Мне 28. Я замужем, есть дети. И последнее время моя жизнь отягащается одним лишь вопросом — финансовым. Деньги, деньги, деньги… Денег нет, где деньги взять и т.п. Ловлю себя на том, что эти мысли крутятся в голове ежеминутно, все планы и цели сводятся только к одному — иметь деньги. Зачем? Дело в том, что на данный момент финансовое состояние нашей семьи не очень хорошее, денег порой не хватает даже на еду, т.к. приходится оплачивать множество счетов, брать в долг, а потом отдавать. А работает муж один и его зарплаты попросту не хватает на все. Так было не всегда. Было время когда помимо работы у мужа была подработка, а ребенок был один. И мы жили хотя бы не нуждаясь. Хватало и на отдых и на себя. Сейчас подработки у мужа нет (словно кто порчу навел), а официальную зарплату только и норовят что урезать. А ведь так хочется красиво одеться, покупать подарки и вкусности детям, покупать что-то для дома, элементарно дать старшему ребенку карманных денег, купить новые вещички младшему, из которых он вырастает ежеквартально.
Все это очень нагнетает, особенно догадки о том, что виновница такому положению дел — я сама. Я выросла в такой же семье, где всегда не хватало денег. Мама с папой работали, жили мы не бедно, но простенько. Особенно в школе я всегда комплексовала, что у меня мало одежды, украшений. Мама никогда не наряжала меня, а покупала вещи по необходимости. Да и сама она себе всегда во всем отказывала, лишь бы заплатить за что-то необходимое. В подростковом возрасте я практически никуда не ходила с подружками, потому что не было карманных денег, нечего было надеть. И вот так моей мечтой номер 1 стало желание поскорее выйти замуж за обеспеченного принца, с которым мне не пришлось бы знать бедности. И такой принц встретился по окончанию школы. Красивый, уверенный в себе, из семьи с хорошим достатком, перспективный, умеющий зарабатывать сам с юных лет. Муж никогда не требовал от меня идти на работу и даже не пускал, а я не имея такого желания сразу после свадьбы родила первенца. Нас полностью устраивал традиционный тип семьи, в котром муж зарабатывает, а жена занимается домом и детьми. Я окунулась в материнство, не водила в детский сад, занималась сама, водила в секции. Занималась домом, создавая в нем уют. Потом второй ребенок и все заново. Со временем понадобилось расширить жилье (ипотека), купить второй автомобиль, чтобы самой возить детей, оплачивать обучение уже двоих детей (только необходимое, не подумате что я вожу детей везде и на все. Ведь ни одного бесплатного кружка нет). И вот с годами мужу стало тяжелее на все это заработать. Он уже сам на себя не может потратить, не может съездить с друзьями на соревнования в дугой город, которые ему так нравятся. Бросил хобби, потому что просто не на что покупать материалы. Тяжело смотреть как у человека пропадает искра в глазах. Как из активного, амбициозного парня он превратился в устающего работягу, тянущего семью. Пытаясь как-то помочь я выпросилась у мужа на работу, хотя он очень не хотел. Ведь дома всегда было убрано и пригтовлено, дети под присмотром и он был спокоен. Теперь же появилась вечная головная боль кто поведет детей в школу, кто сделает уроки с ними и покормит их, кто погуляет и накормит собаку. А я без опыта работы естественно смогла устроиться на самую простую должность — продавец в торговый центр. Вечные недостачи, сверхурочные, хамское руководство вынудили меня уволится через полгода. Да и не очень-то хотелось там работать. Слишком много времени уходило на работу со слишком маленькой зарплатой. Я скучала по семье, по дому. Но зато могла оплачивать часть наших платежей и еще немного оставалось побаловать себя косметикой или парой вещичек, детей и мужа- вкусняшками. После ухода с работы снова остро стал денежный вопрос. Зато вернулось прежнее спокойствие за домашний быт, за детей. Все снова все успевают, чаще проводим время вместе.
Я чувствую, что какая-то моя энергетика безденежья негативно влияет на дела мужа. Почему я не вдохновляю его на успех? Ведь я люблю его и хочу чтобы у нас все было хорошо. Что же я делаю не так?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Я чувствую, что какая-то моя энергетика безденежья негативно влияет на дела мужа.»
Судя по тому, что Вы описали, у Вас нет энергетики безденежья. Зато у Вас есть энергетика несытости. Это когда человек с детства привыкает чувствовать себя обделенным и потом так и идет по жизни со страдальческой маской на лице. Потому что ему всегда чего-то не хватает. И это «не хватает» заслоняет собой, обесценивает все, что у него есть.
У Вас есть любящий и любимый муж, двое детей, вся семья здорова, 2 автомобиля, жилье (расширенное).
Это довольно солидная база. Но Вас наличие этой базы не радует. Вы привыкли чувствовать себя обделенной и временные финансовые сложности для Вас — хороший повод, чтобы на законном основании быть недовольной жизнью, ощущать тревогу и неуверенность. Именно это гасит огонь в глазах Вашего мужа. Понимаете меня? Не какая-то Ваша энергетика безденежья, а Ваше неумение радоваться тому, что у Вас есть.
Попробуйте легче воспринимать финансовые трудности, относитесь к ним как к временным, ведь они — временные. Вы умеете планировать бюджет?
Здравствуйте, Selena.
А мне даже и в голову не приходило, то что вы написали. Я думала это я такая невезучая и делаю невезучими тех, кто рядом. Как мне кажется, да, я умею планировать бюджет. Никогда не транжирю, люблю копить и откладывать, заранее планирую что нужно одеть детей к каждому сезону и т.п. Но с моим мужем это тяжело, а иногда просто невозможно. Он совершенно другой. Каждую свободную копейку он готов тратить на всякие мелочи, вроде похода в кафе (редко такое бывает, но все же), сладостей, чтобы быть сытым и довольным один день, вместо того чтобы купить продуктов на неделю. И это при том, что дома ничего не делается: квартира с голыми стенами, машины отнюдь не новые, а старые, которые нужно постоянно чинить. Все платежи он платит в последний день либо с просрочками. И мне становится очень стыдно, когда я не могу заплатить за секцию вовремя, но ведь распоряжаюсь деньгами не я, а муж. И я не хочу отнимать у него эту должность. Недавно когда мы просто болтали он как бы в шутку говорит «эх, если б ты меня поддерживала, мы б с тобой горы свернули». И еще цитирую одну его фразу: «ты не умеешь жить сегодняшним днем, что толку ты хочешь откладывать деньги на нужное, так и помрешь и куда ты эти деньги заберешь, «туда» с собой?» Вот. Ну как, как мне еще поддерживать? Я же тоже как женщина имею право хотеть комфортных и эстетичных условий дома, накормленных и одетых детей, сытую собаку.
И еще добавлю, что все верно, финансовые трудности для меня — это просто катастрофа. Но как мне относиться к ним проще, как работает это механизм? Каждый день в голове крутится одна и та же пластинка: где взять на то, где взять на это, когда же появятся деньги. А следом за мыслями находятся и подтверждения печальному положению: бензин закончился, а нужно везти детей. Приходится занимать. Кран сломался, обувь стала мала, у собаки корм закончился, в школе снова просят сдать на что-то и т.д. и т.д.
Здравствуйте, AnnaAnna.
То есть Вы думаете, что умеете планировать бюджет, но в реале его не планируете, потому что всеми деньгами распоряжается муж.
А почему Вы не хотите взять на себя функцию вести семейный бюджет? Вы с мужем как-то обсуждали этот вопрос? Я имею в виду, Вы с ним так договорились или так получилось само собой — кто зарабатывает, тот и распоряжается?
Однажды муж, устав слушать от меня «нам надо на то, на надо на это», отдал мне свою зарплатную кару. Что хочешь, то и покупай. Однако зарплата настолько мала, что после оплаты ипотеки остается лишь один раз сходить в магазин и купить запас продуктов меньше чем до следующей зарплаты. Муж при этом считает, что если он передал на распоряжение мне карту, то больше от него ничего не требуется и мне нужно решать все самой. Через месяц я вернула ему карту и больше в это не лезу. Потому что, когда деньги у него, они крутятся. Он вечно проворачивает какие-то махинации, где-то займет, где-то подработает, что-то продаст. В этом его особенность. Но это все по мелочи и не стабильно. По-крупному у нас за всю совместную жизнь не получается. А именно он мечтал иметь в собственности недвижимость и продавать ее, и это приносило бы нам хороший доход. Поэтому тяжело так что-либо плланировать. Получается что всегда нужно оплачивать только текущие расходы и никаких перспектив на будущее.
Когла дела у нас были совсем плохи и мы не могли даже ипотеку платить, мужу было плохо психологически. А как мне было тяжело, это не описать словами. Нам помогли родители финансово. Теперь он говорит, что просто не думает откуда брать деньги на все. Что они «просто будут и все». И просит меня прекратить думать об этом. Радоваться тому, что у нас есть крыша над головой, есть машина, все живы и здоровы, что у многих нет и этого. Это все конечно хорошо. Но почему надо смотреть на тех, кто хуже? А есть те, у кого лучше. Я не хочу ориентироваться ни на первых, ни на вторых. Я хочу чтобы у нас все было хорошо.
Здравствуйте!
Больной вопрос для многих. Если думать только о деньгах — их никогда не будет достаточно. Не достаточно — думаешь только о деньгах. В итоге — круг замкнулся. А механизм размыкания мне тоже неизвестен )…
Энергетика энергетикой…а как же реалии? В России с 15 года всем урезают зарплаты, люди или пашут как проклятые или …жируют, наверное, и деградируют (меньшая часть) и гадают посадят или не посадят.
А уж про черные зарплаты, удушающие налоги и вообще выживание…да ВСЕ крутятся как могут посмотрите, поспрашивайте. Так было, есть и будет. Бывают лишь временные передышки лет по 10, не больше. Вот примерно с 2005 по 2015 и была такая. Усё. Пашите- перепашите. Официальные зарплаты, оклады бюджетников….на уровне или чуть больше прожиточного минимума, остальные кровные — извращайся как можешь, придумывай, смекалку подключай…так все и живут. «Лучше-хуже»…ну не знаю…
У Вашего мужа, наверное, самое разумное из возможных в России отношение к деньгам. Работаю, жив-относительно здоров — значит, на жизнь заработаю… Это лучше, чем как мы, многие, упариваемся на эту тему и просто гробим себя. И выхода из этого круга не видим. Нет, мужчины как-то реально лучше в этом ориентируются. В первой же моей теме Selena это пояснила — мужчины лучше разбираются в материальном мире, мы — в мире душевном (вроде бы)) Так что не надо бы лезть не в свое дело ))
А вообще…многие домохозяйки подрабатывают на дому, многие даже работают. Это реальный выход для семей традиционного уклада. Пекут-стряпают…в общем, кто что умеет. А иначе, если давить на мужчину продолжать ( ожиданием доходов) — точно ничего хорошего не будет. Или болезни, или нечестные деньги или и то, и другое…зачем это? Все хорошо не бывает, но пусть будет хорошо, насколько возможно)
Здравствуйте, Veronika!
Да уж, кому на Руси жить хорошо… Тому кто больше отхапал. Конечно я знаю что пол-России, если не больше, затянуты как и мы в кредиты и живут по европейским меркам на грани нищеты. Но знаете что подогревает мою ситуацию? Вот подьезжаешь к школе, а парковка забита иномарками. Смотришь одноклассников привозят на машинах,стоимостью намного больше миллиона рублей. Обычная школа, не элитная, и даже не самая хорошая. В соц сеть зайдешь, смотришь то одна знакомая на курорт полетела, то другая. И при этом одна торты печет на заказ, другая — ногти делает. Заработали? Вряд ли. Мужья скорее всего. Знаю, знаю, скажете нечего завидовать и заглядывать в чужой карман. Но ничего же не поделаешь, что тоже хочется и отдохнуть, и красиво одеться. И вот у меня дилемма: я хочу жить традиционным укладом семьи, не работать, и чтоб муж хорощо зарабатывал. Но получается что это невозможно из-за того, что я не умею радоваться тому что имею. Либо я иду на работу (потому что делать что-то на дому я решительно не умею, ни копирайт, ни рукоделие ничего такого я не умею, а высшее образование вообще получила по самой ненужной специальности в России). А если иду, то получаю мало, времени теряю много, ничего не успеваю. Это я уже проходила.
Не скажу) не завидуйте. Что толку? все мы люди. Но фишка в том, что и такое благополучие на соплях держится и на нервах постоянно. Даже если выглядит гламурно.
В основном на нефти (которую еще не выкачали) стабильный достаток )))
Но тут — судьба-не судьба, просто так в нефтяную промышл-ть не попадают ) наверно, уже рождаются нефтянниками )
А Вы ж не можете «нос Ивана Иваныча» соединить с «глазами Петра Петровича» на одном лице.
Вы такого мужчину полюбили, простого в смысле финансов и отношения к ним, так чего ж «подогреваться?)
По мне, так вообще вторая машина — роскошь, но понятно, с детьми так удобнее.
Да, мне тоже загадка, как наши женщины все успевают с работой. У меня семья маленькая, ты да я, а у кого побольше…Хотя, чем больше делаешь, тем больше успеваешь, обычно так)
А какая в России ненужная специальность у Вас? вроде все нужное…разве что книжек не читают, библиотекарь?)
Да уж лучше бы библиотекарем. Я же — менеджер. Признанная Минтрудом в топ-5 бесполезных в России профессий наряду с экономистами, психологами и юристами. Можно конечно куда-нибудь устроиться и не по специальности. Вот только везде требуется бездетный, стрессоустойчивый раб.
Странно. Самые распространенные специальности — да, но ненужные?… А менеджер — так вообще широкие горизонты.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Вот видите, Ваш муж Вас попросил оказать ему психологическую поддержку в трудную минуту. «Радоваться тому, что у нас есть крыша над головой, есть машина, все живы и здоровы». Причем примерно в тех же выражениях, в каких я сформулировала Вам. Помните, я писала о том, что гасит огонь в глазах Вашего мужа?
Но Вы его не услышали, вернее, Вы не догадались, что так он просит Вас о помощи, которую Вы вполне можете ему оказать.
Что же касается карты, то по-моему Вы зря отказались от нее. А то что муж считает, что если он передал в Ваше распоряжение карту, то больше от него ничего не требуется, — об этом и надо было поговорить. Во-первых, даже когда карта у Вас, это не значит, что Вы можете распоряжаться деньгами, как Вам вздумается. С мужем все равно надо советоваться — но только по поводу относительно крупных покупок, а от мелких бытовых расчетов его можно избавить. Во-вторых, поскольку на карте недостаточно денег для всех нужд семьи и его и Вас лично, то крутиться ему все равно надо. В-третьих, то, что есть на карте, Вам надо расходовать максимально экономно. Возможно, придется пересмотреть некоторые свои привычные траты. Так Вы окажете мужу помощь (посильную) и себя застрахуете от ситуаций, когда надо ехать, а денег на бензин нет.
Здравствуйте, Selena.
Да он постоянно так говорит. И его вполне устраивает жизнь в голых стенах без мебели, он не запаривается насчет автомобиля, его и старые Жигули устроят. Ладно просто марка, так он будет ездить как наездник, пока машина не сломается — делать он ее не будет. «Едет же». И так со всем в жизни. Держится да и ладно. Живу не помираю, да и ладно. Потому я на его фоне выгляжу пилой, которой все надо и надо. Я кстати научилась молчать о многом, что надо. Если раньше, когда заканчивались продукты, я начинала бить тревогу, муж, заглядывая в шкафчики, констатировал: «Вот же гречка стоит, вари гречку». То теперь я молча либо варю оставшуюся гречку, либо не готовлю ничего. И он сам видит что ничего дома нет, и что-то придумывает. Вот именно поэтому я карточку у него больше брать не буду. Все равно, даже если деньги будут у меня, мы думаем по-разному. А когда наши решения не сходятся, он начинает орать. Я категорически не переношу когда на меня орут, начинаются слезы и скандалы. Я взвинчиваю себя еще больше. Вот наглядный пример, что бы вы поняли о чем я говорю: муж получил отпускные. Мы оба знаем, то эти деньги разлетятся в миг, если не пустить их на нужное. Я предлагаю поклеить обои в детскую. Он соглашается, потом сомневается, говорит может просто отдать мне их на хранение (САМ предложил! потому что знает что я умею хранить), но потом говорит, что толку их хранить если он попросит, мне придется их отдать ему. Поэтому берем обои. Купили, остается сдача. Он хочет заказать еду домой (всякие пиццы) и пиво конечно же и посидеть отдохнуть дома. Я говорю, что нет, давай лучше докупим плинтус и сразу его приделаем. Потом ведь будем его вечность покупать. Обиделся. Разругались и он выпалил «Зачем ты купила обои, когда нам жить не на что, на за секцию платить, за квартиру н и т.п.». Вот и нормально это? Он сначала согласится, будет улыбаться и делать о чем договорились. А потом его бомбанет и он начнет орать, потому что оказывается его планы другие были, но он молчал, потому что не хочет видеть мое недовольное и расстраивающее лицо. Т.е. привык соглашаться, так получается?
Вот именно поэтому семейный бюджет лучше на себя на брать. И всегда молчать я тоже не могу. Иначе получится как с ним: я буду улыбаться что все хорошо, я всем довольна, а внутри себя переживать что пора бы заплатить за детей, у меня нет сапог. Так я точно начну болеть.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«я буду улыбаться что все хорошо, я всем довольна, а внутри себя переживать что пора бы заплатить за детей, у меня нет сапог. Так я точно начну болеть».
Вы совершенно правы: если Вы будете делать вид, что все хорошо, и улыбаться, а внутри себя переживать — Вам будет плохо (и, возможно, Вы начнете болеть). А мужу это ничего не даст, потому что поддельная радость не несет той энергии, которая ему нужна.
Так что я Вам не советую притворяться счастливой и довольной. Наоборот, попробуйте почувствовать радость, когда что-то удается (обязательно, когда есть повод порадоваться, а не на пустом месте). Почувствуйте радость, более того — постарайтесь ее прочувствовать на полную катушку (в это время не спешите забегать мыслями вперед, будьте вся в моменте радости). И не скрывайте ее от мужа — повеселитесь вместе от души. После этого и Вам, и ему будет легче будет переносить временные трудности.
Сейчас Вы — носитель постоянной неудовлетворенности. И для Вашего мужа это как удар под коленки — вроде ничего серьезного, а с ног сбивает. Для мужчины постоянно недовольное лицо жены означает: «Ты — лузер» (даже если жена так не думает). Как я уже говорила, притворство ничего не изменит, потому что лицо — лишь отражает то, что происходит внутри, если внутри — недовольство, то сквозь любое притворство оно проступит.
«Он молчал, потому что не хочет видеть мое недовольное и расстраивающее лицо. Т.е. привык соглашаться, так получается?»
Нет, Вы приписываете ему те движения души, которые были бы у Вас, окажись Вы на его месте. А у него все совсем по-другому. Не забывайте, что Вы — женщина, а он — мужчина. Он сделает все, что угодно, будет выкручиваться, стараться, придумывать что-нибудь — лишь бы Ваше лицо осветилось радостью, лишь бы Вы перестали бояться финансовых трудностей — хоть на минутку стали бы веселой и довольной. И тогда у него внутри все воспрянет: «Я — не лузер, моя женщина довольна, значит я — молодец» — вот такая мужская логика. Да, потом снова будут трудности, но, блин, есть для чего стараться. А что получилось у Вас? Давайте рассмотрим на приведенном Вами примере.
Муж получил отпускные. Вы предлагаете поклеить обои в детскую. Он сомневается (ему не кажется, что это лучшее применение денег), но ради Вас (чтобы Вы порадовались) он соглашается. Вы с ним покупаете обои. Ура?
Нет, не ура. Для Вас ничего не меняется, Вы все так же озабочены, никакой радости не случилось. Более того, Вы даже в этот (вроде бы приятный для Вас) момент умудрились его попрекнуть — я говорю о Вашем замечании, что плинтус «потом будем вечность покупать». Понимаете, что случилось? Вы не позволили себе порадоваться, что наконец-то обои куплены и у детей будет красиво, Вы сразу забежали вперед и нашли там повод для того, чтобы не снимать маску недовольства с лица. Вот о чем я говорила Вам, когда говорила об энергии несытости — даже в момент получения какого-либо блага Вы не ощущаете сытости и довольства. Вы все равно чувствуете себя обделенной, а на лице у Вас недовольство.
После этого Ваш муж взвивается — он чувствует, что праздника не будет, что даже если он сейчас согласится и вместо пива и пиццы Вы купите плинтус, у Вас все равно найдется повод быть недовольной: ведь дома полно счетов и их надо платить. И понеслось…
На самом деле у него не было других планов, кроме как сделать так, чтобы Ваше лицо перестало быть расстроенным и недовольным. Но у него снова не получилось и внутри у него снова: «Ты — лузер!»
И скажите мне: «Вот и это нормально? Уверенному в себе, амбициозному, умеющему зарабатывать деньги мужчине, который верит, что прорвется, что он вытянет, сможет, сдюжит, все время бить под коленки своим вечным недовольством и при этом переживать за него, любить, хотеть, чтобы все было хорошо?»
А как могло бы быть, если Вы позволили себе в момент приобретения обоев порадоваться этому факту, не заглядывая вперед — в дальнейшие трудности? Может, Вы бы почувствовали, что эту Вашу маленькую победу надо отметить — и да, купить на сдачу пиццу и пиво (или тортик и бутылку вина — он бы согласился, если бы Вы захотели тортик и вино, с радостью согласился бы, если бы увидел на Вашем лице счастливую улыбку). И устроили бы себе праздник — маленький семейный праздник в честь покупки обоев. Счастливая жизнь как раз и состоит из таких маленьких (и больших) семейных радостей, и вместо двух противоборствующих сторон получается единство.
Вы можете мыслить по-разному. Это даже хорошо, что Вы мыслите с мужем по-разному. Каждый из вас может дать другому то, чего ему не достает: Вы могли бы взять у мужа его умение жить здесь и сейчас и радоваться тому, что есть, проникнуться его уверенностью, что все получится, а взамен дать ему свою радость (плод его усилий) и Ваше личное умение сохранять деньги и расходовать их на благо семьи. Кстати, муж тоже входит в понятие «семья» и Вам надо учитывать и его «маленькие радости» (так, как он их понимает), раз уж большие ему(как и Вам) пока не доступны.
Планирование бюджета должно учитывать и это, иначе это неправильное планирование. Согласитесь, если человек соглашается потратить свои отпускные на то, пользу чего он не понимает, то можно ему на сдачу устроить маленький домашний праздник с пивом и пиццей. И самой получить удовольствие от того, что он, как и Вы (то есть вы оба, но по-разному) остались довольны этим днем и расходованием этих денег.
Здравствуйте, Selena
Мне печально осознавать, но вы абсолютно правы. Я читала о том, что за успешными мужчинами всегда стоят мудрые женщины. Что мужа надо любить, поддерживать, а некоторые авторы пишут что даже мужу надо служить. Хорошо, любить – есть, поддерживать – как я думала есть. Я всегда думала, что поддеживать – это как болельщик на боксе. Ты кричишь: «Давай, ты сможешь ». И если смог, то отлично. А если нет, то это не твоя вина. Ты же болел как мог. Но посмотрев на себя со стороны в вашем комментарии, теперь я думаю что поддержка это не только слова. Поддержка – это искренняя радость за человека, за его даже самые маленькие успехи. Да, тогда с обоями тот радостный и долгожданный день опять был испорчен моим недовольством. А попытка мужа сделать полезное дело (вложить в ремонт) не была ни коем образом похвалена. А ведь так было не раз. Недавно он получил зарплату . Когда наступает этот долгожданный день, мы первым делом идем покупать продукты. Но в тот раз он сказал: «Пошли покупать тебе косметику. Немного только». Было неожиданно. Пошли все купили, и косметику и продукты. А потом уже через несколько дней когда снова возникли конфликты (на денежную тему конечно же), он сказал: «Я же купил тебе косметику, что еще нужно?» Первым делом в голове крутится : «Да как же ты не поймешь, что косметике девушке нужно море, сегодня купил одно — завтра закончилось другое. Всегда будет нужда в чем-то. А сегодня все снова плохо, проблемы же никуда не делись». Мне стыдно. Но именно так я думала. Сейчас понимаю, какая же я дура. Он проявил инициативу, буквально за руку повел. Все что я хотела по мере возможности он купил. Ему-то до этой косметики до фени. Он хотел чтоб я была рада. Пишу и очень стыдно. Я не умею радоваться.
А не умею радоваться я по-видимому очень давно. С детства. Я даже вспомнила как родители в детстве называли меня «веееечно недовольная» (да-да, именно так протяжно они говорили, акцентируя на этом внимание). Да что там раньше, даже сейчас стоит мне высказать мнение, не совпадающее с их мнением, так я сразу «вечно недовольная». Не дай бог сказать маме, что приготовленная ею еда пересолена (вежливо причем), или папе что мне что-то сделали не так (сшили, изготовили) — опять я вечно недовольная. А кто виноват? Не они ли меня воспитывали? Отсюда назревает вопрос: а как мне под третий десяток жизни лет научиться радоваться, ценить и принимать то, что я имею? В вашем комментарии я поняла, что нужно любое хорошее событие прочувствовать, как бы оторваться на полную катушку, даже не смотря на то, что это не что-то существенное. Особенно меня заинтересовала ваша фраза: « А как могло бы быть, если Вы позволили себе в момент приобретения обоев порадоваться этому факту». Ключевое слово здесь – «позволили». Действительно, почему я не позволяю себе порадоваться? За этим стоит какой-то психический процесс или события из детства? Ведь я абсолютно согласна с тем что вы пишете, я понимаю это. Но даже после моего обращения сюда к вам, случаются такие маленькие ситуации, которые повторяются по моему «любимому» сценарию. Будто мне в одно ухо влетело, в другое – вылетело. Может мне не хватает осознанности и мне каждый раз нужен щелчок, чтобы в моменты моего неприятия, недовольства и несытости я проснулась и не делала, того что делаю обычно?
И тут мне в голову приходит такой пример. Есть у меня бабушка. Даже так: почти у всех россиян есть бабушка, которая в детстве пережила военный голод , когда хлеба по 30г выдавали по талонам раз в день, потом молодость в перестроечные времена, когда полки магазинов были пустые и нечем было кормить грудных детей. А сейчас уже старость, но есть стабильная пенсия, слава богу не приходится сводить концы с концами. Но у них по-прежнему есть этот культ хлеба. Есть нужно с хлебом, если хлеба дома нет – есть нечего. Бабушка любит шоколадные конфеты , но покупает их только нам (внукам), сама ни одной не съест. Себе купит подешевле карамели, но побольше, вместо фруктов – картошка. С запасом опять же. Есть запас — есть увереннность, что не останешься голодным. Вечная экономия на хороших продуктах, и покупка дешевых, некачественных и не нужных. И при всей экономии, когда она казалась бы уже не так актуальна, пенсионеры выкладывают немаленькие суммы, становясь жертвами мошенников. Но вот скажи бабушке, что для себя одной (дети выросли, мужа уже нет) могла бы она купить что-то, что действительно хочет, что любит, а не то что пополнит запас, она же не послушает, не изменится. Она так привыкла жить. Может со мной то же самое?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Я читала о том, что за успешными мужчинами всегда стоят мудрые женщины»
Ну, мало ли кто что напишет. Уверена, если задаться целью, то можно найти множество успешных мужчин, за которыми стоят совсем не мудрые, а может и глупые женщины. А есть и такие успешные мужчины, за которыми вообще никаких женщин не стоит. Не надо думать, что именно успех мужчины целиком и полностью зависит от его женщины. В иудаизме считается, что все, что Бог хочет дать мужчине (все, то есть и хорошее, и плохое), Он дает ему через его женщину. А Сократ, например, говорил: «Женись! Если попадется хорошая жена — будешь счастливым, если плохая — будешь философом.» Философ может быть весьма успешным, знаменитым, прославиться в веках (как тот же Сократ), но жена у него — страх, ужас и кошмар. Так что не примеривайте на себя всякие разные сомнительные утверждения.
«Что мужа надо любить, поддерживать, а некоторые авторы пишут что даже мужу надо служить».
Давайте без этих безумных перекосов: одно дело — поддерживать, и совсем другое — служить. Из положения слуги крайне сложно по-настоящему любить. Поэтому лучше не принимать на веру чьи-то «мудрые мысли» — пусть они останутся на совести авторов. Не будем сейчас разбираться, какие психологические проблемы и жизненные сложности заставляют этих авторов писать, что мужу надо служить. Но проблемы у них точно есть.
«Да что там раньше, даже сейчас стоит мне высказать мнение, не совпадающее с их мнением, так я сразу «вечно недовольная».
А Вы уверены, что высказываете свое мнение как мнение, а не как упрек (пусть и вежливый)? Например, что еда пересолена, можно было озвучить в виде шутки: «Мама, у вас с папой второй медовый месяц что ли? Ты явно влюбилась!» А можно было и не говорить (ведь ничего уже не поправить). Какой реакции Вы ожидали, когда вежливо говорили маме, что еда пересолена?
«А кто виноват?»
У Вас уже не первый раз звучит тема вины — причем в таких ситуациях, когда ни о какой вине не может быть и речи. (буквально несколькими строками выше: «И если смог, то отлично. А если нет, то это не твоя вина»). Возможно, когда Вы высказываете свое мнение, Вы, сами того не замечая, вкладываете туда обвинение. То есть Вы находите, кто виноват, и говорите об этом обвиняемому (а сами думаете, что просто высказываете свое мнение). С мамой и пересоленной едой это очевидно. С мужем — тоже четко прослеживается тенденция упрекать. В остальных случаях не знаю. Вам надо самой проследить, как Вы это делаете.
Я уже здесь неоднократно писала, что поиски ответа на вопрос: «Кто виноват?» в большинстве случаев — совершенно бесперспективное занятие, кроме неприятных ощущений и взаимных обид ничего не дает. И сам обвиняющий, как правило, обвиняет не только других, но и себя. Более того, он все время ожидает, что его тоже все и всегда будут пытаться в чем-то обвинять. Одним словом, жить в режиме обвинения — очень тяжело и тоскливо. Очень трудно научиться радоваться, если все время боишься оказаться в чем-то виноватой. Попробуйте разобраться с этим и тогда Вам, возможно, будет легче научиться радоваться…
«Но даже после моего обращения сюда к вам, случаются такие маленькие ситуации, которые повторяются по моему «любимому» сценарию.»
Это не страшно, что они пока еще случаются. Ключевые слова здесь — «пока еще».
Если Вы будете подмечать их, и хотя бы постфактум проигрывать по-другому (то есть как могло бы быть, если бы Вы позволили себе ощутить радость сполна), то постепенно привычная реакция будет отступать. «Любимый» сценарий перестанет срабатывать автоматически. Возможно, некоторое время Вы будете чувствовать себя не в своей тарелке из-за этого. Важно в это время разрешить себе хотя бы раз порадоваться на полную катушку — снять с себя на время ответственность за решение всех будущих проблем и расслабиться. Осознанность в этом деле — не главное, главное — освобождение от прошлого и будущего, пребывание конкретно в этом моменте, где у Вас с мужем все получилось. Фиксируйте эти моменты в памяти, потом старайтесь вспоминать несколько раз (и озвучивать), типа — «когда мы несмотря ни на что накупили мне косметики» или «это было в тот день, когда мы собой в детскую обои купили» (только ничего не добавляйте, что может прозвучать как упрек: «это было в тот день, когда мы НАКОНЕЦ-ТО купили обои в детскую» — звучит совсем по-другому).
«бабушка, которая в детстве пережила военный голод , когда хлеба по 30г выдавали по талонам раз в день, потом молодость в перестроечные времена, когда полки магазинов были пустые и нечем было кормить грудных детей.»
Это ж сколько Вашей бабушке лет, что детство у нее в войну прошло, а молодость — в перестройку?
«Бабушка любит шоколадные конфеты , но покупает их только нам (внукам), сама ни одной не съест.»
Это так она вас (внуков) любит — поэтому отдает вам самое лучшее (то, что она сама считает очень ценным — шоколадные конфеты). Это очень трогательное отношение. На себе экономит, а вам отдает.
Только вы (внуки) уже взрослые и вам пора уже начать отдавать самим. Пусть она не покупает себе шоколадные конфеты, Вы купите ей самые вкусные, на Ваш взгляд, и порадуйте ее. И порадуйтесь за нее сами. Когда радуешься такой вот отраженной радостью — это тоже очень раскрепощает, научает радоваться, вообще делает жизнь более светлой и легкой.
Бабушка это умеет, для нее такая отраженная радость (радость за кого-то любимого, когда он радуется, когда ему вкусно и хорошо) — более ценна, чем собственные ощущения удовольствия. Для себя — ей достаточно не голодать (и быть уверенной, что она не будет голодать). Так что примите это как данность, не пытайтесь бабушку переделать. А если хочется ее чем-нибудь порадовать — не отказывайте себе в этом удовольствии, порадуйте, чем можете и что она действительно любит.
Здравствуйте, Selena/
Да, есть такое что в различных ситуациях я первым делом ищу виноватых. А после всегда наступает «а вот если бы…» и очень-очень хочется вернуться назад и все поменять. Но имею же я право в конце концов высказывать свое мнение и недовольство там, где оно имеет место быть? Иногда у меня складывается чувство что мне родным и мужу вообще ничего говорить нельзя кроме похвалы.
Бабушке 81, это я историю плохо учила, видимо эти года поствоенные назывались, а не перестроечные, но про про пустые полки магазинов и кусочек хлеба в войну я знаю с ее рассказов. Бабуле мы помогаем, не забываем про нее. А конфеты которые ей приносим, она убирает в кладовку. И не ест их, подолгу хранит там, куда они потом деваются — неизвестно, и при этом она регулярно прикупает сладостей подешевле. У нее в шкафчике лежат таблетки 70-х годов. И она их пьет! Не дает выбрасывать. Это ли не «плюшкинизм»? Ну не спроста же это в людей заложилось, так живет целое поколение.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Но имею же я право в конце концов высказывать свое мнение и недовольство там, где оно имеет место быть?»
Высказывать свое мнение Вы, конечно, можете. Но я повторю свой вопрос из предыдущего комментария: «А Вы уверены, что высказываете свое мнение как мнение, а не как упрек (пусть и вежливый)?»
Selena, затрудняюсь ответить на этот вопрос. Очень часто я не могу промолчать там, где стоило бы это сделать и конфликта или недовольного лица собеседника бы не было. Но я всего лишь хочу сказать правду, а люди ее так не любят и считают меня за это злючкой. Так например случалось на бывшей работе, там девочки только и делали что лживо нахваливали друг друга. Не знаю есть ли это желание упрекнуть. Как мне кажется нет.
Selena, я сейчас хочу написать еще один коммент. Со мной сейчас произошла очень неприятная ситуация. Мне захотелось добавить это сюда, помогите мне пожалуйста, кроме вашей помощи мне не на кого больше рассчитывать. Пишу на эмоциях и вся в слезах.
Уже задолго до того как обратиться со своей историей к вам у меня возникали вопросы, сомнения и терзания что в моей жизни что-то идет не так. Единственный человек в жизни, который меня всегда поддерживает, без которого я не справилась бы с проблемами — мой муж. У нас с ним было всякое, ссоры и примирения. И до развода доходило по моей инициативе. Казалось все, жить так больше не выносимо, я этого человека не люблю, это все привязанность. Но из-за финансовых трудностей мы даже развестись не могли. Негде жить отдельно, мне не на что содержать детей. И даже в тот момент он не отвернулся от меня и был против развода. Прошло пару лет и я перестала винить мужа в безденежье, появилось уважение к нему и проснулась любовь. Наладилась интимная жизнь. Я стала копаться в себе. Все это происходило само по себе. Появилось ощущение что кризис в отношениях прошел, начинается новая спокойная жизнь. Однако денег в семью не прибавлялось, а наоборот становилось труднее платить по счетам. Причем раньше, когда наши отношения были намного хуже, у мужа прекрасно получалось зарабатывать. В холодильнике стабильно была еда, счета оплачены, шоппинг и поездки на отдых. Не было правда ипотеки и одна машина.
Потом я написала вам. Вы помогли мне взглянуть на себя со стороны, за это вам огромное спасибо. С того момента мне захотелось чтобы мое отношение к событиям в жизни было под моим контроллем. Не все удавалось, и какие-то мелкие ситуации проскальзывали мимо стража моего сознания. Но вы пояснили что это нормально, и я собиралась и дальше работать в этом направлении. И за это короткое время были даже значительные успехи: я успокоилась насчет денег. Два раза когда мне было обидно за потраченные зря деньги (один раз я сама, второй — муж потратил) и настроение вот-вот собиралось сойти на нет, я смогла отнестись к этому проще. Просто забила. Ну бывает, к тому же купленному я все равно нашла применение. Я отпустила это, я подметила, я смогла! Интересно догадывался мой муж, что я вот-вот могла скваситься (образно) как ребенок, у корого вылетела соска ио рта? Знал он какая победа случилась со мной? А на следующий же день мужу подфартило с деньгами. Они просто как говорится с неба свалились, да еще и на работе у него случилась приятность. Он был так рад, столько верещал, говорил, говорил, говорил… Я подметила это, я прокрутила в голове что это действительно очень радостное событие. Мы даже отметили этот день семейным ужином. Деньги как пришли, так и ушли и мне не было жаль. Так же я не только в денежных вопросах стала проще реагиравать, но и на мужнины раздражители такие как разбросанные вещи, пиво вечером. Я даже сама купила его к тому ужину. Он был приятно удивлен.
И вот сегодня. Ночь. Мы в постели. Мне не хотелось, так как я чувствовала небольшое недомогание, но под действием его ласк мне захотелось. Но вышло так что в конце он не получил чего хотел, было не так как он хотел и он психанул, обиделся, назвал меня обломщицей. Это было впервые, я в шоке. Я ни в коем случае не хотела его обломать, я хотела чтоб все было нормально, как обычно. Он ответил: «теперь я больше не хочу и никогда не захочу». Он говорил это со злостью и от злости. Но как я говорил а, я не умею молчать. Я пыталась его расспроссить, что пошло не так, что произошло какое-то недопонимание, выводила его на разговор. Но он молчал назло и прикрикивал на меня, когда ему надоедало меня слушать. Ему надо спать, рано вставать, он просит меня уйти чтобы не слышать мой плач. Взбесившись от этого, он сказал что ему надоело мое нытье, что я вечно ною, что его уже задолбало мое недовольное лицо, мои слезы. Я плакала, мне было обидно, что любимый человек отвернулся от меня. Это был тот самый удар мне под коленки. Когда я почти всегда отзываюсь на его интимные призывы (раньше были с этим проблемы). Когда я стала обходить конфликтные моменты. Когла я захотела быть чаще с ним, когда я стала больше заботиться о нем. Когда он для стал значить для меня больше чем раньше. За что??? Я так и не добилась от него разговора. Он ждал обвинений, он ждал когда я обзову его и все свалю на него. А мне первый раз в жизни не хотелось этого делать. Мне хотелось понимания, хотелось чтобы он забрал свои слова назад, чтоб проехали и все. Но нет. Не сегодня. Сегодня он отвернулся от меня и я ушла спать к детям.
Так вот к чему я все это. Скорее всего завтра или через несколько дней он будет разговаривать со мной как ни в чем не бывало, скажет что он с психу наговорил и давай мириться. Я конечно прощу, забуду. Разводиться не побегу. Разговаривать с ним позже, когда все утихнет, тоже бесполезно. Он не любит разговаривать, выяснять, он вообще думать не любит — у него мозг начинает болеть. Только вот стоит ли тогда прощать? Стоит ли тогда выключать свою пилу, если он не видит, не ценит? Есть такая шутка «жена превращается в пилу, когда муж — бревно». И я заметила, что он как бы пытается мне отплатить той же монетой за былое. Стал в любых ссорах говорить мне: «не нравится — иди и разведись». Это он конечно не серьезно, нет у него такого желания, но всавить эти 5 копеек в ссору теперь обязательно, как бы с сарказмом на мое давнишнее решение разводиться, вместо того чтобы наладить совместную жизнь. Теперь еще и обижаться стал. Именно обижаться. Так, как когда-то я делала, когда совсем себя причастной к конфликту видеть не хотела. Так почему когда хочешь стать лучше, когда делаешь лучше, получаешь обратное? Будто не делай добра, не получишь зла.
Может дело вовсе и не в достатке или недостатке материальных благ и отношению к ним?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Мы в постели. Мне не хотелось, так как я чувствовала небольшое недомогание, но под действием его ласк мне захотелось. Но вышло так что в конце он не получил чего хотел, было не так как он хотел и он психанул, обиделся, назвал меня обломщицей. Это было впервые, я в шоке».
По Вашему описанию мне сложно понять, что произошло. И почему Вы — обломщица. Можете как-то прояснить — без интимных подробностей, но так чтобы было понятно.
Мне очень неловко писать. Вообщем он долго делал мне приятно-расслабляющих вещей, я получила удовольствие, а он не успел.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Ну, допустим, Вы получили удовольствие, он не успел, но можно же продолжить — чтобы и он успел?
Так в том-то и дело, что я и рассчитывала продолжить, так уже бывало. А вместо этого он просто развернулся и стал говорить неприятные вещи.
Впрочем это уже не так важно. Ведь сегодня он забрал у меня машину, сказал что если мне нужны деньги на что-то, то иди и устраивайся на работу. Его не интересует как я буду возить детей, как буду платить за них, пусть дома сидят. Ему все равно. Что могу пойти и развестись., или пусть мои родители за все платят и возят детей. Что жить он будет со мной сам по себе на нашей общей жилплощади. Что того, что он зарабатывает ему вполне хватит на одного себя. И ему незачем и коди вон лезть, чтобы подзаработать. И все это из-за того, что я отказалась с ним помириться. Как я и предполагала, на следующий день после того случая он уже разговаривал со мной как ни в чем не бывало. Говорил что любит и нечего раздувать скандал. Хотя когда я его просила не раздувать скандал, поговорить со мной — он отвернулся. На душе у меня было гадко, я была эти два дня подавлена. И я не хотела заминать эту ситуацию и мириться, к мужу возникло отвращение.
А сегодня все очень плохо. Теперь он взбесился, орал с матами, оскорбляя меня. Я не знаю что мне сейчас делать и самое главное как мне везти детей завтра (у меня нет денег даже на маршрутку) и чем я заплачу за занятия.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Вы рассчитывали продолжить так, как он хотел, или так, как бывало обычно? Вам кажется, что это неважно, а ведь с этого началось. Чтобы Вам было понятнее, давайте попробуем отзеркалить ситуацию — возможно, Вам станет понятнее, почему он так разошелся.
Представьте себе, что Вы испытываете сексуальное волнение, желание. Муж не особенно настроен, у него легкое недомогание и ему не до секса по большому счету. Но Вы знаете, что и как надо сделать, чтобы он захотел. Причем очень и очень захотел. Вы начинаете его ласкать, он постепенно разогревается, Ваши ласки становятся откровеннее и жарче, он включается в процесс и … кончает. Он доволен, ему хорошо. А Вам — нет. И по его виду Вы понимаете, что он не собирается ничего особенного предпринимать, чтобы это изменить. Нет, он, конечно, не будет Вам мешать, если Вы (используя его) сделаете все сами, чтобы и самой получить удовольствие. Но так, как Вам хочется, он не станет морочиться — он ведь Вам с самого начала говорил, что не очень хорошо себя чувствует.
Будет Вам обидно. Думаю, да. Особенно, если это уже бывало и раньше. Захотите ли Вы это обсуждать? Если бы это было в первый раз — возможно, но если Вы знаете, что, как обычно, в результате этих обсуждений, окажется, что это Вы во всем виноваты — маловероятно. Имеете ли Вы право захотеть не обсуждать свой облом с тем, кто этот облом, по Вашему мнению, устроил? Как думаете, есть ли у Вас это право — не захотеть обсуждать? А если Вас этого права лишить, можете Вы разозлиться и наговорить того, о чем потом будете жалеть?
Теперь представьте себе, как Вы себя почувствуете наутро, когда Вы возьмете себя в руки, убедите саму себя, что Ваш благоверный вообще-то хороший, но со своими особенностями. Подумаете, что вот, в очередной раз погорячились, подойдете к нему, скажете, что любите его. А он Вам в ответ — «Я обиделся!» То есть Вы — без оргазма остались, а он — в итоге обиженный. А Вы — опять во всем виноватая. Есть от чего взбеситься, как думаете?
Здравствуйте, Selena.
Когда я писала что так бывало и раньше, я имела ввиду что мы продолжали после того как была удовлетворена, а не то что все заканчивалось обломом. Я что должна была подскочить и кинуться на него? Просто решила перевести дыхание, а он уже с недовольным лицом. Вот так было первый раз, поэтому я и хотела обсудить это.
И зачем бросаться в крайности? Он говорит, что я прикрываюсь детьми, когда я говорю что мне нужна машина, нужны деньги на их обучение. Зачем бить по больному месту? Уходил бы тогда сам от такой плохой жены, нашел бы себе нормальную. Нет же, он будет издеваться. Потом наверняка устанет играть в плохого мальчика и снова будет тереться об меня как кот и говорит что любит. Зачем все это?
Вот опять все сводится к тому, что если б я всегда молчала и улыбалась, все было бы нормально. Будь я немой, он наверно любил бы меня больше
Здравствуйте, AnnaAnna.
Вряд ли. Даже если Вы будете молчать и улыбаться, это, скорей всего, ничего не изменит.
Раз муж начал Вас лишать необходимого (а лишение машины сегодня, если точно известно, что завтра Вы на ней должны ехать куда-то с детьми — это лишение необходимого), он будет делать это и впредь.
Вы бьете по его больному месту (Ваше недовольное лицо бьет по его мужскому самолюбию), а он в отместку бьет по Вашему — материальному благополучию. А это значит, что нормальные семейные ссоры (они бывают в любой семейной жизни независимо от того, какое у кого лицо) будут заканчиваться такой же его «победой» — он будет Вам перекрывать кислород (финансовый), и Вы будете метаться, не зная, как выпутаться из такого положения.
Делать «довольное лицо», чтобы муж не лишил денег — это притворство, притворяясь таким образом, Вы вскоре можете начать его ненавидеть. Начать учиться искренне радоваться (чем мы с Вами стали заниматься) можно только добровольно, а никак не под угрозой лишения денег, если вдруг не получится. Поэтому реально рабочий вариант для Вас (пока еще муж не заигрался в олигарха) — начать зарабатывать деньги самостоятельно. Не для того, чтобы полностью содержать себя и детей (как видится Вашему мужу), а для того, чтобы у мужа не было этого рычага давления на Вас. Не вставайте в позу обиженной, просто решите это для себя сами — Вы не должны быть в полной зависимости от мужа и от его самодурства (когда оно на него вдруг нападет).
Здравствуйте, Selena.
Как и предполагалось, мужу скоро надоело злиться на меня. Более того, когда я сказала ему, чтоб он вез детей в секции, сидел ждал их там, потом привез домой, ему не очень-то такое предложение понравилось и он сам отдал ключи, сказал «вези сама». А следом и прощения просил, и говорил что психанул и не хотел так поступать .
Я согласна, было бы неплохо иметь свой собственный доход, чтоб хотя бы в такие моменты не оставаться без гроша в кармане. Но муж против. Он говорит что от меня гораздо больше пользы дома, чем если я буду работать. Он спокоен за детей, за дом и может спокойно пойти подрабатывать. После моего обращения к вам с нас будто проклятье сняли. У мужа подворачиваются подработки. Несмотря на все еще имеющиеся огромные для нас платежи, мы живем поспокойнее, и еще не просрочили ни один. И если сильно озадачиться поиском работы,я думаю что-то найдется. Но тогда придется жертвовать семейным спокойствием и снова ничего не успевать.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Я согласна, было бы неплохо иметь свой собственный доход, чтоб хотя бы в такие моменты не оставаться без гроша в кармане. Но муж против. Он говорит что от меня гораздо больше пользы дома, чем если я буду работать».
Очень может быть, что пользы от Вас семье и Вашему мужу (лично) гораздо больше, когда Вы дома, а муж работает и зарабатывает. Надо только еще, чтобы и Вам от такого положения вещей было столько же пользы, как и остальным членам Вашей семьи. А то возникает перекос.
Давайте посмотрим, какие плюсы и минусы (лично у Вас) от такого положения вещей: муж работает на работе и подработках, Вы работаете по дому.
Перечислите, пожалуйста (желательно пронумеровать плюсы и минусы).
Добрый вечер, Selena
Плюсы:
1) Все что связано с детьми. Что успею всех сводить по учебе, участвую в садиковско-школьной жизни (когда я работала, я пропустила такие важные события как выступления моих деток, выпускной, так как не возможно было взять отгул или подмениться). Не приходится напрягать дедушек и бабушек (они не хотят «нянчиться) и портить с ними отношения.
2) Муж может спокойно работать , ему не придется сидеть детьми, отказываясь от шабашек.
3) Я успеваю делать домашние дела, ухаживать за собачкой. Дома всегда чисто, уютно, приготовлена еда.
4) Я не устаю, не отключаюсь в 9 вечера. Могу провести вечер с мужем.
5) нет стрессов, связанных с работой (конфликтные ситуации, переживания за свою зарплату и т.п.)
Минусы:
1) Нет своих личных денег чтоб сходить на маникюр и прочие женские радости. Нет денег на подарки для мужа.
2) Отсутствие стабильного дохода заставляет нервничать и постоянно думать как за все вовремя заплатить.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Из перечисленных Вами плюсов лично Вашими я бы назвала пп.4, 5 и 1 (частично). На мой взгляд пп. 2, 3 и частично п.1- это не Ваши личные плюсы, а те плюсы, которые получает семья и лично Ваш муж от того, что Вы работаете дома, а не вне его.
Вы согласны со мной, что п.2 (муж может спокойно работать, а не сидеть с детьми, отказываясь от шабашек) — это не Ваш плюс, а плюс Вашего мужа? А п.3. — это общесемейный плюс, а — опять же — не Ваш лично?
А к личным минусам того, что Вы не работаете, я бы не относила отсутствие стабильного дохода — никто же не может Вам обещать, что Ваша работа обеспечит этот стабильный доход. Ведь и у Вашего мужа доход не такой уж стабильный. И у других людей он тоже может быть нестабильным. Или стабильным, но очень и очень маленьким, так что все равно не обеспечивает стабильное материальное положение.
Почему-то Вы не озвучили другой личный минус — зависимость от мужа и от его настроения: захочет даст денег, не захочет — не даст.
И еще один минус — Ваша полная материальная беспомощность в ситуации если по какой-либо причине муж не сможет быть источником дохода. Причина может быть любая, а результат один — Ваш полный финансовый крах.
Есть и еще один минус — на перспективу: дети растут, и очень скоро им не нужна будет мама в таком количестве. Подрастающим детям нужно обеспечивать «поле свободы» — дети должны учиться самостоятельности и ответственности. Им надо учиться самостоятельно заниматься, учиться, развиваться (тоже самостоятельно — без вмешательства мамы во все дела, без ее постоянного присутствия) им нужно постепенно брать на себя семейные обязанности:делать какую-то работу по дому, ухаживать за собачкой, младшему заботиться о старшем, готовить себе (и родителям) еду. Все это — тоже воспитание и развитие детей, не менее, а может быть — даже более важное, чем посещение кружков и курсов. И Вам надо будет постепенно уменьшать свое присутствие в их жизни — чтобы обеспечить им нормальное развитие. И может оказаться, что перед Вами встанет выбор — продолжать с ними «нянчиться», водить их за ручку, следить, обихаживать, сидеть с ними делать уроки и т.д. и т.п. и тем самым, увы, вредить, становлению их личности и развитию самостоятельности и ответственности, или постепенно освобождать их от своей опеки для их же блага. И если Вам нечем будет заняться, кроме того, к чему Вы привыкли (то есть кроме заботы о детях), то Вы будете как неприкаянная. Конечно, если Вы родите еще одного ребенка, Вы снова встанете на «рельсы заботы», а старшие при этом смогут получить часть необходимой им свободы. Но тут вновь возникнет вопрос материального обеспечения и Ваш муж может не выдержать такого груза ответственности. Так что если Вы не собираетесь еще рожать детей, чем Вы станете заниматься, когда Вашим детям потребуется самостоятельность?
Итого по моим подсчетам плюсов у Вас — 2 с половиной (округляем до 3).
А минусов (исключаем один пункт из Ваших и добавляем три, которые описала Вам я) — 4.
Может, Вы еще что-нибудь добавите, прежде чем мы сделаем окончательный вывод?
Добрый вечер, Selena.
По минусам и плюсам я согласна. Про зависимость от настроения и денег мужа тоже. Я хотела сначала отметить этот пункт, но потом подумала что это и так ясно, так как сама тема посвящена этому, и писать не стала. Но мне кажется что и общесемейные плюсы тоже надо учитывать. Если бы мой муж никогда не советовался со мной и поступал исключительно из своих личных интересов, у нас было бы еще больше разногласий. Так например, он мог бы уехать на вахту (просто допустим что он хотел бы) и зарабатывать в несколько раз больше за раз. Только я на это не согласна, мне от этих денег не легче станет, я его люблю и хочу видеть каждый день. Поэтому поступать с ним аналогично я бы не хотела.
Насчет детей. Мы с мужем теоретически хотели бы третьего ребенка. И я лично тоже. Но практически — наверно уже нет. Из-за нехватки финансов и моего состояния здоровья. Насчет имеющихся детей мне показалось что Вы подозреваете у меня гиперопеку. Как мне кажется, я абсолютно этим не страдаю. Мои дети самостоятельны по возрасту. Старший как вы и говорите в мое отсутствие может полноценно присмотреть за младшим. Мне не приходится сидеть у них над душой, делая с ними домашние задания. Они сами готовят завтрак на выходных когда я сплю. Я никогда не убирала за ними игрушки, и никогда не валялись у нас , я не просила по 10 раз убраться, они все прекрасно знали с малых лет. Никогда не бежала исправлять их «косяки»: пролил, разбил — убрал за собой сам. Но они знают, что в случае чего мама может помочь. А на занятия я вожу их не ради того чтобы выглядеть как-то круто в глазах других мам или еще ради чего-то. Там они действительно получают хорошие и нужные знания, я вижу результат. А если еще и задатки к искусству/спорту есть, что ж игнорировать их? В соседней теме я читала что автор так же обеспокоена тем, чтоб обеспечить своих детей образованием. И я так же считаю, да на это нужны деньги и время. И приходится родителям это образование именно «давать», т.к. сейчас ничего бесплатного нет. Я в детстве посещала танцы, музыкальный кружок, лепку — и все это абсолютно бесплатно. Я сама ходила и записывалась с подружкой. Можно было прийти, записаться и ходить, а потом выступать,участвовать в конкурсах. А сейчас даже в школе бесплатно учить не хотят. Педагоги заняты писаниной и отчетами. А программы замудренные. Хочешь успевать, понимать — плати и учитель тебе объяснит.Олимпиада — платно, государственные дома музыки, федерации спорта — платно. И даже при большом желании и стремлении поступить в ВУЗ самостоятельно на бюджет становится все менее и менее реально. ВУЗы и школы стали делить на рейтингам и показателям эффективности. Попал по прописке в плохую школу — нанимай репетитора с первого класса. Может ли ребенок, в таких жестких конкурентных условиях, каким бы он ни был самостоятельным, получить все сам, если даже одаренные дети не имеют льгот и занимаются везде платно?
А вот в чем они не самостоятельны, так это в передвижении. Новое жилье мы выбрали в пригороде, далеко от центра. Практически деревня. Так как хотим жить вдали от городских шумов, пыли и грязи. А в дальнейшем мечтаем здесь же приобрести дом, муж хочет заниматься фермерством. Поэтому и возникла необходимость в двух машинах. Детей нужно возить ежедневно туда и обратно. И ездить сами они не смогут наверно до получения собственных водительских прав, так как автобусы ходят редко. Когда мы собирались переезжать сюда, мы оговаривали с мужем, что мне уже точно придется сидеть дома и ездить возить их везде самой. Но вот к сожалению он ведет себя так, как я уже писала выше. Потом извиняется. Так же отсюда выходит и еще один минус. Когда я работала, у меня пол-зарплаты уходило на транспортные расходы. А получала я копейки. Финансовой выгоды почти никакой, а на спросу на работе много.
Вот и пойду я снова на работу. Зарплаты у нас маленькие в городе, не столица, не милионник, я — не переспективный сотрудник. Буду снова половину тратить на езду, часть на платежки, и останутся лично мне копейки, на которые можно только облизнуться в магазине. И в чем смысл? Так я даже больше зависима от мужа. Машина сыпется от частых поездок — почини. А у него и без этого своя разваливается.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Но мне кажется что и общесемейные плюсы тоже надо учитывать».
Их несомненно надо учитывать. Но в Вашем случае, поскольку Вы в буквальном смысле работаете в семье, плюсов для семьи от такого положения вещей, выше крыши. И мы сейчас не меряем, кто из вас двоих вносит больший вклад в благополучие вашей семьи. Понимаете меня? Мы не сопоставляем Ваши и мужнины заслуги перед семьей. Речь идет о балансе личного и общесемейного в Вашей жизни. На мой взгляд у Вас здесь явный дисбаланс — Вы даже не всегда различаете, где Ваше личное и где общее или мужнино личное. Если хотите, мы можем подсчитать, сколько плюсов у семьи и у мужа от того, что Вы работаете дома. И Вы сравните, сколько плюсов у Вас лично (личных — 2 с половиной, округленные до 3). Тогда Вы сможете убедиться, что этот дисбаланс существует.
«Если бы мой муж никогда не советовался со мной и поступал исключительно из своих личных интересов, у нас было бы еще больше разногласий».
Если бы Ваш муж никогда не советовался бы с Вами и поступал исключительно из своих личных интересов, то Вы бы были в положении не жены, занимающейся домашним хозяйством и воспитанием детей, а рабыни, которую муж использует в качестве уборщицы, поварихи, няньки, персонального водителя для детей, а также для сексуальных и эскорт услуг. И я бы Вам тогда давала бы совсем другие советы.
«Насчет имеющихся детей мне показалось что Вы подозреваете у меня гиперопеку».
Да нет, сейчас в Ваших действиях я не вижу чего-то чрезмерного. Если Вы обратили внимание, я Вам некоторые минусы описывала — на перспективу. Если Вы пойдете по благотворному для детей пути, то Вам придется уменьшать и уменьшать свое присутствие в их жизни. Чем Вы тогда заполните освободившуюся у Вас нишу? Будете сидеть смотреть сериалы? Встречаться с подружками? Сидеть в соцсетях? Искать хобби, которое не требовало бы денег? Ведь вопрос нехватки денег может и дальше оставаться нерешенным — и у Вас не будет возможности за деньги заниматься собой (например, ходить каждый день то на фитнес, то на танцы, то на тренажеры, то на шопинг, то в салоны красоты, как делают многие мамочки, у которых муж работает, а дети уже не нуждаются в них в таком количестве, как раньше).
«А программы замудренные. Хочешь успевать, понимать – плати и учитель тебе объяснит».
Вы преувеличиваете. Ничего мудреного в современных программах нет. Я бы даже сказала, что сами программы стали более упрощенными, чем несколько лет назад. Они все упрощаются и упрощаются, средний уровень образования все падает и падает, а родители почему-то глубоко уверены, что без репетиторов и дополнительных занятий освоить школьную программу невозможно. Какая-то удивительная и парадоксальная ситуация.
И в плохую школу по прописке необязательно идти — можно пойти и в другую, если там останутся места (дети, проживающие в районах, приписанных к школе, имеют преимущество).
«Когда я работала, у меня пол-зарплаты уходило на транспортные расходы.»
Это не минус, это половина плюса ))) Вторая-то половина зарплаты у Вас была, пусть маленькая, но своя.
«Вот и пойду я снова на работу. Зарплаты у нас маленькие в городе, не столица, не милионник, я – не переспективный сотрудник. Буду снова половину тратить на езду, часть на платежки, и останутся лично мне копейки, на которые можно только облизнуться в магазине. И в чем смысл? Так я даже больше зависима от мужа. Машина сыпется от частых поездок – почини. А у него и без этого своя разваливается.»
Нет, так Вы не больше зависимы от мужа. Потому что машину (при наличии денег) может чинить не только Ваш муж — он ведь не единственный механик в Вашем городе.
Мы с Вами занимались подсчетом Ваших личных плюсов и минусов того, что Вы НЕ РАБОТАЕТЕ. Вы же начали подсчитывать минусы того, что Вы СТАНЕТЕ РАБОТАТЬ. Это разные предметы для обсуждения. Но мы можем с Вами и с этой стороны подойти к вопросу.
На мой взгляд единственный минус у того, что Вы станете работать (хоть за какие деньги, даже немного в Вашем положении — это уже хорошо) — это нехватка времени и сил: на детей, на себя, на дом. Потому что даже если Ваш муж (возьмем гипотетическую ситуацию) разделит Ваши общесемейные обязанности (по дому и по детям), то Вам все равно не будет хватать времени и сил на свою часть (ведь нельзя же на него взвалить все).
Это очень существенный минус — здесь Вы безусловно правы. Настолько существенный, что может перевесить некоторые плюсы выхода на работу. Некоторые, но не все.
В частности независимость, даже частичная, от мужа в материальных вопросах — для Вас очень важна, она могла бы сделать Вас намного позитивнее и увереннее, позволить Вам легче относиться к материальным неудачам и финансовым промахам мужа. А это, в свою очередь, очень позитивно сказалось бы и на его настроении. Ну, и отсутствие у него материального рычага управления Вами — это очень хорошо для Вас, полезно для него (не позволяет распускаться и играть в самодура) и совершенно необходимо для Вашей семьи.
Однако у меня возникло такое ощущение, что Вы просто не хотите работать кем-то еще, кроме домохозяйки и матери — независимо от количества и значения всех перечисленных плюсов и минусов. Я ошибаюсь или это на самом деле так?
Здравствуйте, Selena.
Нет, я как раз-таки хочу работать кем-то, кроме домохозяйки и матери. Причем мне хочется быть тем, на кого я даже не рассматривала выучиться. Мне бы хотелось быть врачом, учителем или юристом. Я до сих пор как подросток, который не определился на кого ему поступать и кем быть.
Еще причина по которой я не хочу работать — это мой характер. Я не умею работать в коллективе, я человек вспыльчивый, не люблю когда мною командуют, когда мне указывают, и жуть как не переношу когда на меня орут. В моменты, когда я вижу несправедливость, во мне просыпается Халк и я готова разнести все вокруг. Со своих работ (последняя и еще во время учебы) я уходила со скандалами. Так что вряд ли я смогла бы работать в медицине или образовании. Сериалов не смотрю, откуда берутся у меня такие желания?
Мне бы какую-нибудь работу, чтоб сидеть в тихом углу и перебирать бумажки и на пол-дня, пусть даже за небольшую зп. А работать с утра и до вечера со средней по городу зп я не хочу. Не хочу уставать и разрываться.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Профессии врача, учителя, юриста требуют образования, а оно требует времени: 5 лет и больше. И после этого — опять нужно время, уже на саму работу: врач и юрист — это загрузка на полную, учителям со временем чуть попроще, но все равно — времени отнимает много каждая из этих профессий.
Сидеть в тихом углу и перебирать бумажки на полдня — вряд ли такая работа прибавит Вам уверенности в себе и позитива в жизни. Скорее, наоборот. К счастью таких работ сейчас немного и вряд ли они уже не заняты бабушками-пенсионерками))).
А, кстати, Вы подумайте, что сейчас толкает Вас рассматривать в качестве желаемого такие скучную «возрастную» работу? Не слишком ли рано Вы решили постареть?
Почему бы Вам не обратить внимание на те возможности в плане работы, которые дает современная жизнь? Почему Вы не рассматриваете возможности интернет-работы? Она не требует транспортных расходов, позволяет самостоятельно планировать свой режим работы, то есть в буквальном смысле — пока варится суп, Вы параллельно зарабатываете деньги. Вы можете жить хоть в маленьком городе, хоть в деревне, а работать — в городе-миллионнике, Москве, Петербурге, да где угодно.
Вы рассматривали такие вакансии — хотя бы чисто теоретически?
Здравствуйте, Selena.
Конечно рассматривала, и даже пробовала. На бирже фриланса. Заказы там дают тем у кого по 5 звезд, а если ты новичок, на тебя и не смотрят. За наборы текста платят реально копейки. Это даже подработкой не назовешь. Косметику и сетевой маркетинг тоже за работу не считаю. Не люблю впаривать. Делала переводы студентам. Ну случится 1-3 раза в мес по 200р. Сейчас уже и переводить не надо, есть хорошие программы-переводчики. В интернете зарабатывают хорошо те, кто действительно разбирается в веб-среде: программируют, делают сайты, продвигают рекламу. Всему этому тоже нужно учиться и в свое время, а не осваивать компьютер в 30 лет.
Я не хочу стареть, мне работа нужна ради денег и все. Только ради денег. Тогда зачем впрягаться, если можно пойти путем с наименьшими физ. затратами? Мне карьера не нужна, бегать на работе как заведенная я не хочу. Вот нашла вакансию курьера на личном авто на пол-дня. 3000р в мес. Это смешно. Бензин в месяц выходит на 5000.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Тогда зачем впрягаться, если можно пойти путем с наименьшими физ. затратами?»
Что Вы называете путем с наименьшими физ.затратами?
Меньше уставать и меньше получать. Работа в тихом углу на пол дня
Здравствуйте.
«мне работа нужна ради денег и все». Вам так кажется ) И весь предыдущий опыт работы только ради денег у Вас это подтверждает. Работаем мы не только ради денег, это невозможно. Если нет хоть какого-то удовлетворения от вложения своих способностей и знаний — такая работа обречена.
А без усилий и вовсе ничего невозможно. Как и жить в достатке, не работая. Вернее, так живут, за счет мужей, но расплачиваются за это чем-то иным, и не менее ценным. Это со стороны может выглядеть шикарно, но внутри таких семей …много своих проблем. Мужья при таком раскладе ведут очень вольную жизнь, и жены с этим или смиряются, или разводятся.
Но и в семьях со скромным достатком, где работает только муж, возникают довольно странные ситуации.
У моей тети, например, произошло какое-то полное сродство с дочерью, они как сиамские близнецы, дочь Вашего возраста, но у нее нет личной жизни вообще, и всех все устраивает. Тетя живет и жила только дочерями, хотя у всех троих широкий круг интересов, но…обе дочери не захотели иметь своих детей…в общем, все довольно странно.
Вам сейчас, как Selena пишет, еще есть чем заняться, дети маленькие. Но скоро это правда «пройдет».
И уже Ваш муж объективно не тянет семью материально, просто ему, как мужчине, трудно это признать, — отсюда и психи. Но лучше бы и не вынуждать его в этом признаваться, это правда трудно, и расплачиваются за такой достаток (только мужниными заработками) семьи многим, прежде всего тем, что не видят отца и мужа сутками, а потом месяцами и годами, не нормального общения…вряд ли это это кому-то из Вас нужно.
Вы против работы для себя, но как раз против дурацкой работы только ради денег. А реальную работу для себя, интересную и с интеллектуальными и душевными вложениями и реальные возможности ВЫ еще даже не рассматривали.
Здравствуйте, Veronika.
Или я чего-то не понимаю, или меня не понимают. Ну не готова я сейчас работать. Как минимум не хочу работать пока дети не окончат начальную школу. Это если на полную занятость. Как у автора соседней темы я б хотела работу. И то уже с рождением второго ей стало тяжелее работать и заработок значительно снизился.
Ну кто вот будет возить каждый день моих детей туда-сюда издалека, кому это надо? Кто будет делать с ними уроки не тогда, когда они подрастут и смогут сами, а сейчас? Бабушкам и дедушкам это не надо. Кто будет ходить на собрания, соревнования?
Я уже не верю в интересную работу. Мониторю объявления на сайте вакансий и вижу, что везде требуется бездетный раб с большим опытом работы. С менеджером так вообще смешно, им кого угодно обзовут. Вот вакансия «менеджер по чистоте» меня убивает просто. С каких пор уборщик стал менеджером, управленцем. Чем он управляет там, мусором, туалетной бумагой? Простите…накипело
Я ведь уже проходила эту работу. Придешь домой и одно желание — плюхнуться на диван. А с утра все сначала. Живешь до выходного. Дети порой сидели целый день одни перед телевизором, т.к. у нас с мужем смены совпадали. Ну и что хорошего в этом?
Конечно, в этом ничего хорошего.
Но во-первых, Вы терпеть не могли те работы, на которые ходили из-за денег, и поэтому силы у Вас там иссякали напрочь.
Во-вторых, возможно, сейчас в вашей ситуации действительно рано думать о работе, но тогда нужно менять отношение к деньгам, переставать на них циклиться в принципе, независимо ни о чего. «Будет день, и будет пища» — полностью предоставить заботы и тревоги о деньгах мужу.
А в третьих, если нет или очень мало СВОИХ личных интересов, которые тебя, обогащают и наполняют духовно, душевно. творчески…то циклеж на деньгах или детях неизбежен. Поэтому, конечно, это СВОЁ должно быть. А это место у Вас пусто. Душевная опустошенность чувствуется.
Характер же на работе меняется (человек его потихоньку меняет). И это один из главных критериев правильного выбора работы — когда человек меняется к лучшему, а не меняет работу. Если он(а) и уходит, то уже спокойно.
Просто Вы пока к этому не готовы. Но Вы спросили «Как жить в достатке?» — и Вам отвечают.
Без работы достаток невозможен. Жить за счет мужа — свои не-достатки в этом.
Veronika, когда вы говорите, что характер меняется на работе, я виже это как укрощение строптивой. По крайней мере что я ощутила на работе, что я вижу на работе мужа — нужно молчать и слушать, молчать и слушать, не высказывать своего мнения, не бороться за справедливость, быть послушным винтиком в системе. А мне так хочется чтоб везде все было по правилам, чтоб пресекалось любое нарушение, превышение полномочий. Я бы например хотела вступить в какое-нибудь волонтерское движение типа «СтопХам», но у нас такого нет.
А вообще я не чувствую себя опустошенной. Мне комфортно с собой. Я люблю читать, очень люблю музыку. Завороженно смотрю как играют на фортепиано. Даже нашла за не дорого инструмент. Только денег нет нанять учителя. Пытаюсь сама по видеоурокам повторять. Резко отрицательно отношусь к просмотру тв, беллетристике, панубным привычкам. Вообщем не хочу деградировать. Хочу танцевать.
А вот занятия как такового нет. А хотелось бы что бы было. У меня есть тетя, которая тоже не работает всю жизнь, только в молодости немного работала, потом развелась с мужем и вышла за моего дядю. На тот момент у нее был ребенок взрослый, так что сидела дома она по какой-то другой причине. А пол старость лет стала астрологом. Видимо все это время она увлекалась астрологией и стала неплохо в этом разбираться. Сейчас ей больше 60, она дает консультации на дому и получает наравне с мужем. Пенсию ей муж сделал (оформил ее сотрудником в свою организацию, платил все взносы). Только семье у них не всё хорошо, а точнее — плохо. Но сам факт что у нее есть интересное дело, в котором (уж не знаю хороший или нет, но люди ж ходят) она специалист — мне нравится.
Интересно ))
Да нет, я теперь мало говорю, а если уж говорю, знаю, о чем ) пережитое…Людям «с характером» очень непросто бывает в коллективе, и «меняется характер»я не имею в виду сплошное подчинение. Да, где-то подчинишься, когда знаешь, что так лучше и проще, и когда не принципиально, и самое главное — если уважаешь того, кому подчиняешься. Это примерно как можешь ты или нет следовать этому примеру, за этим человеком или нет. Тогда ты можешь, пусть частично, играть по его правилам, не ущемляя себя, свою суть. Если не уважаешь и не доверяешь — делать здесь нечего.
А где-то, пусть через скандалы и неприятные ситуации, осмысливаешь и свои ошибки (не только чужие )) — это продуктивнее.
Не знаю, кем бы я была без своей профессии, работы…Она так много сделала для меня )) Я так ей благодарна…Все, что хорошего во мне развилось и появилось — это благодаря ей и моим близким (особенно, ребенку, конечно)
Я повторюсь, что не знаю примеров в современном обществе, где в «традиционных семьях», где работает только муж, не появилось бы…простите, внутренней гнили, и не копилось бы с годами. Я добавлю к примеру своей тети, что ее вторая (старшая) дочь вышла замуж за бисексуала, и не рожает детей, ей далеко за 30. Они очень творческие, и им вроде как некогда. А сам муж, который всю жизнь обеспечивал семью и сделал пенсию жене…убивает медведей (жуть для меня страшная), других животных ему уже мало. Семья то ест это мясо, то периодически переходит на вегетарианство…Муж живет в отдельной комнате.
Если мы заглянем в историю традиций семьи, то да, женщины официально не работали, пока Розе Люксембург…и еше кому-то )) это не надоело окончательно ) Ведь образование для женщин к тому времени стало доступным.
А не работая официально, женщины или вкалывали по полной дома (за стиральную машинку, плиту, отопление…..и т.д. и т.п), таскали ведра и чуть ли не дрова рубили…И поэтому были более чем востребованы.
Богатые же или занимались благотворительностью, или бесконечно рожали, или…деградировали.
Или Вы знаете другие примеры?
И еще интересен пример ваших родителей…
А у Розы Люксембург и семьи-то не было. Всю жизнь она участвовала в восстаниях да сидела в тюрьмах. Других примеров я не знаю, не задумывалась. Может Мать Тереза? Но она детей обучала в школе. Мария Монтессори… Тоже всю жизнь детей обучала
Нет, я имела в виду семью, где зарабатывает один муж.
Или женщина пахала на дому вместе с многочисленными детьми между родов и чуть ли не во время них,
или богатая женщина занималась благотворительностью и/или многочисленными детьми, а также частично участвовала в социальной жизни мужа (это помимо балов и праздности),
или…деградировала.
Т.е. женщина должна быть постоянно занята, востребована.
А современных неработающих женщин близко знаете?
Из современных наверно только жены олигархов, киноактеров, но там как мы уже поняли тоже не все гладко. Из знакомых есть те, кто сидят дома, а муж очень хорошо зарабатывает. Но там у жёнушек есть свои высокооплачиваемые хобби. И все вложения (как я уже писала выше) в их хобби — это все на деньги мужей. И вот получается, что вся она такая успешная, и умница и красавица, и дома сидит с детками, и еще что-то делать успевает. Ну конечно успевает, муж-начальник на няньку дал, на красоту-фитнесы дал, на уборщицу дал, на «работу» ее дал. К ней клиентки пришли — это такие же подружки, жены богатых мужей. Вот и получается у них круговорот денег
А Вы бы так хотели?
Хотела бы все, кроме нянек и псевдоподружек
А…любовниц?) Я не утрирую, но они бывают почти у всех таких мужей — это просто факт. При этом они могут оставаться верны жене душой, но физически…вряд ли. Как и очень много времени с друзьями на «охоте-рыбалке» национальной с ее особенностями )
Нет,этого нам не надо)
Нет, почитала, Мария Монтессори так была увлечена своей профессией, что ребенка своего отдала на воспитание дальней родне и замуж не выходила. Может о хороших женах и счастливых семьях ничего и не слышно, потому что живут себе счастливо и нуждаются огласке.
*НЕ нуждаются в огласке. Опечаталась
Моя мама работала, когда я была маленькая. Работала до следующего декрета. Потом сидела дома наверно лет 10 или меньше. Потом пошла на работу на заводе, очень тяжелую работу. Потом переучилась и ушла с завода. По сей день работает сама на себя. Папа госслужащий на пенсии, так же после выхода на пенсию работает сам на себя.
Сам(а) на себя — это же и для себя, и для семьи, и для людей…И подчиняешься законам РФ. Послушаешь предпринимателей — так это же очень сложно, так что честь и хвала им )
А вообще, деления «на себя» и «на дядю» очень условно. Человек никогда полностью не свободен и никогда полностью не связан (рабства сейчас нет, это опять-таки личные ощущения). Но в целом предприниматели отличаются от нас (себя имею в виду и тех, кто «на дядю», хотя на дядю я большого внимания не обращала))…Предприниматели более рисковые и самостоятельные люди — в этом да, их свобода.
Я еще что хотела сказать…Все больше и лучше вникаю в плюсы скромного достатка, ну вот как у нас с вами примерно…когда не всегда знаешь пока, что будем кушать завтра…Так вот плюс один, но просто глобальный, точно знаю — поскольку у меня таких периодов было уже не мало —
Все точнее и лучше осознаешь свои истинные потребности материальные и другие, когда долго и мучительно перебираешь, на что потратить какую-нибудь малую сумму, и вот оно…родилось! Со временем отсеивается все ненужное, и вообще не понимаешь, как ты из-за этого парилась. Это касается даже продуктов. Реально можно сварить «суп из топора» — и он самый вкусный!) т.к. его очень ценишь.
А мы очень зомбированы деньгами, правда. Со временем это все больше понимаешь…В детстве мне тоже всегда чего-то не хватало, но жили в скромном достатке, все было, и дело было в другом…Просто на деньги и их кажущуюся нехватку мы проецируем многое другое (врем себе) часто.
А многие люди и того не имели, и не имеют и чувствуют себя счастливыми.
Ну «на себя» я написала чтоб было понятно, что на государственных работах они уже отработали и нашли свое занятие. Да, им трудновато. Клиентов привлечь очень трудно, а еще есть сезонность, спады, тогда вообще без работы сидят.
Согласна, что многое как нам кадется нужное навязано извне. Вот например у меня бывает, что мне очень нужен вот этот крем, да и волосы подлечить бы вот этой маской, и платье срочно нужно, ходить не в чем. Только бы деньги были. А как они появляются, так сижу и жму: и крем-то у меня есть один, хватит пока, и платье не а спеху, да и волосы не так плохи. Ну разве это нормально? Уже начинаешь патологически жлобить.
Мне кажется, все это нормально )) волосам полезно без краски, к тому же вспоминаешь СВОЙ настоящий цвет, а он для тебя придуман природой и лучше всех соответствует твоей сути…Я вспомнила о нем не так давно, но рада, на много лет наконец освободила волосы от краски и проч…Оказалось, что у меня все гораздо лучше в естестве, чем было раньше с мучением волос…А сейчас вот опять что-то взялась красить…но только в СВОЙ цвет для закрашивания седины (немного, но иногда очень печалит). Причем СВОЙ цвет я вообще обнаружила в этом году — он темно-русый пепельный, и никакой другой. До этого я его сначала отвергала, потом потеряла из виду )) то мне казалось, у меня темно-медный, то каштановый…то еще что-то…И вот сейчас — цвет в цвет. И я этому рада )) Думаю, через некоторое время я смогу принимать и седину, и мне надоест краситься даже в свой цвет.
Дело ведь в настроениях! И мы ищем то, что им соответствует, или отвергая какое-нибудь «плохое» настроение, хоти его «закрасить» прямо и фигурально. А между тем надо лишь «побыть в себе» и разобраться, что к чему, как оно снова оживляется ) без всяких внешних стимулов.
Дело в том, что денег мало тоже бывает для нашего развития, и когда нам они правда «не к спеху». Вот бывает, наплюешь на все это и купишь себя что-то «для настроения» как протест! — а оно совсем незачем оказывается или не вовремя.
И когда нам бывает хреново, мы спрашиваем себя, почему, и даем чаще всего ложный ответ «это все из-за нехватки денег». А ведь это не так.
Ребенок может плакать по многим причинам, и его важно понять и удовлетворить истинную потребность, а не совать ему грудь и соску по каждому поводу.
Многие из нас выросли с молодыми, неопытными и/или занятыми родителями, которые так и делали. И поэтому мы не научились (нас не научили, просто сами не умели-не знали) различать потребности. Плохо — значит, «надо кушать». Покушали — опять плохо, значит, надо «лучше кушать» и так…до бесконечности.
А потребности не только, а порой не столько материальные, просто мы их часто не различаем, не можем понять…Значит, надо учиться. Вот жизнь и помогает учиться )
Вернее, во всех потребностях есть и материальный компонент, и не материальный, а мы не всегда можем различить и понять, что действительно нужно и как это осуществить (с наименьшими затратами)
Музыка — это здорово! у меня в этом пробел, просто часто немое восхищение) Я больше люблю слушать струнные инструменты…но игра на синтезаторе (да и сам он) тоже — здорово…Подруга играет, ее маленький сын танцует…и с ним танцевали )
Может, Вам например, ставить определенные цели с кратковременными заработками. Например, пойти поубирать что-нибудь (уборщицей) на 2-3 мес., чтобы заработать на уроки музыки (работодателя о сроках работы Вы информировать не обязаны). Потом — новая краткосрочная цель и т.д…
Veronika, а вот это вы точно подметили, я б хотела подрабатывать. Но вряд ли я бы оплатила уроки музыки. Для этого как раз нужен постоянный доход, чтоб постоянная практика была, без пробелов. Наверно бы потратила на что-то другое.
Veronika, а как Вы справляетесь с нехваткой денег на определенные нужды?
Работа уборщицы вполне реальна на полдня и даже …2 часа в день. Так подрабатывала моя подруга в декрете, она тоже много всего перед этим «мониторила» ) 6 тыс. в месяц. Мы подсчитали, если 6 т.р. за 2 часа, то за 8 часов нашего трудодня это практически наша зарплата (ее — бухгалтера, моя — врача)) ну может, чуть поменьше.
Этот доход может стать стабильным, ее никто не гнал оттуда ) но специфич. работа — чтобы там долго оставаться, нужно или характер спокойный, или какое-то оч.хорошее место, где уважают твой труд (для этого нужно, конечно, прежде всего самой это дело уважать)
Так вот я об этом — душевное наполнение. У вас это музыка. Нельзя заставлять душу голодать)
Ну как справляюсь…временами психую, временами сильно расстраиваюсь, но перекантовываюсь примерно как ваш муж, как все, наверно, в таких случаях…то займу, то изредка у родителей попрошу немного (потому что знаю, что их денежное положение нормальное, даже вполне), сами они, как ни странно, сейчас не предлагают (видимо, я окончательно выросла в их глазах ))
то что-нибудь продам ) уже мало что осталось ) но все, что продавала, было реально не нужно)
сейчас вот вообще провал и мой личный рекорд — с этого четверга до следующего получилось в общей сложности 1700-1800 р. на двоих после оплаты ком.долга, тянем-потянем, чудеса экономии ) но это не предел, моя подружка (другая) умудрялась в пересчете на одного меньше тратить…
Но дело в том, что этот период (2 года) у меня вроде как заканчивается, работа стабильная (хотя на декретной ставке, так что…), и сейчас зарплата потихоньку выравнивается до более-менее сносной. Это немного греет.
Но все-таки после этих тяжелых в денеж.смысле 2-х лет появилось ощущение, что не пропадем )
Вот мне бы в больнице очень хотелось работать. Только не санитаркой. Хоть в приемном покое что ли. Как Вы думаете, если я поступлю в медколледж года через 3, у меня есть шансы на работу в медусреждении? Как раз и дети вырастут
Вот насчет медколледжа для Вас тоже мысль мелькала ) Врач, учитель, юрист — это вроде как поздновато, но при большом желании, наверное, возможно. Только это всё такие «столпы» мироздания ) У меня так это образ жизни, часть меня, даже стержень. Думаю, также у учителей и юристов…Сначала долго учишься, потом долго мучишься ))…И это определенно — структура жизни.
Медсестра — это тоже призвание, но здесь учиться меньше. Вы не упоминали, что вам нравится ухаживать и помогать людям…Приемный покой — это одна из самых сложных работ. Может быть, Вы имели в виду регистратуру ? Там образование мед., насколько знаю, не требуется, но работа с людьми, постоянный поток, первичное звено. Тоже человеколюбие и стрессоустойчивость нужна.
В медицине в плане часов все строго регламентировано, день не бесконечный, точно. Часто бывает даже 6-часовой! в поликлинике, в отличие от многих работ. Но…очень много но…случайно сюда точно никто никогда не приходит.
Зарплаты в медицине маленькие) вечный парадокс…Так что это Вам не подойдет. Только в Москве более-менее в этом плане. А так…ну чтобы работать за 15 т.р. (у медсестер) в среднем…даже не знаю. Конечно, слышала о бОльших з.п, но это у тех, кто почти живет в больницах.
Просто к размышлению.
Нет, только не регистратура. Я как-то ложилась в больницу, там прежде чем в отделение попасть, нужно было оформить документы в приемном покое. Одна медсестра карту пишет, другая — вносит данные в компьютер. Не знаю, правда, что еще они делают, когда поступающих на госпитализацию нет. Но может это тихий угол?
А ещё знаете что бывает у меня, вот прихожу я в школу, смотрю как учитель работает, мне не нравится. Мне кажется я бы могла лучше: я бы на детей не орала, я бы с родителями работала, я бы неуспевающих детей не стыдила, а «подтягивала». В больницу приходишь и то же самое. Я считаю, что любую работу надо делать хорошо, качественно. Даже полы мыть. Из-за этого мне хочется работать везде. Но за копейки я бы работать не стала, не стала. Не снижала бы качество работы, а именно просто не стала бы.
Анна, Вы просто не работали и Вам кажется, что Вы смогли бы работать лучше. В чем-то может быть, но не во всем далеко. Тем более со вспыльчивым характером. Ну, не орали бы и не раздражались на детей больных (хотя это крайне маловероятно, все мы люди, и бесящих людей и детей навалом), орали бы и раздражались на сотрудников и/или начальство.
Если Вы не смогли быть менеджером, то простите за прямоту, в таких тонких сферах вообще делать нечего. Или идти туда с другим настроем. Что Вы не ангел, как и все, что пришли сюда не только работать, но и учиться, но и в чем-то меняться к лучшему…как-то так. У вас очень много запросов и требований, так работу Вы не найдете. Но Вам и не к спеху. есть время многое переосмыслить.
Нет, приемный «покой», который назван так кем-то в насмешку что-ли ) — вовсе не «тихий угол». А медицина — не Ваш конек )
Добавлю, что в медицину идут те, для которых первична помощь людям (или спасение людей) — это глубокий душевный порыв, который просто ведет тебя и все. Да, глядя на многих из нас, это и не скажешь. Может быть потому, что опять-таки все мы люди и живем (кто-то борется, кто-то нет) со своими недостатками и слабостями. Но внутри тех — кто остался (не отсеялся на этапе обучения и первых лет работы) — этот порыв и стержень есть всегда. В медицину не идут за деньгами (если это не стоматология или пластическая хирургия, но и этот труд ценен),- это вторично, как получится, более того, нам долгое время приходится доказывать себе, что брать деньги за помощь — не стыдно. Да, кто-то «загнивает» со временем, и всем очень трудно, все обесценивается…разваливается…потом вроде что-то снова воскресает из пепла…если бы Вы знали, в каком аду приходится и приходилось бывать …Но этого не объяснишь тому, кто приходя в поликлинику, видит наглаженные (или не очень ) белые халаты, таблички и проч. антураж, начинает придирчиво отмечать недостатки а потом, простите, со всей дури обучать тебя работать. Да, соглашусь, безобразий полно. Но как-то терпимей надо быть, что ли.
Может быть, если есть высшая инстанция (бог, вселенная), то вот так в России она проводит изначальный отбор. «А пойду-ка я порубить бабки» — это не про медицину. Выживешь за копейки и не очень (многое, конечно, зависит от тебя) — значит, это твое, так и быть — работай !)
У педагогов, думаю, много схожести. Мы с ними чувствуем нечто общее и тепло относимся друг к другу, сочувствуем )
А вот юристы -это другая песня.
Честность и принципиальность в России и хорошие деньги — не совместимые понятия в принципе.
Тоже накипело.
Вы знаете, при общении с Вами вполне определенное ощущение — менеджмент — это Ваше. И не нужно принижать эту сферу деятельности. В ней получение прибыли стоит на первом месте, да, но если менеджер настроен на качество своих услуг (а у Вас это есть) — он хороший специалист, и его труд ценен.
Только надо быть готовой меняться и менять многие представления.
Я никогда не работала менеджером. Нет, специальность не плохая. Просто слишком красиво звучит для русского уха. Есть же мастера, технологи, начальники отделов, заведующие, у которых определеные должностные обязанности. А менеджер обезличен и должен уметь все.
Вот опять же моя специализация — менеджмент в сфере продаж услуг. По сути продавец, только не товаров, а услуг. Следить за качеством услуг я не могу, я всего лишь посредник. А моему руководству нужны будут только объемы продаж. Соответственно, чаще всего в моей сфере зарплата складывается из мизерного оклада и процентов с продаж. Из моих одногруппников по специальности работает 2 человека. Одна из них создала свою фирму по профилю. Но эта девочка как раз из тех, о ком я писала выше. Там мама с папой все оплачивают.
Где более-менее соблюдаются четкие границы между административным персоналом и рабочим — это крупные федеральные сети (Магнит, Пятерочка) и международные (Макдоналдс). Но там ты обязан пройти путь с низов — отсиди на кассе. Сразу в менеджеры никто не возьмет. А я бы и не пошла даже. У меня нет совершенно никакого опыта, а знания уже утратились. Поэтому я хочу какую-то более простую работу. Для каких-то работ я вообще себя считаю старушкой. Так например смежная специалтность менеджер гостинично-развлекательных услуг не для меня. У меня уже нет никакого желания торчать в вечерние смены в ресторане или клубе.
Как раз хотела еще сказать, как сочувствую Вашему мужу. Одному тянуть всю семью и ипотеку — страшное дело. Пока молодой и здоровье позволяет…но годам к 40 риски увеличиваются, они, мужики, обычно молчат и терпят, но по факту — такая нагрузка и ответственность — просто опасна бывает. Я бы на это спокойно смотреть не смогла. Надо найти какой-нибудь выход уже не для себя даже, а мужу в помощь, что бы он ни говорил. Хоть бы и на кассе посидеть, хоть бы и полы помыть…бывает, начинаешь что-то на сильной мотивации (!) а там и то, что нужно находится.
Он точно не будет рад тому, что я сижу на кассе или мою полы, чтоб разделить с ним платеж по ипотеке.
Тогда получается, это ваш общий сознательный выбор — оставить все, как есть и ничего не менять.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Резюмируя нашу с Вами и Вашу с Veronik’ой переписку, я все же прихожу к выводу, что ощущение, которое у меня появилось раньше и которое я Вам озвучила в комменте от 15 ноября: «ощущение, что Вы просто не хотите работать кем-то еще, кроме домохозяйки и матери – независимо от количества и значения всех перечисленных плюсов и минусов» было верным. Вы не хотите работать (пока не хотите работать — можно и так сказать). И взять на себя планирование и контроль бюджета тоже не хотите.
В этом случае Вы никаким образом не можете влиять на ситуацию с достатком в Вашей семье — все целиком и полностью зависит от воли случая (судьбы) и Вашего мужа, а именно: его способности зарабатывать, его возможности зарабатывать, его стремления зарабатывать и его желания делиться заработанным с Вами и детьми.
Любой прокол в любом из этих звеньев меняет финансовую ситуацию в Вашей семье в худшую сторону, причем практически мгновенно. И Вы ничего не можете с этим сделать: Вы не можете управлять случаем,
не можете добавить мужу способностей (если у него вдруг их не хватит),
не можете повысить его возможности (например, если он заболеет и не будет в состоянии подрабатывать какое-то время),
не можете заставить его стремиться к бОльшим заработкам (если он вдруг решит, что и так хорошо).
Пока что он делится заработанным с Вами и детьми, делает это добровольно и охотно. Но — как показало описанное Вами недавнее происшествие — это его желание может кончиться в любой момент.
На мой взгляд, при таком раскладе — слишком много пунктов, где Вы заведомо бессильны что-либо изменить. Вам так не кажется?
Здравствуйте, Selena.
Кажется. Абсолютно согласна. Я спросила мужа, что я буду делать, когда дети подрастут. Он сказал что буду ходить на «фитнесы» и заниматься «сельским хозяйством» так сказать (я тоже хочу). Я понимаю, что в любой момент он может психануть и наговорить гадостей. Но знаю что это с психу, что он отойдет. На самом деле он меня очень сильно любит,я уверенна в этом. Он много заботится обо мне. Ну что изменит моя работа? Иметь копейки на проживание в случае ссоры? Тем более если желания работать нет и ходить я туда буду из-под палки, приходить домой уставшей и недовольной. Интернет-заработок — это конечно совсем другое.
Меня волнует что мужу уже за 30, а он все мотается по подработкам. На его работе нет карьерной лестницы. Всю жизнь пробыть рабочим. Может я должна с этим смириться?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Я понимаю, что в любой момент он может психануть и наговорить гадостей. Но знаю что это с психу, что он отойдет. На самом деле он меня очень сильно любит,я уверенна в этом. Он много заботится обо мне. Ну что изменит моя работа?»
Звучит так, как будто Вы меня уговариваете. А зачем Вам меня уговаривать? Я и так понимаю, что Вас вполне устраивает то, что Вы не работаете где-то еще, кроме как на домашнем хозяйстве. Я Вам показываю опасности, вытекающие из такого положения вещей, а уж что с этим делать — Вам решать. Можно и ничего не делать, авось пронесет — муж будет Вас и детей всегда охотно содержать, он всегда будет с Вами и у него всегда будет работа, он никогда ничем не заболеет, его предприятие будет существовать вечно и богатеть с каждым годом, с радостью повышая своим работникам зарплату — причем больше, чем будет съедать инфляция.
«Меня волнует что мужу уже за 30, а он все мотается по подработкам. На его работе нет карьерной лестницы. Всю жизнь пробыть рабочим. Может я должна с этим смириться?»
А что думает об этом Ваш муж?