Добрый вечер. Я тут как то уже писала: про себя, мужа и алкоголь.
В настояший момент у нас с мужем отношения наладились. Мы вместе стараемся бороться с алкогольной зависимостью. Есть определенные успехи в этом.
Однако есть проблема. Дело в моей свекрови. У неё была сложная жизнь. Пил отец, младший брат, муж и сын ( мой муж ). В связи с этим у неё созависимость. Она должна всё контролировать, до всего ей есть дело. Если ( не дай Бог) кто то не отвечает на телефон у неё начинается прям истерия ( звонит без перерывов каждые пол минуты, может так названивать бесконечно). Как то я пошла в парикмахерскую и поставила телефон на тихий режим. Через пол часа у меня 28 неотвеченных вызовов. Это я пишу чтоб был понятен её характер.
А проблема следующая: у неё случаются обострения. При этом ей приходит в голову что мой муж скоро запьет. В таких случаях она начинает мне названивать по несколько раз в день и спрашивать: «Он точно в порядке?» Или » Почему у тебя такой голос? Ты чем то расстроена?»
Меня это необыкновенно раздражает.
Во-первых, потому что боюсь что она «накаркает» и муж сорвется ( а это запой на 5-10 дней). А от неё помощи и в запое никакой. Она начинает мне названивать каждые пол часа и спрашивать «Что он сейчас делает?». А мне и без неё тяжело в этот период. Тем более что сейчас у нас двое детей. Она правда искренне считает что помогает. ..
Во вторых меня бесит что я должна ей доказывать что у нас все хорошо. Я не считаю что она вообще должна лезть в наши с мужем отношения.
В общем каждый её звонок выбивает меня из колеи на пол дня. И я все думаю и думаю о том как она меня достала со своими «Он точно впорядке?».
Сказать ей все что я о ней думаю не могу, т.к. мы от них сейчас зависим. Они нам очень помогают финансово. Да и не изменит это ничего. Она просто говорит что вот она такая и мы все должны с этим мириться.
Я понимаю что её уже не изменить. У неё психическое расстройство. Помогите мне как то справиться с моими переживаниями. Какие то мантры что ли повторять чтоб её звонки меня не выбивали из колеи.
Здравствуйте, Tania3103.
Поздравляю с пополнением семьи. У вас мальчик или девочка?
Спасибо. У нас девочка!
Selena, помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Tania3103.
Если бы у Вас родился мальчик, Вы бы могли представить себя на месте собственной свекрови (когда дитя вырастет). Но поскольку у Вас обе девочки, это сделать Вам будет несколько сложнее. И тем не менее попытайтесь.
Представьте себе, что Ваше дитя (любое) выросло и покатилось по наклонной. Потом вроде бы выправилось, но угроза, что вновь покатится, остается. Вы понимаете, что что-то упустили (когда дитя было еще дитём) и чувствуете свою вину за то, что с ним происходит сейчас. Именно это чувство вины не дает Вам покоя — если с ним все в порядке, то вроде как Вы не очень виноваты, а если нет, то виноваты по полной. Вы очень хотите, чтобы все было хорошо, но при этом очень боитесь, что все будет плохо, не верите, что будет хорошо. Понимаете?
Оттого и эти постоянные звонки-проверки — пока мать не услышит, что с ее дитём все в порядке, ее раздирает чувство вины. У нее нет психического расстройства (скорей всего). У нее есть огромное-преогромное чувство вины.
Попробуйте ее понять, посочувствуйте ей. Вы ведь — тоже мать, и тоже можете что-то упустить, с чем-то не справиться в жизни и в воспитании детей.
Если Вы ее поймете, как себя, и посочувствуете, Вас не будут выбивать из колеи ее звонки — Вы будете понимать, что волнуется она так же, как и Вы, только на ней еще груз вины (а на Вас пока нет) и огромный страх, что ее материнские ошибки выльются во что-то ужасное. Она Вам не враг и не Вас она пытается проконтролировать, она не лезет в Ваши с мужем отношения, она просто боится, что она во всем виновата — во всем плохом, что случилось и случится с ее сыном.
Я понимаю что она мне не враг. Но вот не злиися нанеё не получается. Даже в ответе на Ваше сообщение в сто своих переживаний хотела написать какая Она… Но потом прняла что не столь важно какая она. Вопрос вообще не в ней. Это я никак не могу ринять её такую какая она есть. Не могу хоть и понимаю все её мотивы. Не могу хоть и понимаю почему она это делает. Мне её жаль но злость все равно появляется. Для меня она ассоциируется с угрозой для моей семьи и для моего спокойствия. Я часто представляю что я ей скажу. Последнее время начинаю считать про себя чтобы остановить этот монолог, т.к. он бесполезен и даже вреден. В большей степени моя злость из-за того что я не согласна с её действиями. Я считаю что она только вредит, но объяснить это ей невозможно.
Могу привести пример:
Весной этого года у мужа был очередной запрй. Обстоятельства сложились так что он напился на работе и возвращаясь домой сел за руль и врезался в столб. У меня особо не было возможности это предотвратить, да и я решила что на все воля Божья и пусть будет как Богу угодно ( Он лучше знает что для нас будет полезно в данный момент). В результате этой аварии в конечном итоге муж понял что е у нельзя пить ни грамма и теперь старается себя контролировать. Однако свекровь считает что нужно было его остановить.
После аварии я просила не помогать ему и не покупать другую машину. Свекры купили нам новую через 3 недели…
Я совершенно не согласна с этим подходом. Челловек должен испытать на себе все последствия своих действий, тогда он не будет повторять свои ошибки.
Так же я просто бешусь когда во время его запоев они приезжают, говорят какое он говно и уезжают. Потом он пьет еще больше и еще и бесится из-за того что ему наговорили…
Ну вот… Я не хотела рассказывать какая она плохая и все равно написала. Ну почему я никак не могу прекратить на неё злиться? Пошла считать….
И еще хочу все же добавить. Вы наверно знакомы с теорией созависимости… Так вот у неё все проявления. Как тооько в её жизни происходит затишье и все хорошо, она ищет источник адреналина, и начинает провоцировать людей рядом с собой.
Какой кошмар! Tania3103, прочитала еще одну историю о том, как люди сначала сами делают из детей алкоголиков, а потом еще убивают их покупкой новой машины. «На сынок, теперь насмерть разбивайся!»
Или я чего-то не понимаю, но она продолжает делать свои ошибки, и уже по-крупному. Нет, бог — богом, а что-то делать надо.
Понимаете, кодировка, прекращение алкоголя — это лишь временная мера. Нужно вместе с ним копать корни. Искать информацию, читать литературу…По моим наблюдениям, такие родители — жертвенные или махровые эгоисты.
Алкоголизм — это глубокая проблема, настраивайтесь на большую совместную работу с ним. Вы, как жена — тоже от чего-то сильно зависите, нужно разбирать параллельно.
Свекровь Ваша не желает переосмысливать свои ошибки, так
лучше бы свести общение с ней до самого минимума — вы на это имеете право, и ваш муж. Иначе как жить в таком аду.
А злость Ваша тоже имеет право выхода. Пишите, пишите, пишите…не сюда, так еще куда-нибудь, хоть в стол…По мере выписывания (или какого-то другого безопасного выражения, которое Вам близко), ее деструктивная часть будет уходить, а оставаться созидательная, тот огонь, который подвигнет Вас на конструктивный разговор с ней (если такой будет возможен) и/или на существенные подвижки в выявлении корней проблемы и созидательные изменения, прежде всего в себе.
Вообще, любую проблему лучше начинать с себя.
Мы с мужем стараемся измениться. Мы стараемся поддерживать друг друга и изменить свои привычки и уклад жизни. Но мы то меняемся, а она нет… Она мешает и не понимает этого, да и не хочт по имать.
А пока вы от них зависите материально, воз с места не сдвинется.
Это всё что Вы мне можете посоветовать?
Здравствуйте, Tania3103.
«Но потом прняла что не столь важно какая она. Вопрос вообще не в ней. Это я никак не могу ринять её такую какая она есть. Не могу хоть и понимаю все её мотивы. Не могу хоть и понимаю почему она это делает. Мне её жаль но злость все равно появляется. Для меня она ассоциируется с угрозой для моей семьи и для моего спокойствия».
Вы почти все, что нужно понимаете. И то, что дело не столько в ней, сколько в Вас — это одно из главных Ваших пониманий. Но Вы просто не понимаете пока, почему Вы ассоциируете ее с угрозой для Вашей семьи и Вашего спокойствия. Попробуйте подумать на эту тему.
Только, Tania3103, именно на тему: ПОЧЕМУ ВЫ, а не ПОЧЕМУ ОНА…
Напишите, все что удастся надумать…
1. Я боюсь что муж не справится с её прессингом и уйдет в запой. Больше всего наверно это. Если б мне удалось больше верить в мужа, я бы так не бесилась. Наверно в этом проблема. Все остальное не так сильно задевает. Это как будто я укладываю младенца спать, а кто то рядом включает громкую музыку…
2. Меня очень раздражает когда мне повторяют одно и то же более 3х-5и раз.
3. Раздражает когда мне указывают что нужно делать и как делать.
4. Я считаю что знаю лучше как нужно жить моей семье.
Всё, кроме первого пункта, терпимо.
Здравствуйте, Tania3103.
Вы правильно угадали проблему, которая обусловила Ваш пункт 1. Я немного «переведу» некоторые Ваши пункты — чтобы были отчетливо видны именно Ваши проблемы, а не мужа или свекрови. Итак,
1. Вы не верите в мужнины силы (и твердость его намерений) по преодолению тяги к алкоголю. В Вашем представлении он все время как бы балансирует на грани. Поэтому с Вашей точки зрения любая ерунда может перевесить его в сторону алкоголя, тем более мамин прессинг.
При этом Вы еще и не верите в себя и свои силы — потому что, в Вашем представлении (мы пока не говорим об объективном положении дел), Вы тянете его в другую сторону (то есть от алкоголя), но мама сильнее и может перетянуть. В общем, по-Вашему, Вы с его мамой занимаетесь перетягиванием каната (Вашего мужа, ее сына), а он — просто веревка в Ваших и маминых руках.
Внимание, вопрос: Вы на самом деле уверены, что вышли замуж за тряпку?
2. Вас раздражает, когда кто-то считает Вас недостаточно умной, чтобы понять все с первого раза, или недостаточно твердой в принятии решений и уверенной в их правильности — то есть, что некто думает, что если Вам повторить 10 раз, то Вы сдадитесь и сделаете не так, как решили, а так, как считает правильным этот некто.
Внимание, вопрос: Вы на самом деле можете поменять свое решение, если кто-то Вам проклюет мозг (не обязательно свекровь, кто-то другой)?
3. Вас раздражает, когда кто-то указывает что Вам надо делать и как.
То есть Вас раздражает сам факт, что ВАМ УКАЗЫВАЮТ, независимо от того, есть ли в этих указаниях разумное зерно или нет.
Внимание, вопрос: Вам нравится самой выступать в роли указывающего, советующего (хотя бы тому же мужу, а может, и его мамаше, которая, по Вашему, сама довела своего мужа до пьянства или не сумела отвадить, и еще смеет ВАМ УКАЗАНИЯ ДАВАТЬ)?
Хотя последний вопрос, наверно, лишний — потому что п.4 на него отвечает «да».
Добрый вечер Селена. Отвечаю:
1. Я уверена что мой муж не тряпка. Он намного сильнее меня ( я давно б уже сдалась во многих вопросах). И, мне кажется все же, что я его не тяну, а помогаю ( или не мешаю)…
2. Да, я могу поменять своё решение если меня достать ( проверено и доказано неоднократно).
3. Нет, указывать и советовать не очень люблю. Может иногда я щнаю как, но вот настаивать не буду. У меня вообще проблемы с отстаиванием своей точки зрения… Правда влезть куда-нибудь и начать помогать (даже если не просили) иногда все же могу…
По поводу п. 4. Я имела ввиду что та обстановка что сложилась и у моих родителей и у родителей мужа в семье мне не нравиться и повторять их путь мне бы не хотелось. Поэтому пытаюсь пройти свой путь. Однако, в связи с тем что все вокруг стараются мне навязать своё мнение и в свящи с моей не способностью отстоять свою позицию, у меня не очень хорошо это получается.
Хочу добавить по п.1.
Я знаю что муж у меня сильный человек. Но. Боюсь что алкоголь сильнее… Я стараюсь не мешать ему. Стараюсь не тянуть его в какую либо сторону. Если я вижу что ему нужна помощь и я могу как то его поддержать, я помогаю и поддерживаю. Но, я стараюсь лишний раз не вмешиваться.
У мужа запой. Как приятно думать что она накаркала. Правда это не так. Она сидит дома и раздает мне команды что нужно сделать. Одного не понимаю. Вот она добилась наконец он запил. Но от неё же нет никакой помощи, одна нервотрепка. У секра гипертонический криз. Два раза вызывали скорую. Чего она добилась тем что наконец узнала что он пьет? Чего вообще она хочет добиться? Свести свекра в могилу? Довести меня до психушки? Или ей просто скушно и она так развлекается? В общем у меня наверно нервный срыв. Я на неё накричала и сказала чтоб она приезжала и сама с ним нянькалась, раз она так ждала этого события ( 2 месяца мне каждый день звонила и спрашивала пьет или нет…)
Вот вы говорите что её совесть мучает. Тогда объясните мне как это понимать. Муж в запое, она несколько дней названивает мне в каждые 5-10 минут и задает кучу бессмысленных вопросов. Вчера я попросила её приехать и посидеть с ним. Она заявила что это исключено. После того как я понял а неё наорала и спросила зачем она тогда вообще мне названивает и треплет мне нервы, она все же согласилась приехать. В итоге приехала, посидела 2 часа, дала денег ему на капельницу и умотала. А я и мои родители сидим с ним. Она опять названивает и даёт нам ценные указания. Я спрсила что ж она вчера не осталась раз ей так интересно что с ним происходит. На что был ответ «а что мы тут все будем с ним сидет?». Перед свекром выставила всё так как будто мой муж мне не нужен. А она тут вся такая несчастная и обиженная…
В каком месте у неё вообще совесть находится?
Здравствуйте, Tania3103.
А какая Вам лично разница, в каком месте у нее совесть находится?
Вы определитесь, что Вы хотите — победить свекровь и доказать, что она — плохая, бессовестная и вообще психбольная, или помочь мужу победить алкоголь? Пока что вся сила Ваших эмоций направлена против свекрови, а надо чтобы на пользу мужу. Понимаете? Это не одно и то же…
Я не могу помочь мужу когда она мешает. Бог бы с ней если б она не доводила никого. Вот сейчас она не звонит и просто нереально спокойно. Я не хочу с ней бороться, я хочу чтоб меня не доводили и оставили в покое. Или научиться не заводиться от звонков каждые полторы минуты и от тупых вопросов.
Для того чтоб было понятно приведу статистику звонков за 03.01.
В период с 9 утра до 17:30 она сделала 54 звонка. И это только на мой телефон. А еще были звонки на телефон мамы и мужа. Если посчитать среднее количество звонков в час получится примерно 7 звонков в час. При этом у неё были периоды просветления и она делала перерывы иногда. Как я могу что то делать отвечая на постоянные звонки. У меня двое детей, дом и муж был не в себе, а мне приходится отвечать на вечные звонки…
Здравствуйте, Tania3103.
«Я не могу помочь мужу когда она мешает… Как я могу что то делать отвечая на постоянные звонки. У меня двое детей, дом и муж был не в себе, а мне приходится отвечать на вечные звонки…»
Да не мешает она. Вы сами себе мешаете. Вы приводите мне статистику звонков. Но, Tania, телефон можно не брать. Взять один раз трубку из вежливости, очень мило и вежливо сказать, что не надо звонить, что Вы сами позвоните ей вечером (один раз в день) и все расскажете, а потом просто не снимать трубку. И все, проблема была бы решена. Почему же Вы так не делаете?
Если бы все было так просто. Если я не буду брать трубку, то она во первых будет названивать всем остальным (родным и близким), во вторых обидется, в третьих приедет и устроит истерику. Вы думаете я не пыталась так делать? Единственный способ прекратить звонки этр наорать. Но портить отношения тоже не хочется…
У меня проблема с выставлением границ ( определить ту грань за которую не нужно влезать посторонним людям). Но я постараюсь. Сегодня я хочу аметила план и постараюсь его придерживаться. Спасибо вам, Селена за ответы. Они помогают мне оставаться в реальности.
Здравствуйте, Tania3103.
«Если я не буду брать трубку, то она во первых будет названивать всем остальным (родным и близким)».
Пусть. Родные и близкие могут поступить так же, как Вы — не брать трубку. Могут поступить иначе — это их право. Вы не в ответе за то, что делают Ваши родные и Ваша свекровь. Вы — в ответе за мужа и за себя.
«во вторых обидется»
Если Вы изначально вежливо объясните и предупредите ее, а потом будете четко придерживаться того, что сказали (и позвоните вечером, как обещали), она, может, и пообижается поначалу. Но потом смирится и примет новые правила. Главное, чтобы Вы не чувствовали к ней раздражения. А если, как Вы говорите, Ваше раздражение вызвано только тем, что она звонит, то тот способ, о котором я Вам сказала, избавит Вас от раздражения. И Вы станете теплее относиться к свекрови, понимая ее по-человечески. Сейчас Вы ее не понимаете и не хотите понять.
«в третьих приедет и устроит истерику.»
Раз приедет (встретьте ее с удивлением «а чего вы приехали? я же сказала, что вечером сама позвоню»), другой приедет, а в третий — поленится. Главное — четко держать свою линию.
«Вы думаете я не пыталась так делать?»
Думаю, пытались. Но были злы и раздражены. И не выдержали, не смогли довести до конца начатое. Поэтому у Вас все и продолжается…
Муж 3 дня не пьет. Это хорошо. Свекровь несколько дней не звонила. Правда вчера о а опять позвонила несколько раз и я поняяла что не могу с ней нормально разговаривать. Это меня огорчает.
Сегодня свекр сказал что она уже давно принимает транквилизаторы. У меня прям руки опустились. Получается что изменений в её поведении не будет никогда.
Мне как то нужно выработать стратегию поведения с ней и стараться её придерживаться.
Мои задачи:
1. Прекратить лезть в отношения мужа и свекрови. Если она названивает ему это его личное дело и меня это не касается. Остается лишь надеятся что он с этим справится и не будет искать разрядку в выпивке.
2. Постараться минимизировать её звонки на мой телефон и пресекать попытки их увеличить.
3. Проводить работу над собой дабы уменьшить кооичество обид на неё, накопившихся за последние годы.
4. Перестать спасать всех взрослых родственников от неё ( заботиться в этом плане лишь о детях).