Смешанные чувства.

Здравствуйте!

Вы занимаетесь замечательным делом! Большое Вам спасибо!

Прочла несколько рубрик на разные темы в поисках ответов на вопросы, которые волнуют меня, нашла несколько типичных с моим случаев, Ваши ответы нахожу замечательными. И все же, хочется задать свой. Когда Вы отвечаете, задаете дополнительные вопросы, по-этому постараюсь сразу по-максимуму расписать свою историю (то, что мне кажется взаимодействует с тем, что меня волнует, может влиять или влияет наверняка).

Мне 25 лет. Пять лет назад, в течении полугода, училась в другой стране. За три недели до окончания визы и отъезда познакомилась с молодым человеком. Красивое, сильное, взаимное увлечение. С первых же минут знакомства испытывала чувство безопасности, близости и взаимопонимания. До этой встречи пресекала возможность развития отношений в стране, где собиралась пробыть только несколько месяцев (казалось, это очень разумно, так как все равно уезжать). Вообще, в тот момент жизни понятие «разумности» (читай «правильно») были очень сильны во мне. Думаю, что во многом все ощущалось в тех отношениях так прекрасно, что случайно получилось отпустить разумность и  просто жить (без планов, забот, осмысленности и т.д.).

Перед началом учебы у меня закончились годовые отношения. Это была единственная продолжительная история в жизни. Полюбить этого молодого человека не смогла. Он мне был симпатичен, интересен в начале отношений, но потом оказалось, что мы обоюдно друг другу не подходим по основным элементам, что соединяют пары: душевно и сексуально.  Обоюдно же долго тянули с расставанием. Его мотивы в действительности не знаю. Думаю, что он человек, который с трудом переносит конфликт в любом виде. У меня же в тот момент разводились родители. Была трудная, гадкая ситуация. Наверно, я искала некой стабильности и любви. Он был очень добрый, мягкий парень. Сознательно думала, что надо этого держаться.

Про семью и отношения родителей: счастливыми я их не знаю, не помню точно. У меня есть старшая сестра, старше меня на 10 лет. Со слов мамы как раз первые 10 лет у них были симпатичными, жили хорошо (нормально). К моменту беременности мной ситуация была уже иная. Поэтому хорошие воспоминания не возникают.

Второго ребенка отец не хотел. За те же 10 лет у мамы было несколько беременностей с выкидышами и другими осложнениями. Кажется, спровоцированы они были и тем, что сложности по всем фронтам были между родителями уже тогда (хоть мамой это и воспринимается как «хорошие года»). Из всех «семейных тайн», которыми со мной делилась мама я знаю, что, кажется, сразу после заключения брака (чуть ли ни на следующий день) выяснилось, что отец жил с гражданской женой, что в квартире той девушки остались какие-то ему необходимые вещи, самостоятельно он их забрать не мог и за ними отправилась мама (у родителей разница 7 лет, то есть маме было 18, папе 25). Не знаю, как так у них вышло и почему это маму не насторожило. Но она пошла, забрала и её, в общем, видимо насторожило мало. Она по характеру такой вечный боец, защитник всех и вся, человек с огромным характером, железной волей… и ты.ды., и ты.пы., и фанфары звучат (не получается без чуть саркастичного отношения, это учитывая, что я тоже подвержена чарам «помоги и защити»). Так они и прожили 30 лет жизни… папа косячил (и сам по себе, и в семье), там и азартные игры, долги, измены, куча других обид, а она спасала/улаживала/решала/делала вид, что простила, что живут «нормально».

От мамы же я знаю, что через месяц после моего рождения, у отца обнаружилась какая-то венерическая болезнь, он признался, наверно, до этого момента она измены только подозревала и отмахивалась, но такой явный признак вывел её из некого равновесия. Она сказала, что хотела уйти, но на нее давили родители с двух сторон, мысли о том, что нельзя оставить детей без отца, думаю и другие бытовые-жилищные сложности, в итоге, не развелись, «простила», хотя не простила и сама об этом говорит. Они продолжили жить вместе, сексуальная жизнь у них прекратилась.  Сколько то месяцев прошло, может больше полугода, был какой то праздник у друзей, отец выпил много, дома маму изнасиловал (таково её восприятие, так она об этом рассказала). Понятно, что это следующая обида, трудно представить насколько большая. Но, они продолжили жить вместе по прежней схеме. Так что, к моему рождению, любви между, думаю, там уже давно не было, если вообще была когда-то.

В детстве скандалов дома, в общем, не было. Мама всегда все заминала. Создавала видимость нормальной добропорядочной семьи (и внутри, для детей и бабушек/дедушек, и снаружи, для друзей/людей). Так что детских потрясений каких-то особых не было, все эти истории потом вывалились из мамы, в период развода. Но, и какой-то радости, любви тоже вспомнить не могу. Отец был холодные, безразличный, его все раздражали, мешали, он злился по все пустякам, давал затрещены. Со мной это особенно случалось. Не знаю почему, мне трудно  на это ответить, почему у него на меня особо отрицательный вектор был направлен, наверно, от того, что он ведь и не хотел еще ребенка.  А я была очень активным ребенком, быстрая, шумная, любопытная, его это бесило. Хотя иногда, когда были у нас гости, мы в гостях или в других людных местах, он вдруг мог и приобнять, проявить какое-то внимание, но на этом все. Когда я стала взрослеть, конечно, стала ершиться, защищаться, конечно боялась его, рыдала, краснела, бледнела, но все-таки как могла защищалась. Если знала, что сейчас влепит, то вставала в такую стойку, как струна и говорила ему «ну, ударь! ударь!», думала, что тогда не сможет, ну или это как бы с моего «разрешения», а не он сам (странно звучит, конечно), но иногда это срабатывало. Отвечала ему что-то. Что-то еще делала. Но, сейчас я думаю, что основная защита была в том, что я его как бы перестала его любить, уважать, относилась с презрением. Так и жила наша семья. Мама работала очень много, отец не работал, потом, по жизненным обстоятельствам, к нам еще переехали жить мамина мама и бабушка, разумеется это усложнило ситуацию. Но, опять же, по максимуму все заминалось. Бабушка меня тоже не жаловала, тоже трудно сказать почему, хотя я на эту тему думала, когда стала старше. В общем, она вела себя как и отец, только чуть сдержаннее, в тот момент она, кажется, весь мир ненавидела, умер дед, они жили хорошо, ей без него было трудно, тоскливо. Бабушка человек очень простой, деревенский, даже школу не закончила, натура грубая, тяжелая, ей с горем тяжело было справиться. К тому же, у моей тети (мамина сестра) родилась дочь (за год до меня), бабушка её нянчила с рождения очень много, сестра моя девочка примиленькая была, спокойный, тихий ребенок, бабушка её очень любила, к тому же жалела, у тети муж был алкоголик, буянил, она её защищать хотела. И тут наш папа, не алкоголик, а просто «гад», что по бабушкиным меркам хуже, и я- мега беспокойная и не такая примиленькая.

Так странно все это писать сейчас, картина безрадостная, конечно. Я до этого момента так плотно на воспоминания не оглядывалась. Воспоминания не ярко окрашены отрицательно, не черные, а сероватые какие-то. Не несчастные и не счастливые. Емко что-то у меня не получается изложить.

Родители стали расставаться, когда мне было 17-18 лет. Мама устроила в том момент отца на работу, в скором времени он получил наследство, думаю ему такая материальная независимость от мамы основательно вскружила голову, у родителей произошел большой открытый (по меркам семейного уклада что-то из ряда вон) конфликт. Была трудная в финансовом плане ситуация, кредит, для погашения, и регулирования трат, мама попросила отца отдать ей зарплатную карту, чтобы погашать часть кредита. Он тогда активно тратился, мог купить на всю свою зарплату пару ботинок себе и т.д. Не было у него ни привычки, ни желания зарабатывать, тратиться, беспокоиться о семье. На этой теме и сконфликтовали. У него, наверно, уже к тому моменту, появилась другая постоянная женщина. Он стал появляться дома месяц через три. Так прожили год. Мама все время рыдала, была в тяжелой депрессии. Я злилась на нее, что она на развод решиться не может, хотя очевидно, что надо. Регулярно говорила, что разводиться Нужно, что так продолжать жить нельзя. Во мне тогда было много злости. Злилась на маму, что она мне все эти гадости и подробности их личной и интимной жизни вываливает. Злилась, что она не думает обо мне, что мне семнадцать лет, ведь даже я понимаю, что меня это частично колечит. На себя я много злилась. Причины не помню. Интересно, что я тогда очень поправлять стала (я у вас про это читала чуточку). Была стройная, очень спортивная, питание не изменилось, а я стала полнеть. Поставили гипотиреоз (это, когда пониженная функция железы), была вялость, растяжки на коже появились, букет короче. Если вы про это что-то напишите буду очень благодарна. Потому что гипотиреоз и частично полнота сохранились до сих пор.  К отцу не было активной злости, либо не помню, а какое то отторжение, что-то ледяное, бесчувственное. Однажды я собрала его основные вещи, поставила к порогу, и когда он следующий раз пришел, сказала ему, что раз он здесь не живет, а живет где то в другом, то пусть там и живет постоянно, а сюда не возвращается. Потом прошел еще год. Потом они развелись. Потом начался затяжной (7 лет) судебный дележ имущества. Ситуация полностью не разрешена до сих пор. Все это описала к тому, что вот в первый год, когда отец бродил туда-сюда, у меня отношения с тем положительным и добрым молодым человеком в течении всего года. Я не любила, но не расставалась. Мы были вместе каждый день. Он- гавань, в которой я находила покой. Я ему за это очень благодарна. Мы расстались больше по его инициативе. Но предварительно я ему весь мозг вынесла. Истерики были. На пустых местах. Я про родителей никому тогда особо не рассказывала, переняла порядок семейный. Он и не знал, что у меня дома такая «санта-барбара», и что у меня в душе все не гладко. Думаю, чувствовал не любовь к себе и мою внутреннюю закрытость и напряженность. Разошлись, в общем, мирно. Он потом хотел вернуться, делал попытки, но я их не поняла. Хотя, даже, если и поняла, они были бесполезны.

До этих «годовых» отношений, начавшиеся, когда мне было 19 лет, было два молодых человека, каждый по своему очень агрессивных, ревнивых и не адекватных, но я в обоих случаях довольно быстро прерывала отношения. Но успев хватануть несколько неприятных и болезненных, даже чуть для жизни опасных эпизода. При чем, как будто, целенаправленно на это шла с обоими и мне в какой то мере это нравилось, было любопытно. Мотивов и причин своих понять не могу.

Долго подхожу к основной истории и вопросу.

Пошло несколько месяцев, после окончания «годовых» отношений, я уехала учиться. Скорее, была отправлена мамой. В тот момент я бросила университет. Я стала заваливать университет, когда у родителей основные действия развернулись, это как раз 1 курс был, второй семестр. Были долги на доп сессию, а в августе я упала с квадроцикла и раздробила стопу, щиколотку и еще пару костей. Гипс надолго одели, потом костыли, учеба началась, мама жила на даче до поздней осени, я с периодически появляющимся в квартире с ж отцом в городе. Когда история с переломом произошла, меня друзья в город привезли, а документы в квартире были, позвонила ему, что мол, так и так, надо забрать, а то меня не принимают, он сказал ему сейчас не удобно к квартире возвращаться, он только отьехал, сказал ждать. Друзья поехали к квартире его караулить, я в травмпункте, пара часов боли, он приехал с ними, постоял пару минут, передо мной еще очередь была, посмотрел на ногу, сказал, что ему еще машину надо заехать помыть и уехал. По-этому мне, конечно, не комфортно было жить с ним одной в квартире. Хотя он меня не дергал, в комнату не заходил, мы не общались. У меня тогда и действительно апатия была или не знаю как назвать, но ничего не хотелось от жизни. Так что, когда гипс сняли, я попробовала восстановиться в университете, но было так тоскливо туда ходить и я перестала.Мама не знала. Я уходила из дома, встречалась с друзьями, со своим молодым человеком. Семестр прошел, она только в сессию, наверно внимание обратила, я не помню, начались конфликты, она плакала, для нее это важно, у меня факультет был «престижный», куча средств и сил в поступление вложены, она страдала. Но мне было все равно. В итоге, она решила меня «взбодрить» и я поехала на полгода заграницу.

Пока я «училась» там, хотя конечно не училась, а моталась целыми днями без дела, цели и маршрута, я была счастливее всего за всю мою жизнь, включая и настоящую. Наверно, от свободы, от отсутствия напрягов, обязательств. Бродила, будто одна в целом мире, было очень спокойно. Мне везло встречать интересных прекрасных людей, хотя я была закрыта и холодна, они были ко мне добры. Читала книги. Мне попалась одна о женской природе (не знаю можно ли здесь название говорить), она меня одухотворила. И в таком одухотворенном, расслабленном состоянии я познакомилась с тем молодым человеком, о котором написала вначале. За три недели до отъезда. Я очень беззаботно провела с ним эти три недели, не думая ни о любви, ни о чувствах, без анализа. Когда улетала, в самолете думала… вот как здорово, радостно, что встретила его, будет, что приятного вспомнить. Воспринимала эту историю, как историю «без продолжения».

Мы начали переписываться и созваниваться через месяц после моего возвращения. Я написала первая. Контакт организовал он. Контактировали с разной интенсивностью, иногда часто, иногда раз в месяц или два. Писали очень большие письма. В устной речи так не выскажешься. По крайней мере, я не тот человек, у которого что-то получалась и хотелось до этого кому то высказывать. Чувства росли обоюдно. Яркая влюбленность, которую мы испытали, переходила в любовь, благодаря тому, что мы находили близость между нами душевную, помогали друг другу.

У него ситуация родительская еще запущеннее моей. В моем случае, обо мне все-таки мама заботилась, любила и любит меня, как умеет, у него нет тепла ни о мамы, ни о отца (с родным отцом он не знаком, его отец, с которым он рос, узнал, что он не родной отец не сразу).

Каждые полгода мы начинали планировать встречу- воссоединение. Но за пять лет так ни разу и не встретились. Слишком долго сейчас описывать все эти переживания. Переживаний было много. Много трудностей. Он художник, с непостоянным заработком, в постоянных поисках работы, которая поддерживала бы его жизнь и стараниями развиваться в искусстве. ТО есть ограничен в средствах, регулярные сложности с жилплощадью, если повышают аренду и т.д. Моя ситуация: я живу с мамой и бабушкой, работаю, на снятие средне приятного жилья мне не хватает, а технические условия проживания дома комфортные (мне комфорт такой, кажется, важен), зарплата у меня не плачевная, но свободной с такой не будешь. У меня было несколько возможностей поехать, каждый раз я испытывала триллион сомнений! триллион! ну, поеду я на две недели (а больше я не могу, потому что работаю, потому что виза), мы встретимся, мы любим друг друга, мы не хотим расставаться, технически невозможно быть вместе (и еще долго такой возможности не появится (через 5/7/или сколько-то лет), я уезжаю, сердце, мысли, душа вдребезги; или я приезжаю, и ничего не срабатывает, а я старательно это чувство в себе к нему берегла, или срабатывает, но только у меня, или еще что-то… я ведь, понимаю, что может быть все что угодно и мысли об этом «что угодно» непременно с отрицательным оттенком, непременно, что мне будет больно. Особенно больно, от того, что  от этого чувства в зависимость попала. У него думаю этого меньше. А у меня зависимость. Мне с ней нужно разобраться, избавиться от нее! Это уже не любовь, та , что я в начале испытывала, что меня грела, берегла, а какое то болезненное чувство. Дело в том, что мы несколько раз (три точно) пытались прекратить общаться, в связи с тем, что и встретиться не можем и чувства в грусть и тяжесть от этого превращаются. Пытались. Потом возобновляли, через несколько месяцев, или он, или я. Про него не знаю, я каждое расставание, прекращение общения была как в аду. Что только не чувствовала! Боль, апатия, сомнения, постоянное желание отказаться от разрыва и борьба с собой, опять какие то попытки уйти в бредовые гадкие отношения с каким нибудь другим мужчиной или в не гадкие (но в не гадкие не получалось, потому что, когда человек средне симпатичный душевно, то я старалась избегать). Потом все еще раз по кругу, до тех пор, пока мы не возобновляли общение, потом период эйфории, радости, затем описанный выше круговорот. За пять лет я не была ни на одном настоящем симпатичном человеческом свидании. Не было положительного контакта с реальным мужчиной. Три года, кажется, у меня и потребности не возникало. Последние два года я пытаюсь принять и понять, что мне нужно освобождаться от той болезненной ситуации ( в плане привязанности к этому человеку). Хочу любить, быть любима и взаимно испытывать с другим человеком то теплое душевное чувство, которое, я теперь знаю, возможно. Я не верю в такие вещи, типа один создан для другого и все, без вариантов…одна любовь на всю жизнь, упустил, кайся, не встретил, значит не заслужил и т.д. Думаю, любовь в нас, в каждом из нас, она постоянна и мы только выбираем кому её дарить. Мне хочется дарить любовь. Но во мне какой то блок, от которого я не могу избавиться. Он мне мешает, мне тяжело, но я его не вижу и соответственно не знаю, что делать. В этом и вопрос. Как рассмотреть, что мне мешает, как увидеть и избавиться? Можете ли вы мне помочь это увидеть?

Последний раз я контактировала я этим молодым человеком летом, снова волна подьема и затем решение о расставании. Я сказала, что если у нас снова подъем, если мы до сих пор не потеряли взаимных чувств, нам нужно придумать и довести до ума нашу встречу, потому что я не верю, что мы сможем сохранять чувства таким образом дальше (он всегда говорил, что нас отделяет только время, что мы будем вместе-это только вопрос времени (лет)), потому что я хочу быть открыта любви и, если мы не встретимся, может случиться, что я полюблю другого. Не звучит ли это как шантаж или манипуляция?  Мы друг с другом всегда были честны и я сказала правду. Возможно, было что-то в этих словах из элемента подстегивания. В любом случае, через паузу он мне ответил, что не может осуществить нашу встречу в ближайшее время, что он хочет моего счастья, что лучше нам прервать общение. Было очень больно. Ощущение, что он сдался, отказался из слабости или с облегчение, ведь и для него в этой связи было уже много тяжести. Месяц назад я ему написала, с просьбой прислать что-то из его нового творчества, в тот вечер мне очень этого хотелось. Он прислал фотографию, все. Без контакта. Через неделю я купила билеты (в долг взяла у мамы, до сих пор от этого душно на душе), поездка будет через месяц. Почему я сейчас это сделала? Почему не раньше? Я отправила ему сообщение, когда приеду. Мы немного сконтактировали. Он держится очень закрыто. Переписка, как бы «дружеская». Может он не свободен. Может быть и влюблен. Но, я хочу встретиться в любом случае. Не могу ответить зачем. Внутреннее ощущени, что все кончено между нами. И еще какое то глухое, тупое стремление врезаться головой в эту бетонную стену и расшибить себе череп до крови (фигурально выражаясь). Кажется, что только так я отделаюсь от этого чувства окончательно. Или уж, кто его знает что там со мной будет.

Но, все таки, сейчас, когда я это пишу, элемент самосохранения еще есть. И мне хочется подлечить себя до того как я встречусь с этой «бетонной стеной», потому что, может быть тогда, если я буду такая чистенькая, веселая и здоровая, мне и разбиваться не захочется?

Помогите, пожалуйста!