Добрый вечер!
Возможно, моя ситуация и не серьезная, но дело в том, что из-за нее я уже начинаю думать что со мной что-то не в порядке…
У меня не клеятся отношения с мужчинами. Мне 26. На данный момент я общаюсь с молодым человеком, он разведен. Знакомы мы почти 4 месяца и встречались всего три раза. При этом он постоянно говорит о том что я ему близка, что я одна знаю о нем так много, и самое непонятное мне, что у нас будто бы отношения… Да, конечно мы общаемся по телефону и переписываемся регулярно. Но для меня значения имеют только личные встречи. Он очень много работает — на основной работе, плюс у него собственный бизнес и одновременно он занят ремонтом в квартире. Я понимаю что времени практически нет, он очень устает. Но ведь если бы хотел меня видеть, мог бы заезжать хоть на 15 минут… Когда я ему говорю об этом, начинаются упреки в мой адрес — что я его не понимаю, ведь он так устает и никуда ему не хочется, что с радостью посидел бы со мной дома. Он считает что у нас отношения «в одну сторону». что я могла бы сама ему звонить и сама приезжать. Это самая частая причина наших разногласий. Но я никогда не звоню мужчинам сама и уж тем более в голове у меня не укладывается что я сама к нему поеду. Все это я могу принять если бы у нас уже были серьезные отношения, но не после трех встреч… К тому же все встречи были по моей инициативе. я предлагала, а он просто соглашался. Нередко я пишу ему сама, но не более того. Он говорит что у меня какие то принципы 16 века. А для меня это само собой разумеющиеся вещи — мужчина звонит, мужчина приезжает, мужчина действует… Ведь сколько я замечаю по своему опыту, что когда мужчина хочет он делает и добивается, а если не делает — то все бесполезно, потому что он просто этого не хочет.
И я просто не понимаю как мне быть… Мне кажется я его теряю ((( А у меня так давно уже не было искренних чувств к мужчине! Я могу переступить через себя и начать сама звонить и возможно даже смогу сама приехать. Но во-первых я постоянно буду неосознанно ощущать себя ненужной, что я сама навязываюсь. А во-вторых, я считаю что если начну выполнять мужскую «работу» то он никогда не будет относиться ко мне с уважением которое мне нужно, не будет ценить и в конце концов просто видеть во мне женщину, о которой нужно заботиться… Ведь никто не ценит то, что получает без усилий…
На днях мы поругались из за того что я пыталась донести до него свое требование к нашим отношениям: У него болела спина и он просил меня полечить его, частично в шутку, частично всерьез. в тот именно день я была занята и мы договорились что я приеду к нему через день. на первый раз он даже согласился заехать за мной (Это было моим условием). В итоге этот день настал, но он ни слова не говорил о нашей договоренности. В итоге позвонил вечером и я уже сама прямо спросила его что там с нашей встречей. Оказалось что у него вышла простуда и он не хочет мне показываться в таком виде. Я конечно воспринимаю это просто как отсутствие желания, хоть и он убеждает в обратном… но сейчас речь о другом… Я пыталась до него донести что так-то мог бы предупредить, а не дожидаться моего вопроса, я ведь так то собиралась к нему, и если бы знала заранее что встреча отменяется могла бы планировать свои дела. Он как обычно разозлился. Он всегда сердится когда я указываю ему на то, что мне что то не нравится и что он не прав. Предьявил что я могла бы понимать что у него планы меняются каждые пять минут, и если бы возникла у меня такая ситуация он бы отреагировал нормально и не стал бы ничего выяснять. И что в конце концов, если бы хотела могла бы и приехать. Подвел итог тем что его достали эти разборки, будто мы муж и жена, пожелал спокойной ночи и все… Сутки уже не звонит, не пишет. Хотя раньше мы общались каждый день.
Конечно, все очень похоже просто на отсутствие чувств с его стороны. Но тогда для чего ему разговаривать со мной часами по телефону, когда он так устает и мог бы лучше выспаться хорошенько… он заботится обо мне, поддерживает когда я переживаю или расстроена (хоть конечно же и по телефону ((( ). всегда предлагает свою помощь (только я ни разу не соглашалась, поскольку считаю что это неудобно, мы же мало знакомы), приглашал меня в гости к его родителям, рассказывал маме обо мне, хотя ему вообще не свойственно делиться с людьми своими мыслями, к тому же с мамой. живет он уже очень давно отдельно.. При встречах тоже вижу что я ему не безразлична…
В общем, я не понимаю… Мне кажется что я прошу элементарного уважения и нормального внимания и ухаживаний от мужчины. Почему он так все воспринимает? Или на самом деле мое понимание жизни уже давно устарело?
Здравствуйте, Asset.
Вы написали, что у Вас не складываются отношения с мужчинами. Но описали только одного. А до него у Вас были отношения с кем-то?
Добрый вечер! Огромное спасибо, что не оставили без внимания!
Да, отношения были. Первые серьезные отношения длились чуть больше 4 лет. Поначалу к своему молодому человеку я не испытывала каких то бурных чувств, но постепенно появилась симпатия, потом привычка, которая мне казалось переросла в любовь. Мы начали жить вместе, у него были серьезные намерения, хотя прямо предложения он мне не сделал. А я постоянно сомневалась. Это были, как я уже сказала, первые мои серьезные отношения, поэтому сравнивать мне было не с чем, а я в силу своего характера (я очень сложно принимаю решения, всегда сомневаюсь и боюсь упустить что то лучшее) боялась что свяжу свою жизнь с ним а после пойму что это не тот человек. Эти мысли постоянно крутились в моей голове. В последний год наших отношений он сменил род деятельности, начал свой бизнес и постоянно был занят делами, мы редко проводили время вместе и на меня это давило. ( слегка отступлюсь — я замечаю что все мужчины которые у меня были , очень много времени посвящали работе, не знаю почему я выбираю таких, ведь сама же от этого страдаю). Начались упреки, недовольство все возрастало и вскоре я вконец убедилась что мне нужен другой мужчина и ушла. Хотя разрыв был болезненным для обоих. После этого я долго не могла вступить в новые отношения, бывало жалела, но дело было сделано.
Следующий мой мужчина тоже отличался безумной «любовью» к работе. Все начиналось очень красиво, я была в восторге. Но чувства начали угасать. Как он после объяснил мне что я сама его отдалила. Я с трудом открываюсь людям, боюсь говорить о своих чувствах, не люблю рассказывать какие то свои биографические данные. Он реагировал на это спокойно, но как оказалось потом, просто сделал вывод что у меня нет по отношению к нему серьезного настроя, что я с ним просто так, на время и стал вести себя также. Получается это я отношения загубила, но когда узнала об этом было уже поздно.
Следующий мой роман был очень бурным, всегда на грани то сумасшедшей любви то ненависти и боли. Мой избранник не был русским, с его темпераментом я справлялась кое как. Он был крайне эмоциональным. Вот с ним мне пришлось стать совершенно другой. Я научилась постоянно говорить о своих чувствах. Он ужасно ревновал меня ко всему и я научилась сама звонить и успокаивать эти его приступы. Он хотел всегда и везде быть со мной. Закончилось все также резко как и началось. Он также был разведен и у них был ребенок. Узнав обо мне жена вдруг захотела его вернуть, все родственники разом стали настроены против меня, еще месяц продолжался этот ужас, когда я поняла что он начал сомневаться и метаться, мы все прекратили.
Между этими отношениями были еще непродолжительные романы, но они не оставили особого следа в моей жизни.
А сейчас появился он. Тоже вечно занят. Вспоминая прошлые отношения я уже просто не знаю как себя вести… Думаю что наверное зря я так быстро дала ему понять что он мне небезразличен
Здравствуйте, Asset.
Вы росли в полной семье? Опишите мне, пожалуйста, своих родителей и отношения между ними.
Вы работаете, учитесь? Насколько сильно Вы заняты в течение дня и много ли у Вас свободного времени?
Добрый вечер!
Да, семья полная- папа, мама и старшая сестра. Сестра замужем, живут отдельно.
Родители работают плюс ведут небольшое хозяйство за городом. На данный момент в их отношениях все ровно, но в моем детстве был период когда они постоянно ругались, мама даже думала уходить от папы, хотя сейчас я думаю что не настолько серьезны были эти мысли, скорее говорилось после ссор. В нашей семье как то не принято особо выражать свои чувства, нет как в многих семьях, объятий, поцелуев и тп. Между папой и мамой в том числе. Но если любовь в их отношениях не чувствуется, то помощь и поддержка всегда.
Я сама не особо близка с родителями. Делюсь с ними мыслями только под настроение. Не скучаю если не вижу неделю-две. Но сказать что у нас плохие отношения тоже нельзя, я их очень люблю, всегда буду переживать и помогать.
Я работаю. Да, свободного времени достаточно. Ко всему на работе сейчас не сезон и бывает что дел практически нет. Вне работы хожу на тренировки. Собираюсь заняться верховой ездой. С друзьями стала встречаться реже, поскольку молодой человек, про которого писала ранее, хоть и не говорит прямо что против того что гуляю одна, но видно что не рад этому. А со мной ходить пока у него возможности нет. Но совсем бездельничать так чтобы лежать на диване и смотреть телевизор, такого тоже не бывает ) Оставшееся время у меня уходит на домашние дела, иногда помогаю родителям на даче
Здравствуйте, Asset.
Вы совершенно напрасно стали реже встречаться с друзьями. Ваш молодой человек ведет себя как собака на сене: «И сам не ам, и другому не дам». Но Вы-то не обязаны следовать его алгоритму.
Ваш предыдущий темпераментный избранник несколько изломал Вам психику и заставил вести себя так, как Вам несвойственно — говорить о чувствах, звонить и т.д. И этот тоже хочет заставить.
Но фокус в том, что Вам должно ЗАХОТЕТЬСЯ самой сказать о своих чувствах и самой позвонить мужчине. Если не хочется — не надо. Не потому что принципы, а потому что желания нет.
Насколько я поняла, нынешний молодой человек ничего не делает, чтобы Вам захотелось, — вместо этого он упрекает. Упреками он может связать Вас по рукам и ногам — так же, как предыдущий связал своей ревностью. Вы можете пойти у него на поводу и это даже доставит ему удовольствие (к тому же это удобно, когда женщина все сама делает), но Вам это ничего не даст, кроме ощущения собственной униженности. Понимаете меня? Дело не в том, что Вы «навязываетесь» или что он «никогда не будет относиться к Вам с уважением которое Вам нужно, не будет ценить и в конце концов просто видеть в Вас женщину, о которой нужно заботиться… Ведь никто не ценит то, что получает без усилий…» Дело в том, что Вы будете себя чувствовать плохо, если ему удастся Вас принудить к удобному для него стилю поведения.
Ваши принципы («мужчина звонит, мужчина приезжает, мужчина действует…»), если это действительно принципы — мешают Вам жить и любить, потому что жизнь не укладывается в шаблоны и принципы, более того, настоящие живые чувства ломают все эти «правила поведения в отношениях мужчины и женщины».
Но в Вашем случае то, что он ничего не предпринимает для встречи с Вами свидетельствует либо о его душевной лени, либо о страхе отношений, либо о том, что … он не испытывает какого-то особого желания с Вами встречаться (разговоров по телефону ему вполне достаточно). Возможно, у него Вам есть интерес и дружеские чувства, но не более. Вы ожидаете от него поведения влюбленного мужчины, а он не влюблен (интерес есть, а влюбленности нет пока)… Что, в принципе, нормально — после трех-то встреч…
Добрый день. Спасибо большое за ответ!
У меня постоянно так -чем больше я стараюсь вести себя правильно боясь потерять мужчину, тем больше ошибок я совершаю и только все порчу. Понимаю что когда не проявляю особого интереса, мужчины будто с ума сходят и годами меня забыть не могут, как бы я ужасно себя с ними не вела. Но почему то с нужными мне мужчинами не могу себя вести также (
Вы говорите что должно мне самой хотеться звонить и говорить о чувствах… Но с одной стороны я ведь очень хочу! Я хочу постоянно общаться с ним, постоянно находиться рядом, говорить что скучаю… Я бы переписывалась с ним постоянно, но понимаю что у него то в отличие от меня очень много работы, и я не только буду надоедать, но м отвлекать. Вот и жду когда он сам захочет и найдет время. И да, Вы правы, я буду плохо себя чувствовать если пойду на его требования и буду сама для общения прилагать усилия. Я не получу той радости от встречи если сама приеду к нему или уговорю его приехать… Я хочу чтобы это он выражал такое желание. Для меня счастье понимать что это ОН САМ захотел меня увидеть или услышать.
Однажды он мне сказал что порой не звонит мне специально чтобы я начала скучать. Я подумала может и правда он не видит взаимности во мне и начала изредка писать и звонить ему сама. Но чего я и боялась, эффект получился обратный. Теперь он стал часто пропадать на два-три дня. Я начинаю переживать и звоню. Раньше не был уверен что я позвоню и поэтому не позволял себе такого, а теперь уже просто ждет моих действий. Думала, может просто надоела ему, но недавно я приехала с дачи ночью, а у меня заклинило замок на входной двери. Я позвонила ему, он сразу предложил свою помощь и приехал посреди ночи.
Через пару дней после этого мы договорились встретиться, но в день встречи он позвонил и предупредил что не получится, до поздна задержится на работе. Я сказала что все нормально, я ожидала. Что расстроилась но не обижаюсь. Он не поверил. Я легла спать и выключила телефон. Он освободился уже после полуночи, не смог дозвониться и приехал домой с цветами извиняться. Говорит что очень переживал что обидел. Говорит что ему не нужны какие то разовые встречи, он настроен на серьезные отношения, что чтобы у меня не было сомнений нужно жить вместе тогда я сама увижу его ритм жизни и поверю. Но я не считаю что это повод жить вместе. Явно уж не для того чтобы что то мне доказать. У меня уже были однажды такие отношения, что мы только спали вместе, больше я такого совместного проживания не хочу. Если сейчас нет времени на меня, то потом я думаю его станет еще меньше.
Я настолько запуталась что уже не понимаю на самом деле он обманывает меня постоянно или это я от страха его потерять постоянно что то подозреваю…
Вы пишите, что возможно он боится отношений. Я тоже думала об этом. Порой мне казалось что он боится потерять свою свободу. Сколько раз я уже замечала, что если попрошу его написать например, когда будет дома или когда ляжет спать. Он посмеется и вроде в шутку скажет что я постоянно его воспитываю. И после этого наоборот пропадает на день-два. Будто хочет доказать что ни перед кем не должен отчитываться. Или что звонить будет когда ему захочется а не когда я скажу… Хотя я точно знаю что ему не хватает заботы и внимания. Когда я поддерживаю и переживаю за него он в ответ всегда ласков и внимателен ко мне. Но стоит только намекнуть что мне что то не нравится, его тут же будто подменяют, совсем другой человек. Как он выражается, ему негатива и жестокости и в своей жизни хватает, звонит мне чтобы успокоиться, а я наоборот его добиваю… Считает что это значит что я не пытаюсь и не хочу его понять.
Все советуют его забыть, а я не могу. Очень тяжело видеть как портится его отношение ко мне (даже то что раньше он каждое утро отправлял мне открытки с добрым утром и стишочки с пожеланиями спокойной ночи перед сном, сейчас этого нет), но и поставить точку не могу. Я давно не испытывала таких чувств, не хочу по своей воле остаться без него, но и как улучшить ситуацию не знаю. Думала тоже как и он начать проявлять меньше интереса, но не могу. Для меня радость каждый наш разговор и я не могу ее скрыть как ни стараюсь.
Здравствуйте, Asset.
«У меня постоянно так -чем больше я стараюсь вести себя правильно боясь потерять мужчину, тем больше ошибок я совершаю и только все порчу.»
Это не только у Вас, это у всех так, кто старается вести себя правильно, боясь потерять мужчину. Мужчина и женщина соединяют свои жизни не для того, чтобы постоянно следить за тем, «правильно ли они себя ведут», и опасаться, что если не дай Бог они вдруг сделают что-то неправильно, то вторая половина тут же куда-то потеряется. Это что за жизнь такая у них будет?
Вы ломаете себя, чтобы вести себя «правильно», и полагаете, что мужчина должен в ответ поступить так же. А он так не делает. Он ведет себя так, как ему удобно. Но Вы уже отчасти изменили свою жизнь в соответствии с его требованиями, чтобы стать «более правильной» для него. Вам не вполне удобно в этой «правильной позиции», но Вы идете на эти жертвы, чтобы его не потерять. Но считаете, что это несправедливо: раз Вы идете на жертвы, то и он должен, раз Вам неудобно, то ему должно быть так же — он тоже должен изменить свою жизнь в соответствии с Вашими требованиями.
«Но стоит только намекнуть что мне что то не нравится, его тут же будто подменяют, совсем другой человек.»
А Вы не намекайте, что Вам что-то не нравится, он, по-видимому, догадлив (ведь догадался, что Вы обиделись, что он задержался и не смог встретиться с Вами, как обещал). Ведь не обязательно все говорить, можно реагировать поступками — причем именно так, как хочется, а не как правильно. Ведь он же звонит Вам, когда ему хочется Вам звонить, а не когда Вы ему сказали. Вы можете делать то, что хочется, а не то что он Вам говорит. Но именно делать, а не говорить.
Ну, к примеру, пропал на пару дней и не звонит. Вам хочется ему позвонить, узнать, что с ним и т.д. и т.п. Вот и позвоните. Если по разговору почувствуете, что занят (Вы ведь якобы не хотите его отвлекать и потому не звоните), то можно свернуть разговор быстренько (Вы сделали, что хотелось, а дальше — действуете по обстоятельствам).
А если он пропал и Вы на него злитесь за это, то и не звоните. И можете даже не брать трубку, когда он наконец соизволит Вам набрать, если Вам не хочется с ним говорить. И не чувствуйте себя виноватой, что поступаете «неправильно». Неправильно — это стараться быть «правильной» и его заставлять.
Кстати, Вы в курсе истории его предыдущей семейной жизни? Если да, то какую причину развода он называет?
Добрый вечер! Много мы на эту тему не разговаривали. Слишком мало мы видимся, а по телефону мне обсуждать не хотелось. Хотя желание узнать есть. Как раз причина развода — это все что он говорил о своей семейной жизни. По его словам он хочет полноценную семью, очень хочет детей. И это похоже на правду, он с таким воодушевлением о них говорит! И племянников своих любит безумно! А его бывшую жену больше интересовала карьера. В этом плане, я так поняла она добилась неплохих успехов и не хотела все рушить из за детей. Остальных подробностей не знаю
Здравствуйте, Asset.
А инициатором развода кто был — он или жена?
Здравствуйте!
По его словам инициатором был он. Как он выражается «Куда было дальше тянуть, годы то идут». Жена все больше погружалась в работу и все хуже реагировала на тему детей.
Кроме того он мне рассказывал, что после развода у него были еще одни достаточно серьезные отношения. По-моему он говорил что почти 2 года встречался с девушкой, какой то период они жили вместе. Тоже мало знаю подробностей. Знаю что когда они расстались у него был нелегкий период в жизни. Были серьезные проблемы на работе и в это же время он попал в больницу, ему делали операцию. Его девушка ни разу не пришла его навестить. И, по его словам, после этого он решил с ней расстаться. Он вышел из больницы и многое изменил в своей жизни. И вот получилось так, что он только отошел от всех негативных событий и мы с ним познакомились.
Как он говорит, он не заводит мимолетных романов, ему нужны серьезные отношения. Вот он меня и убеждал что по отношению ко мне у него тоже серьезные намерения и то что мы редко видимся это не показатель, просто такой период что ему приходится очень много работать…
Хотя может по началу так и было, но не сейчас. Может быть я неправильно повела себя что не звонила и не соглашалась на встречи у него дома когда он проявлял искренний интерес. А может быть это ничего бы и не изменило. Не знаю. Но сейчас уже он не считает нужным писать и звонить каждый день. Если пишу я, то тоже незаметно по ответам радости. Хотя при личном общении говорит что рад мне и что не хочет прекращать общаться.
Думаю я уже не смогу что-то изменить в лучшую сторону ( Наверное сама уже ничего делать не стану. Предполагаю, что он еще когда-нибудь позвонит и захочет встретиться. Как Вы видите ситуацию? Как поступить? Мне бы хотелось отказать ему, сослаться на занятость или что-то в этом роде. чтобы не думал, что я в любое время доступна для него. Но предполагаю, что тогда, учитывая его характер, это будет последний его звонок. Мне кажется что он решит, что не стоит навязываться- Он же предложил, а теперь если я захочу, то сама позвоню.
А с другой стороны, наверное это вообще ничего не изменит… Наверное не зря я переживала и ни о каких отношениях тут речи быть не может…
Вот такая вот путаница в моей голове )
Здравствуйте, Asset.
«Как он говорит, он не заводит мимолетных романов, ему нужны серьезные отношения. Вот он меня и убеждал что по отношению ко мне у него тоже серьезные намерения»
Это все слова — про намерения. Намерения проявляются в поступках, а его поступки говорят, что хотя намерения у него какие-то и есть, но они не совпадают с Вашими. Если бы у него были бы серьезные намерения по отношению к ВАМ, то он бы ВАШИ намерения тоже учитывал бы, обращал бы внимание на ВАШИ желания, ВАШИ стремления. А он учитывает СВОИ намерения. Возможно, у него в планах создание семьи, рождение детей, но ему нужна женщина, которая будет реализовывать ЕГО планы, а на все СВОЕ наплюет. Это плохая основа для брака и для отношений: когда женщина — просто инструмент для реализации мужских представлений о крепкой семье.
Вам повезло, что у Вас не складывается — потому что если бы сложилось, Вы бы были несчастны с ним. И любая женщина будет с ним несчастлива — пока он не поймет, что женщины существуют не для того, чтобы он мог осуществлять свои намерения (даже самые серьезные) и не доставлять ему особых хлопот.
Добрый вечер! Спасибо большое за ответ!
Вы помогаете мне перестать обманывать саму себя! я ведь чувствую и понимаю что нет с ним ничего хорошего, просто не хочу в это верить ( Спасибо!
К тому же мы встречались с ним на днях, обсудили все что происходит. Он сказал, что не хочет мне ничего обещать. У него сейчас просто невероятный объем работы и заставлять меня ждать он не может. Но и прекратить со мной общаться по доброй воле тоже не может. Одно меня удивляет, встретились мы потому что к нему приехали сестра с мужем, и он захотел нас познакомить. Для чего это делать если сам понимает, что нет перспектив у наших отношений.. Да и верить я ему больше не могу. Вы правы, он всегда так и будет жить только так, как ему самому удобно. И я уже пытаюсь его забыть.
Но меня пугает что будет дальше! Почему-то все мои отношения развиваются всегда по одному сценарию. Я даже уже боюсь с кем-то знакомиться. Мне нелегко дается выбросить человека из головы. Только один раз у меня были длительные отношения, я вам писала о них. Все последующие были одинаковы — Поначалу мужчины испытывают сильные чувства, очень заботливы и внимательны ко мне. Всегда бывает яркий «конфетно-букетный» период. А я наоборот присматриваюсь. Я даю им понять что они мне интересны, что я им рада, но полностью не раскрываюсь, поскольку боюсь привязываться раньше времени. Примерно три-четыре месяца все идеально, я привыкаю, и потом резко все меняется. Не знаю что происходит, но отношение мужчин ко мне резко меняется. Вроде бы когда мы рядом то и все хорошо, но я резко ухожу на второй план… Я уже как то писала об этом — что всех моих бывших мужчин объединяет то, что они очень много работают. И вот где-то спустя 4 месяца отношений, их работа всегда выдвигается вперед. На меня времени становится все меньше и меньше. Я точно могу сказать, что это не обман, они на самом деле работают, не гуляют где-то… Но почему так? Это я подсознательно выбираю мужчин одного типа, которым отношения не так важны, или я веду себя как-то неправильно, что узнав меня получше, мужчины теряют интерес и у них пропадает желание находить время на меня и уже в связи с этим они погружаются в работу?
Я уже устала что большую часть своей жизни мне приходится бороться с собой и забывать очередного мужчину. Периоды когда все хорошо длятся куда меньше… Из-за этого я на самом деле уже боюсь даже пытаться начинать новые отношения… Очень много думаю, но как изменить ситуацию я не знаю.
Здравствуйте, Asset.
«Для чего это делать если сам понимает, что нет перспектив у наших отношений.. Да и верить я ему больше не могу. Вы правы, он всегда так и будет жить только так, как ему самому удобно. И я уже пытаюсь его забыть».
Скажите, а просто общение с ним доставляет Вам удовольствие? У Вас есть с ним общие интересы — ну, например, Вам нравится делать с ним что-нибудь, что Вы и без него бы делали, хотелось бы с ним сходить куда-то, куда и без него сходили бы с удовольствием?
У меня создалось впечатление, что кроме общей настроенности на серьезные отношения, больше общих интересов у Вас с ним нет. Но, может быть, это впечатление ложное?
Здравствуйте!
Мне бы хотелось с ним делать все… Что бы я ни делала, где бы ни находилась я постоянно думаю, что здорово было бы с ним вместе… но увы, возможности проверить что бы вышло из нашей совместной ‘деятельности’, не было. единственное, что он любит готовить и однажды учил меня его фирменному рецепту рыбы. это наверное, был единственный раз когда мне нравилось на кухне ))) поскольку я сама удовольствия от этого занятия не получаю. он тоже был доволен, но больше, к сожалению, времени на подобные эксперименты не находилось.
все остальные наши интересы лишь на словах, так что с уверенностью сказать не могу. мы оба любим проводить время на природе и все мечтаем съездить куда нибудь на пару дней с палатками.
я готова разговаривать с ним часами, мне нравится общение с ним. но могу сказать лишь за себя. в том что он искренен со мной я уже не уверена
Здравствуйте, Asset.
Вы не совсем верно поняли мой вопрос. Я спрашивала, что Вы бы с ним делали из того, что и сами (без него) с удовольствием делаете сейчас (или делали бы, если бы представился слукчай).
Ответ — все бы делала — не подходит. Потому что все — это ничего.
И ответ: мы (я и он) мечтаем о том, чтобы… — тоже не подходит. Надо что-то реальное, конкретное, что Вы делаете с удовольствием сами. И если он присоединится к Вам — Вам будет приятно, а если не присоединится — Вам и без него тоже будет хорошо. Потому что занятие Вам нравится и Вы им займетесь независимо от того, составит Вам кто-то компанию или нет.
Добрый вечер!
К сожалению как бы вопрос ни звучал, мне добавить нечего (. Ничего мы вместе не делали. наши встречи на пальцах пересчитать можно. и по большей части это были кафе, кино и тп… просто знакомство и общение, никаких совместных занятий, кроме того ‘кулинарного урока’ о котором я писала.
Да и если задуматься, я сама ничем таким не занимаюсь к чему бы могла его привлечь. единственное, начала ходить на занятия по верховой езде. мне очень нравится и была бы счастлива если бы когда нибудь и он присоединился. но сейчас у него на меня нет времени. или просто желания
Здравствуйте, Asset.
Почему мы с какими-то людьми охотно пересекаемся, встречаемся (я имею в виду не мужчин и женщин, просто людей), а с какими-то хоть и общаемся, но больше по телефону, а не вживую?
Потому что с первыми интересно что-то делать, чем-то заниматься, от них исходит энергия, которая по телефону не передается. Иногда при встрече с ними мы просто разговариваем, но даже в этом случае при разговоре обязательно надо быть рядом, смотреть в глаза.
Но, видите ли, интересно что-то делать с тем человеком, которому самому что-то интересно, который сам зажигается какой-то идеей и может еще и других зажечь.
Но когда Вы увлекаетесь мужчиной, то он и отношения с ним становятся единственным Вашим увлечением. Сначала для мужчины это лестно (и, собственно, мужчины сначала именно этого и добиваются — с интересом и удовольствием), но вообще-то, когда это на самом деле так, это очень скучно. Поэтому и находятся какие-то неотложные дела, которые «не дают» мужчине с Вами лично встречаться.
Вам надо понять себя – что Вас интересует по жизни (кроме перспективы отношений, создания семьи)? И почему Вы так легко отказываетесь от собственных увлечений, чуть только у Вас появляются какие-то отношения?
Доброе утро!
Да, Вы правы, это моя проблема что я не понимаю чего хочу. сказать что я сижу и ничего для этого не делаю, я не могу. я постоянно что-то ищу, чем только я уже ни занималась, начиная с танцев, заканчивая скалолазанием. вроде мне все нравится и интересно, но все нравится как то одинаково чтоли… нет чего- то такого что бы я могла особенно выделить, что бы захватило меня целиком и стало бы увлечением всей жизни. И это касается не только хобби. так во всех сферах жизни. Я знаю что это важно четко знать чего хочешь и понимать себя. но как это сделать?? я очень много думаю, мне кажется что я умею прислушиваться к себе. но в таком случае получается что меня ничего не интересует. и это меня пугает.
Может быть как то с этим связано то что я и любить не умею? мне кажется что у меня вырабатывается зависимость от мужчины, которую я принимаю за любовь. поэтому и отношения складываются какие то нездоровые.
ощущение что я не умею испытывать искренних чувств. нет, относительно отношений с мужчинами я не притворяюсь, здесь все искренне, просто я будто неправильно все воспринимаю. когда смотрю на все происходящее уже после, когда отношения заканчиваются и эмоции утихают, мне кажется что ни о какой любви и речи быть не могло…
не хотелось бы чтоб эти мысли были правильными. я же не бесчувственная. и эмоциональная. и глубоко переживаю какие то важные события в жизни. и искренне радуюсь и переживаю за близких мне людей…
я пытаюсь разобраться в себе, но не так это просто мне дается. спасибо Вам огромное, что помогаете это сделать!
Здравствуйте, Asset.
Если мы говорим о хобби, то такого рода увлечения и не должны захватывать целиком – на то они и хобби, что это дополнение к чему-то, отдых от чего-то, а не дело всей жизни.
У Вас есть проблема – Вы слишком верите каким-то расхожим стереотипам и штампам, принимаете их за истину. И это очень мешает понимать себя – такая ориентация на «то, что положено».
Вот Вы пишете: «Я знаю что это важно четко знать чего хочешь». Откуда Вы это знаете? Не может быть, чтобы это был плод Вашего личного опыта — ввиду отсутствия такового опыта. Значит, Вы «знаете» это, просто потому что часто слышите это отовсюду.
На самом деле иногда это важно — четко знать, чего хочешь. Когда это важно? Когда Вы делаете заказ – в ресторане, в магазине, в интернете и т.д. – это важно. А то принесут незнамо что, а ты плати :-)
Но выбор занятия (будь то хобби или дело всей жизни) – это не заказ в магазине судьбы. И все, кто «четко знают, чего хотят» рискуют ошибиться (точно так же, как и те, кто нечетко знают, или вообще не знают). Более того, у «четко знающих» выше риск, что они станут следовать по этому ошибочному пути долго и упорно к желаемой цели. И лишь когда дойдут – поймут, что это не то, не туда шли, хотели не то, что нужно.
У Вас (и других, у кого нет этого четкого знания) этот риск упорства в своих ошибках меньше, но есть другой риск – так ничего и не попробовать сделать хорошо, до конца, даже не попытаться достичь совершенства или приблизиться к нему. Собственно, с этой тенденцией Вам и надо работать.
Если Вам что-то нравится делать – делайте это с удовольствием, с душой, погружайтесь в это (не плавайте по поверхности), стремитесь к совершенству. Но только соревнуйтесь не с другими людьми, а с самой собой. Ну, например, вчера Вы не могли сделать гран плие, а сегодня смогли и т.д. Именно так Вы и научитесь хотя бы отчасти понимать себя – увидите свои возможности и их пределы (Вы ведь их не знаете сейчас). И не беспокойтесь, что Ваше текущее занятие – это не главное супер-дело Вашей жизни. Жизнь долгая и одного увлечения на жизнь – недостаточно, их в любом случае будет несколько. Но Вы никогда не поймете, что для Вас важно, а что нет, если все время будете искать что-то «очень-очень важное».
«я очень много думаю, мне кажется что я умею прислушиваться к себе. но в таком случае получается что меня ничего не интересует. и это меня пугает».
А Вы попробуйте прислушиваться еще и к тому, что делаете, интересоваться тем, чем занимаетесь.
Ну, к примеру, Вам говорит подруга: «Я обожаю шоколад, я без него просто жить не могу. Только его и ела бы целыми днями. А ты что любишь, есть у тебя какое-нибудь такое любимое блюдо?» Вы прислушиваетесь к себе – Вам много чего нравится, но вроде нет ничего такого, без чего бы Вы не могли жить.
Получается, что Вы ничего не любите? Это Вас пугает.
Вы кладете в рот шоколад и очень тщательно прислушиваетесь к себе: «Что я испытываю? Можно ли это назвать «обожанием»? Или мне просто нравится, но ничего особенного я не чувствую?». Потом, к примеру, едите рыбу и тоже прислушиваетесь к себе: «Это любовь? Или нет?»
Прислушивание к себе в таком ключе ничего Вам не даст, кроме страха, что Вы – какая-то не такая. Попробуйте иначе: откусывая шоколад, почувствуйте какой он, прочувствуйте все ощущения – вкус, как расплавляется на языке, как хрумкает при надкусывании, какое послевкусие. Попробуйте другой шоколад и почувствуйте разницу (один горький, другой молочный, третий с орешками, четвертый с изюмом). То же самое с рыбой, то же самое с любым другим объектом – объективная реальность нам дана в ощущениях, сосредоточившись на объекте изучения, Вы будете постигать и себя – путем изучения своих ощущений.
А попытки пристроить себя в шаблон (в данном примере прислушиваться к себе с целю выяснения, что же Вы все-таки обожаете) – путь к полному непониманию себя, запутыванию себя и запугиванию до невроза и панических атак.
«Может быть как то с этим связано то что я и любить не умею? мне кажется что у меня вырабатывается зависимость от мужчины, которую я принимаю за любовь. поэтому и отношения складываются какие то нездоровые.»
Отношения у Вас на самом деле складываются нездоровые. Вы намеренно вырабатываете у себя зависимость от мужчины – опять же из непреодолимого желания соответствовать некоему шаблону (он у Вас в голове и Вы его принимаете за норму, а себя оцениваете как не соответствующую норме).
Кто может знать, умеете ли Вы любить мужчину или нет, если Ваши естественные чувства не могут даже головы поднять – Вы все время «накручиваете себя на любовь». Вы и мужчину (как объект) совершенно не видите, не ощущаете — ибо постоянно сосредоточены на анализе своих чувств: «Это любовь? Или не любовь? Я бесчувственная? Я холодная?» И себя не понимаете — потому что все эти вопросы задаются в страхе, что Вы не соответствуете норме, Вы — не такая, как положено.
Добрый вечер!
Спасибо вам огромное! Вы просто глаза мне открываете!!! Я ни раз слышала и читала о том, что это одна из величайших ошибок действовать в соответствии с какими-то стереотипами и вообще верить в них, я вроде осознавала смысл подобных высказываний и соглашалась с ними, но почему-то никогда так ясно не понимала что это относится к моей жизни так как к никакой другой, пока Вы не сказали это конкретно мне! А ведь и правда, если разобраться, во многих аспектах моей жизни у меня есть некие образы того «как должно быть»…
Единственное, что в плане отношений с мужчинами я пока не могу понять так ли это.. Вы пишите, что я постоянно сосредоточена на анализе своих чувств и намеренно вырабатываю у себя зависимость в соответствии с существующим шаблоном. Но, на мой взгляд, если рассмотреть какие-либо мои отношения с самого их начала, то здесь еще нет никакого анализа, он появляется только когда начинаются какие то проблемы. Поначалу это искренние мои чувства. И я жду звонков, сообщений и встреч, не потому что я считаю что «так должно быть в отношениях», а потому что я на самом деле очень хочу его видеть и слышать.Я не задумываюсь любовь ли это и веду ли я себя как все, как положено. Таких мыслей не бывает пока все хорошо. Здесь для меня другая проблема, что если встречаю по всем параметрам привлекательного для меня мужчину и он проявляет взаимный интерес, то примерно месяц регулярного общения и я уже слишком привязываюсь. И если мужчина поддерживает со мной связь ежедневно, а потом вдруг пропадает дня на два, то для меня эти два дня кажутся вечностью, я думать больше ни о чем не могу, практически не расстаюсь с телефоном в ожидании, появляются мысли что он больше не появится, обдумываю что послужило причиной и тп… Получается, что когда все хорошо, я счастлива- спокойно живу своей жизнью, занимаюсь своими делами, но как только возникает какая-то вот такая непонятная ситуация или ссора и тп. здесь уже начинается моя неадекватная реакция. тогда мне ничего больше не нужно, думаю только о нем, делать ничего не могу, настроение напрямую зависит от этих отношений.
Часто встречаю версию, что такое бывает от страха одиночества, если человеку плохо наедине с собой. Но я например, очень люблю оставаться дома одна. Мне нравится когда меня никто не отвлекает и я могу спокойно почитать, подумать, послушать музыку и тп. Даже те же скучные домашние дела меня не напрягают, если дома никого нет.
Как тогда это понять?
Здравствуйте, Asset.
«Вы пишите, что я постоянно сосредоточена на анализе своих чувств и намеренно вырабатываю у себя зависимость в соответствии с существующим шаблоном. Но, на мой взгляд, если рассмотреть какие-либо мои отношения с самого их начала, то здесь еще нет никакого анализа, он появляется только когда начинаются какие-то проблемы».
Видите ли, в любых отношениях обязательно бывают какие-то проблемы. Вопрос в том, как они решаются. В Вашем случае дело происходит так: сначала все хорошо, потом появляются какие-то проблемы, Вы начинаете анализировать. И это в общем-то нормально и даже было бы здорово, если бы не то, что за этим следует.
А что следует за этим?
Сравнение себя с какими-то шаблонами (и сравнение своих отношений к мужчине с шаблонными) и… подстраивание себя под шаблоны.
Между тем Вы путем того же анализа повторяющихся ситуаций уже нашли корень зла. Ведь проблема не только и не столько в Вашей неадекватной реакции на ссоры и непонятные ситуации. Что заставляет Вас неадекватно реагировать? Вы прекрасно это знаете – Ваша привязанность к мужчине. Которая возникает до того, как появляются ссоры или непонятные ситуации – она возникает на этапе «все хорошо».
А теперь проанализируйте – кто и/или что Вас привязывает? Почему Вы оказываетесь привязанной к мужчине, который Вам нравится и которому нравитесь Вы? И как Вы привязаны? Попробуйте подобрать подходящее сравнение: как собачка к хозяину (поводком)? как лошадь к коновязи? как полицейский к арестованному (наручниками)? или как арестованный к полицейскому?
(Можно предложить свое сравнение или выбрать из предложенного мною)
Добрый вечер!
Что меня привязывает?… Если говорить именно о привязанности, то у меня она появляется когда возникает ощущение близости. Когда мужчина становится родным, когда он располагает к себе таким образом, что привыкаешь делиться с ним всеми своими переживаниями. Когда он дает почувствовать что готов всегда поддержать, выслушать, помочь. Когда он радуется и переживает больше чем все остальные близкие и друзья.
А зависимость наверное больше от того что сама нафантазирую. В ходе общения, мужчина что то обещает, рассуждает о каких то совместных планах и тп. Постепенно волей не волей начинаешь участвовать в этом процессе, появляются свои мысли на счет дальнейшего совместного существования, какие то надежды. Вскоре оказывается что все будущее уже ‘перепланировано’ с учетом того что есть он. Теперь появляется страх потерять его. Ведь я одновременно теряю близкого человека, и в тоже время рушатся все планы. И оказывается что старые, те что были до него — хуже и к ним возвращаться уже не хочется. Ощущение что предстаю в одиночестве перед неизвестностью. Это пугает и я начинаю цепляться за любую возможность его удержать.
Не совсем понимаю по какому параметру сравнивать мою привязанность чтобы провести аналогию. Я напишу какие мысли у меня вызывают ваши примеры, хотя думаю вы что-то другое имели ввиду. Если взять привязанность между полицейским и арестованным, то она не подходит поскольку здесь есть полное подчинение причем против воли. У меня такого нет, если я и выполняю какие то требования мужчины, то только те, которые не противоречат моим желаниям или если хочется сделать что то мне не свойственное чтобы его порадовать, но это тоже по собственному желанию.
Привязанность между собакой и хозяином. Здесь тоже полностью контроль со стороны хозяина. Я думала что может у меня что то похожее на привязанность ребенка к матери. В том плане что мама с любовью старается сделать все самое лучшее для своего дитя и потом уже вследствие такого отношения, ребенку хочется стать хорошим для мамы, чтобы она его хвалила. Но здесь не сходится то, что в этом примере у ребенка полностью выживание зависит от мамы. Я же осознаю что в этом плане от мужчины не завишу. Я понимаю что теряя его я смогу жить дальше и по объективным параметрам ни чуть не хуже. Жизнь меняется на эмоциональном уровне. В моменты когда я думаю о расставании, мне кажется что без него мне остается какая то безрадостная жизнь, пустое существовании. Будто все самое лучшее что могло быть, связано с ним, а без него серое будущее. И вся моя дальнейшая деятельность по принципу ‘так надо’, больше уже ничего не хочется, какая то апатия
Здравствуйте, Asset.
Можете вернуться в свое детство (раннее, насколько себя помните) и рассказать о том, как к Вам относилься папа. Ну, катал ли он Вас на спине, подбрасывал ли к потолку или чему-то учил (гвозди забивать, например) или еще что-то такое о себе и о папе…
Здравствуйте, Selena!
Папа меня с детства очень любит и заботится. У меня есть старшая сестра, и когда мы в детстве ссорились, попадало всегда от папы ей, ругал он ее, а меня защищал. Порой даже я чувствовала себя виноватой за то что постоянно достается только ей, хотя на самом деле все могло быть и из-за меня. Мы очень много времени проводили с ним вместе, у меня даже фотографий детских больше с ним чем с мамой. Ну и соответственно, делали тоже все вместе. Когда я была совсем маленькой, он занимался ремонтом техники, я всегда сидела с ним, он показывал мне где что, как паять детальки, я знала что из себя представляют все инструменты )). какую-то работу по огороду, по дому мы тоже делали вместе: строить, пилить, копать и тп… ничего стороной меня не обошло ) мне нравилась вся эта мужская работа, а может нравилось быть с папой и потому пришлось полюбить, сейчас уже сказать точно не смогу, не помню. Но конечно не только в работу он меня посвящал, но и играл со мной. И катал, и качал, и все что только можно ) Даже дома нам строил горки, лесенки, качельки… Очень хорошо помню что даже картошку чистить он меня учил, а не мама. Хотя до тех пор пока я не пошла в школу, по решению папы, мама не работала а занималась со мной дома, поскольку в садике мне не понравилось и я туда проходила только пару месяцев
Здравствуйте, Asset.
Какая у Вас разница в возрасте с сестрой?
Вы – папина дочка, а сестра мамина?
Сейчас Вы что-нибудь паяете на досуге? Или, например, выпиливаете лобзиком? Или делаете иногда что-нибудь из того, чему папа Вас в детстве научил (ну, кроме чистки картошки)?
Вы написали, что пока Вы не пошли в школу мама по решению папы не работала, а занималась с Вами дома. А кто она по профессии и кем работала? И это точно было решение именно папы – чтобы она оставалась с Вами дома? То есть она бы предпочла пойти на работу, а не сидеть с Вами или как?
Добрый день!
Сестра на три года старше. В детстве да, наверное так и было. Сестра и сейчас с мамой ‘в дружеских отношениях’, все рассказывает, всем делится. А я была с папой только в детстве, сейчас у меня нет близких отношений ни с ним, ни с мамой.
На счет того чему учил папа — нет, сейчас таких увлечений у меня нет.
Мама у меня медик и работает по специальности. первое время как решили что в садик я ходить не буду, мама еще работала, и они с папой по очереди сидели со мной. мне было около 5 лет когда мы переехали. как раз в этот период с работой были сложности, зп в организациях были низкие, платили с задержками. достойных вариантов для мамы не было и папа решил что лучше уж пусть мама занимается мной. так что здесь причина не конкретно была во мне. мама, думаю, тоже не была особо против. хотя она такая, ее очень легко в чем то убедить. и она занимает такую позицию, что даже если она и не согласна в чем то с папой, то решать все равно ему. вообще, на мой взгляд, она считает что ее мнение малозначимо, не имеет того же веса что мнение других. я думаю эти черты характера, которые мне так в себе не нравятся — мне все передалось от нее. нерешительность, неуверенность, отсутствие твердости чтоли в характере… так что я не могу сказать, согласна она была с папой, или в силу характера приняла его мнение как свое
————
Отправлено с m.mail.ru
Здравствуйте, Asset.
«Сестра и сейчас с мамой ‘в дружеских отношениях’, все рассказывает, всем делится. А я была с папой только в детстве, сейчас у меня нет близких отношений ни с ним, ни с мамой».
Сколько Вам было лет, когда отношения с папой перестали быть близкими?
Вы бы хотели сейчас быть в близких отношениях с кем-нибудь из родителей? Если да, то с кем?
«Я не могу сказать, согласна она была с папой, или в силу характера приняла его мнение как свое»
А когда она Вам об этом периоде рассказывала, у нее не было выражения недовольства (что вот, пришлось, дескать, с тобой сидеть) или наоборот удовлетворения (что все так обернулось – на работе безобразия творились, а ее это не особо заботило, потому что она занималась ребенком)?
Добрый день!
Точно сказать когда отношения перестали быть близкими я не смогу, но по моему это период с 9 до лет 13. Иногда у меня бывает какая то зависть когда наблюдаю чьи то дружеские отношения с родителями, но наверное большого желания нет, раз ничего не меняю. Раньше я считала что родители сами виноваты что я перестала посвящать их в свою жизнь. мне и сейчас порой кажется что мама меня не слушает. Когда я говорю ей об этом, она отрицает, убеждает что ей небезразлична моя жизнь, что слушает и как может реагирует. папа вроде тоже тянется, хочет общаться. в общем, сейчас я не могу однозначно сказать в ком причина этой отдаленности. наверное по немногу на всех.
О том что мама сидела дома несколько лет, она рассказывала спокойно. не выказывая ни положительных, ни отрицательных эмоций. Просто как данность, что было вот так
————
Отправлено с m.mail.ru
Здравствуйте, Asset.
Постарайтесь вспомнить, как происходило отдаление Вас от отца / отца от Вас / обоюдное отдаление в указанный Вами период. Вспоминайте все события, все слова и даже выражения лица папы, которые способствовали Вашему с ним отдалению. Записывайте сюда.
Это важно, если Вы хотите понять, что и почему происходит с Вами сейчас. Ответы типа «сейчас я не могу однозначно сказать в ком причина…, наверно понемногу на всех» не подходят – потому что ничего не проясняют.
Вопрос о том, с кем из родителей Вы бы хотели близких отношений сейчас и хотели бы вообще, тоже остался без ответа. Ответ «наверно большого желания нет, раз я ничего не меняю» — не годится. Это предположение, а не ответ. А нужно задать себе этот вопрос и ответить на него, прочувствовав свои желания / нежелания по-настоящему. Иначе Ваше знание о себе так и останется в зоне «наверно», то есть в зоне предположений. Ведь кто может знать Вас и Ваши желания лучше, чем Вы?