день. Это надо полагаться еще и на бабушку, которая заберет ребенка из сада и так или иначе будет на него и на нас влиять, немножко так шантажировать помощью. совсем слегка и не каждый день, но по капле это может достать. Как полагаться только на себя, если, допустим, отказаться от помощи бабушки и сесть дома (была мысль работать удаленно). Тогда буду зависеть от материальной поддержки мужа, и вообще многое будет сконцентрироваться на нем. И еще, немаловажно — собственник квартир бабушка, то есть все равно надо быть благодарной ей и с ней считаться.
Скажу просто для информации, что бабушке мы делали хорошие дорогие подарки (деньги не берет), помогали если надо. Но ей очень трудно угодить. Получается такой нездоровый симбиоз.
Как же мне стать более сильной и полагаться только на себя?…
Здравствуйте, Lisa.
«Как полагаться на себя, если например работаешь полный день. Это надо полагаться еще и на бабушку, которая заберет ребенка из сада и так или иначе будет на него и на нас влиять, немножко так шантажировать помощью. совсем слегка и не каждый день, но по капле это может достать».
Бабушке в любом случае с дитем общаться надо — просто потому что бабушка. Поэтому помощь бабушки приветствуется. Но если бабушка будет этим шантажировать, то ведь существуют еще и няни. Да, им надо платить (но если Вы работаете, то время от времени это можно себе позволить — чтобы у бабушки не создавалось иллюзии, что она незаменима в плане «посидеть с ребенком»). Помимо нянь по объявлению (которым не всегда доверяешь, хотя среди них есть много вполне добропорядочных женщин, которые хотят подзаработать) существуют еще соседки и родственницы знакомых. Вообще есть немало пожилых, но вполне здоровых женщин, которые будут не прочь забрать ребенка из сада и побыть с ним часок, пока Вы не придете с работы — за вполне подъемные деньги.
Папа (даже если Вы разойдетесь) тоже может вносить свой вклад (либо в найм няни, либо в забирание ребенка из сада).
Полагаться на себя — не значит, все делать самой, это значит, что Вы продумываете и организовываете все так, как Вам и ребенку удобно. И полагаясь на себя не надо «держать все яйца в одной корзине» — надо исходить из того, что каждый, к чьей помощи Вы прибегнете, может подвести, но это не должно стать для Вас катастрофой.
«И еще, немаловажно – собственник квартир бабушка, то есть все равно надо быть благодарной ей и с ней считаться.»
Маме можно быть благодарной и считаться с ней не только потому что она собственник квартир, а потому что она Ваша мама. И даже если она совершила сто тысяч ошибок в отношении Вас, это не отменяет того, что она Вас просто любит (а ошибки совершают все мамы — и Вы тоже совершите в отношении своего сына не одну). Так что просто любите маму, уважайте и считайтесь с ней (не принимая во внимание, что она собственник квартир, а просто так). Но шантажировать себя не позволяйте. И сына дергать тоже не давайте. Чтобы прекратить какие-то мамины нападки не обязательно рвать с ней отношения, уходить из квартиры громко хлопнув дверью, не давать видеться с внуком и т.д. Иногда достаточно просто мягко и спокойно объяснить маме, что лучше не делать ребенку много замечаний — психологи не советуют. А сыну пояснить: «бабушка старенькая и иногда бывает чересчур занудна, но ты уж ее прости, и не обращай уж так сильно внимание на ее замечания — она не со зла, просто не умеет по-другому».